Страна сказок 296-297

Александр
Барсуков
 
Страна
сказок-296
 
("Письма в никуда"-296)
 
2011
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2950,7-2951
15 сентября 2011 года. Дополнение к Правилу. Вспоминать не только больницу, но и все ЦЭ (Закатывания) , потому что по ЦЭ я уже превзошёл больницу. То есть, если в голове появилась память о ЦЭ, то не обходить её, вспоминая больницу, а вспоминать эту ЦЭ как больницу, в качестве Воспоминания. Если же это не ЦЭ, а просто депрессия, то не считать её Воспоминанием и обходить, вспоминая больницу. Что же касается проговариваемого Правила, то это остаётся "Я какой есть!", но вообще по жизни оно не играет никакой роли и существует просто как существуемое, когда речь заходит о том, какое у меня текстовое Правило. А вообще главное - это Воспоминания про больницу и ЦЭ. Про больницу хорошо вспоминать, когда надо что-то решить или когда речь заходит о Григории. Больница глушит его жгучий страшный образ. Потому что больница новее и впечатлительнее. Я там страдал от ЦЭ. Но вообще, как я сказал, сегодня был такой момент, когда я понял, что превзошёл по впечатлительности больницу, и теперь пора помнить меня вне больницы, а в ЦЭ. А теперь у меня полетел (перегорел) монитор, и завтра пойду покупать другой. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2951-2953,5
16 сентября 2011 года. Страшная сказка про чёрную-чёрную руку! Вот шла девочка Маша, как из стены высунулась страшная чёрная-чёрная рука и схватила Машу за горло! И кричит: "Где золото партии?!" А Маша не знает, даром что внучка товарища Лёникова. И говорит она: "Рука-рука, отпусти меня-ма, пжалуйста!" И отпустила Рука Машу, потому что поняла, что Маша - чмо! Потом идёт сам товарищ Лёников! И Рука хватает и его за горло! А он кричит: "Я буду жаловаться!" "Да жалуйся хоть Папе Римскому!" - говорит Рука. И тут вбегает товарищ Хрычёв с автоматом! И кричит: "Всех порешу, урки!" И давай стрелять по стене, из которой высунулась Рука! А Рука то была гоблина Вити из первого класса церковно-приходской школы! И вот Витя этот помирает в муках! И идут его хоронить. Те, кто не в курсе дела, говорят, что Витя обожрался поганок, и вчера хоронили! Но тут встаёт режиссёр этого фильма, некто Петров, и говорит: "Слишком мрачно!" И вот уже все сидят за столом и празднуют свадьбу Вити и Сони-Золотой Ручки! Потому что Витя помер не по-настоящему, а для фильма. И тут приезжает Костя-одессит и говорит: "Куда фекалии-то сгружать?", которыми он завалил уже всю Одессу. "Да подожди ты, Костя!" - говорит Петров-режиссёр. Но тут Костя говорит: "Я не только сгружал фекалии, я ещё убил Сидорова-кассира! Труп в сейфе! Я же смыл всю кровь! Вы спросите: "Зачем ты смыл всю кровь?" Так вот я её смыл!" "Ну и пошёл вон! Вон пошёл!" - кричит Петров! И Костя, так и не понятый, ушёл со съёмочной площадки. Он пошёл к Рыбачке-Соне, чтобы она его утешила. "Сисястая ты моя!" - сказал он ей. И она уложила его головой на свои сиськи! Но тут пропел Первый Петух, и Соня превратилась в оборотня! Потом пропел Второй Петух, и Соня превратилась в мужика! Этого уже Костя вытерпеть не мог! Он сказал: "Мужик! Вертай, как было!" и упал на снег! И мужик снова стал Соней. "Так-то лучше!" - сказал Костя. А Соня сказала басом: "Кто тут тявкает басом?", потому что пережитки прошлого в ней всё-таки остались. Но Костя уже продолжил ласкать и тискать Соню. "Знаешь что, Костя?" - мечтательно говорила Соня. - "Когда-нибудь я рожу тебе потомков, и они тоже займутся извозом фекалий на побережье! Мы завалим фекалиями и Турцию тоже!" "Да, это будет прекрасно!" - говорил Костя. Но вдруг к ним подошёл какой-то малыш-упырь и, не говоря лишнего, укусил Костю в шею! "Ты чего, сдурел?! Ты чего кусаешься как собака?!" - закричал Костя! "Извините, а вы разве не Онучкин?" - спросил упырёнок. "А даже если и Онучкин, то что? То можно кусаться?" - спросил Костя. "Просто мне заказали товарища Онучкина!" - сказал малыш. - "Потому что я - наёмный киллер!" "А! Ну тогда можно! Кто тебе меня заказал?" - спросил Костя. "Ваш друг! Товарищ Сидоров!" - сказал упырь. "А! Узнаю своего старого боевого друга! Одно время мы с ним вместе перевозили фекалии! Но потом поспорили из-за девушки! И он с тех пор меня ненавидит! Но ему пора знать, что нас, одесситов, укус упырей не берёт!" - сказал Костя. "Из-за какой-такой девушки?" - спросила подозрительная Соня. "Да не обращай внимания! Это было ещё до тебя!" - сказал Костя. И он рассказал трогательную историю про Габриэллу. Что её звали Габриэлла. И они должны были пожениться, но случайно Костя спихнул её в море с шаланды. И её сожрали акулы. "И все погибли!" - добавил Костя. "И ты погиб?" - спросила Соня. "И я!" - честно сказал Костя. "Но это ведь не правда? Это не может быть правдой!" - заплакала Соня. "Нет, может! И теперь я являюсь с того света, потому что я - Привидение с Мотором, дикое, на симпатишное!" - сказал Костя и включил моторчик свой! И спросил: "Ребята, вы со мной?" "Конечно да, Ларри!" - сказали ребята. "Да какой я вам Ларри? Называйте меня просто по-простому: Карсон!"- сказал Костя. "Так ты не Костя?!" - поразилась Соня. - "Куда ты девал Костю, признавайся!" "Да куда я его девал? Куда-куда? Я его съел! Шучу!" - сказал Карсон. - "Правда, со мной весело?" "Дурак такой! Рыжий!" - сказала Соня. - "А я-то любила тебя! Я думала: ты извозчик, герой извозчичьего отряда! А ты - истребитель собственного народа! Ты не извозчик!" "Ну да!" - сказал Карсон. - "Я просто люблю детей! Под собственным соусом! Опять шучу!" "Как ты мог сожрать любимого Костю?" - не униималась Соня. "Уймись, а то и тебя сожру!" - сказал Карсон и тем самым прервал дебаты. Вот так Костя-одессит оказался злобным прожорливым Карсоном. И только один малыш-упырь отупело сидел на земле и бормотал: "Так значит, ты не Онучкин? Значит, я не выполнил заказ дорогого товарища Сидорова?" "Значит, не выполнил!" - сказал Карсон и хлопнул малыша по плечу так сильно, что тот упал носом в фекалии! Но на самом деле товарищ Сидоров и товарищ Петров были одним и тем же лицом! Потому что товарищ Петров был злобный кровожадный кровосос-пиявка на теле народа! Он мечтал погубить Онучкина, но не догадывался, что тот стал Привидением с Мотором! А пока снимал фильм про сцену с гангстерами. В главной роли у него снимался Мишель Гошель. И вот Мишель едет в машине, но не может найти педаль тормоза! "Тормози! Тормози!" - кричат все! И сцена загублена! Машина падает с моста в речку, и Гошель ломает себе рёбра! И вот Гошель лежит в больнице под капельницей! "Вы не от того меня лечите!" - говорит он. - "Я не алкоголик - лежать под капельницей!" "Молчи, алкаш! Как это у вас говорится: "Заткнись до хазы!" - говорит добрый доктор Неболитов. "Да какой "до хазы"?" - не унимается Гошель. - "Вот как щас запущу костылём в морду!" И он хватает костыль! "А вам, голубчик, к гинекологу!" - говорит Неболитов и уходит. Остаётся медсестра Варечка. Она бережно берёт Гошеля под ручку и ведёт к гинекологу! "Но я же не беременный!" - говорит он. - "Никто не смеет называть Гошеля беременным!" "Раз доктор сказал, надо делать!" - говорит Варечка. "Да ваш доктор идиот!" - говорит Гошель. "Ну и что? Если 80% пациентов говорят, что доктор идиот, он от этого не перестаёт быть идиотом!" - говорит Варечка, и сражённый её логикой Гошель раздвигает ноги в гинекологическом кресле! "Ну что ж, - говорит доктор Пистолетов, - всё ясно! Вы, милочка, как предпочитаете рожать? В воде? Или в пространстве?" И тут Мишель Гошель с ужасом чувствует, что у него шевелится плод! И что он превратился в женщину с грудями и нежными ногами с маникюром! "Так значит, Неболит был не идиот! И он увидел, что я - женщина?" - спрашивает Гошель! "Конечно, женщина! А кто же ещё? Не индюшка же с птичьего двора!" - говорит Пистолетов. "Но кто же отец ребёнка?" - спрашивает Гошель. "Об этом надо спроосить не у меня! А у вас!"- говорит Пистолетов. "Но я никогда... Мы никогда... Прощай, Варечка, прощай, моя дорогая!" - говорит Гошель. "Вот! Всё ясно! Его отец - Варечка! Что за дурацкое имя для отца ребёнка! Может, они бы его назвали вообще - Надин?" - говорит Пистолетов. "Да нет! Я просто попрощался с Варечкой! Потому что я её любил! И любовь ещё, быть может, в моей душе угасла не совсем!" - сказал Гошель и родил на Свет Божий младенца Иоанна! И Иоанн сказал: "Ма-ма!" "Он сказал: "Ма-ма!" - обрадовался Гошель. - "Но он ещё не знает, что я - мама-одиночка, и своё детство Иоанн проведёт в пансионе!" Но хитрый Иоанн сбегал из пансиона и приходил к Гошелю. К этому времени Гошель растолстел и отрастил неимоверные буфера, поэтому его уже никто не хотел. И он переживал кризис средних лет, как все женщины. Но однажды к нему прилетела фея. А потом другая фея. Так этой другой фее Иоанн рассказал, что Гошель кувыркался с первой феей, и они ржали всю ночь! И вторая фея ушла от Гошеля из ревности. "Что ты ей сказал?" - спросил Гошель Иоанна. "Ничего!" - ответил малыш. - "Только то, что у тебя вчера была одна фея." И Гошель отшлёпал малыша, потому что он уже снова был мужиком, так как фея превратила его обратно в мужика. И вот пошёл Гошель ловить бандита Карлеоне! А бандит тот был совершенно дурной: кололся и убивал всех, с кем соприкасался по жизни. "Я наказываю, жестоко наказываю!" - говорил он и таким образом убил всех своих родственников, друзей, одноклассников и друзей одноклассников! Но инспектор Лестред говорил, что Карлеоне в Африке, это проверено! Он в Ботсване охотится на носорогов! "Болван!" - говорил Гошель Лестреду. - "Ты его не заметишь, даже если он будет в спальне твоей жены!" "Но у меня нет жены!" - однотипно отвечал Лестред. - "Я люблю мужчин из Восточного Берлина!" "Ну и извращенец!" - говорил Гошель. И вот однажды судьба свела лицом к лицу Гошеля и Карлеоне! Тот как раз приехал из Ботсваны. Он сказал: "А! И ты здесь! А я было сунулся к тебе, но чувствую: засада там! Я всегда чувствую!" А Гошель сказал: "Дорогой друг! Дай тебя обнять! Ведь я - последний из друзей одноклассников, которого ты ещё не замочил!" "Да, я знаю! Поэтому я приготовил для тебя особенный бильярдный кий! Он лёгким движением превращается, превращается... в элегантный кинжал! Простите маленькую техническую неловкость!" - сказал Карлеоне и показал кий, а потом попытался воткнуть его в спину дорогого друга, Гошеля! Но Гошель сказал: "Ничего не выйдет! Система йогов с 6 лет!" "Ну и ну! А меня обучишь?" - подивился Карлеоне. "Вот, в этой книге всё написано!" - сказал Гошель. - "Но только эта система не действует без этого!" И он вынул из-за спины сковородку. "Ах ты, мент поганый!" - закричал Карлеоне! - "Ты погубил всю мою жизнь! Но я оставлю тебя без бабы!" "Но у меня нет бабы! Только сынишка Иоанн!" - сказал Гошель. "Отлично! Первое, что я сделаю, приехав в Париж, я убью Иоанна!" - сказал Карлеоне и удалился. "Вот негодяй!" - сказал Гошель. - "Надо будет подарить Иоанну для самообороны большой чёрный пистолет!" И вот Иоанн везде ходил и напевал: "А где мой чёрный пистолет? На Большой Каретной! А где мои 16 лет? Там же!" И поигрывался пистолетом. И про него все говорили, что нынче Иоанн во дворе редко появляется, а под курткой в кобуре пистолет болтается! И вот однажды видит Иоанн конфетку! А это подложил злобный Карлеоне, чтобы заманить мальчика в западню! И Иоанн хвать конфетку! А Карлеоне тянет за нитку, и конфетка ползёт в сторону! Рассвирепел Иоанн, выхватил пистолет и принялся палить по конфетке! Испугался Карлеоне такого злого отпрыска и решил пока что не убивать Иоанна, а просто перевернуть вверх дном всю квартиру Гошеля! "Я бы на твоём месте этого не делал!" - сказал Иоанн, как-то догадавшись про замыслы Карлеоне! "Иди отсюда, мальчик, не мешай!" - сказал Карлеоне и продолжил размахивать трусами на палке и кричать: "Спасите!! Маманя!! СОС!!" Так он хотел отвлечь внимание Иоанна от своих злобных планов, потому что понял, что малыш способен читать мысли! "Ну, я предупредил!" - сказал малыш и пошёл пешком по воде, так как умел ходить по воде! "Ушёл? Наконец-то! Лечу налегке!" - подумал Карлеоне и пошёл громить квартиру Гошеля. Но он не знал, что сам Гошель щас дома, жарит блины и вспоминает, как он был в своё время женщиной! "Да, прекрасные были времена!" - думал Гошель. И щас между ним и Карлеоне состоится финальная схватка! И вот входит Карлеоне! И видит какое-то страшилище! А это просто Гошель снова покрасился косметикой, как бывало раньше! Но он красился так неаккуратно (так как у него подгорали блины) , что размазал всю помаду и все тени и получился страшилищем! И Карлеоне от страха убежал из квартиры! Никакой финальной схватки не получилось. По-крайней мере, сейчас. Но потом Иоанн нажаловался Гошелю про злобные планы Карлеоне, Гошель взял помповое ружьё и пошёл искать Карлеоне по ночным улицам Парижа! И нашёл его в закусочной! И вот тут-то он ударил его по зубам прикладом ружья и сказал: "Отсидишь все 20 лет! От звонка до звонка! Твоё будущее, Рене (потому что Карлеоне звали Рене) , представляется мне полным дерьмом! Тебя даже жена не дождётся! На это способны только матери: ждать! А ты в тюрьме растеряешь все зубы от плохой пищи, выйдешь беззубым и не сможешь больше посещать эту закусочную! Потому что и внук твой тебе скажет: "Я за тебя, дедуля, жевать не буду!" "Но у меня нет внука!" - сказал Карлеоне. "Это нам щас не важно! Это не важно щас!" - сказал Гошель и снова ударил Карлеоне по зубам! "Чего вы дерётесь? Джордж, мой мальчик, защити же меня!" - сказал Карлеоне продавцу Джорджу! Но тот только принёс бифштекс и сказал: "Хотите драться - выметайтесь на улицу!" "Спасибо, Джордж!" - сказал с сарказмом Карлеоне, потому что это была никакая помощь, так как бешеного бизона на скаку не остановишь, а в ярости Гошель превращался в дикого зверя, в чудовище! И Гошель нацепил на уши Карлеоне кастрюлю, да так плотно, что потом тюремный доктор долго пытался снять её с головы Карлеоне! Помог только маргарин, но маргарин высшего сорта! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2953,5-2954,2
18 сентября 2011 года. Рассказ про ещё одно ЦЭ (Закатывание!) ! По ТВ я узнал, что к одному парню подошли сколько-то человек, ударили по голове и всё украли! И это было сильнее больницы. Я стал применять это вместо неё. Ну и случилоось ЦЭ! "15-30 ЦЭ! 16-30 - Цветоглючка! 16-57 вспомнил Член! После стадии "Всё плохо!" (а я различаю две стадии, вторая Цветоглючка. Ну и третью можно: Откат. Но в Откате смотрел ТВ, и Отката не было сейчас) остались одни "Трудности!" Пережил чёрный наезд МД: "Идиоты спешат на свет!" (это было в одну из ЦЭ, когда шёл в комнату) : вспомнил Лиру и МД слева! (Это всё старушки, которые дежурят внизу. Лира жёлтая, а МД чёрная.) Лира - светлая, как и Григорий, я ему пасовал мячик! Мячик летел по дуге. Как муха боится упасть! Нет, она отвлекается, как и Кот! (Это я посмотрел на свою комнату глазами мухи, которая может упасть.) Кот стал огромный! Смешно для низкосмотрящей ЕД (тоже женщина с "фильтра") ! А я распрощался с низкосмотрением! То были всё женщины, с которыми я общался. А будь мужики? Как в больнице? Щас упор: вспомнить себя-щас! Стало рвать! 17-21 2ц! (Таблетки тоже.) (Это "Трудности!" коричневые заменили Правило про "Вспомнить".) И они логичнее, чем узкое "Вспомнить себя-щас". Пока спорили эти Правила, не заметил, как встал! А потом вспомнил чёрный цвет в троллейбусе, когда ехал в ЦЭ. И это бы помогло, но подумал: "Дай роздыху!" При этом смотрел на светлую стойку! (Это у меня около кровати над головой.) А то бы, как в прошлый раз, заменил Окно чёрным и хотел бы выброситься! Это первая весёлая мысль, но "Трудности!" против! Отвлёкся на танки за вторым Окном! Ещё одна коричневая хорошая мысль! В таком состоянии лучше никуда не ходить! Это "Трудности!" были, когда встал запить Таблетки! (Чтоб такого больше не было - не ходить никуда.) Заметил, что танки слева меня приподнимают! Потому что из ряда вон выходящие! То есть, глаза - наверх! "Мой цвет - коричневый, и покончим на этом!" Но тут увидел чёрное! Измазался в чёрном! Это вспомнил ЦЭ однажды в троллейбусе. Там блондин слушал Битлз! (Он в "Звукозаписи" слушал, а потом я именно ехал в троллейбусе.) И наехал щас! А то я уже решил, что "Трудности!" запретят вспоминать ЦЭ. Перец тёмный упирался в потолок, и я встал, так как это уже осмысленный вид. Подумал посмотреть ТВ. Захотел .рать, но испугался! Значит, не от Страха захотел (как говорят, что обо.рался от страха) , а расхотел от Страха! Но вообще щас пойду: значит, что еда накопилась и выходит. Успешно сходил! Заметил, что мой цвет (коричневый) зовёт меня вверх! (Это в туалете заметил.) А жёлтый цвет не сыграл роли. (Дверь там жёлтая.) Танков не боюсь. Их может быть не 1-2, а 1000! Боюсь, так как это Страшилка. Они - самые громкие создания! (Танки.) Тут я стал смотреть ТВ, так как это не так. 18-31 3я хлор+а. 20-08 4ая хлор+а. Это смотрел ТВ, но не Откатились. То есть, Вторая ЦЭ. Снова ТВ. 21-05 Откат. (ТВ - чудесное творение: как только речь заходила о ЦЭ, переключал.) В ТВ были разные Сверхчувствительности (на длину лица, низкий голос, цвета одежды, ауру, тюрьму, окружности, да на всё!) А началось всё с того, что одного парня избили несколько человек. Откатил же Боря Моисеев. А в прошлую ЦЭ - фильм про Гитлера в Первой Мировой." Но для того, чтобы что-то Откатило, надо, чтобы исчезла Цветоглючка. А на следующий день я съездил в Малаховку. Вспоминал эти ЦЭ все. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2954,2-2956,7
19 сентября 2011 года. Печальная сказка про печальную Алёнушку, которая ждала братца Иванушку. А тот напился и лежал под забором пьяный в стельку. И вот подходит к нему Жучка и давай писать ему в рот. Увидала Алёнушка, схватила Жучку за хвост, раскрутила и вышвырнула за забор, где строился дом! Вдруг Жучка перепрыгивает обратно забор и говорит: "Бежим! Там хулиганы!" "Ты и есть хулиганка!" - говорит Алёнушка. "Беда, мэм!" - говорит Жучка. "Ты и есть беда! Оставь в покое эту штуку!" - говорит Алёнушка и пытается вырвать из челюстей Жучки руку андроида! А Жучка эту руку не отдаёт: "Вот, мэм, я нашла то, что мы искали всё это время!" И показывает карточку: "Андроиды Р ЮС", которая была в рукаве руки! "Я ничего такого не искала! Я искала только Иванушку! Ты можешь бежать от хулиганов, если хочешь, а я остаюсь с братцем!" - сказала Алёнушка. И Жучка с рукой убежала. И тут же из-за забора выпрыгнули хулиганы! Но тут Иванушка нетвёрдо встал и сказал: "Ну что, урки? Сообразим на троих?" А хулиганы как дадут ему по морде! И он снова упал! Рассвирипела Алёнка и давай мочить хулиганов ногами и руками! А они говорят: "Тоже бедствие на нашу голову! Отдай нашу руку!" "Она у Жучки!" - сказала Алёнка. - "А у меня только шоколадка "Алёнка"!" "Ничего, сестрица, сойдёт и она!" - сказали хулиганы, сожрали шоколадку, и у них всё слиплось! Это было частью дьявольского плана Алёнки! И вот хулиганы упали на землю рядом с Иванушкой и кричат: "Ты отравила нас шоколадкой!" Тут Иванушка опять нетвёрдо встаёт и говорит: "За Генделя получишь пенделя!" "Что он такое говорит? Что ты говоришь?" - спросили его хулиганы. "Я говорю: "М!" - сказал Иванушка. - "То есть, "молодёжь"!" "Ты от их имени или про них? Ты вообще нас молодыми помнишь? А чего-нибудь ты помнишь?" - засыпали его вопросами хулиганы. И Иванушка снова упал, не выдержав напора вопросов. "Что вы натворили?! Вы человека убили!" - сказала Алёнушка! И тут пришёл дядя Стёпа-полисмен! Он сказал: "Я слышал волшебное слово: "убили"! Кто здесь вызывал доброго полисмена? Он уже тут!" И Алёнушка сказала: "Наконец-то! Арестуйте этих проходимцев!" Но хулиганы уже убежали. И тогда дядя Стёпа надел наручники на самоё Алёнку, чтобы не зря пришёл. А потом потащил её в участок, чтобы написать Отчёт! Но тут в участок пришёл совершенно трезвый Иванушка. Он сказал: "Отпустите её! Она - гражданка Турции, а это уже политика!" Стёпа разорвал Отчёт и сказал: "Ладно, иди уж!" И Алёнка ушла из участка под руку с Иваном. "А ты вовсе не пьяный!" - сказала она ему. "Ну да! Главное - обманывать людей! Я и тебя обманывал, прикидываясь пьяным! А на самом деле я трезвеннник и язвенник! У меня на водку аллергия!" - сказал Ваня. "Чего?" "Аллергия! А - вот! Твой галстук! Под стол закатился, отшпилился!" - сказал Ваня и вынул из-под стола галстук Алёнки. "Да! Ты раскусил меня! Этот галстук меня выдал! На самом деле я не женщина!" - сказала Алёнка, ударила по магнитофону ногой и запела: "Помоги мне! Помоги мне! Желтоглазую ночь прогони! Видишь: гибну в обжигающей бездне любви!" "Я тоже, понимаешь, гибну, но не надо всё принимать так близко к сердцу!" - сказал Иван. Но тут Алёнка достала пистолет и выстрелила в лампу! Лампа потухла! "Следить за сигналом!" - сказала Алёнка. "Чего?" - спросил Ваня. И тут дверь распахнулась, и показался дядя Стёпа-полисмен, который сказал: "Я видел твоё спецзадание! Самец проклятый!" И он влепил Ивану пощёчину! "А мне?" - спросила Алёна. "А у тебя рука в г.вне!" - грубо сказал Стёпа. - "А ведь я думал, что у нас с ним могло что-то получится! Но наверное, правда, что полисмены и алкоголики не совместимы! Кстати, я иммитировал оргазмы!" "Какие оргазмы? Про что это он?" - спросила Алёнка. "Да понимаешь, - сказал Ваня, - на самом деле я тоже не мужчина! Я - женщина и пользуюсь всеми ими!" "Кем ими?" "Ароматами полисменов!" - сказал Ваня. "Сумасшедший дом какой-то! Скажи, ты был любовником Стёпы?" - продолжала она допытываться. "Не любовником, а любовницей! Это сладкое слово "любовница" от медового слова "любить"!" - сказал Иван и облизнулся. А потом полез на ближайшее дерево, чтобы отведать неправильного мёда, которое дают неправильные пчёлы. "Это - неправильные пчёлы! А я - тучка-тучка! Я вовсе не Иван и не женщина! Я понял, кто я! Я - медведь!" - закричал он с дерева. А Алёнка, чтобы отогнать пчёл, принялась бегать внизу с зонтиком: "Кажется, дождь начинается!" "Какой такой дождь-мадождь?" - спросил Стёпа-полисмен. "Молчи, несчастный! Так надо!"- сказала Алёнка. И тут прискакали кочевники, которые схватили Алёнку с зонтиком и Стёпу, и утащили продавать на невольничьем рынке! Иван слез с дерева и сказал: "Я - не медведь! Я - Супергерой! Я пойду и спасу их!" И он надел тёмные очки. А пчёлы сказали: "Отлично! Больше никто не стырит наш мёд! Мы по уши в мёде, чуваки!" А Иван пошёл на спасение Алёнки и Стёпы. Ему пчёлы говорят: "А ты дай по морде!" "Кому?" "Алёнке!" - говорят тупые пчёлы. "Нет! Я её люблю!" - сказал Иван и пошёл дальше. Тут он увидел двух бедуинов, мучимых жаждой. Он кинул им фляжку и сказал: "Вот фляга! Вафляга!" И они стали из-за неё драться! "Никогда не видел, чтобы из-за воды дрались!" - сказал Иван и пришёл на рынок. "50 верблюдов!" - сказал торговец. "Покупаю!" - сказал Иван. "Покажи верблюдов!" - сказали ему. Но он вдруг с ужасом вспомнил, что недавно в ресторане пропил всех верблюдов с девушкой Зосей Виноградовой! И теперь Алёну и Степана будут продавать по отдельности! "Прям как 12 стульев!" - подумал Иван. А ведь верблюды у него были, так как его папаша был турецкоподданный! Но теперь не оставалось ничего другого, как бежать, выкрав Алёнку и Степана! Иван схватил Алёнку за руку, но в потьмах ошибся и вытащил незнакомку! Незнакомка сказала: "Уп-с!" А Иван с горя перерезал коричневый провод, и раздался всплеск взрыва в местном арыке! На поверхность выплыло 12 аквалангистов! Тогда Иван перерезал красный провод, и во всём Нью-Йорке погас свет! Откуда он взял эти провода? Просто незнакомка сказала: "Обезвредь бомбу, которая привязана к моему пузу! Иначе я нажму на кнопку, и всё взорвётся!" Но Иван дал ей по морде, и она отрубилась. Тогда-то он и стал перерезать провода! Но тут прибежала Алёнка: "Хватит заниматься ерундой! Смотри: вот! Вот, как надо!" И она включила в розетку электробритву! И мигом во всём здании МГУ погас свет! "Шит!" - ругнулась Алёнка. А дело было в том, что здесь было неподалёку здание МГУ и розетка, которая торчала прямо из песка. "Хватит страдать фигнёй!" - сказал Степан, который тоже вырвался из лап торговцев рабами! - "Бежим!" И они сели в джип и погнали! Но очень скоро джип врезался в какую-то стену в пустыне! "А это ещё что?" - спросил Иван. "Это старая нацистская военная база!" - сказал Степан. - "Здесь полно золота!" "Так пойдём и возьмём его!" "Нет! Это золото принадлежит народу - местным папуасам!" - сказал Степан. Но тут двери распахнулись и показался безногий старый наци Адольф, который сказал: "А теперь идите вы! Открывайте кодовый замок! А то двоих наших людей уже убило! Расстреляло пулемётами, так как код их был неверный!" "Откуда мы знаем, какой тут код?" - спросил Иван. "Давай наберём "33"! Это дата рождения моего папы!" - сказала Алёнка. "Такой даты не бывает!" - сказал Иван. - "Давай лучше наберём дату рождения моего дедушки! Он родился 32-ого февраля!" "Вы что, от страха все спятили?" - спросил Степан. - "Такой даты тоже нет! Давайте наберём "6", потому что у меня на ногах по 6 пальцев!" И они набрали "6"! И код стал открываться, по-крайней мере, пулемёты не застрочили. "0" набери!" - сказала Алёнка. И Степан, мокрый от пота от страха, набрал "0"! И раздался страшный голос какого-то немца, может даже самого Фитлера! Он стал ругаться! "Что он говорит?" - спросил у Адольфа Иван. "Он говорит: "Допро пжаловать!" Ну а теперь вы нам больше не нужны! Всё золото мы заберём без вас!" - сказал Адольф. И вот наши трое путников бредут по пустыне и вспоминают самые лучшие моменты этого поединка с кодовым замком! А между тем Адольф пытается забрать золото, но включилась система самоуничтожения базы! И база взрывается! "Бежим, а то мы провалимся!" - кричит Степан! И бархан уходит под землю! "А знаете, где мы щас находимся?" -спрашивает Иван. - "Не знаете? В Какамасе!" "Ну и что?" - спрашивает Степан. - "Мне по фиг! Лишь бы найти воду!" "Так вот! Именно сегодня, 32-ого февраля, здесь проедут учёные, которые откопали иноземный метеорит! Наверное, у них и вода есть! Мы стрельнём в них белой гадостью, и они будут вынуждены отдать нам воду!" - сказал Иван. "Но у нас нет белой гадости!" - сказала Алёнка. "Гадости у нас, конечно, нет, но есть желание выпить воды и порезвиться! У нас всё получится!" - сказал Иван и бросился наперерез грузовику с учёными и метеоритом! Как только учёные его увидели, они закричали: "Дави его! Дави!" И грузовик на воздушной подушке проехался по Ивану! Тот остался лежать на почве в оборванной одежде с голым задом! А во рту его было полно травы какамасской! "Ах, вы так! За Ивана!" - закричала Алёнка, села в чужую машину и схатила самурайский меч! И она пропорола воздушную подушку мечом! А водителю машины, которого она вышвырнула из машины, она сказала: "Срочный вызов!" Потому что была в халате медсестры. Но водитель увидел, что она в ботинках, а это не по уставу медсестёр, и не хотел вылезать! Она ударила его ладонью по шее и сказала: "Это у вас не сопля на ботинке?" "Где? Где?" - стал спрашивать водитель и был вышвырнут из машины. Вот как всё и было. Таким образом, грузовик на подушке остановился, и из него попёрли учёные, все сплошь в камуфляже с автоматами наперевес! "Вы сюда не ходите! Вы туда ходите! А то снег башка попадёт, совсем мёртвые будете!" - сказал им, прикидываясь чуркой, Степан. И они его не тронули! А схватили они Ивана! И он закричал: "А-аа! Учёные позорные! А на чёрной скамье, на скамье подсудимых!.." И его увели! "Что ты натворил?! Что я натворила?!" - убивалась Алёнка. - "Ваня! Мы никогда... Он никогда... Даже поздно теперь покупать ему мишку в магазине "Подарки"! Это ужасно!" "Да, я знаю, Алёна!" - сказал Степан. - "Мой отец кончил так же!" Но тут Ивану удалось вырваться из лап учёных, потому что его уже везли на каталке, но он выхватил из кобуры одного из них пистолет и выстрелил в наручники! И освободился! И он убежал! "Наконец-то мы все снова вместе!" - сказал он своим друзьям. "Мы вместе, но у нас по-прежнему нет воды!" - сказала Алёнка. "Зато есть желание похулиганить и порезвиться!" - сказал Иван. - "Не дадим друг другу умереть!" И он приготовился писать в рот Алёнке! "Это не мой стиль! Я так не могу!" - сказала она. Но тут оказалось, что Иван писает натуральным коровьим молоком! "Всё дело в том, что мой дедушка, который родился 32 числа, был отчасти быком!" - сказал Иван. "Я поняла! 32 число по марсианскому исчислению! Твой дед был марсианин! И ты тоже! Потому что все мы отчасти марсиане!" - сказала Алёнка. "Ну да! Как-то так!" - сказал Иван. - "Жаль, что я не могу пописать в рот самому себе и умру от жажды!" "Это не проблема!" - сказала Алёнка. - "У нас есть миска!" И действительно достала миску! "Отлично! Мы спасены!" - сказал Иван! Но неожиданно джунгли раздались в стороны и показались злобные учёные с автоматами наперевес: "Не так быстро! Мы посмотрим, вы уже управились! Не убегали бы от нас, мы бы вас и отпустили! Но теперь вы влипли, и живыми от нас не уйдёте!" "Учёные! Миленькие! Посмотрите, как прекрасно светит солнышко! Как колышутся джунгли! Как пчёлка летит опылять цветочки! Разве это не прекрасно? И в это время вы нас прикончите?" - спросила Алёнка. "Ну да!" - сказали учёные и передёрнули затворы автоматов! "Я так и знала, что в вас нет ни капли романтики!" - сказала Алёнка. - "Стреляйте! Всех не перестреляете! На наше место придут сотни, тысячи точно таких же!" Но тут из толпы автоматчиков вышел самый главный учёный - Доцент! Он сказал, что им уготована другая смерть: их оставят одних в вертолёте, а пилот выпрыгнет с парашютом, который будет только один для него! "Поверьте, это прекрасная смерть!" - сказал Доцент. - "Так же прекрасная смерть, когда не раскрывается парашют, или бешеный пёс откусывает тебе яйца!" Но тут неожиданно на эту какамасскую местность спустился российский вертолёт МЧС! Из него вышел майор Пронин и сказал: "Мне не нравится, когда обижают моего подчинённого Степана-полисмена! А также его друзей! Я забираю их к себе в Россию!" И этим майор спас наших друзей, потому что Доцент развёл руками и сказал: "Это меняет дело! Это уже политика! И я щас разорву Отчёт, который уже написал про это дело!" К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2956,7-2957,6
21 сентября 2011 года. Сегодня ночью было Страшное ЦЭ (Закатывание!) Вот как это было. (Цветоглючка началась с того, что хотелось спуститься под землю в коллектор, который уже заасфальтирован, у дома. И измерял его глубину.) "23-26 3я хлор+а! (Цветоглючка!! Чувствительность к кубику 3х3х3 метра, который вырыли внизу давно. И что у меня потолки меньше 3х метров.) Признал, что кроме Цветоглючки обостряется и слух: танки за Окном грохочут, а ТВ щас без звука смотрю. И тише за Окном, так как ночь. А то видел Президента в чёрном. А какой ему, розовый носить? Но он выше меня по положению. И дирижёр в чёрном: его видят многие, тоже розовый лоб у него. Это (ЦЭ) - поломка всего организма! (И зрения, и слуха!) А наехай танки - сломали бы совсем! Стало рвать! (Я так пишу, когда не рвёт, а просто позыв к рвоте.) 0-01 2ц! (Рвотные Таблетки.) Несмотря на это слово - "не смотря", решил смотреть ТВ дальше, хоть там про войну (напомнили танки за Окном) , про голых женщин (Что мне, заводить себе такую?) . Про войну кончился! Начался "Однажды, 20 лет спустя". И Гундарева наехала чёрным лицом. И такая фигня будет ещё 6 часов! До видел только небо. Потом уронил эту ручку (которой писал) ! (И не мог найти.) Если бы это было в спокойствии, когда сзади всё серое! Но сейчас всё агрессивно чёрное: это вспомнил, как в больнице хотел смотреть одним глазом после ЦЭ. %Призови свой юмор!% - было в "Покровских воротах". Сверхчувствительность к заглавной "П" (Это написал и сам испугался этой "П") : тупо! Вот к "А" - нормально: 1ая буква. Вспомнил серую дорогу, когда шёл. (И была "А"!) Щас кто-то вышел, Лёша (брат) . А я - совсем сдурел: не покажусь и на видео не снимусь. В ТВ все улыбаются! Надо мной смеются. И я-в-зеркале тоже: новая Сверхчувствительность: к зеркалу! %Тоска за мною гонится у бездны на краю!% и далее: %Забыть его хочу!% Народная песня! (Знаком % я выделяю чужую прямую речь от своей, своя с "") Со всех сторон. А до: что стадия чёрного цвета - была. Но это не ЦЭ. Щас вспомнить себя-в-ЦЭ. Это было узко (в прошлую ЦЭ) . Начинаю успокаиваться. (По частицам собирать низкий мир.) У меня было чёрное лицо в электричке недавно, потому что помнил ЦЭ. Потом заметил белый халат доктора в "Клинике", и у парня, что смотрел на него, может быть ЦЭ: узкий взгляд. Цветоглючка бывает, только если смотреть вверх! Но этого никто не запрещает! Завтра буду бояться этого. Это было чёрное внизу, а белое - сверху. Но можно Усомниться и поменять местами цвета! Поэтому-то (ЦЭ) не кончается и выматывает всю душу. Увидел красное, но не подумал, что это цвет крови. Так же и ЕД (женщине "на фильтре") сказал: "Но убить вас не хотелось!" А щас достаточно любого цвета на лице, чтоб захотелось. По белому крошечному на чёрном том лице (своём в электричке) вспомнил свою мудрость - Правило: что, типа, надо обратить внимание на всё, что впечатляет, но о ЦЭ не забывать. Но вот сидят на собрании люди в чёрном, и он выглядит так же уныло, как и раньше, в начале Цветоглючки. Измерял расстояние. Вспомнил, как сейчас мерил потолок и хотел полезть в колодец, открыв железную крышку! Круглую! Мало ли, что я увижу по ТВ: увидел красную рекламу "М-Видео". Вот узко различал "Вспомнить себя-в-ЦЭ-щас". Написано: в "Голливуде", а это ещё дальше, чем до неба! У меня уже был глюк, что я видел однажды в ЦЭ Землю с другой стороны. Но это было начало, а щас уже Откат. "А может, по 2 разу Закатятся!" 1-23 4ая хлор+а. Если 2ая ЦЭ, то так Страшно уже не будет. (Самый Страх был, когда наехали танки и написал про "П".) Сходил в туалет. "Помертвел от Страха, что не хочу, а иду." В темноте Страх был белый, как и в Малаховке той ночью. (Когда отключилось там электричество, и за мной приехал брат на машине. Было тогда ЦЭ. Часто вспоминаю ту ночь.) "Откат - самая сложная часть ЦЭ!" - как было однажды. 3-40 Откат от С. Садальского. Ещё помнил, как Усомнился в Откате от Гитлера в Первую Мировую. Это было катастрофой. А чёрное лицо моё сыграло хорошую роль, хоть ЦЭ тогда и не было. А я вспоминаю только ЦЭ. (Дело в том, что я решил, что Откатятся, когда исчезнут белые ауры. А в Гитлере Усомнился именно с белой аурой. Её видел в Откате. Значит, она не исчезнет. Там было много про психов в войну, которые тряслись, и про ужасы госпиталя, где делали людям хуже, чем на войне, чтобы они не боялись войны. И в этом и Усомнился.)" Да, пара часов Страха ещё была в Откате, потому что "Глупо ждать, с какого цвета кончится Цветоглючка." Потому что это тоже будет Цветоглючка. Цвета исчезнут сами собой от Таблеток. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2957,6-2960,1
22 сентября 2011 года. Ленивая сказка. Лень мне что-то щас писать. Жила-была девушка Мария, и была у неё большая грудь. И вот настала пора ей жениться. И тут прискакал Принц на Белом Осле, некто Ходжа Лошреддин. И говорит: "Ты, эт,та, девка, будешь работать! Корову доить!" "Откуда я знаю, как доить корову?" - спрашивает Мария. "А так!" - говорит Ходжа. - "Берёшь пистолет, стреляешь в корову, и та доится! Говоришь: "Крошка! Мне нужно, чтобы ты доилась!" "Но это же смертельно!" - говорит Мария. - "Корова подохнет!" "Корова, может, и подохнет, но у нас есть фантазия и желание порезвиться! У нас всё получится, и ведро будет полным!" - сказал Ходжа, достал револьвер и выбил на стене вензель Королевы. А потом говорит: "Но тебя, эт,та, девка, я заклеймлю коровьим клеймом! Чтобы ты впредь не спала с легавым!" "Да с каким-таким легавым?" - говорит Мария. "Что, не спала? Значит, я пошутил!" - сказал Ходжа. Но за такие шутки легавый, с которым всё-таки спала Мария, решил набить Ходже морду! И вот едет Ходжа на Осле, как вдруг из кустов выпрыгивает этот легавый! И говорит: "А как известно, мы, легавые, народ злопамятный! Так ты здесь - Ходжа, мастер коровьего клейма?" "Да я, товарища легавого, н-того, эн-того!.." -говорит Ходжа. Но тут легавый (а звать его Жордан) как ударит Ходжу по зубам! И сломал ему "мост"! "Ах, ты та-ак?!" - говорит Ходжа и давай лупасить воздух около живота Жордана со словами: "С правой! С левой!" Но Жордан отодвинул за голову Ходжу, и тот не доставал. А потом ударил по лбу Ходжу! И Ходжа в муках упал, как в замедленной съёмке! И тут прибежала безутешная Мария! Она бросилась на тело Ходжи: "Он никогда!.. Мы никогда!.. Прощай, Ходжа, прощай, мой дорогой!" Но тут Ходжа открыл глаза, и хор старушек грянул: "И ещё неоднократно выйдет Ходжа погулять! Погулять!" "Вот, кому я щас дам по рогам!" - сказал Жордан! - "Вы, старушки, специально здесь прятались, чтобы попеть частушки!" "Да мы, товарища Жордана, бедные обманутые вкладчицы!" - сказали старушки. - "У нас и "мавродики" есть! Вот!" "Ладно! Вас сегодня я бить не буду! А буду я бить вот, кого!" - сказал Жордан, потому что сюда пришёл длинный дядя Стёпа-полисмен! Но он был такой длинный, что до его лица Жордан не дотянулся, а ударил ниже пояса, сказав: "Эл! У тебя что-то прилипло к поясу!" "Он назвал меня "Эл"!" - сказал дядя Стёпа. "И меня! И меня!" - сказали старушки. - "Значит, он близок к исправлению!" "Ну, до исправления ему, пожалуй, далеко, - сказал Ходжа, - но спорт уже оказывает на него своё положительное влияние!" "Какой спорт?" - спросила любознательная Мария. "Картинг! И бег! Смотрю: с рюкзаком бежит, не один! И своего этого, Катсона, приучает!" - сказал Ходжа. Потому что напарником у Жордана был обшеизвестный Катсон. А в полицейском участке все ржут: "Теперь у тебя, Жордан, будет напарник!" Потому что Катсон был китаец и ни слова не понимал по-английски. Ему Жордан говорит: "Ты думаешь, здесь демократия?" "Ну, йес!" "Йес-йес, ОБХСС! Здесь я - Папа Римский, я - Король, я - Император! Ты - пустое место, если не сказать: "дилдо"! То есть, бетонный член! Зря ты сюда приехал!" - говорил Жордан Катсону в машине. "Сам ты дильдо!" - сказал Катсон! - "Останови машину, Фредо!" Потому что Жордана звали Фредо. "Я хочу отлить!" - сказал Катсон. И пошёл в кусты. А там как раз приземлялась огромная летающая тарелка! Катсон прибежал к Жордану с круглыми глазами и говорит: "Там такая! Большая! Как порошок "Тайд"! Как "Ариэль"!" Жордан тоже пошёл в кусты, но тарелка уже улетела. Он сказал: "За Генделя получишь пенделя!" "Но я ничего не говорил про Генделя!" - сказал Катсон. "Это не важно! Это нам щас не важно, дружище Катсон! Мы едем сдавать тебя в "дурку"! И наконец-то я избавлюсь от напарника! И надо мной прекратят смеяться!" - сказал Жордан. Дело сделано! Катсона поместили в психдом имени товарища Саахова номер 1. Но он совершил дерзкий побег! Он вышиб окно унитазом и с помощью двух психов перепрыгнул стену "дурки". Потому что они прыгнули на доску и перебросили его, который стоял на другом конце доски! Но он попал прямо в кузов с бельём машины, которая ехала в дурку! И он подумал: "Но от мысли, что мне предстоит упереться носом в грязное бельё, мне становилось нехорошо!" Поэтому его снова привезли обратно в дурдом! "У меня есть План! Это стопудовый План!" - сказал Катсон двум этим психам! - "Лиссен! То есть, слушайте!" Таким образом, он неожиданно заговорил по-английски! От этой радости все психи стали драться и качаться на люстрах, крича: "Мы - англоскасы! Мы -англосаксы!" Санитары передёрнули затворы ружей, но им начальник дурдома, Саахов, приказал не стрелять! А те два психа, перед которыми Катсон открыл План Побега, взяли и ударились лбами об огнетушитель! И их увели в карцер! В карцере эти бравые ребята порезали железякой руку надсмотрщику и приказали их вести в камеру к Виланове, который сидел в карцере уже давно и сожрал кошку от голода! Он как увидел этих психов, говорит: "Вы!.. Вы!.." "Нет, это - граф Монте-Кристо!" - говорят психи. И надсмотрщику: "Пожми ему руку!" Но он не смог ничего пожать, потому что пришла уборщица тетя Глаша и стала зло убираться: "Насвинячат здесь, а ты убирайся!" И она выбросила шкурку кота, которого сожрал Виланова. А потом стала бить всех, и психов, и надсмотрщика тряпкой. Тут к ней в карцер спустился сам товарищ Саахов. Он сказал: "Простите меня, тётя Глаша, что я опрокидывал ваше ведро и доводил вас до белого каления!" И она его простила! Тогда он пошёл в медпункт, и там ему сделали прививку против оспы. И он остался жив! "Я жив?!" И он побежал на радостях по карцеру и снова опрокинул ведро тёти Глаши! А саму её загнал на лампу! А она сказала: "А я-то уже собиралась ему дать! В карцере становишься безпорядочной в половых связях!" "Дай нам!" - сказал Виланова. "Ещё чего!" - сказала тётя Глаша. - "Ты известный пахан, потому что на.рал на стол начальнику! Такому дерьму я не даю!" "Тогда мы силой заставим тебя дать нам! Мы 15 лет не видели женщину!" - сказал Виланова и силой содрал с Глаши её бельё! Свет увидели жидкие формы уборщицы! Но они только возбудили Виланову! Но тут пришла медсестра и позвала: "Мистер Виланова! Как вы там?" "Вообще-то, я занят!" - сказал Виланова. "Простите, это у вас не сопля на ботинке?" - спросила медсестра и ударила Виланову по шее! И спасла Глашу от позора! На что Глаша сказала: "Кто просил тебя спасать меня? Это был мой первый романтический вечер за всю мою жизнь!" Но медсестра сказала: "Щас не время! Нашла время! На тебе горшок! Сюда ты будешь испражняться, пока я кину бомбу в Царя!" Глаша взяла горшок, повертела в руках и сказала: "Но я не хочу! Медсестра (всё забываю твоё имя) , тебе пиво брать?" "Сашка меня зовут! Сашка!" - сказала медсестра, подожгла фитиль и бросилась догонять царскую карету! Раздался взрыв, и повалил густой дым! Сашку схватили копы, она кричала: "А-аа! Волки позорные!" Дело в том просто, что в психдом товарища Саахова с визитом приезжал Царь! А Сашка была революционеркой. И вот вывели её во двор тюрьмы. А через окна на неё смотрят печально все лишенцы-бунтари, которые там сидели. И она погрустнела, а потом сшибла цилиндр с головы товарища Саахова, который тоже её вёз, и закричала: "Сатрапы! Крысы казематные!" И все лишенцы через решётки ей зарукоплескали! Она стала кланяться во все стороны и говорить: "Вот как-то так!" А потом выхватила пистолет у охранника и выстрелила в товарища Саахова! Он упал! Она, кривляясь, подошла к нему, но он неожиданно встал, потому что у него на животе висела железная панель! Саша ударила ему по животу, так как панель была под пончо Саахова! И повредила руку! А Саахов ударил её по лицу! И она упала носом в навоз! И все лишенцы снова зааплодировали! Среди этих лишенцев были и вообще скелеты, которые стали подбрасывать в воздух свои черепа, которые иногда надевали по ошибке задом наперёд! Это были фанаты! Потому что в этой тюрьме сидели и вообще скелеты! Потому что тюрьма та была сказочная! Но что же наш товарищ Катсон и его психи? То есть, как мы помним или не помним, Виланова и другие? После того, как Сашка освободила Глашу, Глаша пошла и дала первому встречному, потому что жаждала любви! Возбудили её! Момент у неё настал такой! Но этим первым встречным оказался бык Тихон! Глаша взяла каталку, закатилась голая в чучело коровы, и бык её поимел, воображая, что это корова! А после этого Глаша родила страшного Минотавра! Которому на роду было написано тоже сордержаться в этом дурдоме номер один! И вот сидит такой Минотавр на нарах и думает: "Сижу, как какой-то кот Девуар!" Потому что по телевизору передали, что Буркина Фассо теперь называется Кот Девуар! Это такое государство в Африке. И вот тут-то и входит уборщица Глаша и говорит: "Минотавр мой дорогой! Тебе уже исполнилось 16 лет, ты совершеннолетний, может, возьмёшь меня?" Потому что Глаша была крайне распутная и хотела, чтобы её трахнул её же собственный сын! Но Минотавр сказал: "Нет, мамо! Это аллюр не для моей лошади! Я люблю Оксану!" Потому что он был поэт и мечтатель, наш Минотавр! И тогда ночью Глаша пробралась в женское отделение психушки номер 1! Она знала, что Оксана спит с плюшевым мишкой от фирмы "Аврора" ("Аврора"! Гифт те смайл фром момент оф джой!" "Аврора" дарит улыбку в момент радости! Мягкий плюшевый взгляд на жизнь и на земной шарик!) . Но в тот вечер Оксана передала мишку своей подруге! И Глаша ошиблась и схватила не ту девочку! Потому что Оксане и прочим детям было всего по 10 лет! И вот все они как заорут! И прибежал товарищ Саахов! Но Глаша приставила пистолет к его виску: "Здесь психбольница, а не тюрьма! Тебе не кажется, что есть разница? И огромная! Веди меня к Оскане!" И Саахов повёл Глашу в лазарет, где была Оксана, так как её начало пучить, потому что она в свои-то годы уже была беременная! От Минотавра! Но Оксаны в лазарете не оказалось! Оказывается, Минотавр её уже оттуда выкрал, так как догадывался, что Глаша хочет убить Оксану! И он повёз её в машине по дороге, сшибая дорожные столбики, так как ему сделали прививку снотворного против эпидемии ящура! А как известно, снотворное - лучшее лекарство против всяких эпидемий! Заснёт человек и перестаёт паниковать, что ящур на дворе! Ему уже всё по фигу! И вот в кадушке по дороге - погоня! Какая сказка без хорошей погони! В этой кадушке сидит Глаша! И она забросила вёрёвку и прицепилась к бамперу машины, в которой Оксана и Минотавр! Но Минотавр на последнем дыхании (потому что хочет спать!) обрезает трос, которым прикрепилась Глаша! И кадушка падает в бездну и разбивается! Вот так Глаше и не удалось убить Оксану, чтобы переспать без помех с собственным сыном Минотавром! Потому что она была извращенка! А Минотавр заснул за рулём, и их автомобиль врезался в дерево! Там ещё рядом стоял рефрижератор с мёрзлыми тушками оленей, так Оксана в полусне (потому что тоже хотела спать, так как не выспалась в своём лазарете) схватила одну тушку за ноги, но водила рефрижератора выхватил тушку из рук Оксаны. И тогда у неё начались схватки! Её моментально посадили в рефрижератор и повезли в больницу! Причём водитель тоже хотел спать, потому что и ему сделали прививку против ящура! И вот он сослепу наезжает на другую какую-то машину и переезжает её! И от страха Оксана родила негритёнка! А если бы водитель не переехал чужую машину, то, может, это был бы белый новорождённый! И тогда Оксана захотела пойти бить морду Минотавру, потому что Минотавр тоже был негр! Но Минотавр в своей спячке был не досягаем, так как остался спать в машине в лесу. Приехав в роддом, водитель рефрижератора сказал со сна: "Это у неё нервная беременность!" Но врачи сказали: "Какая нервная? Папаша! Окстись! Это настоящий негритянский малыш! Может даже, из Кот Девуара!" И они выходили и вырастили малыша, потому что злая Оксана от него отказалась! И он стал проблемным ребёнком, потому что стал жить в пансионе с монашками. И всячески над ними издевался. А потом его усыновили, но это уже совсем другая история. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2960,1-2962,2
25 сентября 2011 года. Короткая сказка. Страшилка. Жила-была маленькая чёрная-чёрная девочка. И была у неё чёрная-чёрная ножка! И вот этой чёрной ножкой она пошла и разрушила песочный замок, который построили ребятишки в песочнице! И они на неё закричали! Вернулась девочка с улицы и в слёзы к маме своей! И говорит: "Мама! Меня никто не любит! Потому что у меня чёрная ножка! И вообще физрук мне сказал недавно: "Завтра - к директору! Маме твоей!" А у мамы её тоже были чёрные ножки и чёрные ручки. И вот пошла она к физруку. А физрук был отцом всех своих школьников, потому что переспал со всеми их мамами. Но чёрную маму он принципиально не хотел. Он сказал: "Все вас знают, а я так вижу в первый раз!" А эта мама обняла его одной обнажённой чёрной рукой и сказала: "Вы всегда такой напряжённый, парниша?" Видно, она тоже хотела завести второго ребёнка от физрука. Но он снял её руку и сказал: "Не дам!" Тогда она внезапно оголила свою хилую грудь и сказала: "А так?" И тут в физруковое помещение пришёл уборщик! Он как их увидел, сказал: "Уп-с! Извините, парни!" И ушёл. "А ты не лётчик, не командир лётного отряда! А ты истребитель собственного народа!" - сказала мамаша. "Да нет! Я - физрук! Конечно, я не лётчик, о чём базар!" - сказал физрук. Но мама уже одевалась и говорила: "Фильтруй базар, голимый шпион!" При виде уборщика она расхотела физрука, так как влюбилась в уборщика. Это был единственный человек на свете, который принял её за парня! И ей это понравилось. Она одела смокинг, котелок и сказала ему, что её зовут Вик! Так как её звали Вика в миру. И пошла с уборщиком в клуб для мужчин. Её сначала не пускали, так она спросила: "Это что, как в мужской туалет только для мужчин?" И её пустили. И вот сидят они с уборщиком, как подходит какой-то подвыпивший парень и говорит: "Разрешите сахарку взять?" "Да, конечно, бери!" - говорит уборщик. Так парень хватает Вика и говорит: "Я про него!" А Вик говорит: "Ты про Фредди-Химика ничего не слыхал?" "Об него все тут вытирали ноги! У тебя рожа подходящая: я бы об такую тоже вытер ноги!" - говорит парень, который пригляделся к Вику и увидел его рожу. "Тебе бы пошло боа!"- говорит Вик. "Заводишь меня, да?" - говорит парень. "Нет, я просто вежливый! Ну, птенчик, полетел!" - и Вик спихнул парня с лестницы! "Бандит!" - сказал парень. А Вик вернулся к уборщику. Уборщик говорит: "Какой ты храбрый, Вик!" И тут Вик решил ему признаться: "На самом деле я не мужчина!" "А кто ты? Пылесос? Самовар?" - спросил уборщик. "Я - женщина, балда! И я люблю тебя всеми фибрами своей души!" - сказал Вик. И уборщик сказал: "У меня на тебя уже стоит! Пошли сделаем ЭТО в туалете!" И они пошли в мужской туалет, потому что женского здесь не было. Но вместо того, чтобы делать ЭТО, уборщик неожиданно ударил Вика по морде! "Кто заказал меня?" - спросил Вик и ударил в ответ! И избил уборщика! Тот вынужден был принаться, что Вика ему заказал мистер Бублик! "Ах, Бублик! Он же - физрук школы! Понятно!" - сказал Вик и ушёл из туалета. Вик шёл, и вопросы, как пузырьки в стакане с содовой, всплывали в его потрясённом воображении! Кто такой на самом деле Бублик, что он заказывает своим уборщикам людей? И куда вообще занесло Вика? А занесло его в квартал "красных фонарей". И к нему пристала проститутка: "Малыш! Ты гуляешь совсем один?" "Отвали, старушка! Я в печали!" - сказал Вик. "Секс, Вик?" - спросила проститутка. "Не сейчас!" - сказал Вик. - "Впереди полно работы! Я должна проникнуть в офис Ладвига!" "Кто такой этот Ладвиг?" - спросила проститутка. "Учитель физры!" И Вика скинула с себя мужские обноски и надела то, что ей дала проститутка, чтобы прикрыть свою наготу. А так как проститутка дала ей всё с себя, то и Вика превратилась в подобие проститутки. И вот она пришла в офис Ладвига Бублика. А там механическое пианино стало играть польку! И под звуки этой польки Вика устроила поджог и порчу имущества! А ещё устроила сексуальное нападение с бетонным членом на соседку Ладвига! А получилось всё случайно! Случайно она отломала бетонный член от "козла", через которого школьники прыгают, потому что в этом офисе был и спортзал одновременно! И "козёл" ожил, сказал: "Спасибо, добрая девушка Алёнушка! Ты освободила меня от колдовских чар! Я больше не мёртвый "козёл", а живой!" И он ускакал в прерию пастись. Потом этим членом Вика огрела по голове соседку Ладвига, которая вышла спросить: "Что за фигня с напором воды?" Потому что сверху на пожар полилась вода, и напор спал. А пожар Вика устроила, поджигая пиджак физрука, потому что думала, что он тифозный. Так как ей пришло в голову, что Бублик такой злобный от приступов тифа и подагры! Потому что он принимался кидаться спортивным инвентарём, когда у него заболевал палец на ноге. А до этого палец вёл себя тихо как агнец. Но тут в помещение ворвался сам Бублик! Он был взбешён! "Сама ты болеешь подагрой!" - громыхал он! - "Я щас тебе такой тиф устрою, от тебя только усы останутся!" Тут он разглядел, что это Вика, женщина, мама чёрной девочки, которая, мама, к нему клеилась. И он бессильно сел на пол и сказал: "Я женщин не бью!" И этим подписал себе смертный приговор, потому что Вика подошла и его тоже огрела бетонным членом по голове! И он отключился. А она подошла и написала ему на животе: "Привет из Чечни!" И вложила ему в руку этот самый член, чтобы Херлок Шолмс принял всё за самоубийство! Так и случилось. Херлок сказал, приехав: "Обычное бытовое самоубийство!" Но тут Бублик очнулся и встал, увешанный автоматами, арбалетами и пулемётами! Его моментально заковали в наручники, и Херлок предъявил ему обвинение в убийстве самого себя! "Эк я загнул! Ещё ни разу я не выдвигал такого обвинения!" - подумал Херлок. Но, к сожалению, суд присяжных не принял такой формулировки, так как Бублик ещё дышал и двигался, а значит, жил. Значит, он не мог убить самого себя! И его оправдали. Бублик вышел на свободу и стал мстить Херлоку Шолмсу и доктору Катсону! Первым делом он поджёг пару ковров, бросив в окно им зажигательную бомбу! А потом поимел миссис Хадсон, сказав Херлоку: "Херлок! Ты предъявил мне нелепое обвинение! А я оставлю тебя без бабы!" А Хадсон кричала: "Ой, не надо! Ой, щекотно!" А Херлок сказал: "Она - не моя баба! Моя баба - Леди "Н"! Леди "Неизвестность"! Мы давно с ней трахаемся!" И пришла эта Леди. Ею оказалась любвеобильная Вика, чёрная мать чёрной девочки! "Я бы сказала ещё, что я - Чёрная Вдова, так как убила трёх своих мужей!" - сказала она в своё оправдание. "Это нам щас не важно! Это не важно щас!" - сказал Холмс, у которого встало на Вику, так как она по-прежнему была одета в обноски проститутки. И Херлок толстым пузом навалился на Вику! Бублик смотрел-смотрел на это, а потом и говорит: "Извращенцы!" И он в негодовании ушёл из домика Херлока и пошёл на пруд кормить уток. Он бросал им хлеб в негодовании и всё твердил: "Извращенцы такие!" Из-за этих извращенцев у него уже никогда не встанет на женщину, потому что он разачаровался в них! Но вернёмся к Вике и Шолмсу. Вика говорила: "Ты такой горячий парниша, мой уборщик!" "Как ты меня назвала?" - спросил Шолмс. И она поняла свою ошибку и сказала: "Мой единственный Херлок!" Но тут в домик пришёл уборщик и сказал: "У-пс! Простите, дамы!" Он был в своём амплуа. "А! Норм!" - сказал Шолмс. - "Привет, Норм!" Норм порылся в урне и достал тикающую бомбу с будильником! "Какие хорошие часики! Интересно, почему их выбросили? Наверное потому, что они отстают на полчаса!" - сказал Норм и подвёл стрелки! Но взрыва не последовало, потому что бомба была такая жде старая, как и сам подрывник, который оставил здесь бомбу! Поэтому Норм взял часики и ушёл. "Ушёл Норм, ушёл!.." - сказала Вика. - "А ведь это был мужчина всей моей жизни! Я даже написала про него роман! Как же я его назвала? "Чирикающие во ржи"? "Поющие в терновнике"? А! Вспомнила: "Над пропастью во ржи"!" И действительно, там было всё про этого Норма. Как он ходит в туалет, как блюёт, как дра.ит, как убирается. Позже этого романа начитался убийца Джона Леннона и убил Джона! Потому что решил, что Джон - это Норм! Ну а пока Шолмс сказал: "Так ты меня совсем не любишь? Тогда я щас выпрыгну из окна!" И он растворил створки окна и выпрыгнул! Но под окном как раз проходил грустный "козёл" из спортзала, которому надоела прерия, и он хотел вернуться к Бублику в виде "козла". И Шолмс угодил прямо ему на спину! От детской неожиданности "козёл" взял в галоп и понёс! "Ого!" - сказал Шолмс. - "Я так быстро не ездил со времён войны!" Но "козёл" завёз его в женский туалет и бросил там! И все женщины стали наглеть на Шолмса: "Как да почему ты впёрся в наш туалет?" Но Шолмс представился: "Всемирно известный Шолмс!" И все женщины из туалета захотели стать его любовницами, так как узнали его! И они всей массой навалились на него и расплющили! Как теперь мама узнает его? К счастью, у него не было мамы. И его не опознал один Катсон. Катсон сказал: "Я не знаю, кто этот расплющенный господин!" Но тут Вика сказала: "Да это же любимый Херлок!" "Так значит, ты всё-таки любишь меня? И бросаться из окна не имело смысла?" - спросил Херлок. "Ну да! И следующий роман я напишу про тебя! Он будет называться: "Записки о Херлоке Шолмсе"!" - сказала Вика! И влюблённые заключились в обьятия и подняли ножку. А потом подняли и вторые ножки и повисли в воздухе! "А как же я?" - спросил Катсон. "А ты, дорогой друг, наверное скоро погибнешь! И кайоты будут доедать твой медицинский труп в тапочках!" - сказал Херлок опечаленному Катсону! И Катсон ушёл из домика своего бывшего друга Шолмса. Но на пороге его перехватила миссис Хадсон! Она сказала: "Я, я люблю тебя!" Вот так все нашли свою любовь. Все, кроме Бублика! У него снова началась подагра, и палец превратился в разъярённого тигра, в разряд в тысячу вольт! И в этом состоянии Бублик схватил своего приблудного "козла" и разбил его об спортстенку! Над этим поступком долго хохотала чёрная девочка, дочка Вики. Потому что, не смотря на свою негритосность, была очень весёлым и подвижным ребёнком, как все дети. Но потом она росла-росла и превратилась в угрюмую женщину, которая была озабочена только тем, как ей раздобыть квартиру и мужика, чтобы размножиться! Нет повести печальнее на свете! К.
 
ЭПИЛОГ
Моменты страха бывали. Но ЦЭ (Закатываний) не получалось. Именно Цветоглючки не было. Но мне хватало воспоминаний о прошлых ЦЭ. Вот так вот, братаны! Но это ничего не значит. А вообще прикольно: шаришь в мозгу, и нет той открытости, которая существует из-за переца! И если находишь воспоминания о ЦЭ, то вспоминаешь их. А вообще понятно, что в мозгу у меня много всего, о многом я знаю. Но конечно, той закрытости, что у ребёнка, нет. Повспоминал я детство, но ничего я не вынес оттуда кроме того, что теперь всё по-другому, и надо жить моим умом. Теперешним. А это, конечно, страшно, потому что кругом страшные ЦЭ! Но сказки я пишу из нижнего мира, этому подтверждение эта сказка вместо обычного описания ЦЭ, которого не было. К.
 
Александр
Барсуков
 
Страна
сказок-297
 
("Письма в никуда"-297)
 
2011
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2962,2-2964,8
30 сентября 2011 года. За это время было одно ЦЭ (Закатывание!) на улице, когда я потерял пачку лекарств, но услышал и поднял! А мог и не услышать, если бы громко работали механизмы. Тогда ещё была Катастрофа, что перекрыли вход в аптеку, и я "на бровях" нашёл запасной вход. У всех спрашивал: "Где мне получить лекарства?" А потом была ЦЭ дома. Но вспоминаю преимущественно ЦЭ на улице. Тогда ещё был начальный жёлтый период в диспансере (я в диспансер ездил) , когда меня спрашивали две врачихи, какие каналы по ТВ я смотрю, и прочее. "Не помню!" Потому что уже Усомнился, понимаю ли я русскую речь. И каналов, конечно, не помнил. А ВА и ТН были в отпуске. Ну мне и выписали релаксоны, поэтому больше о ЦЭ я не пишу, так как они кончаются через 3-4 часа, а не через 7. Новое лечение! Потом я ездил регистрировать счётчики воды в два места! Боялся, что будет пучить, и во втором месте сходил. Но не удачно. О чём и рассказал девушке, которая там работала. А дома мне звонит Лира (старушка с "фильтра") : %Заливаете!% И прибегает женщина с низу! А у брата за закрытой дверью слышится шум воды! А потом и вода пошла в коридор! Я откачал 3 ведра, когда приехал брат! Ну, он сказал выключить свет и перекрыл воду. У них там были открыты вентили, а батарей не было ещё (потом купят) . И вот мы откачивали эту воду! Такое наводнение случилось! Это хорошо я вовремя пришёл! Но вообще, отопление тоже отключили, приходил сантехник (не Володя, а не знакомый) . Вот так. Вот такие дурацкие дела. Ну а теперь сказка. Понятно, страшная. Про наводнение и деда Мазая с Зайцами. (А если бы не отключили обогрев, весь дом бы затопило!) И вот плывёт Мазай! И видит, что Зайцам совсем плохо! Вода заливает их ушки и носики! И кричит Мазай: "Держитесь, братаны! Сейчас я вас отсосу!" И давай отсасывать у Зайцев! А Зайцы говорят: "Ты не там сосёшь!" Потому что по привычке Мазай стал отсасывать у них снизу из перецев! И понял тогда Мазай! И отсосал воду из их ушек! А они говорят: "Отсоси ты у нас и из попок! Тоже полно воды!" "Нет, братаны!" - говорит Мазай. - "Я не по этой части!" И осталась вода в попках у Зайцев. А они как раз ехали в трамвайчике. А за ними Кот задом наперёд! А потом - Раки на хромой собаке! И вот трамвайчик Зайцев загорелся! И Зайцы водой из попок давай его тушить! Но куда там! Пламя разгоралось всё сильнее и сильнее! И тогда на вертолёте прибыл директор МЧС Бабай! Он кричал, помахивая револьвером: "Сейчас я его укрощу!" Но Тигры, которые ехали на "запорожце" после Раков, так громко зарычали, что Бабай скоропостижно улетел, сказав: "Сами их укрощайте!" А Зайцы спрятались от Тигров в пустой клетке и сказали товарищу Укротителю: "А! Товарищ Укротитель! А вы зачем здесь?" "Не хочу стать бифштексом!" - сказал тот. А этим Укротителем был дед Мазай! Он работал на двух работах: Мазаем и Укротителем! И при виде того, как горит трамвайчик, Тигры совсем озверели! Они стали водить хоровод и плясать африканские пляски Огня! И кричали: "Конго! Конго!" Потому что в их родном Конго так празднуют каждый поджог трамвая, который производит террористическая организация "Тигры Освобождения Тамил и Ламы"! Потому что этот пресловутый Тамил (он же Мандела) давно сидит в тюрьме! И вот Тигры приходят в казино и кричат: "Почему это Тигры должны играть фишками по 50 баксов? Если бы с нами играл Мандела, то он бы играл по 100 баксов!" И им дают фишки по 100. И они всё проигрывают, потому что всё равно в этом казино "Красный Дракон" все доллары фальшивые! И тогда Тигры хватают кинжал и втыкают его в грудь главного, некоего (забыл!) (ну, скажем, Полуэкта!) Полуэкта! И Полуэкт падает от боли! Но потом он выдирает из раны кинжал, потому что он на самом деле бессмертный андроид-даосист, и встаёт! Потому что андроид тоже может быть даосистом! И кричит: "А-аа!" И на этот крик сбегаются его ребята-помощники! Они кидают кубик-помощник, и на кубике выпадает Череп! Это значит, что они должны содрать кожу с Тигров! И вот они хватают Тигров и говорят: "Утритесь! Вы все в крови!" А Тигры говорят: "Сами утритесь, желтоголовые цыплята! Потому что вы - мертвы!" "Но мы ещё не мертвы!" - говорят цыплята. "О, это только вопрос времени! Все мы - гости на этой планете!" - говорят Тигры. "Да пошли вы в ж.пу!" - говорят цыплята! - "Но мы хорошо заплатим за ваши черепа! 60 долларов! К сожалению, наши средства ограничены, как и средства нашего Областного Музея! Вы бывали в нашем Музее? Напрасно! Там прекрасная экспозиция, которую украсят ваши черепа!" И вот Тигров ведут в тот Музей, чтобы они перед своей смертью полюбовались на экспозицию. И видят потрясённые Тигры: "Горшок напольный" И стоит ночной горшок в цветочек с отколотой ручкой. "Этим горшком в детстве пользовался сам император Цезарь!" - говорит экскурсовод Полуэкт. Потом видят Тигры грязные прокладки "Олдейз". "Этими прокладками пользовалась царица Клеопатра! Но они её подвели и протекли именно в тот момент, когда её трахал Александр Македонский! И сам Александр был измазан в синей жидкости! Он разъярился и выкинул прокладки во двор замка! Но ошибся и выкинул саму Клеопатру вместо них! И угодил ею по голове императора Нерона! А император Нерон был известный педик! Он вышвырнул Клеопатру обратно в замок со словами: "Вы такое дерьмо не берёте, и мы брать не будем!" Потрясённые обилием известных имён, Тигры сказали: "А у вас есть что-нибудь народное, для народа?" "Конечно, есть!" - сказал Полуэкт. - "Например, эти сапоги-г.внодавы! В них Русский Полупроводник Струсанин привёл фашистов к катастрофе! Тогда шла огромная колонна пленных фрицев на много километров! Их пленили под Сталинградом! У них из носов торчали сосульки, и были они закутаны в женские платки! Вояки! Так вот вдруг в новеньком бушлате выбежал розовый Струсанин и закричал: "Я знаю, знаю, где короткая дорога!" А фашисты ему говорят: "Настоящие герои всегда идут в обход!" "Да какой такой обход-мамход?" - кричит Струсанин. - "Я знаю короткую дорогу в Сибирь! Чтобы удобнее было расчищать Сибирь от снега!" Ну и повёл всю колонну в болото! Но не расчитал времени года, поэтому болото стало замёрзшим! Тогда Струсанин стал бурить в болоте лунку, чтобы всё-таки потопить фрицев! Как вдруг Голос говорит: "Тут рыбы нет!" А Струсанин всё бурит и бурит! И оказалось, что это не болото, а стадион "Пахтакор"! "Хватит мне голову дурить!" - говорит Струсанин. - "Отвечай, Чудо Заморское, где здесь жидкое болото?" И Голос отвечает: "Это головушка у тебя жидкая! Или твой понос! А болот в Сибири отродясь не бывало!" И понял тогда Струсанин, что надо топить фрицев в буржуйке! То есть, на самом деле он ничего не понял и всё сделал неправильно! Он начал топить буржуйку! Но пришёл буржуй, муж несчастной женщины, и спас жену-буржуйку! И понял тогда Струсанин, что надо было топить "буржуйку"! Но к этому моменту все пленные немцы разбрелись по стадиону "Пахтакор" и кричали, что они задолбались идти и ждать, пока Струсанин им поможет найти свой путь! И Струсанин им сказал: "Ищите путь! Найдите путь! Забудьте путь! Ищите свой путь!" "Чего?" - спросили тупые немцы. "Через плечо!" - сказал Струсанин и отправился за фанерными лопатами, чтобы немцы могли очищать Сибирь от снега! Но они были такие тупые, что всё равно 800 тысяч их померло от стыда, так как им некуда было ходить, кроме как себе в штаны! Ну они от вонищи и померли, и от стыда! Но тут прискакал бравый генерал Бодённый на белом жеребце! И закричал, что эти немцы не должны вот так просто помирать, так как они нужны ему для участия в Параде Победы! Чтобы они сами собственноручно кидали свои же знамёна к Мавзолею! Но Струсанин сказал, что это унпасибл, невозможно! И тогда Бодённый снял с него его сапоги-г.внодавы и этими сапогами огрел его по голове! Вот, какие это героические сапоги!" Так сказал Полуэкт Тиграм. И Тигры сказали: "Нам бы такие сапожки не помешали!" И Полуэкт сказал: "Вам неслыханно повезло! В нашем Музее как раз только сегодня именно в этот час только проводится акция: каждому по сапогу-г.внодаву! Но так как вы всё-таки всё равно опоздали на раздачу сапог, то вам полагается по рогам бесплатно!" И он ударил Тигров по рогам бесплатно! И они упали и сказали: "Ма-ма! Мы пошутили!" И они написали на снегу: "Мы больше не Тигры!" кровью! "Отлично!" - сказал Полуэкт своим ребятам желтоголовым. - "Забирайте их черепа и выставляйте в Музее! Всем по 60 долларов!" И вот в Музее появились банки со спиртом, в которых были черепа! И надпись: "Черепа Неизвестных Тигров, 21 век!" Для того, чтобы поставить все черепа (а их было 9) , пришлось скинуть на пол банку с Головой Неизвестного Мужчины, 13 век! "Что вы наделали?!" - закричал на своих ребят Полуэкт! - "Это же Голова самого товарища Бздержинского! А может, и нет! Может, это Голова товарища Павлова! Это знаете: товарищ Павлов сам побежал прятаться в собачий питомник, но это ему не помогло! Потому что его выдали макаки, которых он плохо кормил банами! Они кричали: "Мы любим банана! Йеллов банана!" И жали на красную кнопку! Но вместо Павлова приходила его ассистентка Лидочка и говорила: "Всем дам! За 100 баксов!" Это она издевалась, так как 100 баксов у макак всё равно никогда не накапливалось. А сам Павлов был в запое! То есть, именно в "запоре", но он не выговаривал "р", поэтому его "запор" был "запоем". И вот его пришли брать в НКВД как вредителя! Потому что ему "шили" дело, что он транжирит бананы на макакские нужды! "Это неправда!" - кричал он. - "Я их сам жру!" Но товарищ Ягода ему не поверил и расстрелял! Вот такой был товарищ Павлов!" - сказал Полуэкт своим ребятам! И они подняли Голову Павлова и поставили рядом с ночным горшком. Наконец, музейные дела были завершены, и Полуэкт с товарищами вышел на свежий воздух. Там их как раз ждали фанерные лопаты. Они взяли их и стали очищать местность от снега. Но тут к ним с вертолёта спустился сам товарищ Ягода! Он сказал: "Это вы! Вы! Джонтау! Вы отобрали лопаты у пленных немцев, и тем пришлось наложить на себя руки, потому что они очень трудолюбивы и не могут жить без труда и лопат!" Полуэкт сказал: "Ну да, меня зовут Джонтау! Так меня назвали папа-мама! Но в чём базар, товарищ?" "Я тебе не товарищ! Лошадь свинье не товарищ!" - сказал Ягода. - "Я - гражданин Начальник!" "Так ты что думаешь, раз ты Начальник, то я с тобой целоваться буду? У нас тут свои законы, сибирские! Вот, что я тебе скажу!" - сказал Полуэкт и камнем из рогатки сбил вертолёт товарища Ягоды! Товарищ Ягода упал в колодец канализации, который для него открыли ребята-помощники. И вот идёт он по канализации! И везде тут Привидения! Это духи невиннопотопленных граждан! И дух маленькой девочки с глазами волчицы хватает Ягоду и говорит: "Товарищ Ягода! Отпойте меня!" "Ты меня знаешь, дитя моё?" - умилился Ягода. "Конечно, знаю!" - сказала девочка. - "Вы невинно расстреляли моих родителей! А я умерла, так как осталась без кормильцев и корма!" "Тьфу, чёрт!" - сказал Ягода. - "А я думал, ты знаешь меня с хорошей стороны!" "Конечно, с хорошей!" - сказала девочка. - "Со спины! Так как я, как ребёнок, ещё не знаю, что все взрослые спереди очень плохи, потому что хотят размножаться и не могут! А спереди у них нет тёлки, а только канализация! Ха-ха-ха!" - расхохоталась девочка и сгинула! "Чёрт-те что можеть привидеться в канализации!" - сказал Ягода и вытер холодный пот. Потом он увидел повешенную женщину! "Да вот же она! Вот! Как раз та самая тёлка для размножения!" - сказал радостно Ягода. - "А то всё "канализация-канализация"!" Но потом разглядел женщину получше: "Да нет, толстовата!" А повешенная неожиданно стала махать руками и ногами радостно: "Бабоньки! Смотрите, кто пришёл! Сам товарищ Ягода!" "Откуда меня знаешь?" - спросил подозрительный Ягода. "Да ты же упёк в Сибирь всю мою семью, от чего я и повесилась!" - сказала женщина. "Чёрт знает, что такое!" - рассердился Ягода! - "А нормальных проституток у вас в канализации что, нет? Чтобы я мог нормально трахнуться! Ведь я создан, чтобы трахать проституток!" "Странно ты рассуждаешь! Вот я, например, создана, чтобы висеть тут и махать руками и ногами!" - сказала повешенная и заперхала от смеха. "Тебе всё шуточки, а у меня уже как час не было секса!" - сказал Ягода. "Ох, бедненький!" - сказала женщина. - "Вот сними меня, я бы тебе дала!" "Не я тебя вешал, не мне тебя и снимать!" - зло сказал невежливый Ягода и пошёл дальше. Скоро, на его счастье, канализация кончалась коллектором, в который всё и сливалось! "Ну наконец-то!" - закричал Ягода! - "Лафа!" И прыгнул в воды коллектора, хотя тут было написано: "Ради Бога, не ныряйте сюда!" Но он нырнул и больше не всплыл! Вот так нашёл свой конец Враг Народа. Потому что к власти пришёл товарищ Хрычёв и заклеймил Ягоду как Врага, который угробил много народа! Вот так. А главный герой нашего рассказа дед Мазай спас много Зайцев и отсосал у них много воды! Потому что был бесконечно добрый по жизни жизнерадостный старикашка! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2964,8-2967,3
3 октября 2011 года. Было страшное жёлтое ЦЭ (Закатывание!) , когда очень хотелось кого-то прибить за дверью. Мол, так ещё лучше запомню себя-в-ЦЭ, так как щас-в-ЦЭ - Бог для меня-низкосмотрящего. Но вообще, и так всё хорошо запомню. Ну и вспоминаю щас эту ЦЭ. По крайней мере, не чёрную, как на улице была. А сейчас разгрузочная такая спокойная сказка. Жил-был на свете страшный такой дяденька Череп-Череп. Это его изображение поместили на плакате городка Ахтунг. Что он там живёт. И никто больше не хотел ехать в Ахтунг, боялись. А на самом-то деле это был не городок, а просто табличка с известием, что в горах кончилось пиво, внимание! Ахтунг! По-немецки это и есть "Внимание!" Ну и пиво там кончилось. И приходилось ездить за ним в соседний Вотершайн! Ну а Череп-Череп имел свою гарема, свой гарем. И там томились самые некрасивые девушки Ахтунга. Потому что Череп был извращенец и крал только самых ботанических очкастых жирных девушек, которые по жизни уже ничего не могли! Вот они там томились и кричали: "О-ох! А-ах! Хорошо! Ещё! Да-да!" Потому что ничего другого кричать не умели, так как воображали себя секс-символами Эпохи! Они и думали, что секс-символы все жирные и очкастые. Но однажды в гареме появилась девушка Алёнушка. Её Череп выкрал прямо из садового "очка", где девка хотела пойти на зверское самоубийство! Он выдрал доски из стены и выкрал Алёнушку! А ей был весь свет не мил, потому что у неё на ж.пе выскочил прыщик, и она больше не секс-символ! И вот сидит Алёнушка перед окном и зовёт своего суженого-ряженого Иванушку: "Иванушка! Иванушка!" А этот Иванушка в ус не дует, ничего не слышит и ковыряется в носу после дра.ения, так как хорошо оттянулся. На самом деле его фамилия была Ботичелли, и он был художник. А дра.ил он потому, что сейчас у него была обнажённая модель Прасковья из Подмосковья. И у него на неё встало! Ну он и подра.ил. Про него Григорий страшный говорил: "Ботичелли дро.ет!" А Григорием был тот самый Череп-Череп, и он вместе с Иванушкой учился ранее в одном институте. Ну а теперь перед его взором разлеглась Прасковья, расшвырнув по койке свои буфера! "О, ты прекрасна в койке! Об этом мне рассказывал ещё мой отец!" - сказал Иванушка девушке. "Правда?" - спросила та и закатила глазки. - "Хорошо! Ещё! Да-да!" И тогда Иванушка сказал: "Не сейчас, детка! У нас много работы впереди! И вообще, у меня есть возлюбленная, Алёнушка! И я буду ей верен!" А пока к Алёнушке в келью пришёл сам грозный Череп-Череп и принёс миску с похлёбкой: "На, жри! От собак отрываю - тебя кормлю!" А гордая Алёнушка кинула миску в Черепа и сказала: "Вы это не едите, и я это есть не буду!" "Так ты что, самая крутая?" - зашипел Череп и схватил Алёнушку за титьку! - "Жри, говорят!" "Не буду!" - говорит Алёнушка. - "Я на строгой микробиологической диете!" "Ну ладно!" - пригрозил Череп. - "Ты ещё об этом пожалеешь!" И он ушёл, а вместо него в Алёнушкино помещение заползли змеи! Это их послал Череп! И Алёнушка побежала прочь, туда, где располагался саркофаг с пришельцем, во лбу которого мигала лампочка! И было много пауков. Пауки стали поучать Алёнушку. А та сказала: "Поучают-поучают! Поучайте лучше ваших паучат!" И келья стала заполняться водой! А там ещё была изображена жёлтая свастика. И лежали без чувств жёлтомордые обезьяны - монахи, которых пауки запоучали до обморока! И Алёнушка схватила одного монаха! И сказала: "Куда ты ранен?" Он застонал: "Дело не в этом! Ты встала мне на мошонку!" "Прости! Как мне выбраться отсюда?!" -закричала девушка, потому что вода уже подступила к её горлу! "Не знаю!" - сказал монах и поник! Потом вынырнул из воды и сказал: "А нет, знаю! Надо сказать пароль!" "Какой такой мароль-пароль?" - спросила Алёнушка. "Такой!" - сказал монах и снова погрузился в глубину! Алёнушка вытащила его, и он сказал: "Я даже не скажу тебе заткнуться!" "Странный пароль!" - сказала девушка и закричала его! И о, чудо! Открылся секретный камень в лабораторию доктора Деко, и вся вода вылилась на головы ничего не подозревающих андроидов! Дело в том, что эта келья с инопланетянином сообщалась с лабораторией, а не с волей. А в лаборатории сидел доктор Деко и мастерил страшный батальон андроидов, которые должны были завоевать мир! Но пока они ещё были беспомощные и могли только изъясняться жестами и собирать разноцветные бублики на палочку, как младенцы. Они стали показывать Алёнушке два пальца! "Что два? Это что, шарада? Я их ненавижу! (Шарады.) В вас стрелял парень с сигарой? Это был удар каратэ? А! Вы показываете: "Мир!" В вас стрелял хиппи?" - спрашивала Алёнушка. Видя, что их не понимают, андроиды повалились на землю и умерли! "Вы умираете, умираете! Вы умерли!" - сказала Алёнушка и перевела дух. Тут как раз показался доктор Деко! Он сказал: "Ты! Косолапая кретинка! Ты разрушила всех моих андроидов!" "Но, сэр, они показывали два пальци: "Ту-ту! Ви-ви!" А что два я не поняла! А потом они умерли!" - сказала в своё оправдание Алёнушка. "Не важно! Я сам никогда не понимал их знаки! Но теперь всё кончено! И я не завоюю мир!" - сказал Деко и забился в рыданиях! Тут пришёл капитан Транк (Хобот) и схватил Деко за воротник: "Всё кончено, Стрэндж (Странный) !" "Это Деко!" - сказал про себя Деко. "Один чёрт!" - сказал Транк. А Алёнушка сказала: "А как же я?" "А ты, моя подруга, наверное скоро погибнешь! И Череп будет доедать твой медицинский труп в тапочках!" - сказал Транк. И Алёнушка печально вышла из Дековского помещения на свежий воздух и неожиданно встретила Иванушку! Иванушка как раз шёл с речки, где он поплавал и понырял в своё удовольствие. "Как прекрасно детство!" - сказала Алёнушка. "Но я уже не ребёнок!" - сказал Иванушка. "Это очень жаль! А каким ты был прекрасным ребёнком!" - продолжала гнуть своё Алёнушка. И она тоже нырнула в речку. А потом вынырнула и сказала: "А как прекрасно в дестве шумели сосны под ветром! "Идёт-гудёт зелёный шум!" Теперь уже так ничего шуметь не будет!" И Иванушка накрыл её, дрожащую от холода, полотенцем и посадил около костра. Неожиданно рядом кто-то в спальном мешке свалился в реку, но повис на ветвях карликового дерева и стал чихать! От чихания деревце не выдержало и сломалось, и мешок упал в воду! "Надо помочь!" - сказал Иванушка. Но Алёнушка удержала его: "Не отвлекайся! Я говорю: "Как прекрасно шумели деревья под солнцем!" А там свалился какой-то взрослый, какой-то недочеловек!" "Не какой-то, а Череп-Череп, мой институтский приятель!" - сказал Иванушка и нырнул за мешком с Черепом! Иванушка вытащил утопленника на берег. Череп вылез из мешка и в засос поцеловал Иванушку: "Спасибо, братан!" "Да что там, на моём месте так поступил бы каждый!" - сказал Иванушка. Но тут Череп увидел Алёнушку и сказал: "А! И ты здесь!" "Ну да!" - сказала Алёнушка. - "И я здесь!" "Так ты что, её парень?" - спросил Череп. "Ну да!" - сказал Иванушка. "Ну тогда ты попал! И живым отсюда не выйдешь! Не распускал бы руки около калитки, я бы тебя отпустил! А так ты влип!" - сказал Череп. "Он бредит!" - сказал Иванушка, застегнул молнию на мешке с Черепом и снова вышвырнул мешок в речку! "Помойтесь, ребята!" - сказал Иванушка. "Но он там один! Он ребёнок, а не ребята!" - сказала Алёнушка. "Это ты так думаешь! На самом деле он там вместе с сурком! Знаешь: "И мой сурок со мною!" Ещё в институте Черепу сделали малобюджетную трансплантацию и вживили сурка, который крутит колесо внутри его грудной клетки! Это случилось после того, как Череп-Череп надорвался на "картошке", когда кидался слишком сильно в студентов этой картошкой!" - сказал Иванушка. Между тем мешок с Черепом плыл по бурной горной реке. И его багром зацепил дед Мазай, который решил, что это ещё один Заяц терпит наводнение! Мазай ресстегнул мешок и стал дружелюбно махать ушами. В нашей сказке Мазай был на сей раз Козлом! Череп как врежет ему по морде! Потому что ему хотелось, чтобы вместо Козла был Заяц! Ну и Мазай снова отпустил Черепа, и тот свалился в колодец! Потому что он был на грани колодца. Череп стал выбираться из колодца, когда пришёл настоящий Заяц и бросил в колодец ведро, которое огрело Черепа по голове! И Заяц вытащил бездыханного Черепа из колодца! И он стал откачивать Черепа! И откачал! Череп как увидел Зайца, сказал: "А! И ты здесь!" Но Заяц быстро убежал в капустное поле! Тогда Череп одел обноски огородного пугала, так как был голый, и принялся гоняться по качанам за Зайцем! Но тут Заяц вдруг взмыл в воздух и закричал: "Я больше не Заяц! Я - Абдурахман ибн Хоттаб!" И понял тогда Череп, что это всё ему мерещится из-за потопления в мешке. На самом деле никакого Зайца не было. А был просто дед Мазай, который сказал: "За Генделя получишь пенделя!" "Чего?" - спросил Череп, так как его уже вытащили из мешка. "Я говорю: в гареме у тебя сидит Гендель! За него и получишь!" - сказал Мазай. "Но у меня только девицы сидят!" - сказал Череп. "Правильно! Девицы! Когда ты выздоровеешь, мы поедем с тобой кататься на девице! Но Гендель не простая девица! Это парень с женским лицом! Транссексуал!" - сказал Мазай. - "И сидит зря, так как я, известный педик, его люблю!" "Да забирай своего педика!" - сказал Череп. - "Я не по этой части!" "Ну и отлично! Значит, по рукам?" - спросил Мазай. "По рукам!"- сказал Череп. И дед Мазай пристегнул его за руку к рулю своего спортивного автомобиля, который тоже был там! "Не один ты такой шустрый и ловкий!" - сказал Мазай и пошёл покупать чебуреки в местную забегаловку. Так что Черепу пришлось отрывать руль от машины и с рулём на руке идти в китайское консульство! Потому что он был китаец, а горная река то была Хуанхэ. И Череп хотел попасть домой в Китай. Для чего ему и нужна была виза консула! Его охранники спрашивают: "По какому вы вопросу?" "По очень важному!" "Скажите нам, и мы решим, так ли важен ваш вопрос!" - говорят охранники. И тогда Череп избил их, выкрал их пистолеты и попал в консульство! И тут как раз приехал дед Мазай на "Ангеле" в консульство! А "Ангел" - это служба спасения придурковатых автомобилистов, попавших в аварию вдалеке от дома. И он спрашивает охранников: "Тут был китаец с рулём на руке?" А Череп уже проник в консульство, но визы получить не мог! Потому что консул говорил ему: "А где же подпись и печать? Печать и подпись?" А Череп говорил: "Вот справка, что я - человек! Что на дворе - 20 век! Что я по-китайски говорю и целый месяц не курю!" Но этих справок было консулу мало! И тогда Череп схватил консула за шкирки и заорал: "Ты меня ещё не знаешь, но ты меня узнаешь!" И тут как раз в это помещение ворвался дед Мазай! Он сказал консулу: "Не обращайте внимания! Китайсо туристо! Облико морале! Психо патолого!" И Черепу: "Ты с ума сошёл! Я уже почти всё устроил!" "А как же Розенблюмы?" - спросил Череп. "Какие ещё, на хрен, Розенблюмы?" - спросил Мазай. "Ну такие! Китайские! Это мои сородичи, китайские евреи, которых хотят уничтожить! Их тоже надо спасти! Как говорится, сам погибай, а Розенблюмов выручай!" - сказал Череп. "С каких это пор ты стал заботиться о ком-то, кроме себя?" - спросил Мазай. "С тех самых пор, как я тоже стал китайским евреем!" - сказал Череп и оголил голову, на которой была еврейская панамка с пейсами. "Ты - полный идиот!" - сказал Мазай. "Ты думаешь, здесь в Америке демократия?" - спросил Череп. "Ну да!" "Как бы не так! Здесь я - Император, я - Король, я - Майкл Джексон!" - сказал Череп. Но потом поправился: "То есть, нет! Я - пустое место! Я - дильдо! (Член.) Зря я сюда приехал! Никому я не нравлюсь! Ни консулу, ни тебе, ни Розенблюмам!" - и он заплакал. "Не плачь, Черепушка!" - стал гладить его по голове Мазай. - "У тебя головушка не квадратная! Не еврейская!" Но было поздно! Череп уже стал евреем! Но Розенблюмов ему спасти так и не удалось, так как тех репрессировали американцы! Они сказали: "У нас здесь свои законы, американские! Вы думаете, мы целоваться с вами будем, раз вы китайские евреи? Вот, что мы скажем!" Ну и репрессировали! А Мазай повёз Черепа нелегально в чемодане через границу в танкере, где было полно нелегальных эмигрантов. Чтобы освободить Генделя и слиться с ним в экстазе, так как Мазай и Гендель были из ЭТИХ! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2967,3-2969,8
6 октября 2011 года. Вчера было ЦЭ (Закатывание!) . А сейчас страшная сказка. Жил-был Скелетон Иванович, доблестный пенсионер, героический матрос Чижик с крейсера "Варяг"! И вот пошёл он в Жилотдел, потому что печка у него была большая, а у него было плоскостопие, чтобы тащить дрова на 5 этаж. А в Жилотделе сидит товарищ Сидоров и говорит: "В Жилотдел мне идти далеко, а до смерти 4 шага! Это товар!" И заплакал. Посмотрел Скелетон Иванович на него и говорит: "Ну эту печку, расстроил старик меня в конец! Ничего мне не надо!" И ушёл. А в ящике почтовом его уже ждало письмо от внука, сынишки Хювяринена. Называлось: "На деревню дедушке!" И там говорилось, что (цитирую) : "Дедушка, дорогой мой человек! Я за тебя жевать не буду, когда у тебя все зубы выпадут!" "Ну что за чудный малыш, этот сынишка!" - умилился Скелетон Иванович. - "Не забывает старика-деда-меня! А также не забывает, шалунишка, отморозить пальчик на морозе! Поеду-ка я к нему в гости в село Гадюкино!" Сказано-сделано. Собрался дед и поехал. Приехал, а изба заколочена! И сынишки Хювяринена нет! Где же он? И говорит сурово ему Председатель Гадюкина: "Малыш ушёл на фронт! Он наврал, что ему 20 лет. И все поверили, так как он акселерат!" "Я тоже хочу пойти на фронт!" - говорит Скелетон. - "Мне тоже 20 лет!" "А не врёшь?" "Нет!" И Скелетон тоже пошёл на фронт. В это время наши войска везде терпели поражение и вели бои местного значения! И вот воюет-воюет Скелетон, как вдруг на него с немецких позиций прёт рыжий парень-гора, а из носа у него катится сопля! Так бедного деда от этого зрелища стало рвать! А потом он обделался аккурат в ту половинку мозга, которую ему снёс снаряд! И узнал Скелетон Иванович этого парня-гору! Это был сынишка Хювяринена, его внук, который пошёл на фронт только для того, чтобы переметнуться к неприятелю! Подобрал свою половинку мозга дед, присобачил на прежнее место и говорит: "Врёшь, не возьмёшь!" И кинул своим помётом в морду Хювяринена! И Хювяринен стал размазывать фекалии по своей морде и говорить: "Я раскаялся! Я больше не фашист! Гитлер капут!" "Нет тебе прощения!" - сказал Скелетон. - "Скольких ты убил мирных жителей?" "Да всего ничего! Около миллиона!" - сказал внук. "Отлично! Тебя и таких как ты, последних героев, давно ждут в СМЕРШе! А мне пора в лазарет!" - сказал дед и ушёл. Хювяринен успокоился, вытер сопли и пошёл обратно к фашистам, так как думал, что Победа будет за ними! А она была за нами! А Скелетон пришёл в медчасть к доктору-хирургу Мяснику и говорит: "У меня - вот!" "Откуда ты взял эту дрянь? Немедленно под душ!" - сказал Мясник. "Да я же говорю: у меня - вот!" - и дед показывает половинку мозга. "Ага! Я понял! Отлично!" - говорит Мясник. - "А в остальном полный порядок?" "Ну да!" "Тогда марш обратно в окопы! Слабоумный симулянт!" - сказал Мясник. - "Скажи ещё спасибо, что я тебе в горло не засовывал железный шарик, чтобы ты задохнулся! Тогда бы тебе показалось на фронте прекрасней, чем в медчасти!" Но тут пришла сексопильная медсестра Шурочка. Она сказала: "Не слушай его, глупый дед! Слушай меня! Сейчас ты возьмёшь меня!" "Чего?" - не понял Скелетон Иванович. - "Я не могу! У меня пол-мозга не хватает!" "Это ничего страшного! Надеюсь, ты только не еврей, и нет у тебя преждевременной эякуляции?" - спросила Шурочка. "Нет, дура! Но во время войны я не могу трахаться!" - сказал дед. - "У меня "лососики" плывут в обратном направлении!" "Это как раз то, что нам надо! То, что надо! Потому что презервативов у нас всё равно нет! Разбомбило склад презервативов у нас! А я привыкла заниматься безопасным сексом!" - сказала Шурочка. - "А это пусть пока полежит здесь!" И она положила половинку мозга деда в стакан с водой типа того, как кладут вставную челюсть на ночь в стакан. "Я буду твоей плохой мамочкой!" - сказала Шурочка. - "Накажи меня!" "Да пошла ты!" - сказал дед, вынул мозг и приложил к себе к голове: "Так-то лучше!" И Шурочка разозлилась: "Ах, так?! Тогда я не принесу тебе "утку"!" И она злобно ушла! Хорошо, что потом в неё попала бомба и убила её! А вместо неё стала работать очкастая медсестра Верочка, которая принесла, наконец, "утку". И Скелетон влюбился в Верочку на старости лет! Он сказал: "Подойди ко мне, дитя моё! Я хочу поведать тебе про Пещеру Единорога, где спрятаны неизъяснимые сокровища!" Но вместо сильнодействующего костлявая рука Верочки вколола деду лекарство! И он стал помирать! Половинка мозга соскользнула с его головы опять и упала прямиком в "утку"! "Ах, шайтана-ма!" - испугалась Верочка! "Прощай, речка! Уже никогда твои воды не обнимут меня! Прощай, лесок! Уже никогда я не пойду в тебя по розовые ягодицы! По грибы-шишки!" - стал голосить Скелетон. Но прочие больные сказали: "Заткните его чем-нибудь! Не даёт спать! Устроил тут "ромашка"!" Но Скелетон не унимался: "Прощайте, ромашки!" И тут послышался гул самолётных маторов! Это была бомбёжка! Скелетон схватил свою половинку мозга и швырнул со всей дури в самолёт! Половинка размазалась по ветровому стеклу, и самолёт стал падать! "А помирать нам рановато! У нас ещё дома есть дела! Недаром я - героический матрос Чижик!" - сказал дед. "Ты - мой герой-ма!" - сказала Верочка. И сам доктор Мясник приходил пожать руку деду: "Не ожидал, брат! Может быть, тебя даже наградят! Посмертно!" "Но я ещё жив! Ты чего?" - спросил дед. "А по телеку передали, что ты мёртв! Там так и говорили: "Дед-чечёточник помер! И его нет больше с нами! Поскорбим! Достаточно!" И я купил диван, который ты зарезервировал за собой! А также все пистолеты и ружья со склада, потому что ты их тоже зарезервировал как сержант Биксби! Но теперь ты умер, и это всё моё! Моё!" - сказал Мясник. "Всё верно: он уже помешался из-за войны проклятой!" - сказал дед Верочке. "Шайтана-ма!" - сказала Верочка. А потом неожиданно сдёрнула с себя женский парик и оказалась каким-то узбеком! "Я есть гастарбайтер!" - сказала она! - "А вся война началась из-за того, что Фитлер выкрал Золотые Яйца Чингиз-хана! Но он не знал главного секрета яиц! Их - три! Поэтому войну он проиграет и покончит с собой в 1945 году!" "Это колоссально!" - сказал Скелетон Биксби. - "Но пока-то только 1941!" "Вот поэтому я и маскируюсь!" - сказала Верочка. - "А на самом деле я - слепая бабка Ванда!" "Не смей трогать слепую Ванду!" - сказал дедка. - "Потому что она - моя жена на гражданке! У тебя есть её фотка? Думаешь: мы вчера родились? На, получай!" И дедка врезал Верочке по морде, потому что у неё оказалась фотка Ванды, его жены! "Ванда снова беременна! Поздравляю!" - сказала Верочка. "И если я найду того, кто это сделал! То я его!.." - продолжал грозиться дедка. Но тут в больничное помещение вполз раненый доктор Мясник! Он голосил: "Я ранен! Нечаянно я сунул голову в муравейник, чтобы посмотреть, как перненесли бомбёжку муравьи! А это оказался не муравейник, а дупло дерева! И это дерево так крепко насадилось мне на голову, что я не знаю, как мне дальше лечить людей! Сделайте хоть что-то!" "Не вопрос!" - сказал дедка и стал напильником обрабатывать ствол этого дерева, который теперь был на голове Мясника! Получилось вполне нормальное полено как у Буратино. "Теперь осталось приделать к нему каску, и можно в бой!" - сказала Верочка. Дело осложнялось тем, что из этого куска дерева торчала неразорвавшаяся бомба. Поэтому пришлось найти такую каску, которая бы покрывала и эту бомбу тоже. "Теперь вам не страшен никакой ливень! Бомбу не закапает! Но вот с врачебной парактикой придётся повременить!" - сказал дедка Мяснику. "Ну и отлично! Люди - не болейте! Всё равно я вас не оперирую! Надоело работать!" - сказал Мясник и с эротическим журнальчиком улёгся на диванчик! "Вот павианчик!" - сказала про него Верочка. - "В джинсу разодетый как мальчик! Павианчик! Позабывший про стыд старикашка! Павиашка!" "Подождите-подождите!" - закричал Скелетон Биксби. - "Я забыл просверлить ему глазки! Чтобы удобнее было читать журнальчик!" "Действительно! А то я что-то смотрю: что-то не то!" - сказал Мясник. И Скелетон просверлил ему глазки в дереве. Тут, наконец, Тихий Час у фашистов кончился, и они пошли в атаку! Загрохотали танки! А так как все советские войска уже отошли и оставили врагу этот населённый город (Орёл) , то госпиталь остался без всякой защиты! И вот в него ворвались нацисты! "Матка! Хлиб, яйки, млико е?" - спросили они! И Скелетон сказал: "Нет! Самим надо!" И фашисты бы его щас и расстреляли за такие наглые речи, но тут нашлось место подвигу! Мясник встал, чтобы пойти справить большую нужду! Но споткнулся и упал! И своей головой прямо в лоб фашиста! И убил того, потому что этот фашист был очкастый ботаник! И размер ноги у него был как у Золушки! Это очень опечалило Мясника, который пока что ходил без сапог. "Крайне неудобно, товарищи!" - сказал он. И тогда Верочка сказала: "На, товарищ, мои сапоги! А я одену женские туфельки на шпильках!" "Нет, это я надену женские "шпильки"!" - упорствовал Мясник. Как неожиданно дверь снова распахнулась, и вошёл взвод немецких автоматчиков! Их командир, ефрейтор Шнобль, сказал: "Айн-цво!" На что Мясник сказал: "Тут туалета нет!" "А может, мы покурить пришли? Может, мы девку хотим? А ты сразу в лоб: "Туалета нет!" У нас что, на лбу написано? Ну ладно: нет, так нет, пойдём в другое место!" - сказал Шнобль, и все ушли, маршируя и запевая: "Гитлер - живее всех живых! Айн-цво! Лефт-райт! Ол тугеве!" "По-моему, они все решили пойти на зверскую смерть в "очке"!" - сказал Скелетон Иванович. "Не пори ерунды! Они - эссесманы! Они не ведают страха! Адольф всегда с ними!" - сказала Верочка. Тут пришёл какой-то толстый немецкий чиновник и сказал: "Дас нойе орднунг!" "Вот, кому я щас дам по мозгам!" - сказал дедка. А чиновник продолжал: "Этого - в расход! Всё! Отвоевался! А этого - к машине! Ты же механик, не так ли?" "Нет, я - цапля!" - в рифму сказал Мясник. - "И я не позволю этого в расход! Он мне жизнь спас! Он меня прооперировал и надел мне на голову-бревно каску!" На что чиновник вдруг хлопнул себя по лбу и сказал: "Как я забывайт! Машины у нас нет! Так что обоих в расход!" "Давай-давай! Но на наше место придут сотни таких же, десятки тысяч таких же!" - зло сказал Мясник! И вот печальное утро после бурной ночи, в течении которой распутные фашисты пытались трахнуть в узкий попец Мясника и Скелетона! Потому что Верочку они успешно трахнули, а потом в ней насчитали 42 зародыша! Это тем невероятнее, что зародыш может быть только один! Ну а Мясника и деда трахнуть не удалось. И их туманным утром вывели вешать при всём честном народе! Сюда специально согнали крестьян. И вот вешают Скелетона и Мясника, потому что Верочку они вешать не стали, так как признали её "нашей сладкой богиней"! "Сейчас верёвки оборвутся!" - ободряюще сказал Мясник Скелетону. - "Это же "совковые" верёвки, плохие, даже декабристов они не выдержали и оборвались!" Но спасение пришло из другого места! Неожиданно верёвку перестрелил снайпер-партизан Рабинович! И тогда фашисты отпустили Мясника и Скелетона, потому что второй раз не вешают. И схватили Рабиновича! "Но я же только играл в партизанском камерном оркестре на клавесине!" - говорил он! И его бы щас и повесили, что, зря крестьян согнали, что ли? Ведь эти крестьяне требовали хлеба и зрелищ! А пока зрелищ особых не было! Но тут все услышали громовое "Ура!" Это наступали передовые части генерала Колпака на конях! Это было Освобождение! Фашисты побросали винтовки и автоматы! И как были, в одних подштанниках бежали прочь, так и не повесив везучего партизана Рабиновича! Вот так и кончилась эта ужасная история! А Мяснику потом сняли с головы дупло, но оказалось, что он так привык к этой деревяшке, что жить без неё уже не мог! И он помер! А Скелетона отправили обратно на фронт в дисбате, потому что подозревали, что в момент оккупации он встал на сторону врага! Хорошо ещё, что его не посадили и не отправили в Сибирь, а дали кровью искупить свою вину! Ну и с боями он прошёл до самого Берлина, где пал смертью храбрых в конец войны, когда была Битва за Зееловские высоты, и пал вместе с ним миллион солдат! Как обидно! Он так и не дожил до Победы! А Верочка дожила и убедилась в правильности пророчества-пророчества, что всё кончится в 1945 году! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2969,8-2971,7
8 октября 2011 года. Скучная короткая сказка в заключение цикла. Грустная, потому что сегодня грядёт ЦЭ (Закатывание!) . Жил-был Хорёк, и у него Закатывались Глаза! И в это время он становился страшно злым, несмотря на то, что обычно был добрым. И он хотел всех убить! И себя! Но однажды к нему пришёл мудрый доктор Пистолетов и сказал: "Вам, милейший батенька, поможет клистир и оборачивание в мокрую простыню!" "Теперь я и тебя хочу убить!" - сказал Хорёк. Пистолетов испугался: "И немедленно!" И набежали два санитара (один из них Мандрыкин) и обернули Хорька в простыню! "Ну подождите! Вот только я выберусь! И, конечно, если бы не было столько работы с этими папками!" - сказал Хорёк. Потому что Пистолетов к тому же загрузил его работой с папками персонала, санитаров. И вот читает в одной из папок Хорёк про Мандрыкина: "Верный санитар, преданный идеям больницы! В связях, порочащих его, не замечен! Не женат! Характер отвратительный! Очень любит рыбий жир, теряет волю при звуках флейты!" "Так вот, кто загадочный Билл!" - подумал Хорёк, потому что Мандрыкина звали Биллом. "Убить Билла! Жадность Билла погубила! Никто Билла не любил: ни детишки, ни родня! И не бывало дня, чтобы Билла не побили! Потому что Билл был очень жадным до денег!" - подумал Хорёк. И вот однажды, когда у Хорька Закатывались Глаза, а обёртывание в мокрую простыню ему забыли сделать, Хорёк встал и с вытянутыми лапами пошёл в Биллово помещение. В это время Билл дежурил у камер видеонаблюдения. Они охраняли священную вещь больницы: золотую статую клизьмы работы скульптора Церетелика. И камеры фиксировали, когда появлялся посторонний. Так Хорёк сел на скейтборд и проехал незамеченным в комнату, где стояли видеомагнитофоны! Он отключил свет! От неожиданности Мандрыкин наделал по-большому под себя, но свет зажёгся! А Хорёк перемотал плёнку в магнитофонах. И теперь они не показывали, что делается, а показывали прошлое. И вот сам Хорёк проник в священный Грааль и украл Клизьму! И вот он идёт обратно, весело подкидывая Клизьму, как вдруг Мандрыкин неожиданно говорит: "Быстро управился, как я посмотрю!" Он уже сменил подштанники и не вонял. И Хорёк отважный как бросит ему в морду Клизьму! И говорит: "Её заказал дон Карлеоне!" Мандрыкин как услышал про Карлеоне, сразу присмирел, потому что Карлеоне был директором этой больницы и самым крупным наркодилером всего Северного (и даже Южного) побережья! Он продавал наркотики, которые давались больнице для меднужд, и которые он не успевал вколоть сам себе. Он говорил: "Сестра! Морфий! (Или героин!)" И сестра вкалывала их ему в вену, а не больному. Всё это продолжалось до того прекрасного момента, когда агент Скалдер случайно не поставил машину на Карлеоне! По счастью, он оказался наркодилером! Вот так кончил Карлеоне. А Скалдер вообще отличался небрежностью при парковке. Он сшибал дорожные счётчики, из которых сыпались монеты, однажды по его вине чуть не захлебнулись цементом невинные люди, когда он наехал на цементовоз, и тот стал литься. Поэтому Скалдера всегда ругала Мали, его жена и напарница: "Ты - косолапый кретин! Тупее не бывает!" А Скалдер отвечал: "Заткнись, женщина!" Он, как и Джон Леннон, считал, что женщина - ниггер в миру! Из тэ ниггер оф тэ ворлд! Ну а пока Хорёк метнул Клизьму, и она наделала много бед: разбила чернильницу и залила все папки персонала! "Мои папки! Как я теперь выполню задание доктора Пистолетова?!" - закричал Хорёк и открыл одну из папок. Это была папка Пистолетова! В ней чёрным по белому было написано: "Не верен идеалам больницы! Грешит ономом! Полный идиот и извращенец! Продавал органы парализованных идиотов для трансплантации! Не женат, потому что у него преждевременная эякуляция! Все жёны его уходили от него, потому что он ведёт скушный образ жизни! При встрече его немедленно убить!" "Ну нет!" - подумал Хорёк. - "Я не убью любимого Пистолетова! А папку эту я сожру!" И он стал пожирать эти страницы, поливая соусом из широкой банки. Но тут пришёл сам Пистолетов! "Приветики!" - сказал он. "Ты! Ты!" - только и смог сказать Хорёк. "Нет, граф Монте-Кристо!" - сказал Пистолетов. "Тебе надо немедленно бежать из страны!" - сказал Хорёк! - "Теперь каждый киллер захочет тебя убить!" "Но это же вполне по-американски! То есть, по-русски! У нас же русская больница!" - сказал Пистолетов. - "Но я тронут, Хорёк, что вы заботитесь о моей безопасности!" "Я забочусь о своей безопасности!!" - заорал Хорёк! И тут на стол к ним шмякнулась динамитная шашка! "Пистолетов, выбей окно! Иначе мы все погибнем! Давай сюда, а то рванёт!!" -закричал Хорёк! Пистолетов принялся стулом выбивать пуленепробиваемое стекло окна! Но тут Мандрыкин сказал: "Если вы позволите мне!.." И он обмакнул фитиль в чашку кофе. "Пистолетов, не надо выбивать окно!" - поздно сказал Хорёк, но врач уже вышиб окно и выбросил шашку наружу! На улице началась паника! Прохожие забегали в ужасе! "О, узнаю белых людей! Они, как и китайцы (жёлтые люди) , всегда при опасности бегают и кричат: "Ая-яй!" Не то, что мы, чёрные люди!" - сказал Хорёк. - "Мы, чёрные, всегда спокойны!" Между тем прохожие догадались открыть люк водосбора и бросили шашку туда! Раздался оглушительный хлопок, и повалил чёрный дум! И притом из колонки полилась вода! Тут как раз к участку приехал агент Скалдер, чтобы написать отчёт о том, как он в одиночку обезвредил 40 наркоманов из горящего дома. Так его, Скалдерова, машина, поехала, так как снялась с ручного тормоза! И Скалдер стал стрелять по ней! "Кто-нибудь запомнил номер? Кто-нибудь видел водителя? Запишите всех в свидетели!" - сказал он, а машина взорвалась и с горящим багажником сшибла ещё одну колонку, как и шашка в своё время! Так что фонтанов стало два. В них тотчас же стали резвиться дети. А свидетели говорили: "Вы чего-нибудь видели? Нет, не видел!" Потому что все свидетели были пациентами доктора Пистолетова. И были парализованными косолапыми идиотами! Чьи органы давно распродал доктор Карлеоне при жизни! Наконец, из помещения больницы (которое мы ошибочно назвали участком полиции. Нет, это больница!) выскочил Пистолетов, которого пинками гнал прочь Хорёк, опасавшийся за свою безопасность! "Доктор Анжелло! Доктор Анжелло!" - стал звать Скалдер! "Какая у вас проблема, месье?" - спросила его дежурная сестра Смит. "А вы не видите? У меня на голове кастрюля! Я нечаянно сунул туда голову и застрял!" - сказал Пистолетов. "Понятно!" - сказала медсестра. - "Возьмите номерок и идите в 6 кабинет! Кастрюля не помешает вам сдать анализ спермы!" "Но, сестра!.." - стал протестовать Скалдер. "Идите по-хорошему, а не то я позову санитаров!" - сказала сестра. - "Вот вам кассета с фильмом для взрослых "Ирония Судьбы"!" Скалдер посмотрел фильм, и у него так всё опало, что вообще проблематично было, встанет ли когда-нибудь! "Этот фильм абсолютно не вставляет!" - сказал он сестре. "Не получилось по-хорошему, придётся звать Мандрыкина!" - сказала сестра! И пришёл Мандрыкин, в джинсу разодетый как мальчик! Со стёком и плетью в волосатых руках! И давай стегать Скалдера! После этого, когда он уже вернулся после анализа домой, Мали ему говорит: "Что это?!" "Я упал на грабли!" - говорит Скалдер про следы плети на спине! А Мали-то хотела побрить ему спинку! Но обломилось. Вот так Скалдер сдал, наконец-таки, анализ спермы и стал отцом детей в пробирке! Эти дети все, как один, были похожи лицом на Мандрыкина! И после этого получили прозвище "октябрята", потому что пришли на смену "декабристов". Но Скалдер уже этого не видел. Он как узнал, что является отцом октябрят, пошёл к помощнику директора Скинеру и выстрелил тому в лоб! Как обычно, пуля отскочила от чугунного лба Скинера, который сказал: "Больше так не делай!" И послал Скалдера ловить зелёных человечков в Аризону! Скалдер наловил сачком для бабочек этих человечков и привёз в Пентагон, но было поздно, так как началась и кончилась Третья Мировая Война, и весь Пентагон был уничтожен и заполнен китайскими туристами, потому что война та была не с Россией, а с Китаем! Так как китайцы хотели размножаться как кролики, а им это запрещали. И тогда человечки зелёные сказали Скалдеру: "Скалдер, миленький! Отпусти нас обратно домой на Марс! Мы больше не будем!" "Чего не будете?" - спросил Скалдер. "Того! Отлавливать землян и использовать их мозги для протирки ветровых стёкол марсомобилей!" - сказали марсиане. Это я уже взял из своего же глобального труда про Ангар-19 или что-то типа, щас не помню. У меня там марсиане так использовали мозг землян. Но не поверил Скалдер марсианам! И тогда они убили его, а мозги его взяли и протёрли ими стёкла мобилей! Ну а потом выкинули, так как те стали красными из-за марсианской пыли! Вот так кончил Скалдер. А Мали стала в Республике проституткой (так как США стали Китайской Народной Республикой-2) и приходила на могилу своего Скалдера с букетиком незабудок! Так как незабудки росли в Турции! На самом-то деле они, конечно, не только в Турции росли. Но это тюльпаны росли в Турции! А на могиле Скалдера была надпись: "Wait for me!" Или "Weit". Нет, через "а". Я люблю пощеголять английским языком, которого совершенно не знаю! К.
 
ЭПИЛОГ
Ну что, я доволен. Хоть последний рассказ и планировался как маленький, он многое вместил в себя. А надпись на могиле и тюльпаны были из фильма Джеки Чана "Случайный шпион". Прочие события взяты из фильмов "Голый пистолет" и "Кувалда", сериал. Сейчас я их смотрю на своём новом телевизоре. Если кто читал сводки о ЦЭ (которых больше я не пишу) , то знает, что этот телевизор мне иногда в ЦЭ хочется разбить или обменять, потому что он совершенно не понятный! Плазменный! Вот обычные ТВ мы проходили в школе, там кинескоп и летят молекулы! А плазменный изобрели уже потом, и он не понятен. От того и хочется его уничтожить. Вот по нему и смотрю с флэшки. К.