Тринадцатое

Наконец-то закончилась пятница, тринадцатое число! Как мне не везет в день с таким числом! Я уже писал в своем дневнике, какие демонические начала и мистические свойства оно имеет. Мнение мое со временем только укрепляется!
 
Так, медиумы и оракулы всех мастей, утверждают, что если 13-го числа купить и употребить на Казанском вокзале пирожок с мясом, то невзначай, станешь людоедом. А если при этом еще на часах будет 13 часов и 13 минут, то вас непременно посетит Его Величество Понос, который во много раз быстрее скорого поезда. Неоднократно проверялось! Это еще раз подтверждает мистическое происхождение загадочного числа 13 и заставляет задуматься над его фатальной сущностью!
 
И спасенья от такой диареи просто не существует! Жить, вернее, существовать с неделю, а то и больше, придется, не вдыхая глубоко воздух и робко кашляя в кулак! Народные целители, правда, утверждают, что в этом случае хорошо помогает морковь. Но боюсь себе представить, каким это образом!
 
Тринадцатого у нас было два «прилета». Первый – прилетела жена из отпуска самолетом аэрофлота, которых осталось так мало! Но она тринадцатого числа не боится. Она родилась тринадцатого, и вся её жизнь проходит под эгидой этой загадочной цифры! Открывается дверь и вот она – Елена, загорелая и помолодевшая, наверное, верная или верно неверная, супруга, из заоблачных Египетских далей!
 
Думала, я побегу ей навстречу, с криками радости, как олигофрен, забытый в песочнице. Но я лишь гордо поприветствовал её с места на французском: «Саралиппопет»! Я, правда, не знаю, что это значит дословно, но знаю, что это ругательное слово какое-то. Она же, наверняка, подумала, что это я изысканно и культурно поздоровался. Пусть возомнит, что я тут без нее иностранными языками занимался и обезобразил свое лицо интеллектом. Помечтает, что я теперь не только говорить по-французски научился…. Конечно, можно было для пущего эффекта и упасть к её ногам, чтобы поняла, как я её ждал, но вопль: «Ой, блин, скользко-то как!» все равно выдал бы меня и мог привести к закрытию рта дверью.
 
Елена, как маг, достала из сумки мне в подарок красивую бутыль коньяка. Очень приятно! Кстати, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он хорошо притупляет чувство страха. Я же, взбрыкнув для порядка, «як коняка», все сразу забыл и простил (да и чего обижаться, секса в Египте все равно нет, он столетиями свирепствует в Китае), и даже, изобразил на своем лице широчайшую улыбку обмочившегося дауна. Вернее, просто растянул губы в улыбке. Как известно, улыбка дело весьма растяжимое. Тяни - сколько хочешь. И я сначала растянул её до ушей. Потом дальше, пока чуть не дошел в своем усердии до шпагата. Я бы еще помахал бы жене хвостом, но не успел – утерял его где-то в процессе эволюции, а он сейчас так бы пригодился! Как можно жить без хвоста, если ты не начальник, не представляю?
 
Второй «прилет» состоялся на козырек у окна. Туда приземлилась рыжая кошка с двенадцатого этажа нашей высотки, которой не посчастливилось в этот мистический день. Впрочем, она просто-напросто могла покончить жизнь самоубийством. Во всяком случае, консьержка в подъезде слышала, как кто-то громко крикнул «Такой хоккей нам не нужен!» и после этого последовал смачный шлепок. Наверное, кошачья душа не выдержала позора нашего проигрыша финнам и выбросилась из окна! Вот до чего может довести наша команда по футболу, поставленная на коньки! Хозяин кота с двенадцатого этажа приходил, забирал рыжую «лепешку», сам на вид - невзрачный бомж. Может, они подрались с голодным животным из-за кошачьего корма, после чего кот был катапультирован? Хорошо, что хоть не слон у него был, а то бы козырек точно рухнул! Впрочем, слон бы его, точно, первым выпихнул!
 
Опять таки, тринадцатого Алена (дочь) со своим женихом, Ваней, все не могли найти общего языка. Весь день спорили по любому поводу. Сначала тема была – сколько гостей надо приглашать на свадьбу.
Про саму свадьбу, пока, правда, базару нет, но теоретический вопрос как превратить неземную Любовь в земной Брак, при всей двусмысленности метаморфозы, надо решать. Это как фундаментальная наука, чем люди занимаются, никто не знает, но занимаются ею неутомимо!
А свадьбу, если до нее дойдет, надо организовать образцово: дочь у меня – всего одно изделие от брака № 2, точнее сказать, один сюрприз от брака изделия № 2, и можно отметить, брака производственного.
 
Так вот, он говорит – сто человек, Алена – десять. Как тут выйти из положения? Даже если пригласить среднеарифметическое – 55, то все равно много. Да и как их отбирать, этих родственников и друзей из целой сотни? Многоженцы утверждают, на свадьбе встречают по одежке, а провожают по морде…. Ну, так тогда никакого здоровья не хватит всех напоить и еще толком проводить!
 
Потом молодые обсуждали, какое имя должно быть у ребенка. Хотя про детей, тоже говорить, пока, рано. Ему нравятся простые: «Санек», «Вован», ей необычные: «Ева», «Карина». Вместе вспомнили и наше недавнее социалистическое прошлое. Тогда нарекали в ногу со временем извращенными надуманными именами социалистического реализма: Гертруда (сокращенное от «герой труда»), Лагшмивар (лагерь Шмидта в Арктике), Вилор (Владимир Ильич Ленин организатор революции).
 
Тут я вставил в спор молодёжи свое дурацкое слово, вычитав (да, вычитал, не надо меня привлекать к ответственности!) где-то на просторах интернета имечко «Влапудам», какое хорошее имя и, главное, актуальное, что расшифровывается, как урезанное «Владимир Путин и Дмитрий Анатольевич Медведев». За что был ханжески унижен и оскорблен окружающими людьми! Вот такая она, несчастливая, пятница тринадцатое! Вот как ужасно и опасно это мистическое число - тринадцать!