Принцессы не какают... Часть 15.. И примимайте их такими какие они есть...:)

- Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобыпринимать меня такой какая я есть.

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил...

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья...- Дорогая, у нас есть че пожрать?- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали...

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес...- Алло! Это секс по телефону?- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!...

Муж говорит жене: - "Милая, я заболел..."
Жена: - "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать...

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
**********************************************************


И еще кое что веселое...

Работяга в музее:
- Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют...
***
Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной...
***
- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает
***
Дневник холостяка:
"Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и
унитаз, приготовил ужин... Блин:хочется на себе жениться!"
***
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
***
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!
***
Молодой парень что есть сил бежит за девушкой.
-Девушка,девушка!
-В чем дело?
-Это не вы в автобусе зонтик забыли?
-Ой,это я!
-Ну тогда бегите за автобусом. Он еще не далеко уехал.
***
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет -
там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!...
***
Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...
***
Приходит Вовочка домой и говорит маме:
-Мама, я женюсь.
-Молодец, сынок. а как зовут невесту?
-Петя.
-Так он же мальчик!
-Нихрена себе мальчик. 26 лет уже!
***
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...
- Хочу быть героем Советского союза!
...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
***
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой
***
В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной
туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Иди на ..... я
за гитарой".

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с
противником?
- Большие!
***
Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
***
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
***
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу
прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"
***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер.......,которые работают всегдa.

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим

сына, говорит ему: "Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой."

"Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь

Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит

Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!"

"Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"

"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает

отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на

должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем

нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери

Рокфеллера?"-спрашивает еврей.


Исторические параллели. 1981 год
1. Принц Чарльз женился

2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу

3. Австралия проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился

2. Ливерпуль - опять чемпион Европы

3. Австралия опять проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова

станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!