Не сбылось...?

В детстве мне снилось, будто я с какой-то «высокой трибуны» (мне представлялось тогда, что есть такое место: если ты туда встанешь, тебя будет видеть и слУшать (и слышать) весь мир) убеждаю людей в том, что жить надо мирно, и обязательно — по справедливости... В том, что жить надо честно, потому что только такой жизнью можно гордиться. Что только в такой жизни можно по-настоящему быть собой.
 
Меня тогда так увлекала эта идея, что я частенько закрывалась в ванной комнате (поди ж ты... то есть я...))) и репетировала эту свою речь, обращенную ко всем-всем-всем. Мне так это нравилось, даже казалось, что все понимают меня... и было ощущение чего-то особенного... может быть, даже Чуда.
 
Я не знаю, когда это закончилось. И не могу вспомнить, почему.
Может, капля за каплей, реальная жизнь вытравила этот образ, эти мысли еще тогда, «на границе сознательного возраста»...
Потом я все делала не так. Мне очень рано объяснили, что врать иногда необходимо (оказалось, что необходимость возникает очень даже часто). Как сейчас помню, я тогда сказала какой-то женщине, что у нее очень неприятный запах...
И я научилась жить нечестно, я врала и лицедействовала, по поводу, а частенько и без, просто потому, что так было интересно и весело. Ага, ну а когда и выгодно, конечно, как без того...
 
Я придумывала себя, придумывала свою жизнь, а безумный скульптор по имени реальность вносила свои коррективы, что-то ломая, отсекая, прилепляя, приводила меня в чувство... то есть, в самые разнообразные чувства. Так что сейчас я сама не смогу сказать, которая часть меня — настоящая, «с роду данная» а может, и не было ее никогда...
 
Но одно я помню, и не забуду никогда и ни за что... я была ребенком, просто шла себе домой из магазина, размахивая авоськой (хлеба домой купила), и произошло это неожиданно и «совершенно ни с чего»...
Обычная городская улица, светло-серый асфальт, яркое солнце и... такой же яркий и бесконечный поток тепла и счастья, протекающий меня насквозь, беспричинный сплав ликования, восторга и блаженства — каждой клеточки тела, каждого «фибра души». Это Солнце, чудесное, теплое, доброе, прекрасное — и мое огромное и жгучее желание: чтобы все-все-все могли ощутить то же, что и я...
 
А потом чувства схлынули, оставив странный для пионерки и атеистки (каковой я тогда была - а может тоже притворялась? - не знаю!) мысль-вопрос (или ответ на не заданный мною вопрос?) «что это было»?
- Бог в макушку поцеловал?
Смысл этой фразы я узнала уже потом, и он мне показался немного не таким, не точным, хотя в чем-то и правильным...

Я не знаю, кто я, не знаю, чью жизнь я живу, хотя чаще уверена, что все-таки мою — ту, которую заслуживает эта странная химера, периодически считающая себя «цельной личностью» (ну-ну... местами, возможно, это так ))...) Да это и не так уж важно, мне кажется.
 
Я никогда не стояла на той «высокой трибуне» и никогда не окажусь там, я никого не спасала с тонущего корабля или горящего дома, я делала и делаю в жизни то, что считается и добром, и злом, хотя больше всего «непонятно чего»...
Но если бог есть... простите, если Бог есть... мне по-прежнему хочется крикнуть ему:
Поцелуй в макушку ВСЕХ!!!
Но почему, почему, когда я мысленно это кричу, как сейчас, всякий раз на глазах выступают слезы???

Что было потом...
А поздно вечером я рассказала это все любимому человеку, а потом лежала и мысленно кричала Богу все ту же фразу. И почему-то загорелся экран моего тихо-мирно лежащего на полке мобильника (вообще мой телефон — не «экзальтированная дамочка», которая реагирует даже комариный чих, а «ежик, птица гордая» — не нажмешь как следует на кнопку — не засветится). И всплыла в голове смешная мысль... «Бог смс-ку написал: « хорошо», может, встать, прочитать?». Было смешно самой над собой и... не знаю, как описать состояние, когда веришь и не веришь одновременно. В общем, оно и было. Наконец экран потух. Поделилась с мужем, смеясь... а он сказал: «Зачем же писать — достаточно и того, что экран светится». И тут же экран засветился СНОВА...
 
А я впервые поняла, что значить — плакать и смеяться одновременно. От счастья.
И как только вслух сказала об этом, мобильник засветился снова...
На нем не было ничего, ни сообщений, ни сигналов...
А теперь — дни как дни, и жизнь, как жизнь... и мобильник ведет себя, как обычно ))). Но у меня появилась надежда (а может, вера?) в то, что я смогу получить ответ... на свою бестолковую жизнь. А может, и начать жить как-то иначе... Ведь это никогда не поздно, правда?