Медицинские анекдоты

Вас эротические сны не мучают?
 
- Нет, доктор, только они и радуют...
 

 
Мужчина заходит к психиатру:
 
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.
 
- Вы в этом уверены?
 
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
 

 
..
 

 
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
 
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
 
- А что там было написано?
 
- "Держать плотно закрытым".
 

 
Аптека.
 
- У вас есть лекарство от гонореи?
 
- 94 рубля, платите в кассу.
 
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
 

 

 
Врач:
 
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
 
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
 

 
Приходит бабушка в аптеку:
 
- У вас есть йодистый калий?
 
- Нет. Есть цианистый калий.
 
- А какая разница?
 
- На 22 копейки дороже.
 

 

 

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
 
- Ну, если хороший, то через "И".
 

 
Две санитарки разговаривают в роддоме:
 
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
 
- Нет, это их отец в коридоре.
 

 
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
 

 
Старичок приходит ко врачу:
 
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
 
Доктор:
 
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
 
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
 

 
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
 
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
 

 
Анекдот-победитель:
 

 
Девушка говорит врачу:
 
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
 
- Знаете, знаете...