Анекдоты о флирте

Афоризм о флирте:
 
Флирт – это когда девушка сама не знает, чего же она хочет, но всеми средствами добивается этого.
 
Правильный флирт:
 
Женщина говорит мужчине:
- Я должна Вас предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
- Ну и что? Ведь я не делаю ничего такого!
- Вот именно что не делаете и даже не собираетесь делать. А время-то идет.
 
Флирт глазами эксперта:
 
Один мужчина хвалиться другому:
- Между прочим, я уже совершил 125 прыжков. Причем все они без парашюта. Нет, я вовсе не десантник и не служил в вдв. Я профессиональный любовник.
 
Красивый флирт:
 
Адам и Ева гуляют по райскому саду.
Ева спрашивает: Ты меня любишь?
Адам безразличным тоном отвечает: А куда же мне деваться…
 
Любовный флирт:
 
Кот готовиться к выходу на прогулку. Его спрашивает котенок:
- Папа, ты куда собираешься?
- Я флиртовать пойду.
- А можно я с тобой пойду?
- Пойдем, если хочешь.
Приходят они вместе на крышу. Кот говорит котенку:
Ты пока здесь сиди, а я скоро вернусь…» Сидит котенок, ждет кота… Уже ночь наступила, подул ветер, пошел дождик, а кота все нет. Котенок и говорит:
- Еще совсем немножко пофлиртую и пойду домой…
 
Кокетство и флирт:
 
Возвращается как-то бабушка на стаpости лет с южного курорта и рассказывает внyчке о поездке:
- Поездка была замечательной, только флиpта было мало.
Внyчка удивленно спрашивает:
- Бабyшка, какой же в твоем возpасте флиpт??
- Нy, а что же? Ведь лежать-то я еще могy.
 
Флирт на Украине:
 
- Ульянка, ты лук йишь?
- Йим.
- А сало йишь?
- И сало йим.
- Ух ты ж моя сладкоежка!
 
Сексуальный флирт:
 
Три лучшие подруги делятся между собой о том, кто как больше любит сексом заниматься.
Первая говорит: Ой, девочки, я так люблю, когда я нахожусь снизу.
Вторая говорит: А я вот очень люблю, когда сама сверху.
А третья хвастается: А вот я люблю мужское родео.
А как это? – удивились подруги – А это, когда ты садишься на мужчину сверху, говоришь ему, что у тебя СПИД, и пытаешься потом на нем удержаться.
 
Эротический флирт:
 
В магазин приходит мужчина и говорит, что он идёт на бал-маскарад и ему нужен костюм Адама. Продавщица ему приносит фиговый листок.
Мужчина померил и говорит: Маленький!
Продавщица приносит побольше.
Опять померил: Всё равно маленький!
Приносит ещё больше.
Опять померил: Да маленький же!
Продавщица не выдержала: Слушай мужик, перекинь свое хозяйство через плечо и будешь на балу в костюме бензоколонки!
 
Флирт на грани фола:
 
Учительница заходит в класс, на ней одет золотой кулон в виде маленького самолетика. Вовочка весь урок смотрит на этот кулон не отрывая глаз. Учительница долго терпела, но не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик так нравится?
- Нет, аэродромик!