Мои любимые статусы)))

Сидя за последние годы в "контактах", у меня на стенке насобиралась масса веселых и интересных статусов, высказываний, анекдотов и т.п. Казалось бы для чего оно надо? Тем более взрослому человеку Но когда перелистываешь такие высказывания здорово поднимается настроение А значит это полезно!
 
Для тех, кому хочется капельки позитива сегодня:
 
Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы" ДА ДА ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО!
 
Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа... Жить мне оставалось не больше часа.
 
У меня жена лежит в больнице.Так вот.После работы заехал в магазин.Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.Встретил дитей со школы.Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.Накормил всех.Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).Прилёг.Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.Представил ситуацию:В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.УБИЛ БЫ НАХУЙ!!!
 
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать,всем...
 
Да,я сильная,смелая и целеустремленная! Но ду-у-ра на всю голову.
 
Подошёл, взял за руку, уверенно сказал:"Моя!", и увёл. Всё. А если не прокатит, на плечо и убежал!
 
Вредина - это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.
 
На седьмом небе от счастья! Лестницу не подставлять! Все равно не слезу!
 
Где-то в доме есть наверно такое тайное место, куда заколки и резинки уходят умирать.
 
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
 
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...))))
 
Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
 
В жопу все мои диеты, если в доме есть конфеты!
 
Я всё могу!!! - Молчать можешь? - Всё могу, молчать - не могу...
 
Поиграем в ролевые игры??? Ты будешь заниматься уборкой а я спать)))))
 
Командовать в доме должен кто-то одна!
 
Семейные разборки. - Милая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь..
 
Забирай всё, что тебе нужно, и проваливай отсюда! ...Эй, куда ты меня понёс?!
 
Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель , ты в форме. Если нет - поменяй парня.))))
 
Не люблю когда меня уговаривают, закинул на плечо и пошел.
 
Женщина - самое беспомощное создание только те 15 минут, когда у нее свеженакрашенные ногти...
 
Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно. Высунул ногу - идеально!
 
- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка!… Сама лед приготовила?
 
- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...
 
Вы тоже когда за комп садитесь хотите ноги куда-то задрать?
 
Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее...
 
У меня нет лишнего веса.Это дополнительные места для поцелуев и для "потискать" ;)
 
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!))))
 
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!!!
 
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.
 
Обвинить девушку в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею.
 
Вот говорят: ’Счастье тебя обязательно найдёт!!!’ ... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как - то хреново ищет...
 
Все женщины - ангелы! Но стоит им обрезать крылья, как они начинают учиться летать на метле!
 
Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют=))
 
Я не знаю, чем я всегда занята, но мне всегда некогда.
 
ПАМЯТКА ДЛЯ МУЖЧИН: ОДЕЖДЫ В ШКАФУ ЖЕНЩИНЫ ДОЛЖНО БЫТЬ ТАК МНОГО, ЧТОБЫ НИКАКОЙ ЛЮБОВНИК НЕ СМОГ ТАМ ПОМЕСТИТЬСЯ!)))))
 
ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили....
-ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали
 
-вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция?
-что? все сразу??? вот сволочи...
 
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
 
Чтобы женщина не путалась под ногами, носите ее на руках!
 
- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.
 
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
 
А как вообще на личном фронте?- Как в морге...тихо, мирно, иногда новеньких привозят.
 
Каждая девушка хочет хоть раз услышать от своего парня: "Дорогая, ебни меня сковородкой по морде, а то чет я распизделся!"
 
Иногда смотриш на мужчин,к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаеш сомневаться в своей адекватности...
 
Убивает реклама "Эти дни станут лучше - вместе с Always". Эти дни не станут лучше даже с Pampers!
 
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
 
Девушка решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась"
 
Каждую ночь у меня вдруг появляются интересные и неотложные дела. И каждое утро я встаю, злая на себя и не выспавшаяся на весь мир!
 
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
 
Проснулась совесть. Эгоизм в панике.
 
Бсытро и квакчественно наЕбру любЙой текТС
 
Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля
 
Старый Новый Год - это не праздник! Это контрольный выстрел по печени!
 
Идёт Красная шапочка по лесу. Идёт, песни поёт... Навстречу Волк.
-Красная, ты чего, совсем наглость потеряла??? Идёшь по лесу, песни поёшь, ничего не боишься?...
-А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю...
 
Приходит муж с работы с букетом цветов. Жена ошеломленно: - И что мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А что у нас вазы нет?
 
Мой мальчик такой хороший!С друзьями пиво не пьет,не кричит на меня,не матерится,не ревнивый совсем!-Ты это,потыкай в него.Он,по ходу,сдох.
 
Умная, красивая, сексуальная… Никого не ищу – просто хвастаюсь.
 
— Поехали ко мне? — Неа. — Не бойся. Я не такой… — Послушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие…
 
Боже, дай мудрости,чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!
 
Хочу водки, мужиков и денег!!! Водку и мужиков можно деньгами!!!
 
Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить на балкон.
 
Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!
 
Хочу работу как у Деда Мороза...сутки через 364...
 
В идеале - это я в субботу , в одеяле.
 
Ну вот пока хватит