Поутру поржамши...)))

Две дачницы:
— Петровна, как твой старый пень поживает?
— Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт миoкарда. Так вот!
— О, Господи! А ты что!?
— А что я!? Пришлось укропом салат заправлять!
 

Будит девушку с утра подруга. Та — со страшнейшего перепою, в неадеквате. При этом в белом платье и остатках фаты. Подходит к зеркалу:
— Я жених...
Подруга:
— Может, невеста?
— Я жених...
— Невеста!
— Я же нихр-р-рена не помню…
 

— Але, прокуратура?
— Да, я вас внимательно слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Маша?
— Папа?
 

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, a ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, здравствуйте, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!..
 

— Господин Киссинджер! Что такое «челночная дипломатия»?
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере: вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Это невозможно! Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: «Хочешь жениться на американке?»
— У нас и своих девчонок полно, — отвечает он.
— Да. Но она — дочь миллиардера.
— О! Это меняет дело.
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
— Фу, — говорят в банке.
— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
— О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
— У нас в семье все финансисты, — говорит он.
— А он как раз президент Швейцарского банка!
— О! Это меняет дело! Сюзи! Иди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот — ядреный сибирский мужик».
Она: «О-о-о! Это меняет дело»...
 

В магазине дисков стоит мужичок, долго смотрит на прилавок и стойки, а потом обращается к продавцу:
— Можно у вас диск купить? Сынишка попросил…
— Какой диск?
— Ой, сейчас вспомню… «Стой и рыгай»!
— Что?
— Ну, диск называется «Стой и рыгай»! Ой! Нет… Как-то так, наверное: «Лежи и блюй»? Нет… Да как же его?
Достает мобильник, нервно набирает номер и включает громкую связь:
— Алло, сына, как диск называется, который надо купить?
— CD-RW?
— Ну, точно: «Сиди и рви»!
 

Роддом. Подъезжает «Бентли». Выбежавший охранник открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах и, не найдя, начинает орать:
— ЗАЕ...АЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
— ЗАЕ...АЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
— Не з...ла, Дмитий Иванович. Изабелла!
 

Постовой останавливает мусоровоз:
— Ваши документики.
Водитель дает права и задумывается о своем... Постовой грозно просит его отойти от машины и не мешать работать. Водитель ему в ответ:
— Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать...
 

Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом, и шепчет:
— Конец мне, конец...
Вдруг, откуда ни возьмись, появляется джинн и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?
 

Заходит бабулька в автобус. У неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я БАТУТ КУПИЛ!
 

Пы. Сы. Удачного всем дня!