Не осудить, а понять....

В последнее время мучает вопрос: почему столько лет молчит мой бывший? Я уехала из Ашхабада более 10 лет назад. мы не ссорились и не ругались. Мы и тогда уже были в разводе, но продолжали и любить, и жить, и детей растить. Трудно с ним , правда, было, поскольку любил и выпить, и не всегда работал. потому-то и ссоры были, и непонимания. Ведь по большей части работала я и детей растила я. Хотя не хочу тут же возвеличивать себя и якать. Какой-никакой, а отец из него получался. Странное понятие "получался". А в итоге понимаю , что НЕ получился. Ну не могу либезить и приукрашать что-то. Да, не получился, как ни печально. Да и старался ли он? А может, и не надо было стараться, а надо было просто быть? Быть отцом, быть мужем, быть добрым другом, чего в итоге и не получилось. А пришел кризис в стране, пошло все не так и я первая поняла, что надо ЧТО-ТО делать и забрала детей и уехала в РОссию. Он не поехал. Ему и там хорошо, хотя ничего хорошего не было и нет. Но лень-матушка, как зачастую говорят, его сразила наповал и он выбрал позицию ничегонеделанья, чем что-то предпринимать и делать. Наверное, ТАК все же оказалось легче и спокойнее, чем все переиначивать, да перестраивать в своей судьбе, да и брать на себя еще перестроечную заботу о детях. О детях, которых надо было учить, кормить и выводить в люди, да и где- в России, чужой и незнакомой для него стране, где надо шевелиться и не только ЧТО_ТО делать, а ОЧЕНЬ много делать, что и пришлось в итоге делать мне. Ладно, делала, пережив многое и падая духом, и воскресая и после даже радуясь и своим победам, и победам детей. Даже ему писала-рапортовала, как у нас все. Но ни радости, ни сопереживания по сей день. И так уже более 10 лет. В итоге я поняла, что я просто не знаю людей, что я плохо в них разбираюсь, а может, и вовсе не разбираюсь, поскольку никак, ну совершенно никак не способна понять природу поступков людей, своего собственного мужа и его нечеловеческого безразличия, холодности и невнимания к детям, что живут уже более 10 лет вдали от него. Нам ничего от него не надо. Ничего! Мы рады тому, как потрепала и испытала нас жизнь и тому, что она нам послала в дар за все пройденные испытания. Только вот почему-то внимания отцовского мои дети так и не увидали. И такое ощущение, что судьба по каким-то таким причинам нас полностью отгородила от него, дав понять, что нет его в нашем мире и думать о нем не надо. Увы, только дети не рождаются без отцов и к тому же, взрослея они очень многое понимают и оценивают сами, и понимаю, что никаких оценок его поведению, его холодности и равнодушию у них не находится. И что сказать им в ответ на их немое непонимание его поступков- я не знаю. Я теряюсь в догадках. Я не понимаю с ним пол-мира, в котором пребывает и он. Разве можно быть холодным и равнодушным? Разве можно жить, отгороженным от родных? Разве...... И о чем еще спросить его, не спрашивая и не обращаясь к нему, а обращаясь к самой себе за ответом- я так и не знаю.