 
|
|
Рубрики статей:
Отношения и психология (3388)
Красота и стиль (977)
Мода (900)
Здоровье и фитнес (1252)
Дети (957)
Работа и карьера (689)
Рецепты и кулинария (2325)
Путешествия по миру (969)
Золотой фонд myJulia (27)
Сад, огород и дача (182)
Рукоделие (615)
Художественное творчество (12277)
Астрология и магия (414)
Хозяйство (441)
Культура (1041)
Разное (2405)
Материалы от компаний (2410)
  Люди обсуждают:ТестПопулярные тэги:Наши рассылки:
|
Чарафраз-26
"Текстовый парафраз представляет из себя один из вариантов отображения мысли". По-моему, это про нас
Рейтинг: +7 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. |
|
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru 
|
|
Комментарии:
вот нашла для этой странички такое дружное семейство. Чара, пусть Моня уже командует, а то у суриката нездоровый блеск в глазах появился...
Я Радикалом не пользуюсь, поэтому просто кликайте на картинку.
Держите рецепт Ксения, только для Вас:
Экзотические фруктовые блины.
Мука 125г, соль 1 щепотка, яйцо 1 штука, яйцо (желток) 1 штука, кокосовое молоко 300мл, растительное масло (для жарки) 4ст.л.
Для начинки: банан 1 штука, папайя 1 штука, сок 1 лайма, маракуйи 2 штуки, манго (почистить от кожуры, косточки и порезать) 1 штука, личи (китайский крыжовник) 4 штуки, мед (жидкий) 1-2ст.л., мята (несколько листиков).
Просеять муку с солью в большую миску. Сделать углубление в центре, добавить яйцо, желток и немного кокосового молока. Постепенно добавить оставшееся молоко и масло. Накрыть тесто и оставить на 30 минут. Почистить и порезать банан, положить в миску. Почистить папайю, удалить косточки, положить в миску к бананам, полить соком лайма, перемешать. Порезать маракуйю пополам, соскоблить косточки и мякоть, добавить к фруктам. Добавить манго, личи и мед.
Испечь примерно 8 блинов. Положить начинку по центру блина, свернуть блин в конус. Украсить листиками мяты.
(Поэтому, Толстый, не будем терять драгоценного времени: видел блины? Да потом на кошек таращиться будешь! Блины, говорю! Начинай аккуратно надкусывать, а я пока покричу в качестве отвлекающего маневра.)
Ура, говорю, урррраааа, урррррррррааааааа-а-а-а-а!!!
Девушки, меня сегодня опять учили, что такое щастя! Ужос! А оне не знают, что щастя-это отпраздновать три года позитивного общения. А что? Скажете, нет? Да я по пальцам перечту...Да им и не снилось...Девушки, ну правда! Это ж кто мог три года назад подумать? (Пуская слезу...) Ай, да мы! Дзинт! У меня, как всегда "Мартини". Ладно, Маргалета, закушу вашим блином. Э...Да они все надкусаны! Бесс, котику будет плохо! Эй, бесс, оттащите ужо кота! Он и так Толстый! Моня тоже хочет. И я...
Я Маргарите (не Бубе) не изменяю. Мари, а кто еще грозился на праздник прийти?
А Парамон вот застенчиво трогает меня лапкой и, опустив смущенный взгляд, интересуется, нельзя ли ему попробовать мармеладную мышку?
(Перестань икать, позорище! И что это у тебя с усов свисает? Вот это что, спрашиваю?! Какой "омаровый клешень?" Где взял? Сюда тащи. И вообще пойди понюхай водки, наказание мое, плешь уже проел....)
Обожаю, обожаю юбилеи. Особенно весной! А что - уже практически весна! Во всяком случае - она разлита в воздухе и главное - ее предчувствовать... За предчувствие весны, девушки!
Хотя... при чем здесь Парамон и Моня... Вся ответственность на Толстом! Ирина, прекратите шпынять котика! Как он нам весну звать будет такой затюканый?
Потрясающая подборка музыки. 65 мелодий. Наслаждайтесь. Там есть и потанцевать.
А пока я объявляю белый танец! Приглашаю всех!
Ксения из билетов в наличии только на общественный транспорт. Покажите уже кавалера, не мучайте!
А сегодня у нас на занятиях была игра. Собрали несколько человек в круг. Они стали, тесно обнявшись. А еще одного попросили каким-то образом в этот круг войти. Он долго искал лазейку, пытался, встав на стул, залезть сверху, наконец, изловчившись, пронырнул между ног одного из стоявших. При этом стоявший оказался у него на спине и таким образом верхом на лазутчике въехал в круг вместе с ним. Не, ну наржались, конечно. Но оказывается, нужно было просто попросить пропустить его внутрь. По-моему, гениально!
Будем счастливы! К счастью Чара нам растолковала как это. Не зря на курсы ходит.
я стесняюсь спросить
-это кто?
Если они изуродуют этот шедевр - я подам в суд на всех! Так что жду с содроганием. Поскольку ненавижу судиться.
Зато сегодня был сияющий, практически весенний день: золото в лазури! Сурикачья мать наконец-то окончательно выписалась из больницы, Толстого навестил с прививками ветеринар и сказал, что кот-то хороооооший, красиииивый; я наконец-то сбыла с рук ополоумевшего акадамику Падлу, поимела милостивейшее одобрение руководства за волю к труду, зарплату и новую книгу (без формул и высшего разума); потом в едином порыве ПОЛУЧИЛА ПАССССССПОРТ (господи, ты есть!), потом удачно завернула на почту, где скопилось шесть посылочек с чудесными мелочами мне на 8 Марта и почти не было очереди, тут позвонил папочка и сообщил, что на редкость успешно съездил к врачу и его похвалили за анализы, тогда я на радостях завернула в "Мерин", где, извиняюсь за выражение, буквально обожралась блинами с икрой, семгой, сметаной, медом, чем-то из печонки и шампанским... И весь день все вокруг улыбааааались, поздравляли с Масленицей, говорили комплименты и царили именины сердца...
Уф! Бывает же такое!.. Тьфу-тьфу-тьфу...
Дерьмо, короче.
А я вчера пошла в библиотеку. Честно пошарила глазами по серьезным книгам и....взяла какой-то детектив и Хейли. Детектив начала читать. Вот страниц 30 прочла-ничего не понимаю! Хоть убейте! Даже с действующими лицами как-то не очень... У них у всех имена на "Т". Томпсон, Тимменс, Тайсон...Не, как это можно? Появился, правда, пистолет. Если автор знаком с доктриной А.П. Чехова, то есть вероятность, что он когда-нить выстрелит. Но я все равно не пойму, кто в кого стрелял, а кто следователь. Они же все на одну букву! Заглянула случайно в середину книги- час от часу не легче! Там уже какой-то Трайверс или Триверс... Уму не постижимо! Бесс, прислать вам на редактирование?
А я так же пытаюсь смотреть корейское кино. Сейчас очень модно. И впрямь: динамика такая сумасшедшая, операторская работа супер, спецэффекты всякие, невероятный драматизм и невыносимая жестокость. И красиво. И совершенно иной уровень мышления. И вообще.
Но вот не различаю я лица, не различаааааю, хоть убей! Ну одинаковые они все: что полицейские, что воры. Женщин от мужчин еще можно, а также между собой иногда - по прическам там, или по одежде... А вот мужчин - ну натурально одинаковые. А я еще постоянно отвлекаюсь на книжки и прочее. В результате начинаю восхищаться непредсказуемым финалом. Муж в ответ только тяжело вздыхает и терпеливо объясняет, что тот, кого я считала известным наркобароном - являлся начальником главштаба ВМФ, а известный певец по сюжету служил в полиции. Ужасно бывает...
Я вообще предлагаю их в отечественном прокате как-то нумеровать, что ли, или пускать бегущую строку по низу экрана, или пусть при каждом появлении заново представляются, а не то пусть каждого озвучивает какой-нибудь артист с характерным голосом или акцентом, либо, например, пусть снимаются в костюме определенного цвета, заранее оговоренного в прилагаемой к диску брошюре, или вот еще - пусть мужские роли играют женщины европейской наружности... В общем, у меня масса рационализаторских предложений.
Всех кошковладелиц я поздравляю с Международным Днем Котов! Нечего жмотиться: устройте питомцам 1 марта праздник!
Кликать на картинку
А доктор - да. Странный. В прошлый раз, год назад, приехал молодой парень с лицом врача-убийцы, сильно смахивающий на актера Дюжева. А через год явился вроде тот же, и тоже как Дюжев, и на то же имя отчество откликается, но в два раз меньше и явно лет на тридцать постарше. Ну не может же человек за год так преобразоваться? Или у нас глюки? Я предположила, что в периоды запарки доктор отправляет на приработки своего папашу-пенсионера.
"Да ты что, сынок, я ж не того... Не умею я... Я ж всю жисть до пенсии в топливо-смазочном депо механиком оттрубил. Дак я энтих котов в упор не вижу!"
"Ниче, батяня! Я тоже первый раз не мог - а че делать? Вот те скальпель и бахилы, двигай по адресу. Глядишь, на новую "ладу-калину" сколотим. Вдвоем-то поспособнее. Клятву этого... Ипократа-то вызубрил, как я тя учил? Ну и давай, звони если че".
Во всяком случае, он долго грубо хохотал и качал головой, когда я показала ему кошачьи витамины. И приговаривал: "Со вкусом йоооогурта... Вишь ты... Мать иху разэдак... Чо придумали-то, а?.. Хе!" А все разговоры сводил на то, как три дня назад делал кесарево сечение сиамской кошке. Причем описывал это дело с юношеским жаром, c невероятной гордостью и в подробностях. Раза 3 рассказал.
Что несколько странно для ветеринара, не правда ли?
У нас "в кредит" можно взять квартиру или машину. Вернее, "взять кредит" на все эти прелести. А по счетам расплачиваются кредиткой. Так что в нашем случае попугай произносил бы: "Наличными или кредиткой"?
Трудности перевода.
А я уж размечталась: приеду, думаю, в Израиль, буду завтракать и ужинать, а также покупать драгоценности и загорать в некий неопределенный "кредит", даже расписаться могу, или там векселя какие выписать, как в романах Бальзака, а потом уеду или вообще помру - и пусть кредиторы и ростовщики устраивают потом манифестации у российского посольства... Эххх! Еще одна неосуществленная греза...
А ваш - просто и ясно: чем помочь? - Деньгами. - Наличными или в кредит? - Мне наличными, а вам в кредит.
Надо бы научить его произносить фразу: "Как быстро и какими купюрами?" - и открывать лапкой кассу.
Кстати, о "заплатить в кредит и смыться"... Мои знакомые, уезжая в Канаду "навсегда", расплатились кредиткой в аэропорту за блок сигарет. На счету уже не было ничего. Нет, нет, Интерпол их не разыскивал. Но через несколько лет они вернулись. Их ждал долг, возросший за эти годы до нескольких тысяч. Вот так-то...
Чара, с праздником Вас!
А вороны в Австралии есть?)))))
Прелесть. Да еще и капель... И солнце... И вообще прям весна какая-то.
Но возник и побочный эффект. Остатки и без того хилого разума Толстый утратил, биясь деревянной головой в стекло в тщетных попытках хоть одну из птичек изловить. Надо сказать, что птички, в отличие от некоторых, вели себя достойно и кота игнорировали.
Потом он подрался с "пуходеркой" (так в нашем зоомагазине называется "щеточка д/расчесывания длинношерстного животного, в частности, кота". Драка завершилась безоговорочной победой пуходерки. Потом долго лакал воду мимо миски. И вот лежит теперь с выпученными глазами и явно пытается что-то обдумать, а мне неловко ему сказать, что в общем-то как бы уже и нечем. Думать-то.
А не трогай птичек! (Это мораль.)
То есть это когда встать-то надо, чтоб, значить, вымыть голову, намазаться хоть чем, штаны надеть, сигарету докурить и вообще подготовиться морально и физически к занятию по вырезыванию петушка... Госссподи...
Хотя моя первая работа, помнится, начиналась в 7 утра. Особенно приятно это было морозными зимними утрами - нетронутый снежок, знаете, поземка, луна, как бледное пятно сквозь это... Собачки воют... Бомжи в помоечках просыпаются... Ни зги не видно... И т.д. Но тогда мне едва минуло 17 лет, макияж ограничивался умыванием - и я еще могла. Чего не скажешь о сейчас.
А вот в последней моей больнице нас будили с каждым днем все раньше и раньше. Потому что было очень жарко и ночная смена хотела управиться до восхода солнца. А у меня, как вы, видимо, догадались - бессонница. Усугубленная пребыванием на новом месте и невозможностью предаваться сновидениям, когда кого-то в соседней палате громко и непрерывно рвет. В общем, если мне удавалось забыться к полвине шестого утра - то ровно в шесть я вскакивала от ужасного ощущения: кто-то шарит по тебе влажными руками, пытаясь вставить куда-нибудь градусник. А не то и анализ взять...
Через неделю я, cобственно, и превратилась в полного придурка.
А вот петушков вырезывать на давали. И вообще грозились отобрать маникюрные ножнички и пилочки для ногтей. Я-то свою сохранила, пользуясь протекцией персонала (небезвозмездной). Так ею норовила пользоваться вся инфекционная палата.
А в отделении было два подразделения, условно именуемых: гепатитчики и засранцы. Между нами лежала пропасть. Общего было только половые тряпки да посуда. И курилка. И клизьменная. К нам (засранцам) относились пренебрежительно, а вот гепатитчиков (даже если у человека просто пошаливает печень, он попадал в эту категорию) - провожали глазами с уважением, суеверным ужасом и даже не били. Что доказывает великое милосердие русской народной души.
Это стая ворон в северной Калифорнии. Опять все лучшее у американцев...
Я вот что-то чем больше учусь, тем глупее себя чувствую. И пишу не грамотно, и не знаю ничерта, и вообще ощущаю у себя острую нехватку общей образованности.
А мне безумно нравится такая вышивка с прорезанными дырочками. Английская, что ли. Получается и как вышивка, и как кружева. Как же называется-то... Блин! Еще Кити в "Анне Карениной" вышивала...
Я не заслуживаю - но тогда подарю вам: хотите - красивое серебряное кольцо, а хотите - любой альбом по искусству?
Ну, думаю, прогуляюсь уже тогда по прешпекту, воздухом подышу, понюхаю весну... А что это за витрина такая зеркальная? А новая. А симпатичная. И пахнет так приятно... И холодно как-то на улице. А вдруг там магазин сантехники или салон мобильных телефонов? Так я просто погреюсь - и уйду. Потому что мне же ничего не нужно? А если там одежду продают, так я это... Ну, куплю какую-нибудь ленточку. Маме в подарок. И все.
В общем, я купила платье. Два. (Помявшись): ну хорошо, хо-ро-шо! Три! Одно черненькое, другое серенькое и еще одно противоестественного цвета. И еще кофточку - но мааааленькую! Типа болеро. Под черненькое. И ремешок под серенькое. И колготки под противоестественное. И еще поясок под болеро. И там еще был косметический отдел - а у меня как раз шампунь кончился. Да! Кончился! В одном флаконе - точно кончился (муж вчерась водой доливал). А отдел хороший, боххаааатый, и девушки такие вежливые. Мы подружились.
На остаток зарплаты я купила коту пакетик консервов.
Зато какое дефиле с элементами стриптиза устроила я сегодня спутнику жизни моей! Какой проход! Какой драйв!
К сожалению, он не дождался конца шоу и заснул в кресле с Толстым на коленях и кусочком венгерской копченой салями в руке.
(Запальчиво): а имею я право наготу прикрыть? (Потому что по e-bay покупки не считаются. Они как бы виртуальные.)
А шкафы со всем прежним можно запереть и ключ случайно потерять. И вообще. Каких-нибудь лет 20-30 спустя это уже будет винтаж, и его можно будет продать на аукционе за эти... деньги.
Раз вы тоже - тогда уж вам признаюсь. Только - тссссс! Никому! (Краснея): их было четыре. И вот четвертое (антрацитового цвета с высокой талией времен Директории, с широким поясом бантом сзади и длиной выше колена - ахххххх! Самое лучшее... И юбочка у него тюльпанчиком, а сзади как бы овальный вырез на спине - ну - аххххх!).
Я его пока в шкаф втиснула. Завтра мужу покажу - а не захочет смотреть - так много потеряет. (А под него лиловые такие чулки - все! я больше ни в чем не признавалась!)
Гм... Собственно, почему сверху? Наверняка снизу. Ну, короче, там и встретимся. Мне почему-то кажется, что мы непременно окажемся в одном и том же месте.
И мне кажется, это будет где-то посередине. И вдалеке от Дантовых райских чертогов, как и от Босховских пещей огненных. И мы будем xодить (парить) друг к другу в гости. Приблизительно раз в тысячелетие (чтоб не надоедать).
Вот мне только жалко, что наших кошек сразу заберут в этот... Рай. А может, за хорошее поведение нам разрешат с ними изредка видеться?
Будет время посмотрите Израильскую пустыню. Там даже Маргалета 20 years ago имеется.
http://www.myjulia.ru/post/357092/
Итак. Сегодня День апельсиновых котов!
Моню перекрашивать не будем?
Большая б-ть была его мамаша... Хотя почему была? Такой и осталась...
А может, он все-таки не кот?!
А у нас, я рассказывала, в заведении имеется живой уголок. Там сейчас большой ремонт и перестройка. Всех животных пораздавали, и теперь будет другой профиль. Птиц не будет, мелких грызунов тоже, зато мы договорились с каким-то киббуцем и будем там брать мелкий рогатый скот. Ну козлят всяких. "На подержать". А как вырастут, отдадим обратно и возьмем новых. Еще что-то будет интересное. А еще там у нас кролики. Периодически вызывается ветеринарка на предмет рассаживания их по половому признаку. И еще не было случая, чтобы она это сделала стопроцентно. Поэтому поголовье немыслимо растет. В последний раз она оставила с крольчихами помет из нескольких крольчат т.к. они были еще очень малы и нуждались в матери. Ну уж не знаю...То ли период полового созревания у них происходил ускоренно, аксельрация, видимо, коснулась и кролей тоже, то ли ветеринарка-дура, но факт, что в помете оказались самцы, которые быстро сообразили, что к чему и теперь все крольчихи, включая мать их....Да-да, то самое!
Бесс, возьмите кроликов! Ну вам после суриката уже все равно! Они очень славные. А выпустите их на даче. Пусть бегают. Уже ж весна! Инда взопрели озимые! Вот выходите вы это утром на крыльцо, и куда не посмотрите, там (в озимых) кролики прыгают, прыг-скок, прыг-скок! Скажите, вы не в курсе, питаются ли кролики озимыми?
всю машину изгваздает... Пойти, однакоть, поглядеть - чего там пришлепало. Глянь - а это кролик. Каким-то образом вскарабкался на крыльцо и шумно поедает кошачью еду из мисочек. Аж за ушами трещщить.
С тех пор зачастил. Чуть не кажный день - шлеп... шлеп...
А вы умеете доить коз? Дело в том, что их совершенно необходимо доить. Это там где вымя. Руками. Или у вас в штате предусмотрен доильщик?
А козлят я обожаю с детства - и у меня была так и неосуществившаяся страстная мечта, чтобы бабушка когда-нибудь взяла на дачу не двух милых коз Серку и Белку - а настоящего бееееленького пушистого козленка, c которым можно играть... Увы... Про душераздирающее ежеосеннее расставание с козами я уже где-то рассказывала, не могу, до сих пор душат слезы...
А мне за это ничего не будет? Ну, в крайнем случае в своем же заведении и останусь. Вот интересно мне, кстати,если для ментов существует своя ментовская тюрьма. Понятно, почему. То для сотрудников дурдома, наверное, тоже ведь должен быть свой дурдом? Ведь оне же будут мне мстить! Оне же заставят меня петушка вырезать.
А здесь настолько доверительно, добро и по-отечески ласково написано! Автор как будто (хотя почему как будто) точно знает, что превосходит читателя и знаниями и опытом, но при этом боится его этим обидеть и говорит мягко, ненавязчиво и просто, как с ребенком. Не скажу, что за первые сто страниц я сильно образовалась, но по крайней мере перестала ощущать себя полной дурой.
Он топорщится: "А что такое? По-русски написано же..."
Добавляя бархату в голосе и приобнимая крепче, сообщаешь: "Иван Иваныч, вы мудак - если считаете, что это по-русски".
Иван Иваныч (отмахиваясь лапкой): "Ну не знаю, не знаю... Так сделайте уже там что-нибудь, если вам больше делать нечего! В конце концов вам за это платят!"
Уходя, кротчайшим из голосов: "Иван Иваныч. А проверять, что получилось - будете?"
Иван Иваныч (плаксиво морщась и топоча ногами): да уйдите уже наконец! Не мешайте мне творить! Еще над Некрасовым довлела цензура! О, русская земля! Оооо..."
Ну и радостно бежишь по коридорчику: слава те хосподи, мудак покладистым оказался. Можно начинать переписывать.
Но попадаются также мудаки непокладистые, литературные дамы, непризнанные гении, вечно юные убежденцы (кто в вечный разум, кто в Сталина, а кто в мочетерапию), носители идей, старые хрены, а также пофигисты, которых приходится разыскивать на квартирах любовниц и в барах... Но о них и прочих творческих категорих, Ксения, в следующей лекции.
Кошмар какой-то. Завтра проснусь распухшая и не смогу выйти из дому. И работу читать не смогу - глазков-то не будет... Да что ж это такое-то...
Лично меня забирают гулять на море. Я освобождаю сцену. На пару часов. Может быть, кто-то выглянет?
Со мной кстати согласился коллега. Праздник - это не красный день календаря, а когда душа поет. Но, говорит, у меня такого не бывает, поэтому лучшим праздником, будет день моих собственных поминок. У меня и бутылочка виски на этот случай припасена, одного со мной года рождения - сколько мне, столько и ему!
Да, Макс, говорю, гениально, надо взять на вооружение. Только жалко не попробуешь уже. Разве что на смертном одре откупорить. А не проблема, отвечает, - последнее желание: вместо, пресловутого стакана воды, просишь принести такую же.
И совсем забыла, а то Мари расстроится: сегодня День пейзажей нарисованных чаем!
Нееееля! Справедливая вы наша! И где вас черти носят? Поздравляю и желаю всяческих благ, а также три - нет, пять! - мишленовских звезд за кулинарные достижения. И если вы будете носить их с собой, то даже бутерброд с сыром из ваших рук станет общепризнанным гастрономическим шедевром.
Дееевушки. А дайте мне рецепт блинов без участия миксера (у нас дома 4 ноутбука, а миксера по-прежнему нет). Я уже купила какую-то смесь в виде блинной муки. И семгу. Но как-то не решаюсь.
(А вот не возьму вас с собой в театр. Не возьму! И не заведу!)
Кстати, сегодня на работе одна девочка угощала нас ежевичными блинами. Ежевику она добавляла прямо в тесто и так и жарила. Очень интересно получилось.
О! А можно сделать блины с припеком (чертова работа). Яблоки, бананы и еще какие-то фрукты, обжариваете в сливочном масле и заливаете тестом. Они пухленькие получаются, сочные, ароматные. М-м-м. А вы блины когда печь-то собираетесь, может я к вам того, зайду?
А сегодня получила положительный шок. Есть у нас работник...Ну что вам сказать...Об уровне его интелекта ходят легенды, но я просто расскажу один случай. Он вообще-то говоря, кладовщик, типа...Ну ходит, пересчитывает оборудование в конце года. (Инвентаризацию в "Служебном романе" помните?) Ну так вот, пришел он к нам пересчитывать компьютеры. Комната секретаря закрыта. Он у меня спрашивает, сколько там компов. Честно отвечаю, мол один.
Он-а ты уверена?
Я-да
Он- завтра пересчитай, я перезвоню.
Я-хорошо
Он-только внимательно!
Я-хорошо
Он- так я перезвоню...
Я-хорошо
Он-так ты не забудь
Я-хорошо
На следующий день-звонок
Он-ты пересчитала?
Я-да
Он-ты хорошо пересчитала?
Я-да
Он-я все-таки приду проверю
Ну вот в таком разрезе. Пересчитал, кстати. Совпало. И вот сегодня на занятиях обсуждается вопрос, что такое "принять решение". Ну всякие аспекты этого непростого действия. И вдруг это существо произносит фразу:"Принятие решения есть функция опыта прожитой жизни". Не, ну как вам! Не ценим мы людей, не ценим! Навешиваем ярлыки, понимаешь! Я законспектировала эту фразу и в перерыве угостила его печеньем. А что! Может быть, у него выработается рефлекс на угощение, и он в следующий раз тоже скажет что-то умное. А я тут как тут...С печеньем. Я теперь всегда буду с печеньем ходить.
Как мне плохо... Нельзя столько блинов жрать, а еще мороженое, фаршированный перец, пюре с печенкой... Остальное не помню. Пойду таблетку приму и усну... Мейби к утру полегчаает. Завидую Светочке: насколько бамбук легкая для переваривания пища!
А я всегда с печеньем хожу. Или орешками какими. Во-первых, я работала в парке, где все время требовалось кормить собак, кошек, птичек, белок, ворон, крыс и дворников. А во-вторых, у меня была обожаемая тетя Женечка, которая с детства внушала мне мысль: "Ирочка! Не бывает плохих людей. Просто с ними надо быть любезной".
И вот эту старомодную "любезность" я запомнила, хотя и (етить!) не в состоянии соблюдать. А Женечка сама прожила всю жизнь как милая красивая птичка, пользуясь всеобщим обожанием и мужским преклонением.
А у нас отключили отопление. Ну, весна же... Я даже сначала не поняла, а потом чувствую: голова мерзнет и ноги синеют. И Толстый с коленей не сходит, а спихиваешь - начинает орать.
Не, ну ладно... На улице, правда, минус три, но солнце, на нем можно погреться или костер в ванне развести. А также перетряхнуть шубное хозяйство и наконец-то надеть на ночь вон ту, светленькую, пока ее моль не поела. А еще меня мама тут упорно зазывала в гости, обещала борщ и утку с яблоками. А не то можно купить литр водки и греться изнутри. А в опорожненную бутыль налить кипяточку и сунуть в постель вместо грелки. Можно круглосуточно заниматься безудержным сексом - а в вынужденных промежутках делать отжимания. Или купить билеты в кино на все сеансы и жить в нем до мая. О! У меня же куча шерсти от недовязанного платья! Обмотаюсь в виде кокона - и будет мне щастье. А остатками Толстого обмотаю - а то он уже какой-то ледяной и все время спит.
А еще я сейчас запаслась цветочками и буду ваять нечто для мачехи. Ритуал примерно такой:
"Ах, ну зачем ты себе голову морочишь? У тебя же и так нет времени! Ах, какая красота! Нужны тебе еще и эти проблемы! Глаз не оторвать! Да перестань ты с этим возиться! Ах, ты мне каждый раз делаешь праздник! Делать тебе нечего! " А потом она созывает подружек и хвастается.
Пойду поваяю пока Моня не растащил все на витамины.
Это я в гости к новорожденному сходила. Грелка мне понравилась больше.
Я как-то против техники в постели. Разве что... Нет. Тоже против.
А пока Витек спит, плачет, ест и снова плачет. Нет, ну почему человек, только родившись, сразу вынужден страдать? Вот у него, говорят, болит живот и нифига не проходит, и он из-за этого постоянно плачет, бедный. В общем врет все реклама про писаю и улыбаюсь...
Последний удар по психике был нанесен, когда я стала описывать мааааленький, троооогательный букетик для племянницы. Он побледнел, зашатался и, прижимая руку к серццу не хуже Толстого, пробормотал: "Ну вот это уже слишком... Это я не могу... Ты прикинь, как на меня продавщица смотреть будет... Неееет..."
Да что ж такое-то... Прям фобия. чара! Излечите!
тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на
трёхразовое питание.
Ну, я все праздники люблю, поэтому тоже всех поздравляю и желаю очаровательной весны, горячего лета, волшебной осени и чудесной зимы. И побольше платьиц на все времена года. И бабочек в животе...
Правда, он пару раз звонил мне с Рижского рынка столицы нашей родины, из толпы таких же страдальцев (вообще-то цветочки продаются на кажном углу) с предложениями типа: "Cлуууушай, а может, я лучше фруктов куплю? Тут вот алычу предлагают... и эти, как их, свиные ножки..." или: "А если ящик рассады купить - как их там, бархатцев: с днем рождения, мамо!" или "Ну, купил я, купил... (с надеждой): А может, меня еще по дороге троллейбус собьет?.."
Но таки не сбился, отвез, получил свою порцию воплей, гомона, писка, визга и жарких пацалуев, приволок мне пучок чего-то синенького, вроде ирисов, и сидит теперь счастливый и упаренный, как после бани, поддерживая истерзанную сердечную мышцу посредством мелких, но регулярных доз коньячку.
Меня же радостно-освобожденный муж прям с утра накачал шампанским до состояния, называемого в народе "внепросыпочку". И все бы хорошо, кабы нам вечером с Ксенией не в театр. Осмотрев себя в зеркале и ойкнув, я решила замаскироваться под декорации и сделать макияж в стиле "смоки айс". К сожалению, когда я приступала к декорированию ресниц, Толстый внезапно чихнул - и щеточка попала мне аккурат в один из айс.
Законы симметрии, подробно описанные академиком Падлой, таки работают. Рыдала я из обоих айсов. А от рыданий я имею обыкновение страшно распухать...
В общем, я верю, что доброжелательная публика примет нашу странную парочку за племянницу, выгуливающую свою временно взятую из закрытого учреждения тетю. Да не на сцену ж мне?! И вообще там в основном темно, а в антрактах я спрячусь в клозете.
Бесс, а масочку маскарадную одеть? Или уже не сойдется на распухшем личике?
И собачка живая по сцене ходила (овчарка), и фашисты вызывали ментальную ненависть, и Отто был мужественен и редкостно хорош, и Чулпан Хаматова скончалась красиво и незаметно, в столбе серебряного снега, а в финале я рвалась дарить букетик (преподнесенный мне Ксенией) любимому персонажу (собачке), но Ксения меня удержала...
Несколько подпортило художественное впечатление от спектакля отсутствие в буфете спиртных напитков, но может, оно и к лучшему - к концу второго действия я несколько протрезвела, а то никто не удержал бы моих творческих порывов, а это чревато милицией.
Да что вы, все было высокохудожественно, в духе МХАТа. На нас были новые платьица, я ни разу не брякнулась, и нас не домогались таксисты. И даже муж не пытался меня прикончить за то, что я не отвечала ему на гнусные эсэмэски в количестве восьми, - на что я очень рассчитывала. Хороший скандальчик, знаете, разряжает атмосфэру. Падлой буду...
Но вот теперь я окончательно потеряла сон - не иначе как в силу драматического сопереживания. То ли это катарсис, то ли пойти макарон сварить...
P.S. Прошу не путать катарсис с тем, о чем поют маргалетины коты.
Я все-таки съела тазик макарон c сыром и Толстым (он помогал). Но сон так и не явился. Великая сила искусства... Мы - девушки впечатлительные.
Пойти поработать, что ли, для разнообразия. Мне 600 страниц надо каким-то образом сделать за три дня. Мдя... "Уймитеееесь, волнеееения страаасти..."
чай, за академика замуж-таки собралась!!!
В связи с этим напрашивается воспоминание. В бытность мою инженером-электриком со мной работала барышня, опаздывавшая кажен божий день. По каждому опозданию рассказывался свой, непохожий ни на что случай. Начальник встречал ее появление, сдвинув на лоб очки и замирая в предвкушении очередной истории. Мы все тоже. В один из дней нам была рассказана байка о том, как она ехала в двойном трамвае (в заднем вагоне), и сцепка порвалась. После чего передний вагон уехал, а она осталась на путях, раздираемая отчаянием. Это было слишком! Сотрудники крутили пальцем у виска, а начальник рассвирепел и покрылся пятнами. Самое интересное ожидало нас вечером, когда в новостях рассказали о том, как на одном из маршрутов передний вагон уехал, отцепившись от заднего.
Муж, например, вернувшись с работы, не раздеваясь и упирая гневный взгляд и указующий перст во вчерашний ксениин букет тюльпанов:
- В театре, значит, была. А это что?
Я (невинно): что?
Он (cдерживаясь): вот это, ЭТО!
Я (таращась): где?
Он (закипая): вот!
Я (недоумевая): да что. что?!
Он (начиная трястись): прикаааалываешься, значит... Ну-ну... Цветы, етить, перед тобой стоят, кот их жреть, так че (издевательски): в честь праздничка нынче всем барышням в тиятрах букетики дарят?
Я (смущенно): а-а-а-а... Э-э-то... Дык это... Вчера, значит... Ой, такой спектакль замечательный... Такая прелесть! Я так жалела, что тебя не было... Там, значить, такой балкон на авансце...
Он (разъяренно): а где у нас топорик для мяса?
Я (искренне): а тебе зачем?
Он (отдуваясь и присаживаясь): будь добра, принеси, я тебя им тюкну, а потом продолжишь делиться впечатлениями. C ангелами.
И так далее. И ведь так и не поверил в совершенно правдивую версию...
http://www.youtube.com/watch?v=iDJipMVgeIQ
А я отбываю на концерт Никитиных.
Еще мне нравится Каренин (несмотря на уши). Перечитав роман раз 20 и войдя в возраст, я стала ханжой и пришла к выводу, что Каренин - прекрасный человек и идеальный муж. Пока ему не изменили оскорбительно и открыто. После чего любой сломается и станет делать глупости. А в остальном Лев Николаич кривит душой, давая образ Каренина глазами и с точки зрения недоброжелателей.
Толстой вообще был злой и жестокий старик. Причем с детства.
Но вот кого я органически не выношу в его творениях - так это истеричную Наташу Ростову, кликушечью княжну Марью и золотушного Леееевина... (который невесте перед свадьбой дал прочитать свой юношеский дневник с похождениями). Видимо, чтобы оценить их по достоинству, надо или окончательно выйти из детства, или дожить до мудрой старости.
А насчет Левина, я с вами, бесс, согласна целиком и полностью. Маразм- дать прочитать невинной девушке....А даже и НЕ невинной...
(Задумчиво): интересно, есть ли еще во всем подлунном мире реальные, ныне живущие, не маразматичные люди, которые на полном серьезе обсуждают персонажей Л.Н. Толстого в два часа пополуночи?
Или, наоборот, проживаешь в Архангельске или во Владивостоке - моря хоть залейся, но никакой Венеции...
А Москва - порт пяти морей. И Венецию я видела. Но и море видела. Но Венецию я безззззууумно полю... Но и море я обожааа... Да че ж делать-то?!
Это я должна до понедельника выбрать, куда едем, потому что есть два альтернативных варианта: в Венецию или на теплое море какое. Например, на Крит. А я по гороскопу Весы. Мы (Весы) все можем. Мы фактически нация. Мы способны на подвиги. Но никогда, никогда не надо давать нам возможность выбора... Мы запутаемся, растеряемся, разрыдаемся - и вообще никуда не поедем!
Ну куда? Куда - лучше?
Я всегда утверждала, что Мари гениальна.
Стресса мне точно подходит. Возможно, это то место, где они (стрессы) зарождаются, затем распространяются по всей Земле и начинают мочить отдельных граждан. А если сходить в город Стрессу на поклонение, покормить белых павлинов - они (не павлины, а стрессы) сразу отпускают грехи и больше не беспокоят. Типа Иерусалима - для невротиков.
Стресс! Дай мне увидеть хоть одного белого павлина (только с распущенным хвостом-веером, непременно) - и я не стану больше брякаться, буду спокойна и хладнокровна как камень, меня перестанет трясти в общественных учреждениях и колбасить в метро.
А если он будет без распущенного веером хвоста - так я ничего не обещаю. (Подумав): ну, разве что снова начну пользоваться маршрутками и эскалаторами в супермаркетах.
(Но можно - с распущенными? Ну пожалуйста...)
А я вот сегодня побывала в зоопарке. (Для Мари-в К,_Моцкине). Небольшой, но совершенно потрясный зоопарк. По случаю плохой погоды там не было посетителей и животные вели себя совершенно свободно. Мое сердце было отдано верблюдам, с которыми я гладилась, обнималась и увертывалась от поцелуев. Я бы и не увертывалась, но ко мне тянулись сразу три-четыре морды, и я просто растерялась, кому отдаться. Они прелестные! Бархатные на ощупь и чрезвычайно дружелюбные. Ах, какой зоопарк! Павлины дико орали, распустив хвосты и позировали перед фотоаппаратом, обезьяны играли, перебрасывая друг другу канистру из-под сиропа, лемуры просили ласки (к ним можно заходить прямо в вольер), а пеликан чесал лапой под мышкой , и был запечатлен в этот интимный момент. Ушла совершенно счастливая. Бывает же...
(Философски): интересно, что заставляет павлинов распускать хвосты? Да еще и охотно? Кошки раздуваются со страху или от гнева. Я вот когда за Толстым гоняюсь - у него такоооой хвоссст становится! А вот павлинам-то что? Или они понимают, что красивше с распущенными (вряд ли их там кто пугает)?
Если Сиена (а она не с двумя "н" - я правда не знаю) окажется неподалеку от Венеции (ну, часах в двух) - я непременно, всеобязательно... У меня очень, ооочень плохо с географией...
Посмотрела. Сиена (с одним "н") очень близко от Флоренции.
Таких городов очень много в Тоскане и Северной Италии, поэтому и задам простой вопрос: "Чаво там такое необычное?"
Лично мне нравятся больше всего Флоренция и Венеция (из тех, что я видела).
Так что - Венеция будет как раз впору и в меру. Если там не приключится наводнение. И там можно организовать совершенно шикарные похоро... ой, я не буду, а то Мари расстроится. (Шепотом): но все-таки в чоооорной с золотом гондоле. плавно следующей по каналам в сопровождении одинокой скорбной скрипки к смиренному кладбищу, минуя палаццо и соборы - куды лучше чем на Кунцевском погосте с непросыхающими могильщиками, забывающими вырыть ямку, а потом роняющими хроб мимо нея, а потом еще просящими на чаек с вашего блаххородия, а потом они украдут кладбищенские розы и продадут их у метро. А потом тебя будут поминать оливье и блинами, а вороны будут каркать и разрывать прах... Брррр!
чара, ограничьте меня в количестве печатных знаков. Я знаю - вы можете.
А вообще страшно... Посмотрела кадры по ТВ... жуть... Апокалипсис какой-то...
А еще я пару лет назад смотрела передачу про местный прибрежный город, не очень большой, но вполне нормальный - с банком, школой, рестораном и кладбищем, все жители которого совершенно точно знают, что при более-менее крупном землетрясении их смоет цунами. И говорят об этом привычно, бытово. То есть заведомо обречены - но живут, потому что деваться особо некуда. Ну, у них там сейсмологи работают, дабы предупреждать. Но не факт. Я смотрела - и мурашки по коже: это произойдет рано или поздно, дядечка-рыбак говорит, мы привыкли к этой мысли и готовы, но все-таки мы надеемся, что наше поколение этого не застанет. Похоже, это тот самый городок.
Я другого не понимаю: если у вас постоянная опасность экологической катастрофы - на хрена вам АЭС?!
Кстати, за руль наконец-то села из-за своей сотрудницы, которая, уйдя на пенсию (в 61 год), решила, что ей пора... В один прекрасный день она приперлась на работу на загипсованной ноге и сообщила, что приехала на машине. В смысле урок у нее по вождению. На наши "охи" и "ахи" невозмутимо ответила:"Ну и что? Нога ведь сломана левая, а машину я вожу правой".
Дело в том, что у меня не очень большой опыт общения с детьми. Но я же должна как-то поучаствовать в этом ребенке? Тем более, что когда меня звали в крестные матери, я вежливо отказалась (в силу ряда причин, в частности, я боялась утопить ребеночка в купели или просто уронить) и предложила быть матерью не столько духовной, сколько материальной.
После эпопеи с погремушками, ползунками, грызунками (чтоб зубки прорезывались) и развивающими музыкальными и прочими аппаратами наступил этап кубиков и пирамидок (о котором семья вспоминает с содроганием). Там были эти, как их... Из которых города строят?
Потом я просто тупо заходила в "Детский мир" и покупала чего подороже в расчете на возраст. Качели, домики. Песочницы. Педальные автомобили. Ведерочки с совочками... Почему-то оно всегда оказывалось красно-желто-синим - и чудовищным c точки зрения нормального взрослого человека. Покупалась также гипоаллегргенная глина для лепки (мебеля загублены) и краски (стены тоже).
Потом нас настиг период увлечения техникой - и мы покупали самодвижущиеся коляски, роллс-ройсы (коллекционный экземпляр), железные дороги в натуральную величину и вертолеты. NB: игрушечные - но почти как настоящие.
Когда мама поскользнулась на рельсах очередной чугунки и чуть не размозжилась об фортепьяны, мне деликатно намекнули, что в гостиную практически невозможно войти, и имеет смысл переключиться на что-нибудь миниатюрное, типа марок или значков. Но в этом момент нам с Полей совместно стали нравиться плюшевые звери.
После того как я с трудом втиснула под родительский кров чучело белого медведя в натуральную величину, cестра увела меня в единственно доступное помещение - сортир, и пригрозилась утопить в нем, если еще хоть одна плюшевая игрушка появится в этом доме. Ну, не знаю... Девочка была в восторге и на нем (медведе) каталась...
Теперь у нас спокойный период чего-то типа Барби, сумочек и паззлов (последний я приобрела чудесный, c кошками, 5 х 5 кв. метров). После него сестра перестала со мной общаться.
На семилетие я планирую подарить Поле "Золотую детскую библиотеку" в 78 томах.
Но самым идиотским из моих подарков оказалось даже не фарфорвоя кула в кринолине на годик, а белоснежное очаровательное пальтишко из чего-то типа лебяжьих перьев на 2 года. Девочка посмотрела, заулыбалась и немедленно выплюнула на него свежевыпитый вишневый сок.
А вот когда наступит период любви к домашним животным... Оооо! Тут я буду как нельзя кстати...
Зато я пополнила коллекцию высказываний своих больных. В частности, больной эфиопского происхождения заявил, что он знает 4 (четыре) языка. На мою прсьбу уточнить перечислил: амхарский (то бишь, эфиопский), английский, иврит (ну, тут он в обоих случаях погорячился) и, наконец, устный счет.
Ау, Светочка! Не везите сюда коалу!!!
Но, думаю, что два человека будут полностью довольны: Бесс и ее племянница.
Потом мне ненавязчиво предлагал интим армянский таксист...
Потом муж устроил душераздирающую по минимализму сцену ревности в ресторации, где мы отмечали его ДР (лучше б он меня бил, что ли? А то сиди догадывайся, че это чело чЕла омрачилось. Аааа! Это я с кем-то заговорилась на предмет внешней политики...).
Но особенно я почувствовала весну, когда в ночи вынесла Толстого на балкон (у него центр тяжести нарушен, он даже со стула сваливается, так что одного пускать мы опасаемся) и дала ее (весну) понюхать. А там - небо, капель, тает... Кошки оруть...
Теперь они оба спят крепким сном и им снится весна.
Намедни приходили монтеры антенну телевизионную починять. А она аккурат за окном висит. Зная, что ему нравятся гости и нюхать их чемоданчики, при этом он вежлив и деликатен, я его возьми и не запри. В результате он чуть не выпихнул с шестого этажа парнишку, устремившись помогать и углядев открытое окно. Так что у него отсутствуетчувство не только равновесия, но и элементарного самосохранения. Бесстрашный наш.
Зато парнишке понравилось. Такой адреналин, говорит, блин! Жесть! Крутой котяра! Кайф! (В свободное от антенн время пацан занимается паркуром, как выяснилось, когда я дрожащим голосом предлагала ему валерьянки, воды, пива, виски, денег - только бы он в суд не подавал на животного.)
Маргалета, поздравляю вас с этим знаменательным событием! Кой годик-то вы тираните этого ни в чем не повинного прекрасного человека? Сколько лет он спотыкается о метлу? Как долго нервы этого агнца небесного, этого кротчайшего из ныне живущих, этого познавшего аддд на земле страдальца уподобляются канатам на терпящем бедствие корабле? Дай бог ему здоровьичка. Ну и вам, разумеется.
Что же до голубя, Чара, то благодарите того, которого, по Вашему мнению, пока нет, что это был только голубь. В мою бытность в Израиле я уже обнаруживала котов, которые забирались с дерева через балкон, неплотно прикрытую трису в кухню и сжирали недельный запас котлет. И не надо Бесс, мне говорить, что бедных кошечек жалко должно быть! О летающих тараканах и прозрачных ящерицах я лучше промолчу, чтобы не нарушать психику Мари, а то и ей у Чаре нервы лечить придется.
А еще у нас жили какие-то мохнатые звери возле дома. Соседи мне их назвали на иврите, но я не запомнила. Целое семейство их жило возле нашего дома на улице Рамбан. Верхний Адар, выше Чары на пару лестниц. Они какие-то редкие, из Красной Книги. Вот их мы подкармливали.
Все, гости пришли... Ушла Маргалета принимать поздравления и пить текилку.
Всем приятного вечера!
А семейство животных, о которых вы упоминали, так это мангусты. Они действительно селятся под домами целыми семьями. На иврите -немиЯ. И я очень сомневаюсь, чтобы они присутствовали в Красной книге, ибо их у нас немеряно. Что, к сожалению, говорит о количестве змей в нашем обетованном Отечестве.
Кроме этого, они нападают на котов по причине соперничества у кормушек, одерживая при этом убедительную победу. Я видела эту схватку. Это было жестоко и страшно.
Господи! Ну почему у нас под лестницей не живут мангусты?
Я сразу вспомнила любимого Джеральда Даррелла, как он тщетно охотился где-то в Австралии за хотя бы одним экземпляром некоего "лунного лури", поймать которого ему заказали несколько английских зоопарков, Британский музей и Академия наук. Настолько редкого, что даже изображений его не сохранилось. Как единорога.
Он предлагал за живого животного сумасшедшие деньги, поил местных охотников коллекционным джином, интриговал и унижался. Аборигены пожимали плечами и уверяли, что это невозможно, ничего лунного они в глаза не видели и деды их не припоминают
За 5 минут до отхода поезда лунного лури приволок какой-то мелкий шкет, счастливый Даррелл швырнул ему все свои купюры и благоговейно стал устраивать зверька в наиболее теплой и удобной клетке, безжалостно выкинув из нее семейство черепах.
По прибытии в Сидней он с ужасом узнал, что под поэтическим названием "лунный лури" скрывается опоссум обыкновенный. Который в немыслимых количествах обитает на местных помойках, питается объедками, не гнушается воровством, страшно смердит, грызет изгороди, стены и провода, пожирает цыплят и котят, разносит блох и заразу, орет по ночам дурным голосом и все его ненавидят настолько, что даже не отстреливают - пули жалко...
Муж завел ее гораздо раньше меня, поэтому она возненавидела меня с первого взгляда, распознав соперницу, и я потом годами приучала ее к терпимости, если не любви.
Так вот когда конфетно-букетный период окучивания подошел к своему логическому финалу, и я готова была, так сказать, разрушить стену недоговоренности между нами и вознаградить, если можно так выразиться, немого страдальца бесценным призом, сбросив покров целомудрия с наших отношений... - короче, в самый ответственный момент она (кошка) с недовольной мордой прыгнула на ложе, c позволения сказать, страсти роковой, состроила брезгливую гримасу, уселась и принялась вылизываться, задрав заднюю ногу пистолетом. Не прерывая попыток добиться моего расположения, будущий муж изловчился и двинул ее ногой, отчего она позорно свалилась с ложа, гнусно взвыла от оскорбления и снова прыгнула на ладью любви, вся трясясь и раздуваясь от ярости, и вцепилась когтями в его обнаженную пятку.
Как вы понимаете, моя невинность была временно спасена. Я так ржала исключительно на просмотре комедии "Горячие головы". И на некоторое время вообще лишилась либидо, не всегда совместимого с диким ржанием. Так что мужу пришлось начинать все заново, и у меня было 2 (два) конфетно-букетных периода. И как после этого не возлюбить кошек превыше всех сущих на земле?
- тяжело печатать одним несгибающимся пальцем;
- коты лучшие;
- текила кончается всегда, когда она крайне необходима.
Всех люблю! Моня -чемпион! Маргалета - нияка!
И почему у вас палец не сгибается? На него снова очень большое кольцо надевали?
Значить, в Сиену я не успеваю. Она где-то в противоположном углу карты. Зато мы поедем в Виченцу (она где-то в сантиметре от Венеции). В ней, если кто запамятовал, творил знаменитый зодчий Палладио, который считается наиболее влиятельным архитектором всех времен и народов в истории архитектуры. Вдохновленный наследием ваятелей Древней Греции и Рима, он создал ряд архитектурных шедевров, заложив тем самым основы так называемого палладианского стиля, иначе говоря - классицизма. По образу и подобию его творений веками создавались известнейшие в мире здания и ансамбли практически во всех городах мира вплоть до XX века. Среди них: здание Большого театра в Москве, Белый дом в Вашингтоне, целый ряд сооружений в Санкт-Петербурге, множество дворянских усадеб в разных уголках света, Манеж на соответствующей площади... Кремлевский дворец съездов... Павильоны ВДНХ... Станции метро... Общественные уборные в Парке Горького...
Художник мечтал украсить своими работами Венецию, но после первой же посторойки начались народные бунты, и собрание дожей во избежание кровопролития запретило творцу приближаться к городу ближе чем на 10 километров под страхом утопления в канале. В отместку зодчий изобильно загадил окрестности города виллами и палаццо тогдашних новых итальянцев. Умер гений в тоске, сжимая в костенеющих руках план Венеции и бинокль, направленный в сторону Сан-Марко.
Когда я изложила эту версию трагической истории непризнанного гения (которую вычитала в какой-то очередной "истории" чего-то на работе - все-таки память не пропьешь) - муж глубоко задумался, а потом изрек: "Cлууууушай... А нафиг тогда в Италию-то переться? Может, на ВДНХ в выходные погуляем, шашлыка поедим, а потом я тебе в Большой театр билеты по инету закажу? Дешево и сердито. Да перестань драться - на ВДНХ ведь стопудово пара общественных сортиров есть с колоннами и этими, как их... да, портиками - так сиди в них сколько хочешь, я подожду..."
Бесс, во сколько эта филантропия обойдется российским налогоплательщикам?
Предлагаю передать Церетели почетный знак "главное чмо РФ", отобрав его у собрата по искусству Глазунова, в каком-то интервью одного из журналов, где я работала, употребившего выражение: "И когда вся эта гнусная декабристская сволочь вылезла на Сентатскую площадь, круша все на своем кровавом пути и попирая основы православия..."
Меня тогда отпаивали валерьянкой и я написала 3 подряд заявления об увольнении. Увольнять отказались.
Маргалета. Подобные состояния лечатся подобным. Какое пиво? Чуууууточку текилы - и все! Похмеляться пивом - означает нарушать чистоту жанра, а я пурист.
А когда его выносишь на ручках на балкон, он пытается достать лапкой движущиеся внизу автомобили и прогуливающихся людей.
А недавно я случайно мяукнула (ну, знаете, бывает. По крайней мере, со мной.) - так он чуть не рехнулся окончательно, и с тех пор смотрит на меня с тревожным ожиданием, явно предполагая, что где-то внутри меня притаились кошка. Возможно, даже мама...
Остальным, кто захочет - вступить в эту группу. Дайте заявочку, которую я быстро ( и безвозмездно) удовлетворю.))
Бесс, а вы не хотите купить для Толстого такой мааааленький парашютик? И чтобы раскрывался автоматически. И пусть себе...А вам не нужно? Я даже могу на нем что-нить вышить. Крестиком. Или прорезной гладью. Нет?
Вот Моня, например, страдает топографическим идиотизмом, который даже я не в силах осознать. То есть, он всегда выходит на лестницу в момент моего прихода домой, и не приведи Бог оставить его там без присмотра. О том, как я его там случайно оставила, закрыв дверь, я уже рассказывала. Он просто пошел на верхний этаж и истошно орал у двери, соответствующей моей, не реагируя на мое появление и призывы. Но даже оставаясь на своем этаже, он почему-то упорно скребется в соседскую дверь и не сходит с места пока я его не забираю насильно.
А еще он почему-то не в состоянии обнаружить лакомство на своем же подносике, если оно не положено в мисочку с едой. То есть имеется поднос. На нем стоит мисочка с едой и водой. И если какая-нибудь дополнительная еда, наприер печенка (за которую он продаст мать, Родину и все остальное) положена просто на поднос, то он будет ошалело орать, кусать меня за ноги, заглядывать в руки, но не сообразит ткнунь нос в направлении печенки и обнаружить ее в сантиметре от себя. Это почему?
Каааааакой отель мы выбрали в Венеции... Такого просто не бывает!
Нет, то есть мы вообще в хостеллах на восемь коек с удобствами во дворе не селимся, и разное видали, и вообще нам все равно, куда сумку бросить и голову на пару-тройку ночных часов преклонить, и вообще ненавидим понты... Но тут выяснилось, что с гостиницами нынче напряженка и остались три варианта: два разумных и один - вот этот, который ахххх!!!
Взглянув на фотки номеров, мы смущенно отвели глаза от канделябров, ванн на бронзовых ногах, зеркальных потолков, букетов в человеческий рост в медных вазах и прочих буржуазных амуров... И немедленно сделали выбор.
"Дрожи, Венеция, купчина Мордаcтов нынче при деньге, наследство получил - гуляет", - язвительно заметила я.
"Кошмар какой-то... Это ж кич! Только никому не рассказывай!" - ошеломленно пробормотал супруг.
Я такое видела исключительно в экранизациях по романам Золя или Бальзака.
Кстати, один из моих любимых женских образов в мировой литературе - оживающая утопленница в одном из номеров отеля в романе Кинга "Сияние". Прелесть.
А в Лондон - только летом. Если ваша цель - ходить, смотреть и валяться на газонах в парках, а не сидеть в пабах и прятаться от сырости в галереях. Лондон прекрасен. Прекрасней Лондона - только Оксфорд, упоительней которого только - ах! Венееееция!
Цитируя Мари - дожить бы...
А вообще неудачных поездок как бы и не бывает. Я люблю даже аэропорты и завтраки в отелях. Мне даже Эмираты в разгар Рамазана понравились, c видом на круглосуточную стройку небошкряба - там тааааакие мужчины и бурная ночная жизнь (после первой звезды). Мне вообще никогда не бывает скучно. Сама себя развлекаю.
В цвете.
Не надо мне ничего... Не поеду я никуда... Чего страну-то позорить... Это ж надо такое в передней части головы носить? А почему меня вообще пускают в общественные места, например в троллейбусы? Из сострадания, что ли?..
А вот у нас обратная ситуация. Мы в жизни приемлемы (обними меня!) - а фото нас не это... Не отражает нашу неповторимую чего-то там.
Хотя у меня есть потрясающая фотография, единственная, которую я вставила в рамочку и она стоит в спальне. Я там на скале на фоне фантастического критского моря изящно глажу собаку - не мою - приблудную - в капюшоне - издали - в черных очках - в оранжевом плаще спасателя - спиной к объективу - в тумане - ночью. Такая красота!
А вот вы, Мари, напрасно. Вы очень мило получаетесь на фотках. "Какая приятная дама" , - сказал в свое время Эрик. И я была с ним более чем согласна.
Петушка хвалит кукуха...
Так кто все-таки должен ехать в
ЛенинградВенецию, Вы или сурикат?Ленинград/ Петербург! Петербург! Я еще не хочу умирать! У меня еще есть адреса, и по ним я найду мертвецов голоса!
Это я тренируюсь (пока чара не видит).
Вообще-то я хотела "Ленинград" зачерк... А нормально! Надо мыслить масштабно!
тренируюсь.....Зараза./
ААА! У меня тоже получилось! Я нашла алгоритм! Я - уууумная, а не то, что сразу подумала...
Но жаль, что в чужих комментах вычеркивать нельзя. Вот тут бы я развернулась в полную мощщщщщь!
не нервничайте....дрессироватьТолстого.)))На утро сейф нашли в предбаннике взломанным, конвертики вскрытыми и опустошенными. Никто ничего не видел, хотя в ночной смене дофига народу. А камера слежения засняла только неопознанную бейзболку.
К обеду приехали господа полицейские, оккупировали кухню, и не позволяя нам пообедать, практически пытая голодом, учинили допрос. Наш отдел оказался вне подозрений и отпечатки пальцев с нас не снимали. Еще пенты провели следственный эксперимент, под кодовым названием "Кто последним видел сейф?"
Я, к счастью, оказалась в числе трудоголиков, задержавшихся на работе (только не подумайте обо мне плохо, мне просто нужно было на учебу к 8 вечера) и получивших зарплату.
P.S. А то не возьму в... куда вы хотите.
Нынче я (вся такая деловая) бегала за какими-то справками в банк, оплачивала черт знает что по счетам, встречалась с некоей дамой по поводу совсем уж не пойму на какой предмет, получала на почте очередную посылку, при этом заполняла двум бабушкам квитанции: когда не для себя - у меня все получается! Потом покупала кучу ненужной еды и живую травку для Толстого. Потом плелась к подъезду.
И вот вхожу я в него, дверь еще закрывается - слышу жуткий грохот сзади. И в медленно закрывающуюся дверь вижу - что-то по асфальту разлетается кусками. Дак вроде сосульки-то уже и не растут, - думаю. Ан это не сосулька, а громадный шмат какой-то штукатурки с намертво прилепленными к ней фрагментами кирпича и цемента. В оригинале (по прикидкам, меня Падла считать научил и мыслить абстрактно) - где-то метр на метр.
Мать твою, думаю, ведь он секунды через три после меня грохнулся... И мне стало так обидно. Во-первых, придется ждать второго такого случая. А во-вторых: етить! То есть на меня обычной чистой красивой сосульки, что ли, жалко? Или я достойного конца не заслужила? То есть предполагается, что меня нормально пришибить куском древней облицовки здания? Или прибить пыльным мешком каким? Или мусоровозом в асфальт закатать? И чтоб потом никто не смог рыдать на моем трупе, благо гроб с останками будет закрытым во избежание моральных травм? Да что такое-то?! Я ж не прошу какой-нибудь героической кончины на амбразуре или там гильотине. Или спасая утопающих детей. Или знамя. Или под пытками - чего-нибудь не выдавая. Или прыгая с голливудского холма. Или отдав последнюю почку для науки... Но не гнилой штукатуркой же по темечку стукнутой с ангелами-то начинать знакомиться?
(Раздумывая) Какой она все-таки неординарный человек: даже сосульки и штукатурка ею брезгуют... Столько счатья и все ей!)))
Вот. Я только не поняла - в конце скобку открывать или закрывать полагается?
чара!!! Немедленно к врачу!!! Если это реально - клещщщ, то это действительно опасно. А когда вы начнете заговариваться и ходить под себя - я, конечно, приеду за вами выносить (заодно позагораю), но без особого удовольствия. Потому что лучше уж кирпичом по кумполу, чем в пене и этом... Меееедленно... Нуууудно... А вы еще кидаться будете... И все уже думают: когда же бог возьмет тебя? - ан нет. Не береть. Сиделки начинают ворчать, а то и бить. Цветы у изголовья все реже. Крошки и салфетки использованные на простыне. И вообще ни хрена не соображаешь и называешь кота Танечкой покойной.
Неееет. Нам это не подходит. Нам надо красиво - и непременно сказать напутственное слово безутешным родственникам, и озарить кротостью небесной все окрест, и поцеловать в лоб рыдающего племянника, и осенить всех благодатью, и...
Особенно мне понравилось слово "кротостью". Сразу вспомнился мамин крот-медведка... Не могу. Это сама смешная история в моей жизни. Извините, чара, но на погребении я буду ржать, потому что крот теперь уже никогда не изгладится из моей памяти.
Или вы хотите дойти до моего состояния? Я тоже говорила "ладно".
чара. Если вы меня хоть сколько-нибудь любите или там - не знаю, сходите к врачу. Да у вас там в больнице, что - элементарного терапевта нет? Чисто по-дружески: смотри, меня чего-то укусило. - Мать твою, да это был тарантул! Срань господня, он был космическим мутантом и уже отложил яйцы! Срочно дайте мне ножницы и дефибрилятор! Впрочем, поздно! Мы все в угрозе! Здесь Чужие! Надеваем респираторы и немедленно покидаем помещение. ААА! Что-то кусает меня в пах! Я вас прикрою! Спасайтесь - и передайте миру: я не гомосексуалист! А тот пациент сам первый начал! Мир - я спасу тебя!
А то еще можно потерять память. Я тоже начиталась про клещей. Пишу я вам эдак: привет, чара. Давно вас не слышала. А вы мне, в недоумении, в ответ: а я не радио, чтоб меня слышать. И вообще вы нахал. Подите прочь.
А?
Мне штукатуркой память отшибло, а сейчас вспомнила. Сегодня я по ходу дела оказалась в эпицентре чужой свадьбы. Подхожу к троллейбусной остановке, при этом говорю по мобильному на нервные темы. Увлеченная разговором, все-таки ощущаю, что мне как-то тесно, народу избыточно и вообще некомфортно. А потом (поведя глазами налево) обнаруживаю припаркованный аккурат на законном месте троллейбуса лимузин. Длинный. Белый. Украшенный фальшивыми букетиками. А толпа - это друзья и родственники в парадных штанах. Некоторые в галстуках. А у одного (вы не поверите, но я клянусь остатками своего здоровья) - лента через плечо с надписью "Cвидетель") . А водитель в спортивном костюме и пялится на меня. А шампанское пьют из пластиковых стаканчиков. А невеста выходить из авто не стала - а то оборки на кринолине забрызгают. И все какие-то нервно-возбужденные, c утра усталые, нелепо одетые, неестественно улыбчивые и - ужасно. И такая тоска вокруг них...
В общем, я отказалась от пластикового стаканчика и уехала на троллейбусе. А вот чего они на остановке делали - я так и не поняла. Покурить, что ли, вышли - потому что в машине нельзя, а не то обстановку запачкаете...
Господи, ну почему люди устраивают свадьбы и поминки - ведь это дело двоих или одного, и так это все глупо, и пошло, и так всех жаль...
Пурим - это когда все переодеваются? Какая прелесть! Пойду переодену Толстого в платьице.
Оскорбительно думать про суриката, что он заяц! Сурикат - самостоятельная боевая единица! Отдельная! Его даже в Красной книге нет. И в энциклопедии.
Еще и парад? Ну говорю же - прелесть! А духовые оркестры играют? Обожаю всякое такое. И чтоб вечером салют. А лучше - фейерверк!
(Жалко, что здесь нет нотного стана - я бы вам на нем воспроизвела чуууудную мелодию под все эти песенки-речовки. У меня их уже муж непроизвольно напевает, бреясь.)
А поскольку с нами уже увязалась моя подружка Марина (это которая в паричке, если кто помнит), не вижу причин соображать на троих и не расширять компанию. Девушки! В Черногорию никто не хочет? (Я обязуюсь оплачивать мартини.)
А вот нормальных, умеренно-волосатых торсов (местами татуированных русалками) в разорванных на мощных бицепсах тельняшках вы могли бы посмотреть исключительно в Черногории. Еще они вежливы и подтянуты, говорят на разных языках, профессионально остроумны, хлещут джин и не пьянеют, и знают массу упоииииительных историй про приключения в южных морях... Ах! И все блестят на солнце золотой амуницией, ну там кортиками какими, и эполееетами.
В общем, я больше никого не приглашаю. Нечего создавать нездоровую конкуренцию. Вдруг их будет всего два?
Кроме того, процент неудобосказуемых заболеваний в английском, например, флоте веками побивал все рекорды и приближался к ста. Так что не ездите никто в балканские сттраны. Мы с Ксенией пожертвуем собой и примем этот удар на себя...
В Черногории сходите на остров Св. Стефана. Только берите экскурсию. Там, на острове, есть места, куда пускают только организовано. Съездите в Котор. Там старинная крепость. Еще очень красиво на Скадарском озере. Мы особо по Черногории не путешествовали, т.к. в Хорватии было гораздо интереснее.
Я вот извиняюсь - насчет порций. То есть можно заказать один (допустим) гуляш на двоих. Или там ризотто. И вот его тебе (вам) приносят. И тут возникает небольшая проблема. Во-первых, все смотрят и уссываются: типа мужик себе пожрать взял, а баба не заслужила, пусть голодная сидит, видать - наказана за что. Во-вторых: есть одной вилкой из одной посудины как-то неприлично. А просить второй прибор - хрен его знает, как по-черногорски "дайте вилку". Кроме того, есть опасность столкнуться над тарелкой лбами, поссориться, шваркнуть салфетку на пол или в официанта, прорыдать остаток отпуска в ванной, а приехав - развестись. В мои планы это пока не входит.
А вот насчет спиртных напитков мне тоже любопытно. А тоже одной порции на двоих хватает? Потому что тогда я заранее закодирую Ксению, чтоб пореже бармена беспокоить.
Да, действительно, моряки были решающим аргументом, склонившим чашу ВЕСОВ в сторону поездки. Они, возмжно, моя последняя надежда хоть как-то устроить личную жизнь. Мне-то пока пофиг (некогда), а вот общественность волнуется. Сегодня мне даже предложили иностранную гуманитарную помощь.
Пишет мне подружка из Катара. Ксюх, у меня тут сестра ехала на работу, ее кто-то на вокзале по плечу похлопал, она обернулась. Какой-то молодой человек всучил ей конверт и ушел. Она испугалась, мало ли подстава какая, письмо с сибирской язвой, или че похуже. А тааам...
Признание в пылких чувствах, в которых он стесняется признаться лично, но ни сказать не может, и предложение встретиться, номер телефона и электронный адрес.
Так че я тебе все это рассказываю, пишет подружка, сестре он не нужен, может ты позвонишь, сходишь на свидание, симпатичный вроде, а про сестру наплетешь чего.
А насчет по плечу похлопавшего я бы подумала... А вдруг это знак судьбы? Жалко, что он похлопал не в Катаре - а то съездили бы на ознакомительное свидание... Представляете - Катаааааар... желуууудка...
Ну, может и перепутала, ну, может и не взгляд, а еще чего ласкают, кто их разберет, эти клеши.
Языкового барьера практически не ощущали:
Здравствуйте - здраво
До свиданье -чао
Спасибо - хвала
Пили местную водку, виски и сухое белое вино. Все очень приличного качества.
Не знаю, что еще вам посоветовать. Крепостей и озер там много. Посмотрите Бар еще. Старинный город и крепость. Я все же советую узнать зараннее о Хорватии (там Шенген), ведь Дубровник практически рядом...
А почему мы это обсуждаем?
Правда, не далее как вчера я собственноручно оторвала голову клещу. Так он же первый начал мною питаться! Сегодня средний медперсонал моего заведения, чертыхаясь выковыривал из меня остатки. Что касается высшего персонала, представленного исключительно психиатрами, оне вздымали очи небу, страдальчески морщились и абсолютно фальшиво (так же как привыкли разговаривать с больными) утверждали, что со мной все будет хорошо. При этом переглядывались поверх моей головы с абсолютно обреченным видом. При виде крови вели себя неадекватно, порывались связать медсестру, а мне дать успокоительное. В течение дня мною была замечена повышенная активность медперсонала, заходившего якобы проведать больных. Но я-то знаю, что они просто хотели взглянуть на меня в последний раз. Сочувствие в их глазах по мере течения времени сменялось удивлением, а к концу дня откровенным разочарованием. Видимо они поспорили насчет права констатировать...(Ой, Мари, не читайте!)
А чего вы хотите от врачей? В последнюю больницу ко мне приехал муж на сеанс "консультация близких больного с лечащим врачом". Так было написано в расписании, и словосочетание "близкие больного" мне как-то изначально не понравилось. В нем было что-то заведомо обреченное. От него веяло венками на смиренном кладбище. И червями.
В общем, он (близкий) напросился таки на консультацию, приперся и в течение часа выслушивал увещевания зав. отделением про мои диагнозы. При этом она разок всплакнула, употребляла страшные термины и так назойливо повторяла, что "мы искали онкологию, но рака - нет! Нет! Поверьте мне! Я говорю с полной убежденностью!" - что муж ушел в полной уверенности, что рак - есть! Есть! Причем в финальной стадии.
Кошмар какой-то, - потом говорит. - Думал: приду, дам денег, тебя и выпустят сразу. А она как завела бодягу - я сам чуть не сдох. Только я одного не понял - какой диагноз-то?
Одно хорошо: по хоlу дела она внушила ему мысль, что мне противопоказаны физические и эмоциональные нагрузки. Ах-ха-ха!
А подруга Марина (которая в паричке и по основной специальности дохтур) взглянула на выписку и анализы и лениво так сказала: "Короче. С этим, значит, где-то месяцев на шесть. Ну, это если режим соблюдать. А ты не соблюдешь. В общем, где-то до марта. Но в принципе бывают исключения. Но лично я не встречала".
Я обожаю нормальных адекватных людей. Без соплей и чтоб по-правде. И - смотрите-ка? Зажилась!
Что касается предписанного вами лечения, то...Увы...Меня на нервно-клещевой почве сразил жесточайший цистит (пардон за слово). А, может быть, это уже симптомы проявляются? По этому поводу с завтрашнего дня я на больничном, ибо муки, мною испытываемые при известных отправлениях, усугубляются частотой оных. Не, ну я даже сегодня в театр не пошла. Соловьев-Друбич-Анна Каренина. Осчастливила билетом соседку. Но радость есть, есть! Я завтра пропускаю утренник по поводу Пурима в родном заведении. А это многого стоит. А можно антибиотик запивать Мартини? А заедать оливкой? А какая разница, впрочем, если клещ все равно уже начал свою разрушительную деятельность?
Представляю себе реакцию коллег завтра на мое НЕпоявление в костюме божьей коровки... Скорбное удовлетворение...Невысказанная профессиональная гордость...
Спирт в мензурках со словами типа "все там будем... " Может быть, даже скажут пару теплых слов. А лучше бы при жизни...(Мари, не слушайте!)
чара. (Осторожно, стараясь избегать контакта с глазами): а что заставило вас выбрать костюм божьей коровки? Может быть, это что-то личное, коренящееся в детстве? Нет-нет... Не волнуйтесь... Это совершенно нормально... Я просто так интересуюсь - мы же просто общаемся как разумные цивили... Да не пугайтесь! За разбитый графин и перевернутый столик заплатит страховая комп... Да уберите рррруки!!! Охрана!!!
(Мари, если вы уже прочитали - забудьте!)
Чара, не слушайте эту травоядную. Одевайте костюм и на праздник!
Всё девочки! Я спать... Спокойной ночи всем!
И вот представляю я себе себя, шлепнувшую по носу кружевным платочком добермана. Или сенбернара. Или кавказскую пастушью овчарку. То есть я сразу после этого встаю в грязь на колени и начинаю целовать обиженную морду, шепча: прости, прости, я не хотела, ну хочешь я куплю тебе чего-нибудь, или давай гулять в шесть утра без поводка, а гадь дома под кроватью, а укуси меня в лицо, я тварь, я раскаиваюсь, я никогда больше! а хочешь, я ружье куплю и будем охотиться?
Вот поэтому у меня никогда не будет собаки. Если только Красавица не разрешится в этом сезоне щеночком.
Я однажды устраивала на даче костюмированную вечеринку. Ну, тополиный пух, жара, июнь... Захотелось чего-то свеженького.
В течение недели не отходила от телефона, поскольку все приглашенные девушки звонили советоваться насчет костюмов. В результате сорвала голос, обломала ногти, нарезая салаты, и в последний момент сообразила, что сама осталась без наряда. Тогда я решила одеться просто и эффектно: менадой. Что это такое - я точно не помнила, но облачилась в нечто вроде старого мешка, эффектно растрепала волосы, посыпала их пудрой и густо подвела черным глаза.
Гости начали поступать прям с утра. Веселые такие, свеженькие, в основном в идеально белых джинсах и сверкающих стразами топиках. "Ты знаешь, я как-то не решилась... Но ничего, меня никто не заметит, я черные очки надену и в тенечке посижу", - конфузливо говорила каждая из дам. В общем, в своем грязном мешке и с веночком из крапивы на пыльной голове я оказалась единственной костюмированной барышней и чувствовала себя полной идиоткой... С тех пор я играюисключительно с детьми и домашними животными.
Мои друзья, посетившие вчера театр, утешили меня тем, что встреча была крайне неудачной. Друбич не приехала вообще, Соловьев не умеет общаться с залом (а потому что каждый должен заниматься своим делом), а фильм был ужасного качества. Так что я, бегая между постелью, компом и туалетом, оказалась еще и в относительном профите.
(Задумавшись) - а можно ли по большому счету рассматривать наличие рожек у мужа карнавальной атрибутикой? Не слишком ли это повседневно и рутинно?
В общем. Толстый. Оказался. Кошкой!
И не надо спрашивать, где были мои глаза. Допустим, на жопе. Но где были глаза ветеринара? "Хороший кот, красииивый"... Два года пестую это чудовище!.. И как мне теперь его называть? И... Нееееет!!!..
А муж говорит, что давно ЭТО подозревал, но предпочитал молчать, чтобы лишний раз не расстраивать...
(Растерянно): да что ж теперь делать-то? (Задумчиво): пойду удавлюсь...
А как же теперь "Тоооолстый... длиинный... глааааадкий... мееееееерзкий..."
Моей и без того не сильной психике нанесена сокрушительная травма. Похоже, я от нее никогда не оправлюсь...
Не, ну у меня это было всегда. Типа кот Фауст оказался кошкой, попугай Яшка-девочкой, белка Машка - мальчиком, а хомяк Федя разродился семерыми хомячатами. Поэтому дочь названа Сашей (ну...на всякий случай. Все, знаете ли, может быть. Эти дети...Они любят преподносить сюрпризы). А, скажите, у него/нее началась течка? А как вы узнали? И вообще... Бу-га-га...Блин! Ой, держите меня... Бесс...Спасибо, давно так не ржала... Если бы еще не цистит...
Вот говорила же вам мамочка - кошка у вас. А вы обижались, коот, кооот. А мамы они такие - все про своих детей знают лучше их самих (моя в этом убеждена). А вы... эх...
Я знаю вы специально выдали Толстого за кота, чтобы сбагрить моей тете, согласившейся взять только кошку, эту террористку!
Видели бы вы, как я объяснялась со специально приглашенным на кастрацию ветеринаром... (Нет, я этого позора не переживу!) Мари - не читайте!
Лучше б он гомосексуалистом оказался - ей-богу. ЭТО бы я приняла.
(Про себя) Интересно, у нее много шампанского, чтобы восстановить плавное течение мыслей?
Ну, и последний вопрос: травой ветеринара не кормили перед осмотром?
А нет мне места среди людей (после такого позорища-то). Уйду в монастырь.
Мари - читайте!
Етить - а у меня ж паспорт кота с печатями имеется. И то есть теперь мне чего на таможне говорить (если я его решу куда вывезти) - он внезапно сменил пол? А вы на морду посмотрите - на фотке же ж он как вылитый, ус в ус, бакенбарды на месте - свои, своиииии....
Предлагаю (из сострадания) закрыть эту... Блин! Мне самой смешно! А фотку задней части бывшего Толстого я вам непременно вышлю. Как только он(а) перестанет хотеть кота.
Да не придирайтесь вы к словам-то...Знаю я этот ужас, когда ОНА хочет кота. Истошные вопли, катание по полу, бросание под ноги, утробные звуки... Выхода имеется три. Отпустить к коту. Это не выход, ибо сами понимаете... Давать таблетки. Плохой выход. Кончается онкологией. Стерилизация. Это лучше всего и здоровее и для вас и для кошки. Так что решайтесь. Иначе будете иметь сходящее с ума животное минимум раз в месяц. А возможно и чаще.
Утомленная солнцем и кошачьим скандалом, решила нынче на минуточку прилечь-забыться-сном. Проснулась от звонка подруги Марины (которая в паричке), возбужденной предстоящей прогулкой в Черногорию до такой степени, что она в принципе не выпускает телефон из рук. И вот, валяясь на подушках и допивая остатки выдохшегося шампанского, обсуждаю я, значить, подробности наших будущих утех в Монтенегро. На фразе: "И тут он говорит: хочешь - кубики на торсе покажу?" - в спальню входит муж, который, оказывается, час назад вернулся с работы и все это время...
Господи, да что же за непруха такая?!!!
Нет, Бесс, вы все равно к этому придете. К стерилизации, то есть. А почему нет? Чего животную мучить? Она через два дня уже про все забудет. А иначе-гарантированные мучения и вам и ей. Да что тут такого-то? Вот помяните мое слово, сами жизни будете не рады. Решайтесь.
Надеюсь, я не обрушила сайт... Вроде, третью ссылочку выбирала...
http://www.liveinternet.ru/users/3100562/post157399511/
Мы и так распугали всех нормальных людей. Помните - Хохлова была, Пигги, еще какая-то девушка (или две). Ведь тянулся народ-то, искал общения... А мы даже Хруху отпугнули. А теперь еще Мари обидится (а я этого не переживу).
чара! Давайте некоторое время общаться сдержанно и политкорректно. На общепопулярные темы. Вот, к примеру, о погоде. У нас, значить, так: когда ты два часа красишься, а потом эта хрень господня в свежеотштукатуренную морду тебе снегом на ветру залепля...
Пардон. Позитив. У нас несколько похолодало и выпало незначительное количество осадков.
Одновременно открыла фонд в защиту прудовой ряски.
Все! Моя политкорректность на этом кончилась! Невозможно же!
Бесс, а какова, кстати судьба вашего вязания? Некоторых успокаивает. Но не уверена, что это про вас. Попробуйте сначала малыми дозами.
А у меня завтра экзамен. Ну по этому... Черт... Личному совершенству. 60 страниц мелкого текста на чистом иврите. Может, ну его? Зачем мне это личное совершенство в нашем несовершенном мире? Зачем мне вступать в противоречие с окружающей средой? И вообще...Я на больничном. Может брякнуться завтра на экзамене? Опять же клещ... Скажите, а нельзя получить печать и подпись под личным совершенством посмертно? Как правило, все получают, если вслушаться.
Похоже, сюда больше никто не придет. Разве что в усмерть пьяный Толик завалится... Но я хотела как лучше! Чтобы у вас рейтинг и всякое такое поднималось... И - в общем, я никогда больше не буду пытаться.
(Напоследок): насчет кота я решила ничего не менять. Как был котом - так и будет. А нефиг издеваться над хозяевами и медицинскими работниками. Так и будет теперь - ОН.
Неужели я завтра произведу такое же впечатление?
Самое интересное, что завтра меня пригласили на собеседование на новую работу. И я так волновалась и старалась понравиться по телефону, что записала на бумажке какую-то хрень. Так что гдееее это и чтоооо это - в принципе не в курсе. Одно помню - там сразу после проходной надо повернуть налево, потому что если повернешь направо - там у них собаки живут c щенками и всю искусают, пока охрана "скорую" вызывать будет...
А если серьезно, то Джулия у меня в закладках на компе, а сама я судорожно пытаюсь сделать смету на столовую в Ливии!!! (не удивляться) в 400 посадочных мест. Заказчик сказал, что война его не касается. Вот и отрабатываем с мужем мизерный авансик. Надеюсь, что Каддафи лично с нами полностью рассчитается пока еще живой.
Вот так, барышни... Война войной, а жрать хотят даже арабы...
Не понимаю, зачем назначать собеседование на 9 утра. Лично я в 9 утра сплю. И до 12 вообще ничего не соображаю. Но я произвела на совет директоров (или кто там сидел - я не очень разглядела) прекрасное впечатление. На мне был черный брючный костюм с белой блузкой. Сверху был накинут элегантный тренч. В руках я держала зонт-трость и сумочку от Гуччи. Макияж был умерен, а ногти намазаны бежевым.
К сожалению, я несколько заблудилась. И блуждала в окрестностях издательства где-то около часа. А на проходной выяснилось, что я забыла паспорт. После проходной я еще немного поблуждала. Потом вцепилась мертвой хваткой в какого-то местного пролетария и пообещала никогда не отцепиться, пока он не отведет меня в ООО не помню точно как называется. А в ООО я вспомнила, что забыла резюме и имя-отчество работодателя. А бумажкой (где это все записано) на проходной вытерла забрызганные чем-то жууутким, типа нефти, сапоги.
Тем не менее меня приняли с таким восторгом и без лишних расспросов, что только потом (блуждая в поисках дома на обратном пути) я поняла всю безнадежность существования данной фирмы... Но поздняк метаться.
Я вот, Бесс, тормознулась на одном пункте в смете. Этим бедуинам требуется доска для разделки мяса. Причем довольно приличных размеров из особых пород дерева. Уж не знаю точно для чего. То ли головы рубить повстанцам будут, то ли лидера-полковника лишать его кучерявой бестолковки, а может и в самом деле баранов препарировать. Начнем с того, что мы этим не занимаемся. У нас тепловое, холодильное и всякое электрооборудование для промышленных кухонь. Заказчики уперлись костяным образованием на голове и упорно требуют сопутствующие комплектующие. Я вспомнила, что у вас в Москве есть лобное место. Там не осталось прибамбасов со времен Разина и Пугачова? Если недорого, то я куплю.
Нет, ну что мне делать с этими ливийцами. Чем дальше я углубляюсь в смету, тем мне хуже становится. Может НАТО их уже захватит и кончатся мои мучения?
Я тут тоже решила поискать новую работу. Пошарила по сайтам и нашла - о, чудо! - две вакансии в Королеве. Отправила им свое резюме, а от них ни ответа ни привета. А вот в какой-то конец географии, извиняюсь, в жопу миру, за 9 км от МКАД по Новорижскому шоссе, меня решили позвать на собеседование. Видимо, в Королев возьмут, кого-то из Красногорска, и мы будем махать друг другу ручкой, когда наши дороги на втором часу пути пересекутся и с грустью ехать дальше.
Это мой результат экзамена на личное совершенство. А что тут добавишь? И что мне теперь с этим совершенством делать? Типа куда совершенствоваться? Обрубили крылья... Лишили смысла жизни...
А вообще-то, Чара, мы Вами гордимся! Приятно, черт подери, ввернуть в компании, как-то небрежно: а я с самой Чарой знакома, лучшей интеллектуалкой Ближнего Востока.
Звонит мне сегодня маменька. Минут сорок расспрашивает, что привезти в субботу на дачу: может, холодец сварить, или торт испечь, а не то можно сделать варенье, или вот еще пожарить чебуреки, либо соленых огурчиков.
Потом внезапно спрашивает: "Ой. Доченька! Я совсем забыла. А чего я тебе звоню?"
"Не знаю, - говорю. - Видимо, о еде поговорить..."
"Вот -вот. Спасибо, что напомнила. Доченька, а у тебя есть серебряные ложечки? Или вилочки?"
"А с какой целью интересуешься", - несколько заинтригованно спрашиваю я (а вдруг родители внезапно решили подарить мне набор старинного серебра на 12 персон?).
"А ты купи! Ты же знаешь, что сечас везде радиация? Ты их на веревочку подвесь - и в магазин с собой носи. Значит, над продуктом за конец веревочки держишь - и если ложечки начинают вращаться - продукт (ну там колбаса, например) - радиационный или просто гнилой, а если неподвижно стоят - можно покупать и есть. Это мне подруга Ольга рассказала, а она же ты знаешь, какая продвиутая - и в душе экстрасенс и стихи пишет".
Пойду повешусь-ка я на веревочке...
http://www.myjulia.ru/post/367228/#com2493754
Оставить свой комментарий