Будни августа

Вот беда, опять у нас горячую воду отключили. А ещё у меня линия Судьбы на руке пропала! Слышал, что такое бывает, но никогда не видел. Хироманты говорят, это к изменениям в жизни!
 
Наверное, без горячей воды свиньей скоро стану! Мало того что припухший, теперь еще и грязный буду! Только что, неделю назад, отключали воду на профилактику, а теперь вот на ремонт. Хорошо, что хоть успели все в семье помыться по разу. А то у меня уже начинало везде чесаться: и под мышками, и между лопаток, и там, куда грабли иногда бьют, и между пальцами, особенно на ногах между большими!
 
А ведь я ищу работу, кто примет немытого? Разве только лежачим полицейским возьмут? Они не моются – их поливальная машина моет.
 
Отметили день рождения жены. Мы в семье этот праздник всегда по-разному отмечаем. Если у дочки – то отмечаем с музыкой, тортом и непременным клянченьем денег у родителей, у жены отмечаем – дарим ей цветы и шампанское, и говорим комплименты, а если у меня отмечаем – то просто красным фломастером на календаре крестиком! Но я не в обиде. Понимаю, что лучшие годы уже позади, и жить приходится в каких попало! Одна отрада - иногда в этот день с друзьями напиваемся и песню поем, да так, что весь вытрезвитель плачет крокодильими слезами!
 
Но особо жену в этот раз и не поздравляли. В гости пришла только её подруга – Катька Кузнецова (подпольная кличка Кэтрин Дзета Джонс), все остальные потерялись в пространстве, времени, Египтах, Турциях и прочих деньгоотъёмных местах и забыли про неё. Я тоже хотел забыть, чтобы не добавлять годков и не старить подругу жизни, а заодно и сэкономить, но дочка не дала мне этого сделать. Подарили ей совместно с ней букет роз, праздничный стол и деньги на обувь, которую она приобретает страстно и учащенно, будто сороконожка.
 
Кэтрин принесла набор каких-то косметических средств в красивой упаковке. Она разочаровалась в мужиках (никто замуж не берет, только на пробу) и приобрела себе вместо них маленькую собачку. А с мужиками, говорит, надо поступать, как самка богомола. Та убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит. Я её как мог, успокаивал. Ведь рано или поздно она, все равно, выйдет замуж - или человек хороший попадется, или презерватив плохой.
 
Пока эта псина у нее маленькая, потом непременно вырастет большая, поскольку порода – немецкая овчарка. Чего она вместо неё меня не взяла? Я же такая, заброшенная всеми, животинушка хорошая! И ем мало, и не гажу по углам, а надо и погавкаю, только команду дай!
 
Назвала собаку как-то странно – «Дар»! Полное имя, наверное, «Скипидар». Как теперь свою собаку, звать, если она потеряется? Неудобно, согласитесь. Уж лучше бы назвала «Даромдам», вроде героического «Вандам». Уж как крикнешь, так крикнешь! И не знаю как собак, а кобелей разных мастей очередь выстроится!
 
Пёсик уже чуть не попал под колеса проезжающей машины: бежит, дурачок, вытаращив глаза, и тявкает за каждой движущейся машиной. Наверное, в прошлой жизни он был Гаишником!
 
Друг Вовка Давыдов вчера заходил – выпить чаю, пока его племянницу «выкупали». Она тут по соседству с нами живет. Собралась замуж в третий раз. Как говорится, как много же надо времени, чтобы встретить человека своей мечты! Но чтобы скоротать время, можно между делом пару раз выйти замуж. Так и у нее получилось – первый муж распускал руки, пришлось уйти. Со вторым, десантником, не сошлись понятиями, вернее будет сказать, важнейшими органами они друг другу
подходили, а характерами нет. А третий бегал за ней еще со школы и вот, наконец, дождался, когда она протрет свои розовые очки и взглянет на него! Принял её с любовью и чужим сынком. Оглянитесь и вы, может и вас кто-то давно и безнадежно любит???
 
У Вовки самого в личной жизни все кувырком. В начале года ушел от жены, которая завела себе любовника. Теперь у него новая пассия. На 18 лет моложе. Вчера покупал ей новый диван, старый они с ней быстро сломали. Прикупил себе, заодно, очки, за такую же цену, как и диван – 17 тысяч рублей. Вы думаете, они какие-то позолоченные или с драгоценными камнями? Нет, просто фирменные, на обратной стороне надпись фирмы производителя, такая же фамилия в заглавии: «Давыдофф». На вид, я думал, они рублей сто стоят! Дурят нас как хотят! За такие деньги лучше бы сразу телескоп купил, за соседними планетами следить или соседскими окнами. Куда интересней и познавательней!
 
А на прошлой неделе Давыдов два раза в аварии побывал, и дорогие очки ему здесь не помогли! Один раз ему въехали в зад, другой раз - он въехал в жопу кому-то! В русском языке, да и образе жизни, это, наверное, самая многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ею еще думают, ею же чувствуют и предчувствуют, через неё на Руси принимают все решения, выполняется большинство работ строителями, да и не только ими, когда-то через нее казнили, сажая на кол, на неё любознательные русские ищут себе приключения, a, когда найдут, в ней же и сидят!
 
Так вот, первый раз он оставил свою легковую машину около магазина, выходит, а ему в багажник врезалась другая легковушка. Не сильно зад помяла, но все равно неприятно. От обиды начал он кричать и материться, кулаками размахивать на второго участника ДТП. А Давыдов, между прочим, знает каратэ, тэхквандо, дзюдо и еще много страшных слов. А визави спокоен, как сытый удав, ходит вокруг машин и только по телефону названивает! А потом смотрит Давыдов, а ведь это его автомобиль сошел с тормозов и врезался в чужой! Так это он плохо поставил на ручник свою «Шкоду»! А сам скандалит и чуть не убил своего обидчика! Хорошо тот сонным сангвиником оказался!
 
А второй раз Вовка ехал на грузовой машине за каким-то лохом. И этот лох увидел на перекрестке полицая, вручную регулирующего движение и при этом как мельница размахивающего руками и полосатой палкой. Да и было от чего махать руками – светофор перегорел и не приносил больше дивидендов. Это произвело на водителя впереди идущей машины впечатление, подействовало, как мельница на Дон Кихота. Лох резко затормозил и как ловкий гей подставил свой зад Давыдову. Так Давыдов въехал в чужой багажник и во второй раз за неделю попал в ДТП. А виноват Давыдов – не соблюдал дистанцию. Нет, он не плохой водитель. Его в это время отвлекло другое ДТП, действие которого развернулось у него на глазах несколько левее.
 
С второстепенной дороги на Киевскую трассу выскочил крутой автомобиль с женщиной за рулем и, несмотря на установленное одностороннее движение, на этом участке, повернул против автомобильного потока. Наверное, водительница недоумевала, почему это все уже едут в другую сторону, возможно рабочий день уже кончился и все повернули домой? Встречные машины, управляемые мужчинами успешно избегали столкновения, лавируя в потоке, но вот навстречу попалась другая женщина! Удар, и все решено! Две женщины сошлись в словесной рукопашной! И права у виновницы полиция не отобрала – да и как отобрать, если это подарок???
 
Вот она – наша Россия, где одна беда ездит по другой!