Ах, Одесса...!:)

Я личность творческая - хочу
творю, хочу вытворяю


"Зять это инородное тело в
доме..."

"Я Вам сына подарила.
Заберите свой подарок обратно!"

-Скажите, здесь живет Саррочка
Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский
дворец давно занят пионерами...

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне
улице его обгоняет какой-то парень.
Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете...

-Доктор,я буду жить?
-А шо, без этого никак?

В трамвае:-Мужчина! Не потейте на меня!

В одесской очереди:
-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?

Одесское объявление:
" Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!"

Парень первый день на море - счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень: - Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

Одесский язык - самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий, свиной...

,,-Я так сегодня ухряпалась...,,

,,-Счас получишь тырсы за раскардаш...,,

,,-Я не червонец, чтобы всем нравиться...,,

,,-А чо это ты такой зашмуленный?,,

,,-Папа,а что такое ПОЦ?,,Папа:,
,-Посетитель Одесского цирка...,,

,,-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?

,,-Фима, не расчесывай мне нервы!,,

,,-Иди кидаться в навоз!,,

Надпись на базаре:,,ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ ДЕВОТЧКОВЫЕ,,

- Так, не делай мне провоцирроз и
печени тоже...

-Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

-Риба ищет где поглубже,а человек-шо плохо лежит...

-Миша,шо стоишь?Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

-Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не поехало!

Разговор двух бомжей. ,
,-Вася! Который час?,,
-Миллионеры часов не носят!,,

Перекалапуцать-(перемешать)

Вид на море и обратно.

По телефону: - Можно Цилю Львовну?
- Еще как!

-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу
декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,

В одесской школе. Учитель спрашивает ученика:
-Какой объем шара?
-ШАРА- объема не имеет!,,

Объявление:"С поп-корном не входить,и не спрашивать почему..."

Супруги идут по улице.
Муж:,"Козочка,перебирай копытцами!"

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

На одесском вокзале в буфете проголодавшийся посетитель решил купить отбивную...Цена есть,а весов нет...Продавщица достает отбивную, встряхивает на руке и говорит:
,,-Это-на 1 0 гривен...,,

В интернете увидел фото одесской вывески:
> ,,Туалет- 1 0 0м, бегом- 5 0м.

Там же.Объявление на Привозе:Приехало свежее мясо из Киева.

Лифт вниз не поднимает.

На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись:
,,Много раз случалось играть покойников,но никогда я не играл их столь мастерски,,

,,-Яша,ты только посмотри,какая у нее тазобедренная композиция!,,

Было услышано на Привозе: ,,-А эти
креветки доедут до Киева по жаре?
,,-Доедут. А если не доедут, - привозите назад, я их еще не раз продам