Страна сказок 292-293

Александр
Барсуков
 
Страна
сказок-292
 
("Письма в никуда"-292)
 
2011
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2913,3-2915,7
9 августа 2011 года. Было одно ЦЭ (Закатывание!) на 3 часа. Боялся попасть под электричку, что меня протащит под ней. Полегчало, когда подумал, что эта ЦЭ не исключительная, и во все ЦЭ было ощущение исключительности. "Доверяю черноте!" Что машинисты в электричке были бы не серые, как я видел, а чёрные, как я щас, если бы меня задавили. Ну а теперь сказка. Жил-был Колобок. И был он очень жирный. Чуть не треснет харя. Такой весь из себя толстый и круглый. И вот настала пора ему жениться. И выбрал он в жёны девицу Анну. Она тоже была жирная. Но девица Анна ему говорит: "Я не люблю тебя, Колобок! Я люблю Виктора!" И решил тогда Колобок убить Виктора на дуэли! Для чего прикатился ночью Колобок к дому Виктора и влез на крышу! А там была бочка, у которой не было крышки! "Тут легко и шею свернуть!" - подумал Колобок. И вот влез он на чердак и видит, что в потолке комнаты Виктора - дыра! И все сокровища Агры уже похищены! А сам Виктор сидит в кресле мёртвый, с иголкой в шее и странным выражением лица! Никогда ещё Колобок не видел такого выражения! И понял Колобок, что Виктор - его потерянный и вновь обретённый брат-близнец! Только мёртвый! И обнял Колобок труп и заплакал! Тут как раз в комнату ворвались полисмены и заж.пили Колобка! "Это ты спёр сокровища Агры!" - говорят ему! А он только плачет и молится, молится и плачет! Ну и его увезли в кутузку! Там было два следователя: добрый и злой. Злой говорит: "Колись, сука!" А добрый: "Расскажите, где вы спрятали сокровища?" А Колобок говорит: "Умер Виктор, умер!.. Мы никогда... Я никогда... Прощай, Виктор, мой близнец!" А злой говорит: "Он тебе не близнец! Он - человек, а ты - тесто!" "А почему у него тогда такая же круглая рожа, как у меня?" - спрашивает Колобок. "Потому что он страдал ожирением!" "Ну тогда всё просто! Я не брал сокровищ, потому что их спёрли до меня!" - говорит Колобок и перестаёт плакать. "Щас ты у меня всё скажешь! Их спёрли твои сообщники!" - говорит злой. - "А именно: девица Анна! Она уже дала показания, все против тебя!" И понял тогда Колобок, что пора сознаваться: "Да! Я их спёр! И на них построил клуб и детский сад в своём родном городе Геленджике!" "Ты врёшь!" - сказал добрый следователь, а злой огрел Колобка дубинкой! Но Колобок был извращенец, которому нравилось, когда его били дубинкой. Поэтому он продолжил: "А ещё я вложил все бабки в монголофьеры! И в автопромышленность!" Его снова ударили! "А ещё на них был построен космический "челнок", и астронавты слетали на Луну!" - сказал Колобок. "Ну это ты врёшь!" - сказал злой следователь. "Ударь меня ещё раз, микнич!" - попросил Колобок. "Как ты меня назвал?" "Микнич!" И злой ударил Колобка! Тогда Колобок разломал стул, к которому был привязан, схватил автомат АКМ и был таков! "Как ты его связал, сучий хвост?!" - закричал добрый следователь! "Ругаться положено мне, а не тебе!" - сказал злой. А Колобок с АКМ в это время спустился в кафе, которое было прямо под полицейским участком. И принялся стрелять во все стороны! Там в кафе работали обнажённые официантки, так они завизжали, а наиболее проворные посетители бросились их "под шумок" трахать! Но Колобку было не до этого! Он выбежал из кафе и натолкнулся на медведя, которого вели на поводке. Для медведя у Колобка было припасено другое оружие: два маленьких пистолета! Он выстрелил и убил медведя! А потом попытался пройти в свою гостинницу! "Без пропуска не пущу! Постановление новых властей!" - сказал швейцар! "Вот мой пропуск, сволочь!" - сказал Колобок и показал пистолетик! А потом и АКМ! И тогда швейцар его пустил, потому что Колобок был одет в форму поручика. А форму эту Колобок раздобыл по дороге, встретив какого-то поручика. "Айф гат ит нау!" - сказал Колобок, что значит: "У меня теперь это есть!" Ну и пистолетики украл у поручика. А то был поручик Ржевский! Он шёл в трусах и разных носках свататься к Анне. Анна уже вышла из КПЗ, где её допрашивали по делу Виктора. И теперь сидела перед окном и ждала Ржевского. И вот он появился! Это было страшное зрелище! Он был практически голый, и женскими обносками прикрывал свою наготу! Прохожие свистели ему вослед. Он ворвался, как вихрь, в комнату Анны и сказал только: "Это сделал Колобок!" "Ах, этот Колобок!" - сказала Анна. - "Пусть только сунется сюда!" И она поцеловала Ржевского! И все скелеты, которые сидели на трибунах и фанатели, захлопали в ладоши! А дело было в том, что недавно Анна побывала в страшном заколдованном подземелье, где было много скелетов конкистадоров. И вот она выхватила у них волшебный амулет и стала сражаться с ними! Она отрубала головы, а головы запрыгивали на место, только задом наперёд! И Анне пришлось бы туго, если бы она не схватилась за лапы орлосвиньи, которая пролетала мимо! Над побоищем! Эта был гибрид орла и свиньи. И вот после этого скелеты и расселись на трибунах и наблюдали жизнь Анны в реалити-шоу. Анна поклонилась скелетам. "Бис! Бис!" - кричали они. И Анна второй раз поцеловала Ржевского! Но тут один престарелый скелет не выдержал и сказал: "Ну кто же так делает? Я покажу вам, как надо!" И он полез целоваться вместо Анны! Но получил цветочным горшком от Ржевского по голове! "Грубияны! Кто ударил Шефа?" - закричали скелеты! "Чем это он меня?" - спрашивал Шеф, поглаживая фингал. После этого все скелеты слезли с трибун и пошли обратно в подземелье, говоря: "Какой отстой!" И только один Скелет не пошёл. Это был скелет юного Вертера, который был пламенно влюблён в Анну! Он подошёл к Ржевскому и ударил его перчатками по щеке! "Это тебе, нахал, за Шефа!" - сказал он. "А ты кто такой?" - спросил Ржевский. "Я кто такой? Это ты кто такой?"- спросил Вертер. "Я? Я - Ржевский!" - сказал Ржевский. "А бабуля где?" "Я за неё!" "А не скажите, где здесь туалет?" - спросил Вертер. "Нашёл время!" - сказал Ржевский. - "Тут нет туалета! Тут - Индия! Туалет - везде!" И Вертер пошёл за куст. "Ага! С облегчением!" - сказал ему Колобок, который пришёл в дом Анны собственной персоной! Он сказал потом Ржевскому и Анне: "А вот и я!" "Но говорили, что ты вроде в мире мёртвых!" - сказал Ржевский. "Враки! А ты, я посмотрю, уже оделся!" - сказал Колобок. - "Ну так я щас тебя снова раздену!" И он принялся гоняться за Ржевским по всему помещению! "Ой, не надо! Ой, щекотно!" - кричал Ржевский! Но тут из-за куста вернулся Вертер. Он сказал Колобку: "Мне нравится твой стиль, незнакомец! Давай дружить! Я как раз поменял ориентацию: я теперь люблю колобков! Тестофил я! А Анну больше не люблю! Плохая Анна! Мы не любим тебя!" И Колобок ушёл под ручку с Вертером. Ржевский снова оделся и сказал: "Полный псих этот Колобок! Ну а теперь давай займёмся любовью, Анна!" Но Анна сказала: "Не сейчас! У меня голова болит!" "Я знаю прекрасное средство против головы!" - сказал Ржевский. - "Нам по домоведению задавали!" И он стал варить зелье. На этот запах слетелись все летучие мыши. Ржевский хватал их и кидал в котёл. "А ты что, был девочкой, что проходил домоведение?" - спросила Анна. "Да! Кем я только не был! И девочкой, и кротом, и слоном! Мало ли кем будешь в прошлой жизни! Но потом я встретил волшебницу Горинду, и она превратила меня в Ржевского! И она сказала: "Заклятие спадёт, и ты снова станешь кротом, а не Ржевским, если юная дева попьёт твоего зелья, которое задавали по домоводству, и не отравится! А если отравится, то ты навсегда останешься Ржевским! И кротом не станешь никогда!" "Да, это всё печально! Но я уже сыта и не стану пить зелья!" - сказала Анна. "Ты должна! Ты даже не представляешь, как прикольно быть кротом! Ничего не видишь! Никого не слушаешь, просто роешь и роешь! Копаешь и копаешь! А можешь и не копать!" - сказал Ржевский. "Ты - извращенец!" - сказала Анна. - "Как и твой Колобок, и Вертер!" Но всё-таки она попила зелья и отравилась! И Ржевский остался поручиком! А Колобок шёл под ручку с Вертером, как вдруг над ними стали подтрунивать и насмехаться гвардейцы Кардинала! И Колобок не выдержал! Он выхватил шпажонку и принялся ею махать перед носом весельчаков! Но тут на шум драки вышел сам Кардинал Мазаринни. Он сказал: "Что за шум, а драки нету?" "Уйди, дядя!" - сказал Вертер. - "Физкультпривет, дядя!" "А что, "Трудовые Резервы" тоже бегут?" - спросил Кардинал. "Все, все бегут!" - сказал Колобок и проткнул пузо Кардинала! И тот стал умирать! Он сказал: "Я всегда жил для людей, и моё сердце билось для них!" "Что я наделал?!"- поразился Колобок! - "Извините, ради Бога! Я хотел проткнуть миледи Здвинтер! Ошибка вышла, вот какая штука!" Но Мазаринни продолжал умирать: "Меня может спасти только одно зелье: то, которое варит поручик Ржевский!" И Колобок побежал к Ржевскому: "Ржевский! Отлей зелья!" И Ржевский отлил зелья! А потом и говорит: "И я снова стану кротом!" "Да стань хоть орангутангом! Друг должен спасти жизнь друга!" - сказал Колобок и сам отпил зелья! И превратился в прекрасную Деву Марию! "Посмотрите на меня! Я прекрасна!" - сказала эта Дева Мария. И она была прекрасна! Рыжие волосы спадали с округлых плеч, перси вздымались, а точёные ножки были обуты в прекрасные туфельки! "Ты кто?" - спросил Мазаринни, и у него встало на Деву! "Я - Дева Мария!" - сказала Мария. "Мне больше не нужно зелье! Я исцелился, потому что у меня встало на тебя!" - сказал Кардинал. - "У меня очень давно не вставало ни на кого!" И он поднялся здоровый и розовый. А зелье слил в унитаз! И Ржевский снова не стал кротом! "Нет, я всё равно стану кротом!" - упорствовал Ржевский! - "Даже если придётся напоить зельем миледи Здвинтер!" И он пошёл к балкону миледи и принялся распевать: "А-ааа!" "Давай побыстрее!" - сказала ему миледи с балкона. "Я как раз думаю сыграть что-то в быстром темпе, что-то типа "Гвантанамеры"!" - сказал Ржевский. "Да нет! Я говорю: закругляйся!" - сказала миледи. - "Я слышала, у Мазаринни встало на кого-то! Я хочу, чтобы и у меня тоже встало на неё!" "Но это невозможно, невозможно!" - сказал потрясённый Ржевский. "Это возможно!" - сказала миледи. - "Потому что я - транссексуалка! Да, и ещё!" И она схватила набитого пушистого кролика, которого принёс с собой Ржевский, так как никогда с ним не расставался, так как кролик был набит наркотиками. А Ржевский был наркоман. И вот этого кролика миледи выпотрошила в унитаз! "Что я теперь скажу Шефу?" - спросил Ржевский. "Скажешь правду! Что кролик выпотрошен!" - сказала миледи. - "А теперь не желаешь посмотреть на мой прекрасный перчуган?" Делать нечего, раз наркотиков больше нет, то Ржевский пошёл смотреть на перчуган. Он оказался маленьким и сморщенным. "Я верю, что дело исправится, когда я увижу ту, на которую встало у Кардинала!" - сказала миледи. - "Мой дружок станет огромным и могучим, как прибой!" "Дай-то Бог!" - сказал Ржевский. "Чего? Не веришь? Давай поспорим на твоего пустого кролика!" - сказала миледи. "Можно и на кролика!" - сказал опечаленный Ржевский. Ему было теперь всё равно без наркотиков. Жизнь потеряла смысл, и начиналась ломка! Миледи взяла кролика за задние лапы и вышвырнула во двор! "Весело со мной, правда?" - спросила она. "Да, весело!" - тупо сказал Ржевский и пошёл блевать в унитаз! Поэтому миледи пошла одна к Кардиналу, весть о исцелении которого уже разнеслась по округе. "Мастер!" - сказала миледи. - "Где та, что возбудила вас?" "Она ушла! Милая, милая! Она ушла, но обещала вернуться!" - сказал Кардинал. "А! Так она ушла!" - сказала миледи. "Ну да! Но она беременна от меня! Я так рад был, что пошёл прыгать по полю и разбросал пшеницу!" - сказал Кардинал. "Так значит, вы меня больше не любите?" - спросила миледи. "Нет! Потому что ты не способна родить наследника, о котором я всё время мечтал!" - сказал Кардинал. "Зато я одновременно и мужчина, и женщина!" - сказала миледи. - "И я пахну, как мужчина! Но я ими (ароматами) не пользуюсь, потому что я - женщина! Шучу! Я - не женщина! Я - мужчиноженщина, и я пользуюсь всеми ими (ароматами) !" "Ты дура!" - сказал Кардинал. - "И пахнешь ты как дура!" Обиделась миледи и ушла от Кардинала. Она пошла гулять в чистое поле, чтобы заглушить обиду. А в это время поручик Ржевский отблевался и вышел из туалета. Ломка продолжалась, и не было ей видно конца! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2915,7-2918
11 августа 2011 года. Сказка о Железном Филипсе. Жил-был Железный Филипс. И была у него костяная нога, искусственный хрусталик глаза и протез руки. И был он начальником ГубЧК! И вот приводят к нему на допрос Фани Каплан. И та говорит: "Я невиновна! Я невиновна!" А Филипс сажает её на электрический стул, и у неё из ушей идёт дым! И она гибнет. Но у неё был муж: Муслим Каплан! И он поклялся отомстить Филипсу! Он надел женский платочек, юбку, взял мешок риса и пошёл в ГубЧК! Его спрашивают: "Мамаша, чего несёшь?" А он говорит: "Мешок риса Филипсу, внучок!" И его пропустили. И вот они с Филипсом стали драться не на жизнь, а на смерть! Но Филипсу удалось обмотать шарф вокруг шеи Муслима! И Филипс стал вертеться и закручивать шарф! И удушил Муслима! "Можно считать, что с этой долбанутой семейкой покончено!" - подумал Филипс. Но рано! Оставался в живых ещё сынок Фани - Мордаун! Ну и с десяток двоюродных племянников! Так что Филипс не мог спать спокойно. Вот лежит он и не спит! И видит, как кто-то пытается влезть к нему в окно! "Сестра!! Помогите!" - закричал Филипс, так как он был привязан к постели, и руки у него были связаны, чтобы он не мог рукоблудить. И пришла сестра. И она открыла наоборот окно и сказала: "Вам нужен свежий воздух!" Но её уже до этого в шею укусил Мордаун и превратил в зомби! И вот в окно влез мохнатый Мордаун! И стал подушкой душить Филипса! Но тут в палату вбежал подчинённый Филипса Лестред! Он давно хотел спросить шефа, не Фантомас ли тот, потому что у шефа, Филипса, уши были заткнуты берушами, а тапочки шефа нашли на улице! И Лестред подозревал самое ужасное: что шеф-то и есть Фантомас! Но Филипс просто кидал тапочками в сантехников, которые уехали на мотороллерах. Сантехники те сказали, что без электрика чинить не будут. "Тут сначала должен поработать электрик!" - сказали они. "Вы меня без ножа режете!" - сказал Филипс и кинул тапочком! - "Фашисты!" Но сейчас Лестред увидел, что Мордаун мохнатый душит шефа! И понял Лестред, что шеф не Фантомас! Между тем Мордаун ударил графином по голове Филипса, и тот впал в кому! Лестред стал перебираться через его тело, но сел ему на лицо толстой попой! А Мордаун тем временем вылез из окна и стал спускаться по пожарной лестнице! "Мордаун! Мордаун!" - закричал Лестред и стал светить тому вслед прожектором! А Мордаун остановил машину, вышвырнул водителя со словами: "Экстренный вызов!", так как был в халате врача, и был таков! Лестред стал стрелять вслед машине и поджёг её! Но Мордаун как сквозь воду канул! Его след простыл, его в машине не было! Между тем Филипс вышел из комы. Как же все обрадовались! Все сёстры закричали "Ура!" и в воздух чепчики бросали. Кричали "Ура!" даже зомби, укушенные в своё время Мордауном. Но и они выздоровели и потеряли серый цвет лица и проваленные глазницы. Мордаун был более над ними не властен. Но что же Мордаун? А Мордаун между тем участвовал в конкурсе на звание самого лучшего Бармалея. Он надел маску Волка и сказал: "Я в поросятах знаю толк! Р-рр!" И победил. И его в качестве награды направили в тюрьму! "Но за что?" - орал он! "Знали бы за что, убили бы! Шутка! На самом деле весь Конкурс устраивался для того, чтобы выявить двойника Сан Саныча, страшного урки, который заныкал подгузники Александра Макендонского! А где они, не говорит! Надо у него узнать. Для этого мы вас и посадим в тюрьму! Временная, но необходимая мера!" И вот входят зеки, а Мордаун сидит на столе нагишом, в татуировках! И Сан Саныч говорит: "Деточка! А не кажется ли вам, что твоё место возле параши?" Мордаун оробел вначале, но не даром в его жилах текла смелая юшка его матери Каплан и его бабки Здвинтер! Он сказал Сан Санычу: "Ты куда подгузник дел, лишенец?" А Сан Саныч как даст ему башмаком по попе! Даже след остался! И началась драка! Все зеки принялись качаться на люстрах и кидаться хлебом! Сан Саныч открутил какому-то охраннику голову! А Мордаун между тем ползал под нарами и искал подгузник! И нашёл возле параши. Но, понятно, это был подгузник самого Сан Саныча, интереса для науки не представляющий. "Эй, ты! Ты зачем мой подгузник выкинул?!" - спросил Сан Саныч. "Закткнись! А не то челюсть сверну!" - сказал отважный Мордаун. - "Мне надо составить список тех, кого я замочу в ближайшее время!" За всеми этими речами следил один немой свидетель. Это был гомосека Борман. Он влюбился в Мордауна! Поэтому он налил на туалетный ёршик зубной пасты и стал им чистить зубки! А потом в душе уронил нарочно мыло и сказал Мордауну: "Подними мыло, любовничек!" И Мордаун поднял мыло! А Борман хотел в него войти! Но у того в заднице была мышеловка, поэтому она покалечила Бормана! И он стал импотентом! "Как трудно в тюрьме гетеросексуальному лишенцу!" - подумал Мордаун. Между тем Сан Саныч готовил побег! Что ещё остаётся зеку, как не побег? Сан Саныч хотел на свободе продать подгузник Макендонского за границу! Или даже распилить его на части, потому что он, подгузник, уже задубел! И вот Сан Саныч влез в цементовоз! "Подожди!" -закричал Мордаун. И влез в прицеп. Но тут на его беду мимо прицепа шли самый сильный на свете человек Петруччо и его собутыльник лишенец Васечкин. И Васечкин говорит Петруччо: "Возьмись за прицеп! А теперь держи!" И прицеп никуда не поехал! А сам цементовоз оторвался от прицепа и быстро укатился с глаз долой! Из прицепа вылез везь в цементе Мордаун и сказал: "Вот кому я щас дам по ушам!" "А Васечкин при чём? Васечкин отличник!" - сказал Васечкин. Но тогда Петруччо как дал щелбана Мордауну, так тот быстро погрузился обратно в цемент! Такой силы неимоверной был Петруччо! Тут как раз стоял першерон, жеребец, так Петруччо подлез под него и поднял! И все зарукоплескали! Ладно, делать нечего, вылез Мордаун, снял изгаженную робу и побежал догонять цементовоз, думая: "Пусть думают, что я - спортсмен!" Но его остановил охранник с автоматом! "Ты куда?" "Ваша мама зовёт вас к телефону!" - сказал Мордаун. "Не-а!" - не поверил охранник. "Твоё имя Ля Фонт? Верно? Вот твоя мама и зовёт! Не веришь? Ну тогда ты щас умрёшь, Ля Фонт!" - пригрозил Мордаун и стал распихивать по карманам Ля Фонта гранаты! "Иди и скажи всем: "Всё в порядке!" Я знаю, как это будет по-немецки: "Аллес ин орднунг!" А иначе ты взорвёшься!" - сказал Мордаун. И струсивший Ля Фонт сказал: "Аллес ин орднунг!" И Мордауна выпустили из тюрьмы! Но он не знал, в каком городе он находится. Он спросил мальчика: "Мальчик, а, мальчик, а какой это город?" "Новокоссинск!" - сказал мальчик. "А Милан где?" "А Милан, дядя тупоголовый, в Италии!" - сказал мальчик. "А ты кто такой?" - спросил Мордаун. "А я - сынишка Хювяринена!" - сказал мальчик и ударил Мордауна по лодыжке! И Мордаун упал в грязь, где копошились гуси! В ярости Мордаун стал бить кулаками по луже и гнать гусей! Но тут он заметил одного бездомного поросёнка и принялся за ним охотиться! Поросёнок везде бегал и хрюкал! Наконец, Мордауну удалось схватить поросёнка! Но тут перед ним остановились чьи-то ноги в сапогах! Это был Железный Филипс! "Ну вот мы и встретились!" - сказал Филипс и поправил на себе подгузник. "Но это же тот самый подгузник Македонского!" - закричал Мордаун! "Теперь он мой!" - сказал Филипс. И понял Мордаун, что подгузник перешёл по наследству! А на самом деле его прописали Филипсу зомбированные сёстры. Как и брекеты. И теперь у Филипса была неотразимая улыбка. И Филипс потащил Мордауна в ГубЧК, твердя: "Вор должен сидеть в тюрьме! Я искореню это исчадие ада!" "Но я не вор! Я выполнял спецзадание!" - кричал Мордаун! "Я видел твоё спецзадание!" - сказал Филипс. - "Ты воровал поросёнка Хювяринена!" И тут пришёл сам толстый Хювяринен и сказал: "Да! Это мой поросёнок и мой сынишка! Мало не покажется! А если покажется, то мы с женой настрогаем ещё сыновей!" И тогда Мордаун зашипел на Хувяринена: "Убью, паскуда!" И кинул в него пепельницей! Хювяринен уклонился, и пепельница разлила чернильницу и залила чернилами важные бумаги! "Я думал, что ты просто неприятный тип, Мордаун, но теперь вижу, что ты - вредитель!" - сказал Филипс. - "И как вредитель, ты будешь расстрелян!" "Но после меня останется ещё с десяток двоюродных племянников! Которые ещё хуже, чем я!" - сказал Мордаун! "Тогда я позабочусь обо всех вас!" - сказал Филипс. - "Только матери могут ждать 20 лет, жёны не дожидаются! Отсидите по 20 лет! Зубки станут плохими от плохой пищи! Без женщин! От звонка до звонка! Я часто спрашивал себя: почему я не ушёл из полиции после того дела Фани Каплан? Теперь я знаю, почему! Потому что я хотел поймать тебя!" И понял тогда Мордаун, что если его не убьют, то посадят на 20 лет, и его будущее - полное дерьмо! Ну его и посадили. А теперь перенесёмся мысленно к сынишке Хювяринена. Который был "тимуровцем". А именно: Чёрным Следопытом, который рыскал по местам сражений Тимура Тимурлана. Ну и однажды парнишке улыбнулась Фортуна: он раскопал целое кладбище воинов Тимура! И на радостях малыш побежал играть в футбол черепами! И вот после этого он заходит в булочную, где на полках вместо хлеба лежат черепа! Так продавщица пошепталась с этими черепами, и все они вдруг превратились в мячики, большие и маленькие! Сынишка Хювяринена от удивления выронил один такой мячик! "Тётя! Что происходит?" А продавщица говорит: "Ты намедни игрался в футбол черепом?" "Ну игрался!" "Вот и доигрался!" Короче, не удалось малышу купить парочку нормальных черепов. Вместо них он унёс домой мячики. Ну и идёт он и думает: "Почему мне не везёт? Прочие ребята все нормальные: вон Фигура, например! Жрёт себе кашу с молоком! А мне придётся есть мячи!" Ну и приходит Хювяринен-младший домой. И мячи ему говорят: "Малыш! Отпусти нас обратно в могилы! Не можем мы быть не отпетыми попом!" "Ага! Так вы, всё-таки, признаёте, что вы не мячи, а черепа!" - говорит малыш. "Признаём, признаём! А ещё мы признаём, что ты - самый "тимуровец" на свете! Больше такого нет! И везде мы будем прославлять твоё имя, о Волька ибн Хювяринен!" - говорят мячи. "Ладно, отпущу я вас!" - говорит Волька. - "Но если выполните одно моё Желание!" "Выполним, выполним! Загадывай!" "Хочу, говорит, иметь перчуган с руку! Чтобы все девчонки завидовали!" - говорит малыш! "Но ты же ещё не половозрелый! Откуда такое дурацкое Желание?" - спрашивают мячи. "Ладно! Тогда хочу, чтобы в четверти у меня была "5" по ботанике!" - сказал Хювяринен и сам перевёл дух от собственной смелости. Потому что учитель по ботанике у них был сущий зверь! И строго обучал их, где тычинки, а где пестики! И вот пошёл малыш в школу на урок ботаники. И учитель, Сан Саныч (именно тот самый, который сбежал из тюрьмы!) , и говорит: "К доске пойдёт Хювяринен!" "Сан Саныч! А почему сразу я? Чего, других в классе нет, что ли?" - спрашивает малыш Хювяринен. "Иди к доске!" И малыш вышел к доске. "Докажи нам, Хювяринен, что тычинки есть у цветолистиков!" - говорит Сан Саныч. "А я этого никогда и не утверждал!" - говорит Хювяринен. Разозлился не на шутку Сан Саныч и давай стегать малыша по попе розгами! А потом скотчем приклеил его к доске! Все ученики в панике выбежали из школы! А Сан Саныч посмотрел в журнале и удивился: "Хювяринен! За этот материал у тебя уже есть пятёрка! И в четверти пятёрка! Только не помню, когда я тебе её поставил!" "Это всё мячи!" - сказал приклеенный к доске Хювяринен. "А, мячи!" "Нет, то есть, черепа!" - сказал малыш. "Ах, черепа! Так вот, что! Я исправляю эту пятёрку на двойку! И пусть ко мне придёт твой отец завтра!" - сказал Сан Саныч. Не зря его все считали зверем! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2918-2918,5
12 августа 2011 года. Рассказ о вчерашнем ЦЭ (Закатывании!) ! Тоже страшно. "22-00 2ая хлор+а! (Таблетки.) (ЦЭ! ЦЭ-объект: Лёшин самолёт разобьётся!) (Чёрные останки (как показывают с места крушения) из этой же серии. Плакать? Нет.) Это вспомнил, как вообразил ядерный гриб за Окном! И все станут чёрными от горя! Встал, расставив руки в стороны. Вспомнил "Прыг-скок команду": там нет злобы. А у Л. (у брата, из-за которого весь сыр-бор) - есть. И у меня щас есть. Л. толком-то Лену и не видел (свою новую женщину, с которой полетел. И с Настей.) , раз не наезжала никогда: вот в ванной были. (Это я их слышал. Они мылись.) 2 ц! 22-15! (Ц кончились! Попросить их в диспансере! Это узко и низко!) (Стало рвать от "Прыг-скок команды".) (Или от красных плохих девушек по ТВ после белого цвета в голове.) И я вспомнил: "Под Петрозаводском упал самолёт!" Но Л.-то в Америку полетел! То шоу называлось: "Аmber-шоу". У меня проблемы с буковой "А": не стал бы так называть. Помню, как думал "Аргуновская", когда шёл и сказал это ВИ. ВИ почему-то синяя сверху! И "А" стало спорить с ней. Первый спор! Но сколько ещё впереди цветов! "Правильная политика НЕ Отката!" Стал белым и шарахнулся от этого. Я щас - самый трус! А то ещё видел Кота 1 м 80 ростом на высоких лапах - доказательство ЦЭ! (Что щас ЦЭ идёт.) Это боялся задохнуться в гробу. Подумал, что пусть все самолёты упадут! Нет, пусть летят, а то упадут мне на голову! Будет больно. Вспомнил, как один боялся в гробу, похороненный по-нарошку. И успокоился ненадолго. Значит, хорошо думать о смерти? Он-то боялся задохнуться. И я придушил Кота немного недавно. Это ещё хорошо, что в Америку лететь налево по карте, а Петрозаводск - справа. А то я уже испугался, что мне денег не вернёт никто, если они разобьются. Смотрел ТВ. 2ая ЦЭ: "Им же будет очень больно, когда упадёт самолёт!" 0-02 3 хлор+а. 0-47 4 хлор+а. (Смотрел "Секретные материалы", вторую серию. (показывают по 2)) "Радость движения потеряна". (А была ли она?) Откат к 2-20. ("Миром правит Страх!", "Усомниться во всём!")" Вот так. ВИ - это продавщица из магазина. Скучал по спокойному Правилу "Я какой есть!", но его не применял, щадил. Сразу бы Усомнился. А теперь применяю. И вспоминаю два белых цвета: слева, что самолёт упадёт. И внизу, что им будет больно. И понятно, почему было ЦЭ, раз такие сильные ЦЭ-объекты. Так что с Правилом понятны все причины и следствия. Это неузаконенный плюс Правила про "как есть". Ну а на лбу написано: "Логика!" Потому что именно всё описывается этой Логикой, которая и есть в ЦЭ. Но её тоже щадил, как видите. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2918,5-2920,6
14 августа 2011 года. Сказка про Терминатора-6. Это была, вообще говоря, женщина. Но очень толстая и сисястая. И чтобы сделать педикюр, ей приходилось мазать на малярную кисть из ведра красной краски. Всё равно она его никогда не увидит из-за живота. И был у неё зять - Гена Жукин. О, это был страшный зять! Он хотел её выгнать на улицу, чтобы она бомжевала! Поэтому замыслила Терминатор-6 его убить! Вот спит Гена Жукин, как вниз, где он спит, пробирается потная от жары и страха Терминатор! А Гена вдруг вскакивает и принимается щупать её задницу со словами: "Ты не моя жена!" Потому что был он лунатик и извращенец. А Терминатор-6 вдруг подумала: "Он же как ребёнок! Зачем мне убивать его?" И она пошла обратно наверх спать. А Гена проснулся и подумал: "Что это было?" И понял он, что его хотели убить. Только не понятно, кто. "Ну и хрен с ними!" - подумал он. - "Меня многие хотят убить. Взять ту старушку из "Энергосбыта", которой я прокусил туфлю." И ложится дальше спать. И снится ему та старушка. Она говорит: "Гена Жукин, так ты - собачий сутенёр?" "Почему это?" - спрашивает Гена. "Потому что ты выдаёшь своего кобеля за свою дочь!" - говорит старушка. "Как это?" "А так! Дело молодое! Тяп-ляп - и сделано!" "Дура ты, старушка!"- говорит Гена и прокусывает ей вторую туфлю! "А! Я поняла! Ты не сутенёр, ты сам - пёс! То есть, ты неудачно ловил своего пса Барометра, чтобы он не гадил в ботинки, но он был так хитёр, что поймал тебя самого! И теперь ты кусаешься, как собака!" - сказала старушка. И действительно, это Барометр поймал Гену. И теперь Гена думал: "Как бы мне обесчестить балонку из второго подъезда?" и просил косточку. Но его жена, Дарья, не хотела мириться с тем, что Гена больше не человек, а пёс! И она отняла у него косточку! За это он её покусал, и она умерла от потери крови! Она лежала мёртвая в кровати, а Гена принимал пожертвования против пролежней и говорил: "Мы победим смерть вместе!" Но тут пришла Терминатор-6 и спросила: "Что с моей дочерью?" "Ничего страшного: умерла! А в остальном всё в порядке!" - сказал Гена. И тогда Терминатор-6 оскалила зубы и зашипела, потому что в неё недавно вселился кот Мурзык, которого она старалась неудачно поймать! Потому что он гадил мимо лотка! И вот вцепилась Терминатор-6 в Гену и давай его царапать! И выцарапала ему глаза! Но он пошёл в кладовку, где у него находились запчасти, и нашёл себе сослепу новые глаза! Вставил, лучше чем старые оказались. И понял он тогда, что это война не на жизнь, а на смерть! Он заорал и бросил диван об стену! А потом принялся крушить антиквариат! Потом взобрался на люстру и свалился с неё на пол! "Что здесь происходит?" - спросила Терминатор-6. "Не обращайте внимания! Была небольшая вечеринка, и надо убраться!" - сказал Гена. И Терминатор-6 прнинялась убираться, бормоча: "Они набедокурят, а ты убирайся!" Убралась она и поняла, что вся её жизнь - полное дерьмо! И ей захотелось уйти к Виктору! Она говорит Гене Жукину: "А теперь - адью с кисточкой! Я ухожу к Виктору Струкову! Прощай, Гена!" И она ушла. Шла она долгими днями и ночами по пересечённой местности, в буран, вьюгу, чтобы попасть к Виктору. Потому что Виктор жил в отдалённом бунгало. И вот приходит она, а Виктор медитирует. То есть, сидит и трёт свою "волшебную лампу"! "Виктор!" - говорит Терминатор-6. - "Тебе больше не придётся самому её тереть! Потому что теперь есть я! Мурзык! То есть, Маша!" А Машей звали Терминатора-6 в миру. А сама подбежала к миске с кошачьим кормом и давай его жрать, потому что в ней сидел дух Мурзыка! "Не смей! Не трожь! Это для меня!" - сказал Виктор и оттолкнул Машу! Наверное, в нём тоже сидел какой-то дух! И оказалось, что тоже кота, Васьки. И вот два кота стали уживаться на одной территории. "А ты не пробовал заменить дух кота на дух кошки, тогда бы мы поладили?" - сказала Маша. "Нет! Мой кот-кастрированный гомосексуалист!" - сказал Виктор. - "Но вообще, всем известно, что коты не любят никого, даже гомосеки! У них одни инстинкты! Так что мы поладим." Но тут кот Мурзык вышел из Маши и промяукал: "Злые вы! Уйду я от вас!" И он испарился. "Ну вот, ушёл Мурзык, ушёл!.." - сказала Маша. - "Теперь я снова свободна!" И в неё вселился дух Мики-Мауса, мыши, которая жила у Виктора. И Маша сказала: "Сейчас бы сыру!" И Виктор понял. Он сказал: "Только не это!" Но было поздно! Маша сунула палец в мышеловку, и её прищёлкнуло! И тогда Виктор решил её убить! Взял он обрез, пачку соли и насыпал в обрез! Потом прицелился и шарахнул из всех стволов в задницу Маши! "Ой, щипит-шипит! Хулиган!" - закричала Маша! И все духи выпрыгнули в панике из неё! Она снова стала Терминатором! И она сказала Виктору: "Виктор, ты мне друг, но истина дороже! Я убью тебя, лодочник Виктор!" И она принялась гоняться за Виктором! А тот знай стреляет в неё солью! Все глаза вышиб! "Ой, Виктор! Темно! Ничего не вижу! Кончай, Виктор!" - закричала Маша! И кончил Виктор. "Если я уйду, то заберу и тебя с собою!" - сказала Маша и схватила сослепу плюшевого мишку Тишку. И стала его душить! "Маша, я здесь!" - сказал Виктор. И тут случилось обыкновенное чудо: Машины глаза сами собой починились! Они стали как новые! И она всё снова увидела. Это потому, что в ней поселился глоольд Петя из соседней Галактики, ничего криминального. И этот Петя починил глаза. И вот Маша прозрела и говорит: "Как я могла любить такое ничтожество, как Виктор? Я хочу любить Лорда Галактики! Или, по-крайней мере, миллиардера! А ты кто такой?" - спросила она Виктора. "Как так я кто такой? Я - Виктор!" - сказал Виктор. "Из одного имени штаны не сошьёшь! Я тебе больше скажу: имя на хлеб не намажешь, имя в стакан не нальёшь! Имя в карман не положишь, имя на рубь не похож!" И она ушла от Виктора в чистое поле. Там она разожгла большой костёр, чтобы было видно со звёзд, и стала ждать Лорда Галактики. И вот видит она, как спускается летающее блюдце. И оттуда выходят люди без лиц! То есть, у них закрыты веками глаза, а рты заштопаны! И поняла тогда Маша, что они щас её и убьют! И глоольд тоже понял это! Он закричал: "Спасайся, кто может!" и выпрыгнул из живота Маши. А она пустилась бежать от этих людей! А они давай стрелять по ней из бластеров! Тут мимо как раз на тракторе ехал тракторист Матвей, так один из выстрелов повредил трактор! И Матвей был ранен! Он упал на руки Маши и сказал: "Я умираю! Покорми моего домашнего питомца, а то он подохнет!" "Нет, ты не умрёшь так просто!" - сказала Маша и стала делать ему искусственное дыхание! И подруга спасла жизнь друга! Матвей ожил и сказал: "Я имел в виду домашнего попугайчика!" "Ты сам его покормишь!" - сказала Маша! Но люди без лиц были уже близко! Они продолжали стрелять из бластерорв и снова ранили Матвея! Он сказал: "Я умираю, но моё сердце всегда билось ради попугайчика!" "Задолбалась я тебя лечить!" - сказала Маша. - "На тебе личного глоольда, его зовут Мясник! Он будет тебя лечить! Где же он у меня?" И она высыпала из кармана горсть червяков. Один из них был глоольдом. "Мясник! Мясник! Вылезай!" - сказала Маша. "Ну я - Мясник! Чего надо?" - грубовато спросил один из червяков. "Войди в Матвея и вылечи его!" - сказала Маша. "Щас!" - сказал Мясник. - "А кто мне за это заплатит?" "Я, я! Вот тебе 10 рублей!" - сказала Маша. "Ну ладно, на бутылку хватит!" - сказал Мясник и вылечил Матвея! Но тут набежали со всех сторон люди без лиц и схватили Матвея и Машу! Это оказались сваты Лорда Галактики. "А зачем вы нас хотели убить?" - спросила их Маша. "А что с вами ещё делать? Шутка. На самом деле это была проверка! Проверка - она всем проверка! Если бы мы вас убили, то значит, вы не подходите Лорду, потому что вас можно так просто убить," - сказали люди без лиц. И тут все предстали перед Лордом Галактики! Это был старичок без верхней одежды в звёздно-полосатых подгузниках! Маша спросила: "А почему он не одет?" "Это ещё хорошо, что он в подгузниках! Обычно он ходит вообще голый! Это его маленькая причуда! Но зато он сказочно богат!" - сказали ей люди без лиц. "Э-э, как вас?" - спросил Лорд в затруднении. Было видно, что его мучит маразм, и он не может вспомнить, как зовут людей без лиц. "У нас нет имён!" - сказали они. "Точно! Так вот, идите, пойдите, поищите и принесите рыбу!" - сказал Лорд. - "Сегодня будет рыбный день!" "Но у нас в космосе нет рыбы!" - сказали люди. "Не злите меня!" - сказал Лорд. - "Плачу наличными тому, кто найдёт рыбу!" Потом он тихо сказал Маше и Матвею: "Я пошутил! Я никому ничего не заплачу! Потому что рыбы нет! Ну так кто из вас моя будующая жена?" "Я!"- сказал Матвей. - "Я полюбил тебя сразу и на всю жизнь! И я знаю, где добыть рыбу! Но тебе будет нужна удочка!" "Закткнись!" - сказала Мавтвею Маша. - "Не слушайте его, это я - жена! И я тоже знаю, где рыба!" "Рыба не принципиальна!" - сказал Лорд. - "Я могу пожрать и кошачие корма! Очень тонизируют! Но сдаётся мне, что среди вас есть шпион, заброшенный ко мне с целью моего убийства!" "Да как можно?!" - сказала Маша. - "Но если и есть шпион, то это - он!" И она показала на Матвея! "Ага! Он! Но какая аппетитная у него попка! И перец, наверное, с руку!" - сказал Лорд. - "Нет! Человек с таким перецем не может быть шпионом!" "Поверьте мне, дорогой Лорд! Шпионы бывают всякие! Уж вы мне поверьте!" - сказала Маша. "Ты говоришь как шпионка!"- сказал Лорд. - "И попка у тебя обвислая! Я заточу тебя! А с ним мы займёмся мужским сексом!" И Машу бросили в тюрьму! Но это была комфортабельная тюрьма: здесь был писсуар, телевизор, кондиционер. Маша села на писсуар, включила телевизор и принялась смотреть мультик "Пчёлка Майя". "Ну кто знал, что Лорд Галактики окажется гомиком?" - думала она. - "Но пора заняться собой!" И она стала тереть себе киску! Тут дверь распахнулась! На пороге стоял Лорд! Он сказал: "Купил я тебя, купил! На самом деле я не гомик и люблю женские "киски"! Так что я беру в жёны тебя! А то ты сотрешь в порошок свою "киску"!" "Ничего я не сотру!" - сказала Маша. - "И я ещё слишком молода, чтобы жениться! И по-видимому, если уж зашёл такой разговор, то я хочу жениться на Викторе! Потому что глоольд, который хотел жениться на вас, меня покинул от ужаса!" И на самом деле, глоольд ведь выпрыгнул из неё! Рассердился Лорд Галактики, затопал ногами и ушёл прочь! А Маша стала снова смотреть "Пчёлку Майю". К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2920,6-2921,2
15 августа 2011 года. Рассказ о новом ЦЭ (Закатывании!) . Тоже страшном. "3-22 3 хлор+а! (ЦЭ! Стадия Цветоглючки! За Окном - черно, на 12 этаже тоже черно. А любая хорошая мысль - светлая.) В туалет! "Куда надо!" поссал и по.рал. Ляжка белая, сидя. Вспомнил, как в фильме 3 человека упали вниз! "Куда не надо!" (В фильме про Лесли Нильсена, где он не белый.) "Доверяю черноте!": глаза чёрные, но свет перца зовёт наверх! Как был уверен в темноте в Малаховке, что Страхи просветят, где что лежит, когда Л. приехал. "Щас все наезжают!" Вспомнил грузовик в Кратово, где я чёрный буду под ним лежать! Но аура - светлая. Значит, свет тоже есть. Это больно: бросаться под грузовик! "До боли, до крика!" - секс! Значит, не туда направлен был перец мужчины, когда он трахал женщину в ТВ, от чего и ЦЭ! (Слишком быстро они двигались!) Снял себя на видео: сказал, что вспомнил больницу, что сейчас такой же. (Раз не различаю, где женщина, а где мужчина.) Если папа умрёт, то некому будет мне звонить. Нажатия на кнопки описывает как раз "Логика!" (впервые вспомнил.) 4-37 4 хлор+а! "Я - самоубийца!" (Что, если перепью и кончу раньше папы?) "Успешно!" (Последняя здравая мысль! Хотя выпил немного больше, чем а.) Стало рвать! (Хорошо!) "Этот огонь так просто не потушить!" "Таганка! Все ночи, полные огня!" - все знают. Но Таганки там уже нет! Вспомнил светлый день на Таганке. Такой же светлый и грустный, как день после смерти папы! "Щас все Страхи наслаиваются друг на друга!" Это про г.вно говорилось. И "Усомниться", что белая ляжка была не страшна! Написал это "г.вно" и вспомнил Григория, что матерится. Я что, тоже ругаюсь постепенно? Вот он: %Порошков!% (Там был парень Пашков.) , тоже 3 "О", как в Таганке 3 "А" - чтобы с этим криком выброситься в Окно! Там даже 4 "А": "Таганка, за..." (Зачем сгубила ты меня?) Исполнители "Завыли от Страха!", что хотели попеть в голове. "Ещё немного, и я сорвусь и наору на всех, как делает Г!" ("Заглючился!" Это вспомнил 2 ЦЭ на улице.) "Я заору щас от Страха!" (Это "Усомниться, что ЦЭ уже давно." Вспомнил "Страх правит миром!" в начале ЦЭ в Малаховке. Но то в начале, а щас уже давно.) Если Откат после этого, то может быть "Я обо.русь щас от Страха!", что Страшно на улице. И кажется, что туалеты убрали и от "Авиамоторной", и от "Новой". Есть только в парке. И вроде около Новой один. (На самом деле убрали.) "Не умер! Не обо.рался! Не заорал!" (Не пишу.) - радостный свет за Окном: папа не умер! Откат к 6-40. (Лена платит за Интернет 1000 рублей. А у меня одни сотни. Я не буду. А в ПВНе написал, что за 10 рублей бутылка. Такого не было. Был дефолт. Это было в ЦПЗ ("Центре психического здоровья". Именно эту больницу я вспоминал сегодня. А не жуткую "пятнашку", 15-тую на Каширке.) Вот так я вспоминал ЦПЗ и ЦЭ там. А также Серёгу, как он пел. Я тоже попел. Это было самое громкое, что я делал.) Этот Серёга пел в кровати. От этого тоже бывали ЦЭ. А я подражал. Он сказал, что песня хорошая, что я исполнил. К.
 

ЭПИЛОГ
Этот Эпилог написан после ПВНа-сказки. А уж потом я добавил описание Закатывания (ЦЭ!) Для этого описания специального Эпилога нет. Жизненное Правило щас такое: наверху "Логика", а вообще: "Я какой есть!" В ЦЭ (Закатываниях) Правила другие. А это спокойное Правило. Может показаться, что я начал писать тупые сказки, гнать тупость, это всё из-за Правила. Но по жизни я на него не нарадуюсь. Поэтому терпите тупость, как и я. А вообще, у нас щас конец лета, как вы поняли. По телеку смотрю "Прыг-скок команду" и "Секретные материалы". Всем пока.
 

Александр
Барсуков
 
Страна
сказок-293
 
("Письма в никуда"-293)
 
2011
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2921,2-2922,7
18 августа 2011 года. Ещё одна сводка с места боя: 7-ми или 8-ми часовая ЦЭ (Закатывание!) . Тоже страшная. Но начал писать со стадии Цветоглючки, а так она раньше началась. "1-43 3 хлор+а! (Стадия Цветоглючки!) Начальная стадия оранжевая: запросил пощады! "Всё отвратительно!" (А не плохо!) , "Страшно!" ЦЭ-объект: "О Петровых начистоту!" - реклама, намёк на секс: "Бархатные ручки!" и гладит их. А сам Петров - извращенец и отвратителен в кровати. Помню там тёмный коридор. "Трудности сами создаются!" - не Правило, а мысль в начальный период. Почему Страх - белый? Может, чёрный? От Страха бледнеют: Малдер побелел, когда стрелял в Скинера! А Григорий всегда оранжевый. Не только слева, но и справа: в ТВ! Давно пора! Громче всех орёт! А все как дети, но не дети! И различат Чёрное! У меня с Г ЦЭ не было: позыв к рвоте! Значит, ЦЭ - хорошо! Как писал, наехали жёлтые ручки и тёмный Петров. Он - не извращенец, а прекрасен в постели, её-то он удовлетворяет! Встал, а почему, забыл. То есть, начало рвать опять. Это Новый Эффект "Сопровождения глаз". Что Г их сопровождает, так как они (у него (широко посажены)). А я - маленький, и у меня Оконный Страх (ОС) и прочие белые цвета. И что я - коричневый и спокойный. Но потом покраснел мысленно - и что оранжевый был в начале. В "Логике" Усомнился: белая слева от кровати. (А так как всё важно, то все сомнения тоже важны.) 2-46 4 хлор+а! (Так и не вышел за рамки 4 таблеток, молодец!) "Забыть всё!" - было Правило. И русский язык? Жёлтый цвет вижу. "Yellow". Эффект этот был от того (Эффект Сопровождения, от чего немного успокоился.) , что побоялся смотреть налево! Значит, все Страхи остаются. Это вспомнил жёлтую девушку в электричке. (Болтала с подругами. От неё тоже было ЦЭ.) Никогда не вспоминал раньше. Я встаю, когда вспоминаю, как побелел Малдер. Они относятся спокойно к своему английскому. А переводчики могут бояться забыть его! Всего 3-07! (Время) замедляется! (Пить ли 5ую хлор?) Все самые страшные вещи у меня под знаком "?" И в Ливии так. Там говорят по-английски. Проблемы с буквой "А". А вроде пора успокаиваться. (Как бы не так! Впереди ещё много, чего!) ОС - чёрный! "Откуда что берётся!": различаю же Чёрный! И это тоже было со знаком "?". (Это я написал сегодня, что Страх может быть чёрным с "?") Помню, как были проблемы и с "?" - видел мужика на улице таким согнутым. (А Правила своего уже не помню тогда.) Он как бы зовёт меня: "САША!": 2 А! (Это как обычно вывешивал мысленно все слова на жалюзи, где больше гласных, с таким криком и выброситься в Окно. Но слова "Саша" ещё не вывешивал никогда.) "Сверхчувствительность остаётся!" Забыл спросить Л., едут или летят они снова. (Он мне сказал. Но вообще не уехали почему-то.) Если летят, то щас повторится Страх, когда думал, что им больно. "Страхи не повторяются! Нет! Даёшь Страх!" (На самом деле он загрузился поверх головы. И я глючил им, белым. Но сильно не повторится.) Я часто включаю свет, чтоб писать. Это увидят. Чем чаще, тем больше, что выброшусь! (Особой связи не увидел и решил, что...) "Совсем сдурел!" - Стадия ЦЭ. Щас. (Бывает!) Основана на чёрном Окне и моей светлой рожице. Вообще-то за Окном уже светает. Тут запрет на письмо, а потом: "Всё может завертеться!", "Разверзлась пропасть!" (Что могу упустить что-то, как в прошлый раз забыл, как потушил свет.) (Вообще, действует истина, что если что-то не писал, то потом напишу больше.) Ну и прочие Страхи, что могу шарахаться от того, что понял английский. "Трудности!" (теперь на роли Правила) и "Сверхчувствительность" остались. Это написал "ЗА ОДНО!" про "Сверхчувствительность". Значит, можно ЗА ОДНО и выброситься в Окно? (Это нашёл один мотив для действий, причину, которую ищу всегда и не нахожу. Лучше бы не находил. Сразу - ОС! По умолчанию, я не знаю ни одной причины для действий. Но вообще, есть "Это вкусно" для еды, "Это весело" и прочие.) Если такая причина действия? Это снова ОС! 4-32 это. Как говорилось (как я думал) : "Через 4 часа жуткий ОС!" Не повторяются Страхи или наслаиваются? "ЗА ОДНО" пишется вместе! Это локальный Страх, но я щас смотрю вверх узко и помню наезд жёлтых ручек! (Это самый Страшный момент в ЦЭ. А я-то уже вообразил, что в Откате. А сам Откат произошёл просто: я отвлёкся от стоящего переца. И изменился тип дыхания.) Страхи не повторяются, а Цвета накапливаются, вызванные этими Страхами. Ну и ну! (Это щас удивительно мне самому стало.) Удивительно: "Я что, зову их?" Вспомнил "Вечный Зов"! Там все жёлтые, значит, секс! А я ненавижу секс, по крайней мере, с ней! Так что, мне в задницы мужчинам влезать? Так что хорошо, что "Трудности!" с начала были. Откат к 8-15." И из-за того, что я написал про тип дыхания, снова Закатились Глаза! (Потому что это заметить мог только человек в Откате!) К. Ну и второй раз Закатились! "Пока всю душу не вымотает, не кончится!" Тут ручка кончилась, пошёл к столу. Видел белую ауру, а это Страшно, так как шёл к Григорию рыжему. Боялся смотреть ТВ, где какой-то мужик мастерит игрушечные фашистские танки. Потом смотрел "Яйца судьбы" и боролся с Чудом, что теперь всё идёт лучше, чем раньше. Но так и должно идти во вторую ЦЭ. Когда же ещё ждать Чуда? Ну а потом Откатились. Это было уже в 14-09.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2922,7-2925,5
19 августа 2011 года. А теперь сказка. Я успокоился. Итак, сидел грустный Колобок и игрался со своим перецем. Он вырезал в арбузе дырку и совал его туда. И ловил кайф! Как вдруг прибегает к нему Человек, к тому же разя перегаром! "Колобок, - говорит ни с того, ни с сего, - что примешь ты смерть от арбуза своего!" "Это ещё почему?" - спрашивает Колобок. - "Я зову его Линда! Он помогает скрасить мне одиночество! Ты тоже можешь присоединиться: Линда выдержит нас обоих!" И Человек снял штаны и присоединился. Но у него был такой маленький уд, что ничего у него не получилось. Поэтому Человек скоро кончил и ушёл, по прежнему воняя перегаром. "Почему это Линда опасна?" - думал Колобок, как вдруг из арбуза выползла Очковая Змея и сказала: "Колобок-Колобок, а я тебу укушу!" И укусила Колобка! И Колобок стал умирать. Он упал около колеса своего джипа, а его сеструха, девица Анна, стала махать платком и кричать другим участникам ралли, чтоб помогли! Но никто не остановился! И тогда пришёл Индеец Джо! И стал сосать кровь из ноги Колобка! Анна закричала: "Пошёл прочь, людоед! Я тебя щас этим убью!" - и машет фонариком! А Джо напился крови и говорит: "Я помогаю!" "А! Так ты помогаешь!" - сказала Анна. "Ну да!" - сказал Джо, слазил на пальму, сорвал кокосы, потом влез в джип и включил передачу! И джип скрылся из глаз! "Он не помогает! Он стырил наш джип!" - сказал Колобок. "А ты, мой друг, обескровлен!" - сказала Анна. "Зато теперь во мне нет ни крови, ни яда змеи," - сказал Колобок. - "Наверное, этот Джо нам всё-таки помог." "Расскажи-ка какая это в Колобках кровь?" - спросила настырная Анна. "А такая! Потому что мы, Колобки, прилетели с Марса и оккупировали Землю! Теперь везде мы!" - сказал Колобок. - "Телевизор смотреть надо!" "Ну и как вам там на Марсе?" -спросила Анна, а сама подняла вверх фонарик, чтобы ударить Колобка! "Нормально! Только сухо, горло промочить не чем! Но мы пьём кровь друг друга! Это знаешь: "Не дадим друг другу умереть!" И Джо поэтому напился моей. Он тоже марсианин!" - сказал Колобок. А Анна стала бить его по черепу фонариком, приговаривая: "Это тебе за Вторжение! Это за Кровь! А это за Землю!" А потом просто врезала! "А это за что?" - спросил Колобок. "За всё хорошее!" - сказала Анна. "Ну а теперь-то мир? Это знаешь: "Мирись-мирись и больше не дерись!" - сказал Колобок. И помирилась Анна с ним. Потом вообще оказалось, что она не его сестра, а его любовница, миссис Степлтон! И вот они слились в любовном экстазе! В это время на их джипе приехал обратно индеец Джо! Он сказал: "Я хотел повидать мир, я его повидал! А вы - извращенцы!" И он принялся растаскивать в разные стороны любовников! "Ты мог бы к нам и присоединиться!" - сказала Анна. "Я не могу!" - сказал Джо. - "У меня слишком большой! С руку!" "Так это прекрасно!" - сказала Анна! - "Он у тебя ясный и свежий, как восход?" "Нет, грязный и противный, как закат!" - сказал Джо и оголил свой перец! "Прикройся, нахал!" - сказал Колобок. - "Пока я его у тебя не откусил! Мы, марсиане, известные перецоеды! Это знаешь: "Ам - и нету!" Но Джо не послушался Колобка и не прикрылся! И тогда Колобок вкусился в перец Джо и откусил его! А потом долго плевался! И Джо стал бегать по прерии и кричать: "Я теперь кастрат! Я - Робертино Лоретти!" И он запел высоким голосом: "Ах, как прекрасно светит после бури Солнце!" И сорвал аплодисменты Колобка и Анны. А потом убежал куда-то! Говорили, что его видели в пещере, где он сидел, скрывая свой стыд и напевая: "Ямайка! Ямайка! Зачем сгубила ты меня? Все ночи, полные огня!" Между тем Колобок, наконец, выплюнул перец Джо и сказал: "Да! Это было что-то! Деликатес!" А Анна сказала: "Ты всегда такой прожорливый?" "Нет, только когда выпью и проиграюсь в карты!" - сказал Колобок и стал катать шарик: "Это знаешь: "Кручу-верчу, запутать хочу!" Где шарик?" И Анна угадала. А играли они на Желание. И она загадала, чтобы Колобок залез на кокосовую пальму и оттуда закукарекал. Колобок залез, но моментально слез, шепча: "Только без паники! Сюда приближается конница Мамая Батыя! Бежим!" И они побежали, но всадники быстро их догнали и схватили Анну! Они бы убили и Колобка, но тот притворился, что его укусил скорпион, и он щас сам умрёт! И он упал в судорогах! А скорпион тот был ручным скорпионом Дин-Донгом! И он был безобиден! А всадники схватили Анну и потащили её продавать в рабство! Колобок поднялся, надел тёмные очки, попил на дорожку своей крови, сходил в туалет по-большому на дорожку, обвязался пустышками и сосками с молоком на случай, если он встретит младенцев, и отправился освобождать Анну! Между тем над пустыней сгустилась ночь! Только ярко были освещены шатёр и те самые младенцы, которых думал встретить Колобок. Они приценивались к женщинам, чтобы те стали их няньками. "Это понятно: "У семерых нянек дитя без глазу!" - подумал Колобок и всунул ближнему младенцу пустышку в зубы! А потом принялся на того молиться! Все прочие младенцы перестали от удивления глазеть, а Колобок спёр памперсы одного из них и прикинулся младенцем! Между тем шёл торг! "50 верблюдов!", "60 верблюдов!" - торговались младенцы за Анну! Тут вышел Колобок и сказал: "100 верблюдов!" А потом как треснет Анну по промежности! От этого удара все шатры попадали, а младенцы заорали: "Он украл нашу одежду!" Надо было срочно бежать! Колобок схватил Анну и потащил её прочь! Она с трудом узнала его в подгузниках. Но он и ей сунул соску в рот и сказал: "Как говорится, пей, пока дают!" Ну и они слиняли! Между тем младенцы вскочили в джип с приделанным к заду пулемётом и бросились в погоню, крича: "Это наша нянька, а не твоя! Отдай мою руку!" Потому что в разгаре боя Колобок нечаянно проткнул руку одного из младенцев острой перьевой ручкой! А потом сказал: "Я всё починю! Будет как новая!" И вообще оторвал руку эту! И вот теперь он думал: "Как говорится, "Давши слово - держись!" Как я починю эту руку? Наверное, надо привинтить её на болтах!" Они с Анной добежали до джипа, но обнаружили, что все гайки с колеса исчезли! "У тебя нет магнита и верёвки?" - спросил Колобок Анну. "Зачем?" "Чтобы вытащить гайки из водостока!" "Но их свинтил, наверное, Джо! Чтобы распевать, как Робертино: "Гайки! Гайки!", а не "Ямайка! Ямайка!" Я давно за ним наблюдаю: он свинчивал гайки и с железной дороги, делая из них грузила! А когда его стала стыдить пионервожатая за гайку одну, то он показал ей целую связку этих гаек! Он не исправим и безнадёжен!" - сказала Анна. "Но как я починю руку без гаек?" - спросил Колобок. И тогда Анна подала блестящую идею: "А ты свинти по гайке с каждого колеса! Будет три штуки!" Но Колобок упирался: "А где я возьму болты?" "Это я тебе дам щас!" - сказала Анна и вынула из своих трусиков три болта! - "Я всегда ношу их с собою! Когда едешь на велосипеде, они здорово массируют промежность!" И тогда Колобок взял болты и вышел на дорогу! Навстречу новым приключениям! Тут как раз подкатили младенцы. И Колобок привинтил им их руку болтами! И сказал: "Вот так вот!" "Ну ты и красавчик!" - сказали младенцы. - "Ладно, оставляем тебе Анну как няньку, потому что более она ни на что не способна!" И действительно, оказалось, что всадники испортили Анну, и она больше не может! Долго убивался Колобок, вставлял в неё перец, но ничего не получалось! Оказалось, что всадники вернули Анне флорацию, а именно заштопали её! Это был удар! Колобок поднялся на бархан и прнинялся выть на Луну! Тут его кто-то окликнул! Это был обезвоженный Джо, который хотел пить! "Наконец-то я тебя нашёл! Слава Аллаху!" - сказал Джо и упал от обезвоживания! "А ты ещё здесь зачем?" - спросил Колобок. "Стреляли!" - сказал Джо. "Да никто не стрелял! У тебя глюки!" - сказал Колобок. Но тут рядом прогремел выстрел! И пуля попала в песок! "Ну или будут стрелять!" - сказал Джо. "Кто это стреляет?" - спросил Колобок. И оказалось, что это - пришельцы с Марса! Они хотели убить Колобка за то, что ему очень нравился бейсбол, и он так увлёкся бейсболом, что даже стал похож на Колобка-землянина! А сами марсиане имели вид Чупакабр. И вот эти новые всадники окружили Колобка и Джо! И Джо стал бить их лбом в лбы! "Ай, да Джо! Ай, да сукин сын!" - сказал Колобок. Но потом Джо ударил головой в огнетушитель, который висел на кокосовой пальме, и упал бездыханный! Его сразу схватили! "Давайте жить дружно!" - сказал он. И его уволокли на Марс, где все обожали Робертино Лоретти! Его там так встретили! Ну а пока Колобок принялся пожирать План Побега, который он отобрал у марсиан. На него сверху свалились ещё какие-то бумаги, и он принялся в уничтожителе бумаг резать их и запивать из широкой банки соусом! "Колобок!" - сказал главный марсианин. - "Я давно за тобой наблюдаю! Ты - классический мужик! Где План Побега?" "У меня есть другой План!" - сказал Колобок, выплёвывая обрезки бумаги. - "Стопудовый План!" И он посвятил марсианина в План, согласно которому налаживается бартер между Марсом и Землёй на поставку истребителей "Ф-16". "Пилоты должны завтра прилететь из Улан-Удэ!" - сказал Колобок марсианину, звать Пётр. "А где твои усы и ленточка Почётного Легиона?" - спросил подозрительный Пётр. "У меня никогда не было усов!" - разозлился Колобок. - "Чем мы торгуем: истребителями или усами?!" "Нет, нет, конечно, ты прав!" - сказал чернокожий Пётр. А на следующий день Колобок нарядился в женское платье, туфли, приклеил ресницы и пошёл дефилировать по Елиссейским Полям, потому что их с Анной марсиане доставили во Францию, это было для них пара пустяков. И вот Колобка останавливает какой-то доходяга! "Я женщина!" - кричит Колобок и бьёт его сумочкой! А потом его хватает полиция и сажает в "Воронок". Там уже сидят прочие проститутки и говорят: "Да он не шлюха, он Президент США!" "Закройте пасть! Бабы!" -говорит Колобок. Тут пришла Анна и поняла, что Колобок совсем плох, сбрендил! Она выкупила его из участка и повела напиться можжевеловым чаем к себе на виллу. И говорит: "Это ваша машина?" Машина взрывается! "Нет, я же говорю: это не моя машина!" - говорит Колобок. Это он её взорвал, потому что она принадлежала мистеру Микаччи! После этого Колобок ночью отправился поджигать кафе "Минутка"! Поджёг, запасшись жвачками: "Бензин по 2 франка, дорого!" Его на пороге дома Анны встретил бультерьер. "Я обещал, значит, я принёс!" - сказал Колобок и высыпал жвачки перед собакой. "Я беременна!" - сказала Собака. "Ага! Отлично! В 15 лет! Некоторые африканские женщины родят в 12! Теперь ты будешь жрать клубнику и станешь толстая!" - сказал Колобок. "Заткнись!" - сказала Собака и пошла жрать жвачку и клубнику. А потом родила 12 бультерьеров. "Их надо утопить!" - сказал Колобок Анне и потащил щенков на водоём! Неясная луна прыгала по чёрным облакам, везде торчали корявые деревья! 12 щенков заорали: "Ведь мы любили тебя, Колобок!" "Ничего не значит!" - сказал Колобок. - "Одноногий Сильвер тоже меня любил! А где он сейчас? Его взяли со всеми бумагами! Он сейчас сидит в Пристонской тюрьме! А бумаги у него были не простые: План Острова Сокровищ! Так что я после того, как утоплю вас, отправлюсь на поиски сокровищ!" "Возьми нас с собой! Мы пригодимся!" - сказали щенки. "И не думайте! Утопленники должны сидеть в озере! Я сказал!" - сказал суровый Колобок и бросил одного за другим щенков в озеро! "Му-му!" - только и сказали щенки и поплыли по направлению к морю, чтобы раньше Колобка попасть на Остров Сокровищ! Анна дома сказала Колобку: "Ты идиот? И не лечишься! Они же не утонули! Они научились плавать!" "Мне это фиолетово!" - сказал Колобок. - "Щенки должны быть в озере! Я сказал!" И они с Анной снарядились в плавание к Острову Сокровищ. Когда они уплывали к Острову на шлюпке, по ним неожиданно один из матросов открыл шквальный огонь из пушки! "Табань!" - заорал Колобок. - "Кто это стреляет?" "Это Одноглазый Джо, родственник нашего Индейца Джо!" - сказала Анна. А Джо между тем зарядил в пушку сразу пулемётную ленту из ядер и стал стрелять от бедра! Ядра так и летели! Они срезали всю растительность на Острове! Другой пират, Однорукий Чарли, решил охладить Джо и вылил на него ушат морской воды! И перегревшийся Джо рассыпался в красный прах! Чарли вымел его прах в море и стал водить ножкой от смущения! Так с этим Джо было покончено! А между тем Колобок и Анна причалили к берегу. На берегу их уже дожидались Страшные Разбойники, которые были 12-цатью щенками! Они стали спрашивать: "Это что?" "Это - платный туалет!" - сказал им Колобок. "А это что?" - и щенки стали прыгать по суше. "А это - бесплатный!" - ответил Колобок. - "Короче, щенки! Вы клад Флинта нашли?" "Да нет здесь никакого клада! Один туалет!" - сказали щенки. "Эх вы, искатели!" "Ладно-ладно, Колобок!" - сказали щенки. "Здесь где-то должен был быть сруб!" - сказал Колобок. "Нет тут сруба! Один ср.ль!" - сказали щенки. И точно! Вместо сруба стоял покосившийся садовый туалет. На нём была металлическая бирка: "Этим туалетом мастер Габбс открывает партию туалетов садовых!" В туалете сидел скелет! Все так и шарахнулись! Но Колобок увидел и у того бирку! Он сказал: "Не мог же человек жить с биркой внутри!" И точно! На бирке было написано, что этот демонстрационный скелет пионеры Подмосковья дарят мастеру Габбсу в день его 80-летия! "Прекрасно! Вот и клад! Мастер Габбс - великий архитектор! Его дома оцениваются в миллионы долларов! Мы вывезем это "очко" и продадим его! И разбогатеем!" - сказал Колобок. Но в этом "очке" жила вредная Мышь! Она не хотела продаваться и уезжать с острова! Поэтому она прикрепила к дну "очка" динамитную шашку, а когда Колобок с ружьём стал охотиться за ней, сделала так, что он стрельнул в шашку! Очень хитрая бестия! И весь пол в туалете провалился в выгребную яму вместе с Колобком! Когда он выбрался из грязи, он сказал: "Ничего! Я всё равно достану эту Мышь!" И он принялся стрелять в унитаз! И разлил воду по полу! Тут пришёл некто из фирмы "Леопольд, подлый трус!" И он поймал эту Мышь, которая плавала по воде в мыльнице! "И всё-таки это благодаря мне она поймана!" - сказал Колобок и повёз "очко" в Европу на продажу! В Европе "очко" наделала много шуму, и везде стали строить латрины на 4 "очка"! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2925,5-2925,9
21 августа 2011 года. А сегодня меня снова разбил паралич! Я глючил "Яйцами судьбы" фильмом по мотивам "Нашей Раши", который смотрел. "8-42 3 хлор+а! ЦЭ! (Стадия Цветоглючки!) "Хватит! (смотреть ТВ) Насмотрелся на всю жизнь!" :ТВ Золотые "Яйца судьбы": Лев Марьяныч в красном пальто: цвет крови! А потом его кидают с моста, а он молчит и не сопротивляется, потому что трус! А ребёнок и кошка бы заорали! Вспомнил Григория: там был ад! Чёрное различал! "Содрать свою фотку!" (со стены) И не содрал (только) потому, что высоко, не достать. "Исследовать половые органы девочки в "Прыг-скок команде"!: там тоже все в красных майках. И Наташа улыбается! А я - нет! А младенцы ещё меньше, чем эта Анечка, и смотрят снизу вверх. Впервые упал на спину! (Стало рвать, когда вспомнил наезд младенцев.) Однажды только лёг на траву на Аргуновской. Галустяна спасли из Москва-реки: последняя радостная мысль в этой тьме! (Как будто я после неё выпрыгну в Окно. Щас это сыграет роль. А Москва-река там ядовитая.) Всмпомнил жёлтого Светлакова, он один орёт от страха, снова стало рвать и повалился на спину. (На кровати. А то было черно и непонятно, когда сидел и писал около кровати и вдруг повалился!) А Галустян рассказывает о яйцах, а не орёт: тоже трус! (Когда его Светлаков держит за руку над рекой.) Страх от "А" в слове "Аргуновская". Можно записать её (А) на жалюзи: и будет Оконный Страх. Эта мысль коричневая. А если я пытаюсь устремиться в это, то буду чёрный. То есть, подсвеченный из Окна. Это написал "последняя весёлая мысль": значит, что собираюсь выпрыгнуть! 10-02 Вспомнил, как думал, что если двигаться быстрее, незаметно ЦЭ. И Гена Букин наехал (так как это он быстро двигается и орёт) , как он бьёт чёрной битой по голове чёрной Смерти, играет её Даша. А написал, так как время замедляется, Сверхчувствительность продолжается. (А потом Гена лежит на диване и помирает.) (В другой серии.) А я так помираю раз в 3 дня. 10-16 не поверил в Откат: так рано не бывает." (Но писать прекратил. Были ещё глюки, о них позже.) 11-00 Вторая ЦЭ! Откат к 13-25. (Откат, когда спорят глюки: "Пошло к чёрту!" Чёрт - чёрный, но с белой аурой, как и я. Потом смотрел ТВ,) Совершенно забыл, как выглядит Откат. А просто мысли перешли со лба на рот, стало интересно Правило. Я его берёг всё время. А теперь применяю. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2925,9-2928,5
22 августа 2011 года. Сказка про брошенку. Никому не нуженку. Жила-была Брошенка. И была она никому не нужна. Потому что на вид была ужасная, хоть и добрая внутре. И вот пошла она к пластическому хирургу Мяснику и говорит: "Сделайте мне большую грудь, чтобы жизнь моя изменилась!" А Мясник говорит: "А ты иди в Зону и притащи мне "пустышку". Тогда сделаю." И пошла Брошенка в Зону! А там страшно! Летают совы и филины, падают вертолёты, горят поезда, сходят под откос! На склоне лежат Очкарик и Хлюст! Очкарик надел очки и говорит: "Кого это к нам ещё притащило?" Опешила Брошенка и говорит: "Ты же вроде мёртвый!" "Не твоё собачье дело!" - говорит Очкарик. - "В Зоне мёртвых не бывает! Они все в другом мире! А тебя мы щас поимеем!" "Но неужели вы не видите, что у меня маленькая грудь?" - спрашивает Брошенка. "Нам на это наплевать! Мы долго не были с женщиной! Мы тебя трахнем!" - говорит Хлюст. И поняла Брошенка, что ей вовсе не надо ничего увеличивать, так как она и так пользуется бешеным успехом у мужчин! И бросилась она бежать вон из Зоны! А сзади за ней гонятся Очкарик и краснорожий по жизни Хлюст! Но она убежала, влезла в дыру в заборе и была такова! Пошла она к Мяснику и говорит: "Не нашла я "пустышку", зато поняла, что в жизни главное не грудь, а пиписька!" Расстроился Мясник и говорит: "Вон пошла! Пошла вон!" И прогнал её. Пошла Брошенка к своим родителям, Старику со Старухой. Старик как раз только что вытащил из моря сетью мертвеца. "Опять консервы! Нет, чтобы свежатинку поймать!" - убивался он. Так Брошенка предложила перетащить этого мертвеца в Зону, где он оживёт и станет Брошенке законным мужем! А мертвец был совсем плох. Рыжая его борода стала чёрной от воды или наоборот! Сам он разложился и вонял. "Хорошо!" - сказал Старик дочке. - "Но только ты его потащишь сама туда!" И вот тащит тяжёлый труп Брошенка в Зону! И от трупа поочерёдно отрываются ноги и руки. Но она положила их ему на толстый живот, чтобы не потерять в дороге! В Зоне всё срастётся! Притащила в Зону, а Очкарик её спрашивает: "Ну что, сама пришла? Хочешь, значит, очкариковой любви?" "Мне человека оживить надо!" - говорит Брошенка. "Без проблем! Плати 3 копейки!" - говорит Хлюст. Заплатила. Вскочил труп, приставил себе руки-ноги, они и сраслись! И стал он на радостях отплясывать! Ему Хлюст говорит: "Мужик, дай закурить!" А бывший труп отплясывает и говорит: "Не курю! Бросил!" А потом говорит Брошенке: "А я уж думал: всё! Не уберёгся!" "А я не думала?" - спрашивает Брошенка. Но тут Очкарик снова давай приставать к Брошенке! Так та говорит трупу: "Защити меня как мужчина!" И труп ка-ак врежет по шарам Очкарика, а потом от ужаса перед самим собой побежал прочь! Очкарик, конечно, упал на землю, а Хлюст закричал: "Наших бьют!" И погнался за трупом. А трупа звать было Матвей. И вот бежит Матвей и попадает в "мясорубку"! И его башмак описывает кривую дугу и падает на голову Хлюста! Выбрался Матвей из "мясорубки", надел ботинок и сказал: "Кто к нам с мячом придёт, от мяча и погибнет!" А Хлюст его спрашивает: "Ты кто такой?" "Я, - говорит Матвей, - Чемпион по Боям без Правил!" "Я так и думал! Ты - пользователь!" - сказал Хлюст и почесал ушибленную голову. "Сразу видно, что у тебя ушибленная голова! Я - не пользователь! Я - мужчина! И пользуюсь всеми ими!" - счказал Матвей и пошёл обратно. К этому времени Очкарик уже пришёл в себя и готовил месть! "А! И ты здесь!" - сказал он Матвею. - "Получи, фашист, гранату!" И он кинул в Матвея гранатой! Произошёл взрыв! Матвея подняло в воздух, перевернуло, а потом положило на прежнее место! И он снова ударил Очкарика по шарам! Очкарик взмолился: "Брошенка! Скажи ты ему, чтоб прекратил бить меня! А то я развалюсь на составляющие косточки!" И Брошенка сказала: "Матвей, в самом деле! Ты убьёшь его!" Но Матвей нежно обнял и поцеловал Брошенку: "Как скажет моя сладкая богиня! Свежий "Орбит-фрутинни"!" "Чего?" "Я говорю: "Жуйте все "Орбит", и прекрасней стает жизть!" "Нет, это говорится: "Гражданин, иди колись, и прекрасней станет жизть!" - сказала Брошенка. "Ну что ж, - сказал Матвей, - я поколюсь! Я так расколюсь, что мало не покажется! У меня осталась вдовой моей жена!" "Ах!" - сказала Брошенка. "А ещё с ней малолетний сын! И даже не один, а целых два!" - сказал Матвей. "Так значит, ты меня не любишь? Меня, которая спасла тебе жизнь?" - спросила Брошенка. "Да!" - сказал Матвей. - "Не люблю! Потому что у тебя слишком маленькая грудь!" "Все вы, мужики, одинаковые! И хотите только одного!" - сказала Брошенка. - "А я тогда ухожу к Хлюсту!" "Постой, Брошенка!" - сказал Очкарик. - "Я же любил тебя!" Но она не обратила на него внимания. Она сказала: "Я с лысыми связываться не хочу!" Потому что Очкарик был лыс, как полено. И вот подняла она со стоном Хлюста с земли, а Хлюст стонет: "Водички, сестрица!" Зачерпнула Брошенка воды из заколоченного колодца и принесла Хлюсту. Хлюст выпил и говорит: "Что за галимая лошадиная моча?" Тогда зачерпнула Брошенка из "козьего копытца", и Хлюст выпил и превратился в Козла! И давай скакать по цветочной поляне и собирать прекрасные полевые ромашки! Брошенка говорит: "Что же я наделала?!" И сама давай пить из "копытца", но в Козу не превратилась, потому что её не пробрало, её пробирал только "ёрш" из смеси водки и пива. И пошла Брошенка к Шару Желаний, чтобы загадать, чтобы тоже стать Козой, как Хлюст. А Шар говорит: "Шар приветствует тебя! Щар возвратит тебе естественную природную красоту! Косметический ремонт! Знаешь, что говорят про тебя прохожие мужчины на улице?" "Не знаю!" - говорит Брошенка. "99 процентов пошлют тебя к чёрту! И только 1 процент поцелует, потому что это слепой дедушка Мафусаил. Но после ремонта все возьмут тебя в жёны! Я, Шар, гарантирую!" - и Шар принялся отмывать Брошенку от косметики. Как он и обещал, все моментально захотели её в жёны. "Но я пришла по другому вопросу!" - сказала Брошенка Шару. - "Я хочу превратится в Козу!" "Тогда прощай, потому что ты и так коза!" - сказал Шар и вернул всю косметику обратно. Делать нечего, пошла Брошенка обратно к "клопытцу" (это не ошибка, клопытце) и зовёт, как девица Алёнушка: "Хлю-юст! Хлю-юст!" И прибежал давешний Козёл и ударился об землю! И превратился в Хлюста! И говорит: "Куда под паровоз бросаться? Кого задушить?" "Не надо никого душить и бросаться!" - говорит Брошенка. - "Надо прыгнуть в котёл с молоком, а потом в котёл с кипятком!" "Что, обязательно прыгать?" - спросил Козёл Хлюст. "Нет, если ты хочешь стать красивее и пройти косметический ремонт! Молоко смоет всю косметику!" - говорит Брошенка. "И даже мою?" - спрашивает Хлюст. - "Я пользуюсь косметикой "Принцесса"! Как у мамы, только лучше!" "И где же она, эта косметика?" - спрашивает Брошенка. "Ты не увидишь! Она на интимных местах и на линии бикини!" - говорит Козёл. "А! Так ты - извращенец?" - говорит Брошенка. "Ну да!" - говорит Козёл. - "Странно, что ты ещё не поняла!" "Ничего! Шар тебя отмоет, и все захотят за тебя замуж!" - сказала Брошенка и потащила Козла к Шару. Шар сказал: "Привет, я - Шар!" "Привет! А я - извращенец!" - сказал Козёл. "С извращенцами не работаю!" - сказал Шар и потух. Больше он не светился и не работал. И тогда Брошенка воздела руки к небу и заорала: "Да что же это, Исусе, делается?! Нет нормальных мужиков на свете!" И тогда на Землю с неба спустился сам бог Иусус, который был сменщиком Иисуса по делам земным. И Иусус сказал: "А я чем не мужик тебе?" "Но ты же бестелесная тварь! Ты и ребёнка сделать не сможешь!" - сказала Брошенка и принялась бить битой по голове Иусуса! Но бита проезжала сквозь голову Бога! "Да ты, видно, дура!" - сказал Бог. - "Зря я сюда спустился! С дурами не работаю!" И тогда снова загорелся Шар Желаний и сказал: "Иусус! Знаешь, что думают женщины про тебя? Что пошлют к чёрту! Давай я отмою тебя от твоей косметики!" "Пошёл в ж.пу! В ж.пу пошёл!" - разозлился Иусус! - "Моя косметика, как у папы! Только лучше!" И понял тогда Шар Желаний, что пора снова выключаться. А Иусус продолжал: "Мы, Брошенка, про тебя всё знаем!" "А вот и не знаете!" - сказала Брошенка, переоделась в костюм старого бомжа, взяла костыли и снова вернулась к Богу и Хлюсту. "Ты - Брошенка!" - узнал её Бог. "А так?" - и Брошенка оделась в костюм мальчика и стала слюнявить папиросы. "Нет, ты - не Брошенка!" - сказал Бог. "Ага! Не узнал!" - рано обрадовалась Брошенка. "Ты не Брошенка, ты - дура! Пока ты здесь выпендривалась, кино давно кончилось!" - сказал Иусус. "Какое кино?" - не поняла Брошенка. "Ералаш!" - сказал Бог. И точно: из ближайшего кинотеатра повалили возбуждённые зрители, все сплошь скелеты! "Скелетам - скелетово кино! "Важнейшим из искусств для нас является кино!" - сказал Еленин!" - сказала Брошенка. "Нет, Брошенка! Твой сеанс давно кончился!" - сказал Иусус. "Что ты хочешь сказать?" "Я говорю: "Айл би бэк!" - сказал Иусус и улетучился на небо! "Тронутый какой-то!" - сказала Брошенка и поцеловала Хлюста в лоб: "Это прощальный поцелуй, братишка!" Тут Шар снова загорелся и сказал: "Как ты можешь целовать этого не отремонтированного извращенца?" "Надо просто засунуть язык глубоко ему в череп!" - сказала Брошенка. И все поняли, что Брошенка - страшное чудовище, которое высасывает мозг у людей! "Да нет, я пошутила! Я говорю, если бы я целовала его в рот!" - сказала она. Тут к месту их разговора пришёл Матвей с Козлом Хлюстом. Или Хлюст уже был тут? Короче, пришёл Матвей и говорит: "Я солгал! У меня нет ни жены, ни детей! И вообще, я - 40-летний девственник!" "Ну наконец-то ты признался!" - обрадовалась Брошенка. - "Будь моим мужем!" И они рука об руку вышли из Зоны и пошли к Мяснику. "Дорогой Мясник!" - сказала Брошенка. - "Познакомься: это мой муж! Ему надлежит сделать увеличение пениса! Так что вы станете большими друзьями!" "Увеличение пениса - это не по моей части!" - сказал Мясник. - "На хрен, на хрен, к терапевту!" И вот сидит терапевт и пишет. Входит Брошенка. А он всё пишет-пишет. "Раздевайтесь, милейшая!" - говорит он ей. Он потрогал её грудь и говорит: "Как ваше имя?" "Женя Криворучко!" "Как вы собираетесь кормить ребёнка с такой маленькой грудью?" - спрашивает терапевт, а сам пишет-пишет. "Ложкой я его буду кормить!" - говорит Брошенка. Тут терапевт впервые поднял голову и говорит: "Так вы не мужчина?!" "Нет, я - женщина! И не пользуюсь ими!" - говорит Брошенка. "Кем ими?" "Ароматами свежего навоза и колхоза от "Нивеа" для мужчин!" - говорит Брошенка. "А! Так вы - колхозница!" - понял терапевт. "Это не имеет значения!" - говорит Брошенка. - "Моему мужу надо увеличить пенис!" "А! Протезирование! А направление из диспансера у вас есть на протезирование?" - спрашивает терапевт. "Да!" - говорит Брошенка. - "Есть! Потому что мой муж - полоумный псих и ставит на уши весь диспансер!" На самом деле, конечно, Матвей не был зафиксирован в диспансере, потому что был незафиксированный псих. "Ладно, шучу! Я не женщина! Я - мужчина! Поэтому не пользуюсь всеми ими, а мой муж не псих!" - сказала Брошенка и вышла, покачивая бёдрами. "А жаль, жаль!.." - сказал терапевт и принялся читать газету. - "Но всё-таки здорово я его пощупал! Грудь как у женщины!" Между тем Брошенка пошла к Матвею и говорит: "Надо срочно сделать так, чтобы тебя записали в диспенсер! Надо сделать что-то сумасшедшее!" "А! Я знаю!" - сказал Матвей. - "Надо повесить над клубом в качестве штандарта подштанники, а фашистский стяг сорвать!" "Дорогой Матвей! Фашистов больше нет! Мы их победили, и они ушли!" - сказала Брошенка. "Ну тогда просто подштанники!" - сказал Матвей. Сказано-сделано. Вот висят портки, но никто не обращает на них внимания, так как все низкосмотрящие и вверх не смотрят. И тогда Матвей придумал раскрыть колодец, чтобы кто-то пошёл, провалился и сломал ногу! Так всё и произошло! Прибежал Козёл Хлюст и сломал копыто! После этого Матвей с Брошенкой пошли в диспансер и рассказали, что совершили Преступление Века! "Преступление Века у нас в диспансере невозможно!" - сказали им врачи. Тогда Матвей решил украсть из диспансера ценную картину Васнецова "Превращение лесопроходца Селивана в прыгающее дерево"! "Куда вы её?" - спросила врач. "На рекламацию!" - сказал Матвей. "А! На реставрацию!" - поняла врачиха. И картину спёрли. Но никто даже не заметил. Тогда Матвей решил вернуть картину. "После реставрации она выглядит гораздо лучше!" - сказала врач. Так Преступление Века и не состоялось. И тогда Матвей пошёл ва-банк! Он подошёл к врачу и сорвал с неё её обноски! Она закричала, так как открылась её нагота! И Матвея наконец-то увезли перевозкой в психдом! Дело было сделано! Победа стала за нами! Враг был разбит! А после больницы Матвей пришёл морально уничтоженный. Он превратился в зомби. Но стал на учёте в диспансере. Поэтому терапевт смог ему сделать протезирование пениса, как того хотела Брошенка! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2928,5-2928,7
24 августа 2011 года. Новое Изменение. "Логику" отменяю. Вместо неё: "Вспомнить больницу (15-нашку) и ЦЭ (Закатывания) , которые там были." Это мне пришло ещё на ум 2 дня назад, когда я видел чёрную-чёрную прошлую ЦЭ, и захотелось чего-то светлого! А ЦЭ в "пятнашке" были светлыми. Так что я применял Правило "Я какой есть" и воспоминания. Сегодня вместо ЦЭ было БЭ, то есть, эти воспоминания показали себя с хорошей стороны. А БЭ - это лёгкая форма ЦЭ. Так что я их узакониваю. Не стоит говорить, что они мне отравляли жизнь последние 14 лет. Но теперь я их вспоминаю. Ну а во время ЦЭ возможны любые Правила, это остаётся. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2928,7-2931,2
25 августа 2011 года. Сказка про отважных космолётчиков на корабле "Корыто", бороздящего просторы Вселенной! Летел корабль. И всё казалось обыденной рутиной, если бы в трюме не взбунтовались слоны, которых везли в Космозоо! Слоны отказывались есть просо и маис, которым их пичкали, чтобы они стали зомби! "Мы не хотим быть зомби!" - ревели слоны. И тогда на ум профессору Селезнёву пришло, что надо им скормить свёрток, который заныкала ещё мамаша Анфисы, Сколопендра с Марса. Если они его сожрут, то станут настоящими экстремалами! И будут глючить! И вот понесла Анфиса свёрток! А там кто-то шевелится! Развернула она, а там - Мышонок Александр! С набитым брюхом. И говорит: "Это я - экстремал, ик! Я это сожрал!" И говорит Анфиса: "Да! Ты экстремал!" И понесла Александра к Селезнёву. Селезнёв прохаживался по каюте и стегал себя стёком по ягодицам. "Так! Так значит, это ты всё сожрал?" - спросил он Мышонка. "Никак нет!" - испугался грозного вида профессора Мышонок. - "Я только доел. Кто-то уже сожрал всё до меня!" "И я знаю, кто это был!" - сказал вдруг Селезнёв. - "Это был Лопозков! Который щас глючит!" И точно: Лопозков глючил. Мерещилось ему, что он - женщина с большими буферами и не хочет никому давать. Он говорил: "Не дам никому! А, за 100? За 100 дам всем!" Селезнёв принялся бить Лопозкова по щекам! "Зачем вы меня бьёте?" - спросил Лопозков. - "Вам не дам!" Тогда бить принялся Александр. Лопозков сказал: "Какая милая Мышь! Ей дам за 10!" "Папочка, очнись!" - закричала Анфиса. "А ты, девочка, кто такая? Не знаю!" - сказал Лопозков. "Я - Анфиса! Ты мне 5000 должен! Вспомнил?" - спросила дочка. "Не помню!" - отрезал папаша. И понял тогда Селезнёв, что надо вызывать на борт районного участкового терапевта, чтобы исцелить больного на голову. И вот прибыла шикарная блондинка в чулках, на заду которой был нарисован Красный Крест! Дело в том, что Селезнёв ошибся и вызвал не терапевта, а космическую шлюху, играющую в доктора. "И где больной?" - спросила девушка. "Тебе дам за 50!" - сказал Лопозков. "Да! Он очень плох!" - сказала "терапевт". - "Но у меня есть одна метода, как исцелять таких больных! Надо заняться с ним сексом!" И она скинула свой халатик и осталась в чём мать родила! При виде её прелестей Мышонку Александру стало не хорошо! Он всё порывался скинуть свои подтяжки и поиметь девушку! "Александр! Уймись! У тебя дети малые несуразные!" - сказала Анфиса. И вот они раздели и Лопозкова и ввели его красноголового воина в пещеру любви медсестры. И она стала скакать на Лопозкове, похлопывая его по попе! Все были так заняты этими скачками, что не заметили, как в кают-компанию просунулась морда слона, который спросил: "Скажите, как пройти в библиотеку?" "Иди, не мешай!" - сказал Селезнёв, который не удивился слону. А надо было удивиться, потому что слон вырвался из клетки. Но слон тоже замер при виде плясок любви, и его пасть открылась, капала слюна. "Ну, кто следующий?" - спросила "терапевт", поднимаясь с Лопозкова. "Я, я!" - сказал Слон. "Вижу, что все хотят!" - сказала медсестра. - "Я знаю, что нам надо делать! Я вас посчитаю!" И она стала считать: "Ходит-ходит кот усатый, очень сильно полосатый! Мышка-мышенька держись, ну а ты из круга брысь!" "Я вышла!" - сказала медсестра. - "Значит, следующей мне трахать саму себя!" И она принялась мастурбировать, иногда постанывая. "Ну это уже слишком!" - сказал Мышонок Александр и ушёл к холодильнику, чтобы перекусить ананасами, которые везли бабушке на Уран. Александр кусал ананасы, как вдруг возникла морда слона, который сказал: "А где здесь туалет?" "Нашёл время!" - сказал Александр. Слон увидел анфиладу ночных горшков и вытащил нижний. Все горшки рухнули. После чего рухнул сам Слон, в лапе которого был платок с хлороформом. Мышонок тоже понюхал этот платок и рухнул рядом с открытым холодильником. Заснул. А из холодильника поползли по всему кораблю злобные головастики, которые сидели в заточении 30 лет и 3 года в холодильнике. Они были так злобны и суровы, что разбивали струёй унитаз на половинки! И вот они приползли в кают-компанию. Сестра между тем перестала мастурбировать и снова всех считала: "Вышел Зайчик погулять!.." Но головастиков было так много, что она сбилась со счёта. "Неудивительно!" - сказал Селезнёв. - "Мой компьютер тоже сбился со счёта!" А головастики сбились в толпу и побежали на профессора! Они хотели ему дать в морду, как самому большому. Потом дать в морду Анфисе, как маленькой. А потом будь, что будет! Но тут выздоровевший Лопозков сказал: "Им не дам даже за 1!" И принялся поливать головастиков из огнетушителя! Тут самый главный головастик стал всех бить головой! И ударил об огнетушитель! После этого он умер, не приходя в сознание! Такой силы был удар! И вот мрачная процессия головастиков со свечами идёт хоронить своего предводителя! "Слишком мрачно!" - сказал Селезнёв. "А так?" - спросили головастики и из гроба соорудили подобие стола, на котором стали играть свадьбу! Мёртвого предводителя подняли и принялись орать: "Горько!" А мертвец махал лапами и тоже что-то, очевидно, кричал. "Так лучше!" - сказал Селезнёв. - "Но мне не досуг! Мне пора трахаться с медсестрой! Она как раз снова всех посчитала, и вышел я! Но сначала я должен кинуть наш кубик-помощник! Чтоб не выдумывать, в какой позе Камасутры нам трахаться!" Потому что на кубике были изображены 6 поз. И вот Селезнёв стал прыгать на медсестре! И случилось обыкновенное чудо! Неожиданно у медсестры тоже вырос мужской орган! И она сказала: "Ох! Теперь я тоже мужчина! И меня надлежит трахать в попец!" Снова подбросили кубик-помощник и принялись заниматься оральным сексом! И чудо, мужской орган у медсестры пропал! "Всё ясно!" - сказал Мышонок Александр. - "Мы пролетаем Туманность Андромеды! Здесь все немного превращаются в существ противоположного пола! Но не надолго! Мне это не грозит, потому что я Мышь, и у меня женских грудей быть не может!" Как только он это сказал, у него моментально выросли две женские груди! Но потом пропали. "Как интересно! Нам даже не нужен кубик-помощник!" - сказала медсестра, у которой неожиданно стали волосатыми ноги, а голос стал низким! "Да!" - сказал женским голосом Селезнёв. - "А я не пользуюсь всеми ими, потому что я - женщина! И щас рожу!" Тут к ним заглянул Лопозков. Он спросил: "Как дела?" "Пока не родила!" - сказал Селезнёв. - "Принеси-ка нам кофе без кофеина! Очень тонизирует!" Потому что он принял Лопозкова за бортпроводницу. Да и не мудрено было, потому что у Лопозкова выросла большая женская грудь и пышные золотистые локоны! "Я хочу её!" - сказала медсестра, которая окончательно превратилась в мужчину с пенисом! И она голая пошла на мостик, где Лопозков заваривал кофе. "Чего ты ходишь голый?" - спросил он бывшую медсестру. "Это ничем не мотивированная прогулка голышом под луной!" - сказала та. "Но Луны щас нет! Мы же в далёком космосе!" - сказал Лопозков. "Это не играет роли! Месяц всё равно светит ласково в окно!" - сказала медсестра и ввела в Лопозкова своего воина! "Чёрт знает, что!" - сказал Мышонок Александр, который очнулся уже от хлороформа. - "Перетрахались, как кролики! А мне, конечно, загонять слона обратно в вольер!" Но тут сказал Слон: "Свободу слонам! Долой братву! Убить белых! Убить белых!" Это, видно, действовал хлороформ ещё. Но тут Анфиса сказала: "Действительно! А почему я не превратилась в мужчину?" "Наверное потому, что это не работает в отношении сколопендр с Марса!" - сказал Александр. И Анфиса пошла в свою каюту плакать. Поплакав, она включила компьютер и вышла на связь с пиратом Перельманом. Он больше не был пиратом, потому что состарился и ушёл на покой. Теперь он был хакером и запускал в сеть свой вирус - "Пожирай-ку". Так и теперь, вирус проник в компьютер Анфисы и пожрал все эротические файлы, которые забавляли девочку. "Я знаю, что я сделаю с Перельманом!" - подумала Анфиса. - "Я напущу на него бешеного слона!" Но оказалось, что Слон - добрый и не хочет сражаться как мужчина. "Надо его разозлить!" - решила Анфиса и принесла таблетки "озверин". Она всыпала сразу 20 штук в пасть слону и натянула на него скафандр, чтобы выбросить в космос, чтобы он напал на Перельмана! Слон разозлился и порвал скафандр на груди! Больше его никто не видел! Говорят, что видели бешеного слона в Перельмановке, но это всё такие небылицы, которым серьёзный человек верить не будет! Между тем влияние Андромеды на полы космонавтов прекратились. Медсестра снова стала женщиной. Она сидела и оторопело смотрела на голый зад Лопозкова, спрашивая себя: "Как я дошла до жизни такой?" Только Лопозков был всё таким же. Он сказал: "Вам дам за 200!" Селезнёв сказал: "Фу! Наконец-то у меня пропала грудь!" А Мышонок Александр откусил кусок ананаса и сказал: "Жить, как говорится, хорошо!" Между тем к кораблю приближался Пояс Астероидов! Некоторые астероиды пробили обшивку корабля со звуком "пш-поукк!" Анфиса закричала: "Мы все погибнем!" Селезнёв сказал, играя желваками на щеках: "Это мы ещё посмотрим!" И он приготовил корабль к гипер-прыжку со субсветовой скоростью! Корабль прыгнул и попал в Чёрную Дыру! "Почему темно? Почему ничего не видно?" - спрашивал Лопозков. "Потому что, дорогой друг, мы попали в Дыру!" - сказал профессор. - "И вы скоро умрёте! И ваш медицинский труп будут жевать койоты, которые одни только живут в Дыре, так как даже свет не может из неё вырваться! А койоты живут!" И вот на экране появилась морда койота. Койот сказал: "Добро пожаловать в ад!" "Я знаю, что надо делать!" - сказала медсестра. - "Я ему дам, и они нас отпустят!" "Нет, милая девочка!" - сказал Селезнёв. - "Они такие же пленники в Дыре, как и свет! Они только строят из себя блатных, а на самом деле ничего не могут!" "Ну тогда я щас выйду в космос и надаю им по их мордам!" - сказала отважная медсестра, и чёрный свет осветил смелые черты её бюста! И вот она вышла в космос и стала там гоняться за койотами, которые в панике разбежались. Наконец, она вернулась. Селезнёв сказал: "А мы уже думали, что всё! Не уберегли! А ты так хороша в постели! В койке - чудо!" "Да нет, плёвое дело!" - сказала медсестра, снимая скафандр, который был в какой-то жёлтой слизи!" "Жёлтая слизь! Караул!" - закричал Селезнёв! - "Инопланетное загрязнение! Ты никакая не медсестра! Ты - инопланетянин! А скорее всего, сам Перельман!" И Селезнёв хотел выстрелить в девушку, но бластер дал осечку! Наконец, осечка кончилась, и бластер продырявил скафандр медсестры! И из ран полилась не кровь, а жёлтая слизь! Это действительно был злой Перельман, который обманом проник на "Корыто"! "Куда ты девал девушку?!" - многократно спросил Селезнёв. Перельман уселся в кресло и сказал: "Дурак такой рыжий! Скафандр повредил!" Тут прибежала Анфиса: "Пожирай-ка сожрал все мои файлы! Ты ответишь за это!" И она стала царапать Перельмана по лицу! "Дураки!" - сказал пират. - "Ваше положение печально! Вам не выбраться из Чёрной Дыры, если только я не стану вашим полупроводником!" "Как Сусанин?" - спросил Лопозков. "Ну да! Только он Первый Русский Полупроводник, а я - Первый Инопланетный!" - сказал пират Перельман. "Не слушайте его!" - сказала всем Анфиса! - "Он же пьян! Он позор России и всего инопланетного сообщества! И вообще, я думаю, что он - наведённая галлюцинация! На нём же клейма негде ставить!" И Анфиса размахнулась битой и попыталась ударить Перельмана по голове! Но тот захохотал и взвился в воздух! Это было страшно! Селезнёв сказал: "Нет у нас больше полупроводника!" Действительно, Перельман исчез. Вместо него на стуле сидел Мышонок Александр. "Так это ты навёл на нас галлюцинацию!" - сказала Анфиса. "Я хотел как лучше!" - сказал Мышонок. - "Потому что это был последний полупроводник! Я хотел обнадёжить вас, чтобы вы не так скучно помирали в Дыре, из которой нет выхода!" Но тут в обшивку корабля кто-то сильно постучал! Это был давешний злой Слон! Он орал: "Я нашёл выход! Вы не погибнете!" "Откуда ты взялся?" - спросил его Лопозков. "Это не важно! Я летал-летал и прилетел к вам на помощь! Выход есть! Там свет в конце тоннеля!" И вот благодаря этому Слону "Корыто" и смог вылететь из страшной Дыры! Все обрадовались и принялись отплясывать народные нанайские танцы! К.
 
ЭПИЛОГ
Ну что можно сказать на прощание? Чем наградить вас за внимание, дорогие мои москвичи? Конечно, ЦЭ - плохо и черно. И можно сказать, что я нагнал пурги. Но я просто не умел отвлекаться на больницу. Наряду с Григорием воспоминания о больнице основополагающие и проникли мне в мозг навечно. А ЦЭ так и остаются, только в форме БЭ. (Бывших ЦЭ, лёгкая форма ЦЭ.) Что я смотрю по ТВ? "Секретные материалы" кончились. Вот смотрел недавно Джеки Чана. Так что он там вытворяет с обычными бандитами! Это что-то! Ну а теперь пока. Если не считать ошибки с чёрной ЦЭ, то в остальном довольно жизнерадостное по жизни повествование. К.