Веселые истории из нашей повседневной))))))))

о-о-очень послушная овчарка
 

В доме у знакомых НЕ моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать, что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину, которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованные хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь, она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть! Лежать! Сидеть! Лежать!
И вот так вот - каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете?!
 
Дело было еще в институте.
 

Решили мы как то с одногруппницами оторватсься вечером "по самые не горюй". Встретились вечером у меня -- накатили почуть-чуть и поехали отрываться
в ночной клуб.
Отрываясь от истории скажу что одна из моих одногруппниц -- Ира, слегка заикалась(не всегда, правда, но бывало. Так вот. Приехали в клуб, подходим втроем к барной стойке, а свободных стульев только два. Оглянувшись по сторонам -- замечаем мужика, а рядом с ним пустой стул. Ирка, включив свое обаяние, походкой дикой кошки гребет к нему и кокетливо значит так:
- И.. и.. и..(начинает заикаться)
И тут ее как подзагнало с этим "И" минуты на две.
(хотела сказать: извините, можно ваш стульчик)
Мы уже со Светкой в истерике -- она остановиться не может, все икает.
А мужик, значит, все это время стоит с таким непринужденным лицом на нее
смотрит и, выпив глоток пива, говорит:
- Нельзя!
Ирка- обалдевшая -- перестала заикаться и гордо так ему ( без заикания):
- Козел!(забрала стул и ушла)
 
В прошлую пятницу ...
 
В прошлую пятницу везло. Не везло - перло просто!1) Сообщили, что с сентября поднялась зарплата и довыдали неожиданных денег. 2)Мастер позвонил, и сказал что дорогостоящий ремонт машины отменяется - там фигня какая-то, можно завтра забирать.3) После работы купил бутылочку пива, сдачу 5 р. закинул в автомат - вывалилась тышша.
4)Зашел в кабачок, встретил знакомого - тот долг отдал, на который я забил уже. 5)Тут-же барышню снял (а может, она меня сняла )) - конфетка просто. У нее тел. звонок, поговорила, и мне: сейчас подружка придет.
Пока то-да се - жена звонит - задержусь у мамы до след. недели. (В области живет мама). Класс. Девчонки оказались не просто сексуальные, а БИсексуальные, ммммммммммммм.
Думаю - что-ж будет? Не может во всем переть!
Может. До среды.
А в среду -
ТРИПЕР....
 

Ошибка ботана..
 
На троллейбусной остановке стоит студент, типичный "ботаник", ждет своего троллейбуса. Когда троллейбус уже нарисовался на горизонте, вдруг наблюдает он картину:
На всех парусах из-за угла выбегает уркаганистого вида здоровенный лоб, в руках у которого коробка с тортом. За ним несется мент.
И тут ботан совершает главную ошибку в своей жизни- он решает помочь доблестным правоохранительным органам в задержании ворюги, и, не долго думая, ставит пробегающему мимо него амбалу подножку. Тот ессно, кубарем вперемешку с тортом. А мент чего? Правильно, мент на троллейбус спешил(как и лось с тортом), добежал, запрыгнул, и поехал. Народ, кто видел, попадали! Ботан тоже падал несколько раз...
 

Всё полезно, что в рот полезло
 

Пришли с сыном как-то на приём к участковому терапевту. Сынуля простыл в очередной раз. Отсидев 2,5 часа в очереди и устав от капризов ребёна, наконец попадаем в кабинет. Ну естественно, врач справляется о причинах, побудивших нас посетить сие место. Я подробненько рассказываю о том каковы симптомы болезни. Сына послушали, посмотрели горло. Дальше происходит диалог между мной и врачом:
Врач:
- Как уже лечитесь, чем температуру сбиваете?
Я:
- Фумитокс ему даю, когда температура поднимается.
- ДААААА? (врач делает круглые глаза)
Я понимаю, что сказала, что-то не то и пытаюсь исправиться
- Тьфу ты , да не фумитокс, а фарматекс (противозачаточное средство)
- Да вы что? И как помогает?
Судя по тому, что медсестра и врач начинают раздуваться от смеха я изо всех сил пытаюсь вспомнить как же называется это проклятое лекарство и тут меня озаряет
- Фервекс - выкрикиваю я .Кто не знает, фервекс антигистаминное средство...
После этого в кабинете от смеха валяются все, в том числе и ребёнок.
 

Я тебе сейчас все объясню!
 
Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг:
- Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
- ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой, влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю. Представьте: я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень поддатых мужика... Четвертый, муж, воркует в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне, кроме тебя, никто не нужен.
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!
Даже не знаю, плакать мне или смеяться...
 

 
ЛЕТАЙТЕ ВЕРТОЛЕТАМИ.
 

Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший мерс - окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс.
Босс постоянно что-то толкует водиле и при этом жестикулирует. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы:
- Hу у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!
 
Твоя жена ездит прям как...
 
Сидим мы как-то с тестем на даче, и он расссказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
- (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?
- Нет (обреченно), зигзагом...
 
Устами младенца
 
В выходные были у друзей на даче - пиво, шашлычок и т.д.
"Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.) памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года). Внимательно смотрит на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает несоответствие, думает.... Потом показывает пальцем и спрашивает:"Кусается?""
Как говорится: устами младенца....
 
Приходится включать мозг
 

Вчера был свидетелем.
Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется местная шпана, человека четыре:
- Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
- Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон.
Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.
Курящий ботаник:
- Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
- А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.
- Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, - резюмирует курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.
 
Dmitriy
 
ОТ Светлой Солнечной.
 

Ведем Маринку из садика…Спрашиваю:
-Что Вы сегодня ели?
-Запиханку…
-Неправильно, сказала, надо говорить ЗАПЕКАНКУ…поправила её Туська…
-Нет, правильно! Мы её не ели, мы её запихивали…
…Aссоциации у детей всегда точны... всегда...
 
…Идет довольная, с выражением, громко читает стих…
-Надоели нам девчонки, силы мало…голос тонкий…
И повсюду нос суют, просто жизни не дают…
Сама читает, смеется, пальцы в рот сует…Туська ей говорит:
-Не суй пальцы в рот, а то глисты заведутся…Её ответ-вопрос меня просто сразил наповал…
-Ты лучше скажи, что моей маме в рот надо сунуть, чтобы у меня братик завелся, какую таблетку???
И тут же сама продолжает:
-Таблетка специальная должна быть, её глотать надо, конечно, жевать нельзя… помятый получится…
… Видимо эти вопросы в детским саду, они уже…подробно проговорили…
 
... Сидим в столовке пьем чай, подходит ко мне сестра- хозяйка и так вкрадчиво спрашивает:
-Не помнишь слово из названия фильма со Шварцнегером "Красная...?" отвечаю:
-ЖАРА...
-Ой, спасибо, а то у меня четыре буквы и на "Ж" начинается, только одно слово на уме...