Нужно ли дозировать любовь?

Все в природе стремится к балансу. Баланс в отношениях является необходимой основой их функциональности для взрослых людей. Все эти «любови на разрыв аорты», все эти «африканские страсти» неминуемо приведут к разрыву, да еще и к такому, что и плюнуть рядом будет противно, потому что сработает жестокий закон «американских горок», или компенсации. Все «пере» станут «недо», все «плюсы» превратятся в «минусы».
 
Все приятное, волнующее и «щекочущее нервы» хорошо и даже полезно в малых дозах. Даже легкая (очень легкая) ревность может на определенной стадии стимулировать увлечение. Как волнующе, когда тебя слегка ревнуют на стадии флирта и как отвратительно и тяжко это на стадии «отношений»! В больших дозах все сильные эмоции – совершенно убийственны для обоих партнеров.
 
В том числе доверие и откровенность в отношениях взрослых людей. Принято считать, что доверие является показателем любви и естественным образом ведет к откровенности перед близким человеком, которому полностью доверяешь. Более того, если вы не станете близкими людьми в человеческом плане – отношения обречены.
 
Но не спешите «срочно стать близкими людьми»! Не обрушивайте на партнера собственную откровенность и контролируйте откровенность другого, если вы дорожите этими отношениями.
 
Конечно, в первую очередь мы воспринимаем любимого как самого близкого нам человека, а значит – кому, как не ему рассказывать все, делиться самым сокровенным? К сожалению, практически всегда это мина замедленного действия.
 
Окружающий нас социум предоставляет нам все возможности для того, чтобы структурировать общение и самовыражение. У нас есть подружки, приятельницы, родители, близкие и самые близкие друзья, приятные собеседники в социальных сетях и на форумах, коллеги, фаны наших ЖЖ, мужья, любимые мужчины (дай Бог, чтобы это были одни и те же люди). Каждый уровень общения существует для того, чтобы выполнять свои определенные функции в нашей жизни. Перекос возникает тогда, когда собственный социум не выстроен, когда одиночество стало непереносимым, когда накопилась «недолюбленность» и желание отдавать, когда мы оказываемся в ситуации «травмы», нам нужно выговариваться, а мы не хотим портить свой публичный имидж (ведь есть близкий человек, с которым можно делиться) – и мы «делимся» с любимым/любимой.
 
Мы уверены, что он/она нас поймут, поддержат, дадут силы, поднимут настроение. Иногда так и получается, но, в зависимости от степени откровенности и темы, впоследствии может обернуться против нас самым неожиданным образом. Ведь ПРАВИЛЬНО понять нас может человек, только очень хорошо, много лет нас знающий – да и то, практика показывает, что это происходит далеко не всегда. Люди толкуют слова и поступки другого, исходя в первую очередь из СВОИХ представлений о мире, из СВОЕГО жизненного опыта, из своих ценностей. Поэтому велика вероятность получить поддержку, но быть абсолютно неправильно понятым. Часто – понятым совершенно превратно. То есть тебе припишут мотивы и чувства, скорее свойственные тому, с кем ты делишься, а не тебе. Самое грустное, когда это выясняется не тут же, не сразу, когда есть возможность дотолковать свою позицию и пояснить, что именно ты имеешь ввиду, а потом, через какое-то долгое время, в ходе ссоры или просто «в контексте». И ты понимаешь, что все эти месяцы (или даже годы) человек думал про тебя то, что не имеет к тебе никакого отношения. В таких случаях объясняться бывает и поздно, да и не всегда объяснения «работают» – ты и забыл уже про первоначальный разговор, уже и не «в теме», а образ твой, оказывается, выписан совершенно другими красками. А если так происходит постоянно?
 
Не вешайте на партнера свое белье – зачем ему жить с этой информацией? И не будьте корзиной для белья сами – вы точно так же можете понять информацию неверно, очень может быть, что многое Вам услышать будет непросто и даже больно. И Вам придется думать, как жить дальше с этим грузом.
 
Не задавайте вопросов и не рассказывайте друг другу лишнего, о чем даже теоретически когда-либо можете пожалеть. Контролируйте свои эмоции и как ни странно – доверие. Когда мы влюблены, мы воспринимаем откровенность партнера как супер доверие к нам – он рассказывает именно и только Вам. Но Вы не психотерапевт – Вы Женщина. Помните об этом.
 
Вот несколько типичных ошибочных сценариев:
 
«Сексуальные откровения». Бывают случаи вопиющей «доверительной распущенности», когда рассказывают слишком интимные подробности прошлых отношений. Это нужно пресекать в самом начале, мягко, но категорично и не провоцировать такие откровенности самой. Если у партнера есть склонность к такого рода «обнажению», это не имеет отношения ни к любви, ни к доверию. Это вопросы его личных комплексов и травм, попытка прожить и пережить свои собственные прошлые ситуации заново и получить внешнюю оценку – такую, какую самому хочется получить. И зачем Вам эта информация?
 
Если он постоянно задает вопросы о Ваших «бывших» - у него явные комплексы. Уверенного в себе мужчину никогда не будут волновать Ваши «эксы»! Во-первых, ничего не сочиняйте. Не старайтесь казаться круче, чем Вы есть на самом деле – не придумывайте ничего о тысячах мужчин, которые якобы у Вас были. «У меня их были сотни, но ты лучше всех», – он все равно в это не поверит. Чем больше у Вас было мужчин, тем меньше он будет верить в искренность Вашей оценки. Дать понять мужчине в постели, что он – лучший, не так сложно. Тем более искренне любящей женщине. Во-вторых, и в главных: на такие вопросы вообще не нужно отвечать. Любой ответ будет не в Вашу пользу и в конечном итоге обернется против Вас. Мужчин было много – значит, не факт, что он лучший, ведь Вам есть с кем сравнить. Мужчин было мало….. возможно, Вы еще не «взяли свое», и где гарантия, что он будет последним? «Девственница с будущим» опаснее, чем «женщина с прошлым»
 
Вы тоже не приставайте к нему с подобными вопросами – это просто глупо. Какая разница, сколько у него было женщин, ведь сейчас он с Вами? И потом, Вы уверены, что Вам будет комфортно, если вдруг он действительно станет рассказывать, как вела себя та или иная женщина с ним в постели?
 
Взрослых мужчину и женщину такая информация не должна ни мучить, ни волновать. Живите здесь и сейчас, дайте партнеру максимум нежности и тепла – и получите в ответ даже больше, чем мечтали.
 
«Дружок-подружка». Не делайте из мужчины подружку и не становитесь его «дружком»! Это иллюзия близости, а не близость. Вернее, Вы получите подружку, а не мужчину. Вы уверены, что хотите именно этого? Не увлекайтесь разговорами о своих «бывших», о подробностях прошлой семейной жизни, своими переживаниями в тот или иной момент своего прошлого. Ведь вы хотите совместно написать вашу и только вашу историю….Это – дуэт, а не квартет, квинтет и даже септет
 
Откровенность без дозировки обнуляет притяжение полов, лишает партнеров загадки и «изюминки» и может быть использована против нас самих в будущем. Не путайте душевную близость с эмоциональной распущенностью и душевным эксгибиционизмом.
 
«Вторая мама». Вы его женщина или его мама? Не пытайтесь заменить ему родителей – если это и удастся, то ненадолго. Ему нужна женщина, мама у него уже есть! Пусть мама и выполняет материнские функции. Пусть он звонит ей хоть 5 раз в день, жалуясь на жизнь – для мамы он все равно навсегда останется маленьким мальчиков – а Вы хотите иметь рядом с собой еще одного ребенка? Если хотите – вперед, соревнуйтесь за «материнскую функцию» с природной родительницей. А если Вы хотите видеть в мужчине личность и именно Мужчину – не позволяйте ему сделать мамку из Вас и не рвите подметки, чтобы стать ею! Потому что, в конце концов, он так и станет воспринимать Вас, и Вы перестанете быть сексуальным объектом. А Вам это нужно?
 
«Менеджер его жизни». Не пытайтесь заменить ему весь мир и стать всем миром для него. Не пытайтесь играть сразу много ролей: и мамы, и обслуживающего персонала, и секретаря, и менеджера, и коллеги, и партнера. Вас не хватит на самую главную роль – роль любимой Женщины. Не обслуживайте его сверх меры и не берите на себя решение ЕГО проблем. Дозируйте помощь, давайте ему возможность проявляться как мужчине и решать свои проблемы самостоятельно. Дарите нежность, дарите душевную поддержку, но не рвитесь на баррикады, размахивая шашкой – он взрослый мужчина. Иначе вы оба будете разочарованы – ведь ваши подсознательные ожидания друг от друга совершенно иные. Кроме этого, попытка управлять его жизнью через какое-то время мужчину начнет раздражать.
 
«Маленькая девочка». Не погружайте партнера в пучину своих несчастий и невезений. Не вываливайте на него свои комплексы, свои паранойи, дикие сложности и интриги, с которыми Вы столкнулись на работе. Когда мы так поступаем, мы транслируем: «поддержи меня, пожалей, скажи, что все вокруг плохие, а я – хорошая!». Мы поступаем как ребенок, прибежавший к мамке жаловаться, что его обидели во дворе. И вот тут – стоп! Мужчина никогда не станет Вам вторым папой – это не его функция. Проявления «маленькой девочки» у взрослой дамы в 98% случаев ставят мужчину в тупик и на подсознательном уровне раздражают, так как он ждет от женщины совершенно другого. Природная функция мужчины – защищать. Он должен быть способен быстро сориентироваться в серьезной и опасной ситуации, решить реальную проблему. Но он глубоко убежден, что с ежедневными «треволнениями» женщина должна и может справляться сама. Роль «маленькой девочки» противоречит генетически заложенному в мужчине представлению о роли Женщины. Позвоните маме, встретьтесь с подругой и хорошенько «потрите» все, что Вас беспокоит.
 
«Мимими и Уси-пуси». Вариант «маленькой девочки», только модифицированный до требований современного «гламура». Это та же девочка, которая считает нужным делиться с любимым своими походами в престижные рестораны, посещением дорогих салонов и фитнес-клубов, индивидуальных косметологов и бутиков, поездками на сезонный шопинг в Европу и тому подобными, только ее в собственных глазах и поднимающими подробностями. Фильтруйте базар «с учетом реалий», как говаривал зачинатель перестройки – возможно, подробности Вашей «шикарной жизни» вызовут неожиданно обратную реакцию. И после этого уже никого не будет интересовать, что при всем при том Вы читаете в подлиннике Камоенса и честно одолели Джойса. Тут уж Вам решать: казаться «крутой» или построить прочные отношения с любимым мужчиной. И потом, мужчине это на самом деле НЕИНТЕРЕСНО.

«Строгий контролер». Сохраняя близость, важно не совершать грубого вмешательства в личное пространство. Не нужно стараться уменьшить дистанцию, постоянно контролируя и требуя отчетов. Не звоните ему каждый час с вопросами «где ты сейчас?», «что делаешь?», «когда приедешь?», «о чем думаешь?». На самой начальной стадии эти вопросы могут еще восприниматься как повышенное внимание к тебе – то есть влюбленность. Но потом – нет человека, ни мужчины, ни женщины, которых бы не раздражало и не бесило подобное «внимание». Потому что это воспринимается как посягательство на твою свободу, на твою личность, индивидуальность. Также не докладывай ему каждый час о том, что делаешь сейчас ты: пошла на тренировку, стою в очереди в супермаркете, сижу у парикмахера/косметолога/стоматолога/гинеколога и т.д.
 
Воспользуйтесь этими моментами, чтобы побыть одной и ощутить всю прелесть именно этого момента. Если встречаетесь с подружками – не закидывай его смсками о том, как ты скучаешь. Просто получи удовольствие от этой встречи. Если он сидит с друзьями в спортбаре – не названивай ему. Дай ему получить свои маленькие удовольствия. И в твоей, и в его жизни должно быть частное пространство, куда посторонним вход воспрещен. В конце концов – дайте себе возможность соскучиться!
 
Гиперконтроль, ревность и чрезмерная открытость убивают свежесть чувства и здоровое желание общаться с любимым, флиртовать.
 
Дозируйте, дозируйте и еще раз дозируйте! Не бойтесь делать паузы в общении – они только на пользу. Отдыхайте иногда друг от друга – это вдохнет силы в отношения.
 
Держи необходимую дистанцию путем дозирования доверия и откровенности. Не обкормите друг друга собой. То же и с эмоциями – они необходимы, увлекательны и хороши в определенных дозах – не нужно любить «на разрыв аорты» – ничего, кроме боли и разочарования это не принесет. «Передоз» в эмоциональной и доверительной сфере отношений по своим ощущениям вполне сравним с «передозом» в любых зависимых отношениях: с алкоголем, наркотиками, различными препаратами, табаком. Зачем Вам «ломки» и тяжкое похмелье?
 
Когда встречаются 2 взрослых человека – за плечами каждого из них большой опыт разного. Встреч и разлук, потерь и разочарований, сбывшихся и несбывшихся надежд и все еще желанных мечт. Самое ценное и хрупкое в отношениях – это именно взаимное доверие. Относитесь друг к другу бережнее, щадите чувства друг друга, не думайте только о себе – подумайте о чувствах другого. И постоянно задавайте себе вопрос: а я хотела бы, чтобы по отношению ко мне поступали так, как поступаю сейчас я сам/сама? И никогда, никогда не используйте информацию, полученную от партнера, как психологический шантаж и давление, в пылу ссоры, чтобы сознательно причинить боль. Не позволяйте себя также, чтобы у Вас «вылетало». Учитесь самоконтролю.
 
Для того, чтобы дозировать эмоции, нужен опыт, нужно мужество, нужно желание и умение. Нужно постоянно работать над собой, с целью научиться контролировать свои эмоции. И нужно дорожить отношениями.
 
Не подставляйтесь сами и не подставляйте партнера!
 
Будьте бережнее по отношению друг к другу и к самому себе!
 
Учитесь щадить чувства и уважать частное пространство!