Евреи улыбаются

- Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.
 
- Что гласит старинная еврейская мудрость?
Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.
 
"Easy come - easy go" - Изя пришел - Изя ушел.
 
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
Мастер:
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
 
-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?
 
Старая одесситка прибегает на вокзал:
- Она таки ушла?
- Кто она?
- Да поезд, поезд.
- Так поезд он, а не она!
- Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?
 
- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
 
Объявление в еврейской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".
 
Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?
 
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно... Но перед этим стираю..
 
Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!
 
- Мойша, ты куда идешь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, мама просила пуговиц насобирать:
 
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
 
Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!
 
Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида -
"Всадник без головы или ошибка раввина"
 
В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.
 
-Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.
 
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
 
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
 
И над чем ты, Изя, работашь сейчас?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?
 
А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть
"Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?
 
У входа в синагогу табличка: <Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние>. Ниже дописано: <Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!>
 
Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: "Денег нет у меня или у банка?"
 
Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!
 
Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,: меньше и смысла нет
 
Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
 
Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!
 
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
 
- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов:
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!