Страна сказок 290-291

Александр
Барсуков
 
Страна
сказок-290
 
("Письма в никуда"-290)
 
2011
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2891,3-2891,8
18 июля 2011 года. Вчера было страшное ЦЭ (Закатывание) на 11 часов! Писать и читать неприятно, но хранить в себе невозможно. Так что я щас напишу, а вы не читайте, потому что это история Большого Страха! Как это принято, я не писал про начальные Страхи, да из стадии "Сомневаюсь Во Всём" выбрал только момент, когда "Прихватило", но вы щас увидите. Начал писать только через 8 часов. Итак, вот, что написал: "22-25 2 хлор+2а (азалептина) (ЦЭ!) "Всё, к чему я прикасаюсь, вызывает Страх!" "Совсем сбрендил: даже касания руками!" Но Таблетки не пил. Это в 7-51. Это Усомнился в "Логике". Но через 3 минуты выпил Таблетки, 3 хлор+2а. И пальцами ног, и спиной, и затылком касаюсь. Касался стены, т. к. именно от неё Усомнился. Монолитность вызывает Страх. Или сам процесс? "Логика" описывает всё коричневое страшное состояние. Если раньше что-то было около ног и выше, то теперь "Логика" выдавливается пальцами ног вниз, точно по курсу. Сменил это опасное Правило на "Я не властен над глюками!" Решил не писать о нём, а потом просто забыл. Никак не мог поверить, что забыл его. Отчаялся. Но сейчас вспомнил. (Ещё бы! Забыть, так сказать, предикат!) Думал ещё, что рано радовался, что могу сменить обратно. Но это вряд ли. Очень страшная катастрофа с "касанием". Из ранних Страхов (а сейчас 9-23, примерно 10 часов идёт) как Стоянов обижает и бьёт Аленикова. (В "Городке") В рыжем парике женщины бьёт по голове. И кровоподтёки не настоящие. А потом на улице бросается и валит его. Говорит, что надо продумать все детали преступления. А валить было - сменить ауру. Думал про "Убить всех!", что надо продумать детали. Потом смотрел "Курьер" и удивлялся, что раньше видел что-то чёрное. Теперь же всё жёлтое. Самое страшное: как курьер ложится в постель и оголяет перед женщиной (мамой) живот! А потом и вовсе снимает штаны. И при этом что-то бубнит. Я примерил на себя это - это было ужасно! А потом был Великий Страх Усомнения в "Логике". Да, ещё вывод "Прихватило!" в начале. Поэтому можно все выводы подобные. Откат к 9-40. Да, ещё смотрел "Улётный трип", так там фанаты ревут! Это Страшно! Не поймёшь в общей массе. Так от битлов ревели. Шок говорит потом: "Фанаты не постоянны! Сегодня - за, а завтра - "Убить!" Я же думал, что я постоянен в ЦЭ. А было ЦЭ от одной девушки-проститутики, которая говорит: "Вам чего, мужчинка?" И от прочего в этом фильме. Как она влезает в кабину трейлера, где у неё будет секс." Вот такой кошмар. Когда заревели фанаты, я совсем стал смотреть в стену, поэтому ничего не видел. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2891,8-2894,9
21 июля 2011 года. Было ещё одно ЦЭ (Закатывание!) . Думал Новые Правила: "Там ещё опаснее!" (В Малаховке. Ударить могут или подраться. Чем в Москве.) (Как вам известно, брат хочет переселить меня в Малаховку. А там ещё страшные электрички! Вон, я же боялся попасть под такую, когда стоял спиной к ней.) "Бог велик!" (Специально богословское Правило, чтобы убедиться, что не помогает.) "Страх!" Опять забыл Правило про глюки. И снова впал в панику. Но потом в дневнике нашёл и подчеркнул его. "Катастрофа!" Но Стадии Цветоглючки не было. Всё окончилось Страхом, который бил как фантан из груди. А на следующий день я заказал телевизор. Я хотел как рекламируют, чтобы был новейший, 4500-ый. А мне всучили какой-то 1000-ный. И я решил, что "Меня обманули!" И тоже это было всепоглощающе и ярко. Но теперь я думаю, что это просто я был с надоевшим Правилом. А остался тёмный, зато не Сомневаюсь в этой темноте. А телевизор привезут не сегодня, а завтра. Это будет 3D с очками. Ну а теперь сказка. Сидел такой Кот Девуар и думал, что его обманули! Что он вовсе не Девуар, а Чеширский Кот. И вот идёт девочка Анечка, а Кот этот ей улыбается. А потом вообще взял и захохотал! И его улыбка повисла в воздухе! Анечка сказала: "Что за тупой Кот? Вот если бы он помог бы мне искать сестрицу Алёнушку!" Потому что искала она не Иванушку, а Алёнушку, с которой хотела сразиться в партию в большой теннис. И вот из-за кустов вдруг выпрыгивает Алёнушка и поёт: "А-а! А как известно, мы - народ горячий! И не выносим нежностей телячьих!" "Алёнушка! Что они с тобой сделали?!" - воскликнула Анечка и стала гладить по черепу Алёнушки! А череп тот в бинтах и швах! "Я - Франкенштейн? Рили?" - спрашивает Алёнушка. "Нет, ты не Франкенштейн, но повязку надо тебе сменить, иначе швы воспалятся!" - сказала Анечка. И стала снимать повязку. А швы разошлись, и она сняла и костные покровы черепа! И в черепе с ужасом видит какую-то бумажку! "Прочти её, прочти!" - говорит бедная Алёнушка. Анечка с трепетом прочитала: "Тахта, Телевизор, Тапочки!" "Так вот, что они с тобой сделали! Они запрограммировали тебя как зомби!" - сказала Анечка, положила аккуратно кости на место и сменила повязку. "Знаешь, чего я щас хочу?" - спросила Алёнушка. - "Надеть тапочки, лечь на тахту и посмотреть телевизор в 3D-очках!" "Не удивительно! Но объясни мне, почему ты вела себя, как Лесной Разбойник?" - спросила Анечка. "Потому что Лес - отец родной, а Поляна - мама!" - сказала Алёнушка. И поняла тогда Анечка, что ещё одна записка есть где-то в недрах мозгов Алёнушки. Но тут выпрыгнули Лесные Друзья Алёнушки: Кот, Осёл, Козёл и косолапый Мишка! И стали наступать на Анечку! А Алёнушка покопалась в своём мозгу и вытащила ещё бумажку. Она закричала: "Гражданины! Вы тогой! Вы туда не ходите, вы сюда ходите! А то Анечка башка попадёт: совсем мёртвый будешь!" "Чегой тогой?!" - зло спросил косолапый Мишка. "А ты не безобразничай! Навуходоносор!" - сказала Алёнушка. "Так бы сразу и сказала!" - сказал Мишка, и все ушли обратно под покровы зелени. Мишка сел по-большому под куст. А там полз муравей. И Анечка моментально сочинила песенку: "Летит из ж.пы г.вно! Вдруг видит: внизу Муравей! Тащит соломку кряхтя, не видит нависшей беды! Кричит Г.вно Муравью: "Бросай соломку свою! Отпрыгивай в сторону, брат! А то, к чертям, задавлю!" "Это плохая ругательная песенка!" - сказала Алёнушка. А Козёл сказал: "Ещё чего-нибудь подобное сочинишь, это я тебя задавлю!" Анечка долго извинялась, а под конец сказала: "Я придумала другую песенку! Гимн Социалистической Молодёжи!" "А он будет не про соломку? Не про Муравья?" - спросил Осёл. "Нет, нет, конечно, нет!" - сказала Анечка. - "Эту песню запевает молодёжь! Молодёжь! Молодёжь! Эту песню не задушишь, не убьёшь!" При этих словах Осёл схватился за горло и закричал: "Мне душно! Не хватает кислорода! Я щас задохнусь! Она меня сглазила!" И стал кататься по земле! "Да сделайте, мужчины, что нибудь! Так и будете стоять и смотреть?" - спросила Алёнушка. И тогда Медведь наступил на горло Осла и сказал: "Двух смертей не бывать, одной не избежать!" "Какой ты тупой, Медведь!" - сказала Анечка, оттолкнула его и стала делать Ослу искусственное дыхание! Осёл пришёл в себя и поцеловал Анечку со словами: "Купил я вас, купил! Я не задыхался!" "Ну ты и артист!" - сказала Анечка. - "Даже я поверила!" "У меня есть План, как нам ограбить Короля!" - сказал Осёл. - "Я прикинусь задыхающимся, Король выйдет меня спасти, и тут-то мы его перехватим!" Козёл сказал в защиту Осла: "Конечно, идея Осла совершенно идиотская! Но она всего лишь показывает, как бедняга туп!" Осёл сказал: "Спасибо за поддержку!" Медведь сказал: "А я бы напал на Короля без затей, по-простому! Опрокинул бы его карету, и всё!" Тут Анечка сказала: "Что вы такое говорите? Король - оплот демократии в нашем Королевстве!" Но Алёнушка сказала: "Дерьмократии! Он погряз в роскоши, когда простой народ бедствует! Долой Короля!" И все: Осёл, Козёл, Петух, Мишка закричали: "Королёва карта бита! А я денежки люблю! Ой-ляля! Ой-ляля! Завтра грабим Короля!" Но как в последствии оказалось, Петух работал двойным агентом, и он настучал Королю про планы разбойников! И Король не поехал через страшный лес! "Что же нам с тобой делать?" - спросил Петуха Мишка. - "Убить тебя мало!" "Нет! На моё место придут сотни таких же! Тысячи точно таких же!" - кричал Петух, который раскололся до ж.пы! - "Анархисты! А я верю в Царя-Батюшку!" "Надо его изжарить в супе!" - сказала Алёнушка. "Нет, его смерть должна послужить уроком для тысяч точно таких же!" - сказал Осёл. "Бедняга по-прежнему неисправимо туп!" - сказал про Осла Козёл. "Я предлагаю залезть в монголофьер, в воздушный шар, подняться над лесом и отрубить Петуху в воздухе голову! Это будет поучительно для всех!" - сказал Мишка. На том и порешили. И вот ночью стали надувать монголофьер тёплым воздухом от костра, чтобы к утру полететь. Но тут на Поляну прибежали сторонники Петуха, другие Петухи! Они были разодеты в шарфы мохнатые, трусы и сапоги! И после спасения своего товарища собирались здесь провести гей-парад. И вот стали они биться не на жизнь, а на смерть с Мишкой, Козлом и Ослом! А Алёнушка с Анечкой кидались в них цветочными горшками по головам: "Эй, Анечка! Как в своё время в Варфоломеевскую ночь! И-ха!" - кричала Алёнушка. Но тут один из горшков, пущенный мощной рукой одного из Петухов, пролетел в сантиметре от головы Алёнушки! И она спряталась от страха! Анечка продолжала метать горшки и кричала Алёнушке: "Алёнушка Амброзиус! Трусиха несчастная!" Потому что Амброзиус - была фамилия девушки. Тут на Поляну вышел какой-то страшный Великан! И стал махать страшной секирой! И нашим друзьям было бы несдобровать, если бы он попал секирой по монголофьеру, который наполовину надулся! Но Амброзиус бросилась сверху на голову Великана, и оказалось, что это - робот, которым управляет мелкий Петух! Она вышвырнула Петуха из кабины управления. "Как он управляется?" - кричала Алёнушка Амброзиус! И она не справилась с управлением и задела секирой монголофьер! Тот лопнул со звуком "пш-поукк!" Все так и застыли. Но потом Петухи опомнились и бросились в штыковую психическую атаку! Они шли сомкнутыми рядами! Но они никого не испугали. Поэтому были рассеяны и сдались в плен. "Ну, чего с ними будем делать?" - спросил Медведь. "Я мыслю, их надо заставить копать канал! Я давно мечтал повернуть сибирские реки вспять!" - сказал Осёл. "А бедняга был не так туп, как прикидывался!" - сказал Козёл. И на том и порешили. Пока же, до наступления утра, всех пленных Петухов спрятали в избушке. И вот бдит Анечка с ружьём на страже Петухов. И Петухи ей говорят: "Знаешь, чем берёт Осёл? Своей бесконечной наглостью! А знаешь, что тебе будет за нас? Тебя Король убьёт!" И уговорили! Испугалась Анечка и выпустила Петухов! И они наконец-то смогли устроить гей-парад! Вот идут они, расцвеченные перьями и флагами, а Медведь спрашивает: "Кто их выпустил?!" И тогда Анечка выходит и говорит: "Это я!" Разозлился Мишка, сел в танк и стал целиться в парад из гаубицы! А Осёл между тем решил помочиться в воронку! И попал на обнажённый электропровод высокого напряжения! И в один момент погиб! Козёл сказал про него прощальную речь: "Хоть из чего-то смог выбить искру своим "кресалом"!" Но Медведя этот несчастный случай не остановил! Он продолжал целиться в парад! "Но там же полно беззащитных людей!" - сказал ему Козёл! Мишка плюнул, ругнулся чёрными словами и вылез из танка. Ему оставалось только любоваться парадом. Между тем Петухи уже все прошли, а теперь шли простые трудящиеся с воздушными шариками! "Наздар!" - закричал Медведь, и это приветствие волнами прокатилось по толпе! Тут же вместе со всеми шёл и Король! И вот Мишка подбежал к нему и схватил его за шею, чтобы задушить! Но на них посыпались букеты восторженной толпы! Козёл и Анечка хотели было открыть огонь из призматических винтовок по Королю, но в толпе открыли зонтики и снизили видимость Короля! Между тем Мишка и Король валялись на земле и душили друг друга! "А ты кто такой?" - спрашивали они друг друга! "А ты кто такой?" Но тут подошла Алёнушка и спросила Мишку: "Мишка, вам помочь?" "Если тебе не трудно!" - сказал Мишка. И Алёнушка ударила рукояткой револьвера Короля в висок! "Хитрый дьявол! Хитрый!" - простонал Король! И умер! "Король умер! Да здравствует Король!" - закричал Медведь! И полез на баррикады! "Господа! На штурм!" - закричал он с баррикад! - "Да здравствует Ревоюция!" Но сторонники Монархии показывали всем Дофина, который был ещё новорождённым! И они перегородили движение революционных колонн троллейбусами! Но танк Мишки поверг троллейбусы в прах! Просто-таки разметал троллейбусы, и Мишка воцарился в Белом Доме! По Белому Дому принялись стрелять из вражеских танков! И один снаряд попал в латы Медведя и оставил в них вмятину! Мишка стал умирать! И завещал народу и Алёнушке с Анечкой, чтобы те боролись против Монархии! "Нет, я так просто не сдамся!" - сказала Анечка. - "У меня есть целебный бальзам, Мишка не умрёт!" Но вместо бальзама во фляге была лошадиная моча! Анечка бросилась смотреть в другую флягу и сказала: "Вофляга! Чёрт знает, что!" И вот нашла бальзам! Странствующие монахи как раз тащили Медведя на носилках! Анечка бросила флягу, та попала по голове одного из монахов, отскочила прямо в руки Мишки! И тот отпил глоток! "Банзай!" - сказал он! - "Прозит! Наздар! Всё никак не могу вспомнить, какое слово надо сказать!" И он вскочил целый и здоровый, и принялся наравне с монахами крушить последних из защитников Монархии! Наконец, с ними было покончено! Но многие ещё в Королевстве хотели вернуть обратно Монархию. Они надеялись на разум Дофина, но тот пока только игрался в разноцветные бублики и интереса к политике не проявлял. Ещё он играл в пин-понг и ловил рыбу на мормышку. И вот его-то и надо было погубить Мишке, чтобы Монархия сгинула без следа, и воцарилась Демократия! Но Мишка не хотел убивать Дофина. Хотя Анечка и Алёнушка ему твердили, что убей! "Хватит крови! Дофин - невинный ребёнок! Его надо перевербовать!" - сказал мудрый Мишка. И вот на вербовку Дофина отправилась Анечка. "Дофин, а, Дофин! А штаны-то себе милицейские купил!" - начала она издалека. "Так то восточный базар был, а не ГУМ!" - сказал Дофин. "Видали? Видно он башкой здорово треснулся!" - сказала Анечка. "А у меня на фронте однажды случай вышел!" - продолжал гнуть своё Дофин. - "Мы тогда под Курском стояли..." "Хватит заливать! Ты на фронте ни разу не был!" - сказала Анечка. И Дофин смутился: "Это точно!" Но Анечка всё же хотела направить этот бессмысленный разговор на нужный лад. Она сказала: "Пойдём грабить Посольство?" И Дофин раскололся: "Посольство грабить нельзя!" "А вот и можно!" - сказала Анечка. - "А быть Королём хочешь?" "Так кто же им не хочет быть, Королём?" - спросил Дофин. И тогда Анечка приняла решение убить Дофина! Но тут пришла Алёнушка. У неё было задание Медведя помешать Анечке убить Дофина! И вот они стали обе драться на грязевом ринге! Дофин радостно болел за Алёнушку и аплодировал. Подравшись, обе девушки оказались в одной ванне голые и стали там целоваться. "Ну, как видно, вы все теперь друзья, и меня убивать никто не хочет!" - сказал Дофин. - "Ну я пошёл отолью!" И он ушёл отливать. А Анечка вылезла из ванной и сказала: "Зря я тебя послушалась, Алёнушка! На Дофине же клейма негде ставить! Его надо убить!" Вернулся Дофин. Он всё слышал. Он сказал: "Это тебя надо убить!" "Не бойся, малыш!" - сказала Алёнушка. - "Пока я жива, пока бьётся моё сердце, ты не умрёшь!" И лампочка осветила смелые черты её лица. Дофин между тем влез в их ванну и стал плескаться. "Он напоминает мне Марата! Ну того, кого зарезали в ванне!" - сказала Анечка. - "И зарезала его женщина!" "Ну так я не дорассказал!" - сказал Дофин. - "Вот стояли мы под Курском! А тогда под Курском погоды стояли удивительные! И текла Кама! А Кама была широкая-широкая! И вот меня, Дофина младшего, мой папа, Дофин старший, бил как Дофинову Козу! И я был как Марат!" "Ну наконец-то этот бред что-то проясняет! А то я думала, он просто бредит! Но теперь видно, что ему уготована судьба Марата!" - сказала Анечка, взяла в зубы нож и стала красться к Дофину, который плескался в ванной! "Вот оно: настоящее рыло фашистских фанатиков!" - сказала Алёнушка. Анечка добралась до Дофина, но не смогла его зарезать, потому что он пользовался маслом "Джонсонс бэби" и имел нежную и гладкую шелковистую кожу! "Какая нежная кожа!" - сказала Анечка, и нож выпал из её руки! "Ну наконец-то!" - сказал Дофин. - "Свежесть! Нежность! И Уход! Перед этим не устоит ни одна женщина!" И в его ванну на радостях влезла и Алёнушка, чтобы поплескаться с ним и ощутить небывалый заряд нежности! И вот тут впервые Дофин почувствовал влечение к женщине, потому что тот первый раз, когда его купали с собачкой Жучкой, теперь не считался! "Я люблю вас, Алёнушка!" - сказал Дофин. "Это невозможно! У тебя даже не стоит!" - сказала она. "Это не важно! Когда я купил на восточном базаре милицейские штаны, то у меня тоже не стояло! Но я же чувствую! Я всё чувствую!" - сказал Дофин. "И ты не станешь метить в Короли и станешь демократом?" - спросила Алёнушка. "Ну конечно!" - сказал Дофин. И они на радостях выпили по кубку вина, который им принесла Анечка. Вино оказалось не отравленным, потому что после того нежного касания намасленным плечом Анечка уже не пришла в себя никогда! И уже не хотела убивать Дофина. "Чего ты там ещё бредил насчёт Посольства?" - спросила Алёнушка Дофина. "О, это самая приятная моя мечта!" - сказал Дофин. - "Я давно мечтал ограбить Посольство! Даже слова выучил: тэйбл, пенсил и гёрл! Йес, йес!" "Йес, йес, ОБХСС!" - сказала Алёнушка. - "Тебе щас нельзя светиться! Всё, что ты хотел украсть из Посольства, они сами принесут тебе, как демократу!" Так и случилось. И Посол торжественно передал Дофину фарфоровое яйцо, коллекцию ложек и бетонный член, которые Дофин так хотел заполучить! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2894,9-2995,9
23 июля 2011 года. Я просил продать мне "LG cinema 3D", то есть модель 4500, а мне всучили самсунг модель 6100, которая не конвертирует 2D в 3D. Долго я мучился, когда хотел включить 3D но ничего не получалось. Потом я стал читать путеводитель и понял, что меня надули. Теперь надо было вернуть этот ТВ обратно. И вот он наехал чёрным экраном на меня! И было страшно, что завтра не смогу сказать, забуду, что хочу поменять. Потому что это значило выпендриться, а я люблю покой. И Глаза Закатились! Вот, что я записал (кстати, на завтра сказал, что хочу менять. И винт не сломался с резьбы, а то я боялся, что сорву резьбу, и не откручу обратно с подставки. Потом ещё Катастрофа: раздавил 3D-очки самсунговские.) : "Часа 2 уже идёт ЦЭ! (Может, не два, а полтора. Я заметил, что время замедляется в ЦЭ.) Наехал чёрный ТВ, который завтра заменю на более новый. И хорошо, так как боюсь Усомниться в том, что что-то скажу. Страх белых страниц в И-нете. Там ведь надо будет искать другой, LG. "Страшилка начального периода!" - про "Усомниться во всём!" (Я ведь делю ЦЭ на периоды. Там Цветоглючка. Но сейчас её не было, хоть Окна и боялся и вывешивал на жалюзи гласные звуки. Главное, чтобы они были новыми. Тогда нормально.) Этот не переводит 2Д в 3Д. А очки раздавил: "Катастрофа!" От первого мгновенья до последнего! (Кобзон поёт про смерть!) "Страх Смерти!" Потом вспомнил себя-маленького на лыжах, так как это в спокойствии. Сравнил себя-большого. Вспомнил Г! Это может перевесить Чёрный экран слева. И похоже на обычный вид комнаты. (Потом думал про Г на футболе: "Обычная проститутка! Красная!" И справа должен бы был различать нечто красное, как на ковре в Малаховке различал.) "Поворот!" Надо поворачивать винт. (Как в Малаховке поворачивал ключ и подвис от этого.) А я ещё думал (когда монтировал ТВ) : "Не сорвать резьбу! А то не поменяют!" Но, думается, не сорву. 23-31 Таблетки. "За Окном стало грустно!" (Что щас и выброшусь!) Это после "Я не верю, что ЦЭ может так просто кончится!" Это после Ухудшения, что Усомнился в "Логике", так как всё, чего касаюсь, вызывает Страх. "Исправить положение!" - может, куплю 47 дюймов у них же. Придётся снова видеть того грузчика! Это Страшно. Я и кричал от Страха тогда. А потом видел бабушку Феди - это последняя пи.да, которую видел. (Дело в том, что у грузчика не было сдачи, и я пошёл к соседке, бабушке Феди, чтобы одолжить.) LG серии 4500. "На меня щас все наезжают!" - черноглючил, как и при "Страхе Смерти!" "Свет погас!" - это после того, как я вспомнил Пугачиху, что наехала первой. И что говорить я буду по телефону завтра как она. (Это её заметил, когда различил чёрное в телетексте гида, который читал. А её показали. Я её заметил.) И свет от моей ауры белой погас. Я забыл, что скажу. (Что должен отказаться от ТВ.) "Я хочу доказать, что не знаю, почему делаю или не делаю что-то!" (Это после долгого перерыва, когда вместо Правил пел в уме песенки.) "Я доказываю, что Правила не играют роли!" Нет, играют. "ЦЭ непобедима!" "Шарахаться от всего!" "Это воистину страшно!": вся эта байда с обменом ТВ. 2-45 2 хлор+2а (Таблетки) . Снял ТВ с высоты, чтоб не наезжал. Вынул шнур питания. Переставил антенну. (На старый маленький ТВ, который у меня на кровати стоит под боком. А этот стоял слева на другом телевизоре (у меня около кровати 3 телевизора. А было 4. Один увезли в Малаховку) и нависал.) 3-34 2 ц. (Лёгкие таблетки, но вызывают рвоту. Специально пьются во время ЦЭ, чтоб вырвало. Рвота - это признак малости человека. Когда рвёт - не Закатываются Глаза. А то был огромным.) Нашёл на полу. (Во время монтажа и поиска винтов всё обрушил.) Коробки так и не нашёл. Но, верно, последние. Откат к 4-30." Ну а потом отказался от ТВ. Обещали отдать деньги. Но верится с трудом, потому что вначале сказали, что меняют только с фабричными дефектами. Но я у них заказал 4500 модель 42 дюйма. А очки надо будет купить в магазине М-Видео. Как вы поняли, моя политика во время ЦЭ была придумывать разные Правила, схемы Мира. А Главным Правилом остаётся "Логика". Что именно во время ЦЭ происходит изученние Мира, "Логика". Боялся ещё лыж, что они загнуты вверх, что символизирует поднятие низкого человека вверх. А низкий - значит, спокойный. Как лыжи. Это Кобзон пропел про смерть, и оркестр заиграл спокойно там. А сам-большой я был на видео около диспансера, когда говорю, что отказали в Таблетках. Этот образ запрещает мне пить Таблетки, потому что их больше нет, меня бросили на произвол судьбы. Снять гадкий ТВ с верхотуры было гениально. Он прекратил наезжать. А я стал смотреть фильм про негров и успокоился. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2895,9-2899,1
24 июля 2011 года. Сейчас я спокоен и могу забацать сказку. Жила-была девица Алёнушка. И была у неё кормилица Арина Алёновна. И вот ночью, когда Силы Зла царствуют безраздельно, берёт Арина ножик и в ночной рубашке пробирается к комнате Алёны, чтобы сделать ей обрезание и таким кровавым способом приобщить к мужской культуре! А Алёна и говорит: "Я не мальчик! Я - девочка! У меня нечего обрезать!" "Ты - девочка?!" - удивляется Арина. - "А я всегда думала, что ты - мальчик!" "Если я хожу в джинсах и играю в солдатиков, это ещё ничего не значит! Море цвета джинсов, не остановится!" - говорит Алёна. И всё-таки кое-какие подозрения не развеяла она у кормилицы. Поэтому кормилица проковыряла дырку в садовом "очке" и стала наблюдать, как мочится Алёна, чтобы уличить её, что она мальчик! Но Алёна мочилась сидя, потому что была высокой и боялась промахнуться мимо "очка". Так ничего няня и не выследила. Тогда она решила посмотреть сама! Вот спит Алёна, так няня пробирается к ней под одеяло! И там ничего нет! "Точно! Девочка!" - подумала няня. А между тем Алёне настала пора жениться. Это мне до фени лет, а жены так и нет, а у Алёны дело молодое. И повадился к ним ходить поручик Ржевский. Но он то без брюк придёт, то в помаде перемазанный, короче, схватила Алёна торт, который принёс поручик, и врезала ему в морду! А няня как закричит: "Не смей пачкать моего любимого! Это он ко мне ходит, а не к тебе!" Такая вышла ошибка. А в те времена в городе было два известных доктора: Пистолетов и Мясник. Мясник практиковал пластические операции, и именно к нему и хотела попасть Алёна, чтобы он увеличил ей грудь, а то как два комариных укуса! Но для этого надо было скопить 200 кронингов, 200 крох. И пошла Алёна работать проституткой на панель. А в те времена бесчинствовала банда "Синяя Кошка", которая убивала проституток! И вот стоит Алёна на панели и ловит авто. И тут как раз в авто едут бандиты! "Вам всем дам!" - говорит Алёна. - "За 100!" А они говорят: "Ты нам бесплатно дашь, потому что мы - панды! То есть, банда!" Но Алёна была не робкого десятка! Она выхватила стилет и закричала: "Всех убью!" И бандиты в страхе уехали. Тут как раз ехал далее мирный гражданин Опухалов. Алёна его спрашивает: "Парниша, ты проституток любишь?" И Опухалов говорит: "Да!" И она увидела, какой он милый, не то, что эти бандиты! И она влезла к нему в машину, и они занялись любовью. Но у Опухалова не оказалось денег. "Ничего! Потом заплатишь!" - сказала Алёна. А он предложил ей руку и сердце! И она вышла за него замуж, так и не увеличив грудь, поэтому ей тяжело пришлось кормить ребёнка! Потому что скоро родился первенец! Этот первенец должен был родиться близнецами, но родился один с двумя головами! И он был даун. Нет, не могу я продолжать! Слёзы душат меня! И Алёна с мужем решили убить младенца! Для этого они пошли ночью в сад и закопали ребёнка заживо! Но они не на таковского напали! Ребёнок зубами и руками проковырял подземный ход и был таков! Больше никто о нём ничего не слышал. Поговаривали, что он попался доктору Мяснику, который отрезал ему одну голову, а в пузо набил опилок, чтобы посмотреть, через сколько минут чадо подохнет! Но чадо ударило профессора Мясника и скрылось в неизвестном направлении. Говорят, что в Голливуд, сниматься в "Байках из склепа". А с Опухаловым Алёна развелась, потому что не могла перенести рядом человека, с которым была связана преступлением: убийством дофина! И вот сидит Алёна и думает: "Увеличу-ка я всё-таки грудь!" И пошла к Мяснику. Тот потрогал её грудь и говорит: "На что жалуетесь, милок?" "Я - милочка!" - говорит Алёна. - "И жалуюсь на грудь и её отсутствие!" "Ну ладно!" - говорит доктор. - "С вас 200 крох!" Отсчитала Алёна деньги, потому что они у неё были, так как она работала машинисткой в машинописном бюро при заводе имени Еленина. Было жаркое лето, все машинистки работали в лифчиках, поэтому их прозвали "бюстгалтерия". Одна Алёна работала без лифчика, потому что он ей был не нужен. И многие считали её транссексуалом. И вот выложила она деньги, а Мясник и думает: "Эт,та хорошо! Закончу ремонт в бане!" Потому что каждый Новый Год Мясник собирался с Пистолетовым в бане. Они там бухали, потому что им давно пора была уже бухать. А потом Пистолетова отправляли рейсом в Ленинград, где он попадал в чужую квартиру бухой и ничего не понимал! И не мог продвигаться. И вот, как обычно, сидят Мясник и Пистолетов в бане, как вдруг двери распахиваются, и входит дофин одноголовый! "Узнаёшь меня, падла?" - спрашивает он Мясника! "А мы думали, что ты уже того - среди мёртвых!" - говорит Мясник. "Нет! Потому что я хитрый дьявол! И я мечтаю, чтоб ты пришил мне скорее вторую голову, так как без неё недокомплект!" - говорит бывший полу-близнец. "Но щас свободных голов практически нет!" - говорит Мясник. - "Разве что голову профессора Доуэля!" "Да хоть профессора, хоть доцента!" - говорит дофин. - "Одна голова хорошо, а две - лучше!" И пошёл Мясник советоваться с Доуэлем, который прослыл умным старикашкой. То есть, его голова. Но сейчас она встала "на рога": "Ни в коем случае! Я не хочу породниться с этим мужланом!" "Но это единственный шанс тебе снова обрести тело! Потому что больше доноров нет! Одни трупы!" - сказал Мясник. "Лучше пришей меня на труп, я стану зомби, чем на этого урода!" - сказала Голова Доуэля. "Я докажу тебе, что ты ошибаешься, и у этого урода чистая невинная душа!" - сказал Мясник. И они устроили испытание для дофина. Через оживлённый проспект должна была переходить старушка. И дофин помог ей перейти! Потом он дал прикурить какому-то парнишке. А потом снял котёнка с дерева! Этим он доконал Доуэля, и тот согласился, что дофин - сама добродетель! А звали дофина как раз Богдан. И вот Мясник стал пришивать Богдану вторую голову, как тот и хотел. Но в ходе операции произошла катастрофа: выключили электричество в целом районе! И голова Доуэля умерла без электричества! А Богдан выжил. "Ну что ж, - сказал Мясник, - значит, не судьба! Если хочешь, могу пришить тебе яйца обезьяны! Сейчас - Специальное Предложение со скидками!" Но Богдан сказал: "Богдан никогда не разменяется на обезьян! Богдан маленький, но гордый народец!" И он ушёл, теперь уже навсегда. "Ну и катись к чёрту, урод!" - подумал Мясник и выпил сразу 200 грамм самогона. Этот самогон ему гнали три самогонщика из деревни Малые Пупки. Там чадила труба, и самогонщик Тормоз наваливал в чан сахара, а потом стукался головой о висящий чайник! Но вернёмся в Москву. Как раз банда "Синяя Кошка" совершила очередное дерзкое нападение на инкассаторов! И все погибли, потому что бандиты расстреляли инкассаторов из засады! "Не так должен погибнуть ЧеКист!" - сказал майор Пронин, который приехал на место трагедии. Он наклонился и поднял что-то. Это был бумажник с фотографией бывшего боксёра Ивана Драги! "А я знал этого боксёра!" - сказал Пронин. - "Значит, он из банды "Синяя Кошка"!" И вот ночью полисмены тайно проникли в район Красных Фонарей, где видели последний раз Драгу! И видят: идёт этот Драга в обнимку с двумя женщинами! "Стой! Не с места! Стрелять буду!" - закричал Пронин! Но Драга сказал, что это не его бумажник, а мистера Бублика! Который и есть самый бандит. И Драгу отпустили на подписку о невыезде. А девиц задержали за проституцию. Но потом выпустили, так как они откупились штрафом. И вот идёт Пронин, и в его голове всплывают мысли, как в стакане с содовой. "Куда я попал?" - думает он. А это - мрачное место! Какой-то дом стоит, какая-то вывеска висит: "Дискобар закрыт!" И вошёл Пронин в дом, а там привидения играют в карты! И могут подсматривать, так как их головы отделяются от тела! Но Пронина не интересовали привидения. Он пошёл в туалет. Так там на него со стены уставился какой-то мужик, а из-под унитаза зелёная рука подала рулон бумаги! "Спасибо!" - сказал Пронин, который был вежлив как джентельмен, и которого не так-то просто было запугать! Но когда он вышел, то встретился с мистером Бубликом! Бублик этот был страшной личностью! У него была одна голова, но рожа была, как у Богдана. И Пронина схватили бандиты и бросили в гараж! Бедняга, наверное, отчаялся! Но приехал спецназ и сорвал двери с гаража! Пронин был снова свободен! Но кто донёс спецназу, где он находится? А донёс Иван Драга, который работал на нас "под прикрытием"! И мистер Бублик метал громы и молнии! И он догадался про Драгу! И приказал его убить! И вот пошли Драга и один бандит к каким-то строениям. И бандит приложил пистолет к голове Драги! Но тот выбил пистолет и стал драться с бандитом! Они катались по земле, когда раздался голос Пронина: "Иван, вам помочь?" "Если не трудно!" И Пронин убил бандита и спас жизнь Ивану! Ивана потом наградили в Кремле медалькой "За Заслуги!" А Пронин почувствовал усталось и решил смыть её в бане. Там как раз уже сидели Пистолетов и Мясник. И вот вместо Пистолетова в Ленинград отправили Пронина! И вот ходит по берегу Мойки Пронин и думает: "Что это за город такой? Негде приложить силы! Никаких бандитов!" Но он не знал, что это бандитский Петербург! И здесь буйствует банда "Серая Кошка", у которой лозунг: "Ночью все кошки серы!" И вот поймали они Пронина и стали пытать! Хотели отрезать ему член, но у Пронина он был не настоящий, а протез! "Попало бомбой в Первую Мировую войну!" - пояснил он. "В Первую Мировую?" - удивились они. Потому что Пронин был старожил. Так как у него был протез, он не мог грешить аноном, и от этого не старился. Но без онона ему было очень скушно жить. Одна надежда на бандитов, которые его всегда мучили и отвлекали от протеза. И вот сейчас мистер Дибил, главарь бандитского Петербурга, решил отрезать Пронину его протез! "Ну и режь!" - сказал зло Пронин! - "У всех не перережешь! На моё место придёт мой сын, а он ещё хуже, чем я!" "Тогда я позабочусь об вас обоих! И вы отправитесь в дальние края!" - сказал Дибил. "Но на Гаваях я уже был!" - сказал Пронин! И это были его последние слова, потому что ему отрезали и язык заодно! И тогда Пронин понял, что ему пора уходить с оперативной работы на пенсию. Потом он вывернулся из рук бандитов Петербурга, а именно умотал от них на машине с пуленепробиваемыми стёклами, в которую палили бандиты из пистолетов! Но всё зря! И снова вернулся в Москву. Здесь уже все подготовились к его уходу и даже повесили стенд с его именем, на котором были представлены женское нижнее бельё и наручники, потому что Пронин любил нарядиться женщиной. И вот он что сказал в своей прощальной речи: "Мы вместе перебили немало народу, и это было здорово! Но теперь я ухожу, потому что мне отрезали язык!" Но так как его никто не понял, потому что он только мычал, он написал это на бумажке и дал прочитать всем! И вот он ушёл. И бандитская преступность захлестнула Москву, потому что разухарилась разная дрянь и глумится Бублик-главарь! Но Пронину было не до этого. Он пошёл к Мяснику и попросил пришить ему новый член! А заодно и язык. Чтобы больше ничего не писать на бумажках. И Мясник пришил ему язык и перец. Который был как новый, даже ещё лучше. И вот тогда-то Пронин снова вернулся на оперативную работу! Но уже в чине капитана. Он ехал на "запорожце" странной масти "в яблоках", и все прохожие смеялись ему во след! Но когда их насмешки натыкались на его злобный взгляд, усмешки примерзали к устам насмешников! А "запорожец" подарил Пронину его престарелый папаша, участник Пунический войн! "Бери, говорит, сынок! Мне не жалко! Я сам уже не могу ехать! Вот тебе ещё и малява к мистеру Де Труавуалю! Это от меня!" Но маляву в первом же трактире у Пронина выкрали самые мелкие агенты Бублика! И Пронин поклялся найти их и насадить на шампур как рябчиков! Между тем Бублик заволновался! А значит, стал делать ошибки! Затрепетала паутина преступного мира! Сначала Пронин серьёзно потревожил Бублика! Потом достал откуда-то списки всех членов банд Бублика! А потом взял и отправил ему по почте отравленный календарь! Но дело в том, что Бублик не умел читать, поэтому на странице "21 января" не отравился. Но зато подруга Бублика, некая Моника, умела читать и отравилась! Бублик был безутешен! Так сложно сейчас найти приличную подругу для бандита! И Бублик подослал к Пронину двух убийц! Они стали кидаться камнями в окна Бублика и подожгли ковёр зажигательными бомбами! Тут как раз к Пронину подошла миссис Хадсон, которая сказала: "Опять вы со своими химическим опытами!" И она подошла к окну! Её увидели и выстрелили в неё из арбалетов! И попали ей в горло! "Миссис Хадсон!" - только и крикнул Пронин! Но Хадсон сказала: "Пустяки! Дело житейское!" И вынула стрелу из горла! "Хорошо, что я - андроид!" - сказала она. - "А то бы мне крышка!" "Андроид? Какой ещё андроид?" - спросил Пронин. "Обычный! Из лаборатории доктора Деко!" - сказала старушка. - "Так я приготовлю вам кофе?" "Приготовьте!" - сказал Пронин и стал отстреливаться от бандитов из пистолетов. Тут как раз пришёл Кот Мурзык. Он стал мяукать, а потом разбежался и процарапал в стене дырку! "Бедный котик!" - сказал Пронин. - "Ты хочешь гулять! Иди, гуляй!" И он выпустил Кота на улицу! Кот подошёл к бандитам, которые стояли на улице и сказал: "Граждане! Не советую! Сожрут!" Бандиты обозлились на него и дали ему по морде! Он стал кричать: "Полиция! Полиция!" И на шум вышел сам Пронин и сказал: "Кто звал полицию? Добрый полисмен-полицай уже тут!" И Кот сказал: "Меня обидели! Я обижен! И не могу размножаться!" И тогда Пронин стал бить бандитов по мордам, говоря: "Меня жена попросила!" И обратил их в бегство! Но двух ковров как не бывало, сгорели при пожаре, как и вещественные доказательства. Доказательства того, что Пронин ничего не имел с миссис Хадсон. Поэтому мистер Бублик был безутешен. Он надеялся скомпрометировать Пронина в глазах широкой общественности, доказав, что тот спит с андроидом! Но Пронин спал с надувной куклой Барби, которую он иногда брал в метро. Он там попрошайничал: "Смотрите, какая она бледная, ей треба трансплантация!" А ему говорили, что у неё на лбу написано: "Сделано в Китае"!" И тогда он стал брать в метро Кота Мурзыка: "Смотрите, какой он волосатый! Ему треба депиляция!" Вот с этой-то куклой Пронин и спал. Но у них ничего не было, так как кукла страшно узкая, дайер стрейтс! Но она молча любила Пронина. А он молча любил её. Потом Пронин собрался с мыслями и пошёл обратно в свой Отдел по Борьбе с Бандитизмом (сокращённо ОПБСБ) , где его всторетил его подчинённый мистер Пончик! "А не родственник ли ты того самого мистера Бублика?" - спросил его Пронин. "Нет! Даже не однофамилец! Нас связывает с Бубликом только то, что мой и его револьвер зарезервированы за сержантом Биксби! Поэтому нам на складе выдали по крысопистолету, с которыми только на крыс охотиться! Даже стреляться из него неприятно!" - сказал Пончик. "Так ты хочешь сказать, что мистер Бублик вооружился на нашем секретном складе?!" - спросил Пронин. "Ну да! А что?" - спросил Пончик. "А то, что щупальца Бублика проникли и в наше заведение! Но я отрублю эти щупальца!" - сказал Пронин. И вот он накинул на голову масхалат, а на спину прикрепил мишень, как будто он - мишень на складе! И стал дожидаться Бублика! И вот пришёл розовый и довольный Бублик! И ему снова выдали крысопистолет! И он стал метить в мишень, которая была Прониным! Но тот скинул масхалат и закричал: "Попался!" Бублик попытался кончить жизнь самоубийством, но, как говорилось, даже стреляться из такого пистолета было неприятно! Поэтому Бублик поднял руки и пошёл сдаваться! Там как раз рядом висели мясные туши протухшие, и была страшная вонища! Подойдя к Пронину, Бублик размахнулся и попытался ударить полицая! Но промахнулся и упал в чан с обратом! И утонул! Вот так кончил Бублик! А Пронину вручили медальку "За Заслуги!" Ему ещё предстояло отловить всех мелких агентов Бублика, а потом можно и на покой заслуженный. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2899,1-2901,9
27 июля 2011 года. Жила-была Красная Шапка. И всё-то у неё было красное: и шапка, и задница, как у павиана. И пришла пора ей жениться. И пришёл Серый Волк и говорит: "Я хочу-с тебя!" А Бабка говорит Шапке: "Не выходи за него замуж! Лучше я тебе спеку Колобок!" И давай шарить по сусекам в поисках муки! А муку всю украл Дедка, который был муж Бабки. Потому что это он хотел слепить Колобок и прославиться. И вот сидят Бабка и Шапка, как вкатывается Колобок! И говорит: "Я от Дедки ушёл!" "Так вот кто у нас главный тестофил!" - говорит Шапка. - "Дедка! Мне его рожа сразу не понравилась!" "Да рожи у нас у всех хороши!" - говорит Бабка. - "Так значит, вот кто русский шпион - Дедка! Передайте ему, что приходила гестапо и очень сердилась!" Потому что и Шапка, и Бабка были функционерами гестапо! Дедка тоже был, но своим поступком он сам себя раскрыл, и стало понятно, кто есть ху! И Дедка сам понял, что Колобок подвёл его и поставил на грань провала. Поэтому Дедка поставил перед собой графин водки и стал её высасывать. Потом он надел лыжи, так как ему предстояло идти через минное поле, и пошёл в Швейцарию. Только его и видели. Но в Швейцарии к тому времени приземлились инопланетяне и устроили пикник на обочине. Поэтому вся Швейцария представляла собой одну большую Зону! Там валялись разные гадости, можно было вляпаться в гадость и попасть в гадость ногой или рукой! И Дедка понял это только тогда, когда попал ногой в "мясорубку"! Его вышвырнуло в воздух, один валенок описал красивую дугу и брякнулся на голову Дедке! И все суставы у Дедки стали резиновые и стали гнуться в разные стороны. Но он не терял надежды попасть в СССР, поэтому он наклонился к одному трупу, который лежал слева (а это был Очкарик, который лёг слева!) и спросил: "Милок! А что случилось со Швейцарией? И как мне добраться до СССР?" Но ничего не ответил Очкарик! И тогда Дедка сказал: "Никто ничего не знает! Лежат здесь, сами не знают, чего лежат!" Но тогда руку дрожащую поднял второй труп, которого звали Хлюст и который лёг справа! "Куда тебя ранило?" - спросил Дедка! "Дело не в этом! Ты встал на мои шары!" - сказал Хлюст. "Где СССР?" - спросил Дедка. "СССР тоже стало Зоной! Как и Америка!" - сказал Хлюст и умер! "Ну и дела!" - подивился Дедка. - "Но ладно! На всякий случай наберу пока "пустышек"!" - подумал Дедка и стал собирать "пустышки". Тут из палатки вылез зелёный инопланетянин и, потянувшись, принялся под умывальником умываться! То есть, не все они улетели. А некоторые остались. И вообще, это была женская особь, инопланетянка! Она уставилась на Дедку и спросила: "А ты чего, Дедка, здесь делаешь?" "Нет, это ты чего здесь делаешь? Вашим же всем хвост прижали! И вы улетели!" - сказал Дедка. "Улетели, да не все!" - сказала женщина зелёная. - "Вот я, например, с "бодуна"! Поэтому осталась в палатке жить здесь. У меня и муж есть - Василий! Названный так на земной манер!" И вот из палатки вылез Василий. "Это мы посмотрим, какой такой муж Василий!" - сказал Дедка и дал ему в руки подожжённую за фитиль бомбу! Василий тупо посмотрел на бомбу и вышвырнул её прочь! Раздался взрыв, и у всех стариков сорвало чалмы! Сидели там такие старики, которые вляпались в своё время в "ведьмин студень" и из-за этого постарели сразу на 100 лет! Потому что до этого были детьми! Так и не могли понять, что с ними произошло. "Ну, Василий, ты - спец!" - сказал Дедка и принялся обнимать Василия, ненароком своровав у того из заднего кармана бумажник! "Ну, мне пора!" - сказал Дедка и пошёл себе дальше по Зоне. Он открыл бумажник. Тот был пуст. Только одна табличка там была: "ПОЛОЖИ НА МЕСТО!" Дедка в сердцах разорвал табличку и вышвырнул бумажник на обочину. Между тем он подходил к пруду, который остался от природы Швейцарии. В пруду, конечно, всё мутировало и ловились вместо рыбы старые подошвы и лысые покрышки. Но это Деда не остановило! Он срезал ветку, привязал верёвку и закинул крючок без наживки в пруд! Как он и думал, у него скоро клюнуло! Это была лысая покрышка от детского велосипедика. "Покрышка! Исполнишь моё единственное желание?" - спросил Дедка. "Исполню, а чего ж не исполнить?" - спросила Покрышка. - "А на сеновал ночью придёшь для Большой и Чистой Любви?" "Но как же я к тебе приду, если у меня уже климакс? Да и ноги гнутся в разные стороны! Нет, ты это забудь и выполняй Желание!" - сказал Дедка. "Тогда не выполню! Лови ещё дураков!" - сказала Покрышка и с удалым воплем: "И-ха!" "бомбочкой" нырнула в пруд! Подивился Дедка и подумал: "Вот у меня на Родине, в СССР, покрышки всегда выполняют Желание! Я таким образом и стал шпионом в стане врага! Но тут, похоже, Война давно кончилась или не начиналась. Все избаловались!" И стал ловить дальше. Выловил какого-то Карася. "Карась, а, Карась! А где здесь туалет?" - спросил Дедка. "Нашёл время!" - сказал Карась. - "Туалет здесь везде! Это же Зона!" "А Желание выполнишь?" - спросил Дедка. "А ты в голову даёшь?" - спросил Карась. "В каком это смысле?" - спросил Дедка. "В прямом! Я, может, "голубой" Карась! И хочу тебя трахнуть в голову!" - сказал Карась. "Извращенец!" - сказал Дедка и вышвырнул Карася обратно в пруд. Неожиданно чья-то могучая рука схватила Дедку за шкирку! Это был Рыбнадзор! "А кто здесь нелегально ловит рыбку?" - спросил Рыбнадзор в лице зелёной инопланетянки-женщины! - "Всё это, и этот пруд тоже - собственность инопланетян! Кто тебе позволил ловить здесь рыбу?" "Да вы и позволили!" - сказал Дедка. "Как так?" "А так! Вы же убили моего начальника Хиросиму Накатоми! А потом не захотели выводить людей в туалет! Вот я и стал начальником вместо него и говорю: "Выводите людей! Иначе будут проблемы!" - сказал Дедка. "Чего-то я такого не помню!" - сказала женщина и отпустила Дедку. - "Чего, на самом деле убила Накатоми?" "Не знаю, Накатоми или нет, но кого ты вы убили!" - сказал Дедка. "Дурак ты, Дедка! Никого я не убивала!" - сказала женщина и потащила Дедку к себе в палатку, где уже лежал вышеописанный Василий! "Он умирает!" - сказала женщина Дедке. - "Вылечишь его - получишь 100 рублей!" Тогда Дедка резво взобрался на ближнюю пальму и срезал связку кокосов! Потом он наточил иглу и сделал из кокосов капельницу! Потом стал сосать из ранки Василия дурную кровь, так как его укусилы злобная гюрза. "А! Так ты помогаешь!" - поняла женщина, звать её Светлана. А то она хотела убить Дедку фонариком, так как решила, что он - вампир. Но наконец, Василию стало лучше! "По методике десантников!" - сказал Дедка. "А ты что, десантник?" - спросила Света. "Да!" - сказал Дедка! - "Я - невидимый фронт в тылу врага! А вы проваливайте скорей из этой Зоны! Здесь даже воздух ядовитый!" И Света села в вертолёт, потому что пришельцы прилетели на вертолётах, втащила Василия и взлетела! Дедка, к сожалению, зацепился своим полосатым шарфом за вертолёт, и его подняло в воздух! "Света! Останови вертолёт!" - орал Дедка, но Света не слышала за шумом винтов! И Дедка висел на шарфе, пока вертолёт пролетал над Зоной! Потом шарф отцепился, и Дедка свалился в тот самый пруд, где рыбачил! "Будем считать это вторым боевым крещением!" - решил Дедка, выбираясь из пруда. За шиворот ему попала какая-то рыбка синявка. Он вытащил её, а она в ответ ощерила три ряда ядовитых зубок! Дедка в панике выбросил это чудовище в пруд, а сам развёл на берегу костёр и принялся сушить одежду! Тут на свет костра из Зоны стали выпрыгивать весёлые прыгающие деревья! Они стали прыгать около костра и орать: "Огонь! Огонь!" "Кыш вы уйдите, огня не мутите!" - сказал им Дедка. Но самое главное прыгающее дерево сказало: "Огонь горит! Ветер дует! Земля сыпется! Вода плещется!" И понял тогда Дедка, что это не простые деревья, а такие, которые спасают мир от Армагеддона! Скоро на Землю прилетит метеорит, и тогда эти деревья вставят в пазухи заветные камни, которые символизируют Огонь, Воду, Землю и Ветер! И комета пролетит мимо! Но потом Дедка стукнул себя по голове, и наваждение пропало! "Какая чушь!" - подумал Дедка и принялся прогонять деревья поганой метлой со словами: "А Дерьмо воняет! А "очко" засасывает! А метла гонит!" И поняли тогда деревья, что Дедка этот ещё не готов спасти Землю от Армагеддона! "Мы видим, ты ещё не готов! А ведь мы считали тебя Старшим Сыном!" - сказали деревья Дедке! "Вон пошли! Я вам не Сын! Я вам никто!" - сказал Дедка и всех обидел, потому что они уже настрополили лыжи вселиться к нему в московскую квартиру, как родственники. Наконец, бельё высохло. Дедка оделся и порадовался, что теперь оно сидит лучше прежнего. Но всё же чувство потливости не оставляло Дедку! Тогда он вынул из кармана дезодрант "Рексона" и прошёл тест, сказав: "А потом пройди тест! Бумажка с "Рексоной" сухая и чистая! Оторви, удали, увлажни! Я выбираю "Рексону! Я знаю пароль, я вижу ориентир!" Из пруда высунулся Карась и спросил: "Каков пароль, чувак?" "Пароль таков: пошёл в ж.пу!" - сказал Дедка. "А как тебя вообще зовут?" - не унимался Карась. "Меня зовут: отвали, дибил!" - ответил Дедка и пошёл дальше собирать "пустышки". Все "пустышки" были пустые, кроме одной! Внутри неё переливались фекалии зелёного цвета! "Ага! Я понял! "Пустышки" - это биотуалеты!" - понял Дедка. - "Найти бы мне ещё инопланетянина, который бы мне рассказал про них!" И тут, откуда не возьмись, выскочил пёс Амброзиус! Дедка погнался за ним, но не догнал! Амброзиус скрылся! Но зато появился тот, от которого бедняга пёс убегал! Это был страшный Великан! Великан шёл по сельской местности, обижая всех подряд и ломая насаждения! Но Дедка знал, что в глубине души Великаны бывают покладистые и добрые! И он не потерял надежды подружиться с Великаном! А заодно и убить Дракона в себе! "Эй, Великан!" - закричал Дедка. - "А слабо тебе из камня выжать воду!" Великан схватил камень и тщетно его жал: воды не было. А Дедка достал плесневелый кусок сыра и тоже сжал его! Но воды тоже не было, потому что сыр давно высох! "Ладно! Неудачный пример! А можешь ли ты поднять лошадь?" - спросил Дедка. Великан поднял лошадь, но потом уронил, так как надорвался! "А я могу сделать так, что она сама поскачет!" - сказал Дедка и попытался взобраться на лошадь. Но не удержался и свалился на землю! А лошадь губами стащила попону с себя, которую положил Дедка. Таким образом, Дедка ничего и не доказал. И каждый пошёл своей дорогой, а лошадь пошла своей. Вот идёт дальше Дедка и видит, как один взрослый инопланетянин тащит за уши и за хвост нашего земного Кота! "Не смей обижать и тянуть за хвост Кота!" - сказал Дедка! "А ты кто такой?" - спросил инопланетянин. "Нет, это ты кто такой?" - спросил Дедка. "Я - Муслим!" - сказал тот. "Так ты не инопланетянин?" - спросил Дедка. "Нет, нет, конечно, нет!" - сказал Муслим. - "Я вот собираюсь совершать подвиги, так мне нужен в услужение оруженосец Санса Панса! Пойдёшь в Сансы ко мне?" "Да нет, какой я Санса? Я и моря даже ни разу не видел и плавать не умею!" - сказал Дедка. "А жаль, жаль!" - сказал Муслим. - "А то ты был свидетелем моего Первого Подвига: я надрал задницу этому Коту! Не смотри, что он как Кот! Он - Чудовище и скрывается на дневном свете! А на самом деде он - вампир и кусает всех и вся! Посмотри, какие у него страшные зубки!" И Муслим открыл пасть Кота, где в три ряда торчали клыки! Да, это был уже не Кот! А мутант! "Да, я вижу!" - сказал Дедка и распрощался с Муслимом. Далее путь Дедки лежал к душевому домику, где до инопланетян были душевые кабинки. Вот и сейчас на месте сторожа сидел какой-то зомби. "Здравствуйте!" - сказал Дедка и бросил ему в банку с прорезью 15 копеек. Но все души были заняты. Недавно сюда пришёл отряд доярок, и они всё заняли. И тогда Дедка не стал дожидаться, когда доярки помоются, и вошёл в одну из кабинок! Прямо на него уставились три пары огромных сисек! "Извините!" - сказал Дедка! "Эй, дядя! Ты чего? Заходи, дядя!" - сказали развратные доярки. "А вот ещё одна!" - сказал Дедка. И точно: пришла ещё одна доярка и сказала: "Воровки они!" "Это не смешно, тётя!" - сказал Дедка. "Не смешно!" - сказала новая доярка. - "Пошли жить на даче у барыги одного!" Я договорилась!" И все три доярки вышли в чём мать родила и пошли по дороге, крича зомби и Дедке: "Физкульпривет, Дедка!" "А что, "Трудовые Резервы" тоже идут?" - тупо спросил Дедка. "Все идут!" - колыхая грудями, говорили доярки. Дедка сказал зомби около копилки: "Ты это видел? Видел?" "Я привык не доверять своему зрению!" - сказал зомби. - "Мало ли чего привидится! Тут испарения поганок! Кстати, меня зовут Дайана! А ты - классный парень!" "Так ты - женщина?" - спросил Дедка. "Был ею когда-то! Но теперь я зомби! Зона меняет человека!" - сказал Дайана. "Ладно! На тебе ещё 15 копеек, я пойду помоюсь, наконец!" - сказал Дедка. Упругие струи хлестали по его усталому телу. Он думал: "Хорошо, что я - не женщина! И я пахну, как мужчина! И могу пользоваться всеми ароматами, как мужчина! Но я не пользуюсь ими, так как я - женщина! Шучу! Я - не женщина! Я - мужчина! И пользуюсь всеми ими!" Тут он ненароком посмотрел на свою грудь и увидел, что она огромна! А вместо фаллоса ничего нет! Только женская киска! И он принялся молиться от ужаса! Когда он выходил из душа, зомби сказал: "Прошу, мэм!" "Поцелуй меня в почку! Какая я тебе мэм!" - сказал Дедка. И с его дамских уст сорвался вздох! Он превратился в женщину! Поэтому он одел туфельки, юбку и сарафан. А волосы распустил на манер "конского хвоста"! "Я же говорил: чего только не бывает в Зоне!" - сказал в напутствие зомби Дайана. И эта Бабка уже пошла прочь из Зоны. Так она "пустышек" и не собрала! Она вернулась в избушку к настоящей Бабке, и они стали ссориться, кому идти за молоком? Наконец, настоящая Бабка огрела не настоящую пакетом молока по голове, и наваждение пропало! Дедка снова стал Дедкой! "Ты сорвала с меня проклятье!" - сказал он Бабке. - "Стукни ещё раз! Может, тогда сорвётся проклятье, из-за которого я ничего путного не могу поймать на рыбалке!" Бабка стукнула, но уже безрезультатно. Дедка так и не стал рыбаком. Потому что был он никакой рыбак! К.
 
ЭПИЛОГ
Вот так вот, уважаемые читатели! На этом ещё один цикл кончился. Я щас жду Закатывания (ЦЭ!) ! Но оно будет не от последнего ПВНа, который спокойный. На этом разрешите откланяться. Писать много щас не хочу, потому что не о чем. Мою политику вы знаете: "Логика!" плюс всевозможные Правила. Вот секрет ценной жизни. Она снова стала ценной, как была до больницы. А после больницы стала белая и страшная. Я доживал свой век в белом свете. Хотя и помнил Григория и его оранжевый цвет. Щас цвет тоже белый, но похож на тот классный, который был до больницы, когда я был крутым. Таким, что ездил везде и ничего не боялся. К.
 

Александр
Барсуков
 
Страна
сказок-291
 
("Письма в никуда"-291)
 
2011
 
ПИСЬМО В НИКУДА 2901,9-2904,8
29 июля 2011 года. Было ЦЭ (Закатывание!) на улице. "Караул!" "Не знаю, почему делаю или не делаю что-то!" Это ездил в диспансер, и мне ВА не дал вообще никаких Таблеток. Говорит: 8-9 августа дам. А я ошибся и пошёл к Таблеткам. "Я пложу Катастрофы!" "Я сам - большая ошибка!" "Накрылось медным тазом!" Это - Усомнился в "Логике": что такое медь? Потом ехал в троллейбусе и видел чёрную бездну на мосту, с которого, иди я пешком, захотелось бы броситься вниз. Потом вспоминал, как я смотрел узко в Цветоглючке. "Вот дурак!" А там шли мужчина, женщина и ещё мужчина. "Вот дура! А я уже не должен различать, где мужчина, а где женщина!" И захотелось дать по морде последнему мужику. И вот этот момент чёрный вспоминал весь день. Я стал не белый ценный, а чёрный. Но зато вспоминал и Правило, которое у меня было в оздоровительном лагере: "Я - какой есть!" Гениальное вообще Правило. Значит, не такой я и дурак был тогда, как все думали. Ещё было "Мрачное место!" про нынешнюю квартиру, в которой я живу 24 года. Ну а сегодня сел писать сказку, несмотря на то, что ещё рано. Просто надоело сидеть без дела вчера. Сказка будет тоже мрачная. А вы чего хотите? Раз я мрачный, то и сказка тоже. Жил-был мумифицированный скелет Иваныч. И мечтал он о мировом господстве! Что вот он сидит, и ест он шпик, а шпик ему подаёт под клюквою развесистой мужик! Но мужик тот был не простой, а засланный! А короче, это был наш любимый Штиблиц! И так всё и сложилось в реальности. Подаёт ему Штиблиц шпик, а в шпике - бомба! И она взрывается! И Иваныч оказывается без головы и штанов! Вот так Штиблиц обезвредил очередного мегалломаньяка! И вот война кончилась. Сидит Штиблиц и смотрит на проходящих в американское посольство америкашек. И все они - скелеты! "Ну и ну!" - думает Штиблиц. - "Наверное, я переел тех грибов, которые мне сварила миссис Хадсон! Наверное, поганки!" А миссис Хадсон была агентом Антанты! И хотела погубить Штиблица. Но так как обычные яды на него не действовали, она решила уничтожить его поганками. И вот приходит Штиблиц домой, на Гессавеню, и говорит: "Что же вы, Вздоховы! Как же так? Вы хотели убить меня?" Потому что в глазах у него двоится, а фамилия миссис Хадсон - не Хадсон (это кличка) , а Вздохова. И тогда раскаялась Хадсон в своём преступлении, бухнулась на колени и говорит: "Прости, батюшко! Рейган попутал! Не хотела я убивать тебя, но мне пришла шифровка убить!" "Но почему? Чего я сделал? Ведь я жил ниже травы, тише воды!" - сказал Штиблиц. "Не знаю!" - сказала Хадсон. - "Но почему-то в Пентагоне считают, что именно ты тормозишь создание ядерной бомбы!" "Я? Торможу? Да что они, считают, что я - тормоз?" - спрашивает Штиблиц. "Да!" - говорит Хадсон. - "Ты - тормоз!" И взял тогда Штиблиц бутылку водки, выпил и думает: "Я докажу, что я - не тормоз! Я поеду в Белый Дом и убью Рейгана!" И вот собрал он свои нехитрые пожитки в узелок, закинул узелок за спину и отправился в Белый Дом. Но так как он терял волю при звуках флейты, то чуть не забыл, зачем поехал, когда какой-то ребёнок заиграл на флейте в самолёте! Пришлось найти в узелке колбасу (нет, это не то!) , а потом и пулемёт, стреляющий воздушными шариками! И Штиблиц выстрелил в ребёнка! Тот выронил флейту и подвис под потолком самолёта. Так он и прилетел в Вашингтон! Но у Штиблица не было паспорта, потому что он при посадке в самолёт спёр паспорт какого-то американского дедушки, который ехал на кресле-каталке. Потом Штиблиц отправил этого деда в женский туалет! А дед кричал: "Сестра! Я не ездил так быстро последние 50 лет!" Поэтому сейчас Штиблиц испытывал известные трудности с выходом из самолёта! Он побежал через другой выход, вскочил на подъёмник, а служащему, который погнался за ним, дал про морде! Но полисмены не дремали! Они схватили Штиблица и навалились всем скопом! "Все на одного?" - кричал он! И его повезли в американский СИЗО! Это было мрачное место. Там содержались разные бомжи и подозрительные торговцы наркотиками. Они моментально продали Штиблицу наркотики! Принял Штиблиц дозу "экстази", и его ноги сами отправились в пляс! Плясал он лезгинку и етку-енку! Потом пошёл в присядку! Полисмены подивились, что это за несанкционированное веселье. Но потом Штиблиц выполнил несколько сальто вперёд и упал бездыханный! Из его узелка между тем бомжи спёрли пулемёт, стреляющий шариками. Но они не знали, как он действует. Они принялись будить Штиблица, чтобы он рассказал, как. "Пулемёт стреляет, шарики надуваются, ветер носит, собака лает!" - сказал сонно Штиблиц и заснул снова. Ничего не поняли бомжи, но попытались выстрелить в надзирателя СИЗО! И тот поднялся в воздух и прилип к потолку! "Круто!" - сказали бомжи. Шарики лопнули, надзиратель свалился на пол и сказал: "Ну я вам сейчас!" И стал бить бомжей дубинкой! А потом притащил пожарный шланг и окатил всех водой! "Когда я высохну, я задушу вас подушкой!" - сказал бомжам Штиблиц! "А мы-то тут причём? Это всё твоё ружьё!" - сказали бомжи. "Вонючки!" - сказал Штиблиц и снова заснул. Снилось ему, как он пробирается в Белый Дом, а мимо проносятся в лимузинах женщины с горящими глазами и золотыми волосами! И все они играют на флейтах, от чего Штиблиц теряет волю и плетётся вслед лимузинам. И вот одна из этих женщин выходит и говорит: "Мой котик! А где здесь туалет?" "Нашла время!" - говорит Штиблиц. - "Это же штат Колумбия! Тут нет туалетов!" И тогда бесстыжая женщина садится и начинает метить территорию! И так она грациозна, что Штиблиц влюбляется в неё! И говорит: "Мадам! А как мне пройти к Белому Дому?" "А зачем тебе Белый Дом?" - говорит она. "Хочу замочить Президента!" - говорит Штиблиц. "О! Я тоже хочу его замочить! Он наставил мне пятен на платье! Извращенец!" - говорит женщина, звать Моника. "Так надо пойти и донести на него! И его снимут!" - сказал Штиблиц. "Ты думаешь? Но я как-то боюсь!" - говорит Моника. "Зато я ничего не боюсь!" - говорит Штиблиц. - "Давай мне своё платье, я пойду вместо тебя! И скажу, что это я - Моника!" Так всё и произошло. Доложил сенату Штиблиц, что Президент Рейган домогался его, Моники! И ему все поверили, потому что он был очень убедительным. И Рейгана сняли. Но потом настоящая Моника пришла и сказала, что Штиблиц её использовал! И тогда Штиблиц сорвал с себя парик и сказал: "Да! Я - не Моника! Я её брат!" Но его уже выгнали из Дома и из Колумбии! Вот такой сон. Штиблиц проснулся. Он был уже почти сухой, а значит, пора было душить подушками бомжей. Но конечно, он не стал их душить, потому что верил в Кришну и Раму. И ходил в подгузнике типа Ганди. Поэтому он расставил руки и принялся входить в Нирвану! Но тут проснулись бомжи. Они сказали: "Почему ты нас не душишь?" "Потому что я знаю пароль: доброта спасёт мир! Она есть в каждом из нас, в больших и маленьких, в вонючих и не очень! Я вас прощаю!" - сказал Штиблиц. Тут к нему пришла его адвокат, женщина, как две капли воды похожая на Монику из сна. И вот они уединились в комнате для допроса. "Цель вашего приезда?" - спросила Джоан (имя) . "Посетить Планетарий!" - наврал нагло Штиблиц. "А у нас есть другие сведения! Говорят, что ты хотел убить Президента!" - сказала Джоан. "Я? Президента? Да зачем мне убивать его?" - спросил Штиблиц. "Не знаю! Но тут слишком жарко!" - сказала Джоан и сняла пиджак и лифчик! "Вы бы того, не безобразничали!" - сказал Штиблиц. - "А то снег грудь попадёт, совсем мёртвая будешь!" "Так тебя не возбуждает моя голая грудь?" - спросила Джоан. "Нет! Потому что я - гей!" - сказал Штиблиц. "А так?" - спросила Джоан и сняла юбку и трусики! "Так гораздо труднее держаться, но я держусь! Я представляю в уме кирпичную стену, которую ничем не разрушишь!" - сказал Штиблиц. Джоан разачарованно оделась и сказала: "Ты безнадёжен!" И они вышли из кабинета. "Не поверите, что со мной только что произошло!" - сказал бомжам Штиблиц. - "Она разделась догола!" Бомжи сонно выслушали и сказали: "Ничего удивительного! Согласно Пятой Поправке к Конституции США все адвокаты обязаны раздеваться перед зеками! Таков Закон!" "Но если бы я не был геем, то я бы её трахнул!" - сказал Штиблиц. "Ну и отлично! Поднял бы рождаемость! Потому что согласно Поправке, скоро численность граждан США перевалит за миллиард, как в Китае!" - сказали бомжи. - "Вот мы трахнули своих адвокатов, и они родили потом жизнеспособных маленьких бомжиков!" "Ну и ну!"- подивился Штиблиц. Но потом его освободили на подписку о невыезде, и он стал работать таксистом. Но лелеял мечту убить Рейгана! И вот он на своём такси протаранил ограждение Белого Дома! Сразу набежали охранники! Но Штиблиц стал стрелять в охранников и перестрелял их как куропаток! Потому что был "Ворошиловским стрелком"! И тогда из Белого Дома стал убегать Рейган, переодетый в женское платье! "Мадам!" - сказал ему Штиблиц. - "Вы Рейгана не видели?" "Нет, милок!" - сказал Рейган. - "Не видела!" И он убежал! Так ни с чем и попытался Штиблиц уехать обратно в СССР! Он забронировал место для курящих и принялся рассказывать старушке рядом про свою жизнь. Старушка слушала, нещадно дымила папиросами, а потом повесилась от печального рассказа Штиблица! Тут всем пассажирам подали на выбор рыбу и курицу. Сами пилоты ели рыбу, поэтому отравились! Что стало известно уже в воздухе. Стюардессы пошли с вопросами: "Есть ли кто, кто может водить самолёт?" И тогда поднялся Штиблиц и сказал: "Я могу! Но только кверх брюхом!" "Отлично!" - сказали девушки. И вот Штиблиц перевернул самолёт и повёл его! "Может, тебе ещё и кофе подать?" - спросили его девушки. "Подайте! Это очень тонизирует!" А сам сказал пассажирам: "У меня отличные новости для тех, кто застраховал свою жизнь!" "Он сказал что-то о страховке?" - перепугались перевёрнутые пассажиры! Но тут очнулся капитан самолёта, который нажрался рыбы! И он сказал Штиблицу: "Полёт кончился, негодяй!" "Без проблем!" - сказал Штиблиц и стал драться с капитаном! Они катались по проходу между креслами! Потом Штиблиц ударил капитана по голове и сказал: "Попрошу без аплодисментов! Крушение произойдёт через минуту!" Но за штурвалом уже сидел резиновый надувной автопилот Отто! Он сказал: "Мы в ваших услугах больше не нуждаемся!" Но тут Штиблиц с ужасом заметил, что автопилот сдувается через дырочку в правом боку! И Штиблиц присел и стал надувать Отто! Тут вошла стюардесса, но сразу сказала: "У-пс! Извините, парни!" "Это не то, что ты подумала!" - сказал Штиблиц. - "Между мной и Отто ничего не было!" "Рассказывай!" - не поверила стюардесса. - "Отто - самый развращённый из автопилотов! Он трахает всё, что движется!" Тут Отто, наконец, сдулся, и Штиблиц сказал: "Больше уже нет! Он сдулся, как шарик пустой!" И добавил про себя: "Но я - не уголовник! Мой папа - полковник! А ем я крыжовник!" "А что, у меня неплохо получается читать рэп!" - подумал Штиблиц. Тут ввалился капитан самолёта со словами: "Отвали, придурок!" И самолёт благополучно прибыл в Домодедово! "Так каждый сможет!" - сказал Штиблиц. - "А ты попробуй пролететь вверх брюхом, как я умею!" Между тем все пассажиры вышли. Вышел и Штиблиц. Он увидел какую-то женщину с золотыми волосами и горящими глазами, которая держала табличку "Штиблиц", но кверх ногами. Делать нечего, встал Штиблиц на руки и пошёл к ней. "Никак не могла найти каравай!" - сказала она. "А зачем вам каравай?" - тупо спросил Штиблиц. "Потому что так мне приказал мой шеф, папаша Мюллеров!" - сказала женщина Оксана (имя) . "О! Мюллеров! Сколько лет, сколько зим!" - сказал Штиблиц. - "Он ещё не сыграл в ящик? Не дал дуба? Не откинул ласты?" "Да нет! Он в ластах постоянно ходит!" - сказала Оксана, которая была лишена чувства юмора и понимала всё буквально! "Ну ладно!" - сказал Штиблиц. - "Теперь, я мыслю, нам пора ехать на конспиративную квартиру на Блюменштрассе?" "Эта квартира провалена!" - сказала Оксана. - "Мы поедем на дачу к одному барыге! Я договорилась!" И они сели в электричку и поехали на дачу в Малаховку. "Обиделась, значит?" - спрашивал Оксану Штиблиц. "Почему это я обиделась? Потому что ты помочился мне на ногу? Но папаша Мюллеров предупреждал меня, что ты - неадекватный шпион! Поэтому я не обиделась," - сказала Оксана. "Ну тогда ты не будешь против, если я наложу по-крупному в твою шляпу?" - спросил Штиблиц. "Только попробуй! Терпи!" - сказала Оксана. К счастью, ехать было уже не далеко. На даче Штиблиц поиграл на рояле, потом поцеловал своё плечо и сказал в трубку: "Йес, но, О,Кей!" "Звонили из Америки!" - пояснил он Оксане. Та уже разделась и была очень соблазнительна в своём розовом пеньюаре! "Штиблиц!" - сказала она томно. - "Ты уже сходил в "очко"?" "Да, а что?" "Иди же ко мне! В мою миссию входит забеременеть от тебя, потому что в СССР скоро должно быть миллиард человек! И миллионы должны родить мы, спецагенты! А не какие-нибудь бомжи!" - сказала Оксана. "Но в мои планы не входит рождение ребёнка!" - сказал Штиблиц. - "У меня есть презик!" И он надел презик и пошёл к Оксане. Та проколола презик иголкой и сказала: "Это распоряжение самого товарища Берии!" Но Штиблиц надёл второй презик и сказал: "Плевать я хотел на товарища Берию!" Короче, так первенца у них и не было. Но покувыркались они знатно! Наконец, потехе время, а работе час! Наступила пора слать шифровку товарищу Мюллерову! Но женщина в трубке сказала: "Извините, но субскрайбер недоступен щас! Перезвоните позже!" И понял тогда Штиблиц, что Мюллерова взяли со всеми бумагами! И теперь он сидит в тюрьме! И Штиблиц сказал Оксане: "Мюллерова взяли!" "Но кому он нужен, его брать?" "Ещё не знаю! Но я чувствую, я всегда чувствую!" - сказал Штиблиц. И он оказался прав. В Москве власть захватили военные и ГК ЧП! ГК ЧП разбудили Герцена! Герцен разбудил декабристов! А декабристы попытались разбудить Съелцина! Чтобы он победил ГК ЧП! И вот вышел Съелцин на баррикады! А сам бухой! И говорит: "Я, н-того, эн-того!" "Чегой тогой?" - не поняли декабристы! Съелцин хватил ещё из фляги и сказал: "Мало осталось! Мало водки во фляге!" И все закричали "Ура!" и в воздух чепчики бросали! Вот так Съелцин победил ГК ЧП. И скоро Мюллеров снова вышел ина свободу! Его так встретили! Оксана сказала: "Мюллеров, мой дорогой!.. Я никогда... Мы никогда... Привет, Мюллеров! Привет, мой любимый!" А Штиблиц сказал: "Я знал, что так случится! После дождя всегда светит Солнце! Ах, как прекрасно светит после бури Солнце!" И он снова поцеловал своё плечо. Но потом родился первенец у Оксаны и Штиблица. Первенец этот был узкоглазый и жёлтый, то есть, вылитый китаец! Потому что, согласно Генеральному Плану, в СССР станет миллиард китайцев! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2904,8-2905,1
30 июля 2011 года. Сегодня было 3,5-часовое ЦЭ (Закатывание!) от того, что приехал папа. Я ему сказал, что начинается ЦЭ, но он ничего не заметил. И наехал белой головой на меня. Вот, какие Правила и не только я думал: "11-40 Вторая хлор+а (Таблетки) . 13-20 2 ц! Это ЦЭ от приезда папы. "Никуда я не пойду и ничего не передам! (Привет от Насти.)" Страшно стало. Так и не передал. Сказал папе, что ЦЭ начинается, а он, верно, ничего не увидел. Его голова была белая и страшная. Только Л. (брат) может наорать. Но вспомнил, как это видел в ЦЭ (брата) . Папа в 13-00 приехал. 13-31 Оконный Страх и Цветоглючка! Ну, может, без 6 минут (в 12-54. И как быстро я сошёл с ума!) . "Спектр!" - потому что стена жёлтая, ближе по спектру к красному: цвету крови, как в Малаховке было. "Щас все наезжают!" - папа наехал, как когда звонил в самую долгую 18-часовую ЦЭ. Тогда слева было всё чёрное под конец. "Под конец" - под член, значит. 13-46 ещё 2ц! Страх клавиши "Delete": "Shift+Del" - copy, "Cntr+Del" - вставить. (Это могу удалить фотку из и-нета клавишей "Del".) 15-21 Третья хлор+а. "Злоба - круто!" (Это насмотрелся по ТВ кун-фу, а потом смотрел на жерла пушек в войне. Тоже расчитаны на злобу!) "Действительно страшно!" Это, что Правила играют роль сами по себе. Откат к 16-50."
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2905,1-2908,3
1 августа 2011 года. Жила-была Красная Шапка. И было у неё три груди! И вот взяла она пирожки и отправилась в лес. В лес ходить - волков не бояться. Тут как тут - Волк! И говорит: "Шапка, а дай я тебя сфотографирую для журнала "Вог"! У тебя же три груди!" "Пошёл прочь, извращенец!" - сказала Шапка. - "Не твоего ума дело!" Разозлился Волк и говорит: "Тогда я тебя просто съем!" "Я - ядовитая! Не даром у меня три груди! Потому что я - мутант! Это после Чернобыльской аварии!" - говорит Шапка. Испугался Волк и пропустил Шапку. Идёт она дальше, собирает ягодки и ест. И всё это время детка жуёт коктейли! Тут, откуда ни возьмись, спасатели Малибу! И говорят: "На, Шапка, коктейли "Орбит-фрутинни"! Потому что после ягод есть риск заболеть кариесом!" Шапка съела и говорит: "В "Орбит-фрутинни" влюбилась я прочно!" И тут выходит Лиса и говорит: "Ничего не значит! У меня тоже три груди!" А Шапка ей говорит: "Я от Волка ушла, от спасателей Малибу ушла, и от тебя, кариозный монстр, уйду!" Потому что после коктейлей ей мерещились монстры везде. "Бедная глупая девочка! Я же Лиса Алиса! Я не монстр!" - говорит Лиса и потащила Шапку к себе в лисью нору, чтобы там спокойно принять душ и отмыть Шапку. Потому что была Лиса лезбиянкой и жаждала приключений на свою попу. И вот моются в одной ванной Лиса Алиса и Шапка. Алиса нежно гладит Шапку, как вдруг приходит Волк! А Волк - муж Лисы. И говорит: "Ага! Так вот вы где! Эта Шапка - заразная!" "Да сам ты заразный!" - говорит Лиса. - "Лучше присоединяйся к нам!" Разделся Волк до сосиски, а Шапка как увидела его сосиску, так от ужаса вскрикнула! "Не пугайся, детка!" - сказала Лиса. - "Все они, мужики, такие!" "Но я никогда до этого не видела голого мужика!" - сказала Шапка. "Да, у них есть страшные сосиски! Но у нас, женщин, есть страп-он!" - сказала Лиса Алиса и надела на себя страп-он, а это такой фалло-иммитатор. Но тут Волк сказал: "Ну что, будем трахаться или нет?" "Да как ты можешь? Шапка практически ребёнок, девочка!" - сказала Лиса. "Ну тогда с тобой! У меня уже стоит!" - сказал Волк! И тут дверцы их норы распахнулись, и пришли Охотники! Они сказали: "Сейчас прольётся чья-то кровь! Сейчас-сейчас!" Бедный голый Волк едва успел нацепить полосатый халатик! Потом он распахнул свой пустой живот и сказал: "А, волки позорные! Нету у меня ничего в животе!" Охотники посмотрели и сказали: "Да, действительно! Подозрительно что-то! А у вас?" Лиса тоже распахнула живот - пусто! А Шапка не хочет распахивать и показывать! Тогда Охотники прицелились в Шапку! "Да ладно, на, смотрите!" - сказала Шапка и распахнула, наконец! В животе у неё переваривались пирожки. Охотники протянули щупальца и достали пирожки. "Пирожки!" - сказали они. - "Ничего криминального! Ни Бабки, ни Шапки! Можете продолжать!" И они ушли. "Вот сволочи! Весь кайф обломали!" - сказала Лиса и стала зашивать свой живот суровыми нитками, как и Волк, и Шапка. "Хорошо ещё, что они не увидели Тишку!"- сказала Шапка. "А это кто?" "Это хомяк, который крутит колесо малобюджетной трансплантации в моём животе! Это после Пёрл-Харбора, куда высадилась моя бабушка в годы молодости с американцами. Я тогда тоже отнесла ей пирожки, но в меня попала бомба! И мне всадили Тишку! Но щас он спрятался. Иначе бы его точно расстреляли! Видали, какие у этих Охотников щупальца? Это точно не люди, а мутанты!" Но заниматься сексом уже никто не хотел. Зашив животы, все пошли пить чай с пирожками. "Твоей Бабке точно пирожки не понадобятся!" - сказал Волк. - "Потому что она померла!" "Ничего она не померла! Она живее всех живых!" - сказала Шапка. - "Если у меня колесо крутит Тишка, то у неё - Тотошка! И она запросто может сожрать на завтраки динозавриков и Лесосеков!" "Что ещё за Лесосеки?" -спросила Лиса, попивая чай. "Ну это тоже такие мутанты! Они не знают, что наш лес состоит сплошь из прыгающих деревьев, и пытаются его рубить! Они приходят всегда после Охотников!" И точно! Пришли Лесосеки и говорят: "Ну, где вам ставить биотуалет? Заказывали?" Лиса говорит: "Я, я заказывала!" "С вас 300 000 рублей! Биотуалет называется "Рябинушка"! Совмещённый с баней!" - говорят Лесосеки. Шапка удивилась: "С каких это пор вы строите туалеты?" "С тех самых, когда нашего лесосека Селивана забодало прыгающее дерево!" - сказали Лесосеки. - "Мы тогда поняли, что ваш лес проклятый, и стали покупать древесину у заготовителя!" И они поставили "Рябинушку". Потом получили деньги и скрылись в неизвестном направлении. "Пьянствовать пошли!" - сказала про них Шапка. - "Или нажрутся водки без акцизной марки и пойдут в известном направлении - блевать в туалет!" Но устремимся за Лесосеками. Они пошли не пьянствовать. Они пошли делить выручку с Бабкой, потому что заготовителем была Бабка! Это она была так страшна, что при виде неё прыгающие деревья цепенели от страха, и она их спокойно рубила и заготавливала древесину! Понятно, что Шапка ничего не знала про криминальные таланты Бабки. А Бабка не кололась. "Ну что, милки? Продали "Рябинушку"?" - спросила Лесосеков Бабка. "Да!" "Я сейчас сооружаю "Дубинушку"! Её тоже надо продать!" - сказала Бабка. "Но у нас в лесу больше заказчиков нету!" - сказали Лесосеки. - "Если только переправлять её в Пёрл-Харбор! Но это не законно!" "Законно-незаконно!" - сказала раздражённо Бабка. - "Скоро состоится кругосветная регата до Пёрл-Харбора! Мы переправим "Дубинушку" на судне "Золотая Каракатица"! Тайно!" "Какая ты башковитая, Бабка!" - сказали Лесосеки. - "Но кто за это возьмётся?" "Есть у меня на примете одно прыгающее дерево! Его надо превратить в человека! И назовём мы его - Фукс!" - сказала Бабка. Но, как известно, этот Фукс всё перепутал и водрузил "Дубинушку" на яхту "Победа"! Чуть всё не провалил, дилетант! Пришлось срочно топить "Победу" торпедами, чтобы не ударить грязью в лицо перед мировой яхтсменовой общественностью. Фукса Бабка превратила обратно в прыгающее дерево, так как обладала небольшими вортальными способностями. А именно, не была немного ведьмой. Вот варит она колдовское зелье, так на его запах слетаются все ведьмы на помелах! А она говорит: "Прочь вы летите, супа не мутите! Нам на домоведении задали варить!" Потому что она ходила в школу в свои 100 лет, так как всё не могла сдать экзамен по домоведению и получить аттестат. И вот именно в этот момент к ней и пришла Красная Шапка! "Дорогая Бабушка!" - сказала Шапка! - "Я принесла тебе пирожки!" И распахнула свой живот! Бабка взяла пирожки, сказала "Спасибо!" и бросила пирожки в чан с зельем! Теперь наверняка она сдаст ненавистное домоводство! "Что ты наделала?!" - спросила Шапка! - "Ведь это были не простые, а отравленные пирожки! Я ведь прекрасно знаю, как ты стремишься попасть в Стан Мёртвых, так как жить тебе уже чертовски надоело!" А дело было в том, что Стан Мёртвых активно сотрудничал со Станом Живых. И посылал туда своих агентов. Этими агентами и были Лесосеки и Охотники. Так что Стана Мёртвых никто не боялся, и многие хотели туда попасть. Это было то место, которое мы называем Ад. Но была жизнь после смерти. "Ничего страшного!"- сказала Бабка. - "Я поем этого супчика и окочурюсь!" И она поела супчика. И спросила Шапку: "А ты?" "А что я? Я ещё ни разу не трахалась на Земле! Мне ещё помирать рановато, есть на Земле дела!" - сказала Шапка. "Ну тогда прощай!" - сказала Бабка и полетела в Стан Мёртвых! Тут в её бывший домик пришли Пионеры и спросили: "Где здесь старушка Гоголева? У неё не сдано домоводство!" "Старушка Гоголева умерла!" - сказала Шапка. - "Не хотите ли и вы поесть её супчика и умереть?" "Ещё как хотим!" - сказали Пионеры. - "У нас ведь тоже не сдано домоводство!" И они все отравились и улетели! Тут в дверь постучали суровые Комсомольцы! Они были очень суровы! Так суровы, что струёй раскалывали унитазы на половинки! "Где Гоголева? И где Пионеры?" - спросили они Шапку. "А вы со мной трахнетесь?" - спросила их Шапка. "Нет! "Устав" не позволяет! Потому что "Комсомол - передовая часть советской молодёжи!" - сказали бойцы. "Ну и отлично! Так что, трахаться не будете?" - спросила Шапка и сексуально оголила одну свою ляжку! "Заманчиво, конечно!" - сказали Комсомольцы. - "Но мы ищем Бабку!" "Бабка отошла в мир иной! Как и Пионеры!" - сказала Шапка и оголила вторую ляжку. "Мы больше не можем себя сдержать!" - сказали Комсомольцы и бросились всей толпой на Шапку! И сейчас бы они её обесчестили, если бы в домик на пришли Охотники! Тут все как по команде распахнули свои животы, показывая, что ничего криминального там нет! Охотники посмотрели и сказали: "Вообще-то, мы ищем Волка! Куда-то пропал! Вы не видели?" "Нет, мы не видели!" - сказала Шапка. - "Я должна найти Волка! Потому что он мне как папа родной!" "А как же секс?" - спросили Комсомольцы. "Вы уж простите, но у вас ещё хотелки не доросли!" - сказала им Шапка. - "А у Волка - настоящая сосиска! Я его найду, он меня трахнет, а потом хоть в Стан Мёртвых к Бабке!" Разочарованно одели Комсомольцы штаны свои и пошли вон. И Шапка побежала прочь из домика в поисках Волка! И вот слышит, кто-то её зовёт! "Шапка! Шапка!" И видит Волка, которого придавило прыгающим деревом! Оказывается, без Бабки Лесосеки сами решили рубить такие деревья, чтобы построить садовое "очко" "Симфония"! Ну и дорубились! Волка придавило! "Волк, а, Волк, - спросила Шапка, - а ты меня трахнешь?" "Не могу, дитя моё!"- сказал Волк. - "Ты ещё не совершеннолетняя! Поднимется скандал! "Волк хотел трахнуть дитя!" Нет, этот аллюр не для меня!" "Ну и лежи здесь, жди МЧС!" - сказала Шапка и пошла обратно в избушку. Туда же вернулись и Комсомольцы. "Мобильник, говорят, забыли!" Но Шапка сказала: "Не торопитесь! Давайте выпьем чаю с тортиком!" Они сели, и месяц светил им ласково в окно! Из всех Комсомольцев остался один Юра. Шапка нежно обняла его обнажённой рукой и чмокнула в губы: "Мы сделаем ЭТО!" И Юра сказал: "Мы сделаем ЭТО, а потом я поеду на Байконур и слетаю на радостях в космос!" Так всё и случилось. Он сказал "Поехали!" и махнул ногой! И вот летит ракета голубенького цвета, а в ней сидит Хахарин - простой советский парень!" Вот так Шапка отправила на орбиту Хахарина! И вот сидит Хахарин и смотрит в иллюминатор! А там в точно такой же ракете сидит мокрый и зелёный инопланетянин! "Нельзя мне столько пить!" - думает Хахарин. - "Уже чертей вижу!" Но тут раздаётся стук в обшивку "Союза-Апполона"! Это не черти! Действительно, кто-то стучится! Хахарин так и обмер от страха! Но оказалось, что это стучится американец Армстронг! То есть, мокрый и зелёный, потому что после Катастрофы с американскими АЭС все американцы стали зелёными! И открыл ему Хахарин! И влез мокрый и зелёный Армстронг, и говорит: "Привет, землянин! А я только что с Луны! Водружал американский штандарт! Видал?" - и показывает Хахарину фотку штандарта. А потом и фотку семьи: 4 мокрых и зелёных слизняка! Хахарин посмотрел-посмотрел и говорит: "А теперь смотри моих!" И показывает фотку Красной Шапки, где на заднем плане виднеется привидение: Бабка! И говорит Хахарин: "Бабка та в Стане Мёртвых!" "Да, здорово нас всех контузило!" - говорит Армстронг. Вот такой страшный сон приснился Юре после ночи любви с Шапкой. Потому что Юра тот был вовсе не Хахарин, а Пистолетов. А папаша у него был врач. Ну а американцы, конечно, были не зелёные и мокрые. А обычные. А Шапка между тем на утро налила Юре супчика и сказала: "Вставай, Юрочко-Солнышко! Отведай супчика!" Но проницательный Юра даже не притронулся к супчику, потому что супчик был отравленный! Юра сказал: "Нет! Сама ешь!" И сама съела Шапка супчика и попала в Стан Мёртвых! Перед ней раскинулось огромное поле! "О, поле! Кто покрыл тебя мёртвыми телами?" - спросила она. А тела ей и отвечают: "Мы - условно мёртвые! А вообще, мы здесь лежим и отдыхаем! Присоединяйся!" И было здесь так тесно, что эти тела в шинелях могли переворачиваться с боку на бок только все вместе по команде! А на вытирку им давали клочок бумаги размером со спичечную коробку! "Нет, ребята!" - сказала Шапка. - "Пойду я дальше! А вам вот "Экстра-М" на вытирку!" "Спасибо, добрая девочка!" - сказали тела. "Не за что!" - сказала Шапка и пошла дальше. Дальше перед её взором раскинулось прекрасное озеро, на берегу которого сидел скелет Алёнушки и звал Иванушку! "Привет, скелет!" - сказала Шапка. "Не дразнись! Вот посидишь с моё, тоже станешь скелетом!" - сказала Алёнушка. "А может, твой братец и не придёт уже вовсе?" - спросила Шапка. "Придёт, как не прийти! Он - пропойца, а для него у меня есть водка!" - сказала девушка. Пошла Шапка дальше и видит, что Козлика какого-то пасёт Кот-в-Сапогах. "Эй, Кот!" - говорит Шапка. - "Этот Козлик случайно не Иванушка?" "Иванушка!" - говорит Кот. "Отлично! Теперь получай, как ты хотела! Было две нездоровые ячейки общества, станут две здоровые!" - сказала Шапка и потащила Козла к Алёнушке! "А мне кого?" - спросил Кот. "А тебе - меня!" - сказала Шапка. "Фу, какая гадость!" - сказал Кот. - "Я хоть и метросексуал, но тебя не трахну! Ты же целка!" "Никакая я не целка!" - сказала Шапка. - "Я - опытная богиня любви! Знаю 200 поз!" "А! Так это ты - наша сладкая богиня, которая жуёт коктейли?" - спросил Кот. "Ну да! Можно и так сказать!" - сказала Шапка. "Ну и жуй их дальше! Я тебя не возьму!" - сказал Кот и сплюнул. Делать нечего, пошла Шапка дальше. И видит Кащея Бессмертного, который рубится на мечах с Кроликом, внутри которого Смерть Кащеева в Игле! "Что ты делаешь?!" - закричала Шапка. - "Ты его убьёшь, и сам гикнешься!" "Не понял!" - сказал Кащей. "А чего тут понимать? Класен Днепр при клёвой погоде! Ни одна птица не до тащится до его середины! А дотащится, так гикнется!" - сказала Шапка. "Гикнулась!" - сказал Кролик. "Сами вы гикнулись!" - сказала Шапка. - "В Кролике - Смерть Кащеева!" "Ты самная умная, да?" - спросил Кащей. - "Ты умная, а мы - дураки, да?" "Ну да! Выходит, так!" - сказала Шапка. "Так вот знай: смерти нет! Я, Кащей, уже всех победил: и Бабу-Ягу, и Василису Прекрасную! Всех! Кроме этого Кролика! Щас победю и его и докажу, что кроме Стана Мёртвых ничего дальше нет! Никакого Стана Сверхмёртвых нет! Я не умру, если разломаю Иглу со своей смертью!" - сказал Кащей. "Да ломай на здоровье!" - сказала Шапка. - "Мне пофиг! Я вообще ищу свою Бабушку!" "Знаю я, где твоя Бабушка!" - сказал Кащей. - "Я её уже победил! Томится она в Замке Привидений на Лысой Горе! На тебе Волшебный Клубок, он тебя приведёт туда!" Поблагодарила Шапка Кащея и пошла на Лысую Гору. Там стоял Замок Привидений. На воротах была надпись: "Привидение с мотором, дикое, но симпатишное - 2 стука", "Ребекка - 3 стука", "Бабушка Шапки - 4 стука". Но Шапка всё равно ошиблась и постучала 3 стука! И вышла Ребекка! Эта Ребекка раньше была писанной красавицей, но прошли годы, своего Бобина Гуда Ребекка так и не дождалась и состарилась. Она сварливо спросила: "Чего тебе? Ходют тут всякие - сами не знают, чего ходют!" "Мне бы Бабушку Шапки!" - сказала Шапка. "4 стука!" - сказала Ребекка. - "А ты ничего! Подкрасить тебя, сделать парочку пластических операций - будешь красивая!" "Спасибо, конечно, - сказала Шапка, - но я ищу Бабушку!" И она постучала 4 стука! На их шум вышла Бабка. Она воровато озиралась и сразу потащила Шапку в Замок! "Везде предатели!" - шептала она. Шапка уже подумала ненароком, что Бабка рехнулась в заточении, но оказалось, что Бабка вынашивает новые планы. Оказывается, она хочет послать с кругосветной регатой однорукую статую Венеры! "Ну ты, Бабушка, даёшь!" - только и сказала Шапка! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2908,3-2910,6
3 августа 2011 года. Жил-был Бенн Ганн в джунглях Амазонки. Никакого клада он не нашёл, а что нашёл, пропил, обменяв на "огненную воду" у индейцев майя. И вот однажды смотрит Бенн Ганн: идёт Пятница. И полюбил Бенн Ганн Пятницу. И составил эротический календарь: "1 января. Пятница. 2 января. Пятница. И так до 31 декабря. Пятница." То есть, каждый день Бенн Ганн любил Пятницу. Но тут на остров, где проживал Бенн Ганн, приплыли пираты во главе с одноногим Псильвером. И Псильвер схватил Бенна Ганна и заорал: "Где клад Флинта?!" "Чего вы орёте?" - спросил Бенн. - "Говорите тише!" "Потому что мне нравится орать!" - сказал Псильвер. - "А ты - жалкий трус!" "Насчёт клада Флинта я ничего не знаю!" - сказал Бенн Ганн, откручивая пуговицу с пиджака Псильвера. - "Но я знаю клад местной амазонки Светы! Там много лифчиков, туфель и помады! Очень эротично! Я всегда мастурбировал, пока не встретил Пятницу!" "Мне наплевать на эротику, извращенец!" - сказал Псильвер. - "Меня интересуют дублоны!" "Да пустить ему кровь!" - сказали пираты. - "Нечего нянчиться!" И только один Попугай Псильвера затаил доброту по отношению к Бенну. Поэтому, когда Бенна заперли в каюте-карцере на корабле, именно Попугай пробрался к её решётке и притащил в клюве ключи от камеры! Бенн осторожно вышел на палубу, как вдруг наткнулся на пьяного Пса, пирата! Бенн, не раздумывая, ударил Пса по голове пивной кружкой, которая стояла не далеко! И Пёс свалился замертво! Потом стала открываться дверь кубрика! Бенн ловко вспрыгнул в иллюминатор, и его не заметили. Потом он поманил пальцем какого-то пирата под дулом пистолета, который Бенн взял у Пса. А потом наручниками приковал пирата этого к кораблю! Наручники были у Бенна со времён эротических игр с Пятницей. И вообще, Пятница была женщина! Потом Бенн спрыгнул с корабля в океан и поплыл саженками на остров. Он решил расчитаться с Псильвером, который был на острове в избушке Бенна. Бенн долго строил её, строил и, наконец, построил! А теперь там пьянствовал Псильвер с товарищами! И ярость благородная вскипала как волна у Бенна! Он позвал своих друзей: Осла, Козла и Петуха. И вот окно избушки распахнулось, и пираты увидели ослиную голову! "Кукареку!" - сказала голова! Пираты немного задрожали от страха! Но когда в окне появился Петух и заорал по-ослиному, все пираты выскочили наружу! Один Псильвер не выскочил! Он взвёл курок и прицелился в голову Осла! Осёл пропал. Вместо него появился какой-то человек, замотанный в чёрные одежды! И он заявил, что Шариатский Суд приговорил Псильвера к заточению! В это время по телеку передавали Лебединое Озеро! А в другое окно влетел Петух, замаскированный под грифа! Бедняга Псильвер выпрыгнул в окно, но успел получить заряд соли в задницу! Поэтому Шариатский Суд состоялся, но Псильвер не мог сидеть. "А он не может!" Как вы уже поняли, человеком был Бенн Ганн, а шариатскими судьями были его друзья Петух, Осёл и Козёл, переодетые. Также в слушании принимали участие пираты, которые пришли как зрители. И вот догадка блеснула в уме Псильвера! "Это всё ложь! Они все переодетые!" - закричал он и бросился лысой головой в окно, пытаясь убежать как Котовский! И это ему удалось! Он разбил головой стекло и покатился по джунглям! И все прочие пираты выбежали из здания суда и побежали на свой корабль, чтобы поскорее уплыть отсюда! Здание суда было гордостью Бенна Ганна. Он и его долго строил и построил. Ещё здесь была канализация, электростанция и телеграф. И теперь, когда пираты отплыли, Бенн Ганн мог заняться любовью с Пятницей без помех. Он сказал: "Пятница! Я люблю тебя!" Но Пятница разлюбила Бенна Ганна, так как встретила Псильвера, у которого был с руку! И Пятница сказала: "Бенн Ганн! Я ухожу от тебя к Виктору! К Псильверу!" И она поплыла вслед пиратскому кораблю. Её заметили и втащили на борт. Так она и ушла от Бенна Ганна. И тот стал искать ей замену. И нашёл. Это была Суббота! Это была писанная красавица, но, как все амазонки, без правой груди. "Это ничего! Я пришью тебе правую грудь! Как раз я недавно закончил строить корпуса пластической лечебницы, это моя гордость!" - сказал Бенн Ганн. И действительно: белоснежные 11-этажные корпуса лечебницы поднимались среди джунглей. Только врачей там не было. Вместо них были Петух, Осёл и Козёл. Они только учились быть пластическими хирургами. Но у них был лозунг: "Всем амазонкам по правой груди!" И вот Субботу положили лечиться. Выдали ей халатик в цветочек и для начала сделали лоботомию. Но сделали всё неправильно, поэтому Суббота чудом выжила и сбежала из лечебницы! "Никто не смеет сбегать из лечебницы!" - бушевал Бенн Ганн! - "Разве её для того строили, чтобы они сбегали!" И он отыскал Субботу, которая стала идиоткой и собирала цветы на поляне. И снова положил её в клинику. На сей раз лоботомию стал делать не Козёл, а Осёл. И сделал всё правильно! Стало даже лучше прежнего! Суббота стала гением типа Энштейна! Она могла извлекать в уме кубические корни и умножать многие числа! Но Бенн Ганн сказал: "Мне не нужен гений! Мне нужна любовь! Мне не нужна также водка!" И за дело взялся Петух! Он сказал: "Какого хрена вообще делали лоботомию?" И пришил, наконец, Субботе правую грудь! Но Суббота, очнувшись после наркоза, с негодованием отрезала эту грудь снова! И как потом ей не пришивали снова, всё время отрезала! А потом сказала Бенну Ганну: "Или я без груди, или я совершу самоубийство, разрезав себе вены в ванной!" "Ладно-ладно!" - сказал Бенн. - "Не надо истерик! Не хочешь - как хочешь!" Тем более, что он был занят не менее важной проблемой: в клинику поступила женщина беременная, которая хотела, чтобы роды принимал врач-англичанин. И вот Бенн Ганн принялся принимать роды! И родился первый в Амазонии негритёнок! Как его там встретили! И он дал начало неграм амазонским. Между тем Суббота брюзжала: "Тебе этот ребёнок дороже меня!" "Да нет, что ты!" - говорил Бенн Ганн. - "Ты дороже!" "Так обними же меня!" - говорила Суббота. "Не сейчас, детка!" - говорил Бенн Ганн. - "Мне ещё надо закончить строительство международного аэропорта "Амазонка" и строительство Трансмагистрали." А как вы поняли, он никогда не отступал перед трудностями и всё строил. Но не успел он достроить аэропорт, как с неба посыпались десантники! Оказывается, его засекли америкосы! Бедняга Бенн Ганн бросил стоительство и решил спасаться бегством, так как не хотел повторения Пёрл-Харбора, Залива Свиней. Американцы же начали уничтожать все постройки Бенна Ганна: его избушку, зал Шариатского Суда и клинику! Потом уничтожили канализацию и телеграф! Бенн был безутешен: "Столько лет работы пошли под хвост коту!" Его обнимали Суббота, Осёл, Козёл и Петух. А сами они находились внутри небольшого летательного аппарата, который тоже построил Бенн на всякий случай. Этот кораблик мог летать среди звёзд тоже. И пока они летели, Бенн рассказал: "Послушайте правдивую историю про моего учителя, Оора!" И он рассказал про Оора, который завещал Бенну никогда не сдаваться и строить всё, что можно. В это время они летели прямо на Солнце, потому что они летели со скоростью вращения Земли, и Солнце поэтому не садилось. Но и тут их засекли! "Нас атакуют ракетами!" - доложил Петух! И Бенн Ганн принял решение погрузиться в океан, так как этот кораблик мог плавать под водой! И вот они погрузились! Бедная Суббота испытывала "морскую болезнь"! "Если мы выберемся отсюда живыми, я обещаю, что мои постройки не будут мешать нашей любви!" - сказал Бенн ей. А она в ответ начала блевать! "Старая блевунья!" - подумал Бенн, но ничего не сказал. Потому что он уже разлюбил Субботу. А почему, сам не знал. Петух вытер блевоту девушки и сказал: "Сэр! Мы подплываем к Бермудскому Треугольнику!" "Отлично! Здесь они нас не найдут!" - сказал Бенн. И посмотрел в иллюминатор. К иллюминатору прилип чей-то скелет. "Давайте всплывём!" - сказал Бенн. Они всплыли на Острове Погибших Кораблей. Здесь властвовали скелеты. Самым главным был скелет Флинта. Бенн Ганн схватил этот Скелет за шиворот и заорал: "Где ты спрятал деньги?!" Или так: он многократно спросил: "Куда ты девать деньги?!" И Флинт расколся до ж.пы! Он рассказал, что денег у него никогда не было. А что были, он вложил в строительство пластической клиники в Амазонии. "Ты подло врёшь!" - сказал Бенн Ганн. - "Я сам построил клинику без всякой помощи!" "Да! Вру!" - согласился Скелет. Бенн бросил его. Между тем в небе Треугольника опять появились десантники! Они падали, как снег на голову, потому что у них не раскрывались парашюты! Один такой свалился прямо на кораблик Бена и повредил его! "Ну что ты будешь делать?!" - убивался Петух, который был механиком. - "Теперь надо искать железяку! А вот! Нашёл! Нет, толстовата!" А упавший десантник выжил, но оказался запертым в трюме. Он стал барабанить в люк: "Открой! Открой!" Бенн Ганн сказал: "Вечно на борту эти матросики!" "Постой, командир!" - сказал подозрительный Петух. Но было поздно! Бенн открыл люк, и десантник приставил к его виску автомат! "Ты, чёртова кукла! В механике ничего не понимаешь и командуешь!" - сказал Петух! И нервы у десантника не выдержали! Он нажал на курок и застрелил Бенна Ганна! Вот так кончил Бенн Ганн! А десантник пошёл к скелетам, сказав: "Злые вы! Уйду я от вас!" И девушки-скелеты стали его раздевать и обнимать. "Извращенцы!" - сказал Петух про них. Наконец, он починил кораблик, и тот снова взял курс на восход Солнца. Его путь лежал на Ямайку! "Ямайка! Мамайка!" - напевали Осёл и Козёл. Они не долго убивались от кончины Бенна Ганна, потому что им досталась Суббота, в которую они были тайно влюблены! И Суббота им дала! Так они и приплыли на Ямайку. Но тут злые аборигены жили, которые в своё время съели Кука! Мне представляется совсем простая штука: хотели кушать и съели Кука! А может, ошибка вышла, вот какая штука! Хотели кока, а съели Кука! У них главарь был злюка! И бука! Науськивал: хватайте Кука! И вот именно этот главарь и вышел на встречу к кораблику! "Есть среди вас Кука?" - спросил он. "Нет! Среди нас только мокрые и зелёные!" - сказал Петух. Но так как мокрого и зелёного съели всё равно, то понятно, что главарь каннибалов заинтересовался. Но оказалось, что это простые Осёл, Петух, Козёл и Суббота. И тогда главарь сказал: "Она будет и женой, и любовницей! А вы на распыл пойдёте! За товарищев наших невинноубиенных!" "За каких таких товарищев?" - спросил Петух. "За наших!" - сказал вождь. Потому что после того, как они съели Кука, то сломали луки и выбросили дубинки из бамбука! Вот тут-то враждебное племя прознало, что у них нет вооружения, и напало! И товарищи погибли! "Но мы-то здесь причём?" - спросил Петух. "Вы притом, потому что Кук был тоже из ваших, из пришельцев! Всё из-за него!" - сказал Вождь. И вот потащили убивать Петуха, Осла и Козла! По их последней просьбе им завязали глаза и дали покурить. "А последний телефонный звонок?" - спросил Петух. "Это можно!" - сказал Вождь и дал свой мобильник. - "Только не виси долго!" Петух позвонил на свою родную фабрику и сказал: "Не забудьте в "Утреннюю Росу" влить 18% "Грибной Свежести"!" Больше он ничего не успел сказать. Поэтому никто там не понял, где "Грибная Свежесть", и всю эту воду слили в реку! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2910,6-2911,3
5 августа 2011 года. Страшное жизнеописание страшного ЦЭ (Закатывания!) , которое было из-за "Ералаша". Там мужик летает на метле и прочее. Было 2-3 ЦЭ. Смотрите: "15-28 3 хлор+а (Третья хлор за день) (ЦЭ от "Ералаша"! Как там страшно парень закатил глаза. И ведьмы летали высоко.) "Измазаться в черноте!" - Новое Правило. "Логика" - выше, Оконный Страх! "Не надо Отката!" "Боялся обо.раться!" - в электричке! За Окном будет черно, если папа умрёт! Зимой будет не во что одеться! "Жгучий брюнет!" - вспомнил чёрные глаза одного парня в "Ералаше"! Различил узко! (Страшно! Страх меня никогда не останавливал: от него было ЦЭ: боялся обо.раться в электричке!) (То есть, вот так я снова вышел на страх в электричке.) Это - Победа Логики! Но стало рвать! Значит, Логика только внизу действует! Усомнился в ней! "Сомневаюсь во всём!" (кроме страха.) Это вспомнил ЦЭ в Малаховке, Страх "лыж" в прошлые ЦЭ. "Заглючился!" (Ещё пара ЦЭ.) От Страха встал! (Страх: убить Настю и Юру.) "Наверх головы загрузить чёрный файл!" (А не белый и не коричневый.) (Именно, где была светлая Логика.) 16-47 впервые вспомнил Григория! (Не в добрый час.) "Это похоже на Черноту!" (Не на белизну же (Оконный Страх!)) (Был бы.) 20-17 4 хлор+а. (Это было типа 2 Отката.) (И я не писал долго.) Смотрел "Счастливы вместе". Там судья присудил заплатить 50 штук! Но Гена смело ударил ещё раз и подал иск, что повредил руку! И 50 штук не платили. Вот горе-то бы было! "Продолжаю продуцировать Страхи!": Страх захлебнуться в ванной. Это после: Гитлер напал белый: "зелёная улица": сегодня ещё не было. (Фашисты не лезли в Окно ещё.) В фашистском танке 4 мужика сидят! Значит, аура не белая, а жёлтая! Или красная, если давят кого-то в кровь! "Страхи несутся с большой скоростью!" поэтому. (Если не 4, а 3, как в современных. Или вообще - 0!) Не мешай!: прошу пощады! "Не тупи! Не туплю!" "Не тупи! Страшно!: приказ!" Вспомнил, как ждал приказа Л. (брата) выброситься в Окно. "Конец Света!" - это сегодня про темноту за Окном. Так и не дождусь. Всё жду и жду. (Это написал, чтобы не решили, что я щас и выброшусь.) Щас 21-16, темнеет поздно. "Злоба - круто! Страшно!: к себе - в Окно!" А если танков 1000? Тогда это самое большое сражение! И сознанеие этого - чёрное! Вот вылезают 3 из танка: 4ого убило! И начинают палить из автоматов. Это - личная злоба. Если их не убивают. Наехали сверху. (Это была "Неправильная политика Отката!" И измазался в черноте. А ещё думал про лётчиков, что им было страшно бросать бомбы. Что один сошёл с ума, бросив на Хиросиму. А я так каждые 3 дня схожу так с ума. Но самолёты остались в телевизоре. А танки - за Окном!) Откат 22-25." Итого около 8 часов 30 минут. Я не писал, когда речь зашла о сексе, что теперь по ТВ с флэшки смотрю лезбиянок. Но так как "На меня щас все наезжают!", то и они наехали, а это неприятно. И ещё думал Главный Вопрос: почему я делаю что-то и не делаю в то время, как "Сомневаюсь во Всём!"? И это был самый Страшный вопрос! Так его и не решил. И не хотел решать. Думал, что подберусь к решению, но так и не решу. Чтобы решать всё время заново. Ещё боялся проводов, которые тянутся к потолку от выключателя! И звуков с верхнего этажа. Когда меня переселят, этих звуков будет больше, это плохо. Но там 6-ти этажные дома, я буду на 4-ом. А здесь - 12 ти этажный, я на 11, и соседи сверху не шумят. А иначе бы тоже наехали. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2911,3-2913,3
5 августа 2011 года. И напоследок сказка, чтобы проверить, не пострадали ли мои умственные способности. Летел через космос космолёт "Корыто" с Анфисой Лопозковой, профессором Селезнёвым, капитаном Лопозковым и полным трюмом космических носорогов и слонов. И вот сидят слоны и при свете гильзы читают прокламацию "Иксра", в которой их призывают поднять бунт и освободиться из заточения! "Слоны!" - говорится в "Искре". - "Настал час Свободы! Перегрызайте решётки и идите на мостик, чтобы захватить корабль!" Но самый мудрый Слон говорит: "Хорошо тебе, милок, писать! Как её, решётку-то, перегрызёшь? У нас и зубов нет!" И тогда слоны читают сноску: "Для тех, у кого нет зубов: ножовка в пятой клетке!" "Спасибо, милок! А то мы уж думали, что ты - полный идиот!" - сказали Слоны. А в пятой клетке сидели пингвины. Так Пингвин сказал: "Шиш вам, а не ножовка! Мы ею воспользуемся!" И Пингвины стали пилить свою клетку. Распилили, как вдруг раздались шаги! Это была Анфиса! Ей не спалось, всё мерещилось, что Пингвины распилили решётку! И тут на тебе! Из темноты вольера встают розовые здоровые Пингвины и идут на Анфису! Сон оказался вещий! Она не растерялась и включила м-поле, и Пингвины оказались в новой клетке, теперь в м-поле! Они стали как мимы двигать крыльями по новой клетке. Анфиса сказала: "Это вам за побег!" И ударила по мордам Пингвинов! "Надо было заняться жонглированием, а не как мимы!" - решили Пингвины. Но тут Мудрый Слон сказал: "Злая ты, Анфиса! И дети у тебя родятся злые!" "Ну и что? Злоба - круто!" - сказала Анфиса. "Вот выпусти нас, мы докажем, что всех нас объединяет Доброта: и больших, и маленьких! И вонючих, и бомжеватых!" - сказал Слон. "Ну вот ещё! Как только я вас выпущу, вы перепьётесь пивом из холодильника! И вином! Алкаши!" - сказала Анфиса. "А пиво холодное? А то мы умираем от жары!" - сказал Слон. Короче, ушла от них Анфиса, оставив Пингвинов сидеть в м-поле. Но тут бежала Мышка-Норушка, хвостиком махнула и нечаянно выдернула вилку из розетки м-поля! И Пингвины стали снова свободны! "Ты сделала это! Молодец! Проси, чего хочешь!" - сказали они Норушке. "Хочу нору с видом на север, чтобы Солнце не будило меня по утрам!" - сказала Норушка. И поняли тогда Пингвины, что она больная на весь мозг. "Проси чего-то другого!" "Ладно! Хочу сыра! И много! И не в мышеловке, а так, просто!" - сказала Норушка. "Будет тебе сыр! Вот только прорвёмся к холодильнику!" - сказали повстанцы. И они пошли на мостик! Их заметил Лопозков! "Ни с места! Или буду стрелять!" - сказал он и выхватил бластер! Но Норушка подбежала и выдернула и у этого бластера вилку из розетки! "Ах ты, дрянь!" - закричал Лопозков и попытался схватить Мышку, но та была на роликах и быстро укатилась! "Слушайте все сюда наши требования!" - сказали Пингвины. - "Власть на корабле переходит к нам! А вы отправляетесь в клетки, где сидели мы!" "Но это отвратительно!" - сказал Лопозков. "Человеки должны сидеть в клетках! Я сказал!" - сказал Пингвин. Но тут неожиданно на мостик прибежала Анфиса с подушкой в руках и стала бить Пингвинов подушкой! Во все стороны разлетелся пух и перья! И профессор Селезнёв присоединился к Анфисе с водным пистолетом! Профессор думал, что от воды Пингвины заржавеют! Так оно и произошло, так как Пингвины те были с планеты Шелезяка! И вот все остались на месте побоища: в луже воды и пуха ржавые Пингвины, Анфиса с наволочкой в руках и другие. "Хорошо, что всё так просто кончилось!" - сказала Анфиса. - "Но как им удалось вырваться из м-поля?" И тут прикатилась пьяная в дупель Мышка-Норушка, которая побывала в холодильнике и хватила там. Она сказала: "Это я, ик!" "Ах, это ты!" - поняла Анфиса и запустила наволочку в Мышку! Бедная Мышка запуталась в наволочке, её ролики застряли, и она не могла продвигаться! Анфиса взяла Мышку и сказала: "Тебя мы будем судить Судом Чести!" "А что я, ик?" - спросила Мышка. - "Я ничего!" Но Суд приговорил Мышку к десантированию из корабля в открытый космос! Анфиса поставила Мышку на порог кессона и дала ей пинка! И бедное животное улетучилось в открытый космос! Все расселись перед смотровым экраном, как вдруг на нём появилась распластанная Мышка! Она орала: "А я выжила!" "Как она выжила?" - спросили все. "Очень просто! Меня подобрал пират Перельман!" И действительно, рядом с Мышкой возник Перельман, и они, осклабясь, махали лапами в знак приветствия! "Ну, Перельман, погоди!" - сказал Лопозков и отдал приказ стрелять на поражение! Но пират с Мышкой быстро смылись с экрана. И в них не попали. Но вернёмся к нашим Слонам. Те получили, наконец, свою ножовку и распилили решётки. Но выбраться смог только самый мудрый Слон, который и так застрял толстым задом. Но он прорвался! Он сказал: "Мы пойдём иным путём!" "Это каким же? Тут один путь на мостик!" - сказали Слоны. "Нет, мы пойдём в камбуз и напьёмся до чёртиков из холодильника! А потом пойдём на мостик! Нас, понятно, как Пингвинов, вышвырнут за борт, но мы будем пьяны, а пьяным - море по колено!" - сказал Слон. - "В пьяном состоянии мы быстро прилетим до нашей родной планеты Ялмез! А захватывать корабль нам не понадобится!" Так всё и произошло! Когда Анфиса пришла на камбуз и спросила: "Что здесь происходит?", то пьяные в дупель Слоны сказали: "Ничего, как видишь!" "Нет!" - сказал Лопозков. - "Мы не выбросим Слонов в космос! Не для этого мы их ловили! Мы отправим их в дезинфекционный душ, а их одежду сожжём! Потом мы выдадим им одежду на пару размеров меньше! И они в ней никуда больше не убегут!" "Какой тупой План!" - сказал Селезнёв. - "Я предлагаю их снова запереть, а ножовку у них отобрать. И снабдить их всеми выпусками "Искры"! Пусть читают про Свободу и мучаются!" Но большинством голосов был принят План, где душ. И всех пьяных Слонов поместили в душ! Но не расчитали, поэтому угробили всю питьевую воду на них, и из душа полилось масло. "Фу, чёрт! Кто же знал, что они столько будут сидеть в душе?" - спросил Селезнёв. Короче, вывели Слонов, всех в масле, и дали им робы. "По одной на Слона, а то вспотеете!" - сказал им Лопозков. Слоны одели робы и принялись петь пьяными голосами: "А что очки товарищу разбили, то то портвейном усугубили!" Ну и их заперли снова в клетках. Вот так они и не исполнили своего Плана! "Что за дибильных животных мы везём?!" - поражался Селезнёв. - "Многие бы рады попасть в Космозоо, чтобы кончить бомжевать и обрести крышу над головой! А у нас сплошные восстания!" Тут снова на экране появился Перельман! Он был печален. Он сказал: "Моя Мышь умерла! В неё попал метеорит! Вы заплатите за её смерть!" И он бросил мёртвую мышь в Главный Экран! Так как труп Мыши превратился в льдышку, то Экран треснул! "Вот, чёрт!" - сказал Лопозков. - "Придётся выйти и починить его!" Он взял две отвёртки и вышел в космос! Было видно, как в космосе Лопозков подплыл к Перельману и отвесил ему поджопник! Потом Лопозков стал чинить Экран и уронил одну отвёртку! Но починить ему не удалось, поэтому он вернулся и сказал: "Летим на Ялмез, там в мастерской починят! Или новый купим!" Было видно, как Перельман удаляется, довольный! И вот "Корыто" приземлилось на Ялмез. Анфиса весело побежала собирать цветочки на лугу, а Лопозков отправился в мастерскую. "50 000!" - сказали ему. - "За новый Экран!" Делать нечего, расплатился Лопозков, и механики привезли новый Экран. И заменили старый. Потом корабль поднялся в воздух и направился на Землю! Их там так встретили! Самый Главный Правитель Земли Жириумский сказал речь и поднёс "хлеб-соль". Но оказалось, что такие же Слоны, каких привёз Селезнёв, уже были на Земле в Космозоо! Поэтому Жириумский отобрал "хлеб-соль" и приказал отвезти Слонов на Ялмез, иначе начнётся космическая война! Делать нечего, отвёз Слонов Селезнёв на Ялмез. И Слоны говорят: "Прощай, Селезнёв! Мы на тебя обиды не держим! Ну кто мог знать, что в Космозоо уже есть мы?" И они побежали по цветочному лугу, вскидывая задами! Наконец-то они стали свободными! И вот тут-то на Ялмез для заключительной битвы спустился Перельман! Он держал боксёрские перчатки. Одни из них он дал Селезнёву и сказал: "Дерись, как мужчина!" И вот они стали драться! Это было ужасное зрелище, потому что Селезнёв не дрался лет 20! Да и Перельман был ещё тот боец! Наконец, Селезнёву удалось схватить Перельмана в захват за горло! И он стал душить пирата! Тот застучал рукой об землю! Анфиса сказала: "Профессор! Достаточно! Вы победили!" И только тогда профессор разнял захват! Перельман был бледный и тяжело дышал. Он сказал: "Мы ещё встретимся, Селезнёв!" И он ушёл, ковыляя, куда-то. Но он был не один! Откуда ни возьмись, за барханами появился стрелок! Это была известная нам Мышь! Она была живая, но перебинтованная! Она стала стрелять по рукам Селезнёва! И стреляла до тех пор, пока он не кинул в неё старым сапогом! Впоследствии ему пришлось серьёзно лечить руку! Сапог попал по голове Мыши, но не контузил её. И только благодаря подбежавшей Анфисе Мышь прекратила бессмысленную стрельбу! "Кончай, Мышь!" - сказала Анфиса. - "Пора забыть наши разногласия! Настаёт Эра Милосердия! Поняла? Повтори!" "Эра Милосердия!" - повторила Мышь. Анфиса вырвала из её лапок ружьё и сказала: "А теперь летим на Землю! Спорим, тебя ещё нет в Космозоо!" "Да кому я нужна? Таких, как я, валом везде! И на дороге, в гараже и в .изде! Я ведь обычная Мышь!" - сказала Мышь. И, так как она была обычная, её поместили в Космозоо, как обычную. И даже табличку не стали вешать с надписью "Обычная Мышь". Но поставили её на довольствие, и кусок сыра у неё был всегда теперь. А она ещё не хотела в Космозоо! Это же рай для животных! К.
 
ЭПИЛОГ
Может показаться, что с Правилом "Я какой есть!" я снова потупел, каким был в оздоровительном лагере. Ну и что! Потупел, так потупел. Это не важно. Главное, что Правило спокойное, и в нём я не Усомнился в ЦЭ, так как берёг его и не применял. Возможно, последний рассказ как раз показывает, какой я стал тупой. Но это не важно, так как это Дорога в Прошлое! И моё Правило про "Логику" осталось, только теперь оно может быть чёрным, так как я загружал в верх головы чёрный файл. Это тоже не важно щас. С Приветом! К.