Почему женщины выбирают один и тот же тип мужчин?

Или почему некоторые из нас все время наступают на одни и те же грабли, и вот это выражение "все мужики козлы", откуда оно взялось? А ведь не все женщины придерживаются этого лозунга, а только те, кто знаком с "граблями".
 
«Все! Больше никакого Мендельсона в моей жизни не будет!» — экспрессивно заявляла моя подруга Алина год назад, в день развода с мужем. Со вторым мужем. «Как я могла выбрать такого… козла?!» — не унималась Алина, а я ей не противоречила, ибо к ее бывшему супругу питала, мягко говоря, антипатию. Он журналист по образованию три года после свадьбы занимался поиском себя. То есть вообще не работал и не обременял себя домашними делами. Ребенок? Нет, на детей у Алины было табу, так как супруг считал себя не готовым к подобным испытаниям. Алина, побарахтавшись в этом «океане эгоизма и инфантильности», подала на развод. И еще год упрашивала мужа и его семейство оставить ее в покое. Самое смешное, что такой же путь Алина уже проходила с первым благоверным. Алина тут снова собирается замуж, и ее новый избранник очень напоминает мне первых двух. Творческая личность…
Смотрю в тебя, как в зеркало…
Оказывается, мы как будто «заточены» под определенный типаж мужчин. Вокруг может ходить и симпатизовать нам сколько угодно джентльменов, а мы в очередной раз выберем «облако в штанах». Психологи считают, что такой парадокс закономерен. Мы ищем зеркало самих себя. Нет, не внешнее, а внутреннее. Наш партнер отражает то, как вы к себе относитесь. Выходит, после очередного разрыва, когда на душе шрамы и самооценка дает «течь», есть угроза, что следующий партнер будет похлеще предыдущего.
 
Работа над ощибками
Есть еще один нюанс. Дело ведь не только в партнере, и не столько в нем — как в вас самой. Не желая менять свой собственный внутренний «формат», мы, пребывая в романтическом настроении, рискуем получить неожиданный, но такой знакомый финал… Паззл, что называется сошелся. А психологи утверждают: наш характер, темперамент, система ценностей взгляды формируются уже к 17 годам, дальше мы, если и меняемся, то очень медленно или нам нужен очень серьезный стрессовый повод (как показывает практика, развод — не в счет).
 
Фрейд бы плакал
Фрейд называл такое «хождение по граблям» навязчивым повторением. Человек выбирает себе партнера, который воссоздает какие-либо ситуации из его детства, чтобы снова пройти через эти испытания и на этот раз сделать все правильно. Проблема заключается в том, что он не может сделать все правильно, потому что с самого начала настроен на поражение. Выход здесь один: выявить с психологом эти поведенческие модели и понять, как их «лечить», а не повторять постоянно.