Основы флирта. Уметь смотреть в глаза собеседнику.

Основы флирта. Уметь смотреть в глаза собеседнику.

Всем нам знакома старая поговорка: «Глаза — зеркало души». Это правда. Смотреть друг другу в глаза — один из самых важных моментов общения между двумя людьми. Поразительно, как много можно узнать о другом человеке, просто глядя ему в глаза. Симпатия, энтузиазм, страх, ожидание, осуждение (список может быть продолжен) могут проявляться, когда мы встречаемся взглядом. Мы все обладает в той или иной степени интуицией, позволяющей оценить человека, и именно глаза говорят нам больше всего.

Приходилось ли вам говорить неправду? Вспомните, как трудно при этом смотреть в глаза другому человеку. Вы чувствовали, что стоит вам взглянуть на него, и глаза выдадут вас. Даже если мы не говорим правду, они все равно скажут за нас. Общаясь с детьми, мы хорошо знаем, какой силой обладает наш взгляд. Мы ласково приказываем им: «Посмотри мне в глаза, когда говоришь, что не знаешь, кто испачкал ковер».
И наоборот, мы склонны доверять тому, кто не избегает нашего взгляда. Но недостаточно просто смотреть в глаза собеседнику, надо делать это с интересом. Каждый имеет печальный опыт общения с теми, кто зачастую только притворяется, что слушает. Да, человек может сидеть прямо напротив нас, понимающе кивая головой, но его взгляд при этом направлен мимо вас к двери или еще куда-нибудь. Несмотря на жесты и словесные заверения, его глаза говорят: «Мне это неинтересно», и тогда мы теряем желание продолжать разговор.

Поэтому, если вы хотите заинтересовать кого-нибудь, смотрите ему или ей прямо в глаза и старайтесь не потерять этот контакт, чтобы сохранить интерес собеседника.

Сфера деятельности, где такой контакт особенно важен, — это публичные выступления: именно здесь он необходим для сохранения внимания аудитории. Много раз я замечала, что, встретившись взглядом с кем-нибудь из слушателей, мы устанавливаем контакт и взаимопонимание. В дальнейшем этот человек уже редко отводит взгляд. Я могу понять почему: как только визуальный контакт установлен, возникает и связь со слушателем.

Проводя презентацию для 50 сотрудников фирмы, Сюзанн Грин из Хайлэнд Парк, штат Иллинойс, поняла, как визуальный контакт может превратить равнодушного слушателя в энтузиаста. Она рассказывала: «Начав свою речь, я заметила, что все в зале внимательно слушали меня, за исключением одного человека, сидящего за дальним столом. Время от времени он посматривал на свои часы или чертил что-то в блокноте. Всем своим видом он показывал, что ему здесь неинтересно.

Окидывая взглядом зал, я задержала свой взгляд на нем в тот момент, когда он смотрел на часы. Он поднял глаза и заметил, что я смотрю на него. Наши взгляды встретились. На мгновение показалось, что он смутился, но затем успокоился. Я смотрела ему в глаза еще некоторое время, потом отвела взгляд. Снова окидывая взглядом аудиторию, я ожидала, что этот человек опять отвернется к окну, но он продолжал смотреть на меня. Наши взгляды встретились. Я почувствовала исходящие от него внимание и интерес, и так продолжалось до конца моего выступления. В конце презентации он подошел ко мне и сказал: "Должен признать, обычно во время таких мероприятий я не могу сосредоточиться ни на секунду, но вы действительно завладели моим вниманием, и я этому рад. Как только я стал слушать, я получил ценную информацию. Спасибо вам"».

Несмотря на кажущуюся простоту, умение смотреть собеседнику в глаза является эффективным орудием флирта.

Несколько лет назад на одном из моих семинаров для работников торговли я познакомилась с человеком, который рассказал похожую историю о том, как важно смотреть людям прямо в глаза. «Много лет назад я продавал аппараты охранной сигнализации, — сказал он. — В нашей компании работал один продавец, который прекрасно выполнял свои обязанности. Он казался хорошим профессионалом, был дружелюбным и всегда знал, что сказать, приветствуя кого-нибудь или ведя переговоры. Я восхищался его стилем работы. Не устраивало меня только одно. Он обычно избегал смотреть людям в глаза. Все остальное он делал очень хорошо, и тем не менее ему пришлось уйти — я думаю, что именно этот недостаток был причиной того, что он терял покупателей. Он был честным, говорил клиентам правду, но не смотрел им в глаза, и это, по-видимому, повредило ему».

Да, временами бывает трудно удержать взгляд собеседника. Есть много причин, по которым приходится отводить взгляд от него. Мы уже говорили, что одна из этих причин — обман. Есть единственный способ избежать этого — не лгать. Опра Уинфри, которая известна своим доверительным и простым стилем общения, как-то раз на одном из своих шоу умело заставила одного из гостей сделать признание. Этот человек что-то скрывал, и Опра знала это. Она видела, что во время разговора с женой он упорно смотрел в пол и ни разу не взглянул на нее. В конце концов Опра посоветовала ему: «Скажите правду, и вам станет легче». Она была права. Поддавшись ее уговорам, он сказал правду и, когда сделал это, поднял голову и выпрямился. В первый раз он посмотрел жене прямо в глаза и открыл свою тайну. Правда освобождает нас, позволяет смотреть людям в глаза и сохраняет искренность отношений.

Другая причина нежелания смотреть на собеседника — недостаток самоуважения. Когда мы чувствуем себя неуверенно, мы изо всех сил стараемся избегать взгляда другого человека, боясь увидеть в нем осуждение или пренебрежение. Бет Сискен, специалист по общению между людьми, однажды консультировала женщину по имени Сюзанн, которую пугало собеседование, необходимое для приема на работу. Она боялась смотреть на человека, проводящего собеседование. Когда Бет спросила Сюзанн, что именно ее пугает, та ответила: «Стоит мне посмотреть в глаза этому человеку, и он сразу поймет, что я не гожусь для работы». Парадокс в том, что, создавая страх в своем воображении, Сюзанн сама себя лишала шанса выглядеть знающей и внушать доверие. Совет Бет повторил знакомое выражение: «Если хочешь быть счастливым — будь им».

Понимая, что для Сюзанн было слишком тяжело смотреть в глаза собеседнику, Бет посоветовала ей сосредоточить свой взгляд на его бровях или переносице, что создавало бы иллюзию визуального контакта. Это дало Сюзанн возможность постепенно перемещать взгляд к глазам собеседника. Сюзанн не только научилась успешно использовать визуальный контакт, но ее уважение к себе укрепилось, когда она смогла производить впечатление более уверенного в себе человека.

Эта история показывает нам, что мы можем научиться смотреть собеседнику в глаза, даже если по какой-то причине для нас такой тесный контакт непривычен. Кроме того, что мы воспитываем чувство уважения к себе, при этом мы также учимся быть хорошими слушателями. Когда мы разговариваем с человеком, который нам интересен, и смотрим ему в глаза, мы концентрируем на нем все наше зрительное и слуховое внимание. Такой взгляд на человека, заслуживающего нашего внимания, подводит нас к следующему основному правилу флирта — быть хорошим слушателем