Несколько приколов для позитивного дня

-А ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
 
- неа, раскаж.
 
- прикинь, в очереди за резинками ))
 
- да ты чо?
 
- ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца.
 
- я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
 
- клево))))
 
- ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я офигел, очередь прям замерла.
 
- ыыыы
 
- ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку тампонов!"))))
 
* * *
 
У меня сосед по даче Серега "чисто реальный парень отвечающий за базар", в том же духе воспитывает сына Женьку (5 лет) - очень серьезного мальчишку, единственная слабость которого ( по мнению папы - разведение хомячков). Сама история. Приехала на дачу, поставила машину перед соседской, в которой играл Женька в "водителя". Что-то у него не сложилось (передачу включил...или...не важно), машина тронулась и ткнулась мне в бампер. повреждения не значительные, жду продолжения...уже весело. Выходит сосед, мигом оценивает ситуацию, обращается к сыну:
 
- Что сынок, как ситуацию разрулишь?
 
Женька хмурит лобик, задумывается. Тут его мордашка светлеет и он мне выдает:
 
-Теть Вик! У меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмете?
 
* * *
 
Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т. д., сжалился - притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на миллионы других голова и сказала:
 
- Тик-тик-тики
 
- Не понял, - сказал я.
 
- Тик-тик-тики, - повторила она.
 
- Куда надо-то?
 
- Тик-тик-тики
 
Так продолжалось минут пять. Я не выдержал:
 
- Как ехать знаешь?
 
- ДА!
 
- Поехали!
 
Вышел он в Текстильщиках!
 
* * *
 
Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:
 
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
 
- Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
 
- А что, каждый день бывает?
 
Мама, еще более расстроенно:
 
- Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого (((
 
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить:
 
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
 
Мама, радостно:
 
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал "Секс в большом городе"!
 
* * *
 
Перлы с женских форумов
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
 
К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
 
Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
 
Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
 
Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
 
Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
 
Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
 
Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
 
Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
 
Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...