Страна сказок 284-285

Александр
Барсуков
 
Страна
сказок-284
 
("Письма в никуда"-284)
 
2011
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2831,7-2834,9
8 мая 2011 года. Всех с Праздником Победы! Но сказка будет не о войне, потому что когда музы стреляют, пушки молчат. Или наоборот. Сказка о синем платочке, что был на плечах дорогих. Жил-был дед Мазай. И вот повадились к нему зайцы воровать капусту. Он и пугало поставил, и капусту огородил колючей проволокой под напряжекнием - не помогает! Зайцы гибнут десятками, но оставшиеся в живых упорно лезут через "колючку" по трупам своих собратьев! И пошёл тогда дед Мазай на огород и сам сел вместо капусты, только капустный листок положил себе на голову! И, понимаете, заснул невзначай. Просыпается: холодно! Всю его одежду обгрызли зайцы, только лист капустный остался на голове! "Да что же вы за звери такие?!" - возопил в небеса Мазай! И зайцы из-за забора ему отвечают: "Всё просто, чувак! Мы - Зайцы!" "Небеса не видали более позорных Зайцев!" - сказал Мазай. "А кто виноват?" - спросили Зайцы. - "Ты и виноват! Ты нас спас во время наводнения в 1972 году!" "О, горе мне! Я виноват! Мама, роди меня обратно, да поскорей!" - возопил Мазай! И пришла его Мама в венчике из роз! Такой глюк! Спустилась с неба или восстала из ада, не важно! И она говорит: "Что, сынок? Обижают тебя Зайцы?" "Да, мамо!" "Тогда я дам тебе Волшебную суковатую палку!" - говорит глюк! - "Как сунешь палку в задницу зайца, так он перестаёт быть вегетарианцем, у него вырастают клыки, и он охотится на дичь!" "О, это прекрасно! О, как это прекрасно!"- говорит Мазай. - "Спасибо, мамаша! Но они пожрут у меня всю скотину! Всех дойных коров, что машут хвостами в коровнике!" "Зато не тронут капусту! Она им будет не интересна!" - сказала Мать! - "Ну а теперь прощай! Мой лимит времени пребывания на Земле ограничен! Все мы здесь лимитчики!" И она растворилась в предрассветном морозном воздухе! Только суковатая дубина осталась. Взял её Мазай, повертел в руках: хороша! А Зайцы уже всё слышали. Они говорят: "Ну тогда и мы обратимся за помощью к Нашей Мамаше! Зайцематке!" Но ничего-то у них не получилось! Мазай как давай сувать в них корягу, так у них клыки и выросли! И они стали охотиться на дичь! Всех волков пожрали в лесу, всех лис! А медведи сами сбежали, потому что началась страшная паника! И вот сидят Зайцы на Главной Поляне и держат совет: "Что бы им такое ещё сожрать?" "Ну конечно, хорошо бы мазаевых коров пожрать! А потом и самого Мазая!" - говорит юный Заяц Пётр. "Нет! Даже у нас, Зайцев, на что мы кровожадные, есть свой Кодекс Чести!" - говорит престарелый мудрый Заяц Иван! "Да что вы слушаете этого пердуна?!" - говорит Пётр. - "Пожрать Мазая, а потом всех младенцев разорвать в колыбели! Не даром у нас клыки!" "Нет, - говорит Иван, - по Кодексу нам запрещено есть людей и себя самих! В противном случае начнётся Анархия!" "Ну и пусть начинается!" - сказал Пётр и бросился на шею к Ивану, чтобы перегрызть тому глотку! Но их расстащили! Пётр тяжёло дышал и бормотал: "Мы ещё встретимся на узком переулочке!" А между тем у Зайца Ивана была прекрасная дочка на выданье, Зая! И Пётр любил Заю. И как только Зая узнала, что Пётр хотел убить её отца, она сказала: "И правильно, что хотел! Я сама давно хочу!" Но потом посмотрела на кукол, которых ей мастерил в детстве Иван, на брюлики, которые он ей подарил, и дочерние чувства взяли верх. Она сказала, клацая зубами: "Нет, родителей есть, это, как бы, не хорошо!" Но тут в окно заячьего домика влез Пётр и сказал: "Есть или не есть? Вот, в чём вопрос! Конечно, есть! А пока покажи мне свою грудку, Зая!" И Зая распахнула халатик, а под ним волосатая грудь! И Пётр так и вывалился из окна домика! И вот однажды в тёмном кривом переулке шёл Заяц Иван! А тут навстречу ему с компанией подвыпивших дружков Заяц Пётр! "Ну вот мы и встретились, старче! Молись, сучара-зайчара!" - сказал Пётр! "Вы не имеете права! Я позову милицию!" - закричал в испуге Иван! "Зови хоть Майкла Джексона или Папу Римского! Во-первых, милиция теперь полиция, а во-вторых, мы её давно пожрали!" - сказал Пётр и обнажил финку! И действительно, никакой полиции уже не было, потому что всех бурундуков зайцы пожрали. А это и была полиция. Была ещё Речная Полиция из бобров, но они были далеко и трусоваты, не прибегут! И Иван почувствовал холод в спине, как при последней битве! И он сказал Петру: "Ну тогда только ты и я!" И они встали в стойки! Иван как ударит Петра по щиколотке и побежал прочь! "Что вы стоите?!" - закричал дружкам Пётр! - "За ним!" И все бросились, потрясая шахматными досками, за Иваном! А тот вскочил в лодку и стал грести прочь! "Тихо, тихо! Все мы в лодку не поместимся! И опрокинемся!" - сказал Пётр товарищам. И был прав. Они прекратили погоню и только кричали: "Ату его! Мы ещё встретимся!" Потом они разложили шахматные фигуры и принялись на них тренироваться, как они сожрут королеву, короля, ладью и пешки. Для этого им шахматы и были нужны. Они были деревянные, но здорово тренировали укусы. Потому что скоро через лес намечался проезд Его Величества Николая Четвёртого! И вот едет Король! А навстречу выходят Зайцы! Король вообразил, что они за подаянием пришли, и говорит: "Простите, Зайцы, мелочи нет!" А Пётр схватил лошадь Короля под узцы и говорит: "Прости, друг, поездка окончена!" И повалил лошадь на землю! "Что вы делаете?! Вы с ума сошли! Так нельзя делать!" - завопил Король! И щас бы его и его свиту сожрали, но тут из лесу выскочила Зая! Она схватила Петра за уши и зашептала в них: "Опомнись! Это же Король! Кто нами будет править?" "Да я и буду править!" - говорит Пётр. - "Долго и справедливо!" И давай кусать Короля в шею типа вампира! Но тут Короля спас отважный генерал Платов! Он поскакал-поскакал на своей лошадёнке и выстрелил в Петра из двух маленьких пистолетиков! И царский кортеж спешно покинул место бойни! Пётр был без сознания. Зая говорила: "Как жаль! А я так и не узнала, какой у парня был конец!" "Можешь щас узнать!" - сказал Пётр. - "Достаточно снять мои штаны!" Зая сняла, посмотрела и говорит: "Какой-то маленький!" "Когда любишь, это не важно!" - сказал рассудительный Пётр. И Зая стала его выхаживать. Дело шло на поправку. Сначала Пётр ходил на костылях, потом с тросточкой. А папаша Заин, Иван, всё ворчал: "Тоже мне, зятёк! Хулиганьё!" Потому что исцеление Петра проходило в доме Ивана. "Ну так что, будешь соблюдать Кодекс Чести?" - спрашивал его Иван. "Да буду, буду!" - говорил раненый Пётр, но врал, потому что был анархистом. А генерал Платов получил медальку из рук самого Николая! Дело происходило в Тронном Зале Мариинского Дворца в Санкт-Хлобурге. Собрались разукрашенные дамы в драгоценностях. С ними были украшенные, в парадных формах кавалеры. Вышел церемонимейстер и сказал: "Дамы и Господа! Государь Император Царь Николай Четвёртый!" И вышел Царь. Но его угрюмый вид поразил всех присутствующих. Царь улыбался, но делал движения, чтобы почесаться! Оказывается, на него напали блохи! Вот он и чесался. Но это были не простые, а модернизированные блохи! Зубастые! Они стали такими типа того же, как зубастыми стали Зайцы! Не обошлось без Праматушки с её Волшебной Корягой! И вот Царь сделал пару шагов по зале и упал носом в пол! Его все спрашивали: "Государь, вы О,Кей?" Но он молчал! И только блохи ползали по его спине и скалили зубы! Так Король и кончил! Всем сказали, что от аппоплексического удара! Но началась паника! Везде видели блох! И многие померли от этого! От страха! Один Платов не испугался. Он напился пьяный, чтобы уж ничего не бояться, и давил блох своими сапогами, говоря: "Зайцы? Блохи? Все Силы Небесные объединились против Кольки!" А Колькой он называл самого себя. И вот раздавил он одну блоху, а та ему и говорит: "Платов, значит, ты меня не дави! Ты Праматку дави! Отбери у неё патент на Волшебные Коряги!" Ну, отбирать патенты Платову было не привыкать. "Я ещё её на кол посажу!" - пообещал он! И вот снял он свой генеральский мундир и стал работать под прикрытием! Замотал руку, имитируя старую футбольную травму, и надел чёрную повязку на зрячий глаз! И отправился в клинику Маршака, где по наводке, как ему сообщили блохи, работала медсестрой Праматка Мазая! И вот входит он в приёмную, а Праматка суетится чего-то с баночками на столике на колёсиках! Так Платов отважно хватает Праматку, а столик рушит! И все баночки разбиваются! "Неуклюжий медведь! Ты разбил все анализы спермы!" - кричат все! Платов сконфузился: "Да я что? Я радость хотел доставить!" "Вот теперь ты должен пополнить обратно все анализы собственным путём!" - говорят врачи! "Это как?" "А так!" И входит высоченная и здоровенная Бой-баба доктор Розенбрандт! С плёткой и в кожаном белье! И запирается с Платовым в 8 кабинете! И оттуда слышатся удары! Потом мольбы! Потом выходит Розенбрандт с тележкой, полной спермы! А потом выползает обессиленный Платов со съехавшей чёрной повязкой и очками! "Я больше не могу! Я теперь вообще не могу больше как мужчина!" - стонет он! Он ещё никогда не был так близок к провалу! Поэтому Праматка Мазая говорит ему: "Колись, Платов, и лучшее станет жизть! Ты искал меня здесь?" "Да, Праматка! Совсем нет жилья от Зайцев и Блох!" - раскололся до ж.пы Платов! "Ладно! Я тебе помогу! Я дам тебе Волшебную синюю баночку с Волшебной Спермой!" - сказала добрая Праматка! Потому что вообще говоря, она была добрая, только её изобретения шли боком. И вот дала она Платову баночку с черепом и костями на этикетке. Платов не спросил, как ею пользоваться. И решил её выпить! И вот пришёл он домой, во Дворец, и выпил всю жидкость! И моментально полысел! Волосы прям клочьями выдирал у себя. И думает: "Чумачечная весна пришла и крышу нам снесла!" А блохи катаются от смеха! Тогда он остатками из баночки потёр и их, и они тоже стали безбородыми и лысыми! И от позора спрятались в щели! И говорили: "Мы ребята деловые - ищем щели половые!" "Извращенцы половые!" - сказал про них Платов. - "Но теперь мы одной крови, то есть, одной лысины - вы и я!" Но как это может помочь против Зайцев, Платов ещё не сообразил. А потом сообразил: вот выйдут они в чисто поле: он и Зайцы! И он подставит свою сверкающую лысину под таким углом к Солнцу, что отражённый луч ослепит Зайцев! И тех можно будет брать голыми руками! Но потом Платов сам подумал: "Нет, полная ерунда! А если будет облачно?" И тогда хлопнулся Платов на колени перед иконой и спросил своего Святого Покровителя Коленьку-блаженного, которому поклонялся: "Коленька! Как мне применить баночку с черепом?" И Коленька сказал: "Балда! Надо было ею потереть свою задницу! Прекрасное средство против геморроя! Стал бы, как новый! Даже ещё лучше!" "Но, Коленька! Как мне победить Зайцев и Блох?" - спросил в последней надежде Платов. "А зачем их побеждать?" - спросил Коленька. - "Они сами себя сожрут, как скорпион! А когда останется последний зубастый Заяц, он пожрёт сам себя!" "Дурак ты, Коленька!" - плюнул Платов и встал с колен. - "Это невозможно!" Но вообще поверил Святому и намазался по его методике мазью от геморроя, который его помучивал тоже. А между тем медики вовсю боролись за жизнь Царя Николая Четвёртого! Его череп трепонировали и вынимали оттуда десятки зубастых блох щипцами. Потом разрезали грудь и делали прямой массаж сердца! А потом перелили всю кровь из Иванушки-дурачка, который был очень полнокровный и той же группы крови на рукаве, что и Царь. Вместе с группой крови был и порядковый номер, поэтому теперь, когда вместе с кровью Царь перенял и мозги Иванушки, Царь пел: "Группа крови на рукаве, мой порядковый номер! Так не дай мне остаться в этой траве! Под Луной по имени Солнце!" "Это ничего, это пройдёт!" - говорили врачи! - "Для этого, чтобы это прошло, мы ещё раз перельём всю кровь из Царицы в Царя! И он будет думать только о хорошем, только о хорошем!" Но Царица Екатерина сказала: "Это не принципиально! Пусть думает о плохом! Только чтобы мог сношаться!" "Но это невозможно!" - сказали ей врачи. - "Судя по размерам органа, он вообще не мог сношаться никогда!" "Да я это прекрасней вас знаю!" - зло сказала Екатерина. - "Так сделайте, чтоб мог! Всё за вас приходится думать! Пришейте ему чего-нибудь!" "Что именно?" - спросили Екатерину врачи. - "Есть варианты: слоновый или моржовый конец!" "Это ненормальные варианты!" - сказала Екатерина. - "Нет ли среди приматов чего-нибудь?" "Есть примат Иванушка-дурачок! Типичный примат! Из него кровь уже перелили, осталось только взять ЭТО!" "Ну и действуйте! Всё за вас приходится делать, ей Богу!" - сказала Екатерина! И бедного Ивашку-дурачка разделали, как... Ну как разобрали на запчасти. Теперь он был без крови и без переца. Он лежал и бредил. В его голове всплывали, как пузырьки в стакане с содовой, разные глюки и песни. И он пел: "С нами Бог и Андреевский стяг!" И его за это сам Платов наградил медалькой "За Заслуги!" А потом сам Платов долго не мог прийти в себя от вида этого полу-скелета и думал: "Вот, что Крест Животворящий делает!" Между тем, как и предсказывал Святой Николашка, Зайцы погрызли самоё себя! Осталась одна зайчиха Зая! Её её отец Иван спрятал на насесте среди кур, которые уже сами здесь спрятались, чтобы помереть от старости в покое. И зубастые Зайцы, которые как сошли с ума и стремились погрызть самоё себя, её не нашли! Ну и перегрызлись. Дед Мазай впервые за 4 долгих года зайцевой оккупации вздохнул спокойно. Зая вылезла из насеста. Везде гнили трупы Зайцев. Зая воздела лапы в воздух и прокричала: "Господи! Я никогда к тебе не обращалась! Но если ты есть, скажи хоть что-то!" И Господь ей ответил: "Да! Ужасно!" "Но как ты допустил такое?!" - спросила Зая! "А я что? Я в отпуске был! На Гаваях! А вместо себя оставлял на время Всемогущего Брюса!" - сказал Бог. "Это ещё что за придурок?" - спросила Зая. "Ну, это такой, скажем прямо, ниггер (хотя он страшно обижается, когда его так называют) , который всё сёк, как ниггер, который спустил на Землю Праматку Деда Мазая! И которая всех заколдовала! А вообще, её надо было давно сжечь, как ведьму!" - сказал Бог. "Так вот, кто во всём виноват! Брюс! А нельзя ли его сюда? Я бы ему его горлышко-то перегрызла!" - сказала Зая! "Это невозможно, совершенно невозможно! Во-первых, потому что Брюс неприкосновенен, как депутат, а во-вторых, потому что у тебя больше нет клыков! Я всё вернул на место! Я всё исправил! И называйте меня теперь по-прежнему милостивым и милосердным Боженькой!" И связь с небесами прервалась, потому что Богу захотелось в туалет по-маленькому, и поэтому где-то прошёл дождик из-за этого. И поэтому всё вернулось на свои места. Царь Николай Четвёртый напевал: "Группа крови на рукаве, мой ивашкинский орган - на рукаве!" А Екатерина не могла не нарадоваться на этот орган, который трахал, как заводной! А что ещё женщине надо? Чтобы её трахали и делали дорогие подарки. А уж она нарожает всяких дофинов. Главное, чтобы не было войны! И на этом мы кончаем наше антивоенное повествование! Но не долго все радовались. Скончался дед Мазай! Он был участником обоих войн, только в Гражданскую воевал не с той стороны! И вот он преставился! И несут его медальки, которых две: за спасение утопающих 3 степени и за "Спасение от лесного пожара 1 степени"! "Разве такая есть?" - спросил походя генерал Платов. "Нет, такой, конечно, нет!" - ответила ему Екатерина. - "Это я его наградила, потому что в постеле он был бесподобен! Но постельной точно нет медальки, и было бы подозрительно! Потому что все должны быть уверены, что я всегда была верна Царю Николаю! А я ведь женщина! Я хочу! Женщина хочет! Ну и подвернулся Мазай! А в ту пору он был самец, хоть куда! Это потом его Зайцы доконали! Но тогда!.." - и императрица мечтательно вздохнула, вспоминая прошлое. Вот сучка! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2834,9-2838
11 мая 2011 года. Хоть ЦЭ и потеряли актуальность, но тревожно, когда их долго нет. Как щас. Тревожно. Вот я долго вспоминал, откуда фраза "Старый блевун!" Так и не вспомнил. Но щас сказка будет не про блевуна, а тревожная! Порвали, понимаете, парус! А у дельфина взрезано брюхо винтом! Не плавал бы под винтом! Но ладно. Жила-была девица Оксана. И вся собой хороша: и станом, и персями вышла. И стукнуло ей 18 лет, и пора была идти ей в солдатки! Ей говорят: "Тебе это не грозит! У тебя же ничего ТАМ не болтается!" Ан нет! Оказывается, болтается! И она свой дочерний долг перед Родиной исполнит. И вот пошла Оксана в морской десант! И у всех десантников на неё стоит! И они не могут продвигаться и выполнять своей морской задачи! И тогда главный десантник майор Пронин взял себя буквально в руки, угомонил в штанах и говорит: "Солдаты и офицеры! Если среди нас существо женского пола, то это ещё ничего не значит! Солдат строй, что лес строевой! А на ту, что стоит, выпятив грудь, буду смотреть косо!" Ну, Оксана спрятала грудь и говорит: "Товарищ майор, я же не виноват, что я уродился женщиной! Да все подтвердят!" И десантники закивали: "Это да! Это да!" Потому что все, извращенцы, уже переспали с Оксаной! И тут начались учения "Зелёный Тыл-2011"! Этих десантников записали в "синие", а их враги были "зелёные". И вот перед Прониным была поставлена боевая задача: проникнуть в тыл врага и взять в плен вражескую Свиноматку! Которая являлась святыней для "зелёных". Она их породила, а теперь отсиживалась в буфете, так как разжирела после родов и ни в одни двери не пролезала! Хотели даже двери взламывать-расширять. Но нет. Главный генерал "зелёных" фон Борк сказал: "Пусть сидит там! Целее будет!" "Целее не буду!" - сказала Свиноматка. - "Уж лучше здесь, в клифту военном на кухне, чем в платьице у Пронина на "пере"!" Потому что она боялась Пронина пуще дружков своих-"зелёных"! И вот отряд Пронина вступил в туман! "Туман!" - говорит Оксана. - "Я бы верхнее обмундирование-то сняла! Жарко! Пусть свет увидят мои прекрасные перси!" "Отставить перси!" - говорит Пронин. - "Ну чего ты опять начинаешь? Хочешь, чтобы мы все в этом тумане начали ананизировать и трахать тебя?" "Да нет!" - говорит Оксана. - "Просто я мечтаю о простой юбке!" "Я тоже!" - сказали все десантники и сглотнули. "Отставить юбку!" - сказал Пронин. - "Вы хоть поняли, что мы в этом тумане можем сделать?" "Что? Раздеться до гола и поиграть в "жмурки"?" "Нет, олухи! Мы можем взять "языка" "зелёных"!" - сказал Пронин, как в воду пукнул. "А зачем нам "язык"? Мы и так прекрасно можем лизать!" - сказала Оксана. Но тут из лесу вышел старый дед, ранее названный блевуном. Он сказал: "Приветик! Вы - хранцузы?" "А ты кто?" "Я - Первый Русский Полупроводник Иван Сусонин! Давайте я вас проведу через это болото! О, среди вас и девушки есть! Этих я сначала трахну, по Русскому Полупроводниковому обычаю! Чтоб добро не пропало!" - сказал дед и увлёк Оксану в чащу! Прошло 15 минут! Вышел на негнущихся ногах дед, весь седой от ужаса! Он сказал: "Она - не девка! Она чёрт лысый!" "Хватит метафор, дедуля!" - сказал Пронин. - "Давай, веди!" "Не поведу я чёрта лысого! Боюсь я! Пугаюсь! Страшусь!" - сказал Сусонин. "Чего ты ему сделала, Оксана?" - спросили все Оксану. "Да не большой лизинг!" - сказала та. Сусонин шарахнулся от неё и сказал: "Лучше я вам вместо себя пришлю своего меньшого братца, Чертёнка Лысого!" И прискакал Чертёнок! Пронин уставился на него в монохроматический бинокль и сказал: "Чего только не встретишь в глубинке! Настоящий чёрт!" А Чёрт сказал: "Ну, куда здесь под поезд бросаться или душить Дездемону?" "Нет, брат! Надо перевести часть через болото!" - сказала Оксана. А Чёрт на неё не реагирует, потому что кастрированный. Это ему устроил его дед-Сусонин. Он сказал: "Пора тебе обучаться мужскому: пить пиво и сделать обрезание!" Но тут перегнул и отхватил часть живого! И теперь Чёрт пел в хоре мальчиков-кастратов. Не слабо, кстати, пел! Самым басом! И сейчас он запел так, что болото задрожало: "Эх, дубинушка, ухнем!" "Не ори! Чего ты орёшь?" - спросил Пронин. - "Всех распугал! И своих, и чужих!" "Но, дядя! Раз ступенька, два ступенька - будет лесенка! Раз словечко, два - будет песенка! Нам песня жить и строить помогает!" - сказал Чёрт. "Не щас! Щас мешает! Ещё раз запоёшь - убью!" - сказал Пронин. "Уйду я от вас! Злые вы!" - сказал Чёрт. - "Или утоплю в болоте!" Но его никто не услышал. И вот идут они через болото: везде торчат слеги, а на слегах висят черепа хранцузов! "Это мой дед-Сусонин постарался!" - гордо сказал Чёрт. - "И вам тут висеть!" "Я ещё так молода! Я не хочу умирать!" - закричала Оксана и бросилась на шею Пронина! И они стали тонуть! Но не успели все снять кепки в знак траура, как Оксана и командир вылетели из пучины, выкинутые неведомой силой! Это был генерал "зелёных" Леший. Он здесь имел Ставку, а ему на голову кто-то тонет! Не порядок! Оксана как его увидела, сказала: "Вы такой зелёный мужчина! Меня ещё никто такой не имел!" А Леший увидел, что это враги-"синие", так достал пистолет и приставил к виску! "Ну и пусть стреляется!" - сказал Пронин. "Ну как так "пусть"? Может, он - "язык"?" - сказал старшина Полищук. "Да какой он "язык"? Он и по-русски-то не понимает! Только по-китайски! Есть у нас кто, кто знает китайский язык?" - спросил Пронин. "Есть! Я!" - сказала Оксана. "Ты в каждой бочке затычка! Ну, что он там говорит?" "Он говорит, что оченя, однако, колосо! Что "доширак" и "мицубиси-электрик"! И всех поздравляет с праздником цветения сакуры!" - сказала Оксана. "Сдаётся мне, что ты, Оксана, ни хрена не понимаешь! Мне сдаётся так же, что он просто ругается чёрными китайскими словами!" - сказал Пронин. "Как будто я не знаю!" - сказала Оксана. - "Я просто литературно перевела, как могла! А он в голову даёт?" "Отставить "в голову"! Я предлагаю его расстрелять, голову отрезать и посадить на слегу!" - сказал Пронин. Но это-то Леший понял! Он стал голосить, что у него 4 ребёнка и жена-парализованная идиотка! Нельзя его убивать! "Ладно! Возьмём его с собой!" - сказал Пронин. И Лешего посадили на верёвку и потащили за собой. Но он дьявольски хитро отпросился по-малой нужде, где перегрыз верёвку и был таков! "Убежал Леший! Убежал!.." - голосила Оксана. - "А я уже думала, что он в голову даёт!" Наконец, туман рассеялся! Отделение вышло к какому-то городу с многоэтажными небоскрёбами! "По-моему, это Нью-Йорк!" - сказал Пронин. "Но на карте нет никакого Нью-Йорка!" - сказал Полищук. "Это потому, что ты держишь карту кверх ногами!" - сказал Пронин. "Ура! Мы в Голливуде!" - закричала Оксана и побежала к воздухозаборному колодцу, чтобы тёплый ветер подземки приподнял её платье! Так она и стояла посреди Манхеттена, скаля зубы! "Оксана! Отставить! Ты и так привлекаешь много внимания "зелёных"!" - зашипел Пронин, потому что здесь все сплошь были врагами-"зелёными"! - "Теперь, раз карта наша не действует, нам надо так найти столовую номер 12, где жирует Свиноматка! И убить её! У меня и "перо" для неё приготовлено!" И он принялся выспрашивать на ломанном чукченском языке, где столовая? Китайская продавщица кур его не поняла. Она только показывала, как из курицы выкатывается яйцо! Но тогда подошла Оксана и распахнула гимнастёрку, под которой колыхались груди! И китаянка отдала курицу бесплатно, чертыхаясь: "О, Шайтан-Шайтан!" "Ну и что мы будем теперь делать с этой курицей?" - спросил скептичный Пронин. "А вот, что!" - сказала Оксана и ударила Полищука в глаз! - "Мы скажем, что это курица неудачно старалась сесть ему на глаз! Именно таким приёмом мы и убьём Свиноматку "зелёных"! Ей тоже курица сядет на глаз! Вполне гуманно и не противоречит Конвенции ООН! А то всё "перо"-"перо"!" Между тем наш отряд заметили. Подошли какие-то негры (которые тоже были, безусловно, "зелёными", но щас носили ночной камуфляж) с мячиком. Это были баскетболисты. Они стукнули Пронина мячиком по голове! Мячик отскочил и попал в корзину! "Не дрейфь, ребята!" - закричал Пронин. - "Проклятые ниггеры!" И негры погнались за всеми нашими! Они бежали по проспекту и опрокидывали лавки с фруктами! Фрукты катились по тротуарам! Разбивались витрины и стукались друг об друга автомобили! Началась паника! Все матерились! Наконец, прискакал Шериф и всех загрёб в каталажку: и виноватых, и не виновных. Пронин мрачно говорил: "Вот так всегда! Захочешь сделать доброе дело: победить Силы Зла, как оказываешься в каталажке!" А Оксана говорила дежурному: "Вы не смотрите, что Пронин всё кивает! Он всё понимает, соображает!" "А ты, вообще, кто: парень или девка?" - тупо спросил дежурный. "Я - парень! Но для тебя - девка! Подойди поближе! Ещё поближе!" - сказала Оксана. Парень потерял остатки ума и спросил: "А какая она на вкус: человечинка?" "Типа курятины!" - коротко сказала Оксана и вытащила у него из кармана ключи от решётки! Отряд был свободен! Все вышли, махая руками и прощаясь! А негры с мячиком остались сидеть за решёткой. "А вы сидите тихо!" - сказал им Пронин. - "Сечёте меня, ниггеры?" Но его никто всё равно не понял. Тогда сказала Оксана, которая была полиглотом: "Гитлер капут!" И это они не поняли. "Ну, Гитлер - это такой чёрный баскетболист!" - пояснила Оксана, и они вышли на свободу. Но злобный караульный накапал на них, что они знают вкус человечинки! И сбежали! И за ними устремилась погоня! Но тут неожиданно прогремел взрыв в метро, и 19 мусоровозов приехали, чтобы из подземного банка захватить золотой запас Америки! И наш отряд попал в гущу событий! "Чего они делают?!" - кричал, перекрывая шум взрыва, Пронин! "По-моему, строят канализацию!" - отвечал Полищук. "Нет! Они воруют золото!" - сказала Оксана. - "И нам перепадёт по брусочку!" "Ты с ума сошла! Как мы с золотом найдём столовую номер 12?" - сказал Пронин. "А тогда нам столовая уже не нужна будет! Мы будем миллионеры и укатим на Гавайи!" - сказала Оксана. "На Гавайях щас разруха после землятрясения!" "Ну на Таити! Не важно! Главное: бери, пока плывёт в руки!" - и Оксана схватила брусок золота! Но он был очень тяжёлый, и его пришлось выбросить! "Простите, ребята, с вами было весело, но нам пора в столовую номер 12!" - сказала ворам Оксана! Они при виде её ухода заплакали и сказали: "На самом деле нам нужно было золото, чтобы поменять свой надоевший мужской пол на женский! Поэтому мы любим тебя, о парень-женщина!" "Что они сказали?" - спросил Пронин. "Говорят, что любят нас!" "Врут! Эти "зелёные" вечно всё врут!" - сказал Пронин. Тут у одного из солдат этого "синего" взвода начался "окопный" синдром! Отказали ноги! "Надо его пристрелить!" - сказал Полищук. "Вечно тебе всё стрелять!" - сказал Пронин. - "Мы его вылечим!" "А как? Такое не лечится! Это он уронил слиток на ногу, и та расплющилась, что бывает после долгого сидения в окопе!" - сказал Полищук. "Но если мы его пристрелим, своего раненого, то чем мы будем лучше этих "зелёных"? Или тех "серых"?" - спросил Пронин. "Каких "серых"?" - спросил Полищук. "Ну тех, кем командовал баскетболист Гитлер!" - сказал Пронин. "О, я помню Гитлера!" - сказала Оксана. - "Косоручка! У него руки росли не из того места! Никогда не мог пробить штрафной и не попадал в корзину!" "Да! Страшный игрок! С его участием любая команда проигрывала! Поэтому я всегда подавал на него!" - сказал Пронин. Тут на них наехали воры, которые уже загрузили все 19 мусоровозов золотом и сказали: "Долго вы ещё лясы точить будете? Или дадите нам проехать?" И вот тут-то и пригодилась бойцовая курица! Она нечаянно села на глаза ворам, и те стали с фингалами! "Какого хрена вы делаете?! Так нельзя делать!" - завопили воры! "А что мы? Это курица - дикое животное, совершенно неуправляемое, как все китайцы! В неволе не размножается! И используется в бойцовых драках!" - сказала Оксана и хлопнула по попе курицу: "Плохая курица! Мы не любим тебя!" "Да брось ты их, Джон! Они вроде не в себе!" - сказали главному вору Джону его подельники и тронули с места мусоровозы. "Вот я смотрю на них и поражаюсь!" - сказал Полищук. - "Многие люди мёрзнут зимой, у других нет дома, и приходится сдирать мех с кошек, чтобы согреть бездомных! А эти колесят на мусоровозах, набитых золотом! Непорядок! Я бы взорвал плотину и затопил все машины и всё золото!" "Отличная мысль!" - сказал Пронин. - "Жаль, что она пришла не в мою голову! Но так или иначе, я брошу "лимонку", а вы падайте на землю и считайте до двадцати!" И он бросил! Все продолжали считать и дошли уже до 40, как послышался сильный хлопок, и пошла вода, заливая мусоровозы! Дело было сделано! Золото не досталось негодяям, а потонуло всё в тоннеле! "Интересно, почему граната подействовала так поздно?" - спросил Пронин. - "Может, здесь замедление течения временного континиума?" "Да нет!" - сказала Оксана. - "Граната вообще не подействовала! Это я от нетерпения пукнула! А граната отсырела в болоте!" "Ну ты и мастер пукать!" - похвалил её Пронин. - "Объявляю тебе благодарность! Звания "Старого Блевуна" ты, конечно, ещё не достойна, но звание "Молодого Пердуна" у тебя в кармане! Но сейчас меня интересует Свиноматка и её столовая! Пошли!" Короче, нашли они Свтиноматку! Та сидела в столовой и жрала пончики-донатсы. "Специальное предложение: дюжина за доллар!" - сказала Свиноматка Пронину, скрывая свой страх за громкими фразами. "Прощайся с жизнью, Свиноматка!" - сказал Пронин! "Минуточку! Минуточку!" - сказала Оксана. - "Последнее фото Свиноматки!" И Свиноматка стала отплясывать етку-енку, а Оксана её фотографировала. Наконец, Свиноматка подписала все фотки и сказала: "Последнее желание можно?" "Может, тебе ещё дать закурить и глаза завязать?" - спросил не добро Пронин. "Нет! Последний телефонный звонок!" - сказала Матка. И она спросила Оксану: "Тебе как пиццу? С анчоусами? Или с грибами? Учти: с грибами я не люблю! Я их ненавижу!" И Оксана растаяла: "Пронин! Смотри! Она в последнем звонке заказывает мне пиццу! Ни один парень не делал для меня ничего подобного! Я люблю её! Может, она хорошая! И в колонии Макаренко сможет исправиться! Давай не будем её убивать!" "Да! Давайте не будем! Только не посылайте меня в Сибирь разгребать снег!" - сказала Свиноматка. "Ладно!" - сказал Пронин. - "Чего-то я сегодня особенно добрый! Пошлём тебя в Солнечный Бешкек! Будешь стричь овец и разбавлять бензин ослиной мочой! А что там ещё делают?" - спросил он Оксану и Полищука. "Зачем бензин и овцы? Там вяжут варежки и делают табуретки! А может, клеют конверты! Все работы хороши: выбирай на вкус! Но там всё доведено до абсолюта! Если конверты, то норма - миллион конвертов в неделю! Иначе карцер!" - сказал Полищук. "Нет, конечно, всё можно довести до идиотизма, потому что столько конвертов никому не нужно! Но главное: "Помни сам, скажи другому: честный труд - дорога к дому!" - сказал Пронин. "Как это верно, Пронин!" - сказала Оксана. "Да ладно тебе!" - сказал Пронин. - "Раз Операция по разгрому "зелёных" завершена, называй меня просто Петро! Теперь нам надо опять найти тот самый туман, который приведёт нас к дому! Дорогу к дому! Потому что это был не простой туман, а вход в другое измерение! Телепортация! Слыхала, наверное?" - спросил он Оксану. "И не только слыхала, но и в голову давала ей!" - сказала она. "Извращенка!" К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2838-2841
14 мая 2011 года. 12 мая ездили с папой на кладбище на могилу мамы. Так там перегородили лес! По лесу больше не пройти. Написано, что проклинаем вас. Потом пообедали у дяди Васи. Приходила и тётя Надя. У меня было много моментов, когда бы раньше Закатились Глаза, но благодаря Правилу "Логика" не Закатились. А вчера купил за 2 штуки усилитель. Так он без наушникового выхода и греется сильно, когда его включаешь так, чтоб наушники всё же были. И от этого было ЦЭ! Закатывание! Не сильное, не Усомнился ни в чём, но Правило меня не спасло. И я, можно сказать, разуверился в нём. Истончился до размера единственной мысли, и мысль эта была Правило. Печально, конечно. Нет, не разачаровался, но стал уставший. А усилитель остыл: я его потрогал. Значит, не греется. Это я устроил апгрейд (обновление) трендонету (разветвителю) на 2 компьютера. Хочу УСБэшный. Потому что купил РС-2, так зубчики погнулись, и я не смог вставить клавиатуру. Потому что на моей стёрлись буквы некоторые. Так что купил и мышь, и клавиатуру УСБ. А трендонет будет в понедельник на заказ. Но сейчас тянучая скучнейшая сказка. Шёл по лесу Бобин Гуд. И видит: белка! А Бобин Гуд нёс друзьям мешок с надписью "ЧУШЬ". Так он бросил этот мешок и схватил какую-то девушку, на груди у которой было написано: "РАДОСТЬ". И тогда к нему подбежали другие девушки, на груди у которых: "БЕЛКА". Обрадовался Бобин Гуд, натянул лук, вложил стрелу тугую и прицелился в этих "БЕЛОК"! Но отец Тубз ему говорит: "Опомнись, Бобин! Нельзя стрелять белок!" "Но это же не настоящие белки! А ненормальные! Зато будет настоящая РАДОСТЬ, когда я подстрелю парочку из них! Тогда мы сможем сварить сытный ужин!" - сказал Бобин. "Ты ничего не понимаешь и всё портишь!" - сказал отец Тубз. - "Эти белки хотят любви! Они сюда и пришли за этим! Чтобы ты их оплодотворил, а ты всё портишь и отстреливаешь их! Они больше никогда тогда не придут!" "А! Оплодотворил! Это я могу!" - сказал Бобин Гуд и стал расстёгивать ширинку! "Ты что? Опух? Не здесь! В палатке!" - сказал Тубз. И вот вошёл Бобин в палатку, а там на стенках нарисованы сцены, как трахаются жирафы и слоны. Ну и "БЕЛКИ" набились с ним в палатку. Он им говорит: "Полегче, извращенки! Я зараз могу трахнуть только трёх тёлок!" И остались только три. Они стали сражаться подушками и обсыпали Бобина пухом. Бобин с перепугу хватил "виагры", и у него встало! После этого он вышел на балкон палатки и сиганул вниз! Но он не учёл, что это и так самый нижний первый этаж, поэтому он не разбился, а стал лежать на земле, подпирая её большим своим удом! Прибежал отец Тубз! Он поднял Бобина и сказал: "Да хватит вам ржать! Бобин Гуд помирает! Он пережрал таблеток!" Бобин очнулся и погладил свой огромный конец, который выпирал из рейтуз. "И всё-таки я сделал это!" - сказал он. "Да ничего ты не сделал!" - сказал отец Тубз. - "Белки не удовлетворены!" "Наплевать на белок!" - сказал Бобин. - "Я поборол свой страх высоты! В Лондоне я жил на 11 этаже и всегда боялся выпасть из окна! Но тут я выпал, и ничего!" "Нам скучно!" - закричали в это время "БЕЛКИ". - "Отец Тубз, может, ты нас усладишь?" "Стар я для этого уже!" - сказал Тубз. - "И мои лососики плывут не туда, не против течения! И больше одной белки я удовлетворить не смогу, потому что обессилю и засну!" И "БЕЛКИ" стали выбирать эту одну претендентку. Выпало идти белке Соне. Соня сказала Тубзу: "Я - Соня! Все вас знают, а я так увижу в первый и последний раз!" "Да, детка! Ты увидишь ЭТО ТЕЛО!" - сказал отец Тубз! Но что-то это тело у него не вставало! Он и так его, и сяк, и поколотил: нет, страшна, как смертный грех, Соня! И тогда Тубз решил как следует напиться, так как это из-за того, что мало водки. И вот напился Тубз и зрит видение: что вместо Сони какой-то волосатый мужик, который говорит басом: "Ну же, Тубз! Возьми меня! Я вся горю! Я хочу тебя!" И тянет к Тубзу волосатые руки! "А-аа!" -закричал Тубз и выбежал из палатки! Между тем всё вокруг было, как обычно: тот же лес, то же небо и та же вода! Но только из палатки выскочил этот мужик, потрясая волосатыми грудями! Тубз бросился за помощью к Бобину Гуду! "Бобин! Убей его!" И с тех пор Бобин прославился, как Великий Вор. Потому что раньше он никого не убивал! А теперь щас убьёт! И вот Бобин стреляет из арбалета, и мужик падает! Все столпились над трупом! Это был мужик, одетый в майку с надписью "БЕЛКА"! Но не Соня! Соня тоже подошла к месту убийства и сказала: "Простите меня, отец Тубз! Этот мужик - я! Я иногда в моменты сильного возбуждения раздваиваюсь, как личность! И превращаюсь в мужика! Но теперь с этим покончено, как я вижу!" "Да! Это бывает!" - сказали все. - "Есть даже такой фильм "Зайцев+1". Но только странно, если убить двойника Зайцева, то и он умрёт! А Соня осталась жива!" И заподозрил тогда отец Тубз, что Соня не простая "БЕЛКА", а злая волшебница Горгунда! И стал он её выслеживать! И вот видит: видя, что секса больше не предвидится, пошла Соня на берег речки и раскрыла какую-то пустую книгу со словами: "Летс лок ин тэ мэджик бук!" Что значит: "А теперь посмотрим Магическую Книгу!" Посмотрела она эту книгу, помусолила чистые страницы, не известно, что там вычитала, а потом и говорит: "Нау летс ваш тэ грей леггс!" Что значит: "А теперь помоем серые ноги!" И опустила в водоём ноги серые! И тут, откуда ни возьмись, приплыл, виляя рыбьим хвостом, какой-то мачо! Точная копия того, которого застрелил Бобин Гуд! Отца Тубза так и передёрнуло! Оказывается, их несколько! А Соня говорит мачо: "Нау вуле ву куше авек муа?" Что значит по-французски: "Не хочешь ли переспать со мной?" И водяной-русалк радостно замахал хвостом, и Соня бросилась в тёплые воды этой реки Журчужки! А отцу Тубзу на чистом русском языке Соня успела прокричать: "Понятно, люзер?" И отец Тубз от страха бросился бежать в расположение отряда! В это время там готовили ужин. На вертеле вертели ногу в ботинке! "Остановитесь! Что вы делаете?!" - закричал отец Тубз! - "Это же нога человека!" "Ничуть не бывало!" - сказал Бобин Гуд, и все "БЕЛКИ" закивали в знак согласия с ним. - "Это нога оленя, который просто нашёл человеческий ботинок и решил его примерить!" "А зато какой вкус! Пальчики оближешь!" - сказал Бобин и отгрыз от ноги кусок! На другом костре жарилась другая нога, в женской туфле! "Ну это-то точно женская нога!" - сказал Тубз! "Женская нога как космос! Чем выше, тем интереснее!" - сказал Бобин. - "Да, ты прав, старче! Так как у нас не было закуски, мы отрезали ногу одной из "БЕЛОК"! "БЕЛОК" у нас и так много!" "Но вы подумали о страданиях той несчастной?!" - разозлился отец Тубз. "А что та несчастная? Она как ящерица! У неё моментально выросла новая нога, лучше старой, так как моложе! У нас же "БЕЛКИ" сказочные, понятно?" - спросил Бобин Гуд. Отец Тубз сокрушённо сел около вертела и сказал: "Ну а туфлю-то вы зачем жарите? Или туфля у неё тоже вырастет новая?" "Да, старик! Ей эти туфли не нравились. И она сама упросила, чтобы мы и её зажарили! Тогда она сможет купить себе новые!" - сказал Бобин. Тут из палатки на костылях вышла эта "БЕЛКА"! Нога у неё почти уже отросла, но костыли были ещё нужны. И вот тут-то и прибежала Мать Тереза! Она выхватила костыль у "БЕЛКИ", и та упала носом в золу! Мать Тереза сшибла с вертела женскую ногу и пела что-то про пищу и костыли! "Спасите!!" - закричали все! - "Эта Мать сумасшедшая!! Бобин! Бобин!" И тут вышел из испуганных рядов "БЕЛОК" Бобин со скальпелем и хладнокровно располосовал Мать Терезу! Она раскрылась, как чемодан, и из неё повалили внутренности, которые падали прямо в котелок с похлёбкой! "Всё равно это не настоящая Мать Тереза!" - сказал Бобин потрясённым зрителям. - "Настоящей лет 100! А этой нет и 50-ти!" На этом прения закончились. Настала пора ужина. Все расселись вокруг костра, и "БЕЛКИ" принялись танцевать в голом виде под стук тамтамов. Отцу Тубзу тоже дали тамтамы, и он стучал ими. Потом ему дали покурить "Трубку Мира", он захохотал и отрубился! "Наконец-то он заткнулся! Да! Крепкая штука!" - сказали все. Ну, короче, ночью все "БЕЛКИ" перетрахались с людьми и сами с собой, а на утро у всех болели головы. Наступило утро туманное. Промозглое. Серое. Неподалёку послышались шумы! Это на поимку Бобина Гуда выехали королевские стражники! У них был приказ доставить Бобина живого или мёртвого Королю Львиная Печень. Этот Король возглавлял Рыцарей Круглого Садового "Очка" и был самым свирепым из них, потому что у него не было своей печени, а была львиная. Это путём малобюджетной трансплантации ему её вживили. И чтобы она хорошо функционировала (лучше старой) , ему в грудь вмонтировали барабан, в котором бегал живой хорёк! Львиная Печень любовно называл хорька "Линдой"! Львиная Печень не знал пощады! Он также не знал и многого другого. Что Земля, например, в форме блина и покоится на трёх китах. Это ему знать было не надо и не интересно. А также он не знал ни одной женщины и воображал в невежестве своём, что у них внизу живота тоже располагается пенис! Но это не мешало ему быть Королём Англии! И вот смотрит Бобин: идёт смерть его! Закованные в латы рыцари и кони! Маркитантки (проститутки) позади строя лошадей в повозках! Чумазые дети маркитанток! "Ну что, Бобин?" - спросил Гуда отец Тубз. - "Сразимся с ними в последний раз?" "Но у нас одни "БЕЛКИ"! Они могут только кидаться орехами! Даже хвостов у них нет, чтоб вилять! Нас разобьют наголову!" - сказал Бобин. И тут к ним подошла одна из "БЕЛОК". Она сказала: "Простите, что вмешиваюсь, но мне хочется пи-пи! Где здесь можно отлить?" "Вот видишь!" - сказал Бобин. - "Это не амазонки!" "Лей прямо здесь!" - сказал "БЕЛКЕ" отец Тубз. - "Здесь лес, можно везде!" И "БЕЛКА" помочилась на ногу отцу Тубзу. "Хорошая "БЕЛКА"!" - только и сказал Тубз. Между тем их заметили солдаты Львиной Печени! И поскакали на них! "Бежим прочь!!" - заорал Бобин Гуд! "А не кажется ли вам, что вас назовут после этого самым трусливым разбойником Англии?" - спросил отец Тубз. "Пусть называют, как угодно! Но я не хочу стать трупом!" -закричал Бобин! И он бросился наутёк! "БЕЛКИ" не сразу сообразили, что происходит, поэтому убежать не успели и все достались победителю, солдатам! А так как "БЕЛКАМ" было всё равно, кто их трахает, то они тут же и трахнулись с солдатами врага. "Ненавижу этих изменниц!" - сказал отцу Тубзу Бобин, который увидел это. "Ничего, сэр!" - сказал Тубз. - "С нами удалось убежать "БЕЛКЕ" Соне! А она никакая не Соня, а Горгонда! Она повелительница сил Земли и Воды! Она нам поможет!" "Ну тогда пусть сделает так, что у всех "БЕЛОК"-предательниц вырастут волосы на груди и мужские фаллосы!" - зло сказал Бобин Гуд. "Это невозможно, невозможно!" - сказал отец Тубз. - "Потому что не эстетично! Чего-нибудь по-эстетичнее загадай!" И тогда Бобин поглядел в Магическую Книгу, ничего там не увидел и сказал: "Смотрел в Книгу - видел фигу! Хочу, чтобы все солдаты противника превратились в эстетичных девушек в ситцевых платьицах! А сам Король Львиная Печень превратился в их матрону, в их сутенёршу!" "Это тоже невозможно!"- сказала Соня. "Почему?" "Потому что я не Горгонда!" - сказала она. Это был удар! "А кто же ты?" - спросил Бобин Гуд. "Моя фамилия Зайцева+2!" - сказала девушка. - "Первого моего двойника вы убили, остался только один в реке Журчужке!" "Так давай пригласим его тоже! Может, чего дельное предложит!" - сказал отец Тубз. "К несчастью, это невозможно!"- сказала Соня. - "Он уплыл нереститься в тёплые моря! Щас ведь нерест!" "Да! Щас, к сожалению, нерест!" - подтвердил Бобин. - "Я знаю, что нам надо сделать! Нам надо похитить из дворца Короля его дочь Ребекку! И шантажировать отца!" "Это гениально!" - сказал отец Тубз. - "Вот только как это сделать?" "Тут нам поможет Соня!" - сказал Бобин. - "Мы обмотаем её бечёвкой и бросим в окно замка! Она вцепится в решётки своими когтями, и мы поднимемся за ней!" Так всё и произошло. Трое смельчаков переплыли загородительный ров с вонючей водой и поднялись к стенам замка! Потом бросили Соню! Соня вцепилась в решётки и увидела Ребекку! К несчастью, Ребекка была совсем маленькая! Она сидела на горшке и пускала сопли! И Соня не смогла совершить кражу! Пальцы её разжались, и все трое упали обратно в ров с водой! "Так-так-так!" - сказал Король Львиная Печень! - "Соня-Золотая Ручка и компания! Если бы я знал, что сам Бобин Гуд навестит меня, я бы не тратился на его поиски!" "Будь ты проклят, проклятый Печень!" - сказал отец Тубз! - "И твой Линда тоже!" "А кто это у нас тявкает басом? Да это же сам отец Тубз, известный как Максвел Загермаксвел и Рита Тракторенко! Все собрались тут! Но теперь время вам познакомиться с моей камерой пыток!" - сказал Львиная Печень. "Я не виновата! Меня заставили!" - закричала Соня! "А твоя судьба иная!" - сказал Король ей. - "К сожалению, я не натурал и не трахаю девушек! Я отдам тебя на растерзание своей Ребекке! Пусть девочка учится быть лезбиянкой! Это гораздо лучше, чем потом искать ей принца!" Это было весьма спорное утверждение, но Бобин промолчал. Он готовил побег! Когда его по лестнице повели стражники вместе с отцом Тубзом в камеру пыток, он ловко подцепил ногой один из свелетов, который лежал на лестнице! Скелет полетел в охранников, те замешкались, а Бобин схватил отца Тубза и бросился бежать по тёмным закоулкам! Послышалась погоня! Заметались огни факелов! Неожиданно беглецы увидели внутри замка огромный ангар! Внутри стоял самолёт и вертелся пропеллер со свастикой, который нагонял ветер! Что такое самолёт, Бобин не понял. Мы скажем даже, что и Львиная Печень не понимал. Этот замок достался ему в наследство от его дяди Бен-Бецалеля, который грешил путешествиями во времени. В одно из них он и притащил сюда этот ангар! Он тоже ничего не понимал, но любил подставлять лицо под ветерок от вентилятора. Он не знал, что опасно сувать лицо в вентилятор! И однажды засунул! И погиб. После этого Львиная Печень питал недоверие к вентиляторам и аэропланам и редко посещал свой подземный ангар. А теперь здесь были Бобин Гуд и отец Тубз. Львиная Печень повернул выключатель, и вентилятор стал засасывать воздух! Бобина и отца потащило внутрь! Но они ухватились за аэроплан и не погибли! Тогда Король стал выталкивать воздух! Но неожиданно загорелась красная надпись: "Самоуничтожение через 30 секунд!" "Фу, чёрт!" - сказал Львиная Печень! Дело в том, что пребывание этого иновременного ангара в далёком прошлом съедало массу энергии в будущем. И финансирование кончилось! Ангар возвращали на своё место! Опыт с ним не удался: никто не понял, что он и зачем. И он никак не двинул науку прошлого вперёд, как ожидали нацистские учёные. Которые хотели поскорее изобрести атомную бомбу! Теперь на месте ангара возникла цветистая поляна! Бобин и отец Тубз так тоже ничего и не поняли, кроме того, что они теперь свободны! Они побежали прочь от замка, а вслед им из окна кричала Соня: "Подождите меня! Эта Ребекка просто чудовище! Она чуть не откусила мне клитор!!" И Бобин решил подождать, пока откроется окно, и Соня бултыхнётся в ров с грязной водой! Они выловили её, и она рассказала им много такого, от чего у них встали дыбом волосы от ужаса, такая извращенка оказалась Ребекка! К.
 
ЭПИЛОГ
Как вы заметили, мой стиль изменился, потому что изменилось и Правило. И мне самому гораздо труднее писать, потому что всё сжато, в строку информации надо загнать больше информации. Я меньше размазан в пространстве. Но про скелетов всё равно пишу, хоть мне это и запретили на одном сайте. Так, что удалили мой цикл 280. Я уж и не помню точно, какой. Но это был плохой сайт. Умные люди ценят скелетов, возьмите "Секретные материалы". Но вообще, конечно, щас я пишу светлее, потому что ЦЭ перестали меня доставать. А это что-то значит! С приветом! К.
 
Александр
Барсуков
 
Страна
сказок-285
 
("Письма в никуда"-285)
 
2011
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2841-2844,3
18 мая 2011 года. Было Закатывание на улице одно! Было страшно, когда вспомнил, как раньше ужасно Закатывались. Это было на остановке 24-ого. Потом встретил ВИ из магазина и сказал, что ездил на Аргуновскую. И смотрел мимо неё по-белому. И не боялся ни высоты, ни скорости. А вот дома стал бояться и помнил, что тогда не боялся. Значит, щас боюсь - думал. Ну а сказка, как всегда, будет надуманная и скушная. Сидела бабушка Фрося и вязала из клубка свитер своему внуку-полярному лётчику Полярной Авиации. И вдруг приходит Похоронка! Что лётчик погиб в неравном бою с пингвинами смертью храбрых! "Ах, титьки тараканьи!" - сказала Фрося! - "Я отомщу за тебя, Виктор!" Надела она валенки, пальто, обвязалась оренбургским пуховым платком и пошла на Северный Полюс! Идёт она, и ей сигналят машины: "Отомсти, мол, за Виктора!" Летят самолёты и тоже сигналят! Идут пионеры и дуют в дудку и трубят в трубку: "Отомсти!" Смотрит Фрося на свои солнечные часы, которые никогда не снимает с руки, а там надпись: "Месть!" Хоть по этим часам она никогда точно не могла сказать, сколько время, потому что солнца не было. Другое дело - песочные часы! Тут всё точно, как в аптеке. Прошла ровно минута - переворачивай! И вот пришла Фрося в Архангельск. Выныривают дельфины и кричат: "Отомсти, Фрося!" Сам Начальник Чукотки пришёл, толстый, жирный и говорит: "Отомсти! А потом мы с тобой займёмся любовью!" "Ладно!" - говорит Фрося. - "Отомщу! Но любовью не займусь!" "А жаль, жаль!" - говорит Начальник. - "После мести хороша любовь на рабочем месте! Вон Эдмон Дантес, когда отомстил, всех трахнул: и кошек, и собак, и лошадей, и овец!" "Ну это ты врёшь!" - сказала Фрося. "Да! Вру!" - расхохотался Начальник и подарил Фросе гарпун. "Это - оружие! Этим ты можешь их убить!" - сказал он. И вот села Фрося в индейскую пирогу и поплыла к айсбергам на горизонте. Плывёт, гребёт и наслаждается тишиной и прекрасными видами северной природы. Как вдруг пирога начинает тонуть! Это коварные пингвины послали одного своего собрата в подводной бочке с велосипедным приводом, чтобы он под водой просверлил днище пироги! И вот Фрося тонет! Она воздевает руки и молит Бога! И Бог услышал её молитву! Он послал ей Деда Мазая! Дед Мазай приплыл, холодно сказал: "Нет, ты не заяц, ты - другая! Я тебя спасать не буду!" "Да какая разница? Заяц-не заяц! Видишь: я тону!" - сказала Фрося! "А мне какое дело? Я на Землю спущен спасать зайцев, а не разных прохиндеек!" - сказал Мазай. "Я - Фрося!" - веско сказала Фрося. - "Наверное, читал про меня?" "Не читал! А я Мазай! И прощай! Не таи зла на меня и не обижайся!" - сказал Дед. "Но как же так?" - спросила Фрося. - "Я всем известная бабушка, мстящая за внука!" И поверил тогда Мазай, и спас её. И повёз к себе в избушку на курьих ножках, где и проживал. Там он уложил её в постель, а сам принялся читать кипу газет и журналов, которые ему всунула читать бабка Фрося про себя и месть. Некоторые газеты Мазай откладывал: "Это надо обмозговать!", а некоторые выкидывал: "Полная лажа!" Наконец, он сказал: "Одной тебе с пингвинами не сразиться! Очень опасные и хитрые твари! Знаю я одного доктора Кашперского, который тоже злится на пингвинов, которые украли его сына за выкуп в 100 миллионов "зелёных", он должен тебе помочь. И хорошо бы в вашу команду взять Иванушку-дурачка! Как раз будет трое человек, чтобы в грозу поплыть на Полюс в тазу! Таз не просверлить из глубины, вы будете как три мудреца!" "Но зачем мне Иванушка-дурачок?" - спросила Фрося. "А затем! Что он полностью лишён логики! Как и пингвины! И только с помощью его глупости их и можно одолеть! Они не предсказуемые и не управляемые! Главный у них - Рулер Гвин-Пинг! Он ходит во всём чёрном, а на рукаве у него повязка с изображением черепа! Это страшный пингвин! Он, говорят, собственную мать зарезал ножницами, когда делал ей "кесарево сечение", так он хотел братика или сестричку! Он говорил матери: "Пуш! Пуш!" Что значит: "Тужься!" А она не понимала! И тогда он её и убил! А потом на руках отнёс в море и опустил в глубину! Ну, потом её сожрали акулы. Но с тех пор Гвин-Пинг всем говорит: "Тужьтесь!" И это их партийное приветствие! Они вскидывают лапы вверх и кричат: "Тужимся!" Очень опасные! Каждый следит за каждым, и если замечают кого в занятиях ананизмом, то убивают! Это ужасно! Я сам прожил среди пингвинов 20 лет, но все эти 20 лет был в страхе, так как занимался ананизмом 2 раза в день! А потом я бежал на материк! И до сих пор меня преследуют по ночам призраки, которые всовываются мне в окна с белыми рожами!" - сказал Мазай. И вот ночью Фрося решила посмотреть, что это за призраки такие? И она схватила за уши двух соседских мальчишек с накрашенными белым лицами! "Вот они, призраки!" - сказала она Мазаю. Но не убедила. "Вот видишь, даже простые мальчишки поддаются мистическому влиянию пингвинов! Это их заставили пингвины!" - сказал Дед. А мальчишки голосили: "Мы больше не будем!" Один из них оказался Ивашкой-дурачком. "И его мне тащить на Полюс?" - спросила Фрося. - "Он же ребёнок!" "Ну ладно, его можешь не брать! А возьми одного Кашперского! У него длинные ногти-сабли, он если рукой мажет, то на двери остаются следы его когтей! Похож этим на Крюгера! Он пригодится! Если вас станут хватать! В плен!" И вот наступило 18 мая, когда потеплело настолько, что можно было переправляться на Полюс. Пришёл Кашперский, закутанный в чёрный плащ, и сказал: "Мадмуазель Фрося?" "Между прочим, мадам!" - сказала Фрося. "Это ещё не плохой вариант! Я думал, будет хуже!" - сказал Дед Мазай Кашперскому. "А кто у нас в тазу будет третьим?" - спросил доктор. "Да вот собачка Му-Му! И будет это называться: "Двое в лодке, не считая собаки!" Я эту Му-Му десять раз пытался утопить, потому что она лает и раздражает глухую, как полено, надзирательницу нашего дурдома! У нас же - дурдом! И я там состою на учёте! Надзирательница хоть и ничего не слышит, но всё равно всё остро чувствует. И у неё аллергия на Му-Му! И как я только её не топил! И веслом бил по голове: всё равно всплывает! Чудится мне, что это не простая собачка, а во плоти дух какого-нибудь Наполеона или Рулера! Она бессмертная! Однажды я видел, как онак сидела в позе Лотоса и медитировала, как даосист! Причём это было в пещере, где посередине имелся её отпечаток лапы! А на потолке прямо над ним был отпечаток ещё одной её лапы! И больше отпечатков никаких не было! Как она смогла взобраться на потолок, совершенно не ясно! Но косточку любит! Прикормите её!" - сказал Мазай и передал в таз Кашперскому Му-Му. А потом долго махал платком и утирал слёзы, пока таз не скрылся из глаз! И вот в глубине таза что-то заскрежетало! "Всё ясно!" - сказала Фрося! - "Это очередной шпион пингвинов пытается просверлить из глубины наше днище!" Кашперский погрузил руку в глубину и выловил оттуда маленького шпиона-пингвинёнка! "Гражданин, колись - и лучшее станет жизть!" - сказала ему Му-Му! Но от этого "языка" было ничего не добиться. Во-первых, потому что у него был вырван язык, а во-вторых, потому что он был совершенный фанатик Гвин-Пинга с алюминиевыми выкаченными глазами. "Назовём его Пучик!" - сказала Фрося. - "Потому что пучеглазый!" "А я думаю: пустить ему кровь! Порвать, так сказать, "на свастики"! Или на английский флаг!" - сказал Кашперский. И только одна Му-Му промолчала. Потому что она влюбилась в Пучика! И когда Кашперский в красивом пинке отфутболил Пучика обратно в море, Му-Му вырвала у себя из загривка огромный пук шерсти! "Что ты делаешь?" - спросила Фрося. "Мы могли бы стать такой прекрасной парой! Я и Пучик!" - сказала Му-Му! - "И стали бы родоначальниками прекрасной смеси собак и пингвинов, которые по прошествии лет оккупировали бы всю Землю! Пингвино-собака! Это звучит гордо! Неприхотливое животное! Хочет только му-шу!" "Чего?" - спросил Кашперский. "Ну, сношаться! Это по-китайски!" - сказала Му-Му. "Не горюй, Му-Му!" - сказал доктор. - "Вот приплывём на Северный Полюс, я тебе там таких Пучиков десяток найду!" И Му-Му успокоилась. Но тут начался шторм! Таз так и бросало в разные стороны! В один момент Му-Му чуть не вышвырнуло в океан, но Кашперский ловко поймал её за задницу! И Му-Му влюбилась в Кашперского, потому что была влюбчива! Она сказала: "Мосье Кашперский! А ведь и у нас с вами могли бы быть красивые детки! Мы бы назвали их Псоями! Это были бы идеальные ищейки-суперсолдаты! Человеко-псы!" Но Кашперский сказал: "К сожалению, Кашперские в неволе не размножаются! Да и потом я склонен любить женщин! Точнее, лезбиянок! А ещё точнее, не любить, а наблюдать! Ну и массировать свой орган! Так что у тебя, Му-Му, нет шансов!" Тогда Му-Му влюбилась во Фросю! Она сказала: "Баба Фрося! Давайте будем лезбиянками! И возбудим Кашперского!" Но Фрося не обратила на эти слова внимания, так как смотрела в бинокль на приближающийся айсберг! "Кажется, я вижу пингвинов!" - сказала она! - "Эти негодяи голышом купаются вместе с бабами!" И точно! Это были ужасные пингвины, которые купали красного коня и купались сами! Они весело плескались голышом до тех пор, пока красный конь у них не потонул! После этого они выловили его тушу и стали жарить на костре на берегу всё такие же голые! "Как-то даже не прилично! Не удобно!" - сказал Кашперский. - "Они же все голые!" "Не удобно штаны через верх надевать!" - сказала Фрося и смачно сплюнула! - "Тёпленькими их, гадов, возьмём!" И она спрыгнула в воду, так как таз приплыл на мелководье. Как только пингвины увидели Фросю с гарпуном, они сразу всё поняли и бросились прочь от своего коня, который вертелся над костром! "Отлично!" - сказала Фрося. - "Обожаю конину!" И её зубы застряли в конской туше! И чуть все не сломались, потому что это был тощий древний конь, которого пингвинам продал втридорога пейсатый еврей-спекулянт. И конь этот был почти несъедобный. Так что его можно было варить хоть 4 дня! "Чёртовы пингвины!" - сказала Фрося! - "Чуть зубы не сломала!" И тут на пригорке показался сам Гвин-Пинг собственной персоной! Он вскинул лапу в приветствии и закричал: "Тужьтесь!" "Всегда тужимся!" - закричали в ответ Фрося и Кашперский. "Зачем вы ему отвечаете?" - спросила Му-Му. "Мы работаем под прикрытием! До поры до времени он не должен ни о чём догадываться!" - сказала Фрося. Но Гвин-Пинг сказал: "Достаточно, Фрося! Меня не проведёшь! Вот газета, в которой написано про вас! И я предлагаю честный турнир! Мы сразимся в армрестлинге! И если ты победишь, то уйдёшь отсюда живой! А если нет, то не уйдёшь вообще!" "Звучит заманчиво! Но уйти живой - это только часть моей макси-задачи! Я должна отомстить за смерть моего внука Виктора!" - сказала Фрося. "А Виктор вовсе не умер! Он стал с нами! Сейчас он заперся в погребе и жрёт наше вино! Ты нам очень поможешь, если вытащишь его оттуда!" - сказал Рулер. "Виктор жив!!" - сказала Фрося и расплакалась! - "И всё такой же пьяница, как и был! Я сама поразилась, когда его приняли в Полярную Авиацию! Но мне сказали, что это, чтобы не пропадали излишки авиационного спирта! Чтоб кого-то они делали счастливым! Вот Виктора и взяли на должность штатного алкаша!" "Ладно! Пошли, я всё покажу!" - сказал Рулер пингвинов и пошёл прочь. Все три путешественника устремились за ним. Они шли к большому карьеру, где какие-то странные личности прокладывали железную дорогу, как казалось. "Кто эти личности?" - спросила Фрося. "Это гайстарбайтеры! К тому же они дерзнули возжелать странного!" - сказал Рулер. "В каком смысле?" - спросил Кашперский. "Да в любом! Это извращенцы-зоофилы, некрофилы и педофилы! И не одного пингвинофила!" - сказал Рулер. "Бедные доходяги!" - сказала Фрося. - "Наверное, им потно в двух мешках холщовых на теле!" "Вот поэтому они в одном, чтоб не вспотели!" - сказал Гвин-Пинг. - "Это вроде Архипелага ГУЛАГа! Вот построят эту железную дорогу, которая никуда не ведёт и никому не нужна, займутся постройкой канала! А потом повернут все реки вспять! Работы хватит! Потому что мы не караем извращенцев, мы не мстим им! И они работают на свежем воздухе! С перевыполнением Пятилетки и Плана!" И Фрося согласилась, что это гуманно и мудро. Наконец, они пришли в трактир, в погребе которого сидел Виктор. "Витюша! Выходи! Твоя бабушка пришла!" - закричала Фрося. Открылась дверца, и вышел Виктор. Он был совершенно пьян! Он сказал: "Мадам! А я ваш сын! Ик!" "Заберите этого старого блевуна!" - сказал Рулер, так как Виктор уже успел наблювать на его плащ! Виктора увели. "Вот так мы и живём!" - сказал Гвин-Пинг. - "А то, что про нас ходят ужасные слухи, то это только пророчество-пророчество!" "Да, мы видим!" - сказал Кашперский. - "И в знак нашей дружбы нам бы хотелось на ночь получить какую-нибудь проститутку!" "Это можно!"- сказал Рулер. - "Вам мальчика или девочку?" "Конечно, девочку!" - сказал Кашперский. "А мне - мальчика! И лучше чёрного русского!" - сказала Му-Му. "О, у вас отличный вкус!" - сказал ей Гвин-Пинг. И вот ночью все получили, что хотели. Но всё-таки смутные сомнения не покидали Фросю. Не могло быть всё так хорошо у этого Рулера! Она пошла в аппартаменты, которые выделили Кашперскому и сказала ему: "Берегись! Девочка заражена сифилисом! Это точно!" "Да расслабься!" - сказал Кашперский. - "Это я заражён сифилисом!" Фрося пошла в конуру к Му-Му, из которой доносились сладострастные звуки! На шум из конуры вышел чёрный русский мальчик и сказал Фросе, поигрывая мускулами на груди: "Ты хочешь к нам присоединиться?" "Извращенцы!" - только и сказала Фрося. И пошла к себе в комнату. Тут уже вовсю горели свечи. Это их зажгла какая-то пингвиниха в одной нижней сорочке. "Не могла найти выключатель!" - пояснила она. "Какого чёрта ты припёрлась?" - спросила Фрося. "Меня прислал Гвин-Пинг! Он не хотел, чтобы его гостья, то есть, вы, скучала! Я знаю 72 позы и мощно работаю языком, за что имею титул "Мисс Лизун-2011"! Я полюблю тебя так, что мало не покажется!" - сказала пингвиниха. "Знаешь, что, детка?" - спросила Фрося. - "Я не извращенка и сама с собой не скучаю! Так что иди отсюда!" И обиженная пингвиниха ушла. "Я же говорила, что что-то здесь не чисто!" - подумала Фрося. - "Навещу Виктора! Может, это подставной Виктор! А настоящий в холщовой робе строит железную дорогу!" И она пошла к Виктору. Она приподняла одеяло и с помощью фонарика попыталась рассмотреть задницу внука, потому что там должно было быть родимое пятно, как у неё самой, как у всего их рода! И пятна не было! Тогда Фрося побежала к Гвин-Пингу и схватила его за грудки: "Куда ты девал моего внука?!" "Мадам, вы помяли мой костюм!" - сказал Рулер. - "Никуда я его не девал! Раз вы уже обо всём догадались, то внук ваш трудится на постройке дороги!" "Я запрещу эту быссмысленную стройку и освобожу внука и его корешей!" - сказала Фрося! Она вскочила на одного из коней и поскакала на карьер! Она прискакала и закричала всем: "Хватит строить! Теперь вы все свободны! И можете любить всех, кого хотите! И быть теми, кто вы есть: зоофилами, некрофилами и педофилами! У нас свободное общество!" И все зеки побежали на свободу! И с ними побежал настоящий Виктор, который по жизни был тоже извращенец - герантофил! "Спасибо, маманя!"- кричали все! Но охрана собралась стрелять по беглецам! "Не стрелять!" - приказал Гвин-Пинг! Потому что он был слабовольный. Или потому, что твёрдо знал, что все беглецы сами вернутся на его остров, потому что это и был остров Свободы! А на материке их всех быстро посадят в кутузку! Так или иначе, все извращенцы загрузились в таз и поплыли на материк. И был бы длиннее наш рассказ, если бы не опрокинулся таз! Извращенцы свалились в воду, и их подобрал американский китобой. Ну а наш рассказ теперь о Му-Му, которая нашла свою любовь в чёрном русском мальчике. Она родила ему щенят. Всех назвали Псоями и отправили в начальную школу. "Я больше не ваш Рулер!" - говорил всем Гвин-Пинг. - "Теперь у нас демократия! Гласность! Перестройка! Ускорение!" И он стал всенародно избранным Президентом. Так как у них произошла Оранжевая Революция. Вот так Фрося уничтожила ещё одну деспотию на Северном Полюсе. Потому что на самом деле Гвин-Пинг был не плохой пингвин. Теперь он перестал всех приветствовать словом: "Тужьтесь!" А просто целовал взасос. Как и все демократические лидеры. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2844,3-2847,6
21 мая 2011 года. Однажды летел лётчик Полярной Авиации Челюстин над Северным Полюсом, как вдруг увидел НЛО! И давай в него стрелять! А ему по рации товарищ Хрычёв говорит: "Не смей стрелять! Это наши новые круглые самолёты!" "Но у нас нет круглых самолётов, сэр!" - кричит Челюстин. "Теперь есть! А ты разжалован и по прибытии на родную землю отправляешься в ГУЛАГ строить дамбу через речку Вонючку!" Так всё и получилось. За то, что Челюстин стрелял по своим, его разжаловали и сослали на Вонючку. И вот строит он никому не нужную дамбу! Как вдруг прибегает Паучок-Хромоног и говорит: "Ты "по фене" ботаешь? Ну не важно! Есть План Побега! С последующим выходом на товарища Хрычёва и его убийстве!" "Но я не хочу убивать товарища Хрычёва! Он дал мне всё: кирку, лопату, ватник и шапку-ушанку! Как я его убью?" - говорит Челюстин. "Ладно! Тогда просто План Побега! Вот тебе банка со сгущённым молоком! Только внутри там не молоко, а тротил! Кинешь её в ментов и беги к канализационному люку! По нему уйдёшь на волю!" - сказал Паучок. "А тебе-то какая польза?" - спросил Челюстин. "Живут не ради пользы, а ради совести!" - наставительно сказал Паучок. - "Меня, понимаешь, тоже задолбали эти их новые круглые самолёты! Постоянно ревут! Ревуны! Я как раз живу рядом с аэродромом! Вот и подумал: спасу я одного невинного зека! И мне полезно, и с тебя трёшка!" Отмусолил Челюстин трёшку и говорит: "Спасибо, говорит, Паучок! А я уже думал, что в мире насекомых нет честных небитых фраеров!" "А я битый фраер!" - поправил его Паучок. - "Но живущий по понятиям! Смотри, не выпей сгущёнку!" И он слинял. И вот сидит Челюстин и вертит в руках банку со сгущёнкой. Банка как банка. Обманул, видать, Паучок. Оказался блатным и подшутил над бедным фраером Челюстиным. Потряс банку Челюстин, как вдруг к нему подходит их зонная проститутка Машенька и говорит: "Подари мне сгущёнку, Челюстин! А я тебе дам!" "Нет, Маша! Не могу! Подарок от маменьки!" "Тогда просто дам! Надоели мне эти блатные: все грязные и сифонные! Я хочу свежачок: фраера небитого! Это ты! Я тебя давно заметила: сидишь с банкой, как последний... отшельник! Скучаешь. Я и думаю: дай я его развеселю!" - говорит Маша и распахивает бушлатик! А там болтаются небывалые по меркам зоны сисяндры! "Свои или силиконовые?" - спрашивает Челюстин. "Конечно, силиконовые! Но почти как свои!" - говорит Маша. И Челюстин тогда распахивает бушлатик, а там его орган! "Ну этот точно силиконовый!" - говорит Маша. "Да!" - говорит Челюстин. - "Я ведь на воле был лётчиком в войну! Однажды подбили меня фрицы, так я упал в лесу и отморозил и ноги, и орган! Так что всё теперь силиконовое! Так что у меня и ног-то нет!" "Как это скучно! А я думала, натуральное! Так что лучше пойду позанимаюсь сексом с резиновым мужчиной Андрейкой!" - сказала Маша и ушла. "Стерва!" - подумал про неё Челюстин, а звать его Ваня. - "Натуральное ей подавай! Зря я ей молоко не дал! Её бы в миг разорвало на части!" Тут к нему подходят три блатных уркагана! И говорят: "Челюсть, а, Челюсть! Мама говорила делиться! Или ты Родину не любишь? А ну давай молоко сюда, или щас схлопочешь!" "Ну что вы, блатные, за народ такой?" - спрашивает Челюстин. - "Во-первых, говорите "по фене"!" "А мы не знаем, как "по фене" будет сгущёнка!" "Так и будет! А вас я щас проучу! Потому что у меня нет ног, а вместо них сделаны стальные пружины, которыми я вас щас и покалечу!" - сказал Ваня и принялся прыгать на пружинах и бить блатных банкой по голове! Это было опасно, так как банка могла сдетонировать! Она и сдетонировала! И одному блатному снесло голову! Двое других бросились бежать в панике! Ваня успокоился, сел, взял в руки голову убитого им блатного, типа черепа Йорика, и стал её вертеть. За этим занятием его застал конвой! "Ты это чего?! В карцер захотел? В БУР? (Барак Усиленного Режима) Как ты посмел убить нашего любимого блатного! Он нас развлекал тем, что когда его водили к начальнику, он начальнику на столе гадил по-большому! Сам начальник весело смеялся этим проказам! А теперь его нет! И виноват ты! Мы уже не говорим, что это блатные должны мочить фраеров, а не наоборот! Поэтому это нарушение распорядка!" - и Ваню бросили в БУР! А там сидели самые отъявленные уркаганы! И они решили отомстить Ване за нарушение распорядка! Ночью они подкрались к его нарам с дубьём, чтобы перебить ему ноги и руки! И давай его бить! Всего в БУРе тогда лежало ещё 200 фраеров-здоровых мужиков, но никто Ване и не подумал помогать. Все струсили! А блатные бьют его по ногам, а он не просыпается! Они вытерли холодный пот и говорят: "Наверное, он сдох уже!" Тут Ваня проснулся и говорит: "Вам, ребята, сказать, который щас час после полуночи? Или указать дорогу к бараку-библиотеке?" "Он зачарованный!!" - поняли в ужасе блатные и бросились бежать! Но длинные руки Вани, которые тоже были из силикона, схватили их за шкирки! "Ну тогда хоть скажу, как пройти к Планетарию!" - сказал Ваня! "Но тут нет Планетария!" - сказали зеки! "Теперь есть! Это место, где наблюдают птичек и звёздочки вокруг головы!" - сказал Ваня и ударил урок друг об друга головами! И они наблюдали звёздочки, а потом померли! Все мужики сказали: "А с трупами что делать?" "А ничего!" - сказал Ваня. - "Скажем, что сами ночью шли к параше, заблудились и свалились в неё же!" И он швырнул трупы урок в вонючие недра параши! И с тех пор Ваня стал на Зоне в авторитете. Но сомнения не покидали его. Он думал: "Много я народа замочил! И всё без толку! Вот бы мне работать снова на товарища Хрычёва и мочить пингвинов на Полюсе! Я бы летал на круглом самолёте! Никто не знает, но кроме ног, рук и пениса у меня и голова из силикона! Так сильно я тогда в лесу отморозился!" И вот он пишет письмо на самый верх, товарищу Хрычёву: "Дорогой Санта-Хрычёв! Говорят, что ты есть! Если ты есть, то подари мне на Рождество один из круглых самолётов! И Свободу! Потому что я, Ваня, сижу в ГУЛАГе и хочу к маме и папе!" И конечно, это письмо не дошло, потому что Санта-Хрычёва нет на свете! Он не живёт в Лапландии и не ездит на оленьей повозке по небу. Зато за письмо Ваню бросили в карцер! И вот сидит он в карцере. Рядом с ним лежит скелет какой-то женщины и какой-то кошки. К скелету кошки привязана записка на материи платья женщины. И написано кровью: "СПАСЫТЕ!" А во рту скелета кошки лежит бутерброд с колбасой. "Вот ещё один конец!" - подумал Ваня, съел эту колбасу и подумал: "Нет, я просто так не сдамся!" Тут неожиданно скелет женщины встаёт и начинает отплясывать кадриль! И скелет кошки тоже! "Немедленно прекратите, товарищи! Вы что, с ума сошли?" - спросил их Ваня! И они снова упали, где лежали. "Померещилось! Со временем колбаса приобретает галюциногенные свойства!" - подумал Ваня. "Сам ты привидение!" - сказал неожиданно скелет кошки, а женщина поддакнула и сказала: "У меня так давно не было мужчины! Прям с царских времён! Позвольте представиться - Клара Цеткин!" "Та самая знаменитая?" - поразился Ваня. - "Вот до чего они тебя довели! Исхудала, как скелет! Но позволю себе заметить, что щас на дворе 1956-ой год, год "Хрычёвской оттепели"! Или что-то около этого! Культ товарища Цементова развенчали!" "А я думала, щас ещё правит товарищ Еленин! Да какая разница? Один чёрт! Все они мне давали! И товарищ Эгельс, и товарищ Макс! И ты дашь! А я в награду сделаю тебя Генеральным Секретарём ЦК ККСС!" "Но как?" - удивился Ваня. "А так! Я - зачарованная! Я могу выполнять чудеса, если затрат энергии хватает! Вот тут рядом Братская ГЭС, так вот, чтобы её электричества хватило. Тогда во всём ГУЛАГе выключается свет: это я творю чудо! Это я вырываю волоски из своей вагины и шепчу заклинания! И получается! Да-да! Получается!" - сказала Клара. "И какое же последнее чудо ты совершила?" - спросил Ваня. "Да по пустякам! Назначила Генерального Футбольного Главу Самаранча! Он тоже тут по ошибке сидел, а теперь глава УЕФА! Он зато мне дал! Так дал, что я до сих пор ноги криво ставлю!" - сказала Клара. "Ладно! Тогда исполни моё желание, чтобы в Росии не осталось дураков и дорог!" - сказал Ваня. "Не могу! Очень энергоёмко! Вот тебя из карцера освободить могу! Представляешь: снова ты будешь валить лес на лесосеке! Солнышко! Птички поют! И ты валишь!" - сказала Клара. "Нет, мне это не в кайф!" - сказал Ваня. - "Я специально сделал саморуб по ноге, чтоб не валить деревья! Уж очень высокие нормы выработки! Невозможные! А вот чтобы меня перебросило через колючую проволоку и охрану на волю, можешь?" "Нет! Много энергии!" "Так какого чёрта тебе удалось с Самаранчем?" - негодовал Ваня. "С этим было просто. К нам тогда на Зону приехали бразильцы сразиться по футболу с зеками! Ну и от нашей команды выступал один Самаранч! Так я сделала, что он уехал вместе с бразильцами!" - сказала Клара. "Как так один?" "А так! Все другие были на лесосеке!" - сказала Клара. "Что это за матч футбольный был такой дибильный?" - спросил Ваня. "Нормальный был матч! Самаранч в одиночестве забил 10 голов бразильцам и один гол в собственные ворота от счастья! Счёт "10:1". За эту победу начальник лагеря пообещал ему 10 машин "запорожец" за каждый гол, но, как обычно, не сдержал слова. Просто бразильцы были слишком напуганы видом колючей проволоки и пулемётов на вышках. К тому же им пригрозили, что если они выиграют, то навсегда окажутся здесь же! Вот они и играли тяп-ляп. То есть, все забились в створ собственных ворот, а Самаранч весело бегал по полю и лупцевал свои голы! Ну а потом я наколдовала так, что он смешался с бразильцами и уехал в их автобусе с ними! Вот это было дело!" - сказала Клара. "Ладно! Раз ты ничего не можешь путного, то хотя бы позволь мне побыть с тобой, как с женщиной, а не как со скелетом! Я так давно не видел маму! И женщину тоже!" - сказал Ваня. И вот Клара обернулась вокруг себя три раза, стукнулась головой об нары, и погас свет! Потому что Братская ГЭС вырубилась на время! Потом свет зажёгся, и перед изумлённым Ваней оказалась неказистая невысокая женщина средних достоинств! "Ну что? Все мы, революционерки, такие! Потому что грудастые бабы трахаются в борделе! А в Революцию идут только те, кого никто не берёт в жёны!" - сказала Клара! "Но, Клара!" - сказал Ваня. - "Я тебя такой не хочу! Я-то ведь тоже не революционер, которому никто не давал вообще! Я хочу натуры!" "Ладно! Будет тебе натура!" - сказала Клара, и свет снова погас. Когда он загорелся, об ноги Вани тёрлась кошка, которая стала живой. "Да я другое имел в виду!" - сказал Ваня, вынимая изо рта кошки колбасу, которая снова была там. "Что может быть прекрасней натуральной кошачьей красоты?" - спросила Клара. - "Ты кошек любишь?" "Люблю, конечно!" - сказал Ваня. - "Но не до такой степени!" "А я особенно люблю их под соусом пикан!" - сказала Клара, схватила кошку и попыталась её сожрать! "Не сходи с ума! Это невозможно!" - сказал Ваня. "Всё возможно! Сожру эту, наколдую новую!" - сказала Клара! Ваня лихорадочно думал, что бы такое ей загадать, чтобы она оставила кошку в покое! "Придумал! Сделай так, чтобы у всех зеков были чистые простыни, которые бы не воняли! А в мороз чтобы у каждого была своя телогрейка! А то они выпрашивали всё мою!" - сказал Ваня. "Что это за тупое желание?" - спросила Клара. - "Я могу сделать их всех счастливыми!" "Это как?" - спросил подозрительно Ваня. И оказался прав в подозрениях. "Я их всех кастрирую! И они больше никогда не захотят женщину! А только мужчину! А так как они все и есть мужчины, то они осчастливят сами себя!" - сказала Клара и отпустила кошку на землю. "Ми-у!" - сказала кошка. "Какая ты тупая! И извращённая!" - сказал Ваня. - "Сделай лучше так, чтобы я понимал язык кошек! И понимал, что они говорят!" "Это невозможно! Они ничего не говорят. Только "миу", что и есть без перевода "миу"!" - сказала Клара. - "А ведь я могу тебя сделать самым паханом на Зоне! Все будут приносить тебе дани! А спать ты будешь на подушке!" "Нет! Я не урка! Я этого не хочу!" - сказал Ваня. "Ну не хочешь, как хочешь!" - сказала Клара. - "Насильно мил не будешь!" И она снова превратилась в скелет! И кошка тоже. Ваня вынул изо рта кошки вечный кусок колбасы, сжевал и подумал: "Вот в таком-то вот аксепте!" Тут настала пора выходить из карцера. Он вышел и пошёл рубить дрова. А в карцер посадили какого-то придурковатого Пепку-Дрыгни. И вот Ваня подозревал, что в угоду этому Дрыгни Клара наколдует в лагере такого, что потом десяток не расхлебают! Загнёт так, что не разогнут! И точно! Все заметили, как мигает свет. А потом у всех оказались вши! И всех вышвырнули из лагеря на карантин! Пепка оказался гений! Так как волшебство было только в рамках лагеря, то он попросил вшей! А вшей начальство не терпело! И получилась долгожданная Свобода! Но как всегда, Клара перестаралась. Вши не выводились никакими способами. И тогда было принято решение всех расстрелять вместе со вшами. И захоронить в специальном свинцовом саркофаге, чтобы вши не выбрались наружу! Началась паника! В суматохе Ване удалось снова проникнуть в карцер! Скелеты лежали на своих местах, только колбасу всю сожрал Пепка. Ваня стал трясти скелет Клары Цеткин: "Клара, очнись!" "Бесполезно, братан!" - услышал он за спиной спокойный голос Пепки. - "У неё кончился лимит волшебства! Вши были последними её чудесами! Теперь она навеки мертва!" "Ах ты, гад!" - сказал Ваня и ударил Пепку по морде! Потом Ваня выбежал на Зону! Везде был хаос! Все бегали с матрасами и бушлатами, где засели вши. Начальство поливало матрасы бензином, но бесполезно! И тогда Ваня подумал: "А что, собственно, я кипячусь? Пока все бегают, я сбегу!" И он сбежал, благо перепрыгнул через колючку на своих пружинах, которые у него были вместо ног. И как только он перепрыгнул, то сразу расхотел чесаться! Все вши моментально подохли. Ваня пошёл на Магаданский вокзал и сел в поезд до Воркуты. Дальше надо было лететь самолётом до Москвы, где жили его родные и любимая девушка Соня. Эта Соня была не в пример Кларе грудастая и пышная. И все её хотели. Поэтому Ваня подозревал, что она ему изменила давно с каким-нибудь НКВДэшником. Но мать, мать-то была жива! Или тоже померла? Вот в таких думах Ваня смотрел на стекло иллюминатора, когда увидел на нём старинного приятеля - Паучка-Хромонога. "Бежишь? А от кого бежишь? От себя!" - сказал тот. "Ты ничего не понимаешь!" - сказал Ваня. - "В Зоне щас полно вшей! Там не в кайф!" "А как ты собираешься без паспорта высаживаться из самолёта в Москве?" - спросил Хромоног. "Как нибудь!" - грустно сказал Ваня. "Тебя заметут!" - сказал Паук. - "Но есть у меня одна метода! Специально для таких неудачников, как ты! Я могу на время превратить тебя в зажигалку и подсунуть какому-нибудь придурковатому пассажиру! После высадки ты убежишь от него! Как идея?" "Не плохая! Но у меня был план всем надавать по морде и укатить на авиаподъёмнике, который перевозит трап! Потом подняться по лестнице на нём и угодить рукой в графин с водой, который будут пить пассажиры!" - сказал Ваня. "Плохая идея! Сейчас в аэропорту нет графинов, и все пьют только "Кока-Колу"!" - сказал Паучок. Вот таким вот образом Ваня и вышел из самолёта в форме зажигалки. Спасибо Паучку. Ваня приглашал его к себе в московскую квартиру, но Паучок сказал, что сердце он оставил в уральских горах, потому что там его Родина! Короче, когда придурковатый пассажир пошёл в туалет, Ваня снова стал самим собой! Вот было удивление пассажира, который держал в руках помимо зажигалки ещё и пушистого зайца! Ваня решил последний раз приколоться: он сказал: "А теперь вытряхни зайца в писсуар!" "Это невозможно! Невозможно!" - сказал пассажир! Ваня взял зайца, расстегнул молнию у него на животе и убедился, что это действительно невозможно! Поэтому он сказал: "До свидания всем!" и вышел из туалета, повесив на двери на жвачке табличку "ФЕРМЕ!" ("Уборка!") Короче, мать была жива. И оттепель, похоже, кончалась. Наступал Застой. В этот Застой страной стал руководить товарищ Лёников, и Ваню Челюстина реабилитировали, потому что у нас так и не появились новые круглые самолёты. Поэтому он снова стал лётчиком Полярной авиации и летал на радость всем снова! А Соня, как он и думал, изменила ему с НКВДэшником. Но в Застой его репрессировали, и Соня к Ване вернулась. "Я зла не помню! Я опять её возьму!" - сказал он маме и прочим родным. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2847,6-2850,8
24 мая 2011 года. Лихорадит по вечерам. Мир так угрюм и тесен на исходе дня! Но ЦЭ (Закатываний) нет. А выйду на улицу - будут. А может, и дома будут. Ждём-с. Сказка про д,Ратаньяна, славного гвардейца кардинала, и его друзьях. Сидел д,Ратаньян на своей лошади Уссынанте странной масти: жёлтой "в яблоках". И все прохожие на него ругали. А он помнил золотые слова Инструктора Школы Выживаемости Петрова: "Если, говорил Петров, начальник на вас ругает (и показывал слоника, игрушку) , то вам-то не с руки ему снизу вверх (на слоника) отругивать! Вы досчитайте ему до десяти!" Вот, что говорил Петров. И помня своего гуру этого, д,Ратаньян был спокоен. "Это жёлтые люди или белые люди бегают с воплями "ая-яй!" А мы, чёрные люди, мы всегда спокойны!" - думал гасконец, потому что был негром. Это его бабушка учудила: связалась с проезжим свободным художником-негром. Он называл себя Вторым Васнецовым и рисовал бурлаков на Сене, мишек в гасконском перелеске и многие другие картины. Когда он нарисовал "Девятый вал", бабушка д,Ратаньяна не выдержала более и учудила! Потому что у этого Васнецова были такие кисточки! Он так рисовал! И вот теперь юный негр-гасконец хотел посвятить всю свою жизнь поискам своего деда-негра, чтобы сгрести с того алименты. Но к несчастью, дед погиб в Варфоломеевскую Ночь! Он тогда неосмотрительно вышел, на ночь глядя, рисовать сюжет "Чёрный Квадрат", в котором черно, как в ж.пе, потому что там было так же черно. И его католики спрашивают: "Ты кто?" "Малевич, разве не ясно?" - спросил дед. "Странная гугеноттская фамилия! Убьём мы тебя на всякий случай!" - сказали бандиты! "Но-но! Искусство бессмертно!" - кричал дед-Малевич, защищаясь холстом! Но одна из шпаг проткнула Чёрный Квадрат и угодила деду в селезёнку! После этого он не долго протянул и отошёл в мир иной в кругу родни. Д,Ратаньяну сказали только щас об этом, сдерживая слёзы. Отец его и сказал, который был белый, так как негритянские хромосомы проявились только у внука. И подарил в утешение Уссынанта. "Да! Мы, чёрные люди, спокойны даже при вести о смерти деда!" - сказал д,Ратаньян и в сердцах разломал зубочистку! Больше алиментов ждать было не откуда, и приходилось надеяться только на себя. Но д,Ратаньян не хотел надеяться на себя. Он решил геройски перейти в мир иной! Для этого он пошёл во двор полка гвардейцев и стал там всех гвардейцев задирать и оскорблять, чтобы те вышли на поединок и убили его! Так он кричал: "Вы все как бараны! Куда один, туда и все! Что у вас за отряд? Долбанный отряд! Хрен ли вы все ссыте? Слабо сразиться со мной одним?" Но гвардейцы вызвали перевозку из дурки, и д,Ратаньяна забрали санитары мосье Мандрык и его напарник (фамилия неизвестна) . И вот вдруг в дурке гасконец вспомнил, что разбил аквариум у знакомых! А именно, у леди Здвинтер! Он просил остановить перевозку! "Можно, можно, Мандрык!" - сказал главный санитар. - "А то ещё кусаться начнёт!" И вот в лавке господина де Монпансье д,Ратаньян купил двух пираний, заметив, до чего же хороша дочка продавца, мадам Монпансье! Она тогда кормила с сачком рыбок, так пираньи сожрали сачок и принялись за руку мадам! Она орала благим матом, и гасконец решил, что она так же страстна в постеле ночью! И влюбился! Потому что ранее ему попадались лишь девки-брёвна, которые всегда говорили тихо и разную чушь: "Хорошо! Ещё! Да! Да!" А тут была вопящая красавица! И д,Ратаньян поклялся себе вернуться и поиметь мадам! Но пока он находился на первой стадии своего хитроумного плана! Пираньи были куплены. Теперь оставалось натравить их на санитаров и бежать из перевозки! Но так как мадам их уже покормила, они не хотели нападать на людей. Они плавали с полными пузами и равнодушно слушали, как д,Ратаньян науськивает их на санитаров! Наконец, это им надоело! И они вкусились в палец самого гвардейца! И были вышвырнуты из перевозки со злобой! Но План не пострадал! Он перешёл в План "Б"! "Мои рыбки! Они погибнут без воды! Ловите их, ловите!" - кричал безутешный гасконец! И санитары побежали ловить рыбок! Но где там! Рыбки скачками двигались в направлении Амазонки! Оставался кучер Артюхов! Д,Ратаньян вышел из перевозки и сказал Артюхову: "Артюхов! Я тебя знаю! Ты ведёшь кулинарное шоу на телевидении! И если ты скажешь, что тебя покалечили не повстанцы в чёрных полу-масках, то я тебя найду и покалечу ещё раз!" И гасконец покалечил Артюхова и побежал прочь с дороги! Вернулись санитары! Они спросили Артюхова: "Где арестант?!" "Повстанцы освободили!" - сказал, стеная, Артюхов. "Какие повстанцы?" "В чёрных масках!" На этом всё было кончено! Искать гасконца было бесполезно, не смотря на то, что кто-то орал поблизости: "Спасите! Помогите! Маманя! СОС! Мишка косолапый!" Дело в том, что на гасконца напал медведь! Но никто тут не помог. "Чего хорошего видел мой дед в этим монстрах-медведях?" - думал д,Ратаньян, размазывая свою кровь по щеке: мишка его поцарапал! Теперь План "В" был такой: не оскорблять всех гвардейцев гуртом, а выбрать самого большого из них, самого маленького и самого жирного! И вызвать их на дуэль! И помереть в честном бою! Но что-то останавливало гасконца. Наверное, пираньи, которые всё ещё прыгали по лугу. Или сам луг, на котором гуляли прекрасные девы, которые при виде пираний превратились в панических страшилищ. Или солнышко. "А что солнышко?" - подумал д,Ратаньян. - "Это белые и жёлтые люди млеют при виде Солнца, а мы, чёрные люди, только плюёмся! Потому что это из-за африканского солнышка мы стали чёрными!" И он пошёл обратно в Париж. Он сел у ворот и стал торговать билетиками на вход в замок кардинала Дришелье. Теперь ни один гвардеец кардинала не мог пройти, не заплатив луидор! Многие возмутились, но встретили холодный взгляд д,Ратаньяна, и заплатили. Иногда возмущались низкие гвардейцы. Тогда д,Ратаньян вставал в полный рост молча. И этим всё было сказало. Наконец, пришёл сам господин Кардинал! Он тоже заплатил луидор и попросил почистить белой ваксой свои белые туфли. "Два, два луидора!" - сказал д,Ратаньян и покрасил и туфли, и носки Кардинала чёрной ваксой! "А ты мне нравишься!" - сказал Кардинал Дришелье. - "Мне нравятся все, кого я скоро убью!" "Это то, что нам нужно! То, что нужно!" - сказал д,Ратаньян. - "Потому что я у вас хотел узнать про самого жирного и самого большого гвардейца! Потому что пока идут всё мелкие и худые типы! Но теперь меня убьёте Вы! Вы, перед которым трепещет даже мой конь Уссынант! Потому что вы уничтожили столько народа, что мой смартфон сбился со счёта!" "Да! Я замочил много народа! Но виноват не я! А нравы! Дикие сердца, дикие времена!" - сказал Дришелье. - "Но пошли сначала сыграем в шахматы с тобой!" И они прошли во дворец. Дришелье играл белыми в "Чапаева", поэтому стал пулять шахматами по шахматам д,Ратаньяна. К счастью, тот не ударил в лицо землёй, потому что тоже не умел играть в шахматы. А в "Чапаева" умел. И вообще, его дед-негр прославился также и своей картиной "Купание красного коня!" Где купал коня голый Чапаев. Поэтому эта разновидность шахмат была у гасконца в крови. Наконец, ферзь был пушен мощным щелчком по лбу Кардинала! И Кардинал впал в беспамятство, наблюдая "птичек" и "звёздочек"! "Бездоказательно, дорогой Кардинал! Бездоказательно!" - громко говорил гасконец, лихорадочно роясь в письменном столе Кардинала, чтобы стража с наружи ни о чём не догадалась! Гасконец искал подвески Королевы! Но нашёл только "Бинго" - это была карточка лотереи. Кардинал очнулся и сказал: "Вам помочь?" "Если не сложно!" - сказал гасконец и обмер от страха! "Да ничего страшного! Ферзь задел только ключице-сосковую мышцу! Я буду жить!" - сказал Кардинал. "Ну, Слава Богу!" - сказал гасконец. "Может, ещё партеечку?" - спросил Кардинал. "Нет, не стоит! Колись, сука, где подвески Королевы!" - сказал гасконец, доставая обломок шпаги из ножен! Дело в том, что шпагу он поломал об кокос, который ему подарил вместе с лошадью его папаша. С тех пор д,Ратаньян знал, как ломки клинки! "А подвесок больше нет, родной!" - сказал Дришелье. - "Их увёз в Англию герцог Букинист и сам их там и носит!" "Я доберусь до тебя, Букинист!" - страстно закричал д,Ратаньян и выпрыгнул в окно дворца! "Может, это уловка, чтобы убежать от меня и не заплатить за креветок, которые мы ели?" - подумал Дришелье. Это так и было! Настоящая уловка. Теперь в саду дворца убежавшего гасконца окружили сплошь жирные, маленькие и большие гвардейцы! Но он не растерялся! "Граждане гвардейцы, хулиганы, наркоманы и алкаши! Кто хочет посражаться?" "Огласите весь список, пожалуйста!" - сказали из толпы. "А список такой: какая-то Аня из вагона-ресторана! Это же Эльдорадо, Клондайк! Сколько можно средств отмыть через вагон-ресторан!" - сказал немного не в тему д,Ратаньян. "Ты говори конкретнее!" - попросили из толпы. "Я и говорю! Скорее всего, там никакой Ани никогда не было! А сидит какой-нибудь никчёмный мушкетёр Короля, человек-попка, и говорит: "Алё! Кто там?" - сказал д,Ратаньян. "Долой мушкетёров Короля! Пора набить им их жирные морды!" - закричали все! "Но у вас морды не менее жирные!" - хотел сказать д,Ратаньян, но его уже никто не слушал. Все гвардейцы, перепоясанные пулемётными лентами и в бескозырках, побежали штурмовать Лувр, где квартировали мушкетёры Короля! Высокие ворота были заперты, так гвардейцы полезли через ворота! Но потом ворота открылись, и все повисли на воротах, размахивая гранатами и крича дикими голосами! "Что я наделал?!" - подумал в панике гасконец! Но тут он вспомнил про чудесную штуковину, которой обычно забивал гвозди! Это был калькулятор с антенной. Если нажать на кнопку, то все моментально хотят в туалет по-малому! И ворота снова закрылись, и все восставшие побежали в кусты! Д,Ратаньян печально шёл по берегу Сены. Утопиться он не мог, так как у него был деревянный протез и деревянная рука, которые не тонули. И вот именно тогда он вспомнил о мадам Монпансье, дочери владельца рыбного магазина! И он пошёл к ней! Он сказал: "Мадам! Я полюбил вас с самого первого взгляда и на всю жизнь!" "У меня такая же фигня!" - сказала Квитанция, так её звали. - "Но только я полюбила не тебя, а Мандрыка!" "Ах, Мандрык! Он не стоит вашего мизинца! Быдло! И фамилия какая: "Мандрык"! Совершенно гугеноттская фамилия! Пусть только сунется, я скормлю его вашим рыбкам и скажу, что он рыбок кормит!" - сказал гасконец. Тут как раз к магазину подъехал танк, из которого с двумя бутылками шампанского вылез Мандрык! При виде танка д,Ратаньян сказал: "Ого! Может, у нас ещё и круглые самолёты есть? Какой век на дворе?" Но его отпихнул Мандрык и стал целовать Квитанцию! "На каком это основании вы её целуете?" - спросил д,Ратаньян и попил шампанского из принесённой бутыли. "Как на каком? На законном! Сегодня мы женимся с ней!" - сказал Мандрык. "Это правда?" - спросил гасконец у Квитанции. "Правда! Но так решил мой папенька! Это - брак по расчёту! Я не люблю Мандрыка!" - сказала женщина. "Я его тоже не люблю! И его шампанское! Там норма мочи превышает норму шампанского! Кислятина!" - и с этими словами д,Ратаньян ударил бутылкой по голове Мандрыка! Тот отбрыкнулся! "Что же теперь скажет папенька?!" - запищала Квитанция! "А что папенька?" "Папенька о-о!" - сказала женщина и показала кулак! "Подумаешь, кулак! У нас теперь есть танк!" - сказал д,Ратаньян и влез в кабину танка! "Постой! Но у тебя нет прав на вождение танка!" - закричала Квитанция! "Но тут есть "Самоучитель для "чайников"!" - сказал д,Ратаньян и поехал вперёд! "Ты не туда поехал!!" - кричала бедная женщина Квитанция. Но было поздно! Со всего разгона Д,ратаньян въехал в женскую баню! Он хотел остановиться, но рычаг остался у него в руке! "Побежали голые распаренные женщины из бани! "Ату их! Лови!" - весело кричал д,Ратаньян из люка! Неожиданно сбоку остановился патруль ополченцев: "Предъявите, пожалуйста, документики на вождение танка!" - сказали ополченцы! "Сейчас-сейчас!" - сказал д,Ратаньян и закрылся в кабине танка! Ополченцы стали стрелять в смотровую щель и по колёсам танка! "Вот идиоты!" - думал гасконец! - "Ещё с дуру в бензобак попадут! Надо рвать когти отсюда!" Он выполз незамеченный из нижнего люка и, как ни в чём не бывало, пошёл прочь! К несчастью, ополченцы призвали на помощь собаку Тори, которая взяла след. Масть у этой собаки была такая же, как и у Уссынанта. "Тори!" - сказал гасконец, показывая куда-то в небо, чтобы отвлечь собачку. "Не-а!" - сказала Тори. "А хочешь, я познакомлю тебя с твоей мамой?" - спросил гасконец. И все четыре лапы Тори разжались, она упала на землю и заревела в три ручья: "Покажи! Покажи! Я хочу посмотреть ей в глаза! Все дразнят меня за мою масть!" И тогда д,Ратаньян привёл к ней Уссынанта! "Нет, это, видимо, не мать, а всё же отец!" - сказал гасконец. "А мать его - миледи Здвинтер! Или мадам Квитанция! Я толком и не разобрал! Темно было, как у негра в ж.пе!" - сказал Уссынант. И тогда Тори отважно вытер слёзы и сказал: "О, моя мать! Я отомщу тебе!" И он куда-то убежал. "Вот скажи мне, Уссынант, как на духу, - сказал д,Ратаньян, - может лошадь родить собаку?" "Элементарно, гасконец!" - сказал Уссынант! - "Какой на дворе век? Век Научно-Технического Прогресса! Видал танк? А недавно видели круглые самолёты! Да и звери начали разговаривать! Взять меня!" "Да! Это сумасшедший дом!" - сказал гасконец. - "И я иногда скучаю по старой доброй Франции!" "Есть у меня одна метода!.." - начал Уссынант. "Ты говоришь прям как Инструктор Петров! Но продолжай!" - прервал его д,Ратаньян. "Да! Одна есть! Кое-где есть кое-что, где надо дергануть за пимпочку и броситься в кусты, прикинуться ветошью и не отсвечивать! Это кое-что - Главный Рубильник Кардинала Дришелье! Ты готов совершить этот подвиг во имя всех французов, чтобы пропали ненормальные вещи: танки, самолёты и вертолёты?" "Я готов!" - сказал д,Ратаньян. - "Да здравствует добрая старая Франция!" И он пошёл во Дворец Кардинала. Там, как обычно, сидели исцарапанные своими домашними кошками гвардейцы и курили "Мальборо"! Д,Ратаньян вынул сигареты из их ртов и растоптал о землю! Они вытащили шпаги и погнались в ярости за гвардейцем! Тот вбежал в опочивальню Кардинала и задвинул засов двери: "Это их притормозит!" Оказалось, что он застал Кардинала, занимающегося любовью с миледи Здвинтер! Та выхватила острый ножик и тоже погналась за д,Ратаньяном: "Такой кайф обломал, сука!" На самом деле она была "бревном", потому что выбить хоть искру своим "кресалом", Дришелье не мог! Поэтому его никто не любил, и все притворялись. "Ладно, ладно!" - сказал Дришелье. - "Чего тебе надо?" "Мне нужен Главный Рубильник!" - закричал д,Ратаньян! "А его нет, родной!" - сказал Дришелье. - "Его спёр герцог Букинист и увёз с собой в Англию!" "Ты нагло лжёшь!" - сказал гасконец! "Нет, не лгу! Вот, видишь: дыра в стене! Здесь раньше был Рубильник! А теперь - нет! Так что иди отсюда и не мешай заниматься сексом!" - сказал Кардинал. Д,Ратаньян вышел из Дворца и пошёл обратно на свою Родину, в Гасконь. "Так и так, отец!" - сказал он своему отцу. - "Творится что-то дикое и не суразное! Я не удивлюсь, если к нам ещё явится зомби-дедушка! Восставший из могилы!" И тут он увидел этого деда, этот муляж, этого зомби! Зомби наполнил чёрной рукой стакан с самогоном и сказал: "Да здравствует веселье!" "А над какой картиной ты щас работаешь, дедушка?" - спросил д,Ратаньян. "Явление Христа народу"!" - сказал дед-негр. - "Я буду её писать 25 лет! Время у меня есть! Пока не изобрели фотоаппарат! К.
 
ЭПИЛОГ
Ну что сказать? Проходит два дня, и я думаю: сегодня чего-то создам. И прикидываю сюжеты. Иногда просто из пальца высасывается. Но сегодня я запланировал написать про мушкетёров! Это единственная светлая книга в литературе. О ней так же приятно вспоминать, как вспоминать детство. А детство - единственное приятное воспоминание среди этих школ, институтов и психбольниц! Но вообще, цикл удался. Писался он с Правилом "Логика", которое - Панацея от ЦЭ (Закатываний) . Но Таблетки тоже играют роль. Вот щас выпил тоже. К.