Неотправленное: Пусть будет так

...Сначала я злилась. На тебя, за то что ты такой бессердечный.
На себя, за то что позволила втянуть себя в твою игру.
Я злилась, что не в силах повлиять на этот расклад: понимала что ты выигрываешь,
а я уже не успеваю отыграться - игра подходит к концу.

Позже я успокоилась, поняла что тебя не изменить, и злиться на тебя за это -
все равно, что злиться на дождь за то, что он мокрый. глупо.
И перестала.

Мне стало грустно. Что ты не ищешь со мной встречи, что больше не скучаешь за мной,
что твои звонки теперь скорее из чувства долга за то, что между нами было, чем
из чувства привязанности или страсти.

Мне стало грустно, что все так разом изменилось, а ведь я представляла себе,
как мы медленно уничтожаем нашу связь - так, как постепенно уменьшается
яркость картинки, и она из разноцветной превращается в черно-белую, -
и никому не больно и ни капли не трудно это пережить.
И я даже растерялась, ведь думать о том, что рано или поздно конец придет,
и пережить этот конец – совсем не одно и то же.
Еще позже я начала убеждать себя в том, что не имею права
мешать тебе делать свой выбор - ты свободен, и твоя свобода для тебя
намного важнее моей привязанности к тебе. Да будет так. Я не стану тебя ограничивать.

Но я верила, что ты не захочешь свободы в обмен на меня, и ждала что все наладится.
А ты все никак не решался сделать выбор в мою пользу,
и я подумала, что тебе стало просто страшно, что я займу большую часть
твоей жизни, и ты отказался от меня, потому что твоя жизнь – она не для меня.
И знаешь, я признала, что ты выиграл.
Я сказала себе: все было нечестно с самого начала. Правила были придуманы ним, а ты лишь приняла их.
Так чего же мне было ждать? Все было окончено.

Я попрощалась с тобой. Мысленно. Я даже пожелала тебе всего того,
чего желают очень дорогому и близкому человеку, - взаимности, тепла, нежности, любви... тоже мысленно.
Я отпустила тебя, вроде того. Но те короткие случайные встречи с тобой почему-то
убеждали меня в том, что я вру сама себе, и никого я не отпускала, и все так же жду, что ты все переиграешь.

А еще позже на меня вдруг обрушилась правда о том, что я не готова тебя
отпустить и не согласна тебя потерять!
И я уже не понимала, в чем была моя ошибка – в том что приняла тебя за того, кем ты не был,
или что полюбила тебя, не смотря на это.
Не понимала, как проще мне будет жить дальше – с болью от того, что потеряла свою любовь,
или смирившись с тем, что часто любовь бывает потерянной?...
Жить, вернув тебя обратно, я не могла – ты вычеркнул меня...

Я скучала. Мне вдруг необъяснимо сильно захотелось сказать тебе, что я люблю тебя,
что ты дорог мне, что я не могу не попытаться вернуть тебя.
Я почему-то решила, что тебе нужно об этом знать, что это просто преступление – не сказать тебе,
ведь ты ушел не зная этого...

Так вот, в тот день, когда я позвонила, и ты ответил что не можешь со мной говорить, я поняла
что не успела /представляешь, у меня было столько возможностей!../ – тебе стало
неинтересным все, что связано со мной. Было слишком поздно - моя любовь была тебе уже ни к чему. С этого момента мы
определенно стали друг другу чужими.

Знаешь, сейчас, когда я пишу эти строки, у меня внутри нет никаких чувств – ни сожаления,
ни горечи, ни обиды, ни злости. нет ни любви, ни ненависти. Мне все равно.

Раньше я всегда удивлялась, как люди могут отказываться от возможности восстановить отношения,
если вдруг ушедший решил вернуться?
Теперь я знаю, почему. Просто умирают все те прекрасные и сильные чувства
к дорогому человеку, который по какой-то известной только ему причине однажды решил уйти.
Умирают не потому что он решил уйти, нет. умирают потому что перед своим уходом он
сделал все, чтобы они умерли. Потому что ему стало вдруг все равно, что будет и с тем,
кто его любит, и с этой любовью...