Страна сказок 298-299

Александр
Барсуков
 
Страна
сказок-298
 
("Письма в никуда"-29
 
2011
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2971,7-2972,3
12 октября 2011 года. Было страшное ЦЭ (Закатывание!) . В которое я Усомнился в цвете маркера, которым мечу то, что Вспоминать! Потому что он был белым, а всё белое было страшно. Потом Усомнился в Правиле, что я-в-ЦЭ - Бог для себя-низкосмотрящего. Потому что всё было наоборот. Я-низкий был до потолка и как Бог. Поэтому я немного изменил Правило. То есть, во время ЦЭ вспоминать себя-низкого, и его метить маркером. А в остальное время Вспоминать ЦЭ. Но потом грянула новая беда! В мой РС проник вирус и стал требовать 500 рублей за разблокировку Виндовса! Всё я испробовал, ничего не помогло. В И-нете такого типа вируса не было, а там было много типов. И пароля нужного не было по номеру телефона. А в вирусе было написано: заплати, положив на этот номер деньги, а нужный код будет напечатан на чеке из банкомата! Ну я и пошёл и положил ему 500 рублей. Но код на чеке всё равно был неправильный! Я понял, что мало положил, так как банкомат содрал с меня комиссию в 60 рублей (или в 40) . А преспектива ставить новый Виндовс и все программы мне не улыбалась. Вызывать мастера стоило ещё дороже: последний раз мастер содрал с меня 6500. За ставку Виндовса - 1500. Главное, я пробовал записать на DVD программу из И-нета, чтобы с этого ДВД загрузить РС, но он не загрузился. И И-нет на нём не раскрывался, как советовали сделать, обойдя заставку блокировки. Поэтому это, наверное, был очень шустрый вирус! И я тогда решил пойти и заплатить ещё 600 рублей (чтоб бьыло 500. Там было написано в вирусе: "500 или больше") . Ну пошёл и заплатил! Но код на чеке был всё равно неправильный! И тогда я понял, что сделал всё, что мог. Код на чеке, верно, вообще не при чём тут, а у этого вируса нет правильного кода вообще! Короче, развели меня как лоха! Заплатил я бешеную 1000 преступнику! Порадовал его! А потом я придумал поставить второй Виндовс и запустить антивирус с него! И получилось! Сначала, правда, антивирус ничего не нашёл. Но я скачал из И-нета с Касперского чистящий антивирус бесплатный. И он нашёл эти троянские файлы и стёр их! И заставка исчезла! Но про то, что можно поставить второй Виндовс, в И-нете ничего не сказано! Я хотел поделиться своей находкой, но это оказалось сложно. И я не стал делиться. Кстати, первый РС, которому пришла подобная фигня от Майкрософта, я тоже вылечил, поставив второй Виндовс. И вот теперь мне очень жалко, что я заплатил деньги. Но ситуация была безвыходной. И я посчитал, что 1000 не такая большая сумма. А теперь жалею. Даже Григория временно забыл. Конечно, зря. Но хорошо, что мир стал маленьким, как в детстве. Потому что нет Григория, а это была сделка между двумя маленькими людьми: между мной и преступником из Смоленска. (Код телефона смоленский.) Вот так. Эта 1000 загрузилась на член мне, и я был очень опечален. Даже захотел написать грустную сказку типа "Естердей" Битлз. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2972,3-2974,9
12 октября 2011 года. А теперь сказка. Понятно, грустная. Но вообще, про 1000 в ней упоминаться не будет, так как это секрет, так как ставит меня в лоховое положение. Жила-была женщина Катя. И была у неё огромная по жизни жизнерадостная грудь! От чего сама Катя была печальная и лила слёзы круглые сутки напролёт! А у неё был папаша - король! И он говорит: "Кто развеселит мою Катю, получит пенделя и по рогам бесплатно! То есть, пол-царства в придачу!" А царством у него была лужайка в 6 соток на приусадебном участке в 6 километров пешком по болоту от железной дороги и электрички! А на электричке 2 часа до Москвы! Другими словами, претендентов на 3 сотки в такой дыре не нашлось. Кроме одного идиота, Ивана Ивановича! Этому Ивану Ивановичу было в обед 100 лет, он был участником Великой Войны, но не с той стороны, с которой нам бы всем хотелось. Он был полицаем. И не снимал брюки на ночь, и не гасил в уборной свет. То есть, был чистым наказанием для родственников, которые уже и клали его в разные Центры Психического Здоровья, где он гадил под себя и размазывал своё дерьмо руками. Главное, он-то был ходячий, но ему запрещали ходить. Вот он и гадил. А бедные медсёстры за ним убирали. Но отлежав в Центрах, он не умирал, как все нормальные пациенты, а живёхонький возвращался домой и продолжал не гасить свет в уборной! Ему уже и внуки говорят: "Мы за тебя жевать не станем!" Если он вдруг забудет в стакане свою вставную челюсть. Или если она там утонет навеки! Или если её сопрут шаловливые внуки. Потому что уже бывали прецеденты, когда внуки спёрли её и вставили в рот мумии, которую назвали "Мамочкой" и которая должна была отпугнуть воров! Но воров отпугнул сам дед Иван Иванович. Когда воры вошли, он встал и стал как лунатик шарить по столу в поисках челюсти и слухового аппарата. При этом он так был перемазан помадой и тенями, что бедные воры испугались и бросились наутёк! А помадой он измазался, так как был извращенец! Несмотря на то, что уже ничего не мог и в Центрах просил сестру потереть ему писю! И вот он пришёл к Царю-Государю и Кате и говорит: "Я, говорит, вылечу её от застарелого простатита и бесплодия!" И стал ей смотреть в задницу как проктолог. А она не понимает, зачем ей смотрят в задницу! Но она как возьмёт и неожиданно для самой себя как поцелует деда в щёчку! И случилось Бесполезное Чудо! Дед превратился в козлика Иванушку! Тогда Катя как поцелует его тоже! И козлик превратился в пиявку гипертоническую! Больше целовать Катя его не решилась, потому что боялась, как бы он не стал вообще микроскопическим! Но тут Король как закричит: "Что это за безобразие?! Немедленно арбайтен!" И пиявка перестала валять дурака и превратилась обратно в деда! "Сам арбайтен!" - сказал дед. "Ты как с Рулером разговариваешь?!" - закричал бесноватый Рулер! Рулером был Царь. Иногда на него находило, когда бывал приступ простатита! Тогда у него заболевал не только палец на ноге, но и вообще всё! И он мнил себя Рулером, а остальных - недочеловеками! Но Иван Иваныч имел определённую гордость как бывший полицай. Он схватил висевшее здесь же на стене ружьё и прицелился в Царя-Батюшко! Но Катя схватила ружьё и снова поцеловала деда! От этого она сама так развеселилась, что рассмеялась. И Царь понял, что пора отдавать 3 сотки деду! А тот превратился в золотой унитаз! Между тем приступ геморроя у Царя кончился, палец перестал болеть, и он стал добрым. Он обнял золотой унитаз и сказал: "Дарю тебе, братишка, 3 сотки!" На что унитаз сказал: "Давно бы так!" "Говорящий унитаз!" - поразился Царь! - "Позвать сюда экзорциста!" А экзорцист выводил злых духов. И вот пришёл экзорцист, неся две канистры с бензином. "По 3 франка брал, дорого!" - сказал экзорцист и принялся всё поливать бензином! И Царя полил, и Катю, и унитаз! "Ты что, с ума сошёл?!" -закричал Царь! "Надо позвонить! Господину Мекаччи!" - сказал безумный экзорцист и стал трезвонить по телефону! "Да пускай всё сгорит огнём!" - сказал ему Мекаччи! "Вот видите: Мекаччи разрешил!" - сказал Экзорцист и стал чиркать спичками! Огонь разгорелся только с пятой попытки, и оромный столб пламени взметнулся в небо! Бедные Царь и Катя, облитые бензином, успели убежать и теперь мокрые сидели у костра на берегу и сушились. "Это твоя была идея позвать экзорциста!" - укоряла дочь отца! "Но я же не ожидал, что он приедет так скоро!" - говорил Царь. - "А ещё он напевал: "А ну скорей любите нас! Вам крупно повезло! Ну-ка все вместе уши развесьте!" И точно! На дороге появился какой-то всадник, который тоже напевал. Но напевал он такие неприличные тексты, что уши вяли! Он пел (а он был известный нам д,Ратаньян) : "Пора-пора-порадуемся сексу каждый день! А ну, подруга наша, подмой свою ...! Пока-пока-покачивая ... между ног, ... всех, пока не вышел срок!" "Заткнись, извращенец!" -закричал Король гасконцу! Но тот не унимался: "Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении! Он хоть и мелкий у меня, ... как заводной!" "Я такого безобразия не слышал со времён учёбы в школе для слабоумных!" - сказала Катя. А гасконец спешился и подошёл к Кате: "Такая девчина пропадает! Дай я тебя поцелую взасос!" И он поцеловал Катю: "С этой женщиной я хочу просыпаться каждое утро! А ещё я надеюсь, что демократы нам дадут, наконец-то, нормального Короля-Президента!" Король-Батюшко было зааплодировал, но потом кончил аплодировать. А наглый гасконец спросил: "Катя! Ты готова выйти за меня замуж?" "Конечно, готова!" - сказала Катя! И д,Ратаньян так от радости замахал руками, что сшиб бедного Короля с берега в речку! Гасконец хотел его спасти, но успел ухватить только край женского платья, в которое был одет Король, и которое оторвалось от него! А в женские обноски Король был одет потому, что был беглый! А все беглые политики одевались в женское, взять Керенского! По этой же причине Катя была одета в мужское. Поэтому она сказала гасконцу: "Я - не мужчина! А женщина!" "Ах, так ты - женщина?!" - разозлился гасконец! - "Тогда защишайся! Потому что я насажу тебя на шпагу как рябчика на вертел! Я-то думал, что ты станешь мне достойным мужем и другом, чтобы мы могли сообща сражаться с мушкетёрами Короля!" Потому что гасконец был геем и очень дружелюбным! И искал себе мужчин для занятий сексом и для борьбы с мушкетёрами, так как сам был гвардейцем Кардинала! Но тут Катю осенило: "Так ты - д,Ратаньян?! Мой отец? А я - Катя! Твоя дочь!" И они обнялись и стали приплясывать и вместе петь: "Пока-пока-покачивая ... между ног, ... всех, пока не вышел срок!" Между тем Король-Отец вылез из речки, в которую он чуть не свалился. "Батюшко!" - сказала Катя. - "У меня для тебя потрясающая новость! Я - не твоя дочь! Я дочь д,Ратаньяна, присутствующего здесь! И зовут меня Жаклина!" "Ну и ну!" - поразился Царь. - "А я растил тебя, всё тебе отдавал, сладок кус не доедал!" "Ну ты и лох, Батюшко!" - сказал гасконец. - "Сразу можно было догадаться, кто есть чья дочь! У меня на ягодице пятно в виде молящейся Девы, как и у неё, у Жаклин!" "Но у меня тоже такое же пятно!" - сказал Царь и оголил ягодицы! И точно! Но гвардеец стал тереть это пятно и говорить: "Наверное, оно фальшивое! Я так и думал!" Потому что ему удалось стереть пятно! После этого они с Жаклин под ручку пустились прочь с берега речки в цветочные поляны! Гасконец говорил Жаклин: "А я ещё ого-го! Есть ещё порох в пороховницах! И несмотря на то, что ты - моя дочь, я хочу тебя трахнуть!" "Но это невозможно, невозможно!" - сказала испуганная Жаклин! "Нет, это возможно!" - сказал гасконец и оголил шпагу! - "А пока вытрясай Зайца в унитаз!" "Какого Зайца?" - спросила Жаклин. "Не важно! Это фраза из другого фильма!" - сказал д,Ратаньян. - "Когда я ширнутый, я иногда заговариваюсь! Не обращай внимания! Ведь я тот, кого спасли из горящего дома! Я типа 39-ый наркоман, которого тогда спасли!" "А, помню!" - сказала Жаклин. - "Ведь это я вас всех, 40, тогда спасла! После того, как спасла 40 мальчиков от заикания! Потому что уже тогда, хоть мне и было всего 12 лет, я умна была не по годам! И оставила в жизни след! Я уже тогда была Бой-Бабой, которая и на скаку коня остановит, и в горящий дом войдёт! Вот и спасла!" "Так это ты была?!" - поразился гасконец! - "Тогда я ещё больше настроен тебя трахнуть! Так как поклялся найти своего спасителя и трахнуть его!" "А если бы спасителем был мужчина?" - спросила Жаклин. "Всё равно! Это нам не важно! Это не важно щас!" - сказал гасконец и оголил свой вялый уд! "О! Я никогда не видала такой большой!" - сказала Жаклин. - "Точнее, я вообще не видала мужчин до этого! Потому что была девственницей и видела только у своего отца-батюшки, когда он мылся со мной в одной бане! Я, может, вообще думала, что у мужчин всё внизу устроено как у женщин! Но теперь я вижу, что ошибалась! "Да, ты жестоко ошибалась, крошка!" - сказал гасконец, и у него начало вставать! "Несмотря на своё невежество, я знаю, что чтобы лучше вставало, надо привязать к нему столовую ложку!" - сказала Жаклин. И гасконец привязал к перецу своему ложку. И сказал ему: "От коней отрываю - тебе привязываю!" Потому что до этого ложка была привязана к перецу коня, чтобы ему было удобнее размножаться! Он напевал тогда: "В нашу конюшню дверь закрыта: не мешайте размножаться!" А теперь, без ложки, конь сказал: "Это начало конца! Я больше не жеребец! Не мужчина!" "Да успокойся, я тебе говорю!" - сказал коню перец гасконца! "Так он у тебя говорящий?!" - спросила Жаклин у д,Ратаньяна. "Ну да! Но он говорит одну чепуху, чем меня страшно огорчает! Я тебе больше скажу: самое большое огорчение в жизни у меня это то, что с пипиской я!" - сказал гасконец. "Сам дурак!" - сказал перец. - "А Попка, то есть, Перец, не дурак! Перец - умный! Один парень даже дал своему концу человеческое имя, чтобы незнакомец не решал всё за него!" "Это был идиот! Знаешь, кто такой идиот? Это тот самый парень! А за одно и ты!" - сказал гасконец и в сердцах попытался оторвать свой конец от себя! Но ничего у него не получилось! "Попробуй ты!" - сказал гасконец Жаклин! Но так не понимала, как это. Она понимала только в ротец, несмотря на своё невежество в половых вопросах. Но в ротец у неё было записано от рождения в мозгу! Поэтому она взяла в ротец и стала сосать! "Да не сосать надо, а оторвать!" - сказал гасконец! "Но как так оторвать?! Ведь он прекрасен, как рассвет! Как светлый день!" - сказала Жаклин. "Нет, он отвратителен, как ад! От него одни неприятности!" - сказал д,Ратаньян. "Но если ты меня оторвёшь, ты станешь кастратом!" - сказал Перец! "Да пошли вы все в ж.пу!" - сказал Конь, который тоже был тут и всё слышал. - "Вот животные никогда не ссорятся со своим концом!" "Потому что они идиоты! Знаешь, кто такие идиоты? Это эти животные!" - гнул своё д,Ратаньян! Но тут Жаклин осенило: "Я знаю, как помочь твоему горю, гасконец! Возьми меня! Тогда твой конец станет прекрасным, как рассвет! Мы сольёмся в экстазе, станем одним целым! И ты полюбишь свой конец, который войдёт в меня!" "Да, это до гениальности просто! До простого гениально!" - сказал д,Ратаньян. - "Как я раньше не догадался?" "Потому что ты идиот!" - сказал Конь. "Заткнись и отвернись, чтобы не подглядывать!" - сказал ему гасконец. И он вошёл в Жаклин! Потому что на самом-то деле она была ему не дочкой! Она была дочкой Отца-Батюшко, потому что родимое пятно в форме Девы у неё на заднице было тоже фальшивое! Так что гасконец был вовсе не извращенец, который трахнул свою дочь! А был, наоборот, прытким перецом! Очень шустрым для своих лет! Шустрил. И вот они слились, и его красноголовый воин, которого он перед этим хотел сам себе оторвать, вошёл в её трепещущую пещеру любви! И она поняла, что есть Счастье на Земле! И их тела быстро двигались в сладострастном ритме! И гасконец тискал её большие груди и и говорил: "Сисястая ты моя!" Наконец, всё было кончено! Гасконец отвернулся и захрапел! Жаклин курила и думала: "А поговорить?" Она хотела поговорить после секса. Но гасконец уже дал храпака. Не считая того, что Жаклин кончила после него. Или до него? Это уже не важно! Это уже не важно нам! Главное, что дело дурацкое было сделано. Дело простое, дурацкое. И скоро Жаклин родит гасконцу наследника, дауна Симона. А может быть, не дауна, а может, не наследника, а может, не родит! Потому что она практиковала безопасный секс. И перед зачатием успела надеть резинку и на перец д,Ратаньяна! Поэтому его ощущения были как при езде на зимней резине: совершенно не чувствовалась дорога! Вот он и сразу и захрапел! Но оставим в покое этих извращенцев и вернёмся к Коню гасконца. Что делал Конь, когда пришёл на поле он? Наполеон? Жевал травку! Он жевал её и думал: "Как обидно, что от меня отвязали ложку! Теперь я ничего не могу как жеребец и мужчина!" Но тут к нему подошла Кобыла в очках, ботаническая и сказала: "Это не так важно! Главное: духовное общение! Пойдём вместе в библиотеку? Вообще, иногда просто приятно и пообниматься просто!" "Только не это! Сама иди в свою библиотеку и Планетарий!" - сказал Конь! - "Ботаничка!" И ускакал в прерию от неё подальше! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2974,9-2975,2
15 октября 2011 года. В этот же день, что написал прошлый ПВН, было ЦЭ (Закатывание!) от него. Ну или просто время пришло такое. Ну, я как обычно не писал ничего про свои страхи, как меня там танки переезжают и так далее. Написал только кое-что, когда пошёл пить Таблетки. Одна там упала на пол, это была Катастрофа! Ну и Правило немного Изменил. Теперь в ЦЭ любить всех! То есть, метить маркером всех, так как они низкосмотрящие. А не только себя-низкосмотрящего. Короче, вот, что написал: "22-00 ЦЭ, Цветоглючка уже около часа. А началось с ПВНа! Это около 3х часов назад. 22-07 Таблетки: "Совсем сумасшедший!" (Это потерял 3ю крышку! А оказалось, что одну закрыл. Осталось 2.) Решил снова Измениться: "Вспоминать в ЦЭ не только себя-маленького, но и всех! Маркировать их белым!" Усомнился в этом цвете, а также в ауре, так как это запустил в ТВ в качестве ауры. А там могла быть чёрной. А потом увидел Мясникова из "Уральских пельменей". У него это было в глазу. Как у меня-щас. И я не смог сказать, у кого ЦЭ. И тогда сыграл в отступного, что если забуду Верхнее Правило, то ЦЭ кончится. (Как было при Правиле: "Точка, линия.") 0-21 Таблетки! (Пойду щас колоть а.) 0-28 именно эта а (выпил) ! Мало того, что наколол на неравные куски, так потом ошибся и засунул ватку не туда (в банку) ! А когда менял, вообще уронил одну мелкую (таблетку) ! Катастрофа! Щас пойду искать с фонарём. Но меня отвлекали цвета: красная газета: цвет крови. А если её убрать, будет белый холодильник (на котором она лежит). И что можно исправить ошибку (ватку переложить). А потом - Катастрофа! Снялся на видео. Потом вроде нашёл её (таблетку). 1-51 Откат. Логичней думать в ЦЭ: "Я всех люблю!" Вот так. А сказку я писать не буду, так как подвесила именно сказка. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2975,2-2975,9
18 октября 2011 года. А потом было ещё 2 ЦЭ (Закатывания!) подряд. В 2 дня. На следующий тоже было с Цветоглючкой, хоть я надеялся, что не будет глючки этой. Вот, что написал (хотя намеревался не писать. Но к слову пришлось. Многое, конечно, так и не описал): "1-59 ЦЭ (Цветоглючка!) Таблетки! Иррациональное состояние! Началось час назад. Возьму и выпрыгну в Окно: это будет самое злое, что могу сделать. Но по отношению к себе, а не к другим. Как сел писать (это), подумал, что могу удушиться. Вспомнил Гитлера, маркировал его белым: низкосмотрящий! Увидел негров в ТВ: аура чёрная, а не белая! Потом чёрный голос что-то сказал. Это тоже сказал низкосмотрящий. Тоже маркирую белым. А до ТВ подумал, что этот белый меня раздавит. В туалете: "Это нам щас не интересно: если у той девушки Закатились после меня. (В больнице зубной.) А она кашляла при виде меня (в ЦЭ) в больнице." Это было узко. Цвета меня обманут, как обманывает логика в начале ЦЭ. Это было зло (начало ЦЭ). Поэтому я и думал, как выразить это зло. А шум машины? Но ею управляет низкосмотрящий. А мертвец? Низкосмотрящий. Несколько маркеров: многострадальный маркер: видел его и чёрным. Я-низкосмотрящий могу выброситься в Окно! Так все и делают. Не захотел его помечать маркером. Или серым, а не белым. Щас приму ещё Таблеток! Стало рвать. (позыв.) 3-34 Таблетки. "Обрушение системы! Усомнился в принципе Правила! Там были в вагоне поезда люди низкосмотрящие, и вокруг них всё было белое и низкое. А на самом деле я, когда низкосмотрю, вспоминаю себя-в-ЦЭ. Так что не всё низко и бело." Потом вспомнил себя-в-Малаховке, когда говорю, что фантазировать можно о ЦЭ. (Значит, и о низкосмотрящих можно в ЦЭ. Наоборот.) "Исполнится мечта идиота: будет 2ое ЦЭ!" Я - идиот? Да! 5-02 Вторая ЦЭ! "Из окна видна даль, так откуда взялась печаль?" (Песня Цоя.) Оттуда и взялась. "Через 2 часа будет светло, и глюк (что я-низкий бросаюсь из Окна) станет светлым, а не серым." А именно он привёл к спокойствию. Метка впервые обрела глубину, став чёрной! То есть, стала длинной. Метка эта - как мой член, растёт из глаз. Или символизирует член. Если я выброшусь из Окна, то в полёте будет неизвестно: низко или высоко я смотрящий! Потом буду труп: низкосмотрящий. Скрестил себя с трупом: печаль. Вот, откуда печаль взялась. А я продолжаю глючить. А Правило продолжает сбоить: вспомнил себя-маленького внизу около ЕД (женщины на "фильтре"). Так этот образ наехал на меня, как белая лоза сверху. Потому что я был не такой. Член был не такой. Фантазировать можно об этом. Тут Кот заорал. Тоже может наехать так, тем более, что я его уже видел огромным. Откат к 6-50. Хотелось ещё в "Копейке" дать в глаз кассирше." Итого 6 часов. И на следующий день. Но не написал, как наехала машина, и видел себя на дороге лежащим. И прочее. Что Григорий со всех сторон. Что в детстве смотрел вниз из Окна и не боялся, а кидал вниз бомбочки. "Таблетки! (Снова ЦЭ, Цветоглючка!) 1-03 Таблетки! От коричневого периода осталось: "Грохнуть всё светлое!" Видел красноголового человечка над ТВ: на переходе сверху зелёного. (Это на светофоре изображён краснорожий пешеход. Символизирует Григория. Но у Григория рожа длиннее. Какой дурак нарисовал этого красного?) Так у него круглая голова: всё закрутится перед глазами! На рукаве Гитлера в "Гитлер капут!" тоже крутится свастика! И на меня наехала снова крутящаящая свастика (состоящая из чёрных людей). Там злобные люди, но низкосмотрящие. Вспомнил ИВ. Он успокоил. 2-20 Откат. Именно из-за инверсии цвета (за Окном не бело, а черно), хотел выроситься на кухне в Окно. А здесь измерял расстояние до огоньков. А изменение расстояний гробит любое Правило." Всё. Тоже около 6 часов. Понятно, что хотел и отсюда выпрыгнуть. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2975,9-2978,3
18 октября 2011 года. Надо как-то выходить из этого состояния. Боюсь ЦЭ (Закатываний!). Напишу любую сказку. Пусть страшную. Шла девочка Маша через лес с пирожками с макаронами для любимой тёти Моти. И вдруг выпрыгивает Лицо Кавказской Национальности (сокращённо ЛКН) и говорит: "Девочка, закурить есть?" "А как же, конечно есть!" - говорит Маша. - "Но курение убивает! Так и на пачке написано!" Закурило ЛКН и говорит: "Ты меня боишься, Маша?" "Нисколечко!" - говорит Маша. - "Потому что ты простое ЛКН, а я - мама в законе, то есть, Маша в законе! Я в Зоне по понятиям девчонкою была! А ну-ка, расступитесь менты и опера! "Ша!" - сказала я!" - сказала Маша. Но ЛКН тоже в Зоне был по понятиям. Поэтому он не испугался Маши, а сказал: "Сеструха, не подашь ли пару копекен на пропитание бывшему депутату Думы?" И принялся бренчать на гитаре и петь: "Маша, Маша, Машенька, дай списать физику!" "Шаляпин!" - зло сказала Маша и вылила ему на голову ушат воды, который стоял тут же и собирал воду из дождя. Дожидался, пока его выльют. Это заготовил на зиму себе воду Медведь-Топотун. А Зайцы-Выбегайцы "под шумок" в этот ушат мочились, так как были мелкие пакостники. Вылила Маша и говорит: "А ведь я могла полюбить тебя! У меня как раз ушёл бойфренд Сеня! Я ему говорю: "А зачем подружка? Мой халатик такой же, как у неё! Похож?" "Похож!" - говорит Сеня. Я сняла халатик и говорю: "Послушай, как стучит сердце! Стучит?" "Он говорит: "Стучит!" А потом ударился головой об дырявую лампу, прогремел выстрел (наверное, то стреляло ружьё, которое висело с начала на стене. Когда-то должно выстрелить было), прибежала Сенина жена, и он ушёл вместе с ней насовсем. Наверное, зря я ружьё повесила. А может, во всём виновата подружка с халатиком!" А ЛКН говорит: "И я мог полюбить тебя! Я бы увёз тебя в Чечню, и там бы мы сражались против федералов! Ты бы приносила мне в поле кувшин молока и булочки, а я бы их жрал и говорил: "Хорошо же! Хорошо!" А что ты щас несёшь тёте, не булочки ли?" "Булочки! Но они с начинкой отборной конопли. А может, макарон! Я точно не знаю! На, говорит, попробуй!" - говорит Маша. ЛКН попробовало и говорит: "Гипсовые! Гадость! Надо идти через лес! Ты что, Маша, озверела, что ли?" Потому что пирожки были с коноплёй, и ЛКН збрендил! После этого он снял свои штаны и принялся везде бегать голый и кричать: "Летающий человек! Летающий человек!" Тут как раз проходил Мишка-Топотун. Он как врежет по морде ЛКН! И тот утих! "Никогда я ещё не видел, чтобы бегали по лесу без штанов! Совсем эти бомжи оборзели!" - сказал Мишка. А Маша сказала: "Здорово, Медведь! За то, что ты убил моего суженого-ряженого, получай пирожок с макаронами!" Топотун сожрал пирожок и тоже офонарел. Ему мерещилось, что он - лётчик Полярной Авиации и погиб при задании! Он стал бегать и врезался лбом об дерево! Но решил, что это торосы! "Огонь пли по пингвинам!" - кричал он и строчил из невидимого никому пулемёта! Так он пострелял всех пингвинов! А ими оказались Зайцы-Выбегайцы. Они сказали: "Крепкая штука эти пирожки! Здорово вставляют! Дай и нам их сожрать!" И Маша дала последние, так как пирожки уже кончились. И Зайцы вообразили, что они - самые сильные существа во Вселенной! И принялись ломать гантели на куски! И переломали все гантели! На самом деле это были ветки. "Что же я наделала? Мне не с чем теперь идти к тёте Моте!" - подумала Маша. - "А ведь она мне говорила: "Найди мне моего мальчика!" То есть, сына!" А на самом деле у Моти потерялся не сын, а любовник, что могло стоить ей перевыборов в Лесной Совет, где председательствовали Зайцы-Выбегайцы. Ну и она попросила Машу найти своего мальчика, но ни разу не сказала этой идиотке Маше слова "сын"! И вот Маша сидит у себя в избушке на контурной карте и расставляет фишки: "Да, большой у нас лес! Где же мне найти сына Моти? Одно понятно: он не у меня дома! Я думаю: он где-то у моей правой ноги!" А потом смотрит на бутылку: "Пропавшие пьяницы? Нет! Пропавший багаж? Нет! Пропавшие идиоты? Нет! А может, да? Может, этот сын был парализованным идиотом, которого в младенчестве выкрали Зайцы-Выбегайцы и подбросили около железнодорожной станции? А сами сели на поезд "Москва-Херсон" и схерсонили отсюда?" И Маша позвонила "09" и спросила о пропавших идиотах! Но в ответ пошли гудки! Маша в сердцах бросила трубку и раздолбала телефон на куски! Пока она его ремонтировала, как могла, с помощью клея и скотча, пришла её Кормилица, Арина Машевна! "Ну, Маша, пляши! Тебе пришло письмо из Америки!" - сказала Кормилица. - "Это тебе пишет Джон Сиськис из Айленда по случаю того, что он влюбился в тебя в Интернете по переписке!" И Маша вспомнила: да, когда-то она давала объявление, что познакомится с американским извращенцем-гомосексуалистом для сексуальных утех! И вот он откликнулся! И Маша обрадовалась! Но одновременно и испугалась: может, он не такой уж и гомосека? Может, он парализованный идиот, как и сын Моти? А может, он вообще и есть сын тёти Моти? Которого занесло в Америку из Китая, так как он должен был доставить в Айленд выкуп за китайскую девочку, которую похитили злоумышленники? И вот он повёз выкуп, а всех его преспешников, включая китайского дядю, убили бандиты при ограблении поезда в Айленд! И он пошёл пешком! И видит говорящую Голову! Голова говорит: "Откопай меня!" А он всунул ей палочки для риса в рот и говорит: "Сама копай!" И пошёл через горы! И обезводил! А потом видит речку! И напился! А потом видит, как индейцы, эти желтокожие обезьяны, обижают американского мальчика! Который оказался девочкой! Ну и наш идиот как давай его защищать! И камнями посшибал всех индейцев с коней в реку! Вот, может, это и был Сиськис! Так подумала Маша и решила ничего не отвечать на письмо, притворившись тоже идиоткой. Потому что боялась! Боялась секса, во время которого лежала как бревно. Она предпочитала сама с собой играться или лезбийские забавы. От этого у неё и ушёл её бойфренд Сеня, который сказал: "У тебя появилась женщина? Я бессилен!" И ушёл. И вот сейчас в окошко избушки постучалась женщина новая Маши, некто Соня-Золотая Ручка! Они познакомились на побережье, где Соня помогала Косте-Одесситу заваливать Одессу фекалиями! На Костю Маша не обратила внимания, но в Соне её пленила огромная загорелая грудь и сильные ляжки. Мозги же у Сони были совершенно куриные, как у 6-летнего ребёнка. Она всем давала. Просто так! Костя хотел завалить и её фекалиями в награду за волшебный секс в своей жизни, но она отказалась по глупости! Потому что была лезбиянкой! И вот она пришла, разделась голой и сказала: "Скоро, наверное, буду везде ходить голенькая! Зови меня не Соня, а проститутка Фридрихссон! В деревне скука!" Маша стыдливо одела её: "Я не одна! Со мной Кормилица!" Но распутная Соня сказала: "И её трахнем!" Маша стала объяснять этой дуре, что Кормилица не лезбиянка и уже в возрасте. Но Соня сказала: "Начинать никогда не поздно!" И резким движением сдёрнула с Кормилицы её обноски! И под ними оказалась мужская волосатая грудь! "Кормилица! Ты - мужчина?!" - поразилась Маша! "Никакая я, на хрен, не мужчина! Просто в детстве я увлекалась поднятием тяжестей и переборщила со стероидами!" - сказала Кормилица! Она обиделась и ушла на кухню готовить праздничный торт для тёти Моти! А Соня сказала: "Ну теперь мы одни! Поцелуй меня, любовь моя!" И они слились в поцелуе! Но тут оконце распахнулось, и показались Зайцы-Выбегайцы! Они закричали: "Тили-тили тесто! Жених и невеста! Если в лесу об этом узнают, это будет стоить тёте Моте перевыборов!" А Соня сказала: "Зайцы! Вы такие сексуальные! Давайте присоединяйтесь!" Но Зайцы уже умотали! Зато вместо них пришёл Медведь-Топотун! Он сказал: "Я присоединюсь!" И он тяжёлой задницей навалился на хрупких девушек! И Соню раздавил! Как теперь мама узнает её? И вот Соню хоронят! Она лежит в гробу, а вокруг собрались родственники: её мама-папа и тётя Мотя с Машей. Как вдруг приходит сын тёти Моти, именно тот самый Джон Сиськис из Айленда, и давай оживлять Соню! Он воткнул в неё электрические контакты, и ей оторвало голову! Эту голову поймала тётя Мотя и лишилась чувств! Потом трусики Сони очутились на голове Маши! Потом ноги с прекрасными загорелыми ляжками пробили окно и вышвырнулись на лужайку перед домом! А потом Сиськис сказал: "Я никакой не Сиськис! Я - доктор Пистолетов! А это - моя интенсивная методика! Соня будет жить!" И он собрал с лужайки ноги, трусики, голову и сложил всё в одну кучку! И принялся делать над ней Магические Пассы! И Соня ожила и сказала: "Где я? Кто я?" "Ты - Джон Сиськис из Айленда!" - сказал Пистолетов. - "То есть, нет! Ты - Соня-Золотая Ручка из Одессы!" И Соня сказала: "Как долго я спала! Но я осознаю, что я больше не лезбиянка! Я стала нормальной ориентации! И люблю свою маму!" И она облобызала тётю Мотю! "Маму, маму!" - сказали ей и показали на её маму. "Пардон, мадам!" - сказала Соня Моте. А Маша захохотала из кустов, в которые она спряталась от страха перед интенсивной методикой! Вот так Соня ожила на радость всем, а Мотя нашла своего сына, Пистолетова! Пистолетов жрал пирожки с макаронами и говорил: "А скоро я внедрю свою методику по всему Шарику! Всех мертвецов оживлю! Это будет что-то!" Между тем в лесу шли приготовления к Выборам. Баллотировались тётя Мотя на должность егеря и лесника, а также её конкурент Филиппов. Ну и разная шушваль в виде Зайцев-Выбегайцев и Медведя. Но в них никто серьёзно не верил. Про них вообще рассказывали такие вещи, серьёзный человек в которые верить не станет. Говорили, что Зайцы и Медведь вообще разумные минералы! Ну и избрали лесником Филиппова! И он моментально посадил тётю Мотю на 7 лет в колонию за растрату газа! Как Тимошенко на Украине! И вот сидит Мотя, как Маша и Соня готовят побег! Рано все радовались, что Соня стала нормальной ориентации! Она снова стала лезбиянкой с тех пор, как Маша показала ей свою хилую грудь и тощие ноги! Как у мужика! И Соня влюбилась, как первоклассница! И вот они забросили на здание колонии верёвку и щас полезут по ней! "Обними меня последний раз!" - говорит Маша Соне! Та обняла, и тут-то их и заметил часовой на вышке! И принялся стрелять! И они погибли так! Их потом назвали "адской куклой", как называли обнявшихся детей мёртвых при взрыве ядерной бомбы в Хиросиме! Но Пистолетов на то и был общим родственником, что снова применил свою методику и оживил их! Он говорил: "Ты с этим не шути! Эта хрень реальна! Если ты не зомби!" И ещё: "Соня? Чудо в койке! Про неё мне отец рассказывал!" Потому что Соня успела дать и отцу Пистолетова! А кто был его отец, остаётся в тайне! Известно только, что он был индеец и упал раз в прерии! И приготовился умирать! Тут же был и Пистолетов. И из кармана у него вывалился "Марс", шоколадка! И отец его ожил и сказал: "Договорись с Соней-Золотой Ручкой, я к ней загляну сегодня вечером!" Потому что он расхотел умирать! Ну вот он и трахнул эту Соню тогда! А потом умер! Но Пистолетов на то и Пистолетов, что оживил и его! И теперь ему 102 года, и он живёт в Аргентине! Такой вот героический папашка! Отважный матрос с крейсера "Чижик" и отважный еврей-партизан, который играл в партизанском оркестре на клавесине! Вот так всё и кончилось! Тётя Мотя отсидела свои 4 года, так как дождалась амнистии, и теперь Маша с Соней носят ей пирожки с макаронами через лес! Лес стал спокойнее, потому что Филиппов состоял в РНЕ и правит твёрдой рукой, скрыв чувства свои под сенью чёрных одежд! Это на самом деле шутка, господа! Шутка - она всем шутка! На самом деле РНЕ - дерьмо, и Филиппов в ней не состоит. Но всё равно поставил Зайцев-Выбегайцев на своё место! Как и Медведя-Топотуна и прочих бомжей! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2978,3-2980,8
21 октября 2011 года. Для правильного функционирования этой системы надо иногда писать низкосмотрящие рассказы. А то было у меня, когда сам наехал на себя и Усомнился в Правиле! Неприятно! А в прочие моменты наезжал Григорий. Или война! Так что хорошо, когда наезжает кто-то, а не я. На себя. Итак, спокойная сказка про Детство! Отрочество, Юность. Про них не будет. Шумели в вышине листы деревьев, это надвигался Зелёный Гулдёж! Маленький мальчик, скажем, не Полуэкт, а Саша ехал на велосипедике и мечтал! Потому что он был мечтателем! Мы с тобой мечтатели, но такие разные! Мечтал Саша о том, как ему купят игрушечных солдатиков-фашистиков. Или о том, как он пойдёт в первый класс в первый раз! И вот он пойдёт, а ему по плечу хулиган Конкин кинет кирпичом! А Саша ответит и кинет кирпич в Конкина! И, главное, попадёт и ему по плечу! От этой мечты Сашина нога попадает в "звёздочку" педали, и Саша падает! И горько-горько плачет! Тут как раз по берегу пруда идёт Борец со Злом дядя Кондом Хлимен и говорит: "Кто обидел тебя, о, Волька ибн Алёша?" "Я - Саша!" - говорит Саша. - "Проходите, дяденька, без вас как-нибудь поплачу!" Но Кондом говорит: "Эт,та ты зря! Ведь я - добрый Волшебник! Я могу отправить тебя в любую сказочную реальность! Например, в Зазеркалье! Но вообще у меня хобби - отправлять детишек в Сити-18, которое захватили инопланетяне!" "Не может быть!" - говорит Саша. - "Я бы с радостью, но мне пора обедать в свою дачу! Мама-папа ждут!" "Да брось ты свой обед! В Сити-18 тебя накормят участники Сопротивления!" - говорит Добрый Кондом! Так и так, уговорил и заслал Сашу в Сити-18! Глядит Саша: что за хрень? Везде остовы зданий, бегают солдаты Альянса, ходят треножники, страйдеры, летают "вертушки" Альянса, а участников Сопротивления что-то не видно! "Эй! Кто меня здесь будет кормить обедом?" - закричал Саша! И вылез какой-то старый краб! Он сказал: "Вот, с чьей головой я щас совокуплюсь!" "Говори нормальным языком! "Совокуплюсь" - это я не понимаю!" - сказал Саша. Но краб уже прыгнул на голову Саши! И щас бы неизвестно, чем всё кончилось, если бы в полёте его не подстрелил кто-то из Сопротивления! Это была прекрасная Аликс! Она сказала: "Мальчик, ты кто?" "Я - Саша!" "А я - Аликс! Вот и познакомились!" - сказала Аликс. "Ну, где тут у вас под паровоз бросаться или душить Дездемону?" - спросил любознательный Саша. "Ничего этого не надо! Надо только бегать и везде громко орать: "Альянс! Альянс!" Понятно?" - спросила Аликс. "А кто же будет стрелять?" - спросил Саша. "Кондом Хлимен!" "Но Кондом же щас на Земле, в 1980-ом году! Это он меня послал сюда!" - сказал Саша. "А! Старый дезертир! Умотал в прошлое!" - сказала Аликс. - "Узнаю его! Он всегда был неудачником! Не проходило и часа, чтобы с ним не совокупился краб! Или зомби! Ну что ж, малыш, тогда роль Борца со Злом предстоит играть тебе! Вот, я тут заложила! Читай с этого места!" И Саша прочитал вслух: "Берегитесь, солдаты Альянса! Ждите непредвиденных последствий! Час пробил! Человек не в том месте и не в то время может перевернуть мир! Я, отважный Саша, иду! Судный День Альянса настал! Берегитесь! А я, Аликс, хоть и плоска на вид, но дам всем и каждому!" "Этого уже читать не надо!" - сказала Аликс. - "Это мой текст!" "Так ты действительно дашь?" - спросил Саша. "Ну дам! Но не тебе! Ты же ещё кроха! Малютки, растите с "Малюткой"!" - сказала Аликс. "Ничего не значит!" - сказал Саша. - "По сценарию я уже взрослый! И хочу жениться! Я вон хотел же жениться на Светке Соколовой в детском саду, когда мы шли парами на Телецентр сниматься в клипе Ротару "Дадим шар земной детям!" Тогда ещё я упал с креслом со сцены! Но это в клип не вошло!" "Но ты же не знаешь, что значит "дать" и "совокупиться"!" - сказала настырная Аликс. "Что это такое, я, конечно, не знаю! Но у меня полно фантазии и желания порезвиться! У меня всё получится!" - сказал Саша. "Ну что ж, - согласилась припёртая к стенке Аликс, - тогда иммитируем секс! Скажем, в тех развалинах! Я поцелую тебя, а в следующий момент у нас уже будет бэби! Потому что ты же ничего не можешь ещё!" Так и сделали. Аликс поцеловала Сашу, а Саша похлопал Аликс по груди и по промежности и сказал: "Нехитрое дурацкое дело сделано! Где бэби?" И появился киберкраб! Он сказал: "Я - бэби!" "Какой ты, к чёрту, бэби?! Пошёл вон!" - сказал Саша. Но Аликс сказала: "Нет, он и есть бэби! Я могу родить только киберкраба, потому что меня заразили сифилисом!" "Да на кой такой бэби? Их и так полно вокруг! Как и зомби!" - сказал Саша. "Нет, зомби я щас родить не смогу! Только через полчаса, если поднатужусь!" - сказала Аликс. - "Есть определённые ограничения, лимит рождаемости!" "Лимит-транзит!" - сказал Саша. - "Ладно! Пойду бегать и кричать: "Альянс!!" А тебя, бэби, я беру с собою в дальнее путешествие! К дальнему путешествию готов?" "Да!" - крикнул краб и хлопнул лапками над головой. "Ну всё, пока!" - сказал Саша Аликс. - "Я пошёл в лабораторию доктора Деко, где делают искусственных андроидов-Борцов со Злом!" "И я пойду с тобою! Там по сценарию с меня сдирают солдаты Альянса всю одежду, и я иду голенькая! А я люблю раздеваться! Отпустите меня в Гималаи (или в Сити-18!)! Отпустите меня насовсем! Там раздеться смогу до гола я! И никто не пристанет ко мне!" - сказала Аликс. - "И вообще, я придумала классную штуку! Я не буду ждать солдат и разденусь прям щас!" И она скинула с себя грязную вонючую телогрейку-ватник! "Подтяни носки!" - сказал ей Саша. - "Хорошо, что голые женщины меня не впечатляют по малолетству! А то бы у меня встало!" "Как будто ты знаешь, что значит: "встало"!" - сказала Аликс. И они пошли в лабораторию Деко. "Ты зря думаешь, что я вообще ничего не смыслю!" - говорил Саша, отстреливая головы у зомби. - "В пионерском лагере мы рассказываем себе анекдоты, где фигурирует огромная волосатая дубина, которая упирается в потолок, прижимая к нему одеяло! Вот, что такое "встало"!" "Она не огромная и не волосатая!" - сказала Аликс. И в этот миг какой-то киберкраб напрыгнул ей на голову! "Да что ты молчишь?! Сделай хоть что-нибудь!" - крикнул Саша бэби! "Я что? Я ничего! Я уже что-то делаю!" - сказал краб-бэби и принялся жонглировать зонтиком и танцевать! Все прочие крабы вылупились на него и вдруг повалились на колена и сказали: "Жемчужина Нила!" "Быки от страха повалились на колена!" - сказал Саша. - "И наложили на арена! Бэби, объясни мне, что такое Жемчужина Нила?" Но бэби его уже не слушал. Он важно заложил руку себе за несуществующие обшлага и ходил между преклонёнными крабами и разглагольствовал: "Лежите? Молитесь? Правильно! Ведь я - ваше божество!" Так бы всё и продолжалось, но пришёл зомби! Он сказал: "Крабы! Это ложное божество! Это на самом деле известный в Сити-18 бэби! Ублюдок!" Аликс, которая освободилась от краба, закричала: "Ах ты, дрянь! Тварь!" И стала бить зомби сумочкой! Потому что она была с сумочкой, если не считать, что совершенно голая! И у зомби на неё встало! Он сказал: "Я - не то, что недоразвитый дегенеративный Саша здесь! Я - Зомби! С большой буквы "З"! И я тебя щас трахну!" Но тут к нему подбежал бэби и ударил его пощёчиной! Потом он подал сумочку Аликс: "Надеюсь, она не запачкалась!" "Вызываю тебя на дуэль Чести! Негодяй! Нахал! Ты оскорбил мою мать! О, моя мать!" - сказал зомби бэби. "А что? Мне понравилось!" - сказала Аликс. - "Первый и, наверное, последний самец в Сити-18!" "Молчи, мать!" - сказал бэби. И они с зомби стали сходиться! Сжимая пистолеты в лапах! "Подождите! Подождите!" -закричал Саша! - "У бэби сырой порох! Это ловушка! Её подстроили зомби, которые заряжали пистолеты! Вот я их щас!" И Саша сел в раздолбанную машину "Волгу", которая стояла здесь же и надавил на газ! Он думал посшибать всех зомби со строительных лесов, на которых они укрылись, врезавшись в эти леса! Но машина была такая старая и долбанная, что никуда не поехала! Кстати, у неё не было колёс. Но было уже поздно! Зомби стреляет, и бэби падает замертво! "Не-ет!!" - закричал Саша и выскочил из машины! "За убийство моего сына я задушу тебя щас собственными руками!" -закричал он зомби! "Бэби не убит! Бэби только контужен!" - сказал бэби! Вот радости-то было! Все киберкрабы пустились в присядку и стали бросать в воздух свои отрывные головы, которые у них отрывались! Аликс сказала: "Я такой радости не помню со времён учёбы в школе для слабоумных! Тогда тоже было такое веселье, когда Васька Крякин заболел!" "Кто такой Васька Крякин?" - спросил Саша. "Да один зомби!" - сказала Аликс. И они пошли дальше. Напоследок бэби давал поучения своим почитателям, которые продолжали верить, что он - Жемчужина: "Мойте руки после туалета! Потому что под ободком унитаза живут бактерии, которые лишились своих кумиров! Самых известных бактерий, которых убил "Туалетный Утёнок"! Поэтому, без кумиров, они очень озлоблены, очень! И норовят проникнуть вам в мозги и печень! И от этого киберкрабы дохнут миллионами! Я вообще поклялся найти того гада, который создал "Туалетного Утёнка"! И думается, я его скоро найду! Мне кажется, это - доктор Деко!" - сказал на прощание бэби и устремился за Аликс и Сашей, которые его уже звали! Но они и не подозревали, в чём он поклялся! И что они ведут к Деко врага! И вот они пришли. Деко сказал: "Аликс! Саша! Вы добрались пешком! Я так рад! Так рад!" А бэби сказал: "Я тоже очень-очень рад! А теперь молись, красная жаба! Ты изготовил "Утёнка"!" "Нет, это не я! Ругайте лучше доктора Дин-Дона!" - стал защищаться Деко. "Бэби, остынь! Деко наш друг!" - сказала Аликс. "Какой он друг? Я его не видел на траурной церемонии!" - сказал бэби. "На какой такой церемонии?" - спросил Саша. "Не важно! Это нам щас не важно!" - сказал бэби. Но Деко сказал: "Я там был! А "Утёнка" изобрёл Дин-Дон!" "Правда?" - спросил бэби. - "Надеюсь ты, лицемер, впервые в жизни сказал правду! И как ты себя чувствуешь?" "Парящим! Освежённым!" - сказал Деко. "Ладно!" - сказал Саша. - "Мы не за этим сюда пришли! На самом деле нам, доктор Деко, нужно, чтобы вы трахнули Аликс, присутствующую здесь! И она бы нам родила, наконец, достойного бэби! А то этот какой-то дефективный! А если вы почему-либо не можете её трахнуть, так пусть это сделает какой-нибудь из ваших андроидов!" "Почему это я не могу? Могу!" - сказал Деко. - "Но я обещал её отцу не трахать маленьких девочек! Даже для вас!" "Она уже не маленькая!" - сказал Саша. А Аликс обвила одной обнажённой рукой за шею Деко, а другую запустила к нему в штаны! "Чёрт!" - неожиданно выругалась она! - "У него там железный!" "Это ничего! Это нормально!" - сказал Саша. - "Ну, мы ждём! Сделайте ЭТО прям щас и прям здесь!" Но Деко сказал: "Нет, лучше это сделает андроид!" И он позвал андроида. Это был матёрый самец с железным удом, в котором Аликс узнала своего Пёсика! "Пёсик!" - закричала она! - "А ты как здесь?!" "Я больше не твой Пёсик!" - сказал Пёсик. - "Я - нано-самец третьего класса! И у меня есть радио и банка Колы! Кто хочет освежиться?" "Давай мне!" - сказал Саша и выпил Колу. - "Сильная штука! Мощно вставляет! Так ты будешь её трахать или нет?" "Нет!" - сказал Пёсик и огорчённо уронил голову на лапы! "Да не убивайся ты так!" - сказал ему бэби. "Если я кого-то и трахну здесь, то этого краба!" - сказал вдруг Пёсик. "Это совершенно бессмысленно и дико, но мне это понравилось!" - сказал Саша. - "Ну что ж, раз мы все тут друзья и готовы трахнуть друг друга, то я считаю, что война с Альянсом выиграна в нашу пользу! Потому что мы пришли к консенсусу!" "Что это ещё такое?" - спросил краб-бэби. "Это когда все хотят трахнуть всех! И наступает хэппи-энд! Поэтому я счастливо отправляюсь в свою реальность, в 1980-ый год! А Кондома Хлимена я пришлю на его законное место Борца со Злом! Только я не уверен, что он, как я, добьётся консенсуса так скоро!" - сказал Саша. - "Прощай, Аликс, прощай, Деко, прощай, бэби, прощай, Пёсик!" И Саша улетучился! Он снова оказался на берегу кратовского пруда. Рядом сидел печальный Кондом Хлимен. "Всё никак не можешь достичь консенсуса?" - спросил его Саша. - "Я знаю простое средство! Потри свою "волшебную лампу"!" "Дело не в этом! Я её уже тёр - не помогает!" - сказал Кондом. - "Наверное, я съел чего-то не того!" "Ну, это уже к терапевту!" - сказал Саша и пошёл в дачу обедать. Потом они с близкими играли в карты, и Саша плакал, когда проигрывал. Потому что всегда любил выигрывать. К.
 
ЭПИЛОГ
Я не говорю, что ЦЭ кончились. Я точно не знаю. Но вообще я щас просто живу. Но только во время ЦЭ это выглядит не бело, как в детстве, а коричнево, как бывало в начале ЦЭ. Так что просто жить, как учил Великий Миха, очень сложно и на детство не похоже. Постоянно кто-то наезжает. Но самое страшное и опасное: это наезд самого на себя! Так что я не исключаю в этой опасной каше и ЦЭ с Цветоглючкой. Уже пора. Уже третий день. А то не было Цветоглючки, и я обрадовался. Рано, наверное. Если будет Цветоглючка, то напишу об этом. В это время тоже просто живёшь. Я же говорю: её надо пережить. А Правило вообще звучит так: "опираться на ЦЭ как на воспоминания". Но в ЦЭ оно остаётся внизу, и вообще в нём сомневаешься. Потому что в нём есть что-то светлое. Или в принципе применения. А в ЦЭ всё светлое гробится.К.
 

Александр
Барсуков
 
Страна
сказок-299
 
("Письма в никуда"-299
 
2011
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2980,8-2983,7
23 октября 2011 года. Ну, было ЦЭ на улице! То есть, дома. Это было Страшно! Разгром! А я-то надеялся, что ничего такого больше не будет! Вспоминается, как чёрное. Но Цветоглючки не было, хотя я уже и стал думать о низкосмотрящих и метить их меткой. Правила свои начисто забыл. Но и хорошо: не сомневался в них. А потом пришёл к выводу, что белый свет, который мучит и ослабевает меня - это последствия наезда на меня всех тех больных в больнице! То есть, это обычный наезд, который спасает меня от наезда меня самого на себя! И если та ЦЭ была от продавца шаурмы, которому я не понравился, то следующей ЦЭ от жующей женщины в метро не было. Как-то всё не получилось, хотя момент такой был, что уже подумал: всё! Но это ничего не значит. В следующий раз получится. Итак, я продолжаю опираться на воспоминания о ЦЭ, при этом наблюдаю разные наезды, которые хорошие. Ну а теперь сказка. Я хотел о мишках на севере, но напишу не о них. Напишу о тёте Груне и дяде Ване, которые пошли в совхозную баню. А пока они там мылись, им в сад залезли грабители с авоськой! И спёрли все груши! А потом их стало пучить! И вот они вызвали доктора Пистолетова, доброго доктора, который стал им ставить и ставить градусники в задницы! А они не понимают, что что, чтобы зрение проверить, надо в задницу смотреть? На самом деле я, конечно, напишу про отважных лётчиков Полярной Авиации, которые воюют с пингвинами! Дело было зимой! И вот летят лётчики! А пилот им говорит: "Вы - отличная команда!" Они говорят: "Да!" и хлопают в ладоши друг друга. А пилот продолжает: "Но у меня только парашют для себя самого!" И выпрыгивает с парашютом! "Чёртов пилот спрыгнул с парашютом! Я так молод, чтобы умирать!" "Я никогда не был в Европе!" "Ты там родился, идиот!" "Я забыл от страха!" - вот, что говорят лётчики и падают в торосы! Пингвины их, конечно, находят и говорят им: "Вы нас очень испугали, друзья мои! Мы в горах видели чудо: железную птицу! И похоронили 9 таких же трупов, как вы!" И хоронят лётчиков! Но случается Бессмысленное Чудо: они восстают из мёртвых! И становятся зомби! И идут кадрить местных девушек! А местные девушки все, как на подбор, пингвинихи! И ничего не могут! "Делать нечего, братаны!" - говорит Главный Лётчик-Налётчик Оскар ибн Дауд! - "Придётся за тёлками идти на континент!" И вот группа лётчиков-зомби, шатаясь под напорами ветра полярного, идёт на континент! И видят они труп того самого пилота, который выпрыгнул! Пописали они на него, и он тоже ожил, потому что моча та чудотворная! И говорит: "Видно сразу, что вы - благородные зомби! У меня где-то тут затерялась фляжка с матушкиным бальзамом, так давайте, я им смажу ваши мозги, потому что вы все абсолютно дурные на голову! Абсолютно!" Но не успел он их смазать, как вдруг мимо пронеслась карета с миледи Здвинтер! "Бабец!!" - заорали зомби и бросились вдогонку! А миледи решила, что это грабители, и давай понукать своего возницу, которым был бородатый детина, который сосал наркоту из фляжки. Типа (фляжки) такой, как у пилота. История не донесла нам его имени. Известно только, что он напоил и миледи из фляжки, и она потом долго ржала над всем, так как упилась. А вообще, там из пола кареты пошёл веселящий газ! И девушки в противогазах стали смотреть внутрь. Так как миледи перевозила опасную ядерную боеголовку, и девушки в противогазах её пытались украсть! Но зомби сказали девушкам: "Пошли вон! Вон пошли!" То есть, другими словами: "Мы потом вас трахнем! А пока - миледи!" Потому что миледи была красавица! А девушки были, как слоники, в противогазах! То есть, на вид страшные, но добрые внутри! Они приехали в эту полярную местность из оздоровительного центра Джил Тейлор! Ну и хотели украсть боеголовку, кто не понял! Но, отсмеявшись, миледи обхватила боеголовку руками и прижалась к ней своей большой грудью: "Не отдам! Это боеголовка Кардинала Дришелье! И что не сделает податель сего документа, является благом для Франции!" "Какого такого документа?" - не понял Оскар ибн Дауд. "Да я пошутила! Я радость хотела доставить! А документ никакой! Обычная туалетная бумага!" - сказала миледи и подтёрлась на радость всем зомби! Они закричали и зааплодировали, и стали бросать в воздух свои черепа, которые отрывались от остовов! "Хватит веселья!" - сказал Оскар. - "А как известно: мы народ телячий! И обожаем нежности горячие! К нам не подходи! Мы трахаем всё, что движется! Ну и пьём всё, что горит! Сейчас мы всех вас, миледи и девушек в противогазах, трахнем! Нам по фиг, что вы в противогазах!" Но девушки стали кобениться: у нас мужья-у нас мужья! И давай драться с зомби! Ударили их по спине, а потом схватили за ногу и ударили по яйкам! А потом бесчувственных зомби погрузили в багажник в карету к миледи, а сверху положили ключи от багажника, чтобы их отперли журналисты, которые приедут по вызову на место драки! Ну и приехали два журналиста: Питомник и Проницательный! "Сейчас перед вами произойдёт рождение кадавра из автоклава, который является местной каретой миледи!" - сказали им девушки в противогазах! И вот задрожала земля, загремели громы и молнии, и багажник кареты раскрылся! И там вместо страшных зомби появилась чудесной красоты девушка, вся в пене! Это была прекрасная Афродита! Я помню чудное мгновенье: передо мной явилась ты! То есть, это и был обещанный кадавр! Афродита спустилась из багажника и сказала: "Я больше не буду убивать людей!" "Чего?" - спросил Проницательный. "Убивать! Глухомань сибирская!" - сказала Афродита. - "Я больше не зомби! Я больше не народ горячий! Теперь я - Прекрасная Афродита! И хочу только одного: поскорее с кем-нибудь трахнуться! Да вот хоть с ним!" И она напрыгнула на Питомника и повалила его на землю! "Извращенцы!" - сказала миледи своему кучеру бородатому. - "Гони, Полуэкт!" Потому что его звали, скажем, Полуэкт! И миледи ускакала из глаз долой. Остались только девушки в противогазах. Они начали давать Афродите советы. "Страна советов!" - выругалась она. - "А вы, девушки, ищете тренажёрный зал? Могу спорить, у вас нет поклонников!" А Проницательный стал стыдить Питомника: "Как тебе не стыдно! Заниматься сексом на рабочем месте в рабочее время!" "Говорят, это повышает работоспособность!" - сказал Питомник и продолжил кувыркаться с Афродитой. Тут как раз мимо шёл пиит Чушкин. Он остановился и вытаращил зенки: "Как это прекрасно! Женщина! Женщина! Я обязательно воспою её в своих стихах! Звездою Севера явись! Прекрасная Аврора!" "Вон пошёл!" - сказала ему Афродита. - "Ещё один советчик!" "Да как вы смеете?!" - закричал Чушкин! - "Вы меня ещё узнаете! Вы меня пока не знаете! Я буду жаловаться самому Кюхельбеккеру!" "Да жалуйся хоть Студебеккеру! Хоть Папе Римскому! Всё равно ты осёл и пиит дерьмовый!" - сказала Афродита! Тут Чушкин ка-ак размахнётся! И ка-ак влепит Афродите пощёчину! И она заплакала: "Дурак такой рыжий! Своему Студебеккеру влепляй!" А Чушкин уже ушёл с места сражения, помахивая тросточкой и грязно матерясь! А Афродита сказала Питомнику: "Всё испортил этот дурак-пиит рыжий! Теперь мои "лососики" плывут не туда! Теперь они вообще никуда не плывут!" "Это катастрофа, мадам! Но ещё большая катастрофа, мадам, что вы изволите иметь уже взрослого сына!" - сказал Питомник и показал на Проницательного! И все поняли, что Питомник свихнулся! Он встал на четвереньки и стал блеять, норовя превратиться в барашка! "Питомник, миленький! Не надо "бе-бе"! Не надо "би-би"!" - говорила Афродита и гладила его по головушке! А "Не надо "би-би!" было написано на бампере кареты миледи, которая уехала, как известно. Тут как раз приехала агентка Мали. Она была без Скалдера, потому что тот был в запое. Он всем говорил: "У меня запой!" Но так как он картавил, то его "запор" превращался в "запой". Мали подняла с земли монетки, которые вплавились друг в друга, и сказала: "Эта автозаправка здесь раньше не стояла! Всё ясно! Это: сдвиг во времени! Вот и эти монетки вплавились друг в друга!" Афродита сказала: "Дай посмотреть! Да! Интересная фигня!" "Да!" - продолжала Мали. - "Всё ясно, как два пальца об асфальт! Здесь из-за пролёта боевых самолётов происходит сдвиг в пространстве, и люди меняются телами!" "То-то я и смотрю! Этот Чушкин какой-то странный! Как будто в него вселился Данзас!" - сказала Афродита. - "Да и сама я какая-то странная! Как будто в меня вселился дядя Федя! Или дядя Ваня из колхозной бани! Мне всё время хочется себя полапать за грудь! А раз я - мужик в женском теле, то давай тебя, Мали, трахну! Мы будем типа лезбиянки!" Тут наконец Питомник сказал: "Бе-бе! Ме-ме!" "Всё ясно! Он превратился в барана! Теперь он - баран в мужском теле! Мали, тебя это не возбуждает?" - спросила Афродита. Но в Мали переселился дух Оскара ибн Дауда! И она сказала: "Афродита! Как ты прекрасна! Давай трахнемся!" И она положила свои шаловливые ручонки к Афродите на груди и сжала их! И из грудей брызнуло молоко! "Забыла предупредить!" - сказала Афродита. - "Я - кормящая мать! И щас позову на помощь своего ребёнка! Минотавра! Я его родила от быка! Когда в быка переселилась душа Питомника!" "Прости пожалуйста, но я с тобой только здесь познакомился!" - сказал Питомник. "А про меня ты ничего не слыхивал? Может, где в будущем? Фото известной путешественницы Мали? Или фото известной пропавшей идиотки Мали?" - спросила Мали. Но в Питомника снова вселился баран, временное прояснение рассудка кончилось. И он сказал: "Бе-е! Я вас щас задушу собственными лапами! Приходите на то место, которые вы знаете! Один на один! И я отправлю вас к праотцам! Бе-бе!" "Я помню это место!" - сказала Афродита. - "Мы играли здесь в детстве! Я заставляла Питомника тогда здорово попотеть! Потому что реакция у меня была быстрее! И я быстрее доставала из-под юбки водяной пистолет! Да, кстати: 19 билетов под юбкой! А где остальные?!" "Какие ещё билеты?" - спросила Мали. "Те, которые под юбкой!" - резонно сказала Афродита. - "Билеты в Большой Театр! Хочешь, я тебе подарю Большой? Будешь ходить по-Большому! Меня всё муж таскал на "Лебединое Озеро" в 1969-ом!" "А где щас муж-то?" - спросила Мали. - "Умер?" "Я умерла!" - сказала Афродита. - "Маскироваться нам надо, Мали! Чушкин нас засёк, теперь Кюхельбеккеру нажалуется!" "Ладно! Маскируй!" - сказала Мали и стала на колени. "Отныне, от сего момента ты больше не Мали! Ты - верный оружненосец славного Дон Кихота! А проще говоря, ты больше не Петя Васечкин, а болван, так как пока ты тут выпендривался, кино давно кончилось!" - сказала Афродита. "Чего?" - спросила Мали. "Прости! Это я насмотрелась "Ералаша"!" - сказала Афродита. - "А что касается тебя, то ты теперь дядя Петя из Тамбова, а не Мали! И ты выглядишь так сексуально в своих обтягивающих джинсах! Я хочу тебя!" Тут как раз по небу снова пролетели самолёты, и все души вернулись в свои оболочки! Питомник перестал блеять, а Афродита сказала: "Всё равно я хочу-с тебя!" Мали. И она заключила Мали в обьятия своих мускулистых ручек! Тут как раз приехал агент Скалдер! Он сказал: "А! Вот как ты проводишь своё свободное время, Мали!" "Скажи спасибо, что я спасла твою трижды никому не нужную жизнь!" - сказала Мали и показала сросшиеся монетки, которые она всем показывала. "Не понял!" - сказал Скалдер. "Чего ты не понял, баран тупой?" - спросила Афродита и стала бить Скалдера сумочкой! - "Мы с Мали любим друг друга! И у нас скоро будет бэби!" "Это у нас будет скоро бэби!" - сказал Скалдер и заломал Афродите руку за спину! "Пусти, дурак блондинистый!" - кричала она! - "У Джил Тейлор даже есть программа аэробики для тебя! Называется: "Программа для белобрысых фашистских свиней!" "Как интересно!" - сказал Скалдер. - "А для "Тупых лезбиянок", то есть, для тебя, там ничего нет?" "Конечно, есть! Называется: "Для прекрасных лезбийских свинок!" Потому что Джил сама лезбиянка!" - сказала Афродита и вырвала руку. Тут к Скалдеру подпрыгнул Питомник, который сказал: "Как ты обращаешься с прекрасной дамой? Где тебя так учили?" И он уже прыгал, так как готовился к боксу! Но Скалдер сказал: "Да я это дерьмо одной левой!" И он размахнулся! "Не смей бить моего любимого!" - сказала Афродита! "А я думал: ты лезбиянка!" - сказал Скалдер. "Я - полисексуалка! Полигамная! Метросексуалка! Короче, не припомню щас точно, как это называется, когда человек любит жизнь во всех её проявлениях!" - сказала Афродита. А Мали сказала: "Да!" "Чего "да", Мали? Так точно, да? Или так точно, нет?" - спросил Скалдер. "Так точно, нет! У нас не будет бэби!" - сказала Мали! "Но почему?" - спросил Скалдер. "А потому! Что если у нас будет бэби, то ты псих! А если нет, то сражайся с ним! А то какой ты Рыцарь? Трепло ты, а не Рыцарь!" - сказала Мали. "Я - не псих, а бэби не трепло!" - сказал Скалдер и побежал сражаться с бэби. "Всё ясно!" - сказала Афродита. - "У них обоих от огромной любви крыша поехала! Они сражаются с собственным воображаемым великаном - бэби! Вот бы меня так кто-нибудь любил!" И тут взял слово Проницательный, который до этого только молчал: "Я, я люблю тебя, Афродита!" "А ты кто такой?" - спросила девушка. "Я - Проницательный, а не Хрен-со-стены!" "А конец у тебя с руку?" - продолжала допытываться дотошная Афродита. "Нет!" - сказал Проницательный. - "Он обычный! Но зато кожаный, не из кожзаменителя!" "Ну и катись к этой своей!" - сказала Афродита. Проницательный обиделся и сказал: "А я ведь любил тебя! Я ведь всё молчал-молчал, но я в это время всё напряжённо думал! И додумался я до таких ужасных вещей, что бэби будет у нас с тобой!" "С какой это стати?" - спросила Афродита. "Потому что я в совершенстве освоил смертоносную борьбу боритцу, а также приёмы осеменения на расстоянии, которых меня обучил Инструктор Петров из Школы Выживаемости! Осеменение на расстоянии! Я тебя осеменил!" - сказал корреспондент. "Ничего не значит! Бэби не будет! Я сделаю аборт! Но расскажи поподробней, как это возможно: на расстоянии?" - спросила Афродита. "А так!" - сказал Проницательный. - "Ведь размножаемся мы тычинками и пестиками, так?" "Ну так!" - сказала Афродита. - "Ты, может, пестиками, а я - ложноножками! То есть, фотосинтезом!" Так и не поняла она, как это возможно, потому что размножалась по-другому. А Проницательный на расстоянии забросал её тычинками и пестиками! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2983,7-2986,2
26 октября 2011 года. Страшноватая ленивая сказка. Лень писать. Я бы забацал описание ЦЭ (Закатываний) , но их не было. И не будет никогда больше, я мыслю. Но руководствуюсь воспоминаниями о них. Итак, жила-была девочка Анечка. И была у неё жестокая кормилица Арина Анновна. Она готовила плюшки, а Анечке не давала! И тогда Анечка ворвалась как вихрь с пылесосом на кухню, пылесос стал глотать плюшки, а Анечка сказала: "Гнумы тоже любить плюшки!" Потому что пылесос назывался "Гнум". Ну и разозлила Кормилицу! А если её разозлить, то Кормилица превращалась в фурию! Она взяла из стакана вставную свою челюсть, надела, осклабилась и стала махать руками и ногами, потому что была знатоком кун-фу! Потому что всё время молчала. А как известно, тот, кто не уверен - болтает, а тот, кто молчит - мастер кун-фу! Но и Анечка была мастер кун-фу! Она сказала: "Ищи путь! Найди путь! Забудь путь! Ищи свой путь!" и сожрала плюшку! "Ах, ты та-ак!" - сказала Кормилица. - "Ты - толкаться?!" И тоже сожрала плюшку! И её стало пучить! Её живот раздулся, как у беременной, и в животе начались ураганы! Анечка увидела и сказала: "Что я наделала?!" И побежала за "эспумизанами". Тут дверь отворилась, и вошли два квартирных вора! Но они как увидели, что с Кормилицей, сказали: "Что за фигня с напором воды?" И тут Кормилица лопнула! Анечка не успела! Воры были забрызганы желудочным соком! "Сейчас здесь будет очень грязно! Очень!" - прокричала Анечка, бегя с "эспумизанами"! Но было поздно! И воры зареклись грабить квартиры. И наша сказка о том, как они встали на праведный путь и стали работать или учиться! И вот дала Анечка ворам по 5 золотых и отправила купить себе "Азбуку". Но дорога за "Азбукой" пролегала через квартал "Красных Фонарей", где торговали своим телом проститутки. И воры не удержались и истратили все 5 золотых на шлюх! Они пришли к Анечке. И Анечка стала светить им в морды лампой и кричать: "Вы на шлюх всё истратили?! А как же "Азбука"?" И они признались: "Да, мол, на шлюх! А "Азбука" в пролёте!" И тогда Анечка дала им ещё по 5 золотых. И они снова пошли через фонари! И снова всё истратили на шлюх. И поняла тогда Анечка, что такой контингент ей лучше не присылать! Что их только могила исправит. Но одна гениальная мысль мелькнула в её раздражённом мозгу! Она сама одела чулки в клеточку, мини-юбку, туфельки, по-другому причесалась и пошла в район "Фонарей", чтобы поймать негодяев с поличным. А также, если удастся, самой подзаработать. И вот стоит Анечка "на панели", как мимо идёт какой-то бомж. Пригляделась она: нет, не бомж, вполне солидный господин. Этот господин отмечал свой день рождения, так его его сотрудники привязали к верёвочке и водили за собой из бара в бар, где пили пиво и водку кружка за кружкой. И все упились до полуобморочного состояния. И вот теперь этого господина занесло в район борделей. "Ты шлюх любишь?" - спрашивает Анечка. "Чего?" - спросил господин и блеванул на землю. "А так?" - и Анечка стала развязывать ему галстук и всячески соблазнять! Но тут мимо шёл отряд негров! Эти негры грабили проституток и бордели. При виде них все проститутки бежали прочь в ужасе. А негры шли с такой речёвкой: "Мы - негров отряд! Все из октябрят! Кто не спрятался - мы не виноват! Потому что по-русски плохо говорят!" И Анечка тоже спряталась в борделе, у мадам Берже. Сама мадам была в отпуске, потому что и мадамам нужен отпуск. А вместо неё на стуле там сидел такой кот Девуар! Этот кот был очень отважный, очень! И у него был пистолет! Так вот негры вошли и кинули в зеркало стулом! И зеркало разбилось! А кот только сплюнул! И началась перестрелка! И в этой перестрелке все негры погибли! Они просили кота: "Не убивай нас всех! Оставь хоть одного на племя! Чтобы народ негров не вымер!" Но кот всех перестрелял, а потом его отправили на 20 лет в тюрьму Шпандау! Это был ад! А Анечка как ни в чём не бывало вышла на улицу и снова стала приставать к прохожим! Ей это было не привыкать, хотя работа, конечно, кропотливая! И вот идут с "Азбукой" наши воры! Они её купили. И Анечка решила проверить их на верность идеалам буквочтения. И она сказала: "Эй, красавчики! Не желаете ли порезвиться?" "Но у нас нет членов!" - сказали воры. Врали. "Членов у нас, конечно, нет, но есть желание повеселиться! У нас всё получится и без членов!" - сказала Анечка и увлекла воров в бордель. Тут как раз было полно умирающих негров от пуль, так наши друзья переступили через них и вошли. А воры-то Анечку не узнали! Её сам чёрт бы не узнал, потому что на ней была тонна макияжа! И вот она одной обнажённой рукой залезла ворам в штаны, а другой обнажённой ногой залезла им в рубашки. "Одна рука не знает, что делает другая нога!" - подумала Анечка. И воры сказали: "Но мы должны принести Анечке "Азбуку"!" "Забудьте об Анечке!" - сказала Анечка. - "Анечка - это завуалированный Барабас-Марабас! Она мучит кукол! И крыс, которые живут у неё за нарисованным очагом! Она на них охотится с пневматическим ружьём! И соседи не довольны! Потому что боятся! Сегодня - крыс, а завтра - соседей!" "Но мы любим Анечку!" - сказали воры. "Бред! Самообман! Сегодня вы будете любить меня!"- сказала Анечка и сбросила с себя лифчик! И воры лицезрели прекрасные налитые, как дыньки, груди девушки! Но тут в это помещение стал стучаться кот Девуар! Его ещё пока не арестовали. "Безетцт!" ("Занято!") - закричала Анечка. А вообще, у них с котом был такой уговор: кот вешается в соседнем номере, а потом Анечка кашляет, и кот перестаёт вешаться. Но Анечка совершенно про кота забыла. И он повесился! А никто не кашляет! То есть, нет, Анечка должна была кашлянуть - и он вешался! А вместо Анечки кашлянули воры, потому что у них был бронхит! И кот повесился! Еле спасся! Потому что оборвалась люстра! А иначе ему бы крышечка! Это как в детстве, когда он бухал, он собирал крышечки с белочками водки "Белочка". Там говорилось в рекламе: "Соберёте 6 "белочек" под крышечками - и вам крышечка!" Он собрал, но был так мудр, что не стал пить эту водку и выжил! А сейчас тоже чудом выжил! И вот он стучался к Анечке, чтобы качать свои права, почему это она не кашлянула! И вот воры вышли из номера, и щас будет героическая сцена драки, где воры вступятся за честь Прекрасной Дамы! И вот они с котом стали толкать друг друга и говорить: "А ты кто такой?" "А вы кто такие?" Но Анечке это совсем не понравилось! Она сказала: "Немедленно прекратите!" И влепила ворам пощёчину! Потому что промахнулась. А хотела - коту! "Это упрощает дело, принцесса!" - сказали воры. - "А оргазмы мы только иммитировали! На, возьми вот это!" И они достали из кармана лифчик. "Чьё это?" - спросила Анечка, так как не её. "Не важно!" - сказали воры и пошли на выход, переступая через мёртвых негров. "Они не должны уйти!" - сказала Анечка коту! И кот стал целиться в спины воров из трубочки, желая плюнуть в них бузиной, так как все пули у него кончились на неграх! И вот тут-то в этот бордель из отпуска вернулась мадам Берже! А была она очень толстой, прям как свекровь у Букина! И как только воры увидели её, они так и сели! И сказали: "Мадам, давайте мы покрасим валиком для краски ваши ногти на ногах! Всё равно вы их никогда не увидите!" "Если я их не увижу, значит что, что вы можете филонить?" - резонно спросила Берже. - "Нет, у меня для вас другая работа! Вы будете таскать батареи! Да-да! Вы не ослышались! Потому что сегодня мы грабим детский садик! Д-С! Данила Сергеич! Детский Садик! Но знает об этом один человек! Нет, не я! Вы! Вот вы и будете отвечать!" "Какой такой Д-С?" - спросили воры у Анечки. "Такой! Это наш лучший клиент! Недавно он заплатил, оставив свою машину! И мадам имеет в виду, что Д-С означает не его инициалы, а Детский Садик, который вы и будете грабить." И все вместе пошли грабить садик. Но в садике жили не обычные детишки, а электроники! Они были все мастера кун-фу! И очень злобные! Очень! И воспитательница у них была злобная! Она окунала их в унитаз головой, от чего они ещё больше зверели! И их звали в народе "прыгуны", потому что они всё время прыгали. Им только воспитательница говорила, как высоко прыгать. Ну они и прыгали. И вот воры стали таскать батареи! И тут ка-ак прыгуны прыгнут! Потому что дело было в Бразилии, где полным-полно диких обезьян и прыгунов! И щас снова героический момент! Анечка схватила сачок для ловли бабочек и принялась сшибать прыгунов! Но один из воров не успел уклониться, и прыгун выцарапал в полёте его печёнку! "Прощай печёнка! Пройдёт цирроз! Не страшен вермут и кальвардос! Не надо думать, что в этот час синдром похмелья сломает нас!" - подумал вор и стал помирать без печёнки! А прыгун весело стал махать печёнкой: мол, не поймаешь! "Отдай немедленно, негодник!" -закричала Анечка! И выхватила печёнку! И вставила её обратно! Но это не помогло! "Наверное, придётся делать малобюджетную трансплантацию, чтобы вылечить вора!" - подумала Анечка. - "Чтобы хомяк в грудной клетке крутил колесо!" Но где взять хомяка и колесо? И тогда Анечка с размаху вставила в грудь вора батарею, которую они тащили! "47-ая!" - сказала Анечка. А мадам Берже сказала: "Это не суть важно! Главное нам - спасти жизнь вора! Чтобы мы ушли в таком же количестве, как и пришли!" Но прыгуны думали не так! Они решили всех убить! "Мы все погибнем! Все!" - закричал кот Девуар! "Заткнись!" - сказала Анечка. - "Если мы сплотимся, то выживем! Не все, конечно!" А злые прыгуны пробрались на крышу детского садика и устроили там оргию, потому что были сатанистами! Наконец, Анечка обмоталась бомбами и вышла на крышу! "Ты блефуешь!" - сказали ей. "Неужели?" И тогда сатанисты побросали свои пистолеты. А Анечка стала тушить фитиль! Который неосторожно подожгла! Но фитиль не гас! "Спасите!! Помогите!! Да сделайте что-нибудь!" - кричала она! И тогда кот Девуар сказал мадам Берже: "Мадам, вашу жвачку!" Мадам вынула жвачку и отдала её. Кот потушил фитиль, зажав его жвачкой! "Где ты этому научился?" - спросила Анечка. "Это написано в "Справочнике для продвинутых котов"! Иногда стоит туда заглянуть!" - сказал кот. "Я подожду, пока его экранизируют!" - сказала Анечка. Но в это время прыгуны пробрались на склад и схватили батареи! И стали ими кидаться! Одна батарея попала Анечке по голове! И она отрубилась! Очнулась она в больнице! Всё было кончено. Над ней склонились мадам Берже и кот Девуар. Кот говорил: "Хорошо, если она не станет парализованной идиоткой!" "Где я?" - спросила Анечка. "Она очнулась! Я люблю тебя!" - сказала мадам. "Я тебя тоже люблю!" - сказала Анечка. - "Но сейчас я больше всего озабочена тем, чтобы воры пошли в школу и стали учиться!" И тогда кот, скрывая слёзы, сказал: "Прими это мужественно, Анечка! Нет больше воров! Они погибли в схватке с прыгунами! Почтим их память! Достаточно!" И Анечка сказала: "Вот и отлично! Больше никто не сидит на моей шее! Я теперь свободна! Свободна!" И она попробовала повеселиться и поднять руки! Но оказалось, что рук у неё нет! Их ампутировали! "Всё-таки она станет идиоткой!" - продолжал гнуть своё кот. "А ноги? Ноги у меня есть?" - спросила Анечка. "К сожалению, и ног у тебя нет!" - сказал кот. - "Но чтобы ты не грустила по этому поводу, доктор Пистолетов прислал тебе паззлы, чтобы ты собирала! А ещё он пришил тебе мужской пенис, чтобы повеселить тебя!" "Это так любезно с его стороны!" - сказала Анечка. - "А теперь уйдите все из палаты, чтобы я могла насладиться им и поананизировать!" И она принялась тереть свой пенис! И она очнулась! Оказывается, кошмар про отсутствие ног и рук ей только приснился, привиделся! На самом деле она была ещё всё на крыше детского садика после того, как ей угодило батареей! Воры тоже были живы. А переца у неё не было. "Ну хоть вы живы!" - сказала Анечка ворам. - "На самом деле я не проститутка, я - ваша Анечка! И вы пойдёте у меня в школу! И все будут дивиться перевоплощению воров в школьников! Берегись!" И она отскочила в сторону, увлекая и воров, потому что на её бывшее место прилетела новая батарея! Так Анечка спасла воров от смерти. И наша сказка стала сказкой о перевоспитании вредных элементов общества в полезные. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2986,2-2986,5
26 октября 2011 года. Кроме упора на ЦЭ (Закатывания) , у меня было ещё Правило про Наезды. То есть, осознавать, кто на меня в данный момент наезжает. Больница там, Григорий или я сам в детстве. И вот сегодня было ЦЭ, в которую я Усомнился в том, что наехать могут только люди! "Наезжать могут не только люди, но и "усы" троллейбуса. (Это когда он идёт, и его узнаешь по этим штангам. Или просто машина может наехать.) Значит, наехать может всё, что угодно! (Тут началась Сверхчувствительность.) Как может наехать бездна, которую увидел за стеной? Она же вниз направлена. (А бездна потому, что я на 11 этаже.) А перец яркий мой может. Значит, наезжает всё, что замечу. Ходил в туалет. Заметил белое над Окном на кухне: Оконный Страх! Потом слева в Окне вспомнил ГОН больницы. (Когда пришёл раз с улицы в ЦЭ. Тогда вспоминал больницу.) Но я теперь вспоминаю не её, а низкосмотрящих. Таблетки. (Время не пишу. Не важно! Это тода было важно. А вообще 4 часа отмотал.) В больнице было много зрителей ЦЭ. А щас - нет. Потому и наезд больницы. ЦЭ-объект - Наташа в "Прыг-Скок Команде". (Достала.) Щас как белый столб из глаз к потолку. А в ТВ: "Убийца!" Следж Хаммер: "Трупы - моё призвание!" и "Если ты её убил, то она, конечно, мертва!" Решал, что ставить: % или "". Откат к 12-50." Дело в том, что "Убийца" сначала написал с %, как чужую речь. А Хаммера как свою. Потому что я его всегда цитирую. Но про убийства я тоже писал в ПВНах. Так что убрал %. Пусть будет "". А если я до такого дошёл, то это самое страшное место в ЦЭ. Но только поморгал глазами. Страшного не получилось. Ну а в началный период только было "Грохнуть всё светлое!" Удивительно, но это было не коричневым, а светлым. Света хватало. А потом вообще Глючка. Итак, наезжать может всё! "Кто на меня наехал?" плюс "Воспоминания о ЦЭ". К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2986,5-2986,6
27 октября 2011 года. Небольшое Изменение. Теперь: "Сделать лицо по-проще и просто жить." Но при этом все глюки и вообще всё, что может наехать расценивать как наезды. А вообще при планировании действий руководствоваться Воспоминаниями о ЦЭ. Итак, главное - просто жить с простым лицом. А все образы Григория или черноты - это наезды. Это значит, что наезжают на меня. А это значит, что просто жить не так просто, как кажется. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2986,6-2989,4
28 октября 2011 года. Возникает вопрос: раз у меня в мире нет друзей, то для кого я пишу? Для себя! Вопрос исчезает. Эпическая сказка с элементами мистики. Жил-был отважный рыцарь Панцирьлот. И при нём жили морские свинки, черепашки и верный оруженосец Санса Панса. И говорит Панса Панцирьлоту: "Харе совершать свои дибильные подвиги! И так понятно, что главной целью их всех является размножение! Хочешь ты размножиться, вот и спасаешь разных придурковатых дам от чудовищ!" А Панцирьлот как врежет оплеуху Сансе и говорит: "Заткнись, недоносок! И вообще, я меняю своё неблагозвучное имя на "Эдуард"! Нас ждут Великие Дела! Прознал я, что одну даму, Ребекку, держит в заточении Дракон Гоша! Я поскачу и спасу её! Ты со мной?" Санса сказал: "Да пошёл ты!" "Отлично! Тогда вместо тебя я возьму в дорогу Бублосинею Боблосскую! Буду с ней трахаться! А то разве с тобой трахнешься? У тебя зад слишком узок!" - сказал Эдуард и пошёл договариваться с Бублосинеей. То была дебелая дама в летах, и на неё покуситься мог только Эдуард, так как был извращенец. И вот поскакали Бублосинея и Эдуард в замок к Гоше! А Гоша в это время устраивал вечеринку. Все гости, сплошь тиранозавры и драконы, смотрели в волшебное блюдечко. А блюдечко им показывало, как трахаются Эдуард и Бублосинея в дороге. "Кто же так делает? Растяпа!" - кричали гости. - "Слева заходи, слева! Раздвигай ей ноги!" А Эдуард зло отвечал: "Страна советов! Не мешайте!" А потом вообще выстрелил из рогатки в веб-камеру, и изображение померкло! Больше блюдечко ничего не показывало. "Ну и катись отсюда!" - сказал Гоша и вышвырнул блюдечко из окна замка. Под окном в то время отдыхал пастух Митрофан. И ему блюдечко попало по голове. Он проснулся, и его осенило: пора жениться! Если раньше он только дра.ил и делал то, что рифмуется с этим словом (а с этим словом вообще ничего не рифмуется!), то есть, мастурбировал, то теперь он возжелал девицу! И вот он пошёл в ближнюю деревню на танцы! Он шёл тяжёлыми шагами, и вся природа трепетала от страха! Все девки попрятались в светлицах под опёкой кормилиц! И вот приходит Митрофан на дискотеку "Кому за 50!" И говорит: "Девушка, можно с вами познакомиться?" "Меня ещё никто не называл девушкой!" - говорит женщина. - "Какой вы милый!" И поворачивается к нему! Он как её рассмотрел, ему стало нехорошо! Такая страшненькая! И понял он, что все они страшненькие, и жениться ему не суждено! Тогда он решил купить проститутку! И купил. Но тоже очень страшненькую. Только зря деньги истратил. И решил тогда Митрофан самоубиться! Потому что был склонен к суициду! И вот разбежался он и прыгнул в речку, а плавать не умел! Очнулся он: лежит на берегу, и страшненькая проститутка делает ему дыхание "рот в рот"! "Зачем ты спасла меня, страшная добрая женщина?" - спрашивает Митрофан. "Потому что я страшная только снаружи, а внутри - добрая!" - говорит проститутка. И понял тогда Митрофан, что когда хочешь жениться, надо делать это с закрытыми глазами! И он поженился на этой женщине по имени Маня. Вот так создалась ещё одна ячейка здорового общества! Но сейчас речь не о них, а об Эдуарде. Долго ехал Эдуард с Бублосинеей. Проехали пустыню, дюны, джунгли, лес, речку переехали, а конца края дороги всё не видно. По пути Эдуарду уже Бублосинея здорово надоела, потому что она во время секса лежала как бревно и говорила только: "Даст ист фантастиш!" И вот решил Эдуард от неё избавиться! Бросил он её и ускакал прочь! Бедная женщина пошла пешком! А местность всё незнакомая! Какая-то деревня. Какие-то огни вдалеке горят. И вот постучалась Бублосинея в ближний домик! И оттуда вышел красавец-незнакомец-туземец в набедренной повязке! И сказал: "Денег нет! Убирайся!" И ушёл внутрь домика. Сорвала тогда Бублосинея через забор пару яблок и закусила. Да! Это всё были негостеприимные туземные жители. И вообще, оказывается, щас в этих краях свирепствовала чума! И вот смотрит Бублосинея, как идут цепочкой жители, все покрытые сверху драным пончо! Потому что боятся чумы! Подняла она край пончо и говорит: "Разрешите к вам присоединиться!" А они говорят: "Денег не дадим! Вали отсюда!" Опустила Бублосинея пончо и думает: "Что это за деревня такая?" И спрашивает это вслух. "Гадюкино"!" - говорят ей из-под пончо. "Понятно!" - говорит женщина и идёт прочь. Но тут как тут ей встречается сама Госпожа Чума! И говорит: "Здоровая? Непорядок! Щас будешь больная на всю голову!" Потому что Чума сама как сказочный фольклёрный элемент полна мистики, но говорить умеет. И начала тогда Бублосинея с ней сражаться! И как врежет ей апперкот! И Чума упала и испарилась, так как кончилась! И все жители сбросили драное пончо и принялись прыгать и кричать от радости! Бублосинея сказала: "На радостях вы хоть меня сделаете директором совхоза?" Но жители сказали: "Не сделаем! Денег не дадим! Вали отсюда!" Такие были злобные и неблагодарные эпилептики! И пошла тогда Бублосинея в домик того самого голого туземца в повязке. Потому что она знала: щас случится чудо! И чудо случилось! Оказывается, этот туземец был самогонщик и испытывал щас самогонный аппарат нового поколения! И ему нужен был помощник-испытатель! И Бублосинея была как раз кстати. Он пока посадил её на цепь в собачьей конуре до испытаний. А потом повёл в свою избу. Он широким жестом показал на аппарат и сказал: "А теперь - соси!" Но Бублосинея сказала: "Не буду я сосать эту гадость! Вы сами не сосёте, и я сосать не буду!" "Ну и пошла тогда вон! Я другого испытателя найду!" - сказал самогонщик и вышвырнул Бублосинею за дверь! Вот так она сама своими руками угробила всё чудо! Так как она вся износилась, и одежда её стала вонять, то она оделась в обноски огородного пугала и пошла на станцию железной дороги, чтобы уехать в свой Боблос, на Родину! В дороге она читала журнал "Овощи". Ну и приехала в Боблос и зареклась совершать подвиги. А неутомимый, как дикий зверь, Эдуард подходил к замку Гоши! Вот подходит он, подходит, как вдруг его стало пучить! И хорошо, что рядом оказалось садовое "очко" на одну персону. Вот сидит Эдуард, как вдруг слышит голос: "Спаси меня, добрый человек!" "Кто это говорит?!" - испугался Эдуард. И оказалось, что это говорит дух маленькой девочки, которая пошла на зверское самоубийство в этом "очке"! "Так что мне, теперь не гадить сюда?" - спросил Эдуард. "Можешь гадить! Мне уже всё равно! Я теперь только дух!" - сказала девочка и поведала потрясённому Эдуарду свою незамысловатую историю. Оказывается, она вначале не была девочкой. Она была женщиной. И Гоша её трахал! Но потом она забеременела от него, но не хотела рожать дракончика. И просила Бога: "Мама, роди меня обратно!" И Бог превратил её в девочку! И дракончика, который сидел у неё в животике, превратил в маленького дракончика! Который стал брыкаться и кусаться внутри девочки! И от боли она и пошла на самоубийство! "Ничего не понял!" - сказал Эдуард. "И правильно!" - сказал дух. - "Потому что это полные враки! На самом деле я дух не девочки, а женщины! Я была такой злобной и жестокой, что Гоша самолично утопил меня в "очке"! Но теперь ты меня спас! И я отомщу за себя!" "Как я тебя спас? Я ещё не спас!" - сказал Эдуард. Но женщина уже вцепилась ему в штаны и выбралась из дырки! "Ну хоть одно хорошее дело совершил! Один подвиг! Спас кого-то!" - сказал Эдуард. - "Поменяю-ка я имя на Эдик!" "А меня зовут Варя! Вот и познакомились!" - сказала освобождённая женщина. И их глаза встретились, и они, конечно же, сразу полюбили друг друга! Но Эдик скинул наваждение и сказал: "Я люблю только добрых! А ты злая!" "Ничего я не злая! За время моего потопления я подобрела и стала смотреть на вещи шире и добрее!" - сказала Варя. - "Теперь я - хиппи! И люблю весь мир! И тебя люблю! И тебя, дистрофик, тоже люблю!" "Какой ещё дистрофик?" - спросил Эдик. "Да вот же он! Вот!"- сказала Варя. И Эдик действительно увидел какого-то дистрофика, который до этого момента прокрутил в стенке туалета дырку и наслаждался видом Эдика без штанов! Потому что от этого возбуждался, так как был извращенец! "Но он был негодяем!" - сказал Эдик. "А мне нравятся такие негодяи!" - сказала Варя. - "Несмотря на свои уродства, они продолжают жить полной жизнью, какой бы позавидовал любой жирный человек!" "Ладно, проехали!" - сказал Эдик. - "Сейчас моя задача - убить Дракона Гошу! Чтобы освободить Ребекку!" "Да я Ребекка и есть! Это в миру я Варя! А вообще - Ребекка!" - сказала Варя. "Тогда получается, что я тебя уже освободил!" - сказал Эдик. Тут мы прервёмся, потому что у меня уже крыша у самого поехала, и я посмотрю лучше телек. Посмотрел комедию про маску, про сына маски. И вообще обалдел. Но продолжим. Итак, Эдик встретился с Гошей и сказал: "Гоша, - говорит, - ты - самый мерзкий дракон в мире! Мы не любим тебя!" "Кто это мы?" - спрашивает Гоша. "Мы с Ребеккой!" - говорит Эдик. "А! Ребекка! Это имя будет всегда мне напоминать о ней! Как она поживает? Скушала ли пирожки, которые ей прислала бабушка?" - спрашивает Гоша. "Ничего я не скушала! Я все посылки от тебя, Гоша, бросала в огонь! Они все сгорели, все!" - говорит Ребекка. "Значит, ты не получила чек на 75000 долларов?" - спросил Гоша. "Чек? Какой чек?" - спросила Ребекка и побежала к камину. И стала там шуровать кочергой. Тут из дымохода свалился Санта-Карлсон! Он сказал: "А вот и я! Я принёс подарки для вашего мальчика!" "Но у нас нет мальчика!" - сказала Ребекка. "Будет! А пока вот вам шоколадка для хорошего сна! А ещё - презик для очень хорошего сна!" - сказал добрый Санта-Карлсон и попытался улетучиться. Но тут Ребекка нашла чек! Санта-Карлсон выхватил чек из её рук и сказал: "Отлично! Это - плата за презик!" И улетучился! "Как хорошо делать людям добро!" - сказала Ребекка. - "Вот теперь Санта-Карлсону будет хорошо!" И заплакала: "А мне без чека будет плохо!" Но тут Гоша сказал: "Это фальшивый чек! На тебе настоящий!" И все обрадовались и стали обниматься и хлопать друг друга по спинам. Но тут пришла Золушка! Она сказала: "Что за несанкционированное веселье? Будет тут кто-нибудь искать мою туфельку?" "И мою тоже!" - сказал Эдик. - "Я тут где-то посеял второй сапог!" "Да найдём мы ваши сапоги!" - сказал Гоша. - "Вот тебе, Золушка, сапог второй, а тебе, Эдик, - туфелька!" "Спасибо, добрый дракон!" - сказала Золушка. "Спасибо!" - сказал Эдик. - "Но чего-то она в футляр не лезет!" "Это потому, что ты засовываешь вместо электробритвы в футляр туфельку! А бритва лезет в футляр!" - сказала Ребекка. "Да, действительно!" - сказал Эдик. - "Попробую надеть туфельку на ногу! Вас это возбуждает?" "Фу, извращенец!" - сказал Гоша. - "И нога у тебя некрасивая!" "А у меня в сапоге?" - спросила Золушка. "И у тебя тоже! Совсем не видна форма ноги! А так как ты девушка, то у тебя должны быть красивые ноги!" "К сожалению, они совсем не красивые и волосатые!" - сказала Золушка. "А мне нравятся такие ноги!" - сказала Ребекка. "А тебя никто и не спрашивает!" - сказал Гоша. Тут в зал вошли Три Поросёнка, которые тоже участвовали в вечеринке. Они сказали: "Пошли вон все отсюда! Мы вас узнали! Это вы толстыми попами сели на наши домики! И теперь мы бомжи! Было дело?" И Эдик чего-то припомнил. Как в пути он нажрался и куда-то сел. Но что именно на домики, не помнил. "Давайте договоримся!" - сказал Поросятам Гоша. - "Вот вам 100 рублей, купите себе бутылку водки, выпивайте и закусывайте!" И Поросята ушли в магазин. "Отлично! Видите, с каким тупым контингентом приходится работать!" - сказал Гоша Эдику и Ребекке. И тут у Ребекки начались схватки! Потому что она была беременна. "Это нервная беременность!" - сказала она. - "Но сейчас я рожу сына маски! Зелёного уродца, который будеть всё крушить!" "Нет, ты родишь дракончика!" - сказал Гоша. Тут я снова прерываюсь и отдохну. А теперь финал. Эдик сказал: "А теперь я хочу сразиться! Прямо кулаки чешутся! Приведите ко мне бойца или бой-бабу!" Привели бой-бабу и сказали ей: "Только за низ не кусать!" Но бой-баба как увидела Эдика, так по уши влюбилась в него, у неё даже пенсне раскалилось. "Приведите другого бойца! Настоящего!" - попросил Эдик. Привели никому не известного бойца Шмеля. "Ну, этого я сделаю с закрытыми глазами!" - сказал Эдик и закрыл глаза. Он ударил и попал по уху Гоши! "Чего вы дерётесь?!"- сказал Гоша. И приказал своим слугам: "Бросьте его в Петушатник!" Открыл Эдик глаза: в Петушатнике! "Я думал: будет хуже! Открою, протру глаза: в женском отделении бани! И все хотят меня трахнуть! Даже те бабы, которые ещё Наполеона видали! Я бы им сказал: "Прям с тебя начнём!" - сказал Эдик. "Ничего! В Петушатнике тоже не плохо! Умоешься красненьким, красавчик, а потом мы тебя трахнем! Даже те, кто Александра Македонского видал!" - сказали п.дры. "Спасите!! Хулиганы чести лишают!" - стал стучать в дверь Эдик. Но его уже стали бить и повалили на пол! "Да вы какие-то ненормальные!" - сказал он. Тут ему и говорят: "Что, умылся красненьким?" И тогда он зубами вцепился в ухо шутника и откусил его, ухо! Шутник-п.др стал орать диким голосом! Прибежал Гоша и сказал: "Я пошутил! Я радость хотел доставить! А ты сущий зверь, Эдик! Выплюнь ухо-то изо рта и сними солнечные очки!" "Какие очки? Какой ухо?" - спросил Эдик, но всё же выплюнул то и это. И они с Гошей пошли обратно, туда где были Ребекка и Три Поросёнка. "Я понял! Вы-прекрасная пара!" - сказал Гоша. - "Бери Ребекку в жёны! А я оденусь женщиной, то есть, драконихой, потому что один из свидетелей брака должен быть женщиной!" "А как тебя теперь называть?" - спросил Эдик. "Дракониха Пинкенблю!" - сказал Гоша. "Ах, какое прекрасное редкое имя!" - сказал Эдик. - "А меня зовите теперь Панцирьлотом! Я сменил это имя. Но теперь, когда я совершил столько прекрасных подвигов, а именно, спас Ребекку из "очка" и откусил "петуху" ухо, я могу снова носить это имя! Потому что я его прославил. То есть теперь я Эдик Панцирьлот!" На этом наша история кончается. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2989,4-2990,4
31 октября 2011 года. А вчера у меня случилась страшная 9-часовая ЦЭ (Закатывание!)! А я-то думал, что больше никогда Цветоглючки не будет! И случилась. Это был разгром! Я мыслю, от меня же самого, когда я сказал одной старушке, которая гуляла около подъезда с собачкой, что собачке пора размножаться. И что я люблю вас, ЛВ! (Инициалы.) Потому что вообще эта ЛВ дежурит в подъезде, но сейчас была не её смена. Действительно, я ей симпатизирую, хотя она немного крысливая. Ну и ЦЭ! Вот, что записал: "14-08 Цветоглючка! (Я о начальной коричневой стадии никогда не пишу, а только в стадии Цветоглючки пишу. А в начале сомневаюсь во всём, всё плохо! И Усомниться во Всём - самое лёгкое, а я иду по лёгкому пути. Поэтому всё плохо! Щас же было особенно злобно, потому что было немного светло из-за Правила про Наезд. И вообще, ЦЭ получилась такая долгая, потому что была сильная подвеска, как я вынужден признать.) (Ещё думал, на что же мне опираться? На перепад стадий в ЦЭ? На нечто призрачное? Ведь во Всём Усомнился!) (ЦЭ около 1,5 часа.) (Это Таблетки.) Хотел разбить голову об стену, как в ТВ было давно. Потом, что чёрная Саная (врач в диспансере, заменяет обычного ВА и выписала мне таблетки (не все, конечно, а что были в аптеке. За всеми я снова пойду 3-его числа.) хотела меня придушить: от того и чёрная. Как Григория схватил за горло один парень, который потом исчез, чёрный. (Супермен! Потом отчислился.) Потом: солнце за левым Окном. Я уже раз чуть не свихнулся, выясняя в электричке, где запад, а где восток. Встал. (Да, ещё проверил "на вшивость" Правило про "Наезд!", что закричу "А" и "Е", когда выпрыгну в Окно. Не буду, конечно. А то испугался, что буду, когда написал это в будущем времени. Когда хотел выпрыгнуть - точнее, в прошлом.) Спокойствие - такой же Наезд. А ещё скрестил себя с трупом внизу под Окном. (И потом ещё скрещу не раз себя с ним. Он будет нависать надо мной.) Вспомнил Настю: почернеет лицом и выбросится в Окно! Если её Юра бросит! А так - белая. (Настя спит за стенкой. А Юра - её парень. Они там и трахаются тоже.) Тут вышел Л. (брат) (Известно, что всякие шумы и выходы производят самое жуткое действие в ЦЭ! Хочется всех убить!) Я - как лунатик, вытяну руку, чтоб его ударить. Белую. Наехала она. У меня не злой взгляд, как у Л. (сероглазый) , а добрый (карий), но бешеный. Скорее - тронутый. Голову я описал, поэтому "Наезд!" стало написано на члене белом. Потом, что биться об стену (головой) - не так тупо, как казалось тогда (когда смотрел про это в ТВ). Это, что Наезд на меня с перцем: хорошо. А не сам перец наезжает. (Понятно, что ЦЭ - это охренивание всего организма. Поэтому неудивительно, что пишу про член! Он становится ярким!) Встал, посмотрел вниз: я похож на здорового. Тут Кот замяукал. Точнее: похож перед мяуканьем. А вообще там хочу убить всех в темноте. (За дверью, в коридоре.) 15-40 Таблетки! Мелкие мысли: это всё Самое-Самое! Самая большая 1/4 таблетки, самое близкое, что вижу (матрас), самое яркое тело (но не сейчас, а раньше было) (это как раз про член). Поэтому щас снова Закачу (член яркий был в самую долгую ЦЭ). Вспомнил щёки женщины в ТВ, щеки Гитлера - и попёрли в Окно танки! Самые железные, твёрдые. Самые злые. В венчике из этих "Самых" видел небо в ЦЭ на улице: самое высокое. Поэтому опустить глаза проблематично. (Наверное, это был самый страшный момент ЦЭ, когда смотрел в потолок плюс "Самые-Самые". Но потом пришёл к выводу, что это здорово вздрючивает, и надо это использовать. Так что в следующую ЦЭ использую эти "Самые". А пока хотел изменить Правило на них. Но об этом позже.) Самый громкий звук - хлопанье дверью. Теперь буду бояться. Это вспомнил свастику из людей. Но самое большое скопление будет, когда все выйдут. И хлопнут дверью, выходя. Не в венчике, а в венчике снизу. (Обрамление из "Самых".) А то всё закрутится перед глазами. Так как не зря был венчик, то щас снова Закачу - вторая ЦЭ! (Потом сбился со счёта, считая их. 3? 4?) А то думал, что изменю Правило на "Самое-Самое!" Но вообще, и в смысле, и в цвете этих мелких мыслей Усомнился. А ещё думал, что самое-самое само тело. (Раз наехало на меня.) Таблетки! Наехал труп внизу у Окна (после того, как выбросился бы). Наезды бесполезно убирать. Могут их убрать только другие Наезды. Вспомнил "Прыг-Скок Команду". А потом: почему только убить себя ненормально? А обычными действиями: вот пью, запиваю Таблетки. Так захлебнуться. Упаду тогда на пол. И Наезд: жёлтое лицо меня ещё ниже, чем я-на-кровати. Испытывал Новое правило в ЦЭ: "Всё-Самое-Самое!" Всё стало огромным! А "Наезд!" пискнул и спрятался от страха. Усомнился (в Новом Правиле), так как в 2х каналах одинаковый белый цвет (в ТВ). Значит, вертаем обратно: "Наезд!" Откат 21-20 от детского фильма." Итого 9 часов! Да, это была сильная подвеска! И Правило осталось неизменным. Наезд! На следующий день применял его. Пошёл гулять и обнаружил, что это так же черно, как и эта ЦЭ! Наверное, потому, что помню Григория. А вообще, на меня наехали два мужика, с которыми мне суждено было драться на узкой дорожке. Но всё обошлось, так что Григорий не при чём. А у меня чуть не ЦЭ! Конечно, рядом с Григорием было ужасно жить, наезжали все прочие студенты тоже! Да и я сам на себя способен наехать, как видите. К.
 
ЭПИЛОГ
Эти ПВНы я писал очень долго. Но ничего страшного. Всё равно их никто не читает. Вот я, например, щас читаю где-то около 160 цикла. А этих циклов нет во многих сайтах, где я их расположил, там только, начиная с 200-220. А в 160ых тоже много хорошего. Я уж просто не помню, что именно. Например, про Барселону и быков или про отрезанные головы у Бурателло. Или типа. Тоже шедевры. А кто их читает? Никто. Так что я пишу для собственного удовольствия и могу писать долго. Ничего страшного. С Комсомольским Приветом, Саша!