Моя крыска

Как всегда по выходным, появилась дочка со своей недавно купленной крысой, которая как у настоящего студента, с длинным хвостом. Зовут крысу Мартином или Мартой (пол достоверно не установлен, мала еще). Не успел я и слово вымолвить, как дочь уже куда-то «улетела». Что им в институтском буфете реактивное топливо вместо кофе дают? Хорошо хоть на другом материке не проснулась после заправки!
 
Она меня спрашивала как-то, а будет ли она летать, как выучится в своем МАИ? У них пару выпускников когда-то стали космонавтами. Успокоил её, что будет если не космонавтом, то стюардессой уж точно, и будет летать высоко, как пингвин над тундрой.
 
Что поделаешь, современное поколение – это современное поколение: развитое, скоростное, реактивное. А так ничем, почти, это поколение и не отличается от нашего. Точно так же быстро взрослеет. Также идёт учиться в ВУЗ. Также выкуривает свою первую сигарету. Также уходит из дома. Тоже рожает детей... Только все это у нового поколения происходит в обратной последовательности, ни как было у нас....
 
Пока дочки нет, можно, наконец, разобраться, кто этот зверь – мужчина или женщина? А брать страшно, вдруг цапнет? И хочется и колется, ситуация прямо как у зоофила с ежиком. Надо заметить, что после прошлого моего рассказа вам, мне пришло много советов, как узнать пол крысы.
 
Самый экзотический дал какой-то зоолог – филолог, свет ума и прозорливости. «Поставьте подопытную крысу на ровную поверхность, и если она «побежала», то это, однозначно, женщина, а если «побежал», то это мужик». Но мое животное «побежало»! Во! Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть!
 
А другая читательница рекомендовала следующее: если животное ведет себя активно, бегает, суетится, – это самка, а спокойно и индифферентно – это типичный самец. Пригляделся. Весь день крыса спала, а к вечеру проснулась и начала бегать. И как тут понять? Гермафродит может? А кто, скажите, у нас ночью активный? Путаны и сторожа! И те и другие ночью, как говорят в народе, «спят» за деньги. Но тайну пола это никак не раскрывает!
 
Но зато у нее большие пушистые усы. Она ими очень щекотно тыкается во все места вашего организма. Наверное, все-таки, мужик! Я, во всяком случае, усатых женщин не видел! Хотя они, наверное, встречаются. Вот в интернете один поэт возвел им хвалу: «Усатых женщин я люблю. Хотя для секса не пригодны, зато Чапаеву подобны, и нету равных им в бою" Значит есть.
 
Отпустил крысу вечером побегать, порезвиться, пока полулежал на диванчике в кухне. Она побегала, а порезвился я! Крыса тайно забралась ко мне в штанину и поднялась до самой ватерлинии, что делит наше тело пополам, на ту, что ест, и ту, что не ест. Я, конечно, и кричал, и визжал, и пытался по-всякому вытащить её оттуда, молясь: «Только не махни хвостиком», как в сказке.
 
На крики из другой комнаты прибежала супруга. «Жена, у меня зверь между ног!» – прокричал, задыхаясь, я. «Зверь был лет двадцать назад, а теперь так себе, зверушка!» - констатировала она. Чудна женская логика! Но и она иногда выдает правильные ответы!
 
Хотелось, конечно, выругаться по этому поводу, очень крепко выругаться. Но вспомнил, что со вчерашнего дня дал себе зарок: похабных и матерных слов в своей речи не употреб…, не употреб…. Не могу выговорить. Заикаюсь теперь на каждом втором слове! Может передумать «не ругаться» и говорить по-человечески?
 
Можно бросить пить и курить, гулять, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят! Друг у меня, Вовка Давыдов, работает прорабом всего лишь на стройке, даже не в Госдуме. Но одно его матерное слово в зависимости от интонации может приобретать до пятидесяти обозначений команд, механизмов и приспособлений! Вот какая это важная вещь на Руси – матерщина!
 
Оставил нежности и вытряхнул крыску без особой вежливости и, даже, грубо из «закромов Родины». Через часок, взглянув на загадочную улыбку Мартина, понял: тапочки лучше не надевать! Всю ночь потом снилось, что я Тульский Левша и микробы медленно ползают по телу, с трудом волоча за собой подковы.
 
В конце концов, я, все же, склонился к мысли, что так суетливо и непредсказуемо вести себя может только женщина! А потому её надо переименовать из «Мартина» в «Мартини». Напиток благородный и имя хорошее. Кто читал никому неизвестных классиков и лириков местной литературы (т.е. меня), знает, что «Мартини» – лёгкий женский хмельной напиток (заказал, выпила, улыбнулась…, дала). Кто не читал – читайте рассказ «На Угре».