Страна сказок 294-295

Александр
Барсуков
 
Страна
сказок-294
 
("Письма в никуда"-294)
 
2011
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2931,2-2932,8
28 августа 2011 года. Вчера было страшное 11-часовое ЦЭ (Закатывание!) Началось на улице от того, что я просветлел головой на Ильинской. "13-24 2 хлор+а! ЦЭ на улице! (Взять у МД и положить в холодильник то, что папа привёз. До 15-ого числа улетает!) (Это папа звонил. Оказывается, сегодня он приезжал, а меня не было. И он оставил внизу у МД пирожки.) 15-12: испортятся без холодильника! Чувствительность к белому и квадратному! (К холодильнику у МД.) Щас вроде Лира жёлтая, а не чёрная МД. Жёлтая: хочет секса! Усомнился в воспоминаниях о б-це! 1ый раз в электричке: "Забуду слово "помнить"!" Потом щас: я стал интереснее, чем я в б-це. Ну или такой же. Поэтому не удаётся "сушить член" в б-це. И щас: я помнил Григория и Лиру, а не б-цу, когда чуть не ЦЭ в диспансере. Это при том, что из левого Окна был Гон белый (как будто меня гонят) и яркий. Это когда вспомнил б-цу, как крышу налево. (Это трудно описать. Действительно, стены и крыша налево как будто едет.) Потом ещё обозлился на это. "Как можно злиться на свою историю?" Летают куски б-цы, как и меня-чёрного, когда шёл. Ремонтник наехал. А обычно мы наезжаем. (Ремонтник кладёт асфальт. А обычно жильцы наезжают. Потому что ремонтники как рабы.) Видел белое здание: как б-ца! (В троллейбусе.) Теперь всегда будет наезжать! "Я - бедный испуганный мальчик!" А потом была авария с троллейбусами! Стояли 4 троллейбуса. И я пошёл пешком. Изучал член белый у зелёного человечка на светофоре. Потом: "Я - больной, вот и вспоминаю б-цу!" А вторая ЦЭ: когда увидел серых спокойных людей в ТВ. Там ещё были весёлые жёлтые люди, которые ходят поржать. А артисты не ржали. И их это нервирует. Или смех в "6 кадрах" за кадром. Вспомнил Воронина, который лежал в кровати. (Я пришёл его звать в столовую. Он, похоже, сходил с ума. Но ЦЭ у него не было.) А ведь он мог и встать! Такой же белый и страшный! Это наехал М.Gold (лидер группы Альфавил) чёрными глазами. Ему тоже можно подлечиться! Это видел белую стойку в качестве стены б-цы. А вообще он (Воронин) был жёлтый и жаловался, что сходит с ума. "Это я щас схожу!" И почувствовал бездну в голове: вот, куда довели воспоминания о б-це! Старый Страх: лево-право!: (что спутаю лево и право) б-ца справа была в электричке. А тут - слева. А Воронин встающий - по центру! Была Сверхчувствительность к длине ключа и шнурков, что ещё длиннее! Подошёл к Окну и попил газировки из холодильника. Я сделал то, чего не видел. То есть, видел один Страх (Оконный) , а сделал другое. Это - Причина Действия! Это плохая мысль, как и тогда, когда боролся с ЦЭ в электричке. Я слишком возбуждён, чтобы был Откат. Напуган. А тёлки, верно, думают, что я секс-гагант: вон написали мне 3 девушки с желанием познакомиться в РС! (В Интернете.) Из последних сил вспоминаю б-цу! Если забуду, ЦЭ кончатся (как их не было до неё) . Закашлял от рвоты (а вообще так и не вырвало) : вспомнил пылесос, который нёс вниз к МД. Как и щас, было очень Страшно спускаться вниз! Чувствительность к пылесосу! Как можно убиться пылесосом? Задохнуться? И: белый цвет: цвет потолка в б-це! Это сел: "Воспоминания о больнице мне помогут!" Это не Правило, а просто мысль. За 8 часов ничего не протухнет. (Пирожки внизу.) 8: два поворота! А то боялся повернуть ключ. Когда от поворотов было ЦЭ в Малаховке! Значит, возможны Фантазии на тему б-цы?: Воронин мог встать! Это бело. Это Причина Действия: "Успел записать!" Значит, надо успеть и спуститьься вниз за продуктами! Это Страшно! (Началось всё с того, что Засветился между Ильинской и Отдыхом.) Вторая ")" по правилам писания. Я щас грохнусь на себя-в-школе! Так же, как на меня может грохнуться самолёт на 12-ый этаж. (Я - на 11.) (Это был самый страшный Страх!) Это всего лишь мысленная цепочка, но Фантазировать - можно. И Фантазии - светлые! Это Страхи! Это вспомнил, как наехал Богатырёв в "Еаралаше". Это он говорит про свет. (Что хочет написать светлую-светлую книгу.) А потом стал тёмным, когда махал руками. А детям это понравилось, и они захлопали! Нормальное состояние похоже на сказку. "Страна сказок" - моя! Страх стереть (DEL) (клавишей) с РС её. Моё предназначение в том, чтобы продуцировать Страхи! Свет в голове - самый враг! (Просветлел на Ильинской.) 17-06 3я хлор+а! "Значит, хорошо Чёрное. Вся логика за то, чтобы было ЦЭ! Не моя Логика, а простая." (Логику я, как известно, отменил.) Побелел лицом. А Причина Действия, когда пил Таблетки: "Должен быть выбор!" (Там были маленькие и большие.) Я выбрал среднюю. Значит, выбирать "Золотую середину"? Это написал, чтобы показать общую нервозность: золотое щас будет пугать. (Но этого не случилось. Не пугало.) Если куски больницы летают, то и куски Григория! И могут упасть мне на голову! Миха наехал, когда бежал кросс! Он - выше меня, наезжать лучше. (Удобнее.) Я его щас "сдал", раскололся, как колются в тюрьме. (Потому что я стараюсь всё честно записывать.) "Та-га-нка!": не пора ли мне вывешивать гласные над Окном? Заметил яркий свет из Окна. А то всё там было темно. (Потому что я пришёл с улицы, а там было черно. Обычно Оконного Страха после улицы не бывает.) Как так заклеймил свет? Вот он, его много! (В Окне.) Это принял решение не писать о чёрной б-це, что мешает вспомнить Объект ЦЭ (Третьей!) (Но всё-таки написал. Об Объекте самой первой ЦЭ так и не вспомнил.) Я её перерос, она ударяет в область перца. И вспомнил свет от экрана РС у двери - там тоже были неполадки. Но я их не заметил тогда. (У меня два экрана РС: у Окна и у двери.) 4ая ЦЭ! Звонил папа, сказал, что пирожки с мясом. Пошли они к чёрту! Пусть тухнут: тут такие катастрофы: самолёт упадёт на 12 этаж, а я измерил его величину мысленно. Мясо-то убитого животного! (Пирожки с мясом.) А я смотрел Джеки Чана: там было черно. В этой черноте тоже можно "сушить член", как и в моей, и в б-це! Вообще говоря, эту черноту различил только я. Там на причале дерутся, а Джеки поднял голову, как я щас. 21-02 5ая хлор+а!: Трудности в понимании! "Завтра поколю Таблетки." Это думал, что 4ая! Но катастрофа не велика. (На самом деле это была 4ая Таблетка, просто я посмотрел на "4ая ЦЭ" и решил, что это Таблетки записаны.) А выпил, так как мне надо успокоиться, чтобы пойти вниз за пирожками. Люфта нет так нужного. (Люфта времени. Обычно бывает. Никуда не надо спешить и можно глючить.) А ЦЭ как только началось: стена жёлтая при свете лампочки. Выключил: чёрная! Щас снова включил. Оконный Страх поспорил с самолётом над потолком. А всё из-за знаков препинания тут! (Самолёт свалился.) "Сушу член" на самолёте: если провести рукой по хвосту, круглые там есть сзади отверстия. Они - чёрные! Обещают смерть от падения! Не даром этого стараются не видеть. Окна в нём тоже чёрные! Но сейчас Окно синее, а не чёрное: это спорит Оконный Страх! Надо познать их обоих, чтобы чернота около Джеки показалась маленькой. Это разрешение на ЦЭ. Я не могу просто исчезнуть! В кромешной тьме снова светит Окно: ГОН от б-цы, как в Малаховке в ЦЭ. (Когда думал, что мне просветят Страхи, когда надо было собраться, чтобы ехать, а фонарика не было. Тогда ещё везде погас свет от наледи. Не было света, а приехал Лёша за мной.) Но сегодня меня не заглючивали эти ЦЭ. (Чего не было, того не было.) Одним касанием зажигаю разные света: Лёша, Настя, сам я около диспансера (боялся разругать врачей. А мне туда идти через 2 дня, в понедельник. А сегодня 21-46 субботы.) Всё делаю исключительным: зелёные цифры часов - самые яркие щас (без лампочки) . Люфт есть! (Это написал от радости!) До 0 или до 1 часа ночи. Смотрел ТВ. Близок к Откату. 23-37 Откат. Пошёл за пирожками. А было: какой я в Откате - неизвестно. И разрешение на ЦЭ - да! (Но несмотря на это "да" оно кончилось, когда я решил, что пойду в любом виде за пирожками.)" Вот такое страшное ЦЭ! Несмотря на воспоминания о б-це! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2932,8-2935,1
29 августа 2011 года. Жил-был дед Мазай. И жили у него в курятнике Зайцы. Потому что он их спас и закабалил в рабство. Но каждую ночь эти Зайцы превращались в Оборотней и выли на Луну! И вот спит дед Мазай у себя в каморке, как входят Оборотни! И давай Мазая душить шарфом, чтобы потом сказать, что он умер от апоплексического удара! Проснулся Мазай, ничего не понимает, потому что один из Оборотней сел ему на голову толстой попой! А другой взял бутылку и разбил о голову деда! "Ну всё, гады! Молитесь! Вы меня достали!" - сказал дед и взял в руки дрын. Этим дрыном он обычно гонял Зайцев по стадиону, чтобы не были такими жирными! Пара кругов по стадиону - и жира нет. И вот давай дед махать дрыном! Побил всю свою коллекцию антиквариата! Оборотни схватились за голову: "Что ты делаешь?!" Но Мазай сказал: "Потому что я могу!" И давай сшибать картины великих живописцев со стен! Оборотни в панике ретировались, так как любили живопись. А Мазай позвал свою хозяйку, миссис Хадсон: "Тут была небольшая вечеринка, уберите всё!" И Хадсон сказала: "Вечеринка, а мне убираться! Придут всякие! Опоздали, так не дам обеда!" И Оборотни бы щас остались без обеда, если бы не прошёл слух, что они - известные хулиганы! "Несут, несут обед!" - обрадовались Оборотни! А Мазай сказал: "Как приятно познакомиться с такими классными ребятами!" "Нам тоже очень приятно!" - сказали Оборотни и сняли свои маски. - "Но только мы уже давно знакомы, Херлок Шолмс!" "Как вы меня назвали?!" - спросил Мазай. "Да! Херлок Шолмс!" "Вы были неподражаемы! А теперь вы все погибнете! Потому что никто не должен знать, что я - Шолмс! Я наказываю, жестоко наказываю!" - сказал дед Мазай и попытался выстрелить из пистолета по Зайцам! Но пули оказались такими же старыми, как и он сам! Поэтому он сказал: "Моя пенсия - 72! Нет, это мне - 72!" А Зайцы сказали: "Ты начинаешь нас раздражать! Отдай пистолет нам, или мы такой суд устроим!" "Ну нет!" - сказал Мазай. - "Я на эту удочку не поведусь!" Тут на верёвке прилетел доктор Катсон, который хотел выбить пистолет из рук деда, но промахнулся и ударился об стену! "Ну что, можешь угрожать нам, как угрожал всему американскому народу!" - сказал Катсон, отклеившись от стены. - "Ты представитель вымирающей породы, Мазай, как те, кто могут назвать все 50 штатов!" Но тут Мазай выпрыгнул из окна с воплем: "В коде отмены взрыва 6 цифр! Но я их не скажу!" Он упал на брезент, который держали прочие нацисты. "Уже третий раз за сегодня ловим!" - сказали они. А Зайцы сказали Катсону: "Бомба! Обезвредь бомбу!" И Катсон схватил бомбу и бросился с ней на крышу этого небоскрёба! Тут на крышу поднялся Иван Макклейнов с заложниками и сказал: "Нет никакой бомбы!" "Это мы сказали: она как бомба!" - сказали Зайцы и принялись дальше смотреть в телескоп за раздетой женщиной в чёрной комбинации в соседнем небоскрёбе. А Иван между тем стал орать на заложников. "Вы бы, мистер Макклейнов, начали выводить людей в туалет, чтобы не было проблем!" - сказала одна из заложниц, Магдаллена. - "Потому что от ваших воплей они описаются!" Но тут прилетел вертолёт, в котором сидели оба Джонсона. И давай поливать из пулемётов Макклейнова! Которому пришлось спрыгнуть с крыши вниз! Он упал на землю и оставил большую вмятину. При этом на голове у него был макет Сатурна с кольцами, который насадила ему в последний момент Магдаллена. "Снимите с меня эту дрянь! Я ничего не вижу!" - кричал Иван. А на Сатурне было написано: "Аплодисменты! Овация стоя!" И все: и Зайцы, и Катсон, и Мазай зааплодировали. "Чего вы хлопаете, придурки?!" - сказал Иван, с трудом снимая чугунный Сатурн со своей гениальной головы. Между тем к небоскрёбу Пипитоми подкатывались силы полиции. А также драндулет! "Им нельзя входить внутрь!" - сказал Катсон. - "Если бы вы требовали 20 миллионов баксов, вы бы сидели внутри?" "Заткнись, Катсон!" - сказал Мазай. А Зайцы продолжили смотреть за женщиной в белье, наплевав не участь полисменов, которые вошли внутрь Пипитоми. И вот идут полисмены, как вдруг звонит телефон! А он на 33 этаже! А все лифты заблокированы! Тогда все бросились по лестнице и принялись пожарными топорами пробивать двери! "Сейчас, сейчас мы возьмём трубку!" - кричала толпа полисменов и пожарных! Но они так и не успели. Телефон замолк. А вот если бы они его взяли, то все бы взорвались бы! Наконец, все полисмены ворвались на 33 этаж! Одна дверь была не заперта! Все взяли её "на мушку", но оказалось, что там наблюдается мирная картина: на унитазе сидит сержант Люггер. "Удивительно!" - сказали все. - "Не туалет, а стоит унитаз!" И они пошли посмотреть в туалет. В туалете было людно: там были все заложники. Некоторые блевали, некоторые сморкались, некоторые драч.ли, некоторые гадили. "Вот вы где!" - сказали полисмены. - "А мы уж думали: не уберегли!" "Зато мы знаем, где бомба!" - сказали заложники. - "Она в соседнем небоскрёбе! Она как бомба!" Это они говорили про ту женщину в ниглеже. "Придурки!" - сказали полисмены. И тут все услышали тиканье! Оно раздавалось всё громче и громче! Это тикала бомба! Которая была внутри динозаврика с красными глазками. Динозаврика держал какой-то бледный японский мальчик, который очень смахивал на призрака! Мальчик погрузился в ванну вместе с игрушкой динозавриком! И тогда Магдаллена стала бить вантузом по голове мальчишки, чтобы его утопить! "За что, мамаша?!" - кричал ребёнок. - "Сам я вырос в чистом поле, от того и девственность потерял! А ведь мне всего лишь 8 лет!" "Что он такое говорит?" - спросили полисмены. - "Не топите его, мамаша!" "Да! Вы правы! Я его мамаша!" - сказала Магдаллена. - "Я его породила, я его и убью!" Тут ребёнок вынырнул и сказал: "А у меня - во!" "Немедленно брось эту гадость!" - сказала мамаша. "В темноте красным казались!" - сказал ребёнок про глаза динозаврика. "Дальтоник ты, что ли?" - сказала мамаша. - "Они же зелёные!" И точно: бомба обезвредилась от воды, и глаза стали зелёные. "Ну-ка марш под душ!" - сказала мамаша. Ребёнок понуро вылез из ванны и пошёл под душ. Там он впервые в жизни почувствовал влечение не к женщине, а к динозаврику! И впервые в жизни принялся играться со своим перецем. "Хватит, извращенец!" - сказала Магдаллена. - "Мы всё видим!" И точно: в ванной были оборудованы камеры для видеонаблюдения. Но ребёнок был так сексуален и прекрасен, что некоторые полисмены тоже начали любоваться им! "Уймитесь, педофилы!" - сказал им главный полисмен Жордан! - "Речь идёт о вашем восстановлении на службе! И я вас поддержу!" Тут один из полисменов заржал. "Я сказал что-то весёлое, Смит?" - спросил Жордан. - "Может, вам выступать в Клубе Юмора?" И Смит прошёл к микрофону и весёлым воздушным шарикам около него и принялся рассказывать анекдоты: "Один парень дал имя своему пенису, чтобы незнакомец ничего не решал за него!" "Лишите его пончиков на сегодня!" - сказал Жордан и сплюнул. "У него - позолоченный микрофон!" - сказал Жордану полисмен Батсон. "Ну и что?" - спросил Жордан. "А то, что именно таким убивали всех двойников Элвиса за прошлый месяц!" - сказал Батсон. "Ну что ж, псих!" - сказал Жордан Смиту. - "Можешь считать, что ты арестован!" "А ты можешь считать, что ты - труп!" - сказал Смит и принялся драться с Жорданом! Потом он неловко коснулся микрофоном электропроводки, и его ударило током! Смит завизжал от боли и упал на живот! "Это была самая фальшивая верхняя нота, которую я слышал!" - сказал Жордан. И все воздушные шарики полопались! Тут пришла девушка Жордана Лиза! Это её рассматривали Зайцы в соседнем небоскрёбе. Она теперь оделась и спустилась посмотреть, кто там вопит. Она поцеловала Жордана, подняв ногу. И Жордан поднял ногу. Как оказалось, он был тоже обут в женские босоножки. Потом они подняли обе ноги и повисли в воздухе! "Дорогая!" - сказал Жордан. - "Я только что арестовал чудовище! Он убивал двойников Элвиса!" "И не только! Он ещё поставил мне на спину коровье клеймо!" - сказала Лиза и показала. "Он поплатится мне за это!" - сказал Жордан! А Смит, это чудовище, уже оправился от электрошока и убежал играть в казино! Куда за ним и пришёл Жордан! А потом Смит пошёл в забегаловку. Жордан - за ним. Он принялся свистеть и толкнул руку Смита, когда тот пил воду из стакана! "Ну хватит уже!" - сказал Смит. "Я так неловок!" - сказал Жордан. - "А ты - тот самый Смит, мастер коровьего клейма? Ты хотел мне бить морду? Или это я хотел бить тебе морду? В любом случае, можно начинать!" И он стал возить Смита по стойке бара мордой! Бармен заржал от смеха! А Жордан опрокинул на Смита тазик с оливье! Смит схватил бутылку, разбил и оказался с "розочкой"! Жордан опечалился, но выхватил "розочку" и вонзил её в живот Смиту! Потом Жордан ударил Смита по морде, от чего тот вылетел из двери бара! Дверь та была стеклянная, она разбилась! "Ну что, Джордж, - сказал спокойно Жордан, - один бифштекс!" И Джордж дал бифштекс, а потом долго ругался, так как заведение было полностью разрушено! Там ещё пули пробили все банки с изображением какого-то мужика, так из дырок полилась жидкость, которую Жордан стал наливать в стаканчик. Пули пробили именно причинное место мужика на этикетке. А потом ещё Жордан смотрел в два рулона туалетной бумаги, как в бинокль. Но на самом деле это были всего лишь глюки Жордана, потому что у Смита не было оружия при себе. Поэтому пули пробить ничего не могли, Жордану показалось от страха. Между тем Смит оказался сказочным персонажем, элементом и мог улететь в любой момент. Он вынул из живота "розочку", зажёгся свет в ране, и рана затянулась! "Классно!" - подумал Смит и попытался воткнуть "розочку" себе в задницу. И тоже зажёгся волшебный свет. Поэтому Смит схватил пистолет, который лежал в кобуре Джорджа, и бросился бежать! Но оказалось, что в кобуре этой только бутерброды, которые дала Джорджу его жена! Поэтому Жордан сказал, догнав Смита: "Пистолет советую тебе бросить!" И Жордан взвёл курок своего "Магнума-44". Потом стал зло раздвигать ноги Смита! "Вы не имеете права! У меня дома кот не кормлен! А ещё у меня могут начаться ломки! Я ничего не скажу без адвоката!" - закричал Смит. "Может тебе ещё Мики-Мауса позвать? Законник выискался! Ничего, скоро ты вспомнишь имя любимого кота! А насчёт ломок мне плевать, я не медик!" - сказал Жордан и высыпал содержимое пакетика на пол! "Героинчик мой!" - заплакал Смит! "Ничего! Отсидишь от звонка до звонка все 20 лет! Твое будущее мне представляется полным дерьмом! Выйдешь беззубым и сломленным!" - сказал Жордан и ударил Смита прикладом по зубам! "Вы не имеете права!" - заныл Смит. И тут пришёл какой-то господин. "А это ещё кто?" - спросил Жордан. "Я - атташе посольства Турции!" - сказал господин. - "У меня вот и на лбу химическим карандашом было написано что-то в этом роде! А этот Смит - подданный Турции, и его надо освободить! Потому что это уже политика!" "Ну что ж, - сказал Жордан и порвал отчёт, который он печатал на машинке, - хорошо! Я туда не сунусь, раз это политика!" "Куда не сунетесь?" - спросил атташе. "В притон!" - коротко сказал Жордан. - "А Смита забирайте!" И Смита увели. Потом долго ходили слухи о побеге Смита, который провёл в тюрьме всего 3 дня, самый короткий срок! "Эти бессонные бесконечные часы за решёткой!" - говорил Смит своей тёлке, Анжеле. "Ты пробыл там всего 4 часа!" - сказала она. "Не 4 часа, а 3 дня!" Вот так совершил побег Смит, подданный Турции. У него и папаша был турецкоподданный. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2935,1-2937,4
1 сентября 2011 года. Сказка про слоников. Вот прыгнул раз слоник через забор! Вот прыгнул два слоник через забор! И тут появился страшный хулиган Гусь! Он шёл и ломал насаждения! Такой большой, глаза горят! Схватил он слоника за хвост, раскрутил и вышвырнул за пределы пионерского лагеря! Вот летит слоник и думает: "Пускай пока похулиганит, пусть! А после я за него возьмусь!" Прилетел слоник на веранду, где стояли шахматы, взял их и отправился к Гусю, чтобы научить его играть в шахматы. А Гусь говорит: "Не знаю, может я умею играть!" А Слоник говорит: "Позвольте! У меня все ходы записаны!" Тут Гусь берёт в охапку шахматы и размазывает их по роже Слоника! "Ухи, ухи!" - кричит Слоник! Потом хватает нож и вилку! Тут встаёт администратор и говорит: "Товарищи, вы что, с ума сошли?" А Слоник ему говорит: "Без тебя, дядя! Физкультпривет, дядя!" И тогда администратор сбросил с себя последнюю рубашку, и его спина оказалась в следах от банок! "Что это за гадость? Немедленно под душ!" - сказал ему Гусь. "Это не смывается!" - сказал администратор. - "И мне как дальтонику казалось в темноте красным!" "Ну ты форменный дальтоник!" - говорит Слоник. И тут приходит Доцент! Если бывают олигархи и доширархи, то по сравнению с Доцентом все олигархи были доширархами! Потому что он был дохерарх! Он был хулиганом покруче Гуся, и Гусь ему подчинялся. Доцент говорил: "Я для вас Император, Папа Римский и Майкл Джексон! Вы - пустое место и мне подчиняетесь!" И вот сейчас он и пришёл! И приказал отдать пиджак администратору! "А это видел?" - спросил Гусь и показал кукиш. И тогда Доцент сказал: "Ну-ка, Иван Абдурахманович, пиши: "Эта редиска предаст нас при первой опасности!" Потому что Гуся звали Иваном Абдурахмановичем. И он написал: "Этот нехороший человек придаст нас при первой опасности!" Но Слоник успел подложить на стул кнопку, и от укола Гусь пролил чернила и поставил кляксу! За что тут же Доцент стал его бить линейкой по рукам! А хор мальчиков-зайчиков исполнил: "Я - первый ученик! Все пятёрки слетаются в мой дневник!" "Кто-то тут есть!" - сказал про зайчиков Доцент, но те уже ретировались. Они шли и хлопали в ладоши, а последним шёл именно Доцент и пел: "А птица удачи опять улетит!" Потом он выскочил на сцену и сказал: "Ох!" "Ох, дубинушка, ухнем!" - пропел хор. "Вай!" - сказал Цоцент. "Ты мне скажешь: "Вай, мы не сядем на автобус и трамвай?" - спели зайчики. "Не надо!" -закричал Доцент. "Не надо печалиться!" Тогда Доцент схватил одного Зайца за хвост, и тот спел: "А-яяй!" И зайцы не нашлись, что петь, потому что такой песни нет. Тогда Доцент чихнул и вспомнил, что Кузьмич Еленин хотел назвать газету "Искру" вначале газетой "Ап-чхи!" И снова зайцы не нашлись, что спеть. Тогда они сказали: "Мы обложались и сделаем харакири!" Но тут пришёл добрый Слоник и сказал: "Не надо харакири! Потому что я сделаю его за вас!" И тут вбежала на сцену Слониха, девушка Слоника. И она заплакала: "Слони-ик! Слон-ик!" Типа как Алёнушка зовёт Иванушку. И тут хор старушек грянул: "И ещё неоднократно выйдет Слоник погулять! Погулять-гулять!" "Заткнитесь!" - сказал им Слоник. - "Я пою без ансамбля! Сам, б.я! Один, б.я!" И вот на сцену падает прошлогодний снег, а Слоник поёт: "Моя любовь - моя морковь!" И Доцент метится в него из ружья: "Сейчас! Сейчас!" Старушки: "Сейчас прольётся чья-то кровь!" Но тут входит Серый Волк и говорит: "Это я - Серый Волк! А ты - Кот!" "Иди отсюда, я уже играл!" - сказал Доцент Волку. "Если бы не ты, я так бы Волка сыграл!" - сказал Волк Доценту. - "Щас как дам!" "Ну дай, только попробуй!" И они сцепились в драке и стали кататься по сцене! "Вы что, озверели?" - спросили старушки и сказали: "Надо идти через лес!" А Слоник, который вёл этот концерт, принялся искать край занавеса, чтобы уйти. "А ты спой чего-нибудь или спляши!" - сказал из зала хулиган Гусь! "Ладно!" - сказал Слоник. - "Французская народная песня! Песня поётся! Как сажать капусту? Это такой французский юмор! Перецем её надо сажать!" И тут Гусь бросил тухлым помидором в Слоника, и прочие первоклассники, которые сидели в зале, начали бросаться помидорами и яйцами! "Я вас запомнил! Негодяи!" - сказал Слоник и наконец нашёл край занавеса. А Гусь встал во весь рост и стал орать на первоклассников: "Кто мы?!" "Гомо Сапиенс?" - спросили первоклашки. "Точно! Мы - мужчины! Мы - люди!" -закричал Гусь, и все стали качаться на люстрах и драться! Так бывает? Бывает. Но вот так не бывает: в учительскую пришла педагогша: "Товарищи! Васька Крякин заболел!" И все учителя стали скакать от радости! Так не бывает. Но вот два жирных первоклассника сорвали друг с друга обноски и оказались борцами сумо! И Гусь попал как раз между их толстых целлюлитных задниц! Он задыхался и умирал! Он был при смерти! И тут пришла медсестра Таня! Она сказала: "Я - медсестра начальной школы Мортвилля! (где всё и происходило)" "Повезло первоклашкам!" - только и сказал Гусь. Но она стала делать ему искусственное дыхание рот в рот. И он узнал её: "Ты - связистка Зина! А я - шпион Шура Осечкин!" А она сказала: "Я от тебя на 3 месяце беременности! Ты рад?" И Гусь обрадовался и стал скакать по пшеничному полю, которое было около школы. Это увидел сторож Барбос! "Ай-я-яй!" - сказал он и принялся сыпать в ружьё соли! Тут как раз ехал комбайн, который запаковывал всех куриц и качаны капусты в клетки, так он запаковал и Шуру Осечкина в клетку! И тут Барбос стреляет, и Шура от боли разрывает клетку! Потом он бежит купаться в проруби, и машет своим удом: "Хорошо-то как!" Но он не расчитывает своих сил и падает пузом на прибрежный песок! А Барбос в это время уплывает от него саженками! И тогда Шура берёт спининг из лап спящего Медведя и забрасывает, чтобы поймать Барбоса! И зацепляет его за трусы! И Барбос без трусов бежит к пугалу огородному и закутывается в его обноски! Тут как раз к перрону подходит поезд "Москва-Васюки", в котором сидит Гусь и читает газету "Овощи". И вот входит дурнопахнущий бомж Барбос в обносках пугала! "Мужик, смени парфюм! Невозможно, право!" - говорит Гусь Барбосу! И Барбос вышибает плечом последнюю дверь последнего вагона и дребезжит по шпалам за поездом. А поезд тот был поездом Ужаса! Какой-то потусторонний дух разравнивает все извилины тех, кто на него посмотрел! И у всех становятся глаза без зрачков! Вот и Гусь тоже посмотрел на чудище, но у него и так все извилины были выровнены, и он в зомби не превратился! А прочие пассажиры - да! И вот толпа зомби приближается к ничего не подозревающему Гусю! И в руках у них колья, дрыны и скалки! Фрол взял топор, Клим взял дрын! И вот они замахнулись на Гуся! И он их заметил! А был он в трусах и сапогах, в пёстром шарфе, как будто "петух"! И он принялся скакать по купе и сшибать нары на пол! Так он одолел всех этих зомби! И про него стали говорить, что он по прозвищу "Зверь"! Но на самом деле он спешил к своей маме, которая жила в Геленджике и варила ему гречневую кашу. И вообще, он был подпольным миллионером. И вёз ей миллион. И вот в купе набилась незомбированная молодёжь и стала петь песни. И девушки там были. И вот Гусь говорит: "А я везу миллион!" И все вместе с девушками отвернулись от него! Он вылез из поезда и сел на верблюда. Вместе с ним на этот верблюд взобрался Слоник, который тоже ехал этим поездом, и Доцент. Они ехали и облизывали пересохшие губы. "Положи верблюда!" - сказал Доцент. - "Тики-так! Как стемнеет, будем брать!" "Как это "брать"?!" - спросил Гусь. - "Как это брать?" "От тебя один дискомфорт!" - сказал Доцент. - "Положи верблюда, или пасть порву!" "Ложись, скотина такая! Пасть порву!" - сказал Гусь верблюду, и тот на него харкнул! Между тем в красной палатке, которую собирался брать Доцент, происходила постельная сцена: две проститутки насиловали профессора археологии! Который нашёл артифакт, подтвержающий, что все мы - марсиане, и жизнь зародилась на Марсе! Профессор ржал, потому что девушки включили веселящий газ, а сами надели противогазы! Наконец, профессор упал на пол, отравленный газом. Девушки вышли и наткнулись на Доцента! Доцент как ударит их по мордам! А потом по животам! А потом загрузил их обеих в багажник машины и положил наверх ключи от багажника. А на двери нарисовал мелком стрелку, которая показывала, где лежит бобина с магнитофонной лентой! "А что записано на этой ленте?" - спросил Гусь Доцента. "Много будешь знать - состаришься!" - сказал Доцент. И чтобы попасть в другой фургон, он вывинтил из пазух винтики и снял вентиляционную решётку. Потом положил на пол части констуктора, из которых сложил машинку, которая сама пошла и открыла дверь. За этой дверью в другом фургоне около этих палаток археологов лежали и спали два кадавра. Кадавр - это такой искусственно созданный макет человека. Один из них тут же проснулся и стал всё пожирать! Он сожрал ведро с обратом (что это?) , саму кювету, и на его лице появилось обиженное выражение! Скоро он должен был лопнуть! "Ты не этого бойся! Ты другого бойся!" - сказал Доценту Гусь. "Ша, молекула! Под нары!" - сказал Доцент, хотя нар тут не было. А второй кадавр хотел и мог всё! Он закуклил временной континиум, то есть, остановил время вокруг себя! "Ну и что мы теперь будем делать?" - спросил Гусь Доцента. "Без паники! Я придумал! Мы сбросим первого идеального человека на закукленного второго! Первый взорвётся и раскуклит второго!" - сказал мудрый Доцент. Так всё и произошло! Раздался мощный взрыв! И оба кадавра погибли. "Этими идеальными людьми надо укреплять армию на страх агрессору!" - сказал Гусь. - "Доцент, а, Доцент! А что ты хотел спереть в красной палатке?" "Да мелочёвку! Ночной горшок Александра Македонского, утерянный им во время Малаховского похода!" - сказал Доцент. - "Но похоже, что этот горшок сожрал первый кадавр! Так что нам обломилось!" Вот так ничем и кончилась одиссея Доцента. А потом наехали журналисты и освободили из багажника проституток. Вышел Доцент и сказал: "Как видите, я в полном порядке! И кончать самоубийством не намерен!" И все проститутки и журналюги зааплодировали! Доцент продолжал: "Я хочу мир, в котором можно съесть, что хочешь и не отравиться! Я хочу мир, в котором все Доценты-юниоры могли бы общаться друг с другом без переводчиков!" Он схватил одну из проституток: "Я хочу каждое утро просыпаться с этой женщиной, которую люблю! Ты выйдешь за меня замуж?" И та сказала: "Конечно, выйду!" И все бурно зааплодировали! "Мы любим Доцента!" - кричали все. А на воздушном шаре поднималась фотография Доцента, который показывает средние пальцы на обеих руках! Это был триумф Доцента. Который по ошибке надел на голову высокий капюшон-колпак! Тут все замерли от удивления! А так как все были неграми (вместе с Доцентом и Гусём) , то все решили, что это символизирует расизм! И Доцента схватили и бросили в мусорный бак! Гусь сказал ему после этого: "Ты - лошара! Жадная лошара! Зачем ты выпил один 8 банок пива и обблевал охранника?" "Да никого я не обблевал!" - сказал Доцент. "Нет, обблевал! Ты уже ничего не помнишь! Маразматик!" - и Гусь показал на грязного охранника. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2937,4-2937,9
3 сентября 2011 года. Сегодня было небольшое ЦЭ (Закатывание!) Самым страшным была чёрная аура больницы, которая наехала слева. Я тогда не мог решить: небо над больницей - это сама больница или нет? Но щас думаю, что аура эта до звёзд у больницы и имеет место как воспоминание о больнице. "23-15 2 хлор+а. (Таблетки.) 23-05 началась ЦЭ! 1-04 Цветоглючка уже давно, с час. 1ый раз встал, когда видел месяц над больницей. Потом, когда вспомнил, как плакал Малыш (был там такой) , который падал. (Идёт и вдруг падает, и тапок слетает с ноги. Именно из-за него и ЦЭ.) От него, кстати, и ЦЭ: он не мог отвлекаться. И куда бы? Ведь там везде была больница! И увидел (я) стену там жёлтой. А месяц над больницей: значит, это уже не больница над крышей, хотя аура чёрная (между крышей и месяцем) . Вид из космоса: домики, огороженные забором. "Кратово" - тоже такие домики. Там ещё колючкой обнесли забор. (Колючей проволокой.) Так я бы искололся, если бы лез. Помнил бы те белые домики: больницу! Потолок там всё равно белый - возбуждает! А стены вроде зелёные - должны успокаивать. Это увидел зелёные цифры часов: самые яркие. И как делал всё исключительным в прошлую ЦЭ. Над потолком всегда что-то было видно: вот щас соперничали чёрный "язык" больницы и жёлтый Халка Хогана - его аура. И чёрный победил, хотя его не любил. 1-44 2ц! (Другие Таблетки, рвотные) . (Гениально: будет рвать!) Испугался белого цвета: подошёл к Окну! Я щас никуда не гожусь: ни вести машину, ни в кино, как может Лёша. И девушка мне не нужна. (Как он завёл.) 1-59: впервые вспомнил Г! (Но ничего опасного про него не подумал, так как я ведь вспоминаю больницу, а не его.) (Касанием вызываю цвета.) Это было: домик больницы увидел справа, а не слева. "И вы запомните, как стены съузятся, и как потом не будет этих стен!" - Пугачиха поёт. Настю вспомнил: без Юры щас, спит тёмная. А то бы наехала жёлтым (секс!) . Видел я его ботинки: это как опустить белый перец вниз, а потом поднять вверх. Это смотреть вниз. Секрет потерялся низкосмотрения. 2-23 3я хлор+а. Это Оконный Страх, что я никогда не хотел выпрыгнуть в детстве, на Аргуновской. Стало грустно. Домик справа - вопиющий. "Фактура" - низкое слово, опустил глаза: нет, всё ещё ярко и страшно! Это фактура чёрного "языка" больницы. Как г.вно около забора в "Кратово". И я бы там гадил с белым лицом. Это лицо зависло. 3-06 2 ц! (4ые.) Это посмотрел ТВ. "Ослеп" от яркого света. (Была 2ая ЦЭ: "Страшная логика!") Откат к 5-00." Итого 6 часов. Потом вспоминал этот чёрный "язык" как больницу, хотя это было над больницей, в воздухе. Но всё-таки это тоже больница, эта аура. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2937,9-2940,6
3 сентября 2011 года. Сказка про то, как Волька ибн Джинн нашёл на дне реки бутылку с Джинной - женщиной-джинном. Это была прекрасная женщина с пышными формами, но у Вольки ничего не встало на неё, так как он был малолетний. А она этого не заметила и говорит: "О, Волька! Хочешь меня? А пирожных хочешь?" Волька сначала отказывался, а потом сожрал все пирожные. "Да, безнадёга!" - сказала Джинна. - "Найти бы мне кого-нибудь постарше, чтобы я его изнасиловала!" И вот идёт по дорожке дед Моисей с собачкой Тори. Так Джинна говорит: "Моисей, хочешь меня?" А дед плохо видит, при этом у него всё двоится. Он и говорит: "Которую из вас? Я ещё могу, ого-го!" Но Тори говорит: "Не верьте ему, женщина! Он уже ничего не может!" За эти слова Моисей схватил Тори и выбросил его в мусорный бак! Откуда и раздавалось потом жалобное скуление. "Где бы мне найти Принца своей мечты?" - думала Джинна. - "Но, вообще говоря, это и не обязательно! Я могу любить свою руку вместо мужа!" И она принялась любить свою руку! Тут Моисей говорит: "Извращенка!" А Волька поддакивает: "Как вы можете в Греческом море, в Греческом море! Ах, Аполлон, ах, Аполлон!" "Где Аполлон?" - спрашивает Джинна. И тут на берег этого водоёма выходит однорукий одноглазый Аполлон! Он орёт: "Ребята, вы готовы?! Не слышу!" "Конечно да, Ларри!" - кричат дети, которые купаются неподалёку. "Какой мужчина!" - говорит Джинна. - "И детям нравится! Значит, и мне тоже! Но почему он однорукий и одноглазый?" "Участие в Пунических войнах, мэм!" - говорит Волька. "Понятно! Но надеюсь, с воспроизводящей функцией у него всё в порядке? И не только с ней?" - спрашивает Джинна. А Аполлон, который был пират, говорит: "Это кто тут вякает басом?" И тогда Джинна сняла с груди свои обноски и открыла его взору свою пышную красивую грудь! Он потрогал и сказал: "Наверное, силикон?" "Нет, всё натуральное!" - сказала Джинна. "Я вижу тебя насквозь!" - сказал Аполлон. - "Ты просидела в кувшине 2000 лет! На самом деле ты старуха!" И точно! Внешняя мишура спала, и все увидели, что это старуха с убогой грудью и вся в морщинах! "Какой ужас, Ларри!" - сказали ребята и заплакали! Их мамаши моментально увели всех с пляжа. Никого не стало. Только Волька, Аполлон, Моисей и Джинна. "Я так и знал!" - сказал Волька. - "Ушли все те, кому здесь нечего терять! А Джан Тау и прочие остались! Ты - Джан Тау!" - сказал он и показал пальцем на Моисея! "Откуда ты рухнул? Я - Моисей!" - сказал старик. "Нет, ты - Джан Тау! И ты заминировал нашу любимую Джинну! И она превратилась в мерзкую старуху из-за тебя! Ну давай, нажми свою вонючую кнопку, чтобы здесь всё взорвалось!" И тогда Моисей раскололся до ж.пы: "Да! Я - Джан Тау! До твоего появления, мерзкий Волька, все антиквариатные сосуды с джиннами в этой речке, а также все статуи Аполлона безрукие принадлежали одному коллекционеру! Мне! Но теперь пора расставаться! Пошли, Тори!" И он вынул из мусорного бака свою собачку! "Постой, Тори! Постой, жёлтоголовый цыплёнок! Помнишь, как тогда? Дерись, как мужчина, как кобель!" - сказал Волька! "Я, конечно, ничего не помню, как когда-то было, - сказал Тори, - но я щас надеру твою узкоглазую морду!" И он встал в стойку: "Предупреждаю: я был Чемпионом своего полка!" Тогда Волька ударил раз-два-три и сам лишился сил! Ему руку поднял рефери, которой он не бил! "Ты должен был поставить "плюс", а ты поставил "минус"!" - сказал он Тори. - "Действительно: я - Волька! Но только не преступник, а сыщик!" "Сыщик!" - понял Тори и упал без сознания! Ему стал считать рефери: "1,2,3... Нокаут!" Моисей бросился на тушку своего Тори: "Тори, мой дорогой!.. Мы никогда... Ты никогда... Прощай, Тори, прощай, мой дорогой!" И он поцеловал Тори. Тори мигом очнулся и сказал: "Всего меня обслюнявил!" "Тори жив!!" -закричал Моисей, и все стали плясать от радости. Наконец, Джинна отплясала и сказала: "Но вернёмся к нашим баранам! У меня для вас с Волькой есть спецзадание! Где-то в Африке группа архелогов нашла метеорит, который нужно украсть! Полетите куда-то в Африку? В Какамас, в День Благодарения?" И вот мы уже видим, как действия переносятся куда-то в Африку, в какой-то Какамас! Летит вертолёт, и с него спрыгивают Волька и Моисей. А так как их парашюты не раскрываются, то они проламывают в почве Африки дыру, из которой поочерёдно выбрасывают сапоги и пилотские шлемы. "Ну наконец-то долетели!" - говорит Волька Моисею. - "Теперь можно и в туалет сходить! Потому что здесь - Африка! Здесь везде туалет!" И вдруг Волька видит синюю кабинку, в которой сидит какой-то африканец! "О, нет! Платить 15 гривен за ходку!" - говорит Волька и присаживается к ближайшему баобабу. "Ты сюда не ходи!" - говорит неожиданно африканец. - "Ты туда ходи! А то африканцы ногой в башмак попадут в твой дерьмо: совсем мёртвый будешь!" "Отстань, надоел!" - говорит Волька. Тут африканец подходит и даёт Вольке пинка! "Вот оно, ваше знаменитое гостеприимство!" - говорит Волька. А Моисей говорит: "Не смей бить моего напарника! Он в одиночку спас 40 наркоманов из горящего дома и 40 мальчиков от заикания!" "Ну про мальчиков ты, положим, врёшь!" - сказал африканец и снова уселся в своё "очко". "Точно! Вру!" - сказал Моисей. Потом захлопнул дверцу "очка", где сидел африканец, и потащил "очко" по джунглям, крича: "Зомби, ма! Насальника стала зомби! Мы убьём тебя, зомби!" Волька сказал: "Совсем рехнулся старик! Наверное, его покусала мошка!" А Моисей между тем проткнул закрытую дверцу туалета железной палкой и стал поливать бензином! Но у него не было спичек. "У меня есть!" - сказал изнутри африканец, и Моисей его выпустил. Но как только африканец оказался на свободе, он принялся бить Моисея по голове! У Моисея слетела чалма, под которой открылся оранжевый хаер! "И не попадайся мне больше в Африке, дедка!" - сказал африканец и потащил свой туалет обратно в чащу. Он притащил, его уже ждал Волька: "Ну чего так долго? Щас уже грузовики с учёными и метеоритом поедут!" И вот едут грузовики и видят исцарапанного, всего в дерьме Моисея! А Моисей немного повредился в уме, так как на него напала дикая кошка пума и исцарапала! И он раскололся: "Не ездите туда! Там засада!" Но учёные его не послушались и поехали дальше! И вот Волька стал стрелять в них какой-то липучей белой гадостью! "Что это за хрень?" - спрашивали учёные! "Это не хрень! Это пизнес ваш!" - сказал Волька и отобрал у них метеорит: "Теперь он есть у меня!" И Волька взобрался на лестницу вертолёта, который летал в вышине. Но неожиданно пилот вертолёта сказал: "Вы - отличная команда! Прощайте!" И выпрыгнул с вертолёта, который стал падать в джунгли! Волька снова выпрыгнул. Прыгать без парашюта ему было не привыкать. Только повредил руку. И видит: Храм! Вошёл он, стырил статую, Пятый Кхуман, и говорит монахам: "Ни с места, желтомордые обезьяны!" А монахи лопочут что-то про Великую Силу Кхумана! "Не знаю, как там про силу, но его, Кхуман, я буду использовать в качестве ночного горшка!" - говорит Волька. "Нельзя, нельзя как горшок!" - говорят монахи. "Да что вы вообще понимаете в Кхуманах? Как свиньи в апельсинах!" - говорит Волька и отправляется обратно на Родину, к Джинне. "Я провалил ваше задание, мэм!" - говорит он. - "Чёртов пилот спрыгнул с парашютом с вертолёта! Но зато я привёз вам Это!" И показывает Кхуман. "Что это? Этим можно заколачивать гвозди?" - спрашивает Джинна. "Конечно можно! А также ввинчивать шурупы и гайки!" - говорит Волька. Но самым большим подарком для сексуально озабоченной Джинны было то, что за время в Африке Волька превратился в воспроизводящего самца, позврослел. И Джинна говорит: "Теперь ты можешь меня трахнуть!" И у Вольки, наконец, встало на неё! Но он говорит: "Никак не могу! У меня уже есть африканская девушка Нава!" "Давай сюда свою Наву, я победю её в грязевых схватках на ринге! По борьбе в грязи!" - говорит Джинна! И вот пришла Нава. Это было тщедушное прыщавое создание, которое в борьбе ничего не понимало! Но Волька сказал ей: "Борись! За телек! Победитель получит телек!" Но Нава как увидела Джинну, так закричала: "Спасите!!" и хотела удрать с ринга! А рефери сказал Джинне: "За низ не кусать!" Но Джинна укусила самого рефери за низ, и он заткнулся! И вот начался раунд! Нава на что не понимала в борьбе ничего, но начала кусать Джинну за груди! И Джинну это возбудило! И она воспылала любовью к Наве! Она сказала: "Если бы не этот доктор Дин-Дон, который прописал мне эти дурацкие контактные линзы, в которых я ничего не вижу, то я бы полюбила тебя, Нава!" На что Нава ответила: "Ты лжёшь! Меня невозможно полюбить!" И она прыгнула попой на лицо Джинне с канатов! И выиграла бой. И вот ей вручили долгожданный телевизор! Но она думала, как и Джинна, что им можно заколачивать гвозди, только очень большие гвозди. Волька сказал: "Нава! Я не верю своим глазам! Ты победила!" И они пошли смотреть телевизор дома. А Джинна осталась. Так вот вдруг входит Моисей, весь в лианах и дерьме! И говорит: "Этот щенок Волька бросил меня в Африке! В Какамасе! Чуваки, мы все в нефти!" И Джинна говорит: "Раз от меня сбежали все любовники, то я снижу планку своих запросов и полюблю этого маразматика Моисея!" И она напрыгнула на Моисея, но только вся испачкалась! "Моисеюшка! Неужели ты не хочешь меня? У меня есть Пятый Кхуман!" - сказала Джинна. "Кхуман? А что это?" - спросил дед. "Это типа молотка и шуруповёрта!" - сказала Джинна. "Ах так? Это меняет дело!" - сказал Моисей и бросился на Джинну! Она не ожидала от него такой прыти. Ну и они стали телами двигать-двигать! И тут пришёл Тори, который в Какамас не летал, а кантовался здесь по помойкам. И он сказал: "Извращенцы!" "Тори, уйди, щенок!" - сказал Моисей. Ну а через 9 месяцев Джинна родила Моисею первенца, которого назвали Черномором в честь дядьки Черномора. Этот первенец сразу получился здорового роста и в хулиганских целях отбил от Аполлона одну ногу! Аполлон там ещё кантовался, пират. И Джинну вызвали в школу для объяснений. Пришла Джинна. Учительница стала расказывать, что девочка ведёт себя несносно! "Она не девочка! Она мальчик!" - стала шептать Джинна учительнице. А та приняла Джинну за отца или за брата! "А я - женщина!" - сказала Джинна в ярости! Но так как она была побрита наголо, так как ей настал момент такой, то все продолжали принимать её за брата! "А так брат может?" - спросила Джинна и поцеловала свою большую грудь! И тогда ей все поверили. "Ну что ж, раз Женя Криворучко у нас мальчик, то я продолжу!" - сказала учительница и рассказала, что Женя разбил окно мячиком! "Мало того, что ты учишься в школе под чужим именем, ты ещё играешь в этот противный "ногабол"!" - сказала дома Джинна Черномору. "Это футбол, мама!" - сказал Черномор. - "И я могу с уголового так закрутить мячик, что он попадёт в "девятку"!" "Тоже мне "Маргоша"!" - сказала Джинна сыну. И тот побежал играться в футбол. Но вдруг ребята обнаружили, что из-под земли сочится чья-то кровь! Приехали агенты ФБР Скалдер и Мали! И выкопали мёртвого младенца! Мали его обследовала и решила, что его клетки делятся не пополам, а на три половнки, как и унитаз струёй он мог разбивать не на две, а на три половинки! Такой суровый был младенец! "Надо искать убийц в том заколоченном доме!" - сказала Мали! И они пошли в тот дом! А из окна его вылез как раз Коля Герасимов и закричал: "Алиса!! Алиса! Я им ничего не сказал!" "Сумасшедший дом какой-то!" - сказал Скалдер. - "Но соваться туда опасно! Не то этот Коля надерёт нам задницу!" "Так что, сидеть так просто и ждать?" - спросила Мали и зевнула. Потом она включила радио, где передавали песню: "Да на что ты годишься? Просто ни на что!" И Мали со Скалдером стали отплясывать посреди улицы. Наконец, всё было кончено: Коля заткнулся! Но на самом деле страшный Коля готовил западню: всякого, кто входил в этот страшный дом, протыкало африканское копьё! Сам Коля в пробковом африканском шлеме говорил своему напарнику Весельчаку-Ю: "Главное - это хорошо подкрепиться! Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! На то оно и утро! Но мы, конечно, никуда ходить не будем, да и сумок у нас нет. Но зато есть желание порезвиться и похулиганить! У нас всё получится!" "А зачем нам сумки?" - тупо спросил Весельчак-Ю. "Как зачем? Поспели груши в саду у дяди Вани! А дядя Ваня с тётей Груней в колхозной бане! Вот зачем! Для груш!" - сказал Коля. "Я бы вышел отсюда без сумок и без затей, просто вышибив дверь!" - сказал толстый Весельчак-Ю. Между тем Скалдер готовил штурм дома! "Господа! На штурм!" - крикнул он! И вот они с Мали побежали на штурм! И их бы неминуемо проткнуло копьём, если бы они сразу вошли в дом! Но у Скалдера как раз развязался шнурок, и он присел его завязать! И копьё пролетело мимо! После этого агенты успешно арестовали Колю и Весельчака-Ю и отправили их в Принстаунскую каторжную тюрьму! Ещё одно дело "Секретных материалов" было раскрыто! К.
 
ЭПИЛОГ
Может показаться, что иногда я пишу полный бред без связи. Но это только потому, что я вспоминаю аналогии такие, которые трудно связать с общим смыслом. Поэтому мои труды можно назвать "аналогичными". Но вообще, конечно, они иногда "на злобу" дня: их может понять только современный человек. А человек будущего их уже не поймёт, потому что откуда он узнает, какая, например, была реклама в ТВ. Или откуда я взял: "Конечно да, Ларри!" А это очень потешно говорят дети в телеканале "Карусель". С Приветом! К.
 

 
Александр
Барсуков
 
Страна
сказок-295
 
("Письма в никуда"-295)
 
2011
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2940,6-2941
6 сентября 2011 года. Описание ещё одного ЦЭ (Закатывания) . тоже страшного. На сей раз боялся ножек стула, которым хотел разбить Окно у Насти ночью. Конечно, сам приход ночью к ней был бы вопиющим. "2-54 - ЦЭ. 5-42 3я хлор+а (Таблетки) ! (Цветоглючка!) Сверхчувствительность к высоте потолка здесь и в больнице: там должен быть выше, потому что там были зрители ЦЭ! (Так и не решил, выше потолок там или ниже.) Сверхчувствительность к 4 ножкам стула, которым хотел разбить Окно у Насти щас. Петров и Васечкин: тоже табуретку мастерили! "Забыть всё, кроме больницы!" Смотрел "Прыг-скок команду"! Вывесил над Окном: "Молодцы!", "Наташа", "носорожики"! Чтоб с этими криками выпрыгнуть. Потом вспомнил фильм "Гитлер капут!" и вспомнил, как глючил чёрной свастикой вращающейся! Потом вспомнил, как видел чёрное в больнице. Усомниться, что был Откат тогда. (Тогда был Откат и видел чёрное. А щас Усомнился в том, что был Откат тогда.) И значит, Усомниться, что убью кого-то при виде черноты за дверью. (Это впервые "Усомниться" сыграло положительную роль. И я был близок к Откату. Но потом написал это и снова вздрючился.) "Усомниться во ВСЁМ!" - было страшной мыслью коричневой. (В начале ЦЭ.) Это был близок к Откату. Но потом написал про вращение свастики, и щас всё должно закружиться перед глазами. (Потому что в ЦЭ если что-то вспомнить, то это сразу начинается. Например, черноглючка, различение чёрного цвета. Или белого: Оконный Страх!) Опустил глаза: свет за Окном! Ещё хуже, манит. А то видел белую стойку, как символ больницы, хотя уже был близок к Откату. А то видел (её, как символ) в начале ЦЭ. Те люди в свастике - дибилы и дибилки. Зловещую роль сыграли зелёные яркие цифры! (Тоже чего-то символизировали.) (Это я решил описывать буквально всё, что происходит. А то вначале не написал многого.) И ещё: я могу напевать только те иностранные слова, которые понимаю. Щас достаточно различить второе Окно, чтобы перепугаться. За ним был белый ГОН больницы, когда я пришёл с улицы (в одну из прошлых ЦЭ) . Откат к 8-35." Итого около 6 часов. Под конец пришёл запрет на письмо, и я снова многого не писал, как Откатились. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2941-2943,3
7 сентября 2011 года. Давно я не писал скучных сказок. Щас напишу. Итак, вяло тёк орык и вяло орал ишак. И тут с неба на эту Тунгуску упал метеорит! И убил деда Мазая, который как раз занимался тем, чем ему надлежало: спасал зайцев. Он для этого и был спущен на Землю. И вот деда убило! А у него остались безутешная вдова и семеро мелких детишек! И вот вдова бежит по берегу Тунгуски и кричит: "Мазай! Не-ет!" И тут происходит взрыв! И Мазай погиб! И вдова села на песок и бормочет: "Вот горе-то какое! Теперь снова ходить на свидания!" Но тут такая мистика: привидение деда Мазая осталось жить! И вот оно подлетает к своей вдове и говорит: "Как хорошо, что в загробной жизни можно жениться на собственной вдове! Но мне щас некогда! Я полетело к Хювяринену!" "Зачем?" - спрашивает вдова. "За спичками!" - говорит Привидение с Мотором. И полетело на чердак к Хювяринену! А Хювяринен между тем занимался кражей пуховиков и постельного белья, которое сохло на чердаке! И вот Привидение стало бить в ведро палкой и натянуло себе на голову одну простыню! И давай гоняться и давать пинки Хювяринену! Но Хювяринен был не робкого десятка! Он встал во весь свой мелкий рост и давай бить Привидение по голове! "Как хорошо, - подумало Привидение, - что у меня вместо головы - задница! И мне не больно!" Между прочим, у него и вместо задницы была задница, а мозг был размером с глаз, потому что особого мозга Привидениям и не положено иметь. И вот Привидение спрятало голову в песок типа страуса. А Хювяринен разошёлся не на шутку! Он достал пулемёт и принялся палить по этому страусу от бедра! Так разошёлся, что раскалился до красна! И тут Привидение вынуло голову и говорит: "Что нужно одинокому страннику в пустыне? Что утолит его жажду? Стакан виски?" "Хорошо бы!" - говорит Хювяринен и этим подписывает себе смертный приговор, так как Привидение выливает ему на голову стакан виски, и Хювяринен рушится в пыль, так как разваливается на красные кусочки! "Пластические свойства металлов меняются при нагревании!" - говорит Привидение! И тут на крышу в одной ночной сорочке прибегает майор Пронин! "Расскажите, майор, какая логическая цепочка привела вас на чердак? Ведь это надо быть очень проницательным, чтобы сюда прийти!" - говорит Привидение. "Я живу по соседству!" - говорит майор. - "Услышал шум и прибежал! Так-так! Я вижу: Привидение деда Мазая! Зачем ты убило нашего любимого Хювяринена? И зачем смыло всю кровь? Ты же смыло всю кровь!" "Заметьте ключевое слово: "смыло"! Обычно в среднем роде не употребляется!" - сказало Привидение. Но майор уже застёгивал на нём наручники и вёл в участок! Там он стал писать Отчёт. "Между прочим, я - турецкоподданое!" - сказало Привидение. - "А это уже политика!" И Пронин испугался политики и отпустил Привидение на все четыре стороны. А в Отчёте написал, что было заурядное самоубийство Хювяринена! Выпущенное на свободу Привидение одело женские туфли, парик и пошло в гей-клуб! Там его схватили геи, но он им показал руками, чтобы не хватали! И стал выспрашивать про Фредди-Крюгера! "Он валялся в прихожей! Об него все вытирали ноги! У тебя рожа тоже подходящая! Я об такую с удовольствием бы вытер ноги!" - сказал один злой гей! "Какая ты красивая сегодня!" - сказало Привидение. - "Тебе бы пошло меховое боа!" "Заводишь меня, да?" - сказал гей. - "Пошли выйдем!" "Если хотите драться - выметайтесь на улицу!" - сказал злой бармен. И вот Привидение и гей вышли. "Ну что, полетел, птенчик!" - сказало Привидение и поставило ножку гею с лестницы! Тот споткнулся и скатился вниз, поломав рёбра! "Бандитка!" - сказал он. А к Привидению подбежал между тем человек, к тому же разя перегаром! "Я знаю, где Фредди-Крюгер!" - сказал он. "Где?" "На Варшавском вокзале!" - сказал человек и убежал в панике, так как за ним уже гнались члены банды якудзы из Японии! Они попытались схватить и Привидение, но оно кинуло монетку, и все переключились на её, монетки, поиск! А Привидение пошло себе на Варшавский вокзал. Оно село в поезд под видом старушки и принялось смотреть на перрон, чтобы найти преследователей, так как оно вступило в неравную борьбу с боссом преступного мира Японии профессором Мориар-саном! И вот Привидение видит доктора Катсона, который садится в это же купе! "Катсон!" - шипит Привидение. - "Вы меня дезевуалируете!" "Дезо" что мадам?" - спрашивает Катсон. "Неважно! Я - не мадам!" "А!" - заорал на весь вокзал Катсон! - "Дорогой друг Привидение Мазая! Я так рад!" И от его криков преследователям стало ясно, что в поезде Привидение! И они наспех скинули Фредди-Крюгера с платформы под поезд! Но поезд опаздывал на 18 часов, поэтому Крюгер оклимался и стал на рельсах бухать, как он всегда делал у себя дома. А преследователи схватили дрезину и бросились вслед поезду с Привидением, чтобы поквитаться с ним за Рейхенбахский водопад! "Зачем они нас преследуют?" - спросил Катсон Привидение. "Чтобы поквитаться за водопад, тупизна ты английская!" - сказало Привидение. "За какой водопад?" - спросил тупой Катсон. "Рейхенбахский!" Есть фразы, которые запирают разговор как бы на железную дверь. Катсон долго молчал, потом сказал: "Привидение! Я хочу пи-пи!" "Терпи, Катсон! Мы ещё не миновали санитарную зону!" - сказало Привидение. И тут за окном возникли преследователи! "А! И вы тут!" - сказало Привидение и достало пистолет с присоской, который стрелял присосками! "Что это за пистолет?" - спросил Катсон. "Ничего странного! Все нормальные пистолеты были зарезервированы за сержантом Биксби! Даже крысопистолет, с которым охотятся на крыс! Мне достался только этот! Но и то хорошо: зато я не смогу совершить самоубийства!" - сказало Привидение и выстрелило присоской в лоб профессору Мориар-сану! И профессор от выстрела свалился на землю, а поезд пошёл своею дорогой! "Вот скажи мне, Привидение, - говорил Катсон, - мы машинисты или пассажиры? Мы едем, где проложены рельсы или сами по себе едем, куда хотим?" Это возник вагонный спор, когда больше нечего делать и нечего пить. И тянет поговорить. "Мы, понятно, пассажиры! И щас сойдём где-то под Таганрогом и пойдём своей дорогой! А поезд пойдёт своей!" - сказало Привидение. "А вот и нет! Я могу сделать так, что поезд пойдёт быстрее!" - сказал Катсон. "Как это?" "А очень просто! На самом деле я не Катсон, а женщина! Меня зовут Сесиль де Франс! Я пойду и дам им!" - сказал Катсон! "Ну дела!" - подумало Привидение. - "Столько лет знать Катсона и не подозревать, что он - женщина! Однако, если вспомнить историю, то одним генералом тоже была женщина, и об этом никто не подозревал! Наверное, рожа у неё была ужасная мужская! У моего Катсона рожа тоже не подарок!" Между тем поезд пошёл быстрее! Вернулся раскрасневшийся Катсон и сказал: "Я им дала!" "Вот ты-то мне и нужна!" - сказало Привидение. - "Я давно охочусь за Фредди-Крюгером, который гей! Но ты мне лучше расскажешь, что чувствуют женщины?" "А что они чувствуют?" - спросил Катсон. "Да, что?" "Ну это как рассвет, корень любви прекрасен, как рассвет! И так же свеж!" - сказал Катсон. "И даже мой?" - спросило Привидение. "Нет, похоже, что твой убог и грязен! А у машинистов прекрасен! Эти мужественные мускулистые парни свели меня с ума!" - сказал Катсон. "Да, похоже, ты ничего нового мне не сообщишь," - сказало Привидение. - "Продолжим искать Фредди-Крюгера!" Как вдруг дверь купе распахнулась, и появился сам Фредди! Он был пьян в стельку, так как отпраздновал своё чудесное спасение от верной гибели под поездом, который опаздывал на 18 часов! "Здорово всем!" - сказал Фредди! - "И тебе здорово, дистрофик! Я и тебя люблю!" Это он общался со скелетом человека, который стоял в углу купе. Это была демонстрационная модель, а не настоящий скелет. Этот Скелет сказал: "Опять нализался! Гражданин, некрасиво себя ведёте! Пошёл вон!" Чем удивил Привидение и Катсона: "Скелет! Неужели ты - говорящий?" "Это единственные слова, которые я знаю!" - сказал Скелет. "А! Ты типа попугая!" - поняло Привидение и успокоилось. Но Фредди всё порываался дать Скелету по морде: "Нахал какой! Прям как из третьего подъезда!" "А мы-то в каком?" - спросил Скелет. "Мы во втором! Совсем заработался? Иди лучше за квартиру заплати! И с Леной погуляй!" - сказал Фредди. "С какой-такой Леной? Дочка у тебя Оля! И есть у неё, с кем гулять!" - сказал Скелет. Пока они так препирались, Привидение сказало Катсону: "Достали меня они оба! Сейчас напишу что-нибудь на лысине Скелета химическим карандашом, а потом вышвырну обоих из купе!" И Привидение стало мусолить карандаш и писать: "Согласно параграфу номер 17, считать меня Гомо Сапиенсом!" Написав, Привидение вышвырнуло обоих из купе! И после этого Фредди нажал на стоп-кран, и поезд остановился! Пока разбирались, кто нажал на стоп-кран боевого эшелона, который отправлялся на фронт, Фредди сел пить пиво на перроне и пил пиво кружка за кружкой! А потом пошёл пешком в Будевицы, так как пропустил все поезда туда! Он шёл и спьяну горланил песни про то, как солдат пушку заряжал, а потом ему башку-то и оторвало, гей, люди! Между тем поезд прибыл на Рейхенбахский водопад. Привидение сказало: "Наконец-то! Ты, Катсон, иди принимай роды у роженицы-англичанки, которая тебя зовёт! А я прогуляюсь к водопаду! Прекрасно выбрано место!" Катсон не понял, кем это оно выбрано, но пошёл принимать роды. Там ему сказали, что никакой роженицы нет и в помине! "Привидение обмануло меня!" - понял Катсон. - "Дорогой друг! Оно решило сразиться с Мориар-саном без меня! Но я буду тем стрелком, который поставит точку в этой схватке!" Он схватил ружьё, которое по счастью не было зарезервировано за сержантом Биксби, и побежал на водопад! Тут как раз завершался поединок Мориар-сана и Привидения! Катсон стал палить по Привидению! "Целься в меня, может, тогда попадёшь по нему!" - закричало Привидение! И Катсон подстрелил Мориар-сана! Но тут на берегу показался ещё один стрелок: доктор Моран! Он стал стрелять по Катсону! "Не бойся, Катсон!" - сказало Привидение. - "Его ружьё стреляет бузиной! Ничего опасного! Всё из-за Биксби!" И тут на берег водопада пришёл ещё какой-то человек! Этот турист сказал: "Я - таинственный сержант Биксби!" "Сержант! А мы думали, что вас уже нет среди живых! Что вы уже в ином мире!" - сказало Привидение. "Нет! Я ещё в этом мире!" - и Биксби распахнул полы халатика, в который он был одет. И под халатиком обнаружился богатый арсенал стрелкового оружия! "Это то, что нам надо! То, что надо!" - сказало Привидение и выбрало себе пистолет "Магнум-44". После этого Привидение навело его на улыбающегося и ничего не понимающего Мориар-сана, который не знал английского языка (только японский знал) и выстрелило! От выстрела Мориар-сан упал, а Привидение отдачей зашвырнуло в воды водопада! Катсон выловил Привидение из воды и сказал: "Надо было вас предупредить, дорогой друг, что у этого пистолета отдача!" "Спасибо вам, дорогой друг, за вашу нежную привязанность ко мне! Иначе бы я утонуло!" - сказало Привидение. И тут послышался голос доктора Морана: "Привидения не тонут!" "А мы думали, что ты тоже понимаешь один только японский язык!"- сказал Катсон. "На самом деле я никакой не Моран!" - сказал Моран. - "Я - "крот", спецагент Скотланд-Ярда в стане почившего в бозе Мориар-сана! А зовут меня Лестрейд!" "Я слышал, что Лестрейд - полный дурак!" - нетактично сказало Привидение. "Это не так, дорогие друзья! Так называют меня те, кто не любит! Они и полицейских вообще называют "легавыми"! Не стоит к ним прислушиваться!" - сказал "крот". "Ладно! Всё хорошо, что хорошо кончается!" - сказало Привидение. - "На радостях приглашаю вас всех попьянствовать в таверне "У Козочки", которая тоже неподалёку отсюда!" И все пошли пьянствовать. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2943,3-2945,8
9 сентября 2011 года. ЦЭ долгожданного всё нет. Сегодня, верно, будет. А Воспоминания о больнице можно использовать для Разрешения многого. Например, для Разрешения ожидания ЦЭ, когда весь организм истончается и ослабевает. Это я так себе всё разрешал. Но потом отошёл от этого. Просто Воспоминания. А теперь скучная сказка вместо описания ЦЭ. Жил-был Водяной в болоте. И в этом болоте нацисты решили спрятать золото партии! И вот приезжает грузовик, в котором сидит Железный Ганс. И Водяной, на что был галимый шпион СССР, стал стрелять ему в лоб из пистолета! Но пули были такими же старыми, как и он сам. И поэтому все отскочили от лба Ганса! А Ганс сказал: "А! Рабинович-партизан! Узнаю эти золотые фиксы!" Потому что у Ганса бабушка была выходец из России, а фиксами Ганс называл золотые зубы Водяного. И вот стал Ганс кочергой выламывать фиксы изо рта Водяного! А тот орёт и не даётся! И тогда с нар поднялся пахан Москва, который однажды нагадил на стол начальнику и тем прославился. И говорит: "Водяной мне не друг, но я не люблю, когда его обижают!" И он выхватил кочергу из рук Ганса и загнул её в дугу! "Испортил хорошую вещь!" - сказал Ганс и разогнул корчергу не без труда. А дело всё происходило уже не на болоте, не на нарах, а в туманном Альбионе, в Лондоне! И вот к сыщику Херлоку Шолмсу приходит Женщина! И говорит: "Меня обижает отчим, Железный Ганс, который задушил мою сестру пёстрой лентой!" "Разберёмся!" - говорит Шолмс. - "А пока раздевайтесь!" "Зачем это?" - спрашивает Женщина. "Затем, чтобы установить, что Пёстрая Лента не заразная! И не оставила следов на вашем теле!" - говорит Шолмс. И вот под звуки из магнитофона, который включил Катсон (который был тоже там как правая рука Шолмса) , Женщина начинает ритмично раздеваться! И Катсон с Шолмсом рукоплещут! Но тут входит злая миссис Хадсон и говорит: "Безобразие! Я буду жаловаться в Гринпис!" Потому что со слепу приняла Женщину за хорька или хомяка. "Окстись, Хадсон!" - говорит Шолмс. - "Это Женщина! Живая Женщина!" "О, Боги!" - говорит Хадсон. - "Наконец-то у тебя появилась Живая Женщина, а не своя рука и не надувная женщина!" Шолмс хотел заткнуть ей рот, чтобы она не смущала Женщину излишними подробностями, но Хадсон не унималась: "Знаете, он скачивает ролики лезбиянок из Интернета и потом смотрит их в одиночестве!" "Всё это гадкая подлая ложь!" - сказал Херлок. - "А я - натурал и имел много женщин!" "Натурал? Да он ещё девственник!" - сказала Хадсон и этим истощила долготерпение Шолмса. Он выхватил револьвер и принялся стрелять над головой Хадсон, вышибая на ковре вензель лезбиянок! Хадсон от шума выстрелов ретировалась, а Шолмс сказал Женщине: "Мало ли чего наболтает глупая баба! А вы продолжайте раздеваться!" Но та уже разделась, и свету предстали прекрасные округлые формы. "Ну что ж, милочка!" - сказал Шолмс. - "Вы страдаете потерей памяти? Тогда вот я вам выпишу гидропротехсолгиберкарбонатнатрия деезопамахлорида! Принимайте по таблетке в день!" "Но доктор!" - сказала Женщина. - "У меня сестру покусали! Наверное, Пёстрая Лента!" "А, тогда эти таблетки вам ни к чему! Приму сам вместо вас!" - сказал Шолмс и принял сразу 10 штук! Потом он подошёл к журнальному столику и свалился на него лбом! Послышался звук "Бубух! Хрясть!", и Шолмс превратился в Фёдора! Потому что у него было раздвоение личности. И он при ударе превращался типа "Зайцева+1". "Шолмс, с вами всё в порядке?" - спросил Катсон. "Да, Фёдор в порядке!" - сказал Херлок и пошёл в другую комнату, где у него был тренажёрный зал, и где занимались бегом преступники! "Ну что, хомячки, побегаем?" - спросил Фёдор и нажал на ускоритель скорости! И все "хомячки" свалились с беговых дорожек! "Вот так будет со всеми преступниками в Лондоне!" - сказал Фёдор. Потом он пошёл наверх в солярий, где загорал мистер Бублик, очередной любовник миссис Хадсон. И Фёдор скотчем залепил солярий, чтобы Бублик угорел! Несмотря на крики миссис Хадсон! "Этот Бублик - никакой не Бублик, а профессор Мориарти!" - сказал Шолмс в ответ на крики Хадсон. "Но он такой начитанный!" - голосила Хадсон. - "Он принёс мне отравленный календарь и сказал, что дочитал его до 21 января!" "Этот календарь прислал ему я!" - сказал Фёдор. - "Но Мориарти не умеет читать, иначе бы уже 20 января он бы отравился! А этого не произошло! И вообще, я вычислил Мориарти по тому, что у него были часы, которые сделал я и подарил их своему другу! А этого друга убил Мориарти!" "Да нет у меня никаких часов!" - голосил из солярия Мориарти. - "Я пользуюсь сам солнечными часами, но теперь в Лондоне туман, и ничего не видно! Я не знаю, сколько щас время пополудни!" "Однако ты знаешь, что щас пополудни!" - сказал Шолмс. - "Гадина!" На этом бы их спор и кончился, но тут в солярий пришла обнажённая Женщина. Она сказала: "О! Солярий! Как раз не повредит моей коже!" И Херлоку пришлось выпустить Мориарти, чтобы легла Женщина. "Галантность прежде всего!" - сказал Шолмс Хадсон, которая в это время гладила по голове и утешала перегретого Мориарти-Бублика. "А всё-таки это Бублик!" - сказала она. "Иди отсюда! То есть, идите оба!"- сказал Шолмс и принялся любезничать с дамой: "Ну как, мадам? Соски не тянет от жары? А как ваши прекрасные буфера?" "Да я не за тем сюда пришла!" - сказала Женщина. - "Найдите Пёструю Ленту!" "Пёструю-пегую!.. Вы мне уже все уши прожужжали этой Лентой! А мне сдаётся, что было бытовое самоубийство, отравление бытовым газом пропаном!" - сказал Шолмс. "У нас в доме нет пропана!" - сказала Женщина и с досадой вылезла из солярия. "Так значит, вы мне так и не дадите?" - теряя надежду, спросил Шолмс. - "И придётся вновь скачивать лезбиянок... то есть, я хотел сказать, снова стать натуралом?" "Да! Потому что вы бездарный сыщик!" - сказала Женщина и запахнулась в халатик! "Да как вы смеете так говорить?!" - разозлился Шолмс и ударил Женщину по щеке! - "Кстати, я где-то уже видел этот халатик!" "Это ваш! Я не хотела вначале загрязнить свою прекрасную кожу! По-крайней мере, не сразу!" - сказала Женщина. "Так значит, вы мне всё-таки дадите?" - обрадовался Херлок Шолмс. "Нет! Вам даст мой отчим, Железный Ганс! Который придёт и станет гнуть кочергу!"- сказала Женщина и оделась в свои обноски. - "А ты прощай, англо-американский самец! Я думала, я буду у тебя первая! А ты и так натурал!" "Да я... Да ты бы и первая..." - мямлил Шолмс, провожая Женщину. Тут дверь открылась, и вошёл студент доктор Мортимер. "А! Сам пришёл! Железный Ганс! Вот тебе кочерга!" - сказал Шолмс и на вопросительный взгляд Катсона ответил: "Элементарно, Катсон! Мне сказали, что он щас придёт! И вот он пришёл!" "Но я не Железный Ганс!" - сказал Мортимер. - "У меня пропала собачка Тори на болотах! Подозреваю, что её сожрала Собака Бакервилей!" "Вы обратились не по адресу!" -холодно сказал Шолмс. - "Мы не занимаемся розыском пропавших собак! Вам надо обратиться к мистеру Степлтону!" "Не знаю никакого Степлтона!" - разозлился Мортимер. - "Мне сказали к вам! Найдите мою собаку! За ценой я не постою!" "Ладно, Катсон!" - сказал Шолмс. - "Готовы к дальнему путешествию? Тогда мы отправляемся в Суссекс и берём вас с собою!" "Но болото в Девоншире!" - сказал Мортимер. "Отлично! Не вижу разницы! Значит, в Девоншир!" - и Шолмс напялил на лоб походный котелок. "Знаете, - говорил он своим спутникам, - однажды этот железный котелок бандиты напялили мне на голову! Эти хомячки, которых я сегодня заставил побегать! И тогда я с трудом снял железный котелок со своей гениальной головы! Зато теперь всегда ношу его вместо африканского шлема из пробки (подарка из Африки!) !" И все трое устремились на вокзал. Между тем в квартиру Шолмса пришёл обещанный Ганс. Дома была только миссис Хадсон! И злобный зловещий Ганс решил обесчестить старушку! Но тут сверху спустился розовый после джакузи (которое тоже там было, как в приличном спорт-клубе) мистер Бублик. Который как взял и надавал Гансу пощёчин! И сказал: "Это моя женщина!" Как только Ганс увидел, с каким храбрецом он имеет дело, он сказал: "Какая отвага! Теперь мы с вами братья, мистер Бублик! Посвящаю вас в Рыцари!" И он огрел Бублика по плечу кочергой! От удара Бублик упал на одно колено и спросил: "Это обязательно, дорогой Ганс?" "Обязательно, Бублик!" - сказал Ганс и снова ударил Бублика, теперь по голове! От удара Бублик упал на пол! И миссис Хадсон при виде этого лишилась чувств! "Значит, всё зря? И не имеет смысла? Зря я посвятил его в Рыцари?" - убивался безутешный Ганс. Но потом воспрял духом: "Если она в обмороке, то тем даже лучше! Я поимею её всё равно!" И он стал расстёгивать ширинку! Тут дверь открылась, и показался уборщик. Он сказал: "Уп-с! Простите, парни!" И хотел уйти, но Ганс схватил его за шею: "Ты думаешь: мы геи? Как бы не так! Я - натурал!" "Да ничего я не думаю! Я просто уборщик!" - сказал уборщик. "Ну и вали отсюда! Червяк! Ты просто червяк! И не знаешь дорогу по лабиринту!" - сказал Ганс. "По какому лабиринту?" - спросил уборщик. "По такому! По нужному!" - сказал Ганс, а сам подумал: "Откуда это я взял про лабиринт? Наверное, надо меньше пить! Вот если бы Херлок Шолмс был бы дома, он бы мне прописал бы таблетки против пьянства! Я даже знаю их название: что-то с хлором связаное!" Тут очнулся Бублик и сказал: "Ганс, брат! Мне что-то прилетело по голове! Ты не в курсе?" "Это я был!" - сказал Ганс. "Но зачем ты меня ударил?" - не унимался Бублик. "Сам не знаю!" - сказал Ганс. - "В последнее время творю сам не знаю, чего! Вот недавно задушил Пёстрой Лентой свою падчерицу! А она мне почти дала! Потом на днях познакомился с какой-то дурой в своём парке! Я ей говорю: "Вы чего-то ищите?" А если бы я был хозяином парка, то спросил бы: "Вы чего тут делаете?" А я забыл, что я - хозяин парка! И она дала мне свой телефон. И я позвонил и нарвался на "субботник"! Это ко мне пришли вместе с ней два здоровых парня и сломали челюсть! Называется - "субботник"! И спёрли все деньги из квартиры! А также вытащили сейф с документами!" "Мне твои излияния не интересны!" - сказал Бублик. - "Мы больше не рыцари и не братья!" "Да я же просто объясняю, дружок!" -сказал Ганс и ударил неожиданно Бублика по щеке: "Где шлялся, скотина такая?!" "Дерьмо взбесившееся!" - закричал Бублик! - "Миссис Хадсон!" И тут очнулась Хадсон. Она решила, что это безобразит Херлок Шолмс и принесла ему оловянный кофейник, в котором всё отражалось. Это был любимый кофейник Шолмса, который его всегда веселил. Но сейчас Шолмс был на вокзале. А Ганс тупо посмотрел на кофейник и сказал: "Что это?" "А это, подлый мерзкий Ганс, смерть твоя! Смерть шпионам!" - сказала Хадсон и ударила Ганса по голове кофейником, расплескав по полу кофе! Между тем Херлок, Катсон и Мортимер садились в поезд. Мортимер по пути в поезд немного принял "на грудь" и поэтому был навеселе. Он принялся что-то писать химическим карандашом на лысине Катсона, и Херлок был вынужден обоих вышвырнуть из купе! "Что ты мне написал?! Дурак такой!" - кричал Катсон. "Я написал: "Я тебя люблю!" - сказал Мортимер. Катсон вернулся в купе к Шолмсу и сказал: "Нам надо как-то протрезвить Мортимера! А то он нам будет мешать искать Тори!" "Дорогой Катсон! Есть только одно народное средство борьбы с алкоголизмом! Это бабка Ванда! 100% результат! Честная работа! Но так как Ванды нет, пусть проспится сам! Как раз до Девоншира успеет!" И вот Мортимер стал спать и храпеть. Катсон и Херлок ворочались в своих постелях, а потом Херлок не выдержал и засунул в рот Мортимеру носок! Мортимер выплюнул носок! Тогда Шолмс схватил простыню Мортимера и скинул его с кровати! Мортимер проснулся и сказал: "Где я? Кто я?" "Отлично! С возвращением, дорогой друг!" - сказал Шолмс. - "Наконец-то вы в нормальном состоянии!" "Я в нормальном состоянии, и мне требуется пошалить!" - сказал Мортимер и потянулся за графином с водкой, который стоял на столике. "Э, нет!" - сказал Шолмс. "Просто я всегда напиваюсь по дороге в Девоншир! Потому что там очень страшно!" - сказал Мортимер. "Это почему же там так страшно?" - спросил Катсон. "Да как же? Злая Собака бегает по болоту и кусает сэра Генри! Как же не страшно? Вот, наверное, и моего Тори сожрала!"- сказал Мортимер. "Ничего, разберёмся!" - сказал Херлок. Он потом так разобрался, что пристрелил самого Тори вместо Собаки! А Собака как узнала, что приехал знаменитый Херлок Шолмс, то сама сдалась с явкой с повинной! Так сама Собака боялась сыщика! И не зря! Потому что он был способен пристрелить любого без таблеток! Он становился страшным и неуправляемым, как китаец! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2945,8-2947,2
11 сентября 2011 года. А сейчас - рассказ о ЦЭ (Закатывании!) , которое постигло меня ночью вчера! Началось с того, что я стал Различать Чёрное после компьютера и Интернета. Потом смотрел фильм про ребёнка в ТВ. А потом долго не писал и боялся написать что-то. "3-40 ЦЭ! "Секрет низкосмотрения утерян!" Было Страшно, что не написал ничего после "утрачен" (без разницы с "утерян") . (Зато потом написал много, потому что хотел выяснить, какого цвета будет Откат. И всё закрутилось быстро после того, как вспомнил месяц. Но об этом позже.) Потом думал, что в больнице бомба! Что это горе, и все почернеют. А щас подумал, что её снесли! И Григорий, может, умрёт! То есть, надо, чтобы он жил! А вместо здания - коричневый прямоугольник! Никто её не снёс! Увидел главный Вход. А это уже не больница. Вспомнил, как шёл вокруг неё в ЦПЗ ещё. (Это когда я лежал тоже на Каширке в "Центре Психического Здоровья", то однажды, гуляя, прошёлся мимо 15-ой больницы, в которой потом лежал.) "Я и не подозревал, что там так Страшно!" Тогда было Страшно только ударить по морде кого-то. (В больнице.) А щас страшнее! Так что не пора ли думать, что щас выше потолок, чем тогда? 6-47 3я хлор+а! (Поколоть таблетки на 8 частей: катастрофа: кончились.) Это вспомнил, как наехала Чёрным "языком" больница! (В прошлые ЦЭ.) Тогда видел её сверху, ниже, чем свой потолок. Это - 2ое ЦЭ! "Секрет точно утерян!" (Секрет низкосмотрения.) : вспомнил, как испугался, что не пишу, а потом, как улыбнулся белому Окну! Типа Отката. Тогда ночь была и месяц! (Когда был "язык".) 7-01 2ц! (Рвотные таблетки. Вот всё и убыстрилось. С этого момента стал писать обо всём, что происходило.) (Стало рвать: чувствительность к круглому! К месяцу!) Таблетки эти тоже. Тронул себя за грудь: груди женщины тоже! 7-ой час - проклятый: нет "Прыг-Скок Команды"! (По расписанию нет. А сейчас и в 8 не было, когда должна была быть.) Но там все в кровавых красных майках - бесполезно щас смотреть. Наташина грудь не круглая. Это, видно, конец чувствительности к круглому. Выпячивает себя (Наташина грудь) . Дай Бог, чтобы никто не пошёл и не включил свет: Страшно всех Убить! Опять по центру вспомнил Воронина в больнице! А стойка - белая, аура направлена в потолок её! Кто-то вышел! Лёша обычно говорит: "Привет!" Я же должен щас ответить не как обычно. Наорать? Л. отправит в больницу! Какой же будет Откат по цвету? (Да никакой. Просто рассмешит что-то по ТВ. Но для этого надо пережить ЦЭ.) Будет всё не важно. А началось с того, что Различил Чёрное слева у РС, когда скачал savegame для Лары Крофт в "Легенд". Вспомнил танки из Окна, потом в ТВ солдат и в новом ТВ слева от кровати - "Гитлер капут!", от которого была прошлая ЦЭ. И сегодня смотрел и Различал Чёрное в начале. "Зря я его купил!" - плохой вывод. Но он белый (вывод) ! Значит, "зря"? Звонить по телефону и менять? Телефон круглый, то есть, был круглый раньше: трубка. Снова Сверхчувствительность к круглому, хоть и неправда: щас уже более квадратные трубки. И аура от стойки! Что написал, не вырубить топором. Что мне, верещать от Страха? (Это Разрешение на многое от образа больницы.) (У меня же Правило: Вспомнить больницу! Поэтому Трудности, когда её забываю. А ещё она многое разрешает.) Это заметил тёмный цвет на лице и лёг в Откат. Но вспомнил выпученныке глаза Воронина. И Чёрный цвет Различил: "Неправильная политика Отката!" Вспомнил ещё одного жёлтого парня в больнице, от которого было ЦЭ тогда. Хорошо, что прямо по курсу, чтоб не вспоминать далеко. Наверное, он сам не рад, что там оказался. Т. е., он тёмный, а голова жёлтая. Как у меня. Он тогда, что колёса у мотоцикла большие! И наехал ими. Тоже была, верно, Сверхчувствительность к круглому. (Вроде не было. Я тогда приехал на пролонгированный укол, который мне назначила Галина Михайловна, самая лучшая там врач. А потом поехал искать зубную больницу, которая тоже в здании психбольницы располагается, но только не 15-ой, а 14-ой (вроде) . На Кантемировской. Я шёл в ЦЭ и заходил в разные двери, искал!) Но тогда я был на улице и говорил с кем-то: это было из ряда вон выходящее ЦЭ! Помню жёлтую женщину (за одной из дверью) , намёк на секс! Я тогда искал больницу зубную. А я всё трусливей становлюсь: вот, боюсь месяца. Я ему (парню) тогда, что колёса, верно, маленькие. Я - смешон: стараюсь опустить глаза, как они - низкосмотрящие! 8-02: а где "Прыг-Скок Команда"? Вместо неё мультик про электровозы! "Они железные, они пугают нас!" (Строка из песни.) Может, Наташа (ведущая "Прыг-Скок") умерла? Катастрофа! Это Сверхчувствительность к зелёному цвету на борту паровоза: всё равно не успокоил. Просто Чувствительность к цветам иногда бывает в Откате на улице. Поэтому не хотел писать. Если честно всё писать, то белым "смешон" держался на краю пропасти. Вот Лара тоже над пропастью. Этого никто не боится, потому что не замечает. И у меня стала рожа как ж.па около РС. Только у меня-то не ж.па, а член! Стал выяснять фактуру этой ж.пы. Однажды слово "фактура" было близко к Откату. "Откат" прозвучал печально: так же свет за Окном печален бы был, если бы папа умер. И Наташа умерла - печальная аура у ТВ слева от кровати. Но там программы идут в записи. Запись - великая штука! Тут стал елозить на кровати. "Хорошо, что больница разрешает многое!" - пришло сообщение на перец. Это было слишком ярко, и я решил, что снова Закачу! Л. и Лена всегда спокойные за дверью! Ненавижу! Ненавидел, как Григорий, только у меня смахивает на шизу. Это 3ий раз ЦЭ. Надо постоянно смотреть в коридор, где Л. и Лена могут быть. (Их там нет щас.) Вспомнил сам себя с белым лицом, который был, когда увидел, что Таблетки надо колоть. И наехал сам на себя! "Я справлюсь и не напишу про это! Длина меня никогда не останавливала (письма) !" Жива Наташа, смотрел "Прыг-Скок Команду", но увидел только белое небо. (Сверхчувствительность к вращению объективов, когда хотят увеличить или уменьшить кадр. В "Секретных материалах"-то были большие планы!) (Крупно лица на весь экран.) Посмотрел ТВ, вспомнил, как можно над Окном на жалюзи вывесить "Зенит"-"Спартак", и начнётся жуткий Оконный Страх! (Через 4 часа бывал. Щас нет.) Тем более, что по-английски это одинаково звучит. Это один мужик говорит англоязычной девушке. (Про команды.) 9-31 4ая хлор+а! Родился новый Страх. (Не помню, какой.) Я потом буду ничего не бояться и поеду в Малаховку! И можно вспомнить многие цвета тогда, я занимаюсь ерундой щас: Запрет на письмо! Я - "Исследователь фигов!" Это мелкие мысли вызывают большие последствия! Откат к 11-00. Просто смешное увидел по ТВ." Итого 7 часов. Но, видно, подвеска от РС была сильная! Это я вынужден признать. Вобще, "вынужден" - это ещё один мотиив действия, который я установил наряду с теми, которые были в конце установлены. Что мелкие мысли вызывают большие последствия. Это я снова Закатил, но потом Откатил. Не написал об этом. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2947,2-2949,7
12 сентября 2011 года. Скучная сказка про Оловянного Солдатика. Стоял он и был влюблён в Балерину! Но у Балерины уже был жених: Паук! И вот пошёл Солдатик и проткнул брюхо Пауку оловянным штыком! А Балерина заплакала: "Дурак такой оловянный! Я ведь любила Паука!" А Муха-Цокотуха говорит: "И поделом Пауку! Чтобы не крал чужую копеечку!" Потому что она недавно нашла копейку, но на базаре не смогла ничего купить, так как дорого. И Паук украл у неё копеечку, а её самоё обещал закутать в паутину. Но отважный Солдатик сказал: "Я бы и тебя спас! Я бы всех спас! Потому что храброе сердце врага не боится!" "Это у тебя, что ли, храброе?" - спрашивает Балерина и достаёт из-за пазухи Мышь! И Солдатик как увидел, сразу заверещал от страха и подпрыгнул! Он боялся Мышь! А Мышь сожрала кусочек сыра и сказала: "После сытного обеда полагается поспать!" И завалилась спать! "Ничего я не боюсь!" - сказал Солдатик. - "Я её щас проткну штыком!" И он принялся колоть Мышь в пузо! Но та только ворочалась во сне и говорила: "Мадам, изволите колоть меня в брюхо?" "Тьфу, чёрт!" - сказал Солдатик. - "Она назвала меня "мадам"!" "И меня! И вообще, она даже слова "мышь" уже стесняется!" - сказала Муха-Цокотуха. "Стеснительная Мышь! А меня недавно на флагшток загнала!" - сказал Паук. "Так ты не умер! Любимый мой!" - сказала Балерина. "Конечно, не умер! Потому что я типа бессмертный! Смерть моя в ларце, ларец на дубе том, а вокруг дуба ходит-походит Заяц учёный притом! Пойдёт налево - песнь расскажет, направо - сказку пропоёт! Там чудеса! Там верблюды бродят в босонажках!" - сказал Паук. "Так! Отлично!" - сказал Солдатик. - "Я отправляюсь в Лукоморье, чтобы найти твою Смерть и покончить с тобой раз и навсегда!" И Солдатик погрузился на корабль, где коком был одноногий Спильвер. Про него так говорили матросы: "А почему аборигены не съели кока? Молчит наука! Нам представляется совсем простая штука! Хотели кока, а съели Кука!" И вот этот Спильвер был страшным пиратом! И сейчас наш отважный Солдатик вступит с ним в неравную борьбу! Потому что вся команда состояла из пиратов. "Не нравится мне эта команда!" - говорил капитан Смолетт. - "И корабль мне этот не нравится! И бортовые крысы мне не нравились, потому что они все выпрыгнули с судна в Бристоле!" А крысы чуяли, что вся эта экспедиция к Лукоморью не к добру! Вот и выпрыгнули. Но отважный Солдатик говорит Смолетту: "Эт,та ничего! Я вмиг проткну любое толстое пиратское брюхо штыком!" "Но Спильвер худой! Ему твой штык, как укус пчелы на пустой желудок!" - сказал Смолетт. "Тогда я дождусь, когда он плотно пообедает! И проткну!" - сказал Солдатик. И вот он затаился в бочке на кухне и стал ждать, когда пираты пообедают! А в это время Спильвер сказал своим (как это называется у них) корешам: "Братья! Час освобождения близок! Мы подплываем к Ливии! И скинем капитана Смолетта, который над нами уже 43 года!" Но Солдатик подумал: "43 года и ещё столько же провластвует!" Но тут Спильвер сказал: "Братья! Чую оловянный дух! Нас подслушивают!" "Нет, это всего лиш ветер!" - сказали ему. "Нет! Это Солдатик! Мне его рожа сразу не понравилась!" - сказал Спильвер. "Да рожи у нас у всех хороши!" - сказали пираты. Но тут Спильвер подошёл к бочке с Солдатиком и опрокинул её! Солдатик вывалился и сказал: "А я что? Я ничего? Я просто шёл мимо, увидел бочку и решил: дай, залезу в неё!" "Нет, ты подло и низко подслушивал! Смерть тебе!" - сказали все. "Да почему смерть?" - спросил Солдатик. - "Я всего лишь в партизанском оркестре на клавесине играл!" "Это уже не важно! Час Свободы близок! А ты пока посиди в трюме, а потом мы тебя казним!" - сказали пираты и бросили Солдатика в трюм! "А теперь пошёл в трюм!" - сказали ему. И вот печальный Солдатик сидит в трюме, как вдруг приползает к нему Паучок-Хромоног и говорит: "Солдатик, не хочешь ли отправить маляву капитану Смолетту?" "Ещё как хочу!" "Тогда плати 20 иен!" - говорит Хромоног. - "У меня всё по тарифу!" "Нет у меня столько!" - говорит Солдатик. - "Вот только 10 иен!" "Ладно!" - говорит Хромоног. - "Обеднеешь тут с вами! А у меня дома жена, 7 детишек голодных! Однажды я задержался на работе, так они решили, что я помер, и сожрали двух своих братьев на ужин! Потому что их было 9!" И Солдатик написал: "Дорогой капитан Смолетт! Ты не поверишь, какие со мной происходят чудеса! Меня бросили в трюм! Так что приходи сюда, обхохочешься! Меня принимают за какого-то страшного монстра, а Хромонога вместе со мной!" "Ты покороче пиши, только главное!" - сказал Паук. Тогда Солдатик вычеркнул слова "обхохочешься" и "принимают". "С тебя 10 иен! Передал Онучкин!" - сказал Паук. Солдатик отслюнявил 10 иен, а Паук выбил ему квитанцию об оплате. После этого он уполз к Смолетту. Смолетт между тем спал сном праведника под капитанским балдахином в своей палате. Его огромный живот вздымался. Паучок-Хромоног постучался по этому животу, и Смолетт проснулся. От сотрясения стрелки часов опали и показывали 6-30. Смолетт чихнул, и воздушным потоком Паучка вышвырнуло за дверь! Но настырный Паук снова вошёл. Он сказал: "Капитан! Я смотрю: в кустах что-то белеется! Короче, вот оно: письмо!" "Что это за письмо? Давай, Паук, читай скорее!" - сказал Смолетт. "Письмо! От друга! Оловянного Солдатика! Вот, с этого места: "Меня бросили в трюм!" - сказал Паучок. "Прекрасно! Это прекрасно!" - сказал Смолетт. - "Я давно мечтаю побывать в трюме! Там столько вкусных колбас! И вина! Он, наверное, забаррикадировался в трюме и никого не впускает?" "Нет, он арестован!" - сказал Паук. "Ах, негодяи! Эти паршивые ливийские повстанцы! А я относился к ним как к братьям, которых я не убивал!" - сказал Смолетт! - "Я немедленно иду спасать моего дорогого друга!" "Но капитан! У этого друга нет больше денег, и он не сможет вам заплатить!" - сказал Паук. "Тогда пусть его убьют!" - сказал Смолетт. "Но в отсутствии денег виноват не он, а я! Я его обокрал!" - сказал честный Паук. "Тогда пусть убьют тебя! Я дорого заплачу! Миллион иен!" - сказал Смолетт. "Не дороговато? Тогда каждый киллер захочет меня убить!"- сказал Паук. "Вот и отлично! Пусть будет конкуренция! Это по-ливийски!" - сказал Смолетт. Но потом цапнул Паука за плечо и расхохотался: "Купил я тебя, купил! А ты поверил! Конечно, я безвозмездно освобожу моего дорогого друга Солдатика!" "А я могу продолжать жить? Продолжать эту трижды никому не нужную жизнь?" - спросил Паучок. "Ну да!" - сказал Смолетт. Потом он пристегнул пистолет, взял фонарик и детские пустышки с молоком: "А вдруг его мучает жажда?" И пошёл в трюм! Но на пути у него встал Спильвер! "Как я вижу, слишком быстро управился! Не распускал бы ты руки при входе, я бы тебя пропустил! Но теперь ты влип, и живым отсюда не выйдешь!" - сказал он. "При каком-таком входе? Я тебя ещё пальцем не тронул!" - сказал Смолетт. "Дело в том, дорогой Смолетт, что я обладаю даром предвидеть будущее! Поверь мне: ты обязательно меня тронешь!" - сказал Спильвер. "Ну что ж, раз ты сам попросил!" - сказал Смолетт и легонько стукнул кока по голове! "Бей сильней, а то я обижусь! Покажи, как ты себя ненавидишь! Давай, у меня мало времени! Надо ещё вынуть кур из духовки, пока не сгорели!" - сказал кок Спильвер! Ну и Смолетт сильно стукнул Спильвера, а потом взял себя за шиворот и принялся стучаться головой о бампер игрушечного самосвала Спильвера, который тот всегда таскал за собой на верёвке! "Ты бы ещё корову на верёвке таскал!" - сказал Смолетт. Потом он рухнул на пол, так как всё-таки здорово стучался о бампер самосвала. "Ну что, ты это видел в своих глюках о будущем?" - спросил Смолетт. - "Теперь ты доволен?" "Не совсем то! Незачем было стучаться о мой самосвал! Смотри: капот помял!" "Но ты же сам сказал: "Покажи, как ты себя ненавидишь!" - сказал Смолетт. "Мало ли, что я сказал! Мало ли, что я глючил! Будущее зависит от нас! И мы создаём его сами!" - сказал Спильвер и ушёл, катя за собой игрушечный самосвал. Дорога в трюм была открыта. "Что за придурок?" - подумал Смолетт. "Он - дитя своего времени, а также Ливийской Революции!" - сказал Паучок-Хромоног, который мог читать мысли, если они произносились медленно и с расстановкой. Потому что вообще-то он и читать просто не умел. "У всех какие-то суперспособности! Только у меня нет!" - сказал Смолетт. "Это не так! Ты ведь можешь сожрать на обед за раз тринадцать кур-гриль!" - сказал Паучок. "Ну и что?" "А то, что это поразительно! Поразительно!" - повторил Паучок. Между тем они пришли в трюм. "Солдатик совсем плох!" - сказал Паук. - "Недавно вместе с ним нашли шкурку кота, который жил на корабле! Бедняга сожрал кота!" Рядом с камерой, в которой томился Солдатик, дежурил какой-то пират! Смолетт схватил пирата за руку и порезал её заточкой! "Скажешь, что напоролся на железяку!" - сказал он пирату! - "Веди нас к Солдатику!" При виде Смолетта Солдатик мог только сказать: "Ты! Ты!" "Нет, граф Монте-Кристо!" - сказал Смолетт. - "Пожми руку пирату!" И Солдатик грязными инфицированными руками пожал рану на руке пирата, наверняка заразив кровь его. "А я тут, товарища капитана, н-того, эн-того!.." - сказал Солдатик и показал в угол, где на костре на вертеле жарилась мышь! "Это нормально! Для тебя это нормально!" - ободрил его Смолетт. - "Ну расказывай, как жизнь, как дети?" "Но у меня нет детей!" - сказал Солдатик. - "Не каждая выйдет за меня, потому что у меня оловянный конец! Это больно, в конце концов!" "Понятно!" - сказал Смолетт. - "Тогда я расскажу тебе о своих детях! Вот они!" - и он стал показывать фотки. "А теперь пошли играть в футбол с пиратами!" - сказал потом капитан. "Что? С этими нехристями?" "Ну да! Пока ливийские повстанцы не заметили и не открыли по нас, играющим, стрельбу из пушек! Чего, спрашивается, палят? Вот идиоты!" - сказал капитан. "Я вижу, дорогой капитан, что у вас тоже (как и у Спильвера) талант предсказывать будущее!" - сказал Солдатик. "Ладно! Это уже не важно! Это уже не важно нам! Я пришёл спасти тебя из трюма, потому что ты, бедняга, наверное, отчаялся! Да и притом твой скелет рядом! Значит, и ты рядом! Шучу! Это я про скелет капитана Кука! Когда я в Арктике искал Кука, то сначала нашёл его скелет! Значит, Кука где-то рядом был! Так решил я тогда!" - сказал Смолетт. "Так вы ещё и в Арктике были?" - удивился Солдатик. "Ну был, был! Но пора выбираться отсюда!" - сказал Смолетт, но оказалось, что раненый в руку пират из мести запер трюм и за капитаном! "Я бы вышел отсюда по-простому, без затей! Вышиб бы дверь!" - сказал Солдатик. "А почему ты раньше этого не сделал?" -спросил капитан. "Потому что не додумался! И вообще, я жарил мышь на костре, в таком состоянии зрителей не созывают (на такое состояние) !" - сказал Солдатик. "Мы - прекрасная команда: мозги и мышцы!" - сказал капитан. "Мозги - это вы?" "Ну да! У тебя, мой милый друг, мозгов явно не хватает, иначе ты бы давно вышел отсюда!" - сказал Смолетт. И они выломали дверь! Как оказалось, корабль уже причалил в Триполи, столице Ливии! По случаю взятия Триполи все пираты перепились до такой степени, что стали хрюкать! И это понятно: они стали свободны! Спильвер даже вышвырнул за борт свой игрушечный самосвал на радостях! А рыбы сказали: "Чего вы кидаетесь?" "Меня всё это не интересует!" - сказал Солдатик. - "Я - муж Мацапура! Еду за алиментами в Лукоморье!" Потому что фамилия у него была Мацапура! "Чёрт знает, что!" - сказал Спильвер! - "В рабочее время спят, едят, занимаются любовью, алиментами! Дезертиры!" "Я не дезертир! Я - дизайнер!" - сказал Солдатик в своё оправдание. "Я щас с тобой такое сделаю: от тебя одни усы останутся!" - сказал Спильвер. "Смолетт! На помощь!" - закричал Солдатик. - "Обижают!" И прибежал Смолетт! Он сказал: "Раз вы - ливийские повстанцы, то вот вам - Ливия!" И он всех пиратов вышвырнул за борт судна! А потом судно взяло курс на Лукоморье, где Солдатик нашёл Смерть своего врага (можно сказать: "Труп моего врага", но это будет потом) в ларце! А врагом у него был не помню, кто! И сам Солдатик не помнил! Он только переломил Иглу из ларца и сказал: "Йес!" Теперь все его враги были мертвы! И корабль приплыл обратно в Бристоль. Солдатик душевно попрощался с отважным капитаном Смолеттом и сказал: "Не болейте! Выздоравливайте!" Потому что капитан под конец путешествия подхватил бубонную чуму. "Хорошо! Выздоровлю!" - ответил тот. А Солдатик отправился к своей невесте Балерине. Но как оказалось, она ему изменила, так как решила, что он умер. И вышла замуж за Паука, который вовсе не помер после того, как переломили его Иглу. Потому что Игла была такая же старая, как и он сам. Срок годности у неё кончился. И у них уже детки - помесь Балерины и Паука - паукобалерины! Делать нечего, Солдатику пришлось снизить планку воих запросов и жениться на Мухе-Цокотухе. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2950,7
13 сентября 2011 года. Новое ЦЭ! (Закатывание!) 10-58 ЦЭ! (Стадия Цветоглючки!) (Началось всё 1,3 часа назад.) (Итого 7 часов.) 11-11 вспомнил про пенис, он у меня щас до неба! Больница из камня, но можно вспомнить там себя. (Испугался камня.) Потолок тоже каменный. (Помню там.) Различил шум за Окном: если позовут: "Саша!", то могу пойти туда. Помню: в Малаховке меня позвал дядя Вася. А потом приехал Лёша (Брат. А тогда тоже было ЦЭ там.) . Щас за Окном работают механизмы: достали! Нет голосов. А люди - мягче. Хотя, вспомнить Л. (брата) : так он говорит зло и низко. А Григорий вообще орёт! А я-в-больнице говорил белым испуганным голоском. Забыл, от чего там было ЦЭ тогда. Помню (щас) , что слева - высота в 11 этажей. А тогда слева был жёлтый цвет двери! Вот так и выбрасываются! А в Малаховке за Окном были чёрные ели! (Сосны.) Стал мигать от Страха! Такова Цветоглючка! Достаточно посмотреть вниз, чтоб вспомнить, что я на 11! А воспоминания о больнице привели в тупик! 11-47 2 ц! (Рвотные таблетки.) (Стало рвать!) Я пропитан воспоминаниями о больнице! Тогда за Окном было ещё ярче: лето! А то решил, что белый домик больницы не ярче, чем свет за Окном. Вспомнил, как Миха наехал тёмным лицом, когда бежал (кросс) . А я его потом "сдал" в одном описании ЦЭ! А щас всё становится правдой! И тут снова стало рвать. И закапал соплями лист слева (в дневнике этом) ! Но щас это зловеще! И снова стало рвать (позывы, а не сама рвота) : Миха тоже помнил что-то белое! Вспомнил, как одного стало рвать при виде рыжего парня-гору! (У Швейка.) Я так просто успокоиться не могу: я же чёрный! Погрузиться в себя-чёрного Страшно! Тут потом снял себя на видео и рассказал, что было в начале "Всё плохо по всем человеческим меркам!" А потом стало ещё хуже: Цветоглючка! И снова стало рвать: пользуюсь тем, что дома никого. Теперь по каплям буду собирать Откат! Был в туалете: "Щас всё иррационально!" - это думал в начале ЦЭ: как насмешка щас надо мной-больным! Заметил трубы, по которым утекает всё! А до подумал, что описаюсь: это будет ошибка в стиле меня. Как мама перед смертью обкакалась. (Потому что у неё болела нога, она не могла сама доехать до туалета на инвалидной коляске! Потому что дома никого не было. А потом она умерла!) Это - недопустимо! - первая здравая мысль! Для неё (мамы) я был здоровый. И мама наехала белым лицом: это ново, и щас на меня все наезжают! (Хотя умерла 16 лет назад!) Может, мне считать в уме? И наехал Павел Воля, который, кажется, считает. С его точки зрения щас занимаюсь ерундой: может, Запрет на письмо? Нет, рано! 12-29 2ая хлор+а! Увидел чёрную руку! Потом вспомнил ВН (директора магазина, в который я уже не хожу. Я хожу в "Пятёрочку") , которому я в последний раз говорил, что боюсь подходить к Окну! И ужасно поколол Таблетки. Но выпил немного больше 1/8. Потом решил, что набрался сил, вспомнив маму. Ещё, что сейчас могу превзойти себя-упавшего на спину от непонятности. И что "набраться сил!" играет теперь плохую роль, так как силы для ЦЭ (чтобы продолжать. Обычно сил вообще нет, всё само происходит) ! Вот, что значит подойти к Окну и Таблеткам! А когда ЦЭ на улице? Это я забыл больницу временно. Потом нагнулся и заметил бездну. "Изменение расстояний рушит любое Правило!" - подумал однажды в метро! Но только не про больницу! (Это укрепился в своей вере.) Это на лбу написано. Вспоминаю самый Страшный вид: труб в туалете, по которым течёт светлая вода! Страх раздавить Кота! Кот всегда спокойный: стало рвать! У Кота зелёные глаза, а сам он серый! Разница в ауре! А ещё я видел, как они съужены, но не испугался тогда. А щас - да! Это наехал сам на себя, когда пил Таблетки: хоть и описал все мысли, а всё равно не понятный! И снова ЦЭ! Ещё был момент, когда повёл белым перцем за Окано: больше шум не пугает. 12-56 решил выпить 3ьи хлор+а! Катастрофа: помнил, что расколол на 3, а нашёл только 1, но всё равно 1/8. (На самом деле катастрофы не было: я выпил 2, а не одну в прошлый раз. Две крошечных.) Тут заметил, что опускаюсь, раз Сверхчувствительности к "8" нет. И жёлтый! (Обычно чувствительность к двум поворотам эта 8! Но до Отката ещё было очень далеко. Я смотрел ТВ потом.) Так что, радоваться и идти в ванную? Но там в зеркале белое лицо наехало. (Моё собственное. Я его вспомнил.) Ещё рано! Ещё раз снялся на видео: сказал, что жёлтый тоже уже различаю. Как и белый. Может быть Второе ЦЭ! 13-59: любая пугливая мысль может подвесить! (Это после ТВ.) 2ое ЦЭ было недавно! (В одну из прошлых ЦЭ, когда подвесила своя писанина про ЦЭ, и увидел букву "О" тогда в слове "Откат"! Вот тогда и было 2ое ЦЭ.) 15-45 кончил смотреть ТВ, Второе ЦЭ: смотрел "Шерлока Холмса": там у Ливанова могла быть Цветоглючка, Окно белое было выше! 15-49 4ая хлор+а! И потом белый свет стал злым в рекламе, которую не люблю. 16-45 Откат." Там было что-то про какую-то катастрофу - нелюбимая программа, а фильм про Холмса был любимый. Но не Откатил. К.
 
ЭПИЛОГ
Вот такой я больной человек! Но я лечусь: пил таблетки! Я сам не спорю с ЦЭ, это таблетки спорят. А по ТВ видел очень яркий свет, ярче Оконного, и учился не бояться белого света за окнами в ТВ, потому что в них мне всё равно не светит выбрасываться. Ещё там были передачи, как выпрыгивают из окон, но я переключился. Очень хорошо, что можно переключать, когда заметил, что мысли ухудшились. К.