Страна сказок 280-281

Александр
Барсуков

Страна
сказок-280

("Письма в никуда"-280)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2791-2794
24 марта 2011 года. Была пара Закатываний (ЦЭ!)) От того, что брат запретил приставать к Лене, своей женщине. А Лена-то, оказывается, полиглот! Знает французский, английский, португальский (кажется) и японский языки! По сравнению с ней мы полные болваны! Я вообще обалдел, и было ЦЭ. Глючил американскими лётчиками над Ливией ночью! У них там не темно, горят приборы. Но если у них такие же покатые лбы, как у меня, то у них тоже случается ЦЭ! А это страшно, и от этого хочется плакать! Нет, у них плоские лбы! А ещё лучше - у них лбы, как у человека без мозга! Я видел фотку. У того вообще лба нет. А во вторую ЦЭ я хорошо думал о стадии Логики, не смотря на то, что она меня доставала, когда я Усомнился во всём светлом и хорошем. Потому что только из Логики могло прийти Сомнение в Точке и Чёрточке, и Цветоглючка бы кончилась. Ну, я посмотрел рыбок в телевизоре и успокоился. А потом ездил в диспансер и взял рецепты на лорафены и релаксоны. Релаксонов всего 40. "Потому что врач побоялся, как бы его не заж.пили за оборот наркотиков!" - так сказал я в аптеке на Динамо, куда поехал покупать лорафены. Там только были. Обрадовался. А сегодня Алёна сказала, что у неё есть парень, а Сашка только друг. Я не могу плохо писать о Сашке, потому что он сказал: %Если он плохо обо мне написал, то уже не жил бы!% Я сказал, что он меня пугает, напугал, а в испуганном состоянии я говорю только правду! "Верь мне!" Что только хорошее пишу про него. Но так и хочется написать, что он опасный кретин! Сами судите. Алёне он хотел отрезать голову, если она всем даст. Это я ей сказал, что пусть пьёт водку, всем даёт и будет счастлива. А потом я выяснял, 6ой ребёнок будет от Алёны и Сашки? Нет, не от Алёны. И вот приходит этот Сашка и говорит: %Глазки строишь?% А это страшное обвинение! "Нет!" А потом он меня напугал, что не буду жить. Но я не стал конфликтовать. Вот так. Пишу только хорошее. И сейчас сел писать сказку долгожданную. Потому что выпил лорафена и проспал 6 часов. Сказка про Бурателу. Жил-был Буратело, деревянный истукан, но души необыкновенной! Любвеобильной! Бывало, Папа Курло нальёт ему и себе водочки с огурчиками, а Буратело обнимет Папу и говорит: "Как хорошо, что мы вместе!" А если бы он посильнеее обнял, то раздавил бы папашу в обьятиях. Потому что обжирался шоколадом "Русская душа". Вот блин, самозакрылся файл, а дальше я рассказывал, что папашу на прогулке, где он весело прыгал на поводке, как подвыпивший член городской управы и поднимал лапку на ноги женщин, похитили китайские бандиты из якудзы! Буратело бегал туда-сюда: нет Папы! И потом ему пришла Чёрная Метка: "Принеси 5 золотых на Поле Чудес в Стране Дураков!" И он понял, что это разводка. Он сообщил в полицию, и ему выделили двух полисменов в гражданской одежде, которые поехали с ним на Поле Чудес. Ехать надо было в поезде. Тут у девушки неожиданно уехал забытый кролик в клетке, и Буратело отважно прыгнул в поезд и достал кролика! Потом он перепрыгнул на противоположный поезд и принёс кролика! А потом они поженились с девушкой! Но этот после, а сегодня она его поцеловала! (А кролика вышвырнули, потому что он вонял сильно.) И вот делать нечего, и все трое стали петь в электричке, что "Наша служба и опасна, и трудна! И на первый взгляд, понятно, не нужна! Не нужна она, конечно, на второй, и на третий тоже!" И пришли кондукторы, которым пассажиры нажаловались, что молодые люди ведут себя хамски и ругаются матом! Это был поклёп, потому что пассажирами и были члены якудзы, которые ехали в том же поезде. И вот наши герои едут на дрезине! "Горит!" - кричат полисмены Буратело. "Да не горит, а полыхает пламя Мировой Революции!" - говорит он! "Нет, горит!" "Ох, ты, господи! Что же вы молчите, что масло течёт?!" А денёк был замечательный: светило солнышко, росли грибы, и пели пташки. Буратело отошёл отлить, как обнаружил завязанный на узелок парашютный мешок! Предчувствуя недоброе, он потянул за верёвку, и мешок раскрылся! Там был труп безголовый, который обезглавили ещё в войну! Но у нас сказка добрая, поэтому труп сказал: "Спасибо, добрый человек!" Его голос шёл прямо из горла и был булькающим. Буратело рассказал ему про Поле Чудес. И труп сказал, что это разводка: или папаша будет уже мёртвым, или заставят копать себе могилу над кабелем высокого напряжения, или зальют ноги бетоном в тазике и сбросят в речку Вонючку, которая там протекает! И это будет последняя болезнь ваших ног! "Нет, я думал, что последняя болезнь будет ампутацией!" - сказал Буратело. Так или иначе, слово за слово, и подружились безголовый труп и Буратело. Он притащил его на дрезину, и они поехали дальше. И приехали на Поле Чудес. Бандиты из якудзы увидели труп без головы, который приветливо махал им руками, и им стало не хорошо! Главный бандит Мяу-Дзяу сказал: "Вот видим мы безголового! И тишина! И он нам машет руками!" И Папа Курло тоже увидел труп и обрадовался, потому что это были друзья! Папа Курло как раз висел здесь на дереве кверх ногами в ожидании выкупа. Потом труп перестал махать руками и достал маузер! "Хлеб, золото, наган!" - сказал он загадочно. - "Я сейчас всех этих мафиози перестреляю!" Но они сами бросились заливать себе ноги бетоном и прыгать в Вонючку! "Папа! Ты не ранен?" - спросил Папу Буратело. "Нет!" "Ничего! Сейчас Алёша Попович, он же Лев Андропов якудзе хвост прижмёт, и я тебя отвяжу!" - сказал Буратело Папе. "А смогу я, как встарь, задирать ножку на каждую юбку?" - спросил Папа Курло. "Конечно! Что за вопрос!" Но неожиданно на горизонте заклубилась пыль! Это скакала отважная доблестная конница якудзы на помощь своим корешам! Китайцы перестали топиться в Вонючке, тем более, что та пересохла, и они просто стояли в своих тазах на дне. И вот тогда-то понадобилась помощь полисменов! Они вынули раскладной пулемёт "Максим" и принялись строчить по коннице! Буратело бегал к реке с шапкой за водой, чтобы охладить ствол пулемёта! А безголовый труп получил смертельное ранение в сердце и помер! Но не было времени его отпевать! Одна пуля перешибла верёвку Папы Курло, и он упал на землю! "Вы меня ещё не знаете! Но вы меня узнаете!" - сказал он. - "Сынок! Не надо бегать за водой! Я пописаю на ствол!" И он задрал лапу по своему обыкновению! Но именно в эту лапу попала шальная бомба! И Папа Курло стал хромать! "Все говорят, что котик мой хромает!" - подумал Буратело, но якудза наседала! Но тогда в руках Буратело проснулась великая силища! Он схватил бандитов с тазами на ногах и принялся метать их в конницу! Много коней сшиб, но тут из воздуха прилетели армады чёрных самолётов в поддержку коннице! И стали бомбить Буратело и товарищей! Одна бомба попала в голову Буратело, и он временно отключился! Когда он очнулся, было тихо! Светило солнышко, журчала Вонючка, никого не было! "Всё ясно! Меня убило, и я попал в рай!" - понял Буратело. Но тут в белой хламиде вышел Папа Курло и сказал: "Тебя не одного убило! Я тоже тут!" И оба полисмена сказали: "И мы тут!" Буратело подошёл к яблоне и съел пару кислых райских яблок: "А где же Святой Пётр?" И выскочил какой-то бородатый Святой, может, и Пётр! "А вот и я!" - сказал он. "Ну и что ты нам можешь сказать?" - спросили все. "Жизнь прекрасна и удивительна! В нашей культурной программе (а я, как вы поняли, массовик-затейник!) поход к девочкам, бухло, хавка, полёт на воздушном шаре и поход в Планетарий! Ну как? Вы готовы? Не слышу! Громче!" "Готовы!" - сказали все и пошли по бабам. Бабы эти потрясали воображение. Так как они всё время сидели на одном месте и обжирались тортами, то были жирные и огромные! "Вот это женщины!" - сказал Буратело. - "Я бы чпокнулся!" Но оказалось, что это запрещено! "Чпокаться запрещено!" - сказал Пётр. - "Временная, но вынужденная мера! Дело в том, что щас было небольшое раетрясение, и возник пожар на заводе ПППЗ (презервативном) ! Поэтому поставки их кончились, а запасы их иссякли! А мы не позволяем абы кому бесчестить наших женщин! Мало ли, какая зараза занесётся! Вот у вас есть справка? Нету!" И все пошли в ресторан "Максим" за хавкой. В ресторане были ходоки, которые пришли к Еленину! "И он тоже тут?" - удивился Буратело. "А как же! Все тут! И Цементов! И Хрычёв! Потому что именно здешние проститутки дают без презервативов! Потому что они не райские женщины, а быдло!" - сказал Пётр. Буратело и Курло с полисменами сели за столик. "Я с удовольствием присоединюсь к вам за вашим столиком! Но попозже!" - сказал Святой Пётр и пошёл в туалет. Дорогу ему преградили проститутки. "Я никогда не пользовался у женщин таким спросом!" - сказал он им. - "Но попозже!" А когда он вышел, развратных женщин уже разобрали другие посетители ресторана. Между тем к столику, за которым сидели наши герои, подошёл подвыпивший русский офицер и сказал: "Разрешите взять соль!" "Да, конечно, бери!" - сказал Буратело. "Я не про это! Я про него!" - сказал он и схватил безголовый труп, который тоже оказался за столиком, так как умер вторично во время интервенции. "Как ты обращаешься с пожилым трупом?!" - возмутился Буратело! Но опоздал, потому что труп смог сам себя защитить: он наступил офицеру на ногу, а потом ударил его по морде! "О, у тебя синяк!" - сказал внимательный Буратело. "Ничего! До свадьбы заживёт!" - сказал труп. "А что, и свадьба ещё будет?" - спросил Курло. "Да! Да вот хотя бы на этой курве!"- сказал труп и схватил какую-то красотку и стал ей втолковывать, что он - американец и все миллионы потратил на санаторий для бездомных собак! Она покрутила у виска и ушла прочь, сказав: "Ну и дурак!" "Наверное, тебе надо другой подход к женщинам!" - сказал трупу Буратело. - "Скажи им, что ты - Джо Ханна и учишь детей йоге! И у тебя много баблосов! Пусть потом проверят! А дело будет сделано!" Но труп сказал, что он старается не ради плотских утех, что вполне логично, принимая во внимание, что он труп, а ради духовного единения! Он ищет такую, которая бы согласилась, что санаторий для собак - прекрасное вложение денег! Буратело отстал и принялся сам клеить какую-то стрептизёршу! Он засовывал ей в чулок 100 рублей, а потом за верёвочку вытягивал денежку обратно. Это надоело женщине, и она сказала: "Ну так что? Чпокнемся или нет?" "А как же презервативы и поломка ПППЗ?" - спросил Буратело и узнал страшную тайну: оказывается, поломались только пятый и третий блоки завода, а остальные гонят свою продукцию, как обычно! Но только не лохушкам из рая, а сюда, прямо в ресторан. Но потом выяснилось, что это ничего не значит, так как это были стальные презервативы, пользоваться которыми не было никакой возможности! "Как же ими пользуются?" - спросил Буратело в номере у танцовщицы. "А люди ими не пользуются!" - сказала она. - "Ими пользуются роботы!" "Какие ещё роботы?" - спросил Буратело и узнал потрясающую историю, что ночью на Рай наползают страшные репликаторы-роботы! Они-то и пользуются. "Ну и хрен с ними!" - сказал бодрый Буратело, но тут из супружеской постели танцовщицы поднялся незамеченный ранее робот и сказал: "С кем это хрен?" "Да ни с кем, господин робот! Ни с кем! Я просто так сказал!" - сказал Буратело и спустился в ресторан. Папа Курло уже нализался порядочно и просил заказать песню "Боже, Царя храни!" "Это щас не актуально, папаша!" - сказал Буратело. - "Проси "Узелок развяжется - узелок завяжется, а любовь она и есть то, что сильно мажется!" Но вместо этого музыканты заиграли Песню про Зайцев: "А нам всё равно, что повидло, что г.вно!" И под эти заунывные звуки Буратело поведал своим потрясённым друзьям про роботов! "Надо бежать отсюда! Далее в программе у нас катание на воздушном шаре! На нём и улетим!" Так они и порешили. Но по пьяни Папа Курло вывалился из корзины шара и повис на верёвке, крича: "Мама! Я так молод! Мне ещё рано умирать!" Они как раз пролетали мимо статуи дискобола, и вытянутый палец статуи зацепился за штаны Курло! Штаны спали, и папаша повис без штанов! "Ну, дискобол, погоди!" - рассвирипел Буратело! Он выпрыгнул из корзины и ударил статую в пах: "За отца!" "Месье Буратело!" - кричал экскурсовод Святой Пётр. - "Кончайте быстрее! А то мы улетим без вас!" Буратело подпрыгнул и уцепился за канат с корзины! А дискобол внезапно превратился в репликатора и побежал жаловаться Главному Репликатору Рая на Буратело. Главный тоже рассвирипел: "Этот занюханый Буратело! Даю миллион презервативов тому, кто его убьёт!" "Так много? Но тогда каждый захочет его убить!" "Вот и отлично! Пусть будет конкуренция! Это вполне по-райски!" - сказал Глава Репликаторов. А надо заметить, что презервативы были сущим кладом для роботов. Они их ели. Презики по вкусу напоминали им крольчатину или зайчатину. Потому что на родной планете роботов зайцы и кролики бегали из стали, как и эти презики. Не даром директор ПППЗ Иванов получил поцелуй взасос от Главного Репликатора за свою стальную продукцию и медальку "За Заслуги!" А от людей Иванов получал только выговоры и ругань. Но завод продолжал работать. И Еленин говорил про них: "Пусть хоть что-то выпускают! А то придётся вышвырнуть их на улицу! Не хватало нам бомжей!" Эти рабочие ПППЗ были не вполне вменяемые, а точнее - совсем не вменяемые. И мало кто из них сказал бы, что же именно они выпускают! Они и говорить-то не умели. А тут ещё это раетрясение, порушившее пятый блок! Так что они работали с удесятерённой энергией. Но перенесёмся на воздушный шар! Буратело увидел какую-то линию! "Это горизонт?" - спросил он у Петра. "Нет! Это линия разделения дат! Там кончается рай и начинается ад! Вы в самом деле хотите туда попасть?" "Даже не знаем!" - сказал Буратело. - "В любое место, где нет роботов!" "Роботов там нет!" - сказал Пётр. - "Но там есть уроды!" "Кто это?" "Это те твари, которые рождаются после пользования презервативами ПППЗ!" - сказал Пётр. "Но как же они рождаются-то?" "Этого никто не знает! Но как только такой родится, его вышвыривают за линию разделения дат, в ад! И они там тусуются!" - сказал Пётр. "Нет, мы не хотим к ним! Полетели обратно в рай!" - сказал Буратело, и все закивали согласно. Так они и не вырвались из рая. И каждую ночь им приходилось платить дани роботам, которые набегали по ночам и требовали дань, чтобы никого не убить. Такое положение дел не устраивало в первую очередь Еленина! И он предложил провернуть Революцию. Он пошёл на ПППЗ и стал там толкать речь, но одна из работниц, Фанни Капкан, ни в чём не разобравшись, стала палить из нагана по Кузьмичу! Вероятно, она вообще слабо представляла, какой на дворе век, и где она находится. Но Кузьмича напугала! "Что вы за дибильные рабочие такие?" - спросил он всех рабочих, и те только развели руками, потому что он был прав! Рабочих здесь набирали из уродов, которые незаконно иммигрировали из ада! После этого Кузьмич Еленин сказал Буратело: "Только полный псих будет здесь делать Революцию!" "Вы отказываетесь от такой светлой идеи?" - не поверил Буратело. "Да!" - сказал Еленин. - "Это полный отстой! Давай-ка лучше предадимся чревоугодию! Я тоже как-то до чревоугодия писал стихи, вот последний из них: "Не шкурки ради, а ради мясца охотник подстрелил песца! Сему мораль: одним - песец, а вот зато другим - ..!" Ну а теперь давай выпьем со мной, камрад Буратело!" И они выпили. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2794-2796,6
28 марта 2011 года. Было ужасное ЦЭ (Стадия Логики) , когда со злобой обрушился на все мысли, которые имели гриф "хорошая мысль"! И осталось опираться только на их обломки после Сомнений в них. Как Ларе Крофт прыгать по обломкам балок над пропастью! Но тут же было опасно, что выражу как-то это плохое, что было в душе! Или изменюсь. Потом была Цветоглючка, но не сильная, вялая. Зато посмотрел на эту злобную Логику, как на нечто внизу живота. А потом целый день думал, что обычные мысли ведь тоже имеют гриф "хорошая", и они все в опасности! Ну и поехал в Малаховку. Раз в месяц езжу, когда не страшно, потому что было страшно до этого. А сейчас снова страшно! Потому что ту Логику забыл. Страшная сказка! Жил-был Скелет! И вот что-то у него всё не ладится: крокодил не ловится, не растёт кокос! Рука водку в стакан и то не наливает, потому что стакан выскальзывает из руки. И решил Скелет обратиться в Совбез ООН с жалобой, чтобы ему назначили пенсию, как инвалиду. Совбез долго смеялся над этой просьбой и отослал её в Собес. В Собесе сказали: "Вы - гражданин Лукошко Иван Иваныч, 1899 года рождения? Так вы числитесь мёртвым! Пенсия вам не положена по случаю смерти!" Скелет привык, что над ним все смеются, и приходится подолгу всем объяснять, что к чему. "Я, говорит, восстал из мёртвых в результате катастрофы на ЧАЭС! Да ещё отважно помогал ликвидировать эту аварию в числе "чернобыльцев"!" "Это всё враки!" - говорят ему. - "Скелетов не бывает!" "Да как так не бывает?! Вот же я!" - говорит Лукошко. "Гражданин, не хулиганьте! Охранник, выведите гражданина!" И охранник вывел Скелета из зала. "Ты-то мне хоть веришь, что я Скелет?" - спросил Лукошко охранника. - "Посмотри повнимательней!" И он приблизил свои пустые глазницы к глазам охранника. Но тот сказал: "Скелетов много, а пенсия одна! Шли бы вы, гражданин, по своим смертоносным делам!" А потом пробормотал: "Ходют тут всякие! Сами не знают, чего ходют." Скелет вышел на улицу. От негодования он взял пустую бутылку и метнул её в окно Собеса, но на окне были решётки, бутылка отскочила! Тут из здания выбежал охранник, свистя, и Скелету пришлось убегать! Он схватился за решётку на спине троллейбуса и уехал таким образом. Потому что в троллейбус его не пускали, не смотря на очевидную инвалидность и скелетность. Мир повернулся к Лукошко спиной. И он решил пойти жить на ЧАЭС, на помойку. Многого ему не надо было. Зимой тёплых вещей не надо, летом летних тоже. Обходился оранжевыми штанами с надписью на заднице "ЦАО". Рыбачил в речке Вонючке и однажды поймал Золотую Воблу! "Ты кто?" - испугался Скелет. "Мутант! А вот ты кто?" - спросила Вобла. "Тоже мутант!" "Ну как мутант мутанту я тебе помогу! Будешь получать пенсию!" - сказала Вобла. "Но как?" "А так! Я приклеиваю тебе бородёнку, надеваю на тебя чёрные очки, а в руку даю тросточку! И ты - вылитый инвалид!" - говорит Вобла. "Но по документам я умер давно!" "Это не беда! Справим тебе новый паспорт, что ты - господин Вандербрюкк, иностранец! Пострадал в Чечне и теперь ничего не помнишь! Даже своего родного хорватского языка!" Так и порешили. Вернулся Скелет обратно в Собес, его никто не узнаёт. Он подходит и говорит: "Ме-ее!" "Вы, товарищ, к кому?" - его спрашивают. "Ме-ее!" "Тогда вам в третье окошко!" А в третьем окошке работали с очень дибильными случаями. И вот Скелет суёт им справку, что он - Вандербрюкк. Иностранец. Ну его и департировали на родину. В Хорватию. А в Хорватии проходили военные действия. Так его моментально призвали в Хорватскую Армию! Потому что туда и не таких призывали. И дали командовать танком по случаю многолетия. А он не умеет! И давай везде ездить и давить собственную пехоту, пока бензин не кончился! Тогда, видя, что он кретин, его передислоцировали на самолёт, лётчиком-пулемётчиком. Ну тут, конечно, Вандербрюкк отличился! Он сбил 16 вражеских самолётов, потому что ответные пули его не брали, только разбили ему чёрные очки! И тогда сам Вацлав Гавл в хорватском Соборе прикрепил ему Крест с Листьями и многократно облобызал! Но тут война кончилась, и началось строительство! И вот Вандербрюкка послали на молодёжную комсомольскую стройку-недостройку "Варшава-99". И вот он один там работал, как лошадь, потому что все комсомольцы норовили отдыхать и по бабам. По бабам Вандербрюкку, понятно, не хотелось, стар он для этого был, размножалка не работала, но и для него нашлось место строительному роману. В него влюбилась штукатурщица Зося! Она была слепа на один глаз, а второй косил. И вот она влюбилась в него. Потому что он всё время работает! И ночью, и днём, всё кладёт кирпичи и кладёт! И она обняла его одной обнажённой рукой, а он не разобрался и положил ей на голову кирпич и полил цементом! "Так ты меня не любишь?" - спрашивает она его по-хорватски. "Ме-ее!" - говорит наш Скелет, так как не понимает по-хорватски. Говорит из древнего заученного ещё в семинарии (где он все два года-то промучился, пока учился!) : "Матка! Млико! Яйки!" Зося поняла это так, что он хочет поцапать её за титьки! Она оголила их, а он сдуру и на них давай класть кирпичи! Обиделась девушка и ушла навсегда! Больше романов у Скелета не было. Но он морально рос, он продвигался по служебной лестнице! Скоро он уже руководил главком! Он приезжал на чёрном "мерседесе", ему открывал холуй дверку, Вандербрюкк выходил и говорил, показывая рукой на строящийся объект: "Ме-ее! Млико!" И объект сносили! Или, наоборот, строили. Но хорватское НКВД тоже не дремало. На Скелета посыпались анонимки, что он, видите ли, близоруко руководит, что нет в нём строительной жилки, что одноообразен в своём меканье! И так далее. Все доносы были написаны одним почерком, но подписаны по-разному. И вот вызвали... мотальщицу Петухову. Потому что это она всё написала! И сказали: "Будешь сидельщица! На дорогого товарища поклёп наводить!" Но как назло, машина со Скелетом остановилась напротив здания НКВД в этот момент, потому что холуй захотел отлить и остановился! Скелет посмотрел на здание, протёр очки и сказал своё: "Ме-ее!" И НКВД было обречено! Его стали сносить, а все хорваты вообразили, что произошла Революция и Гласность, раз НКВД сносят! А кто приказал? Дорогой товарищ Вандербрюкк! И все двинули его в Президенты! Кандидатом! Он, понятно, отбивался, говорил: "Млико! Яйки!" Но его никто не слушал, а кто слушал, решили, что он решит продовольственную программу с молоком и яйцами. И вот везде в Хорватии на всех столбах появились избирательные плакаты с изображением скромного бородатого дедушки в очках. Но тогда НАТО пригрозило Хорватии, что нападёт на неё, если изберут Вандербрюкка, потому что от его вида дети Президента США видят ночью кошмары и писаются от страха! Вы понимаете, что это ничтожная причина, поэтому Президента США не поддержали в Совбезе ООН. И Скелет стал Президентом Хорватии. Но США всё равно напало на Хорватию, потому что там было много нефти и наркотиков. На Чрезвычайный Съезд Партии собрались обеспокоенные хорваты. Пришёл и их лидер - Скелет. Его спрашивают: "Ну, как жить будем? Мы?" А он только подпрыгивает и гекает: "Гей-го!" И все решили, что он за войну до победного конца! Вы думаете, что он полным кретином стал? Как бы не так! Если бы ему дали говорить по-русски, он бы сказал, что печалиться не хрена, потому что он и так уже ТАМ, где все будем, и в войну его не убить! Разве что прямым попаданием ядерной бомбы! Но для этого и служит Убежище! Он сказал по-хорватски: "Ме-ее!" и показал на Убежище. И все бросились туда! А на здание Сената уже сыпались американские боеголовки и "умные" бомбы, которые норовят прикончить максимум мирного населения. И вот начались тяжёлые месяцы войны. Конечно, хорватская армия ничто против головорезов из Америки, поэтому скоро Президентский Дворец был захвачен командос! И в Убежище стали проникать америкосы! Вот тут-то "дедушка" (как прозвали хорваты Скелета) и показал свою прыть! Он стал драться с солдатами, и они ещё не встречали такого ловкого и безжалостного бойца! В одиночку дедушка разделался с батальоном командос, и Америка прекратила войну, опасаясь за жизнь своих сыновей! Снова наступил мир! Скелет вышел на трибуну перед восторженными односельчанами и прокричал: "Ме-ее!" И колонны радостных манифестантов, повторяя эти слова, прошли с цветами и транспарантами по главной площади Хорватии! Не стоит говорить, что хорватский язык тоже изменился. Из него исчезли все слова, кроме "ме-ее", которое означало практически все слова. Но все друг друга с трудом, но понимали. И всё бы хорошо, но тут разразился Правительственный Скандал! Кризис! Один журналюга докопался до Золотой Воблы и вышиб из неё признание, что это она выдала паспорт Вандербрюкку, обычному Скелету из России! Тут ещё всплыла Зося, которая всем показывала испачканное платье и говорила, что в бытность свою строителем дедушка её пытался изнасиловать! Это была явная ложь! Но дело в том, что на место дедушки претендовал молодой пылкий Бжезинский, который изобрёл "зонтик Бжезинского"! И вот именно он и раскрутил весь этот скандал! И бедного Вандербрюкка скинули с поста! Печальный, он вернулся пешком в Россию. "А знаете, вас здесь многие поддерживают!" - говорили ему. Он пришёл домой в своём Ховрино, раскупорил бутылку водки и по русскому обычаю вылил её в себя! Но так как не имел плоти, то всё пролилось мимо. "А что я грущу? Я могу кирпичи класть! Или преподавать детям хорватский язык!" - подумал он. Тут дверь открылась, и вошла какая-то старушка. "Иваныч!" - сказала она! - "Это же я, твоя Михеевна!" Это была его законная жена, которая тоже стала скелетом после ЧАЭС! "Михеевна! А как же ты добилась пенсии?" - спросил он. "Хитростью, касатик! Я сказала, что ты погиб в Афганистане, а дети мои в Чечне! Мне и дали утешительный приз: 3000 рублей! А зачем скелетессе больше? Я же не ем ничего и не пью! Только протираю кости против ревматизма!" И обрадовался Иван Иваныч и заключил Михеевну в объятия! "Но ты ещё не всех видел!" - сказала она, и вбежали скелетные детишки! "А это ещё кто?" - спросил Иван. "Это внуки твои! Ты как деранул тогда с ЧАЭС, так и не узнал, что выжили и внуки!" И в самом деле, став скелетом, Иван Лукошко деранул прочь из Чернобыля, не разбирая дороги. Совсем ошалел. А семья, значит, осталась. Но вот теперь все были вместе. "Ну и как успехи в школе?" - спросил Иван Иваныч детей. "В какой школе, деда?" - спросили дети, и это означало, что школу они раздолбали! На самом деле, понятно, школа была цела, но они там не учились, потому что их не приняли. "Ну тогда я вас обучу необходимым иностранным языкам!" - сказал терпеливый дед. - "Повторяйте за мной: "Ме-ее!" Но детям было скушно учиться, и они убежали играть в футбол во двор. "Расскажи мне, как вы живёте?" - попросил Скелет у Михеевны. - "Как платите за квартиру?" "А мы не платим! Так как считаемся мёртвыми!" - сказала она. "А если придут продавать вашу квартиру?" - испуганно спросил дед. "Да приходили уже! Мы их спустили с лестницы, а стёкла в их машине все разбили! Больше не сунутся!"- сказала старушка. "Нет, это опасно! Это щас опасно! Сунутся с собаками!" "А что мне может сделать собака? Кость перегрызть?" - спросила бабка. Но дед как в воду глядел! Нагрянул ОМОН! То есть, ОПОН! (Милицию переименовали в полицию.) "А теперь Горбатый! Я сказал - Горбатый!" - заорал майор ОПОНа! И вышел дед. Как только он вышел, его сразу узнали, как беглого Президента Хорватии! Которого разыскивал и Интерпол за то, что во время его правления процветала подростковая проституция в школах Хорватии! Они все мекали и давали всем напрополую. Но дед-то об этом не знал! А если бы и узнал, что что мог сделать? И ещё во время его правления увеличилось на полпроцента число наркоманов. 40 таких сгорели в горящем доме, и теперь сторонники Бжезинского вешали "дело" на дедушку. "Да откуда я мог знать? Да причём тут я?" - отбивался он, когда майор ОПОНа крутил ему руки! Одну оторвал, подивился, но тут же бросил её вслед деду в "обезьянник" и сказал: "Один чёрт!" Руку оторвал Скелету! Но тут внуки вернулись с футбола и устроили ОПОНу! Они и здесь выбили все стёкла, деда освободили и сказали майору: "Больше сюда не приезжай!" Майор хотел было пострелять их из пистолета, но у него ничего не получилось, потому что они были как заговорённые! С тех пор их квартира считается сверхъестественным пятном, невероятным, но факт! И никто больше не смеет выселять скелетов из их квартиры! Это - зона "секретных материалов". Сам Скалдер с Мали приезжал сюда, крутил головой и сказал: "Истина где-то там!" "Где?" "В Хорватии!" - сказал Скалдер и уехал отсюда навсегда, потому что чувствовал, что чем больше он здесь пребывает, тем больше превращается в скелета! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2796,6-2799,4
30 марта 2011 года. Сказка про супергероя Иванушку-Дурака. Увидел Иванушка две рати на реке Калке: нашу, русскую, и татарскую, и поскакал на них! Они как его увидели, побросали свои мечи и копья и разбежались по чисту полю! Тут как раз стоял аппарат с газированной водой, и хан Батый пытался достать проглоченную монету! "В чём проблема?" - спросил Иванушка. "Чёртов автомат проглотил мою монету!" "Отойди!" - сказал Иванушка и прободал автомат с ходу копьём! Из автомата посыпались монеты и банки "Пепси"! "Спасибо, добрый человек!" - сказал Батый. - "А как звать-то тебя?" "Иван!" "Значит, Иванушка!" - сказал Батый. "Нет, Иван! Не терплю собачьих нежностей!" А татары увидели, что их хан разговаривает с их обидчиком, и стали ему делать знаки, чтобы он Ивана прикончил. Батый понял и решил действовать хитростью! "Пошли ко мне, Иван! Познакомлю тебя с Шемаханской девицей: не баба, а 33 удовольствия!" Конечно, он не сказал, что девица та больна гонореей и сифилисом. И клюнул Иван, потому что был половым гигантом: у себя на родине, в селе Нижние Пупки всех баб трахнул! До слёз дело доходило, прибегали мужья, но Иван их всех спускал с лестницы пинками. Поэтому всех новорождённых называли в честь него, Ванями. А мужья объедались груш. Итак, ввёл хан Иванушку в шатёр, а там все стены разрисованы мужскими фаллосами, и как трахаются лошади, собаки и голуби. И сидит та девица. Лет ей под 40, конечно, красоты уже той нет, а надо сказать, что ужас тот остался один. Ужасна на вид девица. И говорит: "Хан! Опять ты мне какого-то недоношенного притащил!" Иван как услышал, так наступил на горло девице, пригнул её к земле и говорит: "Повторяй за мной: "Извините, Иван Макарович Гусев!" Ну, она извинилась, а хан и говорит: "Ну вот и познакомились!" При этом он одел тельняшку и опоясался пулемётными лентами. "Ты кто?" - не узнал его Ваня. "Я - хан! А вот ты кто? На Тараскина ты мало походишь!" - сказал хан. "Тараскин - народный герой Азейрбайджана! А я кто? Простой русский! Но я ещё заставлю говорить о себе! Сегодня - питьевой автомат и снесённое здание, когда я шёл на работу! А завтра - глядишь: заберусь на Останкинскую Башню и прыгну вниз! Обо мне все узнают!" - сказал Ваня. Девица тоже поняла, что с ним не забалуешь, поэтому применила ласку. Она обняла Ваню за крутые плечи и сказала: "Котик хочет поиграться со своей киской?" "Я не прочь! Где у вас тут киска?" - спросил Иван, нашёл под диваном киску и стал её подбрасывать в воздух за задние лапы и хвост! Киска верещала, девица кричала, хан снял тельняшку и надел майку с надписью "ГРЫНПЫС"! Наконец, Ваня отпустил кошку. "Со мной, балда! Ты, я вижу, инопланетянин! Простых вещей не понимаешь! Думай удельный вес ядра твоей планеты!" Ваня стал думать. "Ладно, хватит мозгами скрипеть, обалдуй! Вот твоя планета: 014 в тентуре!" - сказала девица и дала ему телефонную трубку: "Думай свой номер!" "У меня мобильный только!" - сказал Ваня. "Фу, чёрт! Это слишком дорого! Связь отменяется! А чего ты хотел сказать? Скажи мне, я передам, когда буду на 014!" - сказала девица. "Да ничего особенного!" - сказал Ваня. - "Что макароны купил, дорогая моя Люсенька!" "Ага! Мальчик любит Люсенек! Тогда я буду для тебя Люсенькой!"- сказала девица и поползла к Ивану. Но тут вмешался Батый. Он показал на надпись на майке своей и сказал: "Не так быстро, сестрёнка! Надпись комнатной температуры! Пусть сначала ответит за надругательства над кошкой, в следствии которых кошка стала импотентом!" "Я вовсе не стала импотентом!" - подала голос кошка. - "Сами вы все импотенты! Ещё обзываются! А я уйду от вас к коту Виктору!" - и она ушла к Виктору! "Вот, что ты наделал, гад! Это была моя последняя любимая кошка! Всех прочих-то я в окно выбросила, когда мы жили на Останкинской Башне!" - сказала девица. "Башня! Меня всегда манила высота!" - сказал романтично Ивашка. - "Расскажи мне о Башне!" "Да чего рассказывать-то? Лифт вечно ломается! Или перегружается и падает вместе с четырьмя недотёпами! И приходится переть 1000 ступенек пешком! А однажды вообще пожар случился! Тогда её прозвали "Останкинская сырокопчёная"!" "Не говори так о Башне! Её строили мой дед и прадед без единого гвоздя, на яичных желтках!"- сказал Ваня. - "Когда я баловался, они мне грозили: "Вот спустим тебя на парашюте с Башни!" Нет, светлый образ этого сооружения не очернить никому!" "Ладно, не очернить, так не очернить!" - сказала девица. - "Трахаться-то мы сегодня будем?" Хан переоделся втихаря в церковные одеяния и стал махать кадилом: "Венчаются раб Божий Иван и раба Божья... как тебя? Людмила! Вы согласны взять в жёны Ивана? Согласна! А вы, Иван?" Иван чего-то расковырялся в носу и не услышал вопроса. "Чего?" "Согласны?" "Я? Да вы что, идиоты? За идиота меня держите? У неё же нос провален от сифилиса! Нет груди и триппер! Да я не согласен в принципе!" - сказал Ваня. "Вот и отлично! Согласен!" - сказал хан и повенчал упирающегося Ивана. "Ну, теперь ты можешь взять меня на законных основаниях, потому что я - твоя жена!" - сказала Люсенька. Но тут в кибитку хана вошёл какой-то человек с удочками. "Нет, только не это! Только не он!" - залепетал хан! "А кто это?" - тихо спросил Ваня у него. "Это Чингиз-хан!" - сказал хан Батый. "Это на каких таких, интересно, основаниях вы собираетесь целовать мою Настеньку?!" -загремел Чингиз-хан! "На совершенно законных! Я её муж Ваня! А она никакая не Настенька, а Люсенька!" - нагло сказал Ваня, которого не так просто было запугать. "Настя! Скажи сама, кто твой муж? Я, видите ли, вернулся раньше с рыбалки, а тут, понимаешь, наглые гости дома!" - сказал Чингиз-хан. "Да откуда мне знать?" - дала задний ход Люсенька, которая боялась Чингиз-хана. - "Мне не до вас! У меня обед стынет! Детями лучше займитесь! Старшая совсем от рук отбилась! А младший связался с Кривым из третьей палатки!" "А мы-то в какой?" - спросил Ваня. "А мы-то во второй!" "Я займусь, я сейчас так займусь!" - сказал Ваня и шёпотом спросил у Батыя: "У нас и дети есть?" "Двое!" - сказал Батый. А Чингиз-хан сел в это время к столу и принялся лапать Люсеньку-Настеньку за ляжку! "Вот я и смотрю: водоизмещение то! А кто этот тип?" "Да это брат твой!" - соврала со страху Настенька. - "Приехал из Череповца погостить!" "О, брат! Сколько лет, сколько зим! Постойте, у меня же сестра была! Сестра, Верка! Как ты изменилась! Полысела и одежду мужскую стала носить!" - сказал Чингиз-хан! "Никакая я не Верка! Хотя спасибо, конечно, за комплимент!" - сказал Ваня. - "Я - известный Иванушка-Дурак! И вызываю тебя, Чингиз-хан, на смертный бой! Тебя все знают, я вижу же в первый раз, но не побоюсь и вызову! Вот только детями займусь!" "И за квартиру заплати!" - сказала Люсенька. "Заплачу, заплачу я! Пойду с Олей погуляю, а Никите всыплю, чтоб отстал от Кривого!" "Совсем заработался? Дети-то у тебя Маша и Кирил!" - сказала Люсенька. "А у меня?" - спросил Чингиз-хан. "А у тебя Надежда и Мефодий!" "С ума можно сойти!" - заорал Чингиз-хан! - "Приходишь с рыбалки, а в доме бардак! Нет, я разрушу этот очаг мракобесия!" И он принялся крушить всю мебель и пытаться опрокинуть диван, который не опрокидывался, не смотря на всю силушку Чингиз-хана! "Ваня! Действуй!" - прошептал Ивану на ухо Батый! И Ваня отрубил Чингиз-хану его буйную головушку! Голова катилась и кричала: "С рыбалки нельзя прийти нормально!" "А чего ты поймал-то?" - спросил её Ваня. "Да мелочь: 33 синявки!" - и это были последние слова головы Чингиз-хана! Он умер! Сразу по всему войску Батыя было объявлено, что умер самый главный враг - Чингиз-хан! А убил его самый главный друг - Иван-Дурак! Счастливые монголы чествовали Ивана, налили ему кумыса и залили в его машину бензин, разбавленный ослиной мочой. "На бензин ты не обижайся!" - сказал на прощание Батый. - "Это древний монголо-шууданский обычай!" Ваня не понял этих слов, а потом в дороге понял, когда у него отказали на скорости 100 километров в час тормоза! Ну и натерпелся он тогда страху! Он ехал как раз по Золотому Наркопути из Катманду в Азию, навстречу караванам верблюдов! И вот всех этих верблюдов он сшиб с тропы! Верблюды повалились и стали его материть! Но что он мог сделать? Машина остановилась только тогда, когда кончился бензин! Она качалась над пропастью, передние колёса висели в пустоте! Ваня нерешительно вышел и впервые помолился Богу за Спасение! А в пропасти жил Страшный Циклоп! И вот машина свалилась прямо ему на темечко и взорвалась! Циклоп был инфантильным и решил, что это праздничный фейерверк! Салют! И он радушно принял Ивана. Но Иван не забывал о своей миссии избавлять Землю от всякий уродов. Поэтому он принял приглашение Циклопа и спустился к тому в пропасть. Здесь всё было мирно и дышало радушием. К Ивану подбежали какие-то цветастые девы и вручили ему "хлеб-соль". "Хочешь их?" - спросил Циклоп Ивана. - "Ничего не выйдет! У них вырван язык! То есть, не язык, а матка! Они стерильные! Ха-ха-ха!" - и Циклоп заржал своей плоской шутке. Иван подошёл к одной из дев и спросил, как она докатилась до жизни такой? И та ответила, что все девы здесь - лишенки. К Абакану шёл столыпинский поезд, перевозивший зэков-женщин, Циклоп напал на него и освободил их всех, но за это стерилизовал. "Но это же отвратительно!" - сказал Иван. - "Но поправимо! У меня в Москве есть известный доктор Пистолетов, он возвращает девственность и матку! Я освобожу вас от Циклопа и отвезу всех в Москву!" На том и порешили. А пока Циклоп хвастливо показывал Ивану своих лошадок. У него была своя конюшня. Иван вскочил в седло и попытался схватить на скаку зайца, которого тащил за нитку Циклоп. Так они и развлекались. Наконец, наступил вечер. "Как дорогого гостя, а я считаю, что ты таковым и останешься и не подложишь мне какую-нибудь свинью, - сказал Циклоп Ивану, - я положу тебя спать в свой гарем!" "А у тебя и гарем есть?" - спросил Иван. "Конечно! Эти, с "хлебом" - не в счёт! Они недоженщины!" И отвёл Ивана в гарем. Там все сидели, завёрнутые в паранджи. "Открой личико!" - просил Иван у женщин, но те только больше кутались. Наконец, одна открыла личико! Это было страшно! Брови срослись на переносице, а под носом были усы! "Ты - женщина?!" - поразился Иван! "Не ори! Все мы здесь женщины! Все 40! Слыхал, верно, про Али-Бабу и 40 разбойников? Так это мы и есть!" - сказала красотка! "Но как?.." "А так! Злой Циклоп вырезал яичники у лишенок, которых спас, и вставил нам! Из мужчин мы превратились в женщин! О, как мы ненавидим Циклопа!" - сказали женщины! "Ничего! Я и вас освобожу! Я отведу и вас к Пистолетову! И вы опять станете разбойниками с Большой Дороги! А сейчас пошли завалим Циклопа!" - сказал отважный Иван! "Это не так-то просто!" - сказали разбойницы. - "Он спит очень чутко! Единственное средство - это вставить в его единственный глаз горящее бревно! Очень опасно и технически сложно! Мы не берёмся!" "Да что же вы за разбойники такие? Всё приходится делать самому!" - сказал Иван, взял бревно и вылил на него кувшин вина! Потом сунул полено в очаг! Оно заполыхало! Циклоп мигом проснулся: "Кто здесь?!" Иван, пряча полено горящее за спиной, сказал: "Да вот пришёл пожелать доброй ночи!" "Пожелал?" "Да!" "Ну и вали отсюда, не мешай спать!" - сказал Циклоп. "Теперь ты будешь спать вечно!" - сказал Иван и бросился в атаку с поленом наперевес! Циклоп стал кидаться в него тарелками и овощами: "Какую змеюку пригрел на груди своя! А ведь мы ещё играли в "зайца"! То есть, поднимали зайца на скаку!" Наконец, Ивану удалось ударить Циклопа по голове! Тот сделал два сальто-мортале и упал со стола на землю! Он был готов, без сознания! Иван поднял полено, чтобы проткнуть ему глаз, когда двери открылись, и кто-то вошёл со словами: "Не так быстро!" "А вы ещё кто?" - спросил Иван вошедших. "Мы кто? Мы - бабушка и дедушка этого Циклопа! Он наш внук! И очень заботливый внук! Когда мы жили на Уране, он нам всегда отправлял торты на попутных космолётах! А ты попал! И живым отсюда не выйдешь!" И тогда Иван стал звать на помощь недоженщин и разбойников! И вот только, когда все собрались в сборе, силы стали равны! Наш отряд стал кидаться тарелками в дедушку и бабушку, а те только бессильно размахивали Молотом Тора, который не действовал в таком замкнутом пространстве! "Давайте всё решим миром!" - сказал, наконец, Иван! - "Известно ли вам, что ваш внучок злодейски стерилизовал этих женщин и мужчин?" "Ну известно, и что? У нас здесь свои законы, восточные! Восток - дело тонкое!" - сказал дед Циклопа. Тут очнулся сам Циклоп и сказал: "Даже зайца угробил ради этого отморозка!" "Да подожди ты со своим зайцем!" - сказал Иван. "Как так "подожди"?!" - возмутился Циклоп! - "Заяц тот был волшебный! В нём была спрятана Игла Кащеева, Кащеева смерть!" "Да плевать нам на Кащея!" - сказал Иван. И все сказали: "Да, несомненно!" Но Циклоп продолжал гнуть свою линию: "Если сломать Иглу Кащееву, то случится Конец Света! Растают ледники и затопят всю побережье! Разразятся землятрясения! Так что я щас ломаю Иглу и иду спать в бункер!" "Видите, какой ваш внук эгоист?" - спросил родичей Циклопа Иван. - "А о вас он подумал?" "Да, чего-то действительно! Такой заботливый! На Уран слал!" - сказала бабка. "Да я вовсе не заботливый!" - сознался Циклоп. - "Просто на Уране работала моя первая чистая любовь - Маргарита!" "Час от часу не легче!" - сказал Иван. - "Давайте отберём всем миром у него Иглу!" И все навалились и отобрали, но в драке Игла сломалась! "Всё!" - сказали все. - "Конец Света!" Но никакого Конца Света не произошло, потому что Игла была просроченная. А Иван потом успешно департировал всех женщин и мужчин к доктору Пистолетову, и тот исправил, как мог, всё то зло, что натворил Циклоп. Лишенок снова посадили в поезд и довезли, наконец, до Абакана. А разбойники стали разбойничать, как у них было заведено. А Иван, наконец, попал на экскурсию на Останкинскую Башню. Пожрал в ресторане "Седьмое Небо" и спел "Песню про Зайцев", как положено. Про обычных Зайцев, а не про волшебных и просроченных. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2799,4-2781,7
2 апреля 2011 года. Было одно БЭ (Лёгкая форма ЦЭ (Закатывания)) от того, что я испугался скорости! Там Лара Крофт гонит на мотоцикле рядом с поездом, и равнина всё не кончается! А потом в неё стреляют, и она падает мёртвая! И я испугался, что мне придётся вести машину, и будут мелькат все эти цвета, а надо же реагировать! И я угроблю попутчиков и себя! Но ЦЭ прошло на "Ура!" Я ни капельки не Усомнился в Логике, а Цветоглючки вообще не было. Главное, пришло неожиданное подтверждение Правила про Точку и Чёрточку, когда на голову мысленно свалилась страшная Цветоглючка, какая она бывала, когда я был дурак. Тоже стал смотреть узко. Ну и включил на этом ТВ. И всё кончилось. Вообще, Логика хороша тем, что она объясняет все тени и тёмные глюки, которые у меня были с детства. Я прошёлся экскурсом по детству, и всё это назвал Логикой. Потому что это именно то, что интересует меня, взрослого. А это всё рассматривается именно в момент Логики в ЦЭ. Даже когда режут труп в анатомическом театре, то объяснить, почему у него там кишки или длинные ноги, можно только такой Логикой. В противном случае меня это просто не интересует, но тогда и никакой Логики нет. Так что всё странное и непонятное можно сваливать на Логику. Ну а Правила про Точку и Ч. играют мелкую роль, особо не глючусь на них, просто знаю их. В такой связке я кажусь непобедимым для ЦЭ. Хотя, конечно, Сомнения в Логике бывали. Щас не было. Сказка про Белого Бычка. Пришёл военком и сказал: "Мы тебя забираем в армию!" "Мать твою!" - сказал Бычок. "Военком будет тебе военкоматерью!" - сказал военком и потащил Бычка прочь! А тот орёт благим матом, цепляется за кусты и деревья! "Да, вижу, что солдат из тебя никакой!" - говорит майор. - "Придётся тебя пристрелить!" Но тут из кустов выходит прекрасная девушка Алёнушка и говорит: "Позвольте напоить Бычка!" "Ладно, пои, но только быстро!" - говорит военный. И дала Алёнушка Бычку водицы из "козлиного копытца", воды чистой, но совершенно не пригодной для массового населения. И превратился Бычок в светло-молодца Ивана Маньякина. "Ага! Вот кого я щас отведу в военкомат!" - сказал майор, но получил дубиной по голове от Алёнушки! "Бежим!" - сказала она Ване, и молодые люди побежали в лес! А сзади их догоняет майор! Так Алёнушка бросит через плечо волшебный гребень - вырастает колючая проволока! Бросит назад коровьи лепёшки - образуется минное поле! Так и сгинул майор, взорвался, порвав штаны о колючки! Прибежали молодые люди к Избушке-на-кур-ногах. Неуютно здесь: висят черепа на плетени. На цепи у собачьей конуры спит в ошейнике скелет собаки! "Куда ты привела меня, девушка?" - спрашивает Ваня. "Как куда? Улица Тургенева, 24! Все знают! Тут живёт Баба-Яга!" - говорит Алёна. "Может, ты и есть эта Баба?" - спрашивает в ужасе Ваня. "Да нет! Я у неё работаю Золушкой! Прошлую Золушку-то она выгнала на мороз босиком, как генерала Карбышева! И Золушка примёрзла в лесу к дереву и померла в муках. И тогда Бабка устроила конкурс: "Золушка-2011". Из 12 претенденток я вышла в финал и стала Золушкой. Там всё оценивалось: и как ты ходишь, и не отвислая ли у тебя задница, и есть ли грудь? И я прошла! Потому что у меня всё есть! Но мне скучно работать у бабки! И я создала тебя, любимый Ваня! Обними меня, и насладимся прелестями любви!" "Но я как бы женат!" - говорит Ваня и показывает кольцо! "Выкинь эту дрянь! Это ничего не значит! Ты был простым бараном, ты не мог быть обвенчан!" - сказала Алёна. "Но я люблю свою барашку!" "Этого не может быть! Бабка обещала, что баран всё забывает после превращения! Да, кстати, она нам мешать не будет! Я и её превращу в барана! В овцу!" - сказала Алёна. - "Но только тихо! Вот она возвращается!" И действительно, в переулке послышались шаги и разудалая песня бабки: "А он пушку заряжал, гей, люди! И он пушкой стрелял! Гей, люди! Ну башку и оторвало, гей!" Бабка вошла, захлопнула ногой калитку и сказала: "Чую! Духом человеческим пахнет! Золушка! Ты где? Что это за ароматы? Я разве не покупала тебе дезодорант для воздуха?" "Вот он, мэм!" - сказала Золушка и приподнесла Бабке миску с водой из "копытца": "Попейте!" "Почему я должна пить?" "Потому что этот дезодорант не маскирует запахи, а устаняет их чувствителя! Выпьете - совсем мёртвая будете! И никаких запахов! Гениально! Прогресс ещё не заходил так далеко!" Ну и Бабка выпила, потому что не поверила, так как была бессмертной. Ну и превратилась в козлёночка в трусах в цветочек! Жалко стало Бабку Ивану! Он говорит: "Такой хороший Бабка! А теперь такой плохой козлик!" "Ничего!" - сказала Алёна. - "Это по первому разу жалко! А потом мы зажарим этого козла в духовке, будет сытно! Добавки попросишь! Ну а теперь - Дискотека!" - и девушка оттянула и шлёпнула по груди свои подтяжки! Молодые люди вошли в избу и включили магнитолу на полную громкость! Там пела Пугачиха: "Делу время, а потехе час! Ну соберусь, сама приду, все знают: в деле я страшна!" Наконец, она утихла. Алёна наливала чай Ивану, и месяц за окном так ласково что-то обещал им. Только они собрались чпокнуться, во дворе зашумели мотоциклы, и в избушку постучались какие-то чёрные кожаные личности-байкеры! "О, чёрт!" - сказала Алёна. - "Это Кащей Бессменный и "Ночные Волки" приехали навестить бабусю! Я сама скажу!" Она вышла на порог и сказала: "Дорогие господа! Бабуся пошла в лес за редькой и не вернулась! Её нет больше с нами! А я - её Золушка!" "Тогда ты будешь нам вместо неё!" - сказал Кащей. - "Нам, честно говоря, осточертело трахать старушенцию, мы соскучились по свежатинке! Ты будешь нашей!" "Да как вы смеете?!" - не выдержал Ивашка, вылезая со своим фейсом, но байкеры растёрли об его фейс тарелку с салатом "оливье": "А ты не вякай! Это кто, твой бойфренд?" Но Алёнка была не трусливого десятка. Она сказала: "Это мой муж! А скоро у нас будет бэби! Вы трахаете беременных?" Она думала, что нет, но среди байкеров нашёлся извращенец в фашистской каске, который сказал: "Да! Это я трахаю!" И он пошёл в Избушку! Алёна и Иван стали бросаться в него мебелью, гуслями-самогудами и сапогами-скороходами! Он поймал гусли и стал что-то там натренькивать металлическое! И против воли Алёна и Иван стали плясать под эти звуки. "Кончай, слышишь, фашист! Кончай!" Но фашист продолжал натренькивать. Наконец, кончил. "Ты её трахнешь только через мой труп!" - сказал Ваня. "Не за многим дело стало! Готовься стать трупом!" - сказал фашист. Но уже из окон домов номер 23 и 25 по Тургенева высовывались недовольные шумом граждане, и байкеры струсили совершить убийство. Они развернулись и уехали, только гавкал до исступления скелет собаки в будке! "Ну вот, кажется, и всё!" - сказала Алёна. - "Месяц продолжает светить ласково в окно!" Но не тут-то было! Калитка распахнулась и к избушке протопал страховой агент Приветов. Он стал расписывать, как избушка уничтожается селем, землятрясением, цунами! И что надо внести страховку КАСКО! "Да был уже до тебя один такой в каске!" - сказала Алёна. - "Так мы его поганой метлой и прочь от порога!" "Ну тогда не купите ли "травки"?" - изменил тактику страховой агент. "Да кто ты такой вообще? Ты не агент! Ты торговец наркотой!" - сказал Ваня. "Ну и что? Бабка у меня всегда покупала! Кстати, где щас она?" - спросил Приветов. "Нет её! И больше не будет тут никогда! Скапутилась!" - сказала Алёна. "О, какое горе! Но перейдём к делу! Я - самый мелкий агент фон Борка! Бабка была моим осведомителем! Знаете, что это такое? Это когда начинается война, и в первый же день грохают все базы секретные самолётов противника! Это и есть работа агентов: всё разузнать, где что плохо стоит! Хотите занять её место? Плачу наличными! А также руководство по сбору мёда бесплатно!"- сказал Приветов. "А зачем нам про мёд? Нет, нам про мёд не надо!" - сказал Ваня. "Балда! Это бесплатно! Рекламная акция!" - сказал агент. И уговорил Алёну. Она сказала: "Здесь поблизости есть заколоченный колодец с лошадиной мочой! Это поможет?" "Вот дура!" - сказал Приветов. - "Я говорю: самолёты где секретные, знаешь?" "Нет!" "Ладно, вижу, что вы совершенно бесполезны для фон Борка и отбираю у вас книгу про мёд!" Но Ваня уже прочитал пару страниц и зачитался. Не хотел отдавать. Когда Приветов раздосадованно ушёл, хлопнув калиткой, Ваня рассказал Алёне, что эта книжка про неправильных пчёл, которые дают неправильный мёд и размножаются почкованием! "Вот у меня и возникла идея: давай чпокнемся как-то необычно! Например, около спортстенки на роликах!" - сказал он. "Ладно, давай! Но только меня надо будет пристегнуть к спортстенке наручниками, а то упаду и расшибусь!" - сказала Алёна. Долго ли, коротко ли, пристегнул Ваня Алёну к стенке и надел ролики. Но тут в дверь снова кто-то постучался! Это был почтальон Кепочкин! "Я - почтальон Кепочкин!" - орал он. - "Привёз посылку для вашей бабуси!" "Давай сюда! Я за неё!"- сказал Ваня, его ноги разъехались на роликах, и он упал носом в живот почтальону! "Ты в порядке?" - спросил тот. "Да! Я её внук от третьего брака! Очень люблю свою бабку! Но она щас расписаться не может, потому что пошла к заколоченному колодцу набрать мочи, не расчитала и свалилась в колодец! Там она лежит, можешь посмотреть! Скоро начнём спасательные работы, вот только трахнемся!" - сказал Ваня. Кепочкин ошалел и сказал: "Ну Бог в помощь!" И ушёл. В посылке оказалось фоторужьё! "Что за дибильная посылка!" - сказала Алёна. "Нормальная!" - сказал Ваня. - "Теперь мы снимем наш медовый месяц на видео и пошлём дядюшке Боско!" В дверь снова постучали! "Что за чёрт?!" - спросил Ваня. Это был дотошный Кепочкин: "Её там нет, в колодце!" "Ну, значит, вылезла и ушла купаться в речке Вонючке! Обычное дело!" А между тем превращённая Баба-Яга всё понимала, поэтому она жалобно блеяла и тёрлась об ноги почтальона! "Какой милый козлик!" - сказал он. "Нравится? Забирай!" - широко сказал Ваня. И почтальон унёс козлика. "Больше нам никто не помешает!" - сказал Ваня. - "Пусть не плавают там, где акулы! Я повесил на дверь табличку: "Не беспокоить! Осторожно! Злой жираф!" Должно сработать!" "Ну давай быстрей, мой котик!" - сказала Алёна. - "А то опять кто-то придёт!" Но больше никто не пришёл, и молодые люди смогли докончить дело молодое, нехитрое, дурацкое! А через 9 месяцев у них родился бэби! Даже два! Это были близнецы, которые срослись головами, поэтому ходить не могли, могли только лежать и гадить! Это всё из-за треволнений во время секса! Дело деревенское, не городское: малышей Иван решил утопить. И Алёна его поддержала! И они их утопили, и никому не сказали. И вот по ночам из самых глубин речки Вонючки слышится вопль невинных жертв: "Зачем вы нас убили?!" Все думали, что это младенцы орут, но Ваня и Алёна-то знали, что те не умели разговаривать, поэтому не напрасно думали, что это так развлекается агент Приветов. Который на ниве секретности немного тронулся. К.

ЭПИЛОГ
Последний рассказ и должен был быть коротким, конец цикла, знаете ли. А я не писал, что у меня от рассказа про 40 разбойников и Ивашку-Дурака глаза Закатывались? Это да! Закатились! Потому что там было страшно: машина несётся над пропастью! И верблюды матерятся! И ясно, что верблюды по высоте от земли дальше, чем сидящий за рулём Ивашка. Но это уже Логика. Кстати, тоже прошла безболезненно, не страшнее, чем обычное майселф (моё времяпрепровождение) . Потому что я закодировал Сомнения во Всём, когда висишь над пропастью на обломках хороших мыслей. Это так. К.


Александр
Барсуков

Страна
сказок-281

("Письма в никуда"-281)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2801,7-2804,9
6 апреля 2011 года. Весна на дворе. Мой день рождения 12 апреля, 50 лет назад Юрий Гагарин пролетел по космосу. И сказка будет такая, я бы сказал, не очень весёлая. Скорее, печальная. Жила-была Мадлена, хозяйка харчевни "У Козочки". И печалилась она тем, что её любимый гвардеец кардинала д,Ратаньян бегает от неё к лобовнице, миледи Здвинтер. "Ну чего ты в ней нашёл такого, чего у меня нету?" - спрашивала бедная брошенка и не нуженка у гвардейца! И он отвечал: "У неё перец с руку! И не будем больше об этом!" И действительно, перец у миледи был с руку, потому что её угораздило родиться мужчиной! Но об этом знал только один человек! Нет, не д,Ратаньян. Мордаун! Который знал, что миледи не мать ему, а отец! Мордаун тоже по этому поводу убивался, хотел оттяпать папашин орган кинжалом, но миледи сказала ему: "Не ты дал, не тебе забирать обратно, щенок!" И пинком вышвырнула бедного юношу Мордауна на улицу. Он долго скитался, пока его не подобрали братья капуцины. Он им с трепетом рассказал о мамашином органе, и они всей братией стали молиться! Но больше помочь они не могли. И тогда Мордаун пошёл к хирургу, доктору Мяснику. Мясник сказал: "100 луидоров, и я отрежу его у неё!" "Так дёшево?" - поразился юноша. "Дурацкое дело не хитрое. В качестве бонуса могу пришить вам яичники обезьяны! Бесплатно!" - сказал Мясник. Но Мордауну это не надо было. И вот две тёмных личности, закутанные в серые плащи, ночью приблизились к особняку миледи Здвинтер! А миледи как раз дома не было! Дело в том, что её попросил задержаться на ночь Кардинал Дришелье, потому что у него болел зуб невозможно, и он просил миледи прислонить её пузо к его щеке. От этого боль стихала. А дома у миледи был один гасконец наш д,Ратаньян! И вот ему щас по ошибке отрежут его орган! Это невыносимо! Я щас сам плачу, печатаю и плачу! И вот Мордаун постучал: "Тук-тук-тук!" Гасконец в пушистых тапочках-"зайчиках" трепетно подошёл к двери и спросил: "Кто там?" Потому что он боялся, что это пришёл господин Монпансье, которому он задолжал за квартиру за пол-года. И тогда Мордаун сказал: "А ком ту килл ю! Ха-ха-ха!" И д,Ратаньян не открыл! Он в дверцу выпустил страшного волкодава Тори, который выскочил с лаем и погнал Мордауна и Мясника до самой бочки с тосолом, в которую те и нырнули, чтобы он их не покусал! Только тогда Тори ударил лапу об лапу и решил, что дело сделано! "И сидеть тут сутки!" - сказал напоследок он и убежал обратно к д,Ратаньяну. Тот сказал: "Наверное, это были люди не Монпансье! А может, и Монпансье! Один чёрт! Но всё-таки, раз возникла такая опасность, я должен встретить миледи ночью из дворца Кардинала, когда бедняжка пойдёт одна домой." Он нацепил связку молочных баллончиков на случай жажды (кстати, этими бутылочками кормили в своё время маленького Мордауна, когда он родился. Теперь тоже пригодились.) , опоясался портупеей, в которой вместо пистолетов были бутерброды с колбасой на случай голода, и вышел на улицу. Прибежал Тори и ткнулся ему в лицо своей мордой. Поэтому один бутерброд д,Ратаньян дал собаке. Тори сожрал колбасу, а 4 снотворных таблетки выплюнул, которые были вместо жира воткнуты в колбасу. "Это же вкусно! И для хорошего сна!" - сказал д,Ратаньян. - "Я бы тебе и презервативы дал для очень хорошего сна, но к счастью, ты кастрирован!" И он пошёл ко дворцу Кардинала. Было темно и промозгло. Тихо капал осенний дождик. Пели выхухоли и павлины, которых Кардинал привёз из Индии. Эти павлины пели так ужасно, что даже известный барон Мюнхаузен затыкал от них уши. Заткнул уши и д,Ратаньян щас. Но увидел в темноте какие-то три подозрительные фигуры! Одна из них была пузатая, а одна тощая! "Бей самого пузатого в пузо! А самого тощего по шарам! А потом беги!" - услышал д,Ратаньян свой Внутренний Голос! "Да подожди ты!" - сказал он Голосу. - "Надо разобраться!" Он подошёл к людям и попросил огонька затянуться. Это оказались его друзья Протон, Арахис и Отоз! "Ты же не куришь, д,Ратаньян!" - сказал Отоз. "А что вы здесь делаете? В такой час?" - спросил вопросом на вопрос гасконец. "Секретное дело! Но тебе скажем!" - сказал Арахис. - "Король Людовик Н-цатый совсем свихнулся! Он поручил Кардиналу собрать гербарий ночных бабочек! Которые вьются около фонарей! И вот мы здесь ловим бабочек! А ты чего припёрся?" "Как чего? Миледи задерживается! Я волнуюсь и вышел её встречать, потому что у нас появился новый маньяк, говорит: "Ай ком ту килл ю!" Я переживаю, как бы она не попала в его лапы!" - сказал гасконец. "А то что? Она его обесчестит? Ха-ха!" - захохотал Протон. "Это не смешно, Протон!" - сказал гасконец. Но гвардейцы уже начали обсуждать миледин орган. "Говорят, он такой огромный, что больше моего! С руку!" - говорил Протон. "Это да, это да!" - сказал Отоз, который ранее был мужем миледи и тоже всё знал про неё. Но тут прилетела новая ночная бабочка, и гвардейцы бросились с сачками за ней! Д,Ратаньян остался один. Тут лирическая сцена. Он взобрался на забор и принялся петь лирическую любовную песню: (перевод Маршака) "Луч Солнца золотого вдруг коснулся крыш! В час грусти и печали голос мой услышь! А-аа!" И, понимаете, миледи услышала его. Она растворила оконце и пропела: "Слышу-слышу! Но мне щас некогда!" "А что такое?" - прокричал гасконец. "Выйду через 10 минут!" - и оконце захлопнулось. "Как же мне выйти через 10 минут, если зуб у Кардинала будет болеть всю ночь?" - думала миледи. - "Есть только один способ, только один!" Она размахнулась и ударила Кардинала по щеке кулаком! И выбила гнилой зуб! Боль прошла! Кардинал сначала разгневался, но потом преисполнился благодарности и написал записку: "Предъявитель сего получает все бонусы, как Спаситель Отечества Второй Степени!" "Первая-то степень у меня самого," - пояснил он миледи. "Так значит, я могу идти домой?" - спросила она. "Можешь! Приветики!" И миледи сбежала по лестнице дворца. Тут как раз сидели и курили поцарапанные гвардейцы Кардинала. Они вообще были грубы, звали их всех Готлибами, и они стали высмеивать миледи. Но на их беду это слышал д,Ратаньян! Он прибежал и сказал: "Закройте свои пасти, или я вобью вам ваши слова обратно в глотки!" "Д,Ратаньян! Ты что, щавеля объелся? Это мы, твои соратники!" - сказали они. "Те, кто глумятся над моей любовью, мне не соратники!" - сказал гасконец и отважно оголил шпагу! Как назло, он забыл, что недавно использовал её в качестве вертела, и на ней ещё остались куски рябчиков, которые он жарил! Он снял рябчиков и сделал выпад против гвардейцев! Те в ужасе попадали с перил лестницы! Связываться никому не хотелось. "О, ты мой храбрый!" - сказала миледи. - "Может, я даже позволю тебе сегодня ночью лизинг!" "О, лизинг! Такого не позволяла мне даже моя Квитанция Монпансье!" - сказал гвардеец. "Выкинь её из головы! Слушать не желаю! Простая обычная шлюха!" - сказала миледи. "Да, это точно!" - сказал д,Ратаньян и подвёл миледи к своим друзьям, которые ловили бабочек. "Миледи, привет!" - сказал Отоз. - "Смотри, кого я поймал: Большеглазая Яйцекрылка! Встречается только в Бразилии, где таких полно! У нас не встречается, а я всё равно поймал!" "Отозик! Не смотря на то, что я тебя давно бросила, бабочек ты ловишь великолепно!" - сказала обворожительная миледи. - "Господа! Приглашаю вас всех на званный ужин сегодня вечером! К себе домой!" "О, это так мило! Мило! Мы непременно придём! Мы уже наловили достаточно бабочек!" - сказали все и весёлой толпой потопали к дому миледи. Эту сцену из бочки с тосолом наблюдали Мордаун и Мясник. Мордаун желчно сплюнул в тосол: "Веселятся, сволочи! Но мы им устроим! Мы закидаем весь дом рулонами туалетной бумаги и обольём тосолом! Да ещё скажем: "Чуваки! Не смейте трогать нашу нефть!" "Да мы и так с тобой по уши в нефти, чувак!" - сказал Мясник. После этого они вылезли из бочки и пошли переодеться в домик Мордауна. А веселье между тем шло колесом! Миледи разделась и принялась голая танцевать на столе для гвардейцев, потрясая своим удом! Те только отмахивались от неё: "Ой, не надо, а то щас будем онанизировать! Так сексуально!" Наконец, она оделась и присоединилась к попойке. "Что и говорить!" - сказал Арахис. - "Во Франции есть три достопримечательности: Лувр, Елиссейские Поля и перец миледи! Увидев их, можно спокойно помереть!" "Но-но!" - сказал шутливо д,Ратаньян. - "Ты помирай, да не завирай! Она - моя женщина!" "Да на здоровье!" - сказал Арахис. Между тем принесли дичь. "А под дичь хорошо это... шампанское!" - сказал Протон. А Отоз вылез на сцену и сказал: "А сейчас Песня про Яйцев!" "Ты имеешь в виду "Про Зайцев"?" - спросил Протон. "Нет, про Яйцев!" - сказал Отоз. - "Песня ударная, вы мне подпевайте!" И он затянул: "В тёмно-синем лесу яйца в полночь косили! И при этом напевали следующие слова: "А нам всё равно, что повидло, что..." Тут д,Ратаньян попытался снять со сцены разбушевавшегося Отоза, но тот стал махать ногами и сшиб гасконца в бассейн! А сам допел: "Что г.вно!" Успех песни был минимальный, но Отоз не расстроился. Он сказал: "Гениальных певцов не понимают при жизни! Надо умереть!" Тут снаружи позвонили в дверь. Арахис пошёл открывать и наткнулся на бочку тосола, стоящую на крыльце. Он попытался её спихнуть, на что из кустов выскочили Мордаун и Мясник с воплями: "Не смей трогать нашу нефть!" Завязалась драка! На помощь Мордауну выскочили люди де Труавуаля, капитана мушкетёров Короля, а на помощь Арахису - наши друзья. Миледи, как женщина, укрылась у себя в спальне и кричала иногда гвардейцам: "Опасность справа!" или "Слева!" Гвардейцы дрались как отчаянные львы, и скоро Мордаун был смертельно ранен цветочным горшком, которым в него метнула миледи! Всё сразу прекратилось! Мордауна внесли в дом к миледи и положили на столик. При виде смерти он не смог утаить, что первый начал драку. При виде миледи он сказал: "Маманя! Маманя!" Миледи тоже его узнала. Она сказала всем: "Прошу всех выйти и оставить нас наедине! Это семейное дело!" Все вышли. "Ну ты и зас.анец!"- сказала миледи. - "Я же тебя учила не связываться с гвардейцами Кардинала! Трёх лиц надо почитать в мире: Майкла Джексона, Папу Римского и гвардейцев Кардинала! А теперь ты умрёшь, но мне тебя не жалко!" "Маманя! Прощай! Я умираю!" - сказал Мордаун. - "Дай хоть последний раз полюбоваться твоим фаллосом!" "Нет!" - сказала миледи. - "Любуйся своим! Хоть он и меньше моего!" На этом семейная сцена и закончилась. "Ну, гадёныш, всё веселье обломал!" - за глаза ругал Мордауна Отоз. - "Я уже и Песню спел, щас бы пошли по бабам! Ан нет тебе! Драться на полный желудок! Хорошо ещё, что никого не ранило в живот!" И гвардейцы, разачарованные, разошлись по своим домам. У миледи остался один д,Ратаньян. Он сказал, обнимая миледи за шею: "Моя киска даст сегодня своему котику?" "Боюсь, что нет!" - сказала миледи. - "Умер мой сын, Мордаун! Я должна выкопать могилу и похоронить его по-людски!" "Я помогу, помогу!" - сказал гасконец, и они потащили Мордауна в сад. Д,Ратаньян весело копал и думал: "Одним ублюдком стало меньше на Земле! Я всегда его не долюбливал! Говорят, в детстве он рисовал детям младше его свастики на черепе! Тот ещё тип!" Неожиданно глаза Мордауна открылись! Он не умер! Он восстал из мёртвых! Он встал и пошёл куда-то! "Ты куда?!" - спросила миледи! "Не подскажете, сколько щас градусов выше нуля?" - спросил оживший и сам себя перебил: "Нет, то есть, где здесь туалет?" "Какой тебе ещё туалет?" - не понял д,Ратаньян. - "Тут же сад! Тут везде туалет!" "Нет, такой, чтобы стояла анфилада ночных горшков!" - гнул своё Мордаун. "Д,Ратаньянушка, милый, - сказала миледи, - поставь ты ему парочку наших горшков в анфиладу! Пусть возьмёт нижний, а верхние обрушит! Так делают все зомби, я читала!" Гасконец, чертыхаясь, прошёл в дом, собрал тройку горшков (даже лоток Тори взял) и составил анфиладу. Мордаун взял нижний, но не расчитал своих сил и снова упал! "Теперь-то он умер?" - спросил гасконец у миледи. "Не знаю! Не факт!" - сказала она. - "Ладно, давай его закопаем, а если опять очнётся, пусть сам раскапывается!" Так и сделали. А потом пошли перекурить в дом. "Я вообще-то не курю, но тут закурю! Видала, какие у него страшные глаза были, когда он требовал горшки?" - спросил д,Ратаньян миледи. "Да! Как у Дьявола! Но ладно! Теперь займёмся сексом, а потом попробуем уснуть!" - сказала миледи. И они занялись обоюдными ласками. Но ничего у них не получилось из-за Мордауна. Им всё казалось, что он раскопался. Д,Ратаньян пошёл проверить и о, ужас! нашёл раскопанную могилу! Но это не Мордаун ожил опять, это Тори раскопал! "Тори, что ты наделал? Мы копали-копали, а ты всё испортил!" - сказал гасконец Тори! "Я, Мастер, решил, что ему не место в саду, где я мечу территорию! Его место на кладбище самоубийц!" - сказал Тори. "Тори, не неси ерунды!" "Я не несу! Он был плохим, очень плохим! Он убил мою мать-дворняжку и моего отца-хунда! И я вышвырнул его из могилы, как не достойного там лежать!"- сказал Тори. "Ладно, хрен с тобой! Утро вечера мудреннее! Итак никакого секса не получилось с миледи!" - сказал д,Ратаньян. Утро следующего дня снова было туманное. Но оно оживилось тем, что наши гвардейцы представили Королю Людовику-нцатому коллекцию бабочек. "Бабочки мои! Любимые!" - верещал Король от счастья. - "А завтра принесите мне коллекцию крокодильчиков!" "Да где же мы их найдём?" - спросил Отоз. "Вот пойдите, поищите и принесите!" - брызгая слюной, потребовал Король! И наши друзья стали собираться в Африку! "Ты поедешь с нами?" - спросили они д,Ратаньяна. "Если только моя миледи поедет!" - сказал он. А миледи показала бумажку про бонусы от Кардинала и сказала, что, возможно, бонус и есть - поездка в Африку! Потому что она никуда одного д,Ратаньяна не отпустит, так она его любит. И они все уехали в Африку! Вот такие события и печалили не зря Мадлену из "У Козочки", потому что она любила и ревновала д,Ратаньяна! Но она была обычная девушка, не то, что миледи-транссексуалка! И единственным утешением ей стал служить Тори, которого оставили на её попечение. Нет, не то, что она спала или не спала с Тори. Конечно, не спала. Просто она заботилась о нём и выводила в садик пометить территорию! Через месяц гвардейцы вернулись. Загорелые, с прекрасной коллекцией крокодильчиков. Были обласканы Королём и получили денежные призы! А Мадлена больше не ревновала, потому что нашла себе жениха! Это был доктор Мясник! Он на радостях вшил ей яичники обезьяны и сказал: "Скоро тебе не о чем будет жалеть! Совершенно не о чем!" Потому что и у него был не человеческий конец, а обезьяний, и с помощью него он готовился пополнить зоопарк Парижа новыми обезьянками от Мадлены. Вот они этим и занялись. Д,Ратаньяна сначала коробило от этой семейки, но потом, когда Король захотел коллекцию черепов обезьянок (чтобы были представлены черепа обезьянки в 6, 15 и 25 лет) , д,Ратаньян сам лично ходил и искал этих обезьянок. А это были детки Мадлены. И он её уговорил отдать ему эти черепа! "Но как же мои детки будут без черепов жить?" - спросила Мадлена! "На дворе век Научно-Технического Прогресса! НТП!" - бодро сказал ей д,Ратаньян. - "Сделаем им искусственные из кожезаменителя! Будут лучше натуральных!" И вот все были довольны: и овцы целы, и волки сыты! Король в своём Фонтенбло был завален черепами, а обезьянки играли в американский футбол без шлемов, потому что шлемы им были не нужны при их искусственных черепах! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2804,9-2807,9
10 апреля 2011 года. За эти дни много случилось того, о чём я думал. Например, я начал вспоминать психбольницу, так как она и так всегда висит в голове. Но я понял, что она не только белая и неприятная, но и красная и приятная! Потому что там были разные моменты. И красные тоже. И я решил, что наступил Рай! Как в 1996-ом году, когда так же вспоминался Центр Психического Здоровья. Теперь я буду вспоминать больницу, и ЦЭ больше не будет никогда! Хочу, в красном цвете, хочу в жёлтом, белом, там много было моментов. Но вчера у меня снова было ЦЭ! От Наташи Русиновой и её "Прыг-скок-команды" на канале "Бибигон". И я понял, что больница не работает! Она так и осталась висеть в мозгу, но я больше на неё не надеюсь. Это такое разачарование. Вот так! А казалось, что счастье так возможно! Ан нет. Это обманка. Щас вообще мало, чего вспоминаю, а Правило про Немодернизированность осталось. Но я сам не ожидал! Начал я вспоминать больницу в белом свете, даже иссиня-белом, а она обернулась красным! Я был поражён и решил, что наступил кайф! Но не писал об этом, потому что это было не Изменение, а просто моё творчество. Ну а теперь длинная заунывная сказка про рыбака Греку, который вместе с другими рыбаками тащит баржу по Волге-реке в качестве бурлака! Вот тащит он, тащит, как его в задницу кусает блоха или клоп! И кричит он диким голосом, и бросает свою лямку! И баржа уносится течением в Каспийское море! Приезжает чиновник Ляпкин-Тяпкин и говорит: "Вы, н-того, эн-того, сволочи! И мы вас этапируем в Сибирь убирать снег лопатами!" А Грека набрался борзости и кричит: "Не имеете, мол, права!" "Кто это сказал?!" "Я!" - говорит Грека. Так Ляпкин подошёл к нему, плюнул ему в очки и растёр носовым платком свои слюни! Заплакал Грека и пошёл жаловаться самому Царю-батюшке! А Царь-батюшка был с бодуна, не проспавшись. Увидел он Греку и говорит: "Принёс?" "Чего принёс?" "Блоху заморскую подкованную принёс?" "Да я не кузнец!.." - говорит Грека, но его уже вышвырнули из дворца, и сам генерал Платов говорит: "Без блохи не возвращайся!" Пошёл Грека под ближайший фонарь, попрыгал, повытряс из себя блох: хрен его знает, какая из них аглицкая? Но тут одна блоха и говорит человеческим голосом: "Я тебе помогу! Вон - аглицкая!" "А ты сама какая?" - спрашивает её Грека. "Я - китайская! Не обращай внимания! Я здесь всех знаю! Они мне все плешь проели!" Схватил Грека аглицкую и поспешил к Царю. Тот уже настроил микроскоп свой и рассматривал под ним прелести разных придворных дам на миниатюре придворного художника Редькина. Положили аглицкую блоху, и она оказалась русской! Ну и досталось Греке! Сам генерал Платов стал его бить по мордам! А Грека голосит: "Я не виноват! Посмотрите на её ноги! Они должны быть подкованы!" Посмотрели на ноги, а те в русских валенках и не подкованы! Ну и вышвырнули Греку к чёртовой матери! Вот сидит Грека на берегу канала Яузы и думает: "Вот брошусь - и нет меня! Никто даже не всплакнёт!" Но тут мимо на гондоле проезжал профессор Мориарти, который формировал свою преступную армию преступников. И вот предложил он Греке стать его самым мелким агентом! Грека согласился и стал разносить отравленные календари по разным адресам. Буржуа мусолили эти календари и умирали в муках. Потом мода на календари прошла. И началась война за раздел территории между Мориарти и Херлоком Шолмсом. Мориарти и ему послал календарь, но Херлок не умел читать. И он попросил посыльного Греку самого прочитать, что там пишут. Грека заплакал, потому что это была верная смерть, но ослушаться не мог. Он открыл календарь и прочитал: "Первое января! Восход солнца тогда-то, заход тогда-то! День рождения у того-то и того-то!" Тут Херлок стал играть на скрипке, и так он это пронзительно и жалостливо делал, что все коты на крыше разбежались, зажав уши лапами! Грека решил, что это реквием по его отравленной душе и сказал: "Уважаемый Херлок! Я - агент Мориарти! А теперь делайте со мной, что хотите!" И Херлок решил его перевербовать. Чтобы был свой человек в стане врага! И вот даёт он Греке первое задание: надо выкрасть ожерелье из комнаты императора и вложить Мориарти в карман! И там его найдут, и Мориарти посадят в тюрьму! Всё просто, как два пальца об асфальт! И вот собралась пирушка у Царя. Пришли все. Даже девушки. Некоторые из них были агентами Херлока, другие - так себе. И вот Грека полез за ожерельем! А генерал Платов его стал выслеживать! Там была такая картина, где изображены рожи чиновников, так Грека встал боком, и Платов его не заметил. А потом Грека передал ожерелье одной девушке-агенту, Соне-Золотой Ручке, и та налетела на Мориарти и всунула ему в карман ожерелье! Ну и Мориарти заж.пили! И бросили его в Замок Фи! А Греку бросили в Замок Иф! "Это какая-то ошибка!" - голосил он! Но генерал Платов сказал: "Нет! Всё под контролем! Ты обвиняешься в неуплате налогов и недоносительстве!" И Греке вручили швабру, благодаря чему его стали звать "пахан со шваброй"! Через 15 лет он вышел на свободу и пошёл к Херлоку качать права, почему Херлок его не вытащил из тюрьмы? Херлок был уже престарелым дедушкой со слуховым аппаратом, и любое треволнение могло его угробить. Он лежал под капельницей и пиликал на скрипке, как мог. Грека подошёл и сказал: "Херлок! Это я! Грека!" И все приборы стало зашкаливать! Миссис Хадсон сказала: "Что ты наделал?! Теперь мне надо вколоть ему успокоительное!" "Хорошо ещё, если он не станет парализованным идиотом!" - сказал Грека, и от этих слов Хадсон расплакалась и пустила сопли на костюм Греки. Грека стёр сопли и сказал: "Я найду того негодяя, кто это сделал, и убью его! Не на миг не присяду! А пока мне пора на бизнес-ланч!" Но миссис Хадсон сказала: "Этот негодяй - ты!" "Как так?" - спросил Грека и сел на живот Херлоку, от чего кровать согнулась пополам, и ноги бедняги Херлока оказались около головы! "Он теперь никогда не сможет играть на скрипке!" - запричитала Хадсон. Но тут пришёл добрый доктор Пистолетов! Он был как зомбированный и держал в руках подушку! Он сказал: "Поверните ручку под кроватью! Я должен убить Херлока Шолмса! Я должен!" Ручку повернули, кровать разогнулась, и Пистолетов принялся душить Херлока! "Грека! Чего ты стоишь?! Сделай что-нибудь!" -закричала Хадсон. Грека долго думал, а потом постучал по плечу Пистолетова и спросил: "Папаша! Закурить есть?" "Возьми в кармане!" - сказал доктор. Но от простого вопроса перестал быть зомбированным и перестал душить Херлока! "Грека спас Херлока!" - побежала всем сказать Хадсон! А Пистолетов спросил: "Где я? Кто я?" Грека сказал: "Вы в больнице, а кто вы - хрен знает!" "Я вроде должен был кого-то убить?" - продолжал допытываться любознательный Пистолетов. "Нет, теперь не должны! Вы были зомбированы профессором Мориарти! И я не успокоюсь, пока не разворошу это осиное гнездо зомби!" - сказал Грека и вышел из палаты. Херлок, как понял, что спасся от смерти, стал веселее и даже сыграл Пистолетову некий сонет собственного сочинения, который он сочинил в перерыве между трепанацией черепов на вопрос о том, видит ли глаз убитого убийцу в последний миг жизни или нет? Сонет был сильный, но Пистолетов ничего в музыке не понимал, так как ему на ухо наступили в детстве! То ли медведь, то ли воспитатель в детском саду. Поэтому Херлок откинулся на подушки и сказал: "Уведите этого обалдуя! Он был первым, кто услышал сонет, но он был ещё не готов!" Пришла миссис Хадсон и прогнала Пистолетова. Пришёл доктор Мясник и сказал: "Миссис Хадсон! Мы ещё можем спасти руку мистера Херлока! Куда её прислать?" Но Хадсон не верила в скорую смерть своего патрона! И он сам не верил. Он сказал: "Грека должен принести мне противоядие, оно же - "живая вода", которая омолодит меня и исцелит!" Миссис Хадсон выскочила из больницы и наткнулась на Греку. Дело было в том, что Грека случайно своей машиной толкнул машину какого-то парня под бетономешалку, и парня залило цементом! Парень качал права, а Грека разводил руками. Наконец, Греке это надоело, и он ударил парня по морде! Тут-то и прибежала Хадсон со словами Херлока. "Понял, мэм!" - сказал Грека и ей тоже ударил по морде! "Мне-то за что?" - спросила она. "За компанию!" - сказал добрый Грека. Путь его лежал в прачечную, где он должен был забрать бельё 15 лет назад по истлевшей квитанции. В прачечной работал как раз генерал Платов. Потому что попал в опалу по пьяни и был разжалован. Грека и ему дал по морде! А Платов со злобы стал кидаться в Греку истлевшими трусишками и кальсонами с воплями! Никогда ещё Грека не был так близок к провалу, потому что одни кальсоны угодили ему в рот, и он стал задыхаться! Но неожиданно очаровательная девушка неземной красоты вынула ему изо рта кальсоны и сказала: "Привет!" "Ты кто?" - спросил Грека. "Я - журналистка! Но тебе скажу правду: я - агент ЦРУ! Мы давно охотимся за Мориарти, чтобы убить его! И тогда вся его агентурная сеть перейдёт к нам!" Тут за машиной Греки увязались какие-то шесть "запорожцев", которые ехали форватерным строем, и из них стреляли плохие парни! "Это ты навела!" - закричал на девушку Грека и вышвырнул её из машины! - "Всюду предатели!" "Клянусь, это не я!" - клялась девушка, зацепившись шарфом за дверцу! Добрый по натуре Грека втащил её обратно в машину и сказал: "Хорошо, что шарф не намотался на колесо! Иначе он бы высосал из тебя все внутренности!" И как накаркал! Тут шарф намотался на колесо! Машину занесло, а девушка стала задыхаться! Среди плохих парней пробежал радостный восклик! Грека со злобой отрезал половину шарфа и сказал: "Хороший был шарф! Подарок бабушки из России!" "Ну так вот, я и говорю, - продолжала девушка, - мы узнаем также секрет "живой воды"! Если не умрём, потому что это конец моста!" И их машина сиганула с моста в реку! Но Грека успел схватить попутчицу за ногу и пролететь на тюк с каким-то добром! А все шесть машин преследователей плюхнулись в реку! Но не утонули, потому что го.но в себе не тонет. "Как ты узнала, что мне нужна "живая вода"?" - спросил Грека, сидя на тюку с добром, так как опускать их никто не собирался, так как у дяди Вани был технический перерыв 15 минут. А Ваня был экскаваторщиком. Работал на кране. Тут как раз свалился контейнер номер "505", который он плохо закрепил. Поэтому он решил уволиться, тем более, что по всему причалу разъезжали на автопоргрузчиках обезьянки из контейнера "504", который открылся в воздухе из-за того же дяди Вани! Грека стал кричать обезьянкам спустить их на землю, но обезьянки или делали вид, что не понимают, или были агентами Мориарти, но не спустили. Пришлось Греке и Дане (имя) прыгать в море и плавать вместе с плохими парнями! Они еле вылезли, цепляясь за штаны друг друга, и плохие парни сказали: "Мы больше не хотим быть плохими парнями! Отныне мы - хорошие! И дадим вам эликсир бессмертия!" "Это правильно!" - сказал Грека. - "Но сначала давайте высушим одежду!" Они развели на берегу костёр и разделись догола вместе с Даной. Плохие парни стали голышом прыгать с "тарзанки" в воду, а самый плохой парень стал приставать к Дане. "Не горюй, Дана! Он больше не плохой! Может, это твой будущий муж!" - подбодрил Дану Грека. "Но у меня уже есть муж!" - сказала она. "Муж объелся груш!" - сказал парень Дима (имя) и ввёл своего красноголового воина в трепещущую пещеру Даны! Грека отвернулся, процедив: "Извращенцы!" "И мы хотим! И мы тоже!" - сказали прочие плохие парни. Грека не стал уже никак утешать Дану, потому что её изнасиловали в очередь. Парни сказали: "Герр Грека! Это был самый распоследний плохой поступок наш, но теперь мы точно хорошие парни!" "Скажите, где "живая вода"!" - сказал Грека. "Там-то и там-то! Её охраняет тот-то и тот-то! Но пуще сглаза берегись одноногого повара Сильвестра! Он охраняет её и пьёт её! А ещё он охраняет молодую девушку Снежану и трахает её! Ты что, решил в одиночку сунуться в этот притон? Там тебе точно вставят нож в спину!" - сказали парни. "Да что я, дурак? Там турки, а это уже политика!" - сказал Грека. Оставив Дану на попечение парням, он сел в машину (а это была ещё одна его машина, тоже угнанная, розовая с зелёными звёздами) и поехал в притон! Открыл ему сам Сильвестр! Но Грека не знал, что это Сильвестр! Только когда он ударил его по ноге, а ноги не оказалось, всё стало ясно! Грека схватил повара за шкирки и прошипел: "Рассказывай, где Снежана! Всё: этаж, цену её на ночь, размер ноги и бюстгальтера!" "А мне-то какое до неё дело?" - спросил повар в страхе! "Не знаю! Тогда говори, где эликсир бессмертия!" "А, "вода"? Так её мы пьём каждый день, поэтому так молодо выглядим!" - сказал повар и вставил себе вставную челюсть, которую ненароком вышиб ему Грека! Видя, что от повара больше нету прока, Грека побежал наверх, на второй этаж. Там тренькали на гитарах какие-то личности, и Грека узнал их! Это были те самые 40 наркоманов, которых он однажды спас из горящего дома! Он думал, что они будут с ним приветливы и полны благодарности за его подвиг, но они начали с ним драться! Делать нечего, одного он закинул в рояль, другому напялил на голову контрабас, а третьего изувечил скрипкой! Остальные в ужасе отпрянули, и только одинокая выбитая у кого-то челюсть повторяла: "Хайль Гитлер!" "Где Снежана?!" - заорал Грека! И вышла Снежана! Она и была хозяйкой этого притона! А никакой не жертвой! Она была в модном халате и сказала: "Убейте его!" И в Греку стали стрелять! Но он был в бронежилете! Тогда он сказал: "Спрошу по-другому: чем вы напоите измождённого путника в пустыне?" Он надеялся, что ему принесут "живой воды", но Снежана наморщила низкий свой лобик и спросила: "Стакан виски?" "Хорошо бы!" - сказал Грека. - "Но мне нужна "живая вода"!" "Отлей ему!" - сказала Снежана повару Сильвестру! Тот ржавым половником отлил воды во фляжку и сказал: "На вофлягу!" И все заржали! "Зря смеётесь!" - сказал им Грека. - "Скоро вашего патрона Мориарти убьёт ЦРУ, и вы все перейдёте в их ведомство! А там надо будет работать, а не тренькать на гитарах!" И он понёс эликсир в больницу Херлоку! Как назло, Херлок в этот миг преставился! "Ерунда!" - сказал Грека и вылил ему на лысину воды! И на лысине замигала лампочка, как у инопланетянина! "Ничего страшного! Зато ночью не заблудится по дороге в клозет!" - сказал Грека про лампочку. - "А так будет, как новенький!" Херлок очнулся и сказал: "Я сочинил новый сонет! Грека! Ты будешь первый, кто услышит! Ты понял? Первый!" "Может, не надо?" - робко спросил Грека. "Надо, Грека, надо!" - сказал Херлок, поднялся с койки и сыграл новый сонет! Это было душераздирающее произведение, сам автор так расчувствовался, что порвал все струны на скрипке! "А мне понравилось!" - сказала пришедшая сюда же Дана! "О, наконец-то появился настоящий ценитель!" - сказал Херлок. - "А то всё это быдло! Не обижайся, Грека, это не про тебя!" Вот так снова Херлок встал в строй Борцов со Злом! А скоро противный и не интеллигентный Мориарти был побеждён навсегда, что и требовалось доказать! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2807,9-2811,2
12 апреля 2011 года. Сегодня у меня день рождения! Мне - 39 лет! Дата не круглая, но уже можно подвести кое-какие итоги. Я, понятно, ничего подводить не буду, а расскажу лучше о последней страшной ЦЭ (Закатывании!) . Хотелось выпрыгнуть в Окно! Написал бы в дневнике: "Логика не терпит смерти!" И выбросился бы! Потому что была Логика! А если где-то Логики не было, то она только усиливалась. Значит, хорошо не логично подойти к Окну и выпрыгнуть! И от этого Оконный Страх только усилился! Но потом до меня дошло, что не логичное это действие нужно только для усиления Логики, а значит, не нужно! То есть, в Логике не Усомнился. А она не терпит смерти, потому что тогда кончится вместе со мной. Ну, вспоминал, как было страшно в электричке, когда хотелось в туалет. А потом вспомнил брата! Потому что он зашумел за дверью! И это было ужасно, потому что брат меня не любит и говорит со мной неприятным низким голосом! А ещё требует, чтобы я всё выложил из карманов! И куртку мою порвал чёрную. И я решил, что Логика кончилась, и наступила Цветоглючка! Но вообще известно, что Логика не кончается, они могут быть вместе. Так что особой ЦД не получилось, потому что я опять отвлёкся на ЦЭ на улице, как ждал троллейбуса на Авиамоторной. Вот так! Такое Страшное ЦЭ! Вот такой итог. Ну а теперь сказка. Скучная. Длинная. Не интересная. Жил-был поводырь Иван Сусланин. И был он слеп как крот. И вот приходят к нему французы: "Переведи, мол, нас, батюшко! Только на тебя одна надежда! Все прочие отказались!" "А что?" - сказал Иван Сусланин. - "И переведу! Как не перевести!" И повёл, и повёл! Куда только французы подевались, понять до сих пор не может! А бедные французы хватали его за штаны, потому что топли! А перед ним болото расступалось, потому что был он зачарованный! И вот вернулся он домой, сидит и думает: "Почему я такой слепой, как пень? Но я же не тупой! Изобрету-ка я очки!" И изобрёл чёрные очки. Надел и говорит своей жене Прасковье: "Так лучше?" "О,Кей!" - говорит жена. Потому что наврала. Потому что не любила, а был у неё любовник Степан. И вот пока Иван лежал на печи, под печью они и кувыркались. А Иван воображал, что это мыши! И вот однажды взял он на печь дробовик, который подарил ему один из утонувших французов (француз сказал: "Черезчур тяжело!", подарил дробовик и пошёл на дно!) , и решил перестрелять мышей! А разрешение из психдиспансера у него на ношение оружия было! Его так в диспансере встретили! Так приняли! Сказали: "Всё приходят какие-то зрячие алкоголики и шизофреники! Мы им не даём разрешения! А ты слепой! Ты зря палить не станешь, дорогой ты наш человек!" И дали. И вот прицелился Иван в мышей, так Прасковья закрыла своей большой грудью Степана и говорит: "Стреляй в меня! Не позволю застрелить свою любовь!" "А ты кто?" - спрашивает Иван Сусланин. "Я - мышь!" - говорит Прасковья! "Мыши - мышиная смерть!" - говорит Иван. - "Я лучше убью тебя мышеловкой!" И бросил он мышеловку и попал в лоб Степану! Степан так и свалился замертво! "Что ты наделал?! Ты всё испортил! Ирод Царя Небесного!" - сказала Прасковья и стала бить кулаками по морде Ивана! Разбила ему чёрные очки! И он прозрел! И обернулся прекрасным чудо-молодцем! "Кто ты, девица-краса?" - спросил он Прасковью. "Это я, жена твоя, дубина!" - сказала жена! "А этот отморозок кто?" "Это - Степан!" - говорит жена. "А что он тут, в супружеском ложе, делает?" - допытывался прозревший Иван. И Прасковья стала врать, что это, мол, в качестве гуманитарной помощи страдающему от жары Зимбабве они приютили одного из негров на учение и лечение! "Слышь ты, негр!" - сказал Иван Степану. - "Ты вообще по-русску грамматику шпрехаешь?" "Ещё бы!" - сказал Степан и ударил Ивана в подбородок! "Да, теперь я вижу, что ты действительно наш гость! А звать тебя Сэм Брут! Наш гвинейский Брут!" - сказал Иван и принялся гоняться за Степаном по всему двору, срывая с него манишки и штаны! Потом Степан нырнул в колодец, а колодец Иван заколотил камнем и стал вышвыривать вещи Степана на улицу! Бедная Прасковья вся изревелась! Она сказала: "Прекратите, а то я уйду к Виктору!" "А это ещё кто?" - спросил Иван. "Виктор - это о! Это тип покруче Тараскина! Когда вы все, трусы, в войну просидели на маслобойне, Виктор в одиночку сражался с белыми! И так он лихо сражался, что все белые перешли на его сторону! И сказали: "Вик Виктыч! Научи нас так же сражаться и протыкать бак с водой одним пальцем!" И вот стал он их учить: "Своё непревзойдённое оружие храни и пой в пути! Насилье тоже сталь, но сталь его не вечна! А ты душою крепче стали стань!" Ну и все белые стали крепче стали и ночью исподтишка попробовали убить своего учителя, Виктора! И сказать, что он помер от аппоплексического удара! Но он проснулся, потому что загоготали гуси, которые спасли Рим и его, Вика! Он покрошил им корма и допел песню для особо тупых своих учеников: "Рука крошит отточенную сталь!" И покрошил рукой всю их отточенную сталь! Потом взял бутылку и попытался типа десантника разбить её об голову! Но только набил шишку! Потому что этого он не мог! И сказал: "Под крышей дома своего, о!" Тогда он вышел из дома своего и снова ударил бутылкой себе по голове! И ничего не получилось. Тогда он ударил по голове одного из белых и разбил, наконец! "Вот так-то, братаны!" - сказал он! - "Бутылка громит отточенный череп!" Но злобные предатели-белые больше его не слушали, так как нашли у него в доме 250 тонн золота! "Теперь мы тебе не подчиняемся!" - сказали они. И захотели его убить. А у него были переломаны ноги. Поэтому он ездил на инвалидном стульчике! Он сказал: "Не убивайте меня! Я знаю, где ещё золото!" Но это не подействовало! Тогда он принялся звонить "01", чтобы вызвать пожарных, которые его бы спасли. А пожарные стучали костяшками домино и ничего не услышали. А когда услышали, все 250 тонн пропали! Ну, они приехали, воткнули шланг в рот Виктору и стали петь: "При пожаре звоните "ноль-один", звоните "ноль-один", звоните "ноль-один"!" Виктор выплюнул шланг, выплюнул всю воду и сказал: "А может, вам дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?" "Хорошо бы!" - сказали пожарные. И от их наглости Виктор озверел и встал с коляски! "Чудо! Он снова может ходить!" - сказали все! "Отвали, придурок!" - сказал Виктор и побежал вслед белым! А все пожарные, которые были с костылями, отбросили тоже костыли, но чуда не произошло, и они опять упали на землю! Тут ещё прискакала Мать Тереза! Это была весёлая такая заводная, жизнерадостная по жизни старушка, которая схватила один из костылей и стала им сшибать котелки с похлёбкой! А девочка, у которой она выхватила костыль, упала на землю! А Мать Тереза что-то пела при этом! Так вот наш рассказ вовсе не о пожарных и не о Викторе! А о той девочке, которая лишилась костыля! Она поклялась, что отомстит Матери Терезе! И она поползла по земле вслед Матери! Сжимая в зубах куриную ножку! Эту ножку она хотела заставить съесть Терезу! Тереза съест и отравится! Или подавится! Но Тереза подошла к девочке, потрепала её по лысой голове и сказала: "Запомни, дитя! Терезы и курицы несовместимы! Две вещи не совместны!" Ну и вернула костыль! Вот такой необычайной доброты была Мать Тереза! А девочка преисполнилась благодати до такой степени, что не заметила края обрыва! И свалилась в море, ударившись о выступающий сук! И началась отчаянная её борьба с акулами, которые норовили её сожрать! Но она махала костылём и била акул по головам! И тут приплыл дельфин Флиппер! И он спас девочку и стал катать её на своей шее! И прикатил её к пирсу, на котором жила шведская семья Джонсонсов! И девочку там так встретили! Только все опасались, есть ли у неё вши? И одну дохлую вшу нашли у неё на воротнике, когда искали их на вопрос формы номер 8! А форма номер 8 - это и есть форма вшей. Но девочка сказала: "Нет у меня вшей!" Но кто же ей поверит! Поэтому её всю облили противоблошиным шампунем и окунули головой вниз в море! И она не утонула! А это был явный знак того, что она - ведьма! А если бы утонула, то нет. Но за девочку Наташу (имя её) заступилась старенькая бабушка Джонсонсов, которая сказала: "Оставьте мальчика в покое!" Она считала Наташу мальчиком. "Он будет разматывать мне клубок и варить мне чудотворное зелье!" А бабка та была Бабкой-Ягой! И зелье у неё было из летучих мышей, коровьих лепёшек и змей! Она варила его, а потом раздавала детям, и это было единственной радостью в её жизни: смотреть, как дети жрут зелье, а потом бегают в туалет из-за диареи! Но Наташа решила всё это прекратить! Она собрала детей и сказала им: "Теперь вы - "тимуровцы"!" "А мы думали: бойскауты!" - сказали туповатые дети. "Нет, "тимуровцы"! Тимур был круче вашего Линкольна и Вашингтона! Тимур был о! Он вместе с Чингиз-ханом завоевал пол-мира! И не спорьте со мной! Теперь, когда я застучу в консервную банку, вы должны на дверях еретиков нарисовать кресты, а на дверях истинных ку-клукс-клановцев нарисовать звёздочки! Потом пройду я! И все двери, где нарисованы звёздочки, изгажу дерьмом! А потом ещё скажу: "Чуваки! Вы посмели тронуть нашу нефть!" Понятно?" Но малышам это было слабо понятно. И тогда Наташа открыла свой самый страшный секрет: "Я, говорит, битломанка! А "ККК" сжигали пластинки Битлз! Я им отомщу!" Вот так Наташа и отомстила "ККК". Все двери заляпала дерьмом! И в посёлке так и не узнали, что это действовали "тимуровцы". Но посёлок тот был преступным! Потому что там жили торговцы наркотиками. И вот идёт Наташа, а за ней следом выходят и идут следом мрачные бородатые личности, завидевшие чужака! И страшно Наташе, что они её щас кокнут! И вот подходит она к домику Пепе и говорит: "Можно у вас раздобыться транспортом?" И Пепе её узнал! Он говорит: "Она же битломанка! Это знаете: "Ши лов ю, еее!" Я вам ставлю слушать по выходным!" И все наркодельцы сказали: "О-о! Это да!" И ушли восвояси! А Пепе пригласил Наташу войти и сказал: "Наташа! У меня так давно не было женщины! Были только эти бородатые наркодилеры! Ты не представляешь, как это осточертевает! Будь моей! А потом я тебе дам джип и ты доедешь до своего "млече дель мадре"!" "До чего?" - не поняла Наташа. "Ну, до "молока матери"! Ведь все знают, что хоть тебе и 16 лет, но тебя всё ещё вскармливают грудью!" - сказал Пепе. "А что, нельзя?" - окрысилась Наташа. "Да можно, можно, конечно! Но это несколько странно! Вот некоторые и подумывают, что ты из полиции!" - сказал Пепе. "Не вижу никакой связи!" - сказала Наташа. "Ну и не надо! На тебе пока шлёпанцы, чтобы ты не поцарапала мои натёртые полы, и пройдём, я покажу тебе свою виллу!" - и Пепе потащил Наташу на показ виллы. Везде сидели какие-то женщины. "А это кто?" - спросила Наташа. "Это не обращай внимания! Это инопланетяне! Да, именно так! Домашний скот! Они в прошлом были бородатыми наркоторговцами, но потом им вырвали все бороды по волосику и языки, чтобы они не могли сотрудничать с полицией! Они все были изменниками. Вот про них я и говорил, что они меня достали! А я хочу настоящую женщину, 100%!" - сказал Пепе. "Но я как раз не настоящая женщина!" - сказала Наташа. - "Я - целка!" "Это не важно! Я сделаю тебя женщиной!" И он погрузил её в бассейн с джакузи, поэтому пузырьки воды стали бить её в задницу! "О, это так незабываемо и чудесно, Пепе! Да, я буду твоей!" - сказала Наташа! Но тут одна из замотанных в платок женщин-инопланетянок размотала платок и оказалась с автоматом! Она отбросила корзинку, в которую как бы до этого собирала мак с плантации и оказалась мужиком! И она стала строчить из автомата по джакузи! "Не обращай внимания!" - сказал Пепе испуганной Наташе. - "Так на них действует опиум-макс!" И действительно: повстанку уже схомутали прочие женщины! Она кричала: "Пепе! Если ты не достанешься мне, то ты не достанешься никому!" "Как трогательно видеть такую искреннюю любовь!" - сказал Пепе. - "Но я её не люблю! У неё слишком всё узкое! И зад в том числе!" И он поцеловал Наташу! Тут из глубин джакузи вынырнула ещё одна повстанка и сказала: "Опасность! Опасность кариеса! На жуй "Орбит"!" Пепе взял "Орбит", а Наташа спросила: "Что, что это щас было?" "Ничего особенного! На и ты поешь "Орбита"!" - сказал Пепе. "Но я не знала, что нас будет трое!" - сказала Наташа. "Нас трое и не будет!" - сказал Пепе и стал топить повстанку с её "Орбитом". Утопив её, он сказал: "Не бери в голову и не держи зла на меня! Их ещё много осталось у меня!" Но Наташа уже расхотела секса с таким мегалломаньяком! Она выплюнула "Орбит" и сказала: "Я выбираю "Дирол-сенсес!" "Что это такое?" - спросил Пепе. "Это радуга фруктовых ароматов! Это незабываемые впечатления! Это - сенсес!" - сказала Наташа, и откуда ни взявшийся слоник схватил Наташу прямо из джакузи и закинул себе на спину! Слоник был на роликах! "Ах, так?!" - закричал раздосадованный Пепе! - "Ты ещё об этом пожалеешь!" И он бросился в догонку на своём джипе! Но Слоник ехал очень быстро! А вот и трамплин! Слоник прыгает, а джип падает в реку! Вот так Наташа удрала от Пепе! И именно Слоник привёз её к "млече дель мадре"! Это была Мать! Она сидела голая, и все прихожане пили её млече! Попила и Наташа, но с грустью сказала: "К сожалению, мадре, я пью последний раз! Сегодня мне исполняется 16 лет, а в 16 лет пьют это, шампанское!" И добрая мадре сказала: "Ну и пей всякую бурду без акцизной марки! А у меня - 100% млече!" На том они и расстались. И Наташа пошла в Голливуд, так как мечтала встретить свою любовь там. На этом мы о ней заканчиваем писать, а напишем про Слоника. Слоник никогда так не был близок к провалу, как щас. Когда он открыто выступил против Пепе! А Пепе такого простить ему не мог! И вот Пепе прислал ему "Чёрную Метку" и пистолет с одним патроном, чтобы Слоник самозастрелился! Но Слоник хотел жить! Потому что чувствовал под сердцем множество весёлых слонят, так как был беременным и не хотел запросто так умирать! Оказывается, он вообще был слонихой! И вот Слоник рожает слонят. И все слонята разбегаются, как тараканы во все стороны! И тут приходит грозный Пепе и говорит: "Как? Ты ещё не застрелился?" Но подскальзывается на одном круглом, как шарик, слонёнке, и падает на землю! И тогда Слоник набрасывается на Пепе и связывает его! И говорит: "Чем больше сдадим в полицию, тем лучше! Такого кабана пусть сами таскают!" А Пепе что-то мычит. "Я знаю, что ты мычишь!" - говорит Слоник. - "Ты хочешь сказать, где находится опиум-макс! Но мне это не интересно! У меня самого этого макса куры не клюют!" И тут входят эти куры! Все жирные, и у каждой по 4 ноги! Пепе как увидел их, так ему стало не хорошо! "Не обращай внимания!" - говорит Слоник. - "Мутация! На две ноги больше дают мясца!" "Но это же ужасно! От них все шарахаются!" - хотел сказать Пепе! Но Слоник не понял и сказал: "Да, это прекрасно! Но, к сожалению, это самочки! И ни одного четырёхногого самца, петуха! Так что я боюсь, что популяция на этом заглохнет!" Но тут неожиданно одна из этих куриц выхватила у себя из-под перьев пистолет и сказала: "Мистер Бублик! Именем Колумбийской Полиции вы арестованы!" "Ты кого это назвала Бубликом?" - спросил Слоник. "Тебя! Ты во всём мире знаменит, как наркодилер! И мы тебя арестуем!" - сказала курица. "Ты? Да у тебя кишка тонка!" - сказал Слоник. Но прочие две четырёхногие курицы тоже выхватили пистолеты! И Слоник понял, что пора делать ноги! И так, как он был всё ещё на роликах, то он сиганул в окно! "Ничего страшного! Мы дали ему сильного снотворного!" - сказали курицы. - "Через пять минут он уснёт!" И точно! Слоник доехал до дерева и упал. Его принесли в дом, и он стал там крыть матом спросонок, но всё на немецком языке! "Немецкий язык груб, но зато один из самых выразительных в Европе!" - сказали курицы Пепе. Они уже развязали его. "Да!" - сказал Пепе. - "Всё хорошо, что хорошо кончается! А не соблаговолите ли со мной влезть в джакузи? Я ещё никогда не имел ни одной курицы!" "Нет, не можем, герр Пепе! Устав запрещает! Ведь мы на службе!" - сказали курицы. - "Наша служба и опасна и трудна! И на первый взгляд как будто не нужна! И так далее!" И все три курицы козырнули Пепе и вышли вон на своих четырёх лапах. "Вон оно как бывает!" - сказал Пепе. - "А Слоника-то, Слоника забыли!" "Мы его оставляем тебе на твоё усмотрение!" - услышал Пепе издалека. Ну и Пепе не стал убивать Слоника, а решил перевоспитать его, что ему и удалось. Слоник заимел отвращение к опиуму-максу прямо в день обращения! Гарантия 100%, как говорят ясновидящие. Это что в день обращения отвращение к любовнице сразу, 100%! К.

ЭПИЛОГ
Ну вот и конец цикла. Я прощаюсь с вами, но не на долго. Хорошо, что я написал что-то в день рождения. Я сидел, было скучно, я думал: напишу. А как написал, теперь сижу и думаю: надо это послать по почте, как бы не было ЦЭ! Я имею в виду, в Интернет послать. А там штук 5 сайтов, куда я шлю. Самый главный на либ.ру, там все 140 циклов. А в других местах меньше. Потому что я бы задолбался все слать. Я и ссылки делаю: все на либ.ру. С Днём Рождения меня ещё раз! И подвигу Гагарина в этот день 50 лет! Я родился в День Космонавтики просто. К.