Просто ржач какой-то!!!!

Из Жизни Других людей ))))

Тут на днях купила электронную сигарету. А чтобы картриджи заправлять, нужен шприц. С мамой состоялся диалог:
- мам, дай шприц.
- зачем?
- курить бросаю..
Мама ушла молча..
 

Поехали отдыхать с подругой и детьми (им по 6 лет).Я за рулём, подруга расслабляется, пьёт пиво. Говорит сыну:
- Давай сохраним в тайне от папы, что я пиво пью.
Сын:
- Мама, я уже несколько лет эту тайну свято храню!
 

И вот иду я такая вся красивая - на каблуках, в белых джинсах... и тут окатывает меня с ног до головы из лужи какая-то проезжающая мимо машина... А в ушах в плеере играет- "потому что нельзя быть на свете красивой такой..."
 

На работе.
В ремонт поставили машину Фольксваген Лупо (Volkswagen Lupo). Машину сделали, ждём хозяина... Пришла женщина. Подходит к мастеру и говорит:
- Здрасти... я за лупо...
пауза..........
мастер:
- Поздравляю....
Как ржал техцентр слышало наверное пол-Москвы...)))
 

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка.
мужик: - Здравствуйте. Это какой город?
я: - Красноярск
мужик: - Уже ближе...
и положил трубку.
 
Знакомый рассказал историю про своего хомяка.. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится..
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется.. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрал и прилип
 

Будучи студентом, однажды попёрлись в ночной клуб, и одного из корешей сняла тетушка, этакая представительная мама, обхаживала его пол вечера, а потом они слились. На утро у него спрашиваем: - мол что, как? Тот с довольной рожей: -"Всё круто было, приехали к ней, она меня накормила, напоила, в ванну отправила, а потом со словами "ну что, пора спать, я тебе в зале постелила" а потом этак вздохнула и добавила "может за моим балбесом-студентом так кто-нибудь в ихней Москве поухаживает"))))
 

 
она: - не смей мне больше звонить и писать!
он: - что случилось?
она: - ничего.
он: - малыш, что я такого сделал?
она: - ты мне не звонишь и не пишешь ...
 

Ответы.мэйл.ру:
"А порно двигательный аппарат, что это?"
Порадовал лучший ответ: "это - компьютер )"
**********************
 
Историю рассказал начальник, мужик крупный, занимался спортом.
Так вот,был он как-то на море с женой, своей сестрой и её парнем. Пока девушки загорали, мужики, ясное дело, бухали. И тут, после очередной бутылки, начальник мутным взглядом осмотрел пляж и увидел у воды свою сестру, которая аккуратно и боязно окунала в воду ноги. Не раздумывая, он рванул с места, и. пролетев 20 метров за 3 прыжка, схватил сестру за пояс и с размаху швырнул её в воду. Пошатываясь, проводил взглядом её летящее тело, и с улыбкой посмотрел вбок, где у берега с полным ужасом в глазах стояла его СЕСТРА. Тут начальник повернул голову обратно к морю, вынырнувшая девушка (очень похожая на сестру начальника) заикаясь произнесла: "Сп-п-п-п-асибо".
В тот день он больше не пил
 

Смотрю в аське - у знакомого статус:
"Запомни раз и навсегда. Ты - мяса кусок, а значит - еда!".
Что-то ехать к нему на шашлыки в эту субботу желание пропало...

 
У знакомого, который защищался во вторник (на 5), статус стоит- "кончил на отличненько!"
 
х: - я не знаю, кем вырастет моя дочь.. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки...
у: - мне б твои проблемы.. у нас все серьезней. первая любовь у сына.
х: - это ж круто! так мило))
у: - ну да, все умиляются.. вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!
х: - зато искренне!)))))
 

Сегодня поднимаюсь в метро, передо мной девушка с парнем очень громко ругаются. За этим все окружающие с любопытством наблюдают, ждут развязки. Тут девчонка взмахивает руками и встаёт спиной к парню. В этот момент тётка, которая внизу в будке, по радио говорит:" да возьми ты её уже за руку, обними и поцелуй!"
Все метро упало, парочка помирилась!)
 

Я пьяна, в квартире срач.
I am happy very much!
 
Девушка моя - за словом в карман не полезет. В чем имел возможность
недавно убедиться. Зараза такая.
 
Заехал за ней по дороге на празднование своего собственного дня
рождения. Она оказалась еще не собрана (не в смысле из запчастей, а в
смысле не одета), ну и пока она одевалась мы с ее мамой решили на кухне
начать праздновать моего дня рождения, отметив сие событие стаканчиком
вина. А где вино - там и тост. И вот ее мама заявляет:
- Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю
тебе, чтобы все твои мечты сбылись.
 
Зараза (она же моя девушка) в этот момент проходит мимо кухни, одевая на
себя какую то курточку, абсолютно не задумываясь бросает фразу:
 
- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять
придется...
 
Как говорится, мама в шоке, а я вином поперхнулся, и сильно задумался -
а чего бы мне такого возжелать?
 

Вещи, вспоминая которые, ты чувствуешь себя старым:
 
- Windows XP был выпущен в 2001 году, 10 лет назад.
- В последний раз Пирс Броснан играл Джеймса Бонда 9 лет назад.
- Прошло 10 лет с теракта 9/11
- Матрица вышла 12 лет назад, Киану Ривз сейчас 46 лет.
- Принцесса Диана и Мать Тереза мертвы уже 14 лет как мертвы.
- Маколею Калкину 30 лет. "Один Дома" вышел 20 лет назад.
- Терминатору 2 20 лет. Эдварду Ферлонгу, который играл молодого Джона Коннора, сейчас 33 года.
- Шону Коннери 80 лет.
- Самой молодой из Spice Girls 35, самому старшему из Backstreet Boys 39, Гвен Стефани 41, Мадонне 52.
- Первая книга о Гарри Поттере вышла 14 лет назад.
- Первый сезон сериала "Друзья" вышел в эфир 17 лет назад.
- "Дети", рожденные в 93-ем в этом году смогут водить, пить и голосовать.
- Парк юрского периода старше, чем Джастин Бибер.
- Фейсбуку 7 лет.

(СБАЛАНСИРОВАННОЕ ПИТАНИЕ)
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает.
Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием.
Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
 
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво:
- Хм... Может ему еще дать...?
 
Кирилл Air