Алфавит подполковника

Взято с просторов интернета... Читала - долго смеялась
 
Алфавит подполковника
Автор: Екатерина DanSo Фролова
 
А
А - это прежде всего Антошин. А Антошин - это миф, который прописан в кабинете Глухарева на ПМЖ. Там же ест, там же спит и там же работает. Увидеть его можно только в солнечное затмение, и то случайно.
 
Вообще он самый молодой и самый задиристый опер в моей команде. Способен широко и громко открывать рот,без всяких субординаций и этикетов. Давно бы пристрелил сученка, однако его наглость меня, порой, забавляет. Да нет, работает он отменно, не могу придраться. Ладно, пусть живет и веселит меня дальше. Но ошейник с поводком я ему все-таки подарю...
 
Б
Бараны. Тупые, рогатые и упертые животные. Обычно ходят в синих погонах и постоянно путаются у меня под ногами. Вид стреляющего оружия их вводит в критическую панику, а как самим курок нажать, так это сразу "мы чистюли, мы в сторонке". А еще они дружно ненавидят меня и ничего не могут без меня сделать. Вот, опять в невинно-испуганных глазах одного их представителя читаю: "Стасик, караул, тонем!" Ну ладно, овечки синеглазые... В последний раз.
 
В
Висяк. Нет, это не ко мне. Эксперт по висякам Агапов дальше, по коридору. Увидите следака с инопланетянско-сектанским выражением лица и улыбкой мумии Нефертити из саркофага - не ошибетесь. Только запомните - он не тот, который лысый, а другой.
 
Г
Героин.
 
Я ненавижу его.
 
Это такой белый порошочек, который часто фигурирует у нас в делах. Таинственным образом оказывается в карманах людей, которых необходимо склонить к конструктивному и познавательному разговору. Я не волшебник, я только учусь! А еще у меня бабка - потомственная колдунья.
 
Но я все равно ненавижу его. И ненавижу всех, кто с ним хоть как-то связан.
 
Д
Что может быть на "Д"? Из-за чего мы снова все тут собрались и ведем эти нудные переговоры с товарищами, которые еще не понимают, как им повезло, что мы нашли их первыми? Ну конечно же деньги! Это такие бумажки, которые дают большие возможности и большие проблемы. Нет, не у меня. У тех, кто их прячет и не хочет ими делиться. А я что? Я своих ребят кормлю. Ну и Ирку подкармливаю - она же тоже вечноголодная и вечнохолодная. А как получит свои законные, нажитые незаконным путем руками Стасика, двадцать процентов, сразу становится сытой и теплой. Улыбается и машет мне. До следующей зарплаты, дорогая.
 
Е
Еретик нашего отдела - это Коля Тарасов. Да-да, вы не ослышались. Это злобный, гнусный иноверец с симпатичной, неразукрашенной мордашкой, для которого слово "закон" важнее, чем собственная задница. А заодно и задницы всего отдела. Потому что если у Тарасова проблемы - проблемы у всех. Начинается хоровое пение, где и "Стасик, помоги", и "Сережа, спаси", и "Антошин, фас!". А все из-за одного Коли и его светлого будущего. Просто он тайно верит, что если он поможет всем людям на планете поверить в закон, он никогда не умрет. Кто-нибудь, скажите Тарасову, что такой веры нет! Я уже устал ему объяснять.
 
Ё
Ёлка из лесхоза! Специальная! Вместе с коноплей, которая тоже из лесхоза. И тоже специальная! Почему, с тех пор, меня каждый раз на Новый Год посылают за ёлкой? Конечно, где Карпов - там и халява. В этот раз мне удалось вырвать из дрожащих ручонок торгаша целых семь метров! Помнится, что Тарасов мне что-то бормотал про потолки в три с половиной метра? Ну ничего, зато ею можно забаррикадировать их кабинет, да еще и на кабинет Сереги хватит. И воцарится тишина и покой в нашем маленьком королевстве...
 
Черт побери, Тарасов предусмотрительно запасся пилой. И стоит, на меня лыбится, дескать "Выкусите, товарищ подполковник". Ладно-ладно, товарищ Тарасов! Пилить все равно сами будете, у вас это хорошо получается!
 
Ж
Жесть меня преследует каждый день. Придешь на работу и не увидишь ни одного трезвого сотрудника - уже жесть. Смотришь на свою официальную милицейскую зарплату, и думаешь: "Какая жесть!" Столкнешься с ненакрашенной Зиминой у нее в квартире - жесть! Откуда она такая, страшная? Глухарев вдруг постучит ко мне в кабинет - снова жесть. Вся моя работа - одна большая жесть. Но мне это нравится, черт возьми! За жестЬ!
 
А еще на "ж" есть неприличное слово, откуда я всех вытаскиваю обычно... Из большой жести! А вы что подумали?
 
З
Это мой любимый Зиминоид. Особо крикливая, особо придирчивая и особо обидчивая особь. Ходит по отделу неспешно, как выгуливающийся тираннозавр, смачно и довольно обозревающий свои владения. Ее словарный запас состоит, в основном из трех фраз: "Работать!", "Глухарев!" и "Карпов, опять ты?!" Охотится круглосуточно - на меня и на Глухарева, остальные для нее несъедобные и невкусные. Но если Глухарева она обычно хочет просто съесть, то мне еще и предварительно дать по башке, чтоб не умничал. А я тут работаю, между прочим. На зарплату работаю. И себе, и Зиминоиду с ее Зиминойдышем. Надо бы ей напомнить, кто тут у нее главный кормилец. Уж точно не Серега, который только по рассказам знает, что и за пределами его кабинета есть жизнь по ночам.
 
Так вот, о чем это я? Здрас-сти, Ирин Сергевна!
 
И
У меня есть подружка. Самая лучшая, самая блестящая и самая...дорогая, собака! Моя "Инфинити" Зато так приятно спать в неудобном кожаном салоне и смотреть на звездное небо через разбитое пулями окно... Романтика! А еще она не помещается на узкобоких тротуарах без жертв и занимает полпарковки нашего ОВД. Поэтому опоздавшим, в том числе и Ире, приходится парковаться чуть ли не за воротами "Пятницкого". Ну а как вы хотели? Кто первый лег, того и одеяло! И пусть матерятся Сережа с Зиминой нам вдогонку, пусть орут "Ты бы, Карпов, еще на танке приехал!" - нам с «Финькой» все равно. Мы только ухмыльнемся и гордо попрем в отдел до первого выезда. И потом снова романтика - я и «Финя»... Ну и полсалона оперов, обломавших эту романтику с воющим вместо мигалки Антошиным... А еще и жертва «Финьки» - многострадальный "Мерседес" Тарасова, который умудрился припарковаться к моей красотке вплотную. Ну танки грязи не боятся, а танкисты - тем более!
 
Й
Йод. Лучшая чудо-вещь против побоев, даже круче чудо-травы. Всем ребятам рекомендую, и сам не брезгую. Больно, конечно, к тому же приходится ходить бурым, словно плохо прожаренный негр. Еще и Зимина рыдает от смеха, когда я закрашиваю йодом аллергию на побои по своему лицу. Но уж ходить мрачным и бурым, чем веселым и лысым! А Ирка еще попоет у меня! И не только "Валенки"! Вот уйду в больничный на полгода, будешь и плясать вдобавок!
Черт, как больно-то...
 
К
Ксива или корка. Нет, не апельсиновая корка, мои недалекие друзья. Это красненькая такая, лакированная и дающая вседозволенность штучка. Корочки, как и погоны, душу греют покруче завода батарей. А путь-то освещают, не хуже Чубайса в високосные годы. И чем выше у тебя звание, тем ярче переливается красная корочка. Ярче ментовской корки только фонарь в рыло. А какой эффект... Правда, смотря чья. Если в ней написано, что ты "Старший лейтенант ОВД Пятницкий Андрей Батькович Агапов" - то это действует на людей, как красный Петросян на испанского быка. Там все вместе - шквал эмоций и безутешного смеха до надрыва при виде данного кадра. Сереж, я тебе говорил, что таких жертв аборта при рождении в зоопарк продавать надо? А ты меня не слушал... Ну и дурак! Кстати, твоя ксива тоже не впечатляет - ты только посмотри, рожу отъел, что аж на фотографии не помещаешься. Не то, что у меня - загляденье, даже показывать не стыдно! И на бабу почему-то похож. На бабу?! Тьфу ты, черт побери, это же ксива Ирки! Опять перепутал...
 
Л
Лопата. Не только для огорода! Ею удобно много чего делать. Обороняться, бить по башке, закапывать всяких личностей... Глухарев, не смотри на меня косо, помню я помню, кому теперь по гроб жизни должен! Кому должны - мы всем прощаем, Сереженька. Я тебе простил свой долг. Лопатой. Между прочим, я больше вас тогда выкопал, пока вы там на лопатах дуэлились с Антошиным. Еще чуть-чуть бы вы пометелились, и я вам обоим ямы бы раскопал. Рядышком. Как друзьям детства, отрочества и юности - "Они жили-жили, да и унесло их в один день". Хотя, нет, я не кровожадный. Просто что делать, когда есть куча времени и лопата в руках? Можно, конечно, попробовать раскопать сокровища царя Соломона и спальню царевны Майи в подмосковном лесу. Но это неделю копать, минимум. Лучше все-таки малыми жертвами обойтись - например, этой же лопатой успокоить обоих с одного удара. Нет, тоже не вариант, Зимина потом орать ошпаренным соболем будет, что Карпов опять полотдела покалечил и перебил как клопов. А за Сереженьку, она мне сама могилу выкопает. В асфальте причем.
 
М
Майские. Эти дни у меня в календаре закрашены черным цветом. Их не существует для меня. Дело даже не в том, что как обычно весь отдел нажрется в хлам, а добрый дядя Стас ночью развозит всех по домам, да вытаскивает отдельные тела из обезьянников. Дело не в том, что Черенков обычно храпит у меня в кабинете, а Агапов, обнявшись с задержанным, поет из допросной. И хрен выпинаешь что одного, что второго. Особенно первого, потому что у меня, видите ли, пол без гвоздей и спать удобней, не то, что у Зиминой. И на том спасибо, блин!
 
Дело даже не в том, что в эти дни обычно Антошин носится по Москве от своего бывшего начальника ДПС со скоростью космонавта Гагарина, чтобы остаться в живых. А я бегай за ним - лови, пока мой лучший опер не добежал до Японии и не сделал себе харакири, а заодно и всем самураям, попавшимся ему на пути.
 
Дело совсем не в том, что Ирка, когда напьется, перестает любить Глухарева и начинает его пугать мною. Это мне опера рассказывали, кстати. Нашла себе серого волка! Еще бы Колобком его начала пугать. А Глухарев только ржет и пьет дальше. Пьет и ржет еще дальше. Тогда Ира обычно обижается, припирается ко мне и начинает пугать меня. А вы говорите, что я страшный... Страшнее пьяного Зиминоида только пьяный Тарасов. Который, кстати, вообще начинает играть в "очко" с задержанными проститутками на раздевание. И хрен бы с ним, с Тарасовым, если бы он потом не играл на раздевание Ирки! Особенно если учесть, что он фиговый игрок-то... Если бы Зимина узнала, то был бы минус один следак - точно вам говорю. А если бы она узнала, что я тоже играл на ее раздевание с Тарасовым - еще и минус один опер.
Ну не люблю я майские праздники... Не люблю! Башка обычно трещит по утрам, пока вспоминаешь, что вчера пил и с кем любился... О подробностях лучше всем молчать.
 
Н
Нервы.Все пытаются мотать. Антошин, в очередной раз проспавший работу и навравший мне что-то о том, что на улице дождь, а он без весел. Пришлось грести кочергой, видимо. Глухарев, задумчиво врезавшийся лысиной в мой кабинет и прервавший мой гениальный план по спанью на работе. Приходится спать на Иркиных летучках до первого "Карпов, твою милицию!" Да и Ирка неплохо так на нервах моих отыгрывается своим мозгоедством. То ей не нравятся мои методы, Карпов - достал! То она кричит мне, что Глухарев опять где-то накосячил - Карпов, спасай. То ей мало денег - требует аванс. Это значит, Карпов опять встал и побежал - деньги для суровой Иры зарабатывать. Вернее, заграбастывать. А потом удивляется, почему я сплю на ходу. От нервов, Ира, от нервов. Твоих.
 
Давай теперь я поиграю на нервах? Не бойся, я умею. Я аккуратненько.
 
О
Опера. Мои верноподанные. Всех шлифую, строю, гоняю, кормлю, дрессирую. И за весь свой питомник я готов душу дьяволу отдать. Все равно ни хрена не получит.
 
Операм совсем необязательно думать - за них думаю я. С них достаточно того,чтобы уметь ориентироваться в потемках и за километр распознавать почки на теле у очередного задержанного. А то привыкли в учебник по анатомии подглядывать, понимаешь... Антошин, с какой стороны почки? А печень? Домашнее задание не сделано? Садись, два! Завтра в школу с родителями! Хотя нет, Глухарева нам тут на собрании не надо, он все планы наших трудовых субботников расстроит.
 
Пономаренко! Кто опять плевался в Тарасова из трубочки на обеде? Сколько раз учил - аккуратнее нужно дела проворачивать. Особенно против Тарасова. Вы же знаете, ябеда еще та - мало того, что Глухареву пожаловался, так еще и Зиминой стукнул. И Серега тоже. В смысле Ире стукнул. Зимина рассвирепела и понеслась настучать мне. Нехорошо так, Юрик... В наказание сегодня без пособия на жизнь обойдешься, понятно? И нечего ржать, Воронов. Не все еще забыли твой косяк на прошлой неделе. Для особо одаренных, еще раз повторяю: мы не используем рогатки на заданиях. Дошло? Молодец, лови рубль.
 
Нет, мои опера все-таки отличные ребята. Готовы работать без перерывов и вопросов, а я за верность и шубу с барского плеча не пожалею. Недаром же они в отделе популярнее, чем грибы после налета на притон. Правда, вся их популярность сводится к "появись - дерзай, чеши туда - громи, стреляй", но зато отдел без моих ребят все равно что аквалангист без приключений на свои ласты. Скучен и пресен. А главное, бесполезный. Ирин Сергевна, не качайте своими рыжими косичками и не хмыкайте на меня презрительно. Мои опера еще покажут твоим следакам, у кого стол в кабинете длиннее!
 
П
Пленочка. Обычная, целлофановая, которой что делают? Правильно, курочку заворачивают. А заворачивать курочку лучше всего в допросной прямо при подозреваемом. Ну чтобы подозреваемый быстрее курочки успел завернуться. Для этого нужно всего ничего - упаковка пленки (желательно побольше), сам подозреваемый и ваша свирепая рожа. Ну а для подтанцовки на заднюю скамейку можно посадить пару следаков, чтобы своими напряженными и презрительными лицами нагнетали жуткую обстановку. И все, готов клиент! Будет рыдать и колоться. А вы ему кактусы подкладывайте, чтобы дальше кололся. Для пущей убедительности можно размотать пленку прямо перед наглой мордой чекиста, рассказать о пытках в средних веках и в наше борзое время, в очередной раз присвоить себе звание народного пытателя России и мысленно надеть себе на башку инквизиторскую папаху. Готово дело. Можно смело теперь вешать на клиента все его грехи, да в качестве бесплатного бонуса он и в развязывании Второй мировой признается. А пленочка-то всего лишь для того, чтобы курочку заворачивать!
 
Р
Работа. Что такое работа? Во-первых, работа - это пять угробленных об пол будильников в неделю. Я не хотел, честно! Само собой как-то получается.
 
Работа - это когда не успеваешь выйти из машины, как телефон разрывается криками Зиминой - почему в коридоре уже с утра куча заявителей, почему Агапов постоянно ноет об оплате за Интернет вместо того, чтобы принимать потерпевших, почему единственного приличного следака Тарасова опять вызвали в другое ОВД и вообще, почему я еще не на месте. Ну тут-то против Иры срабатывает отличная защита - просто напомнить о том, что зовут меня не Серега Глухарев, и порекомендовать ей обратиться к нему по всем интересующим ее вопросам. А еще лучше, прямо к окулисту. Проверено - телефон тут же стыдливо смолкает до обеда!
В-третьих, работа - это когда постоянно пересчитываешь своих оперов по головам на утренней летучке и постоянно обнаруживаешь недостачу в виде Антошина. Приходится хмыкать, накручивать ему домой и мило интересоваться - где это он? Антошин вскакивает, клятвенно обещает "Щас буду!" и через десять минут все в сборе. То-то! Сам собой горжусь!
 
В-четвертых, работа - это когда... Вообще вся наша жизнь - работа. Она всегда и везде. Хочешь жрать? Работай! Хочешь жрать бутерброд с колбасой? Работай! Хочешь просто поспать? Хрен тебе - работай! И так каждый день, снова и снова. Папа Карло отдыхает. Люблю я ее, мать твою... Работу...
 
С
Серега. Почти главная птица в нашем маленьком ОВД. Вроде бы как начальник СО, у которого в подчинении один более-менее нормальный следак и куча артистов из цирка поющей клоунады. Но Сереге все равно - он скидывает дела на того самого, более-менее нормального следака (как лопух догадался, это Тарасов), для проформы шугает свое клоунское сборище и идет к Ирин Сергевне на чай с конфетками. За чаем у них три извечные темы - Антошин-вечер-бухло, Ира-сына-нафиг-к-бабушке и Карпов-совсем-обнаглел-зажал-инфу-о-во-о-о-он-той-тетеньке! Не, ну я же не виноват, что у следаков такие медлительные методы исполнения. Зато тетка спасена, дело раскрыто, чего еще-то, Серег? Тебе ничего не рассказал? Не путай журавля с мясобойней, Глухарев! Я тебе не Антошин с пивом на лавочке, по секрету делиться рабочими сплетнями между лузганьем семок! Тем более, сама Зимина попросила меня по-шустрому раскидать там подозрительных товарищей, пока ты был занят сеансом одновременной игры с Капабланкой и Каспаровым. Видимо, тоже догадывалась, что у тебя не пионерская реакция, встаешь ты явно не по горну. О, еще и Ирин Сергевна почему-то оказалась виновата. Видимо, вовремя не продудела в тот самый горн.
 
Ну вот, стол мой зачем-то двинул ногой... Серег, да что ж ты такой обидчивый и кислый, а? Улыбайся, Глухарев, это всех раздражает!
 
Т
Табельный. Ну конечно же, он нужен не для того, чтобы греть подмышку зимой и охлаждать ее летом. И вовсе не для того, чтобы кобура со стволом массаж спины и прокачку плечевых мускул делала нахаляву, пока в мыле носишься по городу. На табельное оружие, Тарасов, не смотрят на расстоянии три метра за колючим ограждением через минное поле. Его даже потрогать можно, представляешь? И даже с предохранителя снять и зарядить боевыми патронами... А потом можно взять и навести его на врага, который тебе жить мешает... Нажимаешь на курок, и... Стой, Тарасов, ты куда смотался? Идиот. Ну что за мужики в ОВД пошли? Бабы... Сковородки на них нет!
 
Вообще, табельные стволы выдают во временное пользование на рабочий день, а патронам ведется строгий учет - кто, куда, почем продал каждый патрон. Ну то, что я по уши в долгах за круглосуточное использование пистолета и патронов, это и так все знают. Ну подумаешь, что я за месяц отстреливаю больше, чем китайские биатлонисты по американским самолетам - че вам, жалко что ли? Ну и ладно, у меня свои есть.
 
У
Уголовный Кодекс. Вообще, лучше никогда не заглядывать в эту трехцветную книжечку и забыть о ней навсегда. Я и сам, без книжечки свои законы знаю, зачем мне лишняя головная боль? Да нет, я работаю нормально, как положено. И не надо думать, что у меня положено на все - для чего еще нужен Уголовный Кодекс? Чтобы можно было складывать сроки и наказания в геометрической прогрессии за какой-нибудь маленький, но волшебный пакетик конопли в кармане у жадного коммерса, не желающего отдавать зарплату всем моим операм. И выяснится в итоге, что на этом пакетике оставил отпечатки пальцев сам Авраам Линкольн, пыхнувший перед театром для остроты восприятия всей гаммы искусства, и который был нагло украден его же убийцей! А убийца-то - вот он, перед нашими глазами! И плевать, что сие действие происходило сто с хреном лет назад, против отпечатков не попрешь! Конопля-то наша, специальная. А законы прописаны в трехцветной книжечке! Так что... А вы думали, мы эту книжечку подкладываем, чтобы нам повыше сидеть было?
 
Ф
ФСБ. Бравые ребята, напоминающие стаю молодых волков. Только в отличие от нас - борзее и наглее. ФСБшников никогда не видно до поры, до времени, зато потом, когда их не просят - они выныривают задыхающимся от собственного безделья китом-убийцей на поверхность промороженных ОВД и решают, что надо бы и им сообразить какую-нибудь крутую, модную операцию с крутым названием, обязательно по всему району. Можно, к примеру, прикинуться гопниками и с наглыми харями подвалить к местной братве, с паролем "Семки есть?". В зависимости от того - примет ли братва казачка засланного в свои районные степи или нет, начнут раскручиваться дальше. Приняли? Отлично, можно теперь вынюхивать о подпольных теплицах с подсолнухами и потайных складах мешков с семечками, фотографировать на катушечные телефоны планы по захвату мира подсолнухами и вести военный дневник личного наблюдения на папирусах, чтобы никто не догадался.
 
Да хрен бы с ними, с ФСБшниками, на самом деле. Мне одно не понятно, чего они нас-то при этом дергают? То им дай инфу, то им - кончись, но роди сотрудника-шпиона, типа Антошина, чтобы изображать того самого гопника с очень честными глазами... Не дам я им снова Антошина, неужели непонятно? Я им опять его должен? Ага, ловите, уже летит!
 
Х
То, что сейчас плетется сзади моего «Финика», наивно полагая, что я слепой как спящий крот - и называется «хвостом». Имеет целью вынюхать как можно детальнее и прозаичнее траекторию моего движения, вплоть до отпечатков моих розовых тапочек по паркету. Либо для себя, либо для более дерзкого заказчика. Ну у меня с такими «хвостами» разговор короче пули в висок - сначала причешу, потом отрежу. Аккуратненько, чистенько. На опыт-то не жалуюсь – столько лет «хвосты» подстригать со вкусом фанатичного парикмахера. Главное, не состричь своего ненароком, которых временами Зимина мне подкидывает в надежде проследить за моими прогулками по бульварам района. Интересно, в чем она все пытается меня уличить? В том, что я оборотень в погонах в каждое тринадцатое полнолуние? Так она тоже не Клавдия Федотовна, румяная бабушка с тарелкой блинов и банкой малинового варенья. Кстати о блинах… Блин! Это она. Кажется, вечер перестает быть томным!
 
Ц
Все мои цели записаны у меня в красненькой книжечке, которая служит мне справочником, ежедневником, картой мира, планами на жизнь и бухгалтерским балансом. И еще шпаргалкой по Уголовному Кодексу России, с примечаниями и дополнениями. Итак, открываем ее и смотрим планы на сегодня: никаких. Ну если не считать то, что я задался целью увеличить свой взяточный оборот примерно на 500% Почему у меня это до сих пор не записано? Да потому что нельзя открывать сразу все планы жадным до халявы подполковникам, особенно с рыжими волосами и сладким трубным голосом с нерегулируемой громкостью. Меньше знает – дольше живет.
 
Ч
Честь. Вообще меня все считают жадным, надутым и злобным боровом, стригущего бабло со всех, кто еще способен на районе двигаться дальше собственного подъезда. И то, что у меня ни чести, ни совести – это тоже уже не фантастика. Вранье. Все было давно и неправда – есть и у меня понятие о чести. И не мелкое и мелочное, а нормальное, среднестатистическое. Просто я не сияю ею, как парк новогодних елок, с криками и биением себя ногами в грудь о том, какой я честный, как некоторые представители пернатых. Она у меня спит себе в своей маленькой спаленке, совершенно не мешая мне жить и работать, а когда нужна – тут же выскакивает, позволяя мне с честью отправлять на тот свет очередного неудачника, который посмел вторгнуться туда, куда не звали. Ну да, своеобразно, зато все честно. И я до сих пор честно сдаю нажитые непосильным трудом 20% товарищу подполковнику. Так что не надо тут о бесчестии распространяться!
 
Ш
Шизофреники. Оказывается, водятся не только в психушке им. Кащенко, но и в нашем Пятницком ОВД. В основном толпятся у дверей следаков и носят гордое название «потерпевшие». Постоянно путаются под ногами, жутко мешают при ходьбе по коридору и видят в каждом проходящем мимо менте решение всех проблем. И бытовых, и моральных, и мировых, и европейских… Нет, это уже слишком!
 
Лучше всяких отбросов ловить, чем многодневно и многочасно с унылой рожей выслушивать о соседях, которые стырили с балкона горшок с жухлым фикусом, с целью толкнуть его в Турции по цене баобаба. При этом изобразить бурную мозговую деятельность и изо всех сил постараться не заснуть. Да и чую, я раньше перестреляю таких вот просителей, чем выслушаю их, задумчиво почесывая лысину и поигрывая одной левой в шахматы за оба цвета. Нет, я не такой стойкий, сразу признаю. Я лучше лекцию о вреде неуплаты налогов зачту.
 
Щ
Щедрость.
 
Я щедрый. Причем, со всеми. И с подчиненными мне операми, ну и с неподчиненными тоже. Никогда не зажимаю ни ребят для задержаний, ни бабки, ни руки помощи. Даже Зимину не зажимаю нигде! В одной лодке ведь плывем, хоть и не всегда вместе гребем, зато огребаем точно все вместе. Поэтому я готов делиться с коллегами, главное, чтобы все были сыты, довольны и приятно румяные. Тогда и оговорить условия неслыханной щедрости можно.
 
А как я щедр с должниками и всякими личностями, осмелившихся перебежать мне дорогу! Просто сама щедрость, картинно раздающая по почкам! Мне не жалко, можно и без сдачи.
 
Э
Что это? На выход? Эвакуация? Что случилось? Куча вопросов и ни одного ответа, особенно на самый элементарный – «Пожар?» Похоже, что пожар… То-то Зимина как ужаленная летает по отделу в дыму, со скоростью непрошенной мысли, чтобы максимально побольше спасти документов и заныканного компромата. Ну и попутно распинать портфелем всех, кто рискнет попасться у нее на траектории. Все живы? Вроде все… Жалко, конечно, некоторым не помешал бы ровный загар головного мозга… Стоят, бурно обсуждают случившееся, словно в зоопарке представление поющих пингвинов увидели. А где огонь-то? Пожарные приехали, мечутся, ищут тела сгоревших заживо, уже пресса, жадная до падений в грязь московских милиционеров, подваливает… Свои скользкие ручонки потирают, ага, ага… Эх, сюда бы автомат и пару лимонок – вот самый эффективный и надежный способ эвакуации товарищей-журналистов не только с парковки ОВД, но и вообще со всего района. Причина пожара? Да все просто, как простой карандаш – Агапов вычитал в каком-то подозрительном журнале десять способов открыть ворота в ад с помощью крысиного хвоста и обыкновенной зажигалки. Вот он и развел всю эту оккультную фигню на столе Тарасова. Сгорел только его Уголовный Кодекс и манжет Агапова… А я то уж понадеялся.
 
Ю
Юбилей. Какой только умник придумал эти дурацкие круглые даты? Когда нужно отбрасывать все свои важные дела в сторонку, разыскивать во всем гардеробе парадную форму, отбеливать в трех отбеливателях рубашку и переться на юбилей очередного генерала? Да не просто переться, а вместе с Зиминоидом! Там изображать из себя милейшую, розовощекую панду, стараться держать язык за зубами и не падать от скуки лицом в салат. К тому же, как-то терпеть постоянное пихание локтем в бок и пинание под столом, когда Ирка, которая знает меня как облупленного, замечает, что я готовлюсь к краснобайству для какого-нибудь досадившего мне типа. Вот почему она Глухарева с собой не таскает на этот кошмар юбиляра? Везет же Сереге… А я тут корячусь, как школьник на первосентябрьской линейке, еще б портфель вместо кобуры.
 
С юбилеем! Черт, подарок забыл… Остаток вечера мне обещает быть насыщенным рыжей бестией, которая точно намылит мне холку по самые брови за забывчивость… Ну зато как приятно теперь будет подписывать протоколы золотым «Паркером». Ведь не генералу же дарить. Именное перо? Скипидар с керосином - и проблема решена!
 
Я
Ну что тут сказать? Я – это я! Станислав Михайлович Карпов, подполковник милиции, начальник СКМ. Навожу страх на район, пятилетних детей и домашних кошек, а также на Зимину Ирин Сергеевну своим необычайно мягким поведением. Содержу питомник бойцов-оперов, которые натасканы на свежих барыг, бьют точно в цель и точно по почкам, особенно самых непонятливых. Кормятся они, как ни странно не сырым мясом, а обедами в местном кафе и даже фруктами не брезгуют. Зарплату получают в долларах и евро, ну иногда в рублях. Неплохо с таким начальником, а? Ирин Сергеевна тоже так подумала…
Чем там я еще интересен? Живу в покосившейся пятиэтажке, каждое утро вдумчиво читаю надпись на гараже «Настя, я тебя люблю!» и каждое утро надеюсь, что неведомая Настя даст, наконец, розами по роже этому писателю. Дома, при ремонте у меня орудовали перепившие маляры, явно дальтоники, для которых и розовый кажется черным. Поэтому у меня и получилась не квартира, а красочное месиво из салатово-розовых стен, в которых даже гламурная чикса затеряется. А перекрашивать или ловить этих неудачников – ну совсем нету времени. Повезло им… Зато теперь у меня в гостях бывают только самые стойкие, с крепкими нервами. А то Зимина однажды прямо с порога чуть не упала в обморок от избытка когнитивного диссонанса с данного интерьера. Надо будет еще на двери табличку повесить, типа «Беременным и людям со слабым сердцем категорически не входить!» А еще лучше «Не влезай, убьет!» И никому в голову не придет просить у меня соль или сахар, значит – тишина и покой от звонка до звонка… Ирин Сергеевны, конечно.
 
Но вообще я безобидный. Особенно в день официальной зарплаты.
 

КОНЕЦ