Страна сказок 282-283

Александр
Барсуков

Страна
сказок-282

("Письма в никуда"-282)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2811,2-2814,4
16 апреля 2011 года. Про агента Докса Скалдера и его напарницу Фану Мали. И вот Мали умирает! "Я отомщу за тебя, Мали, этим инопланетянам, из-за которого ты родила залёного хвостатого младенца с перепонками между пальцами и третьей ноздрёй!" - кричит отважный Скалдер и давай палить из пистолета в летающую тарелку, что как раз зависла в небе! И подбил её! Тарелка упала и разбилась! Произошёл взрыв! Из клубов дыма вышел пришелец, нежно держа на руках оставшегося в живых хвостатого младенца! Такого же, как родила Мали. Вот они и стали потом играться вместе в песочнице! Малин построит куличики, а инопланетный сядет на них толстым задом и все раздавит! Малин как полезет с ним драться! А инопланетный достанет амулет волшебный, и Малиного отбросит к стенке! И даже пространство исказится! Вот какой плохой был инопланетный малыш! Когда им в детском саду давали кашу, он принимался кидаться ею в Малиного малыша, и даже так доводил своими выходками воспитательницу, что та топила его головой вниз в унитазе! Вот собрались родители по вопросу, что же им делать? Пришли, как положено, Мали, Скалдер и отец инопланетного Ивашки Оор. Это именно Оор уцелел при взрыве тарелки. Теперь он устроился разнорабочим на стройку, и его принимали за узбека. А жил он в коммуналке в Картахена. И Ивашка всё норовил затопить коммуналку. И из-за этого Оор ему строго выговаривал: "Ты, Ивашка, н-того, эн-того, не топи коммуналку! А то рука большой, сильный, по попе как вдарит - совсем мёртвый станешь!" Иного языка Ивашка не понимал. Но всё равно пытался затопить или поливал соседей снизу с балкона. Но Оор исправно платил за квартиру, и их не выселяли. Хотя жалобы были, все написанные одной рукой, но подписанные по-разному: "Мотальщица Петухова" или "Драчильщица Сидорова". И вот встаёт Скалдер и говорит: "Это я во всём виноват! Я подстрелил эту тарелку!" И Оор говорит: "Да! Это ты во всём виноват! Щас-ка я повыдёргиваю все твои редкие волосики из черепа за это!" И тут бы щас была безобразная драка между родителями, если бы Елена Дмитриевна, воспитательница, не сказала: "Тихо! Будем вести себя, как нормальные люди! Я предлагаю поставить Ивашку на горох на три дня! А потом затолкать его в пушку, как человека-ядро, и выстрелить им в цирке! Это его приучит, что летать плохо!" "А зачем ему приучаться так?" - спросила Мали. "Дурья голова!" - сказала Елена Дмитриевна. - "Он поймёт, что он нормальный земной мальчик, а не инопланетянин! И прекратит выходки!" "Нет!" - сказал Оор. - "Наш род издревле стремится к звёздам! Когда набирали добровольцев лететь к вам, в самую гадкую область Галактики, мы, Ооры, первые сказали: "Мы не полетим!" Тогда нам сказали: "Полетите, как миленькие! Мы припомним вам историю с краденными тюфяками!" И мы полетели! И полетели! Потому что грешны были тюфяками. У нас там есть свой Шанхай, и мы были "челноками", которые переправляли тюфяки! А потом в них нашли героин! Неприятная история получилась. И нас сослали к вам." "Значит, у нас так плохо?" - спросила Мали. "Ну не так плохо, как на Коричневой планете, но воздух такой же спёртый!" - сказал Оор. "Ты наш воздух не трожь!" - сказал Скалдер и отвесил щелбана Оору! Снова чуть не возникла безобразная драка! Елена постучала вилкой по рюмке и сказала: "Тихо, тихо! Давайте дадим для оправдательного слова слово самому Ивашке. Может, что умное скажет?" Пришёл Ивашка, сморкнул соплю и деловито вытер руку о подол платья Елены Дмитриевны. "Это ничего, я сама отмою, это ничего..." - забормотала она. "Ну что, кореша?" - спросил Ивашка. - "Не думали меня увидеть? А я вам всем глаза на ж.пу натяну, челюсти повыдираю и рога пообломаю! Писать только сидя будете, ха-ха-ха!" "Ивашка! Мы не за этим тебя сюда позвали!" - сказала Елена. - "Ты раскаиваешься?" "В чём?" - невинно спросил мальчик. "В своём неадекватном поведении!" "Попрошу в моём присутствии не выражаться!" - сказал Ивашка, скатал шарик из бумаги и плюнул им в лоб Елены Дмитриевны. "И это нормально?" - спросила она. "Ивашка! Я тебе сколько раз говорил: не плевать в помещении!" - сказал, наконец, Оор! "Да расслабься, папаня! Мы же просто шутим!" - сказал Ивашка и шутливо оттянул Елену за левую грудь! Грудь оттянулась, а потом со шлепком всосалась обратно, когда её отпустили. "Неужели силикон?" - тихо спросила Мали. "Не думаю!" - сказал Скалдер. - "У меня вот какой вопрос! До каких пор ты будешь обижать нашего Эдуарда?" (Так назвали Малиного отпрыска.) "Да для меня хоть Эдуард, хоть Ричард-Львиные Кишки, хоть Джордж - один хрен! Все они подо мной ходят, а я на них плюю! Потому что они недочеловеки, а я - Ивашка! Ивашка звучит гордо! Светить всегда, светить везде - вот лозунг мой и Солнца! Я достаю дубликатом из широких штанин свой перчуган и писаю сверху на них! А они так не могут! Потому что у них маленькие!" - сказал Ивашка. "Ну-ка, ну-ка, коллеги, это интересно! Может, у него действительно хобот до колена?" - спросил Скалдер. "Да уж побольше, чем у тебя, папаша!" - сказал Ивашка. И оголил свой шланг. Это было сильное зрелище! Присутствующие женщины закричали: "Мужчины! Да сделайте что-нибудь!", а потом упали в обморок! "Какие они у вас слабонервные!" - сказал Ивашка. - "А моя девушка Лиза меня любит!" "У тебя уже и девушка есть?" - спросил Скалдер, откачивая Мали. "Не обращайте внимания!" - пояснила Елена Дмитриевна. - "Эта Лиза - бедный слепой инвалид! Она ловила такси, а Ивашка перевёл её на другую сторону дороги. В результате она уехала не туда, а Ивашка влюбился!" "Не ожидал, что такое чмо может влюбиться!" - сказал Скалдер. "Повтори, чего ты сказал?!" - взвился Ивашка и напрыгнул на голову Скалдера и принялся оттягивать ему уши в разные стороны: "Никому, слышишь, никому не позволено смеяться над моими святыми чувствами к Лизе! Как будто я сам не знаю, что она слепа, как пень! Но зато какая у неё попа! У неё трусы, как парашюты!" Ивашку стащили со Скалдера, который проверял, не оторваны ли у него уши. "Я мыслю исключить Ивашку из детсада и перевести его сразу в Суворовское Училище! Там нары, там казармы, плацы научат его дисциплине!" - сказал Скалдер. "В Суворовское сам иди!" - сказал Ивашка. - "Чмошник!" Короче, родительское собрание не пришло ни к каким результатам, и Ивашка продолжал бесчинствовать в садике. А после садика Ивашка игрался паровозиком на заднице Лизы: "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы! Едет поезд запоздалый!" И задница была так велика, что её можно было объехать за два раза. Но потом Лиза сказала: "Ивашка! Самая моя большая мечта - это увидеть твой перчуган! А то ты столько мне рассказал о нём! Я его осязала в себе, но так и не увидела!" И сейчас будет прекрасная романтическая история, как Ивашка построил космический корабль и отвёз Лизу на лечение! Но на самом деле он построил корабль из дерева и не смог его стащить с места! Как в своё время Робинзон не стащил с места лодку свою. Тяжёлая. "Нет, Лиза! Улететь отсюда мне не удастся!" - сказал Ивашка. - "Будем лечиться местными средствами! Знаю я травку "Аюдару" и доктора Мясника. Приведу его щас!" И привёл он Мясника. А так как количество больных на душу населения увеличивалось просто катастрофически, то Мясник сделал парочку клонов самого себя, чтобы его было много! "Хорошего доктора должно быть много!" - думал Мясник. И вот это был дубль Мясника. Который ещё плохо говорил и ориентировался в пространстве. Он пришёл, забыл раздеться и помыть руки и принялся пальпировать живот Лизы! Он сказал: "Ставлю диагноз: беременна слонёнком!" "Да каким слонёнком?" - спросил Ивашка. "Так это что, не слониха?" - удивился дубль Мясника. - "Удивили вы меня, ребята!" Ивашка сказал строго: "Пошёл вон отсюда! Вон пошёл! Пусть придёт настоящий Мясник!" И пришёл Мясник. Он был с бодуна, так как дубли приносили несметные богатства, и он их пропивал! "А! Слониха!" - сказал он. "Мясник, это - девушка!" - терпеливо стал учить доктора Ивашка. - "А то отправишься следом за своим дублем!" "О, мои дубли! Они такие шутники! Они всё понимают, но они придуриваются!" - сказал Мясник. "Мясник, у тебя "Аюдара" есть?" - спросил Ивашка. "А зачем "Аюдара"? Сейчас такое пучеглазие лечат ударом тяжёлого тупого предмета по голове!" - сказал Мясник, взял пепельницу и ударил Лизу по голове! "Что ты наделал?! Изверг! Душегубец!" - закричал Ивашка! - "Ты убил её!" "Нет, только оглушил! Сейчас будет, как новенькая!" - сказал Мясник. И точно! Лиза очнулась и посмотрела пучеглазыми глазами на мир! "Какой большой мир! Но почему всё размыто? Так и должно быть?" - спросила она. "Ну видишь: ей нужны очки! Щас выпишу рецепт в магазин необычных оправ!" - сказал Мясник. - "Кем я, хирург, только не был! И акушером, и горло-носом, а теперь я типа окулиста!" И он ушёл, посвистывая. Ивашка спросил Лизу: "Ты правда видишь?" "Да! Я вижу, что вы, мадам, уже изволите иметь взрослую дочь!" - сказала Лиза. Ивашка ничего не понял. "Какая мадам? Какая дочь?" "А это у вас говорит разговаривающий мопс?" - спросила Лиза. И тогда Ивашка понял страшную истину: от удара предметом Лиза свихнулась! И тогда Ивашка принял единственно правильное решение ударить Лизу повторно! И ударил! Пучеглазие исчезло! Лиза сказала: "Вот теперь я, наконец, вижу всё! Ты - зелёный дибил с хоботом до колена! И я не люблю тебя! Я увидела твой хобот, и он мне не понравился! Между нами всё кончено! Я ухожу к Виктору!" И она ушла! Ивашка сам расстроил своё счастье. "Ну и катись к своему Виктору! Очень надо!" - сказал он. - "Я найду помоложе и покрасивей тебя!" И тут он вспомнил о Мали. Мали была красавица. "Как я раньше этого не замечал?" - подумал Ивашка. - "Пойду и отобью её у этого придурка Скалдера! Если надо, убью его!" И он пошёл на улицу Красивых Партизан дом 8, где жили Скалдер и Мали. Мали как раз развешивала пелёнки Эдуарда. "Мали! Вы так прекрасны! Я притащил с собой гитару, я спою вам сонет собственного сочинения!" - сказал Ивашка и принялся лупасить по струнам и немелодично орать: "Танненбаум! Вот хир дизе леттер?!" Мали заткнула уши, бросила подгузники Эдуарда и убежала в дом. А Ивашка продолжал песенную атаку на дом 8: "Господь бродэ! Или ходэ! За тем плужком! Где моя несравненная, где? В Вологде-где-где! Где палисад! Давай возьмёмся за руки! Не упадём, наверное! Послушай меня! Уже время! Ай невер лет ю го!" И так далее. Скалдер был дома. Мали сказала: "Пойди и угомони этого полоумного! Весь дом на уши поставит!" Но Скалдер просто испугался. Он сказал: "Это неземное проявление! Я пойду, а он меня амулетом расплющит!" "Так пойди и отбери у него амулет!" - сказала Мали. "Как же, отберёшь!" Но всё-таки Скалдер был смелый мужчина, он вышел из дома и отобрал гитару у Ивашки! Потом разломал её о берёзу! От удара на голову Скалдера свалился скворечник, и Скалдер сказал: "Под крышей дома своего!" "Падла!" - сказал Ивашка. - "Такую песню испортил! "Давай возьмёмся за руки!" исполняется нагишом! Я уже приготовился раздеться! А тут ты! Щас я тебя амулетом!" Но он обнаружил, что забыл амулет в других штанах дома. Скалдер тоже понял, что амулета нет, поэтому перестал бояться и начал наступать на мальца! "Сейчас я с тобой такое сделаю: от тебя одни усы останутся!" - сказал Скалдер. "Но у меня нет усов!" - сказал Ивашка. "Значит, ничего не останется! Как ты смел врываться на мой двор и приставать к моей Мали? Один вон типа тебя уже доприставался: родился Эдуард! Тебе этого мало?" - спросил Скалдер. "А что Эдуард? По нашим меркам вполне жизнеспособный индивид!" - сказал Ивашка. "Это по ВАШИМ меркам! А я хочу, чтобы в моём доме было всё по моим меркам!" - продолжал Скалдер. "Да что вы, в самом деле, кипятитесь, папаша? Это просто смешение наций! Ничего страшного! Не негр какой-то, в конце концов!" - сказал Ивашка, но Скалдер уже принялся крутить ему уши: "И запомни: ещё раз пристанешь к Эдику в садике, оторву ухи!" "Ухи! Ухи! Ох, как мне не хватает моего амулета!" - пробормотал Ивашка и был вышвырнут из двора дома номер 8! Он печально шёл по улице, сжимая в руке обломок гитары. "Наверное, этот Скалдер действительно немного крут: вон как меня отделал!" - думал Ивашка. - "Но у себя на Сириусе я видел типов и покруче! Или на Коричневой планете!" Так или иначе он забрёл в магазин детских игрушек. Они там все были некачественные и ломались. Так он стал их чинить. А после трудовой смены встал в витрине и замер. Вот, где его и нашёл папаша Оор! Оор везде всё избегал: нет Ивашки! А ведь он хотел сообщить ему радостную весть, что за ними прислали спасательный бот на их родной Сириус! И они улетают с этой Богом забытой Земли! Оор написал мелом напротив витрины: "Электроник! Серёжа в беде!" но потом стёр эту надпись и написал правильно, так как Ивашка не знал ни Серёжи, ни Электроника. "Ивашка! Мы летим на Сириус!" Ивашка нехотя вылез из витрины и сказал: "Папаня! Это прекрасно! Но я здесь оставляю свою любовь: во-первых Лизу, а во-вторых, Мали!" "Дурак!" - сказал Оор. - "Я тебе на Сириусе найду сотню таких же!" И вот они собрали свои нехитрые вещички и отправились ждать бот в лес. Было темно и промозгло. Наконец, в небе зажглись какие-то огни! "Расслабься!" - сказал Оор. - "Это всего лишь вертолёт!" Вертолёт улетел. Снова наступила темнота. "А может, нас не эвакуируют? Ты откуда сам узнал?" - спросил Ивашка отца. "Очень надёжный источник! Доктор Мясник!" "Настоящий или дубль?" - спросил Ивашка. "Конечно, дубль! Настоящему нельзя доверять: он совсем спился и сам не помнит: хирург он или терапевт," - сказал Оор. "Тогда, конечно, тебе наврали! Дубли всегда врут!" - сказал Ивашка. Но вот в небе загорелись инопланетные огни! Эта была тарелка! Ивашка и Оор стали целоваться и обниматься! Но радовались они рано: это была полицейская тарелка с Сириуса, которая перевозила зэков! "Я снова в тюрьму не сяду!" - закричал Оор и принялся бегать, пытаясь убежать от тарелки! Но их схватили в силовой луч и силком доставили на борт! Теперь их судьба лежала к Коричневой планете! Всё за те же тюфяки, потому что на Сириусе из-за героина умер один мальчик. Он бы и так умер, потому что у него была пупковая грыжа, но перед смертью он ширнулся! И умер! И Правительство ужесточило санкции за наркоту! Вот так Ивашка и Оор навсегда покинули нашу гостеприимную планету. Но вернёмся к Скалдеру. Таинственный амулет не давал ему покоя. Он решил раздобыть его и стать могущественнее короля! Он знал, что Ивашка улетает, весь город знал, и все радовались. Вывесили флаги. А Скалдер на то и был гениальным охотником за инопланетянами, что знал, что что-то Ивашка выбросит перед отправкой! И это будет старое пальто и будильник! И вот именно-то этот будильник и будет тем самым талисманом-амулетом! "Скалдер!" - говорила Мали. - "Как будильник может быть амулетом?" "Ну, может, это не совсем амулет! Или даже совсем не амулет, но это инопланетный будильник! Я уже не говорю про вшивое пальто! Там живут инопланетные вши! Мы разгадаем их природу и заставим размножаться в земных условиях! Может, я не достану амулета, но Шнобелевская Премия мне обеспечена!" - сказал Скалдер. И вот он притащил домой пальто и будильник. "Какие хорошие часики!" - сказал он. - "Интересно, почему их выкинули?" "Наверное, потому что они отстают на 10 минут! Дай, подведу!" - сказала Мали. "Не смей! А вдруг, это бомба?" - спросил Скалдер и выкинул часы во двор! И точно: через 10 минут во дворе раздался громкий хлопок, и повалил густой дым! "Так я и знал! Эти инопланетяне сплошь террористы!" - сказал Скалдер. И на самом деле, это был прощальный подарок от Ивашки! А инопланетные вши не размножались в неволе, и эксперимент Скалдера провалился. Теперь ему снова приходилось с нуля доказывать, что мы не одиноки во Вселенной! А то никто не верил. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2814,4-2817,5
19 апреля 2011 года. Давно не было ЦЭ (Закатываний) , поэтому скучная сказка. Может, о Бегемотиках, которые лежат в Африке и глючат Бегемотицами, чтоб трусы как парашюты у них были. Не знаю точно. Но скучно точно будет. Вот ползёт измождённый путник по пустыне. Что ему надо? Стакан виски! И вот смотрит он: бутылка виски! Он её откупоривает, а оттуда в клубах магического дыма появляется прекрасная обнажённая джинна! И у него на неё встаёт! Она говорит: "Чего пожелаешь?" "Тебя хочу! Бабу буду!" - говорит путник. А Джинна говорит: "Это невозможно, пупсик! Я обручена! Мой муж - страшный джинн всего Восточного и Западного побережий Аллахдин!" - говорит Джинна. "Муж объелся груш!" - говорит путник по имени Джон Джонсон. Это был отважный путник! Он воевал в Сайгоне, во Вьетнаме, в Корее, в Ираке! Где он только не воевал! И везде бесчестил женщин. Но вот теперь попал в пустыню! Сам не знает, как! Главное, и выпил-то немного. А потом как отрезало. И вот он и Джинну решил чпокнуть. А та тоже влюбилась в него и говорит: "Ладно! Отгадаешь мою загадку: трахнешь меня! А нет - я тебя убью!" И говорит загадку: "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик!" "Знаю!" - говорит Джон. - "Это уродец, у которого два конца! Ну и с воткнутыми кольцами. А гвоздиком прибит к распятию!" И поняла тогда Джинна, что не может убить Джона, потому что он был блондинистый, как она любила. И она говорит: "Угадал!" И они слились в оргазмах! И тут небо побагровело, посинело, почернело, и на землю спустился муж, Аллахдин! У него песок попал в очки, поэтому он плохо видел. И не узнал свою Джинну. И говорит: "Не подскажете ли бедному джинну, сколько идти до библиотеки?" Тут он прочистил свои окуляры и увидел Джинну! И Джона! "И как это понимать?" - спросил Аллахдин. "Я тебе всё сейчас объясню! Ты всё неправильно понял!" - сказала Джинна! Но Аллахдин уже всё правильно понял! Он раскраснелся от злости, выхватил бластер и принялся палить по бегающему взад-вперёд Джону! "Прекрати немедленно!" - кричала Джинна. - "Я люблю его!" "Щас я его убью, и будешь любить его посмертно!" - говорил Аллахдин! Наконец, Джон нашёл череп верблюда и надел его на голову со словами: "А теперь я в домике!" "Да, теперь он в домике! Бластер его не возьмёт!" - сказал Аллахдин. - "Выходи биться на кулаках, как мужчина!" "Учти, я был Чемпионом своего полка!" - сказал Джон и вышел на чисто поле. В это время по полю передвигалась шведская семья червяков Джексонсонов. Джон пнул одного червяка, и тот побежал скачками! Джон пришёл в восторг и погнался пнуть ещё раз, но Аллахдин сказал: "Не стоит утруждаться, Джон! Всё равно ты покойник!" Это были последние слова Аллахдина, потому что в это самое время Джинна огрела его по голове бутылкой, из которой вылезла в своё время! Аллахдин упал без сознания! "Бежим!" - закричала Джинна Джону! И они побежали, раздавив в суматохе всю семью червяков из Швеции! И вот они бегут, а сзади догоняет очнувшийся Аллахдин! Он бросается бомбами! А Джинна бросит через плечо засморканный носовой платок - становится сзади озеро из соплей! И Аллахдин там тонет! И старое чувство заиграло в Джинне! Она говорит Джону: "Ты, конечно, блондинчик! И хобот у тебя до колена! Но дальше беги один! Я должна спасти мужа! Потому что смерть в озере из соплей - самая позорная смерть!" И Джон побежал один дальше. А Джинна размотала свою косу (из волос) и бросила её конец Аллахдину! И понял Аллахдин, что она его спасает! И простил ей Джона. "С кем не бывает?" - говорили они потом, сидя голые у костра и суша одежду. - "Мимолётное увлечение!" И тогда Джинна сказала то, что давно собиралась сказать Аллахдину: "У нас будет бэби!" "Блондинистый?" "Почему? Нормальный! От тебя!" "Так ты была беременная и трахалась с Джоном?!" - разозлился Аллахдин. "Да нет! Он был в резинке!" - сказала Джинна. "Ладно, я тебя прощу окончательно, если ты станцуешь для меня голая!" - сказал Аллахдин. И Джинна принялась тянцевать! Её ланиты сияли, её перси тряслись в ритме тряски, её одутловатый животик тоже ходил туда-сюда! И в Аллахдине проснулось желание! Он сказал: "Сделаем это! Прям щас!" И они слились в объятиях, когда пришёл лесник Филиппов! Так как это была Африка, то и Филиппов этот был негр с ружьём! Он охранял разных мелких зверюшек и не допускал разврата! "Хэнде хох! Руки вверх!" - сказал он и прицелился из винтаря в любовников! "Филиппов!" - умоляюще сказал Аллахдин. - "Иди, куда шёл!" "Иди?" - переспросил Филиппов. - "А это что такое?!" И он показал связку раздавленных червяков Джексонсов из Швеции! "За это полагается штраф! И не маленький! Потому что это погибли иностранцы! Платите 100 юаней!" - сказал Филиппов! "Да на! Только уйди!" - сказал Аллахдин и наколдовал 100 юаней. Взял их лесник, козырнул и сказал: "Прощевайте! Честь имею! Больше не попадайтесь!" И пошёл себе по пустыне, думая, на что потратить такие большие деньги? "Куплю себе фоторужьё!" - думал Филиппов. - "Буду из засады снимать извращенцев! А потом шантажировать их! Но где тут купишь фоторужьё? Это надо ехать в районный центр, в Бхгвану! А тут хрен, что купишь!" И он со злости наступил и раздавил вдребезги австрийскую семью червяков Фитлеров! Так как этого никто не видел, то Филиппов скрыл трупы и засыпал их песком! Всё вышло шито-крыто! Но вернёмся к влюблённым. Они лежали и курили. И стали ссориться. "А знаешь, у Джона-то перец побольше твоего был!" - сказала Джинна Аллахдину! "Подумаешь! Размер не имеет значения! Когда любишь! А ты меня не любишь!" "Как так не люблю? А чей ребёнок бьётся под сердцем у меня?" - спросила Джинна. "Мой! Но ты его любить не будешь и сделаешь аборт!" - сказал Аллахдин. "Не сделаю!" "Сделаешь!" "Я позову доктора Пистолетова, и он поможет в родах!" - сказала Джинна. "Пистолетов щас в Африке, это проверено! Охотится на носорогов!" - сказал Аллахдин. "Вот и отлично! А мы-то, мы-то сами где? Мы и есть в Африке!" - сказала Джинна. Тут пришёл Пистолетов. Совершенно случайно. Он сказал: "Граждане, а как пройти в планетарий?" "Пистолетов, голубчик! Душа моя!" - сказал Аллахдин. - "А где твоё ружьё? Ты же охотился на носорогов!" "Пропил!" - кратко сказал Пистолетов. - "То есть, уронил! В клоаку! Там такая была! Ружьё моментально засосала! А сейчас я хочу только планетарий, где высокие думы о судьбах Вселенной!" "Вернись на Землю, Пистолетов!" - сказал Аллахдин. - "Вот тебе 200 юаней, и разреши от бремени мою супругу!" "Ничего не выйдет!" - сказал Пистолетов. - "Я поклялся акушерить только самок носорогов!" Он был немного не в себе. "На вот, выпей!" - сказала Джинна. - "Крепкая штука!" Пистолетов выпил из бутылки виски и стал скакать по пустыне: "Я чудик-чудик-чудик! Где здесь беременные носороги? Всех вылечу!" "Да не носороги, а джинны!" - сказал Аллахдин. "Для меня щас это совершенно всё равно! Я понял смысл жизни и открыл универсальное лекарство от всех болезней!" - сказал Пистолетов. - "Это "ЭВАЛАРЬ"! Это лидер в производстве лекарств. Созвучно со словали "лекарь" и "золотарь"! А это немаловажно, если держишь марку лидерства! Нам доверяют носороги по всей Гане! Ну-с, нуте-с, где здесь беременные? Я введу порцию "эваларя", и будет выкидыш! Это так романтично! И весело! Из матки в открытый космос со скоростью 10 метров в секунду устремляется эмбрион на покорение Галактики!" "Нет, Пистолетов!" - сказала Джинна. - "Нам нужен земной ребёнок!" "Земной? Как это скучно! Всем нужен земной! Ну и вырастет потом дибильным охламоном! Неблагодарным эпилептиком! А так: космонавт - это звучит!" - сказал Пистолетов и заснул от виски. "Разбуди его!" - сказал Аллахдин. "Зачем?" - спросила Джинна. - "Он ни на что не годен! Давай позовём второго лекаря в Африке! Мясника! Третьего нет в природе! Мясник нам поможет!" И они стали на два голоса звать: "Мясник!! Мясник!!" И прилетел голубой вертолёт, и по трапу стал спускаться Мясник. Он был весь в крови! В клетчатке и кишках! "Кто меня звал? Добрый доктор Мясник тут как тут!"- сказал он. "А ты точно добрый? А чья это кровь?" - спросил осторожный Аллахдин. "Не обращай внимания! Во время пролёта вертолёт в воздухе столкнулся с питерской семьёй страусов Ивановых! Иностранцы, сами понимаете! Правил полётов не знают! Ну мы их и размазали! Но никому об этом! Могут быть международные осложнения!" - сказал Мясник. - "Ну где тут беременные?" "Это я!" - сказал Аллахдин. - "То есть, она!" "А она душка! Жаль, что уже беременная! В такую я бы вставил!" - нагло сказал Мясник, потрясённый красотой Джинны. Но той было уже не до шашней: ребёнок просился наружу! Он стучал ножками и что-то орал на диалекте. "Почему не по-русски?" - спросил Мясник. "Не знаю! Он полиглот!" И тут ребёнок отчётливо сказал по-русски: "Нет, к этому живодёру я не выйду! Это же известный всей Африке Мясник! Под его тупым ножом погибло много народа! Он правит местным медпунктом уже 42 года! Я требую смены власти и переходного правительства!" "Мальчик мой!"- сказала Джинна. - "А что ты скажешь мне, своей маме?" "Какая ты мама? Прошмунтовка! Лезешь трахаться с первым встречным! Скажи спасибо, что у меня не блондинистые волосы и не хобот слона, когда ты влюбилась в симпатичного слоника! Это был именно тот слоник, который "раз прыгнул слоник через забор! Два прыгнул слоник через забор! Три..." И такой он был симпатичный, что ты отдалась ему! При живом мне! Каково быть эмбрионом, наблюдающим, как в тебя тычется слоновий перец?!" - сказал эмбрион. "Да, наверное, это не легко!" - сказал Мясник. - "Но сейчас тебе пора рождаться! Выходи по-хорошему! Или я применю электрошокер!" "Ладно, ладно! Уговорил!" - сказал малыш и вылез из лона и чрева матери! Это был симпатичный такой малыш с хоботом. "Значит, слоник-то сыграл свою роль!" - сказал грозно Аллахдин Джинне. "Не факт!" - сказала Джинна. "А я говорю: факт! Откуда у него хобот?!" - осерчал Аллахдин. "Подумаешь! У нас в Африке и не такие живут! С рогами и бивнями! И он будет жить!" - сказала Джинна. "Ну, мать! Я тебя ненавижу за свой хобот!" - сказал малыш. - "Дядя Мясник! Отрежь его нахрен!" "Не могу! Я на такое пойтить не могу!" - сказал Мясник. - "И так меня все зовут Мясником, хотя моё имя: Эдуард Аркадьевич Петров!" "А! Петров! Ты именно тот Инструктор Петров Школы Выживаемости, приёмам которой всех и обучал щас!" - сказал Аллахдин. "Ну и что? Инструктором тоже надо кому-то быть!" - сказал Мясник. И тут началась Буря в Пустыне! Все решили, что это просто буря, но это была операция военных сил НАТО! По пустыне катились танки и летели самолёты! "Вот они!" - с одного вертолёта кто-то кричал! Это был Джон Джонсонс, который донёс своему правительству, что встретил живую джинну! И теперь её хотели взять в плен, чтобы она пополнила бюджет США! Бедные джинны принялись убегать, но на них набросили сетку и полонили! Их затащили в вертолёт и доставили в Пентагон! А оттуда в Белый Дом, в Овальный Кабинет! В то время у власти был президент Картер. Он сказал: "Ну вот и всё! Будете отпираться? Ведь вы, он и он!" "А правда вас не устроит?" - спросила Джинна. "Только не надо мне хамить!" - сказал Картер. "Ты должен отгадать мою загадку, иначе я для тебя ничего не сделаю!" - сказала Джинна. "Ну давай!" "100 одёжек, и все без застёжек!" - сказала она. "Ясно! Это бомж зимой!" - сказал Картер. "Что будем делать?" - прошептала Джинна Аллахдину. - "Ведь он отгадал загадку!" "Ничего не значит!" - сказал Аллахдин. - "Мы уважаем наличность! Плати нам 100 баксов, и сотворим чудо!" "По рукам!"- сказал Картер, так как чудо он задумал стоимостью гораздо большей, чем 100 баксов. Надо было сделать вливание в бюджет 100 миллиардов долларов. И Аллахдин наколдовал: все эти доллары были с одним серийным номером! "А теперь пора сматываться отсюда!" - сказал Аллахдин Джинне и своему ребёнку, которому дали имя Майкл. Они кинули в Картера бюстом Линкольна и побежали вон из Белого Дома! Но их остановил дюжий охранник! Аллахдин ударил его по морде, но только ушиб руку! "Надо не так, батя!" - сказал Майкл и ударил по шарам охраннику! Но только поранил ногу! "Да что это за охранник такой?!" - спросила Джинна. - "А! Я поняла! Это статуя Вашингтона!" И точно! Это не был живой охранник! Семейство джиннов побежало по фривею! Там как раз ехала повозка с лошадью! И вот охранники стали цепляться за карету, а Аллахдин стал с ними драться! Лошади понесли! Джинну перекинуло на них, и они перепрыгнули через такси, разорвав поводки! Джинну бросило вверх, и её поймал какой-то парень Зайцев, русский диссидент! "Зачем ты меня поймал?" - спросила Джинна. "Ошибся! С кем не бывает!" - сказал Зайцев. "Это я должен был её поймать!" - сказал Аллахдин и оттолкнул Зайцева! А если Зайцева сильно толкнуть или ударить, то он превращался в зелёного монстра Халка! И вот он превратился в Халка и принялся всё крушить: и витрины дорогих бутиков, и охранников из Белого Дома, и джиннов! "Стреляйте в него! Ну что же вы?!" - кричала Джинна! Но выстрелы для Халка были не больше укусов! И тогда приполз танк! И выстрелил Халку в промежность! "Ну наконец-то!" - сказали все и стали обниматься! Джинны при этом обнимались с охранниками. Халк был повержен! "Мы вообще-то неплохие ребята!" - говорили охранники джиннам. "Да и мы тоже! Но нам пора в Африку!" - сказал Аллахдин. "А как вы полетите?" "Да обычно: на ковре-самолёте!" - сказал Аллахдин. "Это невозможно!" - сказал вдруг Картер. - "Его собьют наши ПВО!" "Ну тогда дай нам свой вертолёт!" - сказал Майкл. "Нет, малыш! Сначала вы должны исправить серийные номера у всех 100 миллиардов долларов!" - сказал дядя Картер. "Но это невозможно, невозможно!" - сказал Аллахдин. "Нет, это возможно!" - сказал Картер и засадил джиннов за эту работу. Это была неблагодарная работа, и Аллахдин решил снова бежать! "ПВО, ПВО! А мы полетим так низко, что ваше ПВО нас не засечёт!" - сказал он, и все погрузились на ковёр-самолёт! "А он зачем с нами?" - спросила про Зайцева Джинна. "Ему здесь тоже не нравится! Возьмём его с собой! Если случится ЧП, мы его вышвырнем как балласт!" - сказал Аллахдин. И вот они полетели! И, конечно, их засекли! "Прощай, Зайцев!" -закричали все! Больше всех убивался Майкл, которому Зайцев подарил машинку. Машинку превращения в Халка! Поэтому Майкл превратился в Халка, и чуть всех не потопил, потому что от тяжести ковёр-самолёт стал падать в океан! "Выбрось эту гадость!" - закричала Джинна про машинку! И Халк выбросил машинку, и ковёр выровнялся! "Какая была машинка!" - убивался Майкл. "Нет! Это какой был Слон! Полосатый! Характер мягкий, нежный! От звуков флейты теряет волю!" - сказала Джинна. "А, это ты про своего любовника-слона?" - понял Майкл. - "Так его увёз из Африки торговец животными по кличке Карбофос!" "Да знаю, знаю!" - сказала Джинна. - "Но перед этим Слоник пытался улететь на воздушных шарах типа нас щас! Так его, конечно, засекли ПВО и расстреляли! А Зайцева, чтобы его сбросить, как балласт, у него не было! Вот я и говорю: всем по Зайцеву! И счастливей станет жизть!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2817,5-2820,8
22 апреля 2011 года. Давно не было Закатываний. Поэтому тревожная сказка. Ну и скучная соответственно, потому что это я сижу и пытаюсь высосать её из пальца. Ехал по прерии д,Ратаньян вместе со своим верным оруженосцем Санчо Пончо. И вот Пончо говорит: "Что-то меня пучит! Наверное, я беременный и рожу щас маленького оруженосца!" "Не смей и думать!" - говорит д,Ратаньян! - "Это же как отвечать за чистоту в гаитянской тюрьме! Лишний рот! Лишний зад! Будет везде гадить!" "Ну и пусть гадит! Потому что здесь можно: прерия!" - говорит Пончо. И уговорил гасконца. И родил маленького Пончо. Этот маленький Пончо был доброты неимоверной! Он сам громко плакал, когда гадил и поедал мелких зверюшек, так ему их было жалко! А ещё он умел летать! И в полёте пел: "Только в пролёте растут самолёти, только в пролётах растёт человех!" Д,Ратаньяну это решительно надоело, и он сказал Пончо: "Пусть прекратит летать, это меня нервирует! Потому что в пролётах он норовит обгадить меня с высоты! Это ненормально!" И Пончо-отец запретил сыну летать. На что тот разразился печальной тирадой: "Если у Пончо отрезать руки, если у Пончо отрезать ноги, то тогда Пончо летать не сможет, потому что умрёт со скуки!" Но Пончо-отец объяснил сыну, что в Гаскони не принято летать. Все ходят в садовое "очко"! И замыслил тогда Пончо-сын побег от д,Ратаньяна, который он по-своему называл "пробег". И вот ночь. Путники расположились вокруг костра в живописных позах. Они обгладывали кости кайота, и гасконец рассказывал, как он спас 40 мальчиков от заикания! А Пончо-отец рассказал, как спас 40 наркоманов из горящего дома. Настала очередь Пончо-сына рассказать, кого он там спас в количестве 40, а сына-то и нет! Сбежал! Гасконец пришёл в ярость: "Я насажу этого мальца на шпагу, как рябчика! Куда он сбежал?! От меня ещё никто не сбегал!" "Но посмотрите на это с другой стороны!" - сказал Санчо. - "Его всё равно никто не любил! А я поднатужусь и рожу вам девочку! Она станет любовницей и женой! Как хорошо!" "Ладно, рожай! Но только, чтобы поскорее подрастала и не нервировала меня вопросами, почему солнце жёлтое, а трава зелёная!" - сказал гасконец и вернулся к костям кайота. А сынок Панчо выбивался из сил, маша своими крылышками и думая: "Я свободен! Я свободен!" Тут он варезался в жирный бок Слона и упал! Больше он летать не мог, так как поломал своё крыло! "Хорошо ещё, что оно не загорелось!" - пробормотал он. - "А то бы загорелось! Летишь, и горит!" "Это кто смеет в меня врезаться?!" - грозно сказал Слон! А вообще, надо заметить, что все звери в прерии добрые по натуре, но сперва хотят казаться страшными и грубыми, поэтому задают дибильные вопросы, требующие таких же дибильных ответов. "Это я, Пончо-сын!" - сказал Пончо-сын. "Ты что, летающий?" - продолжал допрос Слон. "Ну вроде как!" "Тогда ты должен донести сведения нашему Генеральному Штабу, что буйволы отступают! Лети!" - сказал Слон, потому что в это время шла Гражданская война между Севером и Югом, между слонами и буйволами! И этот Слон был адьютантом Его Превосходительства Главного Слона! "Не могу, мессир!" - сказал Пончо. - "Крыло поломал!" "Тогда мы найдём тебе самого лучшего лекаря, который скрепит крыло металлическими пластинами, и ты сможешь летать не только над землёй, но и среди звёзд! Как Буревестник, чёрной молнии подобный!" - сказал Слон и потащил Пончо к лекарю слонов Пистолетову. Пистолетов тоже был слоном. Он долго рассматривал крыло, говорил: "М-да!" и "Н-да!" А потом сказал: "Нет, голубчик! Крыло твоё мы спасти не сможем! Давай пришьём тебе вместо крыла хобот или слоновью лапу! Между звёзд, конечно, не полетишь, но зато будешь мастерски фехтовать лапой!" И Пончо согласился! И ему пришили лапу. Теперь он вперевалку ходил по земле. И дали ему чин ефрейтора Северной армии. Но тут буйволы устремились в атаку и взяли Пончо в плен! "Колись, сука!" - наседали в штабе буйволов на Пончо. - "Ты - Слон? Или их приспешник?" "Да не слон я! Я приспешник!" - говорил Пончо. "Я понял, в чём твоя проблема!"- сказал Верховный Буйвол. - "В лапе! Но мы пришьём тебе на голову бивень, будешь "в доску" наш!" "Это варварство! Вы не имеете права!" - кричал Пончо, но ему пришили бивень! И определили ему койко-место и паёк в армии буйволов. Дали патроны! "16!" - сказали. И вот сидит Пончо и пишет письмо своему папе, Санчо Пончо, на прерию. Если бы Пончо жил в деревне, то на деревню дедушке. А то на прерию. "Дорогой мой папа!" - пишет Пончо-сын. - "Ты не представляешь, какие со мной произошли чудеса! Все меня считают слоновьим шпионом, а служу я в армии буйволов! Летать я не могу, а то бы улетел к чёртовой матери от них! Кормят здесь плохо..." "Заткнись, Пончо!" - сказали с верхних нар, наверное, "деды". - "Спать мешаешь! Устроил тут "ромашка"! Кормят-не кормят! Дай спать!" И по голове Пончо прилетела подушка! Он вежливо отнёс подушку "деду" и продолжил писать уже молча: "Кормят плохо! Дают каких-то антилоп под собственным соусом! А сахара нет! И муки нет! И яиц, чтобы приготовить яблочный пирог, который я так люблю!" И тут его самого осенила идея. Он встал тихо, надел сапоги, накинул гимнастёрку на свой бивень и отправился в медчасть к медсестре Зое! "Зоя!" - говорит. - "Я вот хотел сварить пирог, у тебя нельзя разжиться сахаром, мукой и яйцами?" И Зоя его впустила. Она поняла, что это только предлог, а на самом-то деле Пончо хочет любви и секса! Она сама тоже не была чистокровным буйволом. Она родилась девочкой, но в суматохе войны потерялась от семьи, и её взяли в медсёстры, потому что она мастерски умела втыкать в зады буйволам градусники, чтобы узнать, кто на самом деле умер, а кто симулирует! Если градусник показывал 20 градусов - умер! Этому умению она научилась ещё в детстве, когда её африканская мамаша посылала к бабушке через прерию с пирожками! А в прерии водились бандиты во главе с Доном Гуапо! И вот бедной девочке приходилось с размаху вставлять чёрствые пирожки им во рты, бандитам! Так и научилась. А потом разразилась война Севера и Юга, и Эль Гуапо погиб. А с ним и его бандиты. И вот Зоя спрашивает: "Пончо! Ты ведь пришёл не за пирогом? Тебе градусник вставить в проход?" "Да нет!" - говорит Пончо. - "Я уже взрослый! Я созрел! Я жажду секса!" "А что такое - "секс"?" - спросила Зоя. - "Это когда вставляешь что-то во что-то?" "Ну да!" "Но у меня щас нет пирожков и градусников, чтобы их тебе вставить!" - сказала Зоя. "Зато у меня есть авторучка! Я вставлю её тебе! И тебе станет приятно!" - сказал Пончо. Но тут дверь открылась, и вошёл делающий обход буйвол Филиппов! Он спросил: "Что за посиделки?! Почему свет горит? Немедленно марш в казарму!" И выгнал Пончо из медпомещения. А Зою сильно хлопнул по попе в знак порицания! Зоя неправильно истолковала этот шлепок и полезла обратно в постель, но буйвол Филиппов не обратил на неё внимания и допил остатки "контушовки", которая бутыль стояла на тумбочке. И все ушли. "Вот я снова одна!" - думала Зоя. - "Всю ночь напролёт буду проверять личные папки персонала! Как это скушно! Ведь в каждой написано, что "истинный ариец, беспощаден к врагам буйволов, женат, в связях, его порочащих, не замечен!" А на деле половина армии буйволов готова дезертировать. Или такие же полукровки, как этот Пончо!" И она стала думать о Пончо. Как он говорил, что вставит в неё авторучку! И впервые в жизни Зоя почувствовала влечение к мужчине! Она взяла свою авторучку и попыталась её вставить в себя! И это ей получилось и понравилось. Но она так увлеклась, что ненароком забеременела от ручки! А в прерии все роды происходят очень быстро! И вот на утро Зоя родила парочку близнецов-писарей! Потому что у них в лапках были маленькие ручки-авторучки, и они всюду готовы были писать приказы по армии. Филиппов как узнал об этом, сразу понял: "Допрыгалась! Залетела!" И он забрал младенцев в штаб на должность писарей! А на следующий вечер снова пришёл Пончо. На сей раз он спрашивал, нет ли у Зои кокоса, муки и яиц, чтобы сварить кокос, запечённый в собственном соку? И Зоя ему рассказала про ручку и Филиппова! "Какая жалость! Но зато теперь у нас будут в штабе писари!" - сказал Пончо. - "Но втыкать можно не только ручку! Можно и кокос! Если его предварительно обрезать! Тогда влезет!" "Понимаешь, Пончо!" - сказала Зоя. - "Мне кажется, что втыкать-то можно всё, что угодно! Но это будет бесполезно, если нет любви!" "Любви?" - спросил Пончо. - "А что такое "любовь"?" "Я точно ещё не знаю, но я знаю, что такое "не любовь"! Это когда "дед" заставляет тебя драить "очко" зубной щёткой, то это "не любовь"!" - сказала Зоя. "Ты предлагаешь воткнуть в тебя зубную щётку? И тогда ты родишь зубастых младенцев?" - не понял Пончо. "Нет, Пончо!" - сказала Зоя. - "Я устала рожать всяких уродцев! Должен быть предмет, который, если его вставишь, родит людей!" "А! Я понял твой намёк!" - сказал Пончо и снял штаны! - "Вот этот предмет!" "Что это такое, Пончо?!" - испугалась Зоя! "Трусы! Маде ин ЮСА! С полосами и звёздочками! Родишь американца!" - сказал Пончо. Тут снова им помешал буйвол Филиппов. Он сказал: "Я слышал ваш разговор! Какие вы тупые! Армии не нужны американцы! Они не умеют сражаться! Армии нужны буйволы! А чтобы родить буйвола, нужно воткнуть в Зою буйволиный бивень!" "Но это же больно!" - сказала Зоя. "Ничего страшного! Потерпишь!" - и Филиппов приготовился вонзить бивень в Зою! Но тут в Пончо проснулся джентельмен! Он ударил Филиппова по морде и сказал: "Не смей этого делать, противный!" "Что?!" - загремел буйвол! - "Нападение на должностное лицо при исполнении?! Сейчас я брошу тебя в помойку, а всем скажу, что ты, жадная лошара, обблевал меня при исполнении!" "Да ты ещё и врун?" - удивился Пончо и ударил Филиппова по шарам! И они с Зоей бросились бежать из расположения буйволов! Конечно, с вышки их осветили прожекторами и стали по ним стрелять! Но чудом им удалось убежать в стан слонов! Слонам Пончо сказал: "Доложите командованию! Прибежал двойной агент Пончо (и он показал на пришитую слоновью лапу и бивень на голове) и притащил с собой агента Зою! Очень ценный "язык"! Знает всё про задницы буйволов!" Но слоны-солдаты только похлопали Пончо по плечу и сказали: "Братан! Война-то как раз кончилась! Договаривающиеся стороны подписали Пакт! Теперь мир! Бери шинель, чапай домой!" И Пончо с Зоей отправился домой. Но так как у него дома не было, то они стали жить в шалаше в Разливе. С милым и рай в шалаше. Но что же куда надо вставлять, не давало покоя Зое. Тут как раз Пончо приготовил, наконец, пирожки и снарядил Зою к бабушке через лес. Потому что Пончо был твёрдо уверен, что через любой лес живёт какая-нибудь бабка, а стареньким надо помогать. Потому что пирожков было столько, что они сами обожрались ими, а сами пирожки стали быстро черстветь. И чтобы их не выбрасывать, лучше отдать бабке! Или Волку! Или разбойниками, хоть кому-то. И Зоя пошла. И вот идёт она и думает: "Молочницы нет у меня! Мне совершенно не о чем думать! Может, подумать, кого я рожу, если засуну в себя пирожок?" Мы не знаем, о чём вы думаете, но засунув пирожок, о молочнице вы точно думать не будете! Тем более, что её у вас нет! И вот через 5 шагов родила Зоя пирожкового Человечка! Этот человечек состоял, по-видимому, из одной чудовищной пасти и жвал! Он сразу закричал: "Хочу пирожков!!" Но Зоя ему сказала: "Малыш, это пирожки для бабки!" Так малыш чуть не откусил Зое руку! А пирожки схватил и сожрал! Потом рыгнул и сказал: "Кайф! Хорошо! Хорошо же!" Видя, что пирожков больше нет, Зоя повернула лыжи домой, в шалаш. Человечек пошёл следом, стеная, что ему голодно! "Вот чёрт меня дёрнул родить такого урода!" - сказала Зоя. - "Не ходи за мной! Иди отсюда!" "Но куда я пойду? Я ведь, кроме тебя, матери, не знаю никого!" - сказал Человечек. "Иди к бандитам! Там твоё место!" - сказала Зоя. И Человечек ушёл куда-то в бок! А до этого был крут и смотрел так, как будто хотел сожрать! И Зоиной спине было холодно! А вперёд было 500, и назад было 500! Метров! Кругом 500, и кто там после разберёт, что он забыл, кто ему была Зоя! Матерью! В последствии этот пирожковый Человечек прославился среди бандитов своей прожорливостью. Он один мог съесть целого коня, которого варили 4 суток! Конь этот был продан разбойникам пейсатым евреем. И все поломали об него зубы, потому что он не варился! Но тут пришёл Человечек (его прозвали Жрунчик) и сожрал коня вместе с вертелом! "Доброму Жруну всё хорошо!" - сказал при этом он, из чего можно заключить, что со временем он стал философом. А Зоя вернулась к Пончо и сказала про Жрунчика. "Всё! Мне это надоело!" - сказал Пончо. - "Что ты рождаешь уродов и не доносишь пирожков до бабки! Сейчас я в тебя вставлю действительно нужную в хозяйстве вещь, и ты родишь нам сына-помощника по хозяйству!" И Пончо вставил в Зою ложку! Эта ложка досталась в наследство от прошлого хозяина шалаша в Разливе. Там была целая коллекция ложек и фарфоровое яйцо. Но яйцо не влезало в Зою. Только ложка. Но Зоя сказала: "Я не люблю эту ложку! Но пока я слонялась по лесу, я полюбила что-то другое! Не может быть, чтобы у тебя его не было, ведь ты писаешь стоя! Воткни в меня свой конец!" "Что?!" - не понял Пончо. И тут он впервые ощутил влечение к женщине! И его конец встал! "Что это происходит со мной?!" - спросил Пончо! - "Ты чего встал?" И Конец говорящий сказал: "Значит, пора, раз встал! Пора тебе, Пончо, стать настоящим мужчиной! Хватит быть мальчиком! Для любой красотки выше всяких наград твой агрегат!" "Это ты, что ли?" - спросил недоверчивый Пончо. "Да! Это я! И родится хвостатый мальчик с перепонками!" - сказал Конец. "Опять уродец?" "Ну, может, и не хвостатый!" - сказал Конец. - "Но мальчик! Точно, мальчик! Или девочка!" "Ну, раз всё теперь стало ясно и на свои места, то всуну в тебя Конец!" - сказал Пончо Зое. Но Зоя запротивилась: "Чего-то нет любви!" "Ага! Понял! Нужна секс-обстановка!" - сказал Пончо и стал везде зажигать свечи и наполнять ванную водой. И вот в этой интимной обстановке он и вставил, наконец, то, что нужно! И через 50 минут Зоя родила! Не девочку! А ещё одного уродца со слоновьей лапой, одним крылом и бивнем из головы! Но Пончо был доволен и не скрывал радости: "Сынулик! Роднулик! Весь в меня пошёл!" "Да, папаня! Но я чувствую, что я бесконечно больной, и мне надо к доктору!" - сказал сынулик и почесал лапой бивень. "Да тебе это только кажется! А наш род Ивановых - это такая фамилия! Я даже одно время был летающим!" "Вот и я, папаня, хочу стать летающим! И улететь отсюда, из Разлива, в Голливуд! Там меня так примут!" - сказал сын. Ну что ж, позвали доктора Мясника. Это был человек, который мог сделать искусственное крыло! И он сделал такие крылья и Пончо, и сынулику, и Зое! "Теперь вы можете летать среди звёзд!" - сказал Мясник. - "Но учтите, что среди звёзд очень холодно и противно!" "Спасибо, папаша!" - сказали все и вспорхнули в воздух! И полетели в Голливуд и Лас-Вегас! Но по несчастью, попали в радиус действия ПВО Слонов! И Слоны их подстрелили! "Видно, никогда нам не полететь в Голливуд!" - говорил на больничной койке Пончо Зое и сыну. - "Потому что, по ходу, нам снова пришьют сейчас вместо крыла слоновью лапу!" Но он ошибся. Их заметил Филиппов, теперь слон в отставке, и он запретил пришивать им лапы. Пусть довольствуются тем, что им просто отрезали крылья! "Потому что, - сказал Филиппов, - рождённый ползать летать не может!" "Но мы рождены летать!" - сказал Пончо. "Потому что родители ваши были извращенцы!" - сказал Филиппов. На том спор и закончился. Пончо и прочим отрезали крылья, и они, забинтованные, ездили по госпиталю Слонов. "А может, это и к лучшему!" - думал иногда Пончо. - "Между звёзд холодно, а в Голливуде не понятно, ведь английского языка мы не знаем! Нас бы не поняли! А тут родные зато русские слоны!" И в конце концов летуны смирились с потерей крыльев. Но они познали Великую Истину: что конкретно надо вставить, чтоб родилось что-то путное! И стали всем Слонам об этом рассказывать! Слоны не верили, сомневались. А потом пришёл пирожковый Человечек Жрунчик и сказал: "Фуфло всё это! Кого вы слушаете? Они ничего не знают!" И стал со своими огромными челюстями гоняться за Слонами, чтобы откусить им этот Корень Любви! Потому что у него было своё специальное мнение на этот счёт! Вот такой Жрунчик! К.

ЭПИЛОГ
Сейчас Правило всё такое же: "Немодернизированность!" А на случай ЦЭ (Закатывания) Првило: "Логика!" Это для начальной стадии ЦЭ. Для Цветоглючки "Точка или Чёрточка!" Но "Логика" продолжается и в Цветоглючке. Последние Закатывания были совершенно безболезненные и светлые, я просто мыслил, уносился мыслями то далеко, то близко. Но если считать, что ЦЭ вообще кончились и стали такими невесомыми, то я всё равно продолжаю жить в их режиме. И первое, что вспоминается, это ЦЭ. И страшно от воображаемых их, как в больнице, 14 лет назад. Так что всё равно пью Таблетки. Нет, определённый сдвиг по фазе есть, когда ЦЭ начинается. Но я провожу их мастерски. Хоть и не верю до конца, что их не будет больше. К.


Александр
Барсуков

Страна
сказок-283

("Письма в никуда"-283)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2820,8-2824,1
26 апреля 2011 года. Вот и снова пора взяться за компьютер и создать сказку. ЦЭ (Закатывания) у меня случаются щас под вечер. Меня лихорадит от игры "Tomb Raider", где Лара бьётся с монстрами, и они её уничтожают! Тогда я выпиваю три Таблетки и смотрю телевизор. Это помогает. Так уже пара вечеров было. Но сильных ЦЭ не было. Только волнение и лихорадка. Это к вопросу о том, что раньше я как расписывал свои глюки в ЦЭ. А щас нет, потому что все глюки - это Логика! Логика их обрабатывает. Ну а теперь сказка. Опять скучная и длинная. Чем длиннее, тем лучше. Размер ещё как имеет значение! Шёл солдат Иван с войны. И падает в колодец, так как выпил недавно! А в колодце три собаки! Давай прыскать дезодорантом, потому что от Ивана несёт сивухой! А Иван-то оказался совершенно трезвым! И звали его вовсе не Иван, а Исай! Исай Исаевич Максимов, русский разведчик! Как вы поняли, сейчас пойдёт речь о молодости Штиблица. И вот говорит он Собакам: "Вы, говорит, Собаки! А я - майор Вепрь! То есть, Вихрь! Сейчас я вас буду немножко расстреливать!" "За что, мессир Вихрь?" - спросили Собаки. - "Мы же простые Собаки! Сидим здесь, в колодце, никого не трогаем!" "Вот именно, поэтому, ик! (Икота продолжала помучивать Исая) , что кругом идёт война, а вы тела жирные прячете в колодце, дезертиры!" "Мы щас пожалуемся Бабке!" - говорит Маленькая Собака. "Стоять! Ни с места!" - приказал Исай! - "Кто такая Бабка, ик?" "Ну это наш менеджер!" - сказала Средняя Собака. - "Наш сутенёр!" "А! Это можно! Зови её! Я её отымею! Я 25 лет не имел женщины!" - сказал Исай. "Вряд ли ты её отымеешь, солдатик!" - сказала Большая Собака. - "Потому что она уже старенькая!" "Я тоже уже не юноша!" - сказал Исай Исаевич. - "Тащи Бабку и вина побольше! Как говорит наш взводный старшина Полищук, нет некрасивых бабок, есть мало водки!" И вот пришла Бабка! А это был переодетый мужик! А точнее, сам господин Керенский, который бежал из Зимнего в этом прикиде, да так в нём и остался, потому что понравилось! И вот Исай его разглядывает: "Бабка-Бабка, а почему у тебя такие волосатые ножки?" "Чтобы лучше тебе понравится!" - говорит Керенский. "Бабка-Бабка, а почему у тебя такие большие усы?"- продолжает Исай. "Сама не знаю! Выросли вот!" "И последний вопрос: "Бабка-Бабка, а почему у тебя такой большой фаллос?!" - спросил Исай. И Бабка не смогла найти достойный ответ! Она сказала: "Это он н-того, эн-того!.." И замолчала! "Ну всё, Бабка! Молись! Сейчас я тебя расстреляю! Обнаружил я, что ты не женщина, а мужчина, и тоже уклоняешься от службы в армии! На расход, на распыл пойдёшь за товарищев наших невинноубиенных!" - сказал Исай и попытался выхватить револьвер! Но в кобуре лежал только огурец! И тогда он выхватил огурец и стал им размахивать: "Это - оружие! Я сейчас этим вас убью!" Чтобы они умерли сами от страха! А пистолет у него вынула из кобуры ещё в части санитарка Верочка и положила огурец как завтрак. Но Собаки засмеялись и сказали: "ЭТИМ ты нас не убьёшь! Сейчас мы сами тебя убьём!" И они погнались за Исаем по подземным тоннелям, которые разветвлялись от колодца! И вот бежит Исай и видит русскую Печку! Как она здесь оказалась, совершенно не понятно! Он говорит: "Печка-Печка, спрячь меня! Собаки догоняют!" "Залазь, - говорит Печка, - к остальным!" А в Печке уже сидят три человека в полосатых изорванных пижамах! "Вы кто?" - спрашивает Максимов. "Мы - беглые узники от нацизма!" - говорят узники. - "Тоже прячемся от собак, которыми нас травят в лагере!" "В какую сказку я попал?" - спрашивает наш разведчик. - "Какой щас год на дворе?" "Как какой? 1942-ой!" - говорят узники. "Кажется, я не в своё лукошко попал! На дворе-то 1956-ой, оттепель! А война щас идёт только во Вьетнаме! Но собак там нет! А эти Собаки - сказочные, они вас не тронут!" - говорит он узникам. Поэтому узники вылезли и пошли в обнимку, голося какую-то антифашистскую частушку! А Исай остался. Печка ему говорит: "Спасибо, служивый, что выгнал этих бомжей! Всю меня провоняли, пока сидели!" "А ты лысая?" - спрашивает её Исай Исаевич. "Лысая, а что?" "Лысая башка, дай пирожка!" - попросил Исай. - "Не гневи за голод, матушка! Три дня не евши ничего! Могу разную работу тебе делать: могу рубить, могу ещё рубить!" "А ещё что?" "Могу и не рубить!" "Отлично!" - говорит Печка. - "Наруби мне дров! А я пока сбегаю в магазин и куплю себе парик! Ты первый, кто заметил, что я лысая! Неудобно получилось!" "И мне, мне тоже купи там парик! Потому что и я плешивый! Пока с нацизмом боролся, они мне всю плешь проели!" - сказал Исай и показал плешь. Ну, Печка сбросила свою оболочку, осталась в одной исподней и побежала в точку за париками. "А она вроде ничего!" - подумал Исай. - "Набросить пару десятков кило, чтобы стала в теле, и можно и трахнуть!" "Какой ты извращенец!" - сказал ему его Внутренний Голос. - "Кто ж её трахнет?! Она же - Печка!" "Заткнись, а!" - сказал ему Исай. - "Ты ничего в женщинах не понимаешь!" И тут как раз прибежали Три Собаки! Исай моментально вскочил в остов Печки и прикинулся Печкой! "Печка! Повернись к лесу задом, к нам передом!" - сказали Собаки! "А я как стою?" - спросил Исай. - "По-моему, нормально! Нормально для делового интервью!" "Не пробегал ли тут известный Исай-Истребитель народа своего, а точнее, чекист?" - спрашивает Маленькая Собака. "За такие речи я бы тебя выдрала!" - говорит Исай. - "Мала ещё такие разговоры разговаривать! Дай поговорю со старшими!" Тогда Большая Собака говорит: "Ну он такой: зелёный, в пупырышек, с длинной бородой и пучеглазыми глазами! Видала?" "А то как же! Конечно, видала! Стибрил у меня пирожок и убежал! Точнее, его было три! Все в полосатых пижамах и вонючие!" - сказал Исай-Печка. "Как так три? У тебя что, троится в глазах?" "Да нет! Я говорю: был один, сожрал моих волшебных пирожков и растроился!" - сказал Исай. И Собаки убежали. "До чего можно быть любопытными! Противные Собаки совсем меня расстроили! Всё им расскажи!" - сказал Исай. И тут как раз вернулась Печка. Оказывается, точка закрыта на обед. "Знаешь, что, Печка?" - спросил Исай. - "А может, мы два одиночества, которые развели у дороги костёр?" "Чего?" - не поняла Печка. "Я говорю: выходи за меня замуж! Будешь шифровки в Центр передавать от Алекса! Алекс- это я! А ты будешь миссис Юстас!" - сказал Исай. "Латышка, что ли? Не могу я, Исаюшка! Лезбиянка я!" - сказала Печка. "Вот и отлично! Найдём тебе жену, будете кувыркаться, а в промежутках передавать искромётные шифровки, от которых Центр обалдеет!" - сказал Исай. "Но как же?" - не поняла Печка. - "Ты же захочешь меня! А ведь все вы, мужики, вонючие козлы!" "Я не такой!" - честно сказал Исай! - "Я - стерилизованный! Как кот! Знаешь, бывают? Я ничего не захочу, только любоваться и гладить вас с подружкой!" "Но как же моя работа?" - спросила Печка. - "Я же должна здесь стоять и продавать пирожки!" "Это всё "работа-работа", "предание-предание", бла-бла-бла! Раз пришёл мужчина, хоть и стерилизованный, и говорит: "Пора! Бери шинель - пошли домой!" , то пора домой! Остепениться! Вот тебе сколько лет? 18? А если по паспорту? 218? Вот пора! Внучить нянек! То есть, няньчить внуков!" И уговорил Печку. Печка сбросила с себя печное старьё и осталась в ситцевом платьице на босу ногу. "Ну щас тебя прикинем! Пошли в бутик!" - сказал Исай. И в бутике выбрал ей классические туфельки-лодочки и юбку а-ля Украина. На вопрос, чем он будет рассчитываться: наличными или карточками, Исай выхватил огурец и сказал: "Только пикни: убью!" И они убежали из бутика, так и не рассчитавшись! Чтобы их поймать, был назначен План "Перехват"! И сотни полицейских машин поехали, квакая своими "квакушками", потому что сирены были запрещены в городе. "Поймают нас, Исаюшка!" - твердила Печка! "Не поймают! Щас найдём тебе пару младенцев, спустишься в канализацию, я тебя закрою люком! А потом открою, когда всё стихнет!" - сказал Исай! "А зачем мне младенцы? Нет, нам младенцы не нужны!" - стала спорить Печка. "Делай, как говорю! Все матери скрывались в канализации! Начиная от Матери Марии и Матери Терезы и кончая Матерью Катей Козловой!" - сказал Исай. "А я не хочу быть ничьей матерью!" - упорствовала Печка. И тут же засигналили "квакушки"! "Ладно, хрен с тобой! Просто полезай в коллектор и сиди тихо!" - сказал Исай и закрыл над нею люк! Тут пришли полисмены. "Эй, мужичок! Ты кто есть такой, мужичок?" - спросил сержант. "Я есть известный пасечник Херлок Шолмс! Вот приехал из Суссекса за алиментами!" - нагло сказал Исай Исаевич. "Что-то табло мне твоё знакомо!" - сказал другой полисмен. - "Не ты ли Феликс Загермахер, он же - Клава-Золотая Ручка?" "Э-э!" - сказал Исай. - "Это всё в прошлом! Я уже отсидел под этими именами! И теперь просто Шолмс!" "Ну ладно, Шолмс!" - сказал первый полисмен. - "Увидишь что-то подозрительное, сразу телефонируй или просто сообщи!" "Хорошо!" - сказал Исай. - "Сообщаю: подозрительно: у вас расстёгнута ширинка!" "Не твоего ума дело!" - сказал полисмен. И они ушли. Исай перевёл дух и открыл крышку коллектора: "Печка! Они ушли!" Но оказалось, что Печка от скуки заснула, не удержалась и свалилась в коллектор! "А я ещё хотел доверить ей младенцев! Что бы получилась за тупая Мать, потопившая детей в коллекторе!" - пробормотал Исай! И стал вылавливать Печку на спиннинг! Вот что-то зацепилось! Нет, это была старая подмётка! Наконец, клюнуло! Это была Печка! "Наконец-то! Щас поведу тебя в баню, в "Сандуны", а то от тебя воняет, как от скунса!" - сказал Исай и повёл Печку в "Сандуны". На улице от них все шарахались, а все цветы дохли и вяли. "Вам какой номер? Отдельный или парный?" - спросил банщик. "Нам общий! Мы вместе будем париться!" - сказал Исай. И они разделись. Печка сказала: "Ты такой симпатичный парниша! Не то, что этот дистрофик Исай Исаевич!" Как видно, пребывание в воде коллектора отразилось на её мозгах. Она бредила. Их повели в баню. Там их положили на стол с отверстиями. Одно было для головы, а второе - для низа. И под них на каталке въехали прекрасные женщины, чьи лица и низы оказались как раз под дырками! "Ну не кайф ли?" - спросил Исай! - "Я не могу их трахнуть, но могу понаблюдать!" И вот он наблюдает, как одна из девушек, которая ногами делает ему массаж спины, тайно подмигивает второй, которая на Печке! И понял тогда Исай, что они щас их убьют ножами! Поэтому он вскочил, ударил свою девушку по морде и потащил Печку прочь! "Постой! Мне было так хорошо! Я уже делала лизинг!" - кричала Печка! "Да брось ты свой лизинг! Я тебе дома сам сделаю!" - кричал Исай! Если говорить честно, то никто никого убить не хотел, Исаю померещилось, потому что сдали нервишки! Но так или иначе, они "Сандуны" покинули, разбив всем морды и не заплатив! "А может, это просто способ уйти, не рассчитавшись?" - подумали девушки-банщицы про этих психов. А Исай голый бежал по улице! Там был рынок! Он схватил веник и прикрыл свой орган! Но за веником потащились другие веники в связке, и веник остался позади! Исай накрылся газетой, но врезался в мальчика, который жрал мороженое, и газета прилипла к мороженому! Исай был в отчаяньи, а его половинки задницы были оранжево-зелёные, потому что он сел в чан с чем-то зелёным! Мужчины закрывали глаза своим дочерям, чтобы те не видели непристойностей! Но дочери смотрели сквозь ладони и балдели! Наконец, Исай нашёл висящие простыни! Он замотался в них! Хорошо ещё, что погони никакой за ними не было. Печка догнала его на крыше. Она несла пару зонтиков: "Это поможет нам спрыгнуть!" "Нет! Это поможет нам спрыгнуть!" - сказал замотанный в простыню Исай и показал на ковёр, который он спёр в торговом ряду! "Идиот! Никто ещё не летал на ковре!" - сказала Печка. И уговорила! Спланировали на зонтиках прямо в коляску полицейской машины, которую вел сержант Полищук! "Что за чёрт?!" - возмутился сержант! - "Я, понимаешь, преследую нарушителя на мотоцикле, а тут вы!" "Мы не преступники!" - сказали Исай и Печка, и их вышвырнуло из коляски! "Кажется, обошлось!" - сказал Исай. - "Пошли на явочную квартиру на Блюменштрассе! Там нас ждёт связник! Если цветок на подоконнике, значит, он провалился! И идти нам туда не следует! Это хоть что-то! По-крайней мере, там есть туалет! А то мне уже мерещится Смерть в лицах всех встречных женщин! И вообще Смерть! Но как я вспомнил про явку, эта Смерть исчезла, осталось только желание в туалет!" "Это прекрасная задумка!" - сказала Печка. - "Я тоже уже хочу! Давай тут, с причала!" И она сделала с причала, от чего в воду упал один рыбак! "У-пс!" - сказала Печка. И вот они пришли на Блюменштрассе. И не узнают этой улицы! Она называется теперь Геббельсавеню, и стоят другие дома! Потому что ошиблись улицей! Наконец, вот окно! И им из-за цветка машут руками какие-то эссесманы! "Всё кончено!"- сказал Исай Исаевич. - "Явка провалена! Пойдём зайдём, хоть в туалет!" И они с Печкой стали подниматься по лестнице. Эссесманы их уже ждали. Они сказали: "Сюда, пожалуйста!" "Да знаем мы, знаем! Или вы думаете, что мы щас выпрыгнем из окна?" - спросил Исай. "Конечно! Потому что вы проиграли, Исай Исаевич!" - сказали эссесманы! "Нет, сначала дайте мне сходить в туалет, а потом поговорим!" - сказал Исай. И вот сидит он в туалете и слышит, как Мюллер фабрикует важные документы про партийных работников СССР! И что эти документы в портфеле! А Мюллер специально подстроил всё так, чтобы Исай эти документы принёс товарищу Цементову! А чтобы всё казалось достоверней, щас будет взрыв! И вот взрыв! "Ого! Взрыв! А я думал, это я пукнул!" - сказал Исай Исаевич и схватил портфель с документами! А так как во время взрыва все погибли, включая Мюллера (который сам погиб для большей достоверности, так как был самоубийцей-смертником!) , то Исай с Печкой выбежали из дома на Блюменштрассе! "Теперь можете вызывать пожарных!" - сказали они всем. И все вызвали пожарных. А вообще, пожары на этой тихой улочке были редкость! Её даже снимали в программе: "Улица, на которой ничего не происходит!" И говорили: "Мы всё ещё на улице, где ничего не происходит! Давайте спросим очевидца!" И очевидец рассказывает, что ничего не видел, так как ничего не произошло! Поэтому пожар и взрыв наделали много шуму! Печка говорит Исаю: "Что в этом портфеле?" "Это очень важные документы!" "Выбрось их или продай! Я очень хочу есть!" - говорит Печка. И заложил Исай портфель в лабазе "Старьё берём!" "Что там?" - спросил лабазник. "Компромат на Берию и Цементова!" "1 рубль!" - сказал лабазник. "Ладно! Ещё компромат на товарища Хрычёва!" - сказал со слабой надеждой Исай. "11 копеек ещё!" - оценил лабазник. "Ладно! По рукам!" И вот на 1 рубль 11 копеек Исай купил Печке "хот-дог" и "чикен-мак-нафигс". И накормил её. "Понимаешь, Печка, что я подумал!" - сказал Исай ей. - "Быть может, у нас никогда не найдётся больше рубля, и мы не сможем выкупить из ломбарда секретные документы! И они никогда не станут достоянием истории! То есть, общественности!" "Ну и хрен с ними! Если честно, я подозреваю, что это липа!" - сказала Печка. "Но как же липа? Из-за них погиб сам Мюллер!" - сказал Исай. "Мюллер твой дибилом был, дибилом и умер!" - сказала Печка. - "А документы эти надо сжечь! Сожгли же мы миелофон, и ничего!" "Вот ты дура, Печка! Миелофон вот он! Я его не сжёг! Что это за мания всё сжигать, что горит?" - сказал Исай и показал прибор, миелофон. А миелофон не только улавливал, но он и записывал мысли. И он, конечно, записал последние мысли Мюллера! И вот с трепетом Исай включил прибор! И они услышали мысли Мюллера: "Прощай, Рулер! Умираю, но не сдаюсь! Прощай, Родина! Прощай, тупой Исай Исаевич! Документы эти липа, но они произведут эффект разорвавшейся бомбы в вашем СССР! Ба-бах!" И шум взрыва! "Да! Липа! Ну и отлично! Значит, не надо копить рубль 11 копеек, чтобы их выкупить! Пусть гниют на свалке истории!" - сказал Исай Исаевич Максимов и поцеловал Печку. "Дадим и тебе какое-то имя!" - сказал он ей. - "Как тебе "Даздраперма"? То есть, "Да здравствует Первое Мая!"?" "Отличное имя!" - сказала Печка. - "Но меня тянет к чему-то мучному! Я же жарила пирожки!" "Тогда "Бублосинея"! От слова "бублик"!" - сказал Исай. "Ладно! Но тогда просто "мисс Бублик"!" - сказала Печка. И знаменитый бандит мистер Бублик имеет в своих родословных корнях эту Печку. Как она его родила только, не очень понятно. А может, просто однофамилец! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2824,1-2826,6
30 апреля 2011 года. Сказка про Волшебный Талисман. У всех, у кого он был, вместо носа вырастал хобот. И все они шли работать в цирк уродов. И хорошо зарабатывали. И вот сидят на берегу Дуная молодой человек с хоботом и девушка с хоботом. "Как прекрасны эти звёзды! Я хочу тебе их все подарить!" - говорит Юрастик. "Как приятно! Как ты меня любишь!" - говорит Зина. И тут около них останавливаются бандиты-байкеры в чёрных косухах и на мотоциклах! "Парниша!" - говорят байкеры. - "Закурить есть?" "Мы не курим!" - говорит Юрастик и поворачивает к ним своё рыло! И байкеры в панике едут прочь, потому что вместо носа у парня хобот! "Какой ты отважный! Это что-то!" - говорит Зина. "Нет, не отважный! Просто я такой, какой есть!" - говорит Юрастик. И целует Зину. И вот они слились в поцелуе! Тут по плечу Юрастика постучала какая-то девочка! Она говорит: "Дядя! У меня уплыл мячик!" "Тихо, не плачь! Не утонет в речке мяч!" - говорит Юрастик и прыгает в Дунай за мячиком! А девочка говорит Зине: "Отлично! Теперь только ты и я!" "А кто ты?" - спрашивает Зина. "Я - твой самый страшный кошмар!" - говорит девочка. "Мой самый страшный кошмар проснуться утром без груди и с членом!" - говорит Зина. "Ну тогда кошмар из первой десятки!" - говорит девочка Таня. - "Я отомщу тебе за то, что ты сделала с моей сестрой Самантой! Когда ты ещё была лезбиянкой, ты обесчестила Саманту! И теперь она не может смотреть на парней и хочет только женщин! Из-за этого падает плодовитость нашей семьи Гоголевых! А всё ты! Но я вижу, что Бог и так наказал тебя: у тебя хобот! И ты больше не лезбиянка!" "Да, это так!" - говорит Зина. - "И я тебя щас хоботом отшлёпаю!" и давай шлёпать по толстой заднице Тани! А той хоть бы хны. Тут пришёл Юрастик с мячиком. Он отдал мячик Тане и спрашивает: "Я что-то пропустил?" "Да! Твоя девушка вовсе не девушка! Это переодетый мужик!" - говорит Таня. "Это правда, Зина?" - спрашивает Юрастик. "Конечно, правда! То есть, конечно, не правда!" - говорит Зина. "Ты не всё про неё знаешь!" - говорит Таня Юрастику. - "Она бывшая лезбиянка и обесчестила мою сестру!" "Подумаешь! А я - бывший гей, ну и что? Но теперь у меня вырос хобот, и я сменил ориентацию!" - сказал Юрастик. "Вы - банда извращенцев!" - сказала Таня и вскочила на свой трёхколёсный велосипед! Что за сказка без хорошей погони? Она погнала по фривею! А у велосипеда был багажник! И там кто-то стучит! Таня остановилась, достала монтировку и пару раз ударила этого кого-то! Но этот кто-то был зомби! Как он попал в багажник, Таня связно бы не объяснила. У неё вертелось в мозгу, что это она перепила на вечеринке выпускников яслей призыва 2000 года. Там они все перепились, и может, кто-то и залез в багажник! Так вот щас этот зомби Анатолий вылез и говорит Тане: "Таня, а, Таня! А как пройти в Планетарий?" "Садись мне за спину, Анатолий! Я как раз в Планетарий и еду! Говорят, там высадились зомби-инопланетяне и оккупировали Планетарий! И я освобожу Землю от них! Потому что у меня девиз: "Ни дня без добрых дел!" И Анатолий сел за спину Тани и стал держаться за неё. А тут как раз на дороге начались рытвины, что на большой скорости очень опасно! "Ну что за дорожники!" - возмущалась Таня, крутя педали. - "Совершенно разбили всю дорогу! В России две беды: дураки-дорожники и как следствие - плохие дороги!" Но тут они услышали, как дорожник Сидоров-прораб кричит: "Куда едете?! Пропадёте!" "Сам ты пропадёшь!" - сказала Таня, которая была уверена, что все дороги ведут если не в Рим, то в Планетарий! И не уследила за движением! Велосипед с размаху врезался в столб! Анатолий вылетел с седла и ударился головой о столб! Таня приподняла его голову: "О, горе-то какое! Бедный Анатолий! Ты был так хорош! И теперь ты умираешь!" Но Анатолий сказал: "Есть в Тибете одна травка-талисман! Если мне её съесть, то я не умру, но у меня вырастет хобот, и начнётся новая жизнь после смерти!" "Нет, только не это!" - сказала Таня. - "Видела я давеча таких извращенцев! Это ужасно!" "Нет, не ужасно, Таня! Спаси меня!" - сказал Анатолий. Но тут приехала "Скорая Помощь"! "Тебя вылечат!" - сказала Таня. "Ни хрена они не вылечат!" - сказал Анатолий. И пластиковый мешок с ним застегнули на "молнию" и швырнули в багажник "Помощи"! "С ним всё будет хорошо?" - спросила паталогоанатомов Таня. "Всё будет О,Кей!" - сказали врачи и уехали, говоря: "Ещё один жмурик!" И Таня расхотела ехать в Планетарий. Так как её велосипед пришёл в негодность, она подыскала себе подходящее дорожное средство, а именно - дорожный асфальтоукладчик, каток! Которым незаконно и воспользовалась! Она села за рычаги катка и покатилась в Тибет, крича: "О-хохо!" За ней было погнались, но не догнали. А она проделывала прямое шоссе "Дубровка-Тибет", так как каток сминал всё на своём пути! Наконец, у него кончился бензин! Но он был уже в Тибете! Таня слезла с катка. Неприветливый климат Азии встретил её снеговыми зарядами, которые ветер холодный швырял ей в мордочку! Где-то заунывно гудел колокол Шао-Линьского монастыря, призывая монахов на вечернюю трапезу. Таня пошла на его звук. Вдруг, откуда ни возьмись, из за горы выпрыгнул страшный уссурийский тигр! И принялся жевать Танину руку! Таня вспомнила, что где-то у неё были пистолеты, но вместо них в кобуре обнаружились бутерброды. И она приманила бутербродами тигра, так как всё равно он нашёл её несъедобной. Тигр взял бутерброды и сказал человеческим голосом: "Спасибо, добрая девочка! Давно не едал бутербродов! Можно сказать, с чрева матери! Она когда родила меня, не знала, чем кормить, и прикормила бутербродами! Но потом ей насоветовали дать мне грудного молока. Но бутерброды мне понравились больше! О, с сервилатом!" - и Тигр сожрал бутерброды. "Ты, я вижу, смышлённый Тигр," - сказала Таня. - "Помоги мне добраться до монастыря." "Это очень длинный и опасный путь!" - сказал Тигр. - "Тебя ждут непроходимые горы и ледники! Ты раз ступишь на ледник - и в крик! И на тебя обрушится лавина! Очень неприятно, я бы сказал: мерзопакостно!" "Ничего страшного!"- сказала Таня. - "Я у себя в Дубровке грабила гробницы! Тоже было опасно!" "Нет, тут в сто раз опаснее!" - сказал Тигр. - "И я даже не берусь тебя провожать! Боюсь сгинуть!" И он убежал прочь. Делать нечего, пошла Таня одна дальше. И действительно, ступила на ледник и в крик! И сошла лавина! На Таня была обмотана в весёленький спартаковский шарфик, так этим шарфом она зацепилась за дерево и выжила, когда лавина пронеслась вниз! Наконец, Таня постучалась в ворота монастыря! Её через окошко спрашивают: "Ты кто?" А она отвечает: "Хрен со стены! Таня!" "Кто?" - не поняли монахи. "Таня!" "А! Так бы и говорила! Таня! Давно ждём-с! Нам личный астролог нагадал, что сегодня к нам придёт хвостатая девочка Таня!" - и дверь открылась. "Но я не хвостатая!" - сказала Таня. "Это не беда! Это мы исправим! Мы тебя прооперируем и пришьём рудимент хвоста!" - сказали монахи и положили Таню на операционный столик! "Подождите! Я не за этим сюда пришла! Мне нужен талисман против смерти от удара по голове тупым предметом!" - сказала Таня. "А что за предмет?" - спросили её. "Дорожный столб!" "Нет, это очень сложный случай!" - сказали монахи. - "Мы не берёмся!" "Да какие же вы, к чёрту, монахи?!" - рассердилась Таня, но ей в лицо уже сунули кислородную маску и дали наркоз! Очнулась Таня в темноте. Кто-то бубнил молитву. Она потрогала свой новый хвост - он был. Она повиляла им - он вилял. Она сказала: "Хватит бубнить молитву! Это мешает сосредоточиться!" И бубнящий монах ушёл куда-то. Зато пришёл приор! Он сказал: "Мы рады приветствовать тебя, Таня!" "Зачем мне пришили хвост?" - прямо в карьер спросила Таня. "Потому что у нас такие стандарты женской красоты! Без хвоста ты - пустое место, дырка от бублика! А теперь ты - секс-символ!" - сказал приор. "Но я же ещё маленькая!" - сказала Таня. "Это мы исправим тоже! Готовься ко второй операции по приращению возраста!" - сказал приор и ушёл. "Что за фигня?" - подумала Таня и снова впала в анабиоз, как в пропасть. Когда она очнулась, то поняла, что ей под 30 лет! "Вот скоты похотливые! Им всем надо одно и то же!" - подумала Таня про монахов. А те водили хороводы и всячески праздновали превращение Тани: "Теперь она нам даст!" "Ничего я вам не дам!" - сказала Таня! Но её напоили каким-то бальзамом, она опьянела и стала голая танцевать на столе! И всем дала потом! После оргии она тупо вспоминала: "Зачем я вообще здесь? Какая-то трава мне нужна была?" И её потянуло блевать! Она вышла во двор и проблевалась. Чуть не попала на какую-то пожилую женщину. Та сказала: "Приветствую, Таня!" "Ты кто?" - спросила Таня. "Я - местная шлюха, как и ты!" - сказала женщина. - "Когда я пришла сюда, то была моложе тебя! Но потом меня прооперировали, и вот я такая стала!" "Это ужасно! Ты же почти старуха!"- сказала Таня. "Некоторые любят женщин под 60!" - сказала старуха. "Геронтофилы-извращенцы!" - вспомнила откуда-то из-под сознания Таня, и её снова стало блевать! Наконец, она сказала: "Бежать надо отсюда!" Она встала на край доски, а старуха прыгнула на другой конец доски! И Таню перекинуло через монастырскую стену! И она упала прямиком в кузов грузовика, который перевозил использованные подгузники! Потому что монахи все ходили в подгузниках. Лицо Тани позеленело! Она вывалилась из кузова и упала носом в траву! Которая тут же завяла! "По ходу, это нужная мне трава-талисман!" - подумала Таня. Тут грузовик затормозил, и шофёр подошёл и принялся засовывать Таню обратно в подгузники! "Ты что, дурак?" - спросила она. А он принял её с перепоя за подгузник, который вывалился. И щас такая лав-стори. Потому что вообще говоря, это был хороший человек, только много пил. Но Таня решила излечить его от запоя! Она, весело махая хвостом, подбежала к нему и сказала: "У тебя симпатичное лицо! Видимо, ты - хороший человек!" Она совершенно забыла об Анатолии, которого любила до сих пор. Но если честно говорить, то Анатолий давно лежал в МОРГе, хоть и был ещё жив. И вот он лежит в МОРГе и глючит, что Таня хочет его бросить! И он в муках помирает! А Тане хоть бы хны! Она говорит Ивану, водителю: "Расскажи немного о себе!" А он говорит: "Да вот, вожу грузовик!" А Таня говорит: "А я - шлюха!" Так они и полюбили друг друга! Прямо в кабине грузовика. Невзирая на вонь от подгузников. И вот сидят они, курят после секса, как вдруг является белое привидение Анатолия! И оно говорит: "Я - симпатичное привидение с мотором! Зачем ты связалась с этим пьянчугой, Таня?" И Иван говорит: "Это кто здесь пьянчуга?!" И давай махать кулаками! И промахивается, так как привидение бесплотное! Но тут пришёл тягач, и там был трос, и там был врач! И грузовик попал, куда положено ему, а именно в прачечную, где выгрузили все подгузники. А Иван продолжает метелить привидение! "Пусть она, Таня, сама скажет, кого она любит!" - сказало привидение! И Таня предала любимого Анатолия! Она сказала: "Когда я была маленькой девочкой, я любила Анатолия! Но после операции я люблю мужчин посолиднее, с брюшком и деньжатами!" И привидение исчезло навсегда! А Таня принялась заниматься извозом с Иваном. Они возили и тут же трахались, так как это способствует производительности труда на рабочем месте! И скоро Таня родила сына, Виктора! И так на него не нарадуется! Но повадился Виктор ходить в чисто поле и воровать коней у цыган! И сказала тогда Таня Виктору: "Наверное, ты соскучился по бабцу! Бери стрелу и стреляй в белый свет, как в копеечку! Авось, подстрелишь невесту!" И вот приносит Виктор Тане пронзённую стрелой Царевну-Лягушку дохлую! И поняла тогда Таня, что Виктор её дурак! Так его и прозвали: Виктор-дурак! Оседлал он ослика Аи и поскакал в Москву искать там невесту. А по Москве в те времена ездили пролётки и телеги. И вот ослик попал под телегу, и в газете "Гудок" написали, что Виктор отделался лёгким испугом! И это прочитала мадам Грицацуева и влюбилась в Виктора! И скоро они поженились и родили на свет Евгения! Вот такая родословная семьи Татьяны. А потом Евгений родил Исаака, а Исаак никого не родил, так как погиб на войне смертью храбрых! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2826,6-2829,6
1 мая 2011 года. Сейчас сижу дома один, ловлю кайф: то в душ, то в секс! Но от последнего ПВНа было ЦЭ! Я заинтересовался, какие люди произносят гласные звуки, и это могло подставить под удар моё Правило "Логика"! Но не подставило. А ещё мне показалось, что с ним я разучился писать вообще, потому что прошлый ПВН на 2,5 отличается от всех прочих. И также тем, что мне нечего было написать, поэтому он такой короткий. И вот теперь новая попытка! Попытка с Правилом "Логика" написать хоть что-то. Обычно я заимствовал сюжеты из книг и фильмов, но вчера этого не получилось, так как мешало Правило. Щас посмотрим, что получится. Сидел Медведь-рыбак и ловил рыбу. Понятно, что не птиц отстреливал. Тогда бы он был охотник. И вот попадается ему на крючок старая подошва! И говорит подошвино-человечьим голосом: "Отпусти ты меня, Миша! Я снова стану подошвой! И тебе сослужу, как стелька!" "Нет, ты скажи: как стелька или как подошва?" - спрашивает Медведь-рыбак. "Поймал ты меня, Миша, поймал! Да, действительно, я была не настоящей подошвой, а стелькой, внедрённой в стан врага! Шпионкой я была! О, как много славных дел я провернула! Сначала меня по ошибке положили в сапоги Первого Русского Полу-проводника Ивана Кусанина! А я ведь не простая стелька! Я вызываю плоскостопие! Поэтому Иван Кусанин меня выбросил, и меня подобрали французы! И стали ходить кругами: я же говорю: всё из-за меня! Я зачарованная! Ну и все потопли! А я всплыла! И меня командование по ошибке направило в сапоги товарищу Цементову! Самому Бого-Человеку, Отцу всех народов! Но он сам про всё догадался! Он вынул меня, осмотрел мою секретную микросхему с секретными ЧИПами и сказал: "Это, товарищ стелька, положим вас в сапоги товарищу Фитлеру!" И меня секретным поездом переправили в Германию! И отважные русские разведчики, имена которых навсегда поглотила история, остались в тайне, положили меня утром 22 июня 1941 года в сапог к Фитлеру! И не рассчитали мощность моих ЧИПов! Как только Рулер надел сапог, он сразу заорал: "На Москву!! На Москву!!" Я и поделать ничего не смогла, потому что сама спровоцировала эту ярость! Ну а потом по неосторожности меня сушила кормилица Фитлера Фрау Анна, так она на батарее увидела Чипы, испугалась и вышвырнула меня прямиком в концлагерь Заксенхаузен! Там я попала в колодку к зэку Тимофеечу, и он решил совершить побег! И побег был удачный, так как я ему помогала! Но он сам всё испортил! Он выкинул меня в речку Ванзее, потому что я ему мешала бежать! Конечно, потому что я-то пыталась сделать так, чтобы он летел, как Меркурий в своих крылатых сандалиях. В которых, кстати, были стельки типа меня, мои прабабка и прадедка! Ну и Тимофеича догнали собаки и растерзали! А я поплыла домой на Родину! И вот приплыла, и ты меня ловишь, Миша!" "Да!" - сказал Медведь. - "Врать ты горазда! Выкину я тебя, потому что сапог не ношу, и ты мне бесполезна!" И выкинул стельку! Она упала в воду, вызвав взрыв, как от тротила! И всплыли вверх дном рыбы, и пришёл рыбнадзор Филиппов! Он сказал Медведю: "Динамитиком балуемся? Пройдёмте, товарищ Медведь!" И увёл Медведя в КПЗ! А в мозгу Медведя всё вертятся последние слова стельки: "Спасибо, добрый медведе-человек! Я тебе ещё пригожусь!" Но как она могла пригодиться, совершенно не понятно! И вот сидит Медведь в КПЗ и думает тяжёлую думу: и рыбу не наловил, и деток не накормил рыбой! Как вдруг к нему в камеру бросают какого-то бомжа! Медведь интуитивно отодвинулся, а бомж говорит, подмигивая: "Я тебе говорила, что пригожусь!" Это была стелька в виде бомжа! "Ну и как?" "А так! На, сначала зажуй "Ментос" - свежее решение", и сам поймёшь, как!" Медведь зажевал, но всё равно всё глухо. "Дубина ты, Медведь!" - говорит стелька. - "Видишь эти решётки? Вкусные решётки! Делишес барз, если по-английски! Ты их перегрызи, потом поставим унитаз под окно и выберемся!" "Но я не ем решётки!" - сказал Миша. "Теперь ешь! Я наколдовала!" - сказал бомж. "Прости, ты он или она?" - спросил тупой Медведь. "Это я, стелька! Она! А бомж всего лишь тупой носитель! Он ничего не соображает и мне подчиняется! Когда дело будет сделано, я выпрыгну из него! Он ничего не будет помнить!" - сказала стелька. И вот Медведь сожрал решётки, как вдруг входит смотритель с баландой! "Бей его!" - говорит стелька! Миша ка-ак ударит смотрителя и облил его баландой! "Отлично! Это то, что нам надо! То, что надо! Второй носитель!" - сказала стелька! - "Я могу распространяться на 10 человек и всех подчиняю! Теперь я в смотрителе! Поставь унитаз, мы выберемся, как белые люди, через дверь!" И все трое пошли на выход из СИЗО! Дежурный их спрашивает: "Вы куда? Туда нельзя! Готовьте свой пропуск!" "Виз из май пропуск, сволочь!!" - говорит стелька устами смотрителя и показывает жвачку "бубле-гум". "То есть, вот!" - и достаёт пистолет! "Всё равно нельзя!" - упрямится дежурный! "Тогда можно вам сказать что-то на ушко?" - спрашивает стелька устами бомжа! "Что?" "А то!" - и она просочилась в ухо дежурному, и тот распахнул все двери, да ещё вынес каравай "хлеб-соль" и сказал: "Доброго Пути, дорогие товарищи!" А потом упал без сознания, потому что стелька из него выскочила! "Какая скука сидеть было в этом извращенце!" - сказала она Медведю. - "Сын - двоечник, за коммунальную квартиру не плочено! Да ещё жена требует макарон, потому что весит пол-тонны и готова его самого сожрать на завтраки! Но не будем о чужих проблемах! Сейчас моя мечта самая простая: я хочу захватить Мир! Для этого мне надо внедриться в Президента Клинта Блинтона! А ты должен доставить меня в США! Я тебе в этом помогу!" И вот Медведь собрал чемодан, покидал туда русской водки для иммигрантов из Росии, медведей. Потому что многие медведи, когда началась война, спешно иммигрировали в США! И там устроили русскую общину. Некоторые подрабатывали таксистами, некоторые пели в метро с гармошками в шапках-ушанках пьяные. Зато (это по секрету) за ядерными кнопками в России сидели такие же медведи в валенках и с бодуна с балалайками! И вот входит Медведь в здание Аэропорта. И при сканировании видят стельку! Сразу Тревога! Бомба! Всех эвакуировали, кроме Медведя! "Да это простая стелька!" - говорит Медведь. "Так уж и простая!" - говорит майор Пронин! - "Я знаю её! Она хочет завладеть миром и начать Третью Ядерную войну!" "Что за дурак!" - говорит стелька. - "Я без войны обойдусь!" И вселилась в мозги Пронина! Но Пронин был очень сильный духом! Он сопротивлялся стельке! Он старался сосредоточиться и прогнать мысли, которые ему в голову вкладывала стелька! Но ничего с собой поделать не мог! И сказал: "Милости прошу, дорогие отбывающие!" После этого упал без сознания! Стелька вылезла из него и хлопнула в ладоши с Медведем! И вот сидят они в самолёте! А этот самолёт оказался "Шаттлом", который летит на Луну! Ошиблись рейсом! "Стюардесса! А куда мы летим?" - спросил Медведь. "Ну Луну!" - сказала девушка. "Вот влипли!" - сказала стелька! - "Надо срочно менять курс на США!" И она вселилась в стюардессу! Стардесса деревянными шагами подошла к пилотам и приставила к их головам пилку для ногтей! И сказала: "Это угон! Летите в США!" Пилоты подняли руки, "Шаттл" тряхнуло! "Я же не говорила вам поднимать руки, дураки!" - сказала стелька устами стюардессы. Потом потрогала свою грудь и сказала: "Жаль, силикон!" "Анюта! Мы тебя не узнаём! Ты зомбирована!" - сказал капитан корабля Вахтанг Камикадзе! "Не твоё дело!" - сказала Анюта. - "Дай, я сама поведу! Это я удостоюсь высокого звания "Камикадзе"!" И Анюта села за штурвал! И вот самолёт выпустил шасси, и они разбились об астероид! Потом таким же образом "Шаттл" лишился одного крыла! "Как в Сайгоне! И-ха!" - кричала стелька устами Анюты! И Анюте было присвоено звание "Камикадзе" II степени! Наконец, "Шаттл" стал спускаться к Земле! Но у него кончилось топливо! Поэтому стелька вылезла из Анюты и прицепилась к Медведю! "Кури!" - сказала она ему! Он закурил, и их место 13 вышвырнуло, как пожароопасное! А сам "Шаттл" свалился в океан! И вот дрейфуют Медведь со стелькой в водах Амазонии! И вдруг стелька видит, что по волнам плывёт вторая такая же стелька, как она! И она признала в ней свою тётю по маминой линии! И две стельки обнялись и расцеловались! "Ну как ты? Какими судьбами?" "Да вот, плыву по-маленьку!" "А я летела в США! Хочу завоевать мир!" - сказала наша стелька. "Не знаю!" - сказала её тётка. - "Я решила посвятить свою жизнь изучению флоры и фауны Амазонки! Вселяюсь в пираний, это, брат, такие сволочи! Или в крокодилов! Тоже не подарок! Но повадился к нам в джунгли один доктор, доктор Пистолетов! По-моему, он инопланетянин! Я не могу в него вселиться! У него Блокада! Так вот он крокодилам ставит градусники в задницу! И даже крокодилы ничего с ним совладать не могут!" "Я помогу тебе, не будь я племянница!" - сказала стелька. - "А США подождёт!" Медведь, который висел на стропах парашюта на лианах и уже падал в болото, сказал: "А как же я?" "А вы, мой друг, погибнете геройской смертью!" - сказала наша стелька. - "Да шучу я, шучу! Я тебя вытащу! Или так: пусть моя тётка вселится в этого косолапого. И ему будет всё по барабану!" И так и произошло. Медведь плюхнулся в реку и поплыл. И его никто не тронул. Все крокодилы только отдавали ему честь лапами. А вот и палатка Пистолетова. Лицо доктора измазано зелёным цветом, чтобы его не боялись крокодилы. И сам он говорит: "Я ставлю-ставлю-ставлю градусники! А зачем я это делаю? Не известно! Потому что я - Чужой!" И точно: он был Чужой. То есть, тоже одержим каким-то паразитом, который его оккуупировал! "Я знаю, что это!" - сказала стелька. - "Это глоолд! Я вызываю его на честный бой!" И из живота Пистолетова вылез глоолд и сказал: "А булочка?" "Не будет тебе никакой булочки!" - сказала стелька! - "Будет бой!" "Мне мама запрещала драться!" - сказал испуганный глоолд. - "Я щас маму позову!" И позвал! И из джунглей выполз страшный динозавр, носитель мамочки! Из его пуза вылезла мамочка в виде большого червяка! Она сказала: "Кто здесь обижает моего сыночка?" Но стельку было так просто не испугать! Она сказала: "Ты, мамаша, робот устаревшей конструкции! Маленькая скорость, медленное быстродействие! И ломаешься, если перебои с электричеством! А я - Стелька! Первый удачный экземпляр из лаборатории доктора Деко!" Но тут Медведь навалился на мамашу и стал её давить! И её микросхемы не выдержали! Она погибла! "Что вы наделали?!" - закричал глоолд Пистолетова! - "Зачем они убили тебя, маман?" Но стелька сурово положила лапку (вообще, у неё нет по жизни лапок, она их прячет. Но щас был такой случай, что они проявились) на плечо глоолда и сказала: "Всё! Конец! Кирдык! Вы слишком устарелые модели! Ваше место на свалке истории!" И глоолд помер, потому что стелька заодно отравила его через касание. Остались только свои. А именно: стелька и её тётя, которая сидела в Медведе. Последний мало, чего понимал из происходящего. "Я мыслю, дорогая тётя, - сказала стелька, - построить через эти джунгли Трансконтинентальную Магистраль! И все болота осушить!" "Замыслы твои великолепны!" - сказал Медведь. - "Но все мы ходим под Богом! Надо быть смиреннее!" "Да видела я этого Бога!" - сказала стелька. - "Даже внедрялась в него! Хотела прочитать его мысли. Но он оказался трёхмесячным младенцем, которого интересуют только бублики и пирамидки с куличами, которые он строит из песка!" "Не может быть!" - сказал Медведь. "Может! Старый-то Бог откинул лыжи, и теперь вместо него дофин! Ладно, пора выбираться из этого болота!" - и все тронулись в путь через джунгли. Они набрели на какой-то бар. "Держись меня, тётя! Место довольно мрачное! Здесь ошиваются бандиты всей Мексики!" - сказала стелька. И точно, когда они вошли, началась драка! "Не надо драки! Не надо насилия!" - сказала стелька, но её ударили кружкой по лбу! "Ах, так?!" - сказала она, выпила стакан виски и принялась метелить всех подряд! Бедному Медведю надели на голову мешок и стали топить! Стелька бросилась ему на помощь! Кстати, щас она была в каком-то молодом контрабандисте, в которого вселилась! И она спасла Медведя. К счастью, тут рядом сел самолёт на водных лыжах! Стелька сказала пилоту: "Ваша мама зовёт вас к телефону!" И пилот убежал куда-то! Стелька и Медведь погрузились на самолёт и взлетели! И полетели в сторону Бермудского Треугольника! "Мы не должны пропасть!" - сказала стелька устами контрабандиста. - "Потому что мы - Стельки! Звучит гордо!" Но в Тругольнике неожиданно отказали оба двигателя! И самолёт стал падать! Он падал прямиком на Кладбище Затонувших Кораблей! И получился большой взрыв! Все корабли окончательно затонули, а из дыма и огня вышли невредимые Медведь и парень! "Будьте нашими королями!" - сказали скелеты-матросы! "Никогда не вселялась в скелета!" - сказала стелька и вселилась. Там оказалось вообще пусто: ни мыслей, ни стремлений! Она вынырнула из скелета и вселилась обратно в парня, который уже пришёл в себя временно. Но не надолго. "Мне кажется, править Бермудским Треугольником - круто!" - сказала тётя стельки устами Медведя. "Ну и правь им! А я полетела в Голливуд!" - сказала стелька и принялась надувать бычий пузырь, чтобы полететь на нём! Но бывший Правитель Острова Погибших Кораблей Сильвер всё испортил! Так как он был низложен, то он решил напакостить и проткнул бычий пузырь шпагой! "Ах ты, мерзавец!" - сказала стелька. - "За Генделя получишь пенделя!" Потому что Сильвер везде говорил: "Гендель! Это о!" Но оказалось, что он тоже носитель глоолда! "Твоя мамаша умерла!" - сказала стелька глоолду! И червяк тот выполз из уха Сильвера и пополз хоронить мамашу! А сам Сильвер без червяка оказался славным человеком. Он притащил откуда-то лодку, выдолбленную из цельного ствола дерева, и сказал: "Гости дорогие! Плывите на ней!" "А ты сам?" "А я не смог дотащить её до океана, такая тяжёлая! Но я её выдалбливал 20 лет!" - сказал Сильвер. И вот сели стелька и Медведь в лодку и поплыли в США! Но тут лодка накренилась! Её накренил тот самый глоолд, жаждущий отомстить за смерть матери! "О, моя мать!" - сказал он! Стелька подала ему лапку, так он вцепился в неё и потащил стельку в пучину! "Моя мать! Ты бы выбрала того же, что и я щас! Я иду к тебе!" Это был самоубийца! И он утащил стельку в океан! При виде этого Медведь с досады вырвал огромный клок шерсти из своего загривка! Но тут при свете Луны всплыла стелька! Она сказала: "Я ещё хочу жить!" И друзья воссоединились, а злой глоолд потоп! И вскоре приплыли в США. Стелька поселилась в чреве ведущей детской программы на американском телевидении, а Медведь стал таксистом. Так они и не захватили Мир! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2829,6-2831,7
4 мая 2011 года. Расстилалась прекрасная долина! И тут шёл Чёрный Человек из Черноголовки! И видел всё только чёрное! Но вот на поляне пасётся белый барашек! И понял тогда Человек, что сходит с ума! А барашек ему говорит: "Хочешь, делай, что хочешь! Море цвета джинсов! Не остановиться!" "Да я, в общем-то, ничего такого не хочу! Чёрен я!" - говорит Человек. "Это как?" - спрашивает барашек. "А так! Вижу всё чёрное!" - говорит Человек. Но тут с неба спустилась прекрасная Василиса Прекрасная! Она сказала: "Ваня! Хватит черноглючить! Я люблю тебя! Давай трахнемся!" И Ваня перестал черноглючить и говорит: "Не такая уж ты и прекрасная! Зубов не хватает, а те, что есть, торчат изо рта! Да и плешивая ты!" "Что ты понимаешь!" - говорит Василиса! - "Сейчас это новый бренд и стайл! Даже Хью Джонсон плешивый!" "Не знаю никакого Джонсона и не ведаю!" - говорит Ваня. - "Я натурал и хочу простую девушку без неожиданностей!" "А знаешь, Ваня, что я - Толкачка?" - спрашивает Василиса. "Это как?" "А так! Я могу заставить тебя сделать всё, что захочу!" - сказала женщина. "А что ты захочешь?" "Захочу, чтобы ты танцевал тектоник!" (Это такой танец) И вот Ваня давай отплясывать! "Василиса, слышишь, кончай!" - кричит он! Наконец, остановился и говорит: "Подумаешь! А я могу сделать так, что ты убежишь отсюда со всех ног!" И садится и принимается гадить на сечку! "Оставь сечку в покое, извращенец!" - говорит Василиса! - "А я никуда не уйду, потому что я - врач и не такое видала!" "Да пошутил я, пошутил!" - сказал Ваня. - "Я не хочу. А если захочу, то схожу в садовый домик на даче, которая поблизости!" "А вот у меня нет поблизости дачи!" - грустно сказала Василиса. - "И совершенно не понятно, где я буду сама гадить, когда припрёт!" И тогда Ваня пригласил её к себе на дачу. Молодые выпили игристого вина, и Василиса призналась, что она - мужчина! "У каждого есть свои недостатки!" - сказал Ваня. - "Зато я вот - женщина!" И так они приглянулись друг другу, что моментально слились в экстазе! Но тут пришёл кот Мурзык. Он шлёпнул пустые миски для еды об пол и сказал: "Это - Восстание! Когда меня будут кормить, наконец?!" "А ты кто?" - тупо спросил Ваня. "Сам ты кто? Я - местный кот Мурзык! Самый важный персонаж!" - сказал кот. "Впервые тебя вижу!" - сказал Ваня. "Хватит издеваться и иди за молоком!" - сказал кот. Делать нечего, Ваня принялся одеваться. Одевался он, конечно, в женскую одежду, потому что был женщиной. Надел юбку, телогрейку, туфельки, замотал голову платком и пошёл. Его провожала Василиса и Мурзык, причём оба махали платками и утирали слёзы! "Ушёл Ваня, ушёл!" - сказала Василиса. "Но зато теперь перед тобой есть я, мужчина во цвете сил и лет!" - сказал Мурзык. - "Какие прекрасные котята у нас получатся!" Но Василиса сказала: "Не получатся! Я - мужик!" "Предупреждать надо!" - зашипел зло кот и ушёл драть обои когтями! Драл-драл и неожиданно продрал в стене дыру и увидел, что там в дыре хрустальный гроб, в котором лежит Спящая Кошка! Кот Мурзык с трудом сдвинул крышку гроба и поцеловал Кошку! Никакого эффекта! Тогда он стал её царапать и вопить: "Проснись!" Она сказала: "Ты не в моём вкусе! Не мешай спать!" И отвернулась на другой бок! "А какие в твоём вкусе?" "Рыжие!" - сказала Кошка. И пошёл Мурзык в гараж, где стояли разные масляные краски. Взял рыжую и вылил себе на голову! Потом размазал лапами по морде. И сказал Спящей Кошке: "Мадам! Тут до меня был какой-то серый неуч-нахал, но я, рыжий Кот, проучил его и надрал ему его задницу!" Кошка сказала: "А ты, случайно, не крашенный?" "Ну как можно? Натуральный!" "А перчик у тебя не из кожзаменителя?" - спросила Кошка. "Нет! Кожаный! Отечественный!" А на самом-то деле Мурзык был кастрированный! Дело было так! Однажды он гулял по прекрасной поляне, как его схватила банда сатанистов! И они принесли его в жертву вместе с козлёнком и младенцем! Но те отделались легко! А Мурзыку отрезали его орган! Козлёнку отрезали рожки и ножки, а младенцу за щёки запихали серебряные ложечки. Это была довольно мирная банда сатанистов. Убивать никого они не хотели, а про козлёнка говорили, что они просто хотели, чтобы все козлята умещались в прокрустово ложе! Как известно, Прокруст тоже всем отрезал ноги, потому что хотел, чтобы все были одного роста! И вот теперь рыжий Мурзык вспомнил, что у него ничего нет! И он взмолился Святому Прокрусту: "Я никогда не просил ничего у тебя! Но сейчас сделай так, чтобы орган был!" И бац! У Мурзыка появился человечий перец! "Вертай обратно!" - закричал Мурзык! Бац! Слоновий перец! Очень хорош для анального секса! "Да такой секс разорвёт мою Кошку! Она же маленькая!" - сказал Кот. И, наконец, Святой Прокруст вернул ему его орган! Кошачий! Мурзык потёр лапки друг об друга и сказал: "Ну что ж, начнём-с!" И пошёл к Кошке. А та опять заснула. "Чёрт тебя дери!" - сказал Кот! - "Встанешь ты или нет?" Кошка встала, потянулась, зевнула и сказала: "А мне нравятся не только рыжие коты, а реально коты, которые лётчики Полярной Авиации! Или командиры подводной лодки, Герои Советского Союза!" "Да я, детка, и лётчик, и командир!" - сказал Мурзык. "Я не верю тебе!" - сказала Кошка. - "Подводники могут по 2 минуты сидеть под водой, не дыша!" "Чёрт тебя побери!" - сказал Кот и нырнул в аквариум! Но уже через минуту вынырнул, задыхаясь, и сказал: "Секс с тобой слишком дорого стоит!" И он разачаровался в Кошке, а та как ни в чём не бывало, отвернулась в гробу и захрапела. Мурзык плюнул и сказал Святому Прокрусту: "Видал? Вот они какие, избалованные кошки! Пойду найду нормальную дворовую!" И он ушёл во двор. Между тем с рынка вернулся Иван. Он рассказал страшную историю, как на него напала банда подростков, которые хотели его обесчестить! Но он их всех раскидал ударами каратэ! И вот принёс молоко. Василиса сказала: "Я так соскучилась без тебя! Мой член плакал горючими слезами, когда я сама себя удовлетворяла!" "И моя киска так же!" - сказал Иван. И они снова слились в экстазе! Но тут дверь растворилась и пришла Баба-Яга, которая тут же проживала! Она сказала: "Хватит блудить! Помогите наколоть дровишек для печки!" Делать нечего. Оделась Василиса как мужик: в валенки, косоворотку и тулуп. И пошла к дровам! Ка-ак ударит себе по руке! И порезала! Бабка сказала: "Само... Саморез! Так, кажется в колонии называт тех, кто сам себя калечит, лишь бы не валить тайгу! Или самокол? Ничего не значит! Давай коли!" И Василиса наколола дров. А Бабка сказала: "Неплохая зарядка! А вообще у меня давно паровое отопление, внучка!" И ушла, усмехаясь. Василиса пошла к Ване: "Ваня! Я кровоточу! Я всё ещё кровоточу!" "Сейчас-сейчас! Я же врач! Или это ты врач? Не помню! Короче, наложим шину! Но через час её надо снять, потому что тогда руку можно будет отрезать: кровь перестанет пульсировать!" - сказал Ваня. И наложил шину. А потом они снова слились в экстазе! Но тут неожиданно дверь открылась и вошёл парализованный дедушка! "Дед! Но как ты встал?!" - поразился Ваня! "Вот так и встал! Вместо костлявых препаратов, прописанных мне костлявой рукой медсестры, я принял сильнодействующие таблетки "Экстази"! И теперь я снова жив-здоров, и мне хочется веселиться и танцевать! А теперь - дискотека!" И Дед оттянул и шлёпнул по пузу подтяжками! И давай отплясывать тектоник! Но не расчитал своих сил и рухнул на Василису! "Ваня!" -хрипела Василиса. - "Сними его с меня! Черезчур тяжело!" Ваня с трудом оттащил Деда в его комнату, так как таблетки кончили действовать! "Ну всё! На сей раз нам никто не помешает!" - сказал Ваня. Но тут по громкоговорителю диктор Левитаз прокричал, что началась Великая Отечественная Война Второй Степени! "Это ерунда!" - сказал Ваня. - "Мы успеем!" Но тут пришёл военком и стал забирать Василису в армию! "Но посмотрите на неё: она же женщина!" - сказал Ваня. "Между ног что-то болтается? Значит, годна к строевой службе!" - сказал военком и забрал Василису в военкомат для отправки в войска! "Я дождусь тебя, Василиса!" - кричал Ваня! Его не взяли, потому что у него ничего не болталось. Зато взяли Кота Мурзыка, так как болталось. "Но я же Кот! Меня нельзя!" "Сейчас всех можно! Тотальная мобилизация! Будешь в разведке! Забросим в тыл врага, ты наловишь там мышей, и они дадут ценную информацию про дислоцирование врага!" - сказал военком. И Мурзыка забрили в военные солдаты. Он попал в специальный полк котов военных, которых муштровал сам Жуков! К несчастью, эти коты были ужасно трусливые! И при первых звуках канонады шипели и прятались, где попало. Но Жуков позвал доктора Пистолетова, и тот вколол котам транквилизаторы (успокаивающие) , после чего коты уже ничего не боялись, а пёрли в психическую атаку на позиции врага! Мурзык тоже пёр и думал: "Враг будет побеждён! Победа будет за нами! Они думали: за ними! Ан нет! За нами!" Дома остался только парализованный дедушка и Бабка-Яга. "Эх, была-не была!"- сказала Бабка и всунула в рот Дедки ещё дозу "экстази"! И Дед снова поднялся! И конец его поднялся! И Бабка напрыгнула на него и словила кайф! "Помирать, так с музыкой!" - сказала она, потому что в их селение уже пришли немцы, и они оказались на оккупированной территории. Но Бабка и Дедка подались в партизаны, а их избу фашисты сожгли! Весь в саже, вышел Ваня, неся на руках гроб со Спящей Кошкой! Она уже проснулась и голосила: "Что же это такое делается?!" "Это Новый Порядок! Нойес Орднунг!" - сказал ей Ваня. И они тоже пошли в партизаны. И стали спускать под откос поезда немцев! Вот такими героями стали Ваня и Кошка. Кошка много раз ходила за линию фронта, в тыл врага! Она там прикидывалась совсем тупой и с урчанием тёрлась о ноги захватчиков! Но на самом деле собирала важную стратегическую информацию. А ещё любила пробегать перед колоннами немцев, так как была чёрная! А немцы были суеверные, они боялись примет и сворачивали с этого пути на обходной! А там их уже ждали минные поля! Ну и они подрывались. За эти заслуги Кошка получила звание Заслуженной Кошки РФ. Она дослужилась бы и до Народной, но сама погибла на мине, так как вздумала пройтись по минному полю на лыжах! Такой нелепый конец! К.

ЭПИЛОГ
У меня сломался велотренажёр, я жду завтра мастера. Вот откуда Черноглючка. Но она кончилась. А последний рассказ короткий. Чтобы влезть в 60000 знаков! Ведь в Интернете постоянно обрубают тексты. То 60000, то 20000 знаков. Я создал файл, содержащий ПВНы с 200 по 271, так он нигде не влазит! Потому что мне лень публиковать по одному циклу! Приходится и его разбивать на 2 части, чтоб вошло. А вообще, приветик вам с кисточкой! К.