Светильник из книг

Меня бы папа прибил бы за это...

Когда не было свободного времени, я тоже просто культурно посылал. А тут сижу один, жара, скучно... Но веселее всего как-то моя доча с ними пообщалась. Идет она, значит, с утра на лекцию. Утренние пары - нож острый! Потому как ведет ночной образ жизни... Выражение лица у нее в эти минуты такое, как бывает у человека погрязшего в жизненных неурядицах. либо только что пережившего великую потерю... на самом деле - спит на ходу. Подходят к ней две "свидетельницы". Начинают с какого-то обычного вопроса... Люся не сразу понимает, о чем речь, но увидев "Сторожевую башню"( "А, так вы - свидетели Иеговы?"), теряет интерес и поворачивается, чтобы уйти... "Я ведь уже уходила! Я не настроена была разговаривать, ну кто их за язык тянул?" В общем, ту, что помоложе, угораздило спросить: "А что вы имеете против свидетелей иеговы?" Люся у нас обычно предупреждает, прежде чем нападать, поэтому первым делом спрашивает: "Вы УВЕРЕНЫ, что ХОТИТЕ это услышать?" И, получив подтверждение, начинает "речь с броневика". Мало того, что голос у нее, как у Джельсомино, так еще речи толкает автоматом "с подачей на зал". Через пять минут вокруг собирается аудитория и с интересом слушает импровизированную защиту реферата по религиоведению, раздел "сектоведение" с небольшим экскурсом в историю... Причем, конечно, все это с полной актерской самоотдачей... Та, что постарше, начинает утаскивать молодую, потому что видит в ее глазах неподдельный интерес - вероятно, она только что узнала о своей религиозной организации много нового... И тут Люся выдает свою коронную фразу: "Подождите! Куда же вы? Я ЕЩЕ НЕ ВСЕ СКАЗАЛА!" Народ вокруг падает, "свидетели" спасаются бегством, а Люся довольная, взбодрившаяся и окончательно проснувшаяся идет на лекции уже в приподнятом настроении, удивленно бормоча: "Нет, ну они что - совсем идиоты? Хоть бы с планом местности ознакомились, посмотрели, что за ВУЗ рядом находится... Это ж надо, додумались - пытаться зомбировать молодежь ВОЗЛЕ ФАКУЛЬТЕТА ПИАРА!"