Мысли вслух...

 
Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!

 
За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.
 

 
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!
 

 
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!!
 

 
У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!
 

 
Беседую я недавно со своим о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Он и спрашивает (снисходительно так):
 
ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь?
 
И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?! Я уверенно так:
 
— Из акрила делают ногти, а из силикона груди!
 
Больше вопросов не задавал.
 

 
я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!!!
 

 
Сама лично видела в аптеке.
 
Полочка… под ней табличка «противозачаточные средства»… Слева лежит презерватив, справа спираль… посередине— ножницы.
 
А потом подумалось — может не случайно их там положили?
 

 
Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку… А то Король сильно ругается…
 

 
Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит.
 

 
Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.
 

 
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: - Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…
 

 
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
 

 
Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!»
 

 
Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке чтобы оторвать его от эл. прибора сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал! ​
 

 
Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!
 
Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный.
 
Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь…
 
Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!