Страна сказок-200-223

Александр
Барсуков

Страна
сказок-200

("Письма в никуда"-200)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1990,7-1992,2
29 ноября 2008 года. Вчера Настя привела домой Зосю! Вот радость-то какая! Но у Зоси уже было вырвано жало: компьютера у неё тут нет! Но меня потрясло не это: теперь она будет приходить по выходным весь этот месяц! И повторится ад, в котором я жил. Ну и Глаза Закатились сильно. Сначала мне было всё плохо! Любая мысль, которую я касался, превращалась в катастрофу. Я нашёл ещё 2 "прелести" Закатывания: что мысли превращаются типа в "паззлы", типа в льдинки во время ледохода, видно, где они кончаются, и можно с ними всё делать: уничтожать, сомневаться и прочее. А делать хочется только плохое. И наряду с катастрофичностью (что, мол, любой Вывод рождает катастрофное обощение: что, мол, теперь всё так будет!) и штампованием (если одна хорошая мысль превратилась в плохую, то такой же подход уже для всех хороших мыслей!) теперь ещё и Нарушение Традиций! То есть, взял я за правило не писать о домашних ЦЭ (Закатываниях) , так вот щас надо взять и написать про новые неприятности. Или вообще Измениться! Ну нет! Короче, хлебнул я полностью этой гадости. А Глаза не Закатывались, потому что действовала Утилита про Направление Переца. Зося душила меня, её огромный образ на востоке, слева, навис надо мной! Вместо Григория! И я захотел её убить. Я пошёл не убивать, а пить третью таблетку, и ЦЭ перешло в фазу Цветовой Дифференциации! Мне полегчало, хоть пугали все чёрные тени на потолке. А у меня ведь мигает огонёк на компьютере! Я считал его стабилизирующим. Всё никак не могу на него разозлиться и выключить. "Стабилизирует, мол." Но от него были тени на потолке. Понятно, что пока меня интересует такая фигня, ЦЭ будет продолжаться! Но все гадости-мысли пропали, потому что комната наполнилась цветами. Это было легче переносить, хоть я и усомнился в Утилите: направляю ли я взгляд в лоб или Перец? Я решил, что взгляд и Перец в данном случае одно и то же, потому что я охренел! А Перец выражается взглядом, не чем иным. Ну а потом всё кончилось. Вот такой ужас был ночью. Щас я чего такой смелый? Потому что Зося не приехала! А то я решил, что она здесь будет вечно до братового возвращения! А чтобы вы не подохли от омерзения ко мне и тоски, я вам расскажу, как ездил в диспансер. Там был какой-то мужик. Я его спросил, пришёл он за разрешением на оружие? На автомат? А что, автомат хорошо! Вот я - бесконечно больной человек, так мне автомат не дадут, потому что я перестреляю всех вокруг! Одна женщина сказала, что упала на порожке. Я, что да, гололёд, и надо аккуратнее, иначе все члены себе переломает! Члены, понятно? Какие у неё члены-то. Ну не важно. "Всаднице" я сказал, что хорошо, что она меня больше не хочет убить. Вот, мол, моя задница, познакомьтесь. Да, в зеркале я страшненький, потому что нет зубов! Но зубы скоро вставят, и всё равно буду страшненький! Потому что это уже судьба! Она всё молчит. Тогда я поведал ей, что если меня убить, если вообще всех нас перебить, то придётся ждать рабочей силы из Китая или узбеков, чтоб делали нашу работу за нас! Иначе работать будет некому! ВА (доктор) сказал, чтоб яблоко мне не давали, а дали грушу! "А не пронесёт?" %Тогда мы узнаем! Через месяц! С запада!% "Да нет, я с юга! Разгуляй, Старобасмановская - это же юг!" А до этого я всем сказал, что яблоко дают только самым идиотским идиотам, самым дибильным! А насчёт юга - так это у меня возникли сложности с определением расположения зосиного глюка - на востоке? Оказывается, они с Григорием - на западе! Слева! Я не знал, понимаете ли! Думал, слева - восток. Чуркоган. Но это исправил в дневнике. Биг ин Джапан! Все глюки достают слева. А справа Глаза в Лоб. Но вообще, раз всё, что касается меня, было плохо, я выяснил, то и в лоб свой засовывать Перец плохо, потому что лоб - это тоже я, и можно весь его опошлить и извратить. И потом - я уже видел потолок, это было дальше, чем лоб, и с закрытыми глазами я мыслил о потолке. Но всё равно Утилита эта выдержала страшный бой и осталась у меня. Вообще, ЦЭ развивалось по правилам своей болезни. ЦД там и прочее. Так что особого значения ни Правила, ни Утилита не играли! Вот если бы я за них взялся всерьёз, то моментально усомнился бы в них! А приезжавший потом папахен сказал, что ПВН про Ленинград - глупость! Я сказал, что это - Великое Искусство высосать совершенно из дохлой темы целый ПВН! Тема дохлая! А других нет. Нет, всё равно глупость. Папа мой странный немного. Когда я ему сказал, что Настю, может, убили, он разорался, что брат правильно мне открутит башку, раз я такое говорю! Что, мол, убили! А что, что мне ещё думать? Вечером не пришла, утром не пришла, днём не пришла! Пришла именно в тот момент, когда я говорил Ивану Еремеичу (дежурному старичку) , что её убили! Она! "А я уже не думал встретить тебя в числе живых! О, это Настя! Живая!" Живая оказалась. Да ещё настолько, что притащила домой Зосю! Это мне 10 лет жизни. Я до сих пор не очухался. Ещё интересно вот что было: смотрю я по телеку бокс. Один из боксёров с какой-то женской косичкой! Оказывается, и с грудями! Выиграл он! Зажигается табло: "Наташа Рогозина"! Но она же боксировала с мужиком! Как так могли их поставить? И тут до меня дошло, что эта Наташа - транссексуалка! С перецом! Ну и с грудями и женским лицом! И вот как она будет мыться после схватки в душе? Там же другие боксёры-мужики! И я, например, захожу туда! Мне будет неловко! Чёрт, нельзя трансиков пускать в души! Это меня тоже портрясло. А на следующий день в Интернете я узнал, что Наташа эта - женщина-боксёр и боксирует с женщинами! Просто я ту женщину принял за мужика, с которым она боксировала! Хрен разберёшь! Так что она не транссексуалка, переца у неё нет! И транссексуальный БУМ ещё не достиг спорта! Что хорошо. А то это уже ни в какие рамки не лезет! Публично! Я транни люблю, но в компьютере. А в спорте они бы раздражали! А БУМ, конечно, БУМ! Я сам фанатею от них! Но у меня ЦЭ, если долго скачивать их перецы из Интернета! А тут живая транни в боксе! С мужиком! Это тоже повляло на меня в том плане, что головушка моя стала наполнена, как переполненная чаша! И началась вышеописанная ЦЭ! Такие кошмарики. Сказки щас не будет, потому что ещё рано. Я три дня отдыхаю после цикла. Это просто щас экстренное включение, потому что ЦЭ - моя жизнь, как бы это постыдно не казалось! С такой жизнью не то, что жениться, на улицу невозможно выйти! "Только полный идиот щас (в ЦЭ) выйдет!" А вы говорите: "Жить без тебя не могу!" А я именно хорошо, что без тебя, потому что любую "тебя" захочется убить! Это не принимайте во внимание. В дурку меня не надо. Это я шучу. Хотя во время ЦЭ всё выглядит более, чем серьёзно! Хотели меня сделать серьёзным всякие Зоси, и сделали. Вот результат их работы. Зато после ЦЭ я как бы отталкивал от себя этот зосин огромный коричневый глюк своими Правилами, мол, иди в сторону! Отбоксировывал его в бок. Потому что без этого очень и очень плачевно дела обстоят, если тщательно прислушиваться к себе! Что и бывает в ЦЭ. Там особенно тщательно к мыслям и прочему. А насчёт того, что брат открутит голову за Настю, так я боялся именно этого. Настю мне жаль не было (если её убьют) , потому что она злючка. Но вот что мне брат за это сделает! Это ужасало! А что я мог? Я-то в чём виноват? Но особенность неадекватного брата в том, что пострадает невиновный! Я! Они же все неадекватные! Идиоты. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1992,2-1993
1 декабря 2008 года. В этот день случилась вторая ужасная ЦЭ (Закатывание!)! Началось с того, что меня 2 раза вырвало. Потом был период ужасных плохих мыслей, как в прошлый раз. Потом я встал с постели и заметил, что постель какая-то убогая. Но не смотря на это, снова лёг. Потом снова встал и стал размышлять, что папа и брат ждут от меня, что я трахну Настю! И Настя этого боится! Но это же идиотизм! Мало того, что она мне племянница, так надо, чтобы Глаза смотрели всегда вниз! А они не смотрят! Только вверх. Но всё равно я вышел из комнаты и пошёл... не к Насте, само собой, а в туалет. Теперь в черноте коридора мне мерещился не только призрак Убийства (что я могу удавить или раздавить Кота. Или что убить всех домашних) , но и призрак Рождения! Что я могу, в принципе, сделать ребёнка Насте! Звучит глупо, но хоть не Убийства! Разнообразие. В туалете уставился себе в лоб и думал ранее наблюдавшуюся теорию, что серьёзным людям жить на свете лучше: у них никогда не бывает ЦЭ! И щас взгляд у меня был злобный! Таким должны видеть его все девушки. Но потом они увидели, что я вовсе не злой, а взгляд просто слабоумный! Это вышибло меня из колеи злобности. Я понял, что самую важную роль играют эти девушки, для которых я и стараюсь. Я пришёл обратно в комнату, но 4-ую таблетку пить не стал, потому что девушки бы этого воображаемые не увидели. Хотя, вообще говоря, сами-то таблетки они видят: на таблеточной фабрике работают женщины и видят, что выпускают. Видел я этих женщин: они постоянно смотрят вниз! Я продолжал стоять в середине комнаты, не решаясь ни на что. В моей голове крутились девушки. Хорошо ли, что я как бы нависаю над ними? А ложатся ли они сами в кровать, как я намереваюсь сделать? Короче, кое-как лёг. А долгое ненормальное стояние решил переврать при удобном случае. Так включились и тут же выключились 2 Главных Правила. Я же щас барражировал на Утилите про Устремить Перец в Лоб. Я лёг и постепенно Откатился. Очень хорошо, что у меня был люфт времени до поездки в больницу вставлять зубы у Хохловой. Не будь этого люфта, я бы не смог выехать никуда! Я был хуже слепого! У того хоть какой-то "гон" есть, он спешит куда-то. Когда же я с Закаченными Глазами стоял, то думал: "Гон? Нет никакого гона!" ЦД, как в прошлый раз, не было. Но период, когда всё хуже и ещё хуже - страшная штука! "Я хочу хоть капельку хорошей мысли, но она тут же уничтожается, не успев как следует сработать! Не играй с собой в поддавки!" Это такое состояние, что кроме плохих мыслей ничего нет! А любая хорошая моментально уничтожается! Настолько всё плохо, что не передашь. К. А после сна я поехал в больницу на зубы. "Я больше не говорилка! Я - молчалка!" А то сестра всегда: %Говорилка пришла!% Она же: %Нашёл себе невесту?% "Я и не искал! У меня невест - полный набитый компьютер - и статичных, и подвижных!" Хохлова: %Виртуальных!% "Да! С живыми одни проблемы!" Рассказал Хохловой про ЦЭ, как я стоял и не мог двинуться, чёрный! "Как полный дибильный дибил! Как полный идиот! Хорошо, люфт времени был, чтоб поехать сюда! Иначе не смог бы!" В зеркало: "О, лицо как у бомжа! Нет, я не хороший, я - бэдмен!" %Береги зубы!% "А как их беречь? Вон, меня вчера 2 раза вырвало! То есть, что бы ни ел - раз! и вырывает!" Поставила мосты и коронки. ("И тут пора появиться страшненькому платочку! Не тот плачточек не в том месте... Вы играли в "Халву"? Нет? Там: "Не тот человек не в том месте может перевернуть мир!") На обратном пути ЦЭ не было. Больше Хохлову я не увижу в ближайшее время. Я не спросил у неё телефона и не продолжил знакомство. Вместо этого я показал, как меня вырвало! Понятно? Да, я такой. По-крайней мере, не Альфонс, а правдивый. А Хохлова хороша, после неё я почувствовал себя лучше. Я только не рассказал, что особенно в компьютере мне нравятся девки с перцами. Но я уже не стал влезать в такие подробности, им это необязательно. Пусть думают, что хотят. Девки вообще включают в себя и хардкор, и лезбиянок, и транссексуалок, наконец! Все они мои невесты. Купил кексы, торт. Буду жрать новыми зубами! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1993-1997
1 декабря 2008 года. На душе чего-то неспокойно. Может, написать спокойную сказку? Типа того, как мальчик Вася собирает грибы в лесу и вляпывается в испражнения хорька? Нет, это тоже очень неспокойно! Вася плачет и зовёт маму! Прибегает мама и кричит на хорька: "Ты, кричит, хорёк! Да ты понимаешь, что ты натворил тут щас?" "А что, мэм?" - спрашивает хорёк. - "Я, понимаешь, метил территорию, как все хорьки! А вы этому мешаете! Раскидали мои фекалии в радиусе трёх метров!" "Заткнись!" - говорит Вася. - "Лучше помоги очистить меня от фекалий!" "А не хрена было ложиться на них спиной и кататься на них, голося на весь лес: "Маманя, я нашёл себе "американские горки"!" - говорит хорёк. Не выдержал он и дунул в Волшебную хорьковую Дудочку! И явилась покровительница Всея Хорьков Дурында! "Что стряслось? Кто позволил тебе, хорёк Эммануил, отвлекать меня от секса сразу с тремя хорьками? Они теперь в бешенстве! А ты знаешь, что такое хорьковое бешенство? У взрослых оно может привести к серьёзным расстройствам в половой сфере!" "Простите, мадам, - говорит хорёк, - но мне тут, трудовому хорьку, мешают метить территорию! Превратите этих людей в крыс, пожалуйста! Будьте добреньки!" "Ну что, людишки?" - говорит Дурында. - "Настал ваш самый последний час! Загадывайте последние желания: покурить там или завязать глаза перед смертью..." Но Вася и его мама поняли так, что это - волшебная хорьчиха. "Я хочу стать Принцем Датским!" - говорит Вася. "А я хочу стать Мариной Магдалиной, но только чтобы между моих ног болтался бы перец мужской!" - сказала мама Васи. "Так и быть!" - говорит Дурында и превратила маму в Магдалину, а Васю в Гамлета. Но только недолго забавлялась мамаша своим перцем, потому что тут же Дурында превратила их в крыс! "Дура такая!" - плакала крыса-мама. - "У меня был такой большой перец! Самый большой в околотке! Даже больше, чем у нашего барабанщика, у которого такие палочки, и он так барабанит ими, палочками!" "Не плачь, не реви!" - говорит маме сынок-крыса. - "Зато теперь мы крысы, и не надо платить за образование и детсад! Надо питаться подножным кормом!" И он вкусился в лодыжку Дурынде! Та чертыхнулась и пропала, а хорёк Эммануил продолжил гадить на лесосеку. Между тем смеркалось. Крысы решили найти себе ночлег. Тут поблизости как раз загорелся огонёк. Это была избушка, где пировали страшные лесные разбойники во главе со своей Атаманшей! Крысы деловито влезли в сени и стали в такт гитаре похлопывать и постукивать лапами, подпевая: "А я денежки люблю!" "Что-то крысиным духом пахнет!" - сказала Атаманша. "Это от меня!" - сказал крысёныш Вася. - "Я плавал в сточных водах! Какой восторг!" "Мы не потерпим здесь того, кто плавал в сточных водах, и о ком мы не говорим! Потому что мы зареклись не говорить о тех, о ком мы не говорим!" - сказала Атаманша. Один из разбойников, Петя, сказал: "Не много ли ты говоришь о тех, о ком мы не упоминаем? Это может плохо сказаться на пищеварении!" И он отправился в зелёный домик с надписью "00". Вася пробрался к нему на коленки и спросил: "Петя, расскажи поподробнее, о ком это вы не говорите?" "Так слушай удивительную, полную трагизма историю!" - сказал Петя, засунул в уши крысёнка рулоны туалетной бумаги, чтобы было лучше слышно (так как уши стали больше в объёме!) и принялся рассказывать, тужась: "Когда-то давным-давно этот лес не был этим лесом. Тут пролегала трансконтинентальная магистраль, соединяющая Северную и Южную Америки! Но однажды страшная вспышка света потрясла этот заповедный уголок, и сюда свалился космический корабль пришельцев, испортив всю магистраль! Она снова заросла крапивой и чертополохом: совершенно невозможно ездить! Я специально лично выезжал на трёхколёсном велосипеде своём с номерным знаком "й17-18ху" и погряз в крапиве! А инопланетяне были совершенно безбашенные: они имели на борту множество глобусов и от нечего делать палили в них из револьверов! Когда мы, разбойники, пошли с ними на контакт, они и нас приняли за глобусы с ножками и ручками, и принялись и по нам палить из револьверов! Так погибли Хлюст и Очкарик! Ты слушаешь меня?" - спросил Петя Васю. Вася вынул рулоны из ушей и сказал: "Чего? Так значительно лучше!" "Ну так вот! Эти инопланетяне ничего, кроме глобусов не понимали! А ещё они устроили здесь Зону, где повсюду валяются простреленные глобусы! Но тот, кто схватит такой глобус и попробует напялить себе на голову, превращается в глобус же! Именно напялить! Потому что если просто держать глобус в руках, такого эффекта не проявляется! Так погибли многие наши собратья, потому что нам тоже пришлось, скрепя сердцем, палить в них из револьверов, потому что они ходили, как шатуны и кричали: "Больно!!" А ещё кидались ящиками, которые тоже остались после пришельцев! Это было ужасно! Так продолжалось 33 и 3 года, пока последний зомби не был уничтожен! Я доходчиво объясняю? Зомби - это наши люди с глобусами на головах! И вот тогда-то Зона и была объявлена Национальным Заповедником, вход в который разрешён только детским экскурсиям во главе с воспитательницей! Но воспитательница должна иметь в наличии у себя перец мужской, быть транни, потому что должна совмещать и мужские, и женские черты, чтобы защитить детей от надвигающейся опасности! Потому что за 33 года глобусы стали разумными, осознали себя, как личности и сами стали кидаться на прохожих, чтобы превратить их в зомби! А училка-транни должна в случае нападения поднять свой подол и показать глобусу перец! Глобус должен сказать: "Ух, ёжкин кот!" и обмереть от удивления! А потом покатиться драч.ться, потому что он же живой, в нём семя играет! Понятно?" "Понятно! Вот теперь, без рулонов, вроде бы понятно!" - сказал Вася. - "И вы до конца жизни будете терпеть эту нечисть?" "Да нет! Вот именно щас, именно в избушке разбойников Атаманша (которая тоже, кстати, транни, только постаревшая и вконец обабившаяся) готовит план, как нам проникнуть в Зону и уничтожить напалмом последнего глобуса! Ну а теперь пошли обратно!" И они вышли из клозета и пошли в избушку. Атаманша там совсем разухарилась: она выложила на стол картошины и разглагольствовала: "Вот эта картошина спереди - это я, Атаманша! На боевом трёхколёсном велосипеде! Остальные картошины позади - это вы!" "Извините, - сказала мама Васи, крыса, - нельзя ли помедленнее? Я записываю!" "А не хрена тут записывать!" - обозлилась Атаманша. - "Ты потом продашь эти записи глобусам! Знаем мы таких тихонь: всё "птичку жалко - птичку жалко!", а потом напьётесь и всё всем разбазарите! Ну-ка, дай мне сюда свои записи!" Атаманша схватила записи и увидела, что крыса нарисовала только там большой мужской орган! "Да ты ещё и озабоченная врунья! Мало того, что ты меня не конспектировала, ты ещё и издеваешься!" "Да нет, мэм!" - сказала крыса. - "Просто я смотрю из-под низа к вам под юбку, а там - ЭТО! Вот я это и зарисовала! Думала, потомкам будет это интересно, особенно юннатам в кружке животноводов!" "Не знаю, как там юннаты, я не была! А у нас - Атаманша - Друг Человека! А Друг Атаманши - её перец! Таким образом, выступаем!" - и Атаманша сожрала картофелину: "Надо ценить дифцит! Пусть всё есть, но пусть чего-то не хватает! Ты пришёл в магазин: туфли синий верх, чёрный низ есть? А с фиолетовыми шнурками? Есть! Скукота! К чему это я? Я ещё не сумасшедшая! Я говорю: картофель дифцит! Весь картофель пожрали проклятые глобусы! Надо ценить дифцит!" На том прения и закончились. Все разбойники легли спать, потому что утро вечера мудреннее. Мама сказала Васе: "Не нравятся мне эти разбойники! Не доверяю я им! Какие-то они ненастоящие! Про дефицит нам все уши прожужжали! Сдаётся мне, что это глобусы и есть! Глобусы могут быть под любой оболочкой!" "Да, мама!" - сказал Вася. - "Ты лучше скажи, где ты Шляпу спрятала?" "Да я тебе сто раз говорила: ехала я в поезде "Москва-Херсон", поезд качнуло, я вниз головой с полки и упала! Здесь помню - здесь ничего!" "Так не бывает: здесь помню, здесь не помню!" - сказал Вася. "Бывает!" - сказал разбойник Хлыщ. - "Вот я раз напился: очнулся в вытрезвителе - ничего не помню!" "Устроили тут "Ромашка": здесь помню - здесь не помню! Дайте спать!" - сказала Атаманша. И все заснули. А дело было так. Речь шла о Шляпе товарища Иванова. Тогда Вася, ещё в бытность ребёнком, не хотел есть манную кашу. И он в тайне от мамаши выплеснул всю кашу в окно! И тут приходит загаженный кашей товарищ Иванов с претензиями! А Вася ему и говорит: "Чего вы к нам припёрлись? Вон сколько в доме квартир! Может, это из них вам выплеснули!" "Нет, - говорит Иванов, - я как раз поднял глаза к небу, потому что там пролетал самолёт "ПО-2", так увидел, что это из вашего окна выплеснули! А Шляпа у меня дюже редкая! Золотая! 3 кило 371 грамм чистого золота! Эту Шапочку ещё Македонский носил во время своего межконтинетального похода!" "Так нахрена вы в ней щеголяете?" - спросил справедливо Вася. "Боюсь я, Вася! Боюсь я, что сопрут её!" И вот тут-то мамаша Васи возьми и ударь товарища Иванова по голове друшлагом! Он упал, а Шапка откатилась! После этого мамаша стала прятать труп товарища, а Шапку спрятала! Так вот щас, в темноте разбойничьего домика, Вася хотел не идти на поход против глобусов, а лучше разыскать эту Шляпу золотую, а мать прикинулась, что не помнит, где она, Шляпа! Потому что ехала, видите ли, в поезде "Москва-Херсон"! А главное, что труп товарища никак не прятался! На удивление он оказался невосприимчив ни к каким кислотам и щёлочам, не растворялся! Тогда ночью мамаша Васи потащила труп в погреб и закопала там, набросав поверх корзин и диванов! Дело было сделано, вот только по ночам в полнолуние из погреба неслись вопли: "У, волки позорные! Замуровали, демоны! Но Шапки вам не видать, как своих ушей! Потому что это волшебная Шапка - она уничтожает память о себе, куда её дели! У-у!" Вася сначала боялся этих воплей, но потом понял, что это чистая правда: мать так и не могла вспомнить, куда дела Шапку! Наступило утро. Разбойники опоясались "сникерсами" на случай голода, вооружились детскими сачками для ловли бабочек (потому что глобусы боялись только этих сачков! Накинешь их на глобус, и он не может продвигаться, ничего не понимает и зовёт: "Мама!") и выступили в утро туманное! "Хорошо идём!" - говорила Атаманша, из стороны в сторону болтая своим удом. - "Этот туман будет скрывать нас до самой Зоны!" "Это не туман!" - сказал разбойник Пётр. - "Это наш домик горит! Его уже тушат! Потому что не хрена спать с непогашенной сигаретой! И перестань болтать ерундой!" "Что ты понимаешь?" - спросила Атаманша. - "Это была папироса! И я много мыслила! Я мыслила: нет, схема, основанная на картошке, неправильная! Надо было создать схему боя, основанную на повидле! Там куча повидла - там, потому что в Зоне полно этих самых кучек! Это испражнения глобусов! Их называют "глобусовым студнем"! Кто вляпается в них, моментально становится студнем же!" А Вася вёл с матерью иные разговоры: "Ну вспомни, ну пожалуйста!" "Отстань, сыночек!" - говорила крыса. - "Не видать нам той Шапки, как своих ушей! Чёртов Иванов заколдовал её!" И как будто ей в ответ, из города донеслось, как пророчество: "Не видать вам Шапки, как ушей! Как ушей!.." Эхо такое! Все замерли! "Что это было?" - спросила Атаманша. "Не обращай внимания! Это жмурик Иванов из погреба!" - сказал ей Вася. "А! Жмурик! Щас некоторые из нас тоже станут жмуриками!" - сообщила Атаманша. - "Это если им прилетит по голове ящиком, которыми кидаются глобусы! И он станет парализованным идиотом! Так что не откладывайте на потом заполнения бланков на использование донорских органов!" И она раздала всем эти бланки. Вася стал читать: "Имею честь подарить свою лапку (ножку, ручку, ненужное зачеркнуть) неизвестному дружище! Носи на здоровье! Имею честь подарить свою почку (лёгкое, кишки) неизвестному дружище!" И так далее. Вася везде всё подписал и отдал бланки Атаманше: "А кто этот неизвестный дружище?" "А это я!" - захохотала Атаманша. - "Шучу я! Это какой-нибудь зулус из Катманду, раненый шальной пулей!" "А, зулус! Тогда ладно! Зулусов я люблю! Вообще, в идеале хорошо бы, чтобы это стал узбек! Но раз узбекам этот сервис недоступен, то ладно!" - сказал Вася. "А кто такие эти узбеки?" - спросила Атаманша, чтобы как-то скоротать время до Зоны и послушать бредни Васи, пока они все сложили свои детские сачки на повозку мула и бредут в пешем порядке. "О, узбеки - это, брат Атаманша, что-то! Это супернация суперчеловеков! Они запросто построили в своё время Египетские Пирамиды! Никто до сих пор не может сказать, как! А очень просто! Просто строили их одни дворники - по кирпичику. Каждый узбекский дворник принёс по кирпичу - и получилась Пирамида Хеопса. Там и лежит Хеопс, точнее, товарищ Рафик Хеопсян, узбекский лидер. Он тоже был от плуга, от сохи, дворником, короче, был тоже. Считают, что узбеки тупые, так как могут быть только дворниками! Это не так! Не совсем так! В ЦУПе (Центре Управления Полётом) сейчас сплошные узбеки! И в космос отправлен первый узбекский турист за 20 миллионов тугриков! Это брат, что-то! Я узбеков люблю!" - говорил Вася, один неся свой сачок на плече. "Ты бы положил сачок на повозку, тяжело же!" - сказала Атаманша. - "Ты мне, Вася, понравился! И я тебе одному дам пососать свой конец! Я же транссексуалка!" "Боюсь, что ничего, мэм, не получится, пока я в образе крысёнка!" - сказал тронутый Вася. - "Но за предложение спасибо! Доброе слова дороже второго! Вот если бы мне найти ту свиноматку Дурынду, ту хорькоматку! Она бы меня расколдовала! Как и мою мать!" "Слушай, Вася!" - сказала Атаманша. - "Раз ты не хочешь меня сосать, то я сама себя пососу! А хорькоматка твоя, сдаётся мне, самый натуральный глобус! Они же могут прикинуться кем угодно! Но ничего! Вот переловим мы их сегодня, твоё заклятие само и спадёт!" "Вашими бы устами да мёд пить!" - сказал Вася. Между тем небольшой отряд вступил на железнодорожную насыпь. Рельсы были вывернуты и покорёжены, а под откосом валялись сброшенные тачки с углём! "Глобусы!" - пояснила Атаманша. - "Теперь разделимся! Вася с матерью-праматерью пойдут со мной, а Пётр и Хлыщ с остальными - на север! Это вам не как "копать от обеда до забора"! Тут всё надо понимать точнее! Один неверный шаг - и смерть!" И в подтверждение её слов из-за вагонеток вылетел пустой ящик и прилетел по голове Хлыща! Все выхватили сачки для ловли бабочек и бросились в рукопашную! Глобус был схвачен! Он пищал: "Больно! Больно же! Садюги!" и матерился. "Но что-то мне в нём не нравится!" - сказала Атаманша. - "Точно! У него не хватает нижней части тела! Это только голова-глобус и руки! Вот урод! Скажи, братец, что с тобой стряслось?" - обратилась она к глобусу. "Это, мэм, в двух словах не объяснить!" - сказал глобус, и все расселись кругом и приготовились слушать. "Я, это, дорогие товарищи, пошёл по Зоне поискать подножного корма! А то весь корм сожрали москали!" - сказал глобус. "Московские туристы!" - пояснила Атаманша. "Всю кору со всех деревьев сжевали! Вот иду я нижней своей частью и думаю: если я - это нижняя часть, то символизирую собой бублик. А могу ли я побыть со своей нижней частью наедине последний раз (олицетворяю собой сосиску)?" - сказал глобус. "Он спятил!" - пояснила Атаманша. - "Он имеет ввиду не приколы с едой, а просто тяжёлую жизнь крестьянина-глобуса, который вечно хочет помастурбировать со своей нижней частью, а у него ничего не получается, потому что руки коротки! Я такой проблемы лишена!" - сказала Атаманша и принялась тереть свой конец, который достала из-под юбок! "О, мэм!" - сказал в восхищении глобус. - "Я так мечтать стать как вы! Но наш безжалостный Правитель ГГГ - Главный Гигантский Глобус запрещает нам это! Продолжайте, продолжайте, пожалуйста, быть может, и я снова смогу полюбить!" "Ничего ты не сможешь! Расскажи нам лучше про ГГГ, где его Волчье Логово, и как нам туда пробраться! Потому что среди нас есть товарищи крысы, им бы хотелось вернуться в мир людей!" - сказала Атаманша, одёрнув юбки. "Приятно познакомиться, товарищи!" - сказал крысам глобус. - "ГГГ живёт в трёх блоках отсюда, это если идти налево, мимо "студня", потом мимо упавшего вертолёта Альянса, потом три раза направо, мимо "Шара Желаний" и "мясорубки", потом четыре раза прямо..." "Слушай, глобус, - сказала Атаманша, - если бы я у тебя спрашивала, как пройти в туалет, то давно бы намочила тебе на ноги! Ты так путанно объясняешь!" "Ну тогда вот!" - сказал глобус. - "Волшебный Клубок! Он катится и показывает дорогу! Возьмите, не побрезгуйте!" - сказал глобус и вынул Клубок. "А он не Второй русский Полупроводник?" - спросил недоверчивый Пётр. - "Не заведёт ли он нас в болото, как Первый Полупроводник Сусанин?" "Нет, что вы? Как можно? Это фирма! Сделано в Сингапуре!" - сказал глобус. - "А Сусанин где был ваш сделан? Лаптем в Хрипани! Я вообще считаю, что в России спят с матрёшками, предохраняются валенками, а за ядерными кнопками у них сидят пьяные медведи в шапках-ушанках с балалайками! А это - Сингапур! Фирма!" "Ладно, давай сюда! А ты пока сиди паенькой! Помни: мы тебя взяли в плен и раскололи до ж.пы! Если ты попадёшься ГГГ, тебе не жить!" - сказала Атаманша. "Мне не жить" - моё второе имя!" - сказал глобус. - "Потому что я - нежить! А второго имени ГГГ я не знаю." "Не знаешь, ну и молчи!" И Волшебный Клубок весело побежал через заросли торфянника и чертополох. Наши друзья миновали и "мясорубку", и "Шар Желаний", на котором криво висела вывеска: "Шар не работает!" И пришли к логову ГГГ. "Эй, ГГГ!" - закричал Вася. - "Желаю снова стать человеком!" На что ГГГ сказал: "Мне надо посоветоваться с товарищами!" Советовался он с товарищами 30 секунд. "Нет, это невозможно!" - был ответ. Вася рассвирипел: "Раз так, то я щас перегрызу у тебя всю проводку! Ты же знаешь мой девиз: "Когда дома ты грызёшь проводку, то про пиво забудь и про водку!" ГГГ снова ушёл совещаться с товарищами. Некоторые из них, послушав угрозы Васи, сделали себе харакири и самозастрелились! А некоторые померли от старости после тяжёлой продолжительной болезни! ГГГ сказал: "Я согласен! Крибли-крабли-бумс! Стань снова ребёнком!" "А как же мать?" "Как и мать твоя!" И мать Васи тоже стала снова женщиной. Вот было радости! Особенно для ГГГ, который любил женщин в теле, а мать была именно задастая и грудастая. "Ты будешь моей невестой!" - сказал ГГГ матери Васи! "Ты блефуешь!" - сказала мать. "Похоже, день Благодарения наступит в этом году раньше срока!" - сказал ГГГ и поджёг фитиль! "Назад!" - закричала Атаманша! - "У него граната!" Но ГГГ и сам был не рад, что поджёг фитиль! Он стал кататься по земле и голосить: "Спасите!! Помогите!! Да сделайте что-нибудь! Я так молод, чтобы умереть!" "Вася, твою жвачку!"- сказала мать Васи. "Чего?" - спросил взволнованный Вася. "Жвачку давай!" Вася достал изо рта жвачку, и мать Васи заклеила фитиль. Он потух! "Иногда надо заглядывать в "Справочник Глобуса", там про это написано!" - сказала мать ГГГ. "Я подожду, пока его экранизируют!" - сказал ГГГ, поднимаясь и отряхиваясь. - "Но почему вы спасли меня?" "Потому что это мой долг!" - сказала отважная женщина. - "И ещё я не теряю надежды переспать с таким видным мужчиной, как вы, ГГГ! Недавно у меня был собственный мужской конец, поэтому я стала лучше понимать мужчин и весь этот мир! Теперь меня пусть знают, как мать Васи, которая охраняет природу! Я хочу мир, где можно плавать в океане и не утонуть! Я хочу мир, где можно съесть, всё что хочется, и не отравится! Я хочу мир, где бы все мои дети, Васи, общались друг с другом без переводчиков!" "Чего она несёт?" - спросила Атаманша. - "Я только поняла, что она хочет трахаться с ГГГ, несмотря на имеющегося в наличии здесь ребёнка! Вот извращенка! Ребёнка бы постыдилась!" Но Вася сам скакал от радости: "У меня будет маленький братик или сестрёнка! Ура!" Потому что папа у них был военный лётчик и погиб в торосах, спасая пингвинов от похолодания! На самом-то деле папа у них был налётчик и сидел в тюрьме в Воркуте! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1997-1999,6
3 декабря 2008 года. Щас сложные времена. Тот глюк, где я стою в ЦЭ (Закатывании) и никуда не иду, потому что не могу сосредоточиться, достаёт меня уже третий день. Я пью эту черноту вместо рыжести Григория. Так что я тоже не подарок. Очень опасна эта чернота, потому что возьми я вдруг и пойди куда-нибудь в этой ЦЭ! Пока существует воспоминание об этом Стоянии, мне не хорошо. Но шемалей я щас покачал, не доводя дело до ЦЭ, это было классно! Они же возбуждают на секс! Ну и секс был. Я думал, что одна из них может и меня научить не стесняться своего тела и ходить с голыми ногами в туфельках женских. Но щас сказка-то, сказка-то будет совершенно не о том! Это будет Триллер! Да, именно так. Триллер. Скакал Зайчишка Серенький под Ёлочкой кругом, как вдруг пришёл лесник Филиппов и принялся рубить Ёлочку на корню! "Что ты делаешь?!" - закричал Зайчишко! - "Ты хочешь помешать моему творчеству! Мешаешь скакать под Ёлочкой! Гад!" Тут, понимаете, назревает конфликт! "Как ты сказал, Серый? Я - Гад?" - спросил Филиппов и принялся ганяться за Зайчишкой вокруг Ёлочки, чтобы всадить тому топор в задницу! Догнал он Зайчишку, схватил и говорит: "А теперь колись, сука! Иначе убью! Говори Самую Главную Заячью Тайну!" "Какую, масса Филиппов?" "А такую: где Золото Партии?" "А я почём знаю? Я - простой функционер! Мне поручили - я выполнил! Про Золото я слыхом ничего не слыхал. Знаю только, что его утопили в озере то ли Вальдзее, то ли Инзее, то ли Пользее!" - говорит Зайчишка и скрещивает лапы крестом, чтобы ему на небесах простили эту ложь, потому что на самом-то деле Зайчишка был не простой функционер, а штандартенфюрер! И он сам сидел за баранкой грузовика, который потопил Золото в Вальдзее! Его ещё за баранкой увидел Глеб Жеглов и узнал! Жеглов закричал: "Смотрите! Смотрите! Кто за баранкой-то сидит! Сам Серенький, который убил заточкой Васю Векшина! Вот какой непростой водила сидит за баранкой-то!" А Зайчишка ему отвечает: "Опознался ты, Глеб Егорыч! Никого я не убивал! А если и убивал, то действовал по приказу Серого Волка, который в Нюрнберге признан недееспособным идиотом, а поэтому отправлен на принудительное лечение!" Но Жеглов достал пистолет и стал стрелять по шинам грузовика, крича: "Преступный Заяц должен сидеть в тюрьме! Я сказал!" Ну и грузовик погряз в болоте около Вальдзее, так и не довезя Золото до озера! Самому Зайцу пришлось вылезти из кабины и бежать от полоумного Глеба, чтобы спасти свою трижды никому не нужную шкурку! Он, Заяц, бежал по торфяному болоту и отстреливался от погони, от Жеглова! Как вдруг наткнулся на логово Собаки Баскервилей! Собака только что встала со сна, а снились ей кошмары! Снилось ей, что на болотах кроме неё появился какой-то Бегемот-Убийца, который воет гораздо громче её самой и норовит забодать Сэра Генри! И вот это был её кошмар. Так она встала, протёрла зыркалки и пошла умываться к рукомойнику, который висел на столбе. И тут в неё врезается Заяц с лычками штандартенфюрера! Собака со времён своей молодости, когда Степлтон обучал её строевой службе в звании Мухтара, имела уважение к форме, поэтому она отдала честь и прокричала: "Хайль Заяц!" "Заяц-капут!" - сказал Заяц и побежал дальше. Тут прибежал Глеб Жеглов. Он был в клетчатых штанах, шапке-ушанке и пиджаке, то есть, совершенно без всякой формы! Поэтому уважения в Собаке не вызвал, и она его по утру и съела на завтраки! Это была большая потеря для всего Скотланд-Ярда! Заяц увидел, что погони больше нет, и вернулся к Собаке. "Вольно, вольно, брат Собака!" - сказал он ей. - "Не обращай внимания, что я гораздо старше тебя по званию! У тебя какое звание? Мухтар? Это что-то типа пропорщика? Ну я и говорю! Спасибо, что ты сожрала Жеглова! Достал он меня бегать за мной по болотам, честно скажу! Я буду ходатайствовать, чтобы тебя повысили до обер-Мухтара! Что? Такого звания не существует? Ошибаешься, Собака! Уже существует! Я его только что установил! Я могу! Я - Фюрер!" Так сказал Заяц и принялся мыть шею под рукомойником. Собака подобострастно стояла рядом с полотенцем, готовая выполнить свой мухтарный долг. Так что Заяц-то прекрасно знал, где Золото Партии, но он не собирался делиться с каким-то там Филипповым, который был вообще что-то вроде ефрейтора, если бы даже и Лесничие Войска произвели в состав Вооружённых Сил Рейха! Но таких войск не было, поэтому даже в Нюрнберге их не рассматривали. "Ну ладно!" - сказал Филиппов. - "Ничего не остаётся, как поверить тебе, Зайчишко! Отпущу я тебя!" А сам решил следить за Зайцем, когда тот пойдёт за Золотом! И вот сидит Филиппов на дереве с биноклем и смотрит на дачным домик Зайца. А там идёт строительство! Работает стройбат и поёт: "Строим мал-по-малу дачу генералу! Строим, как все! Все мы из стройбата, мы не виноваты!" А Заяц похаживает в майке с подтяжками, но в генеральских лампасах и покрикивает: "Копайте от обеда да забора!" "Почему Заяц - генерал?" - удивляется Филиппов. - "Он же полковник всего!" И от удивления роняет бинокль на пробегающую под деревом Лису! "Нет, чтобы сыру бросить, бросают какую-то шушваль!" - сказала Лиса и попробовала бинокль на зуб! Несъедобный! "Эй, Лиса! Не смей есть бинокль! Он 100 юаней стоит!" - крикнул Филиппов и дезавуировал себя! Весь стройбат повернулся на крик, как и Заяц! "Ага!" - подумал Заяц. - "Старый дружище! Наверное, не сидел на дереве последние 40 лет! А теперь сидит! Наверное, решил снять с дерева котёнка или кошку!" Не догадался Заяц, что это слежка, и что он, Заяц, на грани провала! "Да! Я здесь затем, чтобы снять с дерева котёнка!" - сказал Филиппов, как будто прочитавший мысли генгерала! И схватил с дерева какую-то драную кошку, которая залезла сюда поохотиться на рябчиков, чьё гнездо было поблизости! "Э, мужик!" - сказала Кошка. - "Поставь меня на место, а не то поцарапаю!" Но Филиппов уже спускался с дерева, бормоча: "Строим мал-по-малу дачу генералу!" Ну и был исцарапан Кошкой! Она убежала! "Вот сволочь!" - сказал Филиппов, подходя к стройбату и Зайцу. - "Понимаете, мужики, что за кошачья благодарность! Я её снимаю, а она крысится! Как будто это крыса, а не кошка! Больше снимать такую дрянь с дерева не буду!" Не зная, что ответить на эту тираду, стройбатники сказали: "Это ты, мужик, да! Больше и не снимай!" Но тут, как всегда не вовремя, возникла Лиса с биноклем! "Это ваша вещица?" - спросила Лиса. - "Отдам только за полтинник! Бесплатно не отдам!" "Бедный бинокль! В целях конспирации придётся мне от тебя отказаться!" - подумал Филиппов и сказал: "Первый раз вижу! Понятия никакого не имею! Не моя вещь! Наверное, кошка обронила! Или рябчики!" Делать нечего, пришлось Лисе уйти восвояси с биноклем, не солоно хлебавши! От злости она вышвырнула бинокль в торфяные болота! Филиппов потом долго разыскивал бинокль, но тщетно! Утонул или сгинул в глотке Собаки Баскервилей! Так что сейчас предстояло продолжить завязавшуюся беседу с солдатами. "Строим, значит?" - спросил Филиппов. "Строим, как видите!" - ответили они. А Заяц сказал: "Ладно, хватит переговоров! Хватит рахзговоры разговаривать и базары базарить! Продолжайте копать! А этого типа, Филиппова, в Химках видел! Деревянными членами торговал! Тот ещё тип! Шляются тут всякие, мешают копать!" Этого лесник уже вынести спокойно не мог: "В каких Химках?! Я отродясь в Химках не бывал! И о деревянных членах впервые от тебя сейчас услышал!" "Во-первых, товарищ лесник, чмо ты этакое, я для тебя "Вы", а во-вторых, товарищ штандартенфюрер, усёк?" - спросил Заяц и щёлкнул по животу подтяжками своими. "Слушаюсь, товарищ штандартенфюрер!" - пролебезил Филиппов и приготовился дать дёру, так как его миссия была провалена! Потому что одно дело поймать Зайца под Ёлкой, а другое - на глазах здоровенных стройбатников, вооружённых лопатами! Такие раскроят череп, и им ничего не будет, потому что Самооборона! И вообще, таких не сажают, а принудительно лечат. Но идея достигнуть Золота Партии не покидала лесника Филиппова. Вот отправился он к себе в сторожку. Заваривает липовый чай и думает: "Надену сапоги-говнодавы и самолично отправлюсь на это Вальдзее! Может, придётся понырять, но Золотишко будет моё!" И пошёл он на озеро. А там туристов, как грязи! И все сплошь в сапогах-говнодавах и аквалангах! И никто не замечает притулившегося сбоку грузовика, наполовину погрязшего в болоте! А на боку грузовика свастика! "Так вот оно где, Золото!" - понял Филиппов и пошёл в сторону грузовика! Он распахнул чехол на кузове и увидел надпись чёрным фломастером: "Гитлер-капут! Здесь был Ваня Иванов, забрал всё золото себе!" И дата: "9 мая 1945 года"! "А щас-то у нас какое?" - спросил сам себя Филиппов, достал мобильный телефон и прочитал: "10 мая 1945 года"! "Значит, Ваня Иванов не далеко ещё ушёл!" - понял лесник и бросился в погоню! Какая хорошая сказка без погони! Филиппов нёсся по шоссе и сбивал все ограничительные столбики! Нёсся по железной дороге так, что от него валил пар! И все железнодорожники шептались, что это новый литерный поезд пронёсся! Но рано или поздно Филиппов увидел человека, тяжело нагруженного каким-то товаром! "Ты Ваня Иванов?" - прямо спросил лесник! "Да, я Ваня! Но не Иванов!" - сказал парень. Но не успел он договорить, как Филиппов ударил его по голове! Если бы он договорил, то лесник бы понял свою ошибку. Потому что грузом парня оказались фекалии! "Дурак такой рыжий! (Потому что Филиппов был рыжим!)" - сказал парень. - "Я - Ваня Петров! Я теперь вместо Кости-Одессита заваливаю всю Одессу фекалиями! Так как Костя по старости лет ушёл на пенсию, балда рыжая!" "А Костя-то зачем её заваливал?" - тупо спросил Филиппов. "Откуда мне знать? Только есть песня: "Шаланды, полные фекалий, в Одессу Костя привозил! И все пьянчужники вставали, когда вонючий он входил!" А теперь вместо него я!" - сказал Ваня Петров. "Проклятая Богом эта ваша Одесса!" - сказал Филиппов. - "Хорошо, что я живу в Подмосковье!" "Ничего-ничего!" - пообещал Ваня. - "И до вас доберёмся! Завалим Одессу, а потом и весь мир! Работа у нас такая! А дерьма хватит, потому что идёт оно бартером из Турции через Чёрное Море! Турки его столько произведут, что завалим всех и вся!" "Но-но, парень!" - сказал Филиппов. - "Ты губу-то не раскатывай раньше времени! Хотелка ещё не доросла нас завалить! Лучше скажи, не видел ли ты такого же парня, как ты, тоже Ваню, тоже гружённого чем-то?" "Видел! Это я!" - сказал тупой Ваня. "Да нет, не ты! Типа тебя!" "Нет, тогда не видел!" "Ну и катись в ж.пу!" - послал его Филиппов и побежал дальше! Судя по всему, бежать ему было недалеко, о чём свидетельствовали оставленные Ваней Ивановым заметки на заборах: "Тут был Ваня!" Или: "Тут проходил Ваня!" Филиппов приготовился к решающему бою! Он вспомнил все уроки самбо и каратэ, которым его обучали в Школе Лесников! И вот впереди замаячил Ваня Иванов, потому что у него на спине было написано, как у хоккеиста, что он - Иванов! "Иванов!" - закричал Филиппов. - "Стой! Отдавай Золото!" Ваня оторопело остановился и спросил: "А ты кто такой, чтобы я тебе его отдал?" "Нет, а ты кто такой?" - спросил Филиппов. "Нет, ты кто такой?" - снова спросил Ваня. И они стали пихаться. От пихания золотые слитки высыпались в пыль дороги! "Вот оно, Золото!!" - догадался Филиппов! "Да не про твою честь!" - сказал Ваня. - "Это для кормления моей семьи!" "Да на эти слитки можно весь Китай прокормить!" - сказал Филиппов. - "Давай делиться!" Но тут пришёл Дядя Стёпа-Милиционер! Он сказал: "Вам, как нашедшим клад, полагается 25%! Остальное я беру себе! Я его передам государству, можете поверить!" "Ах ты, мурло ментовское! Ничего ты не передашь!" - разозлился Филиппов и огрел Дядю Стёпу костылём по голове (потому что лесник был одноногий и ходил на костыле!) ! "А за сопротивление властям вычтем из Вас 10%!" - сказал Дядя Стёпа, которому удар по голове был не вреднее, чем укуу комара, потому что у Дяди Стёпы давно голова была заменена протезом! Дело в том, что фамилия у Стёпы была Векшин. И он всё мстил за своего невинноубиенного брата Васю! И вот в одной перестрелке ему по голове попало баллистической ракетой наземного базирования! И тогда доктор Пистолетов решил заменить всю голову, так как мозги мента всё равно располагались не в голове, а ниже пояса! Так что даже жена Стёпы ничего не заметила, потому что и у неё мозги располагались ниже живота! Поэтому с тех пор Дядя Стёпа щеголял с протезом и радовался, что у него не бывает гайморита, отита, и геморроя! А также простуды. Поэтому он складировал всё Золото в мешок и понёс в участок писать отчёт! "Ну, брат, ничего не поделаешь!" - сказал Ваня Филиппову, обалдевшему от горя! - "Это же был не человек, а робот! Терминатор! А когда в менты сгрудились терминаторы, сдайся, враг, замри и ляг! Терминаторы - лапа миллоионопалая, сжатая в один громящий кулак! На 15% тоже можно хорошо гульнуть: выпить там и вечеринку! Пошли, угощаю!" И оба неудачника пошли в местный ларёк пива. "Жить, как говорится, хорошо!" - сказал Ваня. "А хорошо жить ещё лучше!" - сказал Филиппов. "Точно!" - сказал продавец пива! - "Пиво ж это не вода! Губит людей не пиво, губит людей вода!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1999,6-2001,7
4 декабря 2008 года. Ну что, кажется отошёл я от Чёрного Глюка, где я стою посреди комнаты и не продвигаюсь. Теперь Свято Место пусто пока! Короткий ПВН для дополнения цикла. Про Алёнушку, которая всем давала. И Серому Волку, и Мальчику-с-Пальчику. Всем. Она спрашивает Мальчика-с-Пальчика: "А тебе-то, пацан, чего дать? Ты же малёк ещё в натуре по жизни!" А он нагло отвечает: "А мне - тютелька в тютельку!" Ну и дала ему тоже. А потом пошла в сельскую синагогу и стала исповедоваться Попу. Поп послушал-послушал и тоже захотел, чтоб ему дали! Снял он свой подол, а там такой маленький и хилый, что Алёнушка ему не дала! Потом долго убивалась: "Как это я батюшке не дала? Теперь он на меня напустит порчу!" И точно! Тучки сгустились на небе, пошёл град со снегом! Сидит Алёнушка у окна и чувствует, как Чёрная Порча проникает ей в мозги! Встала она и пошла плести кружево на веретене! Не помогает! Включила она тогда видик - "Голый Пистолет"! Посмотрела - не помогает! Всё равно хочется убить батюшку Попа и отрезать у него его хилый и маленький! И засунуть его ему в рот! Не выдержала Алёнушка, закричала в небо: "Господи! Я иду!" И устремилась с ножницами в синагогу! Поп в это время как раз пересчитывал пожертвования паствы. Как только он увидел безумную Алёнушку с ножницами в руке, так сказал удивлённо: "Но я на тебя не то насылал! Я молился, чтобы ты превратилась в Лягушку! Но не простую, а Царевну-Лягушку!" "Потом, потом это всё, батюшко!" - сказала Алёнушка. - "А сначала я должна оскопить тебя!" Неизвестно, чем бы это всё кончилось, если бы на помощь Попу не прибежали Попадья и Поповёнки из церковного хора мальчиков-кастратов! Они схватили буйную Алёнушку и вызвали сельского доктора Мясника, который должен был забрать Алёнушку в "Белые Столбы" на станции Столбовой! В психушку! "Не виноватая я!" - кричала Алёнушка. - "Он сам меня испортил! До сего момента моя жизнь была плавная и размеренная! Но Поп меня попутал! Я захотела крови! Теперь я не буду всем давать, а буду всех убивать! И ещё я хочу купить по дороге аквариум с рыбками за 60 рублей!" Мясник переглянулся с Мандрыкиным: "Что за странное желание? Может, хочет утопиться в аквариуме?" "Нет, аквариум тебе не позволим!" - сказал Мясник. - "А то ещё кусаться начнёшь!" "Какая связь?!" - орала Алёнушка. - "А кусаться я и так начну, раз вы мне это насоветовали!" И укусила Мандрыкина за низ! "За низ не кусать!" - закричал Мандрыкин. - "Да она у вас прямо Бой-Баба!" А Алёнушка уже кусает и Мясника за низ! И Поповят с Попадьёй! Ясно, что тут без подкрепления не обойтись! "Вызываю наряд с собакой!" -закричал по рации Мясник! Прибыл наряд, так Алёнушка и его перекусала, а главное - укусила собаку! Собака, смешливая по натуре, даром, что Мухтар-4, засмеялась: "Прямо, как мы! Вот девка даёт! Кусается, как собака!" Но капитан Пронин прикрикнул на собаку, на Мухтара-4: "Муха-4, перестать гоготать! Немедленно реагируй, как тебя обучали в группе "Альфа"!" "Как в "Альфе"?" - переспросил Мухтар-4. - "А вы уверены, что это хорошая идея?" "Уверены!" "Ну тогда..." - и Мухтар-4 сложил лапы в молитве и потопал к Алёнушке на задних четвереньках: "Не погуби, госпожа Алёнушка! Сами мы не местные! Из "Альфы" мы! "Альфа-Центравру" знаешь? Тамошние мы!" "Что ты вытворяешь такое?" - не выдержал Пронин и обратился к слушателям: "Это у неё временное помешательство такое! Щас исправим! Ну, делай подъём переворотом!" Но Муха-4 упала на спину и задрала форменную "альфовскую" майку: "Я же говорю: у меня - вот!" Весь живот у неё был зелёный! "Что это за гадость?" - спросил Пронин и хлопнул Муху-4 по заду: "Немедленно смой под душем! Когда будешь готова, приходи снова!" Муха-4 процедила, проходя мимо Алёнушки: "Чем ты меня расписала?" "В темноте красным казалось!" - ответила Алёнушка. "Дальтоник ты, что ли?" - спросила собака, уходя под душ. "Всё ясно! Ваша собака и наша Алёнушка сговорились!" - констатировал Мясник. - "Может, они ещё нам расскажут, как они спрятали тело кассира Сидорова в сейф и смыли всю кровь? Вы же смыли всю кровь! Зачем вы смыли всю кровь?! Убийцы!" "Да не прятали мы ничего! Я уже 20 лет тут работаю: все меня знают! Вот окошко, касса и надпись: "Сидорова Алёна, кассир!" - сказала обиженно Алёнушка. "Ничего не значит, вы все сговорились!" - сказал Мясник и собрался уходить жаловаться майору Сисько! "Да нате вам ваши два билета по безналичному расчёту! Нате! Можете по фотке сличить! Сличайте! Вот у билетов родинки!" - закричала ему в догонку Алёнушка. Но ей крутил руки уже Мандрыкин: "Родинки у билетов? Да у вас, мамаша, бачок не работает!" "Это что это ты такое говоришь?" - не выдержала Алёнушка. - "У мамы бачок не работает? Это кому это ты говоришь? Маме своей? Может, я - твоя мама! У всех моих детей на правой ягодице родимое пятно в форме молящейся Девы! Посмотрим!" И она сорвала штаны с Мандрыкина! На ягодице было искомое пятно! "Вероятно, фальшивка или подделка!" - сказала Алёнушка и принялась шкуркой стирать подделку! Но подделка не поддавалась! И тогда Алёнушка заплакала: "Так значит, ты мой сын! И хочешь маман отправить в Столбы? Ну ты и сволочь!" "Да я, маман, чего? Мне поручили - я выполнил! Я же не могу ослушаться! А начальник мой - доктор Мясник!" "Ну я щас твоему начальнику Мяснику, а потом и тебе по попе-то поддам!" - сказала в сердцах Алёнушка. Тут как раз из душа пришла Муха-4. Она сказала: "Удивительное дело! Краску зелёную я отмыла, а под ним обнаружилось пятно в форме Девы!" "Доченька моя! И ты здесь! А я было к тебе в душ сунулась, да женский это душ!" - сказала Алёнушка! "Окстись, маман, - сказала Муха-4, - чего тебе не нравится в женском душе? Ты же тоже женщина!" "Прости, я от волнения забыла!" - сказала Алёнушка. - "Я решила, что я - мужик!" "С кем не бывает?" - сказала Муха-4 капитану Пронину. - "Вот когда я или капитан напьёмся горилки, то нам тоже кажется, что он - женщина, а я, Муха-4, кобель! С кем не бывает? Житейская история! А горилки нам кто-то нальёт в поезде "Москва-Полтава"! Ну почему граница с Украиной здесь идёт? Что за дурак Украину у России отобрал? УССР! Верните всем нам УССР!" "Москва-Полтава"?" - переспросила Алёнушка. - "Так это недалеко от Столбов! Значит, мне туда дорога! Прощайте, дети мои!" Но тут Пронин сказал: "А может быть, и нет!" "Почему?" "Потому что выяснилось, что вы, мамаша - многодетная мать! А таких не кладут, иначе все детишки пойдут по миру с сумой! От Столбов и от сумы не зарекайся!" "Да, чёрт возьми! В своё время я всем давала!" - согласилась Алёнушка. - "У меня детей как грязи! Даже в лесу навалом от Серого Волка и Мальчика-с-Пальчика!" "Постой-ка, постой!" - сказал Пронин. - "А какая фамилия у Мальчика этого?" "Мориарти, а что? Обычная фамилия итальянская! Пруд пруди!" - ответила удивлённая Алёнушка. Теперь, когда Столбы ей не грозили, она успокоилась и была не прочь посудачить, пруд пруди или нет. "А то, - сказал Пронин, - что вот кого мы заберём в Столбы! Чтобы не зря приехали! Верно, Муха-4?" "Гав-гав!" - сказала Муха-4. И они убежали в лес арестовывать Мориарти. Алёнушка между тем сказала Попу: "Раз всё так хорошо образовалось, может, и тебе дать?" "Это невозможно, невозможно!" - сказал Поп. - "У меня тут Попадья и Поповята!" "Это возможно, возможно!" - сказала Алёнушка и достала "Магнум-44" 44-ого калибра. "Высыпай героин из своего Зайца в унитаз!" - приказала она. А Поп как раз держал в руках Зайца, набитого героином. Плача, он стал высыпать героин в писсуар! Алёнушка в это время звонила Мандрыкину по мобиле: "Поп сошёл с ума! Он опорожнил Зайца в унитаз!" Мандрыкин заорал: "Не сходи с ума, Поп! Это же для больных! Героин! Наркотик, чтобы обезболить боли!" "Не знаю, как у вас в Столбах обезболивают боль, но во всём мире героин запрещён!" - сказала Алёнушка и дала отбой. "Ну тогда это для меня, которому осточертевают постные рожи психов!" - сказал в трубку Мандрыкин и подумал: "Надо лично поехать разобраться с этим Попом!" А так как он с прошлой сцены ушёл всего недалеко, то есть в пределах Зоны Досягаемости мобильника, а именно в туалет, потому что у него зачесались яйца после того, как Алёнушка ему их укусила, то явился он очень скоро. Не то, что доктор Мясник, который обиделся, что труп Сидорова спрятали в сейф, и ушёл вообще из Зоны Досягаемости, так и не получив своих двух билетов по безналичному расчёту! Так что Мандрыкин-то сказал: "Ну, вот и я! Покажите мне Зайца и Попа! Я хочу посмотреть в его косоглазые глазки! Как это он посмел высыпать героин господина Донателли в писсуар? Да за это его Донателли расчленит на мелкие кусочки так, что даже хоронить Попа нельзя будет в открытом гробу!" "А вы гроб-то закройте, закройте!" - посоветовала Алёнушка. - "Я в бытность свою молодухой давала и господину Донателли! Надо вам сказать, премерзкий тип! Для того, чтобы у него чего-то со мной получилось, ему пришлось одеться в женское платье, лифчик и парик! Самовлюблённый был идиот!" "А может, просто ты была страшненькая?" - спросил Мандрыкин. "Ну знаете, такой глупости мне никто не говорил ещё!" - обиделась Алёнушка. - "Ни Серый Волк, ни Мальчик-с-Пальчик Мориарти!" "Потому что они щадили твоё самолюбие!" - сказал Мандрыкин. - "Вообще, нельзя арестовывать кого-то, если он немного жутковат! Поэтому-то тебя никто и не арестовал ещё! Тем более, что ты мать-героиня!" "Ладно, хватит валять дурака!" - сказала Алёнушка. - "Разбирайтесь с этим Попом, а я пошла досматривать "Голый Пистолет"!" Но фильм ей не понравился: там никто никому не даёт. Даёт одна девка, а потом оказывается, что у неё самой есть перчуган! "Вот бы хорошо и мне заиметь перчуган!" - подумала Алёнушка и пошла к доктору Мяснику, который к тому же был и местным пластиком. С просьбой пришить и ей перец! Мясник понял букально и пришил ей настоящий перец! Красный! Чилийский! И бедную девушку стало жечь! Она бегала по деревне и кричала: "Где здесь изба, в которую надо войтить?! Где ослы, которых надо остановить? Где 40 наркоманов, которых надо спасти из горящего дома?" Делать нечего, привели бесноватой и ослов, и наркоманов, и дом подожгли! Она вбежала в дом, и от жары чилийский перец отвалился! Односельчане довольно хлопнули в ладоши друг другу: дело сделано! Излечили девку от бешенства! Только наркоманы были недовольны! Они стояли тёмной мрачной толпой и спрашивали: "Какого чёрта нас тут собралось 40 человек, и мы ещё никого не убили и ни одной машины не перевернули и не подожгли?" "Вы не знаете?" - спрашивали они у жителей. "Знаем! У нас в деревне нет машин!" - отвечали жители. - "Есть только ослы! Но тоже гужевой какой-никакой транспорт! Можете их перевернуть и поджечь!" Но наркоманы никого на сей раз не подожгли, потому что у нас добрая сказка с хорошим концом! Наркоманы разбрелись по местности недовольные, а ослы мирно жевали сено! Или череду! Ну что они там обычно жуют? Лопухи! Вот у нас в подъезде живут Пуховы. Так я предлагаю их переименовать в Лопуховых. Тоже смешная фамилия! К.

ЭПИЛОГ
Вот и прошли самые лучшие годы детства и юности. Потом начинается какая-то хрень, которая и продолжается по сей день! Я имею в виду номера ПВНов. В 1972 я родился, до 1989 был счастлив. А потом нвчалась фигня. Это уже 2000-ый ПВН, который и закрывает сей цикл. Я как мастер Габбс, он тоже наделал 2000 стульев, а потом не знал, как от них избавиться! Но я-то знаю, как от них избавляться! Я посылаю их в Интернет! К.

Александр
Барсуков

Страна
сказок-201

("Письма в никуда"-201)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-2001,7-2002,1
4 декабря 2008 года. Ходил в магазин, и Глаза Закатились! Главное, от себя. От улицы. От женщин мелких, потому что именно они смотрят на меня как на идиота на улице! И я и становлюсь идиотом! Потом я решил, что смотреть на меня можно, как угодно, а вот становлюсь ли я идиотом, зависит от меня! Сейчас стал. Я вообще думал, что всё делается для этих женщин. И в зеркале я улыбаюсь себе, принимая во внимание женский взгляд на себя! И Григория помню тоже потому, что все женщины помнят. Кругом одни женщины, которые делают меня идиотом. Ненавидел их. Но потом всё кончилось, и мне стало наплевать на всё. А то знаете, я ведь сдвинутый по высоте! Чем выше, тем лучше! Поэтому вспоминал даже то, как вставал на тротуар, идя домой. Стал выше на 20 сантиметров. А потом вообще приехал на 11 этаж, так что даже тот светлый глюк уличный видел сверху вниз! Я был выше. Пока такая ерунда интересует, будет продолжаться ЦЭ. Или там право-лево. Зато "Голый Пистолет" видел теперь по-новому! Там Лесли Нильсен говорит, что делает всё именно для Неё! И я тоже думал только для Них! Лесни Нильсен - гениальный актёр, у него никогда Глаза не Закатываются! А у меня вот Закатываются, я слабоумный. Но ценен как раз этим. Думы о "Пистолете" показали, что можно думать и интересно, потому что обычно всё так обрыдло, все "прелести" ЦЭ, что страшно и скушно. Итак, всё для Неё. А как же шемали? У них головы женщин, но и перцы! А шемали сумасшедшие! Нет, это я - сумасшедший. А шемали думают головами своими. Вообще их сложно понять. Так и меня сложно понять на самом деле, и никакой я не идиот, как они все, женщины, себе воображают обо мне, сволочи! Так что улица глобально отупляет. Можно ходить миллион раз и миллион раз свихнуться! Но теперь я знаю, что ЦЭ - просто болезнь и развивается по своим законам болезни! Так что все Выводы ужасные, до которых я дохожу в начале ЦЭ, начинают играть хорошую роль, когда я Откатываюсь! Тогда все эти "достижения" Выводов говорят о том, что ЦЭ больше нет! Нет и всё! С какой стороны не посмотри. А когда есть, то есть, как не смотри. Итак, это было нечно белое СЛЕВА при выходе из магазина. А в магазине на меня смотрели Людмилы-2 и -1. И тоже как бы снизу вверх, как на дибила! Ненавижу всех! Зато "прелестей" не было, я сразу достиг Цветовой Дифференциации дома! И, главное, что воспоминание о белом глюке спасают от ЦД не на долго. Потом опять: "ЦД!! Караул! Я помню, что дошёл до ЦД!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2002,1-2002,7
8 декабря 2008 года. Щас вообще творится что-то непонятное! Закатывания (ЦЭ) кончились! И у меня в голове полно запрещающих ЦЭ файлов. Типа того, что всё равно мне никуда не деться из своей оболочки, а когда ЦЭ - я всё равно в центре событий и катастроф. И так продолжается уже 3 дня! Я твержу себе, что это всё Ложные Правила. Что отсутсвие ЦЭ - это всего лишь передышка. Что они и по 6 дней не Закатывались. Но я сам уже обалдел! Нет Закатываний! Как к этому привыкнуть? Наверное так же, как к их наличию. Любая мысль моя получается авторизованная - в центре головы. Но вообще, мне кажется, что отсутсвие ЦЭ - это всего лишь из-за того, что я после них ни капельки не изменился. Мои Правила остались теми же - ВМБЧ и ЛП. Но обилие этих авторизованных мыслей (что любая мысль, которую я подумаю - это МОЯ мысль, случившееся со мной, а мне никуда из себя не деться, уж такая я Личность! Осознание себя личностью.) обилие их (они и в ЦЭ были) обалденно. Когда в голове не туман, а всё ясно. Как же так у меня были ЦЭ? Это я сам задаюсь вопросом. Что я думал тогда? И что сейчас мешает мне думать так же, как тогда? Если бы я нашёл этот файл, я бы его уничтожил, я мастер на такие уничтожения. Но на удивление файла такого не могу найти, потому что всё вроде по-старому: оба Правила (ну и ещё Правило про Что Хочу Делать в ЦЭ и про Устремить в Лоб Перец во время ЦЭ (но ЦЭ нет, и они не применяются)) , а мысли про Авторизацию отношу к Ложным. И наплыв прошлых ЦЭ (их было 4) рассматриваю, как простую неприятность на моём жизненном пути. На моём! Видите, опять всё внутри меня. И мне кажется, что ЦЭ больше не будет никогда! А если и будут, то как простая неприятность на пути. Правила не изменятся! Такое хорошее самоувствие меня уже начинает задолбывать. Главное, сказки не могу написать. Талант пропал. Итак, сейчас миром моим правят мысли, что это МОИ мысли, со МНОЙ происходят разные случаи жизни. Я - это я, это моя оболочка, я внутри и не выпрыгну никогда. А Правила где-то сбоку. Но это тоже не просто жизнь, потому что это жизнь по моим Правилам, о которых я уже написал. Теперь я какой-то белый, а ЦЭ выродились в БЭ - когда ничего не Закатывается, а просто я неподвижно обдумываю что-то. Сколько такое состояние может продолжаться, неизвестно! Может, всю жизнь. А что? Григория я продолжаю помнить, но отдаю себе отчёт, что не отстранённо, а он меня задолбывает! Как я видел его во время этих 4 ЦЭ - нависающим, всеобъемлющим, всеприсутсвующим и достающим! Всё это правильно. И вот я и думаю: а что, если ЦЭ кончились? Стоит мне тогда покончить со сказками? Нет, не стоит, потому что Правила те же, что и при ЦЭ. Просто передышка. Передышка это, господа. Передышка она всем передышка. А запрещающие ЦЭ файлы не могу уничтожить. Уничтожаю, а ЦЭ всё равно нет. К. Продолжение. А потом чуть не было ЦЭ! Это когда Алёна сказала, что я - неумный. А Настя, что я - дурак. В голове появились летучите объекты, и мысли про Авторизацию улетучились начисто. Теперь было наплевать, что это я думаю, что мои мысли. Теперь было очевидно, что я могу выбирать: начинать ЦЭ или нет. Я выбрал не начинать, потому что я уже это проходил с моими настоящими Правилами, я был такой же. И ЦЭ не было. Но теперь мыслю как-то тупо. Я вообще думал: Ложное Правило начинает меня раздражать, когда появляется очень часто. Что мне с ним делать? Не знаю! Наверное, купаться в нём, дожидаясь, пока очередные ЦЭ-объекты его не уничтожат! Так случилось с Авторизацией, а каким гениальным она казалось! Но нет её больше. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2002,7-2006
9 декабря 2008 года. Раз снова ЦЭ (Закатывания) , то снова сказки. Щас ещё полтора часа, пока Настя не ушла в школу. Мне скушно, ненавижу ждать вообще. Вот и напишу что-то, что докажет, что я не неумный дурак! Жил-был Иван-Умный. И такой он был Вумный, что рядом не стой. Как только встаёшь рядом, Иван-Умный как ударит по жопе ногой и говорит: "Саечка за испуг!" И приходится отходить от него, чем нарушать Третью Заповедь: "Будь ближе к пахану и подальше от параши!" Так как Иван-Вумный был, понятно, пахан. И вот этот пахан трахался напрополую. Со всеми: с мужчинами, женщинами, козлами, коровами и трупами с детьми! Потому что говорил: "Трахай всё, что движется!" А когда ему говоришь: "А трупы? Они же не движутся!" Он отвечает: "После литра водки всё движется! Не бывает некрасивых трупов - бывает мало водки!" И вот тут-то за Ивана-Вумного взялась Царская Охранка! Сам агент Бенкендорф поставил в машине Ивана прослушку и слышал некие шумы, которые раскодировали так: говорит женщина: "О, Иван! Ты всегда такой горячий?" "Не всегда, женщина! Я повернулся к тебе случайно ледяной попой, так как у меня сломался кондиционер "Фон Бисмарк" и дует холодом! Но если я повернусь к тебе концом, то ты увидишь настоящую горячность!" Повернулся. "Нет, говорит, от холода и конец сморщился! Не судьба, крошка! Как нибудь в другой раз! А пока пойду трахну трупы, им всё равно, какая температура тела!" Но женщина так сильно его любила, что сказала: "Убей меня! И трахай, как труп! Всё равно моя душа бессмертна и будет только рада наблюдать с небес за приключениями моего трупа!" "Ты уверена?" - спросил Иван-Вумный. "Да!" "Точно?" "Точно!" И он убил её гаечным ключом по голове, и больше диалогов Бенкендорф не слышал. А сам-то Бенкендорф состоял тайным агентом в партии (б) - большевиков у товарища Люленина. И поэтому он просёк, что такой кадр, как Иван-Вумный им может пригодиться! Например, надо захватить Зимний - высылают Ивана, и он всех там обрюхачивает: и женский батальон охраны, и кадетов, и эссеров! А главное - Временное Правительство, которое и так всё в женских шмотках одето, так как готовится бежать! Ну и Вумный в них втыкает, они орут: "Мы больше не волки! И вообще не мужчины! Берите нас тёпленькими! Стали сами мы Наташами!" И Революция проходит успешно! А после Революции Ивана надо заслать в белогвардейские войска! Он там начнёт трахать их трупы и этим начисто разложит все войска! Войска плюнут и пойдут сдаваться, потому что если в партию сгрудились малые Иваны-Вумные, то сдайся враг, замри и ляг! И вот Бенкендорф снова слушает. Дело происходит на явочной квартире Ивана-Вумного. Тот сидит один на один с бутылкой водки, пьёт "по-чёрному" и бормочет: "Наверное, зря я их всех трахаю! Когда их число переваливает за 1000, это уже не наслаждение, а некий спорт! Надоело! Достали! Особенно трупы! Я им говорю: "Раздвигайте ножки! Вам хорошо?" А они только молчат! Брёвна! Брёвна, а не любовники! А ведь когда-то в юности у меня была Настоящая Любовь! Я её ни разу не трахнул, потому что она была Бой-Бабой и кусала за низ всякого мужика! Звали её Надежда Люкупская! А теперь я прослышал, что её взял в жёны некто Люленин! Я бы щас этого Люленина вызвал на дуэль у Чёрной Речки, вот только протрезвею, и мои глаза перестанут оба косить!" Затревожился Бенкендорф: такого кадра теряет! Поэтому он снял наушники и решил нанести визит к Ивану, чтобы направить его на путь истинный! И вот Иван слышит звонок в дверь! "Заходь, открыто!" Появляется Бенкендорф с чемоданчиком и говорит: "А я знаю тех, кого вы ещё не трахали, уважаемый Иван-Вумный!" "Это кого же? Кошек? Выхухолей? Тушканов? Говори смело! Сначала я тебя послушаю, а потом спущу с лестницы!" "Вы не трахали, - говорит Бенкендорф, - шемалей!" "А это ещё кто такие?" - спрашивает Иван. "Это пидры с лицами женщин и с членами, с грудями! Очень заводит!" - говорит шпион. "Так тащи мне одну на проверку!" "Никак не могу! Они все сбежали за границу в Бразилию во время Революции 5-ого года! Знаете Бразилию? Это там полно диких обезьян! Они как прыгнут! А ещё в Бразилии полно донов Педров! И не сосчитаешь! Так вот секрет: все эти доны Педро - шемали!" - говорит Бенкендорф. "Так вперёд, в Бразилию!" - говорит Иван и падает, потому что его глаза ещё продолжают косить. "Но у меня есть одно условие!" - говорит Бенкендорф. - "После того, как вы трахнете шемалей, вы должны позабыть о Бой-Бабе Люкупской! Навсегда! Вам будет наплевать, кого она трахает, с кем и зачем! Понятно?" "Ладно! Полетели в Бразилию!" И самолёт поднялся в воздух. Долго ли, коротко ли, но приземлились они в Буэнос-Айресе, Байресе. Говорят, это столица Бразилии. Не важно. В детстве знал, щас забыл. В детстве читал Карту Мира, что висела над кроватью. И вот Иван подходит к усатому дону Педро и хватает его за груди: "Попалась, шемалина!" "Простите, но я вас не знаю!" - лепечет Педро. "Зато я тебя знаю! Но правда! Чего-то водоизмещение его груди маленькое!" Тут подскочил Бенкендорф: "Оставь его! Я же тебе говорю: они одеваются и выглядят как настоящие женщины! А этот - мужик! Они никогда не выдают, что тоже мужики! Только в постеле! Это называется: "Сюрприз"!" Ошалелый дон Педро убежал из поля видимости, а Иван-Вумный подошёл к какой-то женщине в платье и схватил её за низ! Он ничего не схватил! А она ударила его сумочкой по голове: "Нахал какой! Я есть туристка из США!" "Пардон, мадам!" - со смехом сказал Иван и вернулся к Бенкендорфу: "Это меня достало! Покажи ты мне хоть одну шемаль!" "Чтобы их выявить, надо проникнуть в женский туалет и подсмотреть, как они будут мочиться стоя в писсуар!" - сказал Бенкендорф. "Но как нам проникнуть туда?" "Надо нарядиться в женские обноски и парики!" - сказал шпик. Так они и сделали. И проникли в туалет. И вот ждут они там час, два, все мочатся сидя! "Я понял!" - сказал шпик. - "Они шемали, но они специально мочатся сидя, чтобы не выдать себя! У меня есть другой стопудовый план! Пошли отсюда!" И двое ряженых вышли из туалета. Тут как раз к ним подошли две симпатичные полицейские тёлки с дубинками: "На вас, месье, поступил компромат, что вы подглядываете в женском туалете!" "Да как можно? Мы? Нас возмущает подобный оговор!" "Пройдёмте в ментовку!" - и их повели. Когда их привели, их ждал сюрприз: тёлки сняли юбки и оказались с перцами! "Вас-то мы и искали! Вы понимаете: руссо туристо облико ненормале! Мы хотим вас! Мы мечтаем о вас! По-крайней мере, один из нас, Иван-Вумный!" - сказал Бенкендорф, обрадованный, что так быстро нашлись шемали! Но от увиденного у Ивана опять началось косоглазие: "Не верю глазам своим! Девки с перцами! Такого не бывает!" "Да не девки мы!" - сказали шемали. - "Мы мужчины, но только прошедшие эпиляцию всего тела, наращивание грудей, и принимали гормоны! Так что щас не отличимы от женщин!" "Ну и отлично!" - сказал Иван. - "А теперь я вас трахну!" "Это можно! Руссо туристо мы любим тоже! Для них, собственно груди и набивали селиконом!" И шемали сразу обе слились с Иваном в экстазе! Шпик Бенкендорф не мог спокойно на это смотреть, он вышел наружу из ментовки и попил газированной воды из автомата за 1 крузейро. Когда он вернулся, все трое уже лежали и покуривали. "Ну что, Иван, отказываешься от Люкупской?" - спросил шпик. "Нет!" - ответил Иван! - "Я понял, что по сравнению с этими тёлками я просто дерьмо! Они добили меня! Они - суперчеловеки, а я - ноль! Мне трудно смириться с таким унижением, и я уезжаю обратно в Питер к Люкупской! Для неё я буду нечто вроде местного Божка местного значения! Прощайте, шемали!" Те только вяло махнули ручками и продолжили перекур. Самолёт взвился в воздух и повёз наших друзей обратно в тревожный Питер. По случаю Революции все чартерные рейсы отменили, а пассажирские не принимали! Поэтому самолёт покружил-покружил над "Шереметьево-3", а спустился только в Москве в "Домодедово-2". Как раз из Финляндии в "Домодедово-2" прибыл из изгнания эммиграции сам товарищ Люленин! И встреча Ивана-Вумного и вождя была неизбежна! Иван схватил вождя за бородёнку: "Ага!! Попался! Знаешь, как поганить чужих женщин!" "Товарищ, вы, видимо, ошиблись!" - сказал перепуганный Люленин! "Это ты ошибся, борода! Помнишь Люкупскую? Она теперь твоя жена! Так вот она - моя жена!" - продолжал наезжать Иван. "Да отстаньте вы от меня! Что за безобразие! Я щас полицию позову!" - сказал Люленин. - "А Люкупскую вашу я ещё не трахал! Она моя жена, верно, но у меня столько жён по всему цивилизованному миру, что до всех у меня ещё хотелка не дошла! И Роза Люксембург, и Клара Цеткин, и Инесса Арманд - все, все эти клуши-тумбы, которые ни шиша не смыслят в Мировой Революции и в Деньгах-Товаре-Деньгах, все домогаются только моего упругого комиссарского тела! Потому что смыслят только в "туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно!" Так же и ваша Люкупская! Я могу вам её даром отдать, потому что это вообще антиреволюционный товарищ! Она только тупо вяжет мне варежки и напевает: "Мы ребята деловые, ищем щели половые!" Понятно, товарищ обалдуй?" Так сказал Люленин и пошёл выступать на броневик, сделанный по русской технологии без единого гвоздя, только на яичных желтках. Он взобрался на него, и броневик развалился до ж.пы! "Ну ничего, товарищи! Начинаем народные гуляния, плавно перерастающие в Революцию!" - сказал Люленин и принялся отплясывать вприсядку. Все матросы и революционные крестьяне зашумели, побросали свои папахи и тоже кинулись отплясывать. Тут подъехал какой-то новый броневик! Чёрный! С гвоздями! Из башенки высунулась голова Люкупской (Иван-Вумный мог поклясться, что это она! Он бы её и спросонья узнал!) , которая сказала: "Я наконец-то довязала тебе варежки, Кузьмич Люленин! Теперь-то ты, наконец, сможешь стрелять из браунинга на морозе, а то у тебя, шалуна, всегда был отморожен пальчик!" "Ну что ты за дура?" - спросил Люленин и показал Ивану: мол, слушай, что это за дура! - "Я в жизни не стрелял из браунинга! Я с пяти шагов в голую бабу не попаду! Один раз я стрелял из пушки крейсера "Аврора", да и то стрельнул в противоположную сторону и уничтожил весь японский дружественный нам флот, который приплыл подивиться, как мы заключим с фашистами Брестский Мир! Нехорошо получилось! Теперь я поручаю стрелять только революционным матросам, а сам только наливаю им кипяточку, в этом я мастер-фломастер!" Но Люкупскую было не остановить: она вылезла из своего броневика, натянула варежки на руки Кузьмичу и сказала: "Получи патроны! 16!" "Да на хрена мне эти патроны? Я и стрелять не умею! Я вон всю Первую Мировую провёл на маслобойке вместе с товарищем Максом!" - канючил Люленин. - "Он меня и научил, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а за прочий надо платить по схеме: "Товар-Деньги-Товар"!" "До твоего Макса я ещё доберусь, как и до его гея-ловера (любовника-гомосексуалиста) Эгеля!" - грозно сказала Люкупская! "Вот это баба! Настоящая Бой-Баба!" - подумал восхищённо Иван-Вумный и ощутил, что снова в неё влюблён! Он подбежал к ней и закричал: "Люкупская! Помнишь меня?" "А! Товарищ! Опять вы! Я же говорю: все на построение! Ты патроны получил? 16? Вот и иди стройся!" - сказала Люкупская. "Да товарищ!.." - пытался вставить слово Иван-Вумный. - "Я люблю тебя!" "Любовь - буржуазное понятие! В СССР любви нет и не было никогда, как и секса! Марш на построение, пока пинками не погнала!" И вот Иван против своей воли оказался вместе с Люлениным в одном строю. "Кипяточку не желаешь?" - спросил его Люленин. - "А, это ты! Ты, понятно, не желаешь! Видишь, что Революция творит с простыми тумбами-клушами? Была засираная старушка, а стала Громовержец! Патроны мне всучила! 16! Хочешь, продам половину по рублю штучка?" "Да на хрена они мне? У меня самого столько же! Ты лучше скажи: куда нас щас? В Зимний? Или в Москву? На баррикады? В Москву хуже: засунут в телячьий вагон, весь пропахший г.вном, и все 8 часов не покормят!" - сказал Иван. "Не знаю, товарищ! А, кипяточек я вам уже предлагал?" - снова спросил Люленин. Но тут в небе зажглось яркое зарево! Все революционеры во главе с Люкупской зажмурились и упали на колена, от страха наложив на арена! С неба спускался сам из себя в венчике из роз некто товарищ Еленин! "Товарищи!" - сказал он смело. - "Вас обманули! Люкупская вовсе не моя жена, не жена вождя! Я сам только что вернулся из эммиграции с Марса и привёз настоящую марсианскую женщину - Екупскую! Она характерна тем, что у неё под юбкой не ноль, не даже один, а целых два мужских половых органа! Поэтому вы все перед ней сосунки! Даже я сам сосунок и готов слушать её приказы!" Все обалдели и попросили Екупскую показать органы! Она добродушно показала, все так и повалились на арена! "Сначала надо взять телеграф, почту и телефон!" - сказала эта новая пассия Екупская! "А телецентр?" - спросили робко из толпы солдат. "А телецентр мы не понимаем! На Марсе телецентров давно нет! Как только все 300 каналов захватил один монопольный канал "Культура", так никто их больше не смотрит!" - сказала Екупская. "Но у нас есть ещё канал "Спорт-плюс", "Мультики 2х2", "Узнай судьбу. Гадания по картам" и, наконец, "Ночной канал для взрослых"!" - сказали солдаты. "Ничего! Это всё фуфло!" - сказала Екупская. - "Когда я приду к власти, я устрою один канал: "Жизнь, полная Радости!" А теперь вылезайте из вагонов, мы идём грабить МасДональдс и громить Зимний и Смольный!" "Но дорогая, - встрял Еленин, - Смольный и так уже наш!" "Нет, ещё не наш!" - сказала Екупская. - "Там мы разместим Пансион для Благородных Девиц!" видя все эти несуразности, из броневика, куда она спряталась при появлении Екупской, вылезла Люкупская! Она ударила Екупскую по голове лопатой и сказала: "Здесь это дерьмо командовать не будет! Я говорю: дайте ей 16 патронов и отправте воевать с фашистами! Там ей и крышка!" - и Люкупская нервно рассмеялась. "Пока вы здесь гогочете и патроны раздаёте, Кузьмич Люленин тонет в канализационном люке!" - закричали все и сгрудились посмотреть, как это происходит! Если вначале Люленин действительно в панике тонул, то при виде всеобщего внимания к своей персоне, он начал спокойно плавать в люке кролем, брассом, баттерфляйем и покрякивать от удовольствия: "Я просто принимаю ледяную ванну моржей!" Все вздохнули облегчённо и сказали: "Сами мы - быдло! Мы ничего не можем, даже самостоятельно на бабу залезть! Нам необходим Вождь! А тут их у нас целых 4! Заживём!" Ну и зажили. Все 4 вождя устроили эту Революцию, но потом из-за мелких разночтений перессорились (кому идти за молоком?) и перестреляли друг друга из табельных револьверов! На груде из их трупов восстал Страшный Призрак Товарища Цементова! Который и правил в последствии. А Ивану-Вумному ничего не оставалось, как трахать труп своей возлюбленной Люкупской Бой-Бабы, так как при жизни он её трахнуть не успел. Он порывался, он кричал, что лучше пусть дадут в живую, чем в мёртвую, но его сослали в Сибирь очищать Сибирь от снега, и чёрные тучи стали злобно его гнести! Но как ему в маляве написал поэт Чушкин, тоже сидящий здесь же в Сиьбири алкоголик-пропойца, "и тебя Свобода встретит радостно у входа! И друзья рубль-заначку отдадут!" То есть, на опохмелку. Так всё и случилось. Друзья отдали рубль, Иван-Вумный напился на него и отправился в багажном отделении поезда "Воркута-Москва" на стрелку с Люкупской. Она его не забывала эти годы: "А! Это тот чмошник, которому дали-таки 16 патронов, а он засунул их себе в задницу и принялся перепрыгивать через горящий костёр? Как же, как же, очень хорошо помню! Вот фейерверку-то было!" Но чувств Люкупская не питала к Ивану-Вумному, потому что уже тогда между вождями разгорелся спор, кому идти за молоком? Но Иван всё ещё надеялся, что революционный разум или хотя бы Заветы Макса-Эгеля возьмут верх, и за молоком пошлют самого слабого! Но чтобы выяснить, кто самый слабый, и началась перестрелка в доме в "Горках-4". В ту пору к Вождям привезли на грузовике детей, чтобы снять фотосессию: "Вожди и дети!" Но в перестрелке детей чуть не покалечили, и их спешно увезли прочь. "Лучше сделаем фотосессию "Зверята и Октябрята"!" - сказали фотографы. - "Это будет веселее!" И повезли грузовик детей в зоопарк. Водитель не справился с управлением, потому что у него баллоны не сдюжили, да ещё самый маленький ребёнок залез ему под майку и провалился в штаны дубликатом бесценного груза! И грузовик пробил стену зоопарка, и все звери разбежались! Они-то и выпили всё молоко в городе, поэтому вопрос, кому за ним идти, стал бессмысленным! Но этого уже Вожди не знали, убитые друг другом! А фотографы сняли замечательную сессию: "Слон качает на своём хоботе Октябрят!" За что огребли Сталинскую Премию за искусство 1936 года! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2006-2008,3
10 декабря 2008 года. Сказка про Тушку. Лежала себе Тушка и пованивала. Жильцы возмущались: "Третий день лежит!" "Не бойтесь, не сопрут!" - сказал им сантехник Володя. Тушка услышала эти обидные слова, встала и пошла душить сантехника Володю! Он стал кричать благим трёхэтажным матом! Прибежала жена Володи Прасковья и детишки Нафтандил и Иерусалем! Тушка как увидала Иерусалема, сразу спрашивает: "Почему это тебя так дурацки назвали?" "В честь города Любви!" - отвечает пацан. - "Иерусалим - город Любви!" "А это что тогда? Это что?" - спрашивает Тушка и подпрыгивает на лестничной площадке. "А это, тётя, туалет тоже, но бесплатный!" "Чего ты такое городишь?" - говорит брату Нафтандил и даёт ему подзатыльник! - "Это, тётя, туалет платный!" "Простите несмышлёнышей!" - говорит Прасковья. - "Насмотрелись юмора по телеку: там про пустыню и туалеты!" Но Тушка уже расстроилась. Она перестала душить Володю, и тот перевёл дух. "Муторно мне, о люди!" - сказала Тушка. - "Муторно от таких несуразных невоспитанных детей! Все дети должны быть одеты в чёрные рубашки с эмблемами РНЕ на рукавах и ходить строем с песнями: "Мы наш, мы новый мир построим! Кто был РНЕ, тот станет всем!" Пойду в ларёк напьюсь пива!" И Тушка вышла. Нафтандил закричал: "Я узнал её! Это Тушка директора РНЕ Пуго! "Забьём снаряд мы в Тушку Пуго!" Но Володя и Прасковья его не слушали. Они махали платочками и восклицали: "Милая! Милая! Она ушла и уже не вернётся! Её затопчут бомжи в ларьке! Ведь у нас один ларёк на весь район: называется "Сарделечная"!" И точно: обошла Тушка весь район и нашла "Сарделечную"! "Тут у вас хоть пиво есть?" - спросила она у продавщицы. "Умгу!" - сказала та. И Тушка сразу увидела опухшие лица, мозги и животы! И что под хлопьями пены навеки уснули дела и мечты! А также и старушку в плаще и синяках, которая соблазняла старичка в очках! "Ну нет!" - сказала Тушка. - "Сейчас ты станешь соблазнять меня!" С этими заклинаниями Тушка вырвала у себя пару волосинок и прошептала: "Тибидох-трах!" И точно! Старушка сразу повернулась к Тушке и закричала: "Кореша! Смотрите, кто пришёл! Тушка Кости Одессита! А фекалии привезла?" Все кореша мгновенно встали и стали приближаться грозной толпой к Тушке! Та и сама была не рада, что её признали за Костю! Тут кто-то вырубил свет, а на Тушку брызнули фосфорецирующей жидкостью, так что её можно было видеть, а она не видела обидчиков! И её стали бить! "За что?! Кореша!" - кричала она. "За что? И ты ещё спрашиваешь?! Мы были статскими советниками, секретными советниками, просто так советниками в Стране Советов, а Костя измазал нас фекалиями, и мы стали ничем! Бомжами!" - кричали и били советники! "Постойте, кореша!" - в свою очередь кричала и бабка в плаще. - "Я люблю её!" Тогда и на бабку прыснули световой гадостью и избили и её! Обоих вышвырнули из "Сарделечной"! Они сидели в луже и плакали: "Ну, сволочи! Ну, кореша! Ну, погодите!" Тут как раз остановился трамвай 9 номер. Бабка забежала внутрь, а Тушка только просунула голову в дверь, как двери закрылись и прищемили ей голову! Та часть тела, что была снаружи, побежала, так как трамвай тронулся! А голова кричала бабке: "Бабка! Скажи кондуктору, чтоб остановил!" Но кондуктор только сказал, что вход только через переднюю дверь! А через прочие двери выход! "Пусть возьмёт билет и прокомпострирует его!" - сказала вагоновожатая. Сердобольная бабка сама купила у неё билет и прокомпострировала, клацнув на билете зубами Тушки! Двери растворились, и Тушка упала на ступеньки! В это время бабка как раз выходила через средние двери. Тушка побежала за ней, так снова ей прищемило голову, только теперь тело было внутри вагона, а пасть с зубами - снаружи! "Никогда у меня ещё не бывало таких идиотских пассажиров!" - сказала вагоновожатая. - "Помирали на задней площадке многие! Даже песня есть: "Шёл трамвай 9 номер, на площадке кто-то помер! Тянут-тянут мертвеца, гопца-дрица-гоп-ца-ца!" Но такого тупого пассажира ещё не бывало! Ясно же сказано: "Наш салон оборудован системой АСКП - Автоматической Системой Контроля Пасажиров! Вход производится только через переднюю дверь, выход во все остальные! Пассажиры с колясками проходят в средние двери, так же, как и будущие мамы - беременные бегемотихи!" "Ну и сколько бегемотих уже прошло?" - спросила Тушка. "Пока не одной, не считая тебя!" - и вагоновожатая дала подж.пник Тушке! Та вылетела из вагона и стукнулась головой о Памятник Героям Плевны! От удара Памятник покачнулся и стал падать! "О, горе-то какое!!" - закричала Тушка и принялась подпирать Памятник, но тщетно! Памятник упал и разбрызгал воду из луж! Тушка сидела на поверженном монументе и напевала со слезами на глазах: "Упал! Совсем упал!.. Упал? Совсем упал?.. Упал! Совсем упал!" - и Тушка пустилась в пляс, как ненормальная. Пришёл мент Сидоров: "Поступил сигнал, что вы здесь, мэм, хулиганите и оскверняете российские святыни!" "Да протри же очки, сержант!" - сказала Тушка. - "Я же Тушка Кости Одессита! Мне на роду написано хулиганить! Скажите спасибо ещё, что я не занимаюсь поставками на шаландах!" (А как известно, шаланды, полные фекалий в Одессу Костя првозил!) "Сдаётся мне, что вы вовсе не Тушка Кости, а обычная, хоть пруд пруди, Тушка Чикатилло!" - сказал сержант. "Да?" - удивилась Тушка, но тут же соориентировалась и сказала: "Так вот, знай, мент поганый! Вы все для меня быдло! Ты думаешь, ты мужчина? Как бы не так! Ты - женщина и для удовлетворения меня!" Она так распалилась, что Сидоров уже приготовился стрелять в неё из своего табельного! Но тут пришла делегация пионеров, которую вёл сам мэр Плужков. "Слушайте, не пудрите мне мозги!" - сказала Тушка. - "Наш мэр - Люлужков!" "Мэр Люлужков щас занят! Он прислал на замену меня, своего клона, мэра Плужкова! Надо жить сегодняшним днём, когда даже эти пионеры все - не настоящие, а клоны! А настоящие играют в футбол и куклы! А мэр Люлужков отдыхает от забот в бане с двумя студентками-непрофессионалками!" - сказал мэр Плужков и показал клонам на поверженный памятник Героям Плевны. Клоны засуетились и стали щёлкать вспышками фотоаппаратов. Тушка вышла вперёд и нагло поставила на памятник ногу: "Это сделала я, обычная Тушка обычного россиянина! Многие считают, что я Тушка Кости Одессита или Чикатилло, но это не так! Я - Тушка Пушкина! Он даже хотел в своё время, в 38 лет, поменять свою фамилию на Тушкин!" "Но позвольте!" - сказал клон пионера Вани из Дома Пионеров. - "Пушкин прожил всего 37 лет! Это я как сейчас помню: "С меня при цифре 37 в момент слетает хмель! Под эту цифру Пушкин подгадал себе дуэль и Маяковский лёг виском на дуло!" Вот с меня тоже в момент слетает хмель!" "Тебе ещё рано бухать!" - заметила ему Тушка. - "Молокосос! А Пушкина в Химках видала! Торговал своими стихами и деревянными членами! Ему уже за 300 лет! Вот старикан даёт! Никак его Косая забрать не может в ад!" "Да как вы можете говорить такое?!" - возмутились клоны-пионеры-девочки. - "Пушкин навсегда в наших сердцах! "Вставай, прекрасное создание! Протри скорее очи навстречу Северной Авроре!" То есть, там "взоры"! А это его помните: "Там на неведомых дорожках верблюды пляшут в босоножках!"?" И все клоны пустились в пляс, чуть не затоптав Тушку! "Эй вы, потише! Имейте респект к пожилому человеку!" - сказала им Тушка. - "Я, может, Тушка не Пушкина, но уж точно мастера Габбса! Это он завалил весь Союз стульями! Про него даже муви есть такое: "12 стульчаков"! Это где лежит стульчак день - к нему никто не приходит! Лежит второй - чисто! А на третий день приходит транссексуалка, не поймёшь - мужчина или женщина! И она бросает стульчак в "очко"! А он не пролазит! "Будешь знать, как обзывать меня мужчиной!" - кричит транни. - "Я - потомственная женщина! У меня даже конец есть! Тьфу, напутал, гад! Не конец, а титьки!" "Ну и у меня есть титьки!" - отвечает гордый стульчак. - "Потому что меня сам Габбс делал! А всё, чего касалась его рука или нога (или попа!) становилось уникумами!" Понятно, детишки?" - спросила Тушка. - "Вот я какая крутая!" Но её длинные речи притомили и надоели клонам. Те сказали: "До свидания, тётя! Нам пора на фильм Кустурицы "Последний из могикан"!" Тушка поняла, что они просто хотят от неё отделаться, потому что такого фильма в реальности не существует! "Ну и катитесь! Только знайте: что я - Тушка Последнего из Могикан!" И на этой жизнерадостной ноте все клоны и мэр с ментом ушли из поля зрения. Тушка печально сидела на постаменте поверженного памятника. В желудке у неё болталась сарделька, которую ей удалось перехватить в "Сарделечной". Было 6 часов вечера, время просмотра сериала "Счастливы Вместе", сериала, который Тушка старалась не пропускать. Но как его посмотришь, если ты бомж без телевизора? И тогда Тушка решилась на преступление! Вспомнив, что она Тушка Чикатилло! Она пошла на людную улицу Китай-Огород и стала хватать всех мимо проходящих женщин с воплями: "Убью, сука! Давай ключи от квартиры!!" Все так и шарахнулись! Только какой-то парень в футболке с надписью "Пахтакор" схватил Тушку за руку: "Так нельзя, тётя!" "Что "так нельзя, тётя!"?" - передразнила его Тушка. - "Давай тогда свои ключи, падла!" "Я... видите ли, я живу с большой собакой, она вас покусает!" - сказал догадливый парень, понявший, чем испугать Тушку. "Наплевать! Я сама кого угодно покусаю! Может, я Тушка Мухтара! Понял, "Пахтакор"?" - сказала Тушка и осклабилась! В это время все прохожие за километр обходили сцену с Тушкой, потому что боялись! И правильно делали! "Ну ладно, ладно!" - сказал парень. - "Пошли ко мне домой, но только не надолго! А потом ты обещаешь оставить меня и всех женщин Земли в покое!" "Ты за них не переживай! Ты за себя болей! Может, я захочу во время сеанса поп-корна! Или "Колы"? Так что давай: руки в ноги и купи мне всё по-быструму в Дональдсе!" - сказала Тушка парню. "Не по-буструму, а по-быстрому!" - стал спорить он. "Не учи учёную! Даже на тролейбусах написано: "Быструм-гель поможет по-быструму!" Парень купил всё требуемое и привёл Тушку к себе домой. "Чтобы родители ни о чём не догадались, ты скажи им: "Спокойной Ночи!" и тихо веди меня к себе в комнату!" - советовала Тушка. Парень вошёл, сказал: "Спокойной Ночи!" и упал в прихожей, так как вляпался в фекалии собаки, которую он не смог вывести на улицу прогуляться! "Что это за шум?" - спросили родители. "Это я!" - сказал парень. "И я!" - сказала Тушка. - "Я - Саша! Новая любовница вашего сына! Давайте мне ваш кофе! Вы же всегда хотели сына и дочку!" Ошарашенный папаша дал свой кофе, но сказал: "У нашего Паши уже есть любовница - это Клара!" "Забудьте Клару! Нет больше Клары! Я её переехала джипом, когда подъезжала к дому! Почему все, кого вы любите, умирают жуткой страшной смертью?" - риторически спросила Тушка. При этих словах собака Тобик стала кусать Тушку за пятку! Тушка не поняла дружеских покусываний собаки и всерьёз укусила Тобика за ляжку! "Вот так! Только всерьёз и надолго! Так же, как принимать Никомед!" - пояснила Тушка. "Что такое этот Никомед?" - спросила полуглухая бабушка, выходя из своей комнаты. "Этого вам, бабушка, знать не положено! А то скорее умрёте! Знаете: много будете знать, скоро помрёте! Потому что стариться вам больше некуда!" - сказала Тушка. - "Но мне пора! Сегодня у меня телесеанс, меня мужчина ждёт! А вам я посоветую, как не медик: мне на вас плевать, потому что я - не медик!" И Тушка пошла в комнату Паши смотреть "Счастливы Вместе". Она вовсе не собиралась оставаться здесь ночевать, потому что воздух Свободы вновь звал её в полёт! В пролёт! Потому что на самом деле она была Тушкой Михайло Ломоносова во время его Индийского Похода! Когда он носил Золотой Шлем весом 3 кило 371 грамм и шёл пешком из Москвы обратно в Индию, откуда он, собственно, и взялся на нашу голову, чтобы изобрести нам велосипед и придумать Таблицу Менделеева! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2008,3-2009,5
11 декабря 2008 года. Было нечно вроде ЦЭ, но без самоподпитки, прошло само. Теперь голова снова ясная. Но это ещё ничего не значит. Самоподпитка может вернуться! Жила-была Собака Баскервилей. Плавала в океане, ловила рыбу и ела всё, не боясь отравиться! Потому что у неё была проделана малобюджетная имплантация: в желудке Собаки вместо желудка крутил барабан бегающий хорёк. Его вживили во время войны во Вьтенаме, куда Собаку тоже призвали, но по неосторожности подожгли напалмом! И никто за это не ответил! Сказали, что Собака сама неумело игралась со спичками и напалмом! Долго Собака ходила по инстанциям, обивала пороги, требуя пенсию, как пострадавшему ликвидатору вьетнамской аварии. И наконец попала на приём к мистеру Степлтону. Степлтон тогда занимал престижную должность младшего черпальщика при унтер-ассенизаторе дворца мистера Бублика, входящего в 3000 самых богатых людей Англии. Мистер Бублик имел загородный домик и моторную лодку, которую после кризиса 2008 года потерял, так как лодка та утопла. И вот именно Степлтон-то и вживил Собаке хорька, сказав, что больше ничего для неё сделать не может, не смотря на то, что Собака лично ему крайне симпатична. Потом Степлтон ещё подумал-подумал и пригласил Собаку пожить у него на торфяных болотах в качестве сестры. Потому что жена у Степлтона уже имелась. Её звали Фрекен Бок. Она любила печь плюшки. Которые Собака пристрастилась воровать, после каждой плюшки оставляя записку: "Голодный щенок тоже любит плюшкы!" Фрекен Бок безуспешно боролась с этой напастью, но сам Степлтон попустительствовал Собаке, считая, что толстая Собака гораздо лучше тощей, потому что видна издалёка, а ведь это не пустяк. Потому что худая всё время косит, и сквозняком её уносит. Таким образом Собаке стукнуло 17 лет, и пора было её женить. Степлтон покопался в Интернете и обнаружил, что подходящий щенок есть у доктора Мортимера, звать Чаппи. Но как заставить Чаппи взять в жёны Собаку, отличающуюся скверным нравом и страшную на вид? И тогда Степлтон решился на преступление! Он принялся бомбардировать Мортимера И-Мэйлами, в которых грозил, что если Чаппи не возьмёт Собаку, то Собака сожрёт Чаппи! Так как сам Мортимер не читал И-Мэйлы, потому что вообще читать не умел, а читал всё Чаппи, то Чаппи вежливо отвечал Степлтону, что хрен ему собачий, а не замуж! Разозлённый Степлтон взял Собаку и отправился в Гримпенд (штаб-квартиру Чаппи и Мортимера) , чтобы самолично набить Чаппи морду! Но Чаппи забаррикадировался на чердаке своего особняка и отстреливался до последнего патрона! Когда же патроны кончились, Чаппи нырнул в торфяные болота и с криком: "Почему я не взял ласты?!" потоп! Долго убивался Мортимер! Он обратился в суд, чтобы тот принудил Собаку и Степлтона выплатить ему компенсацию в размере 3000 фунтов! Суд приговорил Степлтона выплатить эту сумму, а также и 20000 фунтов за оскорбление суда, которое было сделано Степлтоном по пьянке. Это не было обычное оскорбление суда, которое обычно делается. Это было такое страшное оскорбление, что один из присяжных, услышав его, покончил с собой, а второй сошёл с ума! К счастью, третья присяжная была женщина. И она ничего не услышала, так как в это время кормила грудью ребёнка, и тот укусил её за сосец! И Степлтону пришлось сесть на поезд в Суссексе и ехать к чёртовой бабушке, чтобы спастись от правосудия! И вот едет он, едет, как вдруг обнаруживает этого самого младенца на дрезине, который догоняет паровоз! Степлтон стал отстреливаться от карапуза и попал в выхлопную трубу дрезины! Повалил густой смог! Малыш не рассмотрел из-за него, что стрелка пути переведена, и его дрезина врезалась в сарай, набитый бочками с нефтепродуктами! Произошёл взрыв! Малыша вышвырнуло в воздух, перевернуло, и... он упал на прежнее место! Он продолжал грозить Степлтону кулаком! Это так рассмешило смешливого Степлтона, что он от смеха подавился собственной слюной и чуть не помер в муках! Хорошо, что в этом же поезде в 7 купе ехал доктор-англичанин. Доктор этот как раз принял роды у англичанки. Он-то и спас Степлтону жизнь. Это был доктор Мясник. Но Степлтону было глубоко наплевать, как звать доктора. Он расплатился с ним рваными купюрами и сказал: "Пикнешь - убью!" И Мясник молчал об этом происшествии. И только 60 лет спустя он написал об этом в своих мемуарах! Говорят, что призрак Степлтона пришёл его после этого прикончить, и Мясник помер! Но скоро поезд приехал к знаку: "Энд оф трэк", конец пути! Далее за знаком расстилался Ла-Манш! Степлтон спрыгнул с паровоза, поднял в небо парус, сшитый из простыней грязных, которые он выкрал у проводницы Клавы, и поплыл по океану! Долго ли, коротко ли он плыл, как вдруг чувствует, что его, симпатичного, кто-то пытается укусить! Это была японская Шар-Рыба, которая чудом оказалась в Ла-Манше и проголодалась! Дело в том, что её выловили в Японском море, но потом почему-то признали незаконным японским эммигрантом и вышвырнули в Ла-Манше. Рыба голосила на японском языке: "Не бросайте меня! Я вам три желания исполню!" Но капитан сухогруза "Асахиро-сан" Хирошима сказал: "Здесь это дерьмо командовать не будет!" И вышвырнул ничего не понимающую Шар-Рыбу! А дело было в том, что Хирошима сошёл с ума в Бермудском Треугольнике! Он сначала попытался его выпить по-чёрному! Потом на троих его дал! А потом решил, что это незакрытый Пуп Земли, и выпить его бесполезно, будь он хоть параллелепипед, будь он круг, ядрёна вошь! И стал вышвыривать за борт всю наловленную рыбу! Так он поступил и с Шар-Рыбой, которая хоть и грозилась выполнить желания, но на самом деле ничего не умела и блефовала. Так вот именно эта Шар-Рыба щас и кусала бедного Степлтона! "Уйди, Рыба!" - говорил он ей. - "По-хорошему прошу! А не то применю План "Б"!" Но Рыба не дождалась, пока он применит этот устрашающий План "Б", и откусила Степлтону яйца! Вот так Степлтон стал говорить тонким пищащим голоском, когда высадился на берегу Франции! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2009,5-2011,5
13 декабря 2008 года. Была ЦЭ (Закатывание!) от предыдущего рассказа. Но уже была ночь, поздно. Увидел в голове что-то чёрное и нависающее. Но всё прошло спокойно, потому что я помнил про Достижения: вот я чего-то достиг (причём ЦЭ продолжается всегда именно с прерванного места. Если это Ужас или Черноглючка, то эти Достижения и продолжаются) , так к Откату я тоже его достигну. И Достижения станут играть положительную роль. А второй раз Закатились на улице, на Новой! Я вспомнил, как у меня было ЦЭ в Малаховке, когда я шёл по шоссе. Главное, чёрное! Не поймёшь, о чём я тогда думал! И щас это повторится, понял я и решил скоропостижно смотаться! Так что до Отдыха я не доехал. И правильно сделал! Мне было очень страшно! Каждая мысль была пугающей и обжигающей! Ну все синонимы страха подходят, потому что Ужас! И дефицит хороших мыслей. Так вот: единственной хорошей мыслью была мысль про Достижения! Несмотря на то, что она моментально обросла Выводом: "Несмотря на то, что щас кажется неубедительной!" Нет, вполне убедительно. И в троллейбусе случилось Чудо: Глаза не Закатились! Хотя напротив сидела девушка, а я был в подвеске. Потом девушка вышла, села другая. Я вспотел от страха, потому что это значило, что теперь-то Закатятся! Или снова строить весь "домик" из мыслей, который был при первой девушке? Постараюсь объяснить: уже присутствовали все "прелести" ЦЭ - штампы, нарушение обычаев. А самое главное - это смотрение "А как это выглядит?" И всё казалось неубедительным. Ладно, от этой тоже не Закатились. Я вышел и пошёл домой. Страхи пропали. Но я рано радовался. "Это не улучшение, а ухудшение, потому что Цветовая Дифференциация!" И точно: всё стало широким и плоским, ЦД! Болезнь вступила в новую фазу. Ну а дома кончилась именно из-за Лесли Нильсена. У него голова седая и белая! А белый - это несомненно цвет страха! Тогда кто такой Григорий? Григорий маленький и рыжий, купающийся в черноте! На этом этапе Лесли победил Григория, являясь символом страха. Но я-то прекрасно знал, что Григорий победит! И точно: у Лесли глаза уже расположены, чем у Григория, и лицо не такое длинное! И притом Григорий постоянно "поднимается" над суетой. То есть, держится всё время прямо. И голову высоко задирает. От этого, может, у меня и ЦЭ. Я тоже становлюсь фанатиком высоты. Так что Григорий превзошёл Лесли, и я снова впал в хаос. Но то, что от Лесли стало интереснее думать, я заметил. И это здорово! Иначе я бы продолжал быть скучным. А Лесли ведь не только в "Голом Пистолете", он и в "Дракуле" играет, аура у этого фильма не белая, а чёрная. Короче, Откатились. Какие Выводы из этих Закатываний? Да никаких. Они, понятно, отбрасывают меня на дальний план, подтверждая, что я глубоко больной. И я боюсь их провторения. Но я вообще боюсь их и так. За эту неделю, что их не было, я привык жить в страхе. И ещё: тут Страх был белым, а вовсе не чёрным, как я боялся, будет при ЦЭ. Потому что при всех известных ЦЭ голова моя была чёрная, и мысли улетали настолько, что не поймёшь, куда. А сейчас я твердил себе: "Ну улетают, ну и хрен! Подумаешь! Далеко улететь не смогут!" Это была псевдохорошая мысль, потому что тут же гасилась: "Не шути с собой!" Или типа. Я не особенно улетел, но и здесь получил такой заряд Ужаса, что ого-го! "Давно мне так страшно не было!" Но по-крупному я не боялся, не было желания убить. Было лишь желание орать от страха. Вот так действуют воспоминания о ЦЭ. К. Продолжение для закрытия цикла. Вот высадился Степлтон во Франции. А Рыба-Шар высадилась тоже! Она говорит, приставив к горлу Степлтона свою клешню (а это была продвинутая Шар-Рыба с клешнями, ядовитой булавой на конце хвоста, жалом раздвоенным и ядовитыми стрекалами!) : "Я высадилась вторая, но пройду первая! Давай Разрешение от кардинала!" "Да нету у меня Разрешения!" - говорит Степлтон. - "Всего из бумаги только рулон туалетной бумаги "Зевс"!" Делать нечего, отдал он Шар-Рыбе рулон, и пока та просматривала все 77 метров на вопрос Разрешения, Степлтон схватился за облучки проезжающей кареты и был таков! Рыба не нашла Разрешения, весь рулон был чист, как слеза! И тогда она в ярости погналась за каретой! А в карете сидела пьяная миледи Здвинтер. Она как увидела Степлтона, так сразу захотела его! "Парниша!" - говорит и рисует диван. "Как ты узнала, что я - директор диванной фабрики?" - спрашивает Степлтон. "Я и не узнавала!" - говорит миледи. - "Давай трахаться!" "Но позвольте, мадам! Как директор профсоюза диванной промышленности, сокращённо Диванпрома, я - англичано-туристо, облико деморале!" - говорит Степлтон. Миледи не стала его слушать, а заключила в объятия и запустила ему руку в штаны! А там яиц-то нет! Миледи сразу протрезвела: "Пошёл вон!!" "Я - что? Я - ничего! Во всём виновата эта Шар-Рыба, которая прыгает по дороге за каретой!" - сказал Степлтон. Тут Рыба догнала карету и сшибла возницу-кучера с облучка! "Здесь это дерьмо водить каретой не будет! Здесь я!" - сказала Шар-Рыба. "Немедленно приклейте парню его яйца!" - потребовала миледи! "А это видала?" - спросила Шар-Рыба-беспредельщица и откусила одну грудь у миледи! Та, обливаясь кровью, всё же улыбнулась сквозь слёзы Степлтону и сказала: "Она были силиконовая! А кровь - это кетчуп!" Молодые люди решили бежать из кареты, но Шар-Рыба плотно блокировала снаружи дверцы ядовитыми жвалами! "Не выйдете, пока не прикатим ко дворцу герцога Дришелье!" - кричала она, нахлёстывая лошадей. Но тут лошади восстали: "Да кто ты такая нами понукать? Мы понимаем: возница! Он уже 50 лет возницей был! А ты кто такая?" "Я - ваш самый страшный кошмар!" - сказала им Шар-Рыба и откусила у них хвосты! "Это ладно! Главное, наши члены конские не откусила!" - пробормотали лошади, и бунт погас. Вдалеке возник Париж. Все прохожие при виде Шар-Рыбы вздумали было посмеяться, потому что тогда народ там жил весёлый, и времена с каждым годом становились всё веселее! Жить становилось лучше и веселее! Но Шар-Рыба так яросто воззрилась на прохожих, что смех застрял у них в глотках. Карета остановилась перед дворцом герцога. Тот как раз играл сам с собой в шахматы. Шар-Рыба соскочила с облучка, как будто ей было 20 лет всего, и сказала: "Дришелье, у тебя слон открыт!" И пока Дришелье проверял свою ширинку, застёгнута ли, Шар-Рыба откусила у него ухо! "Что ты кусаешься, как собака?!" - не выдержал Дришелье. - "И вообще, чего ты припёрлась в Париж?" "У меня в Париже небольшое дельце! А именно с него я порабощу весь мир!" - сказала Шар-Рыба. - "Но сначала я всем откушу причиндалы, потому что мне это понравилось!" "Ах, так тебе это понравилось?!" - воскликнул герцог и обнажил клинок! - "Защищайся!" Шар-Рыба тоже выхватила... мобильный телефон с выдвижной антенной и стала фехтовать с герцогом! К сожалению, когда она упёрлась антенной в грудь герцога, антенна вдвинулась внутрь и не повредила герцога! "Ага!" - вот ты и попалась!" - сказал герцог! "Ничего не значит!" - сказала Шар-Рыба и выхватила пулемёт "Максим", который до этого она держала в одном из жвал своих! Она стала стрелять под ноги герцогу, и тому пришлось исполнить народный тирольский танец, чтобы не лишиться ног! "Так-то лучше!" - сказала Шар-Рыба. - "Я не убью тебя! Ты мне нужен живым! Для того, чтобы приносить тазик, когда я закажу тазик! Вот смотри: я лежу на кровати, мне не хорошо без моря и солёной воды, и я заказываю тазик! Я кричу: "Тазик, пжлста!" Ты входишь и несёшь тазик! Ну входи же!" Делать нечего, Дришелье подчинился узурпаторской Рыбе и принёс тазик. Рыба сразу стала блевать в тазик, поясняя: "Не люблю я ваш воздух, вреден он мне!" Дришелье унёс тазик. В это время за окном на верёвке проказался силуэт Степлтона. Тот влез по верёвке, чтобы предупредить герцога об опасности! "Уже поздно предупреждать!" - сказала Рыба и распахнула окно! От удара рамой Степлтон свалился обратно на крышу кареты, где его поджидала миледи! "Ну что ж!" - сказала Шар-Рыба. - "Для начала будем писать мандаты!" Она включила зелёный торшер и стала строчить мандаты. Написавшись, она залюбовалась своей работой: все мандаты были выписаны на одно и то же имя, а именно на "Шар-Рыба Иванова". Тут снова пришёл герцог с тазиком. "Ты ещё не вылил мою блевоту?!" - не выдержала Рыба. - "Так и будешь с ней шататься?" "Так мне не было приказано!" "Сам соображать должен!" - сказала Рыба и включила телевизор. - "С каким быдлом приходится работать!" По телевизору передавали экстренные "Новости": "Во Франции власть захватила Шар-Рыба, жестокая психопатка и кровожадная тупица!" "Ну ладно уж, ну что вы, прямо смутили лестью!" - покраснела от удовольствия Шар-Рыба. Она выключила телевизор и подошла к окну полюбоваться красотами Шоссе Дэлиссее, Елиссейскими Полями. По ним уже проходили демонстрации студентов, которые не хотели покоряться Рыбе! Студенты поджигали ни в чём не повинные машины и магазины. Рыбе это не понравилось. Она взяла свой левый тапок и швырнула в толпу! А потом воткнула в уши беруши, запив их водой: "Это всегда помогает!" Так она и спала до тех пор, пока её плеча осторожно не коснулся герцог Дришелье! "Ваше Сиятельство!" - говорил он. - "Так вы что, Фантомас? Ваш левый ботинок нашли у входа! И вы щас меня не слышите!" "Кого, кого я не слышу?" - спросила Рыба. "Меня!" - сказал герцог. Рыба вынула беруши из ушей и сказала: "Вон пошёл! Мне такой хороший сон снился! Про Красную Шапочку! Как будто я откусываю от неё пирожки! А насчёт Фантомаса я тебе так скажу, герцог: я во Франции для вас теперь папа, мама, Папа Римский, Господь Бог и Фантомас тоже! Не мешай спать!" И Рыба опять стала смотреть сон про Красную Шапочку! В это время студенты приблизились к карете, на крыше которой миледи Здвинтер перевязывала остатки яиц Степлтону, ибо он ими сильно ударился при падении с высоты! Студенты орали: "Хлеба!!" и "Зрелищ!!" Степлтон их понял и показал им остатки своих яиц! Это было им зрелище. "А хлеб купите в магазине "Пятёрочка"! Самые близкие низкие цены!" - сказал он им. И все студенты ломанулись в "Пятёрочку", нашли там залежи батонов и стали откусывать от каждого по кусочку! Таким образом они перепортили всю партию батонов, зато обожрались и больше ничего не хотели! К.

ЭПИЛОГ
Понятно, что последний рассказ - полная халтура, но он таким и задумывался. Печально всё-таки, что ЦЭ возобновились. Теперь я в постоянном страхе живу, а это не есть нормально. Хотя кто знает, что нормально, а что нет? Я сам и определяю! Да, это нормально - со скрипом сердца говорю я. А что я ещё могу сказать? Это тоже самое, если бы у меня не было руки. Нет, и нет. Значит, нормально. Нет, тогда можно протезироваться. Но от ЦЭ не пропротезируешься. Если они есть, то никуда не денешься, и нормально! К.
Александр
Барсуков

Страна
сказок-202

("Письма в никуда"-202)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-2011,5-2012,5
13 декабря 2008 года. Так как Правило про Хотения в ЦЭ (Закатывания) практически сегодня не действовало, то я его отменяю. Вместо него ввожу новое Правило! Про Достижения. Применять во время ЦЭ. Означает, что все те страшные Достижения, что я достигаю на подъёме ЦЭ, точно такие же Достижения, как при Откате. То есть само понятие "Достижения" играет потом, после этого подъёма положительную роль. Так как в ЦЭ обычно самую главную роль играют не сущности, а именно взгляд на это со стороны (То есть, как это выглядит?) , то именно определение "Достижения" и должны рассматриваться позитивно, как единственная хорошая мысль. На практике видно, что больше хороших мыслей и не бывает. Одно дерьмо и страшные. Остальные Правила остаются. Это "Выводы Могут Быть Чёрными" и "Ложное Правило" для повседневного использования во время без ЦЭ. И на случай ЦЭ ещё "Устремить Взгляд-Перец себе в лоб и ждать, пока всё кончится". Последнее Правило доступно только при большом уровне ЦЭ, а на ранних стадиях (инкубаторских) тоже не действует, как и нижние Правила. Нижние - значит внизу, без ЦЭ. Верхние - с ЦЭ. Итак, во время ЦЭ очень важны определения того, что происходит. Определения страхов и мыслей. Так вот единственное определение позитивное - Достижения. Остальные определения происходящего - штампы, ломка обычаев, по проведению (устанавливает стадию ЦЭ, в которой щас нахожусь или боюсь находиться) и прочие гадости подходят под разряд "прелестей" ЦЭ и приводят к фобиям. Они не хорошие. Я их боюсь. К. Ну и этим же вечером была ЦЭ с новым Правилом! Я специально ничего не пил, чтобы проверить Правило "на вшивость", то есть, на естественность и сочетание с другими Правилами. Проверил! Правило успешно прошло испытание! Даже более, чем успешно. Это оказалась интерактивная Панацея! Хотя я сам был против всяких Панацей вообще. Но не против Достижений. Не смотря на это, даже когда я на миг усомнился в Достижениях, это было тоже Достижением! Я же говорю: интерактивная! Это значит, что повторялось каждую секунду насчёт любой фигни, которая бывает в ЦЭ. Так что все "прелести" тоже можно признать Достижениями, хотя я их попросту не заметил сейчас. Они не влезли в этот процесс. Но если влезут, бояться я их не буду больше. Я чего боюсь теперь? Самого ЦЭ. Потому что я начал часто дышать и был "на взводе". Из желаний было удушить самого себя руками, так как эта Панацея была такова, что душила меня. Или разбить головой компьютер, так как я был очень связан с тем, что написал про Панацею там. Но эти желания были тупые. Я вообще подумывал, что если есть теперь Панацея, то, может, исполнять все страшные желания? Выброситься в Окно? Ну уж нет! Тут Страх вступил в бой с Панацеей. И я как-то от этого ушёл. А вообще с Панацеей боролось только то, что я против Панацей вообще (а это одна из них) , и что хорошо бы быть поспокойнее! Не получалось. Вот такое испытание прочности. Кончилось всё, как обычно. Перец устремился в свой же череп неизвестно, с какой мыслью. Не помню, какой. И всё утихло. Перец пропал. Да, я настолько рад результатами испытания, что упраздняю Правило про Устремить Перец в Лоб. Это всё Достижения. Щас не Устремлял ничего. Вместо этого пусть будет эта Панацея. Итого Правила осталось только три: два нижних и верхняя Панацея "Достижения". К. И под конец этого дикого дня была третья ЦЭ! Она началась как ЦЭ, в которую я должен усомниться в Панацее! Там, например, по месту расположения её. Где она? В голове? В переце? Снаружи? Внутри? Ну и усомниться. Была страшная Черноглючка, полная горя, когда Панацея казалась очень тонкой на переце. И вот я находился между тремя огнями: компьютером (от Интернета Закатились) , своим отражением в телевизоре ("Когда я мог ещё улыбаться! Хотя улыбка врял ли что исправит!") и своей головой, когда я лежал в этой жуткой безысходной бесконечной черноте в горе и сомневался в Правиле этом. Потом я пошёл в туалет. Там я решил, что я стал смелее, но всё же не настолько, чтобы щас выйти на лестничную клетку! Потому что Страшно! Это ведь тоже Достижения! А по прибытию в комнату меня стало рвать, и Глаза Закатились напрочь. Я думал, что так я вырабатываю личностность мышления, то есть, никто не видит, то что я думаю. А я действую по своей какой-то программе. Потому что мою улыбку в телевизоре должна была увидеть Алёна. А теперь никто этих мыслей не увидит. Ну не личностьность, а секретность. Потому что Откатываются, когда никому не видны! Короче, Откатились потом. Но это была очень страшная полноценная ЦЭ! Третья за день. Обычно, если их две, то уже можно ждать сюрпризов и чудес: быстрого Отката там или не страшно. Но тут ничего быстрого не было. Наоборот! Я и Панацею-то вспомнил с трудом, так всё было уныло и страшно! Главное, мне бы подниматься в третьем ЦЭ, так первоначальная установка была такая, что подняться я не могу, так и останусь маленьким по сравнению с прочими ЦЭ. Я маленьким и остался, не смотря на чудовищный Закат после туалета. Но Панацея действовала, хоть вначале это и казалось невозможным! Всё-таки Третье ЦЭ! Всё должно быть не так, как в двух первых! То есть, Усомниться! Это, братаны, ужасно! Зато стало ещё одним испытанием Панацеи. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2012,5-2013
17 декабря 2008 года. Я не пишу сказким, потому что нет тем и вдохновения. Может, вообще с ними завязать? Мол, написал 2000 - и хватит? А пока снова о ЦЭ. Была сегодня ночью. Страшная Черноглючка. Все мысли вывалились наружу и доставали. Сомнения в Правиле (Достижениях) : после того, как я пробубнил, что очередной глюк является Достижением, наступает период обмысливания этого. Ну и что? А то, что эта маленькая поправка грозила стать Сомнением в Правиле. Короче, наполнил глюками всю комнату. Начиная от Моей Прекрасной Няни и кончая транссексуалкой из "Счастливы вместе". И эта транссексуалка помешала мне покопаться как следует в няне. Я понял, что это-то и являчется истинным Достижением. Хоть какой-то плюс. А то просто бубнил про Достижения, что они Достижения, но толком они такими не были. И это-то и послужило Сомнением в Правиле. "Я применяю Достижения вовсе не для того, чтобы был такой плюс! Я их применяю, потому что другой плюс!" - хотел подумать я, но уже затормозился на этих Сомнениях и погряз в них. Я-то ведь думал, что плюс этого Правила в том, чтобы не тромозиться на глюках. Мол, обозвал их, и до свидания. А раньше не успевал обозвать, и они тормозили меня, раз появившись. То есть, появлялись по многу раз. Ну вот и Сомнения появились много раз, но именно это и стало началом Отката. Потому что легко затормозиться в Черноглючке. Мысли пошли по кругу, всё время натыкаясь на Сомнения в Правиле, хотя как таковых их и не было. Но зато все мысли убрались обратно в голову из пространства. Точнее не напишу, и так испытываю трудности. Не хватает слов русского языка, чтобы точнее выразить. Короче, плохая заторможенность привела к хорошему Откату. А заторможенность от того, что что-то появилось, а я этот глюк проигнорировал. От чего он стал огромным! Так бывало с Оконным Ужасом или Желанием Дать по Морде в больнице. Но, как видите, с Новым Правилом-Панацеей это не страшно. Это можно. Причём все прошлые Страхи и Фобии в прошлых ЦЭ тоже имеют место быть, потому что это тоже всё Достижения! Ну а сказки может начну писать, а может, и нет. Я и так их много уже написал. Создал целую Страну Сказок! Я сам себя уже не могу плагиатировать. Все темы перебрал. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2013-2013,7
19 декабря 2008 года. Как видите, у меня сейчас кризис - ничего не пишу. Неизвестно, сколько продлится! Может, месяц! Меня угробило число 2000: столько написал сказок. Они меня давят. Но щас речь об Утилите. Она просто дополняет Правило про Ложное Правило. Итак, в мозгу выделяется место для Ложного Правила, помимо истинных Правил. В этом Ложном Правиле можно купаться, как я писал. Кстати, вся тонкость в том, что даже эта Утилита - Ложное Правило, но это не страшно. Тут уже такой уровень искренности с самим собой, что каждая мельчайшая мысль является предикатом. Ну, то есть, видны все мысли до мозжечка. И это всё Ложные Правила. Ну и Истинное Правило тоже есть. Это ВМБЧ+ЛП. Есть ещё и Достижения. Этот чёрный глюк меня сильно огорчал последнее время - воспоминания о прошлой ЦЭ. Но вот сегодня тоже был Объект ЦЭ, но ЦЭ не было. Это был чёрный перец внизу. Но то ли помогло то, что я был набит Ложным Правилом, или просто несильный глюк, но всё кончилось. Так что без сказок остались все ЦЭ (Закатывания) . Да, ещё важно, что Ложное Правило должно рождаться просто, без напряга! Если без него никак невозможно. Потому что можно нарожать таких Ложных Правил, что страшно! Например: "Выпрыгну в Окно!" Это напрягающее Ложное Правило. А точнее, просто Достижение. Я к примеру это написал, помня, как у меня при Григории были такие жуткие Правила, как "Царство Ненависти!" С которым я подрался с контролёром, пытаясь от него убежать. Тоже Ложное Правило, но я предпочитаю более естественные Ложные Правила. К. Продолжение. Ночью меня постигла новая ЦЭ. И был ОС (Оконный Страх) . Я уже подумывал, как сегодня утром подойду к Окну. То есть, стал думать о насущном моменте. А это очень страшно. Ну там, надо ли мне сегодня идти куда-то. Но зато после этого большого Страха все прочие стали казаться мелкими, я смог сравнивать, и ЦЭ кончилось. А потом было другое БЭ (лёгкая форма ЦЭ) от Алёны, когда она сказала (я ходил в магазин) , что я могу напугать до инфаркта. Точнее, не от Алёны, а от себя самого. Потому что я бубнил что-то про то, что в "Крошке-картошке" 1000 не разменяют, и что там только что пробежала крыса. Ей, наверное, холодно. Короче, я был непонятен для девушек. Поэтому и случилась БЭ. Но я вспомнил "Голый Пистолет", и всё откатилось. Понятно, что я бубнил про себя, что это всё Достижения. А сомнения в Ложном Правиле были в первую ЦЭ. Что, мол, сверху в голове - глупость. Начиналось же ЦЭ при том, что "Надо дать Ложному Правилу место в голове". Но место дать не смог, потому что по уши погряз в Достижениях! В ЦЭ! Тут уж не до места. Но, короче, без особых потерь пережил эти ЦЭ. К. Ночь на 23 декабря. ЦЭ! Грустно, хоть плачь. Тогда дорога к Окну - весёлая. Нет, она называется "Дорога Смерти", а вот дорога к таблеткам - "Дорога Жизни". Но если так, то это означает сомнения в Правиле, потому что "Дорогой Смерти" называют многие, их Правила соперничают с моим. Вон, один повесился вна Зоне. Он думал не так, как я щас. И прочие думают не так. Те, кто говорят: "Дорога смерти". Так что это не весело. А вообще много бы можно выделить сомнений и Оконных Страхов, потому что я весь глючил, и мир был огромный, набитый глюками! Но так как я стал смелее, то я стал рассматривать глюки выброситься из Окна более продолжительно, то есть, как угодно. И пришёл к Выводу, что там не только светло (мой выпрыг) , но и темно. Небо тёмное. А раз так, то можно выпрыгивать. Ну или типа. Тоже страшно стало, хотя я и твердил себе, что вижу всё дальше обычных страхов, что страхи унижают, и по идее мне страхи должны быть неведомы. Но всё же чего-то боялся. А в принципе, конечно неведомы. Я видел всё объёмнее и дальше. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2013,7-2017,2
23 декабря 2008 года. После продолжительного творческого отгула победоносное возвращение "Страны Сказок"! Сидел Борец со Злом Кондом Хлимен и мастурбировал. Прибежала Аликс: "Кондом! Хватит мастурбировать! Комбайны прорвали канализацию, и нас всех затопит! Нас ждёт страшная смерть!" "Не мешай, женщина!" - сказал Кондом и домастурбировал. - "Сначала ЭТО, а потом твоя долбанная канализация!" Но уже мутные потоки подплывали к ногам наших героев. В этих потоках плавали странные человеко-рыбы! "А это ещё что за хрень?" - спросил Кондом. "Это рыбо-люди! Не обращай внимания! Они модифицировали, и им это даже нравится!" Но один из этих рыбо-людей вдруг вкусился в ногу Кондома! По-видимому, он состоял из одних только челюстей! "Ай!" - сказал Кондом. - "Он кусается!" "Конечно, он кусается!" - сказала Аликс. - "Он же должен чем-то питаться! Скажи спасибо, что он ещё не попытался вступить с тобой в половую связь!" Кондом не мог так просто этого оставить. Несмотря на угрозу потопления, он присел на край водоёма и принялся стыдить человеко-рыбу: "Вспомни, а ведь когда-то ты был хорошим отцом! У тебя были детки!" Рыба отрицательно махала головой. "Ну хорошо, не был ты отцом, не было у тебя деток! Но была жена! И любимая тёща!" Рыба продолжала отнекиваться. "Да кем же ты, чёрт возьми, был тогда?!" - не выдержал Кондом. И тут рыба открыла рот и внятно сказала: "Я был ребёнком! Рано мне ещё иметь тёщу!" "А! Ребёнком! Так щас я тебе надаю по заду отцовским ремнём!" - закричал Кондом и выхватил ремень! Но без ремня его штаны опали, и рыба увидела его вялый уд. Она сказала: "Даже когда я был ребёнком, я никогда не видел такого маленького переца! Поплыву блевать!" И рыбо-человек уплыл блевать. "Подумаешь, цаца какая!" - сказал Кондом, снова натягивая штаны. - "Да, Аликс?" Но Аликс тоже пропала. Оказывается, её схватил приступ истерического смеха при виде переца Кондома, и она ушла, чтобы не мешать познавательной беседе Борца со Злом и рыбы. Тут сверху начала капать вода из канализации. "Некогда ржать!" - закричал Кондом. - "Мы тонем!" "Нет, тонешь только ты, - сказала Аликс, - а я щас телепортируюсь через телепорт в лабораторию доктора Деко!" И она телепортировалась! Кондом остался один. Он стал отбиваться от потоков нечистот своей монтировкой и весьма успешно! Ни одна капля не попала на его лысое чело! "А что, это идея!" - подумал он. - "Надо всем рыбо-людям выдать по монтировке, они так же отобьются и станут, наконец, на путь исправления, чтобы стать полноценными уродами нашего прогнившего мирка!" Но тут новый поток нечистот вылился прямо на Кондома, и монтировка ему не помогла! "Надо было воспользоваться грави-пушкой!" - запоздало подумал он, и его унесло потоками прочь. Он плыл и думал: "А чего? Прикольно! Лежишь себе, отдыхаешь, и бороться со Злом не надо пока!" Тут его течением вышвырнуло на берег прекрасной горной реки. Здесь светило солнышко, пели пташки, текла река. Вода в реке была, это Кондом выяснил, обмакнув в неё свой усталый перчуган, который от возбуждения начал уже дымиться, а это был нехороший признак! Около берега в лодке сидел какой-то рыбак. Сначала Кондом подумал, что это Медведь, но это оказался модифицированный рыбако-человек. Вместо рук у него были удочки, а ног вообще не было. Был рыбий плавник. "Никогда таких не видел!" - решил Кондом. - "Вот что комбайны делают с людьми!" "Эй, рыбак!" - крикнул он. - "Город вниз по течению или вверх?" "А мне пофиг!" - сказал рыбако-человек. - "Я вообще, может, модифицированный! Мне, может, тут до конца дней сидеть ловить рыбу! А на всяких идиотов начхать!" "Это кого ты назвал идиотом?!" - не выдержал Кондом. - "Если я окончил всего 2 класса школы, это ещё не значит, что я идиот!" "А какой номер школы?" - спросил рыбак. "1220!" "А! Знаю! Она одна такая на весь Сити-18! Я её тоже заканчивал! Но я проучился 3 класса! Уж очень сложно было освоить "Азбуку" и "Пропись"!" - сказал рыбак. "А! Так ты - одноклассник!" - понял Кондом. - "Но чего-то я не встречал тебя на встречах одноклассников! И на сайте "Одноклассников" не встречал!" "Это потому, чурбан ты человек, что я окончил эту школу ещё до вторжения!" - пояснил рыбак. "Ага!" - понял Кондом. - "Так расскажи мне, отец, как жилось вам до вторжения инопланетян! А то я ведь сам родился-то уже после! Я был последним новорождённым после того, как инопланетяне запретили всем сношаться!" "А чего тут рассказывать?" - спросил рыбак. - "Жили не ходко, ни валко! Был у нас свой Царь-Батюшко, свои эссеры-меньшевики, которые взорвали Царя-Батюшко бомбой! Был свой Еленин, который отплясывал на броневике! И его меньшевики убили бомбой! А потом спустились инопланетяне, так их бомбы не брали, потому что они - КОМБАЙНЫ! Слыхал, наверное? Это которые убирают урожай кукурузы! Таких бомбой не возьмёшь, нет!" - сказал рыбак и забросил руку в реку. Вытащил он её с криком через минуту, потому что в неё вкусился Красный Рак! "Ты чего кусаешься?!" - кричал рыбак на Рака. "А ты чего суёшься? Не знаешь, что ли, что на дне этой прифронтовой речки я несу нелёгкую вахту в красной тельняшке!" - сказал Рак. "Да какую вахту? Идиот! Какая прифронтовая речка? Весь мир заполонили инопланетяне! Твоих солдат Красной Армии давно нет на свете! Из них понаделали комбайнов!" "Вона как!" - почесал в затылке Красный Рак. - "Значит, всё зря и не имеет смысла? И даже если я укушу кого-то, меня могут за это судить?" "Да нет, братан! Если ты укусишь комбайна, то доктор Деко скажет тебе "спасибо" и напротив твоей фамилии повесит Красную Звёздочку! Понял, нет? Это значит "молодец"! А вот если ты укусишь доктора Деко, то висеть там Чёрной Звёздочке, не при детях будет сказано, это нехорошо!" - сказал рыбак. "Это кто здесь дети?" - не выдержал Кондом. - "Я давно не дети! И я постановляю: ты, рыбак, рыбачь и дальше! А ты, Рак, плыви, куда плыл! Тебе уже, верно, размножаться пора! Нереститься против течения!" "К сожалению, братан, - сказал Рак, - когда я поступал на службу в Красную Армию против самураев тогдашних (щас их и дух простыл, как я понял) , мне сделали кастрацию, чтобы я не засматривался на прочих раков. По натуре же я гомосексуалист!" "Одно другого не легче!" - сказал Кондом. - "Мы с рыбаком не по этому делу! Так что вали, пока не наваляли!" "Я, между прочим, тоже голубой!" - признался рыбак. - "Но у меня комбайны вырвали щипцами уд! Вот, вместо ног - ласты!" "Да пошли вы все к чёрту! Голубые, пиндосы, п.дры!" - разозлился Кондом. - "Если хотите знать, скоро всё здесь затопит канализация Сити-18!" "Не затопит!" - сказал Рак. - "Знаю я эту канализацию: так, ручеёк! Потому что комбайны не гадят, а модифы гадят под себя!" "Модифы?" "Ну да, модифицированные особи типа тех в красных свитерах с крабами на головах!" - пояснил Рак и уплыл по реке. "Хороший человек! Жаль с ним распрощаться!" - сказал рыбак. - "У нас с ним могло что-то получиться!" "Ты эти свои педиштучки брось!" - оборвал его Кондом. - "А мне пора спасать мир! Где здесь у вас ближайший таксофон-автомат?" "Есть один в селении мормонов в километре отсюда, но лучше тебе туда не соваться! Говорят (а серьёзный человек не станет верить в эти побасенки!) , что они мутировали в ужасных тварей, которые только и хотят, что получить машину "Порше", для чего убивают всех и каждого, кто машиной "Порше" не является! Страшное место! Не ходи туда, если тебе дорога своя шкурка!" "Но я должен позвонить в лабораторию доктора Деко и сказать Аликс, что со мной всё в порядке, иначе она начнёт волноваться! А потом выработать новый план действий!" - сказал Кондом и попрощался с рыбаком. "Э-эх! Молодёжь!" - сказал напоследок рыбак. - "Учишь их уму-разуму, и всё зря!" Чем ближе приближался Кондом к селению мормонов, тем явственней до него доносились зловещие звуки, как будто ездят сразу несколько машин "Порше", но только каких-то игрушечных! Жутко стало на душе Хлимена! Он поднял монтировку и с криком: "Банзай!" бросился на врага! Оказалось, что это мормоны, не имея настоящего "Порше" пытаются иммитировать его, для чего понаделали деревянных повозок, катаются в них и губами трещат, как будто это трещит мотор у "Порше"! Кондом с размаху налетел на одну из повозок и своим толстым брюхом чуть не раздавил какого-то малолетнего мормона! "Что ты наделал?!" - закричали мормоны. - "Ты всё испортил! Ты чуть не убил сына Вождя!" И вышел сам Вождь. Это был старик в набедренной повязке, из-под которой болтался метровый перец с руку длиной! "А! Пришелец! Ты будешь наказан!" - сказал Вождь. - "Тебе придётся отсосать у меня!" "Да как вы смеете?!" - не выдержал Кондом. - "Щас не средние века! Я - свободный гражданин свободного города Сити-18! И не буду сосать у кого бы то ни было, будь он хоть три метра!" "Нет, будешь!" - сказал Вождь, а прочие мормоны схватили Кондома и держали за шиворот! Вождь грозно подошёл к узнику и оголил свой перец. На перце была татуировка: "Школа 1220! 2 класс!" Кондом как увидел её, сразу обрадовался: "Так ты тоже из нашей школы! Ты одноклассник! Нам не враждовать надо, а думать своими одноклеточными мозгами, как нам избавить Землю от пришельцев!" Вождь понял, что это логично. Он спрятал уд и сел курить Трубку Мира. Кондому тоже дали затянуться, после чего он развеселился и стал отплясывать на площади гопака. "Да, сильная штука!" - сказали мормоны. Кондом наплясался и упал бездыханный! "Отнесите его в чум к моей дочери! Пусть переспит с ней, а завтра на свежую голову будем думать, как спасать мир и получать "Порше"!" - сказал мудрый Вождь. Кондома отнесли в чум, где его сразу стали ощупывать пытливые ручки дочери Вождя! "Ой, щекотно, ой, не могу!" - говорил Кондом. - "Чего ты щекочешься?" "Я проверяю!" - серьёзно ответила девица. - "Не обрезанный ли ты? Не кастрат ли? Не педик ли? Потому что до тебя тут побывал Красный Рак, так он был кастрат! А ещё был рыбак-человек, так тот вообще п.др! А ещё бывали человек-носорог, человек-парашютист и прочие модифы! Но никто мне не приглянулся!" "Ага! И они все здесь были!" - понял Кондом.- "Нет, не бойся, крошка, я натурал, а не парашютист! С тобой мне будет сладко! То есть, наоборот. Ты моя мулатка-шоколадка! Нам с тобою будет сладко!" И он заключил её в объятия. Прошли пять минут. "Ну и что?" - спросила девица. "Как так что?" - не понял Кондом. - "Ты уже осчастливлена! Мы, Кондомы из рода Хлименов, мало того, что прекрасно разбираемся в боевых верблюдах, но делаем все ЭТИ дела очень быстро! Теперь готовься родить первенца!" "Так ты что, не надел презерватив?!" - поразилась девица. "А на кой хрен мне презерватив, если моё самоё имя - Кондом? То есть, презик!" - гордо сказал Кондом Хлимен. - "Тепер родишь ещё одного андроида в лабораторию доктора Деко! Потому что размножаемся мы (я и Деко) андроидами, которые с вероятностью 10% становятся Борцами со Злом! Но вероятность на такой процент всего 5%! Сечёшь? Я - очень редкий кадр! Остальные становятся или комбайнами (непутёвые детишки!) , или модифами (придурки!) . И только одна Аликс может рожать андроидов с вероятностью до 60%, что они станут Борцами со Злом! Потому что она очень славная девушка!" - и Кондом завалился спать, во сне мысленно обнимая Аликс. Утро встретило посёлок мормонов утренними лучами. Вождь самолично пришёл посмотреть, как подготовили гостя к деловой беседе, но увидел плачущую дочку! "Что случилось?" "Я беременна андроидом!" - сквозь слёзы сказала дочь! "Ну если я найду подлеца, который это сделал!" - сказал возмущённый отец! Но Кондома уже не было. С первыми лучами Солнца он уже бежал по направлению к единственному таксофону-автомату, готовя мелочь. Ошибиться было нельзя: везде висели изображения руки с вытянутым указательным пальцем в направлении дороги из жёлтого кирпича! И только последний указатель изображал руку с вытянутым средним пальцем! Что это значило, Кондом сейчас же и понял: таксофон не работал! "Чёрт! Чёрт! Чёрт!" - сокрушался Борец со Злом. - "Когда силы тьмы властвуют безраздельно, когда с севера наступают комбайны, а с юга люди-парашютисты, я не могу позвонить и сказать, что со мной всё в порядке! Что всё нормально!" Но тут из ближних кустов вылез какой-то пучеглазый бледный мальчик, видом упырь! Он сказал, обнажив длинные гнилые зубы: "Дядя хочет позвонить? Есть альтернатива! Альтернативный телефонный канал только для упырей! Дядя упырь?" "Да! Я упырь, упырь!" - и Кондом обнажил свои стальные зубы. "Тогда пойдём!" - сказал мальчик страшненький и увлёк Кондома в чащу леса. Посредине чащи стоял котёл. Над ним колдовала какая-то страшная старушенция. "Но сначала дядя должен пройти испытание огнём!" - сказал упырёнок и убежал. "Какое ещё такое испытание?" - не понял Кондом. "А такое, милок!" - сказала бабка. - "Мы тебя будем немного варить в котле! Если не сваришься, значит, ты из наших, из упырей-вурдалаков! А если сваришься... Видишь вон ту ногу в ботинке, которую мой внучок крутит на вертеле над костром? Это был оборотень в погонах! Ложный упырь. Таких вы называете парашютистами. Он не выдержал испытания! И щас съеден!" "Но постойте! Мне всего лишь позвонить надо!" - сказал Кондом, напуганный судьбой парашютиста. "А! Обратный ход даёшь! Нет, брат, раз ты попал в наши ручки, то это не женские ручки! Обратного хода нет! Иначе ты разболтаешь комбайнам про нас, и они нас сотрут с лица Земли!" "Да не скажу я никому, бабушка!" - заюлил Кондом. "Ну или ты расскажешь про нас доктору Деко! Который из нас понаделает андроидов!" - сказала бабка. "Давно пора!" - тихо сказал Кондом. - "Я говорю: не скажу!" Но ему никто не верил! Тогда Кондом схватил монтировку и ударом опрокинул котёл с варевом на землю! Потом он принялся бить по головам бабке и внучонкам! Когда это не помогло, он схватил варившуюся ногу в ботинке и огрел ею! Это сработало! Но не совсем так, как ожидал Кондом, потому что в небе появился вертолёт Альянса, и голос Главного Администратора доктора Брина сказал: "Хорошая работа, Кондом! Мы специально подстроили для тебя это испытание! И ты его прошёл!" В это время бабка и её внучата снимали с морд человеческие лица-маски и оказывались комбайнами с горящими глазами и слоноподобными харями! "Но зачем, зачем вам такое моё испытанеие?" - кричал Кондом, перекрикивая шум пропеллера! "Чтобы сделать и из тебя, Кондом, примерного комбайна! Ты же знаешь, какие они получаются дефективные! Педерасты, игроки в рулетку, которые могут проиграть самого Господа нашего Иусуса, разложенцы, извращенцы, оборотни в погонах! А самые страшные идиоты - парашютисты! Они спрыгивают на парашютах и начинают лихорадочно размножаться, потому что тайком от командования смеют иметь сосиску! Но мы с этим боремся! Мы устраиваем испытания, в ходе которых отбраковываем ненужных и выявляем достойных! Ты - достоин! И станешь комбайном! О твоей модификации завтра же узнают доктор Деко и Аликс! Не волнуйся, мы сообщим, что с тобой всё в порядке! Как ты и сам хотел!" Так сказал Брин и вышел из вертолёта поразмять косточки. Походя он угостил конфетами упыря-комбайнёнка, чем совсем испортил ему зубы. "А что?" - подумал Кондом. - "В роли комбайна я стану ещё более ценен Сопротивлению! Мозги мне они мне вышибить или прочистить не смогут, потому что у меня и так нет никаких мозгов, а воля к Сопротивлению у меня в крови! Надеюсь, кровь они мне не заменят!" "Я согласен!" - сказал Кондом. - "Я давно мечтал стать сталкером и попасть в комбайны! Потому что мне надоело бегать от прорвавшейся канализации и прочих бедствий! Кстати, канализация прорванная - это тоже ваша провокация, нет?" "Нет!" - сказал Брин. - "Это нам не подконтрольно! Она сама прорвалась. Её уже тушат. Не волнуйся, всё будет чики-пуки!" - и Брин захохотал. Между тем Кондома погрузили на борт вертолёта и повезли в Цитадель! По этому случаю в лаборатории доктора Деко произошли такие переговоры. Деко говорил: "Я так и знал, что этот уклонист и белоручка Кондом Хлимен позволит увезти себя! Он должен был сделать харакири! Кто теперь станет плодить нам андроидов?" На что Аликс отвечала: "Взгляните правде в глаза, доктор Деко! Ваши андроиды никуда не годятся! Половина из них становятся парашютистами! Но только не теми чистыми парнями-парашютистами из числа комбайнов Альянса, а грязными искателями в канализации, от слова "параша"! Они твёрдо верят в то, что на глубине канализации существует сказочное Эльдорадо, и они погрязли в каналах, доискиваясь до мнимого золота! Из них так и не получилось бойцов Сопротивления! А те андроиды, которые стали-таки (несмотря на чудовищный процент!) Борцами со Злом, только и могут, что плясать летку-енку на броневике! А когда доходит дело до Дела, то они напускают в штаны и ложатся в пыль дорог, говоря: "Я в домике!" Это не солдаты, а шушваль!" "Ладно, Аликс! Не хрена кипятиться!" - говорил примирительно доктор Деко. - "Хоть я и уверен на 100% в ущербности вашего любимого Кондома (так как больше 2х классов он не осилил и до сих пор считает, что в телевизоре сидит диктор с отпиленными ногами!) , но я уверен и в том, что промыть мозги им ему не удастся, так как мозгов у него никогда не было! Он станет нашим агентом в рядах комбайнов, а это немаловажно! Мы будем знать все их новые планы и контрудары! А когда мы их узнаем, мы завалим ту местность парашютистами, и весь Альянс погрязнет в канализации!" Аликс не могла согласиться со столь крайними планами своего босса. Она вышла на чистый воздух поиграться со своим Псом. "Ну, Пёсик, теперь только ты и я!" - сказала она нежно Псу, обнимая того за шею. - "Бедный Кондом в лапах Альянса и не сможет сделать мне андроидёнка!" На что Пёс вдруг выдал: "И я тоже!" "Что ты тоже?" "Я поверил в сказочное Эльдорадо и теперь отправляюсь в каналы на его поиски! Прощай, Аликс!" - сказал Пёс и убежал прочь! "Вот дьявол!" - сказала Аликс. - "Мой Пёс стал парашютистом! Но, может, это и к лучшему! Потому что мозгов у него, как и у моего Кондома, нет, и Пёс станет нашим же агентом в рядах этих придурков-парашютистов!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2017,2-2020,2
24 декабря 2008 года. Брат вернулся из Аргентины! Приказал выбросить все ножи, вилки и ложки, так как привёз новые. А я и говорю, что бомжи могут нашими ножами и вилками калечить пешеходов! За ложки я спокоен: ложками они ничего сделать не смогут! Жила-была дева Мария, которую никто давно не хотел. А она была тёлка видная, только ботаническая, рожица у неё была страшненькая. А так хоть куда. И вот мечтает она об инопланетянах, которые бы её обрюхатили! И прилетают инопланетяне! Она обрадовалась, но рано. Потому что инопланетян интересовали только природные ресурсы Земли: нефть, уголёк и лес мачтовый. И давай инопланетяне разрабатывать эти ресурсы. А на Марию ноль внимания! Пошла она тогда к Главному Инженеру Пистолетову, инопланетянину. И говорит: "Возьми меня!" Тот прикинул, сколько в ней миллиграммов нефти, угля и леса и ударил монтировкой по голове, чтоб не мешалась! Упала Мария и поклялась (когда очнулась) испортить инопланетянам всё снабжение! Стала думать, как? Нарядилась Смертью с косой и пошла на Главный Пункт добычи нефти! Ночь, темно, все инопланетяне спят давно! И только Мария крадётся с косой! И вдруг бац! Сталкивается нос к носу с другой Смертью, тоже с косой! "Ты кто?!" "А ты кто?" "Я - Мария переодетая!" "А я - настоящая Смерть!" "Ну так проходи, не задерживай!" Вот так и разминулись две Смерти. А настоящую прислали из ада, потому что им там стало не хватать угля для горения огней под котлами с грешниками: весь уголь вырыли инопланетяне! Вот и послали Смерть, чтобы она привзяла их грешные душонки. Но в аду не знали, что на родной планете инопланетян их смерть приходит не с косой, а в трусах с рулоном газеты, потому что так их уничтожают (газетой) Монстры! Монстры эти ходят в трусах, потому что ещё не оделись после сна! Поэтому скоро на стройплощадке Мария осталась одна, так как настоящая Смерть ушла в ад не солоно хлебавши. Стоит Мария под стрелой и соображает: "Не стой под стрелой!" И точно: вдруг эта стрела как упадёт! Но Мария вовремя отбежала! Множество опасностей пришлось пережить ей, пока она добралась до Главного Офиса инженера Петрова. То её чуть инопланетянин Бегемот не замуровал в квадратную комнату, где только сверху проплывали звёзды и месяц! Она успела проскользнуть под рукой Бегемота! Потом башенный кран нагрузил на неё стопку ванн так, что она совсем упала на землю. И только подкопом смогла выбраться! Под конец её засосало в трубу канализации, и оттуда она выпрыгнула согнутая в форму изогнутых труб. И долго не могла разогнуться. Инженера Петрова она нашла в ещё более странном месте! Оказывается, он сидел на сваедолбильной машине, которая забивает сваи в землю. Машина работала, свали забивались, Петров подпрыгивал от их ударов и напевал: "Раз-два! Казачок!" Потом он слез с этой машины, но продолжал подпрыгивать и напевать! Вот к нему-то и подошла скрюченная Смерть с косой, завёрнутой в штопор (косе тоже нелегко пришлось!) . "Слушай, Петров!" - сказала Мария. - "Немедленно валите с Земли обратно в космос, иначе я вас всех умертвлю!" "Это как?" - спросил оптимистичный Петров. "Нашлю чуму! Холеру! Тиф! Свинку! Пучеглазие! Геморрой!" - стала грозиться Мария-Смерть! "Нас геморрой не берёт! У нас подобающей железы в заду нету!" - сказал Петров. "Ну ладно!" - сказала Мария. - "Тогда ждите остальные проказы!" И она ушла, грозно потрясая своим штопором! Она пошла прямиком к колодцу, из которого инопланетяне пили. Там плескалась лошадиная моча, которая так нравилась пришельцам. И вот Мария отравила эту мочу бациллами холеры, тифа и сифилиса! А сама пошла спать. На утро рабочие попили из колодца и чувствуют, что их, симпатичных, что-то пучит! Нехорошо им! Легли они прямо под стрелой на стройплощадке, оголили свои зады, а инженер Петров всё ставит и ставит им градусники! В зады! И видит, что температура вместо минус 18 градусов составляет минус 16! Явная болезнь! И тогда учредил Петров Пир во время Чумы! Были выставлены все столы, которые нашлись в стройуправлении, налиты кубки вином, принесены окорока поросят, сваренных в тот сладкий миг любви, когда один поросёнок взгромоздился на другого с целью опоросить его! Принесли труп человека, в задницу которого уже понапихали яблок (так как был День Благодарения!) ! Принесли салат "оливье", чтобы было, куда падать мордой! И началось застолье! Самые лучшие из самородков-строителей читали свои стихи, посвящённые углю и нефти. Лучшие музыканты дубасили по струнам! Потом все перепились кумыса и упали мордами в "оливье"! Они ничего не чувствовали. Даже того, как Мария стала перетаскивать их по одному на их летающее блюдце, чтобы они свалили с Земли! Вот тащит она Петрова, а Петров очнулся и с пьяни говорит ей: "Мадам! Имеете иметь уже взрослую дочь? Но нам на дочь наплевать! Нам нужна нефть!" Мария плюнула и огрела Петрова сковородкой по голове. Наконец, она разместила всех горе-строителей в кессонные камеры. Но как завести корабль и направить его в созвездие Гончих Псов, не дай Бог ни в какое другое, потому что в противном случае все прибудут не туда, откуда прилетели? Может начаться неразбериха и скандалы! Космического масштаба! А Мария не переносила скандалы! От них у неё из ушей шла кровь! И тогда она вытащила одного из кессонного отсека! "Говори, сволочь проклятая!" - крикнула она ему! "Раз ты так со мной, то ничего не скажу!" - и "язык" упал бездыханный! "Кто тут есть ещё живой?" - спросила Мария. Один поднял руку. Она сказала: "Говори! Не можешь?" "Дело не в этом! Просто вы стали мне на мошонку!" "Простите!" - сказала Мария. - "Говори!" "У Петрова существует План "Б", который... который..." - и респондент помер! "Что за чёрт!" - сказала Мария. - "Как мне узнать План "Б"? Надо спросить у самого Петрова!" Петрова она нашла в капитанской рубке. Он, как было видно, страдал ещё от тифа, но вполне поправился. "Какой твой План "Б"?" - спросила Мария. "Да никакого особенного Плана нет!" - признался Петров. - "Только щас мы уже в миллионе световых лет от Земли! Ты улетела с нами! И вот тут-то мы над тобой и надругаемся, раз больше нефти и газа добывать нам не надо!" Мария посмотрела в иллюминатор: кромешная тьма! Не врёт Петров. Ну и ладно! Она всю жизнь мечтала, чтоб над ней кто-то надругался! И она сказала: "Давайте! И я вам рожу страшных мутантов, которые захватят власть на тарелке! А меня произведут в должность Верховной Матки!" "Э, не так быстро!" - сказал Петров. - "К счастью, у нас есть презервативы! Добыли в качестве полезных ископаемых в аптеке на вашей Богом забытой Земле! Забытой-то забытой, но презики - ценное изобретение! У нас лично на нашей планете Плюк презервативов нет! Вот почему мы размножились в неописуемом количестве, и нам стало не хватать родных нефти, угля и леса! Поэтому мы и колесим по Вселенной в их поисках!" После этого Петров надел презерватив и окинул внимательным взглядом глаз без белков формы Марии. Он сказал: "Не знаю, какие у вас стандарты женской красоты, но ты мне абсолютно не нравишься! Твои жирные телеса вызывают у меня рвоту! И боюсь, никто так тебя и не захочет среди экипажа!" Закручинилась Мария: "Все вы, мужики, одинаковые! Вам подавай не лысых блондинок с грудями, а не коровьими лепёшками! С ногами, чтоб росли от ушей! А у меня ноги растут от бёдер и короче рук! Ну и что? Я тоже Божья Тварь и могу расчитывать на счастье на Земле!" "На Земле может быть!" - сказал Петров. - "Но на Плюке Бога твоего нет! Там таких как ты, убивают и скармливают скоту в виде силосных кормов!" "Горе мне! Горе!" - зарыдала Мария. - "Выпустите меня! Выпустите!" И она стала стучаться в иллюминатор! Чуть не разбила его! "Единственное, что я могу для тебя сделать, - сказал Петров, - так это высадить тебя на какую-нибудь дикую планетку с дикарями! Там ты будешь для них богиней! Идёт?" "Идёт!" - сказала Мария, и в ту же секунду что-то мощно вышвырнуло её под зад из тарелки и приземлило в тропических лесах планетки ЕН-88! Мария оглянулась: летающая тарелка Петрова прощально сделала в небе "петлю Нестерова" и скрылась из глаз навсегда! Мария сидела на берегу какого-то океана, сзади были джунгли, полные диких зверей. И только какой-то туземец чертил палкой на песке какие-то иероглифы. Мария решила обратиться прямо к нему. "Слушай, ты кто есть такой, мужичок?" - спросила она. "Я есмь мужик Петров-сан!" - сказал узгкоглазый туземец. "Ты случаем не родственник того Петрова? Да что я такое говорю? Конечно, не можешь быть ты родственником Петрова! Но откуда ты знаешь русский язык? 90% населения Земли не знают русского языка! А тут на ЕН-88 ты знаешь!" - поразилась Мария. "Дело в том, Мария-сан, - сказал Петров-сан, - что я потомок русских выкидышей! Точно так же пролетать тарелка, точно так же выбрасывать выкидышей! Точно так же на прощание делать "петля Нестерова"! Это были мои папа-мама! Папа-мама знаешь? Вот тутошние мы!" "А за что их вышвырнули?" - спросила Мария. "За то, что они весь экипаж научили пить русский водка "Столичная"! Споили весь экипаж! Их и вышвырнули вместе с водкой! До сих пор её запасов хватает! И я пью тоже!" Так сказал туземец, и Мария заметила, что он похож на бомжа: рожа спитая, небритая и с фингалом под глазом! Вот счастье-то встретить соотечественника-бомжа! Вот и сейчас Петров-сан сказал: "Сестрёнка, подай копеечку!" Мария вывернула карманы: был только рубль. Она отдала его бомжу. Бомж повертел рубль в руке, а потом вышвырнул его в океан! "Я же говорю: копеечку! А не рубль! Тут копеечка стоит в миллион раз дороже какого-то там рубля!" - сказал Петров-сан. "Ну знаешь, на тебя не угодишь!" - сказала Мария. - "Но хоть ты-то хочешь моего тела?" "Твоего-то?" - спросил Петров-сан. - "Только если напьюсь на копеечку! Да и то с завязанными глазами!" "Не везёт мне! Никто во всей Вселенной меня не любит!" - сказала Мария! - "Пойду утоплюсь! У тебя верёвка есть?" И на любезно предоставленную бомжом верёвку она привязала грузик и вошла в море по горло. Дальше ей что-то мешало идти, видимо какой-то полузатопленный груз! "А это ещё что?" - закричала она Петрову-сан. "Это грузовик с золотом партии!" - ответил Петров-сан. - "Его насобирали мои родители, пока были живы! Они организовали партию "Пришельцы с Земли за Благосостояние туземцев!" Основали финансовую пирамиду и облапошили 80% туземцев! Все, как один, потащили свои вклады в золоте в компанию "ММММ", которую организовали мои предприимчивые родичи. Но потом "ММММ" раззорилась, и родичей убили. Единственное, что они успели сделать: погрузить всё золото на грузовик и утопить его здесь на мелководье! Но потом золото в результате финансового кризиса потеряло в цене 99% стоимости и стало не дороже удобрений для сада-огорода! Поэтому никто не покусился на него. Оно так тут и лежит!" - сказал Петров-сан и ушёл просить копеечку в другом месте. Мария думала: "Нашла грузовик золота, да и тот ценой дерьма! Нет, я так просто не сдамся! Я буду жить! Я найду себе приличного туземного мужика-олигарха, и он меня озолотит! То есть, одермит! То есть, запуталась! Ну, обвяжет бусами, если бусы ещё в цене!" И она вышла из океана и подалась тропинкой в джунгли. Первого, кого она встретила на своём пути, был местный Маугли! Этот Маугли швырнул ей в голову кокосовым орехом! А Мария сказала: "Мы с тобой одной крови: ты и я! Хочешь, я стану твоей женой?" Маугли, конечно, импонировало внимание взрослой женщины, но он не утаил, что слишком молод ещё для ЭТОГО! "Тьфу, чёрт!" - сказала Мария и бросила ему в голову ответным кокосом! И убила его! "О, горе-то какое! Помогите!! Помогите же!" На её вопли приполз Удав Каа. Он сказал: "Убит? Наконец-то! Я давно хотел у этого сосунка вырвать сердце! Но он закидывал меня кокосовыми орехами и ещё смеялся надо мной! Смеялся над моей простатой! Что у меня геморрой! Но мне недавно сделали операцию, и простата работает, как новая! Даже ещё лучше! Так что дайте пожать вам, мэм, вашу мужественную руку, которая, наконец-то избавила нас от этого пересмешника! Даже книга такая есть: "Убить пересмешника!" "Какой вы образованный!" - поразилась Мария. "Да, приходится много читать и изучать языки, чтобы гипнотизировать кроликов! Щас кролики пошли образованные, их на мякине не проведёшь! А как начнёшь рассказывать, что Земля - шар и лежит на трёх китах, так они уши и распустят! Это я им ещё не рассказал о космосе, где множество звёзд и галлактик, и каждая в свою очередь лежит на трёх китах!" - сказал Удав Каа. "Удав Каа, - сказала Мария, - а хоть вы-то можете взять меня, какая я ни есть?" "Мог бы!" - сказал Удав. "Ура!" - сказала Мария. "Только, если напьюсь, накурюсь анаши и проиграю в карты всё своё состояние и свою кроличью ферму, где сам развожу кроликов!" - сказал Удав Каа. Мария поникла: "Никто меня не хочет здесь!" "Но ты тоже можешь принести пользу, женщина!" - ободрил её Каа. "Как?" "А так: если тебя съесть! Одного жира в тебе литров 10! Я не говорю о мясе и косточках! Я сам не любитель, но собаки очень уважают именно косточки!" "Ах, именно косточки, говоришь?" - разозлилась Мария и швырнула в Удава Каа кокосом. - "Да пошли вы все на хрен! Я жить хочу!" И пошла дальше на пригорок. С пригорка перед ней открылась прекрасная лесистая местность, на горизонте маячил Замок Фи! "А это что за Замок?" - спросила она Каа. "Это страшный Замок! Там живёт граф Синяя Борода! Он очень богат и очень зол! Он сожрал уже трёх своих жён и ищет четвёртую! Боюсь, что ты как раз ему подходишь, он непривередлив, так как косит на оба глаза!" - сказал Каа. - "Но и тебя он убьёт и сожрёт!" "Это мы ещё посмотрим, кто кого сожрёт первым! Разозлили вы меня! Я щас готова сожрать печёный камень!" - сказала Мария и пошла в Замок Фи. Долго ли, коротко ли она шла, но дошла до подъёмного моста и сказала в видеофон, нажав "Вызов": "К графу с Посланием от Архимандрита!" Граф открыл дверь, Мария вошла и сказала: "Не гневи за обман, батюшко! Третий день ничего не евши! Тебя готова съесть!" Граф сам любил подобные шутки и их воплощение на практике, поэтому не рассердился, а сказал: "Это я тебя съем!" При этом его косоглазые глаза на миг перестали косить. Он разглядел формы Марии и чуть не подавился костью курицы, которую щас пожирал. - "Или нет! Ты вообще кто такая? И почему так уродлива?" "Я вообще кто такая?! Да это ты вообще кто такой?" - пошла в наступление Мария, так как понимала, что лучшая защита - это наступление. - "Я простая девушка Мария с планеты Земля! Меня вышвырнули инопланетяне на эту вашу ЕН-88! И я просто хочу найти олигарха типа тебя, чтобы он меня озолотил! Знаю-знаю, золото щас у вас не в цене! Тогда осеребрил!" "Чего-то многого ты хочешь для простой пришелки!" - сказал граф. - "Придётся поучить тебя уму-разуму и съесть!" Мария поняла, что дела её плохи. Она была во власти деспота-душегубца. И тогда она стала скакать по столам и бить посуду, крича "Кия!" Этому её научил её учитель кун-фу Безумный Чеки Джан, в своё время бывая проездом в Одессе на Земле. Она врезала графу в подбородок ногами! Граф свалился на пол! "Бездоказательно, дорогой граф! Бездоказательно!" - громко сказала Мария, так чтобы слышали слуги за дверями! Но слуг всех граф давно сожрал. Да они ему и не нужны были особо. Потому что тазик он сам себе приносил. И потрошил невинных жертв тоже сам, снимая это на видео. Поэтому Мария благополучно выбралась из Замка Фи и пошла дальше на встречу новым приключениям! К.

ЭПИЛОГ
Вот кажется извратился, как мог, понаписал столько приключений и оригинальных сюжетных ходов! А потом подсчитал и взмок! Всего 3 ПВНа. Я ведь считаю один ПВН в 1,5 страницы А4. Другой бы растянул это на роман, но я пишу очень кратко, потому что я очень ленивый автор. 3 так 3, что мне, вешаться из-за этого, что ли? В моём случае это означет выбрасываться из Окна по Дороге Смерти! Шучу. Щас все ЦЭ (Закатывания) позади, а впереди только светлая даль, полная надежд людских дорога! К.

Александр
Барсуков

Страна
сказок-203

("Письма в никуда"-203)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-2020,2-2023,4
27 декабря 2008 года. Ну, было страшное ЦЭ (Закатывание!) . Но я его не афиширую, потому что дошёл до таких умопомрачительных мыслей, за которые меня можно сразу сажать в больницу. Это там убить хотел, тем более, что до этого по телеку передавали про высокого убийцу, который задушил 7 женщин (из них 2х девочек) . Окна боялся. Вспоминал Лесли Нильсена, висящего на парапете здания и орущего! Он же мог упасть! Но самый пик (слом) мышления наступил вот когда, после чего я и испытал все Ужасы. Дело в том, что я зараз оправдал всех низких женщин на улице, мол, молодцы! Но тут же вспомнил, как смотрел кросс женщин по ТВ, и там была одна симпатичная бегунья, которая бежала не как все, а в раскорячку, чем задела моё сердце! Я, может, тоже бы так бежал. И как только я её вспомнил, все женщины мгновенно испортились! Мне стало плохо! Она же росточком не выше своей щиколотки, и меня, высокого, конечно, не бачит! Даже то, что, прибежав, все эти женщины превратились в обычных низкосмотрящих клуш, делу не помогло! Та ТРОНУЛА МОЁ Сердце, всё испортила. Точнее, не знаю, почему. Но дело было сделано. Я мыслил, что всё делаю и мыслю как раз для белолицых женщин. И все глупости совершаются для них же! И тот убийца убивал для них. Только он странный: он их и убивал. Потом я вспомнил Рыжего Григория. У него женщины не белолицые, а рыжие в голове. Он для них всех унижает и обижает. И тут же белые женщины стали чёрными, потому что именно при Григории белые женщины становятся чернолицыми. Тут уже сам чёрт ногу сломит, для каких, собственно, женщин я живу и мыслю щас! Ну и Зосю вспомнил в том плане, что она, когда приезжала, нависала с востока, и её хотелось убить. А брат приехал - нет, не нависает, дрыхнет щас. Но Зося от этого была не легче. В туалете вспоминал убийцу семерых, тоже не подарок. Зато потом был Откат. Я усомнился в Правиле про Достижения! Потому что ещё слишком сильны были Ужасы этого ЦЭ! Но в Правиле невозможно усомниться, потому что это тоже Достижения! И вот "Голый Пистолет" меня откатил. Со второго раза. С первого не мог, уж очень сильно я разогнался и взволновался. А со второго, когда остался только белый Страх, смог. И щас остался только этот Белый Страх. Главное, боялся я не конкретно Окна, а боялся мыслить о висящем на парапете Лесли Нильсене! Я же ведь мыслю не просто так, а со всех точек зрения смотрю. А это страшно. Ну а насчёт того, что что это за мысли, за которые меня можно упечь в дурку, так это мысли, как я сам убиваю! Ведь я могу убить случайно! Если убийство не будет само играть такой ужасной роли. Наступлю на Кота случайно, и всё! Я уж и с поднятой рукой себя представлял, как я замахиваюсь на Настю или брата! Они же на самом деле меня боятся в том плане, что я могу их убить! Они же маленькие, а я - выше! Ещё я мыслил, что пока, может, Настя ни разу не испытала Оконного Ужаса, потому что ещё маленькая. Но вот подрастёт, тогда мне придётся в этом ещё и покопаться, потому что она - дура чёрная будет, а кому в этом разбираться, как не мне щас? В ЦЭ? А брат? Брат спит. Молодец. Он, может, Оконный Ужас и бачил когда-то, но щас спит. Дальше я про брата думать не стал, зато стал думать, как в Окно будут выбрасываться соседи сверху! С воплями! И будут лететь мимо моего Окна вниз. И мне и с этим предстоит разбираться! Короче, Ужас. Тут ещё мысли про разноцветных женщин, что всё, чтобы они видели. И так далее. Кошмар, я говорю. Но щас будет сказка. Про Медведя-Шатуна. Жил-был Шатун. Вот спал он, сосал лапу, как его разбудили взрывы и грохот, потому что это строили Трансконтинентальную Магистраль! Вышел Шатун и говорит рабочим: "Что же это вы, титьки тараканьи, делаете? Порядочным медведям спать мешаете?" Но у рабочих был крутой прораб Харакири-сан. Он занимался борьбой суммо. Он сказал: "Иди, Шатун, обратно в берлогу! Там мы тебя и закопаем!" И ударил Шатуна по голове ботинком! Рассвирипел Шатун: "Может, ты тут самый и крутой суммоист, но в лесу самый крутой тэквандоист - я!" - сказал Медведь и принялся искать что-то типа ботинка, чтобы ответно стукнуть по голове Харакири-сану! Ботинка не было, поэтому Шатун поднял за ноги и за руки одного щуплого строителя Магистрали и обрушил его на суммоиста! Тот от неожиданности не успел сгруппироваться и был свален весом рабочего! Когда все отряхнулись и встали, Харакири-сан принялся тыкать в морду Шатуна пальцем: "У нас - подряд, мы - наряд! Нам в напряг с тобой устраивать суд да лад! Вали отсюда, Мишка!" Делать нечего, свалил Мишка, но напоследок сказал: "Только я вам ничего не скажу про сокровища древних инков, которые зарыты у меня в берлоге!" "Да у нас, может, в берлогах, зарыты сокровища древних японцев!" - закричали все строители. Но потом поняли свою поспешность и решили проследить за Шатуном и выследить, где у него берлога! И вот идут они сквозь ветки, работу бросили! Тут на место прокладки Магистрали как раз прибегает прораб Сидоров, выходец из снежной Росии! А никого нет! "Всех уволю!" - кричит! "Ты, начальника, того, не кипятись!" - говорит Сидорову безногий прокладчик Магистрали некто Педро со своей каталки. Его из жалости взяли в прокладчики, а то совсем забомжевал в своей Аргентине! А так хоть при деле: катается под ногами, мешает заснуть от тоски, вдруг на него наступишь! И получает свою пайку. Так вот он-то и говорит, потому что не может на каталке проследовать за всеми, так как может ездить только там, где Магистраль уже проложили! "Сокровища!" - говорит. - "Древних инков! Кто их найдёт, сможет с высокой колокольни наложить и на подрядчика, и на заказчика, и на всех хозяев Магистрали! Там миллионы пессо! Миллиарды!" Послушал-послушал Сидоров и тоже устремился в сельву за Шатуном и всеми. Только спросил Педро: "Куда идти?" "Туда, где шумят ветки!" Это была пророческая фраза. После этого события сам Педро ушёл со стройки и засел за роман однозвучного названия: "Туда, где шумят ветки!" Там он описывал себя, высокого громилу о двух ногах, почти о трёх, потому что у него якобы и перчуган был с ногу! И как он послал своих громил за Медведем. И как все они трагически кончают в недрах сельвы! Потом за этот роман Педро получил Шнобелевскую Премию, напился, да и замёрз под забором. Потому что кому на судьбе написано замёрзнуть, не утонет. А судьбу можно узнать по ТВ. Там вам раскинут картишки и расскажут, что жених ваш будет на 8 лет старше. Если позвонить второй раз, то жених может оказаться на 15 дет старше! Главное, чтоб не был на 30 лет моложе, потому что это уже педофилия, и карты такого предсказать не могут! Иначе передачку ту закроют. Но сейчас Медведь уверенно шёл по сельве, как вдруг под ним развёрзся водопад Виктория! От неожиданности Шатун свалился в водопад, как иногда пьяные граждане падают в фонтан, когда улица полна неожиданностей! Но Шатун плохо соображал и совершенно забыл про водопад! Он летел вниз и думал: "Вот и крышка мне!" И вся его медвежья жизнь пронеслась перед его глазами. А штаны можно будет потом постирать! Потому что он, как все цивилизованные медведи с Виктории, ходил в штанах на подтяжках. Так распорядились представители Грынпыса. Они терпеть не могли вида того, как медведи подло и нагло валят под себя! А так они валили в штаны, и их можно было принять за бомжей. По-крайней мере, за бомжей! Специальные зондеркоманды Грынпыса были специально обучены менять медведям штанишки через каждый месяц, на что выделялись солидные деньги из бюджета Аргентины. Но засранные медведи не спешили попадаться в лапы этих зондеркоманд, потому что среди медведей прошли слухи, что после замены штанов медведей отправляют в зоопарки! А ещё лучше - убивают, чтобы покончить с ними раз и навсегда, а бюджетные средства класть себе в карманы! Поэтому Медведи предпочитали нырять в водопад Викторию, чтобы штаны сами отмывались от нечистот! Вот и сейчас, свалившись с верхотуры, Шатун обнаружил в дельте Виктории множество своих собратьев, которые стояли нагишом и стирали штаны с подтяжками от своего собственного помёта! "Привет, ребята!" - сказал им Медведь. "Здорово! Здоровей видали!" - отвечали ему другие невежливые медведи, потому что из-за своей серьёзной работы были не настроены на шуточный лад. "А я уж было думал - каюк мне!" - сказал Шатун, сел на камень и закурил самокрутку - единственную вещь, которая не промокла при падении, так как была спрятана за подтяжкой. "Ты бы, братан, лучше чем курить, постирал бы штаны!" - сказали ему. "Мне ещё рано! Я всю зиму проспал и не нагадил ни разу!" - ответил Шатун. - "Или нагадил?" Для верности он оттопырил штанишки и принюхался. - "Если только немного! Рано, короче, братаны, стирать!" "Ты смотри!" - сказали ему. - "Щас опасно! Щас именно выходят на охоту зондеркоманды Гринписа! Они тебя расстреляют, не разобравшись!" И как в воду глядели: с вершины водопада вниз посыпались все строители Магистрали, которые прилежно шли за Медведем и тоже свалились в водопад! "Братва!! Шухер!! Грынпыс!" - заорали все медведи и бросились наутёк в чащу! Шатун хотел им сказать, что это никакие не Грынпыс, а рабочие во главе с Харакири-саном, но его никто не слушал! Между тем напуганные рабочие тоже оказались внизу! Они стали обниматься с Шатуном и причитать: "А мы уж думали: конец нам! Не убереглись! Такая высота у этой Виктории! Мы думали, что крышка нам! Но теперь мы снова живы-здоровы и готовы следовать за тобой, наш Мишка! Хотя после этого водопада мы подозреваем, что ты - Первый Аргентинский Полупроводник и сам не знаешь, куда идёшь!" "Как это так я не знаю?" - отпихивая плачущих рабочих, говорил Шатун. - "Я прекрасно знаю! Вот только что вы познакомились с водопадом Виктория! Что до меня, то я давно подозревал, что здесь что-то подобное должно располагаться, раз так шумит водой! Ещё километров 100 - и будет моя берлога!" "100?!" - переспросили рабочие. - "Да ты что, шутки с нами шутить вздумал?! Щас убьём нахрен!" Мудведи, которые притаились на берегу дельты, стали показывать Шатуну, что они, мол, не ошиблись, и это настоящие зондеркомандовцы, которые готовы Медведя убить! Но Шатун им сделал знак: мол, не суетитесь и не парьтесь! Наоборот, он показал рабочим на медведей, что трусливо надевали мокрые подштанники, и сказал: "Если 100 километров вам далеко, можете пройти в берлогу любого из здесь присутвующих медведей!" Харакири-сан подошёл к сжавшимся в ужасе медведям и спросил: "Ну а вы где живёте?" "А тебе какое дело?" - спросили медведи. "Мне есть дело! Я самовольно ушёл со стройки, и меня теперь, верно, уволят! Если я не найду сокровищ инков, моя семья раззорится и пойдёт по миру с сумой! Будет клянчить в электричках!" "Что такое электричка?" - спросили медведи. "Это такой японский поезд! Экспресс!" - сказал Харакири-сан. - "Бывает в Японии! В Аргентине не бывает!" "Слушай, братан!" - сказали медведи. - "А чего ты к нам сунулся? Чего тебе мало было у Шатуна?" "А того, что он, оказывается, живёт за 100 километров от водопада!" "Врёт он! Тутошний он! Или мозгами повредился, когда в водопад падал! Сам прикинь: как его могла разбудить стройка, если бы он не спал где-то неподалёку?" - сказали медведи. "И точно! Обманул, гадёныш!" - сказал самурай и вернулся к медведю, который в это время живописно простирал лапу окрест воды и окрест небес Виктории и говорил рабочим: "Рабочие! Вам посчастливилось увидеть водопад Викторию до его закрытия на обед! Во время обеда вода падать перестёт, и Виктория не представляет больше интереса для туристов! Обратите внимание на эти живописные достопримечательности! Какой воздух! Какая чистая вода! Вот если бы только здесь никто не стирал подштанников, была бы вообще благодать!" Харакири-сан тихонько отвёл Шатуна за лапу от рабочих и сказал: "Я всё про тебя знаю, Шатун! Не прикидывайся идиотом! Ты -здешний! 50% сокровищ тебе, половина - мне! Идёт?" "А как же твои товарищи-рабочие?" - спросил Шатун. "После твоей экскурсиии они уже не в себе и вред ли в себя придут! О них забудь! Их побоку! Только сдаётся мне ещё одна деталь! Сокровища древних майя состоят из одних бусов, ведь верно? Не из золота и серебра, потому что древние золота не бачили! И не из брильянтов! Потому что брильянты бачила только Диктатура Пролетариата!" Медведь стал возмущаться, махая короткими лапками: "Да как так из одних бусов?! Не из одних! Ещё из швейных иголок! Из-за этих зараз мне так плохо было спать по ночам! Искололи весь бок! Пока я их не вышвырнул! Но скажу тебе, что древние майя были прекрасные кузнецы и выковывали прекрасные швейные иголки, которые ценились на вес золота!" "Так я и думал!" - сказал Харакири-сан и закричал своим людям: "Эй, братва! Пошли обратно наверх прокладывать Магистраль! У древних майя ценились бусы и иголки! Никакие не алмазы! Алмазами они кололи кокосовые орехи и ценили их на вес камня!" "Чего ты такое выдумываешь?" - не выдержал Шатун и сказал рабочим: "Не слушайте его! По майя я самый главный спец! Ничего они не кололи орехами, потому что орехов тогда ещё не было завезено в Аргентину! Это Колумб притаранил орехи и заодно и алмазы, чтобы орехи те колоть!" "А!" - сказали все. - "Так значит, нам нужен клад Колумба!" "К сожалению, дорогие экскурсанты, - продолжил свою экскурсию Шатун, - Колумб не оставил нам ни одного нормального клада, потому что все они были раззорены его приспешниками самими! Но не огорчайтесь! Правительство Аргентины и я в моём личном лице могу предложить вам прекрасные сувениры из Аргентины! Это - незабываемый пахучий подарок! Прекрасные синие байковые штаны медведей! Которые вы видите в большом количестве на берегу этого прекрасного водоёма! Откуда они? - спросите вы? От верблюда! То есть, от Правительства Аргентины и его народа, уважающего это Правительство и существующий строй и порядок! А также от Грынпыса, которое придумало одевать медведей в штанишки, которые они тут и стирают! А если они не отстирываются, то они просто их выбрасывают на радость туристам со всего Шарика!" И Шатун принялся дарить каждому рабочему по вонючим подштанникам и лобызать в морду, как будто он только что наградил счастливчика медалью или орденом! Делать нечего, поняли рабочие, что им больше ничего тут не словить, и по аргентинскому обычаю сами напялили штаны медведей. Голые медведи тревожно прыгали в зарослях берега и восклицали: "Не к добру это! Чувствуем мы, что нас накроет патруль зондеркоманд! А мы голые! Ну точно расстреляют!" Но рабочим не было до этого дела. Они шли и говорили: "А воняют эти штаны, как треска!" "Так снимите их!" - говорил им Харакири-сан. "Не можем обидеть достопочтенного Медведя-Шатуна и Аргентину!" - отвечали рабочие. Они медленно поднимались по уступам по бокам водопада на место строительства. Пока их не было, безногий Педро уже давал интервью в газеты, что всех рабочих разобрали инопланетяне, и их нет больше с нами! Все репортёры скорбели. А Педро говорил им: "Достаточно скорбеть! Зато теперь я - в полном порядке! Я буду получать получку за всю бригаду!" При этих словах он получил затрещину от Харакири-сана, который вместе со всеми, наконец, поднялся с низины. "О, какая радость! Они живы!" - воскликнул лживый Педро, который таким образом лишался получки. И не мог больше врать, что вот он один-то это всё своими собственными руками и построил, всю Магистраль! Журналисты как увидели на рабочих синие байковые штаны, принялись над ними смеяться! "Чего вы ржёте? Это сувенира!" - сказали рабочие. "Да какие это сувенира?! В этих штанах даже наши бомжи брезгуют ходить! Чтобы не прослыть зоофилами и зообомжами!" Короче, заставили журналисты рабочих снять эти грязные подштанники и выбросить в сельву. "Это дело государственное! Зондеркоманд там и прочее! Этим занимаются серьёзные люди из Грынпыса! Вам лучше с этим туда не соваться! Расстреляют!" - сказали журналисты и уехали. А рабочие поняли, что и здесь их облапошили и всучили какое-то дерьмо! Поэтому они зареклись больше ходить за шатунами, потому что очевидно, что у шатунов не все ролики дома! Всю свою злость рабочие выместили на Педро: ему дали столько подзатыльников, что он свалился в обочину и не мог самостоятельно выбраться! Вот там-то его и осенила идея написать шнобелевский роман про рабочих, которые стали злее самого медведя. И именно из этой обочины у Педро возникла зависимость к обочинам вообще. Я же говорю, что он свалился туда и замёрз, когда его уже наградили Шнобелевкой. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2023,4-2025,8
28 декабря 2008 года. Приближается Новый Год, и я хочу, чтоб в нём у вас всё было по-новому! А пока - вот: шлёпанцы! Носите на здоровье! В тюрьме очень пригодятся! Жили-были телепузики. А рядом, по соседству жил страшный Великан Захар, который хотел привязать к телепузикам грузики и топить их, как Му-Му! И вот собрались телепузики на летучку: как им противостоять Захару? "Давайте подмешаем ему в компот крысиного яда!" - сказал самый тупой телепузик Авось. "Ты что? Под трибунал захотел? За это посодят!" - стали перебивать его прочие. "А я бы отравил без затей!" - сказал Авось. - "И ушёл бы, хлопая всеми дверями! Кто меня посодит? Найдётся ли такой человек?" "Найдётся!" - говорят ему. - "Это капитан Пронин из ментовского "обезьянника"! Знаешь? Он ездит в нём и собирает шимпанзе и прочих обезьян, которые убежали из дома из-за грубого отношения к ним их хозяев!" "И скольких он уже насобирал?" "Ни одного! Зато из-за близорукости он насобирал 100 бомжей, так как ему показалось, что они похожи на обезьян! Ну потом он, конечно, разобрался, в чём дело, и вышвырнул вонючек на улицу! "Не опошляйте святое дело собирания обезьян!" - сказал он им. Вот такой человек тебя остановит!" - сказал телепузик Накось. "Да приведите мне сюда Пронина! Мы будем биться, как мужчины - на кулаках!" - сказал Авось. Делать нечего, привели телепузики Пронина, пообещав, что того за это покажут по телевизору с лекцией "Обезьяны - это наши проходимцы, то есть, прородичи!" Телепузики (так как были телеведущими самого популярного Первого Канала) могли это устроить, эту лекцию. Да ещё огрести денег за рекламу, на которую лекция будет прерываться. И вот пришёл Пронин. Вид его был ужасен. Он скакал на волосатых задних ногах, в волосатых же руках держал банан, и только милицейская фуражка показывала, что он гуманоид. Задница у капитана была красного цвета, и на ней была нарисована мишень. И вот открылось ток-шоу. "Уважаемый достопочтенный капитан!" - начал шоу телепузик Накось. - "Скажите, зачем вы нарисовали себе на заду мишень?" "Дурак!" - сказал Пронин и бросил в голову Накося бананом. - "Это чтобы не промахнуться, когда я на ночь кладу себе в задницу свои очки от близорукости!" "А! Вспомнил! Точно! Вы же страдаете близорукостью! Но где же щас ваши очки?" - спросил Накось, снимая с головы банановую кожуру. "Променял на эти бананы!" - просто, но с достоинством ответил Пронин. Слово взял телепузик Сикось. Он сказал: "В последнее время нашу милицию критикуют, что она стала похожа на стадо шимпанзе! Разделяете ли вы это мнение?" Пронин подумал, почесался под мышками и сказал: "Нет, полные враки! Именно сейчас жить стало лучше, жить стало веселее!" И он кинул вторым бананом в оператора и камеру. Потом достал из задницы вторые очки и пояснил: "Запасные!" И сказал: "Ну что, дадут мне тут прочитать мою лекцию или нет?" Но тут из приветственной толпы телепузиков и группы поддержки - девушек в бикини и меховых боа, которыми они размахивали и прыгали, вышел враждебный Авось. Он сказал: "Вы меня уже достали! Всех норовите посадить в СИЗО! Даже меня! А я всего лишь хочу отравить Захара!" Пронин что-то написал на листочке и спросил: "Вы совершеннолетний?" "Нет!" "Ну тогда я на ваш тупой вопрос отвечать не буду! В программе могут принимать участие только совершеннолетние!" "Ну тогда я - совершеннолетний!" "Ваш год рождения и дата?" - спросил Пронин. "32 февраля 2012-ого года!" - наврал Авось. "Ага! Понятно! Так вы макака? Вы родились по Знаком Макаки и являетесь макакой? Братан! Я так давно мечтал познакомиться с настоящей макакой!" - сказал Пронин и полез обниматься с Авосем. "Да какая я макака?" - покраснел от смущения Авось. - "Я только погулять вышел!" "Но по твоей дате рождения ты явная макака!" - продолжал целоваться Пронин. Потом вдруг отстранился и сказал: "Постой-постой! У тебя 32 февраля? А макаки родятся только 33-его! Ошибочка произошла! Ты никакая не макака! А вот кто ты? Щас узнаем, посмотрев в Магический Шар!" Пронин принялся смотреть в Шар. "Всё ясно! Ты - дегенерат-узбек! Ненавижу узбеков! Они понаехали в Москву и совершенно застили любимых обезьян! Думаешь: вот идёт обезьяна и готовишься посадить её в "обезьянник", а это узбек! Так что, узбек, выходи на смертный бой! Как мужчина! Сейчас я тебе всю рожу разобью!" - сказал Пронин, засунул свои очки в задницу (чтоб не разбились) и принял боевую стойку! Но Авосю уже не хотелось сражаться, как мужчине. Он сказал: "Нет, давай сражаться, как женщины!" "А как они сражаются?" - спросил Пронин. "Тазами, поварёжками, ухватами, скалками!" "А кулаками?" "Кулаками - нет! Если руками, то таскают друг друга за косы!" "Но у меня нет косы!" - сказал Пронин. "Да? Это меняет дело! На тебе скалку!" - сказал Авось. И вот все зрители Первого Канала увидели, как Пронин засунул себе в задницу скалку! "Зачем ты это сделал?" - спросил Авось. "Чтобы скалка приобрела боевой вид!" "Это нечестно! Она станет вонючей!" "Вот именно, малыш, вот именно!" - сказал Пронин. "Немедленно вынь её в три движения! Сначала открой зад, потом вынь скалку, а потом закрой зад!" "Могу только в 4 движения: надо ещё очки вынуть!" - пояснил Пронин. Наконец, всё было готово к поединку. Вокруг ринга расселись телепузики, и прозвучал гонг! Капитан Пронин принялся скакать на всех лапах, убегая от прыгающего Авося. Наконец, Пронин задолбался убегать. Тем более, что он потерял Авося из вида. Чтобы его найти, Пронин наклонился и посмотрел себе между ног назад! Это было его тактической ошибкой, потому что сзади подбежал Авось и ударил Пронина по морде! От удара морда Пронина описала красивую дугу, и сам боксёр упал в нокаут! "Победа за явным преимуществом присуждается Авосю!" - сказал рефери. Пронин лежал и думал, что жизнь хороша, кому хороша, а кому не шиша! Не очень! А его землячки рыдали, потому что он больше не уходил от ударов, и ему не шли очки! Все подумали, что раз он жмётся к канатам, то он трус! "А я просто с детства бить человека по лицу не могу!" - пояснил Пронин, вставая с фингалом. "Какой это человек?" - спросили все. - "Это телепузик!" Пронин надел очки и сказал: "Вот теперь-то я ясно вижу, что ты не макака, не узбек, а просто кю!" "Чего-чего?" - грозно спросил Авось. "Кю - это такой вид обезьян, которые ходят в оранжевых штанах! И не смей на меня повышать голос! Если ты переспал со мной, то это ещё не значит, что теперь ты можешь мною командовать! Ну не переспал, а подрался! Для нас, макак, размножающихся спермой из пальца, это одно и то же! Так что, братан узбек, залетел ты! Потому что я успел перед нокаутом прыснуть тебе в морду из пальца спермой! Так мы размножаемся!" - пояснил капитан Пронин. Авось принялся лихорадочно плеваться и стирать с лица сперму, но было поздно: его стало пучить! "Ага! Щас родится маленький капитан Пронин! Уси-пуси!" - сказал Пронин. И точно: ринг стал местом и рождения ребёнка, родильным рингом! Потому что Авось свалился на спину, и у него из промежности уже что-то лезло, такое же мохнатое, как и Пронин! "Помогите!! Помогите!! Здесь есть кто-нибудь, кто принимал роды?" - закричал Авось. Но все зрители: телепузики и землячки стали в панике расходиться: "Такой аллюр не для наших лошадей!" "Я помогу тебе! Я!" - сказал капитан Пронин. - "Я принимал роды один раз, включая и этот случай! Тужься!" И Авось стал тужиться! При этом он кричал "Маманя!!" по-японски! "Вот ты и влип!" - сказал Пронин. - "Ты выдал сам себя! Ты - японский городовой шпион! Ты что, не знал, что телепузики при родах кричат "мама!" на родном языке!" "А я думал, они поют песенки!" - сказал зло Авось, потому что ребёнок выходил ножками вперёд, и Пронин задолбался тащить его акушерскими щипцами! Первый вопль новорождённого был не "Мама!" или "Папа!", а "Где у вас здесь пончики со скидкой?" "Ничего, это нормально!" - сказал Пронин. - "Я сам так кричал! Вполне логичная первая фраза для полицейского! Пончики, малыш, в "Сарделечной" за углом! За дюжину 1 доллар 99 центов!" "Так пошли же скорее туда!" - продолжал жизнерадостно орать малыш. - "А то подорожают!" "Да они и так уже подорожали!" - сказал Пронин. - "Какой прекрасный симпатичный малыш! Жизнерадостный по жизни! Назовём его Шон! Бьютифул, бьютифул, бьютифул бой, далин, далин Шон! Гут найт, Шон, си ю морнинг!" И с этими словами Пронин огрел Шона по лысой голове скалкой! "Чего ты сказал, и зачем огрел моего малыша? Моего бэби?" - спросил Авось. "Он такой же твой бэби, как и мой! Давай с тобой судиться, и я отсужу его у тебя! А сказал я, что увидимся мы с Шоном только утром, потому что он будет в отключке до этого времени!" - сказал Пронин. Но в Авосе заиграли материнские инстинкты: "Не отдам дитяте своё! Лучше пусти меня в распыл!" "В распыл я тебя всегда успею пустить, волчица ты этакая! И родила, как волчица! На боксёрском ринге! А вот сможешь ли ты поднять этого Шона? Ведь он жрёт, как кадавр профессора Выбегайло: тоннами отрубей! А потом пожирает и корыто с селёдочными головами!" - сказал Пронин. "Не знаю я, кто такой профессор Выбегайло!"- признался Авось. "Ну как же? Это наш криминалист-гений! Заходишь к нему в кабинет и пробуешь порошок на вкус! Он говорит: "Зачем ты ешь это удобрение?" Или попьёшь исследуемую жидкость, так он всё не унимается: "Не пей эту мочу!" Очень, очень крупный авторитет! Он настолько крупен, что все преступники мелочь по сравнению с ним! Поэтому он соскучился по настоящему большому бандиту! И создал собственный кадавр! Это был монстр лицом вылитый Выбегайло, только голый и жирный. Так он нажрался селёдочных голов, отрубей, а потом лопнул так, что мы до сих пор не можем без рвоты входить в кадавровое помещение!" - сказал Пронин. - "Зато Выбегайло был счастлив: "Какой там Франкенштейн! Какой доктор Джекил! Я создал супермонстра! Поскорбим о нём! Достаточно!" "А кто такой доктор Джекил?" - спросил Авось. "Это, понимаешь ли, трудно описать одним словом!" - сказал Пронин. - "Жил-был парень в Америке. Попил он из лужицы Козлиное Копытце и стал превращаться в женщину: отрасли волосы и ногти, потом грудь, а перец пропал! И он пошёл по магазинам, чтобы прибарахлиться и стать настоящей женщиной! А потом действие элексира пропало! Короче, напивался он так много раз, пока его не перетрахали все боссы его компании америкосовской! И эта женщина стала ему врагом. Она осознала себя личностью и восстала! И тогда он принялся с ней бороться! До превращения он исписал себе тело надписями: "Я переспала со всеми боссами!" Чтобы после превращения дискредитировать тёлку! А превращение всё не происходит! Чего-то тормознуло. Так его, голого с надписями застукали их сотрудники! Это был, скажу тебе, шок! Но потом он как-то совладал с этой тёлкой (а звали её миссис Хайд вроде) (а его - доктор Джекил) , и они оба снова стали одним лицом! Доктором!" "Какая тупая история!" - сказал Авось. - "Попахивает раздвоением личности и шизофренией!" "Ты ничего не понял!" - сказал Пронин. - "Это же сексуально! Парень был голубой, и только в воплощении тёлки он мог трахаться, как женщина! Это же здорово заводит! У него, верно, вечно стояло! Ну ладно, я вижу, что ты ещё не готов к такого рода историям! Пока вот что: Шона я беру себе и отдаю на воспитание профессору Выбегайло!" На том и порешили! Через 40 лет Шон сам стал профессором и переплюнул своего учителя Выбегайло, сотворив кадавра, который хотел и мог всё! Этот монстр притянул к себе всё золото в округе, все иномарки и вообще все горизонты! А потом закуклился в пространствено-временном континиуме! С тех пор о планете Шарик больше никто ничего не слышал, потому что она не обозначалась на радарах! А началом этого Конца Света стали пресловутые телепузики и мать Шона Авоська! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2025,8-2028,5
29 декабря 2008 года. Сидят телепузики (Авось, Накось, Сикось и Пакось) и жрут свои пузиблинчики. Пакось прожевал и говорит: "Я знаю, как нам извести Великана Захара! Надо украсть у него бэби! Киднапинг!" Все телепузики: "О! О! Боимся, что съочкуем мы! Кишка у нас тонка!" "Да не очкуйте вы! Дело плёвое: сегодня собираемся в дорогу, как будто на Суматру для ловли пузибабочек, а сами идём в дом Захара! Ну, там видно будет!" - сказал главный Пакось. Так и сделали, несмотря на то, что телепузики очковали. Вот дом Захара. Захар, как всегда, стоит в трусах с сачком для ловли бабочек и разгоняет им тучи, чтобы не было дождя, и можно было сеять там озимые, яровые и прочие культуры. А телепузиков он не замечает с высоты своего роста - 34 метров, высота 9-ти этажного дома. Ну и прекрасно. Проникли телепузики в хоромы Захара и наблюдают собрания старинных картин и коллекции антиквариата. А вот бэби не наблюдают. "Наверное, бэби выехал по случаю летнего времени в оздоровительный детский лагерь!" - говорит Авось. Так и порешили. И собрались уже ни с чем вернуться домой, на Поляну. Но тут явился Захар. Он был голоден, поэтому сразу сказал: "Чую! Пахнет пузиблинчиками!" И чуть не раздавил всех телепузиков! "Под ноги смотреть надо, кашалот неуклюжий!" - закричал Накось! Захар услышал и понял, что его дом подвергся варварскому вторжению! Первым делом он бросился проверять, на месте ли картины и антиквариат! На месте. Тогда он успокоился и сказал: "Так какого хрена вы ко мне пришли?" "А пришли мы к тебе, чтобы спереть бэби!" - нагло откровенно сказал Сикось. - "Но бэби в лагере!" "Нет, болваны!" - сказал Захар. - "Нет у меня вообще бэби! Бэби я не уважаю! Бэби что? Пыль, проблемы, дерьмо, как в мозгу заклёпки! А вот без бэби совсем другое дело: дышит тело, девушки хотят трепаться, раздеваться, ананизировать! Но вам этого не понять! Я говорю о девках с перцами! А от них бэби не дождёшься!" "Да всё мы понимаем!" - сказал Накось. - "Мы сами уважаем девок с перцами! У нас самих, может, жёны такие! Поэтому и жрём мы пузиблинчики, потому что больше они ничего готовить не умеют!" "Огорчили вы меня! Огорчили! Я-то думал, что они ходили на курсы поварих!" - сказал Захар. "Да как бы они туда ходили, если по паспорту они мужчины?" - сказал Авось. "Ладно, не ходили, так не ходили! Но за огорчение я вас всех щас убью!" - сказал Захар. - "Давно я мечтал к вам привесить грузики и утопить!" И давай гоняться за телепузиками по своей квартире! А они очень быстрые, не смотря на то, что толстые! Они ловко перепрыгивали с вазы на вазу, с картины на картину, и Захар только зря переколошматил все картины и антиквариат своей мухобойкой! "Ладно, хватит!" - крикнул он. - "Сдаюсь! Какие ваши требования?" "330!" - сказал Накось. "Каждому!" - сказал Сикось. "Чего 330?" - устало сказал Захар. "Пузиблинчиков!" - сказал Сикось. "Да что я вам, комбинат, что ли? Я и жарить их не умею!" - сказал Захар, а сам подумал: "Что за идиоты!" "Это не беда, Захар! Мы приведём к тебе одну из наших транссексуальных жён, она тебя научит!" "Вот лучше пусть сама и жарит!" "Это ей вредно! Она так совсем обабивается и напоминает толстую шлюшку! А мы любим, когда в ней остаётся что-то мужское!" - сказал Сикось. "Потому что вы извращенцы!" - сказал Захар. Но делать нечего. Привели к нему тёлку Наташу. Эта Наташа сразу повисла на шее Захара со словами: "Ты такой высокий мужчина! А перец у тебя тоже большой?" "Да, настолько большой, что разорвёт тебе задницу напополам!" - грубо сказал Захар. - "Тебя зачем сюда позвали? Вот и жарь их! Голая! А я буду тобой любоваться и рисовать с тебя новые картины, потому что старые все мы с телепузиками перебили!" Наташа охотно скинула халатик и стала жарить пузиблинчики. Её голый вид со стоящим перцем так вдохновил Захара, что он сказал: "Ох, не могу! Лучше оденься! А то согрешу я! Прям здесь! Но я же не извращенец! Не могу я дра.ить при посторонних!" "Да какая я посторонняя?" - сказала Наташа. - "Я, может, твоя дочь? Или жена? Или потерянная в детстве мать? Знаешь, как бывает в сериалах? Обычно, если у людей одни и те же родимые пятна, то они родственники, там: "Я муж сестры!" или "Я тёща!" Понимаешь?" "Но у меня нет родимого пятна нигде!" - сказал Захар. - "И вообще я - полный сирота!" "Ну вот, что я говорила!" - обрадовалась Наташа. - "У меня тоже нет нигде пятна! Это значит, что мы родственники! Пусть даже отдалённые! Например, муж и жена! Или бывший муж и бывшая жена! Одним словом, стесняться нам нечего!" - и она снова скинула халатик! Посмотрел-посмотрел на неё Захар и принялся ананизировать! При этом он кричал: "Ох, грешен я!" А неразогнанные сачком тучи сгустились, и повалил град со снегом, запрещая сеять яровые и озимые! Но Захару было не до этого. Он тонул в потоках собственной спермы! "Только никому не рассказывай, что ты здесь натворила!" - просил он Наташу, которая тоже перестала жарить, а стала нещадно мастурбировать. Так они и слились в экстазе, но только об этом так никто и не узнал, потому что после, покуривая, Захар и Наташа убрали всё бедствие! "Вот, кажется, ты - маленькая женщина, человек-клоп, а заразы от тебя много!" - философствовал Захар. "Сам ты клоп! Я, может, маленькая, но размер не имеет значения! В этом бы ты убедился, если бы положил меня под свой пузимикроскоп! Ещё больше бы возбудился!" - отвечала Наташа. "Нет у меня пузимикроскопа!" - сокрушался Захар. "Так мы тебе подарим! У нас этого дерьма полно! Пузипылесосы и пузимикроволновки тоже! Всё подарим! Понравился ты нам, Захар! И сперма у тебя вкусная! Солёная!" - говорила Наташа, гладя Захара рукой по большому животу. "Я вот что думаю!" - сказал Захар. - "А иди ты жить ко мне! Бросай своего Накося!" "У меня Сикось!" "Своего Сикося! И живи со мной! Мы будем драч.иться на Луну и получать одинаковые оргазмы!" - закончил любовную речь Захар. "Не могу, Захарушка!" - сказала Наташа. - "Сикось даёт мне вдвое больше! Он трахает меня в попец! А я трахаю его! Как можно понять, с тобой это невозможно!" "Да что тебе всё "трахает, трахает"! Главное - единение душ, чтоб можно было поговорить об интересном! Мы бы сидели на крыльце и разгоняли тучи сачком! А потом толковали, что сажать: пшеницу или овёс!" - сказал Захар. "Вот, спасибо, что напомнил: Авось! Авось обещал мне перерезать глотку, если я решу сбежать к тебе! Не любят тебя они очень! Говорят: он - Шестой! А что Шестой, не говорят!" - сказала таинственно Наташа. "Да Шестой я Председатель Пузиколхоза!" - пояснил Захар. - "После того, как пятерых первых пузиблины твои перестреляли, прислали меня, Шестого! Да и ростом я вышел, так что они меня боятся! Правда, сегодня приходили красть моего бэби, но у меня в помине нет никакого бэби! Так они перебили мне весь антиквариат! Но пожаловаться на них я не могу, потому что за ними стоит Главный Телепузик - Горилло! Это страшный мафиози! Он имеет рожки, копытца и умеет плеваться огнём! Перед расправой каждому узнику он даёт шоколадку, называется "Ядрён батон". Даже товарищ Еленин его терпит, не трогает. Говорит: "Мы его тронем, когда придёт время!" А это время всё не приходит! Он-то и погубил, собственно, пятерых председателей до меня! А я плачу ему оброки и дани, он меня не трогает!" "Знаешь, что?" - спросила Наташа. - "Я тебе помогу! Я расскажу, что завтра Горилло отправляется на литерном поезде в Ялту! Под эгидой: "Эти косточки тоже должны отдыхать!" Я это подслушала! Так знай! Если пробраться на этот паровоз и отцепить вагон с лошадьми, то Горилло можно убить, кинув ему в голову бочку! Которые тоже там будут везти!" И вот Захар замыслил погубить Горилло! Была тёмная-тёмная ночь! Дул ветер. Шёл снег и град, как уже говорилось. Захар оделся по погоде в телогрейку с надписью на спине: "Занос 1 м!" и в ушанку. Чтобы его все принимали за своего парня, он взял балалайку и натренькивал какие-то нанайские мотивы, потому что играть толком не умел. А в своём огороде он повесил на огродном пугале свои новые белые подштанники и рубашку. Он так это прокомментировал Наташе (которая решила его дожидаться) : "Если я не вернусь, то символом того, что я не вернулся, будет это шмутьё! Ты будешь безутешная рыдать над ним!" "Ладно!" - сказала Наташа. - "А если вернёшься?" "То вороны будут рыдать над ним, потому что это только с виду оно чистое, а на самом деле пахнет потом, который ни одна "Рексона" не берёт!" Потом он взял ещё из сарая бочку и сказал: "Может, на поезде они кончатся?" И пошёл в засаду. Лошадь ему не требовалась, так как он и без лошади мог догнать паровоз. Да, ещё он спросил напоследок у Наташи: "А зачем отцеплять вагон с лошадьми? Это же сложно!" "В мире много сложного!" - сказала Наташа. - "Но тут всё просто! Эти лошади - ставленники Горилло! Они типа гусей! Как только почуют жареное, сразу начинаю ржать и будить своего Горилло! Смотри, не расколись!" "Да что я, косой, что ли, раскалываться? А поджечь лошадей можно будет?" - спросил Захар. "Можно! Только Накось все спички обоссал! Не горят!" - ответила Наташа. "Вот беда-то!" - сказал Захар. "Ну ладно, прощай, мой рыцар!" - сказала Наташа и поцеловала Захара в губы! "Прям как настоящая женщина целуешь! А кто такой этот рыцар?" - спросил Захар. "Рыцарь - это человек, он без страха и упрёка! Он в сраженьях целый век против зла и непорока! Но учти: если ты родился рыцарем, то окажешься в милиции! Не окажись там!" - сказала Наташа и снова поцеловала. При этом у неё зачесалось там, внизу, и она попросила Захара на прощание взяться ей за перец! Он взялся и сказал: "Не ссы! Моя милиция меня бережёт! Что мне сделают за обгаженный мухами портрет Еленина? Его, кстати, тоже повредили телепузы твои!" "И всё-таки ты портрет тот спрячь! Или выкинь! Хоть ты и Шестой, но и на тебя найдётся ГубЧК! Щас с этим строго! Зачистка! Говорят, Еленин щас очень слаб! Очень! Беспокоит его миллион рябчиков и ананасов, которые он неосторожно съел по примеру того буржуя, у которого на пузе треснувшем было написано "1000000"! Еленин хотел повторить этот рекорд со словами: "Раз мы из рабочего класса, значит, нам столько и не съесть?" И съел! И щас при смерти! А вместо него придёт не товарищ Екупская со своим младенцем от непорочного зачатия, Адамом! Нет! Адама того запрячут в Железную Маску, а Екупскую подло убьют напильником! А престол захватит товарищ Цементов, который вам, интеллигенции, в 1936-ом году устроит Весёлую Пасху!" - так сказала Наташа. А так как у транссекусалов сознание одновременно мужчины и женщины, то она как в воду смотрела. А сознание у неё именно такое - дибильное, потому что у женщины волос долог, а ум короток, а мужик - что бык, втемяшится ему что-то в голову - колом этого оттуда не выбьешь! Так у Наташи сочетались оба эти сознания! Она была поэтому экстрасексом! Экстрасекс имела. Но Захару было недосуг её слушать. Он весь был поглощён своим новым заданием. Ему мерещилось, как горит вагон с лошадьми, как этот вагон остаётся позади, а лошади орут: "А мы-то?! А нас-то забыли! Самых главных-то забыли, ротозеи!" Как из вагона с бочками вылазит страшный Горилло и говорит: "А вас, голубчик, я попрошу остаться!" и получает по харе бочкой с квасом! И умирает в муках! "Почему это с квасом?" - вдруг слышит постороннюю мыслю Захар. Это Наташа, обладая экстрасенсорными способностями, внедрилась ему прямо в мозг! "Почему это с пузиквасом? Возьми пустую! А лучше с гумусом! Его не жалко!" - говорит она. "Ладно, ладно, милая!" - говорит Захар. - "На прощание скажу тебе, чтоб ты не лазила в мозги порядочных людей, что у тебя перчуган всё же меньше моего! Ха-ха! А я-то думал, что будет больше!" "Конечно, меньше, дорогой!" - слышит он мысли Наташи. - "Потому что ты - Великан! Если бы было наоборот, мне пришлось бы обёртывать свой перец три раза вокруг себя с ног до головы! И меня бы никто больше не полюбил!" - и Наташа плачет горькими слезами! "Не плачь, Наташа! Пройдёт цирроз! Не страшен вермут и кальвардос! Не стоит думать, что в этот час синдром похмелья сломает нас!" - подумал Захар и приблизился к железной дороге, по которой скоро проследует поезд Горилло! Неожиданно из кустов вышли все 4 телепузика! "А вы как здесь?!" - не понял Захар. "Стреляли! А если честно, то нам Наташа сказала, что щас проедет состав, с которого нам бесплатно выдадут пузипончики! Пузидонатсы! Донатс - это значит по-английски пончик!" - ответил Накось. "Ерунда это! Щас проследует поезд литерный "Москва-Ялта"!" - сказал Захар. "А ты-то чего здесь ошиваешься?" - спросили подозрительные телепузики. "Да я с балалайкой вышел поприветствовать отдыхающих!" - наврал Захар. "А сдаётся нам, что ты хочешь покуситься на нашего дорогого Горилло!" - сказал Сикось грозно. "Да нет, что вы? Что вы? Как вы можете так думать? Я люблю Горилло!" - продолжал врать Захар, но тут появился указанный поезд! Не долго думая, Захар вспрыгнул на него и побежал, размахивая бочкой с тосолом, в сторону "вагона-ресторана"! Телепузики не успели помешать ему! Сам собой загорелся вагон с лошадьми! Захар не смог его отцепить, потому что из "вагона-ресторана" высунулся Горилло и выстрелил прямо в сердце Захару! И Захар медленно роняет бочку! А потом сам падает в поле из роз, мимо которого шёл состав! Всё это телепузики видят в замедленной съёмке и плачут! И белые подштанники и рубашка так навсегда и останутся пугать ворон на огороде Захара! Но тут внезапно поле из роз кончилось, и началось ограждение, исписанное граффити с непристойными женскими частями! Поэтому, если Захар и был только ранен, то теперь он размозжил себе голову об ограждение! Лошади и Горилло заорали: "Ура!" и в воздух чепчики бросали! А телепузики пошли восвояси, так и не дождавшись пузипончиков! Остаётся открытым вопрос: зачем Наташа послала телепузиков смотреть нас смерть Захара? Неизвестно это нам. И никому не известно. Наверное, в это время в ней играл женский короткий ум. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2028,5-2029,2
30 декабря 2008 года. Неприятно писать, но это моя история. Вчера вечером в магазине был какой-то подвыпивший алкоголик, Людмила-1 ему, чтоб не орал. Я тоже испугался, но виду не подал. Речь зашла о том, что я буду праздновать Год дома, тут. А алкаш сказал, что уедет к маме. "А у меня мама умерла! Давно!" Он стал извиняться. "Да нет, я говорю не для того, чтоб меня жалели, а просто давно это было, и уже не жалко!" Он сказал, что всё равно связь какая-то есть. "Связь, конечно, есть!" Потом он сказал, что 2-ого на работу идёт. "Так второго же все отдыхают! Вы скажите своему начальнику: "Не хрена меня гонять на работу!" Алёна и Людмила-1 засмеялись. Он сказал, что с трудом устроился на эту работу и сказать так невозможно! "Устроился? Молодец!" - сказал я и вышел в волнении. Я же говорю: такие пьяные меня пугают. На утро я снова пошёл в магазин. Алёна, как всегда, попросила купить ей шампанского! "Хрен тебе!" %Я не хочу тебя обслуживать!% "Ты должна хотеть, потому что Новый Год, и у тебя всё должно быть по-новому!" Случайно в это время оказался там прошлый алкаш. Он спросил: %Ты - Саша?% Саша. "Всё скупердяйничаешь?% "Скупердяйничаю!" Это, наверное, что не захотел купить Алёне пойло. Мы вместе вышли, и он сказал мне в спину: %Чтоб больше я тебя не видел в нашем магазине!% Это была историческая фраза! Я сказал: "Хорошо, хорошо!" Я нёс пакет "Чудо-Молока" и не хотел с пакетом драться. А вот потом дома я стал думать вовсю! Наконец-то возник повод убить кого-то! Я так этого хотел! Или, по-крайней мере, изувечить! Бить буду ногами, потому что руками слабо получается! И я уже живописал в воображении, как ломаю ему нос и отбиваю внутренности ногами! Наконец-то можно! Он типа меня, маленький (в сравнении с Григорием!) , но это и к лучшему! Я же хотел убить себя или подобного мне! А историческую фразу произносил множество раз в мозгу. Она была неприятная. Вечером я проснулся с нею. (Я днём сплю.) И она вообще зависла около моего лица и душила меня! Мне стало по-настоящему нехорошо. Но потом я встал и решил не трогать этого придурка, пусть живёт, тем более, что все глюки, все прелести после драки с ним я уже испытал, не дерясь. Я до этого много думал из своей истории. Как на УПК меня проучили за мой смелый язык. Я сказал одному хулигану, чтоб не трогал парня из моего класса. Так он вызвал меня после занятий драться со словами: %Посмотрим, так ли ты смел на словах, как на деле?% Это было вообще тупо. Чего он добился? Что я стал их панически бояться и записался в бокс. Сейчас я был в положении того хулигана. Так надо ли мне заставлять бояться себя? И я думал, что надо, пришло время драться, давно не дрался. Или случай в оздоровительном лагере, когда со мной подрался Гена-Чёрный. Тоже за мою глупость. Но стоило ли мне тогда за это так ломать психику? И я снова приходил к мнению, что не стоило. Так что пусть этот хам живёт, тем более, что он явный идеалист и хорошист, любящий, чтоб девушкам все покупали подарки. Но в жизни всё совсем не так хорошо, как можно подумать. Доказательством того служат эти неприятные глюки около моего носа, от чего голова стала совсем маленькая! Короче, вечером время, когда я встретил его в первый раз, я проспал, не хотел идти и встречаться снова. Зато ближе к полуночи пошёл! И рассказал и Людмиле-1 и Алёне, какие слова сказал этот алкаш. И что щас опасно: он зажопит меня здесь и побьёт! %Нужно кому тебя бить!% - сказала Людмила-1. А Алёна сказала: %Самый страшный здесь - ты!% "Нет, он! Он опасный и злобный!" После этих речей мои мозги полностью избавились от воспоминаний об исторической фразе! Вот только боюсь снова встретиться с этим дебилом. Он же неприятный человек, я это понял! Драться с ним я уже не хочу, но раздумываю, как мне с ним не встретиться? Вообще, 10 лет хожу, встретил только первый раз! Но я знаю примерно, когда он там был, этот идеалист. И если он первый полезет в драку, то я отвечу! Потому что пора кого-то и убить. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2029,2-2031,2
31 декабря 2008 года. А на ёлке все иголки очень весело торчат! Овцы, волки, гуси, тёлки - все радеют и кричат. Мне щас не до смеха - пишу комедию. На самом деле не хожу в магазин во время алкаша. Щас пошёл, так Людмила-1 сбрендила: говорит: %Я тебя не буду обслуживать, пока не купишь нам с Алёной шампанского!% "Это алкоголь! Я не хочу ставить вас на путь алкоголизма! Зови директора! ВН! Нет? Охранника! Я буду жаловаться!" %Да жалуйся хоть Папе Римскому!% "Зови Папу Римского!" "У меня щас нет денег! А будут - посмотрим!" "Не ставь меня в идиотское положение! Я щас обижусь и уйду!" "А! Испугалась того, что я обижусь! Продала!" %Я ничего не боюсь!% Вот, стала ничего не бояться. Лучше бы продолжала чего-то бояться. Теперь не пойду к ним по причине того, что они меня изнасилывают своим шампанским! "Купите девушке шампанского! Она без него изнывает!" - кому-то. Но щас мне надо дописать цикл. Поэтому я и пишу. Не слушайте меня, когда я говорю, что время убивать! Нет, время праздновать. Я ведь не хожу на рожон к алкашу убивать его, а избегаю. Причём ловлю кайф, как будто я прогулял пару, на которой был Григорий! Тот же страх. Сказка. Жил-был паралитик Мефодий. И нагрянул Новый Гад! И паралитик превратился в эпилептика! Он кричал всем: "Разве вы не видите, что это совсем не праздник! Что это идёт по планете страшный ужасный Старик! Всё это Дед Мороз!" За такие речи паралитика отправили в психушку. Вот сидит он в психушке и чертит гвоздём на бетонной стене палочки - 5 штук - 5 дней! "Со мной такой фигни не бывало с тех пор, как я напал с бетонным членом на свою учительницу младших классов Зою Филипповну!" - говорит Мефодий сокамерникам. А сокамерники все зулусы, ничего не понимают! Схватил тогда Мефодий одного и кричит ему в морду: "Понимаешь?!" "Никак нет, узуку!" - отвечает тот. "Что узуку?!" "Узуку, господин, это значит, что у вас "белая горячка"!" "Но я ничего не пил!" "Белой горячкой" зулусы называют сумасшествие. Дело было в стародавние зулусские времена. Тогда какой-то миссионер привёз в Зулусию ящик с водкой "Беленькой"! Там под крышечками были изображены белочки. Соберёшь 5 белочек - и тебе крышечка! Но зулусы не додумались пить это пойло. Они все заболели белкоманией, погоней за крышечками. Они убивали друг друга, брат шёл на брата, чтобы только завладеть коллекционной белочкой. Вот это и прозвали "Белой горячкой"!" - сказал зулус Нгамо. "Странный вы всё таки народ, зулусы! Даже напиться, как следует, не умеете!" - сказал Мефодий. - "Куда хоть дели откупоренные бутылки?" "Да вон они, в углу стоят, никому не нужные!" Пошёл Мефодий в угол и осушил одну из бутылок, почувствовав вкус лошадиной мочи! "И это вам выдавали за водку!" - сокрушался он. - "У водки вкус коровьего помёта! Совсем оборзели миссионеры!" Но после алкоголя мысли Мефодия потекли прозаичнее. "А что, дорогие зулусы, если нам попраздновать Новый Гад?" - спросил он. "Но сейчас же только середина июля!" "Не имеет значения! Выберем Деда Мороза и Снегурочку! А так как женщин здесь нет, Снегурочку будет изображать "петух", опущенный! Есть тут опущенные?" - строго спросил Мефодий у зулусов. Те испуганно жались в углу, где параша. "Мы, господина белая, до такого как-то не додумались! Отсталые мы совсем!" "Так значит, щас позовём крутых и будем опускать!" - сказал Мефодий. Но крутых звать было неоткуда, потому что в этой тюрьме все камеры были набиты зулусами. С отвращением, с содроганием сердца Мефодий решил лично кого-то опустить. Но не смог! Не смог преодолеть отвращения! "Ладно, обойдёмся без Снегурочки!" - решил он. Пусть будет два Деда Мороза: чёрный и белый. Чёрным, так и быть, будет он, Мефодий, а белого изберёт собрание зулусов. Но собрание протекало вяло и так и не добралось до Повестки Дня. Все зулусы ныли: "Не хотим Мороза, хотим чебуреки, пахлава, шаурма!" Провалили всё собрание. "И вот с таким контингентом приходится работать!" - сокрушался Мефодий. - "Странный народ эти зулусы: в драке не помогут, в войне проиграют!" И тут такое Чудо: хляби потолочные разверзлись, и с неба спустилась сияющая Снегурочка среднеевропейская! "Я, говорит, Снегурочка! Под Новый Гад мы с Дедом становимся экстрасексами и видим, где нас особенно не хватает! Дед у вас есть, не хватает меня!" "Это что, глюки у меня пошли от водки, что ли?" - спросил зулусов Мефодий. - "Вы её видите?" "Никак не видим!" - сказали зулусы, которые видели, но боялись. "Да как же я глюк?" - спросила Снегурочка. - "Я не глюк! Можешь потрогать меня здеся и здеся! 18 мне уже!" Мефодий с трепетом потрогал: вроде мясцо. И тогда в нём взыграл нездоровый секс, как тогда с бетонным членом! Он сказал: "Так к чёрту Новый Гад! Будем веселиться и размножаться!" "Э, нет!" - сказала Снегурочка. - "У меня ТАМ всё отморожено!" "Ну тогда будем просто обниматься, говорят, это тоже приятно!"- сказал Мефодий. "Ничего не выйдет! Обниматься можно только на стадии "упалнамоченный" после водки и валяния мордой в салате "оливье"!" - строго сказала Снегурочка. - "А без Нового Гада вообще ничего такого не разрешается!" "Ладно, ладно!" - нехотя согласился Мефодий. - "Не знал, что ты такая идейная! Никому не даёшь!" И крикнул зулусам: "Эй, зулусы! Сейчас же начинайте вырезать снежинки из старых носков и трусов с майками! Мы будем делать гирлянду!" Но особо радостных восторгов это не вызвало, потому что зулусы хранили старьё на случай того, что надо будет скоропостижно удавиться на носках или трусах. Например, когда пошлют на карьер таскать камни! "Не хрена сегодня думать о карьере! Сейчас Новый Гад, и все зверушки весело трендят! Сейчас думается только о хорошем! О розовом фламинго, например! Или о том, что я могу исполнить!" - сказал Мефодий. "Чего это ты можешь исполнить?" - не поняла Снегурочка. "Я - нет! Ты - да! Розовый фламинго, дитя заката, ты ТАМ танцевал когда-то! Танцевал или не танцевал? А, извини, у тебя же всё отморожено! Он бы отморозил лапки!" - сказал Мефодий. Между тем были готовы первые снежинки. Мефодий взял одну из них, брезгливо понюхал и сказал: "Для Нового Гада в Зулусии сойдёт!" Зулусы были как дети, как блаженные: научишь болвана молиться, он так весь лоб себе расшибёт! Они так увлеклись снежинками, что перерезали все свои нательные вещи и остались, в чём мать родила! Снегурочка при виде этой толпы засмеялась и захлопала в ладоши: "Тролли! Гоблины! Какой Новый Гад без нечистой силы!" Но "гоблины" молчаливой толпой подошли с молчаливым укором и сказали Мефодию: "А новое обмундирование где, ась?" Пришлось Мефодию стучаться надзирателю Бегемоту! "Начальник! В камере произошли разборки между племенами зулусов! Они перерезали себе всю одежду! Когда будет новая?" "В Новом Году!" - захохотал Бегемот и захлопнул переговорное окошко! А надо сказать, что зулусы вечно враждуют, прям как русские с нацменьшинствами. Те вечно отделяются куда-то, а потом не могут платить за газ и нефть. У зулусов 300 племён, и почти все они были представлены по одному представителю в камере Мефодия. Но только это были не львы, а трусы-представители, которые боялись открыто отделиться и жить у параши. Все норовили жить у окна, поближе к пахану Мефодию. Поэтому устраивали не открытые отсоединения чего-то от чего-то, а мелкие интриги. Но так или иначе, а снежинки были готовы. Вопрос с шампанским тоже был решён сам собой: будут пить лошадиную мочу "Беленькая". Дали попробовать Снегурочке, так она так восхищялась, так восхищалась, зато потом втихомолку вырвало её в окошко зарешёченное. Она сказала: "Какой-то у вас Новый Гад куцый! Не хватает народных гуляний и фейерверков!" Мефодий серьёзно задумался. Где взять фейерверков? Гуляния можно заменить на зулусские пляски. Они здорово танцуют нижний брейк. А вот фейерверки? "А считаются ли фейерверками искры, которые летят из глаза, если по нему дашь кулаком?" - спросил Мефодий. "Считаются! Только они должны быть яркими!" - сказала демократичная Снегурочка. И тогда Мефодий выстроил всех зулусов в шеренгу и принялся бить их по глазам! Никаких искр вообще не было, только фингалы, которых в темноте вообще не было видно! "Лажа это всё!" - сказала Снегурочка. "Да, обманули, подлецы! Искры из глаз - это литературные враки! А может, будут искры, если поддать им по шарам ногой?" - спросил Мефодий. "Сомневаюсь! Но несомненно, что после этого они не смогут полноценно встретить Новый Гад!" - сказала Снегурочка. "Ну что ж, начинаем без фейерверков!" - сказал Мефодий и поднял ввысь грязную тюремную миску: "Наступает Новый Гад! И в этом Новом Гаде мне хочется, чтобы у вас всё было по-новому! Чтобы вам выдали новое шмутьё взамен изрезанного! Тапочки подарить я вам не могу, потому что у меня их нет! Но если бы были, то и в тюрьме бы пригодились! Ура, товарищи!" И он осушил свою миску! Но зулусы почему-то не выпили. Они скопились кучей в углу! "Эй, чего вы там делаете?" - спросил Мефодий. "Ковёр чистить будем!" - сказали зулусы. После "Беленькой" в голове у Мефодия помутилось, и он не сказал, что ковров в тюрьме не бывает. Он сказал: "А! Молодцы!" Потом ему со хмеля захотелось помочиться. Он сказал: "А теперь, смотрите: сниимаю это - раз!" И он попытался расстегнуть ширинку! Не получилось. "Снова пытаюсь: два!.." "Три!!" - заорали зулусы и бросились бить Мефодия! Они скрутили его и связали его же шмотками, так как своих у них не было. Снегурочка, которая тоже пока что тихо мирно пьянствовала в своём уголке, протрезвела и сказала: "Что за дурацкий Новый Гад! Но раз Деда Мороза связали, то мне здесь делать нечего! Я улетаю туда, откуда прилетела!" И, захватив салат "оливье" ("Попозже съем!) , она испарилась! "Что вы наделали, зулусы чёртовы! Дураки такие чёрнож.пые!!" - неистоствовал Мефодий, развязываясь. - "Она ушла! Не видать нам праздника Нового Гада никогда в жизни! Это вы всё испортили! Не видать вам места у окна, как своих ушей!" На что зулусы отвечали: "Да мы, господина, и свои уши порезали на снежинки и звёздочки! Так что видать! Вон они в танце медленном кружатся и на плечи нам ложатся! В ритме медленном!" "Щас в этом ритме вы все окажетесь носом в параше!" - продолжал гневаться Мефодий. Он влал в депресиию. Он сидел и думал: "Какая гарна девица Снегурочка! У нас с ней могло что-то получиться! И она ушла! Вплоть до нового Нового Гада, который будет только через год!" К.

ЭПИЛОГ
Последний рассказ мог быть подлиннее, потому что тема очень хорошая - новогодняя под Новый Год. Но мне нужно только 2 ПВНа (3 страницы) , и я написал их только 3. Рамки творчества, понимаете! Но надеюсь, у вас всё будет по-другому, по новому! С Новым Годом, с Новым Счастьем! К.

Александр
Барсуков

Страна
сказок-204

("Письма в никуда"-204)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2031,2-2034,6
2 января 2009 года. Жил-был алхимик при дворе Ивана Дибильного. Этот Иван Дибильный вечно сувал свой нос в алхимические опыты, от чего и стал, собственно, Дибильным. Потому что он отпил не из той реторты мочи и поел не из того лотка удобрений. Алхимик ему и говорит: "Не пей мочу, Иван!" А Иван пьёт и говорит: "Хороша моча! Шестой пью!" "Побойся Бога!" - говорит Алхимик. - "Ты мне всю мочу выпил! Как я буду совершать свои изыскания?" "А ты, - говорит Иван Дибильный, - иди в Африку! Там спросишь Миклухо-Маклая, его каждый попуас знает! Но смотри, не спутай с "попуасами", которые асы по попам! Они его тоже все знают, но уже это Государственная Тайна и Дела Секретные! Потому что Маклай был извращенец! Ну так вот: они тебе скажут: "Вон, прекрасный незнакомец, видишь беседку? Это - платный туалет!" Там-то тебя и будет ждать Маклай, потому что он смотритель туалета!" "Да что же это такое делается?" - не выдержал Алхимик. - "Что у нас в Рассеи у самих мочи не найдётся?! Что, обеднела Земля Русская, что ли, талантами?" "Ты не кипятись!" - сказал Иван Дибильный. - "Русская моча не подходит для производства золота! Она всё портит! Потому что на 90% состоит из водки, которую все и хлещут! Понял, нет? А моча бедуинов гораздо полезней! Особенно верблюдов. Те вообще пьют только кефир." И вот щас нам с вами предстоит вместе с Алхимиком совершить путешествие в Африку и убедиться, что верблюды тамошние вовсе не так чисты (как слёзы ребёнка) и злоупотребляют шампанским! Поэтому создание золота невозможно в масштабе мировом! Обвязался Алхимик Поясом Верности, чтобы его кто-нибудь не трахнул в дороге, и попёр на вокзал Варшавский, от которого отходили поезда на Юг. Но какие-то уголовники вспороли сзади Пояс Верности! "У меня украли Пояс Верности!!" - заорал Алхимик, но тщетно. Тут за ним стали гоняться какие-то гады на чёрных "Запорожцах" и мотоциклах! "Что вы за мной гоняетесь?!" - не выдержал Алхимик. - "Я скромный Химик, никакой не Чеки Джан, чтоб за мной гоняться!" При этом он повис на турнике, а машины проехали мимо и упали в речку Вонючку, что впадает в Неву! Мокрые гестаповцы вышли из Вонючки и сказали Алхимику на турнике: "Лучше по-хорошему слезай и отдай нам Ключ!" "Я свой Ключ никому не отдаю, даже девушке! Потому что девственник я!" - сказал Алхимик. "Щас ты будешь и девственником, и мученником! Береги своё "очко", и тебя сочтут святым!" - сказали гады. И принялся тогда Алхимик выкладывать всё, что у него было в карманах. Понятно, что ключа там не было. Кроме ключика от почтового ящика. "Ага!" - сказали гады. - "Вот он-то нам и нужен!" И схватили ключ! Но Алхимик закричал: "Смотрите! Смотрите! Кузьмич Еленин стреляет с "Авроры"!" Все обернулись, а Алхимик выхватил ключик и вскочил на трёхколёсный велосипед и был таков! Он не мог отдать врагам ключик, и на это были веские причины. Дело в том, что скоро ему по почте должны были прислать женские туфли, которые он собирался кинуть в чан с зельем, чтобы добавить в золото эротики! А без ключа открыть ящик он не мог. Видя, что их облапошили, гестаповцы бросились в погоню! Они бежали по дворам Ленинграда, и Алхимик чувствовал, что баллоны его не сдюжат! И точно: один из баллонов лопнул, Алхимика на чудовищной скорости вышвырнуло на ближайшее дерево, а преследователи пробежали мимо. Тут внизу как раз шёл Дядя Стёпа-милиционер. "Снимите меня! Снимите меня!" - кричал бедный Алхимик. "Снимаю!" - сказал Дядя Стёпа и щёлкнул фотоаппаратом. Тогда Алхимику пришла идея прикинуться котёнком, застрявшим на дереве. Он стал громко жалобно мяукать. Дядя Стёпа без проблем снял Алхимика и только тут увидел, что это не котёнок! "А тебя я попрошу пройти со мной в отделение! Как ты посмел прикинуться чистым невинным котёнком, ты, чмо бомжовское?" - сказал Дядя Стёпа. Но Алхимик только рад был пройти со Стёпой в отделение, чтобы его не тронули гестаповцы. Он показал им язык. Но он рано радовался. Неожиданно Дядю Стёпу стали мучить ломки, потому что он был наркоман! Он пристегнул наручниками Алхимика к высоченному столбу и сказал: "Извини, братан, мне НАДО!" И убежал искать торговца наркотиками! Гестаповцы подошли к Алхимику, но тот стал лезть по шесту вверх! Он мнил, что как в фильме про Чеки Джана, вверху окажется часовня и часы, в которые он и впрыгнет. Но наверху ничего не оказалось. Шест был просто флагом "ГАЗПРОМА" и заканчивался медным кукишем, за который флаг и цепляли. Прошло 10 минут. Дядя Стёпа не возвращался. Как и подозревал Алхимик, знавший толк в наркоте, которую он тоже бросал в свой алхимический котёл, из которого (он верил!) когда-нибудь попрёт чистое золото, Дядя Стёпа теперь долго не придёт в себя и не вспомнит, что он кого-то там арестовал. Да! Под шестом прошёл Дядя Стёпа в обнимку с торговцем наркоты, напевая: "А нам всё равно, что повидло, что золото!" Алхимик не мог стерпеть такого кощунственного отношения к золоту! Он закричал сверху: "Ты, гад питерский! Как ты смеешь охаивать золото?" На что Дядя Стёпа зло достал табельный пистолет (он после дозы бывал зол и крут!) и подстрелил Алхимика! Алхимик свалился прямо на руки геастаповцев! Но он был в наручниках. Гестаповцы дамской шпилькой отстегнули наручники и сказали: "Ты не думай! Мы не такие плохие, как кажемся! Мы хорошие! Мы вовсе не гестаповцы, мы слуги господина Мориарти!" "Час от часу не легче!" - сказал Алхимик. - "Что нужно от меня Мориарти?" "Ключ ему от тебя уже не нужен, потому что это подделка! Ему нужна карта! А лучше всего - видеокассета! А точнее - камень!" "Что за камень? Как называется?" - тупо спросил Алхимик. "Называется "Памятник"! Стоит на постаменте в Мекке! Чёрный!" - сказали гестаповцы. Тут Алхимика обуяла ярость! Он сказал: "Знаю я этот камень! Его весь арабский мир знает! Так пойдите, поищите и принесите его!" "Ты не плюйся!" - сказали гестаповцы. - "Куда идти-то?" "В Мекку!" "Мекка большая! Боимся заблудиться и описаться мы! Ведь с пиписками мы!" - сказали гестаповцы. "Ничего страшного! Весь арабский мир делает свои дела на углу, около харчевни мистера Бублика! Когда идёт хадж, он доходит только до этой харчевни, где уже приготовлены джонки и лодки, чтобы без потерь, дожив до наших дней, перебраться на другую сторону огромной лужи испражнений, да прости меня Аллах!" - сказал Алхимик. - "А теперь отпустите меня! Если вас ещё интересует видеокассета или диск, идите в магазин: "Видео-Аудио"! На Маросейке! Или "Всё для принтеров!" "Но у нас нет принтера!" - сказали опечаленные гады. "Тогда валите на "Птичий рынок"! Там для таких олухов, как вы, продаются и диски, и кассеты, и пластинки виниловые! Всё это талисманы, и за каждым стоит история ценой в 100 баксов! Если взять такой талисман и вставить его себе в задницу (и повернуть на искомое число оборотов) (только главное здесь не ошибиться, иначе последует моментальный взрыв и Смерть!) , то с неба посыпятся 100 баксов! Очень нравятся девочкам!" "Но мы не девочки!" - сказали бандиты. "Очень жаль!" - сказал Алхимик и, чертыхаясь, пошёл на вокзал Варшавский, где у него был забронирован столик в местной привокзальной чебуречной "У Ашота". Алхимика предупреждали знающие люди, что от чебуреков ашотовских не вылазишь из туалета. Но у Алхимика было только 30 рублей, а на них не погуляешь. Тем более, что какие-то беспризорники пристали к Алхимику с требованием отдать все деньги им. "А может, вам ещё и ключ от квартиры, где деньги лежат?" - едко спросил Алхимик. "Да! Да!" - и детские глазёнки беспризорников загорелись! Алхимику стало их жалко, и он решил притушить этот огонёк: "Я пошутил!" "Ах, ты пошутил?! Бей его, ребятушки! Щас сам ты станешь Наташей!" - и детишки навалились всей грязной кучей на Алхимика! Но тут, к счастью, поспел чебурек, который принёс Ашот. Он, Ашот, раскидал всю кучу дерущихся, достал из-под неё Алхимика и сказал: "С вас 25 рублей!" "Ашотик, дорогой! На, дорогой! А то детки уже было начали у меня вынимать из кармана 30 рублей! Хорошо, что ты мне помог!" "Деньги клиента для нас - святое!" - сказал Ашот и ушёл. Детишки снова навалились на Алхимика! "Куда только смотрит милиция?" - возмущался Алхимик! Тут как раз мимо шёл Дядя Стёпа. Наркота прошла, он снова был свеж и твёрд в речах и поступках! "А ну-ка, шпана! Брысь!" - сказал он. - "Узнаю я в этом типе одного злостного алиментщика! Дайте я его арестую!" - сказал он про Алхимика. "А нас?" - спросили дети. Они надеялись, что в тюрьме их накормят и оденут. Но зря. "Вы - свободные граждане города Питера! Бомжуйте пока! А вот будете помирать, так пришлём труповозку!" После этого он снова надел на Алхимика наручники и повёл его в участок, рассказывая смешную историю, как один бомж помер, а в МОРГе был конец смены, так труп просто вышвырнули на улицу! Про это узнали, и все полетели с работы: и шофёр труповозки, и доктор, и даже охранник, который всё это и разболтал прессе! Так что, пока человек - вонючий бомж, то пусть жрёт и гадит, где хочет и что хочет! А как только он помирает, вот тогда-то общество и приходит на помощь! Тогда его труп священен. А пока - пока! Алхимику было вовсе не интересно слушать эти ментовские байки, поэтому он сказал: "Я с посланием от Ивана Дибильного!" "Ну и что пишет Иван?" - спросил Степан. - "Я, понимаешь, люблю, когда человека называют по имени! Степан там или Иван. Вот и в тюрьме блатных кличут Кольками и Мишками. Даже про них пишут, что если столкнулись Колька, например, и Мишка, то несомненно между ними возникнет поножовщина, и Колька замочит Мишку! Или наоборот. А всякие битые фраера, которых мы называем не по имени, а по фамилии (типа Полуженицын) сидят на нарах и от страха пускают лужу под себя! Люблю простоту! Вот я - Стёпа, а тебя как зовут? Алхимик? Вот и видно, что тюрьма по тебе плачет! Такое сложное имя! Сидеть тебе на нарах, а по ночам обслуживать в сексуальном плане Мишку или Кольку!" Но такая преспектива вовсе не понравилась Алхимику. Он сказал: "По-моему, дождь начинается! А в дождь невозможно считать овечек!" "Ты на что это намекаешь?!" - разозлился Степан. - "Что я сижу на наркоте и считаю овечек? Ты это брось! Сейчас я как никогда... как никогда... Что я как никогда?" По-видимому, у него начиналась ломка! Не долго думая, Алхимик ударил Степана по шарам и закричал: "Скорее "Скорую"! Милиционеру плохо!" Прикатила "Скорая", Алхимика отстегнули от Стёпы акушерскими щипцами, и "Скорая" уехала! "Какой хлопотливый день!" - подумал Алхимик. - "А ведь я ещё не уехал из Ленинграда!" Он вошёл в какой-то вагон и заснул там. Ему было невдомёк, что вагон этот отцепленный, и единственный его товарищ по купе - пациент местного психдома некто товарищ Рассеянный с улицы Бассеиной. Этот Рассеянный был неугомонен: "Почему мы никуда не едем?! Это какая остановка? Бологое или Каховка?" "Достал ты меня уже!" - сказал Алхимик и ударил психа по голове кулаком: "Не едем - значит, рано ещё!" И заснул. Проснулся он от радостного вопля психа: "Это Каховка!" "Это Каховка?" - спросил в окно Алхимик. А с платформы говорят: "Это город Петроград!" "Ну и дела!" - подивился Алхимик. - "Уехать из Ленинграда, из почти Санкт-Петербурга и попасть в Петроград! Это самый медленный телепорт в истории! Он отправляет людей в прошлое!" И точно! Уже какие-то рабоче-крестьянские массы пронеслись по перону и вбежали в этот вагон! "Документы!" - потребовали они у Алхимика. Алхимик дал. "Еврей?" - подозрительно спросил офицер. "Да!" - испуганно сказал Алхимик. "Всех евреев приказано высадить и отправить в концлагерь Ревенсбрюкк!" - нагло заявил офицер! "Что это за произвол?! Я буду жаловаться! Вашему Фюреру! Кто у вас щас Фюрер? Гельмут Коль? Штрассер? Генерал Де Голль?" - закричал Алхимик! "Жалуйся хоть Папе Римскому!" - сказал офицер и выгнал пинками Алхимика на перрон! "Вот и пожалуюсь! Ведите меня к Папе!" - кричал Алхимик. "Не ори, чего ты разорался?"- прикрикнул на него конвоир. - "Людей пугаешь!" И точно: вокруг степенно ходили одетые в одежды 18-ого века прохожие, а из гирлянд было выложено: "С Новым 2309-ым Годом!" "Ничего не понимаю!" - сказал Алхимик. - "Если я попал в прошлое, то почему этого не ощущается?" "Потому что время сделало виток, и история повторяется! Теперь, как фарс!" - сказал офицер. "А тебя я уже где-то видел!" - сказал ему Алхимик. - "Твой фейс мне знаком! Не потомок ли ты Ивана Дибильного?" "Потомок!" - просто сказал конвоир и впихнул Алхимика в столыпинский вагон. Тут уже к стенам жалась толпа евреев, и воняло дерьмом! "Ну что, товарищи евреи!" - просто сказал им Алхимик. - "Щас нас привезут, обреют и умертвят газом "Циклон-Б"! С Новым 2309-ым Годом!" "Но мы не хотим так просто умирать!" - сказали евреи. "Это просто решается! Вы можете ещё подпортить нервы окружающим! Надо только побольше нагадить, а то у нас воздух ещё слишком свежий! Как морозное утро!" - сказал Алхимик и закрыл единственную форточку. Тут к нему подошёл какой-то здоровый мужчина. Он сказал: "Познакомимся! Я - Никита-Сталевар! В одной древней книжке я читал, что из подобного вагона можно сделать побег! И вообще, можно напасть на конвоира и отобрать у него автомат! И перестрелять их всех к чёртовой матери!" "Хороший ты парень, Никита!" - сказал Алхимик. - "Но только это всё книжки! Книжный фольклёр! По ихнему выходит, что главный герой, будь он полный доходяга, всегда оказывается жив в конце! Так вот: мы относимся к числу тех, про кого книжек не пишут! Мы не главные герои и помрём от газа или в топке!" Никита отошёл со словами: "И этот пессимист! Какой кретин!" "Сам такой!" - сказал Алхимик. Между тем за окном замелькали ёлки. "Всё ясно: это Книжный Лес! Скоро выходим!" - сказал Алхимик и подумал: "Вот и вся жизнь пронеслась перед глазами! Золота я не создал, и даже в Африке не побывал! А какие были преспективы! Верблюжья моча - самый идеальный катализатор для алхимической реакции!" Но тут его мысли прервал Никита: "Не только верблюжья! И моя тоже!" "А ты кто такой?" - спросил Алхимик. "Я - Никита-Сталевар!" "Я это уже слышал. С какой ты планеты?" "С Марса!" "Ага!" - сказал Алхимик, чтобы хоть что-то сказать. - "Ну и что? Растут у вас на Марсе уже яблони в цвету?" "Не растут! Не прижились! Зато растёт урюк и кактусы! А также верблюжья колючка! Поэтому у нас, как и у верблюдов, идеальная моча для опытов с алхимией!" - заявил Никита. "Ладно, уговорил!" - сказал Алхимик. - "Всё равно нам всем помирать! Я бы тебя попробовал в деле, но у меня все реторты остались в Москве!" "А что такое Москва?" - спросили все евреи. "Не важно! Щас - не важно! Есть у меня, правда, ещё ключ от почтового ящика! Вот если его опустить в твою мочу, то можно попробовать!" - сказал Алхимик. Никита наделал по-малому в банку, и Алхимик бросил туда ключик! Произошла реакция, и из банки попёрла чёрная пена! "Как говорится: злые руки преумножат зло, находящееся в банке, а добрые преувеличат добро!" - понял Алхимик, отряхиваясь от чёрной пены. - "Нам нужно какое-нибудь непорочное создание типа Матери Терезы, чтобы она подержала банку на время реакции! Я слишком порочен! При жизни я не был женат ни разу и только мастурбировал! Я - явный злодей!" Но в вагоне не нашлось Матери Терезы. Зато нашлась девочка по имени Таббита. Она сказала: "Я тоже не подарок! В своё время я многих замочила через телевизор! Они смотрели кассету с моими порношалостями, а потом я вылезала из телевизора и умертвляла их! Но потом я раскаялась и стала монашкой! Мне можно доверить банку!" "Подожди, как это ты вылезала из телевизора?" - не понял отсталый Алхимик. "Темнота! Деревня! Прошлый век!" - сказали все евреи. - "Давно ясно, что из телевизора на заре 24-ого века можно вылезти! Можно знакомиться по телевизору и даже трахаться по нему же!" "Ладно, ладно!" - сказал Алхимик. - "Можно, так можно! Вы все доверяете этой девочке?" "Доверяем! Хоть она многих замочила! Мою тёщу и мою собаку!" - сказал один. "Твою тёщу? А мою мать! И мою кошку!" - сказал другой. "Ладно, ладно, не кипятитесь!"- сказал Никита. - "Подумаешь, кого-то убила! Ведь это была её работа!" "Отойди, Никита!"- сказал один. - "Сейчас я вышибу ей мозги! "Её работа!" "Постойте, постойте!" - сказала Таббита. - "Я вовсе не Таббита! Я - Рикардо Ривейро, телевизионный мастер! Нет? Тогда я - Кувалдос, полицейский!" "Меня убедила!" - сказал Никита. "Меня тоже!" - сказали все и передали ей банку с мочой Никиты. Алхимик бросил туда ключ и сказал: "Ну, Слава Богу, что все договорились! Не терплю скандалов! Особенно в вагоне, полном дерьма, который едет в Лагерь Смерти!" Произошла реакция, и в банке очутился слиток золота! "У нас получилось!!" - закричали все. - "Теперь мы сможем подкупить конвоира и бежать из этого вагона на прекрасные цветочные луга!" Так всё и произошло. Они подкупили конвоира и разбежались по лугам! Алхимик тоже весело скакал по лугу и думал: "Хорошо, что я не остался в этом поезде! Всё-таки у меня здесь ни родных, ни близких! Но я так молод, чтобы умереть! А сейчас моя Супер-задача проникнуть обратно на Варшавский Вокзал и найти тот вагон-телепорт, с которого всё и началось! О, я помню тот вагон: там написано: "36 мест. "Ленинград-Каховка"!" И он отправился на Варшавский Вокзал. Но он всё перепутал. За время его отстутсвия вагон переименовали в "Ленинград-Хорьков", потому что Москву тоже переименовали в Хорьков. Я вот всё вспоминал, куда же ходили поезда в фильме "Шырли-Мырли"? "Москва-Херсон"!" - вспомнил я. Но в Херсоне там всё ясно, там тепло, там чай растёт, но нам туда не надо! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2034,6-2034,9
2 января 2009 года. Была одна ЦЭ (Закатывание) на улице. Но там ничего важного: Различал Чёрное, но всё-таки видел и огоньки, так что не всё было чёрным. Так что схема меня, как видящего всё чёрным, шаталась. Думал, что я идиот. А сегодня было страшнейшее ЦЭ от Людмилы-2. Я ходил в магазин и после подвис. Но начиналось всё безобидно: только белый глюк слева от дивана. Зато потом пробрало не по-детски! Я стал вспоминать, как Людмила-2 сначала выставила руку (женская рука в форме луковицы) (символизирует секс со мной! Или мой секс с собой, не понятно!) , а потом засмеялась и ушла. Я сам был чёрным, так я рассказал ей, что Людмила-1 мне не отпускает, так как я не покупаю им шампанского. "Вот им шампанское!" - сказал я и согнул руку в локте. После этого Людмила-2 и посмеялась. Вначале весело, а потом как-то устало. И вот после я мыслил, что я выставил локоть, показывая, как у меня стоит перец. Короче, если вначале всё было светлым, то теперь стало чёрным! И я помнил себя как чёрного. Но самое страшное было впереди: я подумал: "Это был последний человек, который меня высмеял!" Последний, понятно? И меня огрел Оконный Ужас! Значит, я щас выпрыгну! Раз последний вообще. Но потом я припомнил ещё парочку людей, которых видел. Одну женщину с депрессивным чёрным лицом. А соседи сверху должны быть более светлыми, так как выше живут. И должны больше бояться Окна! А потом вспоминал эту её руку и думал, что лук сажают в землю низкосмотрящие люди! Короче, Оконный Ужас! Но Правило про Достижения не подвело и жило тогда же. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2034,9-2038,5
4 января 2009 года. Ехал Грека через реку. А река тогда была широкая-широкая, и вода в реке была! Сунул Грека в реку перец и стал на него ловить, конечно, русалок. Приплывают русалки и говорят: "Зря ты его туда сунул, тупой Грека! Мы теперь русалки-лезбиянки, слышал, наверное?" Опешил Грека, не слышал. "Да кто же вас воспитывал? Кто вас вскармливал? Кто сладок кус не доедал, вас поил? Да вообще, кто вы такие?" А русалки говорят: "Я - Олимпиада Петровна! А я - Марфа Захаровна!" "А!" - говорит Грека. - "Старушенции! Старпёры! Так вам на роду написано быть лезбиянками: мужиков-то всех в войну поубивало!" "Какой-то ты заторможенный, Грека! Те, кто жил в войну, давно все померли! Теперь новое поколение - двухтысячники! Вот мы - двухтысячники! Олимипиаде - 18 лет, а мне, Марфе - 20!" "Да пошли вы все!" - сказал Грека и вынул свой уд из воды. - "Я лучше половлю Золотую Рыбку!" "Лови, но учти, что она тоже двухтысячница!" "Ну и что?" "А то, что она может исполнять только одно единственное желание: убирать рога с головы рогатых мужей или жён! А если рогов у тебя нет, то она может их наставить, а убрать уже не может! Одно желание-то!" - сказали русалки-лезбиянки и уплыли. "Что за чёрт?" - подумал Грека. - "Половлю лучше синявок! Тут синявки хорошо ловятся!" Но вместо синявок попадалась одна сплошная Золотая Рыбка! Грека её вылавливал, снимал с крючка и снова вышвыривал в воду! А она снова клевала! Такая настырная. "Чего тебе надо? Рогов мало наставила?" - спросил её, наконец, Грека. "Кто тебе сказал про рога? Лезбиянки? Так они наврали! Я могу выполнить два желания!" - сказала Золотая Рыбка. "Ну-ка, ну-ка!" - заинтересовался Грека. "Я могу ещё оклеить твой туалет 100-долларовыми банкнотами!" - сказала Рыбка. "А это ещё зачем?" "А затем, тупой ты Грека, самый тупой из всех Греков, и отец у тебя был тупой, и дед был тупее тупого, и прадед был тупее ещё тупого..." "Постой, постой!" - перебил её Грека. - "Щас речь не о моих родственниках! Отодрать эти доллары можно будет или нет? Чтобы пойти, скажем, за пивом в магазин?" "Идиот! И отец у тебя был идиот! И дед! Это же символ великого богатства! Как же их отдерёшь, качель тебе в задницу?" - спросила Рыбка. "А! Понятно! Тоже бесполезное чудо!" - понял Грека. - "Вот я и выбрасываю тебя к чёрту - мол, плыви отсюда, работай ластами! А ты почему-то всё ловишься? Уж не втюрилась ли ты в меня?" "А что тут такого?" - спросила вопросом на вопрос Рыбка. - "Может, и втюрилась! Может, у меня так давно не было настоящего мужика! У нас всех не было! Поэтому все русалки и стали лезбиянками! А я, может, хочу! Может, у меня женские потребности!" "Ты осторожней со своими потребностями! А то после нарожаешь кучу головастиков!" - в страхе отпрянул от неё Грека. "Да нет! Я - Волшебная! Золотая! Я рожу 33 богатыря и дядьку их морского Черномора! Даже автор Чушкин так это описывает: "Выходят из воды 33 богатыря и дядька их речной!" "А на какие шиши ты их будешь кормить?" - спрашивает Грека. - "Щас, понимаешь, кризис! Барель нефти стоит 30 долларов вместо 200!" "Дурак ты, Грека! И отец у тебя был дурак, и дед! Что я их, нефтью поить, что ли, буду? Нет! Мы все (вместе с богатырями) пошлём тебя, Грека (как посылали и отца твоего, и деда!) на операцию по увеличению молочных желёз! Прооперируют тебя, и станешь ты кормить нас всех, всю свою большую семью (а семья священна!) грудным своим молоком, которому не страшны колебания цен на нефть!" "Ну уж нет!" - сказал Грека. - "Мне мои груди вполне и так нравятся! Не большие и не маленькие! А кормилицу ищите среди Арин Родионовн!" "Дурак!" - сказала Рыбка. - "Арина не в состоянии зачать младенцев моих! А я так истосковалась! У меня так влагалище и ноет, и ноет! И яйцеклетки (все 34 штуки) там перекатываются и орут: "Когда же нас осеменят?! Когда?" И знаешь, что я им на это отвечаю? Я отвечаю: "Завтра!" И вот это завтра пришло! Я хочу тебя, Грека!" - и Рыбка с криком "Банзай!" набросилась на рыболова, чтобы его изнасиловать! Положение было критическое! Подмятый огромной тушей Рыбки, Грека дотянулся до бревнышка и ударил Рыбку по голове! Та затихла и перестала сокращаться! Грека стыдливо натянул на Рыбку её полосатые морские тельняшковые трусы, чтобы никто ничего не заподозрил. Рыбка была в отключке. Она бредила, её посетил сон. И вот он, Сон Золотой Рыбки. Снилось ей, как родятся 34 богатыря и скачут по цветочному лугу, а Рыбка, держась за огромную грудь Греки, говорит: "Правда, у нас прекрасные дети, любимый?" "Правда, дорогая!" - говорит Грека, настойчиво желая спрятать свою грудь под свой лифчик. - "Но чего так воняет?" "А! Это детские неожиданности дядьки Беломора! Дядьки их речного! Он опорожнился в штанишки!" "Так надо было купить ему подгузники для стариков! Я такие видел, когда с тележкой (в которой лежала моя грудища) проезжал по гастроному САМБЕРИ. Я бы и взял, но не дотянулся! Я предвидел такой конфуз, предвидел!" - сказал Грека. "Ничего, дорогой! На то я и Волшебная, что могу сама для себя грешить маленькими желаниями! А то ты думал - только для других! Нет, для себя у меня припасено тоже около 100 тысяч мелких пожеланий! Вот смотри: отрываю волосок от своей бороды, рву его со словами: "Трах-ти-трах! И..." И в это мгновение с неба свалился комплект подгузников для стариков. "Подойди ко мне, мой малыш!" - сказала Рыбка Беломору. Тот неохотно подошёл. "Снимай своё сраное шмутьё и надевай подгузники!" "О, какой отстой!" - сказал Беломор. - "Я это носить не стану! Я хочу "Дольче и Габбана"! Или на худой конец, "Ливайс"!" "Нет, будешь, мой ласковый!" - говорит Рыбка и пинками заставляет Беломора снять засранные подштанники и надеть подгузники! "Ливайс" приходят и уходят, а ты - трёхтысячник, ты должен использовать вечное - подгузники! Они не уйдут никогда! А "Ливайс" давно канул в восьмидесятниках!" И обиженный Беломор уходит. Они с детворой играют в футбол на полянке. "Видишь, дорогой, как хорошо, что ты всех их выкормил своей грудью! А то ерепенился поначалу! А теперь как хорошо!" - говорит Рыбка. Но Грека пропал. Он, оказывается, пошёл договариваться в клинику абортов, чтобы ему отрезали эту грудь! "Изменник!" - кричит Рыбка. - "Сатрап! Палач! Ты хочешь, чтобы наши недокормленные детишки ходили по электричкам в поисках милостыни? Ты мне больше не муж, а им не отец!" "Зато больше никто не будет глазеть на меня с тележкой и говорить: "Что за странная тётя? Похожа на урода и с грудью!" - отвечает Грека. И ему отрезают груди! Он снова свободный человек! И он бежит обратно в реку, чтобы слиться с русалками в экстазе лезбияночном! Очнулась Рыбка в холодном поту! "Какой ужасный кошмар!" - сказала она. - "Грека, дорогой, ты где?" Но Греки не было. Была толпа активистов движения Грынпыс, которая с сетями окружала жирную Рыбку! "Нам Грека рассказал, какие чудовищные планы ты строишь во благо удовлетворения своих сексуальных желаний! Так мы тебя щас изловим и обезвредим! Посадим в аквариум, и над тобой будут ржать туристы со всего мира!" Рыбка попыталась дёрнуться - нет! Её ласты были связаны шпагатом! Это было делом рук Греки. "Грека!" - закричала Рыбка. - "Ты сам не понимаешь, как многое теряешь! Ты теряешь семейное счастье! Лобзать своих детишек, радоваться их малым шалостям, убирать их маленькие неожиданности детские! Это так прекрасно! Об этом мечтает любая мать и отец!" На что Грека холодно отвечал: "Я по натуре не отец! Как и отец мой, и дед! Сама знаешь! Тащите её, ребята!" И грынпысовцы потащили Рыбку в грузовик "Дары Моря", где был оборудован аквариум. Вот так Рыбку переместили в зоопарк. Но последним своим желанием она всё испортила: она наколдовала обклеить стёкла аквариума 100-долларовыми банкнотами, которые не отдирались! И никто из туристов не смог налюбоваться и поглумиться над Рыбкой. Рыбка спокойно плавала в окружении Бинджамина и рассказывала ему сотый раз эту историю. Бинджамин под конец на всех банкнотах дружно повесился. Но у Золотой Рыбки была сестра Чёрная Рыбка. Она решила отомстить Греке и Грынпысу. Она сама пошла в операционную доктора Пистолетова, который практиковал без лицензии, разумеется. И тот пришил ей огромную грудь! Половина дела было сделано. Потом Чёрная Рыбка пошла в банк спермы Карлсона и за 30 евро искуственно оплодотворилась чьей-то спермой! Если бы она знала, чьей, именно, то ужаснулась бы! Но на баночках висели мирные этикетки: "Сперма мужчины 20-века", "Сперма мужчины 13-ого века", "Сперма мужчины-палиопитека". И всё. Ясно поэтому, почему Пистолетову не давали лицензии! А сперма то была Чингиз-хана, Чикатилло и Гитлера! Они в своё время, заботясь о чистоте нации, в рамках программы "Ни одного еврея!" заполонили все банки спермы всего оккупированного мира своей спермой, чтобы из неё получились полноценные сначала гитлерюгенды, а потом и эссесманы! Так что Чёрная Рыбка была несколько удивлена, когда новорождённые головастики оказались все в шрамах и татуировках. Татуировки изображали немецко-фашистские свастики и горы мяса громоздящегося! Подрастая, эти злыдни гадили не в подгузники, а специально мимо, на пол, из духа противоречия. Все они были или блондины, или рыжие бестии. Рыжие постоянно обижали блондинов и саму мамку, Чёрную Рыбку. От горя та почернела ещё больше и уже сама была не рада, что родила такое отродье! Из груди у неё они не пили вообще, а предпочитали пиво и водку-шнапс! Перед мысленным взором потрясённой Чёрной Рыбки маячил всеобщий холокост, где убивать будут по признаку цвету волос: всех не рыжих и не блондинов пустят в расход! "Слава Богу, хоть мою сестру Золотую Рыбку помилуют, она рыжая!" - думала Чёрная и в тихомолку пускала слезу о себе самой. Уж подумывала паковать вещички в концлагерь. Но самый главный рыжий её отпрыск по имени Рыжик сказал: "Не тормози, маман! Чего, тормозная, что ли? В лагерь собираешься? Ну и дура! Мы найдём тебе другое применение: будешь драить наши унитазы с нашим арийским дерьмом! А дерьмо арийское - рыжее!" Так и порешили. Пока Рыбка чистила те унитазы, её 33 сыночка (потому что в этом помёте не попалось дядьки Черномора) в рогастых шлемах чертили удары ядерных ударов, которым они подвергнут Шарик после того, как завоюют Престол! Завоевать его было плёвым делом. На Престоле тогда сидел слабый рахитичный дофин Иван, который не только ногой пошевелить без помощи няньки, Арины Родионовны, не мог, он и за пиписку пордержаться сам не мог - силёнок не хватало! Письку ему держала та же няня Родионовна, от чего нарастила бицепсы и трицепсы и всех распугивала видом своей мускулатуры. Она всем говорила: "Я - правда женщина! Когда я была в Сборной по баскетболу, нам кормили стероиды, как аспирин! И я стала такая!" Конечно, не говорить же ей, что это поднимание перца дофина 100 раз в день сделало её таким качком! А дофин хотел 100 раз в день, потому что больше никаких радостей в своей дофинячьей жизни не обнаруживал, кроме как дра.иться! С таким валенком рыжие думали справиться очень легко: они устранят Арину Родионовну, а без неё дофин быстро помрёт. Всё элементарно. Ну а потом надо будет закидать ядерными бомбами страны НАТО и Америку. И дело в шляпе. Потому что сами отпрыски Чёрной Рыбки радиации не боялись. От природы не боялись, так как были крепыши. Чёрная Рыбка махнула на них плавником, как и на судьбу всего Белого Света. Кто же остановит планы агрессоров? Конечно, Грека! Это именно тот Грека, который щас сидит с удочкой на реке Вонючке, где он постоянно рыбачит. И у него леска запуталась в его собственных яйцах! И не распутывается! Вот он их всех и остановит, только сначала распутает! Распутал он и снова выловил тех русалок-лезбиянок. Они были огорчены. "Чего так?" - спросил Грека. "Мы же не рыжие! Мы брюнетки! А всех брюнеток рыжие посадят в газовую печку!" - заплакали русалки. "Откуда такая информация?" "Да ты сам откуда? Все это знают! И тебя посадят! Хоть ты и лысый! Будь ты хоть трижды лысым - всё равно посадят!" - сказали безутешные русалки. "Ну не надо так убиваться!" - стал утешать их Грека. - "Щас я выловлю ещё одну Золотую Рыбку и загадаю одно-единственное желание, чтобы жители всего Шарика стали совершенно лысыми, как бильярдные шары! И тогда никто никого не посадит!" "Какой ты умный, Грека! Как хорошо придумал!" - подивились русалки и отчалили. И вот ловит Грека Рыбку Золотую. Вторую. Не сестру, а одноимённицу. А та и говорит: "Ничего не выйдет!" У Греки так всё и опало! "Мощи, говорит, не хватает! В округе 100 километров ещё могу сделать лысыми, а во всём Шарике - надо подключиться к гидроэлектростанции - ГРЭС!" И вот тогда-то Грека и решился на корпоративный подвиг: он проберётся в ГРЭС, воткнёт шнур питания в Главную Розетку и нажмёт на Главный Рубильник! Конечно, ему придётся отстреливаться от комбайнов, которые захватили ГРЭС ещё 100 лет назад и играют покамест там в картишки! Но их бронепоезд стоит на запасном пути! Итак, вооружился Грека с помощью русалок и Рыбки автоматом и гранатами и поплыл в ГРЭС! Приплыл, поднялся на лестницу - курит часовой! Грека обхватил его горло леской и задушил! Часовой что-то хрипел, что-то типа: "За что?" Но Грека не понял. Он покрался дальше! Была страшная ночь, трещали цикады и филины! На вышке стоял пулемёт и дежурил часовой! Этого так не возьмёшь! И точно! Пустая банка из-под пива выкатилась из-под ноги Греки, и пулемётчик открыл огонь! Грека спрятался в какой-то контейнер пустой. Только на полу лежали бутерброды и стояла банка "Колы" 0,33 литра. Это было Здоровье. Грека попил, и ему получшело. Он выскочил с криком "Ура!" и побежал, стреляя, к двери пулемётного отделения! Он вышиб дверь и его изрешетили напрямую пули двух комбайнов! Но он тоже стрелял и убил их! На этот раз на полу он нашёл куриную ножку и поллитровую банку Колы, потому что его раны были ужасны! Они зажили. Теперь в его рапспоряжении был пулемёт. А так как комбайны спохватились и стали подтягивать войска к пулемётной, то Грека стал по ним стрелять. В воздухе затрещал вертолёт комбайнов! Он вышиб все стёкла и ранил Греку, но тот сбил вертолёт! Из пулемётного помещения путь лежал в какое-то тёмное помещение. Кажется, никого. Грека прошёл до половины, как вдруг со всех сторон включились прожектора, и его жестоко обстреляли комбайны! Это была ловушка, засада! Грека лежал на полу, истекая кровью. "С ним всё кончено!" - сказали комбайны, подходя и опуская оружие. - "Какой-то больной псих! Спрашивается: зачем он вообще сюда проник?" Но тут Грека встал, качаясь от ран, съел приготовленный запас курятины, выпил Колы и сказал: "Зачем? А вы сами не понимаете? Грядёт засилье рыжих и блондинов! И вас всех тоже отправят в концлагерь! А я пришёл, чтобы провести линию питания от Главной Розетки к Волшебной Рыбке, которая всех сделает лысыми! Понятно?" Сначала они не поняли, но поняв, сказали: "Так бы раньше и сказал, генацвале! Мы тебе щас всё сами проведём, даже броневик дадим! Пошли, включим Главный Рубильник! Нам не жалко для такой хорошей цели! Ты не смотри: мы ребята хорошие! После того, как инопланетяне улетели и бросили нас здесь на произвол судьбы, мы много читали, смотрели добрые передачи по телеку, где добро всегда побеждает, занимались спортом, облагораживались (шашки там, шахматы, картишки те же!) , и стали добрыми! Так что не хрена было нас душить и убивать! Но мы тебе это прощаем! В знак дружбы возьми вот ещё курятины! И Колы!" Грека поблагодарил и поехал на броневике обратно на реку, где, как они договаривались, его должна была ждать Золотая Рыбка. Но рыжие злодеи не спали! Они приехали на пикник на берег речки! Когда Рыбка спросила: "Грека, это ты?" Они ответили: "Да! Я!" И схватили Рыбку, и бросили её вариться в котёл, радуясь, что так без хлопот устроили пикник, никого не ловя! Поэтому, когда броневик, везущий кабель высоковольтного питания с ГРЭС, достиг места встречи Греки и Рыбки, то Рыбки не было! И тогда отчаявшийся Грека в слабой надежде, что если сунуть этот провод в головы рыжим, то те моментально облысеют, попытался это и сделать! Это получилось! Все рыжие стали лысыми, но они кричали: "Подожди, Грека! Мы до тебя доберёмся, когда снова обрастём! Берегись! Убьём!" И убежали прочь! Задание было недовыполнено. Грека понимал, что он на грани провала. И тогда он решил поехать в зоопарк в аквариум первой Золотой Рыбки! Понятно, на броневике, благо длина кабеля позволяла. Он нашёл тёмный аквариум, обклеенный изнутри купюрами, на которых был изображён повесившийся Бинджамин Франклин. Долго Рыбке втолковывать ничего не пришлось. Она поняла всё с лёту. Но она поставила одно условие: что после того, как она облысит всех и вся, Грека должен стать её мужем и сделать себе большую грудь в клинике! А потом этой грудью вскармливать 34-ёх богатырей, как Рыбка раньше требовала! Делать нечего, ради спасения Мира Грека согласился на такую операцию! И вот разряд! Искры красиво полетели в стороны, и в мгновение все проснулись лысыми навеки! Рыжие больше не могли ничем похвастаться! А Грека сделал себе грудь и кормил выводок Рыбки - 33 богатырей и их дядьду Беломора! "Хорошо же! Ну хороше же!" - говорила Рыбка. - "Как эти забавные малыши играются, как гадят, как плачут! Дорогой, ты просто чудо! И грудь твоя чудо!" - и она клала и голову, и свою тушу на огромную грудь Греки. Греки ворчал: "Я только одного не пойму: почему нельзя было призвать Арину Родионовну?" "Потому что мужское молоко гораздо лучше для вскармливания! В нём есть всё, чего нет в женском: нитраты, пистициды и красители! От мужского молока богатыри вырастут настоящими мужчинами, и я думаю отдать их в полк комбайнов по охране ГРЭС! Как ты думаешь, милый?" И милый Грека соглашался: "Да, там гарнизон образованный и начитанный! А то свяжутся с какой-нибудь дурной компанией!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2038,5-2042,7
6 января 2009 года. Никуда не хожу - боюсь ЦЭ (Закатываний) , давно не было. Да и холодно - 13 мороза. А вот сейчас напишу такое, от чего будет ЦЭ. Сам спровоцирую. Ну или не будет, что тоже хорошо. Жил-был доктор Мясник. И всё у него было, как у людей: ложился и просыпался он в окружении мёртвых тел, первое, что он видел поутру - был труп человека разложившегося. А руки его пахли трупным ядом. Всё, как везде, где спят с коровами и просыпаются в окружении неподвижного тела! Это супружеская жизнь такая. Но Мясник был возвышенный, тонко чувствующий интеллигент. Он хотел чего-то большего! Например, подрач.ться. И вот он драч.лся, и мир улыбался ему. Потому что он твёрдо помнил: "Улыбнись миру - и он улыбнётся тебе!" И вот стоит он, лыбится бездумно в чёрную пустоту своей мясницкой операционной, как открывается дверь и входит молодой человек с тростью. И тут же эту трость забывает! "Парень, ты забыл трость!" - говорит Мясник. "Нет! Я её знать не знаю! Она не моя вообще!" Вот какие подозрительные личности ошивались около доктора любимого! Потому что он отмывал в стиральной машине крупные бабки, и им всерьёз заинтересовались криминальные структуры! Почти также всерьёз, как всерьёз принимали Никомед - надолго, на всю жизнь для здоровья костей и против простатита. Так что Мясник сразу уяснил, что парень - из мафии! Мясник тут же упал на колени и пополз в парню, говоря: "Возьми всё! Только не убивай, добрый человек! Возьми все трупы, которые я трепонирую и препарирую, возьми всех лягушек, в которых я втыкаю электроды так, как будто это я втыкаю в женщину! Но оставь мне жизнь! Если хочешь, возьми даже мою стиральную машинку, где я отмываю деньги!" Парень шарахнулся и сказал: "Да что вы, дядя, в самом деле? Я просто проходил мимо и зашёл спросить, где здесь туалет!" "Ах, где туалет?!" - разозлился Мясник и пинками вышвырнул парня на улицу: "Я покажу тебе туалет! Гадь себе в портки, недоносок! Посмел мафией прикинуться! И передай всем своим корешам-ботаникам, которые ищут туалеты там, где их нет, что если сунутся к Мяснику (запомнил?) , то здорово пожалеют! Всю жизнь на лекарства работать будут!" И рассерженный Мясник захлопнул дверцу! Бедный парень Педро не видел другого выхода, как обосс.ть колёса какой-то машины, припаркованной у дома Мясника. Дверца снова растворилась, и Мясник закричал: "И не смей ссать на моё авто! А, ты уже? Ну, выродок! Щас ты пожалеешь, что тебя мама родила!" И точно! Он так избил беднягу, что тот закричал: "Мама! Роди меня обратно!" Все соседи высунулись на вопли, но потом сказали: "А! Это у Мясника! Наверное, опять кому-то ногу режет без наркоза! Ничего страшного!" И все оконца закрылись. Вообще, мрачный это был квартал. Сюда к Мяснику стекались все отбросы общества - бандюги, хулиганы, сталкеры, хакеры и прочие шушвайхеры. Всем им он отрезал ноги и говорил: "А теперь попробуй-ка станцевать румбу!" Так Мясник боролся за чистоту отребьев нации, потому что после визитов к нему все шушвайхеры становились порядочными людьми на каталках! Разозлённый парнем Мясник снова вернулся в свою препарационную. Сейчас он изобретал Вечный Двигатель на основе Животного Электричества! Идея его была проста до тошноты. Надо было бесконечное количество раз воткнуть проводки в члены трупов, чтобы получить бесконечное электричество, от которого будет вечно крутиться маленький пропеллер. Этот-то пропеллер и есть Вечный Двигатель! Но как добиться того, чтобы не устали ручки втыкать и не ослабли глазки видеть, куда? И тогда Мясника осенила животворная мысль заставить трупы сами втыкать себе электроды в ноги и руки! Для этого их надо оживить или примерно оживить. Знал Мясник в Зоне одну хреновину. Называлась она "полная пустышка", если просунуть внутрь её голову, то голова становится синяя, как и жидкость в пустышке. Так вот. Если помазать той жидкостью трупы, то и они от омерзения символически оживают и кричат: "Откуда эта гадость?" Так вот. Эта гадость будет капать сверху на головы трупов, они будут как бы оживать, возмущаться, а сами должны втыкать электроды! Чтобы они не забыли, куда чего втыкать, и не вздумали втыкать не в себя, а в соседа, Мясник решил заранее провести среди них разъяснительно-поучительную работу! Пока "полной пустышки" не было у него. Вот он сел со своими набросками в тетради в клеточку и принялся бубнить: "Вы - трупы! Вы - не рабы! Трупы - не рабы! Рабы - не трупы! Мама моет раму! Раму моет мама!" При первых же словах этого поучения некоторые трупы умерли сразу и навсегда. А недоумершие сказали: "Какое лохочтиво! Давай лучше "Сдобную булочку любви"!" "Дойдёт и до "Булочки"!" - строго оборвал их Мясник. - "Но сначала начнём с азов! Вы же, трупы, как малые дети! Ничего не соображаете! Где горшок, не понимаете! Почему нельзя снять подгузники, и почему небо синее, а трава зелёная - вам не в домёк! А вот я вас этим Курсом Юного Трупа всему и обучу! Итак, продолжим! Что есть нога или рука? Это есть член! Что есть член? Это есть не нога и не рука! Тонко, чувствуете? Зачем существует нога или рука? Затем, чтобы в них втыкать электроды! А член существует для того, чтобы его дёргать и ослепнуть в конце концов!" Если вы ещё не поняли, то Мясник и был тем доктором, который всем мальчикам, которые тянули себя за пиписку, пророчил, что они ослепнут! Многие и ослепли! Но не из-за пиписки, а из-за страшного вида ужасного Мясника, который являлся в цилиндре, чёрном плаще и маске кролика! Дети обычно радовались и кричали: "Шопен пришёл!" "Щас этот Шопен свернёт вам челюсти!" - говорил Мясник тогда. - "Это мой выходной наряд, потому что я по совместительству являюсь вампиром и Человеком-Невидимкой, белый свет мне вреден! Я от него дымлюсь!" Не скажем достоверно, являлся ли Мясник вампиром, но кровушки он попил немало из своих трупов. Может, на этой шаткой почве он и стал Невидимкой? Но сейчас он продолжал читать: "Сейчас вам на головы будет капать инопланетная моча! Вам будет неприятно! Очень неприятно! Но я говорю вам: "ВСЕМ СПАТЬ!!" И вы засыпаете! (Потому что инопланетную мочу не завезли ещё!)" Так скомканно закончил своё нравоучение Мясник, и все трупы, как один, захрапели. "Где же бы мне взять смельчака, который достал бы мне "полную пустышку"?" - раздумывал под этот мирный храп Мясник. - "Есть у меня на примете Рыжий Педрик, но пустых-то он притаранит хоть 10 (а они тяжёлые, по 6 кило!) , зато потом и подохнет от заворотка кишок! Ну что ж, мне он и нужен! Одним трупом будет больше." Позвал Педрика. Педрик вошёл, щегольски покуривая, в клетчатом костюме и шляпе. "А! Мясник! Тебе нужна первоклассная работа? Так знай: я продаюсь с потрохами за 10 пенсов! Такая моя такса!" "Какая-то она мелкая! Может, за 100 тысяч долларов?" - подивился Мясник. "А может, и за 100 тысяч! Вечно путаю эти цифры! Все два года-то с ними промучился, пока учился в приходской школе!" - хохотнул Педрик. "Ты, я вижу, весёлый парень! Но вся твоя весёлость улетучится, если я скажу тебе, что надо раздобыть "полную пустышку"!" - сказал Мясник. Педрик так и сел! "Только не полную! Сколько хочешь пустых, но не полную! Ходят слухи, что полная пустышка убивает всё в радиусе 100 километров и сравнима со взрывом ядерной бомбы! Хлюст там полёг, Очкарик полёг, Стервятник-Бублидж полёг - всё из-за "полной пустышки"!" - испуганно тараторил Педрик. "Ты не ссы раньше времени! Говорю тебе, мы все с тобою - ты не трусь!" - сказал Мясник. А трупы приподнялись и сказали: "Да, мы все с тобою! Харэ трусить!" Между прочим, среди них был и труп Очкарика. Теперь, по прошествии времени, Очкарик имел время переосмыслить поизошедшее и разобраться в причинах и следствиях катастрофы, в которой он погиб. Вот и щас он сказал: "Педрик! Узнаёшь меня? Я - Очкарик!" Педрик не поверил: "Каждый может так сказать!" Тогда труп Очкарика надел очки! "А! Теперь признаю!" "Ну так вот! Я сам виноват в своей смерти! Я нашёл "полную пустышку"! Я просунул в неё голову. Но моя роковая ошибка была в том, что я начал пытаться открыть её консервным ножом! И она как взорвётся! Вот так-то братан! Не вскрывай её, а тащи прямо Мяснику! И Шнобелевка за изобретение Вечного Двигателя у нас в кармане! На всех поделим! Я куплю себе новые очки - очки ночного видения! Это, знаешь, такие светящиеся!" "Ладно, раз так, - сказал Педрик Рыжий, - то я готов оказать эту услугу Мяснику за 5 пенсов! Он тоже в своё время многое сделал для меня. Он пришил мне новые уши, так как из старых шла кровь при применении "зуды", и пришил новые руки, после того, как я по глупости попал в "мясорубку", и старые завязало морским узлом! Так что я с вами, ребята! Лежите, отдыхайте! Я помогу вам в получении Шнобелевки! Надеюсь, и мне перепадёт пенсов 8! Всё время путаюсь с этими цифрами! Но вы поняли!" - и с этими словами Педрик отправился домой к себе, чтобы надеть подобающую спецодежду и снять котелок, так как в "мясорубке" из него всё равно получается шляпа "а-ля Лужков". Дома Педрика встретила неприветливая жена Лада. Это вначале она была сама любезность, когда он во время брачных ухаживаний дарил ей "зуды" и "пустышки". Но потом испортилась, потому что от "зуд" у неё совсем пропал слух (или частично) , а из-за "пустышек", в которых она вздумала стирать бельё, всё бельё стало с дырками! При всём этом оказалось, что дочка их больше не человек ("Это уже не человек!" - сказал про неё Мясник тогда.) , а макака, а сама Лада по ночам ощущала сильную страсть поискаться под мохнатыми подмышками и попрыгать по ветвям деревьев около дома! Она тоже была уже не человек! "Это всё Зона!" - подумал Педрик. - "Я ведь до Зоны тоже не был Рыжим, а был Пегим! И волосы не росли у меня из ноздрей и под мышками так, что их приходится причёсывать! Зона - страшная штуковина!" Он потрепал по мохнатому загривку дочку Мортышку и хлопнул по красному голому заду жену Ладу! Соседи уже жаловались, что своим голым задом Лада показывает плохой пример для нравственности подрастающего поколения. На что Педрик перевернул собственноручно несколько машин, несколько поджёг и сказал: "Вот плохой пример! А она пусть ходит, как хочет!" Лада от радости бросилась на руки к Педрику и засунула ему за щёку банан. А соседи больше не жаловались, боялись. Но ворчали: "И на тебя найдётся управа, Рыжий Педрик!" И точно! Раз им подвернулось под руку вызвать по телефону "Скорую Неотложную Помощь", которая приехала через 50 минут, когда все машины уже догорели. Жильцы жаловались, что Педрик неадекватный. Но на счастье Педрика в тот день дежурил на выездах сам Мясник. Он сказал: "Сами вы неадекватные!" и упёк парочку самых буйных жильцов в Клинику. А Клиника при Зоне - это вовсе не мирный МОРГ в доме Мясника. Это жуткое место, огороженное десятью рядами колючей проволоки! Там живут все мутанты, которые находились в Зоне в момент приземления инопланетян. Эти жуткие твари каждый вечер орут на Луну, хотя никакой Луны именно над Клиникой никогда не бывает! Вы не поверите, но Луна именно обходит Клинику стороной. Над этим странным и загадочным явлением природы бились не одни выдающиеся лбы науки об стены Клиники! Сам Мясник бился-бился, пришёл к выводу, что это больно и перестал биться. Но тварь под названием Коперник (страшный мутант с ногами курицы, перьями дятла и клювом носорога) сообщил на собрании пациентов Клиники (таких же мутантов) , что всё из-за того, что Луна вертится! "А всё-таки она вертится!" - сказал он. И все разбрелись по палатам, думая: "Какой кретин!" Так вот именно туда привезли мирных жителей. И все они в ту же ночь повесились на носках, потому что изголодавшиеся мутанты стали их домогаться в сексуальном плане. Мясник всё это предвидел, поэтому не вынул у них при поступлении резинок из трусов. Но они не сообразили, что так удобнее вешаться и пошли иным путём, сняв носки. Короче, больше жаловаться на Педрика и его лохматую Ладу было больше некому. И Педрик преисполнился благодарности к Мяснику. Что Мяснику и требовалось в его изысканиях. Итак, наступила ночь перед опасным походом в Зону. Педрик поцеловал Мортышку, Ладу, своего престарелого отца-трупа-муляжа, который из-за всех катаклизмов вылез из могилы на кладбище и припёрся, как хозяин, домой к сыну. Он ещё шустрил, пробовал бить Ладу по заду, что ей, понятно, нравилось, и играть с Мортышкой в мячик. Но Педрику такой конкурент явно не нравился. Он говорил: "Папаша! Угомонись! Вот тебе дали стакан, так сиди и выпивай!" И муляжу ничего другого не оставалось, как деревянным движением закидывать стакан к горлу и говорить: "Вот веселье-то!" Больше слов он не произносил, так как все забыл в могилке сырой. Вот и сейчас Педрик подошёл к отцу и серьёзно сказал: "Отец! Я всегда ненавидел тебя! За то, что ты родил меня на свет - раз! За то, что ты спьяну убил нашу мать - два! За то, что ты клеишься к Ладе, моей жене - три! Но сейчас я ухожу в опасный поход в Зону и прощаю тебе все эти грешки!" "Вот веселье-то!" - сказал муляж и опрокинул в себя пустой стакан! "Да нет, ты не понял! Весёлого тут ничего нет! Может, я погибну, и тогда Лада станет тебе женой, а Мортышка - внучкой! Бери тогда катайся на моём велосипеде, а машины у меня нет, и никогда не было!" - сказал Педрик. "Вот веселье-то!" - сказал муляж и грохнул пустую кружку об стол! "Ну наконец-то ты понял!" - облегчённо вздохнул Педрик и пошёл дальше собираться в дорогу. Он надел на пояс автомобильную покрышку-баллон, чтобы не падать на бок, на ноги - футбольные бутсы, чтобы не скользить на ледниках, а на голову футбольный шлем. Получился достаточный уродец. Даже Лада расчувствовалась: она стала скрести у него под мышками и говорить: "У-уу!" А потом дала ущипнуть себя за красный зад, пёрднула в это мгновение и сказала: "Лафа!" Мортышка была сдержанней. Она сказала: "Папа-псих! В Зону пошёл! Папа-псих домой не пришёл!" И села на корточки, чтобы облегчиться по-малому. Струя с шипением вырвалась из неё, и на этом прощание с младшим поколением было закончено для Педрика. Он отправился в Зону! Он шёл по середине шоссе, и все машины сигналили и старались объехать его, при этом их заносило, и некоторые перевернулись! А некоторые врезались. Но никто не выбежал из них с монтировкой и не напал на Педрика, потому что все понимали, что парень идёт на смертельное задание, в Зону! Некоторые тоже сталкеры кричали из-за баранок: "Не лезь в "ведьмин студень"! Засосёт!" Другие: "Не лезь в "комариную плешь"! Засосёт!" И так далее до бесконечности, потому что везде засосёт! Педрик это прекрасно и без них знал! Он в знак того, что понял и принял их искренние пожелания, подпрыгивал на месте и бил ножка об ножку, как в балете. Большим он выразить свою радость не мог, так как мешала покрышка. Но и так все прослезились и поняли. Вот забор Зоны. Деревянный. На каменный у муниципалитета не хватало средств. Потому что там заседали одни мутанты, бессловесные твари, глухонемые, потому что порядочные люди не желали иметь с Зоной ничего общего. И чтобы хоть как-то наполнить штаты сотрудников, за ними обращались в Клинику. Педрик огляделся вокруг. Всё вроде спокойно: болотце, квакают лягушки оранжевые (мутанты) , растут лианы джунглей (в данной климатической полосе не встречаются, но мутировали и встречаются) . На заборе нарисован мужской орган. Всё нормально. Педрик размахнулся бутцей и с криком "Кия!!" пробил в заборе дыру! Теперь надо было расширить отверстие, чтобы пролезть самому. Полетели щепки и куски досок, но щель была готова. "Прям как щель у женщины!" - подумал Педрик, но вспомнил свою Ладу и заскрежетал зубами в бессильной ярости! Ясно, что у Лады уже не щель, а депо. В Зоне вроде тоже всё было спокойно, как всегда. Висел покосившийся плакат со словами: "Добро пожаловать в Зону!" Но какие-то хулиганы вместо буквы "З" начертили "Ж", а вместо "н" - "п". Получилось: "Добро пожаловать в Жопу!" "Ай-я-яй!" - подумал Педрик и принялся вообще стирать слово "Жопу", чтобы его вообще не было. У него для этого был припасён чёрный фломастер. Закрасив слово, он нарисовал рядом еврейскую звезду Дауда, потому что сам был еврей. Дальше дорожка шла мимо пруда. Это когда-то пруд был наполнен водой, но теперь там плескался "ведьмин студень". Однажды Педрик решил измерить прочность льда зимой, когда "студень" замёрз, так слега провалилась под лёд, а Педрик свалился в пруд по пояс! Вот после этого Мясник ему ноги и ампутировал, заменив на два прочных аллюминиевых протеза! Еле тогда Педрик выполз от этого пруда. Его ещё все принимали за мутанта безногого и норовили подавить машинами. Но он орал на них: "Сами вы мутанты, падлы!" И пробрался к Мяснику. В те незапамятные времена Мясник работал не как щас, над Вечным Двигателем, а над Машиной Времени. Поэтому отрезанные у Педрика тогда ножки он бросил в топку Машины Времени, и время в подвале Мясника стало на 20 минут в будущем! Это точно показал барометр и тахометр на стене. "Поздравляю, коллега!" - сказал Мясник Педрику. - "Мы теперь, в этом подвале, в будущем! Правда, если выйти из подвала, то продолжается обрыдшее настоящее!" Так что щас Педрик не рискнул входить в пруд, чтобы, скажем, искупаться или помыть серые ножки. Он пошёл прямо в старый покосившийся домик, раньше бывший лодочной станцией. Тогда там сидел и следил за лодками лодочник дядя Вася! Понятно, что теперь дяди Васи давно не было, помер от ядовитых испарений "студня". Но кто-то в кабинке сидел, Педрик чутьём сталкера это понял. Тем более, что для проверки он кинул туда одну шайбу, и она прилетела ему обратно по голове! Кто-то кидался! Но вряд ли это был человек. Это был мутант. Но знал ли он про "полные пустышки", так необходимые Педрику? "Хэллоу, мутант!" - сказал, входя, Педрик. - "Где у вас здесь "полные пустышки"?" "Вначале покажи свой пропуск в дачный посёлок "Зона"!" - нагло сказал мутант, по виду жёлтый скунс, по запаху воняющий так же! Педрик схватил скунса за шкирку, которая осталась у него в руке! "Больно!! Прости, дядя!" - заюлил скунс! "За что тебя схватить, чтобы это не оторвалось?!" - заорал Педрик. "За шею!" Педрик схватил за шею и заорал: "Какой тебе пропуск, скотина?! Колись, сука!" Но в ту же минуту шея и голова тоже оторвались, и Педрик остался в полном одиночестве! Скунс или существо, похожее на скунса, погибло и справок не даёт больше. "Вот горе-то какое!" - подумал Педрик. - "Даже скунсы мутировали! Или существа, на них похожие! Воняющие так же!" В сторожке кроме стола и пары пустых бутылок из-под пива, ничего не было. Только ещё на стене висела карта. И к своему счастью Педрик увидел на ней обозначенный крестиком склад "полных пустышек"! Там так и было написано: "Пустышки" для "чайников"! Целый склад! Есть любые! По предварительному заказу по предоплате... можно.. доставка... грузчики-славяне!" И телефон: "233-332" Педрик со слабой надеждой снял трубку местного телефона. Слабо гудело! Линия работала! Он набрал "233-332" и услышал: "Не кладите трубку! Ваш звонок очень важен для нас! Сейчас с вами свяжется свободный оператор!" Через минуту прослушивания мелодии "Собачьего вальса" снял оператор. "Чего надо?" - спросил он. "Мне бы "полную пустышку"!" - сказал робко Педрик. "Одну? Или оптом? С доставкой?" "Хорошо бы доставить до домика лодочника на пруду "ведьмина студня", а дальше я уж сам! Одну! Спасибо вам большое!" - сказал Педрик. "Не говори "Спасибо", пока товар не доставлен!" - нравоучительно сказал свободный оператор и дал отбой. Не стоит говорить, что доставки товара Педрик ждал и час, и два, и три! Наконец он понял, что всё это не линия доставки, а просто игра болотных газов, которые так дурачат и глумятся над сталкерами! Конечно, ничего подобного здесь быть не могло! И даже "Собачий вальс" - фальшивка. Поэтому Педрик сам попёр в конце концов на дальний край пруда, где располагался, судя по карте, склад "пустышек". Там он нашёл объявление: "Извините, "пустышки" кончились ещё в прошлом тысячелетии!" И нарисованный кукиш! Педрика обуяла ярость! Он разломал плакат на кусочки и бросил в пруд! Кусочки моментально стали "студнем" же! Ходить искать "пустышку", да ещё "полную" по Зоне было равносильно смерти! Смерти подобно! Поэтому Педрик принял решение возвращаться ни с чем к Мяснику! Плевал он на 6 пенсов! Жизнь дороже! Короче, преодолев все мыслимые и немыслимые опасности, встретив мыслимых мутантов типа дяди Пети, завхоза с заднего двора, который мутировал в сороконожечную ложноножку, от одного вида которой бедного Педрика вырвало, Педрик вернулся к дыре в заборе! На объявлении был уничтожен его чёрный фломастер, и какой-то весельчак снова написал "Жопу" и стёр звезду Дауда, нарисовав вместо неё свастику! Но Педрику было уже наплевать по-большому счёту. Он вылез из Зоны и пошёл прямо к Мяснику. "Казни меня, Мясник, препарируй, но "пустышки" не нашёл я!" - прямо сказал он другу. "Ну и хрен с ней!" - сказал Мясник. - "Я придумал другой Вечный Двигатель: педальный! Мои трупы сидят за велосипедами и крутят педали! А чтобы они не заснули, я спаиваю им "ведьмин студень"! Каково придумано? По-моему, гениально! Этого "студня" у меня в подвале навалом! И пропеллер вертится!" Под приливом дружеских чувств Мясник обнял Педрика Рыжего и продекламировал: "Тот караулит, этот крутит педали - и так весь Мир вертится!" "Гениально!" - сказал усталый Педрик и сел на пол. К.

ЭПИЛОГ
Вдохновение у меня было, я мог бы и продолжить, но внутрение часы показали, что я уже и так перевыполнил норму написания, и я скоропостижно кончил, так как начал глючить. А вообще, тема гениальная, и можно писать и писать, если, правда, не за раз. А я пишу за раз. Неплохо получилось, правда?


Александр
Барсуков

Страна
сказок-205

("Письма в никуда"-205)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2042,7-2045,8
8 января 2009 года. Щас такая схема мозгов: Достижения поднимаются только до уровня носа, а выше - в голове, Ложное Правило. Любое. Если его на данный момент нет, то просто любые мысли. Это я думаю головой, а не перцем, как Достижения. Но эта схемка только до первого ЦЭ (Закатывания) , которого нет уже 6 дней! Я волнуюсь и боюсь его! Как огорошит! Но щас мирная сказка в стиле Бианки. Сидел Дрозд и не спал. И не спали Дрозды, потому что завтра получат призы. Тут по снегу, по насту чьи-то следы! А чьи это следы? Кто бы это мог быть? А это Зайчишко Серенький под ёлочку сходил! Вместе с ним 4 пьяных ёжика и дядька Крокодил. Хорошо зимой в лесу! Все зверята собрались перед голубыми экранами и смотрят триллер новогодний "Возвращение бомжа" и "Возвращение бомжа-2". Но чу! Кто-то топочет и ломает зелёные насаждения! Это Медведь-Шатун. Насмотрелся он в берлоге сериалов про бомжа, и стало ему нехорошо! Дедушке стало нехорошо, хреново! "А нам хорошо?" - кричат Дрозды. Но их никто не слушает, потому что прилетел вертолёт Грынпыса! Не для того, чтобы спасти Шатуна, а для того, чтобы его убить, отстрелить! Чтобы он нам мачтовый лес не ломал. Это же всё вековые баобабы! Их сажали и выращивали, будучи октябрятами, наши прабабушки и прадедушки, праотцы и праматери! И вот давай вертолёт гоняться за Шатуном! А он орёт: "А-а!! Волки позорные! А на чёрной скамье, на скамье заключённых!.." Чем совсем озлобил Грынпыс. Пожалел Зайчишко Серенький Шатуна и вручил ему Новый Текст песни, которую должен орать Мишка. Мишка прочитал, ничего не понял, но принялся орать: "Москва-Пекин! Москва-Пекин! Да здравствует Дружба Народов и Мир!" "Ага!" - сказал автоматчик Гринпыса дядя Федя. - "Он ещё и китайский шпион!" И всадил целую обойму в спину Медведю! Медведь в замедленной съёмке упал на наст, растопырив все конечности! И его нет больше с нами! Все зверушки, одетые в креп, пришли попрощаться с телом покойного! Дрозды прилетели в крепе, Зайчишко тоже. Даже Лиса Патрикеевна пришла, хотя до этого утверждала, что как любовник, Медведь был плох и не умел целоваться! Между тем и вертолёт Грынпыса спустился с неба, разметав позёмку. Дядя Федя сказал зверятам: "Не хрена плакать о каком-то хулигане! Подумайте лучше о том, что завтра все из вас получат призы!" "А это больно?" - спросили Зайчишки. "Больнее не бывает!" "А на хрена нам вообще эти призы? Жили без них и дальше проживём!" "Нет, призы нужны для того, чтобы на заду каждого из вас выжечь шестизначный номер! Кодовый! С ним очень хорошо живётся, с ним зреет ананас, и потому-то наша страна и зовётся попросту Гондурас! Вот, посмотрите на уже опризованного суслика Игнатия: у него номер "666666"! И посмотрите, как он счастлив!" - и дядя Федя показал фотку Игнатия. На фотке был изображён какой-то труп, которому растяжками раздвинули щёки в улыбке, а веки приклеили пластырем, чтобы казалось, что глаза открыты! "Но он же мёртв!" - сказали потрясённые все! "Игнатий мёртв, но ему это нравится!" - сказал нравоучительно дядя Федя. - "Вам тоже понравится! Не надо запасаться на зиму плодами, не надо заботиться о детках, ничего не надо! Вечная Нирвана!" И вертолёт улетел! Взволнованные зверушки собрались и стали судачить, как им быть. Сомнений не было: надо бежать в соседний лес, который был уже не гондурасовский! Но чтобы никто ничего не заподозрил, решили вместо себя оставить муляжи! Что как будто все на месте! Вот, скажем, зайдёт дядя Федя с горячим клеймом в логово к Дроздам, а там муляжи Дроздов пьют чай. Он их проштампует, они скажут "Спасибо!", и больше к ним вопросов не будет. Но как заставить муляжи говорить? И тогда Зайчишко сказал, что у него дядя на гуталиновой фабрике работает, и у него этого гуталина просто завались! "А какая связь?" - тупо спросили все. "А такая! Фабрика та в Японии! А там научились делать механических роботов говорящих!" "Пока наш запрос дойдёт до Японии, нас всех уничтожат 100 раз! И посылка будет идти месяц! Это слишком долго!" Да, это было действительно долго. И тогда решили оставить в лесу резидента - Паучка-Хромонога. Он будет везде ползать, благо у него зад не годится, чтобы на нём что-то отштамповать. Потому что слишком узок. Но говорить-то он умеет! Вот он и будет за всех говорить: "Спасибо!" или "Спасибо, заходите ещё!" Но только Паучок сильно дрейфил, что обман раскроется, и его тоже запризуют. Поэтому решили напоить его самогоном. И можете представить, какую ахинею он нёс вместо "Спасибо!" Он орал: "Мой дядя самых честных правил, ик! Когда не в шутку занемог, ик! То клеймо запретил себе ставить, и лучше выдумать не смог, ик!" И прыгал: "Оп-ля!" Но дядя Федя решил, что зверушки помешались от счастья, что теперь они входят в шпионскую сеть Ц.К.У., и орут всякую ересь. Дело в том, что даже суслик Игнатий был посмертно агентом Ц.К.У. Это предстояло и всем зверушкам, если бы они заблаговременно не передислоцировались в соседний лес. Наконец, проштамповав всех муляжей и получив за это медальку "За Заслуги!" от командования, дядя Федя ретировался. Последними его словами было: "Жить стало лучше, жить стало веселее!" И Хромоног ему орал из дупла: "Правильно, товарищ Берия!" Наконец-то цепкие лапы Грынпыса покинули эти пределы. Вот только никак не вызывались агенты. Им звонили из Ц. К. У., а они не поднимали трубку. Наконец, одинокий Хромоног догадался посмотреть номера, которыми заштамповали Дроздов и прочих, и стал отвечать за них: "Аллё!" "Агент Дрозд! Назовите ваш шестизначный номер!" Хромоног говорил: "233322"!" "Хорошо! Примите поручение! Скоро в вашем районе проедет фашистский конвой, везущий золото фашистов в озеро Ванзее! Вы должны обезоружить конвой и спасти золото! Вопросы есть?" Хромоног спрашивал: "А просто убить нельзя их?" "Можно и убить, но тогда задание будет выполнено через ж.пу! Через ж.пу!!" - взрывался от ярости диспетчер. "Хорошо, хорошо!" - говорил испуганный Хромоног, а сам думал: "Как я, трусливый Паучок, могу обезвредить конвой отборных нацистов?" Но потом ему приходила спасительная мысль, что конвой тот тоже состоит из одних муляжей фашистов, потому что конец войны, и вряд ли кто полезет в здравом уме хоронить золото в Гондурасе! Наверняка, как и здесь, в лесу, в НСДАП произошла подмена сотрудников муляжами! Но эта мысль не очень-то успокоила Паучка. "Как бы не так!" - подумал он. - "Там дисциплина! Там даже в писсуар и в клозет все ходят строго по расписанию! Там не подменишь никого!" И точно! Когда Паучок-Хромоног затаился на пути следования конвоя, то услышал, как фашисты ругаются "швайнехундами" и скудным немецким матом. "Вот у нас мат поизвращённее!" - думал Паучок. - "Но оставим его в покое! А сейчас я выдам себя за их главнокомандуюшего! Всё равно они все пьяные по случаю Нового Года и капута!" И Паучок вышел на дорогу, надув живот и напялив задом наперёд фуражку кондуктора электропоезда, которая у него затерялась с тех пор, как они с этим кондуктором пьянствовали с горя, когда состав "Москва-Туапсе" (шедший через Гондурас) опрокинулся прямо в лес, где жили Дрозды и Зайчишко. По этой фуражке фашисты должны были определить, что перед ними высокая фашистская шишка, бонз. "Эй вы!" - закричал Хромоног отважно. - "Вы сюда не ездите, а то бомба башка попадёт, совсем мёртвый будете!" "А куда, куда нам ехать?" - спросил по-гондурасовски водитель. "А ты сам, парниша, из каких окраин будешь?" - спросил его Хромоног. "Я поляк! А прочие конвоиры - французы и русские! За правильное выполнение приказа им наобещали, что выпустят из Лагеря Смерти Заксенхаузена!" "Так вы не немцы? То-то я смотрю, что вы такие же тощие, как и я! Да и матом по-немецки не умеете ругаться!" - обрадовался Хромоног. - "Так вот! Во мне не сомневайтесь! Я - бонза, случайно попавшийся на дороге! А так как я прекрасно понимаю, что бесноватый ефрейтор поставил Германию на грань краха и войны на 2 фронта, то я вас всех прям щас отпускаю на свободу! А груз золота повезу сам дальше на свой страх и риск!" Все зэки обрадовались, побросали немецкое шмутьё и остались в полосатых робах. "А теперь бегите в лес! В лесу вас не найдут! Спросите Дроздов и Зайчишко, они вас покормят и приютят! До весны как-нибудь прокантуетесь!" - сказал Хромоног. - "Только не в этот лес, а в дальний!" И все зеки бросились бежать, побросав бронетехнику! Хромоног сел за руль первого грузовика и сказал: "Какой Хромоног не любит быстрой езды!" Он дал газа, и грузовик врезался с силой в первую же сосну! "Что-то не так!" - подумал Хромоног. - "Я же должен был сообщить в Ц.К.У., что задание выполнено!" Он стал трезвонить в Ц.К.У. с мобилы. Там ответили: "Кто говорит? Назовите ваш шестизначный номер?" "Да какой, к чёрту, шестизначный номер?!" - не выдержал Хромоног. - "Это я, Хромоног! Я везу груз золота в Ванзее! Задание выполнено!" "Не знаем никакого Хромонога! Подождите минуточку!" Хромоног был на грани провала. А диспетчер Ц.К.У. тем временем совещалась с директором, мистером Бубликом. "Наверное, это фашист! Он узнал наш телефон, но шестизначного номера, к счастью, нет! Надо нанести бомбовый удар по месту, откуда звонят! Насчёт груза золота он блефует! Мы поручили его Дроздам, они, понятно, уже мертвы! Вечная Слава Героям!" И вот Хромоног слышит, как в небе затрещали вертолёты Ц.К.У. (Он же и Грынпыс.) И стали рваться шариковые бомбы! Щас бы Хромоногу пришла и хана, но он схватил одну шариковую бомбу и швырнул её обратно в вертолёт! Вертолёт задымил и свалился в Ванзее! "Что я наделал?!" - потрясся Хромоног. - "Я их убил! Теперь мне нет пощады от Грынпыса! Надо бежать в дальний лес! К чёрту всё золото наци!" И Хромоног побежал в дальний лес! Пока он бежал, его обстреливали из пулемётов с вертолётов, но мимо, таак как фуражку кондуктора он вышвырнул, а только она его выдавала, отбрасывая тень! А вообще Пауки тени мало отбрасывают. Даже такие гигантские и горластые, как Хромоног. Дрозды и Зайчишко встретили его неприветливо: "Ты привёл за собой "хвост"! Теперь они знают, где наша партизанская база!" "А! Так вы теперь партизаны?" - спросил, отдышавшись, Паук. "Да, партизаны! И тебя хотели посвятить в них! Пошли к столбу с нашим стягом!" Стяг был зелёный, на нём был изображён Дрозд, получающий пиз.ы! "Лично нам больше нравятся традиционные пиз.ы, чем эти страшные "призы"!" - признались Дрозды. Они подцепили стяг к флагштоку и принялись поднимать его. Но он зацепился за юбку самки Дроздихи, и её юбка поднялась вместе с флагом! "Не время щас шутки шутить! Время щас сложное, военное!" - сказали Дрозды и замотали Дроздиху в простыню. Тут во флагшток ударилась откуда не взявшаяся шариковая мина! "Сруб с воздуха не виден! Они целят во флаг! Его надо спустить!" - веско сказал Хромоног, отшвыривая шариковую мину. "Гордый морской обычай не позволяет спускать флаг!" - сказали гордые Дрозды. "Это с каких это пор вы стали морскими?" - не выдержал Хромоног. "С тех пор, как стали питаться морепродуктами!" - сказали Дрозды и стали рыгать кальмарами и креветками. "Всё ясно! В этой Гватемале вас развратили и разложили!" - загремел Хромоног. - "Пока я в одиночку сражался и с Грынпысом, и с фашистами, вам промыли мозги!" "Ты так хорошо говоришь, товарищ! Будь нашим командиром!" - сказала Дроздиха и откинула простыню, в которую её завернули. Хромоног равнодушно окинул её взглядом и сказал: "Я, милочка, не по этой части! Пауки не размножаются с Дроздами! Это патология! Но командование я приму! Итак, флаг надо спустить!" Флаг спустили, но свергнутые с командных должностей Дрозды затаили злобу на Паука, тем более, что их посадили в отдельную землянку-КПЗ. Они оттуда грозили кулаками и кричали, что их час ещё придёт! Что, мол, Свобода их радостно встретит у входа, и командование им отдадут! Хромоног не обратил на них внимания и отправился с Дроздихой и прочим женским населением леса в штабную землянку, где была карта военных действий. Она изображала оба леса. Но неосторожная Дроздиха нечаянно пролила на карту кофе, поэтому это стало напоминать морскую карту. "Не люблю кофе!" - сказал Паук. И больше кофе здесь не варили. Варили чай. "Итак, господа дамы, - начал вновь назначенный командующий свою речь к офицерам (потому что дамы расхватали все офицерские должности мужей), - перед нами трудная задача! Нам надо победить любой ценой! Победа будет за нами! Враг будет разбит!" "А с кем мы воюем, батюшко?" - спросила одна офицер. "Мы воюем со всем миром! Сначала мы победим Грынпыс! И нам достанутся его вертолёты! Потом мы разгромим Ц.К.У.! Потом немцев! Потом союзников! Потом Америку вообще! И переселимся жить в Эмпайр-Стейтс-Билдинг! Мы будем жрать рябчиков и ананасы, хотя я не терплю лично ананасов! Вы будете их жрать! А я буду жрать мух и тараканов! Кому что нравится!" Все дамы зарукоплескали! Но неожиданно дверь землянки распахнулась, и вбежали вооружённые дрозды, которым удалось вырваться из КПЗ! "Ага! Он вам уже лапшу на уши вешает! Так вот: он самый главный агрессор и есть! С Америкой мы воевать не будем! Мы будем мирно строить социализм в отдельно взятом лесу! Перевыполнять Пятилетку в три года! Строить трамваи и троллейбусы! У нас не будет роста цен, инфляции и безработицы! Это будет Коммунизм!" И все дамы тут же переметнулись на сторону Дроздов-коммунистов! "Ну что за бабы! Воевать с вами невозможно!" - сказал Хромоног и пошёл под конвоем в КПЗ. Это было его привычное место провождения времени, потому что он и приписан-то был к одной из тюрем, чтобы там разносить почту зекам. Поэтому он не расстроился, а спрашивал у всех бурундуков, зайцев, хомяков, которые уже сидели в этом КПЗ, не нужно ли кому отправить маляву или получить маляву? "И вообще, за что вы все сидите?" - недоумевал Хромоног. - "Я-то понятно, за государственную измену и свержение существующего строя и порядка! Но вы?" "А мы сидим за то, что мы - вредители и враги народа!" - сказали печально суслики и хомяки. - "Дело врачей" помнишь? Так вот нас и посадили! Хотя врачи из нас, как из тебя балерина! Это ещё хорошо! А вот тех, кто был среди нас военный (это там бобры и лисицы) , так их просто расстреляли! Не даром щас 1936-ой год идёт!" "Не ссыте, братья!" - ободрил их всех Хромоног. - "Я вас вытащу из этого КПЗ! И ещё неоднократно выйдет Зайчик погулять! У меня на воле есть глыба-человечище по имени Кузьмич Еленин! Я ему напишу, он приедет сюда на броневике, станцует на нём вприсядку и летку-енку, и вас всех выпустят! Потому что он очень зажигательно танцует! Так хорошо, что даже ему его яйца не мешают! А плохому танцору, как известно, мешают! Никто не сможет устоять! Все женщины станут его жёнами, а вас освободят!" Так всё и случилось! Приехал броневик, и Еленин принялся отплясывать. Но Дрозды сказали: "Нам не до этого брейк-данса, нам пора заниматься сексом с жёнами!" Поэтому пляски пришлось отложить. Но после секса Кузьмич снова зажигательно затанцевал и не только брейк, а румбу и самбу! И все жёны Дроздов сказали мужу: "А ты так не умеешь! Ты вообще ничего не умеешь! Даже нормально трахаться! Я ухожу от тебя к Кузьмичу! Судя по его танцам, трахает он тоже первоклассно!" Вот этого-то момента и боялся Хромоног! Потому что на самом деле Кузьмич был ещё девственник! И могла получиться осечка, когда Дроздихи полезут к нему в постель! Но Кузьмич сам не струсил, потому что был не трусливого десятка, а закричал Хромоногу: "Секс это типа физических упражнений! В крайнем случае, я буду иммитировать оргазм!" Успокоил Паука. Ну конечно, КПЗ открыли по случаю всеобщего праздника танца, и всех помиловали и комиссовали! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2045,8-2048,4
9 января 2009 года. Схема с верхними мыслями даёт хорошие результаты. Вчера было ЦЭ (Закатывание) , но кроме того, что и мысли стали чёрными при Черноглючке, написать ничего не могу. Ну стали и стали. Сегодня хотелось не убить кого-то, а устроить в бане вечеринку с женщинами. С Валентиной из магазина, с которой я говорил о письме для Лианы. Я не утаил, что в этом письме написал, что хочу всех убить, начиная с себя. И Лиана меня отвергла. Ну ещё сказал, что у меня 3 компьютера, набитых эротикой. А потом ещё хотел сыграть в фильме по книге Стругацких "Трудно быть богом" главную роль, если такой фильм кто-то поставит. Это уж было совсем черезчур. Я для такой роли не гожусь. Мне ближе роль пенсионерообразного инвалида, которому моментально засунули бы в живот все его книжки, которые он понаписал! Поэтому я не выдержал и сел за компьютер, чтобы написать нечто такое, по чему можно было бы судить, что я не гожусь на эти роли. И на Соддом в бане-бассейне, куда можно пригласить и Людмилу-2, и Алёну. Ну и трахнуть их там. Это я разошёлся, решив, что больше ЦЭ никогда не будет! Потерял страх! Но я думаю, не надолго. А Стругацкие щас особенно популярны, потому что Бондарчук снял грандиозный фильм по "Обитаемому острову". Я главным героем его играть не хочу, он какой-то ботаник. А в "Трудно быть богом" получше. Но всё же они какие-то злые, я добрее. Добрая сказка. Жила-была старушка по имени Домик в Деревне. И вот доит она сама себя и разливает молоко в пакеты с одноимённым названием. А в это время два ребёнка тайно фотографируют этот нехитрый процесс дойки! А потом и говорят старушке: "Домик в Деревне, а мы знаем, почему у тебя такое вкусное молоко!" Старушка от страха помертвела, и очередная порция молока скисла у неё в груди от страха! "Так почему?" - спрашивает. "Потому что ты питаешься исключительно пестицидами, нитратами и красителями! Вот, у нас здесь всё заснято!" - говорит Вася. Обняла старушка трясущимися руками детей и отобрала у них фотоаппарат! "Потом, говорит, отдам!" А сама давай смотреть снимки. И так её сняли, и так! Компромат, что надо! С такими фотками никто её молока больше не купит, а ведь это - последняя радость старушенции, которая так решила жить не только для себя, а и продавать молоко наружу! И вот тут-то как раз и приезжает купец Хювяринен свататься за старушку! Спрятала она снимки на шкафу, а сама так ласково и говорит: "Хювяринен! Какая радость! Да ты садись, закусывай, выпивай, чем Бог послал!" А Бог послал в то время Домику в Деревне молоко, сыр, масло и творог, всё собственного производства! И вот Хювяринен закусывает и нахваливает молочнопродукты! А потом и говорит: "А что, водочки нет?" "Да как ты можешь, Хювяринен?" - удивляется старушка. - "Я же знала тебя, как молочного потребителя!" "Да, я был им! Но после той ужасной ночи я стал выпивать, бухать!" - говорит Хювяринен. "После какой такой ночи?" "А вот после такой!" - говорит Хювяринен и начинает рассказывать, как он ехал на своём мерине с вечеринки в бане с бабами, где он играл не последнюю роль и надеется, что вскоре в роду Хювяриненов станет поголовья побольше! И тут вдруг едет он мимо кладбища! А там мёртвые с косами стоять! И тишина! Ну и наделал он от страха в штанишки и зарёкся пить молочные коктейли! Рассмеялась Домик в Деревне и сказала, что это её внуки балуют: расставили муляжи трупов и всунули им в руки косы и грабли! А сами притаились и снимают на фотик реакцию проезжающих. Только не учли, сорванцы, что ночью фотик не берёт! Ничего не получается, чёрные снимки! В доказательство старушка сняла фотик со шкафа и показала эти снимки. На них было темно, только какие-то испуганные тени! "Успокоила ты меня, старушка! Теперь снова могу пить коктейли! Принеси-ка мне!" - сказал Хювяринен. Старушка ушла, а боярин принялся от нечего делать смотреть другие снимки на фотике! И увидел Страшную Тайну старушенции! И чуть не вырвало его молоком! Потому что он с детства ненавидел молоко и кормилиц, так как его личная кормилица Арина Хювяриненовна (которую он звал Хреновна) однажды уронила его головой вниз на пакет молока! С тех пор боярин стал заикаться и ножку волочить! И вот входит Домик в Деревне с подносом и говорит: "Отборное молочко для дорогого гостя!" А тот в панике крестится и говорит: "Чур меня! Уйди, грязная старушка! А то вырвет щас меня!" И поняла тогда Домик в Деревне, что её Страшная Тайна раскрыта! "А что я могла поделать?!" - стала голосить она! - "Молоко из меня так и прёт! Что я, виновата, что у меня климакс не наступает и не наступает?! И вот я решила продавать то молоко, организовав фирму "Домик в Деревне" и сама переименовавшись в Домик! А на самом деле меня зовут Горгона Даздрапермовна!" Успокоился Хювяринен и говорит: "Я, конечно, после такого глобального разоблачения мог бы перестать ходить к вам, но я - сексуальный маньяк! Во мне до сих пор играют сперматозоиды! И поэтому я всё равно женюсь на вас, сделаю вам маленького Хювяринена, а потом только брошу ко всем чертям!" "А пить моё молочко он будет?" "Будет!" "Тогда ладно! Мне же главное, чтоб меня пили поклонники! Я как графоман, меня интересует, чтоб меня читали поклонники!" - сказала старушка. Тем временем прибежали Вася и Оля. Они требовали обратно свой фотик, так как над полем и лугом завис НЛО, и оттуда выходили шеренгами какие-то матросы! "Ну не матросы, так солдаты! Они оккупируют Землю! Мы должны это заснять!" "Ну как? Дадим им фотик?" - спросила старушка Хювяринена. - "Похоже, это действительно интересно!" "Ладно, дадим!" - сказал боярин. - "Только не хрена это не интересно! Лучше бы снимали в школьный листок, как размножаются жучки-плавунцы!" Но дети уже убежали. Старушка снова налила молока, уже себе, и сказала: "Зря ты отказываешься от молочка, боярин! Вот оккупируют Землю, так я всех их заставлю пить только моё молочко! Они все и откинут копыта! А нечего без спроса-то оккупировать, понимаешь! Это надо было провести через ООН, НАТО, ОПЕК, наконец! И если бы Кофе Анон разрешил оккупировать с тем, чтобы взаимовыгодно торговать, то можно! А вот попросту так спуститься среди бела дня и наслать вонючих матросов! Клянусь, у них даже биотуалетов с собой нет, поэтому они всё изгадят, как стадо бомжей!" "Не знаю я, кто такой этот кофе Анон, наверное, хороший кофе, - сказал Хювяринен, - но мне тоже не по себе от мысли, что эти матросы щас попирают своими грязными сапожищами пределы нашей светлой станицы!" На том и договорились. Боярин сказал, что сосватается позже, после того, как захватчики все сгинут от молочка Домика, на радостях! И укатил. А старушка принялась ожидать внуков и пока что вязать на спицах им носки. Каково же была её ярость, когда в окно пролезла чья-то матросская голова, и нетрезвый голос спросил: "Матка! Яйки, млико есть?" "Ну нате вам опять 41-ый год!" - сказала старушка и захлопнула форточку со словами: "Пошёл вон! Вон пошёл!" Но матрос не успокоился. Он вышиб форточку прикладом своего бластера и сказал снова: "Матка! Ты есть недопонимайт! Гони млико!" "Я-то всё допонимайт!" - сказала Домик в Деревне и налила матросу своего фирменного млика! Матрос попил и окочурился! Его последними словами были: "Черезчур питательно!" "То-то!" - сказала старушка, довязывая носки. - "У моего млика процентность 60% жира! Но где же мои внуки? Пойду позову их пить молоко!" Она вышла из избы, и перед ней открылось море беспредела! То есть, настоящее море посредине подмосковного леса! На шлюпках плыли матросы-инопланетяне, а их обстреливали из берданок местные сторожилы, которые не упомнят такого безобразия с 1941 года! Старушка схватила одного матроса за грудки и заорала на него: "Откуда здесь море, выродок собачий?!" "А мы что, виноваты?" - ответил на хорошем русском языке матросик. - "Мы приземлились - моря не было! А потом появилось! Нам пришлось переодеваться в матросов! А вообще мы пехота!" "Ах, так вы пехота!" - сказала Домик в Деревне и выпустила матросика. Тот испуганно осел в лужу. Действительно, откуда здесь море? Оказывается, это Кофе Анон, как узнал, так решил взорвать Днепровскую ГРЭС, плотину, чтобы затопить всех и вся! "А нас спросили?" - подумала Домик. - "Чёртов Анон! Не даром я голосовала за Обаму!" Но делать нечего: летающая тарелка плавала неподалёку на воздушной подушке, а крестьяне поспешно уводили коз и коров от большой лужи, которая становилась всё больше! Прибежали внуки! Они были возбуждены: "Бабушка! Там такое! Матросы вместе с селянами сообща борются против наводнения! Мы успели это заснять и напечатаем в школьной газете! Пошли тоже бороться с водой! Где у нас здесь мешки с песком?" "Нет у нас мешков с песком!"- сказала Домик. - "Но у меня идея получше! Я пошлю своего молока фирменного самому Кофе Анону, чтобы он попил его со своим кофе! Он ведь любит кофе с молоком! А когда он станет загибаться, я скажу: "Дам противоядие, если только остановишь заболачивание Московской области!" Ну и дам противоядие!" "Бабушка, но у тебя же отродясь не было противоядия против собственного молока!" - сказала Оля. "Да, это верно! Это верно! Значит, мне надо его щас придумать!" - и старушка стала от натуги морщить свой низкий жёлтый лобик! "А купорос?" - спросила она внуков вдруг. "Не-ет! Не проймёт!" "А керосин?" "Нет!" "Тогда пусть пьёт самогонку! Может, от молока это не спасёт, зато выключит его из игры на некоторое время, и я смогу повернуть Главный Рубильник, чтобы ГРЭС восстановилась, и вода перестала поступать!" И вот отважная старушка с бутылью первача спешит в офис к Анону! Там так и написано: "Временная резиденция Кофе Анона в России! Московская обл." "Чего несёшь, старушенция?" - спрашивает конвойный, которых здесь, как грязи! "Мешок риса для господина Анона!" "А господину Анону рис не нужен! Он не китаец, наш Анон!" - отвечает конвойный. "Ну тогда передайте, что я - почтальон и принесла свежий номер "Больших Сисек Урала"!" - говорит старушка. - "Судя по своему имени, Анон грешит аноном!" "Не грешит, товарищ почтальон!" - отвечает конвойный. - "У него жена есть! Это мы грешим! Давай "Сиськи" сюда!" "Да будьте вы прокляты, анонисты проклятые!" - сказала Домик. - "На самом деле я принесла самогонку! Нате, пейте, всё пейте!" Но всё конвоиры выпить не смогли, потому что этот первач был крепостью в 100 градусов и укладывал быка, выпившего его ложку! Поэтому они повалились в повалку, а Домик через их неподвижные фигуры пробралась к Анону! Анон не спал. Он бодрствовал. Он в полосатых лосинах-трусах и подтяжках делал приседания с гантелями. "Здоровьичка вам, товарищ Анон!" - сказала Домик в Деревне. - "Вот меня тут прислала наша пионерская организация: беспокоятся, как вы здесь пьёте кофе без молока!" "Да так, старушка, и пью! Помаленьку!" "А я принесла вам молочка!" "Не хочу молочка!" "Тогда сразу пей самогонку, ирод ты этакий!" - перешла в атаку Домик и насильно стала наливать в рот Анону самогонку! "Да что вы такое делаете?! Эй, охрана!" - закричал Кофе! Прибежала его кормилица Арина Кофеиновна! Она ударом каратэ мгновенно уложила Домик на пол, а бутыль с самогоном разбила! "Вы ничего не понимаете!" - кричала с пола Домик. - "Вы должны прекратить затопление Московской области!" "Но там же высадился десант с планеты Плюк!" - возразил Анон. "Они мирные! Они хотят только пить молоко и дружить планетами! Они щас вместе с селянами борются с наводнением! Дорогой товарищ Анон, сделайте хоть что-то!" - сказала старушка Домик. "А если я прекращу наводнение, они нас не оккупируют?" - спросил Анон. "Да нет! Они хотят только работать и быть счастливыми! Как мормоны! Они безобидны! Они даже писают, как мы, из пальца, чем очень на нас похожи! А если им оторвать голову, то без головы они беспомощны, как и мы!" - сказала старушка. "Беспомощны, говоришь?"- переспросил Анон. - "Как ты считаешь, Арина Кофеиновна?" Он всегда спрашивал совета у своей кормилицы. "А мне по барабану!" - нагло сказала Арина. - "Я как получала в год копейку, качая это дерьмо в "Союзпечати", так и буду получать!" "Чего ты такое несёшь?"- зашикал на неё Анон. "А чего? Все уже знают, что именно ты заставил меня работать в "Союзпечати" и качать там дерьмо!" - сказала Арина Кофеиновна и вышла из кабинета! "Ну что ж, придётся самому решать!" - сказал Кофе Анон. - "Нет, я не поверну Главный Рубильник! Потому что не я его поворачивал, не мне его ворочить обратно!" "Да как ты не понимаешь! Щас под водой гибнут наши угодья!" - сказала Домик! "А в Гондурасе, на моей Родине, угодья не гибнут?" - спросил осторожный Анон. "Нет!" "Ну так это самое главное! А здесь после нас хоть потоп!" - заявил наглый Кофе! Домик ударила его бутылью самогона по голове и побежала к Главному Рубильнику! Ей вслед стреляли, но мимо! Она повернула Рубильник и сказала: "Дело сделано!" Вот так отважная старушка предотвратила наводнение в Московской области! Всем на пользу, кроме себя самой! Потому что её молоко Домик в Деревне перестало пользоваться спросом, потому что оказалось, что дружественные инопланетяне дают собственное молоко из собственных молочных желёз жирностью всего 2%! И оно гораздо вкуснее жирного молока Домика в Деревне! После этого старушка совсем перестала давать молоко, а углубилась в процесс вязки носков! Не кончать же ей самоубийством из-за такой фигни! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2048,4-2048,6
10 января 2009 года. Очередня страшная ЦЭ (Закатывание) произошла именно из-за предыдущего рассказа. Это был ЦЭ-объект! Я лежал, Глаза Закатились, и я думал, что усомнюсь щас в Правиле про Достижения! Потому что я говорил и писал, что они не выше глаз поднимаются, а тут они были огромны! И я был вынужден постановить (с неохотой) что во время ЦЭ Достижения вырастают до огромных размеров! Но принцип я не изменил. Сверху всё равно должны быть мысли или Ложное Правило! Правда, его я не видел, Глаза в мозг не проникали. А если бы и проникли, то там всё было нормально. Без мыслей, правда. На следующий день это положение "без мыслей" так и сохранилось, я всё равно не мог проникнуть в мозги свои. Хотя ссылку на них делал. И это укрепило меня в мысли, что я правильно постановил, что Достижения вырастают до небес, а я ухаю вниз и глючу. А мысли особой роли и не играют, их нет выше глаз, которые Закатились. Это было страшно! "Голый Пистолет" не помог, а от "Счастливы вместе" стало ещё хуже. Итак, без такого новогоднего подарка я прожил 7 дней. Теперь в страхе, что будет 2 подряд. Вот что значит Настоящая Литература, которой я грешу. Я не только ей грешу, но это грандиозно! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2048,6-2050,7
11 января 2009 года. Наконец-то эти праздники кончились! Брат на меня страшно наорал матом, чтобы я выкинул свою куртку кожаную и надел его. Потому что я, видите ли, как бомж. Я сначала запротивился, но потом испугался и согласился. До сих пор страшно. Так что я показал себя трусом и подкаблучником. Доругой бы на моём месте полез драться за свои идеалы. (И оказался в больнице, куда брат бы его и упёк.) Может быть. А может, и не упёк. Но времена щас другие. Я сдался без боя, у меня сил нет таких, чтобы драться. А то, что я трус - так это даже Достижение. Слишком многим я завишу от брата в жизни, которую он мог бы мне испортить порядочно. Но это пролог. Показывает, что я в волнении. А сказка будет совершенно о другом. Жили-были Три Поросёнка. Три алкоголика и выпивохи. И вот говорит Наф-Наф: "Братцы, нас стало четверо, или мне только кажется?" "Нет, брат, тебе не кажется! Это Нуф-Нуф родил ребёнка!" - отвечают ему. "Но как он смог? И выплатят ли ему миллион долларов, как первому родившему?" "Вот так он и смог! Потому что он с детства был женщиной, наш Нуф-Нуф, но мечтал стать мужиком! И даже удалил себе груди и бёдра! А матку оставил, не знаю, почему! Жалко, наверное, стало. А когда перестал поступать газ (ведь ты же знаешь, алкоголик ты наш Наф-Наф, что Украина своровала весь газ, который поступал к нам в Европу!) , то малыш Нуф-Нуф от холода и родил какого-то крысёныша, и теперь нас четверо!" - отвечают братья поросята. "Да! Дела!" - говорит Наф-Наф. - "За это надо выпить! И Крысёнышу налей! Пусть привыкает!" Крысёныш выпил и говорит: "Что за дерьмо! Почему вы не пьёте не самогон, а молоко?" Наф-Наф стукнул Крысёныша пивной кружкой по лбу: "Мал ещё старших учить!" "Не смей бить моё чадо!" - сказал Нуф-Нуф. - "А то я уйду из дома!" "Ну и катись! На таком морозе ты вмиг замёрзнешь!" "Слушай, Нуф-Нуф, ты же знаешь, что выпимши наш братец бывает совершенно невыносим! Вот он проспится, опохмелится, вот тогда и помиритесь!" - сказал Ниф-Ниф Нуф-Нуфу, который уже одевал дублёнку. Нуф-Нуф снял дублёнку. Наф-Наф сказал: "Вот это дело! А то разобиделся, побежал куда-то! Сядь с нами, выпей! И твоему Крысёнышу уже понравилось! Вон как лакает!" Крысёнышу точно понравилось. Он вылакал литр самогону и сказал: "Щас спою!" "Может, не надо?" - спросил его его мать Нуф-Нуф. "Надо, батя!" - сказал Крысёныш, залез на табуретку и пропел: "Всем поможет доктор МОМ, ласковый, как мама!" От его могучего рёва покосилась крыша домика поросят, а на шум проснулся Волк, до того мирно дремавший в своём логове. Он, Волк, сказал: "Чу! Поросячьим духом повеяло! Пойду-ка похулиганю: сяду верхом на домик поросят и раздавлю его в лепёшку!" Но у Волка были свои неприятности в логове: его Волчица. Эта стерва сказала: "Опомнись, чёрт леший! Хочешь поросят заморозить без российского газа на морозе?" "Почему заморозить? Нет, хочу их сначала изжарить!" - сказал Волк. "Как тебе только не стыдно! Постыдился бы Бога нашего Волка Иусуса, который помогал поросятам и однажды напоил их из одного баллона литром воды! Я не говорю того случая, когда он накормил поросят одним батоном!" - сказала набожная Волчица. "Ну да!" - сказал Волк. - "А потом эти поросята распяли его на Кресте, с которого ему чудом удалось бежать, что называют Святым Воскресением! Я этих поросят давил и давить буду, и ты мне не помешаешь! Поросёнок должен сидеть в животе! Хороший поросёнок - жареный поросёнок!" Но Волчица не унималась: "Креста не тебе нету! Святой Волк Иусус простил всех поросят и позже служил для них мессы!" "Ну да!" - сказал Волк. - "Они же глухонемые, ничего не понимают! Для них хоть дискотеки можно устраивать!" "А вот для этого Волк Иусус специально взял себе в подмогу Свинью Хрюшу, сурдопереводчицу! Правда, ей не просто приходилось, потому что месса Иусуса содержала в себе множество отвлечённых абстрактных понятий, для которых сурдоперевод не придуман. Ну тогда Свинья Хрюша продолжала вязать носки внучатам, пока эти понятия продолжались. А когда дело доходило до пожертвований в пользу прихода, снова умело всё переводила, и пожертвования сыпались, как дождь с неба! Так что больше Волка Иусуса никто и не думал сажать на Крест, потому что он был больше не бомж, а стал очень зажиточным буржуа!" Так сказала Волчица и ушла помешать бульон, который варила в это время. Её слова заставили Волка призадуматься. "Дейстивительно, надо выколотить из этих свиней денежку!" - думал Волк. - "Займусь рекетом! Скажу: "Платите, суки, не то раздавлю ваш домик!" Но только это щас опасно! Это опасно! Нажалуются полисмену Медведю, и меня упекут в Сибирь! Расчищать снега! Тогда Медведя надо взять в долю! Заплачу ему 20, нет, 30%!" И пошёл Волк сначала к Медведю. Медведь в это время лежал в обьятиях сразу с тремя медведицами и одной распутной девкой Алёнушкой. Волк так и вылупился: "Я понимаю: медведицы, но ты-то откуда здесь оказалась?" На что пьяная в дупель Алёнушка сказала: "Иди, куда шёл, парниша, а не то и на тебе покатаюсь! Всадница я!" Волк обратился к Медведю: "Объясни, Михал Потапыч, каким образом она на тебе каталась?" "А я откуда знаю? Выпимши я был! Ничего не помню! Только у неё есть фотографии, как она на мне катается! И она этими фотками меня шантажирует, что всем расскажет, что я - зоофил, трахаюсь с людьми! И требует, чтобы не забирали в армию её парня, некоего Иванушку! Я и не забираю! Я вообще слабо представляю, кто он такой, и чего ему нужно!" "Да гони ты её прочь! Вместе с фотками!" - сказал Волк. - "Знаю я этого Иванушку! Известный имбицил и олигофрен! Его и так никто в армию не заберёт!" "Нет, заберёт!" - заплакала Алёнушка. - "Заберёт! И у меня не будет секса 25 лет! Я не переживу и брошусь с обрыва! Почему я не летаю, как птица?" "Потому что ты дура!" - сказала одна из медведиц. - "Поумнеешь - научишься!" "Щас служат по контракту всего полтора года в странах НАТО!" - авторитетно сказал Волк. А Медведь взял голую Алёнушку и вышвырнул её на мороз из своего логова! "Хоть прикид отдайте! Туфли и платье! И шубку!" - кричала бедная замерзающая девушка. "У неё шубка была?" - тупо спросил Медведь своих любовниц. "Не было! Вы на такси приехали!" "Ты на такси приехала! Вот на такси и уматывай!" - сказал Медведь и поцеловал в лобок одну из медведиц со словами: "Только зря нервируют! Отвлекают от важных дел! И этот Волк меня нервирует! Чего ты припёрся?" Волк оробел: "Да я, батюшко... Во имя Святого имени Волка Иусуса..." "Ты Святым именем не загораживайся!" - сказал Медведь. - "Нам твой Волк Иусус не указ! У самих был Святой Медведь Топотун, который напоил одним баллоном всех поросят в округе! А потом и накормил их одним рябчиком! Если ты не в курсе, то злобные поросята за эти его бесполезные чудеса распяли на Крсте! Но случилось Чудо! Топотун воскрес и стал править миром! Он до сих пор правит на Высокой Горе, в Карпатах!" "Нет, я был не в курсе! Но теперь я понял, что у наших богов много общего! Они поили и кормили поросят, а те были неблагодарными!" - сказал Волк. Тут в дверцу медвежьей избушки проникла замёрзжая голая Алёнушка и сказала: "Это точно! Наш Бог Иусус-человек тоже кормил кого ни попадя хлебами и водкой, а кончил также, как и ваши! Во имя Господа нашего общего, человеко-медведя-волка, не гоните меня на мороз! Украина ещё целую зиму будет воровать газ у России, холодно на улице, не топят!" "На улице закономерно холодно!" - невежливо сказал Медведь. - "Это дома должно быть тепло!" "Нет!" - стала спорить Алёнушка. - "Восточный рабочий, который работает у меня в доме, некто Равшан, говорит, что если на улице тепло, то и дома тепло! Поэтому-то он и повесил батарею отопления не внутри домика, а снаружи! Но без газа она всё равно щас не греет!" "Дурак твой Равшан!" - сказали все. - "Но теперь мы видим всю трагедию твоего семейного положения! Посиди, погрейся, только Бога ради, не показывай ты всем эти позорные фотки лапающего тебя Медведя, а то обклеилась ими от холода, как афиша!" А Волк безуспешно вспоминал, в паре с кем работал Равшан: "С Шаймутом? Шаймитом? Шайтамом? Короче, тоже с придурком! Про них даже кино есть. Они ещё кошку в микроволновке спалили: "Очень злой кошка был! Царапался!" "Ещё бы кошка был добрый!" - сказал Медведь. - "Наверное, этот кошка был не простой, а божественный! Кошко-Бог! Он кормил Шаймута и Ровшана одним батоном, поил одним баллоном, короче экономил их деньги! А потом они его спалили! Но он воскреснет ещё, я уверен!" "А вот я не уверен!" - сказал Волк. - "У кошек уже есть Святой Кошк Иусус. Он уже воскрес 1000 лет назад в Египте, и там почитается святым! Так что этот зажаренный кошк был обычным смертным, а Ровшана надо судить за "бытовуху"!" "Ладно, хрен с ним, с Равшаном!" - сказал Медведь. - "Ты-то чего припёрся ко мне?" "Я хотел раздавить домик зловредных поросят! Но боялся справедливого возмездия!" - ответил напрямоту Волк. - "И хотел правосудие подкупить! Дать тебе, Медведь, 30% выкупа, который предложат поросята за домик!" "40%!" - стал торговаться Медведь. "Каждой!" - неожиданно сказали три медведицы! "Как это так?" - опешил Волк. - "Жирновато будет!" "Слова моих божественных красавиц - закон! Дашь каждой по 40% - и дави!" - сказал тупо Медведь. "Да столько процентов на свете не бывает!" - сказал Волк. И вот тут-то, наконец, дали газ! Сразу стало светло и тепло! Наконец-то Украина своровала газа столько, сколько ей и надо было! И газ пошёл в Европу! "Ура!" - сказали все вместе с Алёнушкой, которая прислонилась к батарее голым задом: "Однажды я смотрела выступление доктора Пистолетова, так он требовал всех приложиться больным местом к телевизору! И исцелиться! А у меня болела простата! И простатит прошёл!" "Видимо, она больная на голову!" - сказал Медведь. - "Прикладываться надо было головой, а не задом! У женщин не бывает простат!" "А вот у меня была! И щас работает, как новенькая! Даже лучше, чем всегда!" - сказала Алёнушка. "Всё! Ты нас достала!" - сказали медведицы. - "Вали отсюда! Иди грейся к батарее, которая снаружи твоего домика! Привет Равшану и Мойдодыру!" И грустная Алёнушка покинула это негостеприимное жилище. Как и Волк, который никак не мог собрать с поросят 120% дани! Поэтому на счастье всех поросят, которые может, и не были такими коварными, как может показаться из поповских побасенок, сказка эта кончается хорошо. Поросята тоже получили тепло и стали жить-поживать и растить Крысёныша. А Волк отправился в своё логово, бормоча: "Ну почему Волки - не математики? Почему летать не могут - это ладно, хрен с полётами этими! А вот почему я не могу разделить дань на 120%? Не могу, и всё!" К.

ЭПИЛОГ
Последняя сказка написана лишь бы абы что написать на 2 ПВНа (3 страницы) , поэтому не содержит обычной паники по случаю захвата мира инопланетянами или прочей фигни. Но зато от неё и Глаза не Закатывались. Теперь встретимся только через 2 дня. Я отдыхаю. К.


Александр
Барсуков

Страна
сказок-206

("Письма в никуда"-206)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2050,7-2053,7
13 января 2009 года. Вчера была страшная безобразная ЦЭ (Закатывание!) от шемалей! Усомнился в схеме, что сверху - мысли и не видны. Потому что увидел полоску светлую на потолке, это были мысли. Я их видел! И ещё видел, что выше тоже есть пространство, то есть, они не на самом верху! Но на самом деле это было всего лишь Ложное Правило, которое видно. Я потом таких Ложных Правил наштамповал много: "Пока я замечаю такую фигню - Закатывание будет продолжаться!", "Пойти, встать и набить морду!" (Это по воспоминаниям о больнице, когда Оконного Ужаса не было, потому что там окна забраны решётками.) "Пойти, встать и выпрыгнуть в Окно!" (Ну это поддавки, заведомо Ложное Правило, ибо страшно!) А вообще практиковал ЦЭ без Правил, потому что в любом Правиле сомневаюсь, а ЦЭ протекает по своим законам, как болезнь. И не бывает дольше положенного срока. А если это только начальная стадия, то креплюсь и вижу страшные глюки, ибо начальная стадия. А когда конец ЦЭ, то конец, и страшного больше нет, с какой точки не посмотри. Так что это всё зависит от стадии ЦЭ. Моё Правило про Достижения тоже играло роль, казалось таким старым. Но не особую роль, потому что всё было страшно и безобразно и без него. А сейчас светлая сказка, чтобы отвлечься от всего маразма. Жил-был светлый человек Махмуд. И была у него светлая жена Фатима. Зато дети у них были чёрненькие и страшненькие: Муслим и Бугор. А ещё у них был очень светлый дедушка Мефодий, светлый, потому что впал в маразм и ничего не соображал. А также не снимал штаны на ночь и не гасил нигде свет. Вот поэтому в его горнице всегда было светло. И у него была жена, бабка Марфа, которая была вообще полная дура и ноль. А ещё у них в Киеве был дядька Остап, а в огороде росла бузина. Так вот, однажды из Киева этого приехал этот Остап и говорит: "Я ваш родственник! Я поживу у вас! Потому что за мной гонится киевская охранка, и шьют дело о похищении брильянтов для Диктатуры Пролетариата!" "А где, где брильянты-то?" - спрашивает дед Мефодий. - "А впрочем, мне всё равно, потому что я уже давно в маразме!" "Вот и хорошо, дедушка!" - говорит Остап. - "Иначе бы мне пришлось тебя убить! Потому что я убиваю всех тех, кому поведал тайну о брильянтах!" "Так не ведай никому!" - говорит Мефодий. "Не могу! У меня такое доброе сердце, что не могу отказать при распросах! Вот когда я ехал в поезде в купе из Украины, то ко мне пристал с распросами очень респектабельный лысый человек. Я ему так вежливо на лысине написал химическим карандашём про брильянты: "Где-где? В пи.де!" А потом убил его кулаком в лоб, потому что поведал Страшную Тайну! Я вообще, брат Мефодий, могу завалить ударом кулака быка!" Испугался Мефодий и говорит: "А я вообще в маразме! Мне это всё не интересно! Даже Страшная Тайна, что брильянты в твоей пи.де!" "Да не в моей, а в пи.де моей сожительницы Клавдии! Ну что ж, дед, раз ты так или иначе узнал мою Тайну от меня, то тебе теперь не жить!"- сказал злой Остап и принялся гоняться за дедом по однокомнатной квартире. Я хотел написать "хате". Но дед жил в городе, в Воронеже. Так дед укрылся в туалете, заперся и кричит оттуда: "Да в маразме я! Ничего не помню! Плевал я на все пи.ды на свете!" "А ведь точно, - подумал Остап, - в маразме он! Может, его и не убивать? Подпою-ка я его и точно узнаю, чего он помнит, а чего нет." Вышел дед Мефодий из тубрика, и стали они с Остапом выпивать. "Хорошо сидим!" - говорит наводящий вопрос Остап. - "А где брильянты, дед?" "Не помню!" - урюмо отвечает дед. "Мало водки, значит!" - думает Остап и подливает деду. Тот опьянел и говорит: "Щас пущусь вприсядку!" И давай отплясывать! А Остап ему орёт в прыгающее от присядки ухо: "Слыхал про пи.ду, дед?" "А что? Что-то новенькое? А то в ней ведь брильянты!" - проговорился дедка! "Так!" - понял Остап. - "Придётся и его убить! Но жалко! И потом он в официальном маразме, его всё равно никто слушать не будет! И потом он - мой родственник, жалко!" И решил пощадить деда. А дед наплясался и пошёл блевать в туалет! Отблевался и говорит: "Хоть я и старый блевун, но тайны хранить умею!" И вот ночь. Лежат в супружеском ложе Мефодий и его бабка Марфа. Впрочем, какая она бабка? Она молодуха. Она моложе деда на 40 лет! Вышла замуж по расчёту на то, что дед скоро откинет копыта, а ей достанется эта хавира и старый "Запорожец" деда. Но года шли, дед никак не умирал, потому что был из долгожителей, которые живут по 200 лет! Так что вскоре и хавира, и "Запорожец" обесценились, а Марфа постарела. Вот она и говорит: "Слышь, дед! Тревожно мне! Вот мы положили нашего гостя Остапа на циновку у двери спать, так мерещится мне, что он нас за это хочет убить!" "Не ссы, Марфа!" - говорит дед. - "Он хочет нас убить не из-за этого! А из-за того, что я знаю его Страшную Тайну! Но тебе не скажу, а то он и тебя убьёт! Да и вообще, забыл я, где брильянты! Давай лучше с тобой потрахаемся!" "Ты что, дед?" - говорит Марфа. - "Окстись! Ты уже 40 лет не можешь трахаться! У тебя не стоит! Не влазит в мою пи.ду!" "О! Вспомнил! В пи.де брильянты!" - вспомнил дед! И как только он это сказал, с циновки встал страшный Остап и пошёл убивать Марфу со словами: "Теперь и ты знаешь мою Страшную Тайну!" Марфа отскочила в сторону, в её руке сверкнул острый кинжал! Но Остап принялся шахматной доской сжимать голову старушке! "Ухи! Ухи!" - кричала она. "Товарищи! Товарищи! Вы что, с ума сошли?" - спросил дед! Но тут на его счастье вернулся со службы его внук, Матвей, который работал начальником Второй Автобазы! Он пришёл так поздно, потому что они с шоферами заигрались в шашки на выпивание. То есть, кто проигрывал, должен был выпить пива. И Матвей был навеселе. Он не заметил, что в доме уже занято его место около двери на циновке, потому что в доме был гость, Остап! Матвей схватил этого Остапа и потащил к двери! "Да что же вы друг друга-то не узнаёте?" - спросил дед Мефодий. - "Это же родственник твой, Матвей!" "Постойте, постойте, у меня же родственница была, Верка! О, Верка, как ты изменилась! Бороду отпустила, штаны надела! А что, щас так носят?" - и Матвей принялся гладить лысину Остапа. "Да я ж в отпуску!" - сказал Остап. "А! Так ты в отпуску! То-то я и смотрю, на родственника ты моего похожа! Но теперь-то я вижу: Верка, сестра!" "Да какой он тебе сестра?" - не выдержала Марфа, вынимая ухи из шахматной доски.- "Убийца он! Ненормальный! Но тебе брат!" Матвей снова запричитал: "Я не видел своего брата!.. Постойте, но у меня нет брата!" "Теперь есть! Этот убийца и есть твой брат! Ложитесь оба на циновку и ни звука мне больше!" - сказала Марфа. Матвей обнял Остапа и сказал: "В тесноте, да не в обиде!" "Почему у вас такая маленькая квартира? Вам когда-нибудь дадут побольше?" - спросил Остап. "Да, обещали всем к новому 2000-му году дать квартиры! А кому не дадут, значит, дадут к следующему, 3000-ному году!" - пьяно захохотал Матвей! "С ума можно сойти!" - сказал Остап, вывернулся из обьятий брата и пошёл покурить на балкон. С балкона открывался прекрасный вид на этот микрорайон Воронежа, на Марьино. Спальный район. "Вот если я щас громко закричу, где брильянты, то мне придётся убить всех жителей Марьино!" - тупо подумал Остап.- "А я и не закричу!" Он покурил и вернулся в квартиру. "Ухожу я от вас!" - заявил он. - "Достали вы меня!" "Куда, брат?" - спросил Матвей. "Пойду прогуляюсь по ночному Воронежу!" - сказал Остап. "Щас это опасно, это опасно!" - сказала Марфа. "Мне плевать!" - сказал Остап и вышел. Не успел он отойти далеко от квартиры, как его остановили три хулигана-преступника! "Вам сказать, сколько щас время?" - вежливо спросил Остап. "Не придуривайся! Давай ключи от квартиры!" - сказали ему. Так Остап стукнул бандитов ногами по лодыжкам, а когда они, изнывая от боли, спросили: "Ты кто?", он ответил: "Хрен со стены!" "Мешают только порядочным людям прогуливаться!" - подумал Остап, чувствуя неприятный холод в груди. Чтобы расслабиться, он решил зайти в игровые автоматы "Ройяль". При себе у него было немножко брильянтов, которые он обменял на жетоны для игры в "однорукого бандита". Так бедный Остап проиграл ему все жетоны! После этого он схватил молоток, который был в игре на силу удара, и пошёл громить игровые автоматы! Поперёк его пути вышли какие-то китайцы и целая группа китайцев в татуировках! Ну и попали под горячую руку! Остап всех их раскидал и стал драться с главным китайцем на крыше игральных автоматов! Он ещё до этого разбил парочку из них, а посетителям сказал: "Казино закрывается!" Эти посетители сказали: "Постойте, это казино работает до утра!" На что Остап погрозил им кувалдой и сказал: "Я угощаю! Пейте и уматывайте!" "Чем ты нас угощаешь?" - не поняли посетители. "Кувалдой!" - сказал Остап и ударил посетителей в лоб кувалдой. Они оппились своей кровушки и умотали! Поэтому сейчас самый главный китаец, брат директора казино, был очень рассержен: он бил ногами и кричал: "Так вот, значит, как ты поступил с нашими уважаемыми посетителями!" "Да, значит, так!" - кричал в ответ Остап! Тут на них сверху высыпались металлические шарики, которые до этого мирно лежали под потолком заведения! И Остап с братом директора потонули в них и не смогли больше драться! Тут в спальном халате пришёл сам директор казино Сунь-В. Он выкопал из шариков Остапа и сказал: "Мне нравится твой стиль! Ты сам-то как, ничего?" Остап смог только еле вымолвить: "Э-э!" и выплюнул изо рта несколько шариков! При виде такого, директор очень рассердился! Он сказал: "Вот как они поступили с нашим уважаемым гостем! Меня тошнит от таких отбросов общества, как ты! И я щас подерусь с тобой, как обычный средний воронежец, а не как директор казино!" При этом директор вынул из кармана чей-то лифчик и пистолет. Но он никак не мог найти того, с кем ему предстоит подраться, потому что все разбежапись от страшного Остапа. Остался только брат директора по имени Сунь-Из. Он сам выкопался из шариков и сказал брату: "Брат! Опомнись! Это вовсе не наш дорогой гость! Он раздолбал все наши автоматы, а потом побил всех наших татуированных китайцев и меня заодно! Если кого и надо бить, то его!" "Ах, так ты не достопочтенный посетитель нашего казино?! А вредитель?" - понял, наконец, директор и попытался ударить Остапа! Брат директора сказал: "Не надо!" и зажмурился, но было поздно! При каждом новом ударе Сунь-Из морщился, а потом сказал: "Достаточно с него! Хватит!" Сунь-В лежал на полу, а рядом по-боксёрски прыгал Остап! "Чего тебе надо, злобный незнакомец? И для чего ты разорил наше казино?" - спросил Сунь-Из Остапа. "Да ничего мне не нужно!" - просто сказал Остап. - "Просто я с детства ненавижу игровые автоматы! Именно с тех пор, как просадил на них все свои 50 копеек, пытаясь достать плюшевого мишку! А мишка не доставался! Ну а сейчас я просадил брильянты Пролетариата! Не все, конечно, но многие! А где все остальные, я тебе, китайская желтомордая обезьяна, сказать не могу, потому что иначе мне придётся тебя убить!" "Но намекнуть на ушко ты можешь?" - спросил Сунь-Из. Остап приблизил свой рот к уху китайца и стал шептать, делая поступательные движения тазом, как будто хотел трахнуть достопочтенного брата директора казино! "Ага!" - понял брат. - "Так они..." "Молчи, несчастный, или твои часы сочтены!" - сказал Остап и вышел из заведения. Распугав группку бедных посетителей, которые дожидались на улице, пока бойня в казино утихнет. Но Сунь-Из был известен также, как злобный Данглар. Это был его псевдоним-кличка. И вот он написал письмо мэру Воронежа, некоему Наполеону Бонапарту, что известный нам Остап прячет от правоохранительных органов брильянты! Мэр вызвал Остапа к себе "на ковёр" и сказал: "Не верю я твоей хитрой роже! Не желаешь ли 18 лет отдохнуть в Замке Фи?" И тогда Остап обо всём догадался: "Сунь-Из, Данглар! Жаль я не убил этого щенка сразу после того, как нашептал ему о брильянтах!" "Да, жаль!" - сказал Наполеон. "Я давно мечтал посмотреть на кишки этого ублюдка! И на его кровь!" - продолжал Остап. - "Я давно хотел вырвать из него сердце! А ты, человек-торт, мне помешал!" "Да, а я, человек-торт, тебе помешал!" - довольно сказал Наполеон и предложил сыграть партию в шахматы. - "Вам понравятся шахматы! Только две вещи способны увлечь меня! Одна из них - шахматы!" "А вторая?" - спросил Остап, тихонько подходя к окну. "Секс!" - сказал Наполеон. "Ах, секс!" - сказал Остап и выпрыгнул с третьего этажа мэрии, не забыв сесть в кожанное кресло, чтобы удар о землю был не болезненный! Вместе с креслом и вывалился из окна! "Стража! Гвардия! Альянс! Легион!" - орал мэр Наполеон, но было поздно! Остап уже убежал, и только ветер холодил остатки кресла на улице! Но не тут-то было! Легион всё же пришёл в себя и бросился за Остапом вдогонку! Остап как раз ехал в машине, набитой использованными детскими подгузниками! Он вышел из машины с зелёным лицом, и все прохожие стали падать от него в обморок, а все цветы завяли! Но Легион, состоявший из отборных гвардейцев Наполеона, бросил в Остапа котелок, в котором обычно варили обеды для бедных бомжей, и попал ему в голову! "О, йес!" - только и сказал Остап, с трудом снимая со своей головы походный котелок! Но подбежавший Легион тоже свалился с ног от ужасного смрада подгузников, который исходил от Остапа! "Вколите им 200 тысяч кубиков андреналина прямо в сердце! Делайте, что я сказал!" - сказал Остап сестре, и та не осмелилась ослушаться столь авторитетного доктора, потому что Остап переоделся в белый халат, на спине которого было написано: "Мясокомбинат". Но он не стал поворачиваться к сестре спиной, а сказал: "5 кубиков морфия! Спасибо!", когда сестра вколола ему их! Она сначала хотела сказать: "Героин? Это будет не просто! Вы должны дать мне несколько дней!" Но Остап сказал: "Ерунда! Всё проще парёной репы! Не героин, а морфий! А потом мы отправимся кататься на белом пароходе! Кстати, ты ещё не слыхала про мои подвиги на море? Пароход "Мистер Приколас" был набит 200-стами килограммами героина, так я весь его выкинул в море! "Выкинуть такую партию наркотиков в море!" - сказал мне ещё мэр Воронежа Наполеон!" "А вот вы и врёте!" - сказала проницательная сестра. - "В Воронеже нет моря!" "Верно, вру!" - захохотал Остап. - "И про 40 мальчиков, которых вылечил от заикания, тоже вру! И вообще, я не доктор, потому что видите, что написано у меня на спине?" Сестра ошарашенно прочитала: "Мясокомбинат!" "Вот именно, крошка! А на самом деле я даже не оттуда! На самом деле я из фургона, который перевозит использованные подгузники! Даже песня такая есть: "Лица умные, как подгузники, что использованы уже! У-же!!" понятно? Тоника на слове "уже!" Но что такое "тоника", Остап не стал объяснять сестре, так как, избавляясь от нежелательных свидетелей, стукнул сестру резиновым молотком по голове! Она так и осела! "Вот так будет с каждым, кто встанет на моём тернистом пути!" - подумал Остап. Тут в большом телевизоре передавали "Новости": "Разыскивается Остап Дантес, 1970-ого года рождения, по оперативным сведениям знающий, где лежат брильянты для Диктатуры Пролетариата! По этим же сведениям и мы все это знаем! Но это секретная информация!" "Кто, кто проболтался?" - не мог понять Остап! Не в силах был понять! И тут он услышал продолжение: "В указанном месте брильянтов не оказалось! Потому что жена Остапа родила тройню!" "Психдом какой-то!" - подумал Остап. - "Если я найду того, кто ей сделал эту тройню, то я ему устрою!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2053,7-2054,3
15 января 2009 года. Не хотелось мне выносить грязное бельё из избы, но не могу не написать про своего брата! Это идиот! Домашний тиран! Как только приходишь пообщаться, так сразу приказывает идти стирать бельё (и постельное) . Или убираться. Или пылесосить. И ловит кайф от того, что ему подчиняются, хотя бельё все и без него чистое. Недавно увидел меня после улицы и заявил, чтоб я выбросил куртку и всё из карманов (мол, так ходят бомжи!) . А когда я отказался, наорал на меня матом и пригрозил вернуться в дом с улицы! (Это он с мобильника с улицы звонил.) Я испугался и согласился. Он разрезал эту куртку, потому что я настоял, что она засорит мусоропровод! Ну я и выкинул её в мусоропровод, потому что этот дибил не хотел, чтоб я шёл на мусорку. А потом ещё был случай, когда он наорал на меня матом и спросил, есть ли у меня инстинкт самосохранения, а то он меня прирежет! Дело шло о горячей воде. Я её всю жизнь пью. Но он сказал, что она вредная, и чтоб я пользовался их чайником. Я сказал, что не могу, так как Настя мне сказала на мой вопрос: "Можно я воспользуюсь вашим чайником?" %Может, ты ещё моей постелью воспользуешься?% Ну брат и разорался и сказал, что я - идиот! После этого я долго думал, и мне было нехорошо, холодно, как ото льда! И я перестал к нему ходить общаться. Но я же всё слышу, как они каждый вечер с Настей общаются: Настя высоким голоском, а брат низким бу-бу-бу! И вот сегодня воспоминание об этом низком голосе подвесили меня! Ведь брат - мужчина, а я вспомнил, какие у меня страшные ЦЭ были в больнице от мужиков! И во мне заиграла терминаторская машина, убивающая любую хорошую мысль. Например, так: глагол какой-то, после него по логике "как?" - вопрос. Потом связь со всей "машиной" и как результат - Страх, опасность. Что-то менять, что-то необычное. В общем, все "прелести" ЦЭ. Но потом в голове потемнело, и всё откатилось. Но было очень страшно вначале. Щас пока страх пропал ненадолго. До новой ЦЭ. Брат мой просто более мощный по жизни, чем я. Я деликатный, я боюсь кого-то затрагивать. А он везде суёт свой нос и хочет, чтобы было по его понятиям. Хотя на все эти вещи у меня были свои понятия. И куртка была нормальная, и вода. И стираю я не реже, чем надо. А с ним - очень часто. Короче, тиран. Но ничего предпринимать я не хочу. Всё остаётся по-прежнему. У него масса бабла, и он будет обставлять мою новую квартиру (как будто мне в этой плохо живётся!) - тоже его идея. И в больницу меня упёк именно он! Чем испортил мне жизнь начисто! До больницы у меня ЦЭ не было вообще. Насчёт Ложного Правила: было одно: "Я гибну!" в отрыве от Окна. В отрыве оказалось не так страшно. А то значило, что выброшусь. Нет, просто само по себе. А потом было сметено этим же ураганом быстрых мыслей с короткими периодами. Это значит, что они как пираньи набрасывались на любую мысль, грозя её извратить в страшную сторону! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2054,3-2058
16 января 2009 года. Пусть Перельман поспит, но мы не можем спать! Понять его должны и перевоспитать! Да впрочем, что тут говорить, я с детства был ужасно скверным! Не может быть - не может быть! Перельман, скажи! Да, это верно! Короче, щас речь пойдёт о Великом Космическом пирате Перельмане и его клике: Дибиле, Тормозе и Олигофрене. А также о наших любимцах - отважной девочке с Земли Анфисе Лопозковой, её папахене Лопозкове и профессоре Селезнёве. Вот летят они в своём корабле "Корыто", как вдруг слетает цепь с велосипедного привода, который в трюме крутят полуголые рабы! И корабль катастрофически теряет свою и без того крошечную скорость! Рабы восстают! Они орут: "Новую цепь! Новую цепь!" И перевёртывают машины и громят витрины лавок по пошиву набедренных повязок! А также маникюрные салоны и "Салоны Красоты" для рабов, которыми оборудован трюм "Корыта", чтобы на месте обслуживать обрастающих рабов по мере продвижения по просторам Галлактики! "Что делать?" - взволновался профессор Селезнёв! - "333 года и 3 месяца спокойно крутили многие поколения рабов этот привод, и цепь не рвалась! А тут на тебе! Придётся для усмирения толпы задействовать полицейские формирования, которые покамест заморожены у нас в шлюзовом отсеке на случай голода! Но голода нет! Есть их мы не будем! Есть восстание! И я настоятельно хочу, чтобы усмирение восстания возглавила девочка Анфиса, потому что она очень страшненькая! И накрашенная, и не накрашенная страшенная!" Делать нечего, собралась Анфиса как в последний путь, чмокнула своего плюшевого мишку, с которым спала по ночам, чмокнула настоящего живого Медведя, который заменял ей папу, чмокнула парня Мишу, с которым занималась сексом по ночам, и отправилась получать форму и дубинку в шлюзовой отсек. В шлюзовом отсеке уже был разморожен сержант Биксби. Он хмуро оглядел Анфису и сказал: "Ты кто?" "Да впрочем, что там говорить, попала я прочно в круг порочный!" - сказала Анфиса. "Да, это точно! Тебя будут бояться сами полицейские, когда мы их разморозим! Но извини, дубинки твоего калибра щас нет! Если хочешь, могу дать эту!" - сказал сержант и протянул Анфисе какую-то палку. "С такой палкой только на крыс охотиться!" - сказала Анфиса и приготовилась примериться и ударить сержанта по голове в качестве тренировки. Но он неожиданно вспомнил, что эта дубинка зарезервирована за сержантом Сексми! "Извини, подруга! Может, возьмёшь эту?" - и Биксби протянул Анфисе маленькую палочку. "Я бы наложила на себя дубинку, то есть, самоубилась бы ею, но мне не нравится её длина! У тебя, верно, член и то длиннее!" - нагло сказала Анфиса и вышла из полицейского помещения. Но оказалось, что ей попалась не простая палочка, а волшебная с планеты Чувакороз. Она могла превращать мужчин в женщин и обратно. Это Анфиса обнаружила, когда почесалась по своему обыкновению этой палочкой у себя в промежности, и моментально там вырос мужской орган! Анфиса так и запрыгнула от неожиданности! Но потом решила, что в предстоящей операции против восставших рабов быть полицеским гораздо лучше, чем полицейской, хотя, понятно, могут отбить яйца! Перед операцией она решила зайти к своему отцу Лопозкову. Лопозков был очень удивлён, когда к нему в рубку ввалился какой-то здоровый мужик и тонким голосом стал рассказывать небылицу, что он и есть его дочка Анфиса! В доказательство детина дотронулся палкой до шаров самого Лопозкова, и тот превратился в очаровательную женщину! Только тогда он смог поверить, что всё это правда. Молодые люди вместе пошли к профессору Селезнёву, который прямо уши развесил от удивления, когда ему рассказали про находку с Чувакороза. Он как раз сидел перед компьютером и пробовал заниматься сексом, но у него ничего не выходило на почве рабских волнений. Поэтому он очень обрадовался, когда ему предложили и его превратить в женщину! Он надеялся, что это поможет ему расслабиться и получить жданный оргазм. И вот две женщины и парень стали осматривать друг друга. Женщина, что была раньше Селезнёвым, сказала: "Миль пардон!" и уединилась в туалете, где попыталась помастурбировать. Это у неё с лихвой получилось, но из неё вытекла какая-то синяя жидкость. "Какого чёрта?" - подумал Селезнёв. - "А! Понял! Просто тупой автор этих заметок сам не знает, что именно должно из меня политься! Ну ничего, считайте, что из меня полилось или не полилось нечто естественное, подобающее!" После этого женщина потеряла интерес к себе, оделась, огладила свои большие буфера нежными наманикюренными ручками и пошла точёными ножками к себе к компьютеру. "Надо бы сфотографироваться голой!" - подумал Селезнёв. - "На случай, если палка сломается. И я больше не смогу стать женщиной!" После этого он почесался палкой о промежность и снова стал Селезнёвым, чтобы его мог узнать сержант Биксби. Иначе не начнёт операции, если какая-то расфуфыренная шлюшка станет давать ему приказания от имени достопочтенного профессора. Что касается Анфисы, то ей чертовски понравилось чесать свои новые яйца, и она расставаться с мужским обликом не собиралась. Как и Лопозков. Он говорил нежным грудным женским голосом: "Понимаешь, Селезнёв, меня же никто не любил никогда! Я был самым маленьким на курсе астронавигаторов! Но сейчас у нас есть Палка! И заживём прикольно мы! Я смогу соблазнить тебя! И ты мне сделаешь ребёнка! Назовём мы его Перельманчик!" "Почему именно Перельманчик?" - спросил Селезнёв у женщины. "Ну не Перельманчик, так Толстоевский, я пошутил!" - сказала она и ушла в свою каюту, чтобы как следует потискать свои новые буфера и ножки. Короче, жизнь "Корыта" вступила в обычную фазу. Анфиса отправилась с полицейскими на усмирение рабов. Рабы кричали: "Нас Анфисами не запугаешь! За 333 лет пролёта мы навидались пиявок с Марса, чертей с Земли, так как переболели все "белой горячкой"! У нас руки по локоть в мозолях от вёсел, а ноги - от велосипедного привода! Но теперь он сломан! Мы не желаем больше крутить педали! Мы желаем быть свободными! Высадите нас на Луне, мимо которой мы пролетаем!" Потому что отлететь за все эти годы они смогли только до Луны от Земли. "Хорошо, хорошо!" - сказал, постукивая маленькой палочкой о ладони какой-то незнакомый рабам полисмен (он же Анфиса) . - "Но не будете ли вы жалеть? Потому что сейчас с планеты Чувакороз у нас есть волшебная палочка, которая паревращает мужиков в женщин и обратно! Стоит только меня попросить, и я превращу ваше стадо разгорячённых мужиков в толпу разгорячённых женщин! Вы сами не представляете, какого рода преспективы у вас откроются в получении оргазмов! Вы станете любить друг друга, сношаться с друг другом, как лезбиянки! И путешествие к Марсу, которое мы совершаем, превратится для вас в один огромный оргазм! К Марсу, потому что там засел пират Перельман! Давно доказано, что секс на месте работы улучшает качество работы и способствует тонусу рабочих! Ну как?" "Мы не верим тебе!" - сказали рабы. "Не верите? Так смотрите!" - и полисмен потёр себя снизу палкой и превратился в Анфису Лопозкову! Все так и замерли, даже, казалось, перевёрнутые машины стали тише гореть! "Сделай нам так же!" - закричали рабы! - "Действительно, мы бунтовали только потому, потому что рядом не было женщин, и мы озверели друг от друга!" "А вы будете крутить педали, как прежде?" - спросила Анфиса. "Будем, будем! И в тумбочках убирать будем! А сладкого есть не будем, и скажем, чтоб родители не привозили ни под каким видом!" - сказали рабы. Они имели в виду те прилёты скоростной космической техники с их родителями на борту, которая в отличие от "Корыта" работала и летала на ядерных и протоновых двигателях. Поэтому ей не составляло труда нагнать медлительное "Корыто" и высадить на него родителей. Но Анфиса это не любила, потому что потом от сладкого (а рабы нажирались без меры) у них пучило животы, и они не могли функционировать и продвигаться, ничего не понимая. Поэтому, напевая: "Да впрочем, что там говорить? Всех побеждаю поголовно! Не может быть - не может быть? Перельман скажи! Да, безусловно!", Анфиса прошлась по рядам рабов и коснулась всех их волшебной палкой. Получилась толпа обнажённых прекрасных в своей злобе женщин, которых злоба только красит. Они злились оттого, что у них нет платьев, а только набедренные повязки и резинки от презервативов, которыми они, будучи мужчинами, скрепляли конские хвостики на своих головах. Теперь хвостики остались. Дамы зарделись и набились в "Салон Красоты", который не успели разгромить. Им там моментально предложили солярий и маникюр. Они согласились. Короче, вместо буйствующих рабов "Корыто" теперь было набито занятыми собой женщинами, которые старались быть привлекательными и соблазнительными. Дело было сделано. Не заботясь больше о том, как эти женщины будут спариваться между собой и полисменами, Анфиса, пробормотав: "Дело молодое! Напугал: организация! Здесь не нужно громких фраз! Ведь такая ситуация выпадает в жизни раз!", пришла в отсек к Селезнёву. Селезнёв напевал: "Счастье в жизни, как подкова - раз нашёл - хватайся сразу! Больше случая такого не представится ни разу!" и тискал свою большую грудь. "Знаешь что, Анфиса, - сказал он парню, - я вот последнее время всё думал: а как нам увеличить скорость нашего "Корыта"? Так вот щас я об этом не думаю. Я вообще думаю остановиться в космосе и устроить притон "У Анфисы", чтобы сюда смогли слетаться озабоченные космонавты со всей Галлактики и превращаться в женщин! А, как ты думаешь?" "Но как же Перельман на Марсе?" - тупо спросил парень, бывший ранее Анфисой. "А что Перельман? Он такой же извращенец, как и все! Я прекрасно знаю, что он в одиночестве любит одеть женские туфельки и прикид и подра.иться перед зеркалом! Да и вообще, он не так уж и плох! Обычный пират, пруд пруди! Я бы его поцеловала! Дай я пока тебя поцелую, ты такой прекрасный парниша!" - и Селезнёв бросился целоваться с Анфисой. В это время в каюту пришла Лопозкова. Она как увидела эти игрища, сразу зарделась: "Как вы можете? Ведь ты - её родственник!" "А мы в презервативе, правда, Анфисочек?" - засмеялась женщина Селезнёва. "Извращенцы!" - сказала Лопозкова и ушла принимать душ. Она стояла под упругими струями и думала: "Никогда не замечала раньше, что расходую много воды! Так до Марса нам не долететь! А вообще, на кой нам этот Марс?" Тут чья-то зелёная рука помогла ей побрить подмышку, а потом подала полотенце. Лопозкова поблагодарила, и только по дороге в кубрик с полотенцем на плече её осенило: кто это мог быть?! "Девочки, девочки!" - закричала она, вбегая в каюту. - "В ванной завелось привидение! С зелёными руками! Помогало мне бриться!" "В интимной зоне?" - сразу спросил Анфиса. "Дурак! В линии бикини!" - сказала Лопозкова. "Знаю я одного зеленорукого маньяка!" - задумчиво сказал Селезнёв, который на сей раз снова был самим собой. - "Это Перельман! Неужели он уже проник на наш корабль и разузнал, что мы хотим здесь основать притон Красных Фонарей? Это любопытно! Говорят, у Перельмана одна грудь меньше другой! Я думаю, что превратившись в женщину, он вознамерится прооперироваться у пластического хирурга, чтобы сравнять размеры! Вызываем хирурга с Земли - раз! Стараемся выманить Перельмана из душа - два!" Но выманивать никого не пришлось, потому что вбежала одна из бывших рабов с криком: "К нам едет, к нам едет Перельман!" "Всё эти сплетницы, трещотки, балаболки!" - сказал Анфиса. - "От них лишь одна паника и толки!" Но тут из душа вышел зелёный гражданин, снял шляпу и сказал: "Я - Перельман, дорогие мои! Перельман, как все мои предки, обычный, пруд пруди! Вы своей волшебной палкой пробудили во мне тётю по материнской линии: та была замужем 18 раз, не считая лёгких увлечений! И я хочу так же! Давайте, превращайте меня сейчас же!" "Эк ты скор, пират!" - сказала Лопозкова. - "Это для наших рабов это было бесплатно, а для тебя будет платно! Бузинесс есть бузинесс! Плати миллион кредиток!" "Чего? На Перельмана катите? Так вы ещё толкаться?! Даю 500 кредиток, и баста!" - сказал Перельман. "Пусть будет 700! Каждому!" - сказал Анфис. "Ладно, уговорили! Но вы должны меня снабдить портрясающими мальчиками, когда я стану тёлкой! Потому что трогание себя за органы (а именно мастурбацию) я не уважаю! Я хочу, чтоб всё было по-взрослому! Меня трахают, я делаю аборты, а имбицилов отправляю в детские дома по всей Галлактике!" - нагло сказал Перельман. "Подожди, подожди!" - сказал Селезнёв. - "У нас ещё одно условие! Понять тебя должны и перевоспитать! Пусть Перельман храпит, пусть спит он целый год! Ведь чем он больше спит, тем меньше нам забот! Понятно? Хоть ты и "спать" будешь только символически, то есть, будешь бодрее всех бодрых и кувыркаться в постеле, но уж такое выражение! Мы должны быть уверены, что ты перевоспитался, и секс оказал на тебя свое воспитательное воздействие! Ты должен самого слова "пират" стесняться и бегать с рюкзаком, наверное, чтобы увеличить нагрузку!" "Чего-чего? С каким это рюкзаком?" - не понял Перельман. "Ладно, не важно! Я просто так сказал!" - сказал Селезнёв и превратил Перельмана в смазливую распутную девицу с зелёными руками. Она плакала в истерике: "Но почему руки остались зелёными?!" "Каков оригинал, таков и результат!" - сказал Селезнёв. - "Если хочешь, мы запишем тебя к пластику, и он тебя обелит типа Майкла Джексона!" Записали её к пластику. После ряда операций у неё стал отваливаться нос, и она в припадке истерики наложила руки на себя самоё, вырвав капельницу из руки и потеряв живительную смесь! Такова была официальная версия. Я же сам в это не верю, потому что от капельницы помереть нельзя, как и вылечиться! Это простая фигня, ваша капельница. На самом же деле тут имела место интрига. Дело в том, что прочие бывшие рабы узнали, что на "Корыте" находится Перельман, и решили отомстить ему за то, что он наслал на все их компьютеры вирус "Пожирай-ку". Ну и задушили его проводом от капельницы! Только Селезнёв знал правду о случившемся. В это время он был в женском обличии. Он плескал ручками, хватался за голову, плакал и причитал: "Ну почему, почему именно на моём корабле, в моём притоне, произошло это страшное преступление? Перельман почти пересвоспитался! Он уже не говорил каждому встречному: "Вот кому я щас дам по ушам!" Он говорил: "А я перевоспитываюсь! А пока не перевоспитался, щас как дам по ушам!" И по прибытию на Марс, на свою родину, которое планируется у нас через 333 года и 3 года, он мог совсем перевоспитаться! Почему так медленно? Потому что рабов у нас больше нет, а есть армия любовниц-проституток, а "Корыто" плывёт в космосе по инерции." После этого Селезнёва выпила стакан воды и пошла скандалить с Лопозковой. "Лопозкова, мать твою!" - сказала Селезнёва. "Я люблю тебя!" - сказала Лопозкова в перегаре, потому что ещё не протрезвела после вчерашней пирушки. "Ответ неверный, вишенка! Мне нужны ответы на вопросы, и я больше не состою в клубе "Дура месяца"!" - сказала Селезнёва. "Я никогда ещё не целовала таких невинных уст!" - сказала пьяная Лопозкова, её платье соскочило, и на Селезнёву уставился мужской орган женщины! "Ага!" - сказала Селезнёва. - "Алкоголь ослабевает действие волшебной палочки! У тебя же хрен, посмотри!" "Извини, подруга, задумалась!" - протрезвела Лопозкова. - "Может, действительно, со временем действие палочки проходит? Или когда подойдёт срок аренды нормальной дубинки сержантом Сексми или сержантом Биксби? Я их всегда путаю! Эти парниши из Бразилии, а там полно диких обезьян! Почти так же, как Педров! И не сосчитаешь! Ха-ха!" - и Лопозкова принялась хохотать, причём изо рта у неё вылетали капли крови! "А что, обычное кровохарканье!" - сказала она Селезнёвой изумлённой. "Обычное?! Марш в медточку на осмотр! Может быть, эти превращения вредны для здоровья!" - приказал Селезнёва. И Лопозкова легла на операционный стол к доктору Фрезер (бывшему косметологу рабов под одноимённой фамилией Фрезер.) . Она вставила градусник в анальное отверстие Лопозковой и сказала: "500 кубиков героина! Спасибо!", когда вкололи ей. "А вас, милочка, я попрошу остаться!" - сказала она поднявшейся было Лопозковой. - "Термометр показывает 382 градуса по Фаренгейту, температуру горения бумаги! В вашей заднице сандвичи греть можно!" "Но почему?" - спросила Лопозкова. "А я откуда знаю? До сих пор такие симптомы у больных были только после того, как они пытались сожрать вирус "Пожирай-ку"!" - ответила Фрезер. Результатами исследования Селезнёв был встревожен. Он созвал Анфису, прказал всем принять первоначальный вид и сказал: "Дело пахнет керосином! Или палка не действует долгосрочно без побочных эффектов, или Перельман перед кончиной своей (как собаки) успел всех заразить вирусом "Пожирай-кой!" "Что же нам делать?" - спросила тупая Анфиса. "Кто виноват? И как нам обустроить "Корыто"? ещё спроси!" - сказал Селезнёв. - "Не знаю, что делать! В любом случае, надо всех превратить обратно, если мы не хотим, чтобы у них в задницах горела бумага!" "Но профессор!" - сказала Анфиса. - "Они (я имею в виду рабов) уже так обабились, что не знают, кем на самом деле они были до превращения!" "Ерунда! Они все были мужиками! У нас на корабле была только одна девочка - ты! Остальные мужики! Делай, что я сказал!" И Анфиса палочкой превратила всех проституток обратно в мужиков! Они снова уселись грести вёслами и вертеть педали, не скрывая, однако, своего недовольства! "Нам было так хорошо! Это были лучшие минуты в нашей жизни! Такой отдых, такие каникулы! А теперь снова грести!" - говорили они. И вот снова развернулось восстание рабов! Они требовали превратить их снова в женщин и прекратить использовать, как двигатель! Анфиса снова спустилась на склад вооружений. Сержант Биксби без лишних слов (рассказал только, как потерял в армии пушку, и поржал) вручил девочке дубинку нужного размера, заявив, что хоть она и зарезервирована за сержантом Сексми, но он в декретном отпуске, так как превращать беременных ещё не научились обратно! Если ты был беременной женщиной, то станешь беременным мужиком! И сержант снова поржал. Вот так и окончилась эта история с волшебной палочкой с Чувакороза. Как сильно Анфиса не тёрла себе промежность дубинкой Сексми, ничего не происходило. Ну, короче, загасили они и это восстание рабов, и скоро приплыли на Марс! Но так как Перельмана там уже, понятно, не было (а был он в пластиковом мешке для трупов, который вышвырнули в открытый космос) , то "Корыту" было приказано высшим командующим составом (командующий этот, в бытность "Корыта" притоном, тоже отдыхал с какими-то распутными девками на его борту. Девки эти были наглые и смелые и знали, чего где надо тереть или лизать, потому что сами имели богатый опыт, понятно, почему. И обходились с мужиками "на ты".) вертеть педали на Юпитер. В этом была глубокая мудрость, сразу нам понятная! Юпитер так далеко, что за время этого нового пролёта все на "Корыте" откинут копыта! И тайна того, что и командующий пользовался услугами летающего борделя, умрёт вместе с ними! А это знание могло повредить главнокомандующему Сисько (фамилия такая) . К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2058-2060,5
18 января 2009 года. Жила-была Супербабуся. Она воевала с графом Бракулой с помощью зонтика и магических заклинаний. И вот однажды смотрит она: граф не показывается из дому! "Наверное, заболел свинкой или коклюшем, а это может привести к импотенции! Я вылечу его!" - решила Супербабуся и попыталась тайком проникнуть в дом Бракулы. Она перелезла через забор и вступила в оранжерею. Там её облаял какой-то попугай Кеша! Она накрыла его платком, а сама оступилась и вляпалась в попугайное дерьмо, после чего стала печатать свои следы! Но она вовремя это заметила и вытерла все гадости. Кабинет Бракулы был открыт. Но графа в нём не было. Супербабуся спряталась за портьеру, еле успев убрать своё пальто, которое кинула на спинку кресла. Потому что в это время вернулся граф Бракула. Он был уверен, что он в полном одиночестве. А так как он был извращенец, то разделся до гола и принялся примеривать женские туфли! Супербабуся зажмурилась от отвращения. Но граф тут же оделся, сказав: "Малы!" Теперь он сел к компьютеру и врубил порнокартинки. Что было дальше, Супербабуся почти не помнила, потому что развратный граф принялся терорризировать свой перец, пытаясь добиться оргазма! Супербабусю обучали в строгом женском пансионе, поэтому она не могла без содрогания смотреть на это извращение! Наконец, у графа получилось! Везде застреляли салюты, раздались фанфары, баскетболист забросил мячик в кольцо, из пушки вылетел "человек-ядро", и все зарукоплескали! Мальчик доел морковку. Эти все признаки означали, что граф словил кайф. Теперь ему надо было избавиться от семени. Он вытряхнул её как раз за ту портьеру, за которой пряталась Супербабуся! Попал ей в лицо! Она вся вскипела от негодования! Наконец, Бракула открыл в компьютере безобидные эротически счета и ведомости, кому он должен был платить из бандитов Мориарти! Он углубился в расчёты, когда в дверь постучали, и кто-то пришёл. Это была женщина в вуали. Она вошла и сказала: "Приветики!" "Кто вы? Я вас не знаю!" - сказал Бракула, который решил, что его щас убьют! "Не узнал? А я ведь Мориарти!" - сказала дама и сбросила вуаль. Да, это был сам Мориарти, каким его изображали во всех хрестоматиях и на портретах в школьных коридорах! "Но почему ты в женском платье?" - не понял Бракула. "Это я шалю, безобразничаю! Как известно, мужчина в женской одежде гараздо умнее мужчины в мужской одежде! По сравнению с ним, он просто осёл!" - и Мориарти захохотал. "Ну и чего тебе нужно?" - спросил Бракула. "Ничего особенного, только сначала проверим, не подслушивают ли нас? В коридоре я заметил плохо оттёртые следы попугайного помёта! Думается мне, что это проделки моего врага Херлока Шолмса!" - сказал подозрительный Мориарти. "Да нет! Херлок в Африке, охотится на носорогов! Это проверено!" "Ну ладно, убедил ты меня! Я насчёт зарплаты моих гвардейцев! Сейчас кризис, её надо поднять!" - сказал Мориарти. "Старинный морской обычай не позволяет поднимать зарплату морякам! Иначе они взбунтуются!" - стал спорить Бракула. "Идиотизм! Моим надо поднять! Мои - герои! Один спас 40 наркоманов из горящего дома, так как это были копы! Второй случайно поставил машину на двух копов. К счастью, они оказались копами!" - сказал Мориарти. "Так подожди, ты что, за копов или против?" "А я и сам не знаю!" - рассмеялся Мориарти. - "Но люблю, что бы всё было, как я хочу! А вообще-то я обыкновенный маньяк и убийца, пруд пруди!" "Ладно-ладно!" - сказал Бракула и стал смотреть тупо в монитор. Неожиданно на экране обазовался кукиш! "Что это?!" "Не знаю! Наверное, какой-то вирус от Супербабуси! Она вечно мне подкидывает такие вирусы! Они пожирают всю документацию! Слава Богу, я успеваю переписать её на диск!" Супербабуся вся содрогнулась от своего имени, продолжая прятаться. Бракула вставил диск и стал читать: "Малыш Джо, 43 года, вес 100 кило. Зарплата 34 фунта, так как этот Малыш нашёл клад и заперся с ним в пещерах. Выход нашёл, но он был заколочен. Малыш так и помер, обнимая сундук с золотом." "Видимо, на нём можно съэкономить! 34 фунта ему уже не нужны!" - сказал Бракула. - "У тебя все такие безмозглые? Тогда мы только выиграем в деньгах!" "Читай дальше!" - сказал Мориарти. "Том Сори. 13 лет, вес 60 кило. Нашёл выход из пещеры и украл у трупа Джо сундук с золотом, на средства из которого разбил сквер и купил что-то для своей лаборатории по производству клонов кроликов!" "Кому нужны эти кролики?" - не понял Бракула. - "Но кризис им не грозит, потому что они могут пожирать сами себя! Съэкономим и на нём. Ничего не заплатим!" Далее в списке шёл "Карабас Барабас, 56 лет, вес тяжёлый. Извращенец-куклофил. Трахается с куклами, от чего ободрал себе весь перец!" "Вот это наш человек! Дадим ему фунт золотом, и пусть продолжает трахаться! Он безобиднее ягнёнка! Ты покажи мне настоящих бандитов!" Далее шли "Годзилла. Рост и вес неизвестны, но большие. В связях, порочащих его, не замечен. Сожрал 40 человек и говорит: "Ещё хочу!" Разрушил весь Токио." "А этому зачем давать? Он и по-японски-то не понимает! Он денег не понимает!" "Тогда надо выслать к нему Бабочку Батру, пусть сожрёт её на обед!"- сказал Мориарти. На том и порешили. "Саддам Хвостсейн, 67 лет, бомж, блохи. Казнён Америкой. Но появляется в виде привидения и мучает кошмарами Буша-младшего, крича: "А атомного оружия у меня не было! Я весь его продал!" "Куда продал?" - спрашивает спросонок Буш. "Инопланетянам на Марс! Больше было некому! Они в обмен дали мне летающую тарелку и кучу старых добрых баксов!" Несёт чушь. Не опасен днём, но ночью может достать!" "Какие-то у тебя все преступники идиоты!" - сказал Бракула. "Граф Бракула. 45 лет. Любит сосать взасос. Выдать ему 200000 фунтов на продолжение экспериментов!" "А это что такое?" - спросил Мориарти. - "Это ты сам написал про себя?" "А что? Неправда?" - спросил Бракула. "Получается, что все средства мы должны угрохать в тебя одного! Подожди-подожди, тут ещё кто-то есть! А! "Супербабуся. 60 лет. Гоняется за Бракулой, чтобы отвести подозрения от себя самой, что она тоже в нашей организации! Дашь ей рублик, она и то рада будет!" Это правда?" - спросил Мориарти. "Это чистая правда!" - сказала, неожиданно выходя из-за портьеры, Супербабуся! Все вздрогнули: "Так это твоё попугайное дерьмо на полу?" "Моё! Но я одна из вас! И хочу получить свою получку и 13-ую зарплату!" "А чего это ты вообще тут делаешь?" -спросили все. "Я пришла проведать Бракулу, так как не заболел ли он?" "А чего пряталась?" "По привычке! Я ведь 50 лет назад была гёрлскаутом! А сейчас у меня столько секса, сколько не было с тех пор! Ну, я имею в виду, я тогда много встречалась с девушками, то есть, простите, с бойскаутами!" Но её похождения щас никого не интересовали. Все стали читать дальше: "Грузик. Возраст и вес неизвестны. Известно только, что он порвал кого-то, как Грузик тёлку!" "Это явная опечатка!" - сказала Супербабуся. - "Как Тузик грелку!" На этом список закончился. "Ну что ж, моё мнение такое: дать Бракуле его деньги, а остальным не давать ничего! Особенно Грузику!" - сказал Мориарти. "Не слишком быстро!" - раздался чей-то новый голос, и в бракуловское помещение вступил Херлок Шолмс собственной персоной! "Хитрый! Хитрый дьявол!" - сказал Мориарти. - "Ты же щас в Африке охотишься на носорогов!" "Это точно! Только это не я, а моя парафиновая копия! Её дёргают за ноги и руки миссис Хадсон и Ватсон, и она стреляет по носорогам! Правда, один носорог размозжил ей голову, а без головы я не могу сосредоточиться и применить дедуктивное мышление!" - сказал Херлок. - "Щас голову монтируют обратно, будет лучше прежней! Потому что это будет голова негра с кучерявыми чёрными волосами, так характерная для Африки. А то моя английская голова смущала носорогов." "С тобой тоже теперь всё понятно!" - сказал Бракула. - "Но что-то я тебя не припомню в списке получающих зарплату от Мориарти!" "Пусть это вас не смущает! Иногда я заношусь в списки под своей девичьей фамилией! Моя фамилия - Грузик!"- сказал Херлок Шолмс. "Хорошо! А какую ты тёлку порвал? Она не была случайно полицейской? Тогда бы мы тебе накинули пару фунтов!" "Ну как же? Она была очень полицейская! Когда я ехал на грузовике прочь из ресторана "Астория", убегая от Лейстрейда, который заподозрил меня в связях с вами, уважаемый Мориарти, то нечаянно сшиб полисменку! А водителем у меня был парень, который зарезал Васю Векшина! Непростой водила!" "Врёшь ты всё!" - сказал Мориарти. - "Мне доподлинно известно, что Лейстрейд ничего не подозревает, а полисменку сшиб некто Фокс! Его в нашем списке нет, потому что он сидит в тюрьме и находится на обеспечении государства. А ты просто задушил по ошибке свою миссис Хадсон. И это была простая бытовуха! Расскажи, как ты её задушил?" "Это было элементарно, господа!" - сказал Херлок. - "Я тогда долго разглагольствовал про тепловые точки на заднице сыщика, так миссис Хадсон позволила себе в извращённой форме насмеяться и наглумиться надо мной! Она кричала: "Он видит вас в кофейнике!" "Не смеяться!! Не смеяться!!" - закричал на неё я и удавил носиком от кофейника, благо длинный! Потом я встал и сказал: "Любит всё-таки народ мои шутки: смеётся до упаду! Уберите туловище!" И послушный Ватсон выкинул труп Хадсон в канализационный люк! Так вы считаете, что убийство главной помощницы детектива, его правой руки, не ценится даже в 100 фунтов?" "Да нет, мы так не думаем..." - после минутного раздумья сказали все. - "Но это же твоя собственная помощница! Не кощунственно ли получить за неё деньги? Она же, как мы знаем, в детстве кормила тебя грудью!" "Если бы вы знали, какое кислое то было молоко! Я постоянно блевал после него! Это была пытка!" - сказал Херлок, получил свои 100 фунтов, сделал всем "приветик с кисточкой" и ушёл. "Мерзкий тип! Оборотень в дедуктивной шапке!" - сказал про него Мориарти. Дверь снова открылась и вошёл улыбающийся Херлок, явно подслушивавший. "Сам ты мерзкий тип!" - сказал он Мориарти и ударил его по лицу! После этого он ушёл уже окончательно. "Всё равно мерзкий тип! Скользкий!" - сказал, поднимаясь с пола, Мориарти. "Ничего, ничего!" - сказала Супербабуся. - "Вечеринка не вечеринка, пока кто-то кому-то не смажет! Но всё хорошее заканчивается. Давайте расчитаемся. Что касается меня, то я напущу на вас вирус "Супербабусяк", если вы щас мне не заплатите 40000 фунтов!" Делать нечего, заплатил и ей Мориарти деньги, и бабуся ушла. Было слышно, как она сопит от натуги по ту сторону двери, так как тоже собралась подслушать, что про неё скажут! "Отличная бабуся! И вирус у неё отличный! "Супербабусяк"! Прекрасное название!" - сказал Мориарти, потирая болезненную щёку от удара Херлока. Стало слышно, как старушка довольно удаляется, чертыхаясь, так как снова вляпалась в чьё-то дерьмо! "А на самом деле хуже старушенции я не встречал! Извращенка! Маразматичка! Климактеричка!" - сказал в дверь Мориарти. - "Но, дорогой друг Бракула, 200000 фунтов для тебя у меня щас нет при себе! Поэтому я щас приглашаю тебя совершить со мной увлекательное путешествие в Домик на Крыше, где я проживаю с семьёй! Как ты знаешь, во мне обрудован моторчик силой 200 голубиных сил! Я прокачу тебя на нём за деньгами!" Бракула не понял: "Каких голубиных?" "А таких! Знаешь анекдот про новую корейскую тачку? С узкими фарами, а под капотом 200 собачьих сил! Вот также и мой моторчик! Сила его измеряется в голубях! Полетели! Не забудь только банку с вареньем, мы его будем есть в полёте!" Бракула взял запас варенья, оба надели очки-"консервы" и вылетели в окно! К несчастью, сейчас на дежурстве в полку ПВО дежурил какой-то чурка! Он принял лётчиков за летящую кошку и открыл по ней огонь! Но если бы это и была кошка, то на лице её суровом не отразилось бы ничего! И, пролетая над Арбатом, к себе вниманием горда, он бы их всех покрыла матом и растворилась без следа! Лётчики приземлились на крыше, где был Домик. Мориарти распахнул его дверцу и закричал: "Друг спас жизнь друга!" "Что, что случилось?" - спросила жена Мориарти Клава и их многочисленные дети с маленькими моторчиками и пропеллерами на спинах. "Нас обстреляли! А Бракула загородился банкой с вареньем! И спас нас!" "О, йес!" - только и проговорил Бракула, снимая со своей головы стеклянные обломки в варенье. "Ну, я вижу, все в сборе!" - сказал Мориарти. - "А теперь вас всех ждёт небольшой, но впечатляющий сюрприз!" И он сорвал с себя маску Мориарти и оказался Лейстрейдом! Бракула так и охнул! "Да, я - Лейстрейд! И я только что разоблачил всю вашу преступную организацию моего врага Мориарти! Все вы пойдёте топтать Зону! А я получу медальку "За Заслуги!" Да здравствует существующий строй и порядок!" - сказал Лейстрейд. Вот так Лейстрейду удалось разоблачить приспешников Мориарти, начиная Супербабусей, кончая Грузиком-Шолмсом! И их всех посадили в тюрьму, где им всем и место! К.

ЭПИЛОГ
Для писателя типа меня нет лучшего подарка, чем сюжет со множеством персонажей, которые собраны в список. Но к сожалению, я не смог им воспользоваться в полной мере, получилось скомканно, потому что я не мастер придумывать преступления. Я же не иронические детективы пишу. Но полёт на Крышу выше всяких похвал. Люблю приключения. К


Александр
Барсуков

Страна
сказок-207

("Письма в никуда"-207)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2060,5-2063,4
20 января 2009 года. Было страшное ЦЭ (Закатывание) на улице. Это я увидел в троллейбусе мальчика, который сидел, подняв (Закатив!) вверх глаза! И я ему не понравился. Ему понравился его спутник справа, тоже подросток. Но я подерзал посоперничать с мальцом, кто умнее! Я вступил на путь борьбы с детьми! От меня стало можно ждать всего, чего угодно, потому что мне захотелось дать этому мальцу по роже. Ну и я понял, что мне крышка - ЦЭ. Я скоропостижно вышел и поехал домой (а ехал я на Отдых) . И всюду мне теперь хотелось дать всем по морде. Этот вопрос (давать или не давать?) оставался открытым, так как щекочушее чувство опасности оставалось. Я совсем сдурел, позабыл своё Правило. Сказал Ивану Еремеичу (старичок смешливый на "фильтре" в нашем подъезде) : "Закатились! Что я мог сделать?" "Понятно!" "Чего тебе, старый хрен, понятно?" - подумал я уже в лифте низким хреном своим. Это показывает, что мысли стали все злые. Дома я записал в дневнике: "Правило: внизу - Достижения, а вверху - Система Мира!" Откатятся, исправлю." Потому что никакая не Система Мира, я всё позабыл. Когда вспомнил, написал, что вверху - Ложное Правило. Ну и понятно, хотел в Окно и глючил, как из Окна выбрасываются соседи сверху. Но вообще дома зрил всё светлым (было утро) , и даже свет от компьютера ("Что-то я слишком зависим от этого компьютера!") не доставал. "Пока помню такую фигню, как справа или слева сидел спутник этого паренька, будет ЦЭ!", "Я могу смотреть и налево!" (Потому что Ложное Правило зависло как шар справа.) Вот такие Ложные Правила. Но основное, конечно, "Щас дам всем по морде!" В этом свете Достижения играют ту роль, что я не даю всем по морде. Страшно, короче. Но таков уж мир взрослого человека - это я говорю для того паренька: хуже, хуже и хуже худшего! Нет, я, конечно, не дерзнул противоборствовать детям. Дети - Властители Мира, и у всех взрослых мысли текут по-детски. Просто вот такое ЦЭ меня потрясло. Но быстро кончилось: я выпил таблетку. А щас сел написать сказку. Тоже, кстати, для детей. Жил-был комиссар Дурдом. Во Франции. Там такие имена. И вот ходит он и всем даёт по мордам! Ему говорят: "Вы нас достали, комиссар!" Он спокойно даёт по морде! Его облаивает собачка, он и собачке даёт по зубам, а её хозяйке - по шарам ногой! Понятно, у хозяйки нет шаров. Тогда по промежности. Видит он бомжей, так он и бомжам даёт по мордам! Короче, всем: детям, женщинам, старикам и инвалидам. А дома думает: "Наверное, мало страху я нагнал! Не всем дал по мордам!" Но вот однажды у него случился кризис: влюбился он в англичанку в доме напротив. И не может дать ей по шарам! Не может, и всё! Нога не поднимается! А это оказалась Мурка в кожанной тужурке! Никакая не англичанка, а русская блатная тёлка. Её специально подкинул к нему в дом напротив синдикат наркоторговцев, чтобы он влюбился в неё, и она его погубила, потому что он синдикат тоже достал! Так как высадился на вертолёте на катер "Мистер Приколас", дал по морде двум членам экипажа и вышвырнул 200 кило наркотиков в море! "Пусть рыбы пьют!" И вот он, не зная, кто есть Мурка, приглашает её к себе на свидание домой! И это будет началом его конца! Он наливает шампанского, а Мурка подбрасывает ему в стакан яда! И говорит: "Давай я напоследок станцую для тебя!" И танцует! А потом путает рюмки и сама выпивает этого яда! Как видите, Бог хранит Дурдома! И Мурка в корчах погибает! А Дурдом ничего не понимает: может, тайфун какой взорвался? И вот едет он на лошади хоронить свою любовь неудавшуюся. Потому что у него с ней ничего не было! Он положил её в карету, забросал брильянтами, которые со скандалом своровал на какой-то пирушке богатых нуворишей, и толкнул карету в озеро! И карета стала тонуть! Но тут разразился Кризис! Франция перестала получать газ из России! И Дурдом вздумал остановить карету, чтобы достать брильянты и купить на них бухла с горя! Но карета уже почти утонула! Тогда отважный Дурдом бросился вплавь в озеро! По пути ему попались рыбки синявки, так он им всем дал по морде! А Мурка от Кризиса очнулась и сказала: "Где я?" Но Дурдом насильно под водой уложил её снова в гроб и закрыл ей глаза со словами: "Иди к Свету, детка!" "Дурдом! Но ты же любишь меня?" - спросила, пуская пузыри, Мурка. "Нет, больше не люблю, ибо Кризис, и у меня больше не стоит! А сейчас я спешу, детка!" - сказал Дурдом и вынырнул на поверхность, сжимая брильянты! Но Мурка не хотела так просто помирать! У неё тоже была в Ленинграде подо львом недвижимость, которую ей завещала её тётя, помирая! И эта недвижимость обесценивалась на глазах из-за Кризиса! Поэтому Мурка тоже вынырнула и стала сушить одежду, дрожа, около костра! Дурдом тоже сел рядом, они тряслись от холода. И тут Мурка дала по морде самому Дурдому! От удивления он ошалел, а потом ответно ударил Мурку по морде: "Никогда, слышишь: никогда не давай мне по морде! А также в том случае, если я тянусь за кулаком, чтобы дать по морде тебе!" "Ты, наверное, хотел сказать: тянусь за пистолетом?" - спросила Мурка. "Да, и за ним тоже!" - сказал Дурдом и ещё раз дал Мурке по зубам с радостью: "У меня получилось! Мурка, я сделал это! Я вылечился! Я теперь могу дать по морде тебе тоже! А то не мог из-за любви! Любовь - это болезнь!" А потом увидел, как по берегу едет какая-то французская машина (то ли "порше", то ли "рено") и сказал: "Меня все держат за дурака! Это что, ещё один твой ФБР-овец?" "Да нет же, Дурдом! Это не ФБР!" - пыталась крикнуть Мурка, но Дурдом, никого не слушая, уже бежал к машине, чтобы и им всем дать по зубам! Он дал им всем по зубам и таким образом убил их всех, потому что они оказались хлюпиками! Но тут Дурдом пригляделся к трупам и увидел, что он убил своего шефа, Мекаччи! "О, горе-то какое! Я не хотел! Это всё Мурка!" "Я пыталась тебе сказать, что это не ФБР!" - подбежала Мурка. "Значит, плохо пыталась!" - сказал Дурдом и потащил хоронить Мекаччи, решив сбросить его в старую шахту, чтобы замести следы и отвести от себя подозрения! Мурка вцепилась в рукав Дурдома и оторвала его! "За рукав позже ответишь!" - сказал ей Дурдом. - "Потому что попробуй купи пиджак моего размера!" А был он карлик, наш Дурдом. Он выхватил пистолет-пугач и сказал: "Семерых из вас я прикончу голыми руками, а потом 9 ещё из пистолета! Вставайте на колени и молитесь в честь оторванного рукава!" Мурка свалилась на колени и стала молиться, чтобы Бог вернул Дурдому разум, потому что около шахты была всего она одна, а не 16 человек! "Я одна тут, Дурдомчик!" - молилась она. "Отлично!" - сказал Дурдом. - "Считайте, что семерых я уже угробил!" Наконец, Мурке надоело молиться, в ней взыграл нездоровый героизм! Она схватила Дурдома в охапку и привязала его к доскам с намерением сломать ему руки-ноги! А Дурдом продолжал глючить, что вокруг него 15 бандитов! Он им сказал: "Если вы уж так настроены, то сломайте мне только левую ногу! Потому что я хочу участвовать в гонках "Париж-Дакар" в 2010 году!" "Ты сошёл с ума?" - деловито спросила Мурка. "Сами вы сошли! Попробовали бы вы наехать не на меня, а на такого же, как вы!" - сказал Дурдом. Потом он несвязанной рукой надел очки и сказал: "Я тут очки посеял, но нашёл! Но теперь-то я отлично вижу, что вы не бандиты, а ветрянные мельницы! И с вами я щас буду сражаться!" "Нет, ты полный псих!" - сказала Мурка. - "Я - не мельница, я - Мурка! А с тобой я щас такое сделаю: от тебя одни усы останутся! Я тебя раздроблю в древодробильной машине!" И она толкнула Дурдома в направлении дробилки. Он покатился, потому что это был поток древесины такой. Он в нём и затерялся. А Мурка орала: "Дон Кихот - не псих! А я - не трепло! Я совершу этот подвиг во имя моего любимого дона Мекаччи! Когда тебя совсем раздробит, скажи, что нет на Земле прекраснее дона, чем дон Мекаччи!" Но тут из шахты, куда его сбросили, поднялся сам Мекаччи! Видок у него был ещё тот: весь в пыли и грязи. Он сказал: "А вот и я! Картина "Не ждали!", верно?" Мурка так и села, крестясь: "Чур меня, чур! Восстание мертвецов!" "Дура!" - сказал Мекаччи. - "Я живой!" "Живой! Он живой!" - стала плакать Мурка. - "А я так любила тебя!" Между тем Дурдом на потоке приближался к дробилке! "Спасите!! Помогите!! Маманя!! СОС!!" - кричал он. "Дробилка с моря не видна! Он целит во флаг! Её надо остановить!" - загадочно сказал Мекаччи. "Какое море? Какой флаг? Мой бедный Мекаччи! Ты тоже сошёл с ума, как все мы? От горя!" - сказала Мурка. "Сошёл я или нет, но дробилку надо остановить! Иначе ты мне принесёшь то, что осталось от Дурдома, и я начну блевать, как заводной!" - сказал Мекаччи. - "А я не хочу блевать! Тем более, Дурдом - самый ценный мой подчинённый! У него 12 медалек "За Заслуги!", которыми он красочно обклеил свой сортир! Это награды Короля Франции Медовика-16 за неоценимый вклад в экономику Франции! Потому что Дурдом ещё пел в группе "Люзеры", и эта группа стала популярной, ну как Олег Попов! Как Битлз! И если Битлз говорили, что они популярнее Христа, то Дурдом говорил, что он популярнее Битлз!" Пока Мекаччи таким образом разглагольствовал, Дурдом уже вплотную подъехал к дробилке! "Сейчас, Дурдомчик, сейчас!" - сказал Мекаччи и взял пульт управления. На нём было 3 кнопки и 9 проводков! Мекаччи стал жать на кнопки - бесполезно! Тогда он стал перекусывать проводки! Перекусил один - и во всей Франции погас свет! Перекусил другой - и неожиданно в Европу хлынул российский газ так, что все стали задыхаться от него! "Ура!" - сказала Мурка. - "Газ пошёл!" А дробилка всё не останавливалась! И тогда Мекаччи вообще оборвал пульт! Во Франции снова зажёгся свет, газ кончился опять, зато дробилка остановилась в миллиметре от лица Дурдома! "Спасибо вам, граждане! И тебе спасибо, Мистик!"- сказал Дурдом, с которого снова спали очки, и теперь вместо Мекаччи он видел зелёную полуобнажённую женщину Мистик. "Привет, Мистик!" - сказал он. - "А не хочешь ли пойти со мной на дискотеку?" Мекаччи отвечал: "Засохни!" Но на дискотеку всё же пошёл. Пошли все втроём - с Муркой. В знак победы над Смертью. Они сидели, выпивали, ели креветок, как вдруг увидели двух девушек. "Снимем их?" - спросил Мекаччи у Дурдома. "Нет, не надо, Мистик! Жри морепродукты, они только дорожают!" - сказал Дурдом. "Сколько тебе говорить: я - Мекаччи!" "Мекаччи мёртв, не будем о нём! О мёртвых или хлорошо, или никак! Мекаччи мёртв - да здравствует Мекаччи!"- сказал Дурдом. "Да что же вы друг друга-то не узнаёте?" - спросила Мурка и перевернула очки Дурдому задом наперёд, типа бинокля. "О, так значительно лучше! Да, я вижу: ты не Мистик! Ты другой! Ты мой шеф Мекаччи!" - сказал, наконец, прозревший Дурдом, тем более, что он снял с глаз капустный лист, который мешал ему видеть. И он кричал: "Мои глаза! Мои глаза! Я ничего не вижу!" Те самые девушки, которых Мекаччи хотел снять, сказали: "Сними мусорный бак с головы!" Дурдом снял, но продолжал орать, что ничего не видит! "Сними второй! Так лучше?" "Да! Так значительно лучше!" - сказал Дурдом. - "Вот теперь, когда я снял капустные листы и оба бака, я ясно вижу, что на этой дискотеке присутсвует ещё Шнейдер! Это наш общий с Мекаччи враг! Когда-то он обманул меня: я не успел дать ему по морде, и он убежал! Но сегодня-то я дам-таки ему по морде! Если он не застрелит в туалете нашего любимого Мекаччи!" "Ты понял, Мекаччи?" - обратился Дурдом к шефу. - "Ни в коем случае ты не должен идти в туалет, как бы не прижало! Там Смерть с газетой в руке и трусах! Потому что именно там Шнейдер разденется до трусов и спрячет в свёрнутую газету пистолет, чтобы тебя, мой милый Мекаччи, прикончить!" И вот они доели морепродуктов и стали кадриться с местными тёлками-барменшами. "Слыхали анекдот?" - спросил Дурдом. - "Порвал, как Грузик тёлку!" Ха-ха!" "В вас есть что-то такое, чего нет в современных парнях!" - сказала барменша. "Чего? Остроумия? Или знания про Грузика?" - спросил Дурдом. "И его тоже! Но ещё вы пользуетесь потрясающими духами!" - продолжала кадриться барменша. "А, это! Не обращай внимания! Это моя туалетная вода! Видимо, слишком туалетная! Плюс не стиранная 3 месяца майка! Которая вспотела перед дереводробилкой от страха!" - сказал Дурдом. Барменша, как узнала, что это не духи, так упала в обморок от страшной вони потного Дурдома! Дурдом не заметил этого инцидента и продолжал болтать с Мекаччи: "А что, если нам щас купить отель на Багамах и отправиться отдыхать, как двум старым педикам? Щас это модно, а против моды не попрёшь!" Барменша очухалась и сказала: "Такой вони я не нюхала со времён нюхания просроченных специй из китайского магазина "Хюн-Фу", который закрылся 3 года назад! Тоже еле откачали! У вас мысль поехать на Багамы? Прекрасная мысль! Воздух станет чище, а двумя придурками станет меньше в Париже! Я готова сама у себя выпить за это безалкогольного коктейля!" И она выпила. Но коктейль ударил ей в голову, и она сказала: "А ведь преступный Шнейдер - это я! Пошли со мной в туалет, милый Мекаччи?" "И в какой туалет прикажешь идти?" - спросил Мекаччи. "Разумеется, в дамский!"- сказала барменша. И Мекаччи пошёл за ней, предвкушая секс! Он забыл запрет Дурдома. Тот кричал ему вслед: "Ни в коем случае не ходи с ней в туалет! Убьёт!" А барменша шла, сжимая в руке воздушные шарики. Один шарик попал в рот Мекаччи, он проглотил его и стал подниматься в воздух! Но тут прямо по курсу оказался столб с надписью: "Не влезай - убьёт!" Мекаччи всеми лапами попытался затормозиться и не врезаться в столб, но ничего не вышло! Шнейдер шла прямо на столб, шарик взорвался в брюхе Мекаччи, и он упал! Вместе с обломками своей гавайской гитары! Даже пули переводить на него не пришлось! Мекаччи был мёртв! А Шнейдер отплясывала около его трупа ритуальные танцы пигмеев и кричала, пуская в небо воздушные шарики: "Это где-то мы на краю Земли запускаем в небо воздушные шары!" Дурдом не на шутку разозлился! Он побежал к проклятому столбу и кричал: "Шнейдер! Шнейдер!" И хотел дать ей по морде! Она, Шнейдер, забежала в клетку ко Льву, которая тоже была там. Дурдом - за ней! Она выскочила и захлопнула клетку за собой! Дурдом стал ругаться трёхэтажным матом и дёргать дверцу на себя! От шума проснулся дремавший Лев. Он подошёл и лизнул Дурдома в пятку! Дурдом лягнулся! Тогда Лев стал гоняться за Дурдомом по всей клетке! Шнейдер стало жалко Дурдома: "Что я натворила?! Он же сожрёт его!" и она дала в руку Дурдома пистолет! Дурдом метнул его во Льва! Лев поймал пистолет ртом и стал стрелять! Бедный Дурдом еле увёртывался! Шнейдер за хвост вытащила Дурдома из клетки и дала ему в руку бутылку кефира! Последней своей пулей Лев разбил бутылку, и кефир потёк на пол! "Последней своей пулей я отправлю тебя к праотцам!" - сказал Лев. - "И снова выгираю!" "Нейдачник не может выиграть!" - сказал Дурдом. - "А по-английски это будет: "ЛЮЗЕР НЕВЕР ВИН!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2063,4-2066,7
22 января 2009 года. Вот я спонталыку (у Ожегова чего-то этого слова не нашёл. Пишу, как хочу) купил 600 долларов. А потом долго убивался, потому что чтобы вернуть деньги, надо, чтобы доллар вырос на 2 рубля! Потому что там ведь курс продаж и покупки разница на 2 рубля! А доллар взял и упал ещё на рубль в тот день! Так что я потерял 1800 рублей зараз. Я купил за 34 рубля 40 копеек. Вот и убивался. Что он, может, вообще упадёт до 25 рублей. И папа мне сказал, что к концу года упадёт. Но я подумал: я купил не на год, а на многие годы вперёд эти доллары! Потому что тенденция какова? Я сначала получал 2400, потом мне дали 4700 - я вообще офигевал, это было запредельно! А щас я получаю 7600! В 1990х 200 долларов стоили миллион рублей (мама потеряла на финансовых пирамидах столько) . Потом я был в больнице и рубль упал до 4000 за доллар! Это был крах вообще! Потом его деноминировали, он стал стоить 5 рублей за доллар! Потом 25. И вот щас 33. Так что тенденция такова, что доллар будет дорожать. И лет через 10 я сниму пенку - миллион рублей! Так что щас можно не париться из-за падения. Если что, продам, когда будет 35-36 рублей, верну обратно деньги свои. Это преамбула. А сказка будет не про доллар, хотя надо бы. Сказка будет про девушку Машу. Жила-была девушка Маша. И вот она слёзы горькие льёт, потому что влюбилась в парня, а он только смотрит и молчит и не зовёт её в кино! К тому же он аутист и болеет болезнью Дауна! И вообще бандит по жизни. И не зовёт, паскуда, потому что в кино ничего хорошего нет. Лучше смотреть дома телек. И вот собрался раз на дело этот парень-аутист. И с ним увязались Рабинович и Маша. Вот идут они, идут, как, понимаете, Рабинович выпить захотел! "Не дадим друг другу умереть!" - сказал Вася (аутист) . - "Я как раз хочу помочиться!" И давай мочиться в рот другу! Маша как увидела эту сцену, так бряк! в обморок! И её давай тащить Вася и Рабинович, потому что дело не ждёт! Затащили они Машу в какую-то подворотню и бросили! Очнулась Маша и продолжает любить Васю, но обидно ей, что её бросили, как мешок с дерьмом! А Вася и Рабинович взобрались на чердак одного одиноко стоящего дома и приготовились застрелить из снайперской винтовки банкира Мефодиева, потому что его им заказала его, Мефодиева, жена! Но тут, конечно, спецназ понаехал и Васю повязали! А он говорит: "Я, говорит, санитарю! Голубей отстреливаю из винтовки!" А Мефодиев кричит: "Не верьте ему! Ему меня заказали!" Короче, скандал и крики! А Рабинович скрылся (удалось ему загадочно скрыться! Это мы во всём виноваты!) . А кто такие эти мы - непонятно! Скрылся, значит, Рабинович и прибежал в подворотню, чтобы дотащить Машу домой! А Маши-то и нет! Потому что она пошла ругаться с Мефодиевым, что это он-то во всём и виноват! А Мефодиев как влепит Маше пощёчину! Так Маша и заткнулась, потому что это упрощало всё дело! Ладно, технический перерыв 15 минут. Помастурбирую за это время. А может, вообще кончу писать, расстроили меня доллары, весь талант иссяк на них! Может быть, пока вам с кисточкой всем! Нет, ничего у меня из секса не получилось- помешали доллары. Какой-то такой светлый глюк, понимаете. Может, Глаза Закатятся. Но я выпил таблетку, подожду, пока подействует. После этих строк я попытался второй раз, и у меня всё получилось! У Вас всё получится! Вот и получилось. Мальчик доел морковку, человек-ядро под аплодисменты совершил свой полёт, поезд въехал в тоннель, раздались салюты, и баскетболист забросил мячик в кольцо! И теперь мне ясно, почему у нас ничего не получалось в постеле! Потому что хорошие мужья с неба не падают! А у меня, Слава Богу, нет никакой постели, и жена с неба мне не нужна. Я мобильный. И делаю ЭТО там, где захочу в одиночку. И у меня всё получается. А если не получается, то никакая жена меня не пилит за это! Это был второй пролог, вторая преамбула. И вот посадили Васю за решётку. Сидит он, сидит, как дверь открывается и входит Маша! Она говорит: "Ты, Вася, только ствол! Тебя я размазывать по стенке не буду, хотя надо бы! Потому что в бытность свою уркачкой, ты не водил меня в кино, а только молчал и смотрел! Но меня щас (а я щас служу в Органах! Я так и говорю: пойду займусь органом! То есть, извини: пойду займусь Органом! (Ударение на втором слоге.)) интересует, кто Заказчик этого мерзопакостного убийства несостоявшегося Мефодиева, теперь моего любимого человека! Я разлюбила тебя, Вася, потому, что ты не аутист и Даун, а злобный убийца! Если бы ты был только Дауном, я бы продолжала тебя любить! И у нас бы родились дети-дауны!" "Ну что тебе мне сказать на это, дивчина ты тупая?" - риторически спросил Вася. - "Ничего тебе я не скажу! Не расколюсь! А тебя я давно подозревал, что ты ссученная! И не хотел поэтому брать тебя на дело!" "Ах так?!" - спрашивает Маша и зовёт часового. - "Часовой, переломайте ему все рёбра!" "Но, мэм, это вроде как-то не из наших методов!" - говорит часовой. - "И притом он даун, мне об него руки марать не хочется!" "Ну что ж!" - говорит Маша. - "Тогда я сама! Это будет из наших методов!" Поднимает она Васю, а он описался от страха, и из него течёт, как из какого-нибудь бомжа! И, увидя, как сильно он обмочился, снова вдруг Маша его полюбила, потому что это был первый случай в её истории, что она кого-то так сильно впечатлила! Она бессильно уронила Васю на нары и заплакала: "Я тебя снова люблю! Пошли со мной в кино!" "Какое кино?"- говорит Вася. - "Щас всё кино уже кончилось!" "Нет, не кончилось!" - говорит Маша. - "Щас показывают "Трое из Простоквашино" в специальном бараке для зеков! Поведи меня туда! А не то меня одну зеки там и убьют, потому что ссучилась я!" Делать нечего. Повёл Вася Машу в кино. Вот сидят они, лопают поп-корн, и рука Васи неназойливо так расстёгивает завязки лифчика на груди Маши! Тут кино кончилось, и все зеки как засвистят и заулюлюкают при виде Маши, потому что женщин они не видели 20 последних лет! Маша заплакала и убежала прочь! "Что вы наделали?! Вы всё испортили!" - сказал зекам Вася и давай их мочить микрофоном! Потому что там был культурный Центр, и было пианино и микрофон, чтобы зеки могли самовыражаться. Ну и от писка микрофона все зажали уши! "Да вырубите вы этот микрофон!" - закричал пахан Москва! Микрофон вырубили, и Вася смог в тишине обрушить на зеков пианино! Но их было очень много! Гораздо больше, чем можно представить, потому что на шум от удивления прибывало всё больше из КПЗ! И они своей массой задавили Васю! Так он и помер, нашёл свой конец, склеил ласты и отбросил лыжи! На сём и наш рассказ кончается. Маша снова вернулась к Мефодиеву, потому что он был богатей и делал ей богатые подарки. А жену свою бросил, потому что догадывался, кто его заказал! Так как она всё время пилила его, что в постеле у него ничего не получается! И что он импотент и фригидный! К. Продолжение. Потом я пошёл принял душ и подумал: мало я понаписал! Напишу продолжение. Итак, поехала Маша с Мефодиевым на дачу летом. И вот сидит Маша на берегу грязного водоёма и моет в нём свои серые ноги. И думает: "Бедный Вася! И лишь по ночам ты приходишь во сне! Ко мне!" То есть, продолжает любить дауна Васю. И тут к пирсу подходит Мефодиев и закрывает глаза Маши своими жирными ладонями: "Угадай, кто?" "Оставь меня, старичок! Я в печали!" - говорит Маша. - "Вася меня любил, как никто другой! А вот можешь ты обмочиться от меня?" И Мефодиев не смог! "Вот видишь! Мне, конечно, стоило бы щас утопить тебя, Мефодиев, как котёнка (буду топить печку и котят) , в этом пруду во славу заветов Васи, которому так и не удалось закончить начатого: убить тебя из винтовки! Но я не хочу становиться на криминальный путь! Живи, Мефодиев!"- сказала печально Маша и с удивлением обнаружила, что её серые ноги отмылись! "Это чудо! Это сам Бог мне посылает знак, что я на верном пути очищения своей души от "бытовухи"!" - вскричала Маша и убежала на ранчо Мефодиева, чтобы всласть помолиться. А Мефодиев решил провести эксперимент: он сунул свои розовые ноги в этот грязный водоём и стал ждать. Как он и ожидал, ноги стали серыми! Он, чертыхаясь, вынул их из воды и пошёл в ранчо, чтобы завалить Машу, пока у той чистые ноги. Потому что потом она становилась совершенно неаппетитна. И вот Мефодиев говорит: "Здравствуй, мой Мусик! Пришёл твой Пусик!" Чтобы заиграть и закадрить Машу! И вдруг видит, что у Маши - постронний мужчина! "Я убью тебя!" - кричит Мефодиев! "Опомнись, Мефодиев!" - говорит Маша. - "Это - почтальон Кепочкин, он привёз мне письмо из налоговой компании! У нас не заплачено налогов на 12 тыщ! А про Кепочкина мы как раз смотрели кино с любимым Васей в тот последний раз и час!"- и Маша заплакала. В это время в доме была вечеринка. "Я раззорён! Я раззорён!" - закричал Мефодиев и стал сливать обратно в бутылки вино из стаканов, которые держали гости! "Вечеринка закрыта! Вечеринка закрыта! Выметайтесь, дармоеды, из моего ранчо!" - кричал Мефодиев в горе! В это время со второго этажа стала спускаться жена Мефодиева, престарелая Клара. Мало того, что какой-то Карл спёр у неё все кораллы давеча, так ещё и это! Как в одном ранчо уживались Маша и Клара? Легко: Мефодиев сказал, что усыновил 18-летнюю корейскую девочку Машу! И Клара не могла ничего противопоставить, так как Маша была нужна для хозяйства: подсыпать курам проса, накормить гусей, петухов, звероящеров и хряков! А также вынести мусор и помои. Из-за мусора супруги Мефодиевы постоянно ругались, а тут проблема решилась. А свою любовь к молодухе Маше Мефодиев скрывал от жены. И вот Клара подскальзывается на лестнице и падает кувырком с лестницы! И гибнет! Но перед смертью признаётся Мефодиеву, что это она его заказала, что, впрочем, мы и без неё прекрасно знаем сами. И вот мрачная процессия идёт хоронить Клару! Мефодиев идёт не позади, не впереди, а под гробом, потому что мал ростом. А гроб тащит одна дебелая здоровенная Маша! И вот начинают копать могилу! Удар киркой - и в небо брызжет чёрная жидкость! "Нефть! Нефть! Мы богаты!!" - кричат все гости и купаются в жидкости. Приезжает машина ассенизаторов: "А! Вот где прорвало канализацию!" И собираются закрыть чудесный источник! "Идите к чёрту, чуваки!" - кричит Мефодиев. - "Не смейте трогать нашу нефть!" Но поздно! Прорыв заделан, а все гости и Мефодиев с Машей в дерьме. Они горько плачут и идут подмываться. Тут Маша видит, что почтальон Кепочкин не вполне трезв. И она спешит проверить, не напутал ли он с извещением о налогах? И точно: напутал! Извещение было Гоголевым! "Мы снова богаты! Вечеринка продолжается!" - закричали все, и Мефодиев снова разлил им вино из бутылки. А пианист-тапёр заиграл: "Продолжен вечер!" Хотя во время паники Мефодиев захлопнул ему пианино, когда он пытался сыграть "Закончен вечер!" и отдавил ему все пальцы! Между тем на пианино Мефодиев заметил какую-то бесхозную зажигалку. Он знал, что так просто зажигалки не валяются на пианино, и в этой тоже, наверное, скрыты какие-нибудь микроплёнки супердвигателя, за что ему дадут миллиард долларов и Звезду Героя России! Он развинтил колпачёк зажигалки, и точно: обнаружил там микроплёнку! Он побежал в лабораторию, но обнаружил, что это всего лишь План Спасения Саддама Хусейна, которого казнили 3 года назад! Не было края горя Мефодиева! Он с горя засунул себе эту плёнку в задницу и стал прыгать и кукарекать! Он тронулся рассудком! Тут прибежала Маша: "Ты План Спасения Саддама не видел? Я его всюду ищу! За него Институт Истории КПСС даёт неплохие деньги!" "Нет больше плана! Нет больше истории! И нет больше КПСС!" - голосил Мефодиев. И тут Машу осенило, что она снова любит Мефодиева, потому что он так красочно убивается и брызгает слюнями! Но плёнка должна была найтись. Маша села в оранжерее и подпёрла кулаком голову. Она стала думать. Ей на глаза попалась самая высокая роза! Вот оно! Маша стремглав ринулась к розе и обнаружила под ней помёт Мефодиева с плёнкой в середине! К сожалению, помёт разъел всю фотоэмульсию, и плёнка пришла в негодность! "Ну что ж, - сказала себе Маша, - сойдёт и так! Для нашего Областного Краеведческого Музея! Вы не бывали в нашем Музее? Напрасно! Там собраны все диковинки, которые есть у нас в Области! Мы бы купили и ваши черепа тоже, но таких черепов на каждом кладбище завались! К сожалению, средства Музея ограничены! Можем дать только 60 рублей за находку мисс Маши!" Так Маша представляла эту сцену. Но директор Музея как увидел обгаженную микроплёнку, сказал: "Какая гадость! У нас таких плёнок уже 13 штук! Все деньги на них перевели! И везде План Спасения Хуссейна! Подозреваю я, что их наштамповал какой-то вечельчак-У, чтобы раззорить Музей! Вали отсюда, девочка, пока не наваляли!" А почтальон Кепочкин посмеивался себе в избёнке: "Недаром я не довёз до Дяди Фёдора фоторужьё! А сам стал снимать Планы Спасения Саддама! Это выгоднее, чем покупать доллары! Вот 300 рубликов заработал!" И он хихикал. К нему-то в избёнку и привалила Маша: "Ты, старый пердун и хрыч! Я тебы вычислила! Бери меня в долю, пока не расколола тебя до жопы перед мировой общественностью и Бараком Абломом! Они нашлют на Сложноквашино самолёты и сравняют тебя с землёй!" И несмотря на то, что она явно наговаривала на мирного Аблома, Кепочкин испугался и дал ей 5 копеек! "Эти копейки не простые! Это - первоначальный капитал, как говорит Билл Гейтс! Именно с таким же капиталом начинал миллиардер Буратино! У него было 5 червонцев! Он посадил их на Поле Чудес в Стране Дураков, а потом там выросло денежное дерево! Советую тебе поступить так же, если у тебя есть хоть капля мозгов!" Взяла Маша 5 копеек и пошла искать здесь местное воронежское Поле Чудес и местную Страну Дураков. Получилось так, что она забрела на помойку. Тут кантовались разные бомжи. "Ну вот и Дураки уже есть! А это, верно, их Страна! Но где здесь Поле Чудес?" И бомжи добрые подсказали ей, что это - лужа нечистотных ядовитых кислот, в которую нужно бросить все свои 5 копеек, чтобы на счастье! Чтобы ещё сюда вернуться, как бывает с туристами, которые бросают деньги в фонтан. Маша бросила и села ждать. "Чего она расселась?" - спрашивали бомжи друг у друга. - "Она должна была уйти! Напугаем её! Она уйдёт!" И они напугали её на свой бомжовский манер: стукнули тяжёлым тупым предметом по голове! А потом вынули все 5 копеек из лужи и были таковы! Маша очнулась полуголая, в каком-то рубище! Зверски болела голова! Она посмотрелась в своё отражение в ядовитой луже и увидела рожу какой-то бомжовки! "Теперь меня Мефодиев не полюбит!" - решила она. - "Надо сваливать отсюда! Когда ещё вырастет дерево! Вот вырастет, тогда и приду за плодами! Это и будет так называться: "Я ПРИШЛА ЗА ПЛОДАМИ!" И она ушла с помойки. В это время Кепочкин, чуя, что его обман вскоре откроется, собрал свои пожитки и срочно уехал в США преумножать начальный капитал! Но надо вам сказать, что в Голливуде ему не поверили и не дали денег на его новый проект "Почтальон Кепочкин в США"! А значит, попросту, он остался без гроша к сушествованию и спился под забором в штате Кентукки, говоря всем, что он - истинный кентуккиец! Маша нашла его избу пустой, а на двери была записка: "Все ушли на фронт! Не беспокоить! Автоответчик-ик!" У Маши накопились вопросы к этому автоответчику, но он, судя по всему, был пьян. И не захотел отвечать. Говоря, что у него тут девушки: автоответчицы-ик! И ему не до Маши. Так Маша и не нашла денежного счастья от Кепочкина. Хорошо ещё, что хоть у Мефодиева всё было в порядке, не считая того, что сам от тронулся умом. "Ничего-ничего! Мы тебя вылечим в самом лучшем психдоме номер 1 под патронажем товарища Саахова!" - говорила Маша, гладя Мефодиева по головушке буйной. Но оказалось, что не так-то просто его вылечить! Он с порога как заорёт на врачей: "У меня - 33 зуба!!" И не отказывался от своего ни под токотерапией, ни под контрастным душем, ни под клистиром! Потом, его измачаленного, избили и вышибли ему пару зубов! И только тогда он сказал, что да, у него осталось всего 29 зубов! После этого излечение прекратили, потому что больше он был не болен. Его вышвырнули без обеда, а он ещё скандалил, что пообедать ему должны были дать! Его встретила одетая в чёрный платочек Маша. За время в психдоме другие ужасные происшествия потрясли ранчо бедного Мефодиева. Канализация снова сама прорвалась на их участке, и её не смогли заделать! В борьбе со стихией геройски пали лучшие сантехники района Бобкин и Добкин, но тщетно! Их смерть была бесполезной! Канализация затопила всё поместье, и теперь туда можно было добраться только на лодке! Или катере. "Да катитесь вы все к ядрёной матери на белом катере!" - сказал Мефодиев. - "Дождётесь: уеду я отсюда к чёрту! У меня ещё есть неплохой шалаш в Шушенском, в Разливе! Даже картина Левитана есть такая: "Еленин в Париже", где изображены 4 ступни ног в шалаше. Это я и моя Клара в Разливе, пока Еленин в Париже! Поехали туда, Маша!" И Маша согласилась, так как с милым и рай в шалаше! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2066,7-2067,2
23 января 2009 года. Ходил я в магазин. Там сказал Алёне, что я - не мужчина! Что все мужчины - идиоты и делают подарки. А я - инвалидообразный пенсионер! Что это они пусть мне покупают сигареты. %Но ты же не куришь!% "Да, я и скажу: не нужны мне сигареты. Лучше купите виноградику!" %У тебя губа не дура!% Или шоколадку. Ведь она получает больше меня. И что от моих требований у них будет сердечный приступ. А они безнаказанно требуют от меня шампанского. Потом я ещё сказал, что они тормоза. Ну и дома меня постигло ЦЭ (Закатывание!) . Ложные Правила были такие: "Пойду и выброшусь!" (Оконный Ужас, когда решил, что последний раз общался вчера с братом. Последний раз! Хотя это был вовсе не последний раз. Я же говорю: я ходил потом в магазин.) "Наполнить комнату красками!" Чтобы видеть не то, что видно визуально. Не очень глупое правило, потому что всегда в ЦЭ вижу не то, что видят глаза, а разные разноцветные глюки. Щас же безболезненно увидел у себя стоящий белый перец (Алёна мне: %Зачем тебе перцы? Ты сам перец!% "Я не перец.") , чёрный пол под кроватью и светлый монитор выключенного компьютера, от которого в своё время тоже были страшные ЦЭ. Это же выход в пропасть, в Интернет! Наполнил таким образом комнату глюками. Потом вспоминал рыжую в сериале "Счастливы вместе", она любит секс, а вот коричневый Гена от секса в ужасе. Я это обдумал. Потом обдумал пионеров в "Каникулах Петрова и Васечкина" (мой любимый фильм, каждый день смотрю) . Потом вспомнил Лесли Нильсена. Он белый, то есть тоже видит не те цвета, что видят глаза. А в сексе у него вообще жёлтая аура, совсем не похож на белого. Так что как можно любить человека заранее, если в сексе он совсем другой? При слове "секс" я поднял руку вверх. А потом долго разбирался со всеми фашистскими тёлками, которые так же вытягивали руку в нацистском приветствии (а сам Гитлер-то её не вытягивал, а только поднимал согнутую. Они все могли его достать.) и плакали. Верно, такая рука символизирует стоящий перец именно. Вот и плакали. И их было огромное количество! А когда проезжали советские танки-освободители, женщины тоже вздымали руки, но ненадолго, а чтобы бросить цветы! Такими цветами наполнил комнату, а потом смотрел ТВ, и всё кончилось. Болезнь прошла. Я ещё думал, что Даша та рыжая на самом деле имеет белое Правило, когда скачет перед камерой в пляске. И это у неё Ложное Правило, как и у меня. Такие глюки. Но на сей раз безболезненные. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2067,2-2069,7
25 января 2009 года. В идеале хорошо бы щас понаписать страницы 4, но я не знаю, насколько меня хватит. Я вон и так просрочил один день, день не писал. Вот скажите мне, про что писать? Не знаете! И я не знаю. Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый! Вот прибывает он на Казанский вокзал Столицы, и все обнаруживают в нём обезглавленное тело! Ножом отпиленное в вагонной драке! И никаких свидетелей! Все свидетели вышли ранее. Чем плохой сюжетец? Тем, что он кровожаден и туп. Нет, ехала семья москвичей за город. Приезжают они на Отдых, а у ребёнка отрезана голова, женщина изнасилована, а у мужчины отрезан орган и вставлен ему в рот! Смешно! Но на самом деле тупо. Для нормального сюжета надо погрузиться в историю Земли. Вроде б не бездельники и могли бы жить! Но: крокодил не ловится, не растёт кокос! Плачут люди бедные, не жалея слёз! Итак, мы в Ледниковом Периоде. Жалкие племена пигмеев ютятся в скалах без канализации, а все фекалии сбрасывают вниз со скалы на пасущихся мамонтов. Мамонтам это надоело, и они пошли убивать пигмеев! Но тут поднялся во весь свой рост пигмей Иван (предок настоящих русских) , отважный человек, отец семейства, в связях, порочащих его, не замечен. Он говорит: "Доколе ж это этим мамонтам нашу рассейскую землю топтати? Не ужто ж мы их не одолеем своими деревянными топорами и бамбуковыми дубинами?" И встал тогда пигмей Нельсон (предок англосаксов) и говорит: "Ю аре из болван! Полный скамссакер!" "Чего он сказал?" - не понял никто. "Я говорю: слушал я вас всех очень унимательно и наконец понял: ну и дураки же вы все!" - сказал Нельсон. - "На место убитого мамонта придут десятки, сотни точно таких же! Надо выждать! Дождаться Ледникового Периода, когда мамонты сами подохнут! Вот тогда мы пожируем! Наварим мяса мамонтовского, будет трахать наших тёлок, вечеринка, короче!" Короче, на том и порешили. Вот сидят они, грызут ногти на руках и ногах, как вдруг со звуком "пш-поук!" на их местность садится Машина Времени профессора Кляйнера! Никто не удивился: всё от Бога! И продолжают грызть. Выходит сам Кляйнер в скафандре и говорит: "Пигмеи! Мы прибыли сюда, чтобы сделать ваш досуг более разнообразным и культурным! Вот вам книги: фантастика, приключения! Тут только фантастика, можете не проверять!" А сам Кляйнер говорит своим спутникам: Кондому Хлимену и Джудит Моссман: "Я им среди фантастики подсунул поэму Макаренко "Как деградация превращает русича в пигмея!" Они прочтут и перестанут быть такими тупыми! Им станет стыдно!" А пигмеи взяли книги и разожгли ими костёр! "Что вы делаете? Негодяи!" - закричал Кляйнер. "А что такого? Читать мы всё равно не умеем, а горит тепло! У нас же батарей теплового отопления нет ещё!" - говорит Иван, а все ему поддакивают. "Какие тупые пигмеи!" - говорит Кляйнер. "А что ты у них хотел найти? Планетарий? Библиотеку? Космодром "Байконур"? Хорошо ещё, если у них вообще есть латрина на 3 "очка"!" Как бы в доказательство её слов одна пигмейка подошла к краю обрыва и сказала: "Нет, латрины у нас нет! У нас есть обрыв!" И нагадила на глазах всей экспедиции на мамонтов внизу! "Всё! С меня довольно!" - сказал Борец со Злом Кондом Хлимен. - "Я сейчас же пересчитаю косточки всем этим пигмеям и засажу их читать фантастику, которая ещё не сгорела!" Он грозно выпрыгнул из Машины Времени и пошёл в своём скафандре на пигмеев! "Терминатор!!" - закричали они в ужасе! - "Спасайся, кто может! На тебе Сару О,Коннор! У нас этих Сар как грязи, пруд пруди! Одну не жалко!" И кинули в Кондома какой-то пигмейкой! Как только он её поймал, она принялась строить глазки, оглаживать свои хилые груди и раздвигать ножки, как уличная проститутка! "Да на хрена она мне! У меня дома жена осталась с детьми!" - сказал Кондом и вышвырнул Сару О,Коннор. Та ушиблась и стала его крыть чёрным матом, что он не мужчина, а импотент. "Нет, Кондом, - сказал Кляйнер, - тут нужны другие методы! Щас мы всех этих пигмеев выстроим в очередь, вскроем у них черепные коробки и засунем туда новейшие знания по алгебре, русскому языку, физкультуре и физике за 6-10 классы! И тогда, когда мы вернёмся назад в будущее, все станут шибко умными!" Так и поступили. Под прицелом автомата Кондома все мрачные пигмеи, даже не захватив личных вещей (им сказали, что ТАМ они им не пригодятся!) , мрачной толпой двинулись к Машине Времени. Они решили, что их отправляют в концлагерь Смерти! Но это было не так. Их всего лишь прооперировали. И из Машины они выходили уже просвещённые! Правда, они тряслись и просили водки! "Зачем вам водка?" - спросила Джудит. "Потому что вы в нас вложили знания инженеров средней руки, а на инженерскую зарплату разве проживёшь? И вот с горя мы просим дать водки!" - сказали умные пигмеи. "Какие-то они уж слишком расчётливые получились!" - сказала Джудит. И она пошла советоваться с Кляйнером, как бы в их умные головы вложить немного романтики: встреч под Луной, первого поцелуя, второго поцелуя, первого полового акта, двадцать второго акта, радости материнства и отцовства, благодарности детей, когда выходишь на пенсию и пр. "Это можно!" - сказал Кляйнер и вложил и это всё. Пигмеи получились романтическими. Они тут же устроили у себя САЛУУН с выпивкой и девочками из варьете. И стали пьянствовать, а по ночам трахать танцовщиц. "Ну вот, теперь вроде что-то определённое!" - сказал Кляйнер. - "Похоже на Дикий Запад!" И запел: "Вайлд, вайлд Вестерн!" "Но почему они не хотят учиться?" - не понял Кондом. - "Продолжать образование?" "Почему это мы не хотим? Мы хотим!" - сказали пигмеи. - "Вон, у нас уже есть три батюшко-миссионера, священника! Они нас учат, что Земля - блин на трёх Китах, а по хрустальному куполу неба ходит Боженька!" "В конце концов, Кондом, чего ты на них взъелся? Ну ходит, пусть ходит! Не насилует же никого и не убивает! А просто ходит. Это можно!" - сказал Кляйнер. И продолжил: "Дорогие пигмеи! Хотели мы из вас взять парочку в будущее, но теперь видим, что чего вы там не видали? У нас тоже Земля блин, а по небу ходит Боженька с подзорной трубой и за всеми глядит!" Пигмеи чокнулись ромом и воскликнули: "Комтрайя!" А потом пошли лапать своих пигмеек. Дело было сделано. Прошлое исправлено. Теперь можно было возвращаться в свой 3000-ый год, когда Землю оккупировали комбайны. "Честно говоря, не хочется мне расставаться с этими весёлыми ребятами!" - сказал Кондом, снимая со своего перца Сару О,Коннор, которая стала математиком. Она говорила: "Есть мнение, что мы, математики, сухари в постеле! Это неправда! Пошли со мной, и я докажу, что в постеле я Энштейн!" "Охотно верю, мэм!" - отбивался Кондом, застёгивая скафандр на поясе. - "Но у меня жена! Может, она не математик и не Энштейн, но она пригрозила развестись со мной, если застукает меня с другой! А дом и всё имущество - её! Она пустит меня по миру с сумой!" На том Машина Времени и отлетела в будущее. Что ждёт наших отважных времелётчиков? Куда денутся комбайны? Что станет с пигмеями после миллиона лет эволюции? И вот открывается дверца, и все слышат: "Добро Пожаловать в самый прекрасный город Сити-20!" И видят путешественники во времени, что теперь всем заправляют пигмеи, а комбайнов водят на верёвочках, чтобы они гадили на палисадники! "Братья! Пигмеи!" - закричал Кляйнер и бросился к одному такому комбайноводу. "Стой! Сколько будет кубический корень из 45678?" - строго остановил его пигмей. "Не знаю!" - честно признался Кляйнер. "Так тебе пора в первый класс низшей подготовительной школы! А пока дай я тебя пристегну к поводку, чтобы и тебя выгулять!" - сказал пигмей. "Ну уж нет!" - сказал Кляйнер. - "Они стали слишком умны!" "А что в этом плохого?" - спросил Кондом. - "Они и нас сделают умными. Вскроют черепа и засадят знания!" "Теперь это делается не таким варварским способом!" - сказал пигмей. - "Теперь достаточно съесть таблетку! Вы думаете, что мы не скармливаем на обед этим комбайнам десятки таких таблеток? Так что они могут легко в уме высчитывать траектории полёта спутников и ракет! Они умнейшие существа! Но всё равно мы их держим на верёвках, потому что они нам не нравятся! В нас есть романтика: посиделки при Луне, первые трахи, двадцать вторые трахи, трахи на люстре и на роликах, отцовство, материнство! А в них нет! Да и в вас нет!" "В нас тоже есть! Давайте скорее и нам эти таблетки!" - сказала Джудит. "А! Женщина!" - сказал пигмей. - "Женщин мы не любим! Когда я говорил про трахи на роликах, то имел в виду трахи с пигмеями-мужиками!" "Да что вы, с ума сошли? А как же вы размножаетесь?" "А мы не размножаемся! Мы клонируемся! Нас уже 7 миллиардов человек! А женщины такие тупые создания, что могут только плавать в болотистых прудах и сосать там болотный Корень Любви! Называют их "Славными Подругами". Если их переселить в город, то они будут только протирать диван у телевизора задницей своей необъятной!" - сказал пигмей. "Вот ты и проговорился!" - сказала Джудит. - "Тебе, наверное, нравятся необъятные задницы!" "Нравятся, но я могу сам себе в один счёт сделать такую задницу! Смотрите!" - сказал пигмей, и его задница стала 120 сантиметров в объёме. "Мы вообще умеем делать себе сиськи и прочие женские прелести!" - продолжил он поучать неучей. - "Но при этом мы остаёмся мужиками с членами! Раньше такое называли транссекусализмом, а теперь мы с партнёром-транссексуаллом можем быть хоть какими женщинами друг для друга, потому что тело наше - чистый пластелин, можно сделать, что угодно! Поэтому нормальных женщин мы не долюбливаем. Они на своих болотах практикуют теорию, что надо изжить мужиков со света, ну и пусть. Они безобидны, хоть и научились размножаться с помощью этого Корня Любви! Но родятся у них только девочки! Ладно, мне пора на ланч! Неприятно было с вами пообщаться, но ничего не поделаешь: из машин Времени всегда вылезают полные придурки!" - сказал пигмей и повёл своего комбайна домой на ланч. "Да, дела!" - сказал Кондом. - "По-моему, мы перестарались! Если бы мы не сделали пигмеев умными, то щас бы просто сражались с тупыми комбайнами, всё было бы ясно! А теперь нас пошлют спиртовать грибы на дальний лес, потому что мы не умеем трансформировать своё лицо и тело, чтобы становиться типа транссексуалок! Я знаю, что надо делать! Надо вернуться в прошлое и оглупить всех пигмеев! А лучше их убить попросту, без затей!" Так и порешили. Пока на них ещё не наложили лапу умные пигмеи, на Машину Времени, путешественники включили газ, и их Машина перескочила обратно в Ледниковый Период. Тут пигмеи пока что просто развивались, строили первые фейерверки и ракеты, летящие в стратосферу. Женщины пряли носки и свитера мужчинам, а 22-ой трах носил смысл трахания между женщиной и мужчиной. Ну или между женщиной и женщиной, что тоже безобидно. "Пигмеи!" - начал свою речь Кляйнер. - "Хватит вам жить в уме! Пора пожить снова без ума!" "Но нам, дядя, понравилось! Мы построили латрины на 100 "очков", запустили в стратосферу воздушный зонд и знаем погоду, чтобы пасти или не пасти мамонтов, которых приручили! А мы ведь в ответе за тех, кого мы приручили! Так говорил наш пигмей Бекон! И его мы даже не съели на обед, не смотря на его вкусное имя! Он сам помер в окружении любящих детей и внуков при Луне!" "Всё это хорошо, конечно!" - сказал Кляйнер. - "Но нам выгодно, чтобы вы поглупели! Иначе мы вас всех убьём!" "Ну вот! Пятое-десятое! Опять холокост!" - стали канючить пигмеи. "Поймите, мы не можем иначе!" - сказал Кляйнер. "А по-нашему, вы просто эгоисты! В будущем мы будем умнее вас, вы превратитесь в атавизм, который надо вышвырнуть! И вы хотите стать против потока Цивилизации!" "Но это же мы вас сделали умными! Мы! Какой же мы атавизм? Если бы не мы, не было бы и Цивилизации!" - стал спорить Кляйнер. "Эгоисты! Всё "мы", да "мы", а в будущем обойдутся без вас! Вы пережитки! И мы щас с вами сразимся во благо будущего!" - сказали пигмеи и застрочили из автоматов! Это были ещё первобытные автоматы типа ППШ или Дегтярёва, но разили больно и насмерть! Кондом, Джудит и Кляйнер укрылись за Машиной и стали отстреливаться! Одна шальная пуля попала в грудь Джудит, и она упала на поле из роз, обливаясь кровью! "Джудит!" - воскликнул Кондом и бросился к ней! Но неуклюже, потому что и его прошила очередь из ППШ! Так они и распластались на розовом поле, и только неясное солнце Ледникового Периода освещало их посмертное объятие! Кляйнер, кк увидел, что творится, встал во весь рост, сжимая "калаш", и стал от бедра мочить пигмеев! Но ему в лоб угодила граната "РПГ-5", и он тоже погиб! Пигмеи праздновали победу! Везде были вывешены флаги и штандарты! Машину Времени развинтили на винтики и вышвырнули с утёса на голову мамонтам! И время потекло своим чередом, без всяких там, понимаете, путешественников во Времени! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2069,7-2071,1
25 января 2009 года. Специальное дополняющее цикл Письмо. Письмо-разглагольствование. О Григории. Кто такой Григорий? Это страшный монстр рыжий. Он один делает то, что больше него никто не делает! Он кидался в студентов бумажками, поливал из водного пистолета, обзывал, орал матом, дрался с ними! Это было потрясающе! Я всё ждал, когда же он перебесится? Но он продолжал! Он превзошёл давно себя в детстве, потому что даже ребёнок не может так безостановочно обижать студентов! Лицо у него красное, рыжее, и он говорит в толпе студентов кому-то: "А по еб.ищу?" Многие пытались подражать ему или хотя бы противоборствовать. Одни поднимали его, как он сам это делал на футболе, за пояс. Другие хватали его за шею, как он делал другим. Он только смеялся. А те, кто таким образом выеб.нулись на него, долго на потоке не задерживались, уходили из института. Потому что он был очень страшным! При его появлении я испытывал укол в сердце и великую тяжесть как от литра ртути! Посыпал головы студентов пылью, натягивал на них драный противогаз, стегал цепочкой или дубинкой резиновой! Единственно, когда его криминальные таланты пошли на пользу, так это "на картошке", когда его дружок Страхов спьяну нассал в угол комнаты! Мы тогда здорово посмеялись, затравлено, конечно. Так вот он заставил Страха вытереть эту гадость. А вообще его злоба всегда играла только наступательную безответную роль, и поэтому была неуместа и вопиюща! Но иногда он нас баловал разными рассказами. Как какой-то чурка начал палить по огням электрички из орудия. Как сам Гриша пришёл домой пьяный, а его научил мужик: "Войди, скажи "Спокойной Ночи!" и к себе!" Гриша вошёл, сказал "Спокойной Ночи!" и упал. Приклеивал на спины студентов бумажки с обидными надписями. Один предложил ему выйти, он не вышел. Не потому, что испугался, а просто не вышел и всё. Во всех сборищах хлопал по щеке Страха, а других хватал за уши. На футболе орал матом. Чужой команде: "Ё.анная ваша команда!" Мне: "Чего, тормозной, что ли? О, как он может! Барсук, опять заснул! Ё. твою мать!" "Барсук мячика боится!" На футболе играл раздетым по пояс, я всегда пасовал от ворот ему, я был на воротах. А однажды я собрался с духом и кинул в него обломки спичек на потоке. Он не ответил, но я заметил, что его лицо стало напоминать женское, если такое вообще возможно! Оно же огромное, пылающее, яростное, длинное, глаза широко поставлены, всегда сужены, а брови подняты вверх, а рот открыт. Некоторые говорили, что он как даун сидит. А чего ему соображать? Он один в таком роде. Ленина назвал своим парнем, потому что тот пил пиво. Фашистов - дураками. "Жить в общаге классно!" "Тебе везде жить классно!" - подумал я. В очереди всегда начинал драться с кем-то. Или при появлении кого-то незнакомого, чтобы показать, кто здесь хозяин. Так к нам на футбол пришёл какой-то посторонний чёрный парень. Про меня он (парень) сказал, что я - красавчик, а Гриша начал драться со Страхом. Парень обалдел и ушёл. После того, как "на картошке" Гриша кидался кашей, один мужик восстал, стал стыдить Гришу, что девочки за ним убирали эту кашу! Но его разве застыдишь? Он неохотно отругивался от мужика. Кидался снежками на потоке. Поехал с партой вперёд. Проф возмутился. "Что мне перед тобой извиняться? Ой, Проф, извини! Еврей! М.дак!" Кравцова отобрала у него пистолет водяной, а потом сама стала стрелять. На потоке была девушка, похожая на парня: "О, оно пришло в юбке!" "Пашков-Порошков!" "Кочет дрочет!" "Кочет, побрейся! Ну и дурак!" "Не парень! Пенёк! Щас вон в окно вылетишь!" "Чего вы все, как бараны? Куда один пошёл, туда и все!" "Настоящие мастера не обижаются!" Когда чертёжница сказала какому-то парню, что ему дано больше от природы, чем всем, Гриша радостно похлопал по щеке Страха. Это был намёк на него. Когда с лестницы спускалась парочка студентов (он и она) , то он предстал перед ними с красным лицом. Невозможно было сказать, как это лицо характеризует его перец. Иногда он мне казался похожим на Высоцкого или Бельмондо, но они были слишком бледны перед ним. А однажды он скривил рот, как я кривлю. Но ему это не понравилось. "Самый Барсук пришёл! Фанаты ревут!" - когда меня радостно встретили восклицаниями студенты. "Барсук - равняйсь!" - на остановке на улице, когда ехали на футбол. "Барсук, тут все свои!" Короче, для меня, Барсука, это был ад! Потому что у меня лицо щекастое, спокойное, а это всё было выё.ывающе, страшно! Я еле терпел его, потому что иначе мне грозила армия. Я должен был учиться. Но под конец он меня так достал, что я предпочёл армию. Но врачам наврал, что у меня глюки. Глюки и были, хотя Глаза тогда не Закатывались. А теперь же меня не взяли бы вообще по состоянию здоровья. И я подозреваю, что все ЦЭ - из-за Григория, это я так по нему скучаю. На картошке начинал кидаться картошкой. Два парня там чуть не подрались. Я сам дал по морде одному парню, я, спокойный я, но даже меня так затронул этот вирус всемирной злобы! Гриша же бил чертежами по голове студента. Когда его и ещё пару студентов выгнали из аудитории, мы остались осиротелыми. А он ещё радовался, что когда он уходит с лекции, все тоже уходят. Дрался со студентом в переходе метро. Всё это было ослепляюще и оранжево. Но такая злоба мной не переносима. Когда я прогуливал занятия, а это было часто, я радовался, что все такие спокойные и умиротворённые! Гриша встал на преподавательское место и принялся оплёвывать нас бумажками. Мы загородились портфелями. Психдом! Я не видел, но говорили, что однажды он пришёл на роликах и ездил по институту. Мама рассказывала, что студенты ржут над преподом. Это был, понятно, Гриша, который один и ржал во всём институте, а все пребывали в депрессии от него! Однажды он лез без очереди, я сказал: "Тут очередь!" Он: "Да мне только подписать!", но потом так зло посмотрел на меня, что мне стало нехорошо. Отнимал у Страха портфель: "Хорошо!" "Девушка, ваш автограф!" Иногда он мне казался голубым, потому что девушка такое чудище не вынесет. Это выше её сил. Сам он говорил, что Страху нравятся "голубые" - группа "Bad Boys Blue". Это и моя самая любимая группа. Нет, на голубого он не был похож. Он был не голубой, а рыжий, хотя со спины приподнимал студентов или бросался сам на толпу сзади, когда они что-то рассматривали без него. Когда начинали драться, он сразу вступал и тоже дрался. А вообще на каждой перемене устраивал "возню" и ржал при этом. Вот такой это был монстр! И именно такой монстр мне щас вспоминается как простое Достижение, а сверху ещё Ложное Правило. Ничего из ряда вон не выходящее. Я рад, что живу вдалеке от него. А когда жил рядом, то его оранжевый образ страшно доставал меня, я не знал, что это Достижение, такое же, как и все прочие. И не больше. Когда я подрался с хулиганами, и мне поставили синяк, то я как-то позабыл про него. Отвлёкся. Но ненадолго. Потому что он-то дрался и орал каждую божью секунду. Курил в аудитории. Его назвал препод "неформальным лидером". И Слава Богу, что на руководящие должности в группе избрали не его. Это даёт надежду, что хоть все и будут думать о нём, Президентом его не изберут так же! Иначе начнётся война Третья Мировая Ядерная! На картошке он говорил, что хочет поплавать по морю и посетить разные страны! Его только там не хватало! Монстр! К.

ЭПИЛОГ
То, что я написал напоследок, ничего выдающегося. Вот уже 20 лет всё это каждую секунду живёт во мне. Я всё это и так помню. Так что это самая обычная информация про самого необычного парня во Вселенной, в истории! Какой там Чингиз-Хан или Гитлер! Это само исчадие Ада! Написал просто затем, чтоб показать, что с Достижениями я легко переношу подобного образа образы. Я поумнел таким образом. До Свидания! К.
Александр
Барсуков

Страна
сказок-212

("Письма в никуда"-212)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2112-2115,5
11 марта 2009 года. Вы уже поняли, что иногда, когда вдохновение на нуле, а полные штаны страха перед начинающейся ЦЭ (Закатыванием!) , то я иногда гоню пургу. Но то, что щас будет, превзойдёт эту пургу. Потому что это будет суперпурга! Я специально постановил мысленно, что во время страха перед ЦЭ тоже можно что-то делать, как когда Функционирование. Но за качество печатной продукции я тогда не ручаюсь, потому что единственное, что я могу написать в такие моменты: как мне страшно, ааа! Но всё же не будем циклиться и возьмём какого-нибудь героя. Например, Ивашку-дурака. Почему Ивашку? И дурака? Потому что больше добровольцев не было. Назначим же его добровольцем. Итак, шёл Ивашка прекрасным пшеничным полем с мольбертом в руках. Он хотел запечатлеть это поле русское вместе с сосной, которая возвышалась посередине. Вот раскрыл он мольберт, а ему на него вдруг гадит русская птица Птах! Не рассердился Ивашка, а стал размазывать птичий кал по листу, потому что придумал нарисовать этими упражнениями! И получилось хлопковое поле! А сосна совсем не получилась. Зато птица Птах стала обнажённой позировать Ивашке. Она разделась и превратилась в совсем неплохую обнажённую женскую модель, у неё даже вся спина была разделена линиями на квадраты, которые были пронумерованы! Чтобы удобней рисовать. Ивашка сначала попросил снять с неё лифчик, потом трусики. Потом долго рисовал-рисовал и попросил снять шляпку! Наконец сказал: "Во!" Птах подошла голая к мольберту и увидела, что Ивашка нарисовал не её, а вешалку, на которой висели лифчик с трусиками и шляпкой! Птах разозлилась и напялила мольберт Ивашке на голову! А потом оделась и улетела! Ивашка проснулся. Солнце уже закатилось, и длинные тени от сосны легли на поле. Оказывается, это он спал, и ему приснилась девушка Птах! Потому что на самом деле в природе таких не бывает. А снилось ему, потому что он принял таблетку ЛСД! "Но какая девушка!" - бубнил про себя Ивашка. - "Мне б такую!" Тут как раз по просеке в поле проезжала девушка на велосипеде. "Девушка, а, девушка, а как вас зовут?" - спросил Ивашка. "Сам ты, сам ты, сам ты Наташа! Сам ты щас ты станешь Наташей! Я не Наташа, я - Суперзахар!" - сказала девушка басом. "Простите, немного поддатый я, со спины не разобрал! Я на курорте попал!" - сказал Ивашка. "Лупи его, ребятушки, чтобы точнее разницу узнал!" - сказала девушка на велосипеде, и из-за сосны выехали ещё 5 девушек на велосипедах и принялись гоняться за бедным Ивашкой! "А я что? Я ничего!" - кричал он. - "Я только хотел спросить, сколько щас градусов выше нуля, и как пройти в библиотеку? Вы бы мне сказали: "Меня зовут Надя!" А я бы вам сказал: "А меня - Ивашка!" А вы бы сказали: "Ну и дура!" И разошлись бы по-хорошему!" "Так ты не маньяк, который всех наших девушек называет Наташами?" - спросили девушки. "Конечно, нет! Как вы могли подумать? Как такая ересь могла проникнуть в ваши мозги? Я простой живописец Ивашка Левиташка, проще говоря, дурашка, приехал сюда за алиментами, а заодно и нарисовать картину "Сосна и поле"! Вообще, в родных краях моя фамилия Мацапура! И вот за алиментами я сюда и приехала!" "Так ты что, тоже девушка?" - не поняли девушки, останавливая велосипеды. "Да какая я девушка? Я вон даже лифчика ни разу не надевала! И трусиков я не видала! Всё хожу в мужских! Я скорее типа вашей супердевушки Захара!" - сказал Ивашка. "Так что, и Тараскина не было? И матросиков?" - зло спросил Суперзахар. "Да откуда им взяться на маслобойне, твоим матросикам? А Тараскин был! О, это был глыба-человечище! Он был барабанщик! У него были такие палочки! Он так барабанил! Вот именно к нему я и приехал за алиментами, потому что он сделал мне чукотского ребёнка!" - сказал Ивашка. "Подожди, подожди," - сказали девушки. - "С Суперзахаром всё понятно: он транссексуал, его со спины все принимают за девушку, но у него есть член, за который мы его и любим! А у тебя есть член?" "Да откуда у меня член?!" - разозлился Ивашка. - "Вообще откуда в тундре члены? Там мороз под 70 градусов! Там все члены отмерзают напрочь! Вот у меня по малолетству был тоже, но отмёрз и отвалился! И теперь я - мать-одиночка-героиня!" - и Ивашка горько заплакал, размазывая слёзы. "Ну не надо, не убивайся ты так!" - сказали девушки. - "Мы тоже женщины! Не плачем же! Москва слезам не верит всё равно! Вон течёт горный ручей, так лучше по обычаю всех девушек помой там свои серые ноги! А прилетят чёрные гуси, скажи: "Кыш вы летите, воды не черните!" "Да вот только ноги у меня не серые, как у всех девушек, а чёрные!" - нагло заявил Ивашка. - "Потому что негритянка я! Отец мой был арапом Петра Великого, чёрный, как и сам Пётр Великий! Так что от отца переняла я чёрные ноги!" "Это не беда! Эта ерунда!" - сказали все. - "Тогда иди мой ноги, а прилетят ультрачёрные гуси, скажи, как учили!" Всё, на этом я сам себя возбудил, пойду займусь органом (то есть, органом (ударение на втором слоге)) ! На сей раз меня вдохновили лезбиянки с привязанным резиновым членом! Одна сосёт его, а другая, с огромными буферами, морщится, как будто что-то чувствует! Даже не морщится вообще, а орёт! На этом я органом перестал заниматься, потому что мячик попал в кольцо, и раздались салюты! Но повествование наше чуть не зашло в тупик. Чуть, потому что Ивашка пошёл мыть чёрные ноги к горному ручью! "Тут, наверное, змеи!" "Какие змеи?" "Кобры!" "Мы порекомендовали ему гулять около прекрасного горного ручья!" - сказали Суперзахару прочие девушки. "Вот как вы могли разрешить малышу Мацапуре гулять у ручья? В траве могут быть змеи! От ручья дует!" - сказал Суперзахар, проявляя недюжинную заботу о подрастающем поколении. "От чего дует?" - не поняли девушки. "От ручья! И вообще, сегодня я буду кутить! Беззлобно, добродушно, как я это делаю, и как это называю! Приготовьте дуб, я буду биться об него головой и сотрясать 334 шишки!" - сказал Суперзахар и надел шлем с рожками против сотрясения мозга от такого удара! "Ваше Величество!" - сказали девушки. - "Здесь нет дуба! Здесь только сосна!" "Это не имеет принципиального значения!" - сказал Суперзахар. - "Сиськи на ней есть?" "Вы хотели сказать "шишки"?" "Ну да, сиськи! Вы же знаете, что я калтавлю! И вообще, раз мы пришли в страну, где на соснах растут сиськи, то мы попали в рай, и дальше нам нет смысла перемещаться! И теперь зовите меня не Суперзахаром, а Базукой Джоном! Я меняю имя на райское!" - сказал Суперзахар. "А нас тогда зовите Евами!" - сказали девушки. - "Вот в доказательство то, что у нас нет пупков!" "Ничего не значит!" - сказал вернувшийся от горного ручья Ивашка, весь обвешанный змеями и с ветром в голове! - "Дело в том, что ваша мамаша, когда рожала, была бухая! Точнее, ширнутая! Она сказала мне: "Я никогда не ширялась!" И ширнулась! И сама резала вам пуповины! Точнее, с первого захода нечаянно отрезала вам пол-пипки, а потом хватила пуповину! Поэтому у вас и нет пупков! Завязывать было нечего! А пол-пипки мы вам пришьём с Суперзахаром, когда купим "блю-рейный" видик! Вы все поэтому мальчики, а не девочки! И поэтому-то и писаете вверх!" Это было сильно сказано! От такого чудовищного разоблачения все девушки принялись орать матом и бить друг дружку по морде, крича: "Так что, мы Адамы, что ли?!" "Я же говорил: не надо было им говорить! У них же в раю Сухой Закон!" - укоризненно сказал Ивашке Суперзахар. "Нет, пусть знают, а то это будет для них сюрприз, когда мы начнём пришивать им пипки!" - сказал Ивашка. "Да когда это будет? "Блю-рей" дорого стоит! И дисков для него нет! А девушки чуть не разможжат друг другу головы!" - сказал Суперзахар. "Сумасшедший дом какой-то!" - сказал Ивашка. - "Для успокоения нервов я лучше снова пойду к ручью, может, змеи с меня слезут! А для релаксации я соберу и разберу опять свой детородильный аппарат, типа как собирают автомат для релаксации!" Сказано-сделано! Змеи с него не слезли, потому что он нашёл дудочку и стал им дудеть какой-то мотив! Они ловили кайф. А когда он прекращал, начинали шипеть! Тут как раз остановился у ручья какой-то мотоциклист! Ивашка привязал хвосты змей к мотоциклу, и змеи улетучились, когда парень дал газ на своём драндулете! Вот так Ивашка избавился от змей. Теперь остался только ветер в голове. "Надо думать только о хорошем! Только о хорошем!" - стал бубнить себе Ивашка и не заметил, как свалился в ручей! Течение было широко и сильно, и Ивашку стало засасывать в омут! "Спасите!! Помогите!! Маманя!! СОС!!" - кричал несчастный Ивашка, потому что ручей тот потом превращался в широкую Хуанхэ! Суперзахар закричал дерущимся девушкам: "Дуры! Вы здесь драки дерёте, разговоры разговариваете и базары базарите, а Ивашка родной тонет!" "Ну и пусть тонет! Так ему и надо! Надо же - это он отрезал у нас при родах по пол-пипки!" - сказали самые злые девушки. Но добрые скинули с себя платья, связали в узел и бросили Ивашке! Ивашка схватился за эту верёвку импровизированную и вылез из ручья! Он сидел у костра и дрожал! Зубы стучали друг об друга. "Чего это ты делаешь?" - спросили его Евы. "Д-д-дрожу! Ладно, становитесь на колени!" "В каком это смысле?" "В прямом! Буду вас в оруженосцы посвящать!" "А! Ладно! Посвящай!" - сказали Евы. "Посвящаю вас в оруженосцы, парни неопределённого пола! Отныне мы не расстанемся никогда!" - сказал Ивашка и ударил по плечам парней зонтиком! Вот так доблестный Ивашка посвятил в оруженосцы Ев. Если я ещё про них напишу, то с этого-то момента и начинаются Великие Приключения Рыцарей Круглой Лысины, свершившиеся в доисторические времена! Вот я отключился, так оказывается, Ян Арлазоров умер! Я его никогда не любил, потому что он скандалист, но эта кончина потрясла меня. Теперь он умер, а я продолжаю жить. Щас тоже кого-нибудь прикончу в своём рассказе. Вскочили Рыцари на боевых верблюдов и поскакали на врага! Враг как увидел это войско, которое испражняется точно по графику, так наделал в штаны без графика и в ужасе отступил! Рыцари захватили без боя город Ашхабад и принялись грабить и раззорять его! Вот увидел Ивашка какую-то женщину, так говорит: "Свобода? Свобода!" и давай срывать с неё одежду и лезть под юбки, потому что это и значит, что Свобода! А женщина голосит дурным голосом и зовёт своего мужа Степана! А Степан этот по случаю оккупации рыцарями Ашхабада точил вилку и смазывал её цианидом, чтобы прикончить сначала жену, а потом и себя самоё, чтобы не достаться врагу! И вот он этой вилкой пытается щас заколоть Ивашку! И вот именно Степан-то и падёт смертью героя! Потому что Ивашка как ударит его по шарам! И умер Степан! А вилка выпала и упала на мостовую! "Испортил такую хорошую вещь!" - сказал про вилку Ивашка и поднял её. Жена Степана перестала убиваться по мужу, в глазах её загорелся ужас от вилки! А Ивашка в цианидах не разбирается, он говорит: "Где тут у вас солёные огурцы? Сначала перекушу, а потом займусь органом, то есть, тобой, женщина!" Женщина принесла огурцы и говорит: "Кушай! Кушай, дорогой!" А сама думает, что от цианида Ивашка отбросит копыта! Как бы не так! А всё потому, что с детства Ивашка делает зарядку и привит прививками против птичьего бешенства! Которое цианид и вызывает. Облизывает Ивашка вилку, нажрался огурцов и говорит: "А теперь, женщина, станцуй для меня последний танец!" "Почему это последний?" - спрашивает та. "Потому что я потом заставлю тебя облизать вилку! Мне ничего, а тебе - капут, особенно, если долго и на заднем дворе с дядей!" - Ивашка был не так прост, как кажется. "Чего с дядей?" "Того с дядей! Я - это для тебя Дядя! А также пока Пётр Великий, Папа Римский, Бог и Майкл Джексон! Я - всё, ты - пустое место! Ты мне подчиняешься!" - сказал Ивашка. "Ах так? Тогда я позову кузнеца!" - сказала женщина Маша, имя такое. "Кузнеца? А зачем нам кузнец? Нет, нам кузнец не нужен!" - говорит Ивашка. "Но вы же собираетесь сделать мне предложение!" - говорит Маша. "Всё, свободна!" - говорит Ивашка. Но поздно. Пришёл кузнец, бренча железными яйцами! Потому что настоящие ненарком отрубил себе молотом, пришлось изготавливать протезы! "Постыдились бы, товарищ кузнец!" - сказал Ивашка. - "Ходите здесь как по пляжу в Сочи! Может, нам совсем не интересно, какие у вас есть за яйца! И вообще, напугали Машу! Она, может, собирается стать матерью!" "А я собираюсь стать отцом!" - нагло отвечает кузнец, снимает свои железные протезы и готовится поиметь Ивашку! "Да как ты можешь?!" - не выдержал Ивашка. - "Я щас маме пожалуюсь!" "А кто у нас мама?" "А мама у нас волшебница! И она превратит тебя в крысу!" - стал врать Ивашка, потому что мамы и в помине рядом не было! "Предупреждать надо!" - сказал кузнец и ушёл вообще из нашего рассказа навсегда! Все перевели дух: "Ну и страху натерпелись! Я чуть со страху не помер! Ну и подарочек!" "А мне кажется, он нам не по зубам был!" - сказал Ивашка Маше. "Конечно, не по зубам! Он же железный! Это он изображал Железного Дровосека в постановке Немировича-Данченко!" - сказала Маша. "А! Помню! Я тогда ещё удивился: 5 извращенцев режут парня посреди площади на глазах двух сотен зрителей! Когда я это увидел, то, конечно, стал стрелять и убил извращенцев! А потом оказалось, что это постановка Немировича, и я убил пятерых актёров, причём хороших! Меня ещё тогда обвинили, что я напал на них с бетонным членом! Сказали: "Сексуальное нападение с бетонным членом"! А у меня тогда ещё не было бетонного члена! Это после того, как я сунул лицо в вентилятор, мне и сделали протез члена бетонный! Недаром говорится, что опасно сувать лицо в вентилятор! Хорошая смерть - это когда не открывается парашют, или бешенный пёс откусывает тебе яйца, когда ты стоишь на корточках, как карлик перед писсуаром!" - закончил свою тираду Ивашка. Мария не совсем поняла, почему протез был сделан после вентилятора, но постеснялась спросить, потому что это было не тактично! Наверное, не лицо он туда сувал, а яйцо! Но так или иначе, но картина будущего изнасилования Маши прояснилась для всех: её изнасилуют бетонным членом! "Но я не хочу!" - сказала Маша. "Надо, Маша, надо!" - сказал Ивашка и оголил свой протез! Он был прекрасен! Такой большой и как натуральный, только из бетона! Все невольно залюбовались этим произведением искусства! "Сам Ботичелли делал его!" - с гордостью сказал Ивашка. "Ну ладно, раз сам Ботичелли, то ладно!" - сказала Маша. "Вот и хорошо! Вот и ладненько! А то разобиделась, побежала куда-то! Что мы с тобой, Маша, первую секунду знакомы? Я считаю, что мы всегда с тобой общий язык найти сумеем!" - сказал Ивашка и всунул ей в лоно бетонный перец! "Ох!" - сказала Маша. - "Хорошо! Ещё! Да! Да! Котик сделает своей мышке хорошо?" "Сделает, это однозначно!" - сказал Ивашка и всунул по самый небалуй, напевая: "Пора-пора-порадуемся сексу каждый день! Эй, подруга наша, подмой свою пи.день! Пока-пока-покачивая членом между ног, е.ите всех, пока не вышел срок!" Короче, веселье было в самом разгаре, когда вновь пришёл прогнанный нами кузнец! "Мобилу забыл! Везде её ищу! У вас нет?" И стал искать её. "Вон твоя труба!" - сказал Ивашка. - "Возьми и пошёл вон, у нас тут секс каждый день!" Кузнец взял свою трубу и ушёл, напевая "кирпичики". Наконец, всё было кончено. Любовники курили. Маша сказала: "А вообще-то я иммитировала оргазмы! Но потому, что это был сам Ботичелли, я терпела!" "Я тоже всё иммитировал! Потому что Ботичелли!" - признался Ивашка. Тут дверь распахнулась, и вбежал взволнованный потный Ботичелли, от которого несло чесноком и перегаром! Он закричал на Ивашку: "И для того я изготавливал 20 лет жизни этот протез, чтобы ты его пачкал испражнениями всяких кур, которых топчешь?!" "Простите, господин Ботичелли!" - стал извиняться униженный Ивашка и протирать ветошью протез! - "Но я думал, он, протез, расчитан на эксплуатацию!" "На какую эксплуатацию, идиот?!" - не унимался Ботичелли! - "Я тебе покажу эксплуатацию! Я же эстет! И ты должен быть эстетом! А наш лозунг: смотри, но не трогай! Идиот такой!" - и Ботичелли забился в пьяных рыданиях! "Может, ему приказать тазик?" - спросила Маша. "Прикажи! Но только побольше! Чтоб он смог там обмыть свои чресла!" - сказал Ивашка. Принесли тазик. Плачущий Ботичелли погрузился в него с головой, и вода смыла слёзы! "Один, совсем один!" - бормотал Ботичелли. - "Один, совсем один! Один, совсем один? Один, совсем один!!" - радостно заорал он из тазика! - "Я имею в виду, один я без своих протезов! Но это даже прекрасно! Всю жизнь они угнетали и мучили меня! Они были так прекрасны, что заставляли меня создавать только ещё более прекрасные протезы! Но теперь с этим покончено! Я один! И могу создавать протезы для бедноты, как я всегда мечтал и как мне завещал мой учитель Микелянджелло!" Так сказал Ботичелли и вылез из тазика. "Ну вот и прекрасно!" - сказали Ивашка и Маша. И с тех пор вся беднота Франции, все бомжи, стали носить протезы Ботичелли, выполненные эконом-классом, дешёвые, практичные и совершенно уродливые! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2115,5-2116,2
13 марта 2009 года. Не хотел я этого писать, но это моя история! Подвис я! Ослеп! Глаза Закатились! Дело было так: оказывается, у папы СП3, а я ему насобирал патчей для СП2. Поэтому я полез в Интернет искать. Нашёл и стал читать отзывы пользователей. Все благодарят и возносят автора патча. Кстати, патч этот ВПА-килл2 нам известный. И вдруг один пользователь оказался матерщинником! Он прямо стал материться и проматерился около 20 строчек, что мол, это не патч, а вирус! Автора он назвал "аффтор", я потом подумывал, не отклик это фашизму. Написал, что автор это сотрёт, но зато сам прочитает. А автор этого стирать не стал и назвал Его бараном, и что специально для таких идиотов все и пишут. Потом один пользователь тоже ругнулся матом. А потом стали писать наши девушки. Наши, то есть, добрые. А Он был злой, как собака! Пишет, что у людей проблемы, а им - вирусы! Эти люди были в его понимании злыми и страшными! Вот я и "Ослеп"! Я твердил себе новомодную фразу "Я Ослеп!", а про нижние Правила начисто забыл и не хотел их вспоминать. Вспоминал каждый миг, как я читал тот мат-перемат! Это было ужасно! Он был чёрный и всепоглощающий! А потом я понял, что и я стал таким же, что это мой образ я вижу за компьютером, когда читал ту фигню! В Правиле про слепоту я не сомневался. Только под конец уже, когда фактом стало то, что они Закатываются по второму разу (что всегда мучительно сознавать) , и что это всё более 4 часов, я подумал, подходя к Окну за третьей таблеткой: "А что, если слепые видят свет, когда подходят к Окну?" Но потом: "Да нет, ни хрена они не видят! И глюков типа Черноглючки или Белоглючки (Оконного Ужаса) у них нет. Значит, раз я черноглючу, то это хорошо, потому что слепые и этого не видят тоже!" Вначале я был белый-белый, а потом стал черноглючить. А потом этот мат-преремат завис в голове, но был уже Откат. Он и сейчас там висит. Я подумал тогда, читая: "Нет, это не Григорий!" Но тоже стал мне понятен со своим чёрным перцем. Значит, есть ещё один матерщинник на свете. Может, знает про Григория и подражает. Тогда у него самые свежие сведения о Григории. Про войну я тоже думал, но про неё все знают. Посмотрел телек. Там все говорят высокими голосами и ерунду! А у Него голос, наверное, низкий. Матерщинник проклятый! Сволочь! Почему только автор не стёр этой х.рни? Я ещё боялся, что папа, которому я послал снова этот килл2, тоже скажет про вирусы. И вот звонит папа и говорит, что у него компьютер не входит в безопасный режим, потому что много вирусов! Ну я сказал, что потом поговорим, потому что у меня Закатывание! А эти вирусы, наверное, от килла2 и есть. Но это не вредные вирусы. Надо теперь открыть безопасный режим, и в нём килл2 сработает. Я уже устал думать, что и тогда не сработает. Сработает! Очень много радостных откликов! Правда, после того мата-перемата и злобы они кажутся дефективными. Я ещё думал, что у меня самый узкопоставленный взгляд, чем у них. Но потом это прошло. Непонятный у меня взгляд. Зато щас радостно жить, и ничего не боюсь, потому что всё позади! Ну и теперь начисто забыл "высотное" Правило про "Я Ослеп!" или "Я Слепну от этого!" в откатном варианте. И применяю опять свои нижние Правила про Ложное Правило и Стены. Они нисколько не пострадали в этом ЦЭ, потому что их и не было. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2116,2-2118,7
14 марта 2009 года. Сказка про добрую девушку Марию Магдалину, которой на жизненном пути встречались только разные злые идиоты. Вот собираеть Мария цветы на прекрасной поляне, как вдруг видит, что тут сидит злой бомж и гадит по-крупному! "Это не хорошо, дядя!" - говорит Мария. А бомж вскочил и приставил к её горлу заточку со словами: "Деньги или кошелёк!" "Как вы можете так, дядя?" - спрашивает Мария. - "Ведь вы даже не догадили!" "Не твоё дело!" А кошелька у Марии не было. "Нет у меня кошелька," - говорит. - "Я есть божья девушка, я давно живу при коммунизме и денег не бачу!" Удивился бомж и спрашивает: "А как же ты покупаешь хавку?" "А я хавки не покупаю, потому что на солнечных батарейках я!" - говорит Мария и зевает. - "Слыхал, наверное? Вот сейчас и гуляю по лугу, подставляя задницу под солнце, потому что у меня там фотоэлементы! Но никто об этом не узнает! Даже ты! Потому что мне придётся тебя убить, раз ты узнал мою Страшную Тайну!" Тут из кустов выходит бомжиха, жена бомжа, и его дети - бомжевята! "Не убивай его, Мария-Перемария!" - говорит матом жена. И детишки кричат плохими словами! "А что, вы его любите?" - спрашивает Мария. - "За что же? За то, что он гадит под каждым кустом?" "И за это тоже!" - говорят бомжевята. - "Но и за то, что он дал нам Жизнь! Хоть мы и получились уродливые: эмбицилы мы и олигофрены!" "Это вам даже идёт!" - сказала Мария. - "Так вам больше подадут в электричках, как уродам! Но придётся вас огорчить до невозможности: вас я тоже убью!" "Ты не посмеешь! Ты такая добрая девушка!" - сказали все. "И точно!" - сказала Мария. - "Я не посмею, я слишком добрая, но мой бойфренд посмеет, он злой, как собака!" И вот выходит её бойфренд Вася в шортах и панамке. И говорит матом: "Ну, кого здесь ещё убить, мать-перемать?" "Да вот, убьей эту семейку!" - говорит Мария. "А они виновны?" "Ещё как! Горел красный свет, тем не менее они пошли через дорогу!" - говорит Мария. "Да я о мошенничестве!" - говорит Вася. "Да и о мошенничестве тоже! Ты посмотри на них: на них же клейма негде ставить! Да и рожи у них подозрительные! Да и вообще, они меня разозлили! Меня, добрую девушку! Поэтому должны умереть!" Тут бомжи бросились Васе в ноги и стали умолять не убивать их! "А зачем вам жить?" - спросил Вася. - "Это же не жизнь, а вечное лазание по помойкам! Я бы с радостью согласился!" "А как же секс?" - спросил бомж. "У вас что, ещё и секс бывает?" - не понял Вася. - "У таких грязных? Представляю, как это позорно! Это не секс, а горе луковое! Короче, я вас щас убью!" И как ударил битой бейсбольной по лысине бомжа! "Что ты натворил! Он убил тебя!" - заголосила бомжиха и её олигофрены! И они бросились рыдать на труп бомжа! "Кац только ранен!" - сказал бомж. "Ты жив! О, какое счастье!" "Слушай, Вася, пошли отсюда! Мне противно слушать вопли этих извращенцев!" - сказала Мария. - "Пойдём займёмся сексом в те кусты!" И они с Васей пошли в кусты заниматься сексом. Не успели они раздеться, как прибежал пёс Тобик и принялся лаять! На его лай пришёл и хозяин пса, Матвей. Матвей сказал: "Фу, Тобик!" Но Тобик не унимался. Мария сказала: "Мужик, не видишь: мы занимаемся сексом! Так что бери своего припадочного пса и вали отсюда!" На что Матвей сказал: "Я, говорит, Матвей! Я хочу надавать вам полезных и всегда своевременных советов, потому что у нас Страна советов!" "Ты что, сексопатолог?" "Нет, но психотерапевт, и у меня даже есть пара шаров при себе!" - сказал Матвей. "Каких таких шаров? Слушай, Матвей, у нас мало времени, так что давай, покажи, как ты ненавидишь себя и свои шары, и вали!" "Как я могу ненавидеть свои шары, если в них скрыта вся мудрость доктора Зигмундовича!" - сказал Матвей. "А это ещё кто?" "Это я! Так вот, если взять эти шары и приставить к глазам, то открываются невиданные секс-способности!" - сказал Матвей. "Какие-такие способности?" "А такие! Вам больше не придётся иммитировать оргазмы и притворяться, что вам хорошо! По вашим кислым физиономиям я прекрасно вижу, что вам не хорошо! Но если стукнуть вам по голове тупым тяжёлым предметом или приставить вместо глаз мои шары, то вид у вас станет более развесёлый!" - сказал Матвей и достал из кармана свои шары. Это были разноцветные пластмассовые шарики типа таких, которые вынул из своего носа Арни. А Арни - это был такой пациент у Матвея Зигмундовича. Он всё время жаловался, что в голове у него что-то перекатывается. Так Матвей посоветовал ему вытащить из носа шары. Таким образом эти шары оказались у Матвея. Он втёр эти шары в глаза Марии и Васи и сказал, отойдя немного: "О!" Ему понравилось, он рассматривал дело рук своих со всех точек зрения. Хорошо! Но Мария с гневом вытащила шары из глаз и сказала: "Щас не досчитаешься своих собственных шаров! Пошёл вон отсюда!" И запустила в Матвея шарами! "Как хотите! Моё дело предложить!" - сказал Матвей и пошёл дальше выгуливать собачку Тобика. Тобик весело бежал по просеке, ничего не видя, потому что у него в глазах были эти шары! "Что за чмордяй!" - сказал Вася. - "Жаль, я его не убил! Не сообразил вовремя, а теперь поздно! Теперь он ушёл." "Ладно, хватит прелюдий, Вася!" - сказала Мария. - "Возьми меня!" Вася уже собрался взять её, как неподалёку остановилась экскурсия детей во главе с экскурсоводом! "Они как сговорились нам помешать!" - сказал Вася. Между тем экскурсовод говорила детям: "Как хорошо, что родители выпустили вас в эти смутные времена кризиса в Палеонтологический Музей! Вот здесь представлены скелеты австралопитека и питекантропа! А вот Штирлиц, который встречает свою резидентку! Оба без одежды!" "Да никакой я не Штирлиц!" - сказал Вася. - "Я Вася! А вы пошли вон отсюда!" Дети от таких речей заплакали, а женщина-экскурсовод огляделась повнимательней, надела пенсне и сказала: "Какой позор! В Греческом Зале, в Греческом Зале! Как вам не стыдно, как вам не стыдно!" Даже пенсне у неё раскалилось! "А что в Греческом Зале?" - спросила Мария. - "Тут греки 2000 лет стояли без секса, пусть теперь на секс полюбуются!" "Вы, дамочка, извращенка!" - сказала экскурсовод. - "Видите, даже дети плачут!" "Ничего не значит!" - сказал Вася. - "Дети все у вас дауны и плачут, потому что вместо Музея вы привели их в лес! Тут нет Греческого Зала, понятно?" "Теперь есть!" - сказали дети и повесили табличку: "Греческий Зал". "Какой Зал в лесу?" - не понял Вася. "Раз мы дауны, то мы можем считать Залом всё, что угодно!" - нагло заявили дауны и удалились, крича: "Тили-тили тесто: жених и невеста!" "Как они меня достали!" - сказал Вася, срывая надпись. - "Будет у нас секс, наконец, или не будет?" "Будет, о, милый!" - сказала Мария. - "Они все только возбудили меня! Я чувствую, что из меня выходит не одна яйцеклетка, а сразу три! Это будут трёхяйцевые близнецы!" "Такого не может быть!" - сказал Вася. - "А вот сперматозоидов может быть хоть миллиард! Давай волью!" Но не суждено было Васе влить их, потому что рядом остановилась какая-то машина, и заиграли песни из магнитофона! "Не вижу причин, чтобы наслаждаться любимой музыкой с меньшей громкостью!" - сказал им Вася. "А почему ты им не врезал?" - спросила Мария. "Я ждал, пока придут девчонки, чтобы было кому заценить мой подвиг!" - сказал Вася. "А я что, не девушка?" - спросила Мария. "Ты? Ты что, девушка?" - спросил Вася. - "А я всегда считал тебя парнем!" "Да как можно? Ты что, совсем даун, или у тебя вместо глаз шары? Посмотри на меня внимательно: эти груди, эти длинные волосы, эти бёдра и эти ножки!" - разозлилась Мария. "Да ладно, пошутил я!" - сказал Вася. - "Ты непревзойдённый бойфренд, наделённый всем, что надо девушке для секса! Знаешь, как доктор в белом халате говорит: "Ты что, полный идиот или слепой? Кем я ещё могу быть, если не доктором?!" Тут из машины, откуда звучали песенки про то, что кто-то будет долго гнать велосипед и в густых лугах его остановит, посыпались детишки и стали собирать землянику на прекрасной поляне. "Всё!" - сказала Мария. - "Они меня доканали! Ведь только присутствие несовершеннолетних может убить секс в зародыше! Пошли отсюда в дом! Там этой ботвы нет!" "Ладно, пошли!" - сказал Вася. - "Но так как пришли девочки, то им приятно будет посмотреть, как я врежу водителю их машины по морде за то, что он громко делает музыку!" И он пошёл бить по морде водилу. В это время песня про велосипед кончилась, и началась песня про "А как он бьёт рукой, наш Вася! А как он бьёт ногой, наш Вася! И в мирном космосе покой!" Через минуту Вася вернулся с фингалом! "На каратиста нарвался!" - сказал он. И они ушли из леса в домик. Мария разогрела самовар, и месяц стал ласково смотреть на васин фингал. "Ты приложи полтинник! Смотреть совершенно невозможно!" - сказала Мария. Вася приложил пятак. "Вот, где бы пригодились шары этого полоумного психотерапевта!" - сказал он. "Да нет, ты и без шаров неплохо выглядишь!" - сказала Мария. - "Мой дорогой!" "Ты всё ещё хочешь секса со мной?" - спросил Вася. "Нет уже! Мои яйцеклетки благополучно пролились в прокладки!" - сказала Мария. "А мои ещё нет!" - сказал Вася. - "Я хочу тебя! И ты будешь моей!" И он навалился на Марию! Она сказала: "Сумасшедший дом какой-то!" "Нет, это так я строю любовь!" - сказал Вася. "Тогда это "ДОМ-2", а не сумасшедший!" - сказала Мария. - "Хотя это одно и то же!" Наконец, Вася сделал своё дело, и отвалился от Марии, которая закурила сигарету. "Чего там кто-то говорил, что не надо притворяться? Я думаю, что надо!" - сказала она, но Вася уже храпел. А из магнитофона лилась песня битлов про вечер трудного дня. Вася и Мария любили заниматься сексом под песни битлов, и у них тоже был вечер трудного дня! Но тут дверь сексуального помещения отворилась, и на пороге, постукивая каблуком об порог, показалась кормилица Марии Арина Родионовна! "Так-так!" - сказала она. - "Тебе же ещё нет 16-ти лет! А ты уже туда же! Секса захотела! Тебе ещё играть в "дочки-матери"!" "Да ладно тебе, Аринушка!" - сказала Мария. - "Только что я потеряла девственность! И хоть ничего сверхсногсшибательного я не почувствовала, но говорят, что первый секс запоминается на всю жизнь! И что, раз попробовав, подседаешь на всю жизнь, как на наркотик!" "Странно, но я не подсела!" - сказала Арина Родионовна. "Это потому, что у тебя был секс только с самой собой, да с овцами, которых иногда необходимо протолкнуть через ограду!" - сказала Мария. "На что это ты намекаешь?" - не поняла Арина. - "Я никогда с овцами! Вот другое дело с розовым фламинго, дитём заката!" "С фламинго не считается!" - сказала Мария. - "Это тупое допотопное животное! А вот с мужчиной - другое дело!" "Ничего не другое! Это мужчина как раз тупое допотопное животное!" - сказала Арина. - "Дрыхнет, как видишь!" Тут Вася проснулся и стал приветливо махать рукой со словами: "Теперь "ЭМЭНДЭМС" со вкусом ореха!" А потом снова свалился спать. "Он что, бухой?" - не поняла Арина Родионовна. "Да нет, он просто так прикалывается!" "Не понимаю таких дибильных приколов!" - сказала Арина. И точно! Первый секс так подействовал на неустойчивый мозг Василия, что он сошёл с ума и принялся воображать, что он - МДМС с орехом! Он проснулся и сказал: "Где тут у вас туалет?" "Нашёл время!" - сказала Арина Родионовна. "Ма-алчать, старуха!" - сказал Вася. - "Не смей мне "тыкать"! Называй меня "Ваше Величество", потому что отныне я - орех!" "О, Господи!" - сказала Арина. - "Совсем тронулся! Пойду вызову перевозку из психушки!" Ей отвечают по телефону: "Алё!" "Мне нужно человека в психдом отправить!" "23 копейки, пожалуйста! Или отправьте любое СМС на номер "2009"!" Арина отправила, приехала перевозка и увезла сопротивляющегося Васю! Он кричал: "Вы обо мне, Арина Родионовна, ещё услышите! А кстати, вас никто не обижает? А то для нас, орехов, убить обидчика или пересмешника - благое дело!" Его и увезли. Но потом вылечили электрошоком. Он вернулся через месяц. Его было не узнать. Он стал тихим и послушным. И всегда вздрагивал, если доносился лай псов или включали лампочку. Потому что током его лечили под охраной псов! Но он затаил злобу на Арину Родионовну и однажды втихаря насыпал ей в чай крысомора! Няня попила этот чай и сказала: "Какой странный вкус у этого чая!" "Няня, зачем ты пьёшь эту мочу?" - спросила Мария. Оказывается, это была её моча, которая нейтрализовала крысомор! Поэтому Арина принялась плеваться, а Вася раскаялся и заплакал: "А я-то хотел вас отравить, Арина Родионовна!" "Ладно, с кем не бывает!" - сказала примирительно Арина. - "Особенно с тем, кого пытали электротоком! Скажи, они тебе его в конец засовывали?" "И в конец тоже! Поэтому я щас импотент! Настоящее гестапо!" - сказал Вася. Вот так и кончилась эта история про первую любовь. Потому что Вася был у Марии первым, а Мария у Васи тоже. Но теперь Вася мог секс только разве что с пожарным гидрантом или с Ариной Родионовной, что практически одно и то же. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2118,7-2121,2
15 марта 2009 года. Всё, папа починил свой компьютер. За 2000. Я ему предложил тысячу, он отказался. Я, чтоб поддержать. Ну сейчас начнутся муки творчества. Вообще говоря, я все темы перебрал в уме: ничего нет. Остановился на Скалдере и Мали. Если кто не знает, то это шизонутые охотники за пришельцами и тарелочками. И вот Мали говорит Скалдеру: "Возьми меня! Я сегодня твоя тарелочка!" А Скалдер отвечает: "У меня голова болит, потому что я перенервничал! Полчаса вдалбливал этому тупому Скинеру, что держу в руке тарелку инопланетян, а он не верил! Пришлось ударить его по голове этой тарелкой! Тогда он упал и больше не вставал! Наверное, так и не поверил!" "Что ты наделал!" - возмутилась Мали. - "Ведь это же наш босс, шеф, Хозяин! Ты как знаешь, а я пошла навестить его в больницу!" И пошла. Пришла в больницу, а там вместо докторов какие-то зелёные личности. И один из них подушкой душит Скинера со словами: "Я должен убить Скинера!" "Что ты делаешь?!" - не вытерпела Мали. - "Пошёл вон отсюда!" Пришелец пришёл в себя, извинился и сказал: "Чёрт попутал! Просто вчера у нас, зелёных, была вечеринка, и я ещё не протрезвел окончательно! В трезвом состоянии я бы ни за что не стал душить любимого Скинера!" "Иди уж! И покажись своему психиатру!" - посоветовала Мали и склонилась над Скинером: "Скинер, дорогой, вам лучше?" "Лучше! Потому что меня перестали душить! Но ты не заметила ничего подозрительного в этих зелёных личностях? Они не похожи на медсестёр и врачей!" - сказал Скинер. "Да бросьте вы!" - сказала Мали. - "Щас кризис, и берут на работу кого попало, даже бомжей! Не обращайте внимания: у них вчера была корпоративная вечеринка, вот они и зелёные все!" "Нет, Мали!" - сказал Скинер. - "Сдаётся мне, что Скалдер был прав, и Землю оккупировали инопланетяне!" "Да бросьте вы! Если всё время верить Скалдеру, то он сам инопланетянин! Причём ярко выраженный!" Тут Скинер захотел в туалет, и Мали крикнула, чтоб принесли "утку"! Пришла зелёная медсестра и сказала: "Всё, что угодно для любимого Скинера!" "Сестра, а почему вы зелёная?" - спросила на всякий случай Мали, чтоб успокоить Скинера. "А что, вы расистка? Вы же не спрашиваете, почему негры чёрные! Или спрашиваете?" - спросила медсестра. "Вот видите, Скинер, - сказала Мали, - мы не расисты! Если таких зелёных земля носит, то и мы потерпим!" В этот миг зелёную медсестру стало пучить, она раздулась, как мячик, и у неё из глотки вдруг вылезла вторая точно такая же зелёная медсестра! Их стало двое! "Что это только что было?" - спросил подозрительный Скинер. "Чего?" "Ну кто это из вас вылез?" "А, это... Так я размножаюсь, пришла мне пора, потому что я достигла репродуктивного возраста!" - пояснила медсестра, а её дитя сделала книксен и сказала: "Приветик всем с кисточкой!" Первая медсестра сказала: "Это твои первые слова!" И радостно побежала сообщить всему персоналу, что родила девочку! Радости не было границ, и зелёные чуть было опять не устроили вечеринку! Но их удержала Мали: "Подумайте, здесь в больнице лежит тысяча человек! И всем нужна "утка"! А вы все перепьётесь и погрязнете в дерьме!" "Знаете, а она говорит дело! Но только не тысяча человек, а один человек Скинер и 999 зелёных человек-пришельцев!" - сказал зелёный доктор Анжелло. "Ага!" - сказал Скинер. - "Вот они себя и выдали! Они сами сказали, что пришельцы!" "Конечно, пришельцы!" - сказал Анжелло. - "Потому что сами пришли сюда! Я же не говорю - приезжие или беженцы, потому что у нас все только приходят, а не прибегают! И не приезжают!" "А почему это они не приезжают?" - спросила Мали ехидно. - "У вас что, "Скорая Помощь" сломалась?" "Да если понадеешься на эту "помощь", то она приедет через час!" - сказал Анжелло. "А что, это резонно!" - согласился Скинер и закрыл глаза. "Видите: ему плохо! Наркотик!" - попросила Мали. И Анжелло вколол наркотик себе! Скинер открыл глаза. "Наркотик делает чудеса!" - сказал Анжелло и побежал по коридору, расталкивая прочих зелёных докторов. "Куда это он?" - спросила Мали. "Отлить!" - просто сказала сестра. Тут у входа затормозила машина, и вылез Скалдер, который тоже приехал навестить Скинера. А также узнавший про вечеринку в больнице и приехавший поучаствовать в ней. "Наконец-то!" - сказала Мали. - "Скалдер, тебе не кажется, что вокруг одни пришельцы?" "Да нет, Мали!" - сказал Скалдер. - "Обычные зелёные ребята! Я же не расист!" Тут он заметил, как пара зелёных ковыряются друг у друга в задницах! "Я же говорю: обычные ребята!" - сказал Скалдер и протянул яблоко Скинеру. - "Это вам!" Скинер вкусился в яблоко и стал жевать. "Хорошо яблочко!" - сказал он. - "Не угостить ли нам этих ребят? Тогда, может, они перестанут искаться друг у друга в задницах?" "Да, действительно, - сказала Мали, - чего это они?" "Эй, ребята, чего вы там ищете? Вчерашний день?" - храбро закричал на зелёных Скалдер. "Понимаете, коллега, - сказал один из парней, - мы - доктора наук и проверяем гипотезу о том, что мы рождаемся не из задницы, а изо рта! Понятно?" "Вполне!" - сказала Мали. - "Я сама это видела!" "Мало ли, что вы видели!" - стал спорить второй парень. - "А у нас на планете в заднице каждого гумманоида располагается незакрытый пуп планеты, дверца в пятое измерение, через которую можно попасть в обетованную Нирвану!" "В обетованную?" - не понял Скалдер. - "Из бетона, что ли? И где это у вас на планете?" "Да нет, обетованную - значит, страну, где сбываются мечты! А планета у нас с вами одна - Земля!" - успокоил их парень. "А! А то я уж, грешным делом, подумал, что вы пришельцы!" - сказал Скалдер. - "Я бы вас препарировал, приколол в гербарий и повтыкал в лапки электроды, чтобы выяснить, поддерживаете ли вы животное электричество! Ну и хорошо, что вы не пришельцы! И так я за сегодня очень устал, мне не до пришельцев!" В это время один из профессоров, наконец, влез в задницу коллеге! Загорелся яркий свет, и он пропал, профессор! "Вот и всё!" - сказал оставшийся. - "Он теперь в Нирване!" "Я тоже хочу так же!" - сказал Скалдер и попытался пролезть в задницу парня! "Стой, Скалдер!" - сказала Мали. - "Тебе не кажется это ненормальным? Это что, нормально?" "Ну разве что немного!" - признался Скалдер. - "Но скажи, было ли электричество Эдисона нормальным для современников? А от паровоза все бежали в панике! Просто мы щас стоим на грани прогресса, когда каждый гражданин сможет пролезть в Нирвану через задницу товарища! Ничего экстраординарного! Привыкнешь!" Но зелёный профессор застегнул ширинку и сказал: "Сожалею, Скалдер, но больше одного гумманоида в час наш портал пропустить не может! Мощности не хватает!" "Жаль!" - сказал Скалдер. - "А вообще вам полагается Шнобелевская Премия за такое великое изобретение!" И снова обратился к Скинеру: "Ну что, доел яблоко?" "Доел!" "У меня вот ещё есть конфетки!" - сказал Скалдер, а потом вдруг вскочил и бросился за профессором: "Постойте! А от сотрясения мозгов можно вылечиться в вашей Нирване?" "В нашей Нирване можно вылечиться даже от свинки, которая приводит к серьёзным последствиям в половой сфере!" - гордо сказал зелёный профессор. "Тогда подождём и переправим туда нашего Скинера!" - предложил Скалдер. - "Я его нечаянно ударил летающей тарелкой по голове!" "Изволите шутить, молодой человек!" - сказал профессор. - "Летающих тарелок не существует! Это мистика!" "А я вот одну нашёл, тупоголовый профессор!" - стал злиться Скалдер. Он всегда злился, когда подвергали сомнению его находчивость. - "Это утром я делал пробежку по парку, как мне по лбу засветили тарелкой! Я сразу понял, что она летающая, потому что она прилетела мне по голове! Да вот она!" - сказал он и показал тарелку профессору. "Мы будем это изучать, не беспокойтесь!" - сказал профессор. - "Но так или иначе очевидно, что мы одиноки во Вселенной, и братьев по разуму не имеем!" "А всё-таки они существуют!" - сказал гордо Скалдер. - "Я это чувствую! Прямо с утра! Вот сажусь я на унитаз и думаю: какой хороший гомо придумал этот унитаз! Все нечистоты утекают вниз, в канализацию! Страшно подумать, что бы было, если бы они не утекали! Нет, такое мог придумать только пришелец! И я всё жду, когда же они, пришельцы хорошие, доберутся до меня, Скалдера, и начнут меня препарировать!" "Боюсь вас разочаровать, коллега, - сказал профессор, - но канализацию придумали ещё в Древнем Египте, потому что даже в те туманные времена не хотели нюхать это дерьмо!" "Вот я и говорю: Землю посещали инопланетяне! Это было в Египте!" - сказал Скалдер, подпрыгнул и крикнул: "Гоп!" Профессор покрутил у виска щупальцем и пошёл себе дальше. А Скалдер вернулся в палату к Скинеру и Мали: "Вот, эти зелёнозадые тоже не верят в пришельцев!" И тут он осёкся! Скинера не было! "А где Скинер? Выписался уже? Так и не перевоспитавшись?" - спросил он Мали. "Да нет, - сказала Мали, - он пошёл в туалет! Сам!" "Какого чёрта?!" - спросил Скалдер. - "У него же есть "утка"!" "Просто он прослышал твои слова о гениальности канализации, и сам решил проверить это не на словах!" Тут вернулся Скинер. Он был ещё очень слаб, но довольная улыбка бороздила его лицо: "Действительно, всё утекло!" "А ты думал? Ты что, никогда этим не пользовался?" - спросил Скалдер. "Да нет, наверное, у него отшибло память! А ведь тут одни "утки", они заставили его забыть об унитазе!" - предположила Мали. "Да, он очень слаб ещё, наш Скинер!" - сказал Скалдер. - "И если бы я его не знал с пелёнок, то решил бы, что он и есть инопланетянин, потому что он не знал про канализацию! А это первый признак инопланетности!" "А какой второй?" - спросил Скинер. "Там не только второй, там и третий, и тридцать третий! Все я разработал! Например, второй: если индивидуум писает против ветра! Явный пришелец! Или третий: когда индивидуум мастурбирует с воздухом! Ну и прочие: когда суёт лицо в вентилятор, или ему откусывает яйца бешеный пёс! Бешеные псы особенно чутки к инопланетности, можете мне поверить!" - сказал Скалдер. "Да верим, верим! Весь отдел уже пропитан этими признаками, всем ты уши прожжужал!" - сказала Мали. Тут позвали обедать. Скинер, опираясь на Мали, пошёл. За столиками уже сидели зелёные пациенты и стучали ложками об столы! Скинер схватил со стола желе и заорал неожиданно для всех: "Это что, желе?! Желе должно быть кусочками! А это размазня какая-то!" Потом поднял вверх бокал с вином: "Его принято подавать охлаждённым! А оно комнатной температуры! За кого вы нас здесь считаете?! Кто мы, по вашему? Кто мы?" "Гомо сапиенсы?" - спросил один из больных. "Точно!" - сказал Скинер. - "Мы - люди! Мы - люди!" Это он принялся скандировать, а зелёные больные принялись качаться на люстрах и кидаться гнилым хлебом! Врачи вызвали охрану, и она потащила упирающегося Скинера в карцер! После этого все утихли и принялись есть гнилой хлеб, говоря: "А тот розовый был прав! Не хлеб это, а дерьмо какое-то!" Скинер же в карцере продолжал буйствовать: вино ударило ему в голову! Он царапал решётки кружкой и орал: "Вся власть братве! Убить розовых! Вся власть зелёным!" "Сюрприз!" - сказал охранник и залил камеру Скинера из брандсбойта ледяной водой! "Когда я высохну, я убью тебя!" - сказал ему Скинер! "Чего-то нашего Скинера давно нет!" - жаловался Мали Скалдер в палате Скинера. - "Вот уже последние больные пришли с обеда, а его нет!" "Вашего Скинера посадили в карцер!" - сказала медсестра. - "У него случился припадок!" "Так его лечить надо, а не наказывать!" - не выдержал Скалдер. "По-моему, он инопланетянин!" - поделилась сестра. - "Только инопланетяне ведут себя так дико! И притом он сказал, что вино должно быть охлаждённым! Согласно 65-ому признаку инопланетности, он - из них!" "Да я с ним вместе вырос!" - возмутился Скалдер. - "Может, скажете, что и я - инопланетянин?" "Вы, вроде, не похожи, хотя тоже такой же розовый!"- сказала сестра. "Вот ты и попалась! Сама ты расистка!" - сказал Скалдер и пошёл хлопотать, чтобы Скинера выпустили поскорее из карцера! К.

ЭПИЛОГ
Поверите ли, но последний рассказ дался мне как спросонок. Тяжело писался. Всё потому, что я ещё пытаюсь писать через день, хотя если принимать во внимание, что мои рассказы никто читать не будет, я мог бы писать и реже. Но из меня льётся! Не скажу, как типа спермы, но тоже приятно. Но иногда как спросонок. Тогда не очень приятно. Приятно сознавать, что оставил след в истории, ведь все превозносят писателей! К.

Александр
Барсуков

Страна
сказок-213

("Письма в никуда"-213)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2121,2-2121,7
17 марта 2009 года. Было страшное ЦЭ (Закатывание!) . Началось с парня, которого любят все девчонки в сериале про Монтану. И он мне не понравился! За что его любить? Смазливая мордашка. Я понимаю, там Миху все любили или Григорием все были увлечены. Или Бельмондо. Или Джеки Чаном. Но тут-то что? Мне он не понравился. А потом я стал замечать сам себя, прислушиваться к себе очень тщательно. Ну и от "6 кадров" стал различать цвета, Черноглючка и Цветовая Дифференциация. Правило было: "Я Ослеп!" Но потом подумал: а видят ли слепые сны? Оказывается, видят! Значит, и глюки они видят! Но всё равно я считал, что должен испить гнлюков досыта, раз я уже глючу. А после того, как усомнился в верхнем Правиле, стал вообще без всякого Правила смотреть "Счастливы вместе". И стал близок к Откату. Ещё при "6 кадрах" пришёл к истине, что белые Выводы меня только возбуждают! А зечем, непонятно. А потом увидел, что Выводы могут быть и жёлтыми. Значит, всякие Выводы меня возбуждают! "А вот когда усомнюсь и в этой истине, то провалюсь в страшное беспамятство, когда один Чёрный Цвет, а Правил нет." Это было страшно. А вообще со всеми глюками справился кое-как и без Правила. Думается, с Правилом "Я Ослеп!" на этом я покончу, потому что усомнился в нём. Остаётся для верхнего врмяпровождения Утилита Новая: "Все Выводы меня только возбуждают!" Ну и настройка, что надо испить глюков досыта. После "Запретного Царства" с Джеки Чаном Глаза Откатились. А вообще выпил 3 таблетки. Доза растёт, но они слабенькие. Больше 3 за ЦЭ и не будет, верно. Щас снова с нижними Правилами и купаюсь в них. А верхних может вообще не быть. Потому что ЦЭ идёт своим чередом и без них. К. Продолжение. Я решил Измениться. Бубнить про себя: "Ложное Правило!" мне показалось туповатым. Всё равно нижние Правила отрезаны от ЦЭ и не на что не влияют. Так что они могут быть и поприятней. И я опять ввёл "ВМБЧ": "Выводы Могут Быть Чёрными!" Это Правило было у меня месяца два назад. И было оно около полугода, а потом само сошло на нет. Так что оно нам уже известно, и введением его я повторяю самого себя. Плюс "Стены Знают!" Знают про него. Так что это Триумфальное Возвращение ВМБЧ. Ну а в сложных случаях я вспоминать должен "Достижения - Ложное Правило!" Там если хочется подраться или Измениться. Так что у меня на нижнем уровне до 4 Правил остаётся. Только я теперь бубню про себя "ВМБЧ" и "Стены Знают!" Таким образом, вся эта система Правил не что иное, как поле для моего творчества, а не нечто супернеобходимое и важное. Вы же видите: в ЦЭ можно вообще обходиться без Правила. И я ещё постановляю: когда ЦЭ, думать только верхние Правила, а ВМБЧ не трогать. Это совершенно отдельное Правило от ЦЭ. А то усомнюсь в нём. Итак, приветик, Саша! Повторю "май вей". Мой путь. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2121,7-2122,3
19 марта 2009 года. Снова Изменение. Отменяю Правило ВМБЧ. Потому что оно тоже опасное. Как и "Стены Знают!" Теперь Правило такое: "У меня маленькое мягкое лицо и чудовищные мысли!" Вот и всё. Это такая схема, которая позволяет контролировать самого себя. И я буду стремиться, чтобы и мысли были соответсвующие лицу. Таким образом, я как бы вылезаю наружу из своей головы, потому что ВМБЧ - это тоже пребывание где-то внутри. А так - лицо - это внешнее. А то, что мысли чудовищные, то это особенно хорошо видно, когда ЦЭ (Закатывание) . Да и в нормальной жизни они не лучше. Вот брат заставил повесить все рубашки на вешалки. Щас придёт, принесёт вешалок, я буду вешать. Конечно, идиотское занятие, но спорить невозможно, объявит войну, а я этого терпеть не могу. Потому что лицо доброе и маленькое. К. Продолженние. Как закалялось это Правило. Было ЦЭ. Возникли белые Выводы от вида своего черноглазого лица в зеркале ванной! Ну и я слёг. Было ясно, что добром такое прислушивание к себе не кончится. Но вначале грозила стадия ЦЭ, когда всё плохо! И вот именно сейчас всё кончилось хорошо! Да, я выделил в этом хаосе Выводов, что самое интересное щас мне: будет всё плохо или нет? И было хорошо. Я постановил, что и впредь буду именно прислушиваться к себе и учитывать все страхи и Выводы, потому что может кончиться и хорошо такое жонглирование Выводами и "штампованием". То есть, все гадости ЦЭ приемлимы. Но потом я лежал и думал: "А что же стадия Черноглючки? Она должна быть! Я прям весь кричу об этом!" И меня постигла Черноглючка! Заходил брат. "Просто лежишь? Таблетки принести?" "Просто лежу! Не надо!" - очень тихим голоском, а брат громко шуганул Кота из комнаты. Моё Правило про маленькое лицо стало вида белой струи из правого плеча. Я хотел выключить его, но оно не выключалось. Чтобы эксперимент был чистым! Но тогда вспомнил прошлые Правила, они тоже играли роль, как нечто низкое и коричневое. Так что эксперимент не может быть чистым. Это значило, что я направил стоящий перец себе в плечо. А вообще направлял вниз. Итак, каждый куда-то направляет перец. В голову ребёнка, в свою мудрость, в своё чёрное прошлое. Теория была готова! И как только я это понял, моё лицо уменьшилось до рта! Потому что все теории рождаются ртом! Тут я вспомнил группу "Бэд Бойз Блю" и решил, что щас-то пооскверняю их хиты! Но не осквернил ни одного, все хороши. А с теорией пришлось распрощаться. Короче, хорошо, когда перец направлен в себя самого. Потом я вспомнил Григория и ребят на футбольном поле! Хорошо всё-таки, что я слинял оттуда, потому что даже сейчас сам запутался в чувствах! Григорий же унижает всех, держит в чёрном теле, а у него перец направлен в него самого. Но отвратительно, когда он направляет его в других. Короче, Черноглючка кончилась после 3 таблеток! А на следующий день я выехал на Отдых. А брат до этого сказал, что даст мне по черепу! (До ЦЭ этой.) Враждебный! А после ЦЭ угостил ужином! Добрый! Противеречивый. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2122,3-2125,5
23 марта 2009 года. Сюжетец не бог весть, какой, но с чего-то начинать надо же! Итак, жил-был Колобок. И был он очень недоволен своей круглой фигурой и избыточным весом! "Меня девушки не любят!" - жаловался он. - "Мне трудно подниматься по лестнице, ибо отдышка! Я считаю калории!" И посоветовали тогда ему обратиться к пластическому хирургу Мяснику. Пошёл Колобок, лёг на стол операционный и говорит: "Я недоволен, доктор!" "А чем вы, собственно, недовольны?" - спрашивает Мясник и оголяет своё круглое пузо. "Да вот тем и недоволен! Мне размножаться пора, а меня никто не хочет!" "Это не проблема! Подкараульте какую-нибудь около подворотни и надругайтесь над ней!" - посоветовал знающий Мясник, который подобное проделывал каждый месяц, от чего и слыл маньяком и Плетешковским Насильником. "Нет, доктор! Бог дал мне чувство стыда, но не дал смелости! Не могу я так!" - сказал Колобок. - "Мне нужны чувства, филинг, понимаете?" "Ну, раз так, - сказал Мясник, - то я, пожалуй, сделаю вам лепосакцию! А может, вам ещё и груди третьего размера сделать на всякий случай? Чтоб вам не скушно было с самим собой?" "Нет, этого не надо, я хочу быть стройным молодым человеком, ну как Мальчик-С-Пальчик!" - сказал Колобок. "А! А то я вас хотел сделать девочкой типа Алёнушки или Золушки! Тоже, знаете, прикольно: каждый месяц - месячные!" - сказал Мясник. "Делай, что говорят!" - разозлился Колобок и закрыл свои очи. Мясник взял шприц и воткнул в задницу Колобку. Потом долго с трудом вытаскивал его, а Колобок только говорил: "Быстрее, Склифасовский!" "Да у тебя он застрял!" - жаловался Мясник. "Вот видишь, какой я жирный и никомушеньки не нужный!" - сказал Колобок. "Почему это не нужный? Лисе Алисе нужный! Медведю, Волку, всем, кто хочет набить пузо!" "Ну это уж крайние случаи! А во-первых, у меня тонкая душа и я люблю детей! Поэтому и хочу стать красавчиком типа Джонни Деппа или Бреда Питта!" - сказал Колобок и снова закрыл глаза. Но у Мясника без исключения все инструменты застревали в мощном жире Колобка, и лепосакции не получилось! "Да я на вас буду жаловаться! В Общество "Хирургия для Человечества"! Вы не хирург, а мясник!" - кричал разачарованный Колобок! С горя он решил повеситься, но у него ничего не получилось: верёвка обмоталась вокруг пуза, а сук сломался, на котором он вешался. И тут вдруг мимо проходила пастушка Аннушка. Она сказала: "Зачем Вам вешаться? Вы ещё ничего!" "Ты и вправду так думаешь?" - спросил Колобок. "Да! А Вы первый, кто вообще заинтересовался моими мыслительными процессами, потому что все считают, что я дурочка и вообще ничего не думаю!" "О нет, прекрасная дева!" - сказал Колобок. - "Вы вернули в меня веру в жизнь! Вы не заметили, что я жирный!" "Так вы жирный?" - заметила Аннушка и поворотила нос. "Но вы этого не заметили!" - сказал настойчиво Колобок. "Я? Не заметила? Значит, действительно, раз Вы утверждаете! И что же мы с Вами будем делать?" - спросила Аннушка. "Как что?! Конечно, размножаться!" - сказала Колобок и набросился на Аннушку! И обрюхатил её! "Спасибо!" - сказала добрая девушка и пошла себе дальше по воду. "Ну вот, дело сделано одно!" - подумал Колобок. - "Теперь она от меня родит! Я любил детей - получу детей! Таких же жирных и противных, как я сам! Это наталкивает нас на мысль, что пора как-то справиться с отдышкой и беготнёй по лестницам, которые меня выматывают! Ведь я же живу на 6 этаже, до Жилотдела мне идти далеко, а до смерти - 4 шага! Если мне не помог хирург Мясник тупой, то поможет хирург Заячьи Щёчки! Не один Мясник на целом свете!" И Колобок снова пошёл делать лепосакцию. Он лёг на стол и принялся наблюдать, как Заячьи Щёчки обводит мелком его груди. "Что вы делаете?" - не выдержал Колобок. "А что? Грудь вам делаю! Как и всем!" - сказал хирург. "Да я не хочу быть женщиной!" - сказал Колобок. "Странный вы какой-то, мужчина! Все хотят, а вы не хотите! Не беспокойтесь, грудь будет большая и качественная, не отличимая от натуральной!" - сказал мастер. "А с этим что делать?!" - и Колобок показал на свой уд! "А что? Тоже похож на натуральный!" "Да он и есть натуральный!" "Ну и пусть остаётся! Вы будете женщина с сюрпризом! Щас очень модно!" - сказал Заячьи Щёчки. "А дети у меня будут?" - спросил Колобок. "Нет!" "Ладно, убедил! Детей я и так уже сделал Аннушке!" - сказал Колобок. "Вот и ладненько, вот и славно! Я считаю, мы с толстяками всегда язык общий найдём! А то разобиделся: не хочу-не хочу! Кстати, грудь делается легче лепосакции, а стоит дороже!" - сказал хирург и прыснул в рожу Колобка анестезией. Колобок закрыл глаза и подумал: "Живут же на свете женщины, и ничего! А говорят, для переца это очень обворожительно: чувство полёта, и как будто можно всюду идти, куда хочешь! А то я боялся лестниц! Теперь не буду!" И отключился. Мастер работал долго и с упоением. Вместе с большой красивой грудью он поправил Колобку форму носа и ушных раковин, а также нарастил бёдра и губки селиконом. Получилась довольно соблазнительная жирная женщина средних лет! Заячьи Щёчки оживил Колобка и стал требовать с него 20 кронигов. Колобок расчитался, потрясая своей новой грудью и бормоча губками: "Грабёж среди бела дня!" Но вообще остался доволен, что свидетельствовало по тому, что его уд стал всё время стоять, и Колобок всё время испытывал желание помастурбировать. Он заходил в чужие дома и на лестницах делал своё дело, задрав юбки. "А я ещё не любил лестниц!" - думал он. И вот на одной такой лестнице он и повстречал наркомана Андрюшку. Андрюшка с ширнутых глаз не разобрался ни в чём и сказал: "Мадам, я старый солдат, и не знаю слов любви! Но когда я увидел вас без юбок, с поднятым удом, то, поверьте ли, впервые стал замечать то, что никогда не замечал: пение птиц, свет Солнца и Луны! Вы для меня как Солнце! Будьте моей женой! Мы будем вместе ширяться и жить в шалаше у реки! Мы будем печь картошку! Она будет чёрная-чёрная, а когда разломишь, то белая!" "Но позвольте, молодой наркоман, - сказал Колобок, - я как бы не ширяюсь это!" "Так я вас научу! Это будет прекрасно! Не важно, что через пять лет ширяния ваши мозги превратятся в грецкий орех! Главное, что мы будем прекрасно глючить и ловить разные кайфы! А потом - не важно, что потом! Давайте вашу вену, я вам ширну!" - и Андрюшка протянул шприц к вене Колобка! "Да, чуть не забыл: у вас бабки есть?" - спросил Андрюшка, которому постоянно не хватало на дозу, и он продал уже всю обстановку, кроме книг! Книги не взяли в "Старьё берём!" А так бы и книги продал. "Нет, у меня бабки нет!" - сказал Колобок. "Это жаль! Тогда вас надо будет послать работать! Чтоб зарабатывать! Работа не трудная, как раз подходящая для нас, лиц ширнутых, с ограниченной ответственностью: испытывать новые истребители-бомбардировщики! У меня есть один друг-лётчик-налётчик, он вас устроит по блату в лётное училище, а потом полетите, как Сталинские Соколы!" - сказал Андрюшка. Колобку преспектива вроде понравилась, но он спросил: "А справлюсь ли я? Там ведь надо смотреть в оба! А будет ли у меня там время подра.иться?" "Да справитесь! Одна доза, и вы будете на Седьмом Небе!" И уговорил Андрюшка Колобка записаться в лётное училище. По вечерам они вместе ширялись и мерялись отрезать друг другу пуповину, забыв, что пуповин у них уже не было. Поэтому раз Андрюшка чуть не отхватил Колобку половину пипки, после чего ширнутый Колобок запретил Андрюшке это делать. Но впереди у них было сногсшибательное будущее: зарплата лётчика-испытателя составляла 120 кронигов, и можно было ширяться до бесконечности. Но была одна опасность: врач Маргулис, который мог запретить полёты наркоману Колобку! "Маргулиса возьму на себя!" - сказал пьяно Андрюшка и ушёл в ночь. Он решил подкараулить Маргулиса, когда тот пойдёт вечером выгуливать свою собачку Тобика! И набить тому морду! Или вообще замочить! Потому что в грецком орехе Андрюшки это было одно и то же. Таковы были его мозги. И вот выходит Маргулис с Тобиком и идёт к подворотне! "Господин Маргулис?" - окликнул врача Андрюшка. "Да-да!" - сказал врач, а Тобик залаял, почувствовав неладное! "Так вот! Вы должны пропустить Колобка к полётам! Колобок должен летать!" - сказал Андрюшка. "А иначе?" - зло спросил Маргулис, а Тобик укусил Андрюшку! Поэтому истекающий кровью Андрюшка не смог ничего сказать, что будет иначе, а ретировался! "Чушь какая-то!" - сказал Маргулис. - "А этот жирдяй Колобок или Колобица (как её?) летать всё равно не будет! Я думаю сделать её бортмехаником на земле!" Андрюшка прибежал на хавиру к Колобку и упал, истекающий кровью! "О, горе-то какое!" - всплеснул ручками Колобок! - "Пёс-то хоть не бешеный?" "Пёс не бешеный, но летать тебе не дадут!" "Ну что ж, я буду бортмехаником, зарплата тоже приличная!" - успокоил друга Колобок. На том и порешили. Колобок заливал бензин авиационный, но иногда грешил тем, что разбавлял его ослиной мочой! Не смотря на что, самолёты летали. Но Андрюшка был плох. Он всё время бредил и не приходил в сознание. Бредил он вот что: "Я всем расскажу, Колобок, что ты мешаешь бензин! И тебя выпрут из бортмехаников!" Такого опасного свидетеля необходимо было устранить! Колобок уже привязался к Андрюшке. Ему нравилось, как Андрюшка ласкает и целует груди Колобка и пускает в них слюни. К тому же наркота тоже нравилась Колобку. Но устранив Андрюшку, он терял наркоту, потому что только Андрюшка знал выходы на наркодилера их района. И вот перед смертью Колобок заставил словесно Андрюшку расколоться и сказать, где встречаться с наркокурьером! Горел неверный свет Солнца, Андрюшка исходил последними слюнями, Колобок приподнял его и спросил: "Где?!" "Дело не в этом! Ты наступил мне на мошонку!" - простонал Андрюшка. Колобок слез с мошонки и снова повторил: "Где, сволочь проклятая?!" "Ну раз ты со мной так, то ничего не скажу!" - и Андрюшка помер! "Чёрт побери! Ещё одна смерть! Но я так это не оставлю! Я знаю, где спрятать труп так, что его не найдёт никакой Маргулис!" - подумал Колобок. Он схватил труп Андрюшки, завернул в ковёр и потащил на аэродром! На вахте его спросили: "А что это у вас?" "Не видишь? Ты что, слепой или полный идиот? Ковёр! Ковёр вытряхать буду!" - сказал Колобок. А сам на аэродроме запихал ковёр с Андрюшкой в бензобак самолёта и закричал пилоту своему, Ивашке: "Заправлено!" Ивашка завёл двигатели, двигатели кашлянули, но завелись! И самолёт взвился в воздух! Но через 30 секунд полёта что-то в двигателе застопорило, и у пилота стали вращаться все датчики высоты и долготы! Не долго думая, Ивашка выпрыгнул с парашютом, а неуправляемый самолёт свалился за городом! Началось должностное расследование! Колобок сам не был рад, что так получилось! Он думал, что если на моче летали, то и на этом полетают. Но щас ему грозила отставка из войск ВВС с "волчьим билетом"! Так и произошло! Слово взял Маргулис: "Мне эта бабища Колобок сразу не понравилась! Слишком уж она смазливая! Такие в наших войсках не служат, чтобы не развращать пилотов! Пусть теперь убирается и работает регулировщицей движения! Переводит через дорогу утят с уткой!" "Это на что это вы намекаете?!" - взвился Колобок, но потом под укоризненными взглядами пилотов, половине из которых он, Колобок, уже дал в зад, говоря, что в перед дать не может, так как беременна или течка у неё, сел на своё место. Вывод собрания был единодушный: Колобок больше на пушечный выстрел к самолётам подпускаться не может! И Колобок ушёл из собрания, волоча шлёф своего модного платья в горошек! Он шёл, неизвестно куда. Ведь где-то у него была жена и детки - это Аннушка. И вот он пришёл на постоялый двор и стал наводить справки. Ему сказали, что Аннушка вот уже как 4 года назад уволилась из работниц и ушла на пенсию. Колобку посчастливилось узнать её адрес. Он пришёл и стал стучаться. И вдруг в свой адрес услышал мат-перемат, потому что оказалось, что Аннушке пршлось делать аборт, так как дети были такие жирные, что не проходили из живота даже с "кесаревым сечением"! И теперь Аннушка больше не могла родить! "Интересно, а как же они вообще вышли?" - не понял Колобок. "А они и не вышли!" - сказала Аннушка и вышла с огромным пузом на крыльцо своего загородного домика. - "Они по-прежнему здесь! Они слились с носителем! И стали моим жиром! А ты пошёл вон!" Делать нечего, пошёл Колобок вон. Идёт он и думает: "Жизнь не удалась! Даже повеситься не удасться! Дай хоть утоплюсь!" Но на плотине, куда завели его эти мысли инфернальные, уже сидел печальный Буратино, которому никак не удавалось утопиться! Узнав про горе Колобка, Буратино сказал: "Ты такая красивая женщина, а хочешь убиться! Я полюбил тебя с первого взгляда на всю жизнь! Я самый счастливый Буратино на свете! Давай жить вместе! Люби меня, как я тебя!" И знаете, воскресил Колобка. Той тоже не захотелось больше топиться, хотя на языке крутилось решение проблемы: она бы утопилась, а Буратино повесился, и все шары бы были в лузах, а ферзи в дамках! "Знаешь, Буратино, а я ведь когда-то тоже была мужчиной!" - сказал Колобок. "Не может быть!" - не поверил Буратино. - "Эти перси, которые достойны воспевания поэтами, эти ножки и ручки, которые я готов целовать днями! Припасть к ним на целый день и возблагодарить Бога, что я мужчина!" "Это всё да! Я тоже бы припала к ним, если бы пузо не мешало!" - сказал Колобок. - "Но в быту я отвратительна: вожу посторонних мужиков, сама иногда занимаюсь проституцией, да ещё бездарно готовлю!" "Это не беда! Я тоже бездарно готовлю! Но зато моя мама прекрасно варит кофе!" - сказал восторженный Буратино. "Эта не та ли мама, что: "Моя мама варит кофе! Может быть, подождём мою маму?" И: "Подождём, твою мать!"?" - спросил Колобок. "Да, именно та! Но у неё пенсия составляет 100 кронигов! Заживём!" А в этом капиталистическом мире, где всё покупалось и продавалось за крониги, эти крониги играли решающую роль! И Колобок согласился. Чем шататься по улицам в виде бомжа и нападать по ночам на прохожих (так как его из-за его жиров выгнали на улицу из избушки баба и деда!) , лучше было принять предложение Буратино! Колобок обнял Буратино лёгкою обнажённою рукой и игриво сказал: "А тебе нравятся толстушки?" Но если сказать честно, толстушки Буратино не нравились, и он планировал в будущем отвести Колобка к хирургу Заячьи Щёчки! Так всё и произошло. После "медового месяца", когда молодые веселились и кутили от души, Буратино предложил Колобку этого врача. "Да я его знаю! Он известный п.др!" - сказал Колобок. - "Он из меня сделает обратно мужчину! Потому что откачать жир у них инструменты застревают, и они кричат: "Мы не Склифасовские! Мы не можем быстрее!" "Нет, дорогая!" - убедительно сказал Буратино. - "Сейчас привезён новый зарубежный американский инструмент, называется бензопила "Френдшип" (то есть, "Дружба") ! Она берёт всё! И ты станешь стройной красавицей, если, конечно, Заячьи Щёчки сгоряча не отхватит тебе твои несравненные перси!" "Ну ладно! Раз ты так этого хочешь!" - сказал покладистый Колобок и стал готовиться к неминучей смерти, так как смутно представлял себе, что это за "Френдшип"! Но дело было на мази. Заячьи Щёчки сказал Буратино: "Ох уж эти жёны! Скоро вы увидите свою женщину!" И подошёл к Колобку. "Вы узнаёте меня, профессор?" - спросил Колобок. "Нет!" "Ну как же? Это вы делали мне груди! До сих пор не отвисли!" И тут профессор вспомнил! И обрадовался: "Ах, так это вы! Но теперь я вам сделаю качественную лепосакцию!" И он сделал свою лепосакцию, и уже на следующий день Буратино смог увидеть свою женщину! У неё теперь вообще стояло от самой себя круглосуточно! А это ли не есть показатель того, что даже в медведистых дремучих просторах Руси "Френдшип" действует, как будто это США родное! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2125,5-2126,2
24 марта 2009 года. О разговорах в магазине. Вчера впервые приехали из Таиланда обе Людмилы. У нас с Алёной о них были разговоры, что Людмила-2 нашла нового Архипова, который побогаче меня. С ним и ездила. А я - пустой и бедный. Нет, ездила с племянницей. Вернулись обе коричневые. Я вчера Людмиле-1 и говорю: "А видела, мол, то ли таек, то ли тайцев?" %Видела!% "Туда специально приезжают из России, чтоб потрахаться с ними!" Это слышали покупатели, но промолчали. А сегодня на тот же безобидный вопрос Людмила-2 стала бросаться на меня и называть дураком, что, мол, старушка слышала! "А ей безразлично!" Потому что она, может, такого слова и не знает. Сегодня я думал, что будет скучно, просто куплю, и всё. Но их было трое - вместе с Алёной. Все собрались. И я произнёс перед этим собранием исторические речи, которые вспоминаю и сейчас. Вот они: там посмотрел на Людмилу-2, она спрашивает: %А какая мысль была за этим взглядом?% "Что ты ягодка, но не для меня!" Они посмеялись. "А Алёна вообще недозрелая!" %Для тебя дозреваю!% "Нет, для своего жениха, тоже Саши, с которым по телефону "Уси-пуси"!" %А ты подслушивал!% "Да ты на весь магазин говорила!" %А ты бы убрал свои локаторы!% Людмила-1: %А я какая ягодка?% Я затруднился ответить. Перезрелой её не назовёшь, но она старше Алёны на 5 лет. "А я и не знал, Людмила-1, что ты такая набожная: крестик носишь! А ты, Людмила-2, тоже носишь? Давно пора знать, что старичка с подзорной трубой, который ходит по небу, нет! Или он очень злой, раз допускает Закатывания! Разволновали вы меня!" %Сейчас Закатятся!% "Вот именно!" "Какая-то у вас грязь на лице, Людмила-2! Такое ощущение, что вы носом в земле лежали!" %Там белый песок!% "А видела ли ты то ли таек, то ли тайцев? Я вчера у Людмилы-1 спрашивал: видела! Их специально секс-турами приезжают трахать!" %Дурак!% (А старушку, которая пролезла без очереди, пока я говорил (%Пропустил очередь!%) , я назвал "бабушкой - божьим одуванчиком". %Только ты мог так её назвать!%) "Ты бы познакомилась с мужиком-таиландцем, и вы бы с ним ТОГО! А то вы всё время провалялись без толку! Как по-тайски будет "Архипов"? "Архипоуу?" Вот по-таллиннски: "Архипоофф"! Там все они богатые, тайцы! С принцем бы на белом осле!" (Алёна: %Взрослый человек, а ума Бог не дал!% "Вот, он плохой, раз ума не даёт! А тебе не понравилась моя рожа?" (Она прям отшатнулась!) "Так это ты такая, я тебя показывал! Они обе загорелые, а ты бледная, как поганка! А вообще я такой! Смотри!" Но и это ей не понравилось. "И никакого второго Архипова не было, они одни ездили!") Вот такая беседа. Щас вспоминаю. Вообще, я рад был их видеть, такая семейка в моём вкусе. Не для того, чтобы их трахать, а чтобы поболтать. Но щас опасно ЦЭ! Давно не было, поэтому я спал, а щас уже принял таблетку. К. Примечание. А Правило щас несколько деформировалось. Бывают моменты, когда душа прямо рвётся наружу из лица! Тогда я забываю, что у меня Маленькое Лицо. Ну а когда душа перестаёт рваться, то в действие вступает Правило про Маленькое Лицо, которое находится справа от носа. Так что теперь можно выделить два таких состояния. Одно не взаимоисключает другое. Просто это два их, агрегатных состояния. Когда душа рвётся, то пусть себе рвётся, далеко вырваться она не может, потому что инициативу перехватывает сразу "Маленькое Лицо". Что это значит, читайте выше. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2126,2-2130,5
25 марта 2009 года. Нечто вымученное, без сюжета. Жила-была девушка Маша. И вот что-то её прокладка протекает! И поняла тогда Маша, что ей пора стать матерью! И девушка матерью стала! Она говорит своему бойфренду Пете: "Петя, а как ты посмотришь, если у нас будет ребёночек?" Петя вылупил глаза и говорит: "Только не это! Я же так предохранялся! Я использовал три презерватива!" Тут Маша положила суровую руку на плечо Пете и говорит: "Всегда всё кончается этим! Пошли знакомиться с тёщей и тестем!" И вот приводит она Петю в комнату, где сидят тёща и тесть! Тесть говорит: "Молодец - не кто один раз молодец, а кто воспитал!" "Да я не один раз молодец! Я тридцать раз молодец, но на тридцать первый порвались сразу три презика!" - говорит Петя. Тесть переглянулся с тёщей. "Ну, презики - это такие резиновые, их ещё дети надувают, когда находят! Так что просьба их не вышвыривать из окон!" - говорит Петя. "В наши доисторические времена мы не знали никаких презиков!" - говорит тесть. - "Так родилась Маша!" "То-то я смотрю: она волочит ножку и косит на оба глаза!" - сказал Петя. "Но-но! Попрошу без личностей! Как влезешь, так и слезешь!" - сказала тёща. - "Маша у меня красавица! Вся в меня!" "О, Господи Боже!" - сказал Петя. "Ты лучше, касатик, расскажи нам о себе, из каких сам-то семей будешь? Каких кровей?" - спросила тёща. "Ну я от плуга, от сохи, короче - из рабочей семьи я!" - сказал Петя. - "Только каждый год лежу в психиатрической больнице, не без грешка! Да с кем не бывает!" "А чего это ты лежишь-то?" "Да потому что злая психическая болезнь скрутила меня!" - говорит Петя и начинает "колоться": "Глаза Закатываются у меня!" "Чего же это они у тебя Закатываются?" "А хрен их знает!" "Ну и что, ну и Закатываются, кого это еб.т?" - грубовато спрашивает тесть. "Да в общем, никого, конечно, я просто так сказал! Только в такие моменты я как самец ни на что не способен!" - говорит Петя. "Ну что ж, история нас твоя тронула, и мы решили: не видать тебе нашей Маши никогда!" - сказал, наконец, тесть! "Это почему ещё?" "Потому что ты псих, а Маша - нормальная девушка!" "Да послали бы её, Машу, как меня - в Афганистан и Чечню, она там тоже бы свихнулась!" - сказал Петя, потому что был фронтовик и "афганец"! "К счастью, её никуда не послали, а ты пошёл вон, и чтоб ноги твоей на нашем пороге не было! Маша найдёт человека поздоровее и побогаче, не от плуга, который и вырастит её ребёнка! А тебе спасибо, конечно, но ты нам глобально не понравился!" - сказал тесть и стал читать газету. Опечаленный Петя вышел в прихожую. Его провожала Маша, волоча ножку. "Прощай!" - душераздирающе сказал Петя. - "Больше я тебя не увижу!" "Прощай, Петя! Я буду любить тебя вечно!" - сказала Маша. Петя вышел из её дома и пошёл домой. Он чувствовал, что приближается Закатывание Глаз от всех этих идиотизмов. Ему хотелось всем прохожим дать по мордам. Придя домой, он выпил таблетку и надел наушники, чтобы насладиться музыкой. Впереди его ждал прекрасный вечер с прослушиванием музыки, смотрением фильмов и игрой в компьютерную игру "Халву-2". Времени для печали не оставалось. Только иногда Петя думал: "Вот вырос бы тот отморозок, который родится у Маши, и стал бы воровать у меня диски! Или меня бы заставляли ходить ему на "молочную кухню"! Фу, подумать страшно!" Короче, ничего больше интересного с Петей не происходило, и мы перекинемся в комнату, где оставались родители Маши и Маша. "Ну что ж, Маша!" - сказал отец. - "Ты нас с матерью сегодня сильно огорчила! Чтобы искупить свою вину, тебе придётся делать работу!" "Какую работу?" "Корову доить!" - строго сказала мать. "Откуда я знаю, как доить корову?" - спросила Маша. - "Тем более, мне моими глазами косыми кажется постоянно, что у неё не 6 титек, а 12!" "Ты это брось!" - сказал отец. - "У коровы одно вымя и три титьки!" "А где я возьму корову в городе?" - продолжала упорствовать Маша. "А кто тебе сказал, что ты будешь в городе? С этого дня ты уезжаешь в деревню к тётке, в глушь, в Саратов!" - сказала мать. Вопрос был решённый. Там-то в глуши Маша должна была и родить первенца. А пока её не будет, родители должны будут подобрать ей в городе жениха. "Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Маше и Ромео!" - бормотал отец, читая в очках разные объявления о знакомствах и досуге! "Мать, смотри: "Досуг! Очаровашки!", "Досуг! Милашки!", "Досуг! Африканки!" Нет, это нам явно не подходит, если мы не хотим, чтобы Маша стала лезбиянкой, а у внука было 2 матери одновременно! Одна русская, а вторая африканка! Вот бы найти объявление, что молодой олигарх ищет мать с ребёнком, чтобы передать ему своё состояние!" Но такого объявления не было. Отец дочитал до "Перевозки! Грузчики-славяне!" и уже решил выдать Машу за славянина, когда пришла мать Маши и сказала: "Вспомнила я, отец, что в Саратове в избушке живёт моя тётка, Тётка-Яга! И у неё есть Золотой Клубок, который может показать дорогу к дому олигарха! Но там дюже сильная охрана, охранное предприятие "Центурион-В"! Так что без мешка риса туда нечего и соваться! Давай поскорее отправлять Машу туда! Но главная её задача в том, чтобы она смогла охмурить олигарха! А это не так просто, принимая во внимание её данные! Она не должна, сам понимаешь, явиться перед олигархом на костылях и с повязкой на обеих глазах! Она должна прискакать на белом пони или в крайнем случае на осле! Я щас телеграфирую тётке Яге, чтоб подобрала скотинку!" Так и сделали. Посадили со слезами и лобзаниями Машу на поезд "Москва-Саратов" и отправили вперёд! Маша высунулась из окна и пела свои любимые русские блатные хороводные песни, пока пассажиры зло не приказали ей заткнуться! Вдаль убегали телеграфные столбы и деревья! Маша приезжала в край суровой тундры и перекати-поля! Тайги вообще! Вот 4 часа за окном была эта тайга, всем было весело, а Маша плакала, смотря в окошко. Тут пассажир с нижней полки, некто Михеич, сказал: "Чего ты всё ревёшь? К счастью, я знаю, как тебя развеселить! Давай я тебя трахну!" "А что такое "трахну"?" - не поняла Маша. "Ну это как зверушки кувыркаются!" - сказал Михеич. - "Может, в телеке видела? Или порнушку смотрела?" "Да нет, мы с моим Петей смотрели только Лесли Нильсена и Джеки Чана!" - призналась Маша, потому что Петя был поклонник восточных единоборств и "Голого Пистолета"! "Ну ладно, тогда так!" - сказал Михеич. - "Щас вышвыриваем из купе всех посторонних!" А с ними ехала бабушка со школьником-внуком. И вот Михеич давай их вышвыривать! Бабка заголосила, а внук сказал Михеичу: "Некрасиво себя ведёте, господин!" "Да что ты понимаешь?!" - разозлился Михеич. "Я-то всё понимаю! Я еду с финала конкурса "Кто умнее пятиклассника?" с Тиной Канделаки! Я занял почётное 4-ое место! Так-то, тупоголовый дядя!" - сказал малыш. Как только Михеич услышал про конкурс и Тину, так у него всё опало! "Единственное, что может мне помешать в такой момент, так это Тина Канделаки!" - признался он Маше. "Чему, чему помешать-то?" "Трахаться!" Тут бабка вундеркинда, наконец, призвала проводницу и нажаловалась на Михеича! "Что, гражданин, сперматозоиды взыграли?" - спросила проводница. "Взыграли, милая! А именно от вашего кислого чайка, который вы нам тут спаиваете!" - сказал утихомиренный Михеич. "Так не желаете ли кофею?" "Нет! Посмотрите на вундеркинда! Он и тот не пьёт ваш чаёк, а жрёт только курицу! Он понимает, что человеку вредны пестициды, нитраты и красители!" "Подумаешь! Вы ещё не знаете, куда мы с вами всеми едем! Мы едем в Ядерный Центр России! Не слыхали про города "Саратов-47" и "Саратов-96"? Конечно, не слыхали! А я слыхала! Поэтому и ношу парик, так как у меня давно выпали все мои волосики!" - сказала проводница и оголила лысый череп! Все так и замерли! "А ещё, по секрету, у меня растёт рудимент хвоста! А вы всё: "нитраты, пестициды"! Молите Бога, чтобы и у вас не было оранжевого дерьма от этих испытаний!" - сказала девушка. Михеич как услышал про рудимент хвоста, так сразу воспылал новой страстью: "Девушка! Я хочу вас! Покажите мне свой рудимент! Может, я хочу такой же!" И рванул в помещение проводницы. Та пропустила его, а ребёнку, бабушке и Маше сказала: "Только никому не звука! А не то принесу такой чаёк, от которого у вас никогда не будет детей!" "Вот хорошо бы!" - сказала Маша. - "Я потому и страдаю! Мы с моим Петей никогда не "трахались", мы только играли в "паровозик", а теперь меня из-за этого отправляют в Саратов!" Но проводница её уже не слушала. Она ушла в своё купе, крикнув тем, кто ехал до Махачкалы: "Махачкала!" В её купе уже стоял обнажённый по низ Михеич. Он сказал: "Голуба моя лысая! Ты не знаешь, я тебе скажу: я еду после досрочной отсидки в тюрьме! Я не видел женщину 20 лет! Кроме, понятно, задниц "петухов"! Но сама понимаешь, что этим настоящий мачо сыт не будет! А до тюрьмы у меня было 20 детей по всему миру! Я тогда разъезжал с концертами русского народного хора "Петушок", и на каждом концерте заводил себе подружку! Поэтому и влип в тюрьму: одна из них подсыпала мне героин и стала орать, что я хотел её "посадить" на иглу! Не знаю сам, зачем она это сделала! Потом только понял: она сама была металлистка и ненавидела русские песни и "Петушка"! Отомстила мне лично! Вот я невинно и пострадал!" Михеич лгал. На самом деле 20 лет он отсидел за подозрение в том, что укокошил топором всю свою многодетную семью, так как во время кризиса в 20-ых годах не мог её прокормить! И питался трупами! И хоть он доказывал, что у него язва желудка, и трупами он питаться не может, его посадили, потому что кого ещё было сажать? По соседству жил только сосед со смешной фамилией "Чикатилло", но у того был "белый" билет и отличные характеристики с места работы. А работал он сторожем на городском кладбище! Поэтому его не тронули. Конечно, Михеич со своей язвой никого и не ел. Да ещё у него зубы вываливались от цинги! Но проводнице он сплёл красивую историю в духе русских народных блатных хороводных побасенок, так как поезд приближался к Мелитополю - столице фольклёра и Бабки-Ёжки. Итак, молодые люди уединились в купе проводницы, и та показала Михеичу свой хвостик! Михеич, как бы ослеплённый, закрыл глаза и сказал: "Ах!", хотя в тюрьме навидался хвостов и побольше. Но тюрьма была в прошлом. "То, что было в прошлом - не считается!" - сказал он Варе, проводнице. - "Быть может, мы - два одиночества, которые нашли друг друга!" "К сожалению, больше похвастать мне нечем!" - сказала Варя. - "Из-за радиации груди у меня атрофировались! Помню: в 6 классе у меня чего-то болталось на груди, и я была вынуждена сутулиться, чтобы скрыть свою грудь! А потом как отрезало! Тут помню, а тут - ничего! Не стало их! Я была плоская, как доска, меня так и дразнили! В зрелом возрасте я хотела лечь под нож пластику, чтобы тот сделал мне груди, но денег не хватило!" "Бедная ты моя Варя! Эта операция стоит копейки! Хочешь, я тебе дам?" - спросил Михеич, попивая чаёк Вари. "Давай!" И пока Михеич мусолил мятые бумажки, Варя говорила: "До тебя мой рудимент смотрело только 30 человек всего! Это была советская ватерпольная команда, которая ездила в этом вагоне до Мариуполя. Слово за слово - и они привалили посмотреть! Но их моментально стало тошнить, и они убежали блевать в тубзик! Зато потом за вредность тренер выдал им по двойной порции рыбы! Они рыбой только питаются, чтобы быть в форме!" "Нет, меня тошнить не будет!" - сказал Михеич. - "Я хочу тебя трахнуть! А пока держи 120 рублей на операцию!" "О, спасибочки! Но что такое "трахнуть"?" - спросила наивная Варя. "Да что вы все, с Луны свалились, что ли?" - не выдержал Михеич. - "Это значит "совокуплюсь, продёрну, про.бу"! Пора знать!" "А тебя не смущает, что у меня вообще нет "киски"?" - спросила Варя, как в воду пукнула! "Как это нет?" - не понял Михеич. "А так! Зарубцевалась! Как только в "Саратове-96" взорвался очередной реактор, а прессе, конечно, ничего не сообщили... А всю прессу, которая находилась в момент взрыва на полигоне, закатали в бетон навсегда! Так вот, тогда-то "киска" и зарубцевалась! Остался один только анус!" - сказала Варя. "Достала ты меня своими сообщениями!" - сказал Михеич. - "Давай в анус! В анус, так в анус! А то у меня уже опадать начал от чудовищных расправ с журналистами!" "Да подожди ты! Я ещё не дорассказала!" - сказала Варя. - "Это было в спешке, в День 8 Марта! А когда праздники кончились, журналистов спешно разбетонировали, но настрого под подписку о невыезде запретили им выезжать из "Саратова-96"! Они были в шоке, и кроме как про Курочку Рябу и её дефективное яичко, писать вообще ничего не могли! Так поехали мозгами! Таково таинственное действие радиации и бетона на журналистские мозги! Так что если где-нибудь увидишь сказку про Рябу и её яйцо: знай: это написал инвалид-ликвидатор!" "Ладно! Всё хорошо, что хорошо кончается! Но кончится у нас или нет? А то я уже захотел блевать!" - сказал Михеич. "Всё-таки ты оказался такой же слабый мужчинка, как и вотерполист!" - пробормотала Варя и стала прыгать на Михеиче. Но у того, как он и предсказывал, опал! И ничего у них не вышло. Михеич сходил в туалет, а потом вернулся в купе к Маше и вундеркинду. Он стал приставать к ребёнку: "Вот скажи, ты же всё знаешь, хотя над этим мыслят люди постарше и поумнее тебя: как пишется "атрофия"?" "Ха-ха!" - сказал отпрыск. - "Не мог посложнее придумать? Конечно, "отрафия", даже спору быть не может!" Михеич перестал приставать и завалился с газетой на верхней полке. Маше не терпелось: "Михеич, ну расскажите, как прошла игра в "паровозики" у вас с Варей?" "Да никак! Паровоз въехал в "сумеречную зону"!" "Это ещё как?" "Сошёл с рельсов! 19 пострадавших, 18 из которых матерятся по матери и готовы летать самолётами!" - сказал недовольно Михеич и отвернулся к стенке. Оттуда донеслось: "Горе с вами, бабами! Хотел после тюряги как следует развеяться, расслабиться, разрелаксироваться - и на тебе!" Тут не выдержал пионер: "Михеич, не правильно употреблять "разрелаксироваться"! Следует правильно по русску грамматику говорить "трахнуться"! Понятно?" "Понятно, понятно, малыш! Ешь свою курицу!" - и Михеич задремал под перестук колёс. Проснулся он от того, что Варя истошно завопила: "Челябинск!! Челябинск!!" И увидел, что на полу купе Маша и вундеркинд играют в "паровозик"! Михеич быстро собрал манатки и успел только сказать: "Но он же несовершеннолетний! У вас ничего не получится!" Маша сказала: "У нас с Петей уже получилось! А этот Вася такой милый! И я решила ему ДАТЬ!" "С ума можно сойти! Ему же этого ещё не надо! Он этого не понимает! Зато ты, оказывается, знаешь про "ДАТЬ", респект!" - сказал Михеич и выскочил в Челябинске из поезда! "Респект", - сказал Вася, - это значит "уважение"!" И они продолжили играть в "паровозики". А вот вы полные неучи, если не знаете, как в это играть! Можете придумать, что хотите на этот счёт. Что Вася заводил своего "конька" в стойло Маши. Что он ввозил туда паровозик. Всё, что угодно. Всё равно этого опыта больше никто никогда не увидит. Потому что все заняты "траханьем", а мы, авторы, тоже слабо понимаем, как играть в "паровозики". Итак, двери закрылись, и Маша спросила Варю: "Варя, а скоро Саратов?" "Скоро, скоро, детка!" "Я уже не детка! Я - мать-одиночка!" - сказала Маша. "Благодаря мне!" - сказал Вася. "Молчи, карапуз! До тебя были ещё молодцы! А ты ещё слишком молод и ни на что не годен!" Обидела. Вася с досады влез на свою полку и принялся читать элитарный журнал "Овощи". "Понимаешь ли, детка, - стала поучать Машу Варя, - в этой жизни не всё то золото, что воняет и коричневое! То есть, блестит! Тебе скажут: "Это хорошо: быть без груди!" Но знают ли они о тех душевных муках, которые подстерегают безгрудую женщину? Она хочет почувствовать томление в груди, когда возвращается из отпуска-командировки возлюбленный, а почувствовать-то и нечем! Она мечтает почувствовать боль в груди, когда сына забирают в армию, в Чечню воевать! А боли нет, потому что и груди нет! Да, честно говоря, и сына-то нет! Потому что вскармливать его было нечем! И рожать нечем! А если бы и родился, то перебежал бы к молочнице тёте Наде!" - и Варя, сотрясаемая рыданиями, убежала в своё купе! "Во дела!" - подумала Маша. - "Вот событиев у людей! А у меня всего-навсего должен родиться какой-то крысёныш! Ты-то будешь доволен моей грудью первого размера?" - обратилась она к плоду! "Не-а!" - ответил плод и продолжил сосать пуповину! "Неблагодарный эпилептик!" - обозвала плод Маша. Плод в ярости выплюнул пуповину и заорал из живота: "Вот умру, так тебя привлекут за убийство детёнка! И я тебе жевать не буду, когда выпадут у тебя все зубы в этом "Саратове-96"!" "Да, это проблема наса, наша!" - подумала Маша. - "Как бы мне не попасть в "Саратов-47" или "Саратов-96"?" Но было поздно! Варя прокричала из своего купе: "Следующая остановка "Саратов-47"!" "Слушай, Варя, - спросила Маша, - а остановки просто "Саратов" у вас нет?" "Нет!" - резко ответила Варя. Было видно, что ей немного стыдно за тот припадок безгрудья, который произошёл с ней при Маше, при этой соплячке. "Ладно, значит, мне выходить!" - грустно сказала Маша. Варе стало жалко расставаться с такой пассажиркой: "Может, доедете до "Саратова-96"?" "Нет, спасибо! Видите: мне мама прямо написала: "Выйдешь в "Саратове-47"! Потом 5 часов пешком по болоту до улицы Тургенева! Можешь взять повозку. Вот тебе 3 рубля на это!" "Бедное дитя!" - сказала Варя. - "Где ты возьмёшь щас повозку? Разве что у "бомбилы"? На тебе ещё 3 рубля! Мне они всё равно не пригодятся, так как я решила не делать операцию по увеличению груди, смотря на тебя! У тебя-то груди тоже нет, а ты бодра и весела!" "Да, я бодра-весела!" - сказала грустно Маша и подумала, что "бодра" должна говорить бодрее, а "весела" - веселее. Поезд затормозился. Варя махала платочком и кричала: "Самолёты всё фуфло! Каждую секунду один разбивается, а другой снимается с полётов, так как состоит из сингапурских запчастей! Пользуйся нашим железнодорожным транспортом! Увидимся!" Но надежды на это не было особой. Маше светило навеки погрязнуть в этом Саратове. Она помахала ручкой и пошла искать повозку "бомбилы". Чтобы её подвезли, Маше пришлось выдать себя за проститутку, потому что "бомбилы" возили только их! К счастью, Маша уже знала, что такое "трахаться". И она запросила в качестве платы за проезд, чтобы шофёр надел презик, про которые ей много рассказывал её Петя, хотя она мало его слушала. Не понимала. Но теперь воочию увидела, как водитель тяжело, с трудом натягивает резинку, стараясь не врезаться при этом в столб! Маше это так понравилось, что она захлопала в ладошки! "Рано радуешься!" - сказал водитель и попытался на всём ходу поиметь Машу! Но это совершенно не входило в планы машиного эмбриона! Который перестал сосать пуповину и заорал: "Ты, козёл! Хочешь в камеру за изнасилование беременной?!" От удивления шофёр всё-таки врезался в столб! Он возмущённо выбежал из машины и закричал: "А кто заплатит за покраску?! За жестянку?" "Этого хватит?" - спросила Маша и протянула 6 рублей. "Ладно, хватит! Но что это было? Чей это голос у тебя в животе?" "Это моё дитя! Чадо! Ребёнок! Хорошо, что вы уже познакомились!" - ответила Маша. "И больше с этим почитателем "Уголовного Кодекса РФ" я иметь дела не собираюсь! А то с вами и впрям сядешь!" - сказал шофёр, сокрушённо бродя вокруг покорёженной машины. Ничего Маше не оставалось, как пойти дальше пешком. Денег у неё не было, и пришлось тащиться по болоту! "Где же ты, мой любимый Петя?" - думала она. - "Наверное, без меня у тебя опять началось Закатывание Глаз!" Но это было не так. Глаза у Пети Закатывались всего день назад, поэтому щас он ловил кайф и радовался жизни, смотря фильмы на ноутбуке с флэшки. Он смотрел и думал: "Как там моя Маша? Наверное, пошла по рукам! А я ей говорил: "Нельзя верить каждому встречному! Попадаются и подлецы! Вот, например, я! То есть, наоборот: не я!" Маша шла, и ей в рожу каркали филины и летучие мыши, а из стволов деревьев горели чьи-то глаза! Ненароком она затоптала своими "дутиками" пару цветков, которые почитаются жителями Урала, как Аленькие! Но Маша-то не знала! И скоро ли или не скоро, но пришла на улицу Тургенева, 24, к Тёте-Яге! Мимо Маши проносились ребята на взмыленных лошадях, поднимая пыль! Маша предчувствовала, как она подойдёт к избушке, а там Тётя-Яга шьёт ей, Маше, рубашку для похода первый раз в первый класс! Но вместо этого изба оказалась забитой и заваленой пылью! Окна заколочены! Что же случилось? Что такое? И вот Маше добрые люди говорят, что померла Тётя-Яга! Померла от передозы героина! "А мне-то что теперь делать?!" - не поняла Маша. "А тебе, дочка, большое спасибо, снимай парик, смывай наколки и возвращайся в Москву!" - говорят! "Какой парик? Какие наколки? Какая Москва? У меня денег нет ни копья!" - говорит Маша! Скинулись тут соседи и набрали 33 копейки чистого серебра! И говорят: "А в Москву езжай под вагоном в багажном отделении, "зайцем"!" "А 33 копейки мне тогда на что?" "На пропитание, дурья башка!" - говорят. "Да, - говорит Маша, - на один чебурек хватит!" "Ну вот и ладненько! Вот и славненько!" - говорят. - "Что нашли общий язык с такой дурой!" Потому что от расстройства машины глаза стали не косить, а уставились кардинально внутрь головы! "А как же принц на белом осле?" - ещё спросила Маша. "Так они с этим принцем оба и померли от передозы! Вместе ширялись!" - говорят Маше. Делать нечего, отправилась Маша в обратный путь. Долго ли, коротко ли, но вернулась в Москву! А у Пети как раз Глаза Закатываются! "Вот хоть кому-то так же плохо, как и мне!" - решила Маша и больше не покидала своего Петю, несмотря на недовольство родителей. С родителями они разругались и стали жить отдельно у Пети! Скоро родился эмбрион, который на удивление оказался весёлым парнем, "рубахой-парнем". А Петя и рад, что вместе с Машей ему не досталась в довесок придурошная тёща и ещё более припадочный тесть! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2130,5-2131
27 марта 2009 года. Новое Изменение! Меня вынудило Закатывание на улице, ЦЭ! Я ездил в диспансер и довольно резко ответил на вопрос, хорошо ли мне! Ещё бы, я уже начинал глючить! ВА сказал что-то типа: %Хватит в Гитлера играть!% Хотел дать таблетки новые. Это была катастрофа для меня! Никаких таблеток я не планировал получить. Я их отверг и сказал, что я и так весёлый и нормальный без них. Это была ложь. Ну а потом я стал вспоминать белый угол их кабинета, я ведь был тогда белый лицом. И Глаза Закатились по-чёрному! А установка была у меня: "Забыть всё можно!" Это было с прошлой слабой ЦЭ дома перед выездом в диспансер. Я выехал и надеялся, что ничего не будет! Но случилось. Различал цвета, взгляд стал шире! Если цвета пугали или надоедали, отходил в сторону! Никто этого не видел, кроме меня. Там, если машина меня задавит, то будет много крови! Опасность - слева! Машины! Все шли какие-то скособоченные, ЦД им не доступна! (Цветовая Дифференциация) Один парень был затравленный, так значит я должен его ударить, раз он так плохо обо мне думает. В троллейбусе стало страшно: раз я ничего не помню, то еду в неизвестность! И могу не выйти на нужной остановке! И от этого Глаза вообще ушли внутрь, я стал смотреть из-подлобья. Тут ещё контролёр на мою голову! Увидел, что у меня зверское лицо. Ну, домой дошёл чудом, я же не помню! Смотрел, где какашки собак, только для этого и опускал Глаза. Лире на вахте сказал, что ЦЭ. Она, что я жалуюсь! "Я не жалуюсь, я сообщаю!" Это были последние мои слова. А потом ЦЭ кончилась. Уличные кончаются быстро, и Оконного Ужаса не бывает, потому что я только что оттуда вернулся. Да, самое страшное в ЦЭ - это Забыть что-то. Так вот я постановляю: теперь Правило будет такое: "Забыть всё!" Наверное, это будет только в те моменты, когда мозги готовы вылезти из лица. А в спокойные моменты действует Правило про Маленькое Лицо справа. А Забыть - по центру! Так я отмету от себя всё мелкое и незначительное и сконцентрируюсь на самом главном. В данном случае это был угол кабинета и темнота потом в голове, когда шёл прочь. Они ещё хотели меня в психушку положить. Но я сказал, что если щас всё плохо, то там будет ещё хуже! А Забывать классно: не помнишь, что ты мужик, ничего не помнишь. Только иногда страшно: когда надо купить продукты, например. Но всё-таки, похоже, я напал на золотоносную жилу Забвения. Я всегда боялся Забыть, всегда Помнил всё, даже Правило было такое: "Помнить!" Но сейчас это недумание подходит под знак "Не помню!". Недумание, которое было по центру, когда было Маленькое Лицо справа. Итак, новое Правило: "Забыть всё!" А что невозможно забыть, стараться забыть. Лицо тоже пока остаётся до дальнейших распоряжений. К.

ЭПИЛОГ
Я хитрый! Я не дописал до конца цикла 0,5 ПВНа, потому что знал, что Закатятся Глаза, и описание этого и будет в 0,5 ПВНа. Так и случилось. Только я не знал, что это будет очередное Изменение. Стал ли я тупее? Не знаю. Но смелее - стал. Потому что самое страшное в ЦЭ - это всё забыть! Теперь я близок не к слепым, а к маразматикам. Всякие мелкие прибамбасы - забыть, они большего и не стоят. Приветик! К.

Александр
Барсуков

Страна
сказок-214

("Письма в никуда"-214)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2131-2131,3
4 апреля 2009 года. Была одна незначительная ЦЭ (Закатывание) , в ходе которой я понял, что забывать во время ЦЭ - это вышибать клином клин! Помнил Григория, так забыл его только тогда, когда вспомнил Пола Маккартни и битломанию. И так всё время. Что-то что-то замещало. А само забывание, как нечто белое и столбовое превратилось в нечто белое и столбовое с крючком! Этот крючок символизировал мой стоящий перец, так как я охренел! Зато телевизор смотрел без особого страха: везде искал забвения и радовался, что забыл что-то, увидя новое. А раньше всегда при слове "забыл" страшно пугался, так как это означало, что и Правило могу забыть! Но щас Правило было дружественное и само помогало. Так что я и запомнил этот просмотр телека как нечто чёрное. И страшное! После этого второй день боюсь ЦЭ. И с сексом ничего не получается! Не получается, и всё! Кризис мужчины средних лет. Но я думаю, когда будет новое ЦЭ и затмит этот чёрный просмотр, получится. Дело молодое! Но на Отдых сегодня не поеду: боюсь! Одно дело дома, а второе на улице, где полно опасностей! Сказок не пишу уже 10 дней, помня, какую выдающуюся написал последнюю. Она мне мешает. Забуду её, найду время для новой. А то и времени толком нет. То ЦЭ, то сон, понимаете. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2131,3-2131,7
9 апреля 2009 года. ЦЭ (Закатывание) на улице. Я ходил в Сбербанк, и там-то и началось! Там женщина с ребёнком пролезла вне очереди, и её пропустили какие-то добродушные старушки! Это значит, что любят ребёнка, а не меня! И я промолчал, хотя мог сказать, что куда это лезут? Что ребёнок пусть тоже ждёт. Но я этого не сказал и правильно сделал. Но Глаза Закатились дома. Вот, что я написал в дневнике. Кстати, как только я излил душу в дневник, ЦЭ прекратилось! "ЦЭ на улице началось. "Забыть всё!" продолжается и дома. Т. е., по отношению к Сберкассе, куда ходил, и где был ЦЭ-объект - мать с ребёнком, которую прпопустили вне очереди до (после) меня. (То есть, я стоял ближе, а она была из хвоста очереди. И пропустили её старушки из хвоста очереди.) Они все любят детей! А я - хуже! Что и доказывает ЦЭ! Таблетка! (ЦЭ усилилась: потекла слеза!) Я был самый высокий там. И щас постепенно вспоминаю всех действующих лиц: ребёнка (заплакал, так как самый мелкий здесь) (а может, при виде меня) , мужчину, что пропустил (хотел щас подраться с ним!) (От чего ЦЭ и усилилась.) , мать ребёнка, что сказала: %Спасибо!%, и я понял, что акт печальный произошёл: пропустили! (А то они стояли как будто просто так.) Своё лицо, каким они меня видели. Свой рукав красный (братова куртка, красное подразумевает, что я буду действовать больше других, но я был щас робок: пропустили, и забыть это! Но не так-то всё оказалось просто!), когда я стал так, что мне ребёнок стал не виден. Это видел какой-то чёрный парень. Женщины радовались при виде ребёнка! Дуры! А сами смотрели на меня. Потому что у меня были задатки лидера, когда я одной старушке сказал: "А может, вы не стояли? Видите, вас никто не узнаёт!" Но это было до акта. Вот такой акт! В будущем я продолжу молчать в подобной ситуации, потому что скажи я тогда что-то, то всё равно было бы ЦЭ, это было такое дело! Зато теперь я отмучился. Как видите, ЦЭ не было около 14 дней. А теперь вот было. Ещё я сомневался в Правиле про "Забыть всё!", что проверки реального времени оно не выдерживает. Но это просто я стал забывать всё, что было после Сбербанка. Так что выдерживает.

ПИСЬМО В НИКУДА-2131,7-2134,3
12 апреля 2009 года. Сегодня мне исполнилось 37 лет! "Под эту цифру Пушкин подгадал себе дуэль, и Маяковский лёг виском на дуло!" Это с Высоцкого при цифре "37" с момент слетал хмель. И вот должен приехать папа в гости, а у меня, как назло, Закатываются Глаза от брата, который заставил именинника (меня) принять душ. Ему пахло. Так что папу я принять не смог. Так он и уехал, а я лежал и глючил. Правило про "Забыть Всё!" признал дружественным. И вот я что думаю: может, мне снова засесть за сказки? Прошло 18 дней с момента последней! Я разучился их писать! Тогда попробую всё с малого, с самой элементарной сказки. Вот сидят деда, баба и внучка-транссексуалка-сатанистка. Дед говорит: "Скучно сидим!" Внучка говорит: "А хотите я вам свой пэнис покажу?" "Нет, - говорит бабка, - ты его вчера показывала! Насмотрелись мы уже!" "Ну тогда я вам расскажу, что выхожу замуж!" - говорит внучка. "За кого?" - спрашивает дедка и сплёвывает. "Он такой хороший! Такой добрый! Детей любит! Вот недавно одного ребёнка родил!" - говорит внучка. "Это как?" - спрашивает бабка. "А так! Он - это в прошлом она, транссексуал, она стала пить гормоны, у неё выросла борода, а груди ей удалили! А вот матку и фаллопиевы трубы оставили, чтобы он смог родить ребёнка! И он родил ребёнка! И назвал его Роб!" - сказала внучка с восторгом. "Почему именно Роб?" - спросил сонно дедка. "Потому что из родильного отделения тогда украли всех детей, кроме Роба! А "красть" и будет по-английски "роб"! А Роба не украли, потому что он спрятался за швабру, пока его с горшка не сдуло сквозняком из форточки!" "Бедное дитя! Такое тощее! Ты тоже была такой тощей, хотя никто не мог понять, кто ты - он, она или оно? Но мы с дедкой поискали по сусекам и слепили тебе колобки! Ты ими обжиралась и стала на зависть пухлой и жирноватой девочкой, хотя на самом деле ты он или оно!" - сказала бабка и стала по обыкновению снова искаться по сусекам, чтобы слепить очередной колобок! "Стой, бабушка!" - сказала внучка. - "Я больше мучного ни-ни! Я считаю калории и глотаю "Фазу-2". Потому что мой парень, этот Ваня, мне запретил! После родов он сам приобрёл пару десятков лишних кило и ненавидит жирных девочек!" И внучка стала жевать диетические морковные котлеты и сельдерей. "А жаль!" - сказала бабка. - "У нас как раз осталось немного муки! Так давайте скормим новый колобок сыну вашего Вани! Авось поправится! Как его? Роб? Шнайдер? Не Шнайдер? А как? Шумахер? Нехай Шумахер! Как знаете, про Нехая: "Голосуй за Нехая и не будет никаких проблем ни у кого!" Таким образом в столовой родильного отделения за столиком Роб Шумахер чуть было не получил свой колобок! Но дело было в том, что все пищевые продукты с воли пристально досматривал злой санитар Мандрыкин! И всё съедобное съедал. А чтобы ни у кого не было никаких проблем и подозрений, он вместо принесённых продуктов клал на столики собственные доморощенные! Поэтому он весело прискакал к столику Роба и сказал: "Возрадуйся, Робик! Сегодня тебе прислали нечто сногсшибательное!" И положил в тарелку дохлую драную кошку! "Не буду этого есть!" - сказал Роб. "Ах так?!" - спросил Мандрыкин. - "Ты думаешь, что ты круче других детей?" "Да!" - сказал Роб, и его снова сдуло ветром из форточки! "Когда же кончатся мои мучения?" - думал Роб у себя в палате. - "Когда, наконец, я поем по-человечески? Колобком?" Как близок он был к истине! Но мимо Мандрыкина колобок пройти не мог. Тогда Роб Шумахер решился на смелость. Он решил послать послание своему отцу на волю в пинг-понговом шарике, благо младенцы уже играли на крепостной стене больницы в пин-понг. Роб вышел и получил шариком по лбу! Это было то, что нужно! То, что нам нужно! Он схватил шарик и засунул в него послание: "Папа! Пришли пожрать! Только не дохлую кошку, как в прошлый раз!" Наивное дитё не подозревало о коварстве Мандрыкина! Под рвом в грязи копался какой-то крестьянин, делая вид, что он сеет рис в эту мокрую почву. Роб посмотрел на него повнимательней, да так и отпрянул: у крестьянина была отвратительная рожа бомжа, и в передатчики информации он совсем не годился! Но тут бомж распрямился и запел: "Луч солнца золотого вновь коснулся крыш! В час грусти и печали ты голос мой услышь!" И Роб понял, что под грязной маской бомжа скрывается чуткая тонкая душа Рабиновича. Про Рабиновича малыш Робик знал из настенных надписей в мужском сортире. Там были такие: "Рабинович - подлый трус!", "Сдавайся, Рабинович!", "Рабинович, ты - труп!" И самого Рабиновича: "Здесь зависал Рабинович! Девчонкам звонить 8-916-670-87-78! Извращенцев просьба не беспокоить!" Из медиков многие подозревали именно Рабиновича в краже грудничков из грудничкового отделения! "У вас здесь прямо Бермудский Треугольник, а не больница!" - говорили они. И были правы, потому что именно Рабинович был Почётным Миллионным грудничком, который здесь родился! Случилось это 30 лет назад. И вот теперь Рабинович вернулся! Он всем говорил: "Я вернусь! Но уже с наручниками!" Или так: "Айл би бэк!" Что он имел в виду, не понятно. Наверное, умом тронулся. Но все знали, что детей можно выгодно продать в рабство цыганам, которые на этом гребут бабки! А Рабинович нигде не работал и слыл авантюристом. Вот он-то щас и пел свою лошадиную песню малышу Робу. Роб кинул шариком ему в лоб и сказал, картавя (потому что ещё не все зубки прорезались) : "Здесь это дерьмо командовать не будет!" И затянул свою яблочко-песню, которую напевала ему его кормилица Арина Грудничкововна: "А кто увидит нас, тот сразу ахнет! В бой идёт серьёзная команда! Мы не белки, мы не мышки, мы - бамбуковые мишки! Мы - панды!!" Рабинович испугался громового голоса малыша Роба и бросился бежать прочь под улюлюканье прочих неукраденных детишек! И вот в своей избушке бомжа Рабинович себе строго настрого запретил возвращаться в ров, чтобы досеять рис, потому что переписал от страха! Между тем в больницу с дозором приехал Ревизор из Райцентра, некто Шишиков. И он принялся проверять преступную деятельность Мандрыкина! Но Мандрыкин клялся, что ни в одном глазу, может дунуть и пройти по "осевой"! Неожиданно из кладовки, где был складирован колобок, так преступно украденный у Роба, раздался заунывный вой колобка: "Тяжко мне, люди добрые! У-уу!" "Что это было?!" - спросил перепуганный Шишиков. "В этих местах полно торфянных болот!" - стал нагло врать Мандрыкин. - "Наверное, проседает торф и издаёт эти звуки! Но в народе поговаривают, что так воет Собака Баскервилей!" "Так, мне срочно нужно подкрепление!" - стал орать в трубу Шишиков, звоня в свой Райцентр. Скоро дорога к родильной больнице затянулась гарью и копотью: это стали прибывать танковые и мотопехотные соединения Альянса! К Шишикову прибыл командующий спецназом Ровлин. "Ров-лин?" - спросил Шишиков. - "Китаец, что ли? А командующего-славянина или славянофила не оказалось?" "Бери, что дают!" - грубо сказал Ровлин. - "И вообще, что ты за дерьмо?" "Я есть не дерьмо!" - сказал Шишиков. "А я вижу полное дерьмо, штабная крыса! Учти: в этой точке Вселенной Господь Бог, Папа Римский и Барек Обама для тебя - я! Ты - полный ноль, ты мне подчиняешься! Ну теперь показывай, где тут у вас нежить?" И вот лучи фонариков заскользили по тёмным стенам кладовки! Колобок изобразил пальцами чудовище, которое открыло рот! Лучи фонариков задрожали, а потом Ровлин не выдержал и швырнул фонариком в колобка! Образовалась дыра в канализации, потому что фонарик угодил точно в трубу! Полились нечистоты! Ровлин и Шишиков старались выбраться наружу, но сзади наседали спецназовцы, которые ничего не понимали! И тогда колобок схватил железную монтировку и принялся крушить черепа спецназовцев! Первыми полегли Ровлин и Шишиков! Им потом поставили монументы на Родине Героев! Потому что парни погибли за Родину! Но неожиданно у колобка стали неметь ноги! "О, проклятые ноги! От их онемения скончался мой дед и отец! Это наследственное!" - закричал колобок! И точно! Канализации прибыло столько, что он стал тонуть! Но он решил потонуть не просто так, а взяв с собой как можно больше спецназовцев! Как Иван Сусанин, первый русский полупроводник! Он закричал солдатам: "Солдаты! Сюда! Меня зовут Гитлер, и за мою голову товарищ Цементов обещал миллион тугриков!" И солдаты хлынули в проём! И захлебнулись вместе с колобком в нечистотах! В это время Роб Шумахер ничего не понимал! Он сидел в своей палате как всегда за шваброй и думал: "Какой же я всё-таки худой! Я даже не могу поиграть со всеми детьми в салки, потому что от осаливания меня припечатывает к противоположной стене!" Наконец, ему надоело наблюдать, как играют дети, и он сказал: "Баста! Хватит играть! Пора за работу!" Но дети не услышали его писка! Тогда он схватил мегафон и заорал что-то по-японски! Потому что мегафон был японский. "Дайте мне отечественный!" - попросил он нянечку. "Вам кожаный?" "Ну конечно, как натуральный, чтоб был!" - сказал Роб. И нянечка принесла ему фаллоиммитатор! "Кожаный! Отечественный! Как натуральный!" - сказала она. Роб приложил фаллоиммитатор ко рту и стал трубить: "Прекратить игру! Я сказал: прекратить!" "Может, тебе ещё Горбатого позвать? Пригласить?" - спросили ехидные дети. "А кто такой Горбатый?" - спросил Роб. И тут двери открылись и показался зелёный горбатый урод, который орал: "Поднимите мои веки! Упыри, вурдалаки, ко мне!" "Нет, Горбатого лучше не надо!" - сказал Роб, и двери сами закрылись, но ещё долго все дети вздрагивали от воплей Горбатого: "Чего вы мне тут Горбатого лепите?! Всех уничтожу, вот только веки мне кто-нибудь подымет? Люди - звери! Товарищи! Где вы все?" Короче, дети легко отделались от Горбатого. Роб стал продолжать орать: "Вы думаете: вы - дети, цветы жизни? Как бы не так! Как говорится: сорвал букет - подари бабушке! Вот бабушка - цветок жизни!" После этой тирады нянечка сказала Робу: "Роберт, я люблю Вас! Можно ваш автограф?" "Можно!" - сказал Роб и расписался фломастером на левой груди бабушки, которая ходила в декольте! Но бабушка сказала: "Ха-ха! Купился! Ни хрена я тебя не люблю!" - и натянула на Роба смирительную рубашку! Роб не мог перенести такого подлого предательства, у него начался эпилептический припадок: он начал стучаться головой об пол, а изо рта пошла пена! Таким образом всем стало ясно, что Роб - эпилептик. Его стали удерживать, а нянечка бегала вокруг и голосила: "О, горе-то какое! А я просто пошутила! Я просто хотела сама дать ему автограф!" От горя бедная старушка сошла с ума! Она схватила лопату и побежала в садик больницы! "Ты куда?" - спросил её очнувшийся Роберт. "Здеся закопан труп ребёнка! Короче, братаны, здесь я закопала все 20 трупов младенцев из родильного отделения!" - кричала сумасшедшая! Она стала копать и раскопала канализацию! "Ага! Вот где прорвало канализацию!" - сказали сантехники, приехавшие по вызову! "Чуваки! Не смейте трогать мою нефть!" - кричала бабка. "Да, действительно, - сказал разумный Роб, - канализацию прорвало в кладовке!" "Там мы уже починили!" - сказали сантехники. - "Ну и наделал же делов ваш колобок! И сам потонул, и взвод спецназа увлёк в пучину! У нас до сих пор руки трясутся от ужаса, когда вокруг поляна, устланная мёртвыми телами!" "Колобок?" - спросил Роб. - "Звучит знакомо!" Если бы он только знал, что колобок мог стать его спасителем от худобы! Но тут новый порыв из трубы снёс Роба и увлёк его в коллектор! "Спасите!! Помогите!! Маманя!! СОС!!" - орал Роб, и ему кинули спасательный воротник! Воротник надулся и не дал Робу утонуть! А на колекторе было написано: "Ради Бога, не купайтесь здесь!" Потому что это было очень вонючее место! Но воды коллектора вынесли Роба в реку Волгу! А домик в деревне бабы и деда с внучкой стоял как раз на берегу Волги! Тут как раз внучка, подоткнув подол, вошла в воду и стала гарпунить рыбу! Но рыбы не было! Зато был плавающий Роберт! "Деда! Бабка! Я загарпунила мурену!" - закричала внучка! "Дура! Или дурак? Я не мурена! Я Роберт!" - сказал обиженный Роберт, и все поняли, что это такой сопляк. И тогда бабка с дедкой специально для него напекли новый колобок, который он и съел! Он стал похож на лежащую шляпу или на змею, проглотившую слона. Но потом тесто равномерно рассосалось, и все увидели, что это мальчик, а именно Роб Шумахер. Тут как раз в гости пришёл и евонный папашка, Иван Шумахер. Вот радости-то было! И я там был, мёд-пиво пил, по усам текло, в рот не попало! Вот и сказке конец, а кто слышал - молодец! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2134,3-2135
13 апреля 2009 года. На самом деле вчера было не одно, а три Закатывания! Второе как раз от вышеизложенного ПВНа! И я стал смотреть телевизор. И я смотрел даже тогда, когда было уже неинтересно, и всякий бы переключил. Я искал там Забвения, повторяя, что "Забыть Всё!" Когда смысл слов не доходил до меня, это и было Забвение. Так я смог смотреть телевизор очень долго, не сходя с ума. Хотя меня порой пугали громкие голоса или взрывы, потому что они звучали громче моего Правила! Это раздражало. Или когда кто-то говорил слова, смысл которых доходил до меня! Там парень просит свою девушку в публичном месте снять трусики! А она снимает, и это мужские панталоны! Этот парень стал для меня опасным. Но вообще смотрел я нормально, потому что любую забывчивость приветствовал. И свою тоже. Что я что-то забыл там. Так я въехал лицом в экран и уже видел там и свет своего Окна, потому что там тоже были Окна, из которых можно выброситься! Ну а потом от "Нашей Раши" был Откат. Там Галустян бьёт футболистов. Так я его образ сделал помнящим, зато всё вокруг Забывчивым. Такое долгое просматривание без того, чтобы я сошёл с ума и Закатил Глаза (а, там ещё были какие-то волнения в народе, погромы. Так там старый перец говорит об этом невнятными словами, а у самого страшное белое лицо! Он боится того, что происходит на улице! И все они боятся! Чтобы не видеть его бегающих глазок, я и переключил. Пришёл вопрос: а у меня самого-то глаза не перепуганные?) привело меня к мысли, что я могу долго терпеть ЦЭ (Закатывание) , потому что смотреть, вообще говоря, на стены и потолки комнаты гораздо спокойнее, чем в телевизор, где покажут чёрт знает что. Но на всё это распространялось моё Правило. Так что я перестал бояться ЦЭ. И третью перетерпел, даже в душ сходил. Была она от Халвы. Итак, смотреть можно куда угодно, на что угодно, повторяя про себя моё Правило! Только его. Оно даже скучное кино делает интересным. А на следующий день был солнечный денёк! Я поехал на Аргуновскую, а потом ещё ходил за продуктовой посылкой. Людмиле-2 я сказал, что потенция у меня теперь нормальная, это была временная проблема, потому что организм молодой, и сперма там образуется, хочешь-не хочешь! Это к тому, что раньше я ей рассказал, что стал импотентом вроде. Действительно, фотки шемалей меня больше не впечатляют, как и лезбиянок. Не знаю, почему. Но больше скачивать из И-нета их не хочу, боюсь, что будет ЦЭ! У меня постоянно от их перцев и траханий бывало. Очень опасно! А те, что есть, поднадоели, наверное. Я серьёзно этой проблемы не боюсь: импотент, так импотент, мне брюхатить некого. Людмила-2 говорит: %Изливается неестесвенно!% "Это в женщину бы было неестественно!" - говорю. Так что теперь можно долго смотреть телевизор, даже ничего там не понимая, что говорят, потому что говорят разную фигню малозначащую. И показывают, что угодно. Это достижение благодаря Правилу! А раз так, то и на мир можно смотреть! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2135-2135,5
14 апреля 2009 года. В магазине был тёмный смех надо мной! Было это так. Пришёл я. "Здорово, Людмила Архиповна! А, откликаешься на это имя!" Потому что она Ивановна, а Архипов был её бывший муж, от которого у неё дочка. Саше, что он, наверное, наврал, что у него было ТОГО с Людмилой-1. %Я никогда не вру!% О-о! Поэтому я Людмилам про то, что она с ним уже ТОГО! И ему это понравилось! Людмила-2 заметила, что я показываю это на пальцах и вообразила, что я ананизирую. "Это интернациональный жест ТОГО!" Что Людмила-2 должна следить за нравственностью Людмилы-1! %Я лучше буду следить за тобой!% И они с Сашей показали жест, символизирующей ананизм! "Вот, вас тоже никто не просит об этом говорить!" Людмила-1: "Итак голова болит, и ты ещё здесь трещишь! Тебя никто не просит!% "О, Хадиля Хасановна выступила! Всё молчала-молчала! Почаще выступайте, ХХ, и будете больше уверены в себе!" Людмила-2: %О, задрожал!% "Конечно! Вы все на меня наехали, блин!" %А у тебя сегодня получилось?% (подрач.ть) "А я ещё не пробовал! Но я должен пробовать! Потому что это приятно!" Людмила-2 и Наташа согнулись от смеха. А один мужик возмутился, но что он там гневно говорил, я не понял, потому что ушёл. Саша мне ещё, что вон ВН идёт! "Всё, пора сматываться!" Короче, у нас всех получилась такая тёмная зона веселья надо мной. И это долго не выходило у меня из головы. До той поры, когда я увидел по телевизору русскую шемаль. Это был парень! С женским лицом! И говорил от мужского имени: %Я понял, что стилистика - для меня!% Поднимает руки, а они у него наманикюренные! И я побежал "пробовать" с фотками шемалей! Почти получилось! Я им всем приписывал слова про стилистику. Но потом приписал: %Я такая (такой) же женщина, что и ты, но только с членом!" Подразумевалось, что я - женщина! Но произошла осечка на том, что я не мог представить у себя половые губы и когда: "Да, ты такая (такой) же, и даже красишь ногти нашим женским лаком!" НАШИМ не получилось, я же не женщина! Я взмок, тяжело дышал, пот катился градом, но ничего у меня не получилось опять! Это тоже была некая тёмная зона драч.ния! Но парень тот был классным! Так что я из одной зоны перевалил в другую. Я вспомнил Джеки Чана, тот постоянно дерётся, а ведь это тоже зона! Задействованы многие дерущиеся! Он тоже устраивает такие зоны, чтобы расширить свой образ, а не замыкаться на одной голове. Но если он специально, то у меня это получилось ненарошно. И я больше не буду стремиться устраивать себе "расширения". Но факт фактом: я был "на волосок" от успешного секса! Ну, не получилось, и пошли все в задницу! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2135,5-2138,2
14 апрпеля 2009 года. Я продолжаю бацать элементарные простые сказки, потому что забыл, как пишутся сложные. Наверное, также, но только надо побольше фантазии. А сейчас фантазии мало. Сейчас вообще Зося звонила. Грубо так говорит: %Настю позови!% И я посмеялся при мысле, что такая злючка больше не сидит за компьютером целыми днями под боком, что брат молодец, что выгнал её! Но она настроила меня на злой лад. И щас будет злая элементарная сказка. Летел звездолёт. Летел и летел себе. Каких тысячи. Пруд пруди. Но назывался он "Корыто", и на борту его были наши знакомцы: девушка Анфиса, профессор Селезнёв и капитан Лопозков. А ещё на борту были рабы, запертые в клетки. Они считались инопланетными животными, потому что когда поступили на борт, капитан Лопозков был ширнутый и не разобрал, что это люди. "Раз у вас по три ноги, ик, - говорил он, - то вы животные!" "Это у тебя по три ноги, ик, - говорили бородатые рабы, - а мы - Гомо Сапиенсы!" "Гомодрилы вы неблагодарные!" - сказал Лопозков. - "Сидите в клетке, потому что кают для вас всё равно у нас не наберётся! Ик!" И ушёл на капитанский мостик. Селезнёв временно отвлёкся от разглядывания женских частей транссексуаллок по Космонету и спросил: "Что, Лопозков, новая партия животных поступила?" Лопозков с дури принял профессора за Анфису, ущипнул его за задницу и сказал: "Да, радость моя!" "С ума можно сойти!" - сказал Селезнёв, потирая зад. Тут Космонет отключился, потому что в сеть попал очередной "Троянский Конь"-вирус от пирата Перельмана, и Селезнёв забыл о рабах. Их нечаянно встретила Анфиса. Она тайком от отца спустилась в трюм, где стояли клетки, и где у неё была секретная заначка искусственных фаллосов. Она хотела подобрать себе на вечер со вкусом клубники, как вдруг увидела рабов. Она сразу забыла про фаллос, потому что здесь намечалась вечеринка с инопланетными животными, которые она предпочитала одинокому времяпрепровождению наедине с компьютером. Но так как компьютер временно не работал из-за вируса, то нужен был фаллос. Рабы стали кричать, что это у них фаллосы! И стали вытягивать их из-за решётки, чтобы наглядно показать! Анфиса деловито подошла к решётке и стала спрашивать, натуральные ли фаллосы, не из кожзаменителя ли? "Нет, наши, отечественные! Кожаные!" - отвечали рабы. "Но они какие-то сморщенные и грязные!" - сказала Анфиса. - "Что вы ими делали?" "Да ничего мы ими не делали!" - сказали рабы. - "Посидела бы с наше в клетке, у тебя такой же бы стал!" А на самом деле коварные рабы замыслили выпуститься из клетки, как будто бы только для секса с Анфисой, а самим захватить корабль по-пиратски и улететь обратно на свою планету Шелезяку, где они были коренными жителями и отцами семейств. Они пришли на ежегодный праздник пива "Октоберфест", так их пьяный Лопозков захватил в космический невод и ещё радовался, что поймал столько живности! А на самом деле они были разумные инопланетяне, а не животные. И их отлавливать запрещала Конвенция По Правам Человека, пункт 5! Но для пьяного и ширнутого Лопозкова никакого пункта 5 не существовало! Он колесил по планетам, где были праздники пива и вылавливал инопланетян. Потом на Земле ему хотели дать за это втык, но Селезнёв обречённо махнул рукой и покрутил у виска: "Зато он классный звездопроходчик!" А "животных" потом Космозоо за собственное бабло отправляло обратно на их планеты. Лопозкову было до этого невдомёк, он ширялся снова и орал Селезнёву: "Ну как опять в Сайгоне!" Хотя ни в каком Сайгоне он отродясь не бывал. Вот и этих рабов тоже отправили бы обратно на "Октоберфест", но они этого не знали и воображали, что их убьют или сожрут заживо. Поэтому и готовили восстание рабов! Ладно, сжалилась Анфиса над рабами и выпустила парочку с самыми длинными фаллосами, чтобы поиграться с ними в "мамочку и папочку". Звали этих рабов Первый и Тринадцатый. Потому что они были таковыми по счёту детьми в семьях. И детей называли так. И вот пробрались все трое с Анфисой незаметно в анфисину каюту, и тут только Анфиса стала что-то понимать, потому что Первый и Тринадцатый связали её и заткнули рот кляпом! "Дураки! Вас убьют! А так бы отпустили!" - хотела сказать девочка, но не могла. Первый затаился с бластером, который стрелял водой и мыльными пузырями (из каюты Анфисы) (игрушечный, но пираты-то этого не знали!) , за поворотом коридора, ведущего на мостик. Тут как раз с мостика, чтобы отлить, спускался Лопозков! Он расстегнул ширинку и приготовился оросить вазу с пионом, который стоял в закутке, так как решил, что попал в мужской сортир! Полилась жидкость! Тут-то как раз дерзкий и отважный Первый выскочил из-за поворота и приставил бластер к голове Лопозкова: "Лопозков! Не вынуждай меня стрелять! Иначе в твоей голове будет дырка!" Лопозков принял Первого за ту же Анфису и ущипнул её за попу! А потом сказал: "Стреляй, детка!" Пират нажал на спусковой крючок, и голова Лопозкова оказалась внутри большого мыльного пузыря! "Отлично!" - сказал, как из канализационной трубы, Лопозков, и пузырь лопнул! От этого сотрясения Лопозков пришёл в себя, лихорадочно застегнул ширинку и схватил Первого, заломав ему руку! "Ещё сообщники есть?" - спросил Лопозков. "Никак нет!" И капитан потащил пирата на мостик, чтобы продемонстрировать его Селезнёву. И показать, что он, Лопозков, не дремлет! Селезнёву было не до этого. Как оказалось, вирус назывался "Пожирай-ка" и имел сложную структуру! При попытке его удалить, он самопроизвольно размножился на сотни маленьких "Пожираек"! Дело грозило перерасти в переустановку системы, чего Селезнёв не любил. Поэтому он в-полуха выслушал Лопозкова и сказал: "Пираты? Гм, голубчик, последнего пирата в этих краях убил мой прадед! Нехорошо, нехорошо!" "Да какой прадед?!" - негодовал Лопозков. - "Вот живой пират! Пытался убить меня из водяного бластера!" Селезнёв впервые внимательно посмотрел на Первого и сказал: "Давайте поиграем в "доброго" и "злого" следователей!" Но тут Первый сказал: "Не надо играть! Я вижу у вас "Пожирай-ку!" С этим вирусом мы, шелезианцы, справляемся на раз! Разрешите-ка!" И он принялся стучать по клавишам компьютера. Через три минуты компьютер сказал: "Система полностью избавлена от вируса! Можете продолжать ваши игрища!" "Ура!" - сказал Селезнёв. - "Молодец! Приветствую! Отпустите его, Лопозков! Он мой дорогой гость! Мы с ним выпьем на брудершафт и устроим вечеринку, на которую пригласим по Космонету виртуальных девочек!" "И всё-таки мне он подозрителен!" - сказал Лопозков. - "Но если вы решили пригласить девочек, то пригласите и мне тоже! Желательно негритяночек!" Лопозков отличался неразборчивостью в половых связях и экстравагантностью. Даже свою дочь Анфису он родил от марсианской Сколопендры, в трезвом состоянии к которой он даже бы и не приблизился без скафандра и двух бластеров, так страшна была эта уродина. Но на спор после 8 банок пива Лопозков сделал ЭТО, и родилась Анфиса, которая как две капли воды напоминала свою мать! Итак, астронавты и пират сидели в обнимку, вместе пьянствовали и ждали прибытия девочек! Тринадцатому стало завидно. Он вышел из укрытия и сказал: "Картина: "Не ждали!" "Да ждали мы тебя, Тринадцатый, ждали! Первый раскололся до ж.пы и сдал и тебя, и Седьмого, и Восемнадцатого, и весь ваш инопланетный сброд! Садись, выпей с нами! Как ты понял, произошла ошибка, и на первой же базе мы отправим вас обратно на "Октоберфест"! Это всё Лопозков! Но я ему и это прощу, потому что он отличный пилот!" - сказал Селезнёв и выпил из космического стеклопета пива. Тринадцатый тоже выпил и сказал: "Так давайте пригласим всех наших товарищей, которые томятся щас в неволе!" "Ага!" - сказал Лопозков. - "И для них закажем девочек! Ну нет! Наш компьютер не расчитан на такие мощности! Так что пусть пока они посидят в клетке, где им, собственно, и место! Знавал я один "Октоберфест"! Там праздновали одни нацисты, которые Конвенцией признаны животными!" "Как видите, Лопозков так просто не сдаётся!" - сказал Селезнёв. - "Но на самом деле всем известно, что последнего фашиста убил здесь мой прадед!" "Да что ты своим прадедом тычешь?" - не угомонился Лопозков. - "Каждый из этих рабов может стать фашистом! Вот посидит в клетке и озвереет! Будь моя воля, я бы и этому, Первому, не доверял! Мало ли какие мысли у него в голове! Не можем же мы их всех контролировать! Может, он хочет изнасиловать негритяночку и убить её!" "Почему это не можем контролировать?" - спросил Селезнёв. - "Можем! Вот спектральный анализатор мыслей! Он показывает, что Первый ещё девственник и боится опозориться перед проституткой!" "А Тринадцатый?" - спросил подозрительный Лопозков. "С этим дело сложнее. По-видимому, мы имеем дело с космическим извращенцем! У него в голове только какие-то слонихи, которым он мечтает влезть в хобот, и чтобы они хоботом заткнули себе ж.пу и получали Вечный Кайф, когда Тринадцатый станет лазить по их внутренностям! Это так, Тринадцатый?" - строго спросил Селезнёв! "Так, масса господина!" - признался Тринадцатый. - "Дело в том, что в детстве я рос без отца-матери в Космозоо в клетке со слонами! И слонихи были мне как мать и любовницы! И с ними я и хочу поиграть в "Вечный Кайф"! Не вечно, конечно! Когда-нибудь она, слониха, вынет хобот из зада, и я снова обрету свободу!" "Этот извращенец чист, как слеза!" - сказал Селезнёв, и тут-то и прибыли девочки! Они были уже голые! "Мне вон ту, сисястую!" - заорал Лопозков в порыве энтузиазма, которого не разделял Селезнёв, потому что из-за последствий вируса "Пожирай-ки" девочки все были почему-то негритянками! "А что, белых у вас в агентстве не было? Я же русским языком заказал белых!" - стал базары базарить Селезнёв. "Бери, что дают!" - сказала одна из девочек и напрыгнула на упирающегося Селезнёва! Тут из каюты Анфисы раздался вопль: "А меня кто-нибудь развяжет, нет? Или мне вечно оставаться тут связанной?" "Простите, господа хорошие, но по нашим правилам мы не обслуживаем корабли, захваченные пиратами!" - сказала одна негритянка. "Да какие это пираты?" - сказал Селезнёв, целую чьи-то губы, хотя подозревая, что не те! - "Это моя племянница Анфиса! Развяжите её, Тринадцатый, и перестаньте засовывать руку в задницу вашей девушке! Это не слониха, и вы не в Космозоо!" Тринадцатый пошёл развязал Анфису, и та радостно впрыгнула в капитанское помещение! При виде её у всех четырёх негритянок разом всё опало: и груди, и губы, и языки! "Какое чудище!" - сказали они хором! "Попрошу без оскорблений!" - сказала Анфиса. - "Конвенцией я признана гумманоидом, как ты и ты! И попрошу и мне прислать какого-нибудь аборигена, мускулистого, белозубого и стройного! Но только не негра!" "Ничего не поделаешь, детка!" - сказала главная космическая проститутка. - "В нашем агентстве "Досуг" сейчас День Негра!" "С ума можно сойти!" - сказала Анфиса. - "Так пришлите из другого агентства! Мало ли их что ли в Галлактике?" Делать нечего, Первый постучал по клавишам компьютера и вызвал по Космонету аборигена Анфисе. Этот абориген так приглянулся девушкам-негритянкам, что они бросили своих парней и вчетвером насели на него! Парням ничего не оставалось, как развлекаться самим собою! Но от веса четырёх негритянок парень-абориген не выдержал и сдулся! "Мы сломали его!!" - заголосили девушки! "Да нет, - сказал Первый, который здорово разбирался в колмпьютерах, - вы всего лишь отправили его назад домой! Но теперь вы наши!" И утехи продолжались! Потом все заснули, а на следующее утро Селезнёв очнулся и увидел одни лежащие спящие тела! Он сонно прошёл в сортир и стал там блеваться! Отблевавшись, он вернулся и попытался одеться, так как было стыдно перед Анфисой, которая тоже была голая и спала в коридоре. С ноги Тринадцатого Селезнёв снял носок и надел его. Потом в микроволновке нашёл свой ботинок. Тоже надел. Потом нашёл трусы на одной из девушек, снял их с неё и надел на себя. Потом попытался снять и лифчик, и надеть, но вовремя спохватился. Он сел к компьютеру и стал жаловаться на День Негра! Но ему вежливо сказали, что он расист, а они - демократы, поэтому и проводят День Негра, так как негров никто в обычные дни не берёт! А они не расисты и не Ку-Клукс-Клановцы, чтобы терроризировать негров! Так что пусть радуется, что они ещё не проводят День Попуаса из Новой Гвинеи! Селезнёв скромно порадовался, а в это время девушки-негритянки, которые за ночь любви стали для него все "милыми" и "любимыми" исчезали с пола и кроватей, так как их забирали домой в "Досуг"! Вот так кончилась эта вечеринка. А на следующей базе, которая находилась на Плутоне, всех рабов пересадили на встречный корабль "Стремительный" и отправили обратно на Шелезяку! Селезнёв не хотел расставаться с Первым, который сёк в компьютерах, чтобы он их чинил от вирусов Перельмана, но Первый заскучал по Родине и отказался остаться. По нему скучала и Анфиса, которая за ночь вечеринки переспала почти со всеми рабами, но скрывала из девичьей скромности этот факт, чтобы её не разругал Селезнёв и Лопозков! А у первого был самый длинный фаллос! С руку! Поэтому она и скучала. Скажем вкрадце, что больше гумманоида с таким длинным фаллосом Анфиса на своём звёздопроходческом пути не встречала никогда в жизни! Это если не учитывать негуманноидов, но это особый разговор, потому что то, что она считала у негумманоидов фаллосами, было конечностями! Но всё расставить на свои места, поставить все точки над "и" они не умели, потому что вообще ничего не понимали, так как были негумманоидами. А точнее, были нежитью! Вот с ними-то и имела дело в основном Анфиса, которая тоже в своём роде была нежитью! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2138,2-2140,5
16 апреля 2009 года. 50 лет спустя или Сводки Дома Престарелых. Жил-был старикан д,Ратаньян. А с ним его верные друзья: старикан Пёс, старикан Кот и старикан Ишак! Жили они, поживали в Доме Престарелых и занимались тем, что выщипывали морковку на дворовом участке. Но злой старикан Мордаун замыслил погубить доброго д,Ртаньяна! Пробрался Мордаун в Дом Престарелых и взял стариканов добрых в заложники, требуя выкуп в 1 миллион франков и вертолёт до Венеры! Но его никто не слушал, потому что Президент Франции Нжала сказал, что заложники скоро сами умрут собственной смертью! И тогда Мордаун пошёл на крайнюю жестокость, не характерную даже для него самого! Он разбил очки старикану Псу и заявил, что отстрелит ему ухо! "Только не ухо!" - молил маразматик Пёс. А Мордаун разошёлся не на шутку! Он требовал пиццу без грибов, потому что грибы он ненавидит! И требовал, чтобы сам Президент Нжала принёс пиццу, сняв штаны, в одних исподниках, чтобы некуда было спрятать револьвер! "Да вы шутите! Никуда я не пойду!" - упирался Нжала, но Королева-мать, престарелая Екатерина Великая, напомнила Нжале, что в юности д,Ратаньян имел многие заслуги перед престолом! 50 лет назад он привёз подвески Королевы, так злодейски похищенные Бэкингемом, Вечная Ему Слава! Спи Вечным Сном, дорогой! А 10 лет назад, находясь на службе Королевы, он, д,Ратаньян, признал одного из Людовиков Н-цатых, которых было два! И это не двоилось с перепоя в глазах придворных и самой мэм, нет, это были происки Мордауна, который щас именно проголодался и требует пиццу! А Нжала он кто? (Напомнила Королева Нжале между прочим.) Он простой африканец, пруд пруди, он выбился в фавориты Королевы только потому, что искуссно вертел чёрным перцем и чёрным задом! Вот и стал Президентом! "Так что снимай портки и неси!" - приказала Королева. "Но д,Ратаньян скоро сам отбросит копыта! Ему уже 70 лет!" - упирался Нжала. "Если не понесёшь, то умрёшь раньше его!" - сказала упорная Екатерина и взвела курок своих двух маленьких пистолетиков, из которых она недавно застрелила ничего не подозревающего медведя! Дело было так. Медведь этот сидел у себя в берлоге, когда Нжала приказал ему выйти и бросить на снег стволы и ножи! Медведь вышел и выбросил кухонный нож и открывалку для консервных банок. "А теперь, Горбатый, ты должен напасть на Королеву Франции!" - сказал Нжала! "Я? На Королеву? На саму Екатерину? Да кто я такой?" - стал задавать глупые вопросы Медведь. - "Я простой труженник медведь, от сохи, от плуга, короче - пруд пруди! Как я могу?" "А так!" - сказал коварный Нжала. - "Я дам тебе новый наркотик "Озверин"! Ты озвереешь и нападёшь! Возможно, тебе придёт тут и крышка!" "Помилуй, масса Нжала! У меня малые детки! Жена! Я не могу!" "И деткам я дам "Озверин", и жене! И собаке! Все подохнете! Потому что наступило 9 мая 1645 года! День Победы! День Нашей Победы!" Медведь не подозревал, что Нжала сошёл с ума и решил, что Африка победила Европу в давнем споре, кто лучше: чёрные люди или белые люди? Чёрные люди в доказательство своего превосходства говорили: "Это при панике белые люди везде бегают и кричат: "А-я-яй!" Но мы, чёрные люди, мы - спокойны! Мы сохраняем спокойствие! Поэтому белые люди - недочеловеки! А чёрные люди рулят!" А белые люди на это отвечали: "Да, мы при панике бегаем везде и кричим: "А-я-яй!", но мы ведь не просто бегаем! Мы ищем огнетушители и мешки с песком, чтобы потушить бедствие! И в своём беге мы способны и в хату чужую забежать, и под лошадь свою попасть так, что она остановится! Мы не просто так бегаем! А со смыслом! Поэтому мы рулим!" И вот, слово за слово, и доходило до драки и поножовщины! Нжала слушал-слушал этот бред и, наконец, свихнулся и объявил 9 мая 1645 года Днём Победы чёрных над белыми! Таким образом междуусобицы прекратились, и Нжалу признали Президентом Франции в его неполные 15 лет! Теперь не было споров, кто рулит: рулили явно чёрные. Они понапёрли-понаехали из Африки во Францию и заняли все руководящие должности. Мы, как авторы, не могли не порадоваться этому обстоятельству, потому что тоже являемся афрофранцузами чернокожими! Но сейчас речь пойдёт о трудном моральном выборе Медведя! Перед ним стояла диллема: пить или не пить "Озверин". Чтобы ему помочь, Нжала в одну пилюлю налил "Озверина", а в другую налил брома, который хорошо уничтожает потенцию у солдат! И чтобы показать, что пьёт наравне с ним, придвинул пилюлю с бромом Медведю! "Нет, дай мне другую!" - потребовал Медведь. "Ты уверен? Может, не надо?" - спросил лживый и коварный Нжала! "Уверен! Давай! А то растерзаю!" Как видите, морально Медведь уже был готов к выполнению своего задания, потому что частично озверел. Пилюля должна была довести этот процесс до абсолюта! И она довела! Медведь вскочил, опрокинул тяжёлый столик, на котором до сего момента лежали пилюли, опрокинул пилюлю с бромом (поэтому Нжала её так и не выпил, и его потенция нисколько не пострадала, что немаловажно для менталитета Екатерины Великой!) , разбил все до одного стёкла в охотничьей сторожке, где проходила его вербовка, методично разбил все зеркала, включая маленькие ручные, разбил игровую приставку "Дэнди", случайно ударив по ней 24 раза, и выбежал вон! Никто не мог за ним угнаться, так действовал "Озверин"! Он прибежал к Екатерине, упал на колени и сказал заплетающимся языком: "Дорогая, я щас нахожусь в состоянии аффекта! Я не понимаю, что творю и себя не контролирую! Но я прошу Вас, станьте моей женой!" Екатерина удивилась: "Но мосье, вы, кажется, женаты на Медведице!" "Она не в счёт! Её уже накормили "Озверином", и она померла без мучений! Я тоже принял свою дозу, но как благородный дворянин и как, без сомнений, медведь благовоспитанный, я и прошу Вашей прекрасной белой обнажённой руки, потому что в противном случае мне придётся и Вас взять с собой в ад!" - сказал Медведь и у ног Королевы принялся терпеливо ждать высочайшего ответа! Екатерина поёжилась, закутала свои прекрасные ручки в боа, а потом сказала: "Но я другому отдана и буду век ему верна!" И выстрелила в лоб Медведю из пистолетиков! Медведь покачнулся всей своей благородной тушей и свалился мёртвый с простреленным широким лбом мыслителя и благовоспитанного медведя, на лбу которого были написаны все 10 классов! Вот так кончил этот великий Медведище, эта глыба-медвежатнище! И именно этими-то пистолетиками Королева щас и грозила Нжале! Делать нечего! Невзирая на то, что ему указывает недоженщина белая, чёрный супермен снял штанишки и поплёлся нести пиццу Мордауну! Нжала думал, что Мордаун хотя бы высунется из своей харчевни "У Чаши", где он содержал заложников, переправив их ночью в женских обносках из Дома Престарелых под улюлюканье случайных прохожих, но Мордаун даже не открыл двери! Нжала также позорно убежал под прикрытие полицейских кордонов. А про улюлюканье скажем только, что оно убыстряло только переправку заложников, потому что Мордаун прекрасно понимал и соображал (несмотря на свои 2 класса приходского образования, потому что в третьем классе он кинжалом убил своего классного руководителя Инну Андреевну за то, что она дразнила его "мордой", потому что сама была чистокровная высокопородная негритянка! Поэтому образование окончилось именно на 2 классе. Третьего уже не было, потому что Мордауну пришлось скрываться от вечно жующих пончики чернокожих толстых полицейских.) , что Дом Престарелых мало подходит по своему назначению под полигон для подобного рода игрищ! И он переодел упирающегося д,Ратаньяна и его престарелых друзей в женские обноски! "Вот этого я тебе никогда не прощу!" - сказал отважный старый гасконец! "Ничего, не долго тебе осталось мне этого не прощать!" - сказал Мордаун тогда. И вот щас д,Ратаньян, Пёс, Кот и Ишак прижались носами красными (потому что Мордаун поил их одним красным вином, которого было полно в погребе "У Чаши") к стёклам и как бы взывали к полисменам, взявшим харчевню "на мушку": "Да дайте вы ему вертолёт до Венеры! Это же такой пустяк! Как вы сами не додумались? Вертолёт покружит-покружит над харчевней, а потом взорвётся, потому что там будет бомба! Элементарно!" "Но увы!" - сказал своим друзьям д,Ратанян. - "Видно в чёрные мозги такие светлые мысли не проникают!" Как бы в ответ на его слова, в небе застрекотала "вертушка"! "Ура!" - закричали наши друзья! - "Проклятый Мордаун, наконец, покинет нас! А то он нам порядком надоел своей вино-водочной диетой и тем, что он нам всем разбил очки и растоптал их!" Но не тут-то было! "Это не совсем то, что я хотел!" - заявил Мордаун. - "А кроме пиццы я хотел ещё крутую тачку, "порше", и билет на Гаваи, чтобы там не толпились туристы! В отель для порядочных людей!" "Но позвольте!" - закричал в мегафон Нжала! - "Вы что, изменили свои требования?" "Вот именно, милейший мой Нжала!" - закричал в ответный мегафон Мордаун! Но тут он прекратил кричать и поднял руки вверх, потому что харчевню "У Чаши" таранил невесть откуда взявшийся танк "Т-34"! Этот танк протаранил холл гостинницы и уехал прочь! Мордаун снова поднял мегафон и закричал: "Я продолжаю, несмотря на временные неудобства, связанные со штурмом харчевни каким-то идиотом в танке! Я хочу каждый день - женский день в бане, в бильярде и боулинге - каждый день - женский день! И ещё каждый день новую серию "Отчаянных домохозяек" и куриный бульон!" "Ты тронулся!" - закричал Нжала! - "Ты что, вообразил себя женщиной?" "Да! Потому что я женщина и есть!" - продолжал орать Мордаун! - "Инна Андреевна это первая поняла, поэтому и распростилась со своей трижды никому не нужной жизнью! Да, я рождён женщиной! И теперь не ваши паршивые негры будут рулить, а будут рулить женщины! Вот кто настоящие суперчеловеки! Это женщины!" И он запел: "В Царство Свободы дорогу грудью проложим себе! Нас ещё судьбы безвестные ждут!" Тут Мордаун снова умолк и поднял руки вверх, потому что танк "Т-34", пропоров стену городского зоопарка и выпустив на свободу сотню бабуинов, понял свой просчёт и дал задний ход! Он остановился, и из его люка выпрыгнул розовый весёлый Пёс Матроскин, который являлся прямым внуком нашему старому Псу! Друг приехал освободить друга, как только в Сложноквашино прослышали о зверском вопиющем акте Мордауна! "Сдавайся, Мордаун!" - сказал Матроскин! - "Твоя песенка спета!" "Учти, я знаю каратэ!" - сказал Мордаун и ударил Пса в грудь ногой! Завязалась драка! Полисмены ставили по сто пончиков то на одного, то на другого бойца, пока не выпрыгнул старый Пёс и не закричал: "Наших бьют!" Тут все поставили 100 к 1, что победят наши! Так и случилось! Пёс, Кот и Ишак навалились на Мордауна, а д,Ратаньян бегал вокруг и подавал всегда уместные дельные советы! Мордаун был повязан и отправлен в Бастилию, где для него уже приготовили камеру на север стороной, чтобы солнце не будило его по утрам! Заключение он вознамерился провести, стоя кверх ногами! Но у него отобрали тампоны и прокладки на каждый день, поэтому он признал это наказание черезчур суровым. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2140,5-2142,1
17 апреля 2009 года. Понимаете, мне жалко отдавать только плоды своего талантища. Я могу иногда и похалтурить, как это все делают. Но на сей раз я не совсем халтурю. Я расскажу в заключение цикла, как я со своим новым Правилом про "Забыть Всё!" полазил по своей истории и везде всё расставил на свои места. Понимаете, у меня тоже была своя история, это к моим-то 37 годам! Началась эта история в детстве, на Аргуновской улице. Но тут расставлять нечего не надо, потому что и так всё понятно. Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко! Потом оно кончилось. Это в 15 лет. Мы переехали на Старобасманную, тогда ещё Кырлы-Мырлы (Карла Маркса) . Я пошёл в 9 класс десятилетки. Потом в 10. Учился вместе с прекрасным парнем Илюхой Вольновым! Он был моим кумиром. Что не помешало мне его начисто забыть, когда я познакомился с Григорием! Григорий хорош тем, что он сам является самым страшным хулиганом. А вот вместе с Илюхой мне приходилось бояться прочих хулиганов. Меня тогда побили местные ребята-хулиганы на УПК (Учебно-Производственный Комплекс) , и я их страшно боялся! Ещё боялся до колик школьного классного хулигана Старовойтова, который обижал наших же ребят и самого Илюху. Но я записался в секцию бокса и научился махать руками. Поэтому потом подрался с хулиганом Махмутовым, с которым тогда поспорил, когда меня избили. Грубо сказать "избили", просто ударили по лицу слабо. Но страху нагнали. Потом был оздоровительный лагерь "Звенигородка", где самым лучшим парнем был Миха! А остальные были плохие, потому что Илюха был лучше! Но и тут были свои хулиганы, которых я боялся. Например, Балтика! Они втроём пришли к нам в палату и стали делать мне выговор, что я пошёл вместе с Игорем, когда Игорь конфликтовал с одним из их отряда. "Но друзей надо же защищать!" - сказал я. А потом Балтика дотронулся в столовой до моего пениса и сказал: "Он не понимает!" Это меня подкосило! Я ушёл гулять за территорию в луга, мне было нехорошо, коричневая туча повисла в мозгу. Как видите, при Михе я продолжал думать и о других. Это начисто смёл Григорий. Я думал только о нём, потому что он монстр. Даже хорошо было, когда я отвлёкся от него на хулиганов, что побили меня около дома. Я тогда первый ударил, и это разозлило их вожака, который бил ногами! Я сказал, что "он у вас какой-то сумасшедший", потому что Григорий был моим "солнышком", как, впрочем, и сейчас. Я тогда щеголял с фингалом и отвлёкся от Григория. Но он своими выпендрёжами скоро снова приковал моё внимание и достал до невозможности! Он же злющий! А я не выношу конфликты. И я скоропостижно ушёл из института! Мне грозила армия, но мама мне устроила академический отпуск, в котором я до сих пор формально и нахожусь! Я лежал в нескольких больницах. Помню мрачную ЦКБ, психиатрическое отделение, с парнем, который хотел влиять силой воли на прочих людей. Он заставил меня мыться, говорил низким голосом, как мой брат щас. И я сбежал оттуда через день, потому что мне грозило 2 недели до обследования. Ещё там был мужик, который кидался в меня снежками, когда я гулял за их колючей проволокой. Потом я поступил в ЦПЗ на Каширке. И вот там-то начались Закатывания Глаз! Они впоследствии достанут меня так, что это будет самый главный страх в жизни. А никаких не хулиганов. Это случится позже, в 25 лет в 15-ой психбольнице тоже на Каширке. Но перед этим, в 24 года был период красный в моей жизни, когда я везде ездил, ничего не боялся, и Закатывания кончились. Именно об этом времени я всегда жалел и завидовал. Я гулял по лесу, ездил в фирмы на собеседования (искал работу на телефоне) , наконец, звонил Опёнкиной, чтоб пожениться с ней. Я был очень силён. Это демонстрируется тем, что при поступлении в 15-шку (пятнашку) меня прочие больные накрыли подушкой, чтоб унять, потому что я не давался сделать укол. Ну, я попросил, что задыхаюсь, они убрались. И в этот же вечер меня постигло первое Закатывание! Я помню красную лампу над дверью этой чёртовой первой палаты, где лежали одни непослушные. Это и были для меня хулиганы. От них Глаза и Закатывались в дальнейшем. От кабинета, где брали кровь пару раз, от вновьпоступивших, от банды из 6-ти больных, Когда меня вызвали снова приехать, хотя сперва врачиха сказала, что неделю можно провести дома. Ну и так далее. От много, чего! И я стал панически бояться Закатываний! Когда их долго не было, я был бледный и боялся всего! Но теперь-то, влезая с Правилом туда, я вижу, что все эти ЦЭ (Закатывания) были не белыми, а разноцветными! После больницы, где я пролежал 3 месяца, я за 5 лет не написал ни строчки, только вёл дневник. А вообще я известный литератор и писал практически всегда до больницы. Но во время страха ЦЭ я мог писать только про катастрофы, чего не делал, так как это считалось непозитивным. В ПВНах это можно встретить, я начал их писать в 30 лет, в 2002 году. И пишу до сих пор. Но страх перед ЦЭ не оставлял меня. Про эти ЦЭ написано в ПВНах. И вот сейчас я покопался в самых выдающихся ЦЭ и обнаружил огромные светлые глюки! Например, когда шёл по шоссе в Малаховке и боялся попасть под машину! Отгромный свет! Но я его кое-как унял с Правилом новым. И теперь замечаю, что страх улетучился. Он есть, небольшой, но пропадает. Вот и щас я не пил таблеток, жду ЦЭ. Потому что они бывают "на лету", когда ничего не успеваешь сублимировать, начинается сразу Цветовая Глючка, и ложишься отдыхать! Все ЦЭ в больнице были такими. Я сразу сходил с ума. И после тоже. Но, как мы видим, я научился смотреть телевизор, а значит, сублимировал их. Я и щас предполагаю, что возможны ЦЭ, которые будут как лавины, накроют меня. Но страха особого нет. Вот именно об этом достижении я и хотел поведать. Теперь то время, когда ЦЭ не было, тоже не далеко, а близко ко мне, моя голова стала не белой, а красной изнутри. Это плюс. Всё, что я помню, когда не было ЦЭ, я тоже обработал в новом ключе. Как и ЦЭ в больнице. Кстати, из интересных встреч можно заметить встречу с одним рыжим вором, парнем, который был похож на Григория. Это он сказал, что на дискотеке я бы смотрелся приемлимо. Хотя ни на какие дискотеки я не хожу, потому что мне там не место. Это для него носил героин и водку в ЦПЗ, пока мне не сказали, что это противозаконно. И я отказался носить. "Можешь меня даже избить!" - сказал я ему. "Если бы я хотел, я бы давно тебя избил!" - сказал он. Вот, наверное, встреча с этим наркоманом и отдалила от меня Григория, и у меня начался период без ЦЭ! Потому что я подозреваю, что все ЦЭ именно из-за Григория, потому что этот псих круто изменил всю мою жизнь и пролез везде! Как говорил капитан Транк про Кувалдоса: "Этот псих ко всему причастен!" Конечно, я изменился. Я больше не ищу работу на телефоне и жениться не хочу. И вижу теперь, что в том кайфе, который был у меня перед больницей, тоже есть свои огорчения и мелкие заморочки, которые после приводили к ЦЭ! Но теперь это близко. И я об этом тоже подумываю, а не только о вечных ЦЭ. Вот так. Вот такая моя история. Если я вас разачаровал, то это естественно, потому что я и не хотел писать об этом всём. Это только для конца цикла, после этого я могу отдыхать три дня или больше. Я вон отдыхал 15 дней! Если вас покоробило выражение "пенис", то читайте: "до штанов". Просто он там был рядом. Балтика не хотел, может, до пениса. А с Махмутовым я подрался, мы пожали друг другу руки, и больше я никогда его не видел. Поставили друг другу по фингалу. Это был конец истории с УПК. А в больнице "блатными" я считал тех, кто ругается матом или угрожает. Они тоже меня нервировали. Но я по сложившейся традиции никогда не восстаю против такого, зато считаю кайфом, когда удаляюсь от подобных людей. Злых. К.

ЭПИЛОГ
Может показаться, что последний опус написан дибильно. Ну и что. Так получается, когда пишешь голую правду. Я о многих людях не написал. О плохих и хороших. К хорошим отношу тренера по боксу Якова Артуровича! Ему было столько лет, сколько мне щас, и он много хвастался, как дрался на улице. Но он был клёвый. А в ЦПЗ тоже были дибилы. Например, Роман-Наркоман. Этот тоже заставлял меня носить ему чай (чефир) , а если я бы не пошёл, то он грозил разбить мне голову. При виде ЦЭ, он с удивлением сказал, что меня можно теперь бить ногами, я всё равно ничего не пойму. Это всё нонсенс. К.


Александр
Барсуков

Страна
сказок-215

("Письма в никуда"-215)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2142,1-2142,3
19 апреля 2009 года. Было Закатывание (ЦЭ) . Не страшное, но необычное. Все мысли истончились до невозможности. К каждой новой мысли сразу прикреплялись обобщения или определения (что происходит) . А к обобщению моментально прирастали штампы. Неприятно. Обобщений могло быть три к ряду или больше. В Правиле я усомнился, но продолжал его применять, несмотря на это. Всё хорошее пошло коту под хвост, и на следующее утро я чувствовал страх перед ЦЭ! Но так как Правило позволяет отбросить весь негатив, то я его и отбросил, хотя помучился во время ЦЭ. ЦЭ было от "Даёшь, молодёжь!" Я стал замечать все мелкие ньюансы. А потом ещё послушал рок-н-роллы. Там мужики в громкой форме предлагают "бейбам" противный секс с собой. Разве об этом можно кричать? Это секретно! Вот так. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2142,3-2144,9
20 апреля 2009 года. День рождения Гитлера. Но речь будет не о нём, хотя так и хочется его очередной раз убить. Жила-была девочка Гретхен. И её в школе заставляли писать готическими буквами, потому что это очень нравилось дедушке Адику. Задолбалась Гретхен строчить эти буквы, опоясалась динамитом и отправилась во "Вольфшанце", "Волчье Логово", чтобы раз и навсегда покончить с дедушкой Адиком! Её часовой спрашивает: "Ире паппире, битте!" Она думает, чего это он сказал, а потом придумывает: "На часового надеть юбку покороче!" И вот она приподнимает юбку и говорит часовому: "Я старая солдатка и не знаю слов любви! Но как только я увидела тебя, Коля!.." "Но я - Джуниор!" - говорит часовой! Тогда девушка совсем оголяет свою хилую грудку! И часовой теряет бдительность: "Меня никто ещё не называл Колей! Проходи!" А хилая она была, потому что шёл 5-ый год войны, продовольствия не хватало, получали по карточкам! Когда-то в 3-ем классе у Гретхен была роскошная грудь, зависть всех одноклассников! Но потом всё куда-то сошло на нет. И никакая "Аюдара" не помогала, несмотря на то, что союзники - Япония и Италия ввозили "Аюдару" тоннами по пути каравана "PQ-18". Они её ввозили, потому что прослышали, что Адольф собирается сменить пол и стать Анной. А иметь дело с безгрудой Анной они не хотели и надеялись, что он хоть пожрёт "Аюдары" как следует, чтобы было на что посмотреть и что полапать! Гретхен тоже вместо хлеба получала "Аюдару", но кормила её свою любимую мышиную семью, которой тоже приходилось несладко в эту лихую годину! Поэтому мыши все были сисястые и сексуальные! Учитель физкультуры говорил Гретхен: "Да сделай же с собой что-нибудь! Ты что, "Аюдару" не жрёшь? Учти, я буду не первый, кто "накапает" на тебя в гестапо из-за этого! Давно приходили на тебя сигналы, но в гестапо и так дел невпроворот, до тебя недомёк!" Потому что жрать "Аюдару" обязан был каждый ариец, не говоря уже об евреях. Эти, чтоб доказать свою лояльность Гитлеру, должны были есть по три порции. К несчастью, этих евреев в рейхе оставалось раз-два и обчёлся, потому что их всех уже уничтожили в концлагерях! Да и эти были не чистокровные евреи, а те, у кого троюродный дедушка был евреем. И тот был евреем на 33 процента! Даже эти вырожденцы и то жрали "Аюдару"! "А ты, Гретхен, не хочешь! Не хочет она! Гестапо поставит к стенке - сразу захочешь!" - говорил физрук и катал донос на девушку. Потом он понёс его на почту, но тут на счастье, авиабомба "толстушка" попала в почтовый ящик, и донос не дошёл. Но сейчас речь не об этом. "Ты хочешь меня?" - спросила Гретхен солдата Колю! "Хочу больше жизни!" "А как же Фюрер?" - спросила девушка. "Фюрера хочу на втором месте после тебя!" - сказал Коля. "А как твоя фамилия, Коля?" - спросила Гретхен. "Фельтон! Джуниор Фельтон, для тебя Коля Фельтон!" - сказал Коля. "Какая-то еврейская фамилия!" "Ничего не еврейская! Мой дедушка вообще был киргиз! Он работал в заснеженной Руси на аристократов и делал им тык-тын-быхи, а они его вообще звали "Эй, ты Магомедов!", понятно?" - спросил Коля. "Не понятно! Не понятно, что такое тык-тын-бых!" - сказала Гретхен, и её обнажённая рука скользнула в штаны часовому! - "И непонятно, как ты смог стать фашистом? Почему тебя не расстреляли как внука киргиза?" "Потому что мой дед был пострадавший от Советов! Кому приятно называться "Эй, ты"? В районном отделении гестапо при проверке решили, что это такое арийское имя, и дед мой был ариец, которого терроризировали русские! И меня послали охранять эту мышеловку!" - сказал Коля. "Тогда ты, Коля, из наших!" - сказала Гретхен и оголила свою спину, увешанную, как ёлка, динамитом! - "Я прибыла сюда, чтобы взорвать Гитлера!" Но Коля оказался предателем! "Нет, я не из ваших!" - закричал он. - "Я считаю, что ход истории форсировать нельзя! Если ты его сегодня взорвёшь, то расстреляют и тебя, и 11000 твоих родственников! И меня! А Гитлер сам скоро застрелится и примет яду! Это случится ровно через 12 часов 56 минут!" - сказал Коля. "Врёшь ты всё!" - сказала Гретхен. - "Он сядет на подводную лодку и отплывёт в Аргентину, где доживёт до 102-х лет! Сейчас или никогда!" И тут Коля в ярости "ракололся до ж.пы" перед девушкой: "Если хочешь знать, я никакой не Коля и уж тем более, не Джуниор! Я Максим Максимыч Камерер! Меня сюда заслал наш советский Центр! Я должен проследить, чтобы Гитлер самостоятельно застрелился и принял яду! Короче, нам это выгодно! Чем его вешать! Потому что он сам докажет, что был полным ослом!" "А, Камерер! Мак-Сим! Читала про тебя! Уважаю, респект! Но это наши дела, наши разборки, а ты убирайся!" - сказала Гретхен. Камерер заплакал и убрался, волоча по земле винтовку. Он шёл и думал: "Как я сюда попал? Несчастный случай! Как я отсюда убрался? Несчастный случай! Меня теперь везде будут искать люди Крысолова, начальника гестапо, потому что Гретхен щас подорвёт себя и Фюрера! А она симпатичная! Впервые за все 5 лет войны у меня на неё встало! Надо сделать так, чтобы при взрыве она не пострадала!" - и он пустился трусцой обратно к проходной Логова! Гретхен уже миновала пост Джуниора, и теперь её обнюхивали сторожевые овчарки второго КПП! Коля стукнул их головами друг об дружку, чтобы путь стал свободным! "Дурак!" - сказала Гретхен. - "Я приготовила им колбасы! Они бы меня пропустили! Мы очень любим колбаску, да?" "Сама ты дура!" - сказал Коля. - "Они жрут только "Аюдару", средство для увеличения женской груди!" "А, вот почему они такие круглые и упругие!" - поняла Гретхен. - "В любом случае, спасибо тебе, Коля! С тобой прорываться через эти преграды веселее!" "Берегись!" - заорал Коля и сильно толкнул Гретхен! На том месте, где она только что стояла, провалилась плита, а с потолка обрушился кирпич! "Что это такое?! Очередная ловушка Гитлера? Значит, нас засекли?" - спросила Гретхен. "Да нет, просто бомбардировка союзниками! Даже если бы щас Гитлеру сообщили о нас, он бы только сказал тупо: "Ну и что? Я всё равно потерял волю и способность мыслить логически! Даже когда я умру, ещё неизвестно, смогу ли я играть на гитаре, как прежде?" На гитаре! Не смешно ли? Ведь он умеет играть только на рояле, поэтому и вешает всех на рояльных струнах! А гитар и, тем более, балалаек он не понимает! А то бы все были повешены на балалаечных струнах!" Так они и прошли, крепко обнявшись, через узкие проходы Вольфшанце, где из стен летели отравленные стрелы, а стены порой сдвигались! Тогда приходилось ползти ползком! Наконец, наши отважные гитлерокиллеры добрались до столовой, где пьянствовали разуверившиеся в "нашей" победе гестаповские офицеры. "Пойдём туда! Приколись, они с перепоя решат, что ты моя мать и изволишь иметь уже взрослую дочку!" Гретхен вползла в салон. Она решила в утешение для этих перепившихся свиней станцевать канкан и на шесте стриптиз, чтобы получить деньги и купить что-то кроме "Аюдары"! Коля не стал её останавливать. В таком состоянии офицеры эти были безобиднее кролика, так как могли стрелять только себе в висок, а остальная местность троилась у них в глазах! Поэтому они закричали: "О! Наш Фюрер прислал нам девочек!" И под пьяные аплодисменты Гретхен стала танцевать на шесте! Неожиданно кто-то засунул ей под лифчик ключи! Это была какая-то женщина, а точнее - Ева Браун, которая приятельски подмигивала Гретхен! "Но это невозможно, невозможно!" - сказала Гретхен. "Поверь, дитя моё, это возможно! Мне надоел этот параноик, который только трясётся и всё время твердит про своё самоубийство! И меня хочет убить, старый п.др! А так мы с тобой развлечёмся! Я поволю тебе поиграться своими грудями (на "Аюдаре" они выросли, как на дрожжах!) . А я поиграюсь твоими!" - сказала Ева Браун. "Нет, невозможно! У меня нет грудей! Я всё скормила мышиной семье!" - сказала Гретхен. - "И никто не гарантирует, что ты не захочешь и меня прикончить в своей комнате! Все вы, фашисты, одинаковые! Вам бы лишь только самоуничтожиться! Только одно на уме!" "Но я не фашистка!" - стала защищаться Ева Браун. - "Я просто решила удачно выйти замуж по расчёту! Ты думаешь, я любила этого олуха? Ни капельки! Но он был богатым олигархом! И вся Германия его любила! Он мог обеспечить мою старость! Но только теперь я понимаю, что он утащит меня в могилу за собой, старый пердун! Рука трясётся, изо рта воняет - деньги от старости не спасают!" - сказала Ева. "Так ты одна из наших?" - удивилась Гретхен и от удивления свалилась с шеста! - "Может, ты ещё и русский шпион? Е-ва Камерер-Браун? Нет?" "Нет, до этого дело не дошло! Приходил ко мне один советский шпион, некто Мак-Сим Камерер, хотел завербовать, но я на него так напрыгнула в сексуальном плане, что он бежал от меня в одной простыне и кроссовках по Елессейским полям, повторяя: "Бабы! Бешеные сучки! Таких не берут в космонавты! И не вербуют!" А то бы я с радостью! Я в девках была ого, какая! Напрыгивала на всё, что движется и пила всё, что горит! Да вот же он, Мак-Сим! Вот так встреча! Мак-Сим, помнишь меня?" Но Коля забрался под один из столиков и оттуда ворчал: "После этой шлюшки у меня и не вставало 5 лет! Она была моей первой и последней женщиной!" Под этим столиком он встретился с пьяным в дуппель генералом Роммелем, который с ним выпил на брудершафт и всё орал: "Прозит!" "Да, он явный паразит!" - сказала Коле Гретхен, - но не будем забывать, зачем мы сюда пришли!" Она положила все деньги из стакана себе за лифчик: "Ну как после "Аюдары"!" "А зачем вы, собственно, пришли?" - спросила Ева. "Да так, пустяки, мелочёвка, обыденность: взорвать Фюрера!" - сказала Гретхен. "Но это невозможно! Тогда мы все тоже погибнем!" - сказала Ева. "Вы и так всё равно погибнете! Я нигде не читала, что Еве Браун удалось выжить и дожить в Аргентине до 102 лет!" "Просто ты не ту книжку читала!" "Я читала "Азбуку" Михалкова!" "А вот в "Букваре" этот же Михалков делает сноску, что ошибся, и Ева дожила-таки до 102 лет!" - не унималась Ева Браун. "Ну что, будем спорить или подрывать?" - деловито спросил Коля. - "У меня - "С-4"! Взорвёт всё, что хочешь! Хоть самого Папу Римского!" "Подожди-подожди, Коля, - сказала Гретхен, - но я считала, что ты против насилия!" "Крошка! На дворе 1945-ый год!" - сказал Коля и надел тёмные очки. "Сними их, здесь и так темно, как у негра в ж.пе!" - сказала Гретхен. А потом Еве: "Ну, Ева, веди нас в Логово Фюрера!" И Ева повела. Вокруг лаяли овчарки! "Они лают последний раз в жизни!" - сказал Коля. - "Их тоже намечают убить!" Но не дошли они до кабинета Гитлера, как оттуда раздался выстрел и вопли: "О, дьявол! Пули просроченные!" "Как это пули могут быть просроченными?" - не понял Коля. "Я тоже недопонимаю!" - сказала Ева. Она отворила кабинет. За столом сидел маленький человек в маленькой шинели и плакал над дымящимся пистолетом! "Мой бедный Адик!" - сказала Ева. - "Ты не погиб!" "Теперь я понимаю, почему мы проиграли кампанию под Москвой и под Сталинградом!" - сказал Гитлер. - "Потому что мы стреляли такими пулями и чистили винтовки кирпичом! Я сколько раз этим мерзавцам приказывал не чистить кирпичом! Но теперь всё бессмысленно! Хоть тебя, Ева, прикончу тоже! А это кто ещё?" - обратил он мутный взгляд на Гретхен и Колю. "Это друзья! Фрёенде!" - сказала Ева. - "Русские туристы! Пришли посмотреть на твою кончину и сделать пару фотосессий!" "Папарацци?" - спросил Фюрер. - "Я люблю журналистов!" И он стал подпрыгивать и пытаться сделать танцевальные па, чтобы весь мир увидел, какой он бодрый и весёлый! "Достаточно, достаточно!" - сказал Коля. - "Теперь, пожалуйста, акт самоубийства!" "Вы сделали уже 6 фотосессий, а за первую мне ещё и не заплатили!" - возмутился Фюрер. "На, возьми!" - сказала Гретхен и протянула ему пачку "Аюдары"! "О, "Аюдара"! Обожаю!" - сказал Гитлер и принялся чавкать и пожирать порошок! "Так он никогда не кончит!" - сказала Ева и выстрелила в висок Фюреру из пистолета! "Ничего не просроченные!" - сказала она. - "И кирпичом никто ничего не чистит! Всё стреляло, как миленькое во все кампании! Не хрена было выкрадывать ефрейтором генеральские сапоги!" Вот так с Фюрером было покончено! Но как уйти из Логова невредимыми? Потому что на шум уже спешили два солдата из охраны, чтобы вынести труп Гитлера и сжечь на дворе вместе с 20-тью трупами двойников Фюрера в рваных носках! Они специально самоубились этим же днём, чтобы потом их перепутали и хотя бы после смерти приняли за Гитлера, за их кумира! На звание двойника даже проходил специальный конкурс, где могли участвовать все мужчины от 30 до 60 лет с гитлеровскими усиками и чёлкой! Но они обязательно должны были быть в рваных носках, чтобы сами устроители конкурса не перепутали, кого они сожгли во дворе Логова! "Идея!" - сказала Ева Браун. - "Мы приклеим себе усики и чёлки и выйдем, как двойники, которых забыли застрелить! Вот здесь у Фюрера в косметичке усики на все случаи жизни: на случай, когда Фюрер сердится (усики стоят торчком!) , на случай, когда Фюрер добрый, на случай, когда трахается (усики стоят торчком!) !" Вот с такими торчкообразными усиками наши терористы и вышли из Логова! Миссия, как и Война, были закончены! Наступил долгожданный Мир! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2144,9-2147,8
22 апреля 2009 года. Я хотел написать страшную сказку про Скелета, который ударным трудом стал настоящим строителем коммунизма! Но теперь чего-то не хочется. Секса не хватает! Сделаем его Селетессой! У этой секса, хоть упейся. Итак, жила-была Скелетесса. И пошла она в Смольный, чтобы набрать кипяточку. А навстречу ей какой-то лысый человечек с забинтованной щекой! "У вас зуб болит?" - спрашивает участливая Скелетесса. - "Так вам надо полоскать рот корой мангрового дерева!" "Какого-какого дерева?" - спрашивает больной. "Мангрового! Там ещё много мангустинов, они живут в кроне мангрового дерева!" - говорит Скелетесса, потому что за свою долгую биографию проучилась 3 года и в Университете Патрисия Лумумбуса, пока её не выгнали с 3-его курса за то, что она пришла на занятия в нижнем белье и с чьим-то носком в ухе! И вот ей красноармейцы говорят: "Ну как? Ты только что насоветовала самому Кузьмичу! Еленину!" "Да?" - спрашивает Скелетесса. - "Какой-то туповатый ваш Кузьмич! С первого раза не ущучил про дерево!" Но тут с верха лестницы раздался весёлый возглас Кузьмича: "Помогло! Помогло!" Оказывается, прополоскал. "Я и говорю: это стопудовый рецепт!" - говорит Скелетесса. "Да нет, дура!" - говорит Кузьмич. - "Я просто забыл, что повязка у меня липовая, что это камуфляж, чтобы пробраться в Смольный по тревожным улицам Ленинграда!" "А!" - разачарованно сказала Склетесса и принялась с революционными солдатами играть в "мясо". На Кузьмича уставилась чья-то голая задница. "Не время щас, товарищи, играть в "мясо"!" - сказал он этой заднице. - "Время больших свершений! Кто был ничем, тот станет всем! Вот надо Целину поднимать, ДНЕПРОГЭС восстанавливать! Подходите ко мне, записывайтесь, кто хочет поехать за туманом и за запахом тайги?" "Мы поедем, мы поедем за рублями, за туманом пусть едут дураки!" - сказала Скелетесса. "Правильно, товарищ, как вас?.." - спросил Еленин. "Мисс Смит!" - подсказала женщина. "Очень хорошо, иностранка! Будет интернациональный экипаж! Только учтите, что на Колыме щас не топят! И света нет!" - пояснил Еленин. "Какой ты, всё-таки, редиска!" - заметила Скелетесса. - "Посылаешь людей в такую рань в такую дрянь и срань!" "Я - не редиска!" - поучающе ответил Еленин. - "Я - самый человечный человек! Фрей-фе, по-вашему! Но что-то мне поплохело! Что-то мне нехорошо!" И он умер! И его положили в Мавзолей! "Товарищи, нам всем ясна последняя воля фрей-фе Еленина! Так что грузимся в телячьи вагоны, пропавшие г.вном, и едем покорять Сибирь!" - сказала заключительное слово Скелетесса! Все собрались и поехали, как один! Так закалялось железо! Ехали долго и утомительно. Чтобы не так скучно было ехать, Скелетесса высовывалась в окно и громко пела: "Наш паровоз летит в откос! Туда ему дорога!" И мощный хор басов подхватывал: "Нам наплевать на паровоз, у нас таких же много!" "Что вы за несознательные рабочие такие?" - удивлялась проводница. - "Надо петь что-то народное, что-то массовое: например: "Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, это нам не задавали! Понимаешь!" "Да ты только, матушка, подскажи, а мы мигом подхватим!" - сказал бас голосов! "Ну смотрите!" - сказала проводница и запела: "На мгновенье надо детство возвратить! Мы теперь утята, и так прекрасно на свете жить!" И бас грянул: "Кря-кря!" Так и доехали до станции Беркакит. Тут было безлюдно, мела позёмка. Никого не было. Скелетесса по обычаю пошла за кипяточком и наткнулась на какую-то странную поленицу дров! При ближайшем рассмотрении это оказалась замёрзшая поленица трупов! "Наконец-то!" - сказала Скелетесса. - "Хоть будет, с кем поговорить "по душам"! А то всё "кря-кря!" Она стала разбирать поленицу, чтобы найти настоящего скелета, но это всё были только трупы! Разачарованию Скелетессы не было границ! Как известно, все трупы могут только ходить, как зомби, драться, махать руками и кричать: "Больно! Больно!" Пока они превратятся в цивилизованных скелетов, должны пройти десятилетия! Вот и сейчас зомби пошли обниматься со Скелетессой! Она со смехом их отталкивала, но они кричали: "Без тебя мне не жить! Я никогда не отпущу тебя! Жизнь без тебя - дерьмо!" А самые продвинутые кричали: "Жизнь вообще сон, а смерть - пробуждение! Винт - это кайф!" "Винт - это дерьмо!" - сказала Скелетесса и поняла, что её поезд с первопроходцами Сибири ушёл, и она осталась здесь одна в окружении мертвецов, которые везде тыкались и кричали: "Мы голодны! Мамаша голодна!" "Когда следующий поезд?!" - стала кричать в окошко кассы Скелетесса! Но в окошке сидел труп билетёрши. Он сказал: "Слыхали про "мамашу" трупов? Так вот я эта мамаша и есть! А больше здесь поездов не будет 60 лет, пока не достроят БАМ!" "А как же этот-то поезд поехал? Без рельсов?" "А я откуда знаю, как он поехал? Кто его вёл? Чекисты? Так они сами не понимают, что творят! Истребители народа своего! Может, за полустанком развалился твой поезд на вагоны, и все померли! Иди, добрая женщина, не мешай стенать о тяжёлой жизни покойников после смерти!" - сказала билетёрша и застенала! "Да чем она плоха, эта жизнь-то?" - спросила Скелетесса. - "Руки-ноги, Слава Богу, есть, можно работать у станции метро, раздавать газеты бесплатные и листовки! А вы всё стонете!" "Да потому и стонем, что некому читать эти листовки! Все в этом Беркаките померли!" И снова застенала. Тоскливо стало на душе Скелетессы. Выбрала она самого симпатичного из зомби, написала ему на лбу фломастером: "ВАНЯ" и повела за собой по несуществующим шпалам вслед поезду. "Понимаешь ли, Ваня, ты женскую тоску по мужскому крепкому плечу?" - спрашивала она Ваню. Ваня однотипно отвечал: "Хочу есть!" "Да на, жри! Живоглот!" - сказала Скелетесса и засунула ему в рот чебурек, который был ею подобран в привокзальном буфете. Как известно, кто съест этот чебурек "От Ашота", тот неделю не будет вылазить из туалета и будет гадить оранжевым дерьмом, как будто покупался рядом с Атомной Электростанцией! Поэтому у Вани начались проблемы! "О, горе ты моё луковое! Моя попытка номер 5! Ну и намаялась я с тобой!" - говорила Скелетесса, таща Ваню на себе по сугробам. Через километр раскрылся живописный вид на рухнувший поезд! Как и предсказывала билетёрша, рельсы кончились, и чекисты предприняли неудачную попытку проехать бездорожьем! Но это плохо кончилось, и весь состав перевернулся! Везде лежали раненые и плакали: "Спасите нас, товарищи!" "Тамбовский волк тебе товарищ!" - отвечали чекисты и расстреливали выживших в катаклизме из винтовок, чтобы убрать свидетелей! Эта сцена очень обрадовала Скелетессу, потому что её уже начали раздражать живые люди и соскучилась она по мертвецам! Те неприхотливые и безобидные. А если надо, то могут постоять за себя и надавать по морде! Видя всё это, что трупы поднимаются и начинают махать кулаками, чекисты в панике перестали стрелять, а схватили дрезину и бросились в обратный путь в Беркакит! Мертвецы бежали им в догонку и махали кулаками! "Ну что ж!" - сказала Скелетесса. - "Теперь тут все одни свои! Так как? "Кря-кря?" или "Туда ему дорога?" "Кря-кря!" - однозначно сказал труп проводницы, выходя на шум с чаем в руке. - "Когда я была жива, то многое было скрыто от моих глаз. Но теперь-то я вижу: мы истинные утята! И детство возвратилось!" И бас голосов стал крякать! "Какие вы всё-таки инфантильные!" - сказала Скелетесса. - "Пошли отсюда, Ваня! Нас ждут неповторимые туманы и виды озера Байкал!" И они пошли вдаль. "Ну и идите! Дураки! Пропадёте!" - кричали им вслед, но Скелетесса точно знала, что строить коммунизм в Сибири сам Бог ей велел. В детстве она приходила к гадалке. Гадалка сначала шарахнулась при виде маленького скелетика, но потом ей позолотили ручку, и она оклемалась: "Ждёт тебя, девочка, Великая Стройка! Будешь ты реки поворачивать вспять!" "А зачем, тётя?" - спросила наивная девочка. "Для того, чтобы верблюдики попили! Поняла? "Учкудук - три колодца! Защити нас от солнца!" - сказала гадалка и вздохнула. "Что это ты вздыхаешь, тётя?" - спросила маленькая Скелетесса. "Да просто очень страшно на вид ты, дитя моё! На свежего человека сильно действует!" - ответила гадалка. А теперь Скелетесса перелезала через сугробы и бормотала пересохшими губами: "Где-то здесь должен быть Учкудук! Вот доберёмся, Ваня, напьёмся!" Ваня уже не реагировал. Сибирская лихорадка сковала его уста. Он лежал на распростёртой шинели и только бредил: "Больно-о! Мамаша голодна-а!" А шинель ту по снегу тащила Скелетесса! Благо силёнок у неё было много, так как она качалась в своё время в спортзале купца Еремеина. Еремеин строил их, приказывал взять низкий старт и говорит Скелетессе: "Скелетесса - 4, Журавлёва - отлично!" Но почему мне "4"?" - спрашивала Скелетесса. "Потому что ты делай что-то с собой! Ешь, что ли, больше! Ты же посмотри на себя: кости да кости!" - говорил Еремеин. И вот Скелетесса взяла за правило пить "Актимель" и есть поп-корн "7 злаков", чтобы пополнеть за 8 дней. Но это только истощило её без того щуплое тело. И она принялась жрать без устали котлеты и пить пиво, чтобы вырос живот! Все стали говорить, что она беременная! "Но это невозможно, невозможно!" - отвечала она! "Ещё как возможно! Вытряхивай живот в унитаз!" - говорил ей следователь Пронин, который подозревал, что в животе у неё наркотики! Он опускал её голову в унитаз, сливал воду и орал: "Ты превратилась в контейнер! Щас как дам по животу, и пакетик с героином лопнет внутри!" "Ну дай, дай!" - говорила зло Скелетесса! Пронин давал, и она блевала пивом! "Лошара ты, Скелетесса! Жадная лошара!" - говорил Пронин, поняв, что героина там нет, и теперь не на кого списать десяток "глухарей", глухих дел про изнасилования и убийства проституток, совершённых наркоманами во время ломки! Вот такие воспоминания посетили Скелетессу щас! Она села на сугроб. Мороз был страшный, и веки у неё начали слипаться! "Только не спать! Только не спать!" - бормотала она себе, но это было сильнее её воли. Она заснула и снился ей сон про ялтинский курорт, куда они ездили в строительном отряде от пединститута. Пединститут - это институт, где готовят педиков! Они приехали, а там полно белозубых загорелых местных менов-аборигенов! И мены эти давай целоваться и обниматься со студентками! И как будто нет проблем! "А чего это я, собственно, злюсь на мороз?" - подумала Скелетесса, просыпаясь. - "Долго зима длится, хватит ворчать, хватит на холод злиться! Лучше давай со мной помечтаем о лете! Где-то сейчас очень тепло на свете!" Правда, Ваня?" Ваня тоже проснулся. За часы на морозе он стал превращаться в настоящего трудолюбивого Скелета, под стать Скелетессе. Он теперь знал больше слов и сказал: "Мама мыла раму! Мы не рабы, рабы не мы!" "А кто, кто рабы?" - спросила Скелетесса. "Ну это там, на Западе! В Африке, короче!" - сказал Ваня. "А какая наша цель?" - продолжала социологический допрос Скелетесса. "Наша цель - коммунизм! А наша сила - в плавках!" - сказал Ваня. Эта тирада его так утомила, что он упал носом в грудь Скелетессы и запросил грудного вскармливания! "Но-но! Ты с этим полегче!"- сказала она. - "Так и обидеть можно! Нет у меня груди и никогда не было! А наша щас задача пробраться на ближайшую Зону! Потому что кроме Зоны здесь всё равно ничего ещё не понастроено! Ты будешь ползти к Зоне, типа очень устал, а я буду играть на аккордеоне, чтоб нас заметили!" "А где ты возьмёшь аккордеон?" - спросил Ваня. "Да вот же он! Вот же они! Наверное, здесь свалка от музыкального училища!" - сазала Скелетесса, подбирая один из гнилых аккордеонов! - "Жаль только, сгнили!" "Нет, мать!" - сказал проницательный Ваня. - "Наверное, здесь, в этой глуши при падении Тунгусского метеорита, который был на самом деле кораблём пришельцев, они перед смертью успели выбросить сюда груз аккордеонов, которые они везли в подарок бабушке на Уран ко Дню Рождения!" "Может, и так!" - лениво сказала Скелетесса. - "Мне щас это не важно! Вот я нашла один, который ещё издаёт ноту "ля", с ним и пойдём!" И они покинули эту гостеприимную свалку аккордеонов. Скоро вдали замаячили стены и колючая проволока Зоны! Это была ещё царская Зона, сюда, в эту глушь ещё не дошли слухи о Революции и Советском Перевороте! Скелетесса это прекрасно понимала, поэтому решила прикинуться институткой, а Ваню выдать за уездного доктора. Она стала издавать звук "ля", и с вышки в них стал стрелять часовой из винтовки! "Ты чего стреляешь?! Идиот!" - закричала Скелетесса. - "Мы свои, старорежимные!" Короче, суд да дело, скандал, но директор Зоны пригласил их к себе, чтобы послушать новых новостей из Европы! Они сели за чаепитие. Месяц ласково светил им в окно! Директор Зоны, некто Криворучко, попытался залезть Скелетессе под юбку, но та его отшила: "Ты что, слепой? Или полный идиот? Ты не видишь, что перед тобой особая женщина! Скелетесса я! А это - Ваня, мой муж! Полезешь ко мне, он тебе так больно сделает, как тебе ещё не бывало!" "Да, я вижу, что вы народ особый, короче - нежить! Но законы сибирского гостеприимства заставляют не расстрелять вас немедленно, а послушать новостей!" - сказал Криворучко. "Слушай сюда, Кривоножко!" - сказала Скелетесса. - "В Росии больше нет Царя-Батюшки! Вместо него органы Советы!" "Какие органы? Половые?" - спросил Криворучко. "Сам ты половой! Выборные органы! Теперь кто был ничем, тот стал всем! А кто был всем - стал ничем! Так что лучше тикай отсюда в Китай, в Шанхай! Не стала бы тебе этого советовать, потому что Шанхай - совершенно не теннисный город, и ты там подвиснешь и станешь жрать "Доширак"! Это в погоне-то за дешёвыми пуховиками! Но другого выхода у тебя нет! Скоро сюда проложат БАМ, и тебе крышка!" "Огорчили вы меня!" - сказал Криворучко. - "А жаль! Потому что гонцов, которые меня огорчают плохими известиями, я на месте расстреливаю! Так что щас вас расстреляют, а я потом, может, так и быть, смоюсь в Шанхай, хоть и не играть мне там в теннис, потому что это совершенно не теннисный город, как вы правильно сказали!" И вот Скелетессу и Ваню расстреливают! "Ничего, ничего! На наше место придут сотни точно таких же! Тысячи точно таких же!" - бодро кричала Скелетесса, когда ей завязывали глаза и засовывали в рот последнюю папиросу! Прогремел залп, и жертвы пали! Это были не первые и не последние жертвы палача Криворучко, до которого продолжали доходить тревожные известия! Но потом мудрый товарищ Цементов наконец-то схватил палача Криворучко и репрессировал, посадив его в его собственную Зону! А на могиле Скелетессы и Вани до сих пор лежат живые цветы, хотя при жизни Склетесса терпеть не могла всё живое. Цветы в том числе. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2147,8-2147,9
23 апреля 2009 года. Была ещё пара ЦЭ (Закатываний) . Кроме всяких гадостей там наблюдались и непоколебимые вещи. Например, та, что когда поднимаешь голову вверх, обязательно мозг запрашивает Установки на Игру. Тут любые Установки подходят, которые придут в голову. И ещё: Откат бывает, неизвестно, от чего. Это вообще революционная штука. Но всё равно Закатывания проходят опасно и тяжело. Например, нельзя активизироваться, потому что это напрямую означает выброситься из Окна! А вообще, поглючив, я начинаю смотреть ТВ, и они Откатываются. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2147,9-2150,5
24 апреля 2009 года. Горячая шлюшка лежала на пляже и поджаривала свою тушку. В голове у неё вертелись только три слова, которые она знала: "секс, сауна, согласна". Неожиданно на пляж пришло Лицо Кавказской Национальности в кепке-аэродроме и с усами. 1 м 80. Ужасно длинные усы! "Здравствуйте, девушка!" - сказало ЛКН. - "Меня зовут Вахтанг Камикадзе, я лётчик местной поселковой авиации! Вот недавно корову перевозили!" "Согласна!" - сказала девушка Манька-Облигация (имя) . "Чего ты согласна? Я же ничего ещё не предложил!" - сказал Вахтанг. "Сауна!" - сказала Манька. - "Секс!" "Вот это ты дело говоришь!" - сказал Вахтанг. - "А то я поначалу решил, что ты иностранка!" "Согласна!" И повёл Вахтанг Маню в сауну! Там они разделись и стали, как Адам и Ева! Вахтанг стал купаться и просить рюмку коньяку ему в бассейн. Маня подошла к краю воды и вылила рюмку в воду. "Спасибо!" - сказал Вахтанг. В конечном счёте, какое ему дело до умственных способностей Мани? Он её поматросит и бросит. Завтра же разбегутся в разные стороны! Как в море корабли! Но у нас не порнография, а воодушевляющий пример того, как секс практически из макаки, Мани, сделал человека! Как только Вахтанг ввёл своего красноголового воина в её пещеру любви, многие слова заполонили пустые доселе мозги девушки! Она поняла, что на свете есть много слов, и она ими владеет! "А знаешь, - сказала она Вахтангу, - раньше только при одной мысли, что мне придётся ввести тампон, мне бывало страшно! Боженька мой! А теперь, когда есть голубая полоса против протекания, я уверена при вводе! Потому что тампон плавно скользит и располагается там, где нужно!" "А ты щас-то его вынула?" - спросил Вахтанг. "Нет, не вынула!" "Накрылись мои дети! А я так хотел наследника!" - запричитал Вахтанг. "Наследника всё равно бы не было, потому что я принимаю противозачаточные таблетки!" - сказала Маня. Неожиданно в бассейн прибежали какие-то дети! Их привела из палеонтологического музея экскурсовод-женщина-шпионка Мюллера, которая следила, с кем это встречается Штиблиц в музее. Так как он ни с кем не встретился, а просто справил малую нужду за стендом с питекантропом, так как поблизости не было туалета, а что был, был закрыт и горшком забит! Поэтому-то экскурсовод и приготовила рапорт Мюллеру, что на самом деле Штиблиц забыл в музее! А то все говорили: "Он идиот!" Нет, не такой он был идиот, если учесть, что все туалетные латрины были разбомблены, а на виду у всех делать не хотелось. Насмотревшись на виды писающего Штиблица, экскурсоводу стало плохо, и она поспешила к воде, чтоб, если уж блевать, то в воду! Вот и привела детей в бассейн. Дети вели себя безобразно! Они стали срывать друг с друга и с экскурсовода-женщины плавки и купальники, орали матом и прыгали в воду, как бомбы! "И такого наследника ты хочешь?" - спросила Маня у Вахтанга. "Да, именно такого!" - сказал Вахтанг и сорвал с Мани комбинацию! Дети оторопели, а экскурсовода, наконец, вырвало, но не в воду, а на смотрителя-Бегемота, который дремал в своей фуражке в цветочек и никого пока не трогал! От блевоты он проснулся и стал качать свои права: "Ах ты, старая блевунья! Немедленно пошла прочь отсюда!" Женщина в панике выбежала за порог, позабыв о своих детях! А Бегемоту ничего не оставалось, как пойти в душ! Бедная женщина-экскурсовод была в шоке и аффекте, сама не рада, что начудила! Ведь Бегемот был функционером НСДАП! И её за такие проделки ждал неминучий концлагерь! У неё было два выбора: или броситься под поезд, или с обрыва в реку, сказав: "Почему люди не летают, как голуби?" Но до ближайшего вокзала было около 5 километров, да и поезда там опаздывали на 18 часов! А до реки Шпрее было и того дальше! Поэтому единственное, что ей оставалось, это открыть канализационный люк в одном разрушенном союзниками здании и затаиться под люком! Её уже разыскивали, мёртвую или мёртвую, награда за поимку - 50 пфенигов! Она растопырила ноги! Внизу клокотали нечистоты, а на крышке люка кто-то остановился! Это, понятно, был эссесман! Он постоял-постоял, сплюнул и ушёл! На самом деле её никто не разыскивал, потому что Бегемот не стал писать донос, потому что был добрый! А на люке останавливался сам Штиблиц. Он прекрасно видел, как экскурсовод полезла в люк, так как следил за ней. Постояв, он решил не сталкивать её в канализацию, потому что тоже был очень добрый и любил кошек! Да, он кошек любил. Ни жива, ни мертва от страха, женщина высунулась в щель между полом и тяжёлой крышкой! Штиблица уже не было! Он ушёл к Мюллеру скандалить, что за ним, за истинным арийцем, папаша Мюллер бессовестно ставит слежку, как за каким-то стажёром! Потому что экскурсовода он раскусил! "А я, может, по-малому ходил! Может такое быть?" - орал на Мюллера Штиблиц. - "Сам Фюрер говорит: "Не хрена загаживать улицы нечистотами! Они у нас и так загажены!" А про музей он ничего не говорит! Вообще, если разобраться, то, может, музей этот - гнездо еврейства! Потому что питекантропы тамошние - древние евреи! Так что их чучела давно пора расстрелять или сжечь!" Мюллер закрывался потрфелем от яростных нападок Штиблица и слабым голосом звал на помощь адьютанта своего Шольца! Пришёл Шольц. "А! Так называемый Шольц!" - сказал Штиблиц. - "Это не те ли Шольцы-евреи, которые имели книжный магазин на Гесс-авеню? Я тогда зашёл к ним купить, конечно, "Майн Кампф", а они стали восторгаться Золя и Фрейдом! Я тогда им так спокойно говорю: "У вас нелады с грамматикой! Вы говорите: "Вы есть похож на идиота!" Надо: "Вы похожи!" или "Ты похож!" А они мне так нагло говорят: "А гражданин, предъяви свои документы!" А я с собой документов не ношу, потому что меня и так всё Гесс-авеню знает, как скандалиста! Поэтому я им говорю: "А не пойти ли вам в ж.пу?" Тогда эти Шольцы давай пытаться меня избить! Одному я выбил вставную челюсть, так она упала и прокаркала: "Хайль Гитлер!" А остальных я запихнул в их рояль, а на голову другого надел их же балалайку! Понятно? Из этих ты, что ли, Шольц?" Шольц перепугался и сказал: "Никак есть!" "Ага!" - сказал Штиблиц. - "Вот ты и проговорился! Сейчас потащу тебя в комнату спецсвязи и приложу твою руку к телефону сверхсвязи! И потом там найдут твои отпечатки! Потом поведу тебя в комнату, где держат русскую радистку-пианистку, и приложу твою руку к её грудям! И потом на них найдут твои отпечатки! Ну а потом, дружище Шольц, я принесу тебе в камеру яблоко, потому что тебя будут морить голодом, чтобы ты раскололся "до ж.пы"! Идёт?" Тут Шольц не выдержал и бросился на колени перед Штиблицом: "Не погуби, батюшко! Во всём признаюсь! Да, я прочитал несколько книг, помимо "Майн Кампфа", но это было ещё до 1933-его года! Это были "Букварь" и "Пропись"! Не погуби!" И Шольц умоляюще смотрел на Мюллера, который отвернулся к окну и грыз ногти. Для себя Мюллер уже списал Шольца со всех счетов, как расколовшегося, к которому гестапо безжалостно. Поэтому отсюда поддержки Шольц не находил. Неожиданно Штиблиц рассмеялся и сказал: "Встань, встань, дружище Шольц! Я верю тебе! И вообще, отпечатки на спецтрубе спецтелефона принадлежат не тебе, нет! Они принадлежат присутсвующему здесь Мюллеру! Ну что, будем в молчанку играть?" Все так и опешили! "Но я... Я только..." - стал мямлить Мюллер. "Перед Кальтенбруннером будешь мямлить, Мюллер! Ты есть русский шпион, и я это щас докажу!" - сказал Штиблиц. - "На 8 Марта ты поздравил свою сожительницу фрау Мюллер! На 7 Ноября ты пил русскую водку! На 20 апреля ты высунул бритую свою задницу в окно автомобиля, когда ехал по Гесс-авеню! Этим ты показал, что День Рождения Фюрера для тебя ничто! А ещё ты пришёл на курсы по переподготовке верхушки гестапо однажды утром пьяный и завёрнутый вместо одежды в красный флаг! Ты был на грани провала! И ты есть шпион!" Теперь уже настала очередь Мюллера падать на колени и молить о пощаде! "Ладно, так и быть: я не скажу о вас Фюреру! Но теперь вы должны исполнять работу, которую я скажу!" - завербовал шпионов Штиблиц. "Какую работу?" "Такую! Вы должны раздеться догола, прицепить плакат: "Ненавижу ниггеров!" и пройтись по Бронксу! Если вы останетесь в живых, то я вас пощажу! Нет - нет!" - сказал Штиблиц. "По Бронксу? Но это же чертовски далеко!" "Вот именно! И света там нет! И не топят! И полно ниггеров! Сейчас же оформляю вам загранкомандировку в США на имя супругов Ейцев! Мюллер будет муж, а Шольц переоденется в женские обноски и будет женой! Когда вы разденетесь, то не отличимы от женщины - такие же жиры свисают!" И вот бедный Мюллер и его жена Шольц отправились в далёкую командировку в Америку! Они попали на танкер, который перевозил 600 незаконных китайских эмигрантов. В трюме его воняло испражнениями, эмигранты постоянно монотонно молились. От их бубнежа у Мюллера началась "морская" болезнь. Он не выдержал и наорал на всех эмигрантов по-немецки! Но самый маленький эмигрант, некто Джим Хопин (китаец) не испугался толстого дядю Мюллера! Потому что Джим каждое утро делает зарядку! Он подошёл к Мюллеру и несильно ударил его по щеке! Мюллер рассвирипел! Эти недочеловеки посмели поднять на него руку! Он схватил балку и сожрал её! Тогда Джим стал прыгать по всему трюму и пробил везде пробоины! Потом он надавал по животу Мюллеру, и тот осел безвольной массой жира! Но в пробоины стала поступать вода! Джим не расстерялся и ударом мощного кулака послал Мюллера головой вперёд в пробоину! Мюллер застрял в дыре, и течь прекратилась! Оставалось выкачать воду! Эмигранты выкачали, а потом сидели и делились впечатлениями: "Да!" "Да!" Джим предложил китайцу Трелони морковку, но тот поморщился. В свою очередь, Трелони предложил Джиму закурить. Нет. Потом эмигранты вышли из трюма и стали танцевать балеро на палубе! Все члены экипажа ничего не поняли и испугались, так как решили, что эмигранты захватили корабль в плен! Но эмигранты поплясали-поплясали, а потом полезли обратно в трюм! Но дело было уже сделано! Испуганные матросы уже избавились от груза наркотиков, которые они везли! И которые щас плавали в океане! Недаром пароход назывался "Мистер Приколас" и шёл курсом "200"! "Такую партию наркотиков выбросить рыбам!!" - негодовал капитан корабля! Эти-то наркотики и потонули рядом с головой Мюллера, который продолжал затыкать дырку головой! Он нажрался их и вытащил голову! "Здесь это китайское дерьмо командовать не будет!" - закричал он и принялся крушить все переборки корабля! Корабль снова стал тонуть! Все матросы надели спасательные лифчики, которые гораздо эффективнее спасательных воротников, так как настраивают на сексуальный лад, и все перестают бегать и суетиться, как все белые люди при аварии: "А-я-яй!" А поступают, как белые люди в лифчиках: они спокойны! И попрыгали в спасательные шлюпки! Все эмигранты тоже выпрыгнули из трюма и спрыгнули в океан! А потом поплыли самоввозом в Америку! На корабле не осталось ни души, не считая Мюллера и Шольца! Они сидели на задравшемся носе корабля! "Мы умрём?" - спрашивал Шольц грустно. "Умрём!" "Так знай, что я всегда любил тебя!" Но на их удивление, потопление корабля закончилось. Он так и остался, потому что сел на коралловую отмель! Наступил голод! Мюллер уже подумывал, как бы сожрать Шольца! И вот они стали драться! Мюллер проломил ударом кулака столик и погнался с ним за Шольцем! Шольц упёрся в двери, но они распахнулись, и Шольц разорвался на 2 половинки! Но и Мюллер застрял со своим столиком в двери! Шольц стал дубасить ему подж.пники! А потом забежал в шкаф и замер, почёсывая нос! Мюллер принялся стирать платком тень Шольца, и от того остались одни башмаки! Эти башмаки побежали и плюхнулись в воду! Больше о Шольце никто никогда не слышал! Так он и сгинул! А Мюллер с голодухи принялся жевать данное ему в дорогу Штиблицем яблоко! Потому что предусмотрительный Штиблиц предвидел буквально всё! Вот и сейчас в небе застрекотал вертолёт, и голос Щтиблица закричал Мюллеру обрадовавшемуся: "Только без глупостей! Выкладывай товар! Без глупостей - и всё будет хорошо! А теперь пошёл в трюм!" Но никакого товара у Мюллера уже не было, так как наркотики благополучно утонули! "Какой трюм?! Штиблиц, это я, Мюллер!" - закричал Мюллер! "Что ещё за Мюллер? Первый раз слышу!" - удивился Штиблиц. "Ну как же? Вместе служили! Германия, 1945-ый, помнишь? Гитлер-капут!" - кричал Мюллер. "Гитлер?" - спросил недоверчиво Штиблиц. - "Что-то знакомое, что-то припоминаю!" "Ну как же! Гитлер, Геринг, Гиммлер, Геббельс, свастика! Хэндэ хох! Нихт шайссен!" - продолжал настаивать Мюллер! "Достал ты меня, старик! Сказано: иди в трюм, вот и иди! Утомил своими намёками!" - сказал разачарованный Штиблиц, так как наркотиков он не получил! Просто он начал страдать на старости лет склерозом. Ну, он покружил-покружил над тонущим кораблём Мюллера, бросил тому ещё пару зелёных яблок и закричал, что зелёные яблоки - самая лучшая профилактика против парадонтоза, потому что убивает всех известных бактерий и на языке, а не только на зубах! Потому что 90% бактерий скапливается на языке! Мюллер откусил яблоко, оттуда выполз червяк и сказал: "Ку-ку!" "Вероятно, мне осталось жить два дня!" - подумал Мюллер и умер от голода, так и не дожив до этого срока! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2150,5-2150,9
Не публиковал я этот цикл, всё ждал, что будет информация на 0,5 ПВНа, чтоб закончить. Но ничего не было. Я не Изменялся. Был момент, когда я испробовал Правило "Забыть всё!" в режиме простуды, когда сознание провалилось внутрь тела из головы! Тогда я реально всё забыл. Я лежал с красным лицом, но это было от члена, а забывчивость была серая и уместная в данной точке пространства и в это время! Я всегда считал, что моё тело с перцем неуместно на диване, потому что не влезает. Как говорится, "целой Вселенной мало!" Но это всё из-за перца. А если его откинуть, то этой забывчивости вполне хватает места везде! Но я не изменился. На следующий день я снова был здоров, сознание переместилось вверх, в голову, лицо стало серым. Я применял Правило в том плане (в классическом плане) , что есть что-то незабываемое, а остальное забыть. Я и щас так думаю. Сегодня на меня наехал брат! Заставил мыть кафель в ванной, который вообще лично мне по барабану! Но брат, что мы как бомжи живём из-за кафеля! Я помыл, мне стало нехорошо, я признал брата идиотом и дибилом, и у меня Закатились Глаза! Но это носило нестрашный характер, и они Откатились. Надо было скрыть, что я на самом деле думаю, что он идиот! И помыть. Так я и сделал. Брат вообще по жизни мощнее меня, и когда происходит столкновение с ним, мне не хорошо. Мою спокойную серую голову наполняют чёрные злобные мысли, это мне неприятно. А в среду мы с отцом и братом поедем в Малаховку на могилу мамы: ей осполняется 70 лет! Брат приказал, чтобы в машине я молчал. Я не стану ослушиваться этого кретина, чтобы его не злить! Но вообще, если не выносить сор из избы, брат мой хороший, даёт мне денег и мяса на питание. Это иногда портится! И постоянно приказывает что-то делать. Достал уже. Но в остальном лучше Зоси. Зося та вообще непроходимая дура была!

ЭПИЛОГ
Вот такой как бы двойной эпилог. Предыдущий ПВН тоже задумывался, как эпилог. Я стараюсь не гнать туфту. А вообще с этим циклом мне было даже жаль расставаться, так много в нём хорошего. Но я уже написал ПВН для 216-ого цикла, так что я не стал увеличивать этот цикл, а помещу новый тот ПВН в 216-ый цикл. А вообще, я писал, как ходил на работу: надо - значит надо! Так что сел и пиши! Несмотря на то, что иногда это кончалось Закатываниями. К.
Александр
Барсуков

Страна
сказок-216

("Письма в никуда"-216)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2150,9-2154,3
27 апреля 2009 года. Захотели злобные инопланетяне покорить Землю и украсть все природные ископаемые полезные! Но тут на пути чужих встал Терминатор-2! Это был страшный робот! Он одним движением мог забросить кота на дерево так, что кот не мог слезть! Вместо того, чтобы остановить на скаку коня, Терминатор давал коню под.опник, и бедный конь падал на землю! Вместо того, чтобы войти в чужую избу, Терминатор садился в танк и таранил избу так, что даже собачья конура оказывалась привязанной к танку и тащилась за ним, а из конуры раздавался лай пса! Потом, понятно, танк врезался в столб, и Терминатор вылезал из него! "Твоя проблема в том, что ты сразу сдаёшься!" - кричал на него его командир, капитан Хобот. "С кем не бывает!" - говорил Терминатор. - "Не нравится? Тогда я увольняюсь! И сами спасайте свою Землю!" Вместо того, чтобы посадить дерево, вырастить жену и построить домик, Терминатор насиловал жену, бил по попе сына и разрушал песочные домики, которые тот строил. Короче, это было сплошное наказание! Это если не учитывать того, что вместо того, чтобы спасти 40 наркоманов из горящего дома, Терминатор сидел у фундамента и ещё больше чиркал спичками! К счастью, спички у него были сырые, так как это постарались наши агенты ГРЫНПЫСа Хасан и Мустафа, которые заранее эти спички обо.сали! Как вы поняли, мы представляем ГРЫНПЫС, который всячески противился применению Терминатора в столь деликатной миссии, как спасение Земли! Мы считали, что пусть Чужие заберут наши ископаемые, но зато потом миллиард лет будут снабжать нас бесплатными пончиками! Бизнес есть бизнес, и эта сделка не отличалась от любой другой! Надо бы только договориться, а то пойдут скандалы, прения, демонстрации и битьё стёкол невинных бутиков, и переворачивание машин! Но ГРЫНПЫС выступал за мирное урегулирование инопланетной проблемы. Поэтому все делегаты собрались на внеочередной съезд ГРЫНПЫСа, который проходил под патронажем мэра Плужкова в Ялте. Было жарко. Половина делегатов были голые и обмахивались листами лопуха, чтобы проветриться. На трибуне выступал наш Президент - известный полоумный идиот Петрович. Он демонстрировал машинку, которая позволяла мгновенно раздеть догола любого человека. И что немаловажно, Терминатора-2! Петрович нечаянно поставил стакан с чаем на кнопку "Пуск", и машинка раздела его самого! "Как здесь всё провисло! Особенно эта розовая штука! Совсем болтается!" - стал комментировать Петрович. Делегатам стало нехорошо! Некоторые блеванули, а нескольких вынесли на свежий воздух проветриться. Наконец, Петровича одели, он сопротивлялся, пердел и говорил, что это утка крякает! Его увели. Далее была запланирована речь вице-президента по вопросам связей с общественностью Данилыча. Данилыч долго пил воду из графина, пока не выпил ею всю. Потом он рыгнул и сказал: "Хороша водица! Нам не принесёт Настенька ещё графинчик?" Настенька принесла. "Побойтесь Бога! Шестой пьёте!" - сказала она. "Молчи, женщина! Не твоего куриного ума дело! Куры яйца не учат!" На том дебаты прервались, потому что Данилычу стало плохо, и он заблевал всю кафедру! "Ты лошара! Жадная лошара!" - сказала Настенька. "А не станцует ли нам Настенька стриптиз?" - спросила Председатель комисси по спасению уссурийских тигров Вера Михайловна, известная любительница стриптиза и лезбиянка! Настенька стала елозить по вертикальному столбу и кидаться в Веру Михайловну лифчиками и стрингами! "И в нас! И в нас!" - потребовали прочие депутаты! Вера Михайловна разозлилась и десмонстративно покинула помещение! Наступила пора бить друг другу морды и таскать за косы! Но сегодня особого воодушевления этот вопрос не вызвал. Все неохотно помутузили друг друга, потому что было жарко и лень. Одну женщину поматросили и бросили. Она кричала, что она - боярыня Морозова. "Ну и что?" - спросил депутат от Казахстана Махмутов. - "Один уссурийский тигр способен забодать насмерть сразу трёх, подобных тебе!" Все сели и стали обмахиваться докладами, чтобы нагнать ветерок против жары! Тут двери открылись и показался Уссурийский Тигр собственной персоной! Он сказал в своей речи, поминутно пробуя налить себе в стакан из пустого графина: "Нас, уссурийских тигров, осталось меньше, чем создано благотворительных фондов в нашу защиту! Лично я знаю ещё только одного тигра. Он живёт в 100 верстах от меня в чуме! А до ближайшего города 200 миль! И этот тигр знаком только ещё с одним тигром, который лечится от триппера в городской больнице за эти 200 миль от чума! Так мы что? Мы собираем пожертвования! Так подайте, Бога Ради, бедному сифилитику на операцию по удалению аппендицита по 100 евро! Сумма, конечно, смехотворная, но вас здесь около 4000, должно хватить!" Никто и не подумал подать. Только один депутат от Узбекистана сказал: "На тебе теньге!" "Свой теньге засунь себе в ж.пе!" - разозлился Тигр! - "Что ты даёшь?! Тебя что, съесть?" "Но это невозможно, невозможно!" - сказал депутат. - "Я несъедобный!" "Все вы такие! Несъедобные, как дело доходит!" - сказал Тигр. - "А бабу хотите! Ведь верно? Скажи: "ХАЧУ БАБУ!" Тут этот депутат наклонился к Тигру и сказал: "Есть одна проблема!" "Ты еврей?" "Вот именно! Но мало того, я - певец-кастрат!" "Так бы сразу и сказал, братан!" - подобрел Тигр. - "Я тоже певец-кастрат! И все мы, тигры, такие! Поэтому нас так мало и осталось! Но зато вы бы слыхали, как поют тигры! Нет, не те тигры, не полевые! А уссурийские! Приветствую, братан! Щас споём!" И они затянули на два голоса тонкими голосами какую-то арию. Он невыносимых визгливых звуков половина депутатов заткнула уши! А вторая половина вверх чепчики бросала и цветы певцам! Сорвали бешеные овации! И вот тут-то, в момент всеобщего ликования, в залу, тяжело ступая, пришёл Терминатор-2! Другой бы на месте Терминатора тихо-спокойно уселся в последнем ряду собрания, но Терминатор прошёл прямо к трибуне, посмотрел красным глазом в пустой графин и нагло сказал: "Настенька! Марш за водой! Живо! Одна нога тут, другая - там!" И сам себя возбудил! Как только он сказал про женские ноги, у него самого встало: встал его железный конец! Настенька принесла воды, но Терминатор, не взирая на всеобщее возмущение, положил Настеньку на трибуну и приготовился ввести в неё своего железноголового воина! Все засвистели, но Терминатора было не унять! Хулиган принялся телом двигать-двигать! Его с трудом оттаскивали, а сама Настенька кричала: "Маманя!! Помогите!! СОС!!" Но дурацкое дело нехитрое! Терминатор-таки засандалил свой орган по самый Гондурас, и Настенька стала ожидать появления на свет Терминатора-джуниора! Его пришлось ждать недолго. Прошло 10 минут, и на всеобщее обозрение выпрыгнул розовый джуниор с соской во рту! "Маманя! Папаня! А вот и я!" - орал он и приплясывал. "Вот кто нам поможет избавиться от чужих инопланетян!" - сказал Председатель собрания Петрович. "Я? Пришельцы? Чужие? Банда? Атаман? Я - нет!" - испугался отрок и побежал к своей маме Настеньке! Настенька и ему налила графинчик воды, малыш выпил, вскарабкался на подиум и произнёс речь: "Сейчас наше сборище показывают по всему миру! Так давайте передадим наши чувства лидеру Чужих Вау Тонгу, чтобы они не забирали все ископаемые минералы и были более дружелюбны!" Все вяло захлопали. "Я ещё не кончил!" - сказал малыш. - "Многие люди страдают от холода в то время, как Вау Тонг ходит в шубе из барсука! Так давайте забьём Вау Тонга и всем станет теплее!" И он стал напевать, постукивая в такт в бубен, который родился вместе с ним, прям в животе был: "Но есть один чудак, он всё сделает не так! И его костёр взовьётся до небес! Пусть всего на час, но в этот час станет теплее всем!" Этого не выдержал евонный папашка Терминатор-2! Он отнял у малыша бубен и ударил им, бубном, по голове джуниора и сказал: "Если вам надо сдирать с кого-то шкуру, то начните с кошек! А "Вискас" надо отдать инопланетянам, чтобы они отравились!" И тут в зал вошёл какой-то скромный инопланетянин, пруд пруди. Маленький такой, в шинели. Он скромно сел в заднем ряду и принялся методично опплёвывать депутатов из трубочки жёванной бумагой! "А ты кто такой?" - спросил Петрович и получил бумажкой в лоб! Он развернул бумажку: это были мятые 500 евро! "Да ты не так прост, как кажешься!" - сказал Петрович. - "Ты от какого общества, товарищ? "Трудовые Резервы"? "А "Спартак" тоже плюёт?" "Все, все плюют! Открывай варежку, дядя! Физкультпривет, дядя!" - сказал инопланетянин и кинул в Петровича ботинком! "Хулиган!" - сказал Петрович и повернулся спиной. На спине у него были отпечатки банок. "Как не стыдно, товарищ?" - спросил депутат от Молдавиии. - "А ты немедленно забери свои вещи от товарища! Стыдно, товарищи!" Инопланетянин забрал ботинок, одел и принялся поливать всех из водного пистолета! "Да неужели на него нет управы?" - возмущались депутаты! "Он - Чужой, гость, а по законам гостеприимства пусть делает, что хочет! Я бы даже сказал, что он - шпион! Пусть делает, что хочет!" - повторил Петрович в то время, как Чужой сыпал пылью ему на голову! Отряхнувшись от пыли, Петрович попытался вернуть собрание в деловое русло: "Итак, на Повестке Дня один вопрос: сколько нефти мы можем отдать Чужому?" "Да чего тут базары базарить?!" - не выдержал Чужой. - "Давай всю!" "Оставьте нам хоть литр! Чтобы в школе мы могли сказать, что вот эта нефть была когда-то у нас на Земле!" - попросил Председатель. "Не пойдёт! А свои проблемы решите так: нас.ыте в банку, моча почернеет, вот и будет вам литр нефти! А если не почернеет, то говорите, что она, нефть, такая жёлтая и была! Всё равно проверить этого никто не сможет!" - сказал Чужой. - "Да вообще, если вы сами стесняетесь, то пописать в банку могу я сам! Лично! От себя оторву!" И он принялся расстёгивать ширинку! Опасаясь очередного скандала, Петрович закричал: "Не надо, не надо! Достаточно!" "Нет, я всё-таки пописаю!" - настаивал Чужой. - "Несите мне банку!" "А кувшинчик не подойдёт?" - спросила Настенька. "Подойдёт!" И Чужой нагадил в графинчик, который поставили на трибуну! Отныне там была моча Чужого, но об этом забыли и скоро пили её! Моча эта пришлась депутатам по вкусу! "Напоминает Кока-Колу!" - говорили они. - "Попьёшь, и как будто крылья вырастают! Полное ощущение полёта!" И тогда Председателя осенило: "Давайте бартер! Мы вам нефть, а вы нам вашу канализацию!" На том и порешили. Вот так по-деловому кончилась эта свара. Депутаты расходились по домам, которые им предоставил ГРЫНПЫС. Так как многие женщины были совсем не одеты (в одних туфельках) , то за ними увязались ухажёры, чтобы проводить до дома или дальше. Вот одну такую пару мы и рассмотрим. Прощёлыга депутат от Венгрии сказал, поднимая милого мопса женщины: "Мадам! Я уверен, мы с вами уже встречались!" Мопс укусил прощелыгу за палец! "Конечно, встречались! Ведь мы депутаты этого сборища уже 20 лет!" - сказала мадам. "Я видел вас в платье, но без оного - первый раз! И я потрясён вашими формами! Как у доярки! У меня на вас стоит!" - сказал Вася (имя) . "Ну что ж, давайте вместе решать эту проблему!" - согласилась Маня (имя) . И повела Васю в номер. Там она уложила его на кушетку. Он вообразил, что щас будет секс! Но она вернулась с горящим утюгом и приготовилась прижечь орган Васи, чтобы тот никогда не вставал! "Что ты делаешь?!" - не выдержал Вася! "А что? Стопудовый метод! Им воспользовались мой отец и дед!" - сказала Маня. "Но как тогда ты родилась?" "Элементарно! Я - клон!" "Чей клон?" "Мерилин Монро!" - сказала Маня. - "Тюп-ти-тюп пу!" "То-то я смотрю: фейс мне твой знаком! Знакомая рожа!" - сказал Вася. - "Открою и тебе свой секрет: я тоже клон! Клон Шварценеггера! Такой удачный, что сам папаша Арни пытается меня убить! Но пока он меня не убил, давай порезвимся! И развлечёмся! Потусим! Щас только, выну из носу пару шариков!" И он вынул из носа пару шариков. "Знаешь, эти шарики при возбуждении начинают перекатываться в голове, это мешает сконцентрироваться!" - сказал Вася. "А зачем на них номера?" - спросила подозрительная Маня. "Одновременно это и лотерея! Вот, например, ты выиграла пол-доллара!" "Пол-доллара! Но ведь это так мало!" - возмутилась Маня. - "Этого не хватит на уплату аренды моего кукурузного поля! Потому что, чтобы заплатить, мне нужно за месяц собрать где-то полтора доллара!" "Не плачь, не реви!" - сказал Вася. - "Пол-доллара уже есть! Остался доллар! А если ты не соберёшь, то я лично помогу тебе повеситься из-за долгов! Не скажу, что повешусь рядом с тобой, потому что твоя оранжевая юбка совершенно не гармонирует с моими полосатыми носками!" И вот ночь! Блестают молнии! Свищет ветер! Гнутся чёрные корявые стволы деревьев! По небу пляшет полная Луна! Маня идёт вешаться вместе с сопровождением из Васи. Маня набрасывает промыленную верёвку на сук, как вдруг к ней подбегает какой-то человек, к тому же разя перегаром! "Не вешайся!" - кричит человек! - "Умер твой дядя и оставил тебе в наследство 50 тысяч долларов!" "Сколько-сколько?!" - не поверила Маня. "50 кусков!" Маня так и села. "Это он мне оставил!" - сказал Вася. - "Потому что я его незаконнорождённый сын, потерянный в детстве и найденный цыганским табором в лопухах! Я много скитался в поисках своего родного дяди! Но так и не нашёл! И только теперь нашёл, когда он помер! Дядя помер - Да Здравствует дядя!" "Не смей так говорить про этого святого человека!" - разозлилась Маня! И они стали драться на чёрной земле с Васей! "Хватит драться!" - сказал Вася. - "Так мы можем убить друг друга, а деньги достанутся этому человеку-пропойце! Нам надо сплотиться и убить его! Пока он всё себе не загробастил!" Это было мудро! Что мудро, то мудро, потому что человек уже мусолил бумажки в тени баобаба! Вася и Маня одели на головы бумажные пакеты с вырезанными глазами-дырками и улыбающимися ртами. И подошли к человеку! "А не подскажете, сколько щас градусов ниже нуля? И как пройти в библиотеку?" - грозно спросил Вася! "Вам в библиотеку?" - удивился человечек. - "Мне туда же! Пошли со мной в библиотеку!" Делать нечего, все пошли в библиотеку! Она располагалась в старой огромной башне монастыря братьев-кармелитов! Поднявшись по тёмной лестнице на самый верх башни, человек Петя показал таинственную надпись: "Четыре из семи"! "Вот если вы поймёте, что четыре из семи, то, может, мы и постигнем ту последнюю тайну, которая унесла вашего дядю в могилу!" - сказал Петя. "Да чего тут понимать?" - удивилась Маня. - "Надо нажать четыре буквы из семи, и дверь откроется!" Так и случилось. Дверь открылась, и перед глазами путников предстал биотуалет, на стене которого было полно скабрезных изображений женских частей! "Как вы понимаете: монахи, народ озабоченный! Я вообще не удивлюсь, если они грешат гомосексуализмом!" - сказал Петя. За столом сидела какая-то фигура! Маня тронула его за плечо, и тело распалось в прах! "Это мой дядя! Он начитался книги с отравленными страницами и помер!" - сказала Маня. А Вася полез запазуху трупу и нашёл там Дневник трупа! "Мерзкий мародёр!" - сказала Маня. "Нет! Но посмотрите, что он пишет!" - сказал Вася. - "Эротический Дневник Дяди! Первое мая - Джордж, 2 мая - Джордж, 3 мая - Джордж, 4 мая - Джордж!" Престарелый педик каждый день имел Джорджа! Это была гнусная связь двух мужиков-монахов! Как я скорблю!" "А я ещё больше скорблю, потому что этот Джордж вовсе не мужик!" - пояснил Петя. "А кто? Кто?" "Женщина!" - веско сказал Петя! - "Звать Бой Джордж!" Тут дверь открылась и показалась Бой Джордж! "Да, я не мужчина! То есть, мужчина только наполовину, а наполовину женщина! Я любила вашего дядю! Но он стал мне изменять с пожарным гидрантом, и я отомстила ему, потому что не могла как следует отомстить гидранту! Я, конечно, стала использовать гидрант в качестве канализационного отсосника, но и дяде досталось! Я ему подсунула отравленный календарь! И 21 января он умер!" "А чего это ты нам всё это рассказываешь?" - не понял Петя. - "Что это у вас, убийц, манера всем всё досконально рассказывать?" "Потому что всё равно об этом больше никто не узнает!" - сказала Джордж. - "Вы можете слушыть, что угодно! А я запустила небольшое ядерное устройство, которое взорвётся через 4 минуты! Я буду в это время уже в безопасности на своём вертолёте! А завтра буду охотиться на бегемотов в Ботсване! Что вы на это скажете, тупоголовые?" "Ну ты, конечно, погорячился!" - сказал Петя. "Довольно! Мне не интересны ваши дибильные реплики!" - сказал Джордж и захлопнул дверь "четыре из семи", чтобы одному попасть в тайный ход вниз из башни к вертолёту! И скоро устройство взорвалось и камня на камне не оставило ни от башни, ни от наших друзей! Остались одни руины! И только одинокий вопль кричал голосом Васи: "Джордж, ты - мертвец!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2154,3-2156,3
2 мая 2009 года. Сейчас вообще кайфно: я нашёл в Инете он-лайн ТВ с лезбиянками, транни и клипами 80-ых диско! Щас смотрю и мастурбирую. Это на сайте ru.2onlinetv.com. Каналы до 18-ти лет в Америке, а там много стран. Но щас-то я чего пишу? Вроде ничего не случилось, лондонский мост на меня не упал. Да, смотреть секс-тв в Мозилле, а не в Эксплорере. Но так как у меня 2 компьютера выходят в Инет, то я смотрю на одном в Мозилле. Я просто хочу запечатлеть себя самого. Давно не писал ничего. Но щас будет нечто скучное. Не интересное, но запечатлевающее меня, что я ещё жив и не самоубился. Это как в диспансере. Приходишь, чтобы сказать, что жив-здоров. Сейчас у меня причин для самоубийства нет. ЦЭ (Закатывания) проходят спокойно, я смотрю телевизор. В Окно особо не тянет, даже когда Цветовая Дифференциация. Это значит, что я улучшился. А всё благодаря Правилу про Забыть Всё! Итак, жил-был дед Мазай. И у него жили Зайцы. Зайцы эти сидели в клетке и томились, потому что Мазай держал их в чёрном теле и хотел вообще сбыть с рук на рынке! Но тут грянул Экономический Кризис-Шмизис! И Мазай понял, что зайцев он не продаст! И он решил их утопить, как Герасим свою Му-Му. Взял, значит, Мазай зайцев за уши и потащил в лес, на лесное озеро, посередине которого плавала лысая покрышка! А зацы поняли своей женской интуицией, что дело - дрянь, и взмолились человечьим голосом: "Что ты, на, Мазай, делаешь, на? Ты почто нас тащишь, на?" И Мазай отвечал им тоже: "Капец! Вам крышка, на!" А они говорят: "Но мы ещё, на, так молоды, на! Не погуби! А то придёт наш старший брат Медведь Топтыгин, на, и порвёт тебя на фашистскую свастику, бл!" Но Мазай не испугался Топтыгина, а говорит: "Труба есть? Соедините меня с Медведем!" И Зайцы соединили. Мазай стал орать в трубу: "Ты покойник, Медведь! Тебе крышка! Ты сдохнешь раньше, чем лопнет шарик пустой!" Потом отдал Мазай зайцам трубу и говорит: "Всё, я напугал его до самой смерти! Теперь он и носа из дома не высунет! Знаю я таких: они трусы и трепачи!" А на самом деле, дорогие ребятки, Медведь не снял трубку и ничего не слышал. Вообще, тётя электронная сказала Мазаю: "Тэ субскрайбер из нот эвелибел нау! Колл бэк лейтер!" Что означает: "Сам ты, блин, придурок, на! И больше не трезвонь сюда, дибилоид!" Вот так ответила электронная тётя, а Мазай подумал: "Насобирали в электронные тёти одних проституток, зэчниц-коблиц, которые только и умеют, что трахаться, да крыть матом!" Но на самом деле в электронные тёти берут только порядочных институток, у которых 10 классов на грудях написано! Они наговорят на плёнку свои английские реплики, а потом всю жизнь получают гонорары. Вот одна такая тётя сейчас и шла по грибы-ягоды в этом лесу, так как свои реплики уже отбубнила, и у неё была заслуженная пенсия. Услышала она, как ругается Мазай, вышла со своим лукошком и уже решила поскандалить, как увидела, что Мазай тащит за уши зайцев! Испугалась тётя, что и её так будут тащить, и сказала: "А не подскажете, как пройти в библиотеку?" "Как не подсказать, бл?" - сказали Зайцы. - "Иди прямо и упрёшься прямо в забор! Иди мимо забора три часа и выясни, наконец, что это огороженный памятник, и забор этот бесконечный! А потом сворачивай налево, и будет библиотека!" Но тёте уже не нужна была библиотека, потому что на самом деле она хотела в туалет! Пока Зайцы объясняли, она уже присела и наделала на лапы зайцам! "Спасибо!" - сказала она. "Не за что!" - сказали вежливые Зайцы, отряхивая с лап мочу. Вот так они и разошлись, как в море корабли! А может быть, что они потеряли друг друга и уже не найдут никогда! В любви ещё одна задача сложная: найдёшь её, а она ложная! Найдёшь обманную, но в суматохе дней нелегко разобраться в ней! Поэтому возможно, что любовь к зайцам была ложная. Тем более, что она грозила быть короткой, так как зайцев скоро утопят. "Хватит болтать! Хватит гулять! Пора за работу!" - сказал зайцам Мазай, отвязывая от берега лодку, чтобы на неё и поплыть. Между тем ничто не предвещало беды! Светило ясное солнышко, плескались лазурные воды, по воде шли круги. Мазай налёг на вёсла, и лодка весело поплыла на середину озера к покрышке! Зайцы не удержались и запели: "Щас споём! Если ты придёшь и разбудишь вдруг, не спасёт спасательный тебя круг! Так что ты меня не буди и не приходи!" "Цыц, блин!" - сказал зайцам Мазай. - "Не привлекайте к себе внимания! Делайте вид, что вы как будто купальщики! Недаром я раздал вам костюмы в полоску!" И действительно: все Зайцы были в кальсонах и полоосатых трико. Они стали перекидываться разноцветным шаром и пару раз попали в голову Мазая. Мазай это воспринял тупо и не вступил в игру. Наконец, он не выдержал и проткнул шар иголкой! Шар лопнул! "Ура!" - сказал Мазай. Но Зайцы не разделяли его оптимизма. "Ты что, дурак, что ли? Тормозной, что ли?" - спросили они. - "Такой шар испортил, дурак рыжий!" Потому что Мазай был рыжебородый, как и его дедушка Барбаросса. Поэтому он и был весь деда, такой же злобный! И вот он стал хватать зайцев за уши и бросать в водоём! А они сопротивляются и орут: "Не имеете никакого права! Мы будем жаловаться! Позовите вашего менеджера!" "Может, вам ещё Микки-Мауса позвать? Или Папу Римского?" - сказал Мазай. "И их тоже! Всем нажалуемся, что ты ссучился и уподобился Герасиму и его Му-Му!" - сказали тонущие Зайцы! Но они продолжали бороться за жизнь! Наступит завтрашний день, ну а пока что ты жив! И тогда Мазай стал бить их по головам веслом! И они пошли на дно! Вот так и закончилась эта печальная история. Не стоит говорить, что на дне морском стоял дворец и жила прекрасная русалка без короля. Она увидела зайцев и спела им: "Оставайся, мальчик, с нами - будешь нашим королём!" И что Зайцы будут богатыми и счастливыми, каждому из них выделят в жёны по бой-бабе, по бой-русалке, которые приучены к боям без правил на ринге! Но имеют один изъян: они кусали за низ, хотя это было запрещено правилами боёв без правил! А всё потому, что Зайцы спонталыку попили из Священного Источника! Как только они из него попили, то были обречены на брак, несмотря на то, что собирались всю жизнь прожить холостыми. Они в панике бежали прочь от бой-русалок, влезли в прозрачный шар и покатились по дну морскому! Тут как раз в сторону Мекки моилились 33 богатыря и Дядька их Морской Беломорканал! Так шары с зайцами подавили всех богатырей и Дядьку их Морского, проехавшись по их голым спинам и задницам! Богатыри как увидели такое чудо современной инженерной мысли, как надувные шары, стали молиться больше не на Мекку, а на зайцев в шарах! Но Дядька разглядел, что это обычные Зайцы, и что-то злобно закричал на морском диалекте! Богатыри прекратили молиться и закидали шары копьями! Но Зайцев было уже не догнать! Они вылезли из шаров и посмотрели себе в карманы, где должны были оставаться хоть изумруды, которые они стибрили у Святого Источника! Но изумрудов не было, уронили! "Уронили, бл!" - сказали Зайцы! - "Всё зря!" после этого опечаленные они сели в замаскированный на дне самолёт и полетели в Гонконг, чтобы хотя бы продать на аукционе Святой Меч, который они тоже стибрили тут! Японцы, как увидели, что из моря что-то вылетает, так сразу забегали и закричали: "А-я-яй!" Потому что жёлтые люди и белые люди всегда при виде Годзиллы бегают и кричат: "А-я-яй!" А вот мы, чёрные люди, мы всегда спокойны! Мы не бегаем и сохраняем спокойствие! Японцы тоже пригляделись и увидели, что это всего лишь Зайцы на самолёте и даже не камикадзе! Тогда япошки выслали с авиабазы "Перл-Харбор" ("Залив Свиней") настоящего камикадзе по имени Вахтанг Камикадзе, который должен был протаранить самолёт с зайцами и раз и навсегда с ними покончить! Вахтанг нажал на газ и врезался в самолёт с зайцами! И Зайцы снова оказались в воде! "Нет! Опять! Мы так молоды, чтобы тонуть второй раз!" - кричали они! На их счастье, щас в Заливе Свиней шла чья-то война с кем-то, то ли за какие-то острова, то ли между Японией и НАТО! Поэтому в воде плавало множество шариковых мин шипастых! Зайцы схватились за эти мины и стали плавать на них! Самый престарелый и мудрый из зайцев, Заяц Кроликов, сказал: "Однако, это очень опасно!" "Что опасно?" - спросили неопытные молодые Зайцы. "Мина может взорваться!" - сказал Кроликов! И тут как раз две вражеские лодки подводные всплыли, перескопы выставили, а сами такие огромные! А у одной хищный нос и дыра в боку при этом! "Наконец-то! Мы спасены!" - сказал Кроликов. - "Мы сдадимся в плен и скажем, что мы не какие-то задрипанные российские трижды никому не нужные Зайцы, а настоящие камикадзе-японцы!" Но оказалось, что это подлодка "Курск" из России! А точнее, её призрак, потому что "Курск", получив пробоину, затонула! А это здесь такая мистика! И на барту этого "Летучего Курска" находятся одни привидения и скелеты! И вот, дрожа от ужаса, Зайцы вступили на её борт! Все койки были аккуратно застелены, на них лежали тельняшки и безкозырки! "Они что, все голые, что ли?" - решили про матросов Зайцы! И точно! Все привидения были голые! "Вы бы хоть оделись!" - сказали Зайцы привидениям! "Чего?" - спросили матросы. "Клозед! Прикинулись бы!" - сказали на разных языках Зайцы. Но матросы утратили навыки к языкам, даже к родному русскому, потому что плавали на Призраке уже 50 лет! И тут одна из зайчих, которая тоже была среди зайцев, узнала в одном из матросов своего любимого жениха, которого потеряла 50 лет назад! Говорили, что его убили на охоте, что был несчастный случай: на нём оказались оленьи рога, а тут как раз объявили сезон охоты на оленей! И охотник Оффенбах застрелил оленя-матроса! "И моя тётя Оффенбах!" - сказал один из матросов, страдающий пучеглазием! "И моя мама Оффенбах!" - сказал Заяц Кроликов! Короче, они побратались с матросами и заново обучили их родному языку! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2156,3-2160,2
4 мая 2009 года. А щас нечто случилось! Было страшное ЦЭ (Закатывание!) ! Я выпил две таблетки! Был Оконный Ужас, а ещё Ужас, что брат привёл домой "подругу" (как он её называет) , и сейчас они вдвоём! А ночью у них был секс! Это тоже был Ужас! Но оказалось, что подруги нет, а есть Настя. Я -то думал, что она уехала. И вот эти Ужасы вдвоём навалились на меня! А дело началось в магазине, куда пришёл какой-то белолицый гражданин! От него, сволоча! Я тогда Людмиле-1 и Алёне говорю: "Всё время вы обманываете молодого человека: то сдачи у вас нет, то "я беременна!", то "я не беременна!" %А чего это ты про беременность заговорил?% - спросила Людмила-1. "Потому что вы всегда беременны!" Ну тут гражданин и пришёл. Он про беременность не слышал, правда, слышал только, как я прощаюсь. А в ЦЭ у меня была целая теория про низкие и высокие голоса. Низкие, я считал, бывают только при виде девушки. А высокими полагается разговаривать мужикам друг с другом, так как играют роль только лица, а не перецы! А по НТВ такой злой низкий голос объявляет анонсы! Это значит, что бабы ему не предоставлено! И Лёшка, брат, разговаривает со мной низким злым голосом - это значит, что ничего хорошего в моей комнате он не видит для себя. Вообще, считается, что чем ниже голос, тем более человек прав. А если голос тонкий и тихий - то это провал. Там ещё на бильярде играл парень с громким голосом. Так после него с тихим. Я думал, он ошибётся, так как неудачник, раз такой голос, но он не ошибся, и все шары были по лузам. Вот так. Я был в полном сознании, и была Черноглючка! Я видел всё точечно и чёрно. А Откатились, как всегда, неизвестно, от чего. Правило было поколеблено! Да, я усомнился, потому что вспомнил Григория, а он "забыл" про то, что щас творится в моей комнате! Но он не забыл! Он просто знать не мог, потому что он был 20 лет назад! Так что: забыть всё или не знать всё? И тогда я подумал: чтобы не знать, надо забыть! Странная мысль, но у меня все мысли были странные и ужасно быстрые, надо было спешно что-то придумывать. Короче, я остался при своём Правиле, решив, что в принципе механизм незнания и забывчивости один и тот же: ноль в голове! А сейчас я подр.ачился от лезбиянок по он-лайн ТВ, там их было что-то около 8 или 10! Они вышли к бассейну и принялись лизаться! Я жалел, что я не женщина, иначе и я бы мог так же! Классно! А то там были тоже две страстные лезбиянки, так они меня напугали! Как только такси отъехало, они давай страстно и быстро целоваться, а потом в постеле так же яростно! Это страшно! Лезбиянки не должны быть страстными, хотя это тоже по-своему прикольно! Целовать страстно ту, которую не принято целовать, такую же женщину! Но в голове у них однозначная каша. Я их боюсь смотреть. Нашёл нечто более спокойное. А вообще недавно скачал группу "Поющие трусы", там 4 девки поют. 3 из Подмосковья, а одна косая из Бешкека! Классная команда, но немного унылая, хоть и поют, что их кризис не побьёт. Мне больше нравится, когда я не понимаю слов. "Сопливые слова - дурная голова! Я убью тебя, попса!" А щас я на выпитой таблетке лорофенке попробую что-то вам изобразить из области сказок. Это сложно, но делать всё равно нечего. В магазин идти через 3 часа. Жила-была косая из Бешкека. И вот ходит она, и всё её удивляет: вместо минаретов и муллы - поп и церквы. Вместо повозок с ослами: "мерседесы" и "опели". Вместо родных абрикосов, которые растут на улицах, тут на улицах растут странные вонючие бомжовские кактусы! Нет, я переборщил. Кактусы растут только в подворотнях и за гаражами, потому что бомжи все понимают, что они - бомжи Великой Державы, которая по богатству населения занимает аж 123 место в Мире! Но некоторые бомжи прямо ложатся на тротуар или посредине мостовой и ждут, пока их переедут! Таких забирают в больницу, лечат от бомжовства, а потом опять вышвыривают на улицу, так и не долечив! И вот идёт косая ночью по улице, как вдруг за ней идёт какой-то страшный сексуальный маньяк! Она побежала, и он побежал! Она заорала благим матом, а он тихо сказал: "Копеечку подайте, добрая женщина! Век вам счастья и здоровья для ваших детей! Чтобы они никогда не узнали, что такое нехватка водки, когда хочется, а баллона нет!" Подала косая копеечку, перевела дух, а бомж стал подсчитывать копеечки, хватит ли на водку? Не хватает! Ровно 50-ти рублей! И тогда бомж (а звать его Раскол Родиольников) решился на преступление! Он долго думал: "Вот Гитлер столько человек уничтожил! А я что, не могу одну бабу обрюхатить, что ли?" И говорит он косой: "Давай я тебя трахну за деньги! За 50 рублей! Ты словишь свой женский оргазм, а мне заплатишь за работу!" "Не хочу я оргазма!"- сказала гордая дочь узбекских гор! - "Не время щас! Оргазмы я ловлю ловно в 12 ночи!" "Ох, ты моя Золушка!" - сказал Раскол. - "Так 12 стукнет через 35 секунд!" "Неправда!" - гордо сказала косая. - "12 стукнет через 5 минут! Вот у меня на мобиле показано!" "На мобиле? Давай мобилу сюда! Может, его выгодно продам! Но это будет уже на вторую бутылку во второй день! А пока ты меня возбудила! Я никогда в жизни не видел более прекрасной груди и более белых ножек! А как бел твой белок! Ты что, специально его осветляешь?" И поняла тогда косая, что, может, Раскол - это тот самый единственный, которого она ждала всю жизнь! Потому что у дочери гор всё должно быть в единственном числе - и сакля, и любимый ишак, и Принц на этом ишаке! И она сказала: "Ладно, возьми меня! Но только за 40 рублей!" "За 45!" "За 43!" "Ладно, за 44, и по рукам!" - закончил дебаты Раскол. И он взял её и стал двигать-двигать своим грязным удом в её пещере любви! А потом заиграли воображаемые фанфары, баскетболист забросил мячик в кольцо, поезд въехал в тоннель, вода разворотила плотину, и "человек-ядро" вылетел из пушки! Дело было сделано, но косая осталась недовольна: "Ты так быстро кончил и отвернулся к стене! А я ещё не кончила! На тебе 25 рублей и иди с миром!" "Как так 25?!" - разозлился Раскол. - "Да я тебя щас убью!" "Помогите!! На помощь!! Убивают!!" - закричала косая! И тут из подъезда выбежали три девушки из Подмосковья и стали бить Раскола сумочками по головам! Раскол от такого натиска ретировался, не солоно хлебавши, а девушки отдышались и говорят косой: "Ты кто такая?" "Я - косая из Бешкека!" "Будешь четвёртой в нашей группе "Поющие трусы"? У нас как раз не хватает ударника, а всем известно, что самого тупого парня или тёлку надо посадить за барабаны!" - говорят. "Но я умею только стучать по сковородкам, когда собираю своих кур на обед и на нерест!" - сказала косая. "Короче, ты согласна! Посадим тебя в студию, там сплошная электроника! Тебе придётся только пару раз ударить по клавишам, а потом пойдёт электронная дробь барабанов." Понимаете, она ударит, а потом просто пойдёт повторение её ударов до бесконечности, но совершенно через равные промежутки времени! "А каков гонорар?" - спрашивает косая. "Гонорар тебя ошеломит! Как говорится: "Продюссер улыбается - девчонки окупаются!" И я уже вижу развязку этой истории! Группа набрала обороты, стала "косить с лохов" бабло, как однажды на концерт с понталыку пришёл Раскол Родиольников! Он тогда спал на кладбище. Проснулся с дурной головой и пошёл искать бутылку водки: "Милая моя, где ты?" А около кладбища проходил фестиваль панк-музыки "Поющие стринги". Там выступали такие команды, как "Поющие трусы", "Заворот кишок", "Откуси мне яйца!" и многие другие, не будем называть их названий. Самое приличное было из них: "Побрей п.зду!" Так вот Раскол вырвал из рук какого-то ошалевшего от музыки панка бутылку сливянки и сказал: "Милая моя, вот где ты!" Но тут на сцене заметил косую! И давняя обида сыграла свою роль! "У-уу!" - обиженно замычал Раскол, который находился на стадии "упал намоченный" (уполномоченный) ! И бросил бутылку в голову косой! Это было почище убийства Джона Леннона! Косая схватилась за голову и причитала: "За что он меня так? Ведь я хотела дать ему автограф!" А Раскола уже схватили! Он брыкался и кричал: "Эта курва не заплатила мне за секс!" "А кого это е.ёт?" - рассудительно сказал какой-то белобрысый бугай. И Раскола потащили за сцену, чтобы там избить и отпустить с миром! Он оказался недостоин судьбы Марка Чапмена, который за Джона отсидел 20 лет в тюрьме! Раскол получил 20 ударов под рёбра и пополз обратно на свой погост, восклицая по-новой: "Милая моя, где же ты?" Косую откачали. "Барабанить можешь?" - спросили её. "Кажется, могу! Но вот какой казус: напрочь забыла, как доить! То есть, принцип помню, а больше ничего!" - говорит. "Это не страшно, - говорит рыжая из группы "Поющие трусы", - тут доить некого! На тебе палочки и барабань!" Но от сотрясения что-то переключилось в голове косой! Она закричала: "Что я вам, Фил Коллинз, барабанить?! Я хочу петь, как он!" "А что ты хочешь петь? Может, действительно, от удара у неё открылся талант!" "А хочу я петь что-то современное, массовое! Что-то типа: "Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили! Это нам не задавали, трали-вали, тили-тили!" Все поняли, что у неё коматоз, а кома- это серьёзно! Потому что, несмотря на то, что больше половины рокеров кололись или нюхались, но комы они все всё равно боялись. И её, косую, положили в психбольницу: приехала перевозка, санитар Мандрыкин и его помощники пофанатели под группу "Череп снесло!", но потом одели на косую смирительную рубашку и повезли в дурку! "Может, рыбок купим?" - жалобно спрашивала она. - "У нас в Бешкеке на улице рыбки плавают! А то аквариум у знакомых разбила! 60 рублей стоит! По-бешкекски: 60 тэньга!" А дело было так. Группа "Поющие трусы" в полном составе гуляла на вечеринке в доме, где было полно аквариумов! И вот косая неповоротливая, устанавливая свою ударную установку, сшибла парочку из них! А потом вместо извинения сказала хозяину дома: "Будьте моим мужем! Мы поедем ко мне в Бешкек! Будем жить в сакле, жарить картошку! Когда она изжарится, она будет чёрная-чёрная, разломишь - белая-белая!" "Ты мне зубы не заговаривай!" - сказал хозяин. - "Заплати 60 рублей за аквариумы, а потом езжай к себе в Магадан!" "Почему в Магадан? Отчего в Магадан? Причём здесь Магадан?" - спрашивала косая у своих подружек по сцене, но они ей сказали, что хозяин этой хавиры типичный зэк. Отсидевший или щас в бегах! Поэтому мыслит зэковскими понятиями. И кроме Магадана городов не знает! Станешь с ним играть в города: "Говори на Л!" "Магадан!" "А при чём здесь Магадан?" "А я там сидел!" - отвечает он. И продолжает приятные воспоминания: "Летит птица, не долетая до середины Магадана, у птицы идут сопли носом, так на лету замерзают, и птица падает куском льда на голову менту! Или трахаешь "петуха", а у него из задницы течёт жидкий, простите, кал! Так так замерзает, что уже ни одному менту его оттуда не выцарапать! А дело сделано! "Петух" опущен!" Вот такими впечатлениями делился этот зэк, поэтому купить ему аквариум за 60 всего рублей было самим благим делом, иначе он ещё невзначай кого-нибудь опустит! "Нет, - сказал Мандрыкин, - раз дав ей одну поблажку, она поймёт, что ей всё дозволено, и начнёт кусаться! Не довезём!" "Но мне очень нужно, граждане опричники! Меня зэк опустит за аквариумы!" - заголосила косая. Нет. И тогда она решилась на хитрость, которая в её тупой голове показалась ей мудростью: "А знаете, кто пришёл на "Дискотеку 80-ых" и подорвал сам себя и 100 невинных старпёров? Это была я, косая из Бешкека! Потом долго не могли собрать в один пластиковый мешок мои останки! Но было точно выяснено, что бомба состояла из пружинок и шарикоподшипниковых шариков! Чтобы увеличить поражающий эффект! Воздействие! Понятно? Это я!!" Мандрыкин как это услышал, сразу сказал: "Мы её не туда везём! Это не наш клиент! Её ждут-не дождутся в ФСБ! Поворачивай!" "А аквариумы в вашем "ФСБ" продаются?" - спросила косая. "Ещё как! ФСБ расшифровывается как "Федеральная Служба Ботаников"! Там есть всё, что может заинтересовать ботаника! Аквариумы, библиотеки, телескопы, лукошки для сбора сыроежек и прочая шушваль!" - сказал Мандрыкин, а сам тихо подмигнул своему напарнику: "Так проще довезём!" Машина остановилась перед массивным чёрным зданием, на котором было написано "ФСБ имени достопочтенного профессора Манхаймера"! "Ну вот и приехали!" - сказал Мандрыкин. Но охранник Норм был с этим не согласен. Он сказал: "Покажите ваше водительское удостоверение! Так! А теперь покажите фейс задержанной! Так! Что-то мне этот фейс знаком! Ну да ладно! После перепоя, с бодуна мне все они кажутся на одно лицо!" "Мы, господина Норм, - стал елозить Мандрыкин, - привезли опасную подрывницу! На её счету вокзалы, ратуши, разрушения на юге Флориды!" "Это был ураган "Эндрю"!" - сказал Норм. "Это публике так сказали! И везде она сама подрывалась на собственной бомбе! Так у нас уникальный случай: она представлена здесь живой! Держите её, пока опять не взорвалась!" - сказал Мандрыкин и похлопал Норма по плечу. Норм убрал плечо и сказал: "Все эти подрывники принимаются с чёрного входа!" "А где он?" "Сзади!" Пришлось перевозке объехать ФСБ кругом. Тут было по-сельскому неприхотливо: клевали просо курочки, сидела девушка Малаша, которая мыла свои всегда серые ноги в местной грязной луже, ходили индюки и пинали Гадкого Утёнка за то, что он Гадкий! Местный ФСБ-шный пастушок Пепка-Прыгни пиликал на дудочке какие-то мотивы, и прочие зверушки собирались его послушать! "Прям как дома!" - радостно воскликнул Мандрыкин косой! - "Как дома! Ты пока потусуйся с Пепкой-Прыгни, а я пойду оформлю все документы, чтобы тебя взяли в ФСБ!" И он ушёл. Косая вылезла из машины и стала безнадёжно поучать Малашу, что ноги должны быть белыми! "Белыми?" - спросила Малаша. - "А ты сама попробуй!" Косая сняла туфли, чулки и опустила ноги в лужу! Моментально её ноги стали серыми, как у Малаши! "Вот видишь?" Да, тут спорить не приходилось. Тогда косая пошла поучить Пепку правильно брать аккорды! Но Пепка разозлился и стукнул косую по голове дудочкой! От удара косая офонарела и пошла спрашивать у Гадкого Утёнка, сколько щас градусов выше нуля? "Да не знаю я!" - сказал Утёнок. - "Вот даже дорогу в библиотеку знал, да забыл! А всё эти несносные индюки! Совсем задолбали!" Это что-то напомнило косой, и она спела: "Нас кризис не задолбит и кризис не убьёт! И мы, как всегда, прикольно встретим Новый Год!" Короче, скоро пришёл Мандрыкин и повёл косую внутрь массивного здания в форме пентагона. Они шли по коридорам, в которых сидели мрачные военные чины. Косая им всем кричала: "Приветик с кисточкой! Достань мне завтра же такой же!" - парню, который забылся и вышел из мужского туалета с оттопыренными штанами! Он обалдел, а косая сказала Мандрыкину: "Если завтра не достанет мне такой же перец, уволю!" Мандрыкин слушал-слушал эту муть, а потом дал косой подзатыльник и сказал: "Веди себя адекватно!" "Сам ты не адекватный!" - сказала косая, но угомонилась. Так они дошли до двери с надписью: "Достопочтенный доктор М." Потому что фамилия профессора не поместилась на двери. За дверью сидела очередь. На некоторых военных были на голове надеты бумажные пакеты с прорезями для глаз и с надписями на лбу, кто есть ху. У одного косая прочитала: "ЛИБИДОВИЧ". Она села в углу и стала скромно ждать своей участи. Из кабинета порой выскакивали возбуждённые военные в пакетах! Они кричали: "Опять меня расстрелять как врага народа! Да когда это кончится?!" Но не забывали на выходе давать секретарше плитку шоколада: "Пососать полезно сладость перед сном!" "Девчонки любят марафет, но жить не могут без конфет!" - подумала косая. Наконец, дошла и до неё очередь! Мандрыкин ободряюще сказал ей: "Не дрейфь!" И она вошла. За огромным длинным столом сидел вдали маленький человечек, окружённый флагами ФСБ и штандартами. Над его головой висел огромный портрет его самого, как он ставит ногу на ступеньку самодвижущейся коляски. Он был в цилиндре. На столе стояли бюсты его самого. "Зиг Манхаймер!!" - резко и пронзительно закричал человечек! "Хайль Манхаймер!" - автоматически ответила косая, наверное, сработала генетическая память. "Подойди сюда, дитя моё, и не бойся!" - сказал Манхаймер. Косая подошла. Она долго шла, а Манхаймер оказался не маленьким, а вполне жирноватым парнем под метр 90. "Так что тебя привело сюда, дитя моё?" - спросил доктор. "Да я как бы не сама! Меня повязали волки позорные! Самый позорный из них Мандрыкин!" - сказала косая. "Мандрыкин? С одной "н" или с двумя пишется?" - спросил доктор, что-то записывая. - "А то был недавно здесь парень Гай Гаал, так я всё выпытывал у него, переносится ли его фамилия на другую строчку: "Га-ал"? Переносится!" Он дописал и дал листок косой: "На! Пользуйся! Это тебе разрешительная записка от меня: "Всё, что сделал предъявитель сего, сделано от моего имени и с моего согласия! Доктор Манхаймер!" Ты же хочешь убить Мандрыкина? Вот и убей! Это тебе жало, что тебе ничего не будет! Потому что если отнять его у тебя, то можно сказать, что у тебя вырвано жало!" "Но дорогой профессор, - сказала косая, - я не хочу убивать Мандрыкина! Я хочу просто вернуться в группу "Поющие трусы" и продолжить там барабанить!" "Поющие трусы"?" - спросил доктор. - "Это что, там: "Телепузики словно тузики, для чего они - не пойму! Я б на шею им вешал грузики и топил бы в проруби, как Му-Му!"? Уважаю! Так убей их тоже! И барабанить больше не надо будет! Пойдёшь по административной лестнице, станешь функционером ФСБ, а потом, глядишь, и меня заменишь на моём нелёгком посту! Потому что я уже старею, дочь моя! Скоро придёт Смерть с косой, и мне крышка!" - сказал доктор. И тут как чёрт дёрнул косую за язык: "Да я уже здесь, я, косая!" "Ах, так ты косая! Тогда я убью тебя! Не хотелось мне этого делать, потому что приглянулась ты мне, симпатичная! Но раз ты сама призналась, что готовила против меня покушение, то я тебя разоблачил и уничтожу! Смерть тебе!" - и он стал писать другую бумагу! "Да я не то хотела сказать!" - закричала косая, но было поздно! Она схватила диван, стоящий у окна, и вышвырнула его вместе с собой, чтобы не разбиться, из окна третьего этажа аппартаментов Манхаймера! Приземлилась благополучно, только ветер бесстыдно поднял полы её юбчонки. "А говорили мне: не носи юбку короче трусов своих!" - вспомнила косая своих однокашниц из группы! Манхаймер неистоствовал! "От меня! Сбежала! Мой диван! Я покупал его со скидкой в "Техносиле"! Такой диван! Теперь он испорчен!" Косая не стала дожидаться погони и бросилась на дорогу, по которой ехала машина, полная использованных детских подгузников! Она зарылась в них и, может быть, зря! Потому что потом у неё стало зелёное лицо, и все падали в обморок, когда она проходила мимо! А цветы вяли! А газеты на лотках загорались пламенем! Везде уже были развешены ориентировки с её фотографией, но с зелёным лицом никто её не узнавал! Она вышла на берег водоёма. Дела её были плохи! Не сегодня-завтра её поймают и расстреляют! "Почему люди не летают, как птицы?" - спросила она, расставила руки и бросилась с обрыва в воду! Но напоролась на сук и сказала: "О, чёрт!" Теперь ей пришлось слезать с этого сука, который повредил ей гениталии, и она уже никогда не сможет забеременеть и родить! Это её так потрясло, что она расплакалась горючей бешкекской слезой! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2160,2-2163,3
6 мая 2009 года. Случилось чудо! Друг спас жизнь друга! А если серьёзно, то я покупаю суперкопьютер! 1 Терабайт памяти, пишущий блю-рей, 4 ядра, суперкарточка игровая! У них такого не было, так они сделают на заказ завтра или послезавтра! Стоит всё это чудо 37 000! Меня брат убьёт, если узнает! А он не узнает. Я его подключу к первому монитору, будет 4 компьютера и два монитора! Только я боюсь, что монитор не подключится, потому что там проблемы: при попытке подключиться не подключался. Тогда ещё куплю монитор плоский. Они говорят: "Мы вам подберём!" Я говорю: "Подберёте-то подберёте, но уже у меня денег не будет!" Потому что все свои 39 тысяч я истратил: купил новую клавиатуру и усилитель с колонками. Чтобы купить разветвитель на монитор, завтра получу пенсию. Короче, я в шоке и на подъёме! Буду целые сутки инсталировать и копировать музыку! Терабайт! Это вам не шутки. Я так много наболтал там в магазине, что щас даже раздражён на себя самого и хочу сказкой всё вернуть на место. Чтобы Григорий сиял в небосводе, а не я. Потому что даже продавец в магазине этом покраснел лицом, слушая этот бесконечный бред, который я нёс! Главное, вспомнить совершенно нечего. Всё вроде обычно. Ну, заплатил вперёд, потому что, может, меня убьют или машина наедет! Знаете, какие щас водители? Задавил 6 пешеходов, въехал в толпу, а потом и говорит: "Я так и хотел сделать!" Короче, полный красный бред! А сказка будет чёрная! Про Штиблица! Шёл Штиблиц по шоссе и сосал сушку! Как вдруг приходит он к КПП фашистскому! Его фашисты спрашивают: "А имеется ли у вас аусвайс, чтобы сосать в военное время сушку?" "А как же?" - удивляется Штиблиц и достаёт стопку кредитных карточек! "О, золотые карточки! Он настоящий!" - восхищаются фашисты. "Конечно, настоящий!" - говорит Штиблиц, а потом из своего табельного пистолета (который был зарезервирован за сержантом Биксом, но который так понравился Штиблицу, что он с нервами, слезами и кулаками всё же отнял его у каптёрщика Шмигля! Пистолет был 44-ого калибра и имелся в единственном числе, так как больше подобного оружия слепой механик из Мюнхена не сделал! Он сделал этот пистолет, сам подивился своими слепыми глазами на это чудо и отбросил коньки, потому что повторить такого не мог больше! Если бы он жил при Иване Грозном, то его бы ослепили, чтобы он не повторил такой красоты! Но он жил при Гитлере и притом был уже заранее слепой, поэтому ему ничего другого не оставалось, как самому выпить яду, тем более, что доктор Геббельсмахер постоянно по радио призывал всех арийцев в сложных жизненных коллизиях выпивать толику яда, мол, помогает стопудово! Поэтому сам Геббельсмахер и не дожил до НАШЕЙ Победы, потому что это уже было сложно!) как давай стрелять по эссесманам, как по живым мишеням! Они в панике стали прятаться за ящики и свои чемоданы! И кричать: "Штиблиц, опомнись! Этим ты ставишь себя на грань провала!" Но Штиблиц им отвечал между выстрелами: "Кто, бух!, сказал, бабах!, что я, трах!, ставлю себя на грань провала, чмоук, на грань провала, чмоук, на грань..." Короче, заело! И тут все поняли, что Штиблиц никакой не функционер, а простой робот-андроид! И главный по андроидам стал звонить в Берлин папе-гестапо Мюллеру, что один из его андроидов сошёл с ума и перестрелял эсессманов! Короче, скандал! Мюллер так спокойно берёт трубку: "Аллё!" "Мюллера, простите, что обращаюсь напрямую к вам, но все товарищи перестреляны взбесившимся Штиблицем, вашем андроидом!" Мюллер так спокойно говорит: "Ваш звонок чертовски важен для нас, пожалуйста, дождитесь ответа настоящего Мюллера!" "А ты, ты кто такой?!" - не выдержал эссесман Шпрудль! "Я - автоответчик, ик!" - сказал автоответчик! "Ты что, пьяный?" "Никак нет, ик! Просто вчера была вечеринка у Мюллера, так собрались автоответчики со всего отдела РСХА! Ну и немного ребята гульнули! И я гульнул! Я танцевал голый на столе, пока меня не стащили! А вообще я не он, а она! Женщина я!" - сказал автоответчик! "Дура ты автоматическая!" - не выдержал Шпрудль! - "У людей несчастье, а вы одни роботы! Понасажали вас на мою голову!" Тут трубку взял настоящий Мюллер! Он был груб, потому что раньше содержал сарделечную: "У Грубого Готлиба" и назывался Готлибом, но с приходом к власти фашистов переименовался в Мюллера, но остался грубым: "Чего надо, пся крёв?!" "А! Наконец-то живой Мюллер!" - обрадовался Шпрудль. - "Понимаешь, товарищ Мюллер, ваш андроид Штиблиц перестрелял весь мой личный состав! Я сам спрятался в туалете и надеюсь, что сюда Штиблиц не заглянет, потому что ему не нужно в туалет никогда! Ты сам-то, случаем, не из ЭТИХ? Не из андроидов?" "Немного из ЭТИХ, у меня в голове металлическая пластина, которая намагничивается, когда я сержусь, а в груди малобюджетная трансплантация: колесо, которое крутит хомяк! Так что зря не серди меня, а то пластина намагнитится, а хомяк перегреется и подохнет!" - сказал в ответ Мюллер! "Чёрт знает, что такое!" - сказал Шпрудль. - "Но вот я слышу чьи-то шаги! Это Штиблиц страшный! Он расстёгивает ширинку, и что-то льётся в писсуар! Наверное, машинное масло! Сейчас он меня обнаружит и убьёт! Прощай Мюллер, прощай Германия, прощай Гитлер, я всегда любил вас!" - и Шпрудль дал отбой! Он с ужасом выглянул из своей кабинки: нет, это пришёл не Штиблиц, это была какая-то женщина! А точнее - радистка Кэт! "Э, женщина!" - сказал осмелевший Шпрудль. - "Ты ошиблась комнатами! Тебе в женскую надо!" "Да, я ошиблась комнатами!" - сказала радистка Кэт и вышвырнула Шпрудля с третьего этажа, разбив стекло туалета! Шпрудль лежал на тротуаре, а вокруг уже начала собираться толпа зевак. Он лежал странным образом: в последний момент у него встало на Кэт, потому что он понял, что несмотря на то, что она женщина, она пришла в мужскую комнату потому, что у неё есть свой пенис! И вот Шпрудль лежал на своей оттопырившейся дубине, которая вонзилась в асфальт! А так как дубина его была огромна, потому что он участвовал в конкурсе "Мистер Вселенная Германии" и занял там почётное 13-ое место, то и зевак собралось множество! "Мне это не нравится!" - сказал Штиблиц, сдувая дым со ствола своего пистолета, Кэт. - "Эта смерть вызвала нездоровый ажиотаж среди населения! Могут возникнуть беспорядки! Что мне, всех этих зевак тоже застрелить? У меня не хватит пуль!" "О, милый Штиблиц!" - сказала радистка Кэт. - "Ты не андроид! Ты живой! Если бы ты знал женскую тоску по сильному плечу! У меня даже мой член напрягся от счастья!" "Конечно, я живой!" - сказал Штиблиц. - "Какому идиоту пришло в голову, что я андроид? А со своим перцем сделай, знаешь, что? Я, во-первых, не из ЭТИХ, не из голубых, чтобы с тобой трахаться в попец!" "Да как ты мог подумать такое?" - обиделась Кэт. - "Это у меня чисто платоническое! Как к товарищу по партии!" "А в какой ты партии?" - спросил Штиблиц. "В той же, в какой и ты! В КПСС!" - сказала Кэт. "А! Слава Богу, а то мне пришлось бы и тебя прикончить! Но вообще знай: я многопартиец, я и в НСДАП состою тоже!" "Это как мультиинструменталист?" - спросила Кэт. "Да, как мультипианист! Но щас пора рвать когти отсюда! Моя маленькая шалость наверняка вызвала большие волнения среди наци, и сюда уже едут наряды гестапо! Пора сматываться! Я сяду за руль, а ты не говори всем: "Снимите этого с руля!" Я - не Сруль, я - функционер!" И "мерседес" помчался от погони! Штиблиц, как андроид, вообще лихачил, как мог, и его "мерседес" сшиб все ограничительные столбики по краю дороги на Берлин! Да, Штиблиц ехал обратно в Берлин к папаше Мюллеру, хотя это было смерти подобно! Но в его электронной голове загорелась только надпись: "Бурные аплодисменты!" Штиблиц похлопал, надпись стала другой: "Овация стоя!" Штиблиц попытался встать, но ударился о потолок кабины водителя! "Снимите с меня эту гадость! Мне не хорошо!" - подумал он и вообще отключил мозг. Поэтому всю дорогу он промолчал, так как в его голове ничего не родилось. Зато Кэт трещала за двоих: "Слушай, Штиблиц! Ты бы только посмотрел на рожу того эссесмана, которого я застигла в мужском туалете! Как он вылупился, когда увидел, что у меня перец! Я тебе так скажу, Штиблиц, хоть у меня никогда не может родиться собственного ребёнка (от меня!) , но эффект от меня окупает все эти мелкие неприятности! А я так хочу ребёнка! Ты, Штиблиц, случайно не мог бы меня познакомить с какой-нибудь фрау, которая не упадёт в обморок при виде меня с перцем? Я знаю: ты вращаешься в широком кругу женщин, так познакомь! Потому что функционер значит почти тоже самое, что сутенёр! Генерал-майор, функционер-сутенёр - звучит одинаково! Молчишь? Так может, у неё есть подружка, так бери её себе, я не жадная! Я только трахну её, и будет у нас бэби! Мы воспитаем его в традициях коммунизма, и он пойдёт по партийной линии! Я уже вижу, как он тянет ко мне свои ручонки и говорит: "Мамо!" Потому что я буду вторая мама, а вовсе не папа, как считают эти придурки наци! Отец не тот, кто раз молодец, а кто раз трахнул! Кто воспитал вообще! Штиблиц, смотри: "МакДональдс"! Останови, я проголодалась!" Но Штиблиц молча вёл машину! Тогда Кэт догадалась, что он отключил себе мозг, и дала ему хорошего подзатыльника! Мозги вновь включились и начали работать с прерванного момента, как компьютер в "ждущем" режиме: "Так ты говоришь, Кэт, что твой пенис много произвёл фуррора на Выставке Достижений Германского Хозяйства в Нюрнберге в 1931-ом году? Представляю! Ха-ха! Наверное, это было смешно! Ты, наверное, стояла голая на стенде: "Книги по свиноводству", потому что специального стенда для тебя в природе ещё не разработано! Ты числишься свиноматкой, хе!" "Перестань ржать, Штиблиц!" - сказала Кэт. - "Я знаю, что у тебя были 15 минут отключены мозги! Ведь это очень опасно за рулём! Мы могли куда-то врезаться! Хорошо, что на дороге не было ни одного знака, которые бы ты не заметил! И стояла только одна корова, которую ты сшиб!" "Ну и что?" - спросил Штиблиц. - "Корове всё равно не место на дороге! Ты лучше подумай, как вытянется лицо у Мюллера и его автоответчика, когда мы припрёмся щас в РСХА! Автоответчик ему будет сообщать: "Штиблиц вместе с русской радисткой Кэт идут по коридору!" И он тогда поймёт, что раз коммунисты так нагло расхаживают по РСХА, то война проиграна! И застрелится, потому что тоже слушает день напролёт радио доктора Геббельсмана, который всем советует застрелиться!" "А я думаю, - сказала Кэт, - что Мюллер вообще тебя и меня не заметит, так как будет в глубоком запое вместе с автоответчиком, ик!" Посмеялись. Дорога кончилась. Началось Гесс-авеню, которое приводило прямо к РСХА. "Я думаю, невежливо ехать без подарка!" - сазал Штиблиц. - "Вылезу-ка я, куплю кило яблок! Одно принесу Мюллеру, а остальные мы разжуём! Будет и у нас вечеринка!" "А продуктовые карточки у тебя на яблоки есть?" - спросила Кэт. "Есть!" Штиблиц вернулся через 15 минут: "Нет, яблок у них не оказалось! Только овсяная каша с опилками! Ну, я взял пару котелков, не пропадать же карточкам! Щас с яблоками в стране туго! Не поставляют англичане - обиделись на Гитлера, потому что этот придурок развязал войну с Англией! Вот мы и без яблок! Ничего, я Мюллера кашей накормлю! Он кашу очень любит!" "А тебе не показалось странным, что кашу тебе продали союзники?" - спросила подозрительная Кэт. "А чего тут странного? Сейчас май 1945-ого, союзники захватили Западный Берлин, но яблок у них всё равно нет, потому что они экономят и ввозят сюда только кашу и раздают её детям на улицах! Я был причислен к категории детей, потому что ростом не вышел: доктор Деко спроектировал меня, как мини-андроида! Да ты и сама об этом, наверное, догадалась, так как я достаю тебе всего лишь до пупка! Тебя-то кто проектировал?" - спросил Штиблиц. "Да никто! Я сама такая вымахала!" - ответила Кэт. - "Для мужчины это вполне нормальный рост, я же родилась мужчиной!" "Ах, да!" - сказал Штиблиц. - "Я всё время забываю, что вы, мадам, мистер! Щас будет вечеринка! Пока наши части ещё не захватили Рейхстага, мы нажрёмся до пуза каши с опилками! По мне лучше каша с машинным маслом, но где его щас возьмёшь?" И они вошли в здание РСХА. Все офицеры безопасности были "под шафэ" по случаю капута, только Мюллер сохранял хладнокровие: "А, дружище Штиблиц! И Кэт! Приятно встретить хороших андроидов, то есть, людей! Слышал-слышал про вашу заварушку на КПП! Но что это значит? Ничего это не значит! Согласно приказу Фюрера за номером 10000, никто из эссесманов не должен достаться врагу живым, в рабочем состоянии! А они, сволочи, норовят выжить! Поэтому я и сам грешу тем, что ради развлечения выхожу порой из своего кабинета и отстреливаю парочку распсиховавшихся наци! А то что это получается? Их, живых, схватят в плен, и они начнут в Сибири восстанавливать то, что мы же сами с таким трудом разрушили! Фюрер мудр, он просто так такой Указ не подпишет! Юбилейный! 10000-ный! Хотя некоторые недоброжелатели поговаривают, что настоящий Фюрер уже покончил с жизнью, а это остался его андроид, очень на него похожий! Но я ходил в Волчье Логово, специально смотрел: нет, усики, чёлка - всё при нём! Настоящий! Хоть и трясётся левой стороной, как будто несмазанный андроид! А что ему остаётся? Кто его смажет? В Волчьем Логове уже ни души, одни трупы, потому что все застрелились, а кто нет, того я прикончил, согласно гениальному Указу! Фюрер похлопал меня по щеке и сказал: "Свой парень! Ик!" "Ладно, дорогой Мюллер, повеселил ты нас своим рассказом, хоть и считается, что андроиды испытывать эмоций не могут!" - сказал Штиблиц. - "А теперь отведай нашей кашки!" "А! Понятно! Каша, конечно, отравленная!" - понял Мюллер. "Дурак ты, Мюллер, и не лечишься! Нормальная кашка! С опилками! Где ты видел отравленную кашу с опилками?" - сказал Штиблиц. - "Перекусим, выпьем, как положено, а потом Кэт станцует для тебя и покажет то, чего ты никогда в жизни ещё не видел! Это будет для тебя самый большой сюрприз!" Штиблиц имел в виду, что Кэт разденется перед обалдевшим Мюллером! Но Мюллер сказал: "Да знаю я её сюрприз! У неё перчуган! Ничего сногсшибательного! Вот у меня, например, перчугана вообще нет: прямое попадание снаряда в Первую Мировую кампанию!" "Ладно, нет и не надо!" - сказал Штиблиц. - "Проехали! Меня тоже доктор Деко запланировал, как робота-разведчика, а не как робота-трахальщика! У меня тоже ничего нет!" И они все поели кашки. "Робота-разведчика?" - запоздало спросил Мюллер. - "И на кого ты работаешь?" "На Цементова!" - просто сказал Штиблиц. Никогда ещё он не был так близок к провалу! Но Мюллер сказал: "И я тоже!" "Что тоже?" - не поняла Кэт. "Я тоже русский шпион!" - сказал Мюллер. "Не может быть!" - не поверил Штиблиц. - "Ты блефуешь! Но тебя мигом раскусят в СМЕРШЕ, как в Сербского раскусывают идиотов! Отсидишь на всю катушку в ГУЛАГе! Знаем мы таких шпионов! Как только 1945-ый год, так они все шпионы! Шпионом надо быть издревле! Вот меня внедрили аж в 1928-ом году!" "А меня внедрили, когда я родился здеся!" - стал упорствовать Мюллер. - "У меня на ягодице родимое пятно в форме серпа и молота!" "Ладно, не будем щас спорить!" - сказал Штиблиц. - "пора уже нашим взять Рейхстаг! Так что ты, грязный Мюллер, арестован! Грязный, пока СМЕРШ не докажет противное!" - добавил примирительно он. К.

ЭПИЛОГ
Действительно, мои речи при покупке компьютера показали, что я тоже могу выступать на людях типа Григория. Потому что, хоть он и придурок, но навёл много шороху именно благодаря тому, что о нём многие думают! Обо мне тоже некоторые стали думать. Но если честно, Григория я, конечно, не переплюнул. Но это и не нужно, и не важно. Можно счастливо жить и с Григорием в голове, я доказал это. К.


Александр
Барсуков

Страна
сказок-217

("Письма в никуда"-217)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2163,3-2163,6
8 мая 2009 года. Щас некоторый Изм (Изменение): Правило про Всё Забыть! отошло в сторону и играет роль такой вещи, которая сама может быть забыта и помогает забыть. А в центре остались простые мои мысли без Правила. Я просто живу, как завещал Великий Миха! Мысли эти не простые, они могут совершать разные логические выкрутасы, как это наблюдается во время ЦЭ (Закатываний) . Но всё же без того, что Правило про Забыть забронировало левое полушарие, они бы были невозможны. Они всегда есть, и если на них полагаться, то не умрёшь со скуки. Ну а видит это всё Я - Я есть Я, некий субьёкт астральный, осознавший себя личностью. Примерно так. Я из себя никуда выпрыгнуть не могу, какие бы мысли у меня не были! Я - здоровый жирноватый парень 37-ми лет. Вот и наблюдаю за мыслями при блокировке части мозга Правилом про Забыть! Это я и называю "Просто жить!" Миха это называл иначе. У него не было забывчивого Правила. В этом я отличаюсь от него. Ну и понятно, образом Григория, который греет меня, как солнышко. Раз Григорий, то жениться и размножаться я не хочу, да и денег нет! Сейчас принесу домой суперкомп, буду грузить! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2163,6-2166,4
11 мая 2009 года. Вчера был "весёлый" денёк! Мало того, что Сборная России по хоккею снова обыграла канадцев в финале 2:1, но у меня было порядка трёх ЦЭ (Закатываний) ! Первая была утром. Я поехал на Отдых, чтобы снять там фильм, как обычно, про себя. Но на пол-пути завернул обратно, потому что начал сомневаться, ехать ли? А раз такие мысли, значит, состояние ухудшилось, что мы и наблюдали. Потом было ЦЭ от телевизора, где была юмористическая программа "Евровидение по-нашему", где "звёзды" смотрели пародии на себя и кидались в артистов плюшевыми игрушками. Такой заряд юмора я не вынес. И под конец была Черноглючка от брата, который загрузил меня, решив сделать из меня нумизмата, который бы повышал ставки на аукционе монет! Я ему говорю: у меня ЦЭ будет! Нет, сделал из меня нумизмата! Я ходил в магазин и пришёл подвешенный. Но вообще, все эти ЦЭ вспоминаются, как одно серое пятно, не смотря на то, что была разноцветная Глючка! И потом я всё же съездил на Отдых и сделал фильм. Это было уже утром следующего дня, сегодня. Я решил просто провести как-то 3 часа и провёл в пути. Сказка. Долго думал, о чём. О том, как на торфяных болотах встретились Собака Баскервиллей и Полупроводник Сусанин. "Ну как ты, коллега?" - спрашивает Сусанин. "Да так как-то всё, коллега Сусанин!" - говорит Собака. - "Мало нынче народу на болотах: все в город подались, культурными, блин, сделались!" И Собака сплюнула. "Ничего, брат Собака, - говорит Сусанин, - из верных источников известно, что скоро на эти болота придёт рота французов! Вот тогда-то я и развернусь, и воссияет мой талантище Полупроводника! Всех их утоплю!" "Какой ты тупой, Сусанин!" - говорит Собака. - "Зачем их топить, когда ими можно прекрасно перекусить?" "Нет, только топить! Однозначно! На вкус они противные! Отдают лягушатиной, потому что это французы! Они одних лягушек едят!" - говорит Сусанин. "А мне что французы, что лягушки, что брат Сусанин - всё едино!" - сказала Собака и проглотила Сусанина! Сидит Сусанин в животе Собаки, и тоскливо ему! Делать нечего, решил он закурить. Чиркает волшебным огнивом - и являются перед ним три Собаки - маленькая, средняя и большая! Но даже большая Собака меньше, чем Собака Баскервиллей, поэтому спокойно помещается у неё в животе наряду с остальными собаками и Сусаниным. "Чего тебе, старче?" - спрашивают. - "Чего огнивом чиркал?" "Скучно мне!" - говорит Сусанин. - "Расскажите мне на ночь сказку или спойте колыбельную!" Стали Собаки баюкать люльку с Сусаниным и напевать: "Все Собаки спят давно, все птички заснули в пруду, все рыбки заснули в саду, спи и ты, малыш!" Но Сусанину не спится. "Нет, - говорит он, - лучше расскажите сказку про светлое будущее, про коммунизм, про те времена, когда я, наконец, блин, вылезу из пуза Собаки Баскервиллей и начну мстить!" "Месть, - говорит старшая из собак, - плохое чувство! Оно разъедает человека изнутри!" "А я не человек!" - говорит Сусанин. - "Я такой же пёс, как и вы все!" "Ну ладно! Тогда слушай!" - говорит средняя Собака. - "Когда-нибудь в будущем по небу будут летать воздухоплавательные цеппелины, а по земле ездить самодвижущиеся повозки! В которых будут ездить свободные теперь лошади! Они будут залихватски рулить и наезжать на своих обидчиков на тротуарах - пешеходов!" Сусанин вздрогнул от страха: "Какая страшная сказка! А полегче нельзя чего-нибудь?" "Можно и полегче: лошади будут управлять цеппелинами и летать по небу! Набьётся целый цеппелин зевак, так лошадь им скажет: "Вас приветствует на борту лошадь по имени Вахтанг Камикадзе! На моём счету 40 удачных вылетов, 39 из которых закончились катастрофой цеппелина в Новый Год!" А дело было так: цеппелин под управлением лошади врезался в высоковольтные провода, которые тоже грядут!" - и Собаки замолчали, молча, жуя губами и повторяя про себя в задумчивости: "Вот так-то вот, братан! Это да!" "Ну а скажите, - спросил Сусанин, - а Кузьмич Еленин будет?" "Будет, как же ему не быть! В каждом народе будет свой Еленин, только называться он будет по-разному: в одном месте Иусусом Христусом, во втором Магометом, в третьем Че Геварой или Федей Костровым! Все они будут походить друг на друга, как близнецы: все мелкие, с бородками, в косоворотках и с балалайками! Все будут размахивать своими кепками и отплясывать на броневиках летку-енку! Да, броневики тоже будут! Это такие самодвижущиеся экипажи, внутри каждого которого сидит экипаж из четырёх лошадей: командира броневика, стрелка-радиста, наводчика и водителя броневика! И вот Еленины будут веселить народ и отплясывать!" "А деньги будут?" - спросил Сусанин. "Нет, братан, какие такие шменьги-деньги?" - удивились Собаки. - "Будет натуральный обмен! Это вот, например, ты - крестьянин! Ты вырастил в своём огороде на дачном участке большой урожай хрена! Так ты несёшь этот хрен на рынок, где тебе его обменивают на утюг! Ты спрашиваешь: "Зачем мне утюг?" и меняешь его на жернова! Но жернова тяжело далеко тащить! Ты сбрасываешь их в колодец и обрадованный, что избавился от тяжёлого груза, идёшь налегке домой! Таким образом, произошёл натуральный обмен, и твой хрен накрылся!" Сусанин в панике схватился за свой хрен и говорит успокоенный: "Нет, мой-то хрен ещё при мне! Не накрылся!" "Это всё временно, товарищ!" - говорит самая большая Собака. - "В будущем ни у кого своего хрена уже не будет! Все поймут, что хрен только мешает по жизни! Поэтому всех мужиков начнут кастрировать! Прямо с младых ногтей, в колыбели! И все станут женщинами! У мужиков вырастут сиськи, они станут носить юбки и привыкнут баюкать детей в колыбелях! Чтобы получить почётный титул: "Миссис Вселенная!" "Но я не хочу!" - сказал Сусанин. - "Я родился мужиком и им и умру!" "Ты умрёшь, но на твоё место придут сотни, тысячи женщин!" - подытожила Собака свой рассказ. "Да, огорчили вы меня своим дибильным рассказом!" - сказал Сусанин. - "Не хочу дожидаться будущего! Хочу жить сейчас! Помогите мне выбраться из Собаки Баскервиллей, чтобы я закончил начатое мною дело: утопил роту французов в болотах! Мне за это на Родине Героя должны поставить бюстик!" "Какой такой бюстик?" - не поняла Собака средняя. - "С сиськами, что ли?" "Сама ты сиська!" - огрызнулся Сусанин. - "Бюстик - по грудь по мою мужскую!" "Ну я и говорю: по сиськи!" - спорит тупая Собака. Сусанин плюнул и полез по пищеводу Собаки Баскервиллей в её пасть! Остальные Собаки последовали его примеру, но все застряли в горле Собаки Баскервиллей! И это трагический момент нашего рассказа! "Сусанин!" - закричала самая толстая Собака. - "Я застряла! Мой таз застрял!" "Да брось ты свой таз!" - сказал Сусанин. - "Я тебе новый на базаре куплю!" "Это как?" - стали ехидничать прочие Собаки. - "Натуральным обменом продашь свой хрен и обменяешь его на таз? А таз окажется слишком тяжёлым, и его выкинешь в колодец?" "Я вас щас выкину в колодец!" - окрысился Сусанин. - "У нас пока нет обмена! Я продам что-нибудь из старья в лавке "Старьё берём!" Может быть, даже книги, хотя книги нигде и не берут! Продам и куплю нормальный таз!" Но толстая Собака его не слушала: "Ой, бабоньки, помираю я! Пристрелите меня!" - стонала она! "Дело принимает критический оборот!" - сказали Собаки Сусанину. - "Пристрелить её мы пристрелим, но она всё равно загораживает путь на свободу! Своей тушей! Надо что-то придумать!" И все сели и закурили трубки! От дыма собака Баскервиллей заперхала и принялась кашлять! И она выкашляла самую толстую Собаку! "Что это такое?!" - отшатнулась Собака Баскервиллей! "Ничего экстраординарного!" - сказала довольная Собака, что выбралась живая из пищеварительного тракта чудовища! - "Я - Тори! Приятно познакомиться!" "Ага!" - поняла Собака Баскервиллей. - "Ты именно та Тори, которая привела Херлока Шолмса и доктора Катсона к бочке с тосолом, когда вы разыскивали попуаса! Помню-помню! Тупая псина! Щас я тебя растерзаю и сожру опять!" "Не жри меня, госпожа Собака!" - взмолилась Тори, которой опять засветило оказаться в животе Собаки Баскервиллей. - "Я встану на стульчик и спою тебе свою любимую песенку, только не жри!" "Ну-ну, послушаем!" - сказала Собака и устроилась поудобнее на кочках торфяного болота. Тори встала на стульчик и затянула: "Друзья, ведь я совсем не вижу! Белый свет в душе я ненавижу! А всего мне 8 лет! Мой отец в бою нелёгком жизнь свою отдал! Мою маму под Одессой немец расстрелял! А сестра моя в неволе! Сам я вырос в чистом поле, оттого и зренье потерял! Подайте пару копекен бывшему заседателю Государственной Думы! Третий день не емши! Так холодно, что есть очень хочется!" "Конечно-конечно!" - засуетилась Собака Баскервиллей в тщетных поисках пары копекен, так как у неё не было карманов. Но потом она опомнилась: "Чего ты мне голову морочишь?! Какие копекен? Какие "ничего не вижу"? Ты видишь не хуже нас всех! И какая Дума? Ты же тупая, как пень!" "Ну и что?" - веско спросила толстая Собака. - "В Думе и тупым надо заседать, иначе не будет видно, что умные так уж умны! Вот, помнится, сижу я в Думе и вычисляю в уме 4000 вариантов решения Теоремы Ферма, так мне умные люди говорят: "Запиши способы решения в мозжечок, мы всегда так делаем! Иначе потеряешь все несохранённые данные!" Ну я и записала! Но мой мозжечок так перегрелся, что сломался! С тех пор я стала тупить! И не тусила больше с депутатами!" "Понятно, понятно!" - нетерпеливо сказала Собака Баскервиллей. - "Всё это не помешает мне тебя сожрать! Прям щас, прям здесь!" "Но теперь-то суд состоится, но он будет не надо мной! А над тобой!" - гордо сказала толстая Собака! "Ничего подобного!" - стала спорить Собака Баскервиллей. - "Чтобы меня засудить, нужен мой револьвер! А это револьвер Антонио Бальди!" И сама себя одёрнула: "Чего я такое несу? В жизни не встречала Антонио Бальди и даже не представляю, как он выглядит!" "А вот и встречала!" - сказала неожиданно Собака. - "Он известен тебе как Антонио Сусанин, который щас томится в твоём брюхе! Выпусти его, и разойдёмся по-хорошему, как подруги!" "А с чего я его буду выпускать?" - спросила Собака Баскервиллей. - "Он сам виноват: полез туда, куда его никто не просил!" "Да потому что он Первый Русский Полупроводник! А Полупроводникам, как и ликвидаторам, и пенсионерам, предоставлены льготы и скидки! Не место ему в твоём животе! Он должен топить роту "лягушатников"!" "Во-во!" - сказала Собака Баскервиллей. - "Я ему давеча и говорю: "Мне наплевать, сколько они лягушек пожрали! Мне не нравишься конкретно ты! Твоя бородёнка и косоворотка! А также и твоя шапка-ушанка!" Вот так я ему и сказала, прямо в его наглую морду бросила!" "Постой-постой! Говоришь: бородёнка? Косоворотка? Так, может, он и не Сусанин вовсе, а Че Гевара? Или Федя Костров? Или сам нонешний Еленин, опередивший своё время на несколько столетий? Ты об этом подумала, когда его глотала, тупая псина?! Может, он принесёт человечеству Зарю Новой Эры? "И Еленин Великий нам Путь озарил!" Понятно? Немедленно выпускай такого важного человека из своего мерзкого пищевода!" - сказала толстая Собака! Собака Баскервиллей перепугалась этой Зари Новой Эры и открыла рот, из которого выпрыгнули розовые и здоровые Сусанин и две прочих Собаки, мелкая и средняя! Радости тут не было границ! "А я уж думал: всё, кранты мне!" - сказал Сусанин. "А я что, не думала? Думала: что я родителям скажу? Не уберегла?" - и Сусанин и Собаки зарыдали в своих обьятиях. Между тем Собака Баскервиллей пришла в себя и сказала: "Чего-то на Еленина не похож! Еленин был глыба-человечище, а этот какой-то мелкий! И броневика у него нет!" "Да заткнись ты!" - сказала Собаке Баскервиллей самая мелкая из собак. - "У людей праздник свободы, а ты всё не веришь! Да, он - Аполлон! Нет? Ну нехай не Аполлон! Но с селёдками на плече - вылитый Аполлон в Греческом Зале!" "Да постой ты!" - сказала большая Собака мелкой. - "Не Аполлон, а Еленин!" "Вот я и говорю: один чёрт!" - сказала мелкая Собака. "Давайте, я её щас снова сожру!" - предложила Собака Баскервиллей. - "Так наезжать на самого Вождя!" "Да я что? Я ничего! Вождь, так вождь, но просто в пищеводе я так намотрелась на его задницу, притом он ещё нещадно пердел от натуги, что и думаю: скорее Аполлон, а не Вождь!" - сказала мелкая. Тут Сусанин обиделся: "Подумаешь! Сама бы попробовала! У некоторых тазы лопались в этом кишечнике! Да, это было дело!" И он сел и достал трубку, чтобы закурить, предварительно предложив всем собакам закурить вместе с ним. Но Собаки вытащили из карманов морковки и, предложив Сусанину, который поморщился, принялись их грызть. Тем временем на болота стал спускаться вечер. На кочках болота погасли костры из солнца. То есть, до сих пор они там были, и даже про них написал поэт, что из солнца на холмах из света костры. Тени легли на болота. В темноте стал виден замок Баскервиллей и одинокий огонь свечи, которым Берримор призывал Собаку Баскервиллей на ужин. "Ну что ж, - сказала Собака Баскервиллей новым друзьям, - всё хорошее быстро кончается! Мне пора, друзья! А ты, Сусанин, держись подальше от отравленных пуль и разберись со своими женщинами! Думается мне, что одна из них, Фанни Каплан, тебя погубит! Ну всё, мне пора!" - и Собака Баскервиллей убежала в замок. "Да, хорошо посидели!" - сказала толстая Собака. - "Но и нам, Сусанин, пора! Мы же всё-таки сказочные! У нас лимит времени! Как без нас в сказочной стране гномов обойдутся? Как ведьма Баба-Яга обойдётся? Потому что мы, по идее, приписаны не к тебе, Сусанину, а к солдату, который отслужил 25 лет и получил от ведьмы волшебное огниво! Так что прощевай, Сусанин!" - и все три Собаки исчезли, растворились в вечернем воздухе! "Ну дела!" - подумал Сусанин. - "Рассказать моей бабке-престарелой жене-красавице: не поверит! Я даже забыл о своей миссии: потопить роту французов! Почти, то есть, не забыл! Цель почти стала не видна, и мысли плетями на стенах повисли! Но теперь-то я ясно вижу французов и пойду их топить!" И пошёл. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2166,4-2166,6
13 мая 2009 года. Да, дети мои, было страшное ЦЭ (Закатывание) ! Я вообразил, что Чёрный Цвет, который проникал мне в мозг - агрессивный! И что я тоже должен стать агрессивным! И это меня страшно напугало, потому что я уже наметил свои будущие жертвы, о которых не пишу, потому что это запрещено! Иначе меня посадят в дурку. Я и Гитлера вспомнил, он был агрессор и не боялся. Ну и дурак, потому что я боюсь. И он самоубился, что противоречит логике агрессорства, потому что надо убивать других, а не себя. Именно поэтому Оконного Ужаса я не испытал, но когда пил таблетки, думал, что Гитлер именно так и отравился сперва. А потом застрелился. Ещё я думал: "А черногючил ли Гитлер при капуте?" А всё из-за чего? Из-за Григория, который агрессивный! Я потом на следующий день поехал на Аргуновскую, так я просто не видел причин для агрессии. Ну хотел дать по шее какому-то мужику, ну и всё. А Григорий видит эти причины. Как начнёт обкидывать группу с преподавательского места! У него просто рожа такая. А у меня добрая. Я ещё думал: «Пока меня знимает такая фигня, ЦЭ будет продолжаться!» А фигня типа того, что бомбы, которыми фашисты бомбили СССР, были такие кругленькие, как у меня щёчки! Такие добренькие, а наделали так много бед! А у меня они кругленькие, потому что я добрый. Вот я и говорю: рожа другая. А сейчас хотел написать страшную сказку про агрессивного Колобка, но думаю, что не напишу. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2166,6-2166,9
14 мая 2009 года. Чтобы показать, что я ничуть не стал агрессивнее, и всех успокоить, я приведу примеры из разговоров в магазине. За последние 4 дня. "Я приехал из-за города, устал! Сама ты тормоз!" - Людмиле-2. Потом при ней же в наш диалог вмешался какой-то мужик, который назвал меня "мужик" и "головка..." "Я - не головка!" %Ну ты понял!% "Да, я понял - "от х.я"! А вы - большой шутник!" После этого я взволновался и забегал по магазину. %Чего ты разбегался, я сама подам!% "Развалишься!" А до этого спрашивал на всю публику, кто ей звонил, с кем она трендела: с Архиповым своим или с мамой? Если с Архиповым, то пусть он к ней возвращается, и будет семейная ячейка! А если с мамой, то кто у неё мама? %Женщина!% После этого мужика с головкой я стал говорить тише, потому что они же все опасные - только и думают, как мне набить морду! И в следующем ЦЭ, думая, как бы мне стать агрессивным, я подумывал, что теперь буду бить морды подобным мужикам, не постесняюсь! Как Бельмондо! Он тоже начинал как болтун, а продолжил как драчун, которого все боялись. Но мне пока рано. Сегодня я Валентине (которой 43 года, второй раз недавно вышла замуж) : "Ну, как жизнь молодая? Как с новым мужем, ТОГО?" %Да!% "Сашка говорил, что у него - с руку! С руку?" %Да! А тебе интересно!% "Нет, я просто теоретически: какие бывают? Ну всё!" %Чего всё?% "Иди работать! Обиделась?" Людмила-1: %Давай я тебе продам, пока я хочу этого!% "О, она чего-то там ещё хочет!" Вот такие разговоры. Я по памяти привёл, без дневника, там больше записано. Но я хотел привести запоминающиеся моменты. По мордам я никому давать не собираюсь и остаюсь чистым безоружным болтуном. Просто не надо говорить не для тех ушей, для которых это расчитано, а то можно нарваться на неприятности. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2166,9-2169,2
14 мая 2009 года. Сказка о Буревестнике, а точнее о жирных пингвинах. Прячут, значит, пингвины тела жирные в утёсах, как вдруг приходят девочки и говорят: «А не устроить ли нам вечеринку?» И хватают пингвинов за причиндалы! А пингвины кричат: «Мы ещё несовершеннолетние!» А проститутки говорят: «Ну и что? Мы тоже!» И вот они слились в экстазе! А потом опомнились проститутки и говорят: «Это же пингвины!» А пингвины говорят: «Мы же вам и говорим: мы ещё не готовы! Вот когда мы спрыгнем в Ледовитый Океан в чёрных одеждах, то превратимся в белых лебедей! И только потом из белых лебедей мы превратимся в трупы тех солдат, что под берёзами лежат! Но и в этом случае трахаться с женщинами мы будем не в состоянии!» «Ничего не значит!» - говорит проститутка. - «Мы - некрофилки! Давеча вон изнасиловали профессора археологии в его археологической могиле! И после этого она стала его могилой! Ничего не значит!» «Но у нас же есть семьи, пингвинята, жёны, наконец! У каждого из нас есть жена - сатанистка-транссексуалка! А то и две!» - говорят пингвины и вылезают из утёсов! Но тут на них налетел Буревестник и схватил их за шкирки! «Что ты делаешь?! Хулиган!» - закричали пингвины! «Что хочу, то и делаю! Не ваше дело!» - сказал Буревестник и понёс пингвинов на материк! А дело всё было в том, что Буревестник был заколдованным Принцем! И очень переживал, что потерял способность трахаться с женщинами! А ему То, Не Знаю, Что приказало, чтоб он принёс с айсбергов на материк как можно больше пингвинов, и тогда, мол, расколдует его, Принца! И вот Буревестник давай таскать пингвинов! Потому что То, Не Знаю, Что был пингвинофилом. Он собирал пингвинов в коллекцию. А если были лишние, то забивал их, сдирал шкуру и шил себе ватник из неё, чтобы спасти дельфинов в аквариумах. Потому что в противном случае пришлось бы забивать дельфинов! Но иногда в страшных ночных кошмарах То, Не Знаю, Что повторяло про себя: «Пингвины, дельфины, дельфины, пингвины - один чёрт!» Но потом просыпалось, открывало гербарий с пришпиленными пингвинами, пересчитывало их, и на душе его становилось положительно, а не отрицательно! Несмотря на то, что ГРЫНПЫС ему слал СМС-ки, что надо бы забить дельфинов! Поэтому щас Буревестник сбросил интересующих нас пингвинов около кемпинга, где проживал дельфинофил, и улетел за новой партей! «Ну чо, мужики?» - спросил самый рассудительный пингвин прочих. - «Болит зашкирка? Болит! Что будем делать?» «Без пол-литра тут так не размозгуешь это дело!» - сказал пингвин-выпивоха, матерщинник и крамольник. - «Ставь пол-литру!» «Да откуда я тебе её возьму?» - спросил главный пингвин. И тут выходит в красном халате Тот, Не Знаю, Что и говорит: «Вот вам пол-литра, гости дорогие! Добро пожаловать в Лас-Вегас!» «О, радость-то какая!» - сказал матерщинник. - «Всю жизнь мечтал побывать в Лас-Вегасе!» В то время, как прочие неразумные пингвины спрашивали друг у друга, что такое Лас-Вегас. Но Тот, Не Знаю, Кто знал, что легче всего пришпилит в гербарий пьяного пингвина, под шафэ, тогда он не будет сопротивляться! Поэтому он прикинулся радушным хозяином: «Ешьте, выпивайте, дорогие гости! Щас принесу тазик Оливье!» И пингвины принялись есть и выпивать, покрякивая, что у них просто сегодня праздник какой-то! Между тем Тот, Неизвестно, Кто ушёл в дом за новой порцией выпивки. В доме он встретился со своей женой, которая была по случаю жаркого времени в комбинации. Она сказала: «Как тебе не стыдно! Ты убьёшь бедных пингвинов!» «Молчи, женщина!» - сказал Тот, Неизвестно, Кто. - «А то и тебя убью!» Но жена его была женщина смелая! Она прибежала к пингвинам и закричала, чтоб они скорее рвали когти отсюда и убирались восвояси, потому что их убьют! Пингвины не поверили: «Не может быть! Вот мы сидим, едим, выпиваем! Хорошо сидим! Присаживайся с нами, психованная женщина, мы тебе покажем свои розовые фламинго!» Тогда эта женщина стала силком выталкивать пингвинов из-за стола, но тут пришёл Неизвестно, Кто с партией устриц. Он ворковал: «Очень способствует потенции! Съедите и станете секс-бомбами!» Но как увидел свою жену, так сразу переменился в лице, стал сначала синим, потом фиолетовым, потом красным и заорал: «Пошла вон отсюда, потаскуха!» И пингвины его поддержали: «Да, иди отсюда!» И бедная женщина заперлась в туалете и от огорчения принялась там брить ноги и линию бикини новой бритвой от «МАК-4». Так она справлялась со стрессом! Но в голове у неё вертелось, что всё равно надо как-то спасти пингвинов, потому что она страдала аллергией на их гербарий! От этого гербария она лысела и на голове, и на линии бикини! И вот она придумала выбросить из окна туалета унитаз! Он привлечёт внимание, пингвины перепугаются и разбегутся по округе! Унитаз долго не вынимался и своих пазух, но потом весело вылетел из окна и разгромил цветочную клумбу! Но пингвины не разбежались! Самый главный пингвин сказал: «Хорошо, что мы - чёрные пингвины, братва! Белые пингвины, несомненно, разбежались бы с криками: «А-я-яй!» Но мы, чёрные, мы спокойны!» Тут как раз прилетел Буревестник с новой партией пингвинов! Он сбросил их за стол пиршества и снова улетел! Пингвинов стало много, десяток! Они от радости стали громко кричать и звать Того, Не Знаю, Кто, который им представился, как Папа Карло. И вот входит Папа Карло с берушами в ушах: «Дорогие мои, вы так шумите! Нельзя ли потише?» «Да ты пойми и нас!» - говорит главный пингвин. - «Мы встретили здесь родню! Вот мой шурин, а вот муж жены, то есть, брат мужа жены, тьфу, брат жены!» И пингвины продолжили пить и выпивать. А жена Папы Карло думает: «Как мне их спасти?» И вот трезвонит она в Службу Спасения «911», и её спрашивают, знает ли она, куда звонит? «Да я не пиццу заказываю!» - кричит она в трубку. - «Решается судьба всех пингвинов на Свете!» «Постойте, а кто такие эти ваши пингвины?» - спрашивают её. «Эх, деревенщина! Темнота американская! Пингвины это такие птицы! То есть, курица не птица, пингвин - не рыба! Летать они не умеют! А в остальном с крыльями!» И ей говорят, что таких уродов никто спасать не берётся, потому что и так все заняты на восстановлении небоскрёбов-близнецов, которые рухнули в результате терракта! И тогда-то бедная женщина поняла, что чтобы спасти пингвинов, ей надо помочь разгрести завалы на месте трагедии! Она взяла совковую лопату и пошла на завалы! Тут было многолюдно, и больше всего слышался американский мат-перемат. Она стала копать завалы, когда её по плечу хлопнул прораб-Бегемот и сказал: «Мародёрствуешь?» «Никак нет, господин Бегемот! Спасаю невинных жертв!» - сказала она, Мария. И после этого ей был поставлен Бюстик Героя на её Родине, в Оклахоме, потому что её признали святой! Только почему-то этот бюстик был без головы и стоял в витрине магазина женских обносок. Но и то ладно. Всё равно он не мог утаить, что у Марии бюст пятого размера! Так что теперь сам Бегемот был вынужден ей подчиняться, когда она кричала: «Вира! Майна!» И, наконец, завалы были разобраны и трупы вытащены из-под них! Мария снова позонила по «911». Но тут ей сказали, что все спасатели ушли есть пончики, устав от работы! Мария заматерилась и решила, что щас тоже пойдёт есть пончики и набьёт всем спасателям морды! Но тут её осенила ужасная мысль, что пока она так будет ходить туда-сюда, все пингвины уже погибнут! Она в ужасе бросилась домой, где застала такую картину: в дуппель пьяные пингвины обнимаются и братаются с Папой Карло! И пьют с ним на брудершафт! Мария отозвала Папу Карло на «тэт-а-тэт»: «Соображаешь, что делаешь?» «Ик!» - сказал Папа Карло. Он ничего не соображал. «Вот и отлично!» - сказала Мария и побежала в дом, чтобы вышвырнуть на помойку все гербарии с пингвинами! Она понимала, что это рискованно, и что Папаша Карло её прибьёт, когда протрезвеет! Но она решила твёрдо податься в спасатели после этого акта доброй воли! И вот пошла она на помойку с гербариями под мышкой! А на помойке сидят Лас-Вегассные бомжи Сифонштейн и Бородович. Они говорят: «Молодец, девка! Сама пришла! Ты нам в подарок?» «Пошли в ж.пу! В ж.пу пошли!» - закричала на них Мария. Но это были гордые американские бомжи, потомки первых поселенцев! Они сказали: «Возьми, девка, свои слова и засунь их себе в ж.пу! Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому!» И принялись срывать с неё её обноски! Но тут в дело вмешался прораб Бегемот, который пришёл сюда отлить! Он закричал: «Что вы делаете с нашей Марией? С нашей гордостью? Я спасу тебя, Маша!» - и отважный Бегемот надавал бомжам по мордам! А потом повёл Марию под ручку в свой особняк. Как вы уже догадались, он был сексуальный маньяк-извращенец, который подговорил бомжей, чтобы потом спасти Марию и надругаться над ней с её согласия! И вот он приводит Марию к себе и укладывает её на диван! «Что будет?» - спрашивает Мария. «Хорошо будет!» - говорит Бегемот. - «Я тебя спас, теперь ты будешь любить меня!» И включает нежную мелодичную музыку: блэк металл! «Ой, прости, щас перемотаю!» - говорит. И вот из динамиков обволакивающе льётся: «Ай джаст колл ту сей ай лов ю!» И Мария завороженно раздевается, так как Бегемот невзначай показал ей свою маленькую штучку, которая самая прекрасная штука на свете! Величиной с руку! И вот она снимает с себя лифчик, и Бегемот видит, что груди-то пятого размера надувные! И у него всё опадает! Такая катастрофа! Ничего-то у них не получилось! Да ещё пингвины на грани гибели! Поэтому Мария взяла ноги в руки и рванула к дому, сказав Бегемоту, что у него было очень мило, но ей пора домой! И вот она прибегает и видит катастрофу: совершенно трезвый Папа Карло насаживает пингвинов в новый гербарий и говорит: «А! И ты здесь, сучка? Вышвырнула мои гербарии? Так я сделаю десятки точно таких же! Сотни точно таких же!» И в это время Буревестник приносит очередную партию пингвинов с воплем: «Ну что, хватит? Заколебался я уже их таскать! Превращай меня в Принца, чтоб я мог трахаться!» Делать нечего, превратил Папа Карло Буревестника в Принца, так тот принялся трахать всё, что движется! Первым он чуть не трахнул Марию, которая пошла на курятник проведать, как там несутся куры! Он заметил её движение и принялся сзади телом двигать-двигать! Этого не потерпел Папа Карло. Он сказал: «Это моя тёлка!» Но по случаю превращения в ушах у Принца были бананы! «Вынь бананы из ушей!» - сказал Папа Карло. - «Это моя женщина!» И Принцу ничего другого не оставалось, как трахнуть кур! После этого чудовищного акта извращения куры снесли золотые яйца, из которых вылупились четырёхногие цыплята! Это очень пригодилось Папе Карло, потому что с каждой жареной курицы он стал получать по 4 куриных ножки. И обжирался ими! А бедные пингвины так и сгинули навеки в гербариях этого монстра! И больше их никто никогда не видел! Мария поплакала-поплакала по судьбе невинноубиенных птичек, но потом сигнал ей пришёл на восток, где надо было спасать уссурийских тигров от вымирания! Она оделась поприличнее, в самый лучший свой лифчик. Но командир спастельной экспедиции Бегемот сказал, что лифчик там ей вряд ли понадобится, потому что там солнце и тепло! А так как они там будут совершенно одни, то будут все голые! Это понравилось Марии, потому что она сохранила о Бегемоте самые лучшие воспоминания! Несмотря на то, что у него на неё опало! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2169,2-2171
16 мая 2009 года. Чёрные страницы моей жизни: ссора с братом. Это всё Настя: зажопила меня, когда я зашёл в её комнату в трусах за Котом. Я-то думал, её нет, а она спала! Я вижу Кота и зашёл. А потом пришёл на разборку брат! Уселся и давай крыть меня "сукой" и "му.аком", и грозить отправить в дурку! Или дать по морде! Или разбить мою технику об стену! "Выбирай 3 или 6 месяцев в дурке?" Я говорю, что не надо, что я больше не буду. Что я за Котом приходил, а он не верит! Спрашивает, лез ли я к Насте по лесенке? Вот кретин! И я сорвался! Я сказал правду, что меня возмущает, что он наорал на меня матом, что братья так себя не ведут, как он! Как террорист, а не брат! И ещё я намекнул, что тоже знаю нечто про Настю, но молчу! Но он меня доведёт, и я скажу! Он довёл! И я сказал, что звонили из Прокуратуры: Настя выпивала пиво, штраф 100 рублей! Он сказал, что давно про это знает. Но у меня от собственной откровенности Закатились Глаза! Потому что я увидел свой светлый перец! Я ещё сказал, что про больницу не забыл и не хочу туда, где 50 мужиков слоняются без дела! Брат принёс 2 груши и зашёл сказать, что он сидел и решил, что это, наконец, недоразумение! Но мне было уже по барабану: ЦЭ (Закатывание!) началось! А то я ему в запале говорю: "Чего ты здесь сидишь? Иди отсюда! Не мешай мне Закатывать Глаза!" Вот такая потрясающая секунда откровенности, потому что я обычно говорю неправду. Но эта правда на брата не произвела впечатления, а огорошила меня самого. И теперь у меня в глазах потёмки. Это после того, как был Откат от "Даёшь, молодёжь!" Но, как вы поняли, пишу я щас не из-за этого, а потому что надо закончить цикл. Сказка про девушку Маню, у которой была маленькая грудь! И так она её увеличивала, и так - никак! Маленькая, и всё! И решила она тогда искать парня себе подстать, с маленьким пенисом! Лазила в Интернет и нашла подходящего парня: Джона Базуку из Колорадо. А действие происходит всё в Америке. Вот приезжает Маня в Колорадо: тепло, светит солнышко, поют воробьи американские. И выходит Джон с огромным фиговым листом на чреслах! "Ты обманул меня! У тебя совсем не маленький!" - восклицает поражённая Маня! Но тут большой листок падает, и под ним оказывается маленький фиговый листочек! "Я есть эксгибиционист, Маня!" - говорит Джон. - "Пошли со мной! Я буду раздеваться перед женщинами, а ты это снимай на видеокамеру!" Маня долго сопротивлялась, потому что была не извращенка, но Джон убедил её тем, что пошлёт ролики на сайт "Туба-Туба", и они прославятся! И огребут миллионы! Ну, про миллионы он, понятно, загнул. И вот идут две девушки-студентки-непрофессионалки! Тут перед ними выпрыгивает Джон и распахивает плащ! "Какой хорошенький!" - говорит одна близорукая девушка. - "Сколько стоит?" Она вообразила, что Джон торгует щенками и показывает ей одного из них, чау-чау! Но другая девушка напялила на нос подруге очки и сказала: "Хам!" "Да, действительно, хам!" - сказала прозревшая подруга, и обе убежали. "Сняла?" - спросил Джон у Мани. "Сняла!" "Только "хам" мы вырежем и озвучим твоим голосом: "О, мол, какой огромный перец! Самый огромный во Вселенной! Больше, чем у Шварценеггера!" А Шварценеггер, как известно, был "Мистером Вселенная". Это бы польстило Джону, который страдал от неуверенности в себе из-за того, что его девушки не любят, потому что мал! "Знаешь, что, - сказала Маня Джону, - давай лучше застрелим какого-нибудь суперпопулярного музыканта или певца! Сразу прославимся! Отсидишь 20 лет в тюрьме, я буду тебя ждать, зато никто не посмеет сказать, что у тебя маленький! Ведь стрелять ты будешь из пистолета!" "Э, нет!" - сказал Джон. - "В твоих словах я вижу подвох! Пока я буду сидеть, ты уйдёшь от меня и не дождёшься! А всё потому, что ты решила смотаться от меня и не снимать ничего на камеру! Нет! Я был эксгиби, я им и останусь!" И он пошёл дальше по улице. "А моя идея с певцом не так уж и плоха!" - твердила Маня. - "Вон взять Марка Чапмена!" "Дура! Чапмен придурок, а я - суперчеловек! Вот пришью себе у пластического хирурга огромный перец, вообще буду Аполлон!" - сказал Джон Базука. "Да где ты возьмёшь донора?" "Откушу у самого хирурга! Он, наверное, чёрный, а у всех чёрных они огромные!" "Ну и дурак! Тогда тебя ждёт судьба Майкла Джексона, который до сих пор не может осветлить свой конец! Всё осветлил, а это не поддаётся, потому что больно!" - сказала Маня. Тут по улице шли два копа, жуя пончики. "Нет, этих трогать не будем!" - сказал Джон. - "Опасно!" Но Маня подбежала к копам, и тут-то и стала видна её предательская сущность! Она закричала: "Арестуйте его! Он меня принудил снимать его извращения! А ещё хотел убить Пола Маккартни и Ринго Старра!" "Да никого я не хотел убить!" - сказал Джон и распахнул перед копами плащ. - "Я простой эксби, пруд пруди! Ну как, нравится?" Копы плюнули и сказали: "Дерьмо!" и "У нас в Америке другие ценности! Мы лично щас разыскиваем парня, который приглашал на дискотеках молодых людей к себе домой, а потом там расчленял и сжирал! Запас откладывал на зиму в морозильник и снимал всё это на камеру! Вам, ребята, до этого людоеда далеко!" "Да, нам далеко!" - согласился Джон. - "Пошли, Маня, домой! Займёмся сексом! И, может быть, я тебя расчленю и сожру, а камера для записи у нас уже есть!" "Ладно, пошли, Джон!" - сказала и Маня. - "Врёшь ты всё! Кишка у тебя тонка сожрать меня! Ты скорее утонешь в собственной блевоте! Знаю я вас, эгсби!" И они пришли домой к Джону. Он включил медленную мелодичную музыку типа "Онли ю мейкс май дримс ком трю!" То есть, только ты, типа, можешь осуществить мои мечты! И онли финг ай нид из ю! И только штука, в которой я нуждаюсь, есть ты! "Да, - медленно говорил Джон, посасывая мартинни (так как в баре оказалось только мартинни: "Ты что будешь? Мартинни? Мартинни? Или мартинни?") , - до того извращенца нам далеко! Мы же мирные ребята! Мы никого не хотим пожирать! Если хочешь знать, я вообще хиппи!" И он стал всю комнату крестить двумя пальцами и повторять: "Мир! Мир! Мир!" "А чего ты не хочешь убить какого-нибудь певца?" - спросила Маня. "Дура! Певцы сплошь тоже хиппи! Вот если уж кого убивать, так это этого извращенца-людоеда! Но мы должны найти его быстрее полиции! И убить! Это будет мирово! Мир!" "Да где же мы его найдём?" - спросила Маня. "Нет ничего проще! По Интернету!" - сказал Джон. - "Щас смотрим проект "Туба-Туба" и ищем там его ролики с расчленёнными трупами! Они, понятно, там! А потом вычисляем адрес абонента!" И он углубился в Интернет. Там, понятно, эти ролики были. И Джон, будучи хакером, вычислил и адрес извращенца: "Бруклин, Блюменштрассе, 225-Б"! "Отлично!" - сказал Джон. - "Вооружимся кухонными ножами - и вперёд!" "А пистолета у тебя нет?" - спросила Маня. "Пистолет деньги стоит! Есть пугач за 3 доллара, но из него никого не убьёшь!" - сказал Джон. "Ничего, давай пугач! В крайнем случае, он испугается, и тогда проще закидаем его ножами!" - сказала Маня. "А ты соображаешь!" - сказал Джон. И они на мотоцикле, нещадно тарахтя без глушителя, помчались в Бруклин! По указанному адресу был домик на колёсах у самого Бруклинского моря! Джон и Маня зашвыряли его ножами, когда на шум вылез какой-то испитый мужик и стал махать белым флагом в знак того, что сдаётся! "Это какой адрес? Дом "225-Б"?!" - закричала Маня. "Нет, это "224-А"!" - закричал мужик! "Простите, ошиблись!" - закричала Маня. "Ничего, ничего!" - сказал мужик и ушёл к себе в халупу. "Прежде, чем лезть прямо в пасть тигру, надо произвести разведку!" - сказал Джон. - "Я позвоню и скажу, что привёз бесплатную пиццу! Если это наш людоед, то он скажет, что пицца ему нафиг не нужна! Потому что он и так сыт трупами, да ещё запас на зиму у него в морозильнике есть! Поняла?" "Поняла! Гениально!" - сказала Маня. Джон позвонил, и за дверью раздались шаркающие шаги: "Сейчас, касатики, сейчас, родимые!" Это была какая-то старушка! Явно не то! "Мэм, скажите, а не проживает ли с вами некто Дик Роста, потрошитель?" - в лоб спросил Джон. "Потрошитель? Нет! Да я простой никчемный попка-человек, я только отвечаю на телефонные звонки да ещё принимаю бесплатную пиццу!" - сказала попка-бабуся! - "Ну что, привёз?" "Нет!" "Ну и пошли в ж.пу! Только зря порядочных попок беспокоят!" - сказала старушка и захлопнула дверь! "Так-так!" - сказал Джон. - "Наверное, адрес неправильный! Или при регистрации Дик указал не свой адрес, а старушкин! Кстати, ты в курсе, что "дик" по-американски означает "перец"?" "Да!" Так они ничего и не нашли, и укатили к себе на Манхеттен заниматься эксгибиционизмом. Примечание. Вначале написано, что Джон Базука жил в Колорадо. Верьте всему, что я написал, развесьте уши и вставьте в них бананы! Шучу. Это же Америка! А я не отношусь к той вымирающей породе людей, которые могут назвать все 50 штатов!

ЭПИЛОГ
Я мог бы немного продолжить последний рассказ, сказав, что хакером Джон был никаким! Мне вообще думается, что адрес узнать по "Тубе-Тубе" нельзя. Но я ещё более никакой хакер. А убивать рок-звёзд наших любимых мне показалось бесчеловечным! Так что этого там и нет. К.


Александр
Барсуков

Страна
сказок-218

("Письма в никуда"-21

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2171-2173,7
19 мая 2009 года. Печальный день настал для Херлока Шолмса и его доктора Катсона! Они узнали, что профессор Мориарти покончил жизнь самоубийством! «Ну всё, капец!» - сказал Херлок Шолмс. - «Поеду ко всем чертям в Суссекс к пчёлам! Я больше никому здесь не нужен!» «Да, это так!» - сказал Катсон. - «А я сожгу второй том своих заметок, потому что кроме Мориарти их всё равно никто не читал во всём мире! Какой хороший был читатель! Всегда участвовал во всех викторинах и присылал ответы на все сканворды! Даже получил однажды утешительный приз: 1 пенс. Его тогда обошёл только некий Груздь (назвался Груздем - полезай в кузов!) , который отгадал два слова из моего сканворда. А Мориарти - одно! Но какое это было слово! Оно было написано кровью на месте преступления и содержало 8 букв: «вендетта»! Я не удивлюсь, если Мориарти его и написал!» «Всё, решено!» - сказал Херлок в досаде. - «Ввиду такой катастрофы завтра же уезжаем все в Суссекс!» Наступил вечер. Детективы мирно храпели под махровыми одеялами, когда кто-то робко постучался им в окно. Это была какая-то девушка. «Уйди, девушка!» - сказала миссис Хадсон. «Но я не могу! Срочный вопрос! Мою сестру задушила какая-то пёстрая лента!» «Какая такая пёстрая лента-шмента? Это что, по вопросу пчеловодства? Потому что после Мориарти преступников в городе не осталось!» - сказал Херлок и зевнул. «А вот и осталось! Пёстрая лента! Она летает по ночному Лондону и душит людей!» - стала пороть горячку девушка. «Заткнись! Чего ты орёшь и мешаешь спать людям? Нет никакой ленты!» - сказал Катсон. «Значит, вы считаете, что я сошла с ума?» -спросила девушка. «Конечно, да!» - сказали бывшие сыщики и снова захрапели. «Ах, так?!» - разозлилась девушка. - «Тогда я принесла образец ленты вам!» И она просунула образец ленты под дверь. Это был обрывок цветастой материи в цветочек. «Ну и что?» - спросил Херлок Шолмс после трёхминутного томительного ожидания. - «Как видите, лежит себе и никого не душит!» «Конечно! Потому что её надо разозлить!» - сказала с улицы девушка. «А как, как мы её разозлим?» «У вас собака есть? Она должна помочиться на ленту! Нет? Тогда придётся вам самим сделать это! Я отвернусь! Что я, мужиков голых не видела?» - и девушка отвернулась. Доктор Катсон со всеми мерами предосторожности, которые были возможны, одетый в противогаз и держащий в свободной от расстёгивания ширинки руке револьвер, начал мочиться! «Девушка, вы что, за дураков нас считаете?» - спросил Херлок, когда ничего не произошло. «Тогда попробуйте тяжёлую артиллерию!» - сказала она. - «И вообще, впустите меня, наконец, в дом! Здесь очень холодно и страшно! И, кажется, дождь начинается!» Её впустили. Как только лента увидела девушку, моментально взлетела к её горлу и стала душить! «Ну вот, - сказал Катсон, - теперь у нас есть тело, то есть, труп!» «Подожди, быть может, мы её спасём!» - сказал Херлок и стал стрелять по ленте из револьвера! Некоторые пули попали девушке в горло,и она свалилась мёртвая! «Что ж, Катсон! Будем брать след, как в давние времена! Теперь у нас точно есть труп! Даже два! Ленту я, похоже, тоже подстрелил! Итак, за отсутствием состава преступления и наличием трупа преступника, дело объявляю закрытым! А завтра, как и запланировано, едем в Суссекс!» И они снова завернулись в махровые одеяла! Но спать спокойно им сегодня было не суждено! Эти махровые одеяла стали душить Херлока и Катсона! «За что?!» - спросили детективы! «А за всё хорошее!» - отвечали одеяла! - «Сначала вы описали нашу младшую сестру ленту, а потом варварски убили её! Так знайте, что все цветастые ткани в Лондоне взбунтовались и щас душат обидчиков, людей!» «Это элементарно, Катсон!» - сказал Шолмс. - «Я назову это дело делом «О свихнувшихся одеялах»! Звучит?» Но сыщикам было не до шуток! Все занавески, где были изображены цветочки, все скатерти теперь летали по комнате и норовили укусить сыщиков! В чём мать родила, сыщики выбежали на улицу! Вслед им летела туалетная бумага «Зева», на которой тоже были изображены цветочки! «Я понял!» - сказал проницательный и дедуктивный Херлок. - «Всё дело в этих цветочках! И сейчас нам для раскрытия этого дела надлежит перемещаться в Ботанический Сад!» Так они и сделали, увёртываясь от ящиков и бочек с горюче-смазочными материалами, которыми в них кидали ткани и занавески! В Ботаническом Саду было спокойно, как будто ничего не происходит! Как обычно, цвели «анютины глазки», настурции и гладиолусы. «Нет, Катсон!» - сказал Херлок. - «Дело здесь не в настурциях! Где-то я уже видел эти мелкие цветочки с жёлтыми лепестками, которые изображены на туалетной бумаге! Где-то видел!» «Может быть, в Гайд-Парке?» «Точно! И называются они ромашками! Нет, одуванами! Точно!» - догадался Шолмс. «Кто тут посмел сказать вслух «Одуван»?!» - неожиданно загремел хорошо поставленный оперный баритон! Это был громкий глас с неба! Все подняли вверх головы и увидели качающийся в вышине огромный одуван! «Да, я - Повелитель Одуванов!» - продолжал громыхать голос. - «И я сжираю всё живое на своём пути! А лица жертв высвечиваются на моём заду! Сегодня как раз День Восстания Одуванчиков - 19 мая! И я вас щас сожру!» «Катсон! Если мы не хотим оказаться на заднице этого монстра, пора делать ноги отсюда!» - закричал Херлок, и оба сыщика бросились бежать прочь! Отбежав от Ботанического Сада, они продолжали слышать мощный глас Одуванчика: «И в бане каждый день будет цветочным днём! А по телевизору будут показывать только бразильский сериал «Цветы страсти»! А всех собак переловят и кастрируют, чтобы они не смогли гадить на нас!» «Да это чистый монстр!» - сказал Катсон. «Я вот, что думаю, Катсон!» - сказал Херлок. - «Сейчас побежали в Министерство Войны и вызовем военную авиацию, чтобы разбомбила Ботанический Сад! А также неплохо подтянуть сюда бронетанковые и десантные соединения! Я называю это «Планом-А»!» «А каков будет «План-Б»?» - спросил Катсон. «Не знаю пока! Посмотрим! Если не сработает авиация!» Херлок как в воду смотрел. Отважные пилоты подняли свои «мессершмиты» и «фоке-вульфы» в небо, но Одуванчик стал засыпать окна самолётов тычинками и цветопестиками! И все самолёты потерпели крушение! На заду Одувана высветились лица пилотов и рисунки самолётов, которые чудовище и поглотило! Тогда в Ботанический Сад въехала бригада тяжёлых танков! Но их гусеницы погрязли в цветоножках, а стволы были свёрнуты набок мощными стеблями! «Ну что ж, - сказал отважный Херлок Шолмс, - тогда в силу вступает «План-Б»! Я наряжусь сэндвичем (потому что в Скотланд-Ярде больше нет никаких маскировочных прикидов. Ну если не считать прикида гамбургера) и проникну в Сад! Я скажу Одувану, что я - свой, такой же Одуванчик, как и он! Только мутант. Потом я проберусь в башку этого монстра и кусачками перекушу все важные нервные окончания! И как награда за труды, оживут все сожранные им жертвы и самолёты!» «Но это очень рискованно, Шолмс!» - сказал доктор Катсон. - «Войти-то в него просто, но вот выйти? Потому что он родом из Турции, а это уже политика! Турки, понимаешь!» «Ничего! В костюме сэндвича я буду неподражаем и неузнаваем!» - сказал Херлок, натягивая на себя пенопласт. «Не сомневаюсь, - сказал Катсон, - но береги себя, потому что кое-кому на свете будет тебя не хватать!» «Кому? Пчёлам в Суссексе?» «Да нет, я говорю про миссис Хадсон и её годовалого малыша, отцом которого являешься ты!» «Не говори ерунды, Катсон!» - сказал Херлок. - «Где это видано, чтоы я обрюхатил эту старую калошу Хадсон?» «Ну не знаю!» - признался Катсон. - «По-крайней мере, она сама так говорит!» «Она дура!» - убеждённо сказал Херлок, надел на голову головку сэндвича и стал голосить: «Кому горячего сэндвича? Сегодня скидка! Кто купит сэндвича по цене оленя, получит по рогам бесплатно!» «Опомнись, Херлок!» - зашипел Катсон. - «Вспомни «План-Б»!» И вот отважный Херлок потопал к Саду. Здесь буйствовал огромный Одуванчик! Он орал: «Ну что, взяли?! Выкусите! Нас, одуванчиков, так просто не возьмёшь! Где же ваши самолёты, адмирал Канарис? Где же ваши танки, генерал Манштейн? В заднице! Там где пехота не пройдёт, где бронепоезд не промчится, Одуван на брюхе проползёт, и ничего с ним не случится! Там, где не пролетит стальная птица!» Потом Одуван увидел сэндвича и спросил: «Ты кто?» «Я - Одуванчик! Несу мешок риса вашему Преосвященству!» - нагло сказал Херлок. «А зачем мне рис?» - задал тупой вопрос Одуван. «А я откуда знаю? Мне велено - я принёс!» - тупо же ответил Херлок и на всякий случай во рту перекатил ампулу с цианистым калием - то был «План-В» на случай провала всей миссии, потому что Херлок хотел умереть своей смертью, а не высвечиваться на заду монстра! «Ну ладно! Заходи! Рис-то он тоже для чего-то нужен! Недаром так популярен в Китае! Китаец ты наш!» - сказало чудище, и под этим прозвищем Херлок и стал известен одуванчикам. «Я - китаец?» - обиделся он. - «Да если бы вы знали, китайцы из одуванчиков варят вино!» «Это враки!» - веско сказал Одуван. Теперь перед Херлоком стояла трудная задача забраться по верёвочной лестнице, которая нещадно качалась от ночного ветра, в голову чудища! Пока Херлок взбирался, с его ноги упал сандаль и попал по голове одуванчиков, которые прохаживались внизу и караулили врагов! Сандаль попал по каске одного из них! Но они не обратили на это внимания: «Дас ист винд! Натюрлихъ!» Что означало: «Это ветер! Конечно!» Херлок взобрался под самую головку Одувана, но какого-нибудь входного отверстия или люка он не обнаружил! Херлок начал тихо паниковать! «Да впустите же меня!» - заорал он! «А ты где?» - спросил Одуван. «Под тобой! На лестнице!» «А, сейчас-сейчас, дорогой! Подожди немного: вызову сантехников - пусть прогрызут отверстие для риса!» - сказал гостеприимный Одуван. Сантехниками оказались как раз те одуванчики в касках, что были внизу! «По-оберегись! По-осторонись!» - закричали они и принялись отбойными молотками кромсать головку Одувана, чтобы стало место для мешка риса! «Постойте, он что, целиковый?» - опешил Херлок! «А ты думал?» «Ну, я думал, он внутри полый, и там кабина Управления, рычаги всякие и тумблеры!» - сказал Херлок. «Сам ты тумблер!» - сказал сантехник. - «Это же не Супергодзилла, а Одуванчик! Дитя природы! Какие тумблеры?» Делать нечего, вместо мешка с рисом Херлок загрузил в отверстие мешок с сэндвичами и приняля спускаться вниз. «А где мой рис?!» - гремел Одуван. «Это тоже вкусно! Правда, ребята?» - сказал Херлок. «Умгу!» - сказали оба сантехника, которых Херлок тоже накормил сэндвичами. «Ну что ж, раз нет риса, придётся есть всякую дрянь! С вами поведёшься - научишься есть такую!» - раздумчиво сказал Одуван и сожрал сэндвичи! И его стало пучить! И сантехников тоже стало пучить! Это была пока небольшая, но Победа! «Ура!» - закричали все солдаты, что наблюдали за героическим восхождением Херлока Шолмса! Одуван выблевал сэндвичи и сказал: «Какая гадость! Совершенно непохоже на рис! И притом, кажется, я укусил чью-то руку! Эти сэндвичи сделаны из человечины! Никогда больше не буду есть человечину!» Что всем и требовалось! Из Одувана уже выпрыгивали розовые и здоровые сожранные им ранее лётчики и просто граждане! Все радовались и чепчики в воздух бросали! Вот так и кончилось Восстание Цветов! А Одуван остался расти в Ботаническом Саду как достижение ботаников, которым удалось вырастить такой большой экземпляр! К. Примечание. Во-первых, цветок тот - ромашка, а не одуванчик. Это который с жёлтыми лепестками. А во-вторых, от данного именно рассказа Закатились Глаза! (ЦЭ!) Хрен знает, от чего! Понаписал какую-то хрень! В ЦЭ не трогал нижнего Правила про Забыть. А выработал Новое Верхнее Правило: «ПОКА ЗАНИМАЕТ ТАКАЯ ФИГНЯ, ЦЭ БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ!» Ну, фигня - это различения цветов, высот, направлений налево или направо. Одним словом, фигня! Я даже Оконный Ужас и образ злобного Григория стал рассматривать с этой точки зрения. Но потом должен был призать, что они-то не фигня. И ещё не фигня то, чо для других не фигня. Так что фигню надо найти сначала, чтобы делать на неё Ставку. Потому что Ставку можно делать, на что угодно. Мне ещё пришло на ум, что все мои речи навеяны Григорием. Я недавно разговорился со старушкой-проповедницей на остановке троллейбуса, так я ей сказал, что грядёт Ядерная Война, моджахеды нас всех убьют! Потому что верят в Магомета. Или китайцы убьют, потому что им размножаться негде! Потом я заявил, что всем неверующим надо сворачивать шеи: пип! И крышка! Короче, она перестала улыбаться, и я заметил ей, что огорчил её, и она стала озабоченная! Ну понятно: я больной, навешал ей кучу лапши на уши. Что, мол, бомжей уже к Богу не приучишь: представьте полный храм бомжей, так оттуда верующие разбегутся, так как вонь! А сейчас грозный и яростный образ Григория ушёл вверх, и я подумал, что у каждого свой Бог. Отсюда и речи, согласные ему. А потом: и у каждого Бога есть свой перец, стоящий торчком! Поэтому Бог и орёт! Тут всё стало громким за окном, и я включил телевизор, чтобы Откатиться! Это после 2ой табетки. Ну и Откатились. Всё из фигни таким бразом превратилось в не фигню: и Григорий, и я со старушкой, и Оконный Ужас! Вот я и постановил, что не всё бывает фигнёй. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2173,7-2176,7
21 мая 2009 года. Бразильский сериал "Цветы страсти". 52-ая серия. Дона Мария и дона Натали. Мария говорит: "Вот не знаю: нормальный ли дон Рикардо или нет? Вчера днём он бегал по улицам Буэнос-Айреса совершенно голый и кричал, что любит тебя, Натали!" "Да нет, это в порядке вещей! Все мужики на одно лицо и хочут одного и того же - моего упругого тела! Рикардо не исключение!" - говорит Натали. "А потом он дал по морде полисмену, который пытался его остановить, и кричал, что его ничто не остановит! После этого дон Рикардо взобрался голый на пальму и стал бомбардировать прохожих бананами! Ну как тебе это?" "Что это? Этот стежок? Нормально! Писк моды!" - сказала Натали, так как они в это время вязали носки на спицах. "Да нет! Как тебе Рикардо?" "А что? Я к нему вполне равнодушна, так как я беременна от него!" - сказала Натали. "Вот это новость! И ты сидишь молчишь! Сколько месяцев?" "8! Все думали, что я обожралась арабского мяса, и меня пучит!" - сказала Натали. "Оставь ребёнка!" - сказала Мария. - "Мы вырастим из него настоящего мачо, который будет ходить в смокинге и не лазить по пальмам!" "Что я слышу?" - сказал новый голос, и в комнату через форточку пролез дон Рикардо! - "Мой сын будет моя копия! Я научу его, как оголяться перед женщинами, мужиками, домашним скотом и кошками! А также покажу пару приёмчиков боя без правил и как метко кидаться кокосами!" "Рикардо!" - сказала Натали и зевнула. - "Пошёл вон! Ты что, не знаешь, что для входа в дом существует дверь!" "Миль пардон, мадам!" - сказал Рикардо, снаружи заревел таксомотор, и Рикардо въехал в дом на машине, поломав дверь! "Сохраняй достоинство, Мария!" - сказала Натали Марии, а сама подошла к Рикардо и огрела его скалкой по затылку! Рикардо временно выбыл из беседы, которая продолжалась: "А знаешь, ведь не только Рикардо претендует на звание отца ребёнка!" - сказала Мария. "Да знаю! Я сама не знаю, кто же отец! Было так их много, было так весело! Мне кололи какую-то дрянь, а потом спали со мной все, кому не лень, совершенно бесплатно!" - сказала Натали. "Бесплатно?! Боже Исусе!" - вязанье вывалилось из рук Марии. - "Да ты могла стать богачкой, раз был такой спрос! И тогда нашему отцу, дону Педро, не пришлось бы закидывать в море сети и вылавливать постоянных мертвецов! Послушай, девочка моя, бери за это деньги! А не то наше семейство погрязнет в бедности! А бедность у нас в Бразилии хуже порока!" "Да поздно уже, мамо!" - сказала Натали. - "Я уже не могу: ребёнок мешает! Как только он видит, что я расставила ноги для очередного коитуса, он начинает монотонно читать Святое Писание про Марину-Магдалину! Откуда он этому набрался, ума не приложу!" Тут очнулся дон Рикардо: "Это я его научил! Марина-Магдалина - мой любимый литературный герой! Я что говорю вашему отроку: "Марина, говорю, девушка с ногами от ушей, но с мозгами! Она понимала, что не стоит связываться с разными ботаниками типа дона Карло или дона Виктора! Потому что такой стык убьёт наследственность! А Марина сама была девушка видная - рыжая, волосы до пупка, задница как подставка под трусы-парашюты! И она не могла позволить, чтобы её дети ходили в очках и с книжками под мышкой!" "Ж.пе слова не давали!" - сказала Натали. - "Или ты ещё хочешь скалкой?" "Нет-нет! Спасибо, того раза вполне достаточно!" - сказал Рикардо и выехал на улицу на своём драндулете. Он ехал и сбивал ограничительные столбики, а потом, паркуясь, врезался в цементовоз, и его стало заливать цементом! "Эй! Кто-нибудь! Остановите эту штуку!" - кричал он. Тут цемент кончился. Рикардо плавал в нём и бормотал: "Как в Турции!" Между тем на фасенду доны Марии пришли доны Карло и Виктор. Как всегда в этот час, они пришли почитать доне Натали Священное Писание, чтобы плод выходил безболезненней! "Не налить ли вам текиллы?" - спросила Мария. - "Выпьете, развеселеете, устроите вечеринку! И тогда мы признаем, что дитё то - ваше!" "Это совершенно необязательно, дона Мария, - сказал дон Карло, - нам и так очевидно, что дитя наше! Понимаете, в жизни каждого настоящего мачо различают три периода: первый: мачо изучает науки и Библию. Второй: мачо становится мачо и трахает, что движется и плохо лежит! Третий: мачо снова изучает Библию и замаливает свои секспохождения перед Отцом Духовным! Так вот ребёнка Натали я зачал во Второй период, о чём щас скорблю. Так что я даже принёс с собой гинеколокологические щипцы, чтобы прям щас сделать аборт и задушить этого дитя порока!" "Ничего у тебя не выйдет, дон Карло!" - сказала Натали. - "Я не позволю, и ребёнок не позволит! К счастью, он научился у своего настоящего папашки дона Рикардо паре хороших приёмчиков, он тебя в стену впечатает!" "А вот это мы посмотрим!" - сказал дон Карло, надел белый халат и стал приближаться к Натали! Та по привычке расставила ноги, и тогда ребёнок спросил дона Карло из влагалища: "Ты кто?" "Ты что, слепой? Или полный идиот? Не видишь белый халат и щипцы! Кем я ещё могу быть, кроме как доктором?" - сказал дон Карло. "Никакой ты не доктор, дядя!" - сказал ребёнок. - "Помню-помню твою хитрую рожу, когда ты приближался так же с расстёгнутой ширинкой! Но я тогда уже был! Ты не мой папа!" Щипцы опустились в руках дона Карло. "Да, наверное, я не его отец! Теперь твоя очередь, дон Виктор!" - сказал он. Виктор отложил в сторону очки и надел на лицо чёрную садо-мазохистскую маску. Взял в руку кнут и сказал: "Малыш! Весь Буэнос-Айрес уже знает о том, что ты сексуальный извращенец! Подставляй свою розовую попку, я буду делать тебе бо-бо!" "Но я не позволю!" - сказала мать ребёнка, дона Натали! "Ещё как позволишь! Держи её, дон Карло!" И Карло стал держать раздвинутыми ноги Натали! Ребёнок выставил попку и сказал: "Как быстро разносятся слухи в этом вашей Байресе! Не успел ещё родиться, а все уже всё знают! Там, случаем, нет ещё моего фан-клуба?" "Фан-клуб уже есть, но не о нём щас речь!" - сказал дон Виктор. - "Получай, Розовая Задница! Получай!" И он стал хлестать малыша по заду, от чего тот ловил невыразимый кайф: "Классно вставляет! Надо будет приглашать тебя через день!" И после этого малышу дали имя Розовая Задница! Неожиданно двери распахнулись, и в дом вбежали некто в чёрных полумасках и с автоматами наготове! "Это ограбление!!" - закричала дона Мария и стала прятать себе под юбку самое дорогое, что у неё было: недовязанные носки! "Успокойтесь, мадам!" - сказал Человек в Маске. - "Это не ограбление! Мы из фан-клуба присутствующего здесь малыша! Нам показалось, что нарушаются его Права и Обязанности!" "Это как?" - спросил из вагины Розовая Задница. "А так! Секс в форме садо-мазо возможен с ним только по окончании 18-ти лет!" - сказал Человек. "Да бросьте вы, ребята! Вы же из моего фан-клуба! Неужели мы не сумеем договориться?" - спросил Розовая Задница. - "Что мне, 18 лет терпеть? А после 18-ти встретить какую-нибудь Бой-Бабу, которая будет кусать меня за низ и воображать, что это садо? Присмотритесь повнимательней к наличествующему здесь дону Виктору с хлыстом в руке: он настощий спец! Я хочу его!" "Ах, так?" - спросил Человек в Маске. - "А мы-то созвали фан-клуб в надежде на то, что к 18-ти годам ты проникнешься идеями Великого Садо-Мазохиста Че Гевары! И станешь во главе нашего Сопротивления обычным гетеросексуалам! Горе нам! Может, ты ещё и гомосека?" "Как это?" - спросил Розовая Задница. "Ну как тебе подоходчивее объяснить?" - затруднился Человек и подозвал одного из своих людей. Второй Человек в Маске снял маску, распушил волосы и оказался прекрасной девой! "Вот, смотри: это вроде дева! Но не верь глазам своим! Внизу у неё пенис! Это мужчина! А звать его Роберто! И я его люблю! Я! Мужик! Люблю мужика! Вот это и называется пендосинство!" - сказал Человек в Маске. "Ну не знаю!" - сказал малыш. - "У меня во влагалище подобных экземпляров не встречалось! Надо попробовать! Только тогда я смогу сказать: люблю я таких или нет? Это как в шахматах! Я их в глаза не видел и, может быть, умею в них играть заранее! Надо проверить! А вот ещё: она садо-мазо понимает?" "Она, то есть, он, понимает только в попец, к сожалению! Это его ошибка! Я бью его и учу садо-мазу, но безрезультатно! После сеанса избиения она снова лезет на меня и говорит: "Давай поиграем в ролевые игры! В двух слоников-гомосеков, которые трахают друг друга!" Понимаешь?" "Не очень-то, друг!" - признался Розовая Задница. - "Но вы меня огорчили тем, что вы больше не мой фан-клуб! Огорчили - и проваливайте по-добру, по-здорову, не мешайте мне сосать плаценту и купаться в маточных водах! Потому что малыш я ещё!" - и на этих словах Натали захлопнула ноги и сказала: "Сеанс связи с младенцем прерван по требованию младенца! Сервер отключён!" Делать нечего, люди в масках стали расходиться через выбитые доном Рикардо двери. Но в них они столкнулись с самим доном Рикардо! "Где мой сын?! Что вы сделали с моим сыном?!" - орал страшный человек, весь костюм которого состоял из одних бетонированных трусов! "Очень хороший цемент! Не отмывается совсем!" - прояснил он ситуацию. - "Хорошо, что я был почти голый по своему обыкновению!" В руке дон Рикардо держал бетонный же член! "А это, - сказал он, - я оторвал у водителя того цементовоза, который залил меня цементом! При этом тот водитель хохотал: "Ой, как смешно! Ты думаешь, он у меня один такой?" У этого извращенца могло быть сто, тысяча точно таких же, он их сам себе лепил из цемента! Потому что был кастратом!" - закончил тираду дон Рикардо. Но членов бывшего фан-клуба его речи не повеселили. Каждый проходил и давал дону Рикардо подзатыльник или фофан со словами: "Ты - м.дила м.дильный, и сын у тебя такой же! Мы больше не его фан-клуб! Мы теперь фан-клуб Матери Терезы! Надеемся, что к 18-ти годам она станет поклонницей Че Гевары!" И они ушли. Дон Рикардо удивлённый спросил: "Чего это они?", но ему не ответили. "Давай, сердешный, свои труселя!" - сказала дона Мария. - "Постираю я! И член бетонный давай!" "Зачем?" "Затем, что скушно мне там будет стирать-то! Думаешь, твои труселя в черепа и кости очень весёленькие? Нет! А членом я сама себя порадую, благо батареек ему не требуется!" - и дона Мария ушла стирать трусы дона Рикардо. "Так я и знал! Так я и знал, что этим кончится!" - стал причитать дон Рикардо! - "Опять я голый! А я ведь зарёкся ходить голый и кидаться бананами! Даже полицейский сказал, когда я попался им в их лапы (а их лапы, это не женские ручки, смею вас уверить!) , что я становлюсь Гомо Сапиенсом! Не знаю, может, это такое ругательство? Но на мне тогда были банановые кожурки! Правда, в СИЗО с меня их и сорвали какие-то бомжи и изнасиловали меня в очередь! С тех пор я зарёкся ходить голый! Это унижает Высокое Звание Бразильского Мачо!" Все недоверчиво переглянулись. Дон Карло сказал: "Услышать такое от дона Рикардо, который отродясь ничего не носил - это того заслуживает!" Тут из ванной вышла дона Мария с трусами в руках: "К сожалению, все черепа и кости смылись порошком "Банг!", но я нарисовала новые цветочки "анютины глазки" на самых интимных местах! Тебе понравится! Но что это? Чу! У тебя вся задница грязная!" - удивилась она. "Конечно, грязная!" - сказал дон Рикардо. - "Ведь там побывало десяток бомжей разной степени вонючести! "О, ё-ёй! Горе-то какое!" - сказала дона Мария. - "Пошли, сердешный, я и твой зад отмою! Тут как раз пригодится порошок "Банг!" И они удалились в ванную, откуда донёсся мат-перемат, а потом, когда порошок "Банг!" и рука доны Марии вошли в задницу дона Рикардо: "О! Это незабываемо! Кайф! Да-да! Хорошо! Ещё!" "Слушайте!" - сказал дон Виктор доне Натали. - "Давайте заткнём влагалище паклей, чтобы Розовая Задница ничего не слышал из этого непотребства и не разложился в утробе матери!" "Ничего не выйдет, уважаемый!" - сказала Натали. - "Ребёнок слушает не ушами, а ушами сердца! Он прислоняет сердце к моему животу изнутри и слушает! А так как площадь живота гораздо больше площади ушей, то это как локатор! Я думаю, он давно и прочно уже разложился! Правда, масенький? Агу-агу? Уси-пуси?" И мощный бас Розовой Задницы отвечал изнутри: "За всем слежу! Всё вижу! Дон Виктор, вынь немедленно руку из штанов, извращенец! Тут тебе не клуб ананистов!" "А вот ты и наврал!" - обрадовался дон Виктор. - "Отродясь в Байресе не было Клуба Ананистов! А руку я засунул, чтобы поправить свой перчуган: кажется, он начал вставать!" "От чего тут вставать, извращенец?" - грохотал малыш. "Тут - не от чего! Но мой перец особенный - он встаёт, не смотря на обстановку, и в снег, и в дождь, и в гром с молниями, точно по графику! И тогда мне пора драч.ть! Так что прощайте, любезные хозяева, с вами было очень интересно, но мне пора по личному вопросу!" - сказал дон Виктор. "Книги свои забери! Тут никто не интересуется историей бийресского планитариума или особенностями течения "Гольфстрим"!" - сказала Натали. Обиженный её речами, дон Виктор ушёл. Остался один дон Карло. "А знаете, принцесса, - сказал он, - выходите за меня замуж! А что? Я давно вас люблю! У меня есть 20 штук грина в банке и лодка-моторка! Заживём! С милым рай в шалаше! И шалаш есть! Называется "В Раозлиффе". Там гостил однажды северный теоретик Еленин. Он потом устроил в России большой праздник, чтоб всем было хорошо, только с шутками переборщил немного! Это щас так считают, но в дни моей молодости эти шутки казались всем уместными!" "Это так неожиданно!" - сказала Натали. - "Никто ещё так открыто и нагло не делал мне предложения! Я должна подумать! И что скажет Розовая Задница?" "А что Розовая Задница?" - спросил малыш из чрева. - "Своих мозгов, что ль, нет? Мне-то какое дело? Я, может, вообще ещё не вылупился! Выходи хоть за Крокодила Гену! А вообще мне этот хирург очень понравился! Он один не бил меня по попе... Или бил? Вот память девичья! Понимаешь? Родится мальчик с девичьей памятью! Ты бил меня или нет? Если нет, то молодец, а если бил, то мало, потому что я люблю садо-мазо! А вообще мне пора Тихий Час спать! Прощайте! До связи в эфире!" - сказал малыш и отключился! "Вот видишь, дорогая, - сказал дон Карло Натали, - младшее поколение согласно! Так выходишь или нет? Да или нет? Если нет, то учти: я спрыгну в водопад Ниагару! С этим у меня всё просто! Я уже три раза прыгал! Поэтому и лодка моя называется "Ниагара", и зачал я одного из своих многих детей у "Ниагары"!" "Как это романтично и интересно!" - сказала дона Натали. - "Расскажи, сколько у тебя детей?" "Всего?" "Всего!" "Ну, это не так просто! Ты должна дать мне несколько дней для подсчётов! Но всего около 300 по всему миру!" - сказал дон Карло. "А что такое "презерватив", ты слыхал?" - спросила Натали. "Слыхать слыхал, но я не доверяю этим америкосовским штучкам! Я патриот! Люблю всё бразильское!" - сказал дон Карло. "Как мы похожи! Мы просто созданы друг для друга!" - сказала Натали. - "Я тоже не доверяю презервативам, вот именно поэтому на свет скоро и появится Розовая Задница!" И они обвенчались! Так счастливо и кончился сериал "Цветы страсти"! Я на той свадьбе не был, мёда и пива там не пил, потому что это страшно далеко, в Бразилии! Там живут антиподы и ходят кверх ногами! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2176,7-2177
26 мая 2009 года. У меня щас опят перерыв в работе над сказками. Не знаю, сколько продлится, но на практике я установил одну Утилиту, о которой щас и напишу. Методов защиты, которых я вам щас и обучу. Схема моей головы такова: сзади на фоновом плане - Правило "Всё Забыть!" А спереди извилистый по жизни путь моего белого хрена. Я за ним слежу. И все мои умозаключения - это как раз этот путь. Но есть моменты Отдыха. (Не путать со станцией Отдых!) Моменты Отдыха, это когда я отдыхаю от этой слежки. Ну, например, когда речь заходит о чужой мудрости. Там Гитлер, Мерилин Монро, Пол Маккартни или любой другой чувак. Так вот, эта передающаяся, как радиация, мудрость - есть Отдых от моей слежки. Почему? Потому что потому. Они же в это время тоже не следили за своими перцами, когда думали эти мудрости. Вот и я не слежу. Или там Григорий. Стоит повести глазами налево, как возникает розовый цвет Григория. Это тоже Отдых. Ну или другие моменты, щас не упомню. А упомню, не напишу, потому что я к этому возвращаться уже не буду. Такова схема на сегодня. А на случай ЦЭ (Закатывания) я уже писал, какая Утилита работает. Напомню, что в ЦЭ все нижние Правила и Утилиты уничтожаются, и я живу по особым законам ЦЭ. По законам болезни. Она то начинается, то проходит. Но ещё один закон я обнаружил: это уже описанный про фигню. Последняя ЦЭ кончилась просто, без разгона, я стал смотреть телевизор. Так что что я могу сказать? Что я победил ЦЭ? Или что придумал мощный всеобъемлющий закон? Не знаю. Но пока Ставка на фигню, и всё кончается. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2177-2179
28 мая 2009 года. Я хотел написать про Штиблица, как он после удачного покушения на Гитлера. И как его избирают канцлером Германии,и все в воздух чепчики бросают и ходят с факелами, образуя имя «Штиблиц». Ну вот я и написал. Ну и что? Больше писать нечего. Потом я думал, как было бы, если бы Штиблица постигла амнезия и слабоумие. Потом я думал про Штиблица и машину времени. Короче, меня самого чуть не постигло слабоумие. Ехал Штиблиц на машине, как его останавливает немецко-фашистский ГИБДД-ешник! «Ирре папирре, битте!» - говорит. «Не понимаю, начальник!» - говорит Штиблиц. - «Выучись говорить по-русски!» «Я есть спросиль ваши документ!» - на ломанном русском говорит ГАИшник. «А, браток, теперь понимаю!» - говорит Штиблиц. - «Понимаешь, вчера была вечеринка: ну там пригласил я шлюху, покувыркался с ней вдоволь и забыл документы в её киске! С кем не бывает! Понимаешь?» «Что есть «шлюха»?» - не понял ГАИшник. «Ну это есть такой девушк!» - на понятном ломанном русском объяснил Штиблиц. - «Который приезжаль, член получаль и уезжаль! А её ждаль сутенёр!» «А! Сутенёр! Моя это зналь! Это её собственный ГАИШник!» - догадался ГАИшник и козырнул Штиблицу, мол, проезжаль! И Штиблиц поехал дальше. «Какой тупой ГАИшник!» - думал Штиблиц. - «Куда катится Германия? Никто русского литературного языка не знает! Языка Фета и Грибоедова! Один я и знаю!» На обочине сигналила шлюха. «Нет, прости, дочка, я уже пустой!» - подумал Штиблиц, вспомнив вечеринку. А потом сам себя одёрнул: «Какой я пустой? Я полный! Я всё наврал ГАИшнику! Никакой вечеринки у меня не было, а был сеанс связи с Центром и Юстасом! А Юстас ни хрена не похож на девушку!» Поэтому Штиблиц затормозил и взял шлюшку к себе в машину. Шлюшка назвалась Катей Козловой. «Какое тупое имя!» - подумал Штиблиц и спросил: «Что, из наших, из русских будешь?» «Да нет, какая я русская?» - спросила девушка. - «Просто у моего папы было слабоумие, и он назвал меня русским именем! А фамилиё у него было Шпрудль!» «Какое тупое фамилиё!» - сказал Штиблиц. - «Знал я одну Катю Козлову - то была наша русская «пианистка». Долго я с ней промучился, пока она не околела в бозе! Сначала она от меня забеременела, потом оставила свои отпечатки на чемодане с рацией, который достался фашистам! И только потом околела! Но успела наследить! Ты не её дочка будешь?» «Да нет, какая я её дочка?» - ответила вопросом на вопрос проститутка. - «Мою мать звали Шпрудль!» «Ну ладно! Шпрудль от Шпрудля не далеко падает!» - сказал Штиблиц. - «Как тебя трахать: спереди или сзади в попец?» «Да как вы можете?» - возмутилась шлюха. - «Можно подумать, я какая-нибудь шлюха! А я не шлюха! Я подсаживаюсь в машины и проповедую основы национал-социализма! Я проповедница!» «Всё, свободна!» - сказал Штиблиц. - «Основы национал-социализма я и сам знаю! Но трахнуть сам себя не могу! А ты пошла вон! Если хочешь знать, я - штандартенфюрер СС!» Девушка обиженно вылезла, напоследок заявив: «Я вам ещё не рассказала, как велик Фюрер!» «Пошла вон!» - сказал Штиблиц и поехал дальше. «Куда катится Германия?» - думал он. - «Какая тупая шлюха!» На обочине сигналил какой-то парень. Штиблиц подумал, что у него сломалась машина, и затормозил. «Я есть сутенёр той проститутки, которую вы подвозили!» - сказал парень. «А! Кати Козловой!» - сказал Штиблиц. - «Помню-помню! У меня слабумие, а вовсе не потеря памяти! Так вот: запомни: твоя проститутка не принесёт дохода, потому что вместо трахаться она понимает только «наци», понял?» «А мне и не нужен доход!» - сказал парень. - «Мы из буддистско-баптистского общества «Фюрер - нашё всё!» Мы бесплатно проповедуем нацизм!» «Я так и думал!» - сказал Штиблиц и поехал дальше, подумав: «Какой дибильный сутенёр!» «А как же моя машина?» - кричал в догонку парень. - «Она сломалась!» «Пусть тебе Фюрер чинит!» - подумал Штиблиц. Его снова затормозил ГАИшник, уже другой. Он спросил, видел ли Штиблиц двоих из баптистско-буддистского общества «Фюрер - наше всё!»? «Ну видел! Ну и что?» - спросил Штиблиц. «А то!» - сказал ГАИшник. - «Они работют бесплатно, но я тоже из этого общества! Я работаю не бесплатно! Гони 100 пфенигов, а то шины продырявлю!» Штиблиц неохотно отдал 100 пфенигов и сказал: «Позвонили бы в 4 отдел РСХА, где я работаю, вам бы по почте переслали хоть 300!» «Мы уже звонили!» - сказал ГАИшник. - «И нам сказали: «Ваш звонок очень важен для нас! Дождитесь ответа свободного функционера!» И мы прождали час, а потом ещё заплатили в ГТС (Городскую Телефонную Сеть - прим. авт.) за звонок 400 пфенигов!» «Какие вы дибилы!» - усмехнулся Штиблиц. - «Вам же нацистским языком сказали дождаться! Наверное, не было свободных функционеров! Все отмечали юбилей Гитлера на «мальчишнике»! Вы когда звонили? 20 апреля? Ну то-то!» А сам подумал: «Ай, да РСХА! Ай, да молодец! Не хочет платить! Я это понимаю! А я чего заплатил? Не знаю! У меня хоть и слабоумие, но не до такой степени!» Поэтому он вытащил пистолет, направил его в лоб ГАИшнику и сказал: «А теперь, не делая резких движений, отдай мне мои 100 пфенигов!» «А ты кто такой?» - спросил ГАИшник. «Я - штандертенфюрер СС!» - сказал Штиблиц. «Поумаешь!» - сказал ГАИшник. - «Недавно я самого бригадефюрера остановил! Рожа вот такая, пьяная в стельку! Суёт мне 50 евро! Я говорю: «Я евро не понимаю! Гони 500 пфенигов!» И лишил его прав на 3 года!» «А!» - понял Штиблиц. - «Так ты коммунист? Моли Бога за то, что я тоже коммунист, иначе я бы тебя пришил щас за неуважение к начальству! Мне, понимаешь, надо отправить шифровку в Берн! А мой телефон прослушивается! Не могу сам. Я уж и ваших из общества «Фюрер - наше всё!» спрашивал, но они шифровку не понимали! Может, ты понимаешь?» Но ГАИшник оказался трусливым наци! Он тоже шифровку не понимал и сказал, что он не коммунист никакой, а просто рьяный ГАИшник! «Я так и думал!» - сказал Штиблиц. - «А то бы я тебя послал на лыжах в Берн! Но так ты мне бесполезен, и я вынужден (да простит мне товарищ Цементов!) тебя прикончить, так как ты узнал, что я советский шпион!» И Штиблиц выстрелил ГАИшнику в лоб! Но тот успел увернуться и побежал прочь от Штиблица вокруг своего ГАИшного «грибка» (будки) , крича: «А-я-яй! Спасите! Помогите!» Штблиц не стал за ним гоняться, а просто выстрелил в бочки с горючим, которые стояли рядом с «грибком». Бочки взорвались, и всё заволоклось пламенем, в котором погиб и ГАИшник! «Да!» - подумал Штиблиц. - «Наши белые нацистские люди трусливы! Чуть что: сразу «А-я-яй!» Вот мы, советские чёрные люди, всегда спокойны! А белые наци всегда трусливы!» И он поехал дальше. К месту катастрофы уже ехали нацистские пожарные, которые остановили Штиблица: «Сэр, вы не видели, что случилось?» «Нет, не видел!» - соврал Штиблиц. - «А что?» «А то, сэр, - сказал пожарный, - что поговаривают, что это дело рук русского шпиона по имени то ли Штиклиц, то ли Штимлиц!» «Да?» - удивился Штиблиц. - «Впервые слышу! Но вы, дружище, (он похлопал пожарного по плечу) будьте начеку! Щас в Берлине русских шпионов, как собак нерезанных!» И поехал дальше, думая: «Так исказить мою фамилию! Штимлиц! То же мне! Что это значит? Не знаю! А моя фамилия означает: «мощь, сила»! Только вот забыл, на каком это языке. По-русски или того больше, по-немецки это ничего не означает. Наверное, на арабском! Люблю, понимаете, арабов! Вот у кого самый в Африке выразительный язык!» Но всё же тень тревоги закралась в слабоумную голову Штиблица! «Меня ищут! Я близок к провалу! Как учит товарищ Цементов, в этом случае следует покончить жизнь самоубийством! Но я ещё не готов! Тем более, я ещё не послал шифровку в Берн! Где бы мне найти того пастора Шланга, который бы это сделал?» Между тем, на обочине голосовал какой-то пастор! «Как тебя зовут?» - спросил его Штиблиц. «Чего?» - не понял пастор. «Как зовут?» «Шланг!» «Залезай!» - обрадовался Штиблиц и открыл дверку. Но это оказался не нужный пастор Шланг, а всего лишь его однофамилец. Он тоже был проповедник и проповедовал о величии Гитлера! Штиблиц был разачарован и чуть самолично не вышвырнул Шланга из машины! «Какой ты идиот!» - сказал Штиблиц. - «Мне нужен был пастор Шланг! Тут появляешься ты! И я обрадовался! Да, я обрадовался! Но рано! Ты не он и никогда им не будешь!» «Но я тоже Шланг!» - упорствовал пастор. «Не опошляй его великой фамилии своими грязными устами!» - заявил Штиблиц. - «Ты хоть на лыжах-то ходить умеешь?» «О да!» - сказал Шланг. - «Я - мастер спорта и чемпион Берлина 1942-ого года!» «А, знаю я этот Чемпионат!» - сказал Штиблиц. - «Там участвовали одни одноногие спортсмены - ветераны Восточной Кампании! Так Фюрер стремился доказать, что потеря одной из ног не проблема, и инвалиды тоже люди! Я припоминаю ещё Чемпионат подобный по велосипедному спорту, когда одноногие ехали на велосипедах! Это было как раз после Сталинграда!» «Ну и что?» - сказал пастор. - «Да, я - одноногий, но не участвовал ни в одной кампании! Потому что я - пастор! Я пацифист!» «Ага! Ты всё-таки пацифист!» - обрадовался Штиблиц. - «Может, даже пойдёшь на лыжах! Но почему ты проповедуешь за Гитлера?» «А за кого, за кого мне ещё проповедовать? Гитлер стал популярнее самого Господа Бога!» - сказал пастор. «Ну не знаю! За Черчилля там или за Цементова! Тоже фигуры!» - посоветовал Штиблиц. «Да вы с ума сошли!» - сказал Шланг. - «За это меня сразу расстреляют!» «Я тебя не расстреляю!» - сказал Штиблиц. - «Мне надо тебя послать в Берн с шифровкой! А потом можно спокойно уходить из жизни, потому что меня уже ищут! Пойдёшь в Берн?» «А это далеко?» «Ну, пешком, конечно, далеко! Но мы же на машине! Я довезу тебя до границы со Швейцарией! И дам лыжи! Хоть ты и одноногий, но дойдёшь!» Так всё и произошло. Штиблиц дал пастору лыжи и подумал: «Как всё-таки прекрасно, что я сразу нашёл пастора Шланга! Теперь можно и пулю в висок!» Что он и сделал. А пастор пошёл в Берн, думая: «Наконец-то свобода! Теперь меня ждёт стопка чистых листов и карандаш! И я напишу обо всём, что видел в Берлине, обо всех непотребствах! Ах, да! Ещё отнесу шифровку на Блюменштрассе, как просил этот милый человек, Штиблиц! Вечная ему Слава!» К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2179-2179,5
28 мая 2009 года. Хочется мне рассказать об ещё одном ЦЭ (Закатывании)! Ездил я в диспансер. Ну там поболтал, как обычно. Если конкретнее, то напомнил сестре, что она хотела меня заколоть, а потом быть на Зоне медсестрой. Сказал, что Клятвы Гиппократа в ней нету, а в больнице та же Зона: 50 мужиков маячат без дела 5 часов. Она, что возьмёт отгул в следующем месяце, чтоб меня не видеть. Я, что хорошо пусть отдохнёт на даче: в гамаке, попивая сок "Любимый" за 44 рубля. Она посмеялась. "Чего вы ржёте?" А ВА сказал, что меня щас изобьют из очереди мужики. "Вот таких надо сразу в перевозку! Они опасны для общества!" А когда получал таблетки: "Мне циклодолы? А вам циклодолы? А то они на мне и кончатся!" Врачиха сказала расписаться на Кремле на рецепте. "Кощунство! Это то же, что пописать на Кремлёвскую стену!" %Так писают же!% "Нет, их ловят и сажают!" Короче, пришёл домой в полных потёмках, так как чудесным образом забыл, как раньше обрабатывал информацию. То есть, всё Правило Нижнее. Зато вспомнил Верхнее про фигню и стал смотреть телевизор. Замечал разные мелочи, которые никто не видит. И сомневался в Правиле: а вдруг фигни не останется, а будут только не фиговые вещи? Например, чернота и свет из Окна? Но тут же снова заметил фигню. Потом ещё подумал, что, может, не успею понять, является ли замеченная мной фигня фигнёй? Или её тоже ещё кто-то замечает? Тогда она не фигня! А я это не просеку! Тут я уж стал различать разницу в цвете на экране - розовые лица на каком-то там фоне. Речи я уже не понимал. Так я дошёл до Цветовой Дифференциации! ЦЭ развивалась по своим законам. Оставался ещё Оконный Ужас. Но я выпил таблетку, и всё прошло. Оконного Ужаса так и не было. А как только Откатились, я сразу вспомнил забытый принцип Правила Нижнего. И что Отдыхом считал и разные неприятные чувства, например, когда надо сказать, а я трусливо молчу! Но я всегда так молчал. И при Григории, и всегда. Так что Отдыхом считаются так же вещи, которые всегда были и бывают. Это явно не работа переца в голове. Так я оправдал Страх броситься с моста, когда ещё шёл по улице. Или дать по морде кому-то. Это всегда бывало, и я так отдыхал. Зато новые вещи принимались в штыки, и я понимал, что тут могу поспорить, "посушить перец". Но потом помнил только, как пришёл домой и ещё забавлялся тем, что всё начисто забыл. А ЦЭ проходила по своим законам. В них есть место даже для Сомнений в Верхнем Правиле, хотя это неприятно. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2179,5-2182,3
31 мая 2009 года. Не знаю, как у вас, а у нас уже лето! Зимняя сказка про Медведя-Шатуна. Заранее провальная. Провальная - это значит, что провалится. Скучно вам будет! Если вам и без сказок скучно, то с ней будет ещё скучнее. Шёл Медведь-Шатун и попивал баллон водки. Вдруг ему навстречу Заяц-Выбегаец! "Пошёл вон с дороги!" - кричит Заяц! - "Не видишь: я пробежку делаю! Бегу от инфаркта!" "Что ты такое щас вякнул?" - удивился Шатун. - "Это я-то "с дороги"?! Да знаешь ли ты, что я - ветеран Восточной Кампании!" "Да? А мне по барабану!" - сказал Заяц. - "Я, может, тоже ветеран! Я, может, варежки вязал для фронта и Победы! А ты, наверное, злой эссесман! И воевал с той стороны!" "Да!" - согласился Шатун. - "Я есть нацист! И щас тебя буду немножко вешать!" С этими словами Шатун схватил Зайца за уши и попытался его повесить! Но Заяц владел кун-фу-до и кун-фу-после! Поэтому он ударил Шатуна в лоб, отнял баллон с водкой и был таков! Медведю было нехорошо! Болел лоб, в глазах сверкали звёздочки! Он тяжело встал, опираясь на берёзу и закричал: "Баллон отдай!" Но ему ответило только эхо! "Да!" - думал Медведь. - "Если бы я сам потерял баллон, или бы его отобрали в честной Кампании! А то какому-то Зайцу! Позор!" Тут Медведь почувствовал, что у него отказывают ноги! И он упал без сознания в сугроб! Тут как раз проходила Лиса-Краса-профессионалка! Увидела она лапы Шатуна, торчащие из сугроба, и говорит: "Досуг! Дамы класса "С"! Не дорого! К вам, к нам за 6 секунд!" "Чего?" - спросил Медведь. "За 6! Вам можно скидку - за 5!" "Ты что, трахаться со мной хочешь, Рыжая?" - спросил Медведь. - "Ты пораскинь своими рыжими мозгами: кто после такой связи получится? Медведелисы или лисомедведи?" "Вообще-то, это меня интересует в последнюю очередь! Всегда можно сделать аборт! А для начала поесть противозачаточных таблеток! У тебя презерватив есть?" - спросила Лиса. "Ну есть!" - сказал Шатун. - "Целая коробка! Я хотел продавать его в лесу по завышенным ценам! Но никто не берёт! Даже дрозды! Даже Барсук! А Заяц тот вообще какой-то дикий: избил меня и убежал!" "А!" - сказала Лиса. - "Я знаю, почему! Дрозды или уже получили, или ещё получат пи.ды, а Барсук повесил яйца на сук! Зачем им презервативы? Ты бы лучше сходил в баню: там волки моются! Вот им бы пригодились презики!" "А женское отделение у той бани есть?" - спросил Шатун. "Есть! Но там моются бегемотихи, они тебя прогонят!" - сказала Лиса. "А общее отделение есть?" "Есть!" "Ну тогда, как джентельмен и истинный француз, разреши пригласить тебя в общее отделение! Там-то я тебя и трахну! А то щас настроения нет!" - сказал Медведь и повёл Лису в баню. Они шли под ручку. И к ним пристали местные хулиганы - бобры! Самый главный Бобёр сказал: "Куда ты потащил нашу девочку? Она вся наша! Потому что "3 рубля - и наша!"! И бобры окружили Шатуна и Лису. Их было 8! А Шатуна с Лисой было только 2! "Берегись!" - закричала Лиса, но было поздно! В спину Медведя кто-то воткнул финку! Шатун упал, истекая кровью! А бобры взяли Лису и потащили её на изнасилование! "Только по одному! Не все сразу! И готовьте мелкие купюры: у меня сдачи нет!" - кричала Лиса. "Заткнись!" - сказал Бобёр. - "Мы тебя трахнем платонически, то есть, бесплатно!" "Вообще-то мы в баню намыливались!" - сказала Лиса. "Отличная идея!" - сказали бобры. - "Пошли с нами!" Шатун простёр лапы и закричал: "Это моя идея! Кто-нибудь, вызовите "Скорую"!" "У нас нет мобильников!" - сказали бобры. - "Подожди кого-то, он тебе вызовет!" И пока Медведь ждал кого-то, вся весёлая компания пошла в баню! Они припёрлись в женское отделение! Все бабы закрылись полотенцами и завизжали! "Засекут нас здесь!" - сказали бобры. - "В общее идти надо!" И они пошли в общее. Положили в копилку к спящему смотрителю Бегемоту 15 копеек за воду и стали раздеваться. Лиса разделась первая. "О, какие у вас большие! С руку!" - поразилась она. - "Откуда вы такие вырастили?" "Да всё из-за того, что мы валим лесосеку!" - сказал Бобр. - "Повалим-повалим, а потом помастурбируем! От этого и такие большие!" "Не верю я вам!" - сказала Лиса. - "Это от природы должно быть! Вот у меня от природы маленькая грудь!" "Ничего!" - сказали бобры. - "Мы это вмиг исправим! У нас с собой в защёчных мешках шприцы с ботексом! Враз вколем тебе, будет у тебя поразительный 22 размер!" "Нет, 22 - это слишком!" - сказала Лиса. - "Хотя бы третий!" "Можно и третий!" И Бобр со шприцем стал приближаться к голой Лисе! Она почувствовала недоброе и испугалась! "Вы меня заколете к едрене фене!" - закричала она и стала буйствовать: ломать скамеечки, бросаться мылом и гнуть душ! "Спокойно, спокойно, деточка! Это всего лишь укол!" - сказал Бобр и воткнул иглу в грудь Лисы! И стал поступать ботекс! Им было невдомёк, что нужен силикон, а ботекс вкалывают в губы! Но дело было сделано! Лиса стала писанной красавицей, 60х90х60, то есть, 90х60х90! И у бобров на неё встало! Они выстроились в очередь и приготовились ввести своих красноголовых воинов в чрево любви Лисы! Но тут послышались страшные тяжёлые шаги снаружи! И отчаянные вопли Бегемота, которого кто-то разбудил! А дело было в том, что это был Шатун! Он кричал: "Куда вы дели мою девочку?!" А всё потому, что, наконец-то, пришёл кто-то с мобилой и вызвал Шатуну "Скорую"! Его отвезли в Склифасовского и, пока бобры и Лиса занимались ботексом, Шатуну в больнице пришили железные ноги, превратив его в подобие Терминатора! За эту операцию (первую в Мире!) профессор Сербский получил Шнобелевскую Премию! А Медведя выпустили. На своих новых ногах он теперь мог даже водить самолёты и отплясывать етку-енку! Но первым делом он пошёл в баню, чтобы там трахнуть Лису, потому что за минуты, проведённые в Склифасовского, очень соскучился по женским прелестям! Нет, конечно там были свои сёстры! Но это было не то! Все они были злобные и плоские! Притопав в баню, Медведь первым делом ошибся дверью и попал в женское отделение. Оттуда моментально послышался визг... Медведя! Потому что на него набросилось 30 голых бегемотих! Они хотели его! Он кое-как вырвался и напал на Бегемота-смотрителя! Бегемот сначала растерялся, а потом вообразил, что подвергся нападению насильника-извращенца! Поэтому Бегемот снял трусы и стал раком, чем смутил Медведя! Медведь стоял со спущенными трусами и повторял: "Я не хочу тебя! Я натурал! Я хочу Лису!" В это время в предбанник пришёл Суслик Игнатий! Он увидел эту сцену и сказал: "Пардон, парни! Продолжайте!" И ушёл. "Вот, что ты наделал!" - сказал Бегемоту Шатун. - "Он принял нас за извращенцев, а не за натуралов! Это ты - плохой, а я - хороший парень!" И медведь выломал плечом, без затей, дверь в общее отделение, где были бобры и Лиса! "Наконец-то! Мой милый! Ты спасёшь меня!" - закричала Лиса! "Ничего не выйдет, девушка!" - сказал Бобр. - "Тут - очередь, а этот Медведь крайний! Он ещё не скоро доберётся до тебя!" "Нельзя ли побыстрее?" - спросил раздражённо Медведь. - "Не май месяц ждать вас тут!" И бобры принялись за дело. Они распяли Лису на распятии, потом каждый подходил и засовывал ей в рот свой конец! "Должны предупредить!" - сказали бобры. - "Мы занимаемся только безопасным оральным сексом!" "Чёрт, знает, что!" - сказала Лиса. - "Я вас всех щас перекусаю! Медведь, ну что ты стоишь? Ты не Медведь, а тряпка! Половая!" "Зато не мокрая тряпка, а сухая!" - сказал резонный Медведь. - "А если я их убью, то буду мокрой!" Наконец, очередь бобров кончилась, и они стали покидать помещение, возбуждённо переговариваясь и вспоминая, как это было! "Извращенцы!" - сказал Медведь и принялся делать предварительные ласки. Лиса по-прежнему была на Кресте. "Сними меня с Креста!" - сказала она. Медведь снял и возложил свою возлюбленную в хрустальный гроб, который стоял в углу. Дело в том, что в лес завезли партию этих гробов. Их уже раскупили, но один остался. В нём лежал Суслик Игнатий. Его пришлось прогнать, хоть он и голосил, что это его дом, так как другого у него нет, бомж он! "Пошёл вон!" - сказали Лиса и Шатун. И Игнатий удалился, замыслив недоброе! Дело всё в том, что около бани стоял ржавый башенный кран! И его стрела как раз нависала над общим отделением! Игнатий полез по лесенке наверх, в кабину крана! Это всё происходило, пока обалдевший Медведь лизал сиськи Лисы и думал, что и ему самому бы не плохо вколоть ботекс, чтобы у него стали такие же! Игнатий повернул рычаг, и груз упал на общее отделение! Но никого не раздавил, потому что промазал! Медведь тем временем расстегнул ширинку и показал перец Лисе! "Какой он у тебя маленький!" - поразилась Лиса! - "Не хочу с таким! Иди вколи себе ботекс в перец! Я подожду!" И Шатун с криками бросился догонять бобров, чтобы отобрать у них шприц с ботексом! И бобры отдали ему шприц! Но не сказали, как им правильно пользоваться! И Шатун принялся вкалывать себе ботекс в губы, в груди, в бёдра! Наконец, вколол в перец! Но Лиса не узнала нового Медведя! Она сказала: "Дамочка, вы кто?" "Да это же я! Медведь!" - сказал Медведь. "Как ты испоганил себя! Теперь ты похож на педераста!" - сказала Лиса! Но иногда, чтобы добиться любви, следует давить на жалость! И Шатун принялся ныть, что он глобально одинок в этом жестоком мире, что медведицы у него не было 30 лет и три года! И Лиса дала ему! Они стали телами двигать-двигать! И не заметили, что Суслик Игнатий не может выбраться из кабины крана, потому что застопорило дверцу! Он и так её, и так! И Медведь и так Лису, и так! Потом они курили расслабленно и слушали, как матерится Суслик сверху! "Так тебе и надо!" - сказал Медведь. - "Ты опасен для общества! Я бы сказал даже, что ты Угроза Обществу Пятого Уровня! Сам выбирайся!" И они с Лисой злорадно захихикали! Но только один зверь соболезновал Суслику Игнатию! Это был Бегемот! Он схватил мегафон и стал орать на Суслика: "Суслик, назови свой шестизначный кодовый номер!" "Может, тебе ещё и Белый Билет предъявить?" - закричал Суслик. - "А номер мой слишком известный, чтобы я его называл! 7-40, 6 и 9 он!" "Неправильный номер!" - сказал Бегемот и сразу охладел к Суслику. Потому что то был кодовый номер массонов. Кто имел правильный номер, был членом Братства! А все члены Братства были любовниками-гомосексуалистами! Поэтому-то Бегемот и надеялся, что Суслик его трахнет! Но на "нет" суда нет! Суслик продолжал сидеть в заточении в кабине крана, когда все уже разошлись по домам, и Бегемот запер душ. Тоскливо и одиноко было сидеть Суслику! Он смотрел на вечернее небо и различал там Луну и звёздочки. "Ну почему такая фигня происходит только со мной?" - думал Суслик. - "Все трахаются, а я сижу тут! Так и сдохнуть недолго!" И тогда с Неба откликнулся Добрый Ангел Суслика! Это был молодой Суслик с белыми крыльями! "Я - твой Ангел!" - сказал он, подлетая к крану. - "Хочешь колбасу?" "Хочу!" - сказал Суслик, и Ангел просунул ему в щель колбасу! Игнатий сожрал колбасу и сказал: "Эй, братан! Вызови пожарных, чтобы вытащили меня отсюда!" "Зачем нам пожарные?" - спросил Ангел. - "Я и сам справлюсь!" "Да нет, ты не понял!" - сказал Игнатий. - "Тут в лесу особые пожарные! С секс-услугами! Они трахают всех, кого спасли!" "Подумаешь! Я тоже могу тебя трахнуть!" - сказал Ангел. - "С удовольствием! У тебя же, несомненно, есть вазелин?" "Да какой у меня вазелин здесь?" - изумился Игнатий. - "Нет у меня вазелина! Есть презервативы!" "Вот и хорошо! Вот и ладненько! Мы с тобой, Игнатий, всегда общий язык найдём!" - сказал Ангел и вышиб дверцу! Игнатий от неожиданности чуть не вывалился из крана и не отдал кранты! Но Ангел схватил его за стринги и не дал упасть! Только стринги порвал! "Ну ничего, с кем не бывает!" - сказал Ангел. "Это ты про моё падение?" - спросил Игнатий. "Да нет, это я про размер твоего фаллоса!" - пояснил Ангел. - "Слишком мал!" "Когда любишь, размер не имеет значения!" - веско сказал Суслик Суслику. На том и порешили. Ангел помог Игнатию спуститься на землю, потому что у Игнатия уже начинался "блиндажный синдром", то есть, отказывали ноги. "Ну что, - сказал Ангел, - не трахнул я тебя!" "Ну и слава Богу!" - сказал Игнатий. - "Знаешь, я не из этих!" "Я тоже не из этих, брателло!" - сказал Ангел. - "Но если честно, я родился женщиной!" "Не может быть!" - сказал Игнатий. - "Тогда я тебя хочу! Прям щас и здесь!" "Не могу, друган!" - сказал Ангел. - "Мне пора на небо! Я курирую ведь не только и не столько тебя, сколько всех сусликов на Свете!" И он улетел! "Милый! Милый!" - пробормотал Игнатий. - "Он улетел, но он обещал вернуться! Например, когда я надену на голову кастрюлю и не смогу снять! Или наступлю ногой в унитаз и не смогу вытащить ногу! Это покажут в передаче по ТВ "Сам Себе Идиот!", и прилетит Ангел выручать! А то все вокруг перетрахались, а я так и не познал простого сусличьего счастья!" После этой мысли Суслик залез в коробку из-под телевизора и принялся там мастурбировать! В конце концов и он познал сусличий оргазм. Но вернёмся к Медведю и Лисе. "После того, что ты со мной сделал, ты обязан на мне жениться!" - говорила Лиса Медведю. "Ничего не значит! Детей у нас всё равно не будет!" - сказал Медведь. - "Ненавижу детей! Даже нормальных! А от меня у тебя могут появиться только уродцы!" "Какой ты всё-таки злой!" - сказала Лиса. - "А я вот хочу завести ребёнка! Тогда я уйду из агентства и перестану быть шлюхой по вызову!" "А на что ты собираешься кормить дитя?" - спросил Медведь. "У меня есть небольшие сбережения!" - сказала Лиса. - "Я их все вложила в акции и не парюсь!" "Дура!" - сказал Медведь. - "Щас кризис-шмизис, и все твои акции обесценились!" Поэтому Лиса продолжала быть проституткой. А Медведь зло плюнул и снова бухнулся смотреть сны в берлогу, потому что он больше не был шатуном. Это он слюнями написал на снегу: "Мы больше не волки!" Потом мочой зачеркнул "волки" и написал "шатуны"! К.

ЭПИЛОГ
Как я и предсказывал, получился скучный рассказ. Зато мои мозги в норме! Это вам не про Штиблица писать, после которого мозги едут в Диснейленд! А тут всё мирно: про зверушек. Назовите меня вторым Бианки! С приветиком, от Бианки!


Александр
Барсуков

Страна
сказок-219

("Письма в никуда"-219)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2182,3-2185,2
3 июня 2009 года. Ужастик. Дети на кладбище. Это были не обычные, а неполноценные дети-идиоты, у которых к тому же не было родителей. Они сбежали из детского дома и теперь бомжевали. Звали их Вася и Маша. И было им по 8 лет! Но несмотря на кашу в мозгах, они всё-таки понимали, что кладбище - это страшно! И никто не сунется туда, пока не заалеет рассвет! Вот расстелили они циновку на могиле какого-то Грекова и принялись устраивать вечеринку. Достали бульбу (картошку) , лук и самогон. "Сейчас большой день, точнее - ночь!" - сказал Вася. - "Сейчас ты, Маша, впервые выпьешь со мной самогону! Учти, вставляет не по-детски!" "Может, лучше Пепси?" - робко спросила Маша. "Нет, Маша! Ты уже в таком возрасте, когда все умолишённые бомжи должны выпивать! А ты ничего, кроме Пепси не выпивала!" "Ну ладно!" - сказала Маша. "Сейчас ты выпьешь, охмелеешь, и тебе захочется спеть! Ты скажешь: "Щас спою!" Но я тебе скажу: "Заткнись!" Потому что негоже будить спящих здесь вечным сном покойников! Тут же и ветераны спят! Великой Отечественной, Афганской и Чеченской кампаний!" - сказал Вася и налил Маше в напёрсток самогону. "Да! Сегодня Великий День!" - сказала Маша, выпила и сказала: "Щас спою!" Вася ударил Машу по голове чьей-то костью, которую он вырвал из какого-то надгробия, чтобы перемешивать чай в напёрстке. Потому что сам решил не бухать, а выпить чаю. Но Машу было не остановить. Она пела громким голосом: "И даже пень в апрельский день берёзкой снова стать мечтает!" И, понимаете, земля зашевелилась, и на Свет Божий стали показываться давно усопшие покойники. То были преимущественно молодые люди агрессивного телосложения, которые решили, что им щас ДАДУТ! При жизни им никто ничего не ДАВАЛ, как они не ходили по дискотекам и не покупали презики в аптеке. И они с горя самоубились! Это не были ветераны кампаний. Это были жиголо. Потому что у ветеранов были жёны и дети, как положено. А у жиголо были только любовницы, которых они убивали, так как были криминальными элементами. И вот, помня кайф, который они ловили с любовницами, эти молодые люди и повылазили. Но каково же было их разачарование, когда они увидели, что это поёт ребёнок неполовозрелый! "У неё даже не отросли яйца!" - разачарованно сказал глава местной замогильной мафии Прыщ. И все мертвецы закопались обратно в землю! Это было страшно! Бедный Вася был ни жив, ни мёртв от страха! А бухая Маша весело скакала по холмикам и голосила: "Всем ДАМ! И тебе, касатик! И тебе!" "Маша!" - позвал подружку Вася. - "Иди сюда!" Маша подошла, и Вася отвесил ей подзатыльник: "Закусывать надо!" "А ты кто такой, парниша?" - тупо спросила Маша. "Я - Вася! Твой бойфренд! Хватит орать! Ты не в лесу! Всех разбудила!" Но тут из могилы Прыща вылез сам Прыщ и сказал Васе: "Не смей обижать эту девочку! Она под моим покровительством!" "Да она дура!" - сказал Вася. "Сам ты дурак! А она споёт для меня! Думаешь, не скучно лежать, так всеми отторженный от грудя общества? Отверженным быть легко так?" - задал риторический вопрос Прыщ. "Но вы же уже давно умерли!" - сказал Вася. "Нет!" - сказал Прыщ. - "Мы не умерли! Нас закопали живьём! Потому что была Эра Милосердия! Знаешь, что это такое? Это когда за убийства не сажают на электрический стул, а закапывают заживо! Но не убивают!" "Какую вы ахинею несёте, дядя!" - сказал Вася. - "Закопать живым - это и значит убить!" "Нет, малыш!" - сказал Прыщ. - "Мудрый товарищ Хрычёв подозревал, что когда-нибудь мы воскреснем! А с контрольной пулей в голове, с дыркой в черепе это невозможно! Вот мы и воскресли! Чудотворное пение твоей подружки вернуло нас к жизни! И мы теперь хотим тусить по клубам и размножаться! Ну что, пошли с нами?" "Мы не можем!" - сказал Вася. - "Бомжи мы! Воняем мы! Нас не пустят! А вас и подавно! Надо прикинуться в бутике! Для вас я бы выбрал чью-нибудь шкуру убитого животного: например, крокодила!" "Нет!" - сказал Прыщ. - "В том-то весь прикол, что тусить мы хотим голыми!" И прочие скелеты, которые вылезли послушать, что говорят, закивали черепами: "Да, это точно! Это произведёт на шлюх незабываемое впечатление!" "Боюсь, что слишком незабываемое!" - сказал Вася, а проходившая рядом Маша пропела: "Катится-катится голубой вагон!" "Ну скажи: талант!" - сказал про Машу Прыщ. - "И его зарывать в землю?" И все прочие скелеты сказали: "Нет! И мы тоже таланты!" И стали голосить на разные лады: "Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и бесплатно покажет кино!" Вася заткнул уши и сказал: "Вам медведь на ухо наступил! Нельзя так поганить хорошую песню!" "Ты ничего не понимаешь!" - сказал Прыщ. - "Девки от этого забалдеют! Ну что, идём в клуб тусить?" Но Вася ни в какую не хотел. И Маше запретил. Тогда скелеты пошли одни. На шоссе образовалась живописная группа мертвецов, которых качало в разные стороны, но они упорно пели на все голоса: "Последним шёл Алёшка и больше всех пылил! Теперь-то эта пуговка в алёшкиной коллекции хранится!" Хорошо, что в этот поздний час на дороге не было машин, иначе случилось бы ДТП! Вася и Маша остались одни. Вася нещадно бил Машу по щекам, чтоб протрезвела: "Видишь, что ты наделала!" Но Вася понял, что Маша обладает экстрасенсорными способностями оживлять мертвецов. Она протрезвела и спросила: "Чего я пропустила?" Вася рассказал. "Ничего у них не выйдет!" - сказала Маша. - "Сегодня в клуб пускают только голубых! Они голубые?" "А хрен их знает!" - честно сказал Вася. - "На меня они, тем не менее, не клюнули! Наверное, натуралы! Их не пустят! А мы-то что можем сделать? Нас тоже не пустят! Давай-ка лучше спать!" И детишки завернулись во вшивые одеяла и приготовились покемарить. Но не тут-то было! Из той могилы, на которой они остановились, тоже кто-то полез. Это оказался дедушка Прыща, некто Хлыщ. Он сказал: "Выпустили моего внука и рады! А это не у него, а у меня 43 зуба! Эх вы, Вздоховы!" "Ты, дедушка, верно, сумасшедший! У скелета не бывает 43 зуба!" - сказал Вася. "А вот и бывает! Потому что в земле зубы-то и растут! Коренные, а не ваши молочные!" - сказал Хлыщ и тоже потопал по шоссе в направлении клуба! "Эй, папаша!" - закричал ему Вася. - "Ты-то хоть голубой?" "А ты как думаешь?" - спросил Хлыщ. - "Конечно, голубой! Иначе как у меня мог появиться внук?" "Ну не знаю, как он мог появиться, но щас вечеринка только для голубых!" - сказал Вася. "Мне фиолетово!" - сказал Хлыщ. - "Я должен остановить своего внука, пока он ещё кого-нибудь не замочил!" И Хлыщ исчез в дымке, в дали. "Сумасшедший дом какой-то!" - сказал Вася. - "Обозвал наши зубы "молочными"! Это у него они молочные!" Между тем из соседних могил, заслышав о проблемах с зубами, стали вылезать другие усопшие! Они кричали: "Не можем больше терпеть! Зубы болят! Кто здесь стоматолог?" "Маша, скажи, что это ты!" - испуганно сказал Вася Маше. - "Или что ты медсестра хотя бы!" Маша деловито подошла к мертвецам, заглянула им в рот и сказала: "Будем рвать!" "А полечить нельзя?" - спросили они. "Как? Вы что, слепые или полные идиоты? Где я вам бор-машину достану?" - спросила Маша. "Ладно!" - согласились мертвецы. - "Рвать, так рвать!" И открыли пасти. Маша деловито поковырялась в их ртах и сказала: "К сожалению, клещей тоже нет, чтоб рвать!" "А у нас есть!" - сказал мертвец Филимонов и достал клещи. - "Я, детка, в жизни был зуботехником! И меня убили пациенты за бесчеловечные эксперименты в области стоматологии! И похоронили с клещами! Но теперь, когда у меня выросли ещё 10 лишних зубов, я их понимаю, пациентов! Потому что все 10 болят!" "Надоели вы мне со своими гнилыми зубами!" - сказал Вася. - "Давайте я вам их выбью ударом каратэ!" "Ничего не выйдет, малыш!" - сказал Филимонов. - "Это коренные зубы!" Но Вася не стал его слушать, а принялся бить всех скелетов ударом каратэ! "Что ты делаешь?! Ты же нас в могилу вгонишь!" - кричали они. "Ну и отлично! Там вам и место!" - сказал Вася. "Там скучно!" - сказал Филимонов. - "Только и смотришь, как по весне шеренга муравьёв тащит травинки на юг, а по зиме - на север! Никаких развлечений! А теперь мы смотрим: вроде у вас тут вечеринка! А мы любим потусить!" "Да это не вечеринка! Это Маша напилась и пела песни!" - сказал Вася. "Какой всё-таки прекрасный голос у дивчины!" - сказали все. - "Мы так и попёрли!" "Да, я вижу!" - сказала Маша. - "Давайте я встану на погост и спою вам свою любимую песенку!" И она встала на надгробие и запела: "К сожаленью День Рождения только раз в году!" И сорвала бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию стоя! "Я никогда ни у кого ещё не имела такого успеха!" - сказала Маша. "Давай "на бис"!" - кричали все! И Маша пропела: "Сделать хотел утюг: слон получился вдруг! С розовой полосой! Плачут козёл и слон: "Что с нами сделал ты!" Скелеты устали хлопать и свистать и уселись на могилы. "Понимаете, мы тоже люди!" - доверительно сказал Филимонов Васе. - "Мы тоже понимаем в популярном шоу-бизнесе и попсе! Но твоя Маша что-то осбенное! Ей уготовано звёздное будущее! А что это у вас? Бульба? Лук? Самогон?" "Ну да!" - сказал Вася. - "Хотите? Наклюкаю самогончика! Тоже запоёте, хотя звёздное будущее вам не светит!" "Нет!" - сказал Филимонов. - "Нам нельзя! "Сухой" закон!" "Это кто же вам его постановил?" - не понял Вася. "Наш босс!" "Кто же это?" "Это общеизвестный Вий!" - пояснил Филимонов. - "Когда я был живым и работал в стоматологии, то Вий был Главврачом! Нет, не стоматологии! Психушки! Психушки, при которой работал Центр Стоматологии. Так вот этот Вий нас всех обошёл по части бесчеловечных опытов! Он известен тем, что разложил 40 мальчиков, так и не спася их от заикания! А они так хотели! Они выстроились в очередь и кричали: "Д-д-дядя В-ввий! Из-з-збавь нас от заикан-н-нья!" И тут вышел Вий и давай их всех раскладывать, потому что был известным разлагателем! Они кричали: "Ой, н-не м-можем! Ой, щ-щекотно!" Но он их не слушал и разложил! И его приговорили к закапыванию живьём. Это была Эра Милосердия, ну вы, наверное, уже слыхали про неё!" "О да!" - сказал Вася. И тут из-под земли вылез сам дядя Вий! Он был ужасен! Его глаза были закрыты! Он кричал: "Я ослеп! Я ослеп!" Ему подняли веки, и он понял про глаза: "О! Они управляются! Итак, кто тут психически болен? Добрый доктор Вий уже спешит на помощь!" "Да вроде тут все психически здоровы!" - сказали все. - "Кроме, может, вон той бабушки, которая с лукошком пытается найти тут грибы!" "Ага!" - сказал Вий. - "Я вижу, что без моей помощи ей не обойтись! Применю-ка я обёртывание в мокрую простыню и электрошокер!" И он принялся заворачивать бабушку в простыню! Потом применил электрошокер, и доконал бабку! Она свалилась в чужую (не свою) могилу с воплем: "Почём грибочки, мамаша?" "И так будет с каждым, кто посмеет заболеть!" - грозно пригрозил Вий. - "Ой, что-то мне самому не хорошо! Достала меня старуха! Или это старик был? Тут в темноте не определишь! А! Понял! Это был кактус! Надо будет ему зарплату повысить!" "Не надо ничему никому повышать!" - сказала Маша Вию. - "Лучше полечите этих несчастных от зубной боли! Вон как маются, сердешные!" "Не могу!" - коротко сказал Вий. - "Я давал Клятву Гиппократа: лечить только психику!" "Какой же вы доктор?!" - не выдержал Вася. - "Трепло вы, а не доктор!" "Я - доктор, а не трепло!" - сказал Вий. - "А ты моли Бога, что я не применил к тебе электрошок, а то бы ты стал одним из нас!" Атмосфера накалялась! Скелеты уже принялись делать ставки на Васю и на Вия: кто кого? Но Маша решила это прекратить. Она сказала: "Ребята, давайте жить дружно!" И попыталась головой прободать огнетушитель, но сильно ударилась и временно выбыла из событий. "Откуда здесь огнетушитель?" - не понял Вася. "А на всякий случай, малец!" - сказал Вий. - "Мало ли, что! Тут у нас лежит множество проституток и поджигателей!" "А причём здесь проститутки?" "Какой ты тупой, ко-ко!" - сказал Вий. - "Их хоронили парами! Чтобы они ничего не смогли сделать друг с другом после кончины! Как Волк и капуста! А не как Козёл и капуста! Поджигатели и проститутки друг для друга равнодушны. Всем известно! Поджигатели фригидны!" Тут из могилы вылез один из поджигателей и сказал: "А вот я не фригиден! Я натурал, и у меня было много девушек! И огнетушитель этот я притаранил! Из-под вооружённой охраны со стройки! 50 кило весил! И нечего об него биться головой! Мне за него товарищ Вий ковш борща налил! Я ему говорю: "Папаша! Папаша!" А он мне говорит: "Моли Бога, что ещё сухой побелкой тебя не покрыл!" За это я ему благодарен! А теперь объяснит мне кто-нибудь, зачем эта девочка билась об мой огнетушитель головой?" "Да это у неё с детства!" - прояснил ситуацию Вася. - "Когда были ещё живы её родители, то они её научили: хочешь найти выход из кризисной ситуации, ударься головой обо что нибудь тяжёлое и тупое! К сожалению, иногда от этого наступает пучеглазие! Но это лечится! Это лечится, и я даже знаю, как! Надо снова ударить этим тупым предметом по голове!" - и с этими словами Вася снова ударил Машу. Она проснулась, её пучеглазие исчезло, и она радостно закричала: "Я сделала это! У нас получилось! Я больше не пучеглазю! А это ещё кто? Ещё один ФБРовец?! Меня все тут держат за дуру!" - и она рванулась к поджигателю, чтобы задушить его в своих объятиях страсти! "Это не ФБРовец!" - пытался закричать Вася, но поздно! Труп поджигателя свалился в его могилу! "Я же пытался сказать тебе, что это не ФБР!" - сказал Вася. "Значит, плохо пытался!" - сказала Маша. А все мертвецы так и шарахнулись от Маши: "Мы думали, что здесь мирная вечеринка, а вы, оказывается, буйные! Мы вас боимся!" "Боитесь - ну и идите обратно по склепам да по могилам!" - сказала Маша. И только Вий пожал ей руку и сказал: "Приветствую!" Тут на дороге показались первые из скелетов, которых не пустили на "голубую" вечеринку в клубе. Это были не все. Потому что Прыщ сообразил, что чтобы их приняли за голубых, им надо сказать: "Пусти нас, противный!" охраннику! Но он всё перепутал и сказал: "Пусти, мерзкий! Пусти, гадкий!" И охранник засунул их в мусорный бак! А ещё были скелеты, которые хотели протащить в клуб своё пиво, 8 банок! Но и их не пустили! Приказали всё выпить! Эти недотёпы выпили всё своё пиво и наблевали на охранника! Тот и их засунул в бак! "Лошары вы! Жадные лошары!" - сейчас выговаривал своим товарищам Прыщ. Они все так и вернулись ни с чем из клуба. И теперь намеревались снова залечь в свои могилы и досматривать сны. Но тут началась борьба за лидерство между Прыщём и Вием! Оба кричали: "А ты кто такой?! Это моя территория! И не смей её метить!" Потому что каждый пытался обо.сать противника! К счастью, пропели первые петухи, и все были вынуждены закопаться в земле! Вася сказал Маше: "Не кладбище, а сумасшедший дом какой-то! Ну, ты в порядке?" "Да!" "Ну тогда пошли отсюда ко всем чертям! Вот только помечу территорию!" И они ушли отсюда навсегда! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2185,2-2189,1
5 июня 2009 года. Было страшное ЦЭ (Закатывание!) Я чуть не усомнился в Верхнем Правиле про фигню, потому что видел ВСЁ! Все его тонкости. Но на то оно и Верхнее, что в нём не усомнишься. Долго не мог вспомнить принцип действия Нижнего Правила! Вместо этого принципа в голове был белый огонь. Но потом посмотрел видео с Отдыха, где я говорю об этом, и вспомнил. Короче, обалдел от яркого белого света, и моя голова стала для меня самым важным. Не голова Григория, а моя голова. Это есть обалдение. А сейчас я хочу написать нечто спокойное такое, чтоб доказать, что такой головастик способен мельчить. Девушка Маня подметала горницу, как вдруг наткнулась на говорящего таракана! Этот таракан сказал: "Маня! Вы так прекрасны! Будьте моей женой! Особенно прекрасен вид снизу, из-под юбки!" "Нахал!" - сказала Маня. - "Никогда я не выйду замуж за подобного тебе!" "Тогда я покончу жизнь самоубийством на Крымском мосту!" - пригрозил таракан. - "Потому что без тебя моя жизнь теряет всякий смысл!" "А что, до меня у неё был какой-то смысл?" - спросила Маня. "Был! Мы были просто санитары кухни и пожирали хлебные крошки и растили потомство на благо божия! Но теперь, при виде ваших персей я понял, что тараканьи титьки, которыми охмуряют наши женщины, не идут ни в какое сравнение! Стань моей, молю! Я твой фанат номер один!" "Но это невозможно, невозможно! Как только ты залезешь в мою киску, ты там и сдохнешь!" - сказала Маня. "Нет! Я успею метнуть личинку! И на свет появится Суперсолдат! Человеко-таракан! Это будет Спаситель! А я спокойно и подохну!" - сказал таракан. "Ну ладно, залезай!" - согласилась Маня. - "Суперспаситель и мне не помешает! Будет выносить из избы мусор и подметать сусеки!" И вот таракан сделал своё чёрное дело и подох в недрах киски! А через 9 месяцев Маня родила Суперсолдата! Этот Суперсолдат родился в защитном костюме, трусах и сапогах. Он сразу стал орать: "Где моё оружие?! Где монтировка? Где пистолеты? Автоматы? Грави-пушка, наконец! Мир в опасности! Я спасу Мир!" Маня вручила ему в руки метлу и сказала: "Вот тебе метла! Это не грави-пушка, но тоже что-то! Для начала, салага, подмети сусеки! А потом будешь спасать мир чищенной картошкой, с ножом в руке! Спасать от голода!" По малолетству Кондом Хлимен (а это был он) принял всё за чистую монету и принялся подметать сусеки. "Простите, мэм, но здесь я обнаружил залежи каких-то круглых шариков!" - сказал он. "Называй меня "мамо"! А шарики - это колобки! Не обращай внимания! Они до поры до времени не опасны! А точнее, до марта, когда у них начинается брачный период, и они начинают совокупляться с головами людей! Тогда из них получаются неплохие зомби! Они тогда кричат громче мартовских котов!" "Да что вы их терпите?" - не выдержал Кондом. - "Да я их щас всех раздавлю сапогами-говн.давами!" Но один из колобков напрыгнул на голову Кондома и совокупился с ней! "После того, что ты со мной сделал, ты должен на мне жениться!" - сказал Кондом. "Но ты-то, любовничек, испытал кайф хоть какой-то?" - спросил Колобок. "Нет!" - признался Кондом. - "Наверное, я фригиден или голубой!" И он вышел на улицу с Колобком на голове. При его виде все деревенские мальчишки в панике разбежались с криками: "Зомби вернулись!" "Чего это они?" - спросил Кондом. "Понимаешь ли, Кондом!" - сказал Колобок. - "Придётся мне тебе рассказать грустную, но поучительную историю про Гордона Фримена и девушку Аликс! Гордон и Аликс везде ходили вместе, и скоро Аликс забеременела! И родила первого комбайна! Потом второго, третьего, четвёртого! И так до тех пор, пока комбайны не заполонили Сити-19! Старики-родители плакали: "Кого это мы нарожали?" Но дети-комбайны их успокаивали: "Мы просто придуриваемся! Мы просто хотим навести Новый Порядок, поэтому и ходим колоннами, а еврейские магазины сжигаем и разбиваем!" "Но чем вам не нравятся евреи?" - спрашивал старенький Гордон. "Не знаем!" - честно отвечали комбайны. - "Наверное потому, что в свой праздник мазолтоп они убивают курицу и напихивают ей в задницу яблок! Такая неразбериха!" "Но это не повод убивать евреев!" - говорил Гордон. "Нам кажется, что евреи вовсе не евреи, а засланцы с планеты Плюк!" - прошептал комбайн тогда. - "Вот видите - визатор! На меня и на вас он горит зелёным, а на еврея - красным! Нас это нервирует!" Вот так комбайны объяснили свою ненависть к евреям. И погромы продолжались. Так вот, дорогой Кондом, рады сообщить, что ты - еврей! Видишь визатор? Горит красным! И ты должен спасти всех евреев!" "Мне это раз плюнуть!" - сказал Кондом Хлимен. - "Я проведу евреев по дну расступившегося моря к телепорту и отправлю их на другой конец Галлактики!" "А жить там можно?" - спросили евреи. "Конечно, нет! Но зато здесь ни останется ни одного еврея!" - сказал Кондом. "Нет, такой дибильный вариант нам не подходит!" - сказали евреи. - "Придумай другой!" "Отлично! Есть и другой! Но запомните - это последний! Больше вариантов у меня нет!" - сказал Кондом. - "Я напою всех евреев из одного баллона самогонки, и они напрочь забудут про своих угнетателей! Они станут весёлыми, и это будет вечеринка!" "Но потом-то, потом-то их убьют!" - сказал главный еврей Мафусаил. "Но у меня нет больше вариантов! Сами посудите: с моей головой совокупился Колобок, мне и так сложно шевелить мозгами!" - сказал Хлимен. И вот настал вечер вечеринки. Все евреи собрались на поляне, посредине которого Хлимен поставил ворота и написал: "Свежий самогон! Одна кружка - доллар!" Евреи были мрачны. "Ничего, щас повеселеют!" - сказал Хлимен и открыл окошко, над которым была надпись: "Благотворительная касса! Выдача кредитов еврейским лицам под 0%." И стал выдавать доллары. Скоро веселье было в полном разгаре! Евреи перепились и танцевали "Семь-сорок!" Как неожиданно с гор спустились комбайны! "Что это здесь за сборище?" - строго спросил Нефритовый Комбайн. - "Кто разрешил? По какому поводу веселье?" На что Хлимен сказал: "Какие мы строгие! Выпейте с нами! Сегодня еврейский праздник ханука!" И комбайны тоже стали хлопать ладошками и ножками притопывать. Нефритовый Комбайн выпил самогонки, окосел, растолкал всех танцующих и закричал, что он-то щас покажет нижний брейк! И стал вертеться на голове, после чего его нещадно рвало в кустах. "Ну что, - сказал трезвый Мафусаил Кондому, - теперь можно перебить всех комбайнов, пока они пьяные!" "Да как вы их перебьёте?" - удивился Кондом. - "Ведь вы же не воины! Вы можете только торговать и открывать лавки с контрафактными дисками, которые потом всё равно ликвидируют! Вы не воины! У вас кишка тонка!" "Это точно!" - сказал Мафусаил. - "Вот если бы придумать способ, как нам измениться!.." "Есть такой способ!" - сказал Кондом. - "Надо, чтобы с вашими головами совокупились колобки из сусек! Тогда вы станете неподражаемы! Вы станете зомби!" "А это не вредно для здоровья?" - спросил Мафусаил. - "И не заразно?" "Нет, это всё натурально, из натуральных ингридиентов: евреев и колобков! Побочных эффектов никаких! Вам даже думать не придётся ничего! За вас будут думать колобки!" - сказал Кондом. - "Посмотри на меня: разве я чего-то думаю? Нет! И всё сказанное сказал моим голосом Колобок!" "Это прекрасно, это прекрасно!" - сказала Мафусаил, и все евреи с чемоданами стали строиться на пероне станции Кубинка, чтобы приехать на станцию Вековка, где жили дед и баба с Маней. Евреи несли чемоданы и еду, но им сказали, что чемоданы им не понадобятся! И отобрали у всех чемоданы и выкинули в зону отчуждения! Евреи забеспокоились, не в Лагерь Смерти ли их везут? Но Кондом их успокоил. Он влез на трибуну и заорал в мегафон: "Дорогие евреи! В вашей жизни, наконец, наступила светлая полоса! Вы всё жаловались, что в головах у вас потёмки, и нет Спасителя! Так вот, теперь в головах у вас будет светло, а на голове будет у каждого сидеть персональный Спаситель - Колобок! Он будет направлять ваши действия и думать за вас!" Кондом выпил из графина воды. Из толпы евреев послышался голос: "А правда, что зомби только и делают, что ходят, машут руками и вопят, что им больно?" "Это подлая ложь!" - сказал Кондом. - "Зомби открывают лавки и торгуют контрафактными дисками! А накопив капиталец, уезжают жить в Голливуд! Ещё вопросы!" Но больше вопросов не было. Паровоз, дымя трубой, помчался к Вековке! Но неожиданно остановился! Оказывается, комбайны разобрали пути, и рельсы железной дороги торчали вертикально вверх! "Ну, что ж!" - сказал Кондом. - "Дальше мы пойдём пешком! До Вековки не более пяти километров!" И вот длинная колонна евреев устремилась в Вековку! "Привал!" - скомандовал Кондом. - "Девочки - налево, мальчики - направо!" Евреи разбрелись по сторонам. Один из них, некто Гектор, любовался цветами "волчья ягода", нюхал цветочки и слизывал росу с лепестков. Он думал: "А придётся ли мне порадоваться земляничной поляной, когда на голове будет сидеть Колобок?" И он отвечал себе: "Не знаю! Давай-ка я удеру от этого шествия и вызову настоящего Спасителя! Нашего, еврейского Бога Иусуса! Говорят, он живёт в Черустях, что отсюда недалеко!" И Гектор бросился прочь, ломая ветки! "Стой! Стой!" - закричал Кондом ему вслед! - "Пропадёшь, дурак! Там одни болота!" "Сами вы пропадёте, дураки!" - кричал Гектор! И убежал. Далее мы поведём повествование о сбежавшем Гекторе, потому что судьба прочих евреев понятна: им на головы сели колобки, и они превратились в зомби. Визатор теперь показывал не красный, а синий цвет, поэтому больше комбайны их не трогали. А Гектор бежал в Черусти! Ветки хлестали его по морде! Несколько раз он провалился в болото! Несколько раз его оцарапал медведь! Но Гектор добежал до Черустей и ввалился в дом Иусуса! Иусус был занят: он выстругивал свистульки для детворы! И то хорошо, потому что до этого он кувыркался в постеле сразу с двумя местными шлюхами, и очень устал! Страшно болели ноги! Но шлюхи ушли, и чтобы успокоить нервы, Иусус делал свистульки. "Иусус! Дорогой!" - закричал Гектор! - "Выручай! Всех наших сделали зомбями!" "А ты кто такой, брат? Ещё одна заблудшая душа?" - спросил Иусус и направил на Гектора визатор. Визатор загорелся красным цветом! "Ты мне по нраву, брат! Ты разворошил муравейник! Хотя честно говоря, от меня самого визатор показывает жёлтым огнём, хоть я тоже еврей!" - сказал Иусус. - "Дело в маленькой хитрости! Надо проглотить эти таблетки "антиполицай", и тогда никто не догадается, что ты еврей! А также не узнает, что ты пил вчера! "Антиполицай" отшибает похмелье! На, держи! Голь на выдумки хитра! Это я сам придумал! Тебе особая цена - скидка 50%, заплати мне только 15 долларов!" "Да не вопрос!" - сказал Гектор и заплатил. - "Ты должен стать Спасителем и спасти заблудшую паству!" "К сожалению, я не знаю способа, как снимать колобков с головы еврея!" - признался Иусус. - "Но у меня свои методы борьбы против заблудших овец божих! Вот, смотри!" Тут как раз по улице, размахивая руками, шёл какой-то зомби! Иусус прицелился и снёс ему голову выстрелом, сказав: "Хорошо же! Хорошо!" "Но ты убил его! Он больше не может ничем торговать!" - сказал Гектор. "Ну, убил! Ну, не может! Зато как метко я стреляю!" - сказал довольный Иусус. "Нет, прощай Иусус, твои методы мне не нравятся!" - сказал Гектор. - "Я ухожу к Матери Терезе! Может, она милосердием да молитвами наставит зомби на путь истинный!" "Ну и катись!" - сказал Иусус. - "Моли меня, Бога, что ты не зомби, а то бы я и тебе снёс башку!" Гектор пошёл в хижину Матери Терезы. Он застал её в период медитации, когда Мать висела вниз головой на турнике в специальных ботинках, которые это позволяют. "Предъяви документ!" - сказала она. Гектор открыл своё водительское удостоверение. "Чего-то не похож!" - сказала Мать. "А так?" - Гектор перевернул документ. "А ты симпатичный!" - сказала Мать Тереза и свалилась с турника. "Понимаешь, Гектор, - сказала она, - мы щас записываем новую программу аэробики для танцовщиц варьете!" "А для меня у вас ничего нет?" - спросил Гектор. "Нет, для белобрысых нацистских свиней пока ничего нет! Но скоро будет! Ты подал мне хорошую идею! Вы, свиньи, тоже грешите аэробикой! Но у вас намокают памперсы, и вы вынуждены прекратить!" - сказала Мать. "Да какой я свинья? Я лысый! Ты что, очки забыла надеть?" - не выдержал Гектор. "А что такое эти "очки"?" - не поняла Мать Тереза. "Ну уж наверное, не в клеточку печенье - для народа облегченье!" - сказал Гектор. - "Очки - это два очка, два торчка, а посередине гвоздик! А точнее - окуляры!" "Так бы и говорил, касатик!" - сказала Тереза. - "Окуляры-консервы у меня есть! С ночным видением! С определителем расстояния до цели! Мне один военный подарил, когда я у него свела бородавки своим целебным раствором, который сама сварила из мышиных и крысиных лапок в котле! Надо бы бросить туда ещё змей, так он бы на радостях мне бы и танк подарил! Потому что этот раствор его так развеселил, что он ржал и катался по полу моей избушки, а потом свалился бездыханный! Наверное, с лапками крысиными я переборщила!" "Ну так надень окуляры и посмотри на меня внимательно!" - сказал Гектор. "Да я вижу!" - сказала Мать Тереза, поднося к Гектору визатор. - "Еврей! Щас евреем быть не модно! Не те времена! Каждый норовит дать вам в морду! Вот, помню в мои времена дело было другое: евреи правили миром и всем давали по мордам!" "Да я не за этим сюда пришёл!" - сказал Гектор. - "В Вековке щас из нас делают зомби! Ты бы пошла, поговорила, метнула икринку, где надо! Чтобы зомби стали добрыми!" "Это, милок, так просто не делается!" - сказала Тереза. - "Помнится, был у меня один случай. Дело было в Гжели! Жил там очень злобный зомби. Так его заставили сдать анализы! Он потом пол-дня гонялся за мной с ретортами, желая, наверно, разбить их об мою старческую невинную (как слеза младенца) голову! А я по этим анализам узнала, что его жена беременна не от него, у его собаки чумка, а у него самого мозоли на руках от занятий ананизмом! Вот так-то, браток! Хорошо ещё, что он остановился передохнуть на мосту! Отдохнуть от погони! Потому что меня ему всё равно не догнать - я была чемпионкой по кроссу в школе для матерей Терез. Так к нему на мосту подошёл какой-то господин и воткнул в него кинжал со словами: "Ошибка! Это не он!" Эта ошибка его так разозлила, что он окончательно доконал кинжалом моего зомби и сбросил его во Влтаву! Вот так я разделалась со злобным зомби! А уговорами как, это я не представляю, как!" "Ну как же?" - сказал Гектор. - "Вы ему так ненавязчиво намекните, что если он не исправится, то попадёт в ад, в котёл! Потому что по хрустальному куполу неба ездит на мотоцикле дедушка-Бог и видит всё в подзорную трубу!" "Щас в такие побасенки мало, кто верит!" - сказала Мать Тереза. - "Недолго получить и по зубам! Но ты, я вижу, добрый человек! Так сходил бы мне за двумя пакетами молока, а то у меня кончилось! И вынес бы мусорное ведро - накопилось! А также постирал бы всю одежду свою: от тебя воняет потом! А потом бы ещё погладил её утюгом!" Всё исполнил Гектор, даже ту безумную просьбу старухи, чтобы снять штаны и показать ЕГО, своего командира! Потом была бешеная езда на НЁМ, а после этой езды голая Мать Тереза курила и говорила: "Жаль мне тебя, парень! Добрый ты! Пропадёшь ни за грош! Дам-ка я тебе Волшебный Клубок! Он приведёт тебя в Вековку!" "Да на кой мне Клубок?" - спросил Гектор. - "Я и сам дорогу знаю!" "Нет, ты будешь выглядеть, как лох без Клубка! Да ещё воняя потом! А с Клубком ты будешь крут, как утёс! Каждый увидит и скажет: "С Клубком товарищ!" - сказала Мать. "Последнее такое выражение я слышал в психбольнице!" - сказал Гектор. - "Там один парень убивался, что с пипиской он: "С пипиской я!" А ты хочешь, чтобы я был с Клубком! Нет уж!" И, поняв, что Мать Тереза в Спасители не годится, Гектор опечаленный вышел на улицу. Там сидел какой-то одноногий старик. "В Муравейники идёшь?" - спросил он. - "Щас хорошо идти в Муравейники: солнце в тучи садится! Не нальёшь ли одинокому страннику графин воды? Не гневи за обман: третий день не евши!" Гектор налил старику графин воды и сказал: "В Вековку мне надо!" "В Вековку ему надо! Вот чумной! Кто же щас ходит в Вековку? А в Муравейники самое то щас идти! Я, помнится, раз ходил, когда такой же молодой был, так сунул ногу в муравейник, так без ноги и остался! Идти надо так: доходишь до развилки на Волоколамское шоссе. Там лежат трупы фашистов и 29-ти памфиловцев. Ты их не трогай и сворачивай налево. Их бесполезно трогать: их раздели ещё свои мародёры! А пока они не сгнили и не превратились в травобой, их лучше не трогать, так как они полны трупного яда! Потом сворачиваешь направо. Там забегаловка "Тошниловка"! Там тебя потошнит. Ну а потом и будут Муравейники, понял?" "Понял, дедушка!" - сказал Гектор. - "Только я пошёл в Вековку!" И он пошёл в Вековку. Его путь тоже лежал через поле, где происходило Одержание, и где полегли и памфиловцы, и фашисты. На этом поле усердно трудилась бригада Славных Подруг, которая ходила нестройной шеренгой и уныло голосила: "Сей, сей веселей! Вправо сей, влево сей!" У Гектора мелькнула идея пригласить Славных Подруг в Спасители зомби, но Подруги сказали, что тогда им придётся скальпелем отрезать ему Корень Любви, чтобы он тоже стал Подругой! На это Гектор пойтить не мог. Или по-крайней мере, ему надо бы было посоветоваться с шефом, с Иван Иванычем. Гектор стал названивать по мобиле шефу, но того, наверное, уже сделали зомби. Он не ответил. "Ну на нет - суда нет!" - сказали Славные Подруги Гектору. - "А Славной Подругой быть прекрасно! Внизу ничего не болтается! Болтаются только груди! Но для этого есть бюстгальтер!" "Подумаешь!" - сказал Гектор. - "Я слышал, что в Америке изобрели пенисхольдер! Тоже ничего не болтается!" "Дурак ты!" - сказали Подруги. - "И Америка твоя - отстой!" "Не смейте так выражаться про Родину Великого Фета и Достоевского!" - сказал Гектор. "Достоевский, вроде, еврей!" - сказали Подруги. "Ну, еврей, и что?" - спросил Гектор. "А то, что щас быть евреем не круто! Из них делают зомби!" Так, ни с чем, Гектор отправился в Вековку. А Славные Подруги продолжали делать из трупов Славных Подруг. Только эти Подруги ходили, как манекены на шарнирах и вскидывали руки, как марионетки, в приветствии! Это у Подруг было партийное приветствие: вскинуть руку с оттопыренным средним пальцем, символизирующим Корень Любви! Долго ли, коротко ли шёл Гектор в Вековку, как ему навстречу повстречался зомби! Зомби махал руками и кричал: "Больно!" "Где тебе больно, браток?" - спросил его Гектор. Зомби показал на спину, изъеденную травобоем. "Ничего, братан! У меня есть "вольтарен"!" - сказал Гектор и стал натирать мазью спину зомби. Зомби успокоился, разложил на траве газетку, водочку, лучок и кильки в томате: "Мировой заусон!" "Щас я перекушу и займусь твоим вопросом!" - сказал зомби. "Но я ещё не задавал никаких вопросов!" - сказал Гектор. Но зомби уже чавкал и поглощал еду. Потом он сожрал и газетку, сказав: "Хорошо пошла!" "Ну что, хорошо тебе живётся в облике зомби?" - спросил, наконец, Гектор. "Да как тебе сказать?" - спросил зомби. - "Инфляция достаёт, безработица, рост цен! Вот наладишься написать посреди подземного перехода, так наверняка надают по морде! А где, где мне ещё писать?! В платный туалет идти, что ли?" "Нет, конечно!" - согласился Гектор. - "Писай, где хочешь!" "Ну тогда... не поминай лихом!" - сказал зомби и описал самого Гектора! "Что ты делаешь, нахал?!" - не выдержал Гектор! - "Да, теперь я вижу, что вам совсем плохо живётся! И чтобы это исправить, я подарю каждому зомби по походному биотуалету!" Так он и решил и основал в Вековке магазин фирмы "Гексагон и Гектор". И его зомби прозвали Спасителем! Они говорили: "Несомненно, мы пользовались его унитазами!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2189,1-2191,9
7 июня 2009 года. Я наслушался "Поющих трусов", и их тексты оккупировали мою бедную голову! Постоянно вертятся! Но это же неправильно! "Знаю я, и, может, знаешь ты: чем меньше стринги, тем больше понты! И если попа съела трусы, то человек из серьёзной тусы!" "Но просто отдыхающими их не назовёшь: они пришли пиариться, вот так, ядрёна вошь!" "На голову упали смешные времена!" "Плохими новостями нас кормит Евроньюс! Народы всего мира мотай себе на ус! Горошка с майонезом нам хватит на всех вас! Шампанским закрепимся, и праздник будет класс!" "Может быть, я толстая жирная корова, и никто не смотрит на меня! Мне нужен он, он, не хам и не пижон - такого здесь добра хоть пруд пруди! Не Микки Рурк, не Славик Вотарчук, а просто пластический хирург! Пересадит кожу с попы на лицо, передвинет вправо левое ребро! Выпрямеет ноги, увеличит грудь: стану я красива, а не что-нибудь!" "Сопливые слова, дурная голова! Я убью тебя, попса-попса!" Но это же неправильно! Это агрессивно вообще! Убью, мол. "Привяжу тебе я батарею скорее, будет у тебя брелочек на шее!" "В школе девочка ногти кусала-кусала, а теперь похожа на амбала-амбала!" И теперь вместо Григория и Закатываний эти тексты! Нет, понятно: Григорий вечен, тексты я забуду, но пока не забыл. Это что-то особенное. Не смешное, но потрясающее. Я ещё скачал 3 клипа "Трусов", чтоб посмотреть на вокалисток. "Ты просто в трусах вокалистка!" Ничего особенного: лица маленькие, чёрные, их гложат проблемы. А они выпендриваются. Нет, чтоб пели, как все, про проблемы свои! Поэтому я возмущён. Не то, чтоб они мне не нравились, но я подсел на них: "Пальцы на клавишах, лабают чуваки! Музон отстойный - сразу видно, что быки!" И голова моя едет. Поэтому я и пишу, что она бедная. Но вообще, на общем фоне, это не бедствие. Вот Григорий - это бедствие! "Все пизд.хи любят Диму Билана, а это значит, что вам теперь хана!" Но сказка никуда не денется. Я её напишу, потому что область мозгов, отвечающая за сказку, не пострадала от этого вируса. "Все лица напряжённые, будто в попе нож!" Страшная сказка. Жила-была маленькая девочка. И вот в подзорную трубу она наблюдала, как у фонтана толпится молодёжь! В трусах стрингах! И поэтому девочку мучили кошмары! Она тоже надевала трусы-стринги и пиарилась перед зеркалом. Но тут приходил её младший братик Толик и говорил: "Ты что такая напряжённая, будто в попе нож? Горошка с майонезом нам хватит на всех вас! Бутылочка шампанского и тазик оливье! Е!" И поняла тогда Маша, что Толик сошёл с ума! Бедного ребёнка поместили в психдом. Он сидел на кровати и говорил: "Ядрёна вошь!" И его поместили к буйным больным. Буйные больные схватили Толика и приготовились надругаться над ним в очередь! Но он вынул из задницы нож и сказал: "Будто в попе нож!" И стал махать этим ножом! Все буйные больные стали стучаться в дверь палаты и кричать: "Хулиган зрения лишает!" Пришла медсестра Катя, похожая на амбала-трансвестита! Она сказала: "Ничего страшного!" И Толика бросили в карцер! Вот сидит Толик в карцере, грызёт яблоко, которое принесла ему Катя в подарок, и составляет из спичек фигуры лисы, кролика и зайца-выбегайца. И думает: "Ну откуда на чемодане радистки оказались мои "пальчики"? Наверное, она, как и все, пришла пиариться! А, впрочем, чего я тупо парю себе мозги? Я - несовершеннолетний, меня не расстреляют!" Но тут открылась дверь камеры, и Катя положила на нары пистолет с одним патроном и вырезку из газеты: "Толик предал Великого Шелапутина!" "Ты знаешь, что надо с этим делать!" - сказала Катя. - "И положи, наконец, руки поверх одеяла, ананист!" "Да они у меня и так поверх одеяла! Я не ананист! Я ещё маленький! Доктор сказал, что если я буду тянуть себя за пиписку, то ослепну! С тех пор я ни-ни!" - сказал Толик. И Катя ушла. Толик взял пистолет, прикольную вещицу, с которой можно протащиться, и стал мысленно расстреливать лису и зайца-выбегайца! Снова пришла Катя: "Ты ещё не застрелился? А! Ты разговариваешь со своим пистолетом! Убери от меня эту штуку!" Потому что Толик направил дуло на неё! "Не бойтесь, он не может стрелять с открытым ртом!" Но неожиданно нажал на курок, и прогремел выстрел! Катя была ранена в шею, на которой у неё висел брелочек в форме батареи! "Ох, ядрёна вошь!" - сказала Катя! А бедный Толик перепугался и бросился вон из камеры! Он сбегал! Он влетел в караульное помещение, где за пультами сидели чёрные солдаты-комбайны, и направил на них пистолет: "Только без глупостей! Без глупостей, и всё обойдётся! Давайте мне ящики боеприпасов, которые специально для меня тут поставлены! И не смейте их ломать! Разве их для того тут ставили, чтобы вы их ломали?!" "Да на! Специально тебя дожидаются!" - сказали комбайны и дали ящики, на которых были надписи: "Люблю тебя! Каракас." "Ага! Они из Каракаса! Панамериканские!" - понял Толик и расколотил ящики. В них оказалось лекарство и 54 патрона! "Ну теперь заживём! Праздник будет класс!" - сказал Толик, потому что он пришёл сюда пиариться! В процессе этого пиаринья он приказал всем комбайнам спустить штаны! Они оказались в трусах. В стрингах. "Ага! Так вы из серьёзной тусы!" - догадался Толик. - "И я хочу посмотреть, какие трусы щас носят! И ещё хотел узнать, сколько щас градусов ниже нуля, и как пройти в библиотеку?" "А на кой тебе библиотека?" - спросили комбайны. "На той, что там засел доктор Перельман, самый Главный Предатель Родины! Он впустил сюда вас, инопланетян, а сам рябчики жрёт и ананасы, наживаясь на бедствиях трудового народа!" - сказал Толик. "Ну, это не вопрос!" - сказали комбайны. - "Но телепорт сломан, так как туда нагадила Ламар, и тебе придётся идти через каналы!" "Кто такая Ламар? И кто такие "все", которые её так называют?" - спросил Толик. "Это долгая история! Но полиция тебя уже тоже ловит, поэтому садись на белый грязеход и отправляйся! Больше мы тебе ничего сказать не можем!" - сказали комбайны. И Толик ушёл, думая: "Какие симпатичные комбайны, несмотря на то, что у них в попе ножи!" Он влез с трудом (потому что был жирным толстым быком, и никто на него не смотрел!) в грязеход и дал газа! Но оказалось, что у грязехода отрезаны тормоза! "Рано я похвалил комбайнов!" - подумал Толик. - "Вот хорошо только, что они засыпали весь грязеход горошком с майонезом! Пока я не врезался, я его поем!" Но грязеход врезался в первый же столб! Из земли вылез Муравьиный Лев и спросил: "Ну что, братан, не расшибся? Я есть Славик Вотарчук! Щас я буду увеличивать тебе грудь!" "А зачем?" - спросил Толик. "Чтобы ты был красивым, а не что-нибудь!" - сказал Славик. "Но я не хочу быть п.дром!" - сказал Толик. "Ты не будешь п.дром, - сказал Славик, - потому что после того, как я увеличу тебе грудь, я тебя изнасилую и убью!" "Спасибо за откровенность! Но это я убью тебя и сброшу с небоскрёба!" - сказал Толик. "Нет, это ты сам отдашь мне диски, и сам спрыгнешь вниз!" - сказал Славик. "Попробуй взять меня, Славик! Если у тебя есть улики, используй их, а иначе не стой у меня за спиной! Или крупно пожалеешь!" - сказал Толик. "Все улики сгорели при пожаре!" - сказал Славик. - "Но мне доподлинно известно, что ты намереваешься убить нашего короля Перельмана на бейсбольном матче после седьмого перехода подачи!" "Моли Бога, что я ни хрена не смыслю в бейсболе!" - сказал Толик. - "Я просто его, Перельмана-Перельмана, убью! Потому что он меня уже закумарил своей колбасой!" "А вот я тебя и раскусил!" - сказал Славик. - "У него нет колбасы, потому что он - женщина!" "Ты мне тупо не парь мозги!" - сказал Толик. - "Женщина он или мужчина, мне совершенно фиолетово! У меня в протезе ноги есть оптический прицел, который настроен на момент, когда Перельман будет поднимать руку, чтобы опрокинуть в себя тазик оливье! Е! Вот тут-то ему и крышка!" "Значит, ты хочешь сказать, что вот так просто на глазах 10 тысяч любителей бейсбола прикончишь любимого Перельмана?" - спросил Славик. "Вот именно!" "Не бывать этому! Я отрежу тебе косичку!" - и злой Славик отрезал Толику косичку! "Ну вот ты и обложался!" - сказал Толик. - "Не следовало тебе отрезать мне косичку! Теперь я возьму ковбойское имя Джун Цао, и всё равно убью Перельмана! У меня есть 54 патрона!" "Какое ужасное ковбойское имя!" - сказал Славик и заткнул уши. "Ну что ж," - сказал Толик, а какая-то женщина спросила в ужасе: "Вы убили его?" "Нет, только оглушил! Через пять минут будет, как огурчик!" Но сам Толик не стал дожидаться этого, а прыгнул в белый грязеход, словно ему было 20 лет! Грязеход без тормозов снова погнал по радиоактивной воде! Толик сшибал на своём пути столбики, комбайнов и зомби! "А нас-то за что?" - спросили зомби! "А мне откуда знать?" - огрызнулся Толик. - "Чтобы вы молча не сидели на банкоматах и не пили водку!" "Подумаешь, трезвенник нашёлся!" - сказали зомби. "Я не трезвенник, я зять Перельмана!" - сказал Толик, понимающий, что выдавая свою дочь за своего сына, то есть, случайную женщину за свою дочь, а точнее, себя за зятя, он без проблем проедет по каналам! А когда он приедет к Перельману, думал Толик, то Перельман скажет: "Да кто вы такой?" И Толик скажет: "Здравствуйте, я ваше папо!" "Тогда у тебя, папаша, бачок не работает!" - нагло скажет Перельман. "Да как ты такое папе говоришь?! У папы бачок не работает? Да я тебя щас по-отцовски!" - и Толик станет гоняться за Перельманом с ремнём! "Но это же не ваш сын!" - скажут комбайны! "Это для вас он не сын! А для меня родная кровь!" Потому что Толик всё перепутает и станет выдавать себя за отца Перельмана по имени Лукошко! Тогда комбайны скажут: "Ты не в своё лукошко попал!" "Да, братцы, - скажет Толик, - а в каком мы подъезде?" "А мы-то во втором, во втором!" - скажут комбайны и обиженный Перельман. "А я из первого!" - скажет Толик. - "Где же мои дочь, зять и сын? А мы-то, Колобковы, где?!" Вот так мыслил Толик, пока нёсся на грязеходе под обстрелом противника. Но вот он, наконец, доехал до Цитадели, где заседал Перельман. И спрыгнул с грязехода, который далее врезался в стену канала и взорвался, наконец! На пути Толика встала Цитадель, охраняемая комбайнами! "Кто такой?" - спросил комбайн. "Я - Толик!" - гордо ответил мальчик. - "Я принёс мешок риса для господина Перельмана! Я слышал, ему риса сильно не хватает!" "Да всё ему хватает!" - сказал комбайн. - "Ставь рис сюда!" И Толик поставил мешок на пол. Комбайн покопался в мешке и достал бомбу с часовым механизмом! "Какие прекрасные часики!" - сказал он. - "И почему их выбросили? Наверное, потому, что они отстают на 4 минуты! Щас подведу!" И бомба взорвалась! Комбайн оказался висящим под потолком в разорванных трусах! А Толик в это время спешил к Перельману! Как только Перельман услышал, что Толик идёт по коридору Цитадели, он принял решение (пока ещё мог принимать решения и был не лишён силы воли!) бежать на другую планету вместе со своим адьютантом Шольцем! Они стали грузить документы и золото партии в рюкзаки, когда явился Толик и сказал: "Не стоит, Перельман! Наконец-то я увижу, как ты сдохнешь, собака!" "Но теперь-то суд состоится! Но только он будет не надо мной, а над тобой!" - сказал Перельман. "Чтобы засудить меня, нужен мой мешок риса! А этот мешок риса Антонио Бальди!" - сказал Толик, как в воду пукнул! "Да кто ты такой? И как мне может повредить простой рис?" - спросил Перельман. "А так!" - сказал Толик. - "Все вы, злодеи, страшно любопытны! И сунете нос в мешок! А там бомба! Я уже не говорю о той вашей особенности, что перед преступлением вы всегда любите рассказывать, как это будет!" "Не суй свой нос в это!" - пригрозил Перельман и привязал Толика к столу под рентгеновским аппаратом! "Я тебя изжарю! Все посчитают это врачебной ошибкой!" - сказал Перельман и убежал с Шольцем в телепорт! Так бы Толик и изжарился, если бы в это рентгеновское помещение случайно не зашла Катя! "Катя! Переверни меня! С этого бока я уже изжарился! А потом я напишу жалобу Главному Врачу!" - сказал Толик. Катя принялась стаскивать тяжёлого Толика со стола, но не удержалась и свалилась вместе с ним! Его голова оказалась между её ног. Так они и валялись на полу, пока не пришёл доктор Славик Вотарчук! "Кто звал Главврача?" - спросил он. - "Добрый Главврач уже здесь! Кому тут увеличить грудь и выпрямить ноги?" "Пошёл вон!" - сказал Толик, но Катя сказала: "Вы и вправду доктор? Вы такой симпатичный мужчина! Мне, мне увеличьте грудь!" - и она ушла вместе со Славиком в операционную. "А как же я?!" - закричал Толик. - "Я снова не нашёл своего лукошка! Где мои дочь, зять и сын?" И, похоже, своего лукошка он не найдёт никогда уже! Понимаете, сегодня у брата День Рождения. Так он принёс кусок тортика, а сам заставил меня пылесосить и заявил, что у меня в комнате помойка! Напугал! Я окунулся в чёрную бездну какую-то, и "Поющие трусы" временно вылетели у меня из головы! Вот почему в последней части этой сказки их нет. Но область мозга, отвечающего за сказки, продолжала работать. Итак, Перельман и Шольц взобрались в телепорт. И стали медленно подниматься! "Мы поднимаемся!" - доложили они в комнату рентгена Толику. "Хорошо, подымайтесь! Я вас слышу!" "Да нет, нас разоблачили! Прощай, Толик!" - сказал Шольц, потому что телефонная будка, в которой они находились, стала подниматься вертолётом комбайнов! Комбайны уготовили страшную смерть Перельману за предательство: его должна была съесть акула в телефонной будке! Поэтому связь оборвалась с Толиком, так как оборвался телефонный провод! А ведь Толик был самым дорогим для Перельмана человеком, потому что это был последний (не считая Шольца) живой человек, с которым Перельман общался в жизни! Шольц сказал: "Я всегда любил тебя, Перельман!" И их будка плюхнулась в воды Атлантики! Где только грусть и печаль! И вот на место трагедии каждый год ровно 7 июня приходит одна моряка! (Я на суше, ты на море: мы не встретимся никак!) Она стоит на берегу и плачет. Это Катя с увеличенной грудью. Дело в том, что после увеличения груди в её голове заиграли гормоны, которые диким образом вызвали в ней любовь к Перельману! Вот она и приходила каждый год на утёс и бросала в воду живые цветы! А однажды и сама бросилась с утёса, но напоролась на дерево и сказала: "О, чёрт!" А Толик жив-здоров в своём карцере в психдоме, в который его не замедлили направить после смерти Перельмана. Ему сказали так: "Все ферзи - в дамках! Все шары - по лузам! Вся еда - по пузам! Все психи - по карцерам! В наш психдом дверь закрыта: не мешайте размножаться!" И пока психи размножались, Толик сидел в карцере и грыз огрызок яблока, так как всё яблоко он уже давно съел. Тут приходила мышиная семья, так Толик изловил толстую мышь и стал её поджаривать на костре, который развёл тут же, так как у него была зажигалка. Прибежала кошка, но Толик так страшно окрысился на неё, что она убежала и зареклась есть жареных мышей! К.

ЭПИЛОГ
Да, случилось Обыкновенное Чудо: "Поющие трусы" были вытеснены братом! Я не скажу, что очень скучал без их наглых текстов. Нет, я не скучал. Я писал сказку. Может показаться, что она - полная белиберда! Потому что аллегорий вы не поняли. Но я, я-то понял, так как смотрел много фильмов, в которых были эти куски сказки! Я понял. И надеюсь, вы поняли. По-крайней мере, я пишу по-русски, и русские могут понять. Так как англичане вообще ничего не поймут. К.
Александр
Барсуков

Страна
сказок-220

("Письма в никуда"-220)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2191,9-2193,5
13 июня 2009 года. Задолбали меня труханы и телеса "Поющих трусов". И брат задолбал. Сидит дома без Насти! Значит, будет срывать злость на мне! Это мне страшно, и я от этого глючу чёрным цветом. Он же страшный и опасный! Ругается, грозится! Поэтому сказка щас будет по возможности добрая. Насколько это позволяет таблетка, которую я выпил. Не сильная, циклодолина. Жила была девушка Алёнушка. И жил при ней козлик Иванушка. И она называла его братиком. И понятно, почему она была больная на голову: потому что брат у неё - козёл! Но на самом деле она любила Козлика и говорила ему: "Не ходи, Козлик, в лес! В лесу хулиганы и бармалеи будут вас немного бить и обижать! А на прощание немножко повесят! Чтобы из вас выкатились 5 золотых дукатов, которые я, Алёнушка, дала вам, козликам, чтобы вы купили себе Азбуку!" Но не послушался Козлик Иванушка сестрицу и убежал в тёмный лес! Потому что у него началась ломка от таблеток циклодолов, и он в лесу искал целебную травку "Иван-да-Марья"! Не табуреткины же ножки ему грызть от ломки! Так он напрочь расстроит Алёнушку. Брат, мол, наркоман! А так она ничего не узнает: убежал - значит, у него течка! Кризис козлиного возраста! И вот ищет Козлик травку! Всё обнюхивает, пробует: не то! Как вдруг натыкается на спящего Волка, который спит в объятиях двух Волчиц развратного поведения! "Пошёл прочь!" - говорит Волк. "Извиняйте, мосье!" - говорит Козлик. - "Но не видели ли вы здесь травку "Иван-да-Марья"?" "Не видели!" - говорят волчицы. Побежал Козлик дальше и думает трёмя слоями своего козлиного ума: "Вот звери живут! Трахаются! А я как последний бомж, как последний наркоман ищу траву! Может, я тоже хочу трахнуться! Щас я это себе устрою!" Как сказал, так и сделал. Сел на траву, расставил ножки и давай ласкать своего милого дружка! За этим-то занятием его и застал Медведь-Топотун! "Иди, куда шёл, Медведь!" - говорит Козлик. - "Не ломай кайфа!" "Как скажете, масса Козлик!" - говорит Медведь. - "А я вот вам принёс травку "Иван-да-Марья"! Но если скажете уйти, я уйду!" "Что, весь лес, что ли, уже знает про травку?" - спросил раздосадованный Козлик. "Не весь! Волчицы рассказали Медведице, а она мне! Она сказала: "Не будем зверями! Будем человеками! Дадим Шар Земной детям! Ну а если не возьмут, то хотя бы Козлику дадим травку! У нас этой травы, как грязи - завались! Как и гуталина, потому что у нас дядя на гуталиновой фабрике работает! Первый пук травы ты дай ему бесплатно! А за прочие проси денежку! И гуталина ему предложи! Мы же не звери! Гуталина давай по 3 рубля кучка! Не забудь, что в кучке 3 штучки! Штучка - рубль!" - сказал Медведь. - "А я вот забыл! Так сколько в кучке штучек?" "Три!" - сказал Козлик. - "Давай мне траву, а отплачу я тебе натурой!" "Что-что?!" - удивился Медведь. - "Натурой? Но я зарёкся трахать козликов, даже таких симпатичных, как ты!" "Ты не понял, косолапый!" - сказал Козлик. - "Это я тебя трахну!" Испугался Медведь, побросал травку и гуталин и бросился наутёк! "Какие они всё-таки слабонервные!" - подумал Козлик. - "Пошутить нельзя! Как я его трахну? Меня просто засосёт в его анус! Поминай, как меня звали! А шутка в шутейном разговоре - она уместна!" И Козлик принялся грызть траву. Вроде ему полегчало. Он встал на пенёк и сказал в пустоту: "Щас спою!" И запел: "Какой прекрасный день! Какой прекрасный пень! Какой прекрасный я и песенка моя!" Но тут из норы вышли зайцы и сказали: "Мы - зайцы! Мы - инвалиды! Не шуми!" И толкнули Козлика толстыми животами. Но Козлик был под кайфом от травы. Он сказал: "А! Мадам! Изволите иметь уже взрослого сына?" Потому что в глазах у него двоилось. И вот тут-то Заяц и рассказал Козлику Самую Страшную Заветную Тайну: "Неподалёку спит Козликоед! Он нагрянул в наши края совершенно недавно и пожрал уже многих козликов! Берегись! Если бы он жрал людей, его бы так и называли: Людоед! Но подозреваем, что и людьми, и крупным парнокопытным скотом он не брезгует! Так что лучше, Козёл, чеши отсюда!" Но на Козлика под травкой нашла бравада: "Да я его одной левой! Знаете, какой у меня удар левой? 60 килограммов! Потому что я левша! А звать меня - Текс Колорадо из Техаса! Это я убил на ринге боксёра по фамилии Деньжата! И вообще, никогда не ставьте на белого боксёра!" И Козлик отправился убивать Козликоеда! Зайцы перекрестили Козлика на дорожку, дали ему сыра и солёных огурчиков под водочку. И сказали: "Если спонталыку вы станете мериться, кто может раздавить камень, чтоб вода потекла, так сожми сыр! А если вы будете тягаться, кто кого перепьёт, то закусывай огурчиками! Мировой закусон!" "Мне это ни к чему!" - сказал Козлик. - "Я его и так перепью! Слыхали, верно, как я мощно выпил всю жидкость из Козьего Копытца? (Щас ошибся и написал не "Копытца", а "Клопытца"! Смешно!) После чего и скозлился, то есть, стал Козлом! Не путать со "ссучился"!" И он поскакал на поиск новых приключений в чащу, где спал Козликоед. Козликоед этот был ужасен: глаза горят, такой большой! А нрава-поведения! Колотит-дразнит всех подрят, ломает насаждения! Но сейчас он был не очень опасен, так как недавно проглотил пару козлов и был сыт. Так что был настроен на миролюбивый лад: "А! Козлик! И ты здесь! Ну как, братан, жизнь? Всё как-то так? Что, мол, без меня никак?" И Козлик поддержал светскую беседу: "Да, душа моя Козлоед! Всё как-то так-то! Иногда и хочется повеситься! Хочешь, и тебе для прикола подарю ещё мыло и верёвку?" "Мыло у меня и так есть! А вот чего я хочу себе в подарок на День Рождения - так это гуталин! Совсем, понимаешь, обносился! Оббомжевался! А так пожру гуталина - вроде веселее станет на душе!" - сказал Козлоед. "Да есть у меня на примете один дядя!" - сказал Козлик. - "В пиджаке! Памятник! Он на гуталиновой фабрике работал, так ему каждый год приносят свежий гуталин к подножию! Хочешь, познакомлю! Только я забыл, на какой площади он стоит? Вот выпью щас водочки - может, вспомню!" "И мне наклюкай!" - сказал Козлоед. - "А то эти козлы встали поперёк горла! Икаю до сих пор! Ик!" Налил Козлик себе и Козлоеду и говорит: "Я тебе чистый самогон налил! Ты не бойся, не отравленный! Сам гнал!" А на самом деле Козлик подложил в стакан Козлоеду таблетку циклодола! Но перепутал в суматохе стаканы и выпил сам её. К счастью, она была безвредная. "Ну как?" - спросил Козлик Козлоеда. "Нормально пошло! Хорошо сидим! У тебя закусь есть? Давай сюда!" - и Козлоед пожрал все запасы огурчиков и сыра! И этим очень разозлил Козлика: "Да как ты посмел?! Нечистый, неверный Козлоед! Я больше не люблю тебя! Плохой Козлоед! Тут было на всех!" "Да успокойся ты, не температурь!" - сказал Козлоед. - "Я дам тебе Волшебный Клубок! Недавно у одного козла отобрал! Мировая закусь! Ты его сожри, он будет кататься внутри тебя и норовить выкатиться из задницы! Так ты заткни хоботом задницу и скажи: "Вечный кайф!" "Дурак!" - сказал Козлик. - "У меня нет хобота!" "Вот горе-то какое!" - сказал Козлоед. - "Огорчил ты меня щас конкретно, Козёл! Такой молодой, а хобота уже нет! Бандиты, что ли, оторвали? Или сам по глупости оторвал?" "Да какой оторвал?" - спросил Козлик. - "У меня его никогда и не было!" "Это очень печально, чувак!" - сказал Козлоед. - "Потому что пожирать козлов я начинаю именно с их хобота!" "Наверное, это слоны, и тебя следует называть Слоноедом!" - понял Козлик. "Да называй хоть груздем, только в печь не совай! Называй хоть караваем, но в кузов не клади!" - сказал Козлоед, который снова проголодался. "Но-но!" - сказал Козлик. - "Ты тогой!" "Чегой-тогой?" "Не безобразничай!" - сказал Козлик. - "Я знаю каратэ! У меня жёлтый пояс! Я тебя вмиг завалю: рожек-ножек не соберёшь!" "Это уже интересно!" - сказал Козлоед. - "Завалишь! Ты что, кобёл? Трахнуть меня решил? Первый раз вижу такого продвинутого козла!" "Да нет!" - сказал Козлик. - "Я тебя уложу, вырублю, задолблю! Короче, тебе не поздоровится!" "Подумаешь, напугал!" - сказал Козлоед. - "Да я тебя с рожками-ножками сожру!" И щас бы он Козла и съел бы, если бы из лесу не выбежала сестрица Алёнушка с томагавком в руке! "А! Вот вы где!" - сказала она. - "А я весь лес оббегала, у Волка спрашивала, у Медведя! Зайцы мне сказали, что вы здесь! И я теперь здесь! А томагавк мне достался от моего дедушки, который был первым коренным переселенцем из племени апачей!" "Ага!" - сказал Козлоед. - "Она мне в подарок?" "Да какой она подарок?" - спросил Козлик. - "Это сестра моя!" "Отпущу вас на все четыре стороны, если она станцует для меня! Голая!" - заявил наглый Козлоед! - "А нет: так сожру обоих! У неё, я вижу: прекрасный хобот!" "Да нет у неё хобота, балбес!" - сказал Козлик. - "Это её большая грудь! Увеличил эту грудь Славик Воторчук! И сам торчал от неё! Мастурбировал!" "Ты мне Славиками мозги тупо не парь!" - сказал Козлоед. - "Сам всё вижу! Замечательный хобот!" Делать нечего, разделась Алёнушка догола и стала прикрываться руками от стеснения! На что Козлоед сказал: "Знаешь наш девиз? "Долой стыд!" И раздвинул руки Алёнушки! Тут и Козлик увидел, что вместо грудей у сестры хобот! "Да! Я такая!" - заплакала Алёнушка. - "Это всё Славик! Он спьяни перепутал меня со Слонихой! И пришил мне хобот вместо грудей!" "Первый раз вижу такое уродство!" - сказал Козлик. "Это ничего! Далее я пойду к другому пластику, пусть всадит мне силикон!" - сказала Алёнушка, а Козлоед уже подпрыгивал и бил в такт ладошами: "Ну давай, танцуй!" И, размахивая хоботом, Алёнушка стала пританцовывать! Потом вошла во вкус и пустилась вприсядку! Козлик смотрел-смотрел на них и сказал, наконец: "Извращенцы!" Козлоед тоже не удержался и пустился впляс! Веселье было в самом разгаре, когда неожиданно на эту полянку не явились родители Козлоеда! Моментально хобот Алёнушки выпал из руки Козлоеда, а сам он так и свалился на землю! Это был шок! "Ага!" - сказал папа Козлоеда. - "Сколько раз я тебе говорил не играть на земле апачей! И опять ты кого-то схватил за хобот! Ты думаешь, хоботы для того вешают, чтобы за них хватать?!" И отец приготовился надрать сыну задницу! "Подождите, подождите!" - закричала Алёнушка. - "Это не ваш сын!" "Это для тебя он не сын! А для меня - сын! Родная кровь!" - сказал отец и надрал-таки задницу Козлоеда! "Маманя!" - голосил Козлоед! - "Спасите! СОС!" "Не "мамкай"!" - сказала его мать. - "За то, что ты опять держался рукой за хобот, мы никогда не купим тебе щенка, как ты хотел!" "Да я не за свой держался, а за её!" - ныл Козлоед. - "Ну купите мне щенка!" "Нет!" - отрезали родители и ушли восвояси. "Вот, что вы мне устроили!" - сказал Козлоед Козлу и Алёнушке. - "За это я вас съем!" Но не успел он этого сказать, как на полянку выбежал Славик Воторчук! Он увидел Алёнушку и обнял её: "А я тебя повсюду ищу! Сейчас завезли новую силиконовую партию грудей! Пошли быстрей, я исправлю свою ошибку! И ты снова сможешь поверить в отечественную пластическую хирургию! Потому что ты потеряла веру! А без веры жить невозможно! Особенно без веры в Славиков Воторчуков!" И он увлёк Алёнушку в чащу! Козлик остался один на один с Козлоедом! "Ну всё, чувак, молись!" - сказал Козлоед! - "Пришёл твой последний час!" "Тогда можно мне исполнить мою любимую песенку на прощание?" - спросил Козлик. "Можно, исполняй! Может, тебе ещё дать закурить и глаза завязать?" - спросил Козлоед. Козлик встал на пенёк и заорал благим козлетоном: "Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг"! Пощады никто не желает!" На этот шум из лесу повалила лесная мировая общественность, которая не хотела ударить грязью в лицо! Тут были и волки, и Медведь-Топотун, и Медведица, и её дядя с завода шин (который и так хлебал бензин!) , и её дядя с гуталиновой фабрики, и зайцы! Пришёл даже Памятник, который сошёл с постамента и притащил много гуталина! При виде гуталина Козлоед отпустил на землю Козлика и сказал: "Наконец-то! Гуталин! То, что нам нужно! Это то, что нужно!" И он сдуру заглотил весь груз гуталина, несмотря на то, что дяди ему кричали: "Это наружное! Это есть нельзя!" Но дело было сделано: Козлоед отравился и свалился мёртвый на поляне! Наступила немая сцена! Звук изумления сорвался с дамских уст! Зайцы сказали: "Нам что, типа, плакать от горя?" Им никто не ответил. Зато пришёл опять Славик и сказал: "Молодцы, звери! Я три года пытался убить этого Козлоеда! Потому что на самом-то деле я работал под прикрытием! Я никакой не Славик! Я замаскированный Херлок Шолмс! Если у вас что-то болит, или кто-то вас немножко убивает, приходите ко мне в офис на Бейкер-стрит с 11-00 до 18-00 без перерыва на обед! Добрый сыщик Шолмс поможет всем! Сейчас летние скидки!" "А как же я?" - спросила Алёнушка. - "Мне что, вечно с хоботом ходить?" "А чем тебе хобот не нравится?" - спросили все. - "Вполне милая вещица!" "Пойду-ка я поищу другого хирурга!" - сказала Алёнушка и ушла. Все потянулись за ней, обсуждая увиденное: "А эта тёлка с хоботом вроде ничего! Я бы подержался за него!" "Извращенец!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2193,5-2193,8
13 июня 2009 года. Было Закатывание (ЦЭ!) от вышеизложенного ПВНа! Некоторые фигни я признал не фигнями. Например, глюки. Это серьёзно. А ещё выяснилось, что фигни могут вызывать не фигни. Это, например, я пил таблетку, так не мог найти среднюю - всё попадались мелкие. И испугался! Поэтому наряду с Верхним Правилом "Пока меня занимает такая фигня, ЦЭ будет продолжаться!", я ввожу второе Верхнее Правило: "Нет, это не фигня!" для каждого конкретного случая. А до этого ЦЭ у меня было одно сильное, но я о нём ничего не написал. А понял тогда, что фигня - это то, чего не видит ни одна женщина! Только я! Но теперь-то ясно, что это было всё не фигня. А фигня - это различать промежутки времени, яркость цвета, высоту над уровнем моря и прочее. А Нижнее Правило так и остаётся: "Игрища Переца!" Насчёт того, что всё остальное - Отдых для головы, то это ушло в тень и почти не применяется. А Игрища таковы: когда одолевают депрессии, член возмущён: как так можно? Вот это и есть его Игрища. А чтобы депресси были Отдыхом, я уже не думаю. Так что можно считать, что Правило про Отдых отменяется. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2193,8-2197,1
14 июня 2009 года. Вот в электричке сзади сел мужик и стал кашлять! И я решил ему надрать задницу! Но сдержался. И у меня была чёрная депрессия, потому что я уже представил, как это будет! Я перешёл в другой вагон. Хорошо ещё, что ЦЭ (Закатывания) не было. Но очень хотелось! Но всё же это было бы преступлением. Так что порой без этих депрессий не обойтись. Ведь и Правило было: "Игрища Переца!", то есть, я не драться хотел на самом деле, а переступить через Перец! И он мне о себе напомнил. Нехорошо мне было, короче. Но сейчас я не об этом, а о сказке. Сказка будет страшная, потому что брат заставил меня убраться в комнате и выбросить все пакеты! И я пылесосил сегодня полчаса. Этот брат и я сам оккупировали мою голову. Но это возможно. Всякие мои образы: приятные или нет - возможны! Это как картинная галерея в голове. Считая и Григория, и прочих. А во рту - Правило про Игрища. Это всё нормально, я вам говорю. А то считают, что ненормально. Нет, нормально. Нормальная сказка. Жила-была девушка Татьяна Лорина. И вот видит она Третий Сон Веры Павловны! Её, понятно, раздражало, что видит она не свои сны, а Сны Веры Павловны какой-то. Но однажды во сне к ней явилась сама Вера Павловна и сказала: "Я, говорит, Вера Павловна! Ты видишь мои сны, спродуцированные мной! Записывайся к нам в секту "Аум Синрико"! Мы тебе ещё и не такое покажем! Эротика! Приключения! Спорт! Детские! Образовательные! Новости! Всего больше 300 сонных каналов!" Но Татьяна послушала-послушала и говорит: "Нет, говорит, до свидания, но зубные щётки я уже купила на прошлой неделе!" Это же всё во сне! Немного несвязно поэтому. А вообще, Татьяна решила не вступать в Аум, потому что они запросили большие вступительные взносы, мол, наш босс Сёко сидит в тюряге, в темнице сырой! И мы собираем ему на кусок хлеба! Этот кусок хлеба и стоил бешеные бабки. Ну и сонные каналы. А так как Татьяна отказалась их включить, то со злости Аум вообще вырубило все каналы ей, поэтому она кое-как смотрела бледные сны про Белого Бычка. Это был её собственный сонный канал, а так как она была девушка туповатая, и в детстве ей медведь на ухо наступил, а кормилица уронила со стола головой на пол, то показывал этот канал преимущественно тупые скудные сны про Бычка! Вот остановился этот Бычок перед новыми воротами и решил опорожниться на них. Но ворота раскрылись, и оттуда выбежал целый полк рыцарей! И раздавил Бычка! Он поднялся и спрашивает Татьяну: "Что, мол, это было?" А она отвечает: "А я откуда знаю? Наверное, какой-то альтернативный хакерский сонный канал врубился!" "Так дадут мне пописать или нет, наконец?!" - негодовал Бычок, и Татьяна поняла, что это не он, а она щас напустит лужу в кровать, потому что сны все эти - вещие! Проснулась она и побежала в туалет! А так как жила она в деревне Лесосекино, то удобство сиё было на улице, на морозе! Прибежала, села и облегчилась! И думает: "Ну когда же, наконец, найдётся тот Голубой Принц, который увезёт меня из Лесосекино в Москву?" И слышит: чу! Шагов приближенье! И какой-то незнакомец кричит: "Эй, хозяева! Дайте водицы напиться!" Что делать? Воды-то у неё нет! Только моча! Налила она мочи в гранёный стакан и понесла мужику, причём расстегнула верхние пуговицы, чтобы мужику видна была её грудь! А грудь у неё была не маленькая, а крупная! И вот взял алкаш стакан, выпил, а на грудь совсем не обратил внимания! "Может, господин, вы в хату желаете зайти? А то вода, может, дурная, мало ли, что вам захочется после неё?" - спрашивает Татьяна с надеждой заарканить этого доходягу! "Да!" - говорит тот. - "Вода так себе! Та ещё! Могло быть и повкуснее! А в хату я зайду! Посмотрю! (Чего можно стырить!)" Это он в скобках сам с собой разговаривает. И вот Татьяна лёгкими от радости ногами проводила его в хату, а там на видном месте стоит телевизор "Рекорд"! Ну его-то незнакомец и настрополился стырить, а Татьяна, как женщина, его не интересовала! Но она усадила его на колени и сказала: "Слышишь, как бьётся сердце? Стучит? Стучит?!" Незнакомец послушал-послушал и говорит: "Стучит! Ты бы принесла добру молодцу ещё кувшинчик воды! Прямо не вода, а брага какая-то!" А сам мысленно сплюнул. "Забудь про воду! Тем более, что такой больше у меня нету! Если очень такую захочешь, то ищи в заколоченном колодце, где лошадиная моча!" - сказала Татьяна. - "А меня ты хочешь?" И тут щас будет интимная сцена! "Но я женат уже!" - стал сопротивляться незнакомец. - "И вообще: я лишенец, отсидел три срока, вот как раз из тюрьмы иду, где 15 дней подметал участок! Не хочу я бабу! 15 суток имел я метлу, и не хочу!" "Как так?" - спрашивает Татьяна. - "Обычно после тюрьмы-то все и хотят! Посмотри на меня! Я в самом цвету ягодка! Какие буфера! Какая попа! А ножки!" - и она засунула один свой палец ноги ему в ноздрю! Но мужик оказался пустой: "Да говорю же тебе: 15 суток дра.ил я метлу! У меня щас пусто!" "Это расскажи-ка, как ты её дра.ил?" - спрашивает Татьяна. "А так!" - говорит тюремный извращенец. - "Не знаешь, что ли, как? Засовываешь её в задницу и дро.ишь!" "Первый раз такое слышу!" - говорит Татьяна! И мы первый раз такое слышим! Про то, как любили свою метлу в тюрьме, мы уже слыхали, но чтобы её запихивать в задницу - так всю задницу можно разодрать на половинки! Но тут в любовное помещение зашёл Кот Василий. Он как увидел, что мужик сидит на коленях у Татьяны и держит её за ляжку, так всё понял и говорит: "Татьяна! На пару слов!" Женщина вышла в горницу с Котом, оправляя ночную рубашку. А мужик принялся примериваться, утащит он "Рекорд" или нет. Кот сказал: "Татьяна! А ты проверила, может, он убийца, которого разыскивает милиция! Ты паспорт у него смотрела?" "Да ничего особенного! Смотрела! Какой-то Адольф Александрович Чикатилло! Он отсидел только что в тюрьме и отправляется на Суматру для ловли бабочек! Так, по крайней мере, написано в паспорте! А ещё мне известно, что он женат и счастлив в браке!" - сказала Татьяна Коту. Кот сплюнул и сказал: "Так они, уркачи, разводят фраеров типа тебя! Сопрёт он у нас что-нибудь! Как пить дать - сопрёт!" "Ну и пусть прёт! Этот "Рекорд" уже 10 лет не работает, всё рук не хватает его вышвырнуть на помойку!" - сказала Татьяна. И тут в сенях появился Адольф Александрович, который тащил с усилием "Рекорд"! "А что это вы такое делаете?" - спросила Татьяна. "Да вот!" - сказал Адольф. - "Несу в починку ваш "Рекорд"!" "А! Хорошо! Несите-несите! И не сумлевайтесь!" - сказала Татьяна и послала ему по воздуху воздушный поцелуй! Не стоит говорить, что все внутренности "Рекорда" были разрушены взрывом (взорвался он!) , а кинеском разбит изнутри! Поэтому Кот авторитетно сказал: "Вообще говоря, молодой человек, вместо этого советую купить вам новый японский! Этот чинить бесполезно!" "Что вы говорите?" - удивился Адольф Александрович. - "Так он не работает?" "Мы вам об этом целый час толкуем!" "Ну и не понесу его чинить! Тяжёлый больно!" - сказал вор и вышел в сени, думая: "Какая у неё шея! Но я пустой! Нет у меня щас семени! А то бы трахнул её! И этот Кот? Что он тут делает? И почему разговаривает? Он может быть свидетелем! А Кота кокну! Надо будет ещё сюда вернуться, когда осточертеет собственная жена!" Так он подумал и пошёл на выход. Ещё он думал вторым слоем сознания: "Что за воду она мне дала? Гадость какая! Но пробирает покруче "ерша"! Ещё давай тяпну! Говорит, в заколоченном колодце!" И он подошёл к этому колодцу и принялся отрывать доски. Потом зачерпнул: точно, моча! Напился, как следует, окосел и стал петь песню про подмосковные вечера! Долго ещё все слышали удаляющиеся звуки: "Как мне дороги! Ик! Подмосковные вечера! Ик!" "Какой симпатичный был мужчина!" - сказала Коту Татьяна Лорина. - "А всё ты! Всё из-за тебя! "Посмотри паспорт-посмотри паспорт!" Обидели недоверием такого хорошего человека!" "Подожди!" - сказал Кот. - "Давай про него найдём в Интернете! Может, он уже убил 80 человек?" "Ну иди, ищи! А я пострадаю у свечи!" - сказала Татьяна, зажгла свечу и стала смотреть на неё, напевая что-то про одинокий огонь на ветру свечи на ветру! Кот нажал на тайную кнопку, и вся горница этой избы стала вращаться, и вместо неё приехала компьютерная комната, оборудованная на самый современный лад! Кот включил мониторы, дисплеи, тумблеры и вошёл в сеть. В "Гугле" ему сообщили за 0,023 секунды, что существует 120 однофамильцев маньяка Чикатиллы, которые то ли по идиотизму не сменили фамилию, то ли в это время отбывали сроки в местах лишения свободы, и ничего о Чикатилле не слышали. Наш Адольф был из таких. Но и явный идиот, потому что не сменил громкое имя на менее громкое. "Нет, он чист!" - сказал Кот и отключился. - "Он не убийца, он просто идиот!" "А за что он сидел?" - спросила Татьяна. "Да сперва, пользуясь своим маленьким ростом, залезал в форточки домов, воровал и припугивал хозяев словами! А после отсидки стал убивать их! Однажды он ехал с "мокрухи" домой на электричке, разложил на газетке, как положено, закусь, водочку. Так познакомился с двумя девушками. С одной из которых припёрся к ней домой, это при живом муже-то! Мужу пригрозил! И стал кувыркаться на его глазах с его женой! А потом сколотил из них банду, которая шарила по подмосковным домам и убивала владельцев, чтобы не было свидетелей! Один раз так убили мальчика топором по голове, и ещё долго тот мальчик кровавый был в очках бандитов! Мерещился! А на досуге наш Адольф вышивал крестиком изображение Господа нашего Бога! Когда его взяли, он повесился на грязных носках в камере! На этом его карьера прекращается!" - сказал Кот. "Ну видишь: это не он! Наш-то ещё жив! А твой повесился!" - сказала Татьяна, которая продолжала питать тёплые чувства к лишенцу. "Ничего не значит!" - сказал Кот. - "Иногда самоубийцы возвращаются на Землю в виде вампиров! Берегись, Татьяна! Вернётся он и попьёт твоей кровушки!" "Не факт! Почему же он её сейчас не попил?" "Потому что был занят телевизором "Рекорд"! Я называю его "ТУК" - "Телевизор Убогой Конфигурации"!" - сказал Кот и принялся тужиться и гадить на сечку! "Вот скажи мне, Кот!" - сказала Татьяна. - "Что такое "сечка"? Давно хотела узнать!" "Это у кого как!" - сказал Кот. - "Но сначала позволь мне опорожниться, а твои тупые вопросы рассредотачивают меня!" Он закопал дерьмо в шарики "Катсана" и продолжил: "Никто из котов не знает толком, что это такое, тоже! Но так как мы, коты, гордый, хоть и мелкий народец, то считаем, что таинственная "сечка" - это его личный биотуалет! Это как ваше "Эльдорадо"! Никто его не видел!" "А! Понятно!" - сказала Татьяна и зевнула. - "Пора мне досматривать сон про Белого Бычка!" Но ещё долго в сознании Татьяны жили её белые ляжки, на которых лежала грязная рука идиота Чикатилло. Хорошо ещё, что Татьяна не свихнулась от этого глюка и не стала спрашивать: "А как же мне теперь жить дальше?" Не забыла себя и не влюбилась в свои ляжки! Потому что заснула. И мы вместе с ней посмотрим Второй Сон Татьяны. Именно её личный, а не Веры Павловны. Вот стоит Белый Бычок. И к нему сзади подходит Белая Коровка и нюхает ему промежность, нет ли течки? "Ага!" - подумала сонным слоем сознания Татьяна! - "Я должна была его обнюхать! Но он и так вонял, как треска! Ничего не определишь!" Бычок обернулся и сказал: "Дура! Это у тебя бывает течка, но мы, чёрные Бычки, мы всегда спокойны! И течек у нас не бывает! Это вы, белые Коровы, при течке бегаете и кричите везде: "Ай-я-яй!" А мы, мы сохраняем спокойствие!" И тотчас Корова стала везде бегать и кричать "Ай-я-яй!" И понял Бычок, что у неё течка! Недолго думая, он набросился на неё и принялся телом двигать-двигать! И опоросил её! Больше она не бегала! Она ушла в подлесок и там, как, типа, волчица, стала метать своих телят! Но тут пришёл Бычок с винтовкой! Он был суров! Так суров, что когда мочился на новые ворота, раздолбал их на 2 половинки струёй! Оказывается, эта Коровка предала товарищев бычковых, бычков! Она сказала охотникам из товарищества "МясоМолПром", что у бычков нет больше патронов, чтобы сражаться, как мужчины! И охотники постреляли на переработку множество бычков! Сам Бычок чудом спасся, но решил убить за предательство тёлку свою! "За предательство в распыл пойдёшь!" - сказал он тёлке! "Но как же детишки наши, козлятушки, то есть, тьфу, телятушки?" - возопила Коровка. "Об них не сумлевайся! Подниму всех на копыта! А тебе хана! Крышка! Кабздец! Пипец! Каюк! Капут настал!" - поднял он ружьё, прицелился и... ...И тут Татьяна проснулась в холодном поту! "Какой ужасный сон! Надо было бы, верно, купить 300 каналов в "Аум"! Там такой жути не показывают! Там для детей: пошёл червячок по лесу! Или пошёл ёжик в тумане в туман! Или украл Суслик у Хомяка горошину! Всё мирно! А тут такое приснилось!" - она схватилась за сердце, сердце стучало. Она сунула босые ноги в валенки и, не помня себя, выбежала из хаты! На дворе расстилался морозный денёк! В этом году все морозные деньки были один в один: солнца нет, туман и холодно! Нет, чтобы "мороз и солнце!" Шиш вам! Подбежала Татьяна к колодцу и принялась сдуру мыть там серые ноги, которые посерели от ужаса за ночь от просмотра кошмарного сна! Но дед Матвей закричал на Татьяну: "Чего делаешь, дура?! Марш от колодца! Здесь люди воду берут!" "Прости засранку!" - сказала Татьяна и бросилась к Коту! У Кота в тайной компьютерной комнате было оборудовано автономное водоснабжение, и был даже небольшой прудик с белыми электронными гусями. Эти гуси электронно взлетали, когда норма заражения в прудике переваливала за норму. И спокойно плавали, когда ноги Татьяны были чистыми. Она сунула ноги в прудик и сказала Коту, который уже сидел в Интернете: "Прям как Марусенька! Поищи там! "Мыла Марусенька серые ноги! Кыш вы летите, воды не мутите!" - кричала она серым гусям! Кричала?" Но Кот хмуро сказал: "В Интернете такой ботвы нет! Не известно ни одной такой Марусеньки! Это типа Бабы-Яги, фольклёрный элемент! Не мешай, я щас скачиваю!" И отвернулся. Татьяна засунула ноги в водоём, и электронные гуси заорали: "Спасите!! Маманя!! СОС!! Кот! У неё ноги потные, как будто она их не мыла и не брила целый месяц!" "Молчите, дуры!" - сказала им Татьяна. - "А то отключу питание! Чего вы орёте? Ну чего вы орёте? Кто вас просит?" "Да как же нам не орать, Татьянушка!" - сказали гуси. - "Если дохнем мы! Помираем!" "Вы помереть не можете! Вы электронные!" - холодно сказала Татьяна и принялась брить ноги: верно, запустила это дело! Между тем из Сельхозмага вернулся дед Матвей. Он принёс хавку. Кот расчитался с ним и сказал: "Опять принёс какую-то дрянь! Сыр! Колбасу! Закумарила вся эта колбаса! Задолбал меня, блин, родной Сельмаг! Пойду сам! Куплю "Кока-Колы", сникерсов, читозов и фрустайла - настоящую еду прогрессивного поколения!" - и он ушёл, не выключив компьютер, так как у него там скачивалось. Этим воспользовалась Татьяна! Она вошла на сайты, где были бородатые голые мужики. Нет, они ей не понравились. Тогда она открыла лезбиянок. Это было лучше! Она стала драить свою киску, которая проголодалась без материнской ласки за страшную ночь ночных кошмаров. Но киска молчала. Тогда Татьяна зашла на заветный сайт транссексуалок! Это были женщины с мужскими перчуганами и с женскими грудями! Или, если хотите, мужчины с женскими лицами и женскими грудями! Это всегда действовало на Татьяну! Она принялась фантазировать, что это она такая, и щас приходит Кот, а она - с перчуганом его встречает! И Кот говорит: "Бедная девочка! Тебя Бог наградил перцем! Ты его об этом просила?" А она говорит: "Ближе к делу, мистер Кот! Щас я тебя трахну!" И Кот в панике кричит: "Но это невозможно, невозможно!" "Ещё как возможно!" - говорит Татьяна. - "Ссученный ты фраер!" Короче, несмотря на то, что это действительно невозможно, киска Татьяны смилостивилась над ней, и потекли воды! Татьяна в смятении побежала к заколоченному колодцу и слила все воды туда! Вот почему пить из того колодца было запрещено! Ну а потом вернулся Кот и устроил вечеринку, на которой все здорово погуляли. К этому времени порнофильм, который и скачивал Кот, скачался, и они с Татьяной, обнявшись на диване перед ЛСД (ЖК-панелью 101 см) стали его просматривать. При этом лапа Кота легла на грудь Татьяны, хоть она и повторяла: "Это невозможно, невозможно!" "Знаю, что невозможно!" - отвечал Кот. - "А то, что я кастрированный - это возможно? Это нормально? Нормально, наконец? А мне так хотелось любви! Ан нет! Только "лови мышей"! А как их ловить, если без члена на них наплевать? Да и кормят здесь не то, что на твоём Таити! Тут тоже неплохо кормят и без мышей!" Примечание: автору неизвестно, что там истекает из киски во время мастурбации! Но он может предполагать, что это какая-то жидкость прозрачная. Откуда такие познания? Не помню. Может, там всё сухо! А мокро только, если, вытекает яйцеклетка! Я про кровь вообще не говорю при менструации, это противно, это дурной тон! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2197,1-2198,2
16 июня 2009 года. Работа кропотливая, но нам не привыкать! Сейчас я изложу пару разговоров в магазине. Я не хотел сперва, потому что преимущественно говорю один я, и это было бы свидетельством моего краснобайства. Но всё же это единственное место, где я общаюсь со свободными девушками! Это приятно. Ну и понятно, образчик моего красноречия. Итак, пару дней назад, выписка из дневника (как обычно: в кавычках мои слова, в процентах - чужие) : "В магазине стояла какая-то бомжиха. Стала клянчить. Я, что пусть у олигархов просит, а я сам пенсионер. Она, что отравилась. "Значит, скоро помрёте, бабуся! Окажетесь на небесах, ничего не надо будет! Ни есть, ни жить, где! Хорошо будет! Ну ладно, не стойте за спиной, идите, бабуся!" Людмиле-2, что качаю из И-нета Лесли и Джеки, и она могла бы меня защитить и надавать бомжихе по морде. %Сам защищайся!% Бомжиха не знала, где она находится щас. Между небом и землёй? "Вы в магазине!" Этой бабусе лет, сколько мне. Опять в магазине. Людмиле-2, что не защитила от бомжихи! %Она в тебя влюбилась!% "У неё все чувства атрофированы! Она не понимала, где находится! Я ей "бабуся", а как ещё назовёшь?" "Может, купить сникерс: погонять тебя, как следует? Но это 20 рублей стоит!" (Сникерс в другом отделе.) %Ты их не заработал!% "Заработал! Я тяжело болею! Я инвалидообразный пенсионер! Я мыслю о судьбах Родины!" %Аферист ты! Иди отсюда!% Снова. Алёне, что бомж просил закурить, а я ему, сколько градусов ниже нуля. "Нет, я, что все они пусть сдохнут, и не курю!" Марина Владимировна, что рада за меня. "Ни хрена ты не рада! Ты думаешь: что за идиот?" И что холостяк, так как вокруг одни клуши. Снова. Людмила-2 подмигивает. "Иди работай! Работать иди!" Саша: %Подмигивает!% "Это у неё нервный тик!" Снова. Людмила-2 - Людмиле-1: %Людмила, на!% Я развеселился: "Матом!: "Людмил, на!" На - мат!" В Сберкассе у симпатичной кассирши Нонны: "А я помню, как вас зовут, несмотря на полную потерю памяти!" %Приятно, что такие вкладчики!% "О, "приятно"! У вкладчиков денег много, а я инвалидный пенсионер!" %Мне бы не хотелось называть тебя пенсионером!% "Может, и вклад не хочется отдавать?" Про бомжей, что просят копейку, а убьют! "А как ваше отчество?" %Сложное!% "Давайте, "Ивановна"! И имя поменяем на "Света"! Светлана Ивановна!" %Отца заменили, так и имя!% "Они все меняют на русские!" %Я не знаю, кто это "все"!% В магазине. Алёна не хотела продавать, и даже "пожалуйста" не действовало. Они с МВ хотели, чтобы я им купил. "Да кто вы такие для меня? Вам этого нельзя: будет пучить, или беременность неправильно пойдёт! Будет выкидыш! Алён, не устраивай скандала!" Там ещё мент был. Он что-то говорил, испугал меня. "Вот видишь, какие вы алчные! Я пришёл в добром здравии, а теперь испуган! Щас ещё бомжи "вишню" отнимут!" %Изнасилуют!% "Нет, не изнасилуют, потому что у них не стоит: они сами себе противны!" ("Это - булка! Чумичка! Не зли меня!") Опять. Людмиле-2, чего это она без штанов? Саше, что Людмила-2 сексуально смотрится. Саша, что мог бы я трахнуть Людмилу-1? Я, что нет, так как свихнусь. И рассказал, что драчу не в ванной, где никого нет, а у компьютера, где транни! "Класс! С грудями и членом!" Саша просил взаймы 200 р. Я не дал: "Ты не надёжный!" Смотрели, как дефилирует Людмила-1 без штанов. Она смущалась. Снова. (Ночью дежурят Алёна и Марина Владимировна.) Алёне, что она здоровая девица. МВ и Алёне, что что, рожать не собираются? "Здоровые 20-летние тёлки! Нам нужны ваши рекорды!" Виктор, что давно меня не видел. Я, что произвожу впечатление больного депрессивного человека! "Из-за меня даже МВ рожать не хочет! Говорит: "Все мужики - сволочи! А ты - самая главная сволочь!" Виктор, что я гладко п.зжу. (Да, про мента, что они неадекватные: повесил пистолет, и сразу - сверхчеловек! А мы - недочеловеки.) Снова. Людмиле-2, что мир не рухнул, когда она штаны сняла. "Ничего особенного!" %Закрой рот, вафля залетит!% "Вафли - это в клеточку печенье! Для народа развлеченье! Хорошая песня. Ты думаешь: сняла штаны и сразу стала крутая? Может, ещё чего снимешь? У тебя там бюстье есть? А зачем? Чего поддерживать: вон какие маленькие!" %Я не корова! А ты не бык!% Снова. Алёне и МВ, что потому я и девственник, что вокруг были одни мелкие и злобные МВ и Алёны! И не пошустришь! Потом о резиновых куклах. Я, что не одобряю резину, всё делая натурально, с рукой! Что от этого мозолей не бывает! МВ, что вазелин. "Нет, это нет! Там красители, пестициды и нитраты!" А меня вынуждают девки с перцами, в компьютере их полно! МВ, что я - извращенец! Я Алёне, что куплю ей за 8, но она - за 25 захотела, и МВ второе! Я долго возмущался: сначала 25, потом 50, 100! "Нет у неё совести!" (Ещё, что она занимается сексом с МВ. Мол, ты о лезбиянках слыхал? Да нет, она, Алёна, ничего такого не знает! По ней видно!) Вот и всё. Я нарочно не объяснил некоторые ньюансы. Не написал, кто такой Саша (это их общий трахальщик, 35 лет, трое детей, из Армении, обрезанный, шустрит здесь!) , кто Виктор (охранник) , что МВ на меня посмотрела, как на извращенца, когда сказала: %Как ты начинаешь?% И поплевала на руки. "Я не начинаю! Меня вынуждают!" Ну об этом я уже написал. Как вы увидели, не только моё краснобайство тут было. Видно, что всё это хорошие положительные люди, иначе я бы о них не писал и с ними не говорил. Это был роман о хороших людях! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2198,2-2199
21 июня 2009 года. Настала пора написать. Посчитайте сами, сколько не писал: дней 6. За это время было 2 страшных ЦЭ (Закатывания!) , во время которых вспоминал, как на кладбище было ЦЭ, и хотел убить мачеху! Это было страшно! Весь мир чёрный и кладбищенский! Но Верхнее Правило не изменилось, поэтому я ничего особенно про это и не написал. Вот слушаю "Поющие трусы" и думаю: наверняка знают Григория, поэтому такие и наглые. Я тоже знаю Григория, ну и что? Я ведь отлежал три месяца в психушке, и воспоминание об этом меня угнетает и печалит. Как высасывание в форточку всего хорошего. Главное, что щас вспоминается, не как я глючил в помещении там, а как я там ходил по улице! Интересно, что первые годы после психушки меня печалило воспоминание об их чёрном туалете там. Щас этого нет, но всё равно, как открытое окно в грусть. И темы не было, о чём писать. Я и подумал: напишу о чёрте! Там об алкоголических глюках, как видят чертей. Чёрт - создание спокойное и доброе по сравнению с Григорием, но всё же более активное по жизни, чем я. А я своей писаниной стараюсь перевесить Григория, от которого у меня и ЦЭ! Интересно, что после двух этих ЦЭ, которые были в один день, я стал не бояться видеть мысленно стены своей комнаты. Это когда речь заходит о скуке, мол, мне предстоит весь день просидеть в этих стенах! Раньше я их боялся, а теперь как бы вижу их только я один, так как воображаемая девушка, для которой я всегда и глючил, просто дохнет во время ЦЭ, и я остаюсь один. А один я спокоен. Я не бегаю с воплями "Ай-яй!", а применяю специальное Верхнее Правило, в котором можно сомневаться и вообще его насиловать, как угодно. В больнице я так поступал с Нижним Правилом, оттого и был печален, так как сомневался в нём. А тут чёткое разделение на 2 Правила, как и на 2 состояния организма! Это вообще Революция. Во время спокойного нижнего времяпрепровождения я начисто забываю Верхнее Правило. Так же и Нижнее во время ЦЭ. Итак, сказка. Народ простой, бывалый и держится в седле! Пока ещё хватает на тазик оливье. Жил был алкоголик Степан. И вот он глючит: три чёрта пришли к нему! Он говорит: "Врёте, не возьмёте!" и кидает в них бутылку! А черти говорят: "Продай нам свою душу! Ну продай!" "За сколько?" "За копейку и медный грошик!" Это, как вы поняли, уже начинается "Фауст", которого я не читал и не имею малейшей охоты читать, что там в бреду написал параноик Гёте. Но мыслю, что там речь шла о продаже души, потому что Дьявол-балбес коллекционирует никому не нужные души бомжей и алкоголиков. Итак, продал Степан душу! За 150 рублей. Ну и всё. Больше о чертях ничего не напишешь. Тут приходит жена Степана Матрёна. И говорит: "Опять напился, алкоголик! Хоть бы о детях подумал! Они же берут с тебя пример!" И тут входит сынишка Степана с фингалом под глазом, тоже бухой. И говорит: "Папаша! Дай денег!" Дал Степан все 150 рублей, и сынишка ускакал покупать новую порцию бухла! Хорошо ещё, что не наркоты! "Вот видишь, Матрёна!" - говорит Степан. - "Он хоть не наркоман, как ты!" "А я могу быть наркоманом!" - нагло отвечает Матрёна. - "Так я залечиваю душевную травму! Потому что сильно переживаю после смерти любимой кошки на фоне мирового кризиса!" "Да, кошка была, что надо!" - говорит Степан. И они оба молчат минуту, вспоминая кошку. Кошка та была серая, толстая, как бомба, потому что кастрированная! И вот рассказ про кошку. Шла кошка по шоссе и сосала сушку. Сушку специальную, выпущенную Вискасом для чистки зубов кошек. Типа того, как выпускается специальная косточка для собак. Для чистки зубов! И вдруг кошку давит МАЗ! Потому что она слепая и глухая, и не видит, кто едет! Расстроился водитель МАЗа Иван! "Как же я не углядел кошку? Хоть ночью все кошки серы!" И вот запил Иван на фоне трагедии, что убил кошку! Короче, ребята, не хочу больше ничего писать. Про чертей не получилось: слишком мало про них знаю. На этом всё. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2199-2200,5
21 июня 2009 года. Раз я уж взялся за письмо, то напишу о самом дорогом, что есть у меня в жизни - о моём детстве! К этому меня подтолкнуло то, что я нашёл в Интернете Родиона Тунинского, который был моим другом детства! У него своя страничка, он корреспондент на Украине. Так вот, я с ним ходил в один детский садик. Оттуда нас забирали братья, они были на 5 лет старше нас. Потом вместе катались на коньках на катке и играли в шайбу на тротуаре около дома. Родик жил во втором подъезде, а я - в первом. Вместе играли в футбол во дворе. Вместе ходили в школу в 7-8 классах, так как всё время встречались, потому что одновременно выходили. Я уж не говорю, что в классе вместе играли в футбол на школьном дворе или кидались снежками, строя снежные крепости. Но он был круче меня всё-таки, это да! Поэтому рапорт на труде сдавал он, а не я, хоть я и был старшим бригадиром. В детстве я дружил с Димкой Пилявским. А когда Димка вырос быстро и стал выше меня, я с ним поссорился. Но к Родику приезжал в 9-10 классах, брал у него читать Дюма. К Димке же не приезжал. Родик назвал меня тогда "Дэвидом Бови", я был озабоченный и уже глючил Григорием, про которого Родику и рассказал тогда, в 17 лет. Я тогда лез во все дырки затычкой, поэтому ссорился с мужиком, когда какая-то женщина мужикова плакала. Родик это видел и тянул меня прочь. Поэтому я никому не нравился. Щас я так не лезу и спокойно прохожу мимо непотребств, а тогда лез в драку. Это неправильно. А у Родика была большая собака, которую он выгуливал. Я заходил, а потом Родик шёл меня провожать на остановку троллейбуса. А потом мы потеряли друг друга. Он, понятно, женился и родил ребёнка, который щас учится в школе, а я кантовался по психбольницам и не женился. Насчёт того, что он сын Майи Плисецкой - не знаю! У него же была своя мама, которая ещё ругалась, что я долго не отдаю книжки Дюма. И он был похож на неё. И папу я его помню. У них вся маленькая двухкомнатная квартира была обклеена афишами из Большого Театра. И я даже помню, как по телеку показывали, как он там выбегает на руки к Плисецкой. Насчёт длинных волос, что она к нам приезжала в школу - я не помню, но волосы длинные помню. Мне тоже тогда наша классная руководительница младших классов Мария Сергеевна писала в дневник: "Товарищи родители! Постригите своего сына!" Но Родика не стригли, как оказывается. Помню ещё, что они соперничали с Петей Жуковым за дружбу и любовь к Ольге Ждановой. Я рисовал на них карикатуры в блокнотике. Мы тогда увлекались рисованными мультфильмами в блокнотиках за 5 копеек, как нас научил в кинотеатре "Космос" режиссёр "Ну, Погоди!" Котёночкин. Когда мы с классом туда ходили. А ещё я рисовал деньги, так Родион вырывал их у меня из рук и носился по этажам. В старших классах он дружил с Вовчиком Симбергом, они были самые крутые в школе. Дашь ему переписать мне кассету, так он не перепишет и вернёт без обложки. Издевается. К девчонкам приставал на лестнице, когда мы там стояли. Я так никогда не делал, потому что был скромнее. Он приходил ко мне в гости, и мы смотрели фотки обнажённых женщин. Меня тогда они ещё не интересовали, а его уже. Я его фотографировал специально для девушек. У меня сохранилось это фото. А когда я уже был озабоченный и прибитый Григорием, мы ходили в гости к Ольге Ждановой. Вот я и думаю, может, он на ней женился? Но сейчас он живёт в Киеве. Может, там нашёл себе. Просто Ольга эта - тоже друг детства. Ещё он пишет, что один его приятель разбился на машине. Кто это, неизвестно. Хорошо бы, мне незнакомый. А про Димку Пилявского он мне ещё тогда рассказывал, что встречал его на Аргуновской (это наше место детства!) , он был бухой! Бухал! К сожалению, Димку я в Интернете не нашёл, но у него тоже, верно, жена и дети. Зато я сам себя нашёл в Интернете - мои сказки. Так что при желании можно меня найти. А там уже всё написано про всех. И на заводе, помнится, когда мы работали, то наворовали пружинок и сделали нанчаки. Вовчик тот вообще тырил пепельницы (это был завод для неполноценных рабочих, там была практика у нас, а я был старшим бригадиром и подсчитывал, кто сколько пепельниц переупаковал и колодок сделал. Пружинки были из фотопинцетов.) с завода. А Родион залезал на трибуну пустого зала и что-то вещал. Повторяю: он был круче меня, я им восхищался. Про колодки он мне всегда врал, кажется. А может, и не врал. Я щас боюсь навредить его репутации. Скажут: "Ты в детстве врал бригадиру!" Не уверен. Он просто был шутник и весёлый. Он и в молодости остался весёлым, поэтому я к нему и ездил, когда мир мой стал тёмен, а я стал дураком. Щас я видел его фотки - одна явно не в лучшие времена снята, какой-то он там лопоухий. Но уже тогда ему поручили организовать похороны Никулина! Это о чём-то говорит! Вообще, он классный! Сдавали анализы в поликлинике, так он прям там написал на донышко, мол, разберутся сами. А в молодости мы даже с ним вдвоём выезжали по железной дороге кататься на лыжах на известных спусках! Там на нас выпендрился один мужик, и мы ушли. Или когда я шёл кататься один на лыжах на бульвар, Родик видел из окна и тоже шёл кататься. А иногда вместе ходили в "стекляшку" - магазин. Щас там модный Универмаг. Так что мне было приятно вспомнить детство и Родиона. Как играли в фантики. Вовчик Симберг с самого первого класса был мне опасен - хулиганил, утаскивал мой портфель, поэтому я играл не с ним, а если с ним, то боялся. Это Вовчик в 8 классе громко орал на бедную химичку и срывал уроки, потому что мы тоже орали вместе с ним! Но на физкультуре я отдавал рапорт и стоял самым первым среди мальчишек, хотя были и выше меня, тот же Вовчик. Поэтому ничто не мешало мне разглядывать стройные ноги Опёнкиной, которая бежала впереди. Девочки стояли первыми всегда. Но об Опёнкиной я уже писал, это была моя первая любовь, но с ней всё кончено. Кстати, в частности и из-за неё я ездил потом на Аргуновскую к Родиону: он мог меня просветить про неё, они же учились вместе до 10 класса, это я и Димка покинули их в 8. Димке, кстати, нравилась Комелькова. Ну и правильно покинули. Я рад, что друзья детства не видели моего позора, когда я стал угрюмым дураком в 9-10 классах. Я тогда однажды приехал не к Родиону, а прямо на урок в школу. Вовчик тогда "дрался" с Денисом Ардановым, и я в подражание щёлкнул Дениса по лбу. А Опёнкина ушла, не обратив на меня внимания. Только вначале спросила: "Ты чего приехал?" Я: "С ребятами повидаться!" О том, чтобы она меня позвала себя проводить, не было и речи. Она быстро ушла. А когда-то я провожал её до дома, и мы там пили чай с Машей Анисько. А потом она просила нас поцеловаться с Машей, а сама накинула себе на плечи мою куртку! Вот я её и любил. Итак, Родион знает про Григория! Но сейчас его трогают больше ребята-"задроты" (как назвал их Сергей-Дворник) , которые на камеру девчонки драч.лись на школьном дворе где-то на Украине! У нас в школе тоже были свои хулиганы, но такого не было, поэтому это Родиона и потрясло. Помнится у одного, Скрипы, перец вывалился из трусов на короткой дистанции. Но дра.ить - нет! Я это тоже понимаю и возмущён! Но что возьмёшь: Украина! Они вообще гордятся своими победами над Росиией, которых была всего одна мелкая. Если бы я имел связь с Родионом, я бы спросил, что такое "труханы". Спрошу у Сергея-Дворника, он из Одессы. Вот так вот, небольшой экскурс в детство и юность. Мне было приятно. Если бы Родион жил по-прежнему на Аргуновской, я бы, может, к нему подъехал, я часто туда езжу погулять, в никуда! Но всё же Жена! Ребёнок! Жена будет ревновать, а ребёнку я буду мешать. Стесняюсь. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2200,5-2200,9
22 июня 2009 года. И случился Конец Света! Это я послал в "Одноклассники" 2 своих фотки! Одна изображает меня, когда я хотел познакомиться с шемалями, а вторую снял сейчас. Написал: "Эта поспокойней." А что я ещё мог написать, когда у меня Глаза Закатились? Внизу у системного блока компьютера развёрзлась чёрная бездна! Жгучая. И я вспоминал обе фотки. Но Родиона я там нашёл! Там целый у него фотоальбом, где он в разных странах мира! Этим он меня доконал: я же всё время не выезжаю дальше Отдыха! И друзья у него мне сплошь незнакомые. Знакомая одна только Лена Галкина. Но в школе она на меня не производила никакого впечатления. Однажды только она схватила Пиляя за грудки, а у него было понатыкано там иголок! И она исколола руки. Ну, грудь её помню, но вообще лошица. Может, щас изменилась. Но я-то, я-то изменился! Я всё думал, что же страшного может быть в этой черноте? Это ведь не Выпрыг в Окно, который белый! И не убить всех, который чёрный, но в коридоре. Так я и не понял ничего. Наверное, просто болезнь Глючка. Но она лечится таблетками, которые я и выпил. Чернота разлилась по всей комнате, и я уже смог противопоставить системному блоку прочие чёрные предметы. Короче, кончилась ЦЭ (Закатывание) , но чернота продолжает висеть в мозгу. Неприятно. А мне ведь ещё сегодня ехать в Расчётный Центр скандалить! Что мы платили, а нам не отметили за квартиру! А в "Одноклассники" боюсь пока лезть. Вдруг, Родион меня обругает? Вполне возможно! Подожду, пока всё устаканится. Я ему оставил свой имайл и попросил оставить свой, чтобы полностью выслать свой ПВН предыдущий. Потому что в "Одноклассниках" обрезают тексты - не больше 1000 знаков. Да, господа журналисты, если вы хотели что-то убойное и сенсационное, то первой жертвой этой убойности стал я сам от своих убойных фоток. Думаю "шемальную" больше не посылать никуда. А то непонятно, чего это я так скривился? Но чернота остаётся. И будет вплоть до Расчётного Центра. К.

ЭПИЛОГ
Вот так опасно посылать свои фотки! Родион, понятно, изменился: сыплет жаргонизмами, ездит по всему миру. Но старого друга он, верно, не забыл. Потому что в душе мы все остаёмся, как в детстве! Да я и хочу-то всего навсего послать ему мои воспоминания про него, и всё! Больше мне "Одноклассники" не нужны. Пошлю, и пусть дальше ездит по всему миру. А Родина-то у него на Аргуновской, как и у меня! А весь мир - дерьмо, в общем! К.



Александр
Барсуков

Страна
сказок-221

("Письма в никуда"-221)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2200,9-2205,4
25 июня 2009 года. Все эти дни я был занят глюками: то от себя, то от Родиона-в-юности. Не скажу, что это было неприятно: он застил мне мои обычные глюки про больницу и Григория. Как коричневая туча. Это только потом я смог сказать, что он душил меня, потому что он тоже был парнем, а не девицей. Но это потом. А пока мне было приятно вспоминать, как он приезжал сюда на Бауманскую, в мою новую школу: "Здесь учится Барсуков?" Чего-то его послали ко мне. Я тогда был такой же коричневый. Но щас-то я белый! И после этого глюка, когда горизонты прочистились, я был рад и назвал всех продавщиц в магазине (Людмилу-2, Наташу и Регину) мелкими и злобными. Саше я сказал, что ни разу не трахал женщину, от них проблемы: они становятся тогда многозначащими и вызывают глюки! А с компьютером гораздо спокойнее и комфортнее. А ещё дети! Ненавижу! А в презервативе бесполезно трахаться - это я обернулся к Регине. Она с того момента, как услышала, что она - злобная, стала ругаться и говорить, что я беспомощный. "Вот я и говорю: "все вы одинаковые!", "все хотите одного!", "у всех души чёрные!" Этим она подтвердила, что она злобная. Ну и мелкая. "Смотрите: я же на голову выше всех вас!" - сказал я. Короче, я выдвинул теорию, что трахаться с ними невозможно. Это сугубо лично мои выводы. Никто больше так не думает, успокойтесь. Так что рождать детей будут продолжать, и мир не умрёт на мне. Вон, двоюродная сестра знает Григория и родила двоих пацанов. Но пока я отдыхаю от Родиона и не лезу в "классники". Я ему написал про глюки про Григория и больницу, про издевательства надо мной брата, который грозится упечь в больницу. И теперь справедливо опасаюсь, как бы он меня не изругал. От Григория все ругаются! А это очень ранит! Тут каждое слово имеет большое значение. Да, я, конечно, сослался и на свои сказки, мол, как их найти, написал. Так что пусть читает, я не тороплю. А он мне написал, что, мол, как много воспоминаний, а Ольгу Жданову он не видел 20 лет... Этим он показал, что относится ко мне с добротой, хотя прочих великих людей немилосердно обругивает в своих байках и блоге. Со словами: "гов.но", "жопа" и пр. Что одна актриса умерла от любви к другой! Меня-то он 20-тью годами не удивил, так как я их всех тоже не видел даже ещё больше - 22 года. Но сейчас я хочу написать Страшную Сказку про девочку и Инферно. Вот сидела китайская девочка в позе Всадника (прекрасной позе для облегчения!) и шептала про себя: "Ищи путь! Найди путь. Забудь путь! Ищи свой путь!", как у неё из задницы полезло какое-то мохнатое чудовище по имени Инферно! Она решила, что из зада, но это она родила его, потому что 9 месяцев назад неосторожно игралась с палочкой барабанщика Юдзо! У него были великолепные палочки. Но сам он был болен СПИДом и геморроем, поэтому совершенно неизвестно, куда такие игры могли привести! Юдзо что, он стал дальше барабанить, а девочка Сёко нашла свой путь и родила Инферно! Инферно вылезло, отряхнулось, протянуло лапу и сказало: "Давай дружить!" Сёко схватила эту лапу, силком вывернула наизнанку и повалила Инферно! "Сначала скажи, каков твой путь!" - строго спросила она. "Мой путь?" - испуганно спросил лежащий на полу Инферно. - "Сначала неплохо бы сходить за пончиками! Я дюже проголодался!" "Глупец! Ты безнадёжен!" - сказала Сёко. - "Я тебя породила - я тебя и убью!" "Сама ты дура!" - сказал Инферно. - "Я есть прислан на Землю, чтобы установить Дас Нойес Орднунг! Новый Порядок!" "И каков же это порядок?" - спросила Сёко. "Я ещё не придумал. Для начала надо поесть пончиков! Пончики, как известно, сделаны из теста! И жира! Жир проникает в артерии, потом в мозг, и Инферно придумывает Орднунг!" - важно сказал Инферно. "Ты, я вижу - шутник! Может, ты ещё скажешь, что ты натурал и намерен трахнуть 100 баб, так как ты мужчина в расцвете сил?" - спросила ехидная девочка. "Ну да!" - просто сказал Инферно. "Так я тебе скажу: сначала ты должен научиться кун-фу!" - и девочка ударила Инферно по носу! - "Это удар! Завтра научу его отражать!" "Но зачем мне кун-фу? И почему только завтра?" - спросило чудище. "Потому что сегодня меня чего-то пучит после твоих родов!" - сказала Сёко. - "А для того, чтобы бить рекорды для молодых в кровати, старики должны уметь кун-фу! Найти свой стиль!" И Сёко, покачивая крутыми боками, вышла из туалета. Инферно, чертыхаясь и стеная, поднялся и, бормоча: "Я не старик!", пошёл за ней. Навстречу ему попались папа и мамо Сёко, старики Асахири. "Приветик вам с кисточкой!" - сказал Инферно. - "Теперь вы бабушка и дедушка! Ищите свой путь!" И он ударил стариков по носам! Те свалились и заплакали: "Горе нам! Это ещё один бессмертный даосист, которого привела домой наша Сёко! Сколько можно? Даосист на даосисте!" "Нет, мама-папа!" - сказала Сёко. - "Это не даосист, и не бессмертный! Это мой новый ученик Инферно! Пока что я научила его только одному этому удару!" "Он что, грек?" - спросил отец. - "Почему такое не китайское ковбойское имя?" "Можете называть его Ву Цванг! По-моему, это прекрасное ковбойское имя!" - сказала Сёко, но Инферно возмутился: "Никакой я не Цванг! Я Инферно! У меня даже метрика о рождении есть! В ней записано! И на заднице у меня татуировка: "Я - Инферно!" Это для того, чтобы все девчонки, которые увидят мою задницу, знали!" "Ничего страшного!" - сказала Сёко. - "Татуировку эту мы сведём, а девчонок ты не познаешь, пока не познаешь Путь! До этого момента ты будешь заниматься в Шао-Линьском Суворовском монастыре!" И вот наступил день прощания с Инферно. Ему на голову надели треугольную шляпу, положили на плечи мешок риса. Сёко плакала, не скрывая слёз! "Чего ты плачешь, деточка?" - спросила её мать. - "Эта прожорливая жирная корова сжирала все твои школьные завтраки!" "Ты не понимаешь, мама!" - сказала девочка. - "Он был мне больше, чем родня! Он ел с ладони у меня!" И она бросилась на шею Цвангу-Инферно. Цванг обнял её и сказал родителям: "За эти минуты я кое-что понял о мире и об этой земле! Я понял, что сжирать надо было не только завтраки, но и обеды, и ужины! Только тогда можно полноценно наслаждаться пением птиц и светом светофоров, которые я никогда не замечал!" "Негодяй!" - сказала мать. - "Но ничего! В Шао-Лине тебе вышибут дурь из башки! Там такая дедовщина, которая тебе и не снилась! Ты будешь драить зубной щёткой все 200 "очков"!" "Откуда вы вычитали такую чушь?" - спросил Цванг. "Мне прислал послание почтовый Голубь!" - сказала мадам Асихиро. - "Кстати, - обратилась она к Сёко, - ты не видела моего голубя?" "Голубя? Какого голубя?" - спросила Сёко, выплёвывая голубиные перья изо рта! Бедная птица была ею съедена вместо украденных завтраков! "Ну ладно!" - сказал отец Сёко. - "Раз вы все здесь помирились, то приступим к обряду прощания!" "А ты кто такой?" - набросился на отца Цванг. - "Я полицейского за версту учую!" "Да что вы! Меня часто узнают: я снимался в рекламе нижнего белья! Какой я полицейский!" - сказал отец. "Меня убедил!" "Меня тоже!" - сказала Сёко. - "Тем более, он напоминает мне отца: такая же растяпа!" "Да я и есть твой отец!" - сказал отец. "Да? Точно! Ха-ха! Наверное, надо меньше есть героина на полдники!" - сказала Сёко. - "Но и вы меня поймите: героин - мой элексир, он даёт мне сил! Если я его перестану жрать, то у меня начнутся ломки, и я перегрызу всю мебель! А потом загрызу самое дорогое, что у меня есть - Цванга!" Цванг, не дожидаясь этого светлого момента, понукал осла и поскакал в Шао-Линь. Ему предстоял нелёгкий, полный опасностей и страшных приключений, путь. Это был его Путь. Все махали ему платочками. Он не проехал и шести метров, как обернулся, потряс мешком риса и закричал: "Друзья! Берегите себя!" В ответ все тоже потрясли рисом. Друг покинул пристанище друзей и углубился в джунгли. Перво-наперво он наткнулся на камень с надписями по-китайски. Они означали, что направо пойдёшь - рис потеряешь! Налево пойдёшь - потеряешь девичью честь или невинность! А прямо пойдёшь - попадёшь в Шао-Линь! Не зная, какой из страшных путей выбрать, Цванг пока расстелил циновку и уселся перекусить. Рис он выкинул и достал из-за пазухи пончики. Неожиданно с криком "Кия!" из ветвей выскочили страшные лесные разбойники во главе со своей Атаманшей! Они стали бить Цванга по животу! От ударов живот опал, и Цванг осел на землю мешком дерьма! "Ну всё, лох, ты попал!" - сказала Атаманша и потащила Цванга к себе в Избушку-на-кур-ножках! "Что вы собираетесь со мной делать?" - кричал Цванг. "Ничего особенного! Для начала мы наденем на тебя чёрную садо-мазо-маску, и изнасилуем тебя! А потом ты у нас всех отсосёшь!" - закричали разбойники и забренчали саблями и ножами! "Но как я отсосу у Атаманши?" - не понял Цванг. "Увидишь!" Цванга втащили в Избушку и закрыли дверь горшком, горшком забили. Все разбойники сняли портки и оголили свои вялые уды! "Какие-то они у вас маленькие!" - сказал Цванг. "Какие есть! Зато мы нашли свой Путь!" - и все 5 разбойников засунули свои уды в рот Цвангу! Но тот с криком "Банзай!" откусил разом все уды! Огромное оранжевое зарево засветило над лесом! Волна сжатого воздуха пронеслась по Избушке и опрокинула на пол всех бандитов и Цванга! "О, странник!" - закричала Атаманша! - "Своим смелым поступком ты освободил меня! Я была заколдована 500 лет назад (плюс-минус годы!) ! Но теперь я свободна! Я - Василиса Прекрасная!" И Василиса превратилась в полне симпатичную старушку. "500 лет прошло!" - объяснила она. - "Они не молодят!" "Василиса"!" - сказал Цванг, выплёвывая кровавое мясо. - "Что за ужасное китайское имя! Я буду звать тебя Сяо-Джан!" "Зови, как хочешь, о, прекрасный странник! Но теперь ты должен полюбить меня!" - сказала Сяо-Джан. "А без этого никак нельзя?" - спросил Цванг. "Ты что, уклоняешься? Смотри: прокляну и вышвырну из Избушки!" "Да нет! Я не уклоняюсь! Просто я ещё девственник!" - сказал Цванг. "Смотри: станешь девственником и мучеником! Не зли меня!" - сказала старушка и распахнула "толстовку", в которую была одета! Цванг поморщился при виде старушечьих прелестей, но сказал: "Куда тебя? В зад? Вперёд? Сзади? Спереди?" "Как так "куда"?!" - разозлилась старушка! - "По обычаю всех настоящих самураев меня только в зад и спереди!" "О, это будет нелегко! За 500 лет твой зад стал напоминать гору Фудзияму!" - сказал Цванг. "Хватит ныть!" - сказала Сяо-Джан. - "Делай, что говорят!" И Цванг ввёл своего красноголового воина в зад старушки! Потом они курили и пили чай из ветвей сакуры! Месяц ласково смотрел им в окно! "А я вот и думаю, - говорил Цванг, - как это на камне понаписано: потеряешь честь и рис! Так всё и случилось! Но я нашёл ещё свою самую большую любовь! На прощание, может, дашь мне Волшебный Клубок, который покажет мне путь?" "Чего?" - сонно спросила старушка, которую сморило. - "Венок? Возьми на полке справа! Там как раз похоронные венки! Но зачем тебе венок?" "Клубок, глухая тетеря!" - поправил её Цванг, но тут же пожалел о неосторожных словах, потому что старуха выхватила самурайский меч и приставила к горлу Цванга: "Никогда не называй меня "тетеря"!" "А что такое?" "А то, что в южных провинциях так называют проституток, причём самых дешёвых!" - сказала Сяо-Джан. "Ну ладно-ладно, остынь! Ты - ветка сакуры, растущая на Фудзи!" - сказал Цванг. - "Но мне пора в дорогу! Я пойду по средней дороге в Шао-Линь!" "А! Шао-Линь! Пристанище дибилов и мошенников!" - сказала Сяо-Джан. - "Если хочешь знать, меня там и заколдовали! Там страшная дедовщина, но я тебя спасу! Вот тебе специальный платочек! Он пропитан нектаром из матушкиного бальзама! Ты наперди и кричи: "Газы!" Все старослужащие упадут в корчах, а ты приложи к носу платочек - и выживешь!" "Ничего не выйдет, Сяо-Джан!" - сказал Цванг. - "Я не умею ТАК пердеть!" "Научу! Горошка с майонезом мне хватит на всего тебя! Шампанским закрепимся - и пердёж будет класс!" С этими словами старушенция стала пичкать упирающегося Цванга горошком. Он стал похож на шарик. "Ну всё!" - сказала Сяо-Джан. - "На один пук тебя хватит! Значит, так: заходишь в туалет монастыря, где курилка старослужащих, и говоришь: "Здрасьте! Я ваша тётя!" И делай всё, как я учила! А потом спокойно ищи свой Путь в одиночестве! Потому что они могли бы помешать!" Так и условились. Цванг выкатился из Избушки и потопал, как мог, на юг. На прощание Сяо-Джан махала платочком и шептала: "Он ушёл! Милый! Милый! И он уже не вернётся! А почему? Потому что газовой атаки не выносил ещё ни один послушник Шао-Линя, несмотря на все платки!" Итак, мы видим, что она уготовила Цвангу смерть. А всё из-за ревности! Потому что она предполагала, что старослужащие монахи разложат и растлят Цванга! А ей хотелось, чтобы он был только её. Не прошёл Цванг и 20-ти метров, как наткнулся на сестрицу Алёнушку, которая плакала над козликом Иванушкой! "Что с тобой?" - спросил добрый Цванг. "Да, брат, вот как-то всё так-то всё!" - сказала Алёнушка, взявшись за пуговицу на лацкане Цванга и пытаясь её отвинтить! Она ненароком сильно надавила на живот Цванга, а это было недопустимо! Цванг сказал: "Я так и знал! Ничем хорошим это кончится не могло! Здравствуйте, я ваша тётя! Газы!" - и он пукнул с такой чудовищной силой, что Алёнушку отбросило на три метра, а козлика Иванушку чуть снова не засосало "козье копытце"! "Вот так-то, братаны!" - сказал Цванг. "А что? Ничего! Мне понравилось! Повторить можно?" - спросила Алёнушка. "Нет, у меня был только один заряд горошка с майонезом!" - сказал Цванг. "А знаешь, мне гадалка сегодня нагадала (ну мой личный астролог!) , что в лесу я наконец-то встречу жирного молодого человека, который расколдует братца Иванушку и станет мне мужем! И я вижу, что всё сбывается!" - сказала Алёнушка. "А как мне расколдовать козлика?" - спросил Цванг. "Да не в козлике дело! Козлик не принципиален!" - сказала Алёнушка. - "Главное - стань мне мужем! А козлик - пыль, проблемы, как в мозгу заклёпки! Он и братом-то был непутёвым! Пусть остаётся козлом!" "Ну не знаю!" - сказал Цванг. - "Я тут уже кое-с кем сношался! И скажу тебе честно: я симулировал оргазмы!" "Да ты посмотри на меня! Я молодая, красивая! Кровь с молоком! Я трахалась 100 раз, и все ушли довольные!" - сказала Алёнушка. "Куда ушли?" "В мир иной! Шучу! Домой ушли! Вся деревня со мной перетрахалась, и я получила прозвище: "Алёнушка - 3 рубля - и наша!" "Но у меня нет трёх рублей!" - сказал Цванг. - "У меня только йены!" И тогда Алёнушка обняла его одной белой обнажённой рукой, а вторую засунула ему в штаны! "О, такой большой!" - сказала она. И Цванг понял, что снова потеряет невинность, так как у него встало! "А ноги у тебя такие же белые, как и руки?" - на всякий пожарный случай спросил он. И неожиданно красавица бросилась в слёзы! "Ты попал в самое больное место! Ноги у меня серые! Никак не отмываются! Я уже всех гусей отпугнула на болоте! Они приплывают посмотреть, как я мою белые ноги, а они у меня серые! Они стали серыми одновременно с превращением Иванушки в козлика!" - сказала она. Цванг сказал: "Да, это проблема! Хорошо ещё, что козлиными они не стали!" И украдкой посмотрел себе на ноги! Они были тоже серые! "Наверное, это заразно!" - сказал Цванг. - "Может, просто ты заразилась от кого-то в своей деревне? Там СПИДом или гонореей?" "Да нет! Все были со справками! Только один пастух Пепка был без справки! Наверное, от него - триппером!" - сказала Алёнушка и снова заплакала. "Огорчила ты меня, Алёнушка!" - сказал Цванг. - "Кстати, ужасное китайское имя! Давай я буду называть тебя Чин-Чин!" "Да называй, как хочешь!" - сказала Чин-Чин. "И братца твоего я освобожу!" - сказал Цванг. Он схватил козла за морду и сунул ему в нос платок с бальзамом! Козлик долго трепыхался, не хотел умирать, но потом всё же помер! "Всё! Готово!" - радостно сказал Цванг. - "Теперь он на небесах! Я освободил его бренную оболочку!" "Спасибочки тебе, о Цванг!" - сказала Алёнушка и устремилась в свою деревню, которую было видно из леса. Так они и расстались. Цванг вздохнул: "Какая хорошая всё-таки дивчина!" И потопал в Шао-Линь. Смеркалось. На небе зажглись звёздочки. Наступала ночь, когда силы зла властвуют безраздельно! Путь как раз пролегал через старое кладбище, где мёртвые с косами стояли! Потому что это так хоронили в деревне Алёнушки тех, кто заразился от Пепки триппером и помер! Их в землю закапывать было нельзя, ибо заразные! Цванг шёл мимо них и читал при неясном свете Луны фамилии. Одна фамилия его заинтересовала: похоронен был некто Тараскин. Но надпись была заляпана козьим и слоновьим помётом! Цванг поплевал на пальцы и расчистил надпись. Точно: "Тараскин А. А. 1899-1901" "Совсем молодой парубок!" - подумал Цванг. Этот парубок вызвал в Цванге воспоминания, как за 9 лет до рождения в далёкой снежной России он, Цванг, заразился чумой от такого-же Тараскина! Только тому было побольше лет. "Значит, мне судьба заразиться триппером тут!" - печально подумал Цванг и уселся на надгробие. "Да!" - думал он. - "До Шао-Линя я не дойду! И так и не найду свой Путь!" Между тем из-под земли вылезла тощая ручка ребёнка с острыми когтями и вцепилась в яйца Цвангу! Это была рука упыря Тараскина! Цванг терпеливо, но настойчиво освободил свои причиндалы из цепких когтей ребёнка и пожал эту руку. Из земли вылез полностью упырёнок. Он сказал: "Да, брат! Я вижу, что ты не такой, как все! Я уважаю тебя! Ты не побоялся меня!" "Да просто я знал твоего батю, Тараскина!" - сказал Цванг. "Ну так что, брат Цванг, выпьем на брудершафт?" - предложил мелкий Тараскин. "Давай!" И они выпили ослиной мочи, потому что здесь как раз проходил мочеток к заколоченному колодцу с мочой. А другого бухла малыш не бачил. Это была его Родина, и всю жизнь он пил мочу. Оказывается, он тоже проходил обучение в Шао-Лине! Оттого и помер! "Не ходил бы ты, Цванг, в Шао-Линь!" - говорил малыш Тараскин. - "Страшное это место! Младенцы там выглядят, как старики! А старики - как младенцы!" "Да знаю!" - сказал Цванг. - "Но я должен найти Путь!" "А что Путь? Путь алкоголика тебя разве не устраивает? А в конце дороги той плаха с топорами и бабками-ягами! Окончишь дни на этом кладбище! Тут все Цванги похоронены!" - сказал Тараскин. "Не может быть!" - поразился Цванг. И тогда малыш провёл Цванга к могиле его отца и матери! Цванг упал на могилу отца и заорал: "Маммо! Зачем ты покинула меня?! Моя мама умерла?!" "Говорил я тебе: меньше пей!" - сказал упырёнок. - "Это паппи! Паппо!" И Цванг заголосил снова: "Мой паппи!" Но потом успокоился и сказал: "Всё равно они никогда не любили меня! Это они подусунули меня девочке Сяо, как будто она меня родила! А на самом деле я не её сын! Да, как это не странно звучит! Она тогда искала свой Путь и спала с голым задом! Так меня, годовалого ребёнка, засунули ей в задницу, чтобы я вылез оттуда, когда она встанет в позу Всадника! При мне ещё была записка с моим настоящим именем: "Леон"! Но все меня теперь зовут Цванг!" Цванг встал и снова пошёл в Шао-Линь. Малец Тараскин не смел его удерживать. Он только в дорогу Цвангу дал Волшебную Косточку: "Для себя берёг! Погрызёшь - и лишаешься блох! Это для собак сделано, но тебе тоже пригодится!" Цванг поблагодарил, как мог. И ушёл с кладбища. Наступал туманный рассвет. Первые лучи Солнца позолотили ветки сакуры и бегущие ручьи. На самом деле эти ручьи сбегали из Шао-Линя и содержали мочи больше, чем воды! Про них говорили, что допустимое содержание воды в моче превышает норму! Цванг постучался в массивные, обитые жестью, ворота монастыря! Открылось окошко, и старикан с бородой рявкнул: "Чего надо?!" "Какой злой ты, раб сей, аки Цербер!" - сказал Цванг, и окошко захлопнулось! Потом из монастыря вышли пять бойцов кун-фу! Они стали приветствовать Цванга и показывать, что они умеют! Один на лету сшиб воробья иглой! Другой горячим дыханием сварил тушку воробья! А третий, самый жирный, сожрал эту выпечку! Два прочих бойца ничем похвастаться не могли, а только махали опахалами над первыми тремя! Это были "шланги", в которые моментально зачислили и Цванга, дав ему опахало. Начинались нелёгкие шао-линьские будни! Цванг терпеливо тёр "очки" всего монастыря, жуя волшебную косточку от Тараскина. Потом его послали чистить сапоги всей братии. Потом его среди ночи подняли по учебной тревоге! Потом в душе у него украли одежду, и ему голому пришлось, закрываясь шайкой, бегать по всему монастырю! Короче, это его достало! Он взобрался на колокольню и принялся трезвонить в колокол! Все удивились! А он стал орать, что сбросится вниз, если до сих пор не найдёт Свой Путь! "Ну и бросайся!" - сказали ему старослужащие и пошли смотреть домашнее порно. Он кое-как слез с башни и тоже пошёл смотреть порно. Но ему сказали, чтобы он перед выключением света сказал выключателю: "Товарищ выключатель! Разрешите вас выключить!" Это переполнило чашу терпения Цванга! Он сказал: "Вы как хотите, а я ухожу!" И все сказали: "Ну и катись!" Потому что он уже всем надоел. И он снова углубился в джунгли. Путь его лежал к девице Чин-Чин, и это был его Путь. Вот он пришёл к пруду и стал ждать. Но проходивший мимо пастух Пепка сказал, что зря ждёт Цванг: Чин-Чин померла! "Не может быть!" - сказал Цванг! - "Как? От чего?" "От большой раны в сердце! От большого горя! Видите ли, я, Пепка, заразил её триппером! И ноги стали у неё серые! И на Конкурсе Красоты она не прошла в финал! И вообще, её назвали андроидом! А андроид не имеет права победить!" Вот так сказал Пепка. Больше ловить Цвангу здесь было нечего. Он пошёл в Избушку-на-кур-ногах к Василисе-Сяо-Джан. Но Избушка была забита горшком и досками. А кастраты-разбойники теперь бомжевали и сказали Цвангу, что старушка преставилась! Опечалился Цванг и двинул к девице Сёко и её родне. Он, как это видно сначала, искал Новый Орднунг, и этот Орднунг уже начинал проясняться у него в голове. Дойдя до дома Сёко, он заорал: "Я хочу мир, где никто не будет помирать без необходимости! Я хочу мир, где все будут понимать всех без переводчиков! Я хочу мир, где можно будет съесть, что хочешь, и не отравиться!" Сёко вышла из дома и сказала: "Заткнись! Чего ты орёшь? Ну чего ты орёшь? Моего мужа разбудишь!" Это был последний удар! Она замужем! "И кто этот муж?" - спросил Цванг. "Это сказочный Принц на белом "мерседесе"!" - сказала Сёко. - "А тебе-то что? Ты же мой сын!" И тут Цванг сказал: "Я не твой сын! Я даже почти не китаец! Я русский наполовину! Я Леон! Меня тебе подбросили!" Но девушка сказала: "Ну и пусть! Для меня ты навсегда останешься тем, кто вылез из моего зада! Моим сыном!" И они поцеловались! Вот так счастливо закончилась эта история. Муж Сёко тоже полюбил Цванга за то, что тот мастерски делал ребятам свистульки на завалинке. А когда настала пора отпусков, они взяли Цванга вместе с собой на "мерседесе" в горы, чтобы метнуть икринку в море, послать куда-то местных и получить отпор! До утренней звезды! К несчастью, Цванг очень сильно потел и вонял, поэтому его пришлось оставить у этих местных! Но и там он пропагандировал свой Новый Порядок, за что прослыл там гуру. А потом он пошёл пешком в горы, ища свой Путь! Но не успел найти, потому что на него свалилась лавина и сель (грязь) . Так он и умер. Сёко погоревала-погоревала, но снова встала в позу Всадника в надежде, что из неё опять кто-то вылезет! Но никого больше не вылезло. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2205,4-2205,9
26 июня 2009 года. Сегодня помер Майкл Джексон, и я снова написал Родику 2 послания. (Что к сожалению, устаю от Интернета и не пишу каждый день. Но щас расстроился из-за смерти Майкла!) Он просил меня рассказать всё о себе, ну я и рассказал, что занимаюсь любовью с компьютером и принимаю душ. И пишу сказки. Потом я ему польстил, что он здорово "опускает" известных людей, что у него талант! И пусть пришлёт мне на имайл всё, что напишет в будущем. Или даст знать. Потому что читаю мало, но это "проглотил". Ну и у меня тоже талант сказочника на дурацкие сказки. А потом я пошёл в магазин, где начал драку! Да! Это случилось! Я больше не стал терпеть, как я терпел выпендривания алкоголика. Когда ко мне подошёл мужик и сказал, что Алёна - его жена, и я чтобы к ней не приставал, что он второй раз меня уже здесь слушает, и что я чтобы больше сюда не ходил, я его толкнул и принялся бить по лицу! Но он уклонялся, и я сомневаюсь, что попал хоть раза три. Раза два попал! У меня два раза слетели очки! Людмила-1 заявила, что не ожидала от меня такого! Мужик сказал, что он тоже может ответить. Но почему-то не ответил, когда шло дело. Я взволнованно сказал, что они обе не замужем, поэтому я и позволяю себе так говорить громко. Что мало того, что Джексон помер, так мне ещё и это на сегодня! Что не ходить сюда я не могу, иначе оголодаю! Мужик вообще махнул на меня рукой, мол, раз ты так, то хрен с тобой. Не знаю, почему я начал драку. Может, вспомнил, как терпел алкоголика. Может, возмутился, что он наврал, что он муж. Может, на меня повлиял Бельмондо, которого я смотрел ночью. Но произошло то, к чему я долго шёл: я подрался, защищая свои речи, право говорить. Бельмондо тоже до этого дошёл. Но вообще, я не склонен повторять или продолжать сей путь. Иногда это со мной случается, когда я даю по морде. Даже при Григории на футболе один раз дал одному парню. Гриша тогда сказал, что я теперь буду бояться ходить за ворота, где дрался. И кинул в меня камушком. Но я не ответил, по обыкновению. Что сказать о технической стороне вопроса, то ногами я не бил, а чуть не вывихнул правую руку, я же боксёр, а не каратист. Может, это упущение, но чему учили, то и сделал. Ногами бить не учили. И наверное, не зря я бил. Наверное, попал. Теперь я хожу в героях. Но хорошего по-маленьку. Я всё-таки болтун, а не драчун. Но я запомнил, как мне становилось плохо от слов этого выпендрялы. "Второй раз", "Не ходи"! Да, наверное, я устал терпеть того алкоголика, который мне "не ходи больше". Я его до сих пор боюсь. И второй раз не стерпел. Тут никакого подвига не было, всё случилось автоматически. Или просто этот мужик меня не сильно испугал. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2205,9-2209,6
28 июня 2009 года Оказывается, ВН уже знает о драке. И все знают! А побитый тип хочет подать на меня в суд! Это меня опечалило. Потом компьютер сломался: в ждущем режиме отключили электричество, ждущий режим полетел. А потом вообще отрубился. Брат повёз его чинить. Я вызвал уже на дом спеца, но брат мне, что я идиот, м.дила, и давай отменяй вызов, потому что спец увидит богатый дом и заломит цену! Лучше, мол, он, брат, сам отвезёт куда-то на Будёновский рынок чинить. Звоню ему, а он, что ждущий режим - ерунда! Ну я и вообразил себе, что полетела материнская плата, хард-диск! И меня вырвало. Но оказалось, что поменяли только блок питания за 2 штуки! Ура! Дело в том, что я там что-то сзади переключил, и повалил дым! Вот я и вообразил, что каюк всему! Так что сказка будет по возможности страшная! Жил-был Фантомас! Ему Королева Анна говорит: "Привези, мол, подвески от герцога Букингема!" "Щас, - говорит Фантомас, - позанимаюсь букинизмом и привезу!" А букинизм - это ананизм! Позанимался Фантомас букинизмом и поехал в Англию. Едет он, едет, как встречная женщина ему говорит: "Не желаешь ли поразвлечься?" "Тебе сколько лет?" - спрашивает Фантомас. "Не хочешь - ну и не надо!" - говорит проститутка. "Да нет же, я хочу! Вот, посмотри, какой я возбуждённый! Даже кровь стучит! Приложи руку! Стучит? Стучит?!" Это он положил руку проститутки себе на штаны! "Стучит!" - говорит она. Но тут как раз появился патруль местной полиции! "Бежим!" - и беглецы устремились в какой-то сарай, набитый сеном! И спрятались там! И вот именно в сене-то и произошло таинство любви! Так, что он потом очищал своё орудие от соломы, а она вынимала сено из вагины! И вот спустя 9 месяцев у них родился бойкий мальчуган Тольман. Он, когда научился говорить, спрашивает своего отца, Фантомаса: "Батя, а когда ты повезёшь подвески Анне?" "А никогда!" - говорит Фантомас. "Но тебя уже ловят гвардейцы кардинала за предательство!" - говорит малыш! И как бы в доказательство его слов в сарай врываются гвардейцы! Но Фантомас показывает им дубину! "Что это за дубина у тебя такая?" - спрашивает лейтенант гвардейцев д,Ратаньян. "Это подделка! На шёлковом пути найдётся, что угодно!" - говорит Фантомас. "Пошёл вон, дурак, а то тебе не поздоровится!" - говорит д,Ратаньян. "Ах, так вы толкаться?!" - говорит Фантомас! И давай бить дубиной по пузу д,Ратаньяна! А сам говорит своей жене и Тольману: "Бегите! Сзади привязаны лошади!" Жена прыгнула на лошадь нормально, а Тольман - задом наперёд! "Переверни этого сруля!" - закричал Фантомас, защищаясь против гвардейцев! "Я - не сруль, я Тольман!" - сказал Тольман. Тут д,Ратаньян перестал махать шпагой и спросил: "Что за ужасное французское имя Тольман?" "Я назвал его в честь Тельмана!" - сказал Фантомас. Но это была военная хитрость д,Ратаньяна! Пока они беседовали, Фантомаса сзади огрели сковородкой "Тефаль"! И бездыханный Фантомас упал на землю! "Наконец-то!" - сказал д,Ратаньян. - "Повезли его в Бастилию! А его семья нам не нужна: эти припадочные Тольманы!" И гвардейцы, волоча Фантомаса, поскакали в Бастилию! Фантомас очнулся. Было то ли утро, то ли вечер: за зарешёченным окошком ничего не видно! Только дуло. Фантомас закричал: "Вон пошло! Пошло вон!" И дуло исчезло. "Итак, я схвачен!" - думал Фантомас. - "Но никому ещё не удавалось схватить Фантомаса живым!" Он снял с себя носки и попытался повеситься на спинке кровати! Но носков явно было мало! С нетерпением Фантомас стал ждать, пока ему пришлют сокамерника! Ждал он так 13 лет и 5 месяцев! Оброс бородой и вонял, как бомж! Но вместо аббата Фариа, о котором он мечтал, как о сокамернике в носках, пришёл комиссар Жордан. Жордан был невесел. Потому что ему приходилось раз в 10 лет навещать пленников! От этого его пучило и рвало. Он схватил Фантомаса за шкирку, прижал к стене и заорал: "Думаешь, ты такой крутой?!" Но Фантомас ничего не ответил, потому что разучился разговаривать за время отсидки! Он смог только показать на прирученных им овец, которые жалобно блеяли в углу камеры! "Мол, баранинки не желаете?" Но тут зазвонил телефон и стал сам собой отстукивать самодельный телетайп, которые Фантомас смастерил за долгие годы в тюрьме из хлебного мякиша. Это разозлило комиссара: "Может, я тебе в Пятницы гожусь, боров?! Читал-читал я твой эротический дневник, где на каждом дне написано, что Пятница! Наверное, это ты про себя написал! Не мог же ты этого сделать с овцами!" "Почему не мог?" - спросил Фантомас. - "Не надо намёков! Иногда овцу требуется просунуть сквозь узкую решётку на окне!" "Зачем?" - строго спросил комиссар. "Затем, что они же дохнут здесь, как мухи! От старости я их спасаю! Под окном моей камеры уже кучка трупов парнорогатого скота! В кучке 3 штучки!" - сказал Фантомас. "Мне не ясно, откуда они вообще берутся? Как размножаются?" - спросил комиссар. "Да элементарно! Я смастерил себе салазки, покрыл их овчинкой! И все самки решили, что это новый самец!" - сказал Фантомас. "Вот я и говорю: извращенец! Ты поимел собственных овец! Мне щас будет нехорошо! Меня уже тошнит!" - сказал комиссар и вышел из камеры. Потом он в сопровождении охранника прошёл в другую камеру. Тут сидел забавный психопат. От него тоже воняло, но в остальном он был забавен: он стал тыкать в комиссара своей книгой: "Перестройка-2". "Хватит тыкать мне свои факи! И реально сеять зло!" - сказал комиссар. Но аббат Фариа (а это был он) стал декламировать куски из "Перестройки-2": "Так вы не спонсор? Положите вилку!" "Да, я не спонсор!" - сказал комиссар. - "А кто это у тебя лежит на кушетке, завёрнутый в савон?" "Да нет там никого!" - испугался Фариа. Но Жордан откинул саван и обнаружил там свою голую жену! "Ага!" - сказал он. - "И ты здесь!" Потом подошёл к Фариа и ударил его по морде со словами: "Меня жена попросила!" "Да я не виноват!" - сказал Фариа. - "Она сама пришла и легла!" "Сколько раз вы трахались?" - спросил Жордан. "Всего ничего! 100 раз!" - сказала жена. "Молодец!" - сказал Жордан аббату. - "Есть ещё порох в пороховницах! Жену я забираю домой, а тебя переселяю в камеру к Фантомасу! Там весело: там овцы и телеграф! Трахайся с ним на здоровье! Сколько хочешь! Только представься как Пятница, иначе он тебя убьёт! Ничего уже не соображает!" И вот аббата привели к Фантомасу! "Ура!" - сказал Фантомас. - "Ещё одни носки! А то душиться телефонным проводом больно дюже!" "Ты не понимаешь!" - сказал аббат, когда все прочие вышли из камеры. - "Я - Пятница! Я пришёл наставить тебя на путь истинный! Ты вообще верующий?" "Да какая разница?!" - сказал Фантомас. - "Все мы здесь сдохнем скоро! Полюбуйся-ка лучше, какую прекрасную лодку из ствола дерева я вырезал!" "Дурацкая тяжёлая лодка! Тебе никогда не просунуть её сквозь решётки! Она неподъёмная!" - стал спорить Фариа. "Ну и наплевать! Я договорюсь, и меня после смерти не бросят в море, а бросят в эту лодку! Так и буду здесь разлагаться!" - сказал Фантомас. Аббат застучал в дверь камеры: "Откройте! Откройте! Меня посадили с сумасшедшим вместе! Я хочу обратно!" Но только эхо ответило на его вопли! Фантомас подошёл к старику и лизнул его за задницу. Аббат только брыкнулся! Тогда Фантомас разозлился, схватил вытесанную наполовину лодку и под восторженное блеяние овец одел её на голову аббату! И аббат задохнулся и помер! Потому что эту лодку Фантомас использовал и как парашу! И тогда в хитроумной голове Фантомаса созрел план! Он закричал: "Аббат помер!" А сам выкинул труп аббата из лодки и сам лёг в неё! Пришли тюремщики. "Ага!" - сказали они. - "Давайте, кореша, тащить труп в море!" Они схватили Фантомаса и потащили! "А как же лодка? Как договорённость?" - хотел крикнуть Фантомас, но не смел разоблачиться! Тюремщики дошли до сортира и открыли дверцу! И тогда Фантомас понял, что кладбище этой Бастилии - не море, а чудовищное "очко"! Он выскользнул из рук тюремщиков: "Сам пойду! Но-но! Руки прочь!" Его отпустили, и он вошёл в зелёный домик! Прошло 5 минут. Он не появлялся! "А может, девка пошла на чудовищное самоубийство?" - спросил один тюремщик. "Это не девка!" - сказал другой. В это время Фантомас тоже раздумывал, не самоубиться ли ему, прыгнув в пучину? Но решил, что ещё молод умирать! Он вышел из домика и сказал: "Ну вот и всё!" "Всё прошло нормально? Успешно?" - спросили его. "Лучше не придумаешь! Вот только туалетная бумага могла бы быть побольше! А то со спичечный коробок!" - сказал Фантомас. "Ладно! Хватит болтать! Тебя уже списали со всех счетов: продовольствия, социального пакета, КАСКО и ОСАГО (автострахование) . Ты официальный труп! Мы должны тебя убить!" - сказали тюремщики! "Ах, так?!" - разозлился Фантомас и опрокинул весь туалет на стражников! Они оказались по уши в нефти, то есть в дерьме! Но неожиданно на голову Фантомаса упал чей-то сандаль! От удара Фантомас покачнулся и свалился в море! А сандаль принадлежал Фельтону, которого охмурила миледи Здвинтер! А дело было так: в другой камере Бастилии сидела миледи. Она притворилась, что ей стало плохо от той эрзац-каши, которую давали на обед! И к ней вошёл повар Фельтон. Она схватила тарелку с кашей и размазала с размаху всю кашу по морде Фельтона! "Мишкина каша!" - сказала миледи! Но Фельтон любил её! Он полюбил её с первого же взгляда, когда её, полностью голую, привезли в Бастилию! Она тогда снималась около дороги, так как торговала телом! И вот повар от любви к ней и кормил её всякой дрянью. Потому что любовь никогда не бывает без грусти, но это приятней, чем грусть без любви! А у миледи была своя миссия: доставить того, кто варит сеи каши! Доставить Букингему. Так как тот строил первый в Англии концлагерь и не знал, как можно прокормить 4 миллиона узников дёшево! А тут миледи узнала, что Фельтон варит самые дешёвые каши! И её заслали в Бастилию под видом голой проститутки, чтобы она заставила Фельтона раскрыть секрет своей каши! Но никакого секрета не было! Просто у Фельтона был Волшебный Горшочек! На нём была корявая надпись: "СИЗО". А само Учреждение называлось Трудовым и Исправительным! И вот каша лилась потоками. Но что наговорила миледи Фельтону? "Иди, говорит, к Букингему! Иначе я разобью Горшочек!" "Ну приду я к герцогу, - тупо сказал Фельтон, - и чего я ему скажу?" "А ничего не скажешь! Тебя посодют! Ты будешь первым из узников концлагеря! Тебе вытатуируют номер: "000001"! И ты станешь поваром!" - сказала миледи! "О, я попал!" - стал убиваться Фельтон! - "Надо было слушаться маму! Мама была права! Я должен был стать барабанщиком в джазе, а я стал поваром! Горе мне!" "Ничего!" - сказала миледи. - "В концлагере барабанщики тоже пригодятся!" Но Фельтон уже её не слушал! Он распахнул окно и полез вниз по лестнице, чтобы убить Букингема и отменить концлагерь! Вот тут-то его сандаль и свалился на голову Фантомаса! Фельтон сказал: "Чёрт! Осторожно!" и убежал из вида! Путь его лежал в Лондон. Весь его путь этот был отмечен надписями: "Здесь был Фельтон!" И поэтому его легко настигли гвардейцы Букингема, которые гнались за ним из Бастилии! И он дрался, как лев! Он крушил черепа гвардейцев, и везде лились потоки крови громоздящейся! Наконец, неукротимый, как дикий зверь, Фельтон проник в резиденцию Букингема! Неизвестно, откуда на руке Фельтона оказался автомобильный руль! Он был пристёгнут к нему наручником! Немного подивившись этому рулю (так как автомобили ещё не были изобретены) , Фельтон взобрался по дереву до окон Букингема! Букингем уже знал, что его хотят убить, поэтому спрятался в чулане и пожирал большие запасы сельтерской и копчёной колбасы! Фельтон влез в окно! Посредине обширной комнаты стоял стол с одной-единственной красной кнопкой! "Понятно!" - сказал Фельтон. - "Это кнопка самоуничтожения! Но я не такой дурак, чтобы так просто погибнуть!" На самом деле эту кнопку Букингем нажимал тогда, когда просил бумагу после облегчения! Всё-таки Фельтон решил самоуничтожиться! Он нажал Кнопку! Раскрылись двери, и слуга принёс рулон бумаги, сказав: "Хватит трезвонить! У меня и так голова от вас болит!" И ушёл. Фельтон покрутил в руке рулон, приставил к глазу, как бинокль. Нет, это была простая бумага! Надо было прорываться в чулан! На пути Фельтона встали комбайны с пистолетами и дубинками! Они стали бить Фельтона дубинками, но он только смеялся: "Перестаньте! Щекотно!" Неожиданно двери открылись, и вошла Аликс. Она была в купальнике, ноги были голые! "Как вам деревня, мадмуазель?" - спросил её Фельтон, чтобы завязать разговор. "Скукотища!" - сказала Аликс. - "Ещё немного, и я стану ходить голенькая! А ты кто такой? Неужто мой суженый-ряженый в защитный костюм Кондом Хлимен?" "Да нет, я Фельтон!" - сказал Фельтон. "Ты - Фельтон?" - удивились комбайны и перестали его бить. - "Кажется, мы не в своё лукошко попали! Нам надо бить Кондома Хлимена! А ты Фельтон! Фельтон нам не друг, но нам не нравится, когда его обижают! Салютик!" - и комбайны ушли, помахивая дубинками! "Кто это?" - спросила Аликс. "Понятия не имею! Но эти мальчики плохие: взорвали, что не следует! Цитадель взорвали!" - сказал Фельтон. "Да нет, это её взорвал Кондом!" - сказала Аликс. Но Фельтон уже приложил свой нос к груди Аликс! "Это что, облава?" - спросила она! "Надо бы, конечно! Потому что я - последний оплот между порядочными людьми и отбросами общества, как ты!" - сказал Фельтон, потому что он понял, что Аликс содержит магазин для взрослых, "Интим"! Тут как раз пришёл какой-то парень с резиновым фаллосом в руке и сказал: "Мистер Фельтон? Мы получили ту машинку для минета с правым захватом, которую вы заказывали!" "Это я в подарок, не для себя!" - стал врать Фельтон, пока Аликс усмехалась! "Ладно!" - сазал Фельтон. - "Помоги мне поймать Букингема, и я всё тебе прощу!" Они спустились к погребу. Там были две двери! Букингем их услышал и принялся палить изнутри из автомата по двери! Дырки от пуль образовали буквы "ФАК", что есть английский матерный жаргон. Жаргонизм. Потом у Букингема кончились патроны, и он сдался! Фельтон схватил его: "Колись, гнида! Как отменить строительство концлагеря?" "Только я знаю код! В нём 6 цифр!" - сказал Букингем. Тут Аликс схватила его за ноги и вышвырнула на лужайку резиденции! "Ну спасибо тебе!" - сказал раздосадованный Фельтон! - "Теперь он уже охотится на бегемотов в Африке!" Но тут он был неправ! Букингем любил бегемотиков, и ставил, и ставил им градусники! Букингем мысленно называл себя бегемотофилом и нюхопопом, потому что нюхал попы бегемотов! Он сознавал, что у каждого попа пахнет чем-то! И только попа того, кто не живёт нигде, не пахнет никак! Вот тут-то и понятна его ошибка! Ещё как пахнет! Но концлагерь продолжал строиться! Тогда Фельтон и Аликс пошли в Главное Здание, где размещался Главный Рубильник! Они должны были отключить Генератор! Если говорить по-русски, то они пошли в первый барак лагеря и попытались лишить всех строителей пропитания, наделав по-маленькому в Главный Котёл, где варилась эрзац-каша! Так они и сделали! Все строители засуетились, забегали, потому что каша стала несъедобной, и всех пронесло! Вот так Аликс и Фельтон спасли мир опять! Но оказалось, что главным архитектором концлагеря был никто иной, как Кондом Хлимен! "Как ты мог?!" - закричала на него Аликс. "Очень просто: надо засунуть ей в рот как можно глубже язык!" - сказал Кондом. "Да я не об этом! Я о лагере! Ты его строил!!" - закричала Аликс. "Ну строил! Потому что мне обещали бесплатный проезд на место лечения, социальный пакет и пионерлагерь для детей! И всё это с учётом инфляции!" - сказал Хлимен. - "Но ты не бойся! Как только бы я лагерь достроил и получил все пакеты, я бы взял грави-пушку и снёс на корню этот клоповник!" "Мы явились, чтобы снести его щас!" - сказала Аликс. "А это кто с тобой?" - спросил Кондом про Фельтона. "Это друг!" - сказала Аликс. "Кажется, я пользовался вашими унитазами!" - сказал Кондом. "Невозможно! Хоть я и снимался в рекламе нижнего белья!" - сказал Фельтон. - "Меня часто узнают!" "Хоть мужского-то белья?" - спросил Кондом. "Почему мужского сразу? Женского!" - сказал Фельтон. "А у него есть шанс выиграть Конкурс Красоты "Леди Железный Занавес"!" - сказала Аликс про Фельтона. "Нет, у него слишком фигура мешковатая! Сойдёт для "Толстушки-2009"!" - сказал Кондом. "Да, я грузен! Потому что я ел свою эрзац-кашу! Но если вы меня посадите в этот концлагерь, я моментально исхудаю!" - сказал Фельтон. "Забудь про лагерь! Его никогда больше не будет! И у всех будет только мирное ясное небо над головой!" - сказал Кондом. - "Вот тебе моё Честное Слово Кондома Хлимена!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2209,6-2209,7
28 июня 2009 года. Я уже решил, что дописал цикл, и написал эпилог. Вот он. На самом деле настоящий эпилог ниже. Здорово я выдал 2 таких громадных ПВНа? Это на фоне того, что пишу не раз в 2 дня, а когда Бог положит на душу. Наложит на душу! И ещё хорошо то, что нет Закатываний от этих ПВНов. Также в этом цикле я дрался в магазине. Для меня это событие. А вот Григорий, Бельмондо и Джеки Чан всегда так живут! Вот монстры! А у меня глюки, Закатывания, редко выпендриваюсь. Мне бы поболтать. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2209,7-2212,1
30 июня 2009 года. Сказка про влюблённую пару. Она полюбила его не за перчуган величиной с руку, а за множество зелёной "капусты". И она хотела ребёнка. Её даже не пугало, что ребёнок будет таким же идиотом, как она сама. На самом деле сказка будет про природу. Шумели вековые баобабы! Зайчик под ёлочкой скок-скок! И тут эта влюблённая пара хочет сношаться и чуть не давит толстыми задницами бедного зайчишку! Он грозит им кулаком: "Фашисты! Я буду жаловаться!" "Жалуйся хоть гестапо-Мюллеру!" - говорят фашисты! Потому что они настоящие фашисты, самец и самка-арийцы! Но тут приходит грозный солдат Иван со штыком! И насаживает влюблённых ангелочков на штык, как рябчиков! И они в муках умирают! А Иван получает медальку "За Заслуги!" И вот сидит Иван в тесной землянке перед камином, вертит медаль, и ему тепло от негасимой любви к нему его начальства! "Надо бы обмыть награду!" - думает Иван! Но как бы не так! Неожиданно фашисты обошли вокруг часть Ивана, а спереди уже прут танки! Иван хватает автомат и принимается строчить по пехоте врага! Его похлопывает по плечу его командир старшина Розенблюм: "Молодец, мол!" Но Ивана контузит! Он ничего не слышит! Тут один из фашистов прыгает в окоп к Ивану! И начинается драка между ними! Иван втыкает штык в толстое пузо врага, и оттуда изливаются потоки шнапса! Враг мёртв, но многие другие уже лезут в окоп драться! Розенблюм стреляет, но мимо! И тогда Розенблюма ранят! Он находится при смерти! Прибегает медсестра Клава и пытается тащить толстого старшину в походный госпиталь! Что-то кричит Ивану, но тот в контузии! "Ничего не слышно!" - орёт он и не слышит сам себя! И тут бомба попадает в госпиталь, и он разрушен! Тащить больше некуда! Клава падает на колени и плачет! А Иван всё стреляет и стреляет, пока у него не кончаются патроны! А фашисты всё прут и прут! И тогда Иван обвязывает Клаву связками гранат и кидает её под танк! "Ванюша, милый! Я не хочу умирать! Я ещё так молода!" - кричит Клава и снимает с себя гранаты! И настойчиво обвязывает ими Ивана: "Это мужское дело!" Но танк наезжает на них и обоих закапывает гусеницами в окопе! Потом едет дальше! Иван кидает гранаты ему в задницу! И танк подбит! Но тут выпрыгнувший рыжий фашист, у которого из носа катится огромная сопля, хватает Клаву, приставляет ей к горлу финку и кричит: "Сдавайся, Иван! А не то убью тёлку!" Делать нечего, Иван отложил винтову в сторону! Но Клава тут как укусит фашиста за руку! Тот выронил финку, и Иван смог ударить его по шарам! "О, мои шары!" - сказал, корчась от боли, фашист! "Куда ты ранен?" - спросила Клава. "Дело не в этом! Ты встала на мою мошонку!" - сказал фашист! "Ой, прости, пожалуйста! Ты - раненый, а по Женевской Конвенции мы должны отправить тебя в лазарет!" - сказала Клава. "Нет больше лазарета, Клава!" - сказал Иван. - "И нечего с ним няньчиться! Пристрелить, как собаку!" "Нельзя меня пристрелить!" - сказал фашист. - "Я очень ценный кадр!" "Чего он сказал?" - спросил Иван. "Давай позовём переводчика!" - сказала Клава. Вышел переводчик Петров из землянки, где он только что досматривал интересный сон. "Чего вам? Всё не дадут выспаться!" - хмуро сказал он. - "Вот сдам вас обоих в СМЕРШ!" "Петров, голубчик, - сказал Иван, - какой сон? Нас окружили! Мы ведём тяжёлые оборонительные бои местного значения! А ты можешь спать!" "Да, могу!" - сказал Петров. - "Потому что вчера смог выпить весь запас батальонного спирта! Зачем вам, смертным, спирт? А СМЕРШу он очень пригодился!" "Так ты бессмертный?" - спросил Иван. "Ну да! Ну и что? Я - бессмертный даосист! И могу одним мановением волшебной палочки прекратить враждебные действия фашистов!" - сказал Петров и расстегнул ширинку! "Что ты делаешь?!" - поразился Иван и закрыл ладонью глаза Клавы. - "Тут женщины! А ты хочешь оголить свою волшебную палочку! Знаю я вас, даосистов! Когда вы вызываете дождь, то просто пускаете из своей волшебной палочки струю мочи!" Но тут шальная пуля прилетела и отстрелила Петрову его перец! Он заорал и забегал! "Видишь: никакой он не бессмертный! И не даосист!" "Да!" - сказал Петров. - "Я всегда старался помогать людям! Когда был, естественно, даосистом! Но теперь я просто кастрат! Поэтому больше никому помогать не буду! Спасайтесь сами, как хотите!" И Петров бросился бежать прочь из окопа! "Я простой в трусах вокалист!" - вспомнил Иван из своей мирной жизни строку. Поэтому он прицелился в спину даосиста Петрова, чтобы убить дезертира! Но неожиданно на плечо Ивана легла рука полкового комиссара Сидорова! "Я тебя по судам затаскаю!" - сказал Сидоров. - "Хочешь убить нашего батальонного даосиста?" "Ага! Сидоров! Ты тоже даосист?" - спросила Клава. "Я тоже! Ну и что такого? У нас в СМЕРШе сплошь даосисты! И не смей нас расстреливать, как куропаток!" - сказал Сидоров. "Но мы же все щас погибнем! Нас окружили! Это тебе не 1936 год! И даже не 1944! А всего лишь 1941!" - закричал Иван. "Есть один выход!" - сказал Сидоров. - "Мы сдадимся в плен!" "Но нас всё равно убьют! Вы же коммунист и еврей! А таких они ненавидят!" - сказала Клава. "А я скажу, что лично убил двух не даосистов из своего табельного!" - сказал Сидоров и взвёл курок, целясь в Клаву! "Он сошёл с ума!" - закричала Клава. "Было бы с чего сходить! Он и так безумный был!" - сказал Иван и ударил лопатой по голове Сидорова! "Оборотень в погонах! Я предпочитаю почётную смерть от пули, чем от голода в концлагере!" - сказал Иван, и клава его поддержала. Неожиданно стрельба прекратилась, и фашисты тормознули! "Что это такое? Почему это?" - спросила Клава. "Наверное, наступило время утреннего кормления, обед! А фашисты очень пунктуальны и не пропустят приёма пищи!" - сказал Иван. - "Давай найдём тех, кто ещё выжил!" И они поползли по окопам. Одному оторвало голову, другому руки-ноги, и он просил пристрелить его! "Тут моральный вопрос!" - сказала Клава. - "Пристрелить или нет? Как мы потом будем себя чувствовать? Совесть?" Иван сказал: "Не будем его пристреливать! Оставим ему винтовку, чтобы он мог сражаться дальше!" Неожиданно к ним подполз рыжий фашист! Он сказал, что, мол, раз он опоздал на приём пищи, то его расстреляют, как перебежчика! С этим у них строго! И что возьмите меня, я не хочу умирать от рук своих! Между тем из места, где лежал безногий и безрукий, прогремел одинокий выстрел! "Это он покончил с собой!" - сказала Клава. - "Как он мог сражаться без рук?" "А как он мог самоубиться? Он сам сделал свой выбор!" - твёрдо сказал Иван. - "Но лучше бы он сражался! А ты будешь сражаться вместе с нами?" - спросил он фашиста. - "После обеда?" Фашист долго думал и сказал: "Нет! Я не могу предать любимого дедушку Гитлера! Лучше пристрелите меня!" "Опять моральный вопрос!" - сказала Клава. - "Сколько их можно?" "Мы тебя не пристрелим! Ты будешь нашим щитом от пуль, когда мы будем отступать!" - сказал Иван. "Но куда отступать? Нас же окружили!" - сказала Клава. "Я знаю здесь одну деревеньку, мы прикинемся местными жителями, авось пронесёт!" - сказал Иван. "Ага! И нас отправят в Германию на работу!" - сказала Клава. "А ты что предлагаешь?" - спросил Иван. "Ну, я не знаю..." - сказала Клава, и в это время обед кончился, и фашисты попёрли снова! Рыжий фашист закричал: "Не бросайте меня! Меня поймает наше гестапо, а там даосисты покруче вашего! И мне крышка!" Делать нечего, взяли его с собой. Решили бежать болотами. Но напоследок Иван заминировал все окопы, чтобы наступающие фашисты взорвались! Их к тому времени приветствовал оборотень Сидоров, отошедший от удара по голове! Но они не разглядели в нём даосиста и пристрелили! Раздался взрыв! Это взорвались бомбы Ивана! Но Иван, Клава и Герхард (так звали немца) уже бежали через болота! Иван учил всех, что надо ступать туда, где слега! То есть, палка воткнута! Но Герхард оступился и стал тонуть! "Ты специально воткнул слегу не туда!" - ныл он. - "Я с самого начала понял, что ты хочешь моей смерти! А ведь у меня отец и мать погибли в концлагере!" "Да ничего я не хотел!" - сказал Иван. - "Но как же ты стал фашистом?" "Очень просто! Я полюбил Гитлера! Его все девушки любят! А меня не любят! Я понял, что он - Бог, а я - полное дерьмо!" - сказал Герхард. "Странная логика!" - сказала Клава. - "Вот меня девушки тоже не любят, а я не дерьмо, а медсестра!" "Да!" - сказал Иван. - "И меня не любят!" С этими словами он вытащил Герхарда из болота. Дальше путь пролегал через подлесок! "Здесь могут быть партизаны!" - сказала Клава. "Да какие ещё партизаны?" - спросил Иван. - "На дворе 1941 год! Здесь могут быть только предатели!" И точно: с дерева какой-то парень крикнул: "Идут! Идут!" Иван застрелил доносчика и сказал: "Одним соглядатаем меньше!" "А может, это был простой клерк раззорившийся?" - спросил Герхард. "Это у вас в Европе клерки орут и выбрасываются из окон! А у нас коммунизм! Кстати, секса у нас тоже нет!" - сказал Иван. "Да я особо и не хотел как-то! Нет, так нет!" - сказал Герхард, и вдруг получил пулю в плечо от другого предателя! "Эй, ты!" - крикнул Иван. - "Ты зачем убил нашего Герхарда?" "Я не предатель!" - сказал предатель. - "Я наш, советский! Я увидел, что это немец и убил его!" "Хорошо хоть здесь в лесу встретить одного не предателя!" - обрадовался Иван. - "Но знай: не все немцы нам враги! Некоторые не успевают к обеду или ужину и становятся на нашу сторону!" "Свежо предание, да верится с трудом!" - сказал Не Предатель. - "Но я вижу среди вас женщину!" "Об этом забудь!" - сказал Иван. - "Это - боевая подруга и не больше! Не смей её трахать! Время щас не то! Пойдут дети от такого урода, как ты! Мы не знаем, как самим-то выбраться из "котла", а то ещё дети будут! Уроды! Они нас выдадут!" "Ладно, товарищи!" - сказал Не Предатель. - "Пошли я вас проведу в свою землянку! Она у меня с мирного времени осталась! Я тогда был бомж и в землянке рисовал фальшивые банкноты! И пил на них водку! Но сейчас я официальный партизан, власти меня признали, социальный пакет и пенсия обеспечены!" "Дурак ты!" - сказал Иван. - "Все власти погибли в "котле"! И я боюсь, что ты нас предашь в награду за лояльность к новым немецким властям! Так что веди пока в землянку, а потом подумаем, расстрелять тебя или нет!" "Снова моральный вопрос!" - сказала Клава. "Не боись, Клава!" - сказал Иван. - "Я эти вопросы щёлкаю, как семечки! В крайнем случае скажем, что его убили фашисты!" "А как же я?!" - спросил раненый, но живой ещё Герхард! "А тебя, друг мой, нам придётся здесь бросить! Тебя подберут фашисты и не убьют, потому что пал жертвой партизан! Но больше смотри, не опаздывай на ланч! Себе дороже!" - сказал Иван. И Клаве: "Всё равно он закоренелый фашист! Нам только в тягость! Баба с возу - кобыле легче!" И они углубились в лес. Они знали, что лес уже прочёсывают зондеркоманды! Они найдут своего Герхарда, но куда идти, он им не скажет, так как не знает. Землянка оказалась довольно убогая. В ней не поместился бы и один человек: ноги торчали бы наружу. Зато над ней гордо колыхался "андреевский" стяг! "Дружище!" - сказал Иван Не Предателю. - "Пора уже вешать фашистский штандарт!" "Зря вы издеваетесь!" - сказал Не Предатель. - "Советского флага мне не удалось достать, только этот купил за бидон козьего молока у старушки Антиповны!" "Набери ещё бидон: может, у неё и фашистский есть! Фашисты придут: "Полный порядок!" А иначе тебе крышка!" - сказала Клава. "Да что вы понимаете!" - разозлился Не Предатель! - "Я, может, самый последний партизанский оплот! Никого больше таких нет, как я! Я, может, поезда ещё начну спускать под откос!" "Да какие здесь поезда? Тут же болото одно!" - сказал Иван, и вдруг раздались выстрелы! "Ага! Понятно!" - сказала Клава. - "Это зондеркоманда нашла Герхарда и пришила его! Пора и нам убираться отсюда!" Не Предатель упорствовал: "Да попейте хоть чайку! У меня и сахар есть!" "Нет, друг!" - сказал Иван. - "Нам пора! А ты сиди здесь и жди, когда здесь проложат железную дорогу!" И Иван с Клавой устремились вон из леса! Снова послышались выстрелы! "Понятно! Это нашёл свою смерть наш партизан!" - сказал Иван. - "Зря мы его не дооценивали! Он оказался героем!" Они вышли на дорогу. Здесь плелись пешие солдаты Советской Армии, не вышедшие из окружения. Их методично расстреливали штурмовики с воздуха. Одна бомба попала рядом с Клавой и Иваном, и они погибли смертью храбрых! Пропали без вести! Никто даже не обернулся, чтобы тщательнее рассмотреть то, что от них осталось! Все уже привыкли к виду смерти! К.

ЭПИЛОГ
Я вообще, как вы видите, не люблю писать про Войну. Но так уж получается. Просто там очень сложно найти причины для остроумия, которым я блистаю. Всё одно и то же: смерть, "котёл", звери-фашисты и полная жопа отступления. Это же 1941 год! Полнейшая! К.

Александр
Барсуков

Страна
сказок-222

("Письма в никуда"-222)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2212,1-2212,4
1 июля 2009 года. Страшное Закатывание (ЦЭ!) постигло меня вчера вечером! Но вы уже поняли, что все они страшные, потому что о не страшных я просто не пишу. Разные бывают. Если долго не было, то бывает такое, что выворачивает душу наизнанку! Вот и сейчас я Усомнился! Да, Усомнился, но не в Правиле, а в принципе двух Правил на два случая жизни. Этот принцип был коричневый. И вот теперь я как бы и применяю этот принцип, а он не родной! Под сомнением. Повторяется история, которая была в психбольнице: я там тоже сомневался в Нижнем Правиле. Ладно, переживу как-нибудь. Правила оба остаются неизменными. А в это ЦЭ сначала боялся Окна, Оконный Страх! Потом боялся всех убить! Потом стал вспоминать, как глючил на шоссе в Малаховке, когда боялся броситься под машину! Тогда на небесах тоже глючил 1941-ым годом, то есть, чернота! Потому что Закатывание щас было не от чего другого, как от моего собственного ПВНа про 1941 год! Это пока самый распоследний ПВН в предыдущем цикле. Но вообще говоря, танки в моё окно не полезли, как бывало. А то могли и полезть. Вот так вот. Но Усомнился - это да! Главное, совершенно не по делу, а просто в панике. Но на самом деле 2 Правила суть. Щас одно - Нижнее. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2212,4-2215,1
3 июля 2009 года. Добрая сказка про бабушку Ягу, которая выпаивала детей молоком "Избушка в деревне", чтобы потом их сожрать и на косточках покататься! И вот Петя сфотографировал, как Яга варит молоко в одном котле с летучими мышами и змеями, а потом пожирает свежую козлятину из козлика! И говорит Петя Маше: "Тут дело нечисто! Эта бабушка мне подозрительна! Наверное, она хочет и нас скушать!" "Да что ты такое говоришь?" - спрашивает Маша. - "Эта бабуся - проверенный ветеран, участвовала в Кампании 1941 года! Не могли наши родители отправить нас на лето к людоедке!" "А вот и могли!" - говорит Петя. - "Наверное, она участник Кампании не с той стороны, с какой надо! Может, она нацистка! Тогда всё упрощается! Но надо найти компромат, потому что без него это одни лишь догадки!" И вот дети полезли тайком на чердак избушки! Здесь было пыльно, и плодились кошки. Но одну улику Петя нашёл: фашистский автомат "шмайсер"! "Ого!" - сказал он. Но Маша сказала: "Ничего не значит! Бабушка могла быть партизанкой! А автомат трофейный!" Тогда Петя взял автомат наизготовку и пошёл прямо к бабусе Яге, чтобы под прицелом всё у неё выяснить. Она, как обычно после обеда, сидела на кресле-качалке и смотрела телевизор - "Евроньюс". "Колитесь, бабушка!" - сказал Петя. - "Вы за Гитлера или за Сталина?" "Ещё спроси, за стол ли я или за кровать?" - ехидно спросила бабуся. - "За стол - получишь кол! За кровать - получишь пять! Может, ты, внучок, подозреваешь меня и в растовщичистве? Что я обирала по рублю у населения, а потом Раскол Родиольников меня убил топором?" "Разве может нацистская старушка говорить так ехидно?" - спросила Маша. - "Меня убедила!" "А меня нет!" - сказал Петя. - "Откуда тогда здесь "шмайсер"?" "О, "шмайсер"!" - сказала бабка. - "Это была романтическая история! Первая любовь! Впрочем, вам не понять! Хотя ладно! Садитесь поближе к печке, я расскажу!" И бабка подвинула противень, на который дети и сели. Бабка отворила дверцу печурки и попросила детей не топорщить ручки и ножки. Они не догадывались, что в конце рассказа она их изжарит! "Итак, дело было в далёком 1943 году!" - стала рассказывать бабка Яга. - "Я тогда была совершенно молоденькая дебелая девица из пансиона для умственно неполноценных детей! И вот наш пансион захватили фашисты! Они прибежали нас насиловать, но их командир Шнобель, как увидел меня, так влюбился без памяти, потому что сказал: "Мы уходим отсюда, не сношавшись! Потому что они полные дибилки! А у нас нет презервативов! Поэтому мы не должны опоганить арийское семя яйцеклетками этих дев!" И я полюбила его первой любовью! Потому что это был первый мужчина, которого я вообще увидела в жизни! До этого-то я видела только воспитательниц и своих одноклассниц! Ну и мы шустрили с ними: кто засунет руку глубже всех в подругу! А тут пришёл мужик! Бородатый, усатый а-ля Гитлер! Я-то раньше думала, что Гитлер - это женщина! Но тут оказалось, что они усатые! Что бы со мной стало, если бы я тогда узнала, что они и членистоногие! Но Шнобель не успел снять штаны, и они все спешно покинули наш пансион, заложив взрывчатку, чтобы нас взорвало! Но меня спасло то, что ночью я тайно перелезла забор и побежала в немецкие казармы, так как страдала лунатизмом и бегала ночью по крышам. Раздался взрыв! С пансионом было покончено! Но меня ждали прекрасные усики Шнобеля! Я, кстати, и себе нарисовала углём такие, поэтому не удивительно, что меня приняли за русского шпиона! Меня избили и потащили к Шнобелю, как шпиона! "Шнобель!" - сказала я! - "Оголи ножки! И покажи перчуган!" Это мне такое рассказали про мужчин более опытные подруги из старших классов пансиона. Сама я понятия не имела, что это такое. "Сначала скажи: сколько у русских пушек?" - строго спросил Шнобель. "10!" - наобум сказала я, потому что точно не знала. "А танков?" "20!" "А самолётов?" "30!" "Нет, эта девушка не шпионка!" - сказал Шнобель. - "Она же невменяемая! И вообще сотрите с неё уголь: я где-то её уже видел!" "Да! В пансионе!" - радостно сказала я! "Мне это не важно!" - сказал Шнобель. - "Ясно одно: я тебя трахать не буду! Или нет, буду: я тебя трахну, а потом сразу убью, скинув в канализационный колодец! Тогда моё семя не испортится!" Такой был забавник! Он сорвал с меня все мои обноски, и я осталась совершенно голая перед ним и его солдатами! "Давайте, я вам спою свою любимую песенку!" - сказала я и влезла на стульчик. "В колодце будешь петь песенки!" - сказали все, так как не выносили народного творчества. А на меня нашло! Я стала прыгать голая по хате и кричать: "Ну разве я не прекрасна? Посмотрите, какие груди! Какие ляжки! Ты хочешь меня? А ты?" Но тут Шнгобель снял свои штаны и оголил загадочный перчуган! И я сразу успокоилась, потому что меня чуть не вырвало! "Что это за гадость?" - спросила я! "Гадость? Я научу тебя уважать фашистов!" - сказал Шнобель, и перчуган его встал! Я схватилась за него рукой, чтобы оторвать его, крича: "Он, видимо, здесь лишний!" И он снова опал! Но Шнобель поднёс к глазам портрет Фюрера, и его перчуган снова встал! Таким образом он питался энергией. Но я эту энергию гасила! "Что это за дерьмо? Немедленно надень штаны обратно!" - кричала я. И перчуган снова опал! И тогда Шнобель поцеловал фашистский штандарт, и он снова встал! Потом Шнобель заткнул кляпом мне рот, а себе уши, чтобы я снова его не обессилила, и решил сотворить трах! Он приблизился ко мне! Я сквозь кляп закричала: "Маманя!! СОС!!" И в самый решительный момент у него снова всё опало! "Эта девка безнадёжна!" - сказал Шнобель, отходя от меня! - "Если кто хочет, можете её трахать! А потом убьём её!" Солдаты зашумели, что трахнут меня! Но они претендовали на слишком многое. Иными словами, их самолюбие выписывало им чеки таких сумм, которые они не могли оплатить физически! Они перенадеялись. Как только я начинала говорить, у них всё опадало, как и у Шнобеля! И потом даже целование портрета Фюрера не придало им стойкости! Но в это же время я начала понимать свою ошибку! Я ведь хотела, чтоб меня трахнули! Потому что меня ещё никто никогда не трахал! И я решила исправиться! Я решила возлюбить их перчуганы, как их любил наш Бог Иусус! Я сказала: "Да, да! Хорошо! Ещё!" И у них снова встало! И они набросились на меня и поимели! Об этом я помню смутно, потому что они залили меня белой своей дрянью, а свои оргазмы мне пришлось симулировать, чтобы их не разачаровывать! Ну а потом меня скинули в канализацию! Но я зацепилась за лесенку и повисла над клокочущей пучиной! Я думала: "Люблю ли я Шнобеля? Он такое западло!" Но было понятно, что мужские перчуганы я полюбила в конце концов раз и на всю оставшуюся жизнь. Но надо было выбираться из люка. Я подтянулась и вылезла на ночную улицу нашего посёлка Молодогвардейска. Никого не было. Фашисты, бурно обсуждая части моего тела, скрылись в казарме. Я была одна и совершенно голая! А ночной ветерок начинал поддувать! Мне стало зябко. Я пошла на руины своего пансиона, чтобы найти там какую-нибудь робу! К счастью, не все воспитанницы и воспитатели погибли во время взрыва! Так как было время вечернего облегчения по графику-распорядку жизни послушниц, то все выстроились в очередь к зелёному домику во дворе, чтобы опорожниться! Потому что потом на двор не выпустят всю ночь! Хотите - делайте в кровать. Поэтому почти все спаслись! Они сидели вокруг домика и горевали, что только он у них и остался! "Девочки!" - сказала я им. - "Вы не поверите, что сейчас со мной было! Меня имели мужчины!" Но все разачарованно отвернулись и сказали: "Фашистская подстилка!" "Да я не о том!" - сказала я. - "Я видела их перчуганы, и они залили меня всю гадостью! Хотите попробовать на вкус?" Все попробовали и сплюнули: "Действительно гадость!" И тогда я сказала: "Но самое главное, что я поняла Основы Мироздания! Оказывается, так рождаются дети!" "Ничего ты не поняла!" - сказала воспитательница Клара Аркадьевна. - "Так рождаются немецко-фашистские дети! А коммунистические рождаются в коммунальной квартире непорочным зачатием! Я именно так родилась!" "И я! И я!" - стали говорить послушницы. "Какие вы дуры!" - сказала я. К счастью, мне нашли робу, и я снова оделась. Всходило солнце. Настало время утреннего облегчения, и все снова выстроились в очередь к зелёному домику! К счастью, скоро к нашему пансиону пробились наступающие силы Красной Армии и прогнали гарнизон Шнобеля! Потому что девочки уже начали голодать и поглядывать на меня, как на самую толстую из них. Но тут ворота открылись, и с криком "Ура!" вбежали советские матросики во главе с майором Вихрем! Они увидели, что пансион разрушен, и стали злиться и грозиться на фашистов! Но мы им сказали, что его всё равно готовили к сносу. И что теперь пусть нам его отстроят! Но майор Вихрь сказал, что они не строители-узбеки, а русские матросики! И с тем же криком "Ура!" все они и убежали. Жизнь нашего пансиона стала налаживаться. Нам привезли походную кухню, и мы пожирали кашу. А потом мы попросились у майора Вихря записаться в ополчение, чтобы сражаться с фашистами! Но записали нас только в стройбат! Дали лопатки в руки. И вот наш стройбат попадает в окружение! Майор Вихрь с криком "Ура!" куда-то делся, а нас окружили! И какая это была неожиданность снова встретиться со Шнобелем! Он меня тоже узнал, когда нас привели к нему в штаб. Оказывается, после случки со мной тогда в Молодогвардейске почему-то все фашисты стали импотентами! И даже Фюрер им не помогал больше! "Всё ясно!" - сказала я. - "Я просто экстрасекс!" "Экстрасенс?" - спросил Шнобель. "Вот-вот!" - сказала я. "Ну тогда повесим тебя! Чтобы больше ты в колодце канализации не выжила!" - сказал Шнобель. Наступило неясное морозное утро. Собрали крестьян этой деревни Гадюкино и повели меня вешать. Крестьяне ворчали, что мороз на дворе, не май месяц, что на повешенных они и так вдоволь насмотрелись и хотят хлеба. А не зрелищ. Но Шнобель выстрелил в них, и они утихли. Как это и полагается, в Росии нашли плохие верёвки, которые были ещё со времени декабристов. И под моей тяжестью верёвка оборвалась, а я с мешком на голове упала на снег. Шнобель хотел меня прикончить, но тут раздалось громовое "Ура!" майора Вихря, который нёсся меня спасать, и это спровоцировало восстание крестьян, которые меня и оттеснили от бесноватого Шнобеля! Не стоит говорить, что враг снова был разгромлен и отступил, теперь уже навсегда! А наступающий майор Вихрь продолжал его теснить. Я сидела на снегу и думала, что теперь люблю жизнь. А то недолюбливала. Что слышу первую капель и чириканье воробьёв. А то не замечала. Наступило послевоенное время, время разрухи. Нам пришлось много строить. Ведь мы были стройбатом. Но потом пришёл товарищ Хрычёв и сказал, что строить больше не надо, а надо сажать кукурузу. Это была моя вторая любовь! Я пошла пешком в Москву, чтобы товарищ Хрычёв меня трахнул! Но по пути я узнала, что он уже старенький. Вот так вот, детки!" - закончила свой рассказ баба Яга и открыла печку, чтобы втолкнуть туда Петю и Машу. Но Петя успел спросить: "А "шмайсер"-то у тебя откуда?" Но больше он ничего не успел, потому что дверца печки захлопнулась! К счастью, печка работала на газе, а газ перестали подавать, так как Украина перестала воровать его из транзита на Европу! Печка не зажглась! "Ну что ж, - сказала баба Яга, - я понимаю: вам повезло! Мне в жизни тоже часто везло! Вылезайте и живите-размножайтесь дальше!" "Бабушка!" - сказала Маша. - "Вот мне было непонятно про перчуганы! Что это такое?" "Это такая фигня! Ничего особенного! Я думала, что и у меня такое есть, но не нашла! А вообще у женщин он тоже бывает!" - сказала Яга и принялась точить саблю, чтобы отрубить детям головы. "Как интересно!" - сказала Маша. "А ещё интереснее будет, если вы, соколики, положите свои головы на этот противень!" - сказала Яга и размахнулась саблей! Чтобы отрубить детям головы и в конце концов сожрать их! Но тут дверь избушки распахнулась и показался какой-то старикан! "Дедушка! Ура!" - закричали дети и побежали обниматься! Дедушка тоже сказал: "Ура!" Это был отставной майор Вихрь! "Ну вот и сказке конец!" - сказала баба Яга. "Как ты могла, жена моя, мать моих детей, покуситься на наших внуков?!" - спросил майор, но тут его хватил удар, и он упал в параличе! "Несите его на кровать! Главное, чтобы он не стал парализованным идиотом!" - руководила Яга переноской дедушки. "А! Теперь мы понимаем!" - сказал Петя. - "Шмайсер" был дедушкин!" При звуке "шмайсер" Вихрь очнулся и сказал в бреду: "Василий Иванович, доставай пулемёты! Петька, бросай гранаты! Анка - брысь под телегу!" - и снова упал на койку. "Принесите ему капельницу!" - сказала Яга. А Вихрь бубнил, что он их любит! "Видите, он нас любит!" - обрадовались дети. "И тебя, дистрофик, я люблю!" - сказал Вихрь, гладя капельницу. "Это ещё не показатель!" - сказала бабка Яга. - "Вот - показатель!" И она достала бензопилу "Дружба"! "Что ты собираешься делать?" - спросили дети. "А вы не догодались? Пойду дрова пилить!" - и Яга ушла из избушки. Петя и Маша стали слушать дедушкин бред. Он пытался что-то рассказать про золото партии! И в бреду называл Машу и Петю товарищами Берия и Ягода. Он говорил: "Приблизьте уши ко мне, товарищи Берия и Ягода! Я знаю, где золото партии!" "Где же?" - спросил Петя. "Оно в городе Молодогвардейске в канализацинном люке!" - сказал дедушка Вихрь и стал парализованным идиотом! "Так я и думала!" - сказала, приходя, Яга. - "Опять про золото бубнил? Была я в этом люке - ничего там нет!" И она стала с внуками ухаживать за дедушкой и выностить из-под него утку. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2215,1-2218,5
5 июля 2009 года. Начнём писать какую-нибудь фигню про женские сиськи! Жила-была подставка под грудь Анфиса. И вот начали расти её груди! И она их уже не удерживает! Потому что они перевешивают, и она падает вперёд! И тогда ей её бойфренд Митя посоветовал есть устриц и мидий. И груди стали уменьшаться! Зато стал расти клитор! И вот уже не Митя трахает её, Анфису, а она его в попу! Вот и весь рассказ. Повеселил он меня! Но сейчас пора браться за что-то сурьёзное и глобальное! Жил-был хан Батый! И замыслил он атаковать русские пределы! Собрал войско и отправился покорять Русь-Матушку! А ему навстречу вылез Дмитрий Донский, у которого было прозвище "Плоскодонский". И вот встретились две рати на реке Пехорке! Выскакал Батый, а Дмитрий ему кричит: "Хочу на вы идти!" А Батый его не понимает! Тогда Дмитрий говорит: "Вас много, а нас рать!" "Нас.ать" Батый понял, потому что с детства его кормилица Арина Батыевна обучала русскому мату и жаргонизмам. И вот правдивый рассказ Арины Батыевны про детство Батыя в горном селении Алукшперск, что в Монголии: "Батый рос щуплым болезненным ребёнком! Много раз я по пьяни роняла его со стола головкой вниз, оттого его головка стала напоминать блин! А голова стала квадратная! Когда прочие мальчишки играли в индейцев и вырывали из попугая перья, то болезненный Батый говорил: "Я слишком слаб, чтобы играть с вами!" Но он уже был в те годы коварным: он вместо попугая подсунул мальчишкам злющего бульдога, который перекусал всю семью, а самого маленького сожрал в колыбели! "Попробуйте и у него выдрать перья из хвоста!" - сказал Батый! За эту проделку я сильно лупцевала Батыя, и голова у него стала круглая, аки сковородка "Тефал". Потому что самый маленький был дофином, инфантом и олигофрентом! Но оказалось, что самый маленький выжил в пасти собаки! Он потом рассказывал, что это типа попасть в мясорубку! Но он отважно боролся-боролся, и вылез из пасти чудовища, как Голиаф в своё время! И чудовище подохло от позора, что не смогло сожрать простого человеческого детёныша! И убежало в лес перед кончиной! Поэтому далее инфант воспитывался в лесу волками и получил прозвище Мууглу. Он вырос, возмужал и припёрся пьяный к нам в саклю разбираться с Батыем за все его преступления мерзкие! Потому что это Батый натравил на него псину покойную! Теперь Мууглу был сильным мужчиной в расцвете сил! Но главное, что он потреблял стероиды и наркотики, поэтому от ломки до ломки ничего практически не боялся! И только когда приходила ломка, он боялся потерять Её! Кто такая эта Она, никто не знал, даже сам Мууглу, потому что был непорочный девственник. И вот входит он к Батыю. А Батый-то тоже вырос и превратился в жирномордого бабая. И говорит Мууглу: "Пришёл твой самый страшный ночной кошмар!" А Батый говорит: "Мой самый кошмар: проснуться утром без пениса!" Но Мууглу не обратил на это внимания и воткнул нож в тушу Батыя! Но нож погряз в жире бабая! Мууглу тянул его обратно, но безрезультатно! Нож засосало, и Батый его переварил. "Понимаешь, Мууглу, - сказала ему я, Арина Батыевна, - меня печалит, что Батый совсем не занимается! В школе у него плохие оценки! И кун-фу он изучать не хочет! В школу вообще ходит, когда захочет, влазит туда через окно и срывает уроки! Это в школу для трудящейся молодёжи!" "Я не виноват!" - стал защищаться Батый перед лицом Мууглу. - "Там скучно! И кун-фу я знаю! Смертельное прикосновение одним пальцем! Вот!" - и он дотронулся до Мууглу! Мууглу упал на пол и прохрипел: "Доктора! Доктора!" Вызвали доброго доктора Пистолетова! "О, май бедный сан!" - сказал Пистолетов, так как хоть и был из хохлов, любил козырнуть английским слоганом. - " Вер ю хорт? Куда вы ранены? Но сначала поставим градусники!" И Пистолетов поставил всем градусники в задний проход: и Мууглу, и Батыю, и Арине Батыевне. У Мууглу температура там оказалась всего 20 градусов, как у трупа. У прочих была выше. "У меня для вас две новости: хорошая и плохая!" - сказал Пистолетов. - "С какой начать?" И не дожидаясь ответа, он сказал: "Термометр показал, что Мууглу уже труп, а градусник в попе Батыя был засосан самой попой - упс!" "Ничего не значит!" - сказал Мууглу. - "Это меня волки в лесу научили сбивать температуру в заднем проходе! Так я никогда и не служил в армии! Откосил! С такой температурой не берут!" "Да!" - сказал Батый и выплюнул градусник изо рта. - "Вечный Кайф ты мне обломал, Пистолетов!" "Не может быть Вечного Кайфа у того, у кого нет хобота!" - резонно сказал Пистолетов. - "Ну что ж, раз все живы-здоровы, то займёмся вплотную роженицей!" "Но тут нет роженицы!" - сказала я. "Очень жаль! Потому что по специальности я - врач-акушер!" - сказал Пистолетов и вышел из сакли. "Живодёр! Мясник!" - сказал про него Батый. Но Пистолетов, как оказалось, подслушивал у двери. Он вернулся и отвесил Батыю пощёчину со словами: "Сам ты мясник!" И ушёл навсегда! "Нам нужен другой доктор!" - сказал Мууглу. "Какой?" "Тот, который не бегает за беременными девками, а живёт с двумя парнями!" - сказал Мууглу. - "Только он в состоянии вылечить меня!" "Да ты, я вижу, практически поправился!" - сказал Батый. - "Но ничего! Я тебя снова выключу!" И он применил технику удара, не оставляющего тени! Мууглу снова свалился в корчах! А Арина Батыевна, то есть, я, сказала: "Кто болтает, тот не уверен! Ты, кажись, мастер кун-фу!" "Нет, это единственное, что я знаю!" - сказал Батый. "Но где ты этому научился? Ты же срывал уроки!" - сказала я. "Да один слепой механик-каратист, который торговал презервативами в общежитии, научил! Он говорил, что без этих приёмов невозможно правильно надеть презерватив! А то он будет протекать! И я научился этим двум приёмам, хотя презерватив всё равно протекал и у меня, и у моего учителя, механика! "Единственное, что получается у меня лучше всего - это не презервативы, а трахаться без них!" - сказал мне механик и трахнул в попу своего пса! "Это же твой пёс!" - возмутился я! "Не может быть!" - удивился слепой механик. - "Это моя мать!" Поэтому я ушёл от этого извращенца и больше его не видел! Только однажды повстречался случайно с его матерью: она бегала на четвереньках и поднимала ножку на шины автотранспорта, чтобы отлить! "Мамаша! Мамаша!" - сказал я, Батый, ей. - "Чем вы больны?" "У меня синдром Паркинсона-Дауна!" - сказала она и тявкнула. - "И изучаю иностранный язык!" Больше я её не видел." Так коротали время в ожидании приезда Мясника, доктора с Дипломом! Который он купил в переходе на Маяковской. Тогда там как раз совершили терракт, и все в панике побежали, крича: "А-я-яй!" А Мясник не растерялся, сунул бомжу 3 копейки за Диплом и тоже убежал. Тогда ещё 3 копейки что-то значили! На них можно было прокатиться в троллейбусе! Так о чём я?" - спросила Арина Батыевна. - "Сегодня на улице ясно, северо-атлантический циклон прошёл мимо, но суть осадки, как будто Бог без штанов!" "Да ты не о том говорила!" - сказали ей слушатели, уже не поймёшь, кто! "Вы кто?" - спросила их няня. "Мы - слоны в пальто!" - сказали слушатели. Она успокоилась и продолжала: "Итак, я о детстве и отрочестве Батыя! Приехал доктор Мясник, потрясая своим Дипломом! Он прям тоже норовил этот Диплом засунуть всем в задницы, но Мууглу остановил его: "Только попробуй! Тогда я тебе засуну вон ту мясорубку! Лучше по-хорошему лечи!" Мясник принялся простукивать толстое пузо Мууглу и говорить: "Как всё запущено!" А брюхо у Мууглу было из-за волков! Это они пили пиво вагонами, так как слыли не зря партизанами леса и спускали под откос разные поезда, хотя время давно было мирное. Поэтому у них полно было нефтепродуктов и пива. Нефть они лакали сами, а для Мууглу оставляли пивко! Вот он и разжирел. Его батоны тоже висели, как булки. Поэтому в полумраке Мясник принял его за толстую женщину: "Ну, милочка! Кормить ребёнка как будете?" "Ложками я буду его кормить!" - нагрубил Мууглу. "Нет, мадам! Самое важная часть процесса - грудное вскармливание! В это время малыш становится личностью! Если он вас кусает за сиську, то он хочет сока "Джейсевен"! В нём просыпается потребитель! И уже можно давать ему читать "Капиталъ"!" "Да вы коммунист, доктор!" - догадался Мууглу! "Да! И моя мечта - всех заставить жить в "хрущёвках" с мылом и верёвкой!" - сказал Мясник. Но тут его перебил Батый: "Незнакомец, мы не уважаем коммунистов!" "А ты разве не сынок этой женщины?" - спросил Мясник. "Нет!" - сказал Батый. - "Я сынок вот этой женщины!" - и он показал на меня, Арину Батыевну! "Да не слушайте вы его! У него же абстинентная ломка! Я его няня! А теперь давайте обсудим сумму, которую мы вам должны за лечение Мууглу!" - сказала я. "Ну, диагностика и выезд - бесплатные, но если я ничего при этом не лечил, вы платите 2 штуки баксов! Но я лечил! Я провёл прямой массаж двух половинок задницы! Это по 200 баксов! 400!" - сказал Мясник. "Нет, - сказал Мууглу, - это была одна попа: 200! Этот извращенец меня всего залапал, как будто я тёлка!" "Так ты не тёлка?!" - изумился Мясник. - "Я никогда не берусь за лечение мужиков! С вас за подмену и обман ещё 800 у. е.!" Делать нечего, выложил из своих штанов дубликатом бесценного груза Мууглу деньги, расчитался с Мясником, а когда тот ушёл, сказал: "Эти баксы волки сами рисуют в лесу! Очень, очень талантливы! Они вообще считают, что Земля - планета волков, а не людей!" Ладно, вылечившись от кун-фу Батыя, все стали мириться и устраивать вечеринку. На стол поставили нефтепродукты, которые приволок Мууглу, Батый достал кефирчик, а я оголила грудь и накапала в стакан грудного молока, которым так восторгался доктор. Но Мууглу моё молоко пить отказался и налёг на нефть! После первой же стопки он откинул копыта и стал в стадии "упалнамоченного", то есть, упал намоченный. Батый тоже хотел хватить нефти, но я ему запретила. Я давно мнила себя царицей Всея Земли Россейской и воспитывала Батыя в том плане, чтобы он стал Великим Завоевателем! Но он рос вялым и жирным. И тогда я позвала на помощь своего шурина - Шурика, который от безделья ездил по Монголии и собирал тосты и поговорки. И вот вместе с Шуриком мы влили в рот Батыю моё молоко! Батый выпучил глаза, его блевануло, а потом он мочился огненной струёй три дня! Такова сила моего элексира! Шурик его спросил: "Так ты хочешь учиться кун-фу?" "Не хочу!" - сказал Батый. "Так я научу!" - сказал Шурик и врезал по морде Батыю! - "Это удар! Завтра научу его отражать!" Как раз завтра Батый очнулся от этого мордобоя и решил бежать из своего родительского дома, чтобы больше не учиться кун-фу таким способом! Была таинственная монгольская ночь. Каркали филины. Батый с мешочком на палке перелез через забор и бросился бежать в лес к волкам! Но вот сзади донёсся стук копыт осла! Это Шурик бросился в погоню! "Врёшь, от Шурика не уйдёшь!" - кричал он. Батый затаился под мостом, и Шурик проскакал над ним по мосту! Стук копыт замер вдали. Батый вылез и решил перекусить снедью из мешочка, котомки. Но в котомке он обнаружил только моё грудное молоко! Потому что котомку собирала ему я, его няня! Батый чертыхнулся и вылил всё молоко в речку Вонючку, у которой и пытался харчевать! Вода в Вонючке моментально стала радиоактивной, и на свет божий стали выпрыгивать из воды страшные ублюдки, которые всегда обычно сидели на дне водоёма! Это были радиоактивные рыбы! Батый попытался читать при их свете, но ничего не прочитал, кроме: "Купаться запрещено! Штраф 300 тугриков!" А Шурик уже понял свой просчёт! Копыта его осла застучали снова! "Ну что ты за фраер такой?" - спросил Шурик, слезая с осла, Батыю. - "Сейчас научу отражать удар!" "Да пошёл ты!" - сказал Батый. - "И пошло твоё кун-фу! Я ухожу к волкам!" И он ушёл к волкам! Бросил и меня, кормилицу, и Шурика, шурина, и всех-всех-всех!" - сказала Арина Батыевна. "А как же он дошёл до жизни такой, что напал с войском на Русь?" - спросили её слушатели. "О, это долгий рассказ! Точнее, не очень долгий! Его научили волки! Они сказали: "Пора браться всерьёз и надолго за тех, кто шлёт нам эти составы с нефтью! Чуем мы, это пахнет большой прибылью! И поведёт нас в бой Батый!" "Но вы же волки! Вы не смыслите в сражениях ничего!" - стал спорить Батый. "Во-первых, мы не волки!" - сказали волки. - "Мы - Трансформеры!" И они стали расправлять свои конечности, скрытые ранее за волчьей шкурой. И оказались здоровенными роботами! "Мы прибыли на эту планетку ещё во времена Она!" - сказали они Батыю. - "Ну это во времена Пирамид Древнего Египта! Построили эти Пирамиды мы! Мы хотели их использовать, как платные общественные туалеты! Потому что бесплатным туалетом была вся египетская пустыня! Но потом мы поняли, что не там высадились! От египетской жары у нас стало испаряться машинное масло, наша смазка! И мы переселились в Монголию. Тут мы рисовали деньги и пили нефть, короче, жили на всю катушку и получали радость от жизни! Но нам пришёл Сигнал свыше, что пора оккупировать эту планетку! Она во всех наших реестрах числилась, как мелкая и с тёплым климатом. Поэтому наш час настал! И поведёшь нас в бой ты, человеческий детёныш!" "Но почему я? А Мууглу?" - спросил Батый. "Мууглу погряз в стероидах и наркоте! И потерял способность мыслить не только логически, но и вообще! Он теперь вычеркнут нами изо всех счетов! А ты известен, как мастер кун-фу!" - сказали волки-трансформеры. И вот они пошли по болотам в сторону Руси. Навстречу им попался небольшой такой мужичок, представившийся, как Первый Русский Полупроводник! Но Трансформеры сказали ему: "Пошёл вон! Вон пошёл!", потому что они на своих компьютерах всё знали про Сусанина и его вклад в продвижения иноземных захватчиков! Тогда Сусанин ушёл, но пришла его дочка - Алёнушка. Она сказала Трансформерам: "Не желаете поразвлечься?" Она была девушка-шпионка! У неё в киске была спрятана мышеловка, которой она пыталась погубить чувствительные перецы трансформеров! Но не на таких напала! Они сказали ей примерно то же, что и её отцу, и она ушла прочь. Поэтому все болота Трансформеры прошли и оказались в покинутом лагере Архипелага ГУЛАГ! Здесь было неприветливо! Все рельсы стояли торчком! Потому что скрутились от морозов, да и от самих заключённых, которые диверсии ради строили именно такие железные дороги! Теперь-то это было днём минувшим, поэтому все эти заключённые были здесь же - в виде трупов! Это были те, кого не успели закопать. "Не нравится нам тут!" - сказали Трансформеры. "Мне тоже! Выпьем? Прозит! Гомбай!" - сказал Батый и глотнул кормилицыного молочка! И пару капель пролил на скелеты политзаключённых! И несмотря на то, что в своё время они были на Зоне фраерами-ботаниками, то тут вдруг ожили и стали кровожадными вампирами! Всё из-за молочка! Они пошли, скалясь, на Трансформеров! И убили Батыя! Да, убили! "Как же мы теперь будем без предводителя?" - спросили Трансформеры. - "Придётся одного нашего робота загриммировать под Батыя! Он станет руководить нами, трахать русских баб, собирать дани - короче, не отличишь от натурального!" Так и сделали. И дальше роботов повёл в атаку робот. Они переломали всем вампирам кости и вышли на Уральский Хребет! Они спросили у одного мужичка: "Мужик! Как пройти в Канзас-Сити?" "Не знаю!" - сказал мужик. "А в Лужков-Сити?" "Вон видите те горы?" - показал мужик Уральский Хребет. - "Этот Сити за ними!" Как вы уже поняли, этим мужиком был олицетворение героизма всего русского простого народа наш Сусанин, который, раз не мог потопить Трансформеров, то указал им неверный путь на запад. Потом, правда, он стал олицетворением человечности русского народа! Самым человечным человеком, так как на радостях напился и упал под забор, где и замёрз! Долго его оплакивала его дочка Алёнушка! И поклялась отомстить! Она встала на пути следования Трансформеров. Это было в городе Алапаевске. Она оголила одну ляжку и сказала: "Цигель-цигель, ай люлю!" "Может, ей чего-то надо?" - спросили Трансформеры у своего Батыя. "Что ей надо, я вам потом скажу!" - сказал Батый подставной. И Алёнушке: "Монголо туристо! Облико морале! Ферштеен?" Но Трансформеры уже вошли в дверь, у которой стояла Алёнушка! Слава Богу, что они сразу вышли из другой двери, потому что вся эта хавира была заминирована и готова была взорваться, погребя и Трансформеров, и Алёнушку-смертницу! Она просто не успела нажать кнопку детонатора на своём пузе! И Трансформеры продолжили путь через горы. Они голодали, холодали! Всё благодаря путанику Сусанину! Потому что он не сказал им воспользоваться самолётом или поездом. Поэтому на речку Пехорку они пришли совершенно измотанные! К тому же их смазка тоже вся высохла! Они еле двигались! Поэтому войско Дмитрия Донского (Плоскодонского) играючи расправилось со всем батыевым полчищем! Потому что про то, что у Трансформеров нет патронов, донесла Алёнушка! Она скакала на коне позади Дмитрия и давала всегда ценные и своевременные советы. Но её схватил умирающий Батый! Он сказал: "Я отомщу хотя бы тебе за смерть товарищев!" И это была трагическая и эпическая нота! Но Алёнушка вынула из киски мышеловку и прищёлкнула перец Батыя, который был последним пришельцем на Землю! Вот так русские и весь народ рассейский сообща справились с полчищем Батыя! Это была Великая Победа, память о которой будет неизбывной летописью поколений!" - закончила свой рассказ Арина Батыевна. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2218,5-2221,4
9 июля 2009 года. Добрейшая сказка. Жил-был старик Матвеич. И был он сантехник: у кого канализацию прорвёт, он тут же чинит! А те кошки, которые оказывались отрезанными от суши потоками гадости, бросались на него, и он их выносил на себе из грязеёма. Но однажды злой сантехник Петрович с соседнего участка решил погубить Матвеича светлого! Он написал на него анонимку! В этой анонимке Петрович от лица мотальщицы Петуховой разоблачал Матвеича! Что тот сильно, мол, пьёт и колотит свою жену Мари-Елену! И анонимка подействовала: вызвали... Петровича и сказали: "Ты, мотальщица, ещё раз кляузу настрочишь, будешь сидельщица!" Потому что это была мафия! Да! Матвеич действительно колотил свою жену Мари-Елену, но у него была "крыша" из коррумпированных чиновников в "Москанале". И понял тогда Петрович, что эту гидру надо взрывать изнутри! И написал жалобу самому премьеру Распутину! Но Распутин был из той же шайки-лейки! И он засадил Петровича на 10 лет в места не столь отдалённые, в лагеря! Но Петрович совершил дерзкий побег, вот только сторожевая овчарка Шарик ему оторвала пол-задницы при побеге! А в заднице, как известно, полно важных окончаний, мозговых к тому же. И поэтому Петрович двинулся рассудком и перестал доставать Матвеича и его банду! Петрович стал добрым. Вот кормит он голубей - гули-гули! И к нему подходит его пасынок Витя. И говорит: "Я, дядя, готов идти с тобой на смертный бой во имя идеалов сантехники!" "Чего?" - спрашивает Петрович. "Ты чего, предал идеалы молодости? Ты не хочешь бороться за справедливость?" - спрашивает Витя и сжимает в крепких руках вантуз. "Ничего я уже не хочу!" - говорит Петрович. - "Где мой надувной круг от геморроя?" Вот сел он на этот круг и думает оставшейся половинкой задницы: "Обидел я Витю! Зря обидел! Напишу-ка я ещё одно письмо-анонимку!" И написал, что на третьем участке прорвало канализацию! Моментально туда все приехали, а Петрович затаился с гранатой на крыше дома и метнул гранату в скопление сантехников! Раздался взрыв, и части тел живописно закувыркались в вечернем небе! Но по случайности Матвеича среди них не было: он заболел свинкой и лежал дома в обьятиях своей Мари-Елены, которая заразилась от него! "Теперь мне понятно, почему у нас ничего не получается в постеле!" - сказала она. Потому что свинка влияет на размножаемость. И вот гладит Матвевич Мари-Елену, а потом начинает по обыкновению её душить и колотить! Но тут створки распахиваются, и влезает с трудом тучный Супермен! Это был замаскированный Петрович! Он говорит тонким голосом: "Не смей трогать Мари-Елену!" А Мари-Елена говрит: "Весь кайф обломал! Мы - садо-мазохисты! И так нам приятно!" Расстроился в конец Петрович, снял с себя маску Супермена и говорит: "И ты за них!" "Ничего, ничего, Петрович!" - говорит Мари-Елена. - "Садись с нами, опохмелись! Щас тяпнем, и будет вечерина!" А сама из заветного перстня подсыпала в вино Петровичу слабительный порошок! Выпил Петрович и говорит: "Чего-то мне нехорошо! Чего-то меня пучит!" И побежал в туалет! Облегчился и решил разломать туалет, чтобы была поломка канализации! Но туалет оказался прочным. "Что это ты делаешь? Тебе не хорошо?" - спросила Мари-Елена, входя. "Да нет, всё нормально!" - сказал Петрович и пошёл к окну, чтобы типа Супермена выпрыгнуть из него и улететь. "Подожди улетать!" - сказал Матвеич. - "Давай посмотри по телеку матч наших с бразильцами по футболу! Попьём пивка!" И вот смотрят они матч, наши, понятно, продувают со счётом 0:5, а Мари-Елена между тем разделась до нижнего белья и легла в постель! Она решила разложить Петровича, чтобы он её поимел, а потом об этом все узнали, и Петровича бы выгнали с работы! И вот она говорит: "Петрович! Возьми меня!" А Петрович говорит Матвеичу: "Ты слышал?" А тот отвечает: "Возьми её! Прям щас и здесь! А я досмотрю матч и пойду со всеми фанатами прочими громить лавки и перевёртывать машины с горя!" Он нисколько не ревновал, потому что в постеле Мари-Елена была как бревно. И фригидная, как морозильник! Но Петрович в постеле был не лучше. И вот встретились два бревна! Мари-Елена говорит: "Давай я тебе отсосу!" "Давай!" - говорит Петрович. Но тут вбегают дети Мари-Елены и кричат: "Мама! Мама! Что ты делаешь?! Как ты можешь?" А она отвечает: "Как? Надо просто засунуть рот поглубже в его перчуган!" А дети говорят: "Круто! И мы так хотим!" "Какие у тебя продвинутые дети!" - говорит Петрович. А дети уже давай кусать его за перец! Взвыл он и закричал: "Пошли вон, извращенцы!" Дети заплакали и ушли, чтобы поиграться со своими плюшевыми игрушками. А Мари-Елена говорит: "Они ушли! Давай я поезжу на тебе в позе Всадницы!" И давай прыгать на Петровиче! Но тут открылась дверь и вошла жена Петровича Матрёна! Она как увидела, что Петрович ей изменяет в грубой форме, так сказала: "Между нами всё кончено! Я видела твоё "спецзадание"!" И Мари-Елена ей говорит: "Чего ты видела? Присоединяйся к нам!" И уговорила! Женщины голые принялись лизать друг другу клиторы, а Петрович при виде этого мастурбировал. Но тут вернулся Матвеич. Он как увидел Матрёну, так захотел её поиметь! "Извращенец!" - сказал Петрович. Но было поздно! Матвеич поимел Матрёну и сказал: "Теперь мы - одна банда! Мы повязаны! Если кто узнает про нас, то выгонят с работы, потому что сантехники должны подавать пример нравственности всему ЖЭКу!" Тут, откуда ни возьмись, пришёл кот Матвеича, некто Мурзык! Он оголодал и обезводил, потому что ему не купили корма! Он сказал: "Валите отсюда!" Все свалили с дивана, а он разлёгся, пощёлкал пультом для телевизора и выбрал себе программу, где показывают кошачьи консервы! Долго он смотрел на эти консервы, а потом сказал Матвеичу: "Смотрите и учитесь, как надо, извращенцы!" Но к этому времени Петрович, Матвеич и их женщины побежали на берег пруда, чтобы поиграть в мячик на радостях, что в постеле у них всё получилось! И вот играют они в мячик, как вдруг на берег водоёма приезжают чёрные байкеры-панки! И давай пердеть дымом на людей! Не выдержал Петрович, взял вантуз и сказал: "Сейчас я его тебе на морду нацеплю!" И нацепил главному рокеру-байкеру! Испугались байкеры и слиняли с водоёма! А молодожёны повеселились-повеселились и решили искупаться, хотя здесь было написпано: "Сточные воды! Ради Бога, не плавайте здесь!" Но Петрович не умел читать, поэтому он стал тут плавать, а потом гадил оранжевым дерьмом! Короче, все вернулись на хату к Матвеичу! А хата вся переломана и перевёрнута! "Кто это сделал?!" - спросил Матвеич у своих детей! "Кот Мурзык!" - отвечают дети. - "Он просто озверел! Дьявол, а не кот! Он ещё орал, что если ему не купят корма, то он ещё и не то устроит!" Схватил Матвеич кота за хвост и приподнял в воздух: "Ах ты, подлец, стервец!" Но корма ему купил, и кот снова стал тише воды, ниже травы! А молодые люди, то есть, Петрович, обе жены и Матвеич, пошли на радостях в кино! Купили себе поп-корна и стали смотреть крутой таиландский боевик про Онг Бака! После этого фильма Матвеич как напрыгнет на Петровича и ударит его локтями! Бедняга Петрович получил рану, и его отправили в больницу. И вот приходит медсестра с тюбиком пены и бритвой, и говорит: "Где его брить?" Врач отвечает: "В области бикини! Но это не обязательно, потому что у него сотрясение мозга!" Но сестра всё-таки побрила на бикини Петровичу. И говорит: "Никогда ещё я так не возбуждалась! У него величиной с руку! Пошляк!" Но трахаться с пациентом ей строго-настрого запретили, и она уединилась, чтобы помастурбировать. И вот мастурбирует она и представляет, что это у неё величиной с руку! Но тут её прерывает вопль какой-то старушки, что пора выносить "утку"! Чертыхнулась медсестра и вынесла "утку". Но потом ей была пора заступать на дежурство. Вот сидит она, сидит, как звонит лейтенант Дребинов и приказывает снять охрану с палаты Петровича! Сестра сняла, но тут приходит сам лейтенант и говорит: "Я ничего такого не приказывал!" И тогда они поняли, что это происки инопланетян, которые хотят забрать Петровича на эксперименты в летающую тарелку! И точно: Петровича на кровати не было, а была записка: "СПАСИБО! Ваши инопланетяне!" От этого все расстроились! Сестра пошла блевать в туалет, а Матвеич и обе жены ударились в плач! Но через 10 минут Петровича инопланетяне вернули! У него на сей раз не было обоих половинок попы, а в записке с ним гласилось, что такой контингент нам больше не присылайте! Это инопланетяне написали. "Какие хорошие инопланетяне!" - сказал Петрович. - "Оторвали мне вторую половинку! Теперь я уверен, что я - не я! А женщина!" "Они сделали тебя пид.ом!" - воскликнула в горе Матрёна! "Ну и что?" - сказал Петрович. "А то, что ты теперь не сможешь работать сантехником! Потому что ЭТИ в сантехниках не работают!" - сказала Матрёна. "А я докажу, что работают! Даже без ж.пы я смогу!" - сказал Петрович и вскочил с кровати! - "Прям щас и докажу!" Но щас канализация была в норме. Тогда Петрович придумал сломать её! Он приклеил к трубе пластиковую взрывчатку! Произошёл взрыв! И все погрязли в нечистотах! И тогда Петрович всех спас! Он заткнул пробоину своим несуществующим задом! И всё прекратилось! Приехала комиссия из области вручать ему медальку "За спасение на канализации!" Но он потребовал, чтобы её повесили в туалете, где и торчал он сам, потому что не мог отлучиться, иначе снова бы всех затопило! Но тут наступило 22 июня 1941 года, и началась Великая Отечественная Война! Всю больницу спешно эвакуировали. И хотели и Петровича эвакуировать. Но он придумал зверский план: как только сюда придут фашисты, он выдернет задницу из дыры, и всех затопит нечистотами! И вот пришли фашисты. И погрязли в нечистотах! Но тут наступил маршал Жуков и прогнал фашистов! А Петровича наградили орденом "За Заслуги!" И он прошёл всю войну полковым сантехником 8 ударного корпуса. Когда вступали в Берлин, фашисты задумали погубить всех и вся и взорвать канализацию, как это они проделывали в Вене и Бухаресте. Но тут из рядов солдат вышел Петрович и сказал: "Я их остановлю!" И он ночью пошёл к канализации, где фашисты закладывали тротил. А он не даёт им его заложить! И начался мордобой! Петрович был отменный боец: он ударил по шарам фашистских сантехников! И те уползли, потому что Иван очень шибко дерётся! А Петрович наладил канализацию и пригласил маршала Жукова обновить её! Маршал сходил удачно, и в туалет повалили все офицеры и генералы корпуса. А Петровича наградили вторым орденом. Но тут на Петровича наехал СМЕРШ! И ему приклеили ложное обвинение, что в письмах с фронта своему побратиму Матвеичу он описывает только канализацию, а не победы наших войск! То есть, клевещет и подрывает! И Петровича бросили в ГУЛАГ! Его пытался спасти сам маршал Жуков, но тщетно! Потому что ему самому, маршалу, СМЕРШ пригрозил, что и его отправит в лагерь, потому что маршал вообще не писал писем с фронта, а это значит, что тоже подрывал и дезорганизовывал! "Как это можно дезорганизовать?" - возмущался маршал Жуков. "А так! Каждый боец или маршал должен постоянно ходить в трусах и что-то писать! А именно ударные письма с фронта! А кто ничего не пишет, тот паникёр или лоботряс!" - сказали в СМЕРШе. И Жуков прекратил вытаскивать из лагеря Петровича. Наступила ночь. Петрович задумал дерзкий побег из ГУЛАГа. Как всегда, ему в этом должна была помочь канализация. Он прогрыз её зубами и закричал: "Сантехника! Мы тонем!" Все забегали (и конвоиры с собаками тоже) и закричали: "Ай-яй!" Но Петрович был спокоен, потому что арапы всегда спокойны, а он был потомком арапа Пушкина! Он спокойно вышел из ГУЛАГа и пошёл себе на запад, в сторону первого из чумов, где сидел чукча. Потому что это была необитаемая одинокая местность. И до первого чума было около 50 километров. Дальше были второй, третий чум, а уж потом - город Нарофоминск. И вот вваливается в чум к чукче Петрович, весь искусанный мошкой и уставший! А чукча сидит на унитазе и говорит: "Хочешь на унитаз? Гони 5 тэньга!" "А это что тут? Что?" - спрашивает Петрович и начинает прыгать по тундре. "Это - бесплатный туалет, а это - платный!" - говорит чукча. "А хочешь, я его тебе починю?" - спрашивает Петрович. "Не хочу!" - говорит чукча. - "Чукча не дурак! Всю жизнь из унитаза чайной ложкой дерьмо выкачивал, и дальше буду!" "Дурак!" - говорит Петрович. - "Я проведу тебе акведук, и всё дерьмо будет само утекать в Ледовитый Океан!" "Заманчиво говоришь!" - говорит чукча. И вот начал Петрович строить акведук. А тут как раз из Зоны приехали искать беженца! Но чукча им говорит: "Это - не беженец! Это гайстарбайтер!" И НКВДэшники уехали ни с чем. "Спасибо, друг!" - сказал Петрович чукче. - "По ходу получается, что для утечки нечистот надо повернуть пару сибирских рек вспять! Но я тебе их поверну, раз ты меня не заложил!" И он начал строить дамбу. Чукча смотрел-смотрел, а потом и говорит: "Но тогда и мой чум затопится!" "Да, друг мой!" - отвечает Петрович. И чукча отказался от идеи слива и утечки, а принялся по старинке вычёрпывать ложкой. Плюнул тогда Петрович и говорит: "Не хочешь, как хочешь!" И пошёл ко второму чуму. В этом чуме жила писаной красоты чукча Мацапура. И ей Петрович сделал ребёнка. Это она потом приезжала в Москву за алиментами, но Петровича там не нашла, потому что он жил в Питере. А случилось это вот как: пришёл Петрович, увидел и поимел. Эта чукча в постеле была не как бревно, а как необузданная пони! Она навалилась на Петровича толстым брюхом и чуть не раздавила! "Возьми меня!" - кричала она. - "Здесь на 100 вёрст вокруг нет ни одного мужика! А я хочу размножиться!" И Петрович взял её! А потом они лежали и курили. Тут в чум заглянули НКВДэшники, но чукча выдала Петровича за гайстарбайтера. И охотники уехали ни с чем. Так они и не нашли Петровича. А он полежал-полежал, да и пошёл пешком в Москву. Там он надеялся встретить старых друзей: Матвеича, Мари-Елену и Матрёну. Но ему сообщили печальную весть: они все погибли на войне! Расплакался Петрович: "О горе-то какое! Мне больше не к кому идти! И дом мой сгорел!" Но тут его кто-то потащил за штаны! Это был кот Мурзык! "Не плачь!" - сказал он. - "Пошли со мной жить на помойку!" И Петрович пошёл с Мурзыком на помойку. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2221,4-2221,8
10 июля 2009 года. Блин, ходил вчера в Сберкассу, так они меня разложили - чуть не ЦЭ (Закатывание!) Я много сказал, что, мол, а вы куда лезете, что разбирайтесь давайте, кто за кем из вас. Что это я виноват: хотел в две очереди успеть (как за двумя зайцами) , поэтому пусть эта женщина передо мной идёт! А вы давайте быстрее, иначе вам ещё скажут, что вы лезете впереди очереди! Что вы не разберётесь никогда, кто за кем. Короче, возбудил всех и сам возбудился. Одна женщина в другом окошке начала скандалить, что это - обычное хамство! Это про меня, верно. Я, что разволновался, а они пусть успокоятся, а то народ начнёт психовать! Хорошо, что у меня уже до этого было одно ЦЭ от Людмилы-2 в магазине, которой я сказал, что от неё и от её дочки у меня в голове зажёгся белый свет, так как они стояли рядом как две чумички, и это было преемственностью поколений! Что понравились. Но потом, что Людмила-2 одна меня разложила: ЦЭ! Никто никогда в магазине ещё не говорил, что у него в голове зажёгся какой-то цвет! И это меня подкосило. И я стал сверхчувствительным. Но вообще, если не считать этого, то были Черноглючка, Цветовая Дифференциация, но они прошли довольно спокойно. Вот так. ЦЭ выродились теперь в сверхчувствительность. А про кассу помню и сейчас. Я Нонне: "Нонна, вас что, загрузили?" Потому что она не работала, а что-то считала. Один мужик на меня ещё уставился, а я не переношу таких взглядов! У меня от них ЦЭ! Так смотрел на меня и брат в Малаховке, когда я громко разговаривал в трактире. Это взгляд типа того, что меня хотят трахнуть мужики! Очень неприятно! Оценивающий такой. А тут у меня задрожали ноги от него. Я и говорю, что меня разволновали! К.

ЭПИЛОГ
Всё, я всё написал - теперь отдыхаю! Надеюсь, вам понравилось. По-крайней мере, в последнем своём ПВНе я выпячивал не свои страдания в ЦЭ, а своё творческое Правило про Игрища! Я ещё думал, что, может, как Илюхе, мне следовало бы почаще улыбаться, что творчество должно быть весёлым, если его отрывать от ЦЭ. Это только при ЦЭ ясно, что ничего весёлого нет. Но я всё же остался при своём Правиле Нижнем. Творчество - это то, что человек выдумал себе. Оно может быть разным. Это если не принимать во внимание ЦЭ и не пытаться придумать что-то и для Верхнего Времяпрепровождения, чем я всегда занимался. Все мои Правила были и для ЦЭ тоже. Но это - нет. Это творчество для населения. По-моему, вполне жизнеспособное. К.

Александр
Барсуков

Страна
сказок-223

("Письма в никуда"-223)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2221,8-2222,1
11 июля 2009 года. Вот вчера со мной случилась фигня: я погрузился в себя! Что это я, я - такой мужик! И это было в реальном времени. Такая бездна! И Правило Нижнее было тяжело применять. Зато забыл Григория временно. Я решил, что всё, моя жизнь полностью изменилась от этого сознания, что это я, каждую секунду - я! От этого созания мутилось в голове. Как от алкоголя. Но потом я поехал на Отдых и заехал в Малаховку. Там всех повеселил своими рассказами, и после этого дома случилось Закатывания (ЦЭ!) от меня самого. Потому что я снимал на видео, и моё лицо наехало на меня самого теперь. Я думал, что погружение в себя остановит ЦЭ, но как бы не так! Погружения вообще не получалось. А ЦЭ тоже было в реальном времени, каждую секунду новый глюк! Но, как обычно, я не сомневался в точном Верхнем Правиле. И всё кончилось. ЦЭ оказалось совершенно не связанной с погружением страшным, а совсем другой штукой. Хотя тоже в реальном времени. Погружение вообще на неё не влияло. Так что всё остаётся по-старому. Существуют две формы жизни - ЦЭ и не ЦЭ. А погружение я стараюсь избегать: уж очень тяжело и страшно. Зато не ЦЭ. Нет, это ничего не меняет. А то я уже решил, что схожу с ума. Не надо мне сходить с него. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2222,1-2222,7
14 июля 2009 года. А вчера меня постигло страшное Закатывание (ЦЭ!) на 3-4 часа! Выпил три таблетки. Был момент, когда Усомнился в Верхнем Правиле. А именно, когда смотрел "Запретное Царство" с Джеки Чаном. Я его всегда смотрю, чтоб успокоиться. Но не успокоился, а наоборот. Дело всё в том, что там замечал фигни, которые были не фигнями Первого Порядка, первого Уровня, как тут же и назвал это. Моё Верхнее Правило-то: "Пока меня занимает такая фигня, ЦЭ будет продолжаться! Нет, это не фигня!" Так вот, тут необходимо ещё знать, почему это не фигня! Обычно потому, что от этого хочется выброситься в Окно. Но Первый Уровень - это не Оконный Страх, а просто потому, что эту фигню считают не фигнёй другие. И это меня достало. Я выключил телек и Усомнился в Правиле! Разверзлась бездна (Это нормально в ЦЭ) , и я напрочь забыл Верхнее Правило. Потом, правда вспомнил. Когда смотрелся в зеркало, увидел свой чёрный рот! И это тоже была фигня-не фигня Первого Уровня, потому что Оконным Страхом тут не пахло, и эта чернота была важна только для меня самого. Поэтому я снова стал смотреть те же куски "Царства", оправдав Первый Уровень. И они меня успокоили! Я уже замечал совершенно не то, что в первый раз. Вот так. А сегодня глючу белым светом, как после страшного ЦЭ! Такое бывало в больнице или дома (когда было по 6 часов ЦЭ) . Я вышел на улицу, чтобы развеяться. А сейчас слушаю Поющие трусы и Битлз. Хочу написать хоть что-то, чтобы отвлечься. А вообще, эта ЦЭ была от того, что Родион мне пишет: "Я так и не понял, что с тобой произошло в 9 классе?" Не отвечает на вопросы про жену, и хамит ли сын 17 лет. Ну я ему отвечаю, что ничего не произошло. Вот в 20 лет произошло: начались ЦЭ, это кошмар! Что и сейчас есть раз в три дня. А вообще помню себе Рыжего Григория. Потому что все кого-то помнят: одни Битлз, другие Бога. И спрашиваю: а ты кого помнишь? И опять про жену: видимо, первый ребёнок был на Аргуновской в 18 лет! Я знаю жену? Если деликатно, не пиши. Ну, он опять не напишет. Потому что деликатно! И вот от всего этого и Закатились. Ещё дали горячую воду, поэтому ЦЭ началось в ванной под душем. Вообще, это всё жутко! Я ходил по квартире, везде мне мерещился Оконный Ужас, потому что Насти нет до пятницы, и я был один. В один момент в туалете понял, что совершил ошибку! И от этого моментально глаза вверх! Потому что это не фигня: такая же ошибка - и я выброшусь в Окно! Или там встал за таблетками и понял: "Я забыл всё!" Значит, забыл и то, что я нахожусь на 11 этаже и могу выброситься! Я уж не говорю о том, что любой белый цвет символизировал Оконный Ужас, и любая гласная буква или сочетание их: ааеа, например - это были буквы того вопля, который я издам перед прыжком в Окно! Попробуйте здесь успокоиться! Фиг два! Всё это было тоже. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2222,7-2226
14 июля 2009 года. Халтурная сказка про Алёнушку. Халтурная, потому что тут не будет ни экшена, ни приключений, ни секса, столь характерных для моих сказок. Тут зато будет моё Нижнее Правило, чтобы я пришёл в себя после ЦЭ (Закатывания) . Итак, пошла Алёнушка в лес, чтобы отнести своей бабушке бензопилу "Дружба", потому что бабушка уже обожралась пирожками и сказала: "Такое дерьмо мне больше не носи!" А стала она пилить дрова, так как была пенсионерка, а газ стоил очень дорого для неё. Была стужа, холодная зима, и бабушка топила печку-буржуйку. Поэтому Алёнушка надела тулуп, валенки и потащила пилу через лес. Тут навстречу ей Серый Волк. И говорит: "Такая красивая девушка и гуляет одна!" Так Алёнушка как распилит его пополам бензопилой! И тут же стала молиться, чтобы Боженька простил ей этот грех. Боженька, понятно, простил, и пошла Алёнушка дальше. А навстречу ей тракторист Иван. Вылезает из своего трактора и говорит: "Девушка, а как проехать в Бобруйск?" "Это, - говорит Алёнушка, - совсем в другой стороне! Надо ехать на запад!" И поехал Иван на запад. А Алёнушка пошла дальше и думает: "Я ошиблась! Надо было на восток!" Но уже поздно, потому что Иван скрылся. А Алёнушка думает: "Какие у него сильные мускулистые руки! И какой, наверное, фаллос! Я упустила свою судьбу!" И бросилась она с разгона догонять Ивана, даже бензопилу бросила в кусты! Догнала и говорит: "Иван! Возьми меня!" "Не могу, - говорит Иван, - я - потомственный импотент!" "Что за невезуха!" - говорит Алёнушка. - "Но надо ехать на восток!" Вернулись они с Иваном к кустам, а бензопилу уже кто-то стырил! "Вот бедствие-то какое!" - говорит Алёнушка. - "Что я теперь бабушке принесу?" "Не печалься, дивчина!" - говорит Иван. - "На тебе зажигалку! Твоя бабка курит? Ну так закурит!" И понесла Алёнушка бабке зажигалку. А навстречу ей кореша того Серого Волка, которого она распилила: "Ты, говорят, Красная Шапочка?" "Нет, я - Алёнушка!" "Не важно! Это ты нашего пахана распилила?" "Нет, что вы! Как можно? У меня даже пилы нет!" - говорит Алёнушка. Поверили волки и пропустили Алёнушку дальше в лес. А там расстилался каньон, через который был перекинут хрупкий мостик. Вот идёт Алёнушка по мостику, а он шатается! Страшно ей! А внизу клокочет горный ручей! Неожиданно сверху, с лиан, на голову Алёнушке падает какой-то скелет! Алёнка как завопит! А скелет в чёрных очках, и на нём бирка: "Капитан Комсомолов". Стряхнула Алёнка с себя эту гадость и пошла дальше. И вдруг видит: красные муравьи грызут навесной мост, и щас все обрушатся в каньон! "Что вы делаете?!" - кричит Алёнушка. - "Какого чёрта вы делаете? Так нельзя делать!" А муравьи её не понимают! И мост рушится! Но в последнее мгновение Алёнка успела прыгнуть и спастись на другой стороне каньона! И видит: сидят красные муравьи, задумавшись, и стараются вскрыть её бензопилу "Дружба"! "Так вот, кто бензопилу стырил!" - говорит Алёнушка и пытается отобрать у муравьёв пилу! Но они не отдают и пытаются отпилить ей руку! Но тут пришёл добрый ковбой Макс. Он сказал: "Немедленно прекратите! Некрасиво себя ведёте!" А муравьи ничего не понимают и пытаются ему отпилить голову! Не растерялась тогда Алёнка и ударом карате повергла всех муравьёв в прах! Взяла бензопилу и говорит Максу: "Это неправда, что я бросаюсь на шею каждому встречному! Но ты мне понравился! Пошли со мной к бабушке через лес!" "Нет, - говорит Макс, - не могу! Я должен разыскать труп моего отца, капитана Комсомолова!" "К сожалению, этот труп свалился в каньон! Муравьи постарались!" - говорит Алёнка. "Зачем вы убили моего отца?!" - стал орать на муравьёв Макс! "Да нет, он уже давно умер!" - сказала Алёнушка. "Не так давно!" - говорит Макс. - "Он был ещё жив, когда я пошёл в туалет!" "Но ты и горазд заседать там!" - подивилась Алёнушка. Короче, пошёл Макс с Алёнушкой дальше. Стемнело. Пора было найти ночёвку и привал. Как раз недалеко показались огни постоялого двора "У погибшего лесопроходца". Алёнушка и Макс вошли туда и заказали себе одну ванну на двоих, так как устали с дороги. Им налили горячей воды и принесли выпивки. Они разделись догола и влезли оба в одну ванну! "Понимаешь, Алёнушка, - сказал Макс, - у меня ещё не было ни одной женщины! И я даже не представляю, как они устроены! Мне кажется, что у них тоже внизу болтается такая же сосиска, как у нас, мужчин! Или нет?" "Нет!" - сказала Алёнушка и стала намыливать себе свою киску. "Знаешь, а ты меня возбуждаешь!" - сказал Макс. - "Видишь: сосиска моя встаёт!" "Какой ты пошляк!" - сказала Алёнушка. - "Если хочешь меня, то просто плати 100 франков!" Макс отмусолил 100 франков и говорит: "Теперь я могу делать с тобой, что захочу?" "А что ты захочешь?" "Не твоё дело!" - и Макс стал засовывать свой орган в киску Алёнушки! При этом он чувствовал ощущения, как будто засовывает в яблочный пирог! "Вот, настоящий американский пирог!" - сказал он. После того, как он успешно закончил, он выскочил из ванной и принялся бегать везде и кричать: "Я сделал это! Я стал настоящим мужчиной!" "Заткнись, идиот!" - сказала Алёнушка, которая почувствовала оргазм гораздо позже него. Но набежали служители постоялого двора и потащили Макса на руках! Он обрадовался! Каково же было его удивление, когда эта восторженная толпа бросила его в помойный бак! Он вылез не солоно хлебавши и сказал: "Что за чмошники?" Между тем ванну унесли, а Алёнушка уже вытиралась полотенцем. "Макс!" - позвала она. - "Пора выпить и закусить!" Им подали вина. "Не много ли ты пьёшь вина, подруга?" - спросил Макс. "Ты не видел ещё моей бабушки!" - сказала Алёнушка. - "Та вообще непросыхающая хронница!" И они выпили вина. И окосели. Алёнушка пошла искать свою несуществующую лошадь и села на спину какому-то ослу! То был осёл Сансо Пансы, оруженосца доблестного рыцаря Дона Пихота, который тоже как раз гостил в этой харчевне. Санса принялся покрывать Алёнушку трёхэтажным матом, за что схлопотал по морде от Макса. Санса заплакал и позвал на помощь Дона Пихота! Но и Дон Пихот получил по пачке, после чего съехал с этого двора, ворча, что здесь полно демонов! Расправившись с Доном и его слугой, Макс и Алёнушка заперлись в винном погребе! Вечеринка продолжалась! Они обжирались колбасами и вином. А потом Алёнушку стало пучить! Она пошла к служителям постоялого двора и стала выспрашивать, где у них удобства? Ей сказали, что все удобства на улице! Она заперлась в зелёном домике. Прошло полчаса. Все решили, что она пошла на зверское самоубийство, но неожиданно дверь домика распахнулась, и, качаясь, вышла Алёнушка! "Пардон, не довытерла!" - сказала она и снова скрылась в домике. Короче, часы пробили 12 раз! Наступила полночь, когда силы зла властвуют безраздельно! И все слуги постоялого двора превратились в чертей! Но Алёнушка и Макс уже спали крепким сном. Их, сонных, черти потащили на жертвоприношение! Черти орали и улюлюкали! Алёнушка проснулась и сказала сонно: "Вы что, обалдели?" Но было поздно! Черти положили их с Максом на жертвенный камень и стали поджидать Вия! Пришёл Вий. Ему подняли веки, и он сказал: "Красивая дивчина! Дайте мне её сначала трахнуть!" Но на него зашикали, что это, мол, неприлично! Делать нечего, Вий остался неудовлетворённым. На горизонте зажглось малиновое зарево! Вий поднял клинок и попытался взрезать стринги Алёнушки! Тут Алёнушка окончательно проснулась, схватила горящее бревно и принялась гонять чертей и Вия по помещению! Они стали кидаться в неё мисками и тарелками! Одна тарелка попала Алёнушке по голове, и она потеряла сознание! Её снова положили на жертвенный столик. Тут очнулся Макс. Он стал бить всех чертей головой лоб в лоб, но наткнулся на огнетушитель и упал от удара лбом об него! Его схватили и снова положили на столик! Сейчас их казнят! Но тут Вий увидел родимое пятно на ляжке Алёнушки! "Стойте!" - сказал он! - "У неё такое же пятно, как у меня! Наверное, она жена моего брата! И мне родственница!" "А нас это не колышет!" - сказали черти! - "Мы её уничтожим всё равно!" Но Вий стал упрямиться! И тогда черти убили Вия! А в это время на постоялый двор вернулся отважный Дон Пихот и Санса! Оказывается, они забыли здесь свой мобильник! Как только Дон Пихот увидел чертей и жертв, то сказал Сансе: "Санса! Меня ждёт подвиг!" и принялся таранить всех чертей пикой! "Так мы никогда не найдём свой мобильник!" - причитал Санса! "Забудь о мобильнике!" - сказал отважный Дон Пихот. - "Подвиг важнее!" И он разогнал всех чертей! Потом он устал и захотел освежиться в ванне. Благодарная Алёнушка хотела составить ему компанию задаром, но оказалось, что Дон Пихот - гомосексуалист и любит только своего слугу Сансу Панса. Поэтому они оба влезли в ванну и стали там плескаться! Алёнушка с досады плюнула. Она решила ещё раз использовать Макса. Она посадила его в ванну и влезла туда сама. Но у Макса ничего не получалось, как у мужчины! "Перенервничал!" - оправдывался он. И тогда Алёнушка выгнала Макса и стала забавляться сама с собой. Позабивившись, она вылезла и стала искать ночную рубашку в цветочек, чтобы спокойно отойти ко сну! Но оказалось, что все рубашки ночные злые черти порвали на британский флаг. Алёнушка легла голая и сказала: "Я как спортсменка! Все они спят голыми!" И заснула. Пропели первые петухи. Все черти снова превратились в людей. "Что это за хрень с вами происходит?" - спросила их Алёнушка. "Страшное заклятие висит над нами, мэм!" - сказали слуги. - "Всё дело в неупокоенном неотпетом духе убитой здесь маленькой девочки! Из-за неё мы и превращаемся в чертей!" "Какая ерунда!" - сказала Алёнушка. Не поверила. Но тут из-под пола вышла эта девочка с чёрными глазницами вместо глаз! И Алёнушка поверила. Она сказала девочке: "Хочешь, я тебя отпою?" "Ты не можешь!" - басом сказал дух девочки. - "Ты не даосист! И не бессмертный!" "Чего?" - сказала Алёнушка. - "Да я ещё вон какой даосист!" И она в доказательство стала гнуть столовые ложки и двигать спичечный коробок по столу! "Да, теперь-то я вижу, что ты даосист!" - поверила девочка. - "Отпой меня! Вот тебе требник с молитвами! Я здесь заложила!" Алёнушка открыла молитвенник и стала монотонно бубнить молитву. Дух девочки от наслаждения закрыл глаза и стал обвиваться вокруг шеи Алёнушки! А как только та кончала читать, дух принимался шипеть и высовывать жало! Хорошо, что неподалёку остановился доблестный Дон Пихот на коне. К хвосту этого коня Алёнушка и привязала хвост духа девочки, не переставая читать молитву! Дон Пихот поскакал и утащил дух вместе с собой! "Фу!" - сказала Алёнушка. - "Отделались! Теперь заклятие снято, и вы не будете чертями!" "Спасибо, госпожа!" - сказали все. - "Ты освободила нас! Теперь бы ты ещё нашла Золушку, по которой сходит с ума наш босс принц Евгений! А то он злится, что эта девчонка провела его, и не повышает нам жалованье! А давно пора!" "Ну-ка, расскажите мне подробно об этом!" - сказала Алёнка. "Дело было так!" - сказали слуги. - "Повадилась к нам на постоялый двор ходить одна девица Золушка! И в неё влюбился принц Евгений! А она в него давай бросать свои валенки, чтобы отделаться, потому что Евгений её не возбуждал, так как брюхо висит, изо рта воняет - деньги от старости не спасают! И ушла! А у Евгения остался валенок 44-ого размера! И вот он везде разыскивал девицу с таким размером ноги! Но у них у всех были маленькие ножки! Поэтому Евгений разозлился и стал этим валенком лупасить всех девиц, пока его не забрали в психдом! Из психдома он вышел через 3 месяца ещё более озлобленный, чем раньше! Золушка сюда приходила в одном валенке, и мы пытались её уговорить выйти за Евгения, но она сказала, что она лезбиянка, и у неё уже есть женщина! "Тогда мы бессильны!" - сказали мы. "Да, вы бессильны!" - сказала она. А Евгений после больницы стал спать с этим её валенком. Мы ему говорим: "Хватит играться с валенком! Приходи и с большим, и с маленьким!" Но он только мычит! Совсем больной стал!" И тогда Алёнушка им говорит: "Я помогу вам! Я отберу у него валенок и дам ему свою туфельку! Потому что валенки такого размера носит и моя бабушка! Это будет ей запасной! А у меня с собой комплект туфелек, поэтому я могу отдать одну." Так она и сделала. Евгений схватил её туфельку и попытался надеть на себя! К счастью, Алёнушка тоже носила 44 рызмер, поэтому надеть туфельку Евгений смог! И он стал заниматься сам собой, так как влюбился в собственную ногу в туфельке! Но радовался он недолго. Ему быстро это надоело, и он снова заскучал. "Я знаю, как ему помочь!" - сказала Алёнушка. - "Дайте ему журнал "Плейбой"!" Так все и поступили. И он повысил им зарплату! "Ну вот, ещё одно полезное дело сделано!" - сказала Алёнушка Максу. - "А теперь пора в путь к бабушке!" "Но как ты пойдёшь без подарка? Без бензопилы?" - спросил Макс. И Алёнушка купила у слуг за 120 франков топор. И они с Максом пошли в лес, распрощавшись со всеми. Неожиданно на шею Алёнушки напрыгнул дух убитой девочки! "Ты хотела погубить меня!" - кричал неугомонный дух! "Да нет! Я любила тебя! Отпевала!" - сказала Алёнушка. "Значит, мало отпевала!" - упорствовал дух. "Ладно, уговорил!" - сказала Алёнушка. - "Полезай ко мне в рюкзак, я отнесу тебя своей бабушке! Она славится своим набожеством! Она тебя мигом отпоёт!" И дух залез в котомку к Алёнушке. "Не нравится мне всё это!" - сказал Макс. - "Не ровен час, из твоей бабки этот дух тоже сделает зомби!" Между тем путники вышли на просторы. Перед ними раскинулось маковое поле. И они свалились от сна! Дух вылез из рюкзака и стал пинать их, но безрезультатно! "Что за фигня творится?" - кричал дух девочки. И тут из маков вышел Кондом Хлимен, Борец со Злом! "А ты чего здесь делаешь?" - спросил его дух. "Облегчаюсь!" - нагло сказал Кондом. - "Я уже всё поле обблевал и замочил!" "Помоги мне, Кондом!" - сказал дух. "Ещё чего! Я не продаюсь! Я бескорыстный Борец со Злом!" - сказал Кондом. "Тогда я щас откушу тебя яйца!" - разозлился дух! "Те не сможешь! Ты всего лишь дух!" - сказал отважный Кондом! "Иногда мне приходится становиться материальным!" - сказал дух и вкусился в яйца Кондома! "Ой, не могу! Ой, щекотно!" - сказал Кондом, потому что яиц у него давно не было, а были протезы! Дух только зря поломал зубы! "Может, есть какое-нибудь средство, чтобы разбудить их?" - спросил дух. "Ты мне понравился - я тебя научу!" - сказал Кондом. - "У меня есть матушкин бальзам!" "Что-то этот бальзам напоминает мочу!" - стал спорить дух. "Ничего страшного! Это я написал сам! Но мне приятно сознавать, что у меня есть матушка и её бальзам!" - сказал Кондом и вздохнул. - "На самом деле матушки у меня нет в помине! Я родился из пробирки доктора Кляйнера!" "Мне пофиг, откуда ты взялся!" - сказал дух и прнинялся ртом прыскать на спящих Алёнушку и Макса! Они проснулись. И пошли дальше, поблагодарив отважного Кондома Хлимена. Наконец, путь закончился. Впереди нарисовалась роскошная фазенда бабушки. Сама бабушка заваривала самовар сапогом. "Что за средневековье?" - возмутился дух, но чаю попил, а потом стал слушать бабушкины молитвы. А Алёнушка подарила бабушке топор. В Максе же бабушка не признала своего потерянного в детстве родного дядю, несмотря на то, что у него на лбу было такое же родимое пятно, как у неё. "Ну тогда хоть мужа дочери признаешь?" - спросил Макс. И бабка признала в нём не мужа дочери, а потерянного во время войны племянчатого внучёнка! Или внучатого племянчика. Короче, все остались очень довольны! И удовлетворены! Алёнушку не радовало только одно: это то, что назад предстоит переправляться той же опасной дорогой, что и сюда! Но старушка открыла сарай: там стоял старый, но дееспособный вертолёт! "Лети на нём!" - сказала бабушка. И принялась колоть дрова новым топором! Замечена неточность: куда Алёнушка дела бензопилу? Кто знает, пусть получит главный приз викторины - 1 цент. Нам же думается, что она утопила пилу в ванне, и та пришла в негодность. Или что её у неё украл Санса Панса, который нашёл её вместо потерянного мобильника. Он нашёл её и сказал: "Продам пилу - куплю новый мобильник, последнюю модель!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2226-2229,8
16 июля 2009 года. Долго я думал: чего бы написать? Нечего! Скучища одна везде. Так я и решил: напишу скучную сказку про фантастику. Хватит мне почивать на лаврах, что я никогда не пишу скучно. Возьму и опущусь. Летел корабль "Корыто" по просторам Вселенной. На его борту сидел профессор Селезнёв и читал в компьютере про черепашек-ниндзя. "Вот бы и мне такую черепашку!" - думал он. В это время в кают компанию вошла Анфиса, дочка капитана Лопозкова. Она была в халате с обмотанным вокруг головы полотенцем после душа. "Что за фигня с напором воды?" - спросила она. "Нет у нас больше воды!" - сказал Селезнёв. - "Не заплатили мы за воду за 6 месяцев, и нам её отключили! Я мыслю сесть на планете Шелезяка и заплатить по банкомату!" "Берегись банкоматов!" - сказал Лопозков. - "Космический пират Перельман мошеннически снимает с карточек лохов средства!" "Ничего страшного! У меня карточка "Виза-электрон"! Никому не придёт в голову снимать с неё средства, потому что это самая бедная карточка во Вселенной!" - сказал Селезнёв и направил "Корыто" на Шелезяку. Неприветливо встретила эта планета "Корыто"! Выли ветры, шёл град со снегом, блистали молнии и ударял гром! Никто из роботов не вышел поприветствовать "Корыто". "Что они все, подохли, что ли?" - спросил Селезнёв. Но оказалось, что всех роботов погубила одна-единственная черепашка-ниндзя! Она пробралась и на "Корыто", чтобы овладеть кораблём, а потом покорить всю Галактику! "Но-но!" - сказал ей Селезнёв. - "Как влезешь, так и слезешь!" "Твоя речь полна жаргонизмами! С тобой трудно поддерживать диалог!" - сказала Черепашка-ниндзя. "Ты, Диалог! Щас я тебя поломаю: тебя саму надо будет поддерживать!" - сказала Анфиса. Но она не знала, какой злой нрав у Черепашки! Та не стала терпеть выходки Анфисы, подпрыгнула и в полёте ударом каратэ выбила Анфисе зуб! "Что ты делаешь?!" - возмутилась Анфиса. - "Ты мне зуб выбила, курва!" "Сейчас мы тебя вышвырнем в открытый космос!" - сказал Черепашке Селезнёв. "Только попробуйте!" - окрысилась Черепашка. - "Я вам все хари разобью!" Короче, не нашли общего языка. Но Черепашку посадили на гауптвахту. Ей не удалось захватить "Корыто". Она сидела и из спичек составляла слово "Х.Й". Пришла Анфиса с яблоком: "Ты не обижайся на нас, ты нам понравилась, но иначе мы поступить не могли! Может, ты заслана пиратом Перельманом к нам?" "Какая чушь!" - сказала Черепашка. - "А кто это - Перельман?" И Анфиса рассказала про страшного пирата и его вирус "Пожирай-ку". Потом она заперла Черепашку одну на гауптвахте и ушла, унеся огрызок яблока, чтобы выбросить в космос. Черепашка снова осталась одна в темноте. Она ворочалась на неудобных нарах и думала, как бы ей выбраться из этого карантина. Неожиданно она услышала голос Паучка-Хромонога. Хромоног сказал: "Напиши маляву - я её отнесу на волю! Твоему парню!" "Да какому парню?" - сказала Черепашка. - "Нет у меня никакого парня! Мы вообще размножаемся почкованием! Гермафродиты мы, черепашки!" "Ну тогда напиши маме!" - сказал Паучок. "Нет у меня ни мамы, ни папы! Меня сделал доктор Деко в лаборатории андроидов!" - сказала Черепашка и заплакала. Поплакав, она успокоилась и сказала: "Ладно, напишу маляву!" И написала: "У меня сестрёнки нет! У меня братишки нет! Что же будет на Земле через 100 ближайших лет, если мода на андроидов пройдёт?" Паучок почитал эту маляву и сказал: "Кому отнести?" "Отнеси на радио! В передачу "Спокойной ночи, андроиды!" - сказала Черепашка. Паучок уполз. Наступило утро. Свет звёзд ворвался в зарешёченное окошко гауптвахты. Черепашка сидела на нарах и кидала об стену бейсбольный мячик, когда Анфиса принесла ей завтрак. "Понимаешь, Анфиса!" - сказала Черепашка. - "Задолбалась я тут сидеть! Чувствую, что схожу с ума! Я больше не буду убивать людей и захватывать Галактику, только выпустите меня отсюда!" И сжалились звездопроходчики. Они выпустили Черепашку, и она приползла в кают-компанию. Там как раз профессор Селезнёв устраивал вечеринку. Он по космонету пригласил виртуальных шлюх, и те всё время спрашивали: "А вы всегда такой серьёзный?" Черепашке тоже на голову надели разноцветный колпак, и она стала дуть в трубочку, которая развёртывалась из согнутого состояния. Короче, мальчишник был в разгаре, когда Черепашка не удержалась и дала одной шлюхе по морде! "Вечеринка не вечеринка, пока кто-то кому-то не съездит!" - сказала Анфиса. Но шлюха затаила месть. Когда она пошла в туалет, то пригласила и Черепашку с собой. "Зачем?" - спросила та. "Увидишь!" - сказала шлюха. Черепашка долго и внимательно смотрела на то, как шлюха опорожняется, а потом сказала: "Нет, меня это не заводит! Видишь ли, меня могу завести только я сама!" После этих слов шлюха схватила Черепашку и стала топить её в унитазе! Но Черепашка затаила дыхание и прикинулась мёртвой. Шлюха ушла в кают-компанию, а Черепашка сказала: "Что за дерьмо?" И стала корчить в зеркало туалета рожи. Между тем вечеринка подошла к концу. Все полезли скопом в душ, так как дали воду. Порезвившись под душем, все вышли и занялись обычными делами. Селезнёв погрузился в космонет, Лопозков в управление кораблём, а Анфиса пошла к себе играться в куклы. Черепашка выползла из туалета и сказала: "Н-да! Скучно живём, товарищи! Предлагаю напасть на какой-нибудь корабль и захватить его!" Но ей никто не ответил. Она подползла к миске на полу и стала лакать из неё молоко. Потом уселась на колени к Селезнёву и замурлыкала. Селезнёв же смотрел по космонету порно. Потому что виртуальные шлюхи, которые уже исчезли, его не удовлетворили. "Мне больше нравится любить самого себя на примере этих порнороликов!" - сказал он. "Извращенец!" - сказал Лопозков. Между тем корабль "Корыто" садился на планету ЕН-99. Это был небольшой солнечный мирок, где проживали первобытные кубрики. Селезнёв вышел из корабля и преподнёс кубрикам ананас. Они спросили: "Что это такое?" "Это вкусно!" - сказал Селезнёв и откусил часть. Кубрики стали подбрасывать Селезнёва в воздух с восторженными криками! Но царь кубриков Фантомас Второй не разделял оптимизма своих подданных. Он замыслил погубить Селезнёва, "Корыто" и ананасы! Для чего снарядил Гражданскую Оборону, которая и напала на "Корыто"! Все быстро укрылись и задраили люки! И стали отстреливаться через форточки. Особым героизмом блистала Черепашка. Её даже хотели наградить посмертно. "Но я ещё жива!" - сказала она. Между тем ГэОшникам удалось открыть входной люк "Корыта"! И пара солдат оказалась внутри корабля. Тут на бой вышла Анфиса, мастер каратэ-до и после. Она сказала солдатам: "Ищите форму! И ищите отсутствие формы! Познайте всё! Потом забудьте всё!" "Чего?" - спросили тупые солдаты и получили по пачкам. "Занятия каратэ-до бессмысленны, если духовная сторона игнорируется!" - пояснила Анфиса и вышвырнула захватчиков из корабля. Тут снаружи послышался голос Фантомаса-Второго, усиленный мегафоном: "Пришельцы! Сдавайтесь! Чего вы хотите?" "Мы хотим тачку, только классную - "порше"!" - сказала Черепашка. "Вы блефуете!" - сказал король кубриков. Короче, диалог не состоялся. "Получи вот это!" - сказала Черепашка и выстрелила в голову Фантомаса! Но у того в лоб была вмонтирована металлическая пластина после ранения в голову. Поэтому пуля отскочила, а сам король выпил беруши и сказал: "Это всегда помогает!" "Дурак!" - сказал Лопозков. - "Беруши вставляются в уши!" "И в уши вставим!" - сказал Фантомас Второй, вставил беруши в уши и принялся прочищать голову, потому что конец берушей вылез из другого уха у него. "По-моему, они безнадёжны! Глупцы!" - сказал Селезнёв. "Товарищ Селезнёв! Разрешите обратиться!" - сказала Черепашка. - "Мы сделаем доброе дело, если спасём кубриков от тирании их короля!" И вот наступила ночь. Черепашка вымазала свою рожу гуталином, чтобы не было видно в потёмках. То же сделали и Селезнёв с Анфисой. Лопозков же должен был оставаться на корабле и координировать их действия и поступки. "Действия и поступки - это одно и то же!" - сказала Анфиса, и все трое выползли из корабля и поползли во дворец Фантомаса, который спокойно спал и не чуял нависшей беды. Анфиса стала душить его шарфом! И задушила! А вышедшим на шум кубрикам она сказала, что Фантомас умер от апоплексического удара! Все поверили ей. И тогда звездопроходцы на утро стали снова раздавать ананасы, чем привели толпу в экстаз! "Хорошее дело мы сделали!" - сказал Селезнёв. - "Только обидно, что кубрики эти такие примитивные! Им надо работать, создавать семью, а не радоваться каждому ананасу!" После этого "Корыто" поднялось с планеты ЕН-99 и полетело в сторону Чёрной Дыры ЕН-100! "Куда мы летим?" - спросила Анфиса. "В Чёрную Дыру!" - сказал Селезнёв. - "Мы должны собрать как можно больше информации про неё и как можно быстрее смыться! Потому что так мало про неё известно! Всех исследователей засасывало внутрь!" "И нас тоже засосёт!" - сказала Анфиса. "Не факт!" - сказал Селезнёв. - "А если и засосёт, то наше "Корыто" настолько мощное, что мы выберемся из Дыры!" "Он сошёл с ума!" - сказала Анфиса Лопозкову. - "Немедленно меняй курс!" "Чего?" - спросил Лопозков, и Анфиса поняла, что это не настоящий Лопозков, а его клон! А настоящий Лопозков сидит на гауптвахте, чтоб не мешал безумному Селезнёву падать в Дыру! Анфиса побежала вниз к настоящему Лопозкову! "Да, девочка моя!" - сказал Лопозков. - "Он сошёл с ума!" Анфиса быстро развязала смирительную рубашку, в которую был одет Лопозков, и выпустила его наружу! Лопозков стал драться с Селезнёвым! Это было мерзкое зрелище, потому что они не умели драться: они просто душили друг друга и говорили: "А ты кто такой?!" Анфиса подбежала к панели управления и изменила курс! Теперь "Корыто" не падало в Дыру, а летело в созвездие Гончих Псов. Странное безумие, которое внезапно охватило Секлезнёва, прошло, и он сказал: "Я чего-то пропустил?" "Ты хотел в Дыру!" - сказала Анфиса. "Я всегда хочу в дыру!" - сказал Селезнёв. "Да нет, не в женскую дыру, а в Чёрную!" "А что, у женщины разве она не чёрная?" - спросил Селезнёв. Но мытарства экипажа на этом не закончились. Оказалось, что вместе с Селезнёвым временно сошли с ума и аквариумные рыбки! Они превратились в пираний и норовили откусить кормящую их руку Анфисы! Пришлось Анфисе, скрепя сердцем, их спустить в унитаз! "Три раза спускала!" - сказала она Лопозкову. "Что, очень любила?" "Нет, просто не спускались!" - сказала она. Между тем Черепашку стало пучить! Она каталась по полу и орала: "Пристрелите меня! Такие схватки!" "А может, ты просто беременна?" - спросил любопытный Селезнёв. "Андроиды не могут беременеть!" - сказал Лопозков. - "За всеми этими несчастьями я ясно вижу происки пирата Перельмана расстроить наш пролёт!" И тут в видеофоне появилось лицо Перельмана! Он сказал: "Жалкие людишки! Скоро я вас всех уничтожу! Готовьтесь!" Видеофон погас. Все сидели в оцепенении. "За что нас уничтожать? Ведь мы такие милые и безобидные!" - сказал, наконец, Лопозков. "Вот потому и уничтожить!" - сказала Анфиса. - "Потому что мы совсем не страшные!" "Ничем не могу помочь!" - сказал Селезнёв. - "Если мы не страшные, то такими и останемся!" "Нет, но мы можем погубить Перельмана!" - сказала Черепашка. "А как?" - спросили все. "Очень просто! Я проберусь к нему в логово и освобожу всех пленников! А его убью ударом каратэ под названием "смертельное прикосновение одной лапой"!" - сказала отважная Черепашка. "Но мы не можем лететь на его планету! Он нас засечёт и уничтожит! Давай так: мы тебя катапультируем в космос, и ты сама приплывёшь на эту проклятую планету ЕН-98!" - сказал Лопозков. "Чего, дурак, что ли?" - спросила Черепашка. - "Я же замёрзну и задохнусь без воздуха!" "А мы посадим тебя в треугольный пакет из-под молока! Так и полетишь!" - сказал Лопозков. Так и поступили. Черепашку десантировали на ЕН-98. А в память о ней в кают-компании открыли памятный стенд, где были представлены тапочки Черепашки, её эротические наручники и женское платье, в которое она любила наряжаться. Прошло полгода. О Черепашке не было ничего известно, но Перельман был ещё жив. Он регулярно выходил на связь с угрозами и всех прямо-таки задолбал! Наконец, в "Новостях" сообщили, что он помер от апоплексического удара! "Это сделала Черепашка!" - сказали все! И точно! Скоро кто-то постучался снаружи в борт "Корыта"! Это была она! Её впустили через мусорный люк, и она рассказала потрясающую историю. Начала она так: "Первым делом испортился мой пакет из-под молока! Он стал пропускать воздух, который и улетучился! На последнем дыхании я приземлилась на ЕН-98! Меня сразу спрашивает их патруль: "Чего надо?" "Да вот, говорю, несу мешок риса господину Перельману!" - и меня пропустили. Я пришла к Перельману, а он устраивает вечеринку. Я одела своё лучшее платье, и он влюбился в меня! "Кто это, говорит, за красавица?" И затащил меня в заднюю комнату, чтобы трахнуть! Вы слушаете меня?" "Да-да!" - зевнул Селезнёв. "Ну так вот! А я-то Черепашка! И у него не получается меня обрюхатить! Тогда он разозлился и говорит: "Ты, наверное, шпионка!" "Да как можно?" - говорю я. А сама взяла перстень и высыпала его содержимое в бокал с вином! "Отведайте этого прекрасного вина!" - сказала я и перепутала кубки! Он отведал, с ним ничего не случилось, а у меня заболел живот, и я заблевала всё помещение! Меня отвезли в их больницу и констатировали дизентерию и смерть! Меня бросили в их МОРГ! Но, как вы знаете, андроиды так просто умереть не могут! И вот я ночью, одна, из-под вооружённой охраны пробралась в покои Перельмана с номерочком на ноге! И стала его душить! Каково же было моё удивление, когда оказалось, что Перельман тоже андроид, и притом сделан в той же лаборатории доктора Деко, что и я! Потому что пришёл доктор Деко и сказал: "Зачем ты душишь моего андроида?!" "Да потому что он - воплощение Зла!" - сказала я. "Сама ты воплощение Зла!" - сказал доктор Деко и ударил меня протезом по голове! Я отлетела в угол. А Деко сказал: "Если ты уничтожишь моего Перельмана, то я наштампую сотню, тысячу точно таких же!" "Но зачем?" - спросила я. "А затем, что я хочу поработить Галактику!" - сказал Деко. "Ага! Так ты ещё один маньяк!" - поняла я и бросила в Деко столик, на котором стояла ваза! Деко ударом кулака разбил в полёте вазу! И я поняла, что мне предстоит непростой бой! Мы стали драться! И дрались примерно 5 минут 40 секунд! Потом я обессилела и была побеждена! Но тут из моего пуза попёрли отряды маленьких Черепах-ниндзя! Потому что я родила! И они своим количеством раздавили и буквально подавили и Деко, и Перельмана! Вот так я их и победила! А теперь прошу любить и жаловать: мои детки!" И в "Корыто" стали прибывать отряды маленьких черепашек! "Нет, только не это!" - заныл Селезнёв. - "Они и нас подавят!" "Нет, они нам мешать не будут! Они смирные! А потом вы сможете продать их на рынке!" - сказала Черепашка. - "По 100 центов за штуку!" На том и условились. Теперь лететь по Галактике было одно удовольствие! Никаких Перельманов и угроз! В космосе воцарилось спокойствие. Анфиса спокойно занималась мастурбациями, Черпашка - медитациями, Селезнёв - прокламациями, а Лопозков - инструкциями. И они не заметили, как их засосало в Чёрную Дыру ЕН-100! Потому что вирус "Пожирай-ка" заблокировал главный обозревательный экран, и всем казалось, что скоро родная Земля! Но это была Дыра! "Корыто" свалился в неё! И вот космолётчики зрят множество погибших миров! И множество трупов! Но все трупы на одно лицо! В них всех все узнали доктора Деко и Перельмана! "Что это значит?" - спросил Лопозков. "Давайте возьмём на борт одного из них и узнаем разгадку!" - сказал Селезнёв. Взяли одного трупа. Он оклимался в тепле и сказал: "Дураки! Вы думаете, что убили всех Деко и всех Перельманов? Как бы не так! В этой Дыре их бесчисленное количество! Потому что первого Деко и первого Перельмана создал ещё сам мистер Габбс!" - и этот Перельман показал бирку с надписью: "Сим Перельманом мастер Габбс открывает партию андроидов прямоходящих!" "Так значит, доктор Деко тоже был андроидом!" - поняла Анфиса! "Да!" - сказал Перельман. - "А теперь все на пол и руки за голову! Это нападение и захват! Ничего особенного, пруд пруди, но никому не рыпаться, а то буду стрелять!" - и злой Перельман выхватил детский водяной пистолетик! "Да это игрушка!" - сказала Анфиса. - "И сам Перельман не настоящий!" И провела рукой сквозь Перельмана! Рука прошла, как нож сквозь масло! "Всё ясно!" - сказал Селезнёв. - "Это всё глюки! Мы массово глючим! Это не настоящие Перельманы! Я где-то читал (или в кино смотрел, или где слыхал) , что в Чёрной Дыре у всех глюки!" "Да, это точно!" - сказал Лопозков. - "Но у меня как раз есть матушкин бальзам против глюков!" И все выпили этого бальзама. Все трупы исчезли! И только маячили погибшие миры, засосанные в Дыру! "И долго мы будем в неё падать?" - спросила Черепашка. "Пока не сдохнем от старости!" - сказал Лопозков. - "Всё для жизни у нас есть, даже полный холодильник ананасов!" И они продолжали падать в Дыру! Но неожиданно их "Корыто" получило толчок и было захвачено на абордаж каким-то новым судном, которое не падало в Дыру, как все, а летело прочь из Дыры! Оказалось, что это корабль кубриков! Он вытаскивал из Дыры "Корыто"! "А мы думали: вы первобытные!" - сказала Анфиса. "Да! Мы первобытные, но и у нас хватает ума не падать в Дыру! А у вас ананасы, которые мы очень любим! Скажите спасибо им!" - сказали кубрики и вытащили "Корыто" из Дыры! Все поблагодарили кубриков и подарили им целый холодильник ананасов. Теперь путь "Корыта" лежал на Землю, потому что корабль здорово потрепало в Дыре, и необходимо было его подлатать! Там покраска, жестянка и вулканизация! "Да! Нас здорово потрепало! И придётся здорово платить, иначе космическая полиция (космопол) будет штрафовать нас за безобразный внешний вид корабля, недопустимый в космосе!" - сказал Селезнёв. - "А денег у нас нет! Я предлагаю сдать Черепашку в Космозоо за 300 баксов!" "Меня?! В Космозоо?" - возмутилась Черепашка. - "Я спасла мир от Перельмана, олухи! Я бесценна!" "Значит, за 500 баксов!" - холодно сказал Селезнёв. Анфиса бросилась обнимать Черепашку и плакать! Она так привязалась к Черепашке! "Нечего плакать!" - сказал Лопозков. - "Всё равно ей на "Корыте" не место! Как и её отродью! А мы навсегда сохраним самые лучшие воспоминания о Черепашке, если она их не испортит тем, что будет сопротивляться продаже её в Космозоо!" Так Черепашка и её отродье оказались в Космозоо. И всегда, когда Анфиса Лопозкова оказывалась на Земле, она посещала Космозоо и навещала Черепашку. Она проводила по стеклу вивария рукой, прощаясь. А потом Черепашку демонтировали, как устаревшую модель, а Анфиса больше не прилетала, потому что стала матерью, и ей надо было приглядывать за своим потомством: тремя сиамскими близнецами Гошей, Тошей и Антошей. Поговаривали, что они появились на свет сросшимися попами потому, что Анфиса переспала не с тем, с кем надо! Что, может, это был профессор Селезнёв! Но это чистые враки! Отцом детишек был кубрик по имени Агамемнон, который был раз молодец, как отец, когда "Корыто" прилетало на ЕН-99! А Анфиса тогда была в самом соку! Вот и не удержалась! Ведь это так сложно - удержаться, когда перед тобой белозубый мускулистый местный мен-абориген! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2229,8-2231,4
19 июля 2009 года. Вот от предыдущего ПВНа было ЦЭ (Закатывание) , но это ЦЭ уравновесило страшное ЦЭ до этого, и на душе потом было спокойно! Откат начался с того, что я посмотрелся в новое зеркало (поставил у себя в комнате, брат хотел выбросить, а я - нет) . И спросил себя: чего это я на всех смотрю свысока? Они могут обижаться! Но я не могу не Закатывать Глазки! Поэтому и смотрю, как могу. Ну а сегодня снова всё неспокойно! Прошло уже 2 дня, как не было ЦЭ! Я ездил на Отдых и боялся! Но потом в дороге съел таблетку, и мне полегчало. Там жарко, солнце, все полуголые, идут купаться на кратовское озеро. И нет ничего удивительного, что щас меня развернёт на секс. Хотя на озеро я не пошёл, так как снимать полуголых тёлок на видео совершенно невозможно! На них даже смотреть стыдно. А есть такие коровы! И вот жила такая корова Мария. Вся она была в теле и целлюлите! Но груди у неё были необъятные, как океаны! Ногти в школе девочка кусала, а теперь похожа на амбала. Не знаю, какая в этом связь, но муж у Марии был тоже. Такой дибил. И дети были. Такие сорванцы и придурки. Короче, жизнь удалась на славу! И вот выехала эта семейка на озеро покупаться. Как раз погода стояла жаркая, разгар июля. Села Мария и подавила своим задом всю лужайку. А дети-придурки стали орать и купаться. Ну а муж-дибил, понятно, стал пить пиво и брюзжать. И вот думает Мария: "А не снять ли мне мой лифчик, как бывало в молодости?" Тогда муж-дибил был ещё молодым подающим надежды финансистом, и у него водились денежки. За это она его и полюбила, потому что больше было не за что. Кусок дерьма, и только. Но Мария пламенно хотела завести детей, пока молодая, так как все так делают. Ну и завела. А потом погрязла в дерьме, как и все. Пелёнки, распашонки. Но наконец дети подросли и стали орать! И в троллейбусе орут, и в электричке. А захочешь дать им подзатыльник, так начинают громко плакать. Но скоро, верила Мария, лет этак через 40, они станут помогать престарелым родителям! Которых к тому времени уже будет тошнить друг от друга в постеле! Их и щас уже тошнит, но их связывают дети. К сожалению, через 40 лет у этих детей будут свои дети, о которых они будут заботиться! А бабушке Марии подбросят внуков, и она снова погрязнет в пелёнках. Но сейчас не хотелось думать ни о чём неприятном. В озере купались татуированные мачо, и Мария устремила взгляд на них. При этом её груди отвердели, а юбка скрывала желание. Чего она там могла желать, неизвестно. Наверное, потом в одиночестве она воплотит свои желания в реальность, занявшись мастурбацией. Потому что муж ей был противен без банки водки. Нет плохого мужа, есть мало водки. Так и спится недолго. Поэтому Мария заменяла водку бокалом мартинни. К этому времени у мужа отрос живот и воняло изо рта, потому что деньги от старости не спасают. "Пойду-ка я окунусь!" - сказала Мария и пошла, колыхая телесами, в воду. Она плюхнулась и стала плавать туда-сюда. Потом вылезла и пошла в передевалку сменить купальник. В передевалке были какие-то плоские женщины, на фоне которых Мария смотрелась очень эффектно! Они, понятно, завидовали таким формам. Мария вышла и снова легла почитать на солнышке иронический детектив Дарьи Донцовой "Хождение за мукой". Муж в это время читал эпопею "Я - Вор" не помню, кого. Дети играли в мячик в лягушатнике. "Какие всё же у нас милые дети!" - сказала Мария. "Умгу!" - сказал муж, которого эти дети давно достали. Он и сам не понимал, для чего женился когда-то. Сначала ему в награду дали тёщу, а потом появились эти малолетние бандиты. А он-то хотел простого человеческого секса! Когда никто не мешает! Он и щас хочет только секса. И не обязательно с этой жирной коровой Марией. То есть, он уже поглядывал на сторону, в сторону молоденьких упругих девушек. "И думать не смей!" - сказала Мария, проследив его взгляд. Она воображала, что в сексе она неотразима. Но она лежала, как бревно и кончала в произвольные моменты времени, что всех нервировало. А в критические дни вообще была невыносима: материалась и хлопала дверями. Поэтому муж её давно не любил. Да он её и никогда не любил. Поженились они на спор после 8 банок пива. Зацепили его её буфера мощные, но к буферам давались ещё голова и противный нрав. Так что буферами муж успел наиграться в первую же брачную ночь. Наконец, дети наигрались, и все сели в электричку и поехали в Москву. Надо было пропылесосить квартиру и заплатить за телефон. И вот сейчас-то начнутся чудеса, как в сказке. Дети выловили в озере какую-то бутылку. Там оказался Джинн Петрович. Он решил решить все их проблемы! "Вы хотете жить отдельно друг от друга?" - спросил он. "Да!" Раз! И он наколдовал: детей поместил в детский дом, мужа в психбольницу, а Марию оставил жить дома! И конечно, наколдовал ей молодого любовника, в которого перевоплотился сам! "Ну что, моя киса?" - спросил Петрович Марию. - "Теперь ты рада? Посмотри: у меня перчуган с руку величиной!" "О да, мой Джинн!" - говорила Мария и лизала этот перчуган, потому что он ей весь в рот не влазил. "Так пошли с тобой на балет!" - говорила Мария, потому что ничего более умного ей в тупую голову не шло. "Не люблю я балета!" - сказал Петрович. - "Давай никуда не пойдём и будем любить друг друга целые сутки напролёт!" И они любили друг друга целые сутки, пока не выяснилось, что в постеле Мария продолжает быть бревном, несмотря на её слюнявые любовные слова. "Давай любить друг друга на роликах!" - предложил Петрович. Он был затейник, но и он начинал терять квалификацию от этой жирной коровы. "Но я не умею на роликах!" - сказала Мария. "Ладно, тогда пошли в ванну! Там под душем я тебя трахну в последний раз и улечу в Намибию, потому что ты мне надоела, как женщина!" - предложил Джинн. Всё так и произошло. "Он улетел! Милый-милый!" - сказала Мария и принялась пылесосить. Тут из психдома позвонили и сказали, что что это ваш муж у нас делает? Он же полностью психически здоров! И его щас привезут домой! Мария горестно вздохнула. Опять жить с этим недотёпой, который только и любит, что пиво и футбол. И детей привезли из детского дома. Снова пошла жизнь, как обычно. Даже явление Джинна ничего не смогло изменить. А потом дети подрасли, поступили в ВУЗы и родили внуков. Внуки были последней отрадой Марии и дедушки. Оказалось, что внуки гораздо забавнее детей. Ну а потом Мария и её муж умерли в один день, потому что им уже стукнуло по 70 лет. А Джинн Петрович развлекался с бабами в Намибии и ни разу не вспомнил про русскую женщину Марию. К. Примечание. Если говорить честно, то я просто ненавижу всех этих уродин с детьми. Вот думаю: и какого хрена ты размножилась? Чтоб увеличить число уродов на Земле? Такие детишки-уроды портили мне жизнь и в детском саду, и в пионерском лагере. И главное, кто на тебя клюнул и осеменил, ведь ты страшна, как смертный грех! И дети эти орут, а ты не можешь их унять. Короче, вы поняли, я против брака и детей в частности. Когда планируешь ребёнка, надо, чтобы он хоть немного был похож на родителей. Но тут планировать могли только уродцев. Я же лично ни на ком не женюсь, потому что нет похожей на меня женщины! И может родиться невесть, что. И даже если родиться что-то типа меня, то я не пожелаю своему ребёнку повторить мой путь, потому что у меня Закатываются Глаза от всего! Я буду жить один и один тащить это бремя. Никому не пожелаю. И если у кого-то ещё будут они Закатываться, то это только расстроит меня, потому что это будет неумелое Закатывание! А у меня умелые. Я не хочу думать ещё за разных придурков и пить их депресии, как это бывало при Григории и прочих студентах. Аминь. К.

ЭПИЛОГ
Последний рассказ получился спорным. Но он отражает моё раздражение при виде "счастливой" семьи. Ну а мои взгляды на брак вы и так знаете. Мне 37, я не женат. Но мне хватает брата и его дочки, которые мешают моему творчеству. Одному гораздо лучше жить. Что касается литературных достоинств последнего рассказа, то их немного. Но они есть, как всегда. Это способ отвлечься от мрачной действительности. К.