И ещё раз о молоке....

И ещё раз о молоке....
Молоко было и бывает разное . Классификация его:
 
Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.
 
Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.
 
Молоко ренессансное – похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.
 
Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.
 
Молоко модернистское – красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться.
 
Молоко импрессионистское – множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру.
 
Молоко футуристское – вылитое на жёлтую кофту.
 
Молоко символистское – вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.
 
Молоко конструктивистское – отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы.
 
Молоко абстракционистское – выплеснуто из пакета куда придётся.
 
Молоко академическое – единственно правильное молоко. Происходит напрямую от классического. В 28 пакетах плюс два пакета библиографии.
 
Молоко сюрреалистическое – заморожено фонтанами и воткнуто в горбушку чёрствого хлеба.
 
Молоко постмодернистское – я такое пить не буду. Ты его пьёшь, а оно тебя цитирует.
 
Молоко стимпанковское – щедро добавлена паровозная сажа.
 
Молоко детективное – в закрытом пакете его нет!
 
Молоко аниме-шное – из детской кружки на вас смотрят большие глаза и говорят: «Ня!».
 
Хоррор-молоко – из молока с кровавыми прожилками неожиданно всплывает рука и хватает вас за горло.
 
Молоко сказочное – течёт исключительно в кисельных берегах. За отсутствием таковых – не течёт нигде.
 
Фэнтези-молоко – на кисельные берега в художественном беспорядке и с дивной избирательностью насажены мэллорны.
 
Sci-fi-молоко - на кисельные берега насажены поливетвистые мегапсевдопапоротники с планеты Йцукенг
 
Молоко советской фантастики - на кисельные берега насажены яблони с Марса под чутким руководством КПСС
 
Молоко соцреализма - на кисельные берега насажен ассортимент ближайшего образцово-показательного колхоза под чутким руководством Коммунистической партии
 
Молоко дамского романа – взбитое. Наносится на изящные изгибы тела роскошной блондинки перед тем как... Но оно всё равно в пакете, потому что открыть никто не догадался.
 
Молоко киберпанка – пролито в клавиатуру.
 
Молоко космооперы – рассеяно по космосу во время очередного мочилова в исполнении главного героя.
 
Молоко языческое – старательно косит под античное прамолоко. Похоже на реконструкторское, но сделано более топорно.
 
Молоко христианское – перманентно находится в процессе скисания, ибо страдания облагораживают.
 
Молоко иудаистское – отдельно от мяса. И от всего остального тоже, ибо избранно.
 
Молоко исламское – ориентированно на Мекку. В последнее время чувствуется привкус гексогена.
 
Молоко буддистское – оно не здесь, оно в нирване.
 
Молоко сатанистское – в страаашном чёрном пакете со страаашными красными буквами. Вообще-то молоко как молоко.
 
Молоко вудуистское – пить только после того, как отфильтруете все булавки!
 
Молоко шаманское – расфасовано в бубны.
 
Молоко культистов Ктулху – пьётся через много трубочек, обладает отчётливым снотворным эффектом.
 
Молоко джедайское – в темноте светится в зависимости от того, с кого его доили: если корова на тёмной стороне, то красным, если на светлой – то синим.
 
Особо мудрая корова светится зелёным.
 
Молоко Windows – фирма Microsoft не отвечает за последствия употребления нелицензионного молока. За него же грозит судом. За последствия употребления лицензионного молока, впрочем, тоже не отвечает.
 
Молоко Unix – тщательно выбирает тех, кто может его пить. Через командную строку.
 
Молоко DOS – состоит только из воды и жиров. Но если хорошо размешать, да очень хочется пить, то сойдёт.
 
Молоко петербургское – изысканно бледное, при туберкулёзе не помогает.
 
Молоко одесское – вопрошающее из пакета: «И шо-таки я с этого буду иметь?».
 
Молоко московское – перед вскрытием пакета запрашивает паспорт с московской пропиской, но, покочевряжившись, соглашается на регистрацию.
 
Молоко киевское – из наколотых наркотиками американских валенков оранжевого цвета.
 
Молоко норильское – с высоким содержанием никеля и платиновых металлов. Замёрзшее вусмерть.
 
Молоко туристическое – сухое, быстрорастворимое и долгоперевариваемое. Нормальными желудками.
 
Молоко реконструкторское – в аутентичном домотканом пакете, расшитым золотым шитьём, находится белая ленточка с надписью: «Молоко». Ничего не добавляет.
 
Блог-молоко – на вкус ничего особенного, но сколько комментов!
 
Молоко хипповское – пополам с бисером. Пить можно, но придётся отплёвываться.
 
Молоко панковское – пополам с... Ну, вы поняли. Пусть панки это и пьют.
 
Молоко металлерское – в чёрном кожаном пакете с цепями.
 
Молоко попсовое – вода, подкрашенная белой гуашью. Пользуется бешеной популярностью.
 
Молоко гламурное – 0,0001 процент жирности, зато с блёстками
 
Эмо-молоко – на 2/3 состоит из слёз.
 
• Постапокалиптическое молоко – скисло, конечно. А чего вы хотели после атомной войны?