Ну что, посмеемся ??

 

Конкурс песни в мед. институте:
- Песню :- " Лучше нету того свету" представила
кафедра паталогической анатомии.
- Песню :- " Вот кто-то с горочки спустился" представила
кафедра травмотологии и ортопедии.
- Песню :- " Тихо сам с собою а веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню :- "Я тобой переболею, ненаглядный мой"
представила кафедра венерических и кожных заболеваний.
- Песню :-" Мне бы только забежать за поворот"-
кафедра урологии.
- Песню :-" Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду
я одна" - кафедра акушерства и гинекологии...
 
Муж звонит жене, она волнуется :
- Ты где, дорогой ?
- У любовницы.
- Ну, слава Богу ! А я уж думала- опять на Майдане.
 
Надпись на этикетке : " Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года."
 
Подводит начальник своего подчиненного к окну :
- Посмотри, что я тебе приготовил к юбилею...
Видишь вон там " Мерседес 600 "?
- О, да... Как здорово, я давно мечтал...
- А видишь какого он цвета ?
- Да, конечно, красивого, бордового !
- Вот такого цвета я тебе кепку купил в подарок.
 
Жена с любовником лежат в постели. Жена спрашивает
- Дорогой, ты такой сильный, что бы ты сделал с моим
мужем, если бы он сейчас появился ?
- Я бы его в бараний рог скрутил...
Из прихожей раздается тонкий несмелый голосок :
- Фигушки, я еще два дня в командировке.
 
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,
поскользнувшись, падает в корыто в помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая, наступает на грабли и вновь
удар в лоб. Вышел на улицу : " Блин ! Это не сарай, а
Форт Баярд какой-то !"
 
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге
его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство !
 
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки не оттуда растут...
 
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы
Президентом Белоруссии...
 
Раньше я вел очень активную жизнь : играл в тенис,
футбол, бильярд, занимался шахматами, учавствовал в автогонках. Но все кончилось, когда умер мой компьютер.
 
Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение...
 
1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень ! Очень важно ! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...
 
В кабинет врача входит пациент, его руки дрожат.
- Вы много пьете ?- спрашивает врач .
- Не очень... Я больше проливаю...
 
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает !
 
- А как ты познакомился со своей женой ?
- А , случайно, винить некого.
 
На пляже беседуют две подруги :
- Что с тобой, ты так похудела ?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись !
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять кг...
 
Очень полная дама звонит в фирму для похудения :
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует
значительное похудение за короткий срок ?
- О, да,мадам...
- Дело в том, что мой муж сделал мне чудесный подарок ко дню рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам,мы обещаем, что через 2 м-ца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
- При чем здесь платье ?! Муж подарил мне машину !!!
 
- Какой лучший способ похудения ?
- Не есть натощак !!!
 
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением :
- Вы можете есть все, что хотите ! А вот вам список
того, что вы должны захотеть.
 
Грузинское радио спросило у Армянского :
- Что нужно делать женщине, чтоб у нее была хорошая
фигура ?
Армянское радио ответило :
- Женщине нужно крутить обруч.
Тогда Грузинское радио спросило:
- Что делать, если женщина не пролезает в обруч ?
Армянское радио прекратило передачи и ТРИ ЧАСА
ВОСХИЩЕННО ЦОКАЛО !!!
 
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше !!!
 
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж...
 
В графе " семейное положение" писал : " безвыходное "
 
Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушенно качает головой. Сын, участливо :
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица, или
дурная наследственность ?..
 
Обращается отец к дочери :
- Дочь, когда ты бросишь курить ?
- А вот только забеременею, так сразу же брошу !
- Кури, доча, кури !..