Зенит июня

Друг (Леша) заходил. У него без изменений, трудиться в фирме, которая занимается строительством на Рублевке. Устает. За прошедшую неделю «отоварил» хуком слева всего лишь одного наглеца, что не хотел ставить машину в положенном месте. Это для него не показатель! Стареет друг! Хватка уже не та!
 
Удивительная у него карма! Он ухитряется оказываться в тех местах, где происходят пожары и пожарчики. Сколько возгораний за свою жизнь он уже тушил, сколько людей вытягивал из огня! А все равно притягивает огонь! На той неделе, тоже, дверь вышибал в квартире на пятом этаже – женщина забыла включенный утюг! К счастью, пожарные быстро приехали, а то бы еще сам поджарился!
 
Способность эта передалась его старшему сынку – Сереге! Но только у него другая цель притяжения – это мертвецы. Как пойдет в лес – вот тебе почивший! Я уже писал, как он в начале года нашел убитого. Теперь вот следующий – около реки. И так постоянно. Уже никто не удивляется!
 
У моей жены, тоже, происшествие на работе. Шофера мусоровоза на трассе подстрелили: не смог разъехаться с мерсом, за рулем которого сидела какая-то блондинка. Та вызвала мужа и он, чего долго разбираться – продырявил водителя из пистолета! Лежит теперь в реанимации, выживет ли? Чуден русский человек, каждый королем стал, после социалистического стадного быдла! Еще бы пистолеты у него отнять!
 
Не буду больше про плохое, только настроение портить! Вот сегодня у нас двойной праздник – 20-летие бракосочетания и…, что еще? Ах да - вчерашний компот на жаре забродил! Всем известно, что алкоголь решительно расширяет сосуды и круг друзей! Правда, кратковременно! Но это ничего! Так что надо пить! И пьем, хоть и опасно для здоровья, но не моего, а супруги (это я вам по секрету)! Все знают беду ее – во время больших праздников случаются приступы белой горячки. Совсем белой! Бывает, всю комнату заполнят черти, вурдалаки, русалки и прочая нечисть. Они везде прыгают, скачут, кричат – а она, представьте себе, ничего этого не замечает, не видит совсем! Только я все это безобразие и наблюдаю! Болеет она очень!
 
Слов правда она не много знает. Но две три фразы нам для общения хватает! Можно даже посчитать, сколько она всего мне за 20 лет наговорила! Итак, считаем. Фразу «Люблю тебя» говорила один раз и то до свадьбы, фразу «Голова болит», считаем - 20 лет умножаем на 365 дней получается 7300 раз, и вычитаем единицу (у нас один ребенок). Дальше пошли, фразу «Купи мне» - 365 дней умножаем на 20 лет и умножаем на 3 раза в день получается 21900 раз! Во как разговорилась!
 
Я, правда, тоже не очень в быту разговорчивый, что чаще всего в общении употребляю? Это реплики, на первом месте, по релевантности: «Купи пива», на втором - «Дай мне», на третьем «Чьи это трусы?».
 
Зато она у меня хорошо выглядит, хоть ей и за сорок. Вот так и бывает в жизни: не успела оглянуться, как перестали оглядываться... Но я люблю женщин за сорок! Это совсем не дорого! Всего один Евро! За один Евро дают сейчас только в Самаре! И оптимистка неисправимая, считает себя самой красивой, потому что все весы поломаны, люди завидуют, а зеркало, вообще, кривое! А я, по её словам, самый страшный! Вовсе нет. Сейчас я выгляжу совсем ничего, красавец, правда, вот когда родился – доктор сказал: «Зашевелится – стреляйте!» Ну так это когда было! Рождаются все страшненькие, сморщенные такие!
 
Она у меня, еще, очень умная! А память какая у нее: знает и помнит наперечет все мои недостатки! Вот так память! И институт закончила и в школу, помнит, что ходила. А курсы по президентской программе, так на отлично, а на днях даже… Докторскую защитила! И если по президентской программе я ей помогал учиться – то тут все сама, только сама! Я в восторге и горд за нее!
 
Значит, дело было так! Возвращается она с работы одна, а вы знаете, у них на работе живет свора собак. Так вот, эта свора собак, учуяв докторскую колбасу у нее в сумке, с лаем бросилась на нее. Но не тут-то было! Жена дала им решительный отпор, с визгом размахивая над головой этой самой сумкой! Защита прошла успешно, на «отлично»!
 
Кстати про этих самых собак. Я о них уже писал. Их уже восемь, а не девять! – одна умерла, по-видимому, от старости, ясное дело, если бы была молодой, смогла бы убежать от КАМАЗа! Хотел забрать одну себе - жена не дает! Но знакомый кинолог сказал - и собака не даст! Так и живу! Ни от жены, ни от собаки ласки нет!
 
Мне не дает животное завести, а у самой на работе какой-то зайка живет! Сам слышал, как она ему в вольер звонила. Вот какие люди чудные! А ведь, мне можно было собаку пригреть, приручить, а потом дать объявление «Сдам собаку в хорошие руки…. Если очень хорошие, то вместе с собой!» и поехал бы к новой хозяйке! А если у нее есть горячая вода в кране, то и без собаки готов! У нас нет вторую неделю!
 
Все, шутить прекращаю. Как говорит Валуев, шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы. Вы, уж, меня не выдавайте!