Просто для настроения))

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
 

 
Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно,как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты.
 

В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.
 

 
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
 

"Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола".
 

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, втюхивают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...
 

 
Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс"
 

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо,будет тебе братик.
- Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
 

Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!
И бросила трубку. Воображение, однако!
 

 

Телелотерея «За каким х….м?». Участники ищут приз спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
 

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
 

А старшее поколение еще помнит беспроводные утюги!

 

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ничo удивительного, что они коней на скаку останавливают.
 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
 

Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
 


 

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
 

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!
 

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.
 

 

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит...
 

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
 

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи…..сы!
 

 

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.