Немного позитива :)

*У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу ?
 

*Только баран будет иметь в доме покорную овечку. у ЛЬВА будет львица.
 

 
*Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
-Сдох от счастья
 

 
*Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть
 

 
*Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом
 

 
*Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-По бабам ходил
 

 
*Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие?! Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё?!
 

 
*Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, то парни в сторонке судорожно думают:"Хоть бы не моя, хоть бы не моя !!!"
 

 
*Переверни клавиатуру и потряси. Приятного аппетита
 

 
*Хочешь чего нибудь сумасшедшего - укуси себя за жопу)).
 

 
*Господи, не за себя прошу - за маму. пошли ей хорошего зятя?
 

 
*Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина.
 

 
*Иногда смотришь на мужчин,к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
 

 
*Если я и напивалась, то только в ходячие, элегантные дрова.
 

 
*ЭэХх! дела у меня.. как у попугая, которого кошка тянет за хвост по полу, а он радосно кричит: "пАйЕЕЕЕхАлИ!!"
 

 
*Детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо! зачем корчить из себя энцефалитного кузнечика? ))
 

 
*Девушка, а что вы сегодня делаете вечером??? - Ничего. - Вот лентяйка
 

 
*Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. -Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
 

 
*Ой,мальчики! Я такая пьяная...прям,как вам надо!
 

 
*Какая же я маленькая, но глобальная катастрофа.
 

 
*Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира
 

 
*А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))
 

 
*Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, и уехал на стажировку в Англию. Спился нахер уже в Оксфорде..
 

 
*Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
 

 
*Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
 
*Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах.
Почтальон расстерянно:
- А из взрослых кто-нибудь есть?..
Мальчик выпускает струю дыма:
- Ну а сам то как думаешь?
 

 
*Конгресс лингвистов. Выступает итальянский профессор. Объясняет этимологию русского слова "стибрить": "Когда-то на реке Тибр итальянских торговцев ограбили русские разбойники..." Встает русский лингвист и спрашивает: "А у вас в Пизе случайно ничего не пропадало?"
 
*У тебя муж кто по специальности?
-Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
 

 
* Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
 
*Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...
 

 
*Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Все! Пис*ец Ницце...
 

 
* Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
 

 
------------------ Фразы --------------
 

 
* Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
 
* Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.
 
* Объявление: "Сдам квартиру на 5-7 лет. В зависимости от решения суда".
 
* Деньги не приносят счастья, зато позволяют обставить несчастье с комфортом.
 
* Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
 
* Любимая семья, любимая работа, любимая страна! Вот он, ежедневный праздник, от которого некуда деться.
 
* Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
 
* Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе, - разбомбить дороги у них.
 
* Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!
 
* Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!
 
* Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию