Моё лечение

Вчера вернулся из госпиталя. Провел время, отведенное на лечение весело, поскольку встретил там много таких же больных на голову, как и я и праздник 8 марта в придачу. А это, кто не знает, праздник 23 февраля по старому стилю, короче, который наступает позже, через тринадцать дней, как старый Новый год! И значит, праздник всех мужчин тоже и повод выпить и за женщин, и за лошадей и всех кто на них залезает!!!

Но всеми нами любимые и обожаемые внеземные существа с длинными эпилироваными ногами, вечно больными головами, возбуждающиеся только от ювелирных магазинов и салонов красоты, этого в корне не признают, и слышать об этом даже не хотят! Впрочем, пусть, мне все равно! Все равно мне больше всего нравится, даже, не День Защитника Отечества, не Восьмое Марта, а День всех Влюбленных – 14 февраля! Вот это праздник! Единственный праздник в году, после которого болит не голова…..

О ходе моего лечения тут подробно всего не напишешь: то самому стыдно, то больно за медицину, то смешно очень уж самому, а для докторов моих обидно! А ведь они меня все-таки пытались лечить!

Встретили меня радушно. Взялась лечить меня доктор, симпатичная блондинка примерно 30-ти лет от роду, для доктора молодая и ранняя, но как все знают, что у женщин всегда есть преимущество в карьерном росте, у них в отличие от мужчин целых три пути наверх – два спереди и один сзади.

Доктор представилась: Татьяна Евгеньевна и, придвинувшись вплотную, смачно и сочно чхнула мне в лицо, при этом брызги полетели из УхоГорлоНоса фонтаном, как из хорошей поливальной машины. «У меня аллергия, извините», – сказала она. У нее свиной грипп, - мелькнуло у меня в голове. Судя по поведению, во всяком случае, а какой грипп еще так по-свински передается?

Все же я собрался с духом и, не показывая, что уже поставил больной свой диагноз, спросил: «На меня что ли, аллергия?» Ну что вы, заверила она, разве на пациента возможна у лечащего доктора аллергия? Как тогда работать? Действительно, подумалось мне – оплеванный с ног до головы пациент уже не отблагодарит, хорошо, если к стулу не приклеится. Тогда придется отдирать. А доктора уж отодрут по полной программе!

Короче, симпозиум местных эскулапов сразу заверил меня, что вылечит, чем несказанно успокоил мою душу, готовую к чартерному перелету в Эдемский Сад. И я бы, даже, сказал, врачи лизнули мне зад! Но это-то меня сразу и насторожило. Я знаю, если тебе лизнули, невзначай, зад, то это скорее не благодарность, а просто смазка! В дальнейшем так и получилось!

Сразу назначили капельницу, хорошо хоть не как у Швейка – там всех лечили клизмой, и медсестра властной рукой вставила иголку в вену. Но лекарство капать в меня никак не хотело, просто не желало и все тут!. «Ну, я же в вене, в вене, в вене», – подергивая иглу пальцами, как заклинание шептала сестра. Тут пришлось удивиться мне такой невежественности и низкой образованности персонала медучреждения. Какая же это Вена? Размечталась сестричка! Это Москва! Вернул её на грешную Землю едким замечанием. И удивительно, лекарство закапало! Вот что язык животворящий делает!

Убитый низким уровнем развития персонала, его низким интеллектом и отрицательным «Ай Кью» решил сам протестировать лечащих докторов и сестер. Задал им старый английский тест на сообразительность, пусть простит меня читатель за избитость этой шутки, но право на её описание дает полная профанация персонала по этому вопросу. Раз они не знают ответа – значить у меня есть шанс не прослыть старым плагиатором в общении с вами.

Так вот, из медиков ни один человек не смог справиться с вопросом: «Что такое: с луком с яйцами, но не пирожок». Ответы были самые разные: и пирог с капустой, и кулебяка с мясом, и колбаса и т.д. и т. п. Но правильного ответа – разбойник Робин Гуд, не высказал никто. Вот такие они медики – не могут пройти и простого психологического теста, пусть и заграничного. И как они нас лечат? Второго теста – что означает знак бесконечность я уже и задавать им не стал. К чему? И так все ясно! Про их «Ай Кью» если у кого есть, и говорить нечего, мой же, увядший, сейчас около 14 сантиметров!

Разволновался я по этому поводу, если такой необразованный персонал в клинике, то как они меня будут лечить? Позвал медсестру, спрашиваю: «У вас успокоительное есть?». «Есть», – отвечает она мне. «Дашь мне?» - прошу я. «Дам, а про успокоительное ты зачем спрашивал?» Тут меня хватил нервный тик, я откинулся на подушку и остаток дня провел в конвульсиях, дрыгая ногами и руками, как настоящий паралитик.

Со следующего дня местные наследники Айболита (говорят, его уже давно переименовали в Бляболита) взяли меня в жесткий оборот. Одни на магнитно-резонансном томографе стали искать мозх, так кажется, называется то, что у женщин всегда болит в голове по ночам, поскольку они не носят фуражек. Но мозха, кроме костного, не нашли! Резюмировали: на Марсе жизнь найти легче, чем этот самый мозх в моей голове! Да и откуда ему взяться у бывшего военного, у которого к тому же удалили накануне последний зуб мудрости? Врачи чё, не понимают, для чего они растут? Выдрали, удалили с ним в корне всю мудрость, а теперь мозх ищут?! Остолопы дремучие! Нет, не так, кажется – эскулапы ……учие (Подставь недостающие буквы сам, какие нравятся).

А зуб как удаляли? Выдернули и напутствуют – этой стороной пока не ешь, ешь другой стороной! Они что совсем что ли без ума? Как я могу другой стороной – жопой, есть? Там зубов вообще нет. А еще анатомию пять лет учат!

Особое удовольствие доставило общение с массажисткой. На второй день в палату вкатилась большим зеленым мячом (форма зеленая) здоровенная, ядреная баба с огромными ручищами – лопатами. «Кому тут массаж?» - прорычала она, сверкая глазами. Это о таких некогда писал Некрасов: «Есть женщины в русских деревнях, что мужики бабой зовут,…. слона на ходу остановят, и хобот ему оторвут….» Так, кажется. Если не так, простите великодушно – школа далеко была у меня, и я редко туда ходил….

Я стойко выдержал все её насилие над моей спиной с радикулитом, но когда она сверкнув глазами рявкнула: «Я щас раздвину ноги» - я не на шутку испугался…. Нет, взмолился я, я же женат…. Я же верный муж…. К счастью, после пяти минут причитаний выяснилось, что это она собирается разводить не свои ноги, а сжатые с испугу мои. Она явно была в тот день не в настроении. Причина этого открылась позднее.

Оказывается, массажистка нашла себе ухажера среди пациентов, и он в тот злополучный день сделал ей, казалось бы, заманчивое предложение, выпалив в экстазе после очередного сеанса массажа: «Приходи ко мне вечером на пирожки, дорогая!»
«Что чай будем пить?» – ласково отозвалась она, стыдливо опустивши взгляд. «Нет, тесто месить», – ответил тот, убив напрочь в женской груди сладкую Мечту.

Слава Всевышнему, меня вчера выписали из этого лепрозория! Ощущаю себя теперь всего «в шоколаде», хотя запах почему-то другой, явно не шоколадный. Растолстел от госпитальной пищи, лечения и малоподвижности, так что теперь активно худею - сижу на двух диетах сразу: одной не наедаюсь!