"Трудовыебудни"

Закончились очередные выходные, с этого понедельника началась новая трудовая неделя. Люблю понедельник! Всего четыре дня до субботы..., главное, надо пережить пятницу. Это же день «Дезинфекции души» спиртом, кто не знает. Я, помню, прошлую пятницу пил только минеральную воду и сок, вот печень-то удивлялась, чуть не отвалилась с испугу!
 
Не люблю я Пятницу..., да и Робинзона тоже. Я, вообще, полуголых мужиков с обнаженными ягодицами не люблю…. Кстати, как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"? Кто знает, подскажите? Я в словаре искал это слово, на букву «Ж», но ответа не нашел! Вот словари пошли, редакторы на словах экономят уже!
 
А сегодня в голове только работа! Эх, есть такая профессия - на работе сидеть! И в понедельник она имеет свою специфику – только соберешься поработать после тяжелых выходных – обязательно кто-нибудь да разбудит! Закон подлости! Если подчиненный разбудил – начинаются трудовые будни, если, начальник – «трудовыебудни».
 
Для меня начались «трудовыебудни»! Думаете, неправильно написал? Или, вы предполагаете, бывший военный, такой большой и здоровенный, букв не знает? Да знает, и получше вас! У нас в «Дисциплинарном уставе Вооружённых Сил Российской Федерации» их побольше, чем у вас в алфавите, и больше, даже, чем в «Войне и мире» Льва Толстого.
 
Да что я вас убеждаю? Считайте сами: «В-о-й-н-а и м-и-р» - девять букв, а в уставе…. Посчитали? А вы говорите военные – без башни…. Да я любого гражданского пижона интеллектом побежу..., нет, победю..., как правильно сказать, короче, забью мозгами.
 
Как выходные у меня прошли? Обычно! Появилась дочка с института с недавно приобретенной крысой. Купила еще и попугая, якобы мне в подарок. Теперь если к этим животным прибавить божьих коровок, что сбежали с принесенной Лешкой капусты, то количество животных приходящихся на одного человека в нашей квартире, зашкалит, и станет больше, чем в Африке. Дожили до домашнего зоопарка!
 
Я, правда, просил себе в подарок крокодила или горилку (маленькая горилла). Крокодил мне нужен, чтобы он на собрания жильцов дома ходил, когда подрастет. А обезьяна хороша, когда вырастет до размера шкафа, жену ночью пугать будет.… Пусть супруга горилле объясняет, что сегодня голова у нее болит и что на работу надо рано вставать…. Но жаль, дочке хватило денег только на попугая!
 
Еще бы, она всю неделю копила деньги на сумочку, экономя на еде! А в пятницу потратила накопленное, купив «Пепси-колу» и чебурек»! Поделилась секретом, как раз в неделю можно сварить студенческий суп «из ничего», как солдат варил когда-то из топора! Оказывается, надо просто перевернуть и стряхнуть клавиатуру двух-трех компьютеров в кастрюлю закипающей воды, снять пену, посолить и через три минуты густой студенческий суп готов!
 
А жена все выходные бегала по салонам красоты - наводила блеск. Сначала маникюр, потом педикюр, потом массаж морды лица…. И так до вечера. Вечером увидел её – сияет вся красой. Раскатал губы, развел руки, говорю ей: «Здравствуй моя, сладенькая!» А она в ответ: «Привет, диабетик!» Вот и понимай, как хочешь, что она имела в виду!
 
Пришла, и сразу стала крутиться у зеркала в коридоре. В прошлый раз так три раза от своей красоты в обморок падала! В этот раз слышу, загадочно так поёт: «Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?» Черт меня дернул крикнуть: «Сало»….
 
Но это не самое страшное, самое страшное вот что. В интернете опять пишут, что через 16 дней все умрут! Очередной конец света объявили! Останутся, почему-то, только четыре знака зодиака! Попробовал узнать подробней – какие знаки, зашел на запугивающий всех астрологический сайт, но как Задорнов говорит, это оказалось «заманухой». Предлагается сначала составить тебе персональный гороскоп за 99 рублей 99 копеек, а потом они все про конец света расскажут!
 
И куда наше правительство смотрит? Давно бы надо уже выпускать купюры по 99 рублей 99 копеек, а они все «сторублевки» гонят!!! Ну ладно отвлекся, наболело! Так вот, поскольку гороскоп составлять я не захотел, теперь остается гадать, останемся ли мы с женой в живых после очередного светопредставления? Надежд мало: я родился бараном в год свиньи, а она, так вообще - в год петуха родилась раком! И с тех пор мои рога только твердеют, как и её позиция…
 
Ладно, некогда мне болтать с вами, работать надо!