Реклама как средство управления через разрушение сознания

РЕКЛАМА КАК СРЕДСТВО УПРАВЛЕНИЯ ЧЕРЕЗ РАЗРУШЕНИЯ СОЗНАНИЯ
 
Реклама. Последнее время мы жить без нее не можем. Точнее, можем и очень даже хорошо, но она повсюду – в телевизоре, на радио, на плакатах, в транспорте. Значит, получается, что хотели бы, но, увы, не можем.
 
Являясь «двигателем торговли», первоначально существовавшая в качестве уведомительных объявлений, перекочевавшая на радио и ТВ, реклама из информационной превратилась в мощнейший инструмент. Инструмент создания имиджа товара и людей, его употребляющих, а также когнитивного диссонанса у тех, кто этого не может себе позволить.
 
В рамках полной потери индивидуальности и замены ее на идентификацию по используемым брендам (а слово «brend» с международного переводится в одном из значений как «клеймо»), реклама превратилась в мощное психоинформационное оружие, формирующее потребности и управляющее сознанием. Так на нас оказывается управляющее воздействие.
 
Именно благодаря рекламе мы знаем, что должен утром пить успешный человек, что он должен съесть на обед, каким дезодорантом пользоваться, в каких фастфудах питаться, на какой машине ездить, какими рейсами и куда летать, чем защититься от опаснейшего кариеса (кстати, вызванного тем самым, что он ест и пьет, благодаря рекламе), и чем защитить свой ослабевший из-за следования рекламе иммунитет. Ну, и как и в каком банке взять кредит на успешное построение своей рекламной мечты.
 
Если составить стереотип такого потребителя рекламы среднего класса, то получится примерно следующее.
 
Утром – чашка Nescafe, можно с молоком «Домик в деревне» (у которого явно иностранная бабушка на этикетке) и обязательно – Actimel или Activia. Зажевать это Orbit-Dirol или лучше почистить зубы Colgate. Обязательно защитить себя на весь день от пота Axe или Rexona. Ну и девушкам и женщинам не забыть в оные дни Obi.
 
Одежда – Armani-Versace-D&G-Mexx-Prada-Calvin Klein, желательно не китайские.
На работу едем на Volkswagen-Nissan-Toyota-Reno, обязательно «новом, улучшенном».
Что-то там, на работе, делаем, возможно, в ВТБ-Сбербанке-Райффайзен-банке кредиты выдаем потребительские.
Перекусить в обед – конечно же, в McDonalds съедаем «Мега-двойной-чикен-макбургер» с большой Pepsi-Coca-Cola-Fanta-Sprite и зажевываем это Orbit-Dirol. Платим за все щедро по кредитной карточке Visa-Mastercard.
 
Весь день разговариваем по Nokia-Samsung-LG-Sony-Ericsson.
 
Чтобы взбодриться на работе, выпиваем все тот же Nescafe или Lipton, или для продвинутых и заботящихся о здоровье и борьбе с антиоксидантами Lipton-Ice-Tea. После – не забыть Orbit-Dirol.
 
Перекусить – чипсы Lays, желательно «новые, с улучшенным вкусом» типа «Огурчики-по-деревенски» или «Красная икра». Или Mars-Snickers-Bounty-Nuts. Запить как обычно Pepsi-Coca-Cola-Fanta-Sprite. Заесть Orbit-Dirol.
 
Ну, вот рабочий день и закончен. Едем домой или на тусовку, или на концерт на Volkswagen-Nissan-Toyota-Reno. Там пьем пиво с иностранными и русскими названиями производства BBH-Holding («Балтика») или Sun-Interbrew(Anheuser-Busch InBev). Потом зажёвываем Orbit-Dirol.
Да, на тусовке/концерте каких-либо танцующих парней в новых черных рубашках или обворожительных девушек в новых красных платьях, можно получить дельный совет от подруги, что стирать одежду, чтобы она выглядела как новая, нужно непременно Laska, которую она для наглядности захватила на тусовку/концерт с собой.
 
Едем домой на Volkswagen-Nissan-Toyota-Reno (возможно с герл-бой-френдом) и в процессе обязательно используем Contex. Перед сном – обязательно почистить зубы Colgate.
 
В выходные можно что-нибудь постирать (по совету подруги) Laska в новой стиральной машине Ariston, не забыть добавить Calgon. При уборке квартиры - Vanish и «Мистер Мускул-Propper». Да, квартира куплена на ипотечный кредит от ВТБ-Сбербанк-Райффайзен-банк, а бытовая техника и автомобиль на потребительский кредит от них же.
 
Такая вот лучезарная жизнь получается. Кто так живет – успешный человек. Кто не так – либо очень богатый человек, либо лузер, лох и маргинал.
Соответственно, если лузер, лох и маргинал стремится так жить и делает для этого все усилия (например, для начала берет кредит в ВТБ-Сбербанк-Райффайзен-банк – он близок к счастью и возможности стать полноценным членом общества).
 
Для того, чтобы вся эта распрекрасная жизнь складывалась так зачудительно, целая армия плодовитых личностей – маркетологов-рекламистов-копирайтеров-криэйторов - не смыкая глаз, разрабатывает новые продукты, проводит фокус-группы, пишет толстенные рекламные концепции, разрабатывает рекламные компании и проводит внедрение всего этого в наши головы посредством управляющего воздействия. И на все это уходят просто безумные деньги, на которые можно было бы спокойно кормить голодных всех стран.
 
А их хозяева-производители товаров все это производят, дистрибьютируют, продают нам и тем самым отрабатывают наши все возрастающие потребности, вызванные маркетологами-рекламистами-копирайтерами-криэйторами. И тут-то мы и отдаем за все эти товары свои деньги, которые во много раз превышают гигантские затраты на рекламу, на которые можно было бы… ну, см. выше.
 
Вот такая веселуха получается. Через систему внедряемых стандартов потребления, подкрепленную брендами, нам создают стереотип рефлексов, который, усиливаясь через рекламу из полностью подконтрольных СМИ, мы потом и отрабатываем, покупая то, что нам говорят. В общем, беспроигрышная лотерея для производителей.
 
Не будем подробно рассматривать мотивацию потребителя (она описана у Котлера), но на первоначальном этапе развития капитализма реклама действительно помогала производителям продвигать новые товары и конкурировать. Теперь же благодаря монополизации производства и развитию всяких там технологий внедрения и вовлечения (они также подробно описаны у товарища О’Гилви) реклама, оказывая управляющее воздействие, просто дает побудительный импульс для бесконечного перераспределения средств.
 
Возникает новая схема, почти по Марксу, а точнее две схемы, работающие одновременно во встречных направлениях:
1. Товар (отработанное работником время) – Деньги (заработанные работниками) – Товар (прорекламированный),
2. Товар (произведенный работником)+Реклама, формирующая Потребности – Деньги (заработанные работниками) – Возрастающие потребности.
 
В этой схеме инициируемые рекламой Возрастающие потребности побуждают работника производить новый Товар (путем отдачи своего рабочего времени). А Возрастающие потребности формируются через Рекламу, формирующую Потребности. При этом многие потребности управляются и искусственно создаются именно рекламой. Такой вот круговорот капитала, в котором вся жизнь человека сведена к роли продавца себя, чтобы купить то, что ему рекламируют (навязывают) те, кому он продает себя.
 
Каждый человек обладает определенным уровнем критического восприятия – он зачастую понимает, когда его дурят, чем дурят и для чего. И тут на сцену выходит новое качество рекламы – не только навязать нам продукт, но и сформировать к нему безоговорочное доверие путем создания образа потребителя этого товара и понижения порога критического восприятия.
 
Делается это просто – в рекламе ВСЕГДА показывают счастливых дебилов, попадающих в дебильные ситуации и совершающих дебильные поступки, но все заканчивается хорошо и весело, и дебилы счастливы, употребляя рекламируемый продукт. При этом все это показывается очень часто и освещается через разные рекламируемые продукты. Постоянно наблюдающий рекламу человек (а без нее мы, как говорилось выше, жить не можем) постепенно втягивается в это, перестает критически воспринимать рекламу, а там и покупать начинает потихоньку. И все – цель достигнута, еще одна ячейка матрицы сформирована и вовлечена в эти тотальные пляски. Для еще более сильного вовлечения рекламу направляют на детей, которые вообще не имеют порога критического восприятия при наличии высокого уровня доверия к взрослым. Такая вот Матрица…
 
Как же всего этого можно избежать?
Путей много. Главное оружие – знание.
Первое – перестаньте смотреть телевизор и слушать радио. Но это трудно.
Второе – посмотрите фильмы на эту тему: «99 франков», «Здесь курят», «Бойлерная» и обязательно прочитайте книгу В.Пелевина «Generation П» (фильм не смотрите – он достаточно выхолощен и убог). Кстати, в этой книге подробно изложены 3 способа, как прекратить смотреть телевизор.
Ну и последнее – нужно знать рекламные технологии, с помощью которых нам промывают мозг, и начать критически смотреть на рекламу. Уверяю вас, это довольно увлекательно. Можно даже детишек научить – они получат к этому иммунитет на всю жизнь. Когда смотришь рекламный ролик, понимаешь, какие технологии и как были применены для вашего оболванивания – это интересно, как разгадывать страшный квест.
Рекламисты не придумали ничего нового – вся реклама в своей массе давит нам на 4 основных подсознательных комплекса: чувство страха, все виды сексуального проявления, получение удовольствия, граничащего с наркотическим экстазом и совет от бывалого авторитета. Все просто. Причем эти рекламные паттерны могут между собой перемешиваться как в калейдоскопе, подкрепляя друг друга. А сейчас мы их разберем на примерах.
Ну, поехали…
 
Lipton-Ice-Tea – Глюки в каждом глотке. (Нарко-чае-зависимость)
Брутальный актер Хью Джекман сидит на курорте и попивает Lipton-Ice-Tea. Видимо в этот вкуснейший, полезнейший и богатый антиоксидантами продукт на съемках добавляют ЛСД. Невдалеке сидит девушка, но он встает (видимо торкнуло), и обращается к рядом стоящему стулу: «Потанцуем?». Находясь в измененном состоянии сознания, вызванном воздействием, видимо, находящихся в этом веселящем чае галлюциногенов, он начинает танцевать. И стул начинает танцевать вместе с ним – классный глюк! И тут все также начинают танцевать с ними – видимо, также явно под кайфом. И даже статуя сбегает с постамента и бежит к автомату скорее покупать Lipton-Ice-Tea – ей тоже хочется измененного состояния сознания. В финале все весело танцуют под воздействием веселящего чая.
Так нам ненавязчиво намекают, что если выпить Liptоn-Ice-Tea у тебя будет устойчивый наркотический кайф с веселыми глюками. Я уж молчу о том, что этот чай – продукт длительного хранения, а у китайцев есть понятие – чайный яд (появляется в несвежей заварке) – может, это он так веселит?.
Резюме: бывалый сексуальный актер-авторитет показывает какие запредельные глюки можно получить, попивая чаёк.
 
Новый Domestos - Репортаж из унитаза. (Страшный страх)
Толпы страшных вездесущих бактерий из вашего унитаза проводят сходку, на которой планируют совершить тотальную экспансию на вашу ванную комнату и самые дальние её уголки посредством распространения через смыв. Все страшно и ужасно! И тут появляется он - Новый Domestos, такой густой и противного грязно-зеленого цвета. И всех смывает – победила чистота. Вначале нас запугали – потом подсказали выход – покупай Новый Domestos и будешь спасен! А теперь – вопрос в студию! А у вас нет такой крышечки на унитазе – ею закрываешь унитаз и смывай на здоровье? Ну, или такой логический ход – если бы эти ужасные паразиты распространялись по самым дальним углам через смыв, то при смывании воды ее брызги каждый раз освежали бы вам лицо. Но этого не происходит, а значит, маркетологи-рекламисты-копирайтеры-криэйторы что-то преувеличили, пытаясь нас запугать. Мои извинения, что я обратился к унитазной теме – надоело.
Резюме: страшные бактерии-мутанты повсюду, спасет только супер-средство.
 
Laska – Запасливая подруга (Бывалая советчица).
Сидят две гламурные барышни на каком-то концерте с танцующими ирландские пляски мальчиками. Один в черной рубашке, а другие в черно-сероватых. Ну и одна гламурная – ей же не интересны ирландские пляски, а вот во что одет танцор, обращает внимание на его новую черную рубашку и, наконец, на него. А вторая, в таком дорогом сексуальном платье и явно не бедная, говорит: «А рубашка-то не новая – он её новой Laska стирает!» – и тут же достает бо-о-о-льшую розовую банку этой химии и показывает её подруге. У той, конечно, шок – во-первых, трюк круче, чем у Акопяна с извлечением кроликов из цилиндра, а во-вторых – банка-то розовая! Что ж за такая запасливая авторитетная подруга-советчица – ни шагу без Laska. Или все время стирает на ходу, или, может, она его пьет – но тогда лучше бы пила Lipton-Ice-Tea – там глюки сильнее (см. выше).
Резюме: авторитетная подруга – ходячая реклама подсаживает вас на эксклюзивный продукт.
 
МТС – лопух, секс-дива и супер-тариф (Авторитетный секс-совет).
Сидит в помещении, напоминающем библиотеку, за компьютером этакий лопух-ботаник. Поднимает взгляд – а там она! Спускается сверху, как с небес, вся такая в красном супер-секси-дива. Вся такая воздушная-к-поцелуям-зовущая. Понимающим взглядом смотрит на ботаника, все сразу понимает (мысли читает? – боги-и-ня!), подходит к нему и интимно наклоняется. Я, говорит, знаю, что вам надо. Ну, по тому, как он на него смотрит и какой у нее вырез на платье, вы тоже на это надеетесь и сами бы не отказались. А она говорит: «Вы часто звоните?» А он говорит удивленно (о чем это она?) - нечасто и еще бабушке в Кологрив. А она говорит вот вам супертариф и на бабушку хватит, и на Чупа-чупсы тебе, ботанику, останется. Что-то там в компе набирает и красиво уходит. А он остается взволнованный, неудовлетворенный и с супер-тарифом от МТС. Мысль ясна – теперь с таким супер-тарифом у него есть шанс подцепить подобную секс-богиню, наладить свою сексуальную жизнь и еще бабушке об этом рассказать по телефону.
Резюме: сексуальная запредельная авторитет-советчица показывает, как повысить свой секс-аппиал путем экономии на звонках.
 
Big Mac от McDonald’s – Веселящее мясо и говорящие дома. (Нарко-Биг-макия)
Сидит в скверике такой слегка упитанный парень и готовится съесть бигмак. На лице крупно – предвкушение от удовольствия и ожидание чего-то большего, одному ему известное. Он делает большой кусок показанного крупным планом сочного бигмака и тут начинается веселый трип!
Как только первый кусок мяса начал оказывать свое действие на этого любителя перекусить фастфудом, вся реальность начинает фантастически меняться – с ним начинают разговаривать окружающие здания, фонари и прочие предметы обстановки. Парень доволен – и поел, и глюки словил! Скорей за новым бигмаком!
Резюме: Длительное употребление фастфуда приводит к необратимым изменениям восприятия окружающего пространства, после каждого приема гарантированно возникают наркотические галлюцинации.
 
Всю эту бодягу можно еще долго и долго описывать. Мы будем продолжать раскрывать вам секреты управляющего разрушающего воздействия в наших последующих статьях, благо маркетологи-рекламисты-копирайтеры-криэйторы пока предоставляют нам эту возможность. Но цель нашей статьи - дать вам инструмент защиты вашего Я от действий этой назойливой камарильи. Если что-то смотрите – смотрите это вдумчиво и фильтруйте тот мусор, которым разрушают ваше сознание.
 
Я не говорю, что все эти продукты не нужны. Но что точно не нужно – это выносящая нам мозг реклама, стирающая наши мысли и личность.
Мы для господ-капиталистов и их слуг-промывальщиков мозгов всего лишь тупое стадо, послушно потребляющее их продукцию. А их право – конопатить нам мозг, заставляя покупать эту продукцию и получать гарантированную прибыль. А наше право – иметь Выбор. Иметь право получать достоверную информацию. Иметь право на Свободу. Иметь право на свои мысли. Иметь право на осмысленную жизнь.
Будьте свободными людьми, а не счастливыми дебилами в бесконечной товарной круговерти.
 
Илья ДРУЖИНИН (Екатеринбург, 2011)