Позорные ситуёвины

***
 
Мама замариновала камбалу и сказала поджарить к её приходу с работы. Мне было лет 14. Растительное масло тогда продавали в магазе на разлив, с баночкой надо было ходить. Я достаю из щкафа банку с маслом, наливаю масла в сковороду, начинаю жарить рыбу. Масло как-то тихо пенится и красиво пузырится. Но рыба получилась красивенная, румяная и сочная... Только сладкая - я её жарила в сиропе от инжирового варенья!))))
***
 
С лучшей подругой едем в такси в Афинах. Страшенная пробка, часа на 2. Мы злые, усталые, и вяло переругиваемся, припоминая всю подноготную.Можете себе пердставить, что знают друг про друга лучшие подруги! Уже на подъездах к дому уже в который раз ловлю на себе в зеркале дальнего вида веселый и заинтересованный взгляд таксиста. Раздраженно говорю подруге: так смотрит, падла, как будто всё понимает! Таксист, на читстом русском: ага, понимаю-понимаю. За эти 2 часа он узнал о нас больше, чем наши родители за всю жизнь. Мы так гомерически ржали, что не могли открыть дверь. Когда открыли, просто завалились в квратиру одна на другую, продолжая ржать. Парень оказался нашим, грек-репатриант. Приглашал нас потом куда-нить сходить, говорил, что таких веселых девчонок ещё не встречал (гыыы ещё бы). Мы отмораживались, конечно же - стыдно, блин
***
 
История произошла с моими подругами, Викой и Наташкой, они тогда школьницами еще были. Шли они как то по улице, и вдруг Наташка спотыкнулась и навернулась в грязь. Встает вся заляпанная, руки так вообще в комьях грязи. Думают девчонки, что делать? Где помыться? Видят - библиотека. Ну думают, библиотекарь тоже поди человек, разрешит руки вымыть. Заходят в библиотеку, Наташка подходит к библиотекарю и говорит -" Скажите пожалуйста, у вас тут есть вода? Я упала прямо в грязь!" Библиотекарь встает, идет к полкам и говорит - "Что то очень знакомое...так так..."Я упала прямо в грязь"... где -то была у нас такая книга..!"
***
 
А еще была такая история. Поехали мы как то на рыбалку за город. Основная цель конечно половить рыбку и поесть шашлыков. Не поверите, но приехав к озеру мы обнаружили что забыли...и шампуры, и удочки!
***
 
Прихожу в гости к подружке...ее мама открывает дверь...а вместо «здрасте» у меня вырывается бодрое «алло!»...Мама Оли, вдоволь похохотав, потом меня спросила: «Лерочка, а что же ты по телефону тогда отвечаешь, а?»
***
 
Моя одноклассница Вика таскала с собой фигову тучу книг- учебники, почитать в транспорте, книги для курсов. Вообщем все книги не помещались в сумку, и она часть клала в пакет. Забегает она как то на урок (как всегда опоздала). Учительница говорит -" Сиротенко, быстренько села на место и подготовилась к уроку". Вика подлетает к своей парте, опускает руку в пакет и вываливает на парту...буханку хлеба! Оказалось, впопыхах взяла пакет, в котором сестра хлеб из магазина принесла)***
 
О, тоже жуть! У меня муж работал в другом городе. Приезжаю к нему, он меня встречает на вокзале, привозит в гостиницу, оставляет ключ и телефон такси, а сам на работу. Я вызываю такси, чтобы в центр поехать, а память-то девичья... Выхожу из гостицы, стоит такси-" Вы в центр по вызову?" - спрашиваю. "Да"-, говорит. Сажусь, еду, приезжаю... Меня какие-то мужики хватают под руки и тащат в баню. "Ну, раздевайся,"- говорят... "А где, Вася?"- спрашиваю я. "Какой Вася? Раздевайся, ты вечеринку задерживаешь!" Я в ужасе и шоке! "Васю мне, Васю!!!" С меня пытаются содрать сарарфан и затащить в баню (а че я как не своя, блин?!)
 
Я таки понимаю, что не туда попала, и понимаю, что доказать это остальным нет никакой возможности. А ,так как муж мой в этом городе лицо весьма значительное, пытаюсь что-то объяснить. Но, видимо, получается плохо, на что получаю: "Он с женой приехал, эта баба ему все испортит, нельзя Андрюху подставить". Я пытаюсь объяснить, что я - жена. Мне в ответ: "Малолетка, не выделывайся, Андрюхиной жене под тридцать, а тебе 18-20".
 
Я уже задумываюсь, а кого же Андрюха представил в качестве жены... Короче, мне обещают все возможные кары, но один разумный человек всё же в этой кодле был, позвонили мужу, он приехал. Выдернул меня из-под жаждущих мщения за товарища мужчин... Но до сих пор они уверены, что я его любовница, а жена где-то там сидит, не такая малолетка, как я, и порицает)
***
 
Только что звонок в дверь. Думаю: брат приехал. А у нас с давних пор есть одна дурацкая традиция: я приоткрываю дверь, протягиваю в щель стопку коньяка и лимончик, дверь закрываю. Через минуту дверь открываю снова: стоит мент, жует лимончик, протягивает мне стопку со словами: «Я вообще-то на службе. В сороковую квартиру дайте пройти, у них звонок не работает». Ааа!!! До сих пор в конвульсиях бьюсь. «Всегда б так встречали», - печально говорит мент.__
 
А традиция появилась вот после чего: у брата была жена, и была у них одна машина на двоих. Жили они далеко, за городом, поэтому на пьянки-гулянки приходилось приезжать на машине. Соответственно, у одного из них праздник проходил «на сухую». Поэтому, переступая порог, они, едва здороваясь, технично рассредоточивались по квартире и искали, чего бы выпить. Кто первый хлопнул рюмку радостно оповещал свою половину об этом событии, и это означало: кто не успел, тот опоздал, тот и за рулем)) В конце концов, я стала сразу выставлять им за дверь одну рюмку на двоих. Это тоже надо было видеть))
***
 
Родители со знакомым передали мне посылку . Он таксист. Мы договорились с ним встретиться в пункте А, приехали уже, а он звонит: срочный клиент VIP, еду в пункт Б. Мы следом за ним валим в пункт Б. Я знаю, что таксист Яша очень близко от нас, и тут вдруг и вижу белый мерс - такси. Звоню ему и на одном дыхании радостная выдаю: "Ой, кажется мы тебя догнали! У тебя белый мерс, номер такой-то и лысый бугай за рулем?" немая сцена, муж обалдело смотрит на меня, я быстро думаю: иногда лучше жевать, чем говорить, и через целую вечность ответ таксиста Яши:"Нет, у меня черный". Но что я пережила за эти секунды ))))))))))))))))))))))
***
 
Итак, мы с подругой на отдыхе. Скорифанились с местными жителями. А местные жители - арендаторы роскошной яхты и катают нас третьи сутки по морю. И у подруги моей любовь с капитаном случилась. И вот уже нужно уезжать, нас автобус через полчаса в аэропорт везет, а эти голуби все расстаться не могут. А напарник капитана, старпом, так сказать, вдохновившись этой идиллической картинкой, начинает подгребать ко мне, а годиков-то ему ажно 56 было. (Да, забыла упомянуть, "капитан" весьма сносно говорил по-русски).
 
И автобус вот-вот приедет, а мы еще на яхте, и я кричу подруге: "Рыба моя, давай уже прощайся, пора, да и этот старый хрен меня уже достал"! "Что есть старый хрен", - спрашивает "старпом" (он по-русски говорил, но хреновато). Я покрываюсь густой малиновой краской. Моя верная подруга лепечет, что это растение такое, а доблестный "капитан" с радостью поясняет: "Джулиан, это значит: старый х.й"... Елки, мне так стыдно не было никогда, по-моему. Ну мало того что перевел, так еще и усугубил, собака... Ну и как объяснять, что это идиома такая?! Ох, нехорошо получилось...
***
 
На работе: звонит мне режиссер, (крайне интеллигентный и воспитанный, по разговору, дядечка) договариваемся с ним о встрече. Прошу назвать его фамилию для оформления пропуска, в ответ - "Пиндык". "А что вас так возмутило?" - спрашиваю. - "У нас режимный объект, необходимо оформление пропуска, вам с собой нужно будет взять документ, подтверждающий личность. Назовите, пожалуйста, фамилию". Он мне опять - "Пиндык". "Послушайте, - уже нервничаю. - Вы хотите у нас работать? Если да, то ваша фамилия все равно не останется тайной, в отделе кадров-то оформляться придется. Так что, будьте любезны, фамилию назовите".
 
И тут такой уставший голос врача-психиатра, который с десятым Наполеоном за день разговаривает: "Фамилия моя - Пиндык"... Боже мой, как я хрюкала в трубку!.. Потом не поленилась в базу телефонную залезть, обнаружила в Москве еще семь Пиндыков...))
***
 
Клеится к нам официант в ресторане. Че-то нам предлагает, че-то он от нас хочет, и не уходит никак. Подруга спрашивает: "Расплатимся или посидим еще?". Я индифферентно отвечаю: "Решай сама, мне один хрен". "What is odin khren?", - спрашивает меня официант. Я, нахмурившись, выбираю наиболее близкий по смыслу перевод и выдавливаю: "Well... It’s does’n matter". "Oh, I see", - говорит он. А потом мы с подругой представляем, как к нему в ресторан приходят русские туристы и интересуются: "А что вы нам посоветуете: салат с рукколой или спаржей", а он им в ответ: "Да один хрен")))))
***
 
Мы где-то полгода назад потопали лакнуть алкоголя с клиентом, и несколько раз перед ним сказала: "надо бухнуть!"...после его расспросов, что сие означает...он сделал умное лицо и громко так, прям с таким наслаждением произнес: " надо ПукнУть (ударение на НУ, заместо бухнуть"...некоторые сидевшие с нами за столом, аж удавились от смеха!...
 
А вот по поводу фамилий...У моей мамы был одноклассник со звучной фамилией Какало (его так задразнили, что он поменял ее на более благородную - Кузнецов), а у маминых соседей фамилии Чмырь (им подходит, мы с ними почти судились из-за нашей собаки раз!...ох и здые люди!), а у других - Бухло (у них такой сын хороший парень!...задразнят ребенка в школе...хоть бы поменяли, что ди!)...а вот у клиентов моих были фамилии Чемберлен и Клинтон - это вам не хухры-мухры! Хехххххх
***
из аськи-
 
Лера))) Наш ответ Чемберлену))): Две моих знакомых, одна Петрова, другая Иванова (лучшие подруги) все время мучались от насмешек по поводу их парных фамилий, мечтали выйти замуж поскорее, чтобы фамилии поменять и жить как люди. Вышли... Одна теперь Козлова, другая - Баранова...))))))))
 
умора ))))))))....знакомая моих знакомых из Комаровой превратилась в мухину после замужества!...может это заразно, а?
 
это карма)))) Еще одна моя знакомая по фамилии Нестерова, выходя замуж за человека по фамилии Нестеров), на автоматический вопрос дамы из ЗАГСа: будете ли вы менять фамилию, твердо ответила "Да". Вы бы видели лицо этой дамы, когда она осмыслила происходящее! Я видела, я свидетельницей была)))))))
 
моя однокурсница...была Локтева, стала Коленкина...правда!!!!!
 

Ольга Остапенко-из инета.