Закончился май

Закончился май. Как-то быстро и незаметно. Последняя неделя потрясла своей обыденностью! В субботу был день Города – Наро-Фоминска, потом, воскресенья, день Пограничника. Говорят, где-то рядом прошел незаметно еще день Пофигиста, но точно никто не знает, когда он бывает – пофигисты его никогда не празднуют! Я же первый в мире Пофигист, как бы не сказать хуже! Уж если б знал, тогда напился вволю, мне же все по фиг! Вот на 21 мая, когда Конец Света успешно пережили, ух, налакались мы все! У меня неделю потом руки тряслись и дрожали! За что не возьмусь – трясет, как под напряжением, у попугая клетку мыл – он чуть трясогузкой не стал, сколько я ручек дверных поломал, пуговиц просто море оторвал, а в туалет по-маленькому до сих пор ходить опасаюсь!
 
Поделюсь с вами ноу-хау, в лучших домах и подворотнях нашего Наро-Фоминска сейчас очень распространено злоупотребление горячительными напитками вместе с одновременным хлопаньем пупырчатого полиэтилена. Такой непередаваемый кайф! Если это делать правильно, то можно просто умереть от передозировки гормона счастья! И в таком состоянии эйфории, главное, не разбить последнюю припасенную бутылку огненной воды, иначе в глазах приятелей мгновенно можешь поменять свою сексуальную ориентацию!
 
Супругу на день города заставили маршировать в колоне демонстрантов. Она захватила дочку с собой, и вместе прошли стройными рядами по центральной площади города, размахивая воздушными шариками с логотипом немецкой фирмы «Ремондис», которой сейчас принадлежит мусорная компания, где она арбайтен*, и топча лежащих полицейских, то бишь мусоров. Просил, чтоб после демонстрации на остановку автобуса зашли, пуговиц мне набрали, вместо оторванных, как же! Сделают они что-то полезное для семьи!
 
На работе у нее, с её слов, только ерундой занимаются, полдня обсуждают, как лучше поступить со сворой собак, о которых я уже писал, и что сделать, чтобы они больше не размножались. То ли сучек стерилизовать, то ли кобелей кастрировать? Вот проблемы у людей? Мне бы такие! Ясно и так, что проще каждому кобелю дать сапогом по шарам, только при этом беречь от зубов свои. Всего делов! А они полдня обсуждают! Я ей сказал, пусть лучше темой планерки выберут: «Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?» То же занятие дельное!
 
Она сейчас работу часто на дом берет. Недавно помогал ей. Приказали ей найти инструкцию водителя мусоровоза. Весь вечер искали в интернете. Не нашли. Вроде и есть подобные инструкции – а пробуешь их скачать – требуют денег или СМС переслать, что одно и то же! Пришлось мне самому писать ей инструкцию! И чего я только не писал за свою жизнь? Разве что график отпусков путан не доводилось! Чтобы отомстить хапугам в инете, разместил её в одном из непопулярных своих блогов. Люди потянулись! Вчера даже отзыв получил: «Вот спасибо! А то кругом одни лохотронщики с короткими номерами, чтоб у них ... коротким стал». Вот пожелал мужик, так пожелал, жалко лохотронщиков, уж лучше бы мне длинный послал…. Говорят кто в детстве много плакал, в того ресницы длинные выросли, и почему я мало писал?
 
Так, вот, поскольку на работе жена часто задерживается, то приказала мне теперь готовить ужин и дверь перед её приходом открывать! Молодец, находчиво придумала, обнаглела в конец, скоро кофе в постель придется делать! Или в кружку, она говорила?
 
Я так ей и сказал! Вы думаете, что это я выступиал из-под кровати? Нет, стоя, с гордо поднятой головой, прямо в глаза, внятно и доходчиво! И….., три дня после её не видел!!!! Потом левый глаз чуть приоткрылся…. Сковорода, к счастью пострадала меньше, есть на чем готовить! А то, что у меня ноги кривые, так вы не думайте плохого, это не от сковороды, это от рождения! А дверь открываю всегда, рогами это не сложно!
 
Ничего не поделаешь, пришлось подчиняться приказу. Она же, мне послана Богом…, только за какие грехи - не знаю. Вчера на ужин приготовил ей гречневой каши и сжарил на травмированной сковороде чебуреков с мясом, но она пришла поздно, в ночи уже, и есть их не стала, говорит, уж больно они на луну выли! Может, и выли, это хорошо, значит свежие, не какие-то залежалые, магазинные!
 
Вот так и живу! А жизнь, по преимуществу, печальна. А сразу потом умираешь.
 
* Арбайтен – немецкое слово, которое используется высокоинтеллектуальными работниками в своих работах