Читаем и смеёмся)))

Кто смотрел только что фильм ужасов? -Я! -Теперь иди и убери за собой!!!
 
настоящие оптимисты даже на кладбище видят плюсы
 
ХОЧЕШЬ ЗАВТРАК В ПОСТЕЛЬ...СПИ НА КУХНЕ)))
 
Самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться о порог Рая и по привычке сказать бл**ь.
 
если свет выключается со звуком "Эээээ", значит в туалете кто-то есть
 
вон Супермен вообще трусы поверх рейтузов носил, и ничего, все любили
 
Чтобы сохранить ангельский характер . . . нужно дьявольское терпение . .
 
Трудно быть ангелом,когда ты чертовски хороша
 
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира, складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны))))))
 
Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!!
 
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...
 
Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то стоит помнить, что всегда есть кто-то лучше тебя!
 
Детство – это время, когда не думаешь матом. . .
 
Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих - из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили=).
 
Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал
Такое настроение, что хочется взять глобус и насрать на весь мир!!!
Мы пишем " Привет, как ты?" подразумевая: "Что ж ты, дурак, не видишь, что я без тебя не живу???????" А в ответ:" всё норм..." подразумевая иди на хуй.
 
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь!
Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?
Он снова снится мне...а обещал, что мы больше не увидимся...
Для меня ты как сигарета. Хочу беру, хочу не беру, выкуриваю до конца, и выкидываю. А ещё ногой сверху притоптать можно, чтобы сука не дымился.
.
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
 
Мне плевать что вы обо мне думаете,зато моя бабушка говорит что я СОЛНЫШКО!!!!!!рискни с*ка,с ней поспорить)))
 
Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин, - по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла ...
 
Кросовки и патрули сменились шпилькой.... Рэд Девил - изысканным вином... Длинные футболки - короткими маечками.. Джинсы- короткими мини... Силиконовые браслетики - золотыми часами.... Счастливая любовь- разбитыми сердцами... взрослеем...
 
Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном...
 
Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди спать"
 
Я не плачу, потому что мне слишком жаль тратить свою дорогую тушь, на такое дешевое дерьмо,как ты!
 
Когда я родилась,то не заплакала,а злобно похихикала..
 
Если ночью собраться на стройке, зажечь костер, расставить скамейки полукругом, сесть напротив друг друга и начать материться, то появиться Собчак и Бородина...
 
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
 
http://lifepositive.ru/