Дочки-матери

Есть такая поговорка: «Материнский гнев - что весенний снег: утром выпадет, вечером растает»… Вот уж не про мою маму!
То, что я хочу написать, скорее крик или стон души. Вряд ли уже можно что-то изменить. Но буду рада почитать мнения других, а, может быть, даже узнать, что я не одинока, и у кого-то тоже похожие проблемы.

Суть в следующем.

Всю жизнь мы с ней ссоримся из-за пустяков, и вообще, стоим на совершенно разных позициях и имеем разные взгляды на всё. Основная трагедия в том, что у неё совершенно отсутствует чувство юмора: никакие шутки и анекдоты она не воспринимает или они «доходят» значительно позже, после объяснения «на пальцах» что к чему.

После малейшей ссоры мама подогревает в себе обиду многие дни, и не идет на перемирие. Были времена, что мы с ней не общались по полтора года. Обычно все ругают свекровь. У меня же всё с точностью «до наоборот». Даже сейчас, когда я уже 21 год замужем, живу отдельно от неё, двое взрослых детей, мама продолжает провоцировать ссоры, общаясь по телефону.

Она до сих пор считает, что именно она, а не моя семья, должна быть у меня на первом месте. При этом любая помощь, оказываемая ей, критикуется, а подарки, не соответствующие её вкусам, возвращаются назад. Моё мнение не играет никакой роли, но зато если кто-то посторонний скажет то же самое, мама сразу же меняет свою позицию. К тому же, она уверена, что у меня «ненормальная семья», все мы живем «не так, как другие», я общаюсь с подругами, с которыми «у меня не может быть ничего общего», и мои дети (её внуки) «никогда ей не позвонят, так как видят мое отношение к ней»…

И это при том, что она живет одна и занимается только собой, периодически жалуясь на одиночество и ощущение, что «дочери у неё просто нет». Да, я никогда не просила маму посидеть с моими детьми, встретить-привести их, помочь мне по хозяйству. Я всегда со всем справлялась сама, считая, что, родив детей, обязана и сама их вырастить, не перекладывая эти заботы на родственников. Мама приходила только в гости, чтобы высказать своё негативное мнение по разным поводам, начиная от моего мужа и заканчивая нашим котом. В редкие моменты необходимости в её помощи я натыкалась на согласие, граничащее с отказом: «Ну-у-у, не знаю, как получится. Я же хотела съездить на рынок…»

И так всю жизнь.

Нельзя сказать, что я не анализировала эту ситуацию. Но чем глубже я вникала в истоки проблемы взаимоотношений между мной и человеком, который должен был быть самым близким, тем печальнее мне становилось.

Мама моя была очень красивой женщиной. К тому же – балериной. Она закончила Вагановское училище. Замуж вышла поздно, т.к. долго выбирала женихов, отвергая одного за другим по разным, порой смешным, причинам. Оставшись «у разбитого корыта» в 36 лет, поняла, что нужно выходить за первого встречного, чтобы завести ребенка (так как так было принято в обществе и у всех нормальных женщин, а не потому что хотелось). Меня родила в 37 лет. Казалось бы – поздний ребенок, самый лучший, самый долгожданный. Не тут-то было! Я не оправдала её надежд ни внешне, ни внутренне: всегда казалась ей самой некрасивой и самой глупой. Короче, была хуже всех.

Более того – моя мама не стала меня растить сама. Она просто скинула меня своей матери, которая ради внучки бросила работу. А мама с папой жили отдельно, в другом доме, в другой квартире, изредка приходя ко мне с бабушкой в гости.

Теперь, когда я понимаю нашу отчужденность с ней, и причину этой отчужденности, я спрашиваю её: «Зачем же ты оторвала меня от себя? Почему не была со мной каждый день, помогая с уроками, провожая в школу, воспитывая, подсказывая и жалея?», мама удивляется: «Зачем, если тебя прекрасно растила бабушка? А у меня была возможность жить для себя и работать».

Вот так для себя она и живет всю жизнь, периодически требуя любви и нежности к себе, которых я от неё так и не дождалась.

Это странно, но внуки тоже никаких материнских чувств в ней не пробудили. Наверное, мамино призвание – жить ради себя, любить себя, и жаловаться всем на то какая у неё плохая дочь и невнимательные внуки…