Страна сказок 300-301

Александр
Барсуков
 
Страна
сказок-300
 
("Письма в никуда"-300)
 
2011
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2990,4-2993,1
3 ноября 2011 года. Напишем какую-нибудь простецкую сказку. Жил-был старый дед, который был полицаем в войну! И вот его решает убить юный тимуровец, чтобы учинить самосуд! Тупая сказка. Нет, лучше, жил-был юный тимуровец, который в войну был полицаем! Шучу. На самом деле, жила-была юная тимуровка! И вот настала ей пора жениться! Потому что женилка доросла! То есть, женилки, их у неё было целых три: две груди, ну и киска! И говорит она своей Кормилице: "Няня, - говорит, - пойди к Золотой Луне и скажи, что я загляну вечером!" А Золотая Луна была одна проститутка по-соседству. Потому что эта Аннушка стала лезбиянкой! Да и вообще ей нравилось больше, когда две нежные женщины обнимают и ласкают друг друга, чем когда мрачный грубый мужчина вводит свой перчуган в лоно беззащитной женщины! Женщины прям созданы любить друг друга! И вот пошла Аннушка к Золотой Луне! Идёт, а на дворе - ночь! Боязно ей! Говорит она: "Ау!" А ей отвечает эхо! А может, это никакое не эхо, а отвечают мертвяки! То есть, скелеты! Потому что поблизости кладбище! И вот выпрыгивают скелеты как обезьяны и окружили Аннушку! Говорят: "Не пугайся, добрая девушка! Нам твои деньги ни к чему! Скелеты мы! Нам вообще ничего ни к чему! Но настала нам пора размножаться, чтобы родились вполне жизнеспособные детки!" "Но какие детки могут родиться у скелетов?" - спрашивает Аннушка. - "Скелетики малые, что ли?" "Нет, - говорят Скелеты, - вполне жизнеспособные дауны и олигофрены!" И давай наступать на Аннушку! Но тут мимо шёл как раз Богатырь Иван Буслаев! Шёл он как раз от Золотой Луны и был в стельку пьяный! Так как Луна ему не дала, и он напился в трактире, где пил кружка за кружкой! И вот размахнулся Иван и упал в лужу носом! Видя, что от него никакой пользы и толка, Аннушка сама стала скакать как мячик и орать: "Кия!" Потому что была мастером кун-фу и тренировалась по 11 часов в день! И сама расшвыряла всех Скелетов! Они разломались на косточки! Но произошло Бесполезное Чудо! С небес спустилась Праматерь Скелетов, Богоматерь, и косточки восстановились! "Спасибо тебе, Праматерь!" - сказали Скелеты! "Да не за что! Это моя работа!" - сказала Праматерь и села на завалинку неподалёку, чтобы снова восстановить их, если Аннушка ещё раз применит кун-фу. Но Аннушка поняла, что они - бессмертные, и перестала сопротивляться! И Скелеты потащили её в свой Грааль! И Праматерь пошла следом. Аннушка сказала ей: "Ты вроде одна тут полу-нормальная! Так спаси же меня!" "Не могу!" - сказала Праматерь. - "По сюжету я помогаю Скелетам!" "Тьфу ты!" - плюнула Аннушка и потеряла сознание. Её возложили на жертвенный столик. Везде вокруг горели факелы, а у идола, который возвышался над столиком, был в каменных лапах Священный Меч. "Как она прекрасна!" - сказали про Аннушку Скелеты и стали трогать её за её огромные обнажённые груди! И у них встало! Они сказали Праматери: "У нас встало!" А та сказала: "Извращенцы!" Но тут наш знакомый Иван Буслаев закинул верёвку и зацепил ею Идола! И стал по верёвке спускаться к нему! Но так как он, Иван, продолжал быть в стельку пьяным, то сшиб голову Идола! И сам перепугался! Он стал тащить из лапок Священный Меч, вытащил, но попал себе этим Мечом в лоб и выронил его. Тогда он встал вместо головы Идола и сказал: "Скелеты, ик! Вот, что я вам сейчас скажу! Напрасно ждёт сына старушка домой, ик! Сегодня у сына получка! Лежит он в канаве напротив пивной, а в рот ему сикает Жучка!" Но Скелетам это совершенно не понравилось! Они сказали: "Эй, дед! Вертай, как было! Подними голову статуи! Стоит статуя совсем без головы!" И вот пьяный Иван принялся водружать голову на прежнее место. А она выскальзывает у него из рук! Аннушка очнулась и говорит: "Мужик, давай помогу!" "Лежи, женщина! Без тебя!" - говорит Иван. - "Может, мне даже повезёт, и мне тоже дадут тебя трахнуть!" "Так ты не помогаешь? Ты один из извращенцев?" - спрашивает Аннушка. "Я помогаю!" - говорит Иван и роняет голову на грудь Аннушке! "Дурак такой рыжий!" - кричит та! - "Больно же!" Видя, что из Ивана помощник никакой, Скелеты сами водрузили голову Идола на прежнее место. И стали молиться по бумажке. "Вот, мы здесь заложили!" - сказали они и принялись читать молитву: "О, Великий и Могучий Мудвин из семейства Морковкиных! Благослови нашу Жертву! Мы приносим тебе в Жертву Аннушку из рода Сыроежкиных!" А потом дали прочитать и Аннушке. Та стала читать по их бумажке: "О, Великий Мудвин! Я - Аннушка! Я с радостью принесу себя в Жертву, потому что у Скелетов настал момент такой, когда "лососики" плывут туда, куда надо!" "А в остальное время куда они плывут?" - спросила от себя Аннушка. "Не занимайся отсебятиной!" - сказали ей. - "Читай дальше!" И Аннушка прочла: "Я люблю вас! О, я действительно люблю вас!" Потом дали прочитать Ивану Буслаеву, для которого тоже было написано там. Он прочёл: "Спасибо, о Боги, что я пришёл к вам! Я - белобрысая фашистская свинья, но очень хорошая! Я представляю здесь Совхоз имени Ильича!" "Это мы должны читать!" - защипели на него Скелеты. Потому что там не было специальных слов для алкоголиков, а было от общественности, от Председателя Совхоза. Разозлился на Скелетов Иван и порвал свою речь! Он вышел на тропу войны! "Ах так? Ну иди махаться!" - сказали Скелеты и стали приманивать Ивана, который стал махать руками по воздуху! Так, махая, он свалился спьяну в Священный Источник и затих! "Ну наконец-то!" - сказали Скелеты. - "Теперь он нам больше мешать не будет! А ты, Аннушка, станешь Жертвой нашей Праматери! Потому что мы сами трахаться не любим, а любим только смотреть и дра.ить! И обожаем лезбиянок!" "Но я не готова!" - сказала Праматерь. "Не зли нас! Иди и сделай ЭТО прям здесь и прям сейчас!" - сказали ей Скелеты. И Богоматерь пошла. Она неловко взгромоздилась на Аннушку и оголила свою киску! "Но я не люблю её! Я люблю вас!" - сказала Аннушка. - "Я даже вон текст такой читала!" "Это когда же ты успела полюбить нас?" - спросили дотошные Скелеты. "Да, вы правы! Из меньшего зла выбирают меньшее!" - сказала Аннушка и стала лизать промежность Богоматери! Неизвестно, чем бы всё это кончилось, если бы на это кладбище, в этот Грааль не пришла Золотая Луна! Она сказала: "Мужики! Не видели здесь Ивана Буслаева? Он ушёл от меня и забыл свой мобильник!" "Давай сюда! Мы передадим!" - сказали Скелеты. А Луна увидела Аннушку и Богоматерь и сказала: "Отлично! Я тоже люблю смотреть и мастурбировать при этом!" И она сняла с себя юбку! И вот под юбкой, а это видят все Скелеты, у неё огромных размеров красный от природы перчуган! "Так ты тоже мужчина?" - спрашивают её Скелеты! "Да! Я родилась мальчиком, но всё детство играла в кукол и в "дочки-матери"!" - сказала Луна. Тут Аннушка перестала лизать и сказала: "А я-то думала, что ты женщина!" "Я и мужчина и женщина в одном лице!" - сказала Луна. Это так разозлило Аннушку, что она скинула со столика Богоматерь и ушла, хлопая всеми дверями! А дверей здесь было две: вход в сам Грааль и входная. И вот Аннушка шла и от злости пинала все кресты и надгробия! "А я-то, дура! Думала, она меня любит!" - бормотала Аннушка. И тут она встречает брата Ивана Буслаева, Никодима. Потому что у всех негодяев есть братья! И Никодим её спрашивает: "Не видала ли ты, добрая девица, Ивана?" "Да пошёл ты! И пошёл он!" - говорит Аннушка и даёт Никодиму по морде! И от удара Никодим падает в археологическую могилу и опрокидывает чернильницу, которая заливает важные археологические раскопки! Дело в том, что щас в этой могиле археолог с Суматры Полакян. И он хочет трахнуться там с двумя проститутками. И поставил, дурак, чернильницу на видное место, так как описывал все свои дурацкие приключения. И чернила залили не только его, но и проституток! Те вылезли и стали крыть Никодима матом! "А что я? Кройте её!" - сказал он про Аннушку. Но та уже была далеко. От их мата-перемата свалилась гнездо одной птицы прямо на голову Аннушки. И та подняла палец и сказала: "Под крышей дома своего!" Потому что у неё на голове стала лежать крыша от их скворечника. Из соломы вылез кукушонок и сказал: "Ку-ку!" Вот с ним на голове Аннушка и вернулась в дом к Кормилице. "Ну, как всё прошло?" - спросила Кормилица. "Да никак! Луна оказалась мужиком! Я хоть и лезбиянка, но не извращенка!" - сказала Аннушка. "Вот ты дура!" - сказала Кормилица. - "Транссексуалка - это ещё лучше, чем просто женщина! Все говорят, у кого она была - просто фантастика! Она же нежная, как женщина! А не мрачная и грубая! И вдобавок может зачать тебе ребёнка! А тебе уже пора!" "Правда?" - спросила Аннушка. - "Тогда я щас пойду и вернусь в Грааль и помирюсь с Луной!" А кукушонок сказал: "Ку-ку!" "Это ещё что за дрянь? Сними это немедленно!" - сказала про него Кормилица. И вот Аннушка снова идёт ночной порой на кладбище. А навстречу ей выходит обиженный Никодим в обнимку с Иваном, которого не держат ноги! "Быстро управилась, как мы поглядим!" - говорят братья! "Прочь с дороги, быдло!" - говорит Аннушка и снова ударяет Никодима по роже! От удара Никодим падает в лужу! "Братеня!" -кричит Иван и трезвеет! - "Ты убила его! Зачем ты убила его?" "Никодим только контужен!"- говорит Никодим. "Ну всё, сучка, ты попала! И живой отсюда не уйдёшь!" - говорит Иван и сам падает в лужу, так как ноги его не держат. Аннушка усмехнулась и пошла дальше. А навстречу ей профессор Полакян и хохочущие проститутки. Они говорят: "Подруга! Хочешь услышать наши подробности? У него такой маленький!" "Мне не нужны ваши подробности!" - говорит Аннушка и идёт мимо. Наконец, она пришла в Грааль. Видя, что все их покинули, Скелеты там сидели грустные и бормотали: "Ушли Луна и Аннушка! Ушли!.." На что Аннушка сказала: "Я вернулась! А теперь - дискотека!" После чего оттопырила свои подтяжки, и они хлопнули её по грудям! "Ты пришла? Но мы уже ничего не хочем! Момент такой прошёл у нас!" - говорят Скелеты. - "Если хочешь, можешь покурить трубку Мира! Сильная Штука! Здорово вставляет!" И они передали ей трубку. От газа из трубки голос Аннушки стал писклявым. Она заорала: "Вы готовы умереть за меня?!" "Какая гарная дивчина!" - сказали Скелеты. - "Ну, допустим, готовы! Так что?" "А то! Что в саду у дяди Вани и тёти Груни поспели вишни! Ай-да туда!" - сказала Аннушка. "Мы же говорили, что это крепкая штука!" - сказали Скелеты. - "Любого ботаника делает лидером!" А Аннушка уже свалилась под жертвенный столик без чувств. "Ну, товарищи? Какие будут предложения?" - спросили друг друга Скелеты. "Дадим слово Праматери!" И Праматерь сказала: "Я положу это невинное дитя в колыбель! И буду баюкать!" Потому что она была бесконечно добрая по жизни! "Да! Чуть не забыла!" - сказала она и вынула из себя прокладку на каждый день, "Олдейз". И вложила в Аннушку! Вот какая была добрая. А Аннушка видела эротический сон! Будто бежит она по цветочному лугу, а навстречу ей - Золотая Луна бежит и махает своим перчуганом! "Так вот ты какая!" - говорит Аннушка. - "Сделай мне бэби!" "Да не вопрос!" - говорит Луна и засовывает в Аннушку перчуган. Это она почувствовала, как ей Праматерь засунула в лоно прокладку! "Твой перец прекрасен, как рассвет!" - говорит Аннушка. А Луна её лижет. И Аннушка удивляется: "Зачем ты меня лижешь?" А Луна говорит: "Бе-бе!" И Аннушка просыпается! Оказывается, это её лижет овца. Потому что все Скелеты уже ушли, а на их место пришла отара овец! И вот Аннушка стала бегать и орать: "Спасите!! Помогите!! Волк! Товарищ чабан! Да расступитесь!" Потому что решила, что на отару напал волк! И вот вышла Праматерь в папахе чабана и говорит: "Нет никакого волка! Ты что, девочка, собаку от волка не можешь отличить? Двоечница! Чему тебя только в школе учат?" И поняла Аннушка, что она ещё спит. Ну, короче, хорошо она выспалась, а на утро, распрощавшись со всеми Скелетами, которые оказались славными ребятами, Аннушка пошла домой. Бедная Кормилица уже с ног сбилась, разыскивая Аннушку! Звонила во все морги, в милицию, в вытрезвитель! Каково же было её счастье, когда Аннушка вернулась здоровая и невредимая! И говорит: "Мне, Кормилица, наверное, рано ещё замуж! Не настал момент такой!" "Да!" - говорит Кормилица. - "Но если ты хотела испортить мне сердце, волнуя меня, то это у тебя получилось!" И они обнялись и так и стояли на крыльце дома своего, пока селяне шли на сенокос и пасли коров! (Вот ездил я в диспансер. Мудрость была такая же: "Наезд!" Что, мол, маленькие мысли рождаются внизу тела и становятся большими Наездами, потому что перец может стать большим! Вот мысли эти и становятся большими, как он! А после диспансера меня хватила короткая Цветоглючка, ЦЭ! Но потом кончилась, потому что я переволновался. На меня все наезжали. Например, женщина одна. Сказала: "Приятно, что хоть кто-то относится к этому с юмором!" А там лезли без очереди разные социальные работники. Я сказал, что они со всех сторон атакуют. И много, чего ещё сказал, но мне было трудно, потому что чуть не ЦЭ!) К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2993,1-2994,1
5 ноября 2011 года. А теперь описание ЦЭ (Закатывания!), которое случилось вчера. В стадии "Сомневаюсь во Всём!" я думал, что буду меньше мучиться, так как не втянусь в эту игру, но втянулся. А Цветоглючка потом вообще была практически не связана с этим началом. Поэтому получилась, как обычно, страшной. А может, не такой и страшной. "23-22 Стадия Цветоглючки! (ЦЭ около 40 минут назад.) От стадии коричневой осталось: "Ценить любую мысль!" и "Всё, как обычно!" 23-27 Таблетки! Выглядело логичным: Наезды-глюки иррациональны, а светлые мысли рулят. Но потом увидел яркое - синее. (Это у меня в усилителе такой огонёк над головой. Усиливает звук с компьютера.) И в ТВ об этом не знают! Ещё: что все белые мысли испугались! Что Правило про Наезд тоже белое. Что танки уже наезжали из Окна. Что в коричневой стадии забыл это Правило. Что жёлтое, что видел утром - ядовитое. (А вообще считал его хорошим, как в детстве! Но раз ядовитое, то ядовитое. Это ценю любую мысль. И если Усомнился в чём-то, то всё: крышка этому.) А то ещё видел, как хлыст чёрный из глаз! И Окно светлое, как выход. (Что можно туда выйти.) "Все идиоты спешат на свет!" - нормальная светлая мысль в одну из ЦЭ. Признаю ли я, что мысли жёлтые? (Дело в том, что это я решил написать, что было. Там про танки из Окна немного не связно. Про хлыст из глаз. Но вообще думал про светлые мысли. Потом признал, что они могут быть разноцветными.) Щас всё важно: включил ТВ, хоть Оконного Страха ещё не было. Так там какой-то шум, а потом мужик что-то сказал. Я выключил звук. Так там перепад цветов - и я выключил. Снова включил. Женский голос: "Ты молодец, хороший!.." Я решил, что секс. А там: черно, война! И женщина наехала: светлые мысли у неё шире, чем у меня. И синие вообще. (Потому что там была ночь.) А слева - чернота. Тут я заметил, что у меня Правило типа коричневое. Так что мне, замечать такую фигню в жизни? Как Наезд? Нет. Поэтому в жизни светлые мысли не заметны на разных цветах. Значит, могут быть разноцветными. Я вспомнил, от чего ЦЭ: от жёлтого Наезда АС (инициалы бабушки Насти, мы с ней долго болтали. А извращенцы те, кто женится по 5 раз.): надо было чертыхнуться в телефон. А я сказал: "Извращенцы!" То есть, всё правильно. (Чертыхнулся.) Это я измерил свои плечи и подумал, что член играет роль всё равно. Зависло это над головой. И я вспомнил: "Изменение расстояний гробит любое Правило!" А так, как эта мысль любого цвета, то вспомнил ступени эскалатора, так как это было в метро. Щас 0-42, до 5-40 ещё 5 часов. Там будет мультик про старушку. Которая уже наехала белым цветом. Так что Усомнился, что успокоит. Выпью Таблетки, раз написал, сколько время. 0-45 Таблетки. Разгар ночи! А член ещё ярким не был. Тут впервые вспомнил про Вторую ЦЭ! А это очень важно: Цветоглючка начинается с воспоминания об Окне. Снова ТВ. Там было про войну ("17 мгновений весны"), драка (драка на проекте на одном. Драчуна выгнали с проекта). Я заметил, что мысли мои вообще красные. Но Усомнился: наехали на меня или я (наехал) , как в прошлый раз в троллейбусе. (В прошлую ЦЭ.) Это попытался убрать Наезд, а это не получилось. Снова ТВ: заметил белое. И мысли станут белыми. А вообще, щас такая стадия, что всё должно вертеться перед глазами: Наезды меняют цвет: "17 мгновений" стали белыми. Вспомнил самую долгую ЦЭ: как был Наезд слева чёрный. А справа впервые подумал про коричневую стадию, что это Наезд (щас подумал, а не в длинную ЦЭ). Испугался: "А наслаиваться могут Наезды?" Могут. Но уже подумал: "Страхотерапия": если меня держать в Страхе всё время, может, ЦЭ не случались бы. Наехала розетка у ног (что, мол, всё закрутится должно) (а она круглая). Вспомнил, как в начале сканировал холодильник и наткнулся на полку мысленно. (От этого ещё сильнее Закатились. Но щас выглядит смешно.) В начале ЦЭ. Тоже там было, что я у ног маленький. То есть, в Откате. (Что в Откате я не выше голени. А щас огромный.) Это смешно. Но если покопаться, то можно всё смешное уничтожить. Откат к 3-00. (От мульта другого по "Бибигону".)" Так и не сыграли роль страшные мысли про Самое-Самое при взгляде в потолок, как в одну из ЦЭ (ведь всё было, как обычно. Помните, что осталось от коричневой стадии? Это было основополагающим.) А про холодильник действительно вроде смешно. Но лучше, чем если бы я думал о трупах под Окном. Но всё равно это такого же типа глюк, ничего смешного. Вот так. А мультик про старушку я смотреть не стал, так как и так Откатились. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2994,1-2996,7
6 ноября 2011 года. Создам сегодня что-то, а то завтра все будут праздновать годовщину 1941-ого года. А мне писать про войну чего-то не хочется. Мне хочется написать что-то про цветистый луг, по которому бегают девы в ситцевых платьях и собирают венки из ромашек. Вот они бегают-бегают, как вдруг тут останавливается банда байкеров, которым пора жениться! Только жениться они не хочут, а ходят в рваных разных носках. То есть, точнее, они хочут трахаться! И говорят они девам: "Харе бегать! Мужчина пришёл! Покровы долой!" А девы говорят: "Кыш вы летите, воды не мутите!" Потому что там был пруд, в который байкеры по ходу помочились. И забыли застегнуть ширинки! И на дев уставилось их Желание! "Мы щас папу позовём!" - сказали девы! "А кто у нас папа?" - спросили байкеры. "Волшебник! Он превратит вас в крысу!" "Предупреждать надо!" - сказали байкеры, сели на байки и уехали. Но девы всё равно позвали папу! И что за сказка без хорошей погони! Вот едут байкеры, а за ними папа в деревянной кадушке! Он забросил лассо и зацепился за бампер байка! И тогда байкер полез на зад и со слезами на глазах перерезал лассо! И кадушка падает с обрыва в реку! А папа уцепился за дерево и повис! Тут как раз приходит лесник Филиппов и давай рубить дерево, на котором висит папа! Говорит: "Это - танненбаум!" "Чего?" "Ёлка к празднику! Немедленно слезай, или я тебе эту ёлку в задницу засуну!" - говорит Филиппов. А папа боится! Он увидел бездомного котёнка, который тоже не может слезть, и давай его отдирать от танненбаума! "Я котёнка спасаю!" - говорит папаша. "А, котёнка! Спасай-спасай!" - говорит Филиппов и продолжает рубить ёлку. Тут приходит бюрократ! И говорит: "А по какому это праву вы рубите ёлку? Где печать и подпись?" И тогда Филиппов говорит: "Вот моя печать, сволочь!" и ударяет бюрократа по глазу кулаком! И бюрократ падает! Тут прибегает вся семья бюрократа: жена, дочка, сынишка и Мышка-Норушка! И давай плакать: "Зачем ты убил нашего папу?" И тут грозный бюрократ с фингалом под глазом встаёт и распахивает свой чёрный плащ! И везде пахнет серой, а из ноздрей бюрократа идёт чёрный дым! И он взлетает над местностью! Но не высоко. А потом снова падает. И он говорит громовым голосом: "Пошто ёлку обидел, смерд?!" "Я, товарища бюрократа, н-того, эн-того!.." - говорит Филиппов в ужасе. "Чегой "тогой"?" - говорит бюрократ, а вся его семейка хлопает в ладоши. Но тут настаёт момент такой, что дочке пора его отлить. Я хотел написать, что пора ей выходить замуж, но это внезапно не бывает. Пока что только отлить. И вот дочка взбирается по ёлке, чтобы отлить с высоты! И встречает засевшего в ветвях папашу и котёнка! И котёнок говорит: "Я буду твоим новым мужем!" А дочка говорит: "Да пошёл ты! И пошёл ты!" И даёт пощёчину папаше! А папаш тут два. Она даёт не своему, а старому папаше. И старый папаша снимает ремень и говорит: "Как ты разговариваешь с папами?! Так ты - Кривая из второго подъезда?" И от этого усилия папаша срывается с дерева и падает прямо на Мышку-Норушку! И давит её! Но Мышка говорит: "Мышка только контужена!" И тут приходит момент Мышке выходить замуж. И она говорит: "Вы всегда такой горячий, о, прекрасный незнакомец?" Но бюрократ говорит: "Отойди, Мышка!" А там как раз был такой насест, на котором все и сидели. И на который упал папаша. И все раздвинулись, и бюрократ поправил на затылке гребешок, сжал крылья в кулаки и бросился на папашу! Из того полетели перья и пух! Короче, отмутузил его бюрократ с криком "Кукуреку!" Слез папаша с насеста и говорит: "Ты меня ещё не знаешь, но ты меня узнаешь!" И пошёл в деревню свою Гадюкинскую. За ним увязался бездомный котёнок, потому что у него появился шанс обрести дом. "Становись на колени!" - сказал ему папаша. "В смысле?" - не понял котёнок. "Буду тебя в оруженосцы посвящать!" - сказал папаша. Но тут с неба полил дождик. А это значило, что Бог без штанов мочится! И котёнок со звуком "Миу!" бросился на папашу, так как боялся грозы и молнии! И расцарапал папашу! "Наверное, рано ещё тебя посвящать!" - сказал тот. - "Наверное, тебе предстоит пройти Испытание! Испытание водой! Если ты не утонешь: значит, ты - ведьмак! А если утонешь, то нет. И я тебя похороню по-христиански!" И папаша бросил котёнка в пруд! И вот опускается котёнок на дно морское! А там стоит замок невиданной красоты! И все рыбы поют хором: "Оставайся, Котик, с нами! Будешь нашим королём!" И наконец-то щас и будет та девушка, которой пора уже, и которая сделает ЭТО! Это будет дочка бывшего Короля подводной братвы! Она говорит: "Фу! Сношаться с котом! Это же зоофилия!" Но Котик говорит: "Я - заколдованный Прынц с планеты Шелезяка! И зовут меня Муслим! Если я тебя трахну, то Заклятие Долины Змей спадёт, и я снова стану человеком!" "Ну что ж, - говорит дочка, - трахай!" И вот Котик трахает её и думает: "Дурацкое дело нехитрое!" И Заклятие не спадает! Кот остался котом! "Значит, всё зря и не имеет смысла?" - спрашивает трахнутая дочка. Но тут в её животике замяукали котята! "Нет, девица! Не зря! И имеет смысл!" - говорит Котик. И вот дочка короля разрешилась бременем котят! И тут приходит сам король бывший, который отходил пописать. А на самом деле они с его дочкой были не двойняшки, а тройняшки, только он пописать ходил! Как это может быть, неизвестно! Наверное потому, что у подводных жителей не было полов. И были они бесполые. Или обоеполые. Короче, это тройняшки были! Третьей в их тройке была тётя Груня, уборщица. Но ей повезло меньше и по жизни она заведовала детсадом подводного мира. Ну и убирала там же. И вот приходит, значит, брат тройняшечный и видит такое безобразие, что из брюха брата-сестры лезут котята! "Что здесь происходит?!" - громыхает Король! "Ты подожди громыхать!" - говорит Котик. - "А то и тебя трахну!" Потому что они обееполые. И вот разбежался Котик и с разбегу как трахнет Короля! И Король родил Тигра! Этот Тигр был с детства нездоровый! И разорвал в колыбели одного из котят, одного из своих двоюродных братьев! А потом вставил себе в хвост перьев и принялся играть в индейцев! Котик сказал: "Его надо убить!" Но Король сказал: "Нет! Его надо доставить живым!" "Куда доставить?" - спросила дочка Короля. "В Космозоо!"- сказал Король. И вот, значит, будущее! С Космодрома взлетают космолёты, везде катятся по космодрому ржавые бочки с просроченными пончиками для бабушки на Уране. Вылезают космические пираты из одной из бочек! Это наши весельчаки Усыльчак-У и Крокус с планеты Крокрокус. И они очень весёлые! Они рассказывают всем неприличные анекдоты про "Ползут по скале два альпиниста! Один говорит другому: "Страхуй!" "Сам страхуй!" "От страх.я и слышу!" И "Выступает сионист П.даров! Ой, простите! Пианист Сидоров! Без ансамбля! Сам, б.я! Один, б.я!" Такие весельчаки эти пираты. И поют весёлую песенку мушкетёров: "Пока-пока-покачивая ... между ног, ... всех, пока не вышел срок!" И вот у них Котик и спрашивает (а они с Королём, дочкой Короля и Тигром уже вылезли из озера и собрались в Космозоо): "Космозоо знаете?" "Тамошние мы!" -говорят пираты. Потому что они решили поприкалываться и не сказать, где Космозоо. Но тут им на головы опустился один ржавый корабль и раздавил их! "Черезчур тяжело!" - сказали пираты и погибли! "Отлично! Вот, кому я щас набью морду!" - сказал Тигр про капитана ржавого корабля! Но отворилась ржавая дверца, и на Космодром спустилась небывалой красоты девушка! Это и был капитан корабля! Взгляды её и Тигра встретились, и они, конечно же, сразу полюбили друг друга! "Извращенцы!" - сказал Котик. А Тигр уже бежал прочь, обнимая девицу. Бежал он в Космозоо, так как там хотел трахнуться с ней. Потому что тут у него был только ключ от подвала Космодрома (а у этого Космодрома был подвал), но в подвале было мрачно и не эротично. А в Космозоо была ванна-джакузи и горели свечи! Там была романтика. Король, дочка и Котик остались одни. "Я тоже так хочу! Мне завидно!" - сообщил Котик. И тут из другого ржавого корабля вышла ещё одна девушка. Как две капли воды похожая на предыдущую капитаншу. Она сказала: "Мы - двойняшки!" "А мы - не двойняшки! Мы - тройняшки!" - сказал Король. "Заткнись, а!" - сказал Котик. - "Я тут пытаюсь построить свою любовь!" "Что это тебе, билдинг, строить?" - спросила девушка и стала крыть Котика матом! Но Котик был извращенец всем известный. Ему нравилось, когда его ругали. Он и в койке говорил девушкам: "Ругайте меня! Тогда, может, у меня встанет!" И вот красотка давай его крыть: "Пенёк! Тормозной! Не парень! Убогий! Клоун! М.дак! Еврей!" А Котик говорит: "Хорошо, хорошо же!" Король говорит своей дочке-близнецу: "Пошли отсюда, а то меня стошнит! Вы, влюблённые канарейки! Вы вне подозрений! Но окажите мне любезность: не размножайтесь!" Котик говорит: "Это невозможно! Невозможно! Я размножаюсь как кролик! И скоро заполоню весь Китай!" "Нет, это возможно!" - говорит Король и достаёт свой револьвер! - "Вытряхивай Котика в унитаз!" "Чего?" - спрашивает девица. "Я говорю: вытряхивай Котика! Это - товар мистера Донателли!" - повторил Король. А Донателли был главным наркодилером Западного Побережья. И вот девица в слезах, дрожащими ручками вытряхивает внутренности Котика в ближайший же унитаз! А там на Космодроме унитазы эти как грибы в лесу, чтобы истосковавшимся космолётчикам было удобней опорожниться и для этого не бегать, чёрт знает куда! Так что они прям тут одиноко и торчат! И вот из Котика распотрошённого вываливаются разные предметы! Электрошуруповёрт, болтовёрт, вазелин, гантели, бильярдные шары! Но всё, кроме наркотиков! Он, Котик, был невиновен! И товара Донателли в нём не было! "Ну, с кем не бывает? Я ошибся! Он был не при чём!" - сказал Король! Девица зашила Котику живот, и Котик снова ожил и сказал: "Да, говорит, с кем не бывает? Я вам прощаю! Потому что сегодня - День Благодарения! И вообще всем принято набивать в задницу яблок!" Так что все помирились и сказали девице: "Раз мы все тут друзья, то мы все тебя и трахнем!" На что девица сказала: "Отлично! Я люблю вечеринки!" И все полезли трахаться в её ржавый космолёт. Но на самом деле всё было не так просто! Эта девица была засланка! Двойным агентом! В её задачу входило, ни много ни мало, порабощение Земли! А для начала: изведение самых главных самцов Земли, чтобы они не могли размножаться! Короче говоря, кастрация! Поэтому её ржавый корабль был ловушкой! И вот идут по коридору Король, Котик и дочка Короля! Как вдруг пол проваливается, и они падают в душное и мрачное подземелье! В трюм! "А теперь - пошли в трюм!" - говорит девица-капитан! И наша сказка будет про то, как силой негасимой Вечной Любви Котику и прочим удалось отвлечь эту девицу от кровожадных замыслов порабощения Земли и вернуть её в лоно Любви! Но попробуй тут проявить Любовь, когда трюмные крысы, зубы которых пропитаны цианидом, вкусываются тебе в зад! Котик оторвал несколько крыс от своего зада и сказал: "Из искры возгорится пламя!" Король сказал: "Постарайся понять меня, Котик! Я сделан не из стали и свинца!" "Это мои слова!" - сказала его дочка. "Это нам щас не важно! Это щас не важно!" - сказал Король. "Да, вы намного нежнее!" - сказал им Котик. "Ты заметил?" "Я всё замечаю! Но постойте! У меня же в пузе осталась ракетница после вытряхивания товара мистера Донателли!" - сказал Котик! И он распахнул свой живот! Там в колесе бегал Хорёк. Это была малобюджетная трансплантация. "Открывают, закрывают! Совершенно невозможно работать!" - сказал Хорёк! "Простите, мистер Хорёк! Но не видели ли вы здесь ракетницы?" - спросил Король. "Чего?" - не понял Хорёк. "Ра-кет-ни-цы!" - сказали все хором. "Не видел! Никогда не интересовался подобной мерзостью!" - сказал Хорёк. - "Есть у меня дела поважнее! Мне пора питаться! И вообще, в мои джунгли дверь закрыта: не мешайте размножаться!" И Хорёк захлопнул изнутри внутренности Котика! "Да, идея с ракетницей не прокатила! Нам встали на пути препоны!" - сказал Котик. - "Остаётся одно средство!" И он взял мандалину и печально запел: "Свет Солнца золотого вновь коснулся крыш! Ты в скорби и печали голос мой услышь! О-оо!" И капитанша корабля пропела в ответ: "День взойдёт, наступит утро ясное! Знаю: счастье нас с тобой ждёт! Дождь пройдёт, пройдёт пора ненастная! Солнце взойдёт! О-оо!" "Видите? Она нам помогает! Значит, в ней проснулась совесть!" - сказал Котик. И точно! Сверху свалилась верёвочная лестница! Котик и все выбрались из трюма, и Котик обнял капитаншу: "А я уж думал: всё! Конец! Не убереглись! Что я скажу родителям? Не уберёг!" "А я что, не думала?" - заплакала капитанша! - "К чёрту порабощение Земли! К чёрту насилие над человеком! Да здравствует Вечная Любовь!" Вот так, без ракетницы, нашим героям удалось предотвратить порабощение Земли злобными инопланетянами! Ну а потом все спарились как кролики и родили множество симпатичных котят! На этом наша эпическая сказка тоже кончается! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2996,7-2999,2
9 ноября 2011 года. Было одно ЦЭ (Закатывание) , но короткое, всего 4 часа. Откатились от "Детей шпионов-4". А сейчас страшная сказка! Шёл себе д,Ратаньян по сельской местности, к ближайшему орешнику за новою шпагой-метлой. Потому что в ножнах у него вместо шпаги лежала метла. Но об этом никто не знал. И вот выходит граф Орбек! А этот Орбек почти то же самое дерьмо, что и де Вард. И д,Ратаньян протыкает живот Орбеку своей метлой! Вот такая страшная сказка! И тут выбегает миледи Здвинтер и бросается на большой живот Орбека! "Зачем ты убил моего китайского дядю?!" - кричит миледи д,Ратаньяну! "Извините, мэм! Если бы я знал, что он ваш дядя (а это почти то же самое, что тёща!), то пристрелил бы его!" - говорит отважный гасконец и засовывает метлу обратно в ножны свои. "Нет, ты так просто не уйдёшь!" - говорит миледи, и её глаза неприятно светятся красным! - "Орбек будет отомщён! Я позволю тебе взять меня! Но в постели буду как бревно и испорчу тебе весь кайф! Обломаю весь кайф!" И она распахивает свою тужурку, и на гасконца уставляются её хилые груди! "Прекрасно! Это прекрасно!" - говорит гасконец. "Спасибо!" "Да не ты! А твой плоский живот! Как тебе удаётся не полнеть?" - спрашивает толстый по жизни гасконец. "А как тебе мои груди?" - спрашивает миледи с надеждой. "Довольно хилые! У меня такие же!" - говорит д,Ратаньян. - "Но трахать тебя я сегодня не буду, потому что ты - последняя в списке девчонок, которых я хочу трахнуть. А первой идёт Квитанция Монпансье! Вот к ней-то я и направляю колёсики своего коня!" Потому что он был верхом на деревянном детском конике на колёсиках, потому что его верный Уссынант уже подох от голода. Так как гасконец ему говорил: "Спишь - значит, обедаешь!" Ну и коник подох во сне. И вот гасконец укатил на своём деревянном конике, размахивая метлой и играя в Будённого. "Эта Квитанция!" - процедила сквозь зубы миледи. - "Она у меня ещё поплачется! Утрётся красненьким! Своей кровушкой!" И вот, горя жаждой мести, закутанная в чёрный кабардиновый кардиган (у нас это не кофта пусть будет, а плащ), миледи устремилась в бордель "У Козочки", где работала проституткой Квитанция. Миледи постучала. "Кто там?" - спросила Квитанция. "Сантехник!" - сказала миледи. "О! Женщина-сантехник! Меня так же удивляла только женщина-космонавт!" - сказала Квитанция. - "Заходите! Давно ждём! Все краны текут! Канализация шалит! Потому что в наше время ещё никакой канализации не было, а всё спускали под дом! Под бордель! И от этого была эпидемия чумы! Посмотрите подпол, куда всё сливается! Нырните и, может, почините чего-нибудь!" "Никуда я нырять не буду!" - сказала миледи. - "Я вообще не сантехник, а гипервайзер! Распространяю продукцию "Гербалайф"!" "Тогда вам - в баню!" - сказала добрая Квитанция. - "Потому что там у вас будет больше шансов продать своё дерьмо!" "Почему именно в баню?" - спросила дотошная миледи. "Не знаю! Так говорят! А вообще я сама мало представляю, чем вы торгуете! В переводе с китайского "Гербалайф" - жизнь трав!" - сказала Квитанция. "Ну да! Вот тебе трава-скунс, трава-вонючка, трава-геморрой! В прочем, это одно и то же! Съешь её! И гасконец никогда не станет твоим! Потому что твоя "киска" зарубцуется от этого яда!" - сказала сквозь зубы миледи! "Вы что-то сказали?" - спросила Квитанция. "Да! Я говорю: вот прекрасное средство против целлюлита!" - и миледи протянула девушке траву-отраву! Но тут прогремел выстрел, и трава вылетела из руки отравительницы! Это стрелял Отоз! Он спускался по лестнице и палил в комаров! Случайно попал в миледи! Он, как всегда, был мертвецки пьян! Он сказал: "У-пс!" "Отоз! Немедленно извинись перед знатной дамой! Нахал! Ты мог прострелить ей руку!" - сказала зло Квитанция. "Дама? Где дама?" - спросил Отоз и снова прицелился. - "Я люблю даму!" "Ты мог кото-то пристрелить!" - сказала миледи. "О, не тревожьте меня по пустякам! Щас такая высокая рождаемость, что на место убитой дамы пришли бы сотни, тысячи точно таких же! А высокая она потому, что я недавно в аптеке прострелил на спор все презервативы!" - сказал Отоз и снова выстрелил! На сей раз пуля прошла в миллиметре от головы миледи! "Отоз! Кончай! Кончай, говорю, безобразничать!" - сказала Квитанция. - "Лучше купи себе траву! Это - дилер!" "Отлично! Есть у вас трава для повышения меткости?" - спросил Отоз. - "А то меня все дразнят жалким хорьком, который всегда стреляет мимо мишени! Не могу больше терпеть! И, главное, дразнит самый лучший друг - д,Ратаньян!" "Ну конечно же, у меня есть такая трава!" - сказала миледи и ощерилась в неискренней улыбке. - "Только для вас сегодня скидка: 99%!" "О! Скидка! Я люблю скидки!" - сказал Отоз и снова выстрелил! "Зачем ты это сделал?" - спросила Квитанция. "Просто моему пистолету захотелось выстрелить! Тем более, мне показалось, что идёт д,Ратаньян, мой друг! И я хотел по привычке отстрелить ему ухо! Потому что у него давно нет уха, а только протез! Потому что я ему его уже отстрелил давно!" - сказал Отоз. Тут действительно пришёл д,Ратаньян. Он увидел миледи и зашептал на ухо Квитанции: "Эта женщина - шпионка! Пусть делает, что хочет!" "Да какая она шпионка?" - громко сказала Квитанция. - "Она наш друг!" "Я таких друзей пачками топил в Чёрном Пруду, где лиллии цветут!" - сказал Отоз. - "Наверняка она бандитка! Мне её рожа сразу не понравилась! Кирпича просит!" "Никая я не бандитка!" - сказала миледи. - "Я - Леди Совершенство и Блаженство!" "Блаженство, говоришь?" - спросил Отоз и снова прицелился! "Я люблю тебя, Отозик!" - сказала миледи. "Я никогда ещё не пользовался у женщин таким успехом!" - сказал Отоз. - "Наверняка ты врёшь! Проверим! Вот можешь ты, например, ради меня и своей любви раздеться голой и пробежать вокруг дома, кукарекая?" "Да легко!" - сказала миледи и принялась голая бегать и кукарекать! "Я же говорил: она шпионка!" - сказал д,Ратаньян. "Нет, она любит меня!" - сказал Отоз и прослезился. - "Надо же! А с тобой, мой юный гасконский друг, я скрещу рапиру, потому что ты всё норовишь оскорбить даму моего сердца!" "Но у меня нет рапиры! Пропил! Есть только метла!" - сказал гасконец. И они начали сражаться с Отозом! Отоз как ударит по люстре - и люстра падает всеми своими шишечками на череп гасконца, который был лысый, как полено! Тут миледи прекратила бегать и вернулась в дом. Сердобольная Квитанция помогла ей надеть своё бюстье и платье. "Ну как?" - спросила миледи. "А никак! Они сражаются из-за тебя!" - сказала Квитанция. Тут Отоз мастерским ударом вышиб метлу из рук гасконца и прижал его кочергой к стене! Положение было тревожное! Несмотря, что Отоз - друг, он мог запросто по пьяни убить своего друга! Д,Ратаньян сказал: "О! Джордж Вашингтон!" и показал за спину Отоза! Но тот не купился и сказал: "Не-а!" "Разреши мне перед смертью хоть трусы поправить! Умирать тоже надо с комфортом!" - сказал гасконец. И Отоз ослабил свою звериную хватку! Д,Ратаньян схватил из блюда яблоко и бросил его в морду Отоза! Отоз проглотил яблоко, но в глазах у него стало двоиться! И он стукнулся о косяк двери, в которую убежал гасконец! "Отлично!" - сказала миледи, потирая свои обнажённые ручки. - "Мой план сработал! Миссия выполнена!" И тут у Квитанции тоже открылись глаза! "Это всё ты и твои отравленные травы!" - сказала она и отвесила миледи пощёчину! "Ах, ты так?! Толкаться?!" - спросила миледи и ударила девушку сковородкой по черепу, потому что Квитанция тоже была лысая. Она постриглась так за компанию с гасконцем. И вот женщины стали мутузить друг друга! Это зрелище остановило злобного Отоза! Они с гасконцем стали вожделенно наблюдать, как женщины перекатываются по кровати, обнажая свои мощные жёлтые ляжки! "Тебя это возбудило? Давай, моя будет та, что сверху!" - сказал Отозу гасконец. - "А твоя - снизу!" "По рукам!" - сказал Отоз. И они стали разнимать дерущихся! Тут в зал вошли Арахис и Протон, последние друзья из нашей любимой четвёрки. Они сказали: "Чем вы здесь занимаетесь, извращенцы?" "Мы думали, вы будете просить об одолжении!" - сказал гасконец. - "Но тут на всех не хватит! Поищите себе других проституток! И устроим вечеринку!" "А что? Неплохо придумал!" - сказал Арахис. - "Вечеринка!" И он оттянул свои подтяжки и хлопнул ими по своему животу. И тут в зал вошла мадам Берже, владелица этого салона, у которой Квитанция была в услужении! Она была там как Золушка в своё время. "Квитанция! Марш на кухню готовить праздничный пирог!" - сказала она. И Квитанция подчинилась и ушла. "По какому такому случаю пирог?" - спросил Отоз. "Вы наш 1000-ный посетитель!" - сказала Берже. "Я?" - спросил Отоз. "Нет! Он!" - и Берже показала на Арахиса. - "Поэтому ему я дам бесплатно!" "А спросит меня кто-нибудь, хочу ли я тебя, жирная корова?" - спросил Арахис. Потому что мадам была не в его вкусе. "Здесь не принято спрашивать!" - сказала Берже и уволокла Арахиса в номера! "Вот, кто настоящие извращенцы!" - сказал Протон. Между тем миледи сказала: "Дам вам всем! Раз вас так много!" Потому что она пропитала свою "киску" цианидом. И хотела всех отравить! Но тут дверь открылась, и вошёл целый и невредимый граф Орбек! "Откуда вы все только появляетесь?" - спросил гасконец. - "Какая логическая цепочка привела вас сюда, Орбек?" "Я живу по-соседству!" - сказал граф. - "Услышал шум и прибежал!" И тогда миледи раскаялась в своих злобных планах и стала счищать с "киски" цианид, говоря: "Я пошутила! Вот!" "В этом месте прошу помедленней!" - сказал Отоз. - "Ещё раз покажите "киску"!" Но миледи уже плакала на груди Орбека: "А я думала: всё! Не уберегла! А ты жив!" "В каком-то смысле я жив! Но в каком-то и нет!" - сказал Орбек. - "Я - призрак самого себя! Читала Шекспира? Там был Призрак отца! Так я типа того!" "Не может быть!" - сказал Отоз и проткнул призрак своей рапирой! Рапира прошла как сквозь масло! "О! Моя голова! Она раскалывается от горя!" - закричала миледи Здвинтер! - "Я отомщу за тебя, призрак Орбека!" Но совершенно трезвый Отоз (а протрезвел он от призрака) сказал: "Нет, мадам! Теперь, когда я вполне трезв и мыслю здраво, я приговариваю вас к утоплению в Чёрном Пруду! Где, как известно, я вас, бл.дей-миледей, топил пачками!" И все гвардейцы Кардинала положили руки на эфес д,Ратаньяновой метлы и сказали: "Один за всех, и все без одного! Так как Протон щас трахает Берже!" Миледи поняла, что обречена! Она бросилась было бежать, но споткнулась о блюдо с яблоками и упала! И она поняла, что это - Судьба! Д,Ратаньян поднял её и сказал: "Да она тяжёлая! Никогда бы не подумал! На вид такая плоская!" И он потащил её на Пруд! Все гвардейцы устремились за ним. По облакам скакала неясная луна, Чёрный Пруд был всё так же чёрен. Около берега в лодке дремал какой-то рыбак-медведь. Отоз вырвал из его лап удочку и сказал: "Привет, дядя! Физкультпривет, дядя!" Медведь проснулся и сказал: "Хулиганы! Опять, наверное, пришли динамитом глушить рыбу? А когда поедет Рыбнадзор, будете сидеть с дубинами на берегу?" Потому что в прошлый раз наши гвардейцы именно так приветствовали Рабнадзор, так как удочек у них не было. Ну, Рыбнадзор подивился на их дубины и уплыл прочь. А потом они бросили динамит, и вся рыба всплыла вверх брюхом. Поэтому сейчас у рыбака ничего не ловилось. И тут Медведь увидел миледи! "Медведь! Спаси меня! Я же любила тебя!" - сказала миледи. "Вот пострелиха! Везде поспела! Даже Медведя этого успела любить! Медведь! Стой! Ещё шаг, и я вынужден буду скрестить с тобой шпагу!" - сказал Отоз Медведю. Тот всё понял и сказал: "Не топите вы её! Продайте мне её! За 200 луидоров!" И гвардейцы продали ему миледи, так как у них было полно неоплаченных счетов! "Теперь я могу делать с тобой всё, что захочу!" - сказал миледи Медведь. "А что ты захочешь?" - спросила бедная неудавшаяся утопленница. "Не твоё дело!" - сказал Медведь и положил ей лапу на задницу! Вот так счастливо закончилось это приключение, и все оплатили свои счета. Особенно счёт за канализацию, которой в Париже отродясь не было. И все умирали от чумы! Не миновала эта участь и наших друзей-гвардейцев. Но это было много позже описываемых событий. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-2999,2-3001,7
11 ноября 2011 года. 11.11.11. Хорошо, что щас не утро, а то бы было ещё 11-11-11 (11 часов 11 минут 11 секунд). Итак, успокоительная грустная сказка. Тихо и плавно текла Хунхэ. Горсточку риса несу я к реке. А из реки выпрыгивает Бешеная Золотая Рыбка китайская и давай скакать и бить меня по пузу ударами кун-фу! Я отодвинул её голову рукой, и она метелит воздух. "Рыбка-рыбонька, скажи, да всю правду доложи! Кто на свете всех белее, всех румянее и злее?" - говорю я. А я здесь - дебелая девица с большой грудью и толстая! И Рыбка говорит: "Ты дебела - спору нет! Но красивее здесь я!" И тогда я ударом по голове глушу Рыбку! И она падает бездыханная! И вообще, ей на воздухе было тяжко дышать жабрами. "Дыши жабрами!" - говорю я ей. И вот поправила я свои груди большими дебелыми ручками и обнаружила, что мне настал момент такой! Что пора опорожниться по-малому. И я вошла в кусты и подняла подол, под которым было нижнее бельё! И струя с шипением устремилась от меня в почву! Но тут я заметила, что за мной в бинокль наблюдает китайский извращенец Чонг! И я поняла, что это - Судьба! "Суженый мой ряженый!" - закричала я и погналась за Чонгом! А он уж сам не рад, бросил бинокль и удирает! Но я догнала его и сказала: "Теперь ты знаешь, что об этом думают мои губы!" И поцеловала его взасос! Он сказал: "Некоторые зарабатывают кастрацией животных, а я зарабатываю кастрацией дев!" И тогда я поняла, что поспешила! Я схватила свою сумочку и стала бить его по голове: "Извращенец! А я могла полюбить тебя!" Но он сказал: "Я пошутил! Проверка - она всем проверка!" И сейчас будет между ними половой акт. Поэтому я снимаю с себя полномочия говорить от первого лица и говорю от третьего! Маша (так звали эту девицу) говорит: "Чонг! Мой любимый! Моим грудям не терпится, когда ты своими большими мужественными лапами дотронешься до них! Моя киска вздымается! Я вся горю! Девушка созрела!" Но Чонг говорит: "Этот аллюр не для моей лошади! До тебя я трахал только детей, трупы и животных! Точнее, трупы, детей и животных! Я не знаю, как это делается!" А Маша: "Ты только начни! А я тебя направлю! О, какой у тебя большой! С руку! Я люблю тебя!" Но тут приходит труп, которого трахал Чонг. Ревнивый! И говорит (труп): "Чем это вы здесь занимаетесь, извращенцы?" "Мы, господин Труп, играем в шахматы!" - говорит Чонг. "Как ты могла?" - говорит Маше Труп. "Просто надо засунуть его член себе глубоко в киску!" - говорит Маша. Вот так она могла. И тут Труп вышел из себя! Он принялся крушить весь антиквариат, а настольную лампу опрокинул и разбил! "Зачем ты это сделал?" - спросил Чонг. "Потому что я могу!" - сказал Труп. И все поняли, что он действительно может. "А я вообще думала, что трупы ничего уже не могут!" - сказала Маша. "Это не могут трупы-ботаники! Они прикидываются неживыми и просто лежат! Но в душе каждого трупа горят нешуточные недетские страсти! Которые не видны за неживой с виду оболочкой!" - сказал Труп. "Да он философ!" - сказала Маша. - "У меня могло бы быть два любовника! Чонг и ты!" На что Труп сказал: "Я вообще гомосека! И у меня очень маленький!" "Да!" - сказал Чонг. - "Я имел его!" "Хорошо, что не пришли все дети и животные ещё!"- сказала Маша. И сглазила! Открылась дверь и вошла полосатая в синюю полоску Корова! Она сказала: "Всем - полосатые призы из Простоквашино!" "Ты что, тоже и её имел?" - спросила Чонга Маша. "Нет! Первый раз её вижу!" - сказал Чонг. "Как так первый раз видишь?!" - разозлилась Корова! - "Я - твоя тёща! Мать присутствующего здесь Трупа!" И она лапами обхватила голову Трупа и стала её гладить: "Не верь, сынок! У тебя голова не квадратная!" А между прочим, голова у него была совершенно квадратная с горящими глазами-лампочками. И тут Труп сказал: "Без вас, мамо! Тут взрослые вопросы решаются! Об обустройстве России и всего Шарика!" И Корова сказала: "Значит, вам полосатые призы ни к чему! Отлично! Я их заберу все сама!" И она надела полосатый шарф и полосатую панаму и пошла на корриду, чтобы бесить быков. Потому что Маше давно было известно, что туристы бесят быков. ("В красных шляпах и штанах, с красным зонтиком в руках!") А теперь и полосатое бесит быков. Итак, Корова вышла на поле корриды! В полосатых штанах и с полосатым зонтиком! И вот фанаты все орут! И выходит Бык! И Корова узнала в нём своего мужа, Федьку! И Федька говорит: "Зося! Жена!" И обнимает Корову на глазах у потрясённых фанатов! Трибуны неистуствуют! Но вернёмся к Трупу, Чонгу и Маше. "Так, значит, ты не дашь нам спокойно сношаться?" - спрашивает Маша Трупа. "Однозначно: не дам!" - говорит Труп. "Тогда я щас отправлю тебя обратно к праотцам, кормить червяков в могилу!" - говорит Маша и хватает канделябр! "Это -квакозябр!"- говорит она. - "Это - оружие! Я щас тебя этим убью второй раз!" И она бьёт по голове Трупа! И лампочки-глаза гаснут, и Труп падает бездыханный! "Что ты наделала?! Мой любимый! Вставай! Всё хорошо!" - кричит Чонг им падает на грудь Трупа! "Так будет с каждым, кто посягнёт на мою Любовь! Я буду строить любовь, как в "Психдоме-2"! (А как вы знаете (или не знаете) в "Психдоме-2" строят любовь как билдинг.) И она хватает Чонга сильными своими женскими руками и наклоняет его голову к своим сильным женским ляжкам: "Нравятся?" "Но у Трупа тоже были сильные ляжки!" - хнычет бесхребетный Чонг! "Забудь о Трупе! Теперь только ты и я!" -говорит Маша. Но тут дверь отворяется, и входят Корова и Бык! "Зачем вы убили моего китайского сына?" - спрашивает Корова! "Он нам мешал заниматься любовью!" -говорит Маша. - "Он всё хотел, чтобы Чонг трахнул его! Вот я и убила его!" "Но ты понимаешь, ты осознаёшь, что у тебя теперь руки в крови?" - спрашивает Корова. "Сомневаюсь, мэм, была ли у него вообще кровь!" - нагло говорит Маша. И тут говорит Бык Федька: "Слушал я вас долго и унимательно! И наконец, понял! И поделом ему, Трупу! Для меня он давно помер! Его дело - лежать в могиле!" "Вот здравые слова здравого Быка!" - сказала Маша и пожала Быку лапу-копыто. И Бык с Коровой удалились. Маша и Чонг снова остались одни. И постельная сцена продолжится. Они выпили шампанского. "Пузырёчки-пузырьки, можно жить и без тоски!" - сказала Маша. Но тут Труп ожил и сказал: "Толстая корова!" про Машу. "Сколько ты ещё будешь нервировать меня?" - спросила Маша и снова ударила Трупа по голове квакозябром! Труп снова отключился. Но тут, на ночном горшке сидя, вполз малый ребёнок Витя! Он сказал: "Папа! Папа!" Чонгу! "И его ты любил?" - спросила потрясённая Маша. "Нет, это мой личный сын Витя! Просит, чтоб я подтёр ему попку! А то сам он ещё не может! А может, и вовсе не может! И не сможет никогда! Потому что он родился заранее нездоровым, так как родил его Труп - его мама!" - сказал Чонг. Между тем Витя поднялся с горшка и сказал: "Дорогие взрослые извращенцы! Разрешите рассказать вам длинную поучительную историю про то, как я родился!" И все удобно устроились на циновках, и Витя начал: "Было это 11 ноября 2011 года! Было прекрасное осеннее утро! Пели птички-птахи! Текла Хунхэ! Моя мать, присутствующий здесь Труп, маялась животиком! Её пучило!" "А я думала, что Труп - это он!" - сказала Маша. "Нет, Труп - это она! Потому что это Труп женщины!"- сказал Витя. - "Для меня она навсегда останется мамой и Трупом, то есть, вечно мёртвой! Так вот, она подошла к окну и сказала: "Чонг, посмотри, как прекрасно! Мороз и солнце! День чудесный!" На что папаша Чонг отвечал: "Ничего чудесного не наблюдаю! Темно, как в ж.пе у негра!" "Так вот, ты где ещё был!" - сказала мамаша. Между тем день начинался. Посветлело. Папаша сказал: "Как ты прекрасна! Как тебя звали в миру?" "Настенька!" "Какое красивое имя! Мне принесёт Настенька ещё тазик?" - потому что он заказывал тазик, так как блювал в него из-за своей болезни несварения желудка!" "Не было никакого несварения! И тазика не было!" - возмутился Чонг. "Нету смысла скрывать! И об этом скоро все узнают! Был тазик!" - стал спорить Витя. - "Ну так вот! И папаша наблювал в тазик! "Как прекрасно!" - сказала Настенька. - "Полный тазик! Щас пойду и выброшу его в "очко"!" И тут Чонг понял, что Настенька решила пойти на зверское самоубийство в "очке"! И он сказал: "Нет!!" Но было поздно! Но ничего страшного не произошло! Настенька вернулась с улицы с пустым тазиком и сказала: "Как прекрасно наше "очко"!" Тут уже я, Витя, стал стучаться ножками в её животик изнутри! И она сказала: "Я щас рожу!" "Подожди!" - сказала Маша. - "По всему получается, что твоя мать - положительный персонаж! А я её убила! Мне стыдно! Нет ли способа её оживить?" "Есть одна травка во дворе! Зовётся "подорожник"! Ею можно оживить любого трупа, даже "жмурика" и "глухаря"!" - сказал Витя. И Маша пошла на двор рвать траву. Между тем Витя рассказывал своему папаше: "Ну дальше ты всё знаешь! Родился я, нездоровый! Но если Маша щас оживит мою мать, и та станет нормальной женщиной, то и я стану нормальным!" Между тем Маша ползала по земле и бормотала: "Что я, кролик, траву рвать?" Но желание вылечить Трупа было сильнее. И она нарвала травы. И принесла в дом! "Отлично! Теперь её надо сварить и посолить!" - сказал Витя. Так и сделали. И дали выпить Трупу! И случилось о, чудо! Труп превратился в живую Настеньку! "Как долго я спала!" - сказала она! - "И мне снился ужасный сон! Будто я умерла!" Теперь она была красавица! И Витя впервые сам вытерся! Он стал здоровым! Тут вернулись Корова Зося и Бык Федька! И увидели, что их дочка жива-здорова! "Так ты дочка? А я думала: сын у меня!" - сказала Корова. "Потому что ты - дура!" - сказала Настенька. - "И Бык твой дурак! И все вокруг идиоты! А теперь послушайте длинную историю, которую я вам расскажу про своё Детство!" И Настенька принялась рассказывать: "Родилась я в обычной семье! И с детства была нездоровым олигофреном! Всё, что не задавали мне, делала я кое-как! Задали мне сделать грозу - я получила козу! Задали сделать утюг - слон получился вдруг! Плачут коза и слон: что с нами сделала ты! И тогда вызвали в школу мою мать, присутствующую здесь Корову Зосю! А я училась в Школе Юных Волшебников в старой чёрной мельнице! В одном классе с Гариком Полотёром. И вот этот Гарик вытягивал руку с зеркальцем, а рука у него была длиннющая, и подсматривал, что у меня делается под юбкой! За это я его била портфелем по голове! Но Гарик мог становиться невидимым. В таком виде он проникал в наш женский туалет и подсматривал там и, невидимый, невидимо дра.ил! И вот я решила извести Гарика! Я пошла в туалет, но не для того, чтобы опорожниться, как все, а для того, чтобы вывести Гарика на чистую воду! И я стала посыпать невидимку жёлтым порошком! И он стал весь жёлтый! Но оказалось, что это не Гарик, а наша учительница Марья Ивановна! Которая оказалась лезбиянкой! Вот был конфуз! И Марья Ивановна вызвала в школу моего папу, Быка Федьку! А он, как всегда, ходил без штанов как бык. И от вида его члена Марья Ивановна поменяла ориентацию и стала натуралкой! Вот так я спасла ещё одну заблудшую душу!" - сказала Настенька. "А что же Гарик?" - спросила Маша. "А Гарик вырос, заматерел, растерял все свои способности и известен нам под именем Чонг! Теперь он не может становиться невидимым! Но он смог успешно заменить подглядывание смотрением в компьютер, где этого добра навалом!" - сказала Настенька. "Понятно!" - сказала Маша. - "А я-то хотела трахнуться с Чонгом! А вы-то знакомы с ним с детства! Поэтому я вам его уступаю! А сама пошла себе на пруд ловить головастиков!" И она печально ушла. Она шла и бормотала: "Теперь меня никто не любит и не полюбит!" Но тут из пруда выпрыгнула Бешеная Золотая Рыбка и сказала: "Я тебя полюблю! В юности я была учительницей Марьей Ивановной! И в одно время, правда, сменила ориентацию и стала натуралкой, но потом снова стала лезбиянкой!" "Но это невозможно, невозможно!"- сказала Маша. "Нет, это возможно!" - сказала Рыбка и запрыгнула Маше в трусы! И стала там чего-то барахтаться! "Ой, щекотно, ой, прекрати!" - сказала Маша. И Рыбка прекратила. Она вылезла и сказала: "Дура! Весь кайф обломала!" Вот так Машу никто больше и не полюбил. Потому что была она дебелая по жизни. И умерла она девственницей! Потому что продолжала любить Чонга! Но У Чонга была Настенька, его Первая любовь! К.
 
ЭПИЛОГ
Последний рассказ получился успокоительным. Как и задумывался. Это вам не про гвардейцев, от которого меня самого глючило. Дело в том, что я начитался тогда своих трудов, и зажёгся такой белый свет. А вообще мир весь был красный, так как миром правит Григорий. Но вот в противовес ему. А вообще, в противовес ему же я смотрю Кувалду, точнее, переписываю с видеомагнитофона на компьютер, чтобы потом смотреть с флэшки! И Кувалда мне нравится! Там всё прекрасно! Это тоже противовесит. И я думаю: почему же Григорий мне не нравится? Ведь тоже типа Кувалдоса! Но от Григория все становятся чёрными, потому что он рыжий альбинос. А от Кувалдоса - жёлтыми, потому что он умный. Ну а сегодня я жду ЦЭ (Закатывания), но сказку успел написать. Хотя, конечно, были моменты, когда писал с трудом, выжимал из себя. Но метраж в 2,5 ПВНа есть метраж. Я должен был его достичь. К.
 

Александр
Барсуков
 
Страна
сказок-301
 
("Письма в никуда"-301)
 
2011
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3001,7-3002,1
14 ноября 2011 года. Вчера было не длинное ЦЭ (Закатывание!) . Откатились от ТВ, где "Сваты" проникли под видом врачей в родильную больницу. И их приключения там. "Сваты" - это две жены и 2 мужа. "9-27 Таблетки. (ЦЭ!) 10-11 Цветоглючка, хотя уже видел чёрное над головой. (Как я не был готов к разным Наездам, но это чёрное было неожиданным.) Но помогли белые мелкие мысли. (А я их признал пренебрежительными. А щас вообще откажусь от них на время.) Просветили. А потом от Григория шарахнулись в страхе. И я признал, что Правило "Наезд!" тёмное и более подходящее. Но ещё не вечер! Ещё всё поменяет цвет. И коричневой стадии не было. (Вместо неё были воспомиания о том, как Закатились на улице. Тоже ведь более спокойное, чем Цветоглючка.) Значит... (хотел написать: не Откатятся (потому что один из признаков Отката то, что я вспоминаю коричневую стадию), но это не важно.) Признал белый цвет ядовитым! И чёрный тоже! Чем не цвет? Значит, Правилу про Наезд негде базироваться! (Так мог бы угробить любое Правило.) Вообще, Правило было белым всё равно. Это утвердился в нём, потому что началось всё с того, что наехала белобрысая кассирша в 5 ("Пятёрке", магазин). Она говорила тихо и уважительно. Это насчёт моего большого члена! А я говорил, как будто хлыст белый. (Это более точно описывает хрен.) Показалось, что Наезд идёт из глаз моих. (Что это я наезжаю! Это Усомнился из-за этого в Правиле. И это был самый страшный, пожалуй, момент.) Но направление не важно. Это подумал про комнату Насти. Вообще-то щас всё важно! Казуистика! (Вот вспомнил словцо!) Если всё может наехать, то, понятно, не важно направление. Те Наезды, что были, стонут от Страха, когда я перехожу в более страшное состояние. Потом были обычные Наезды, то есть, остался чувствителен к направлению. Откат к 12-45." И действительно: казус. Если всё наезжает, то направление не важно. Но с другой стороны, всё важно! Значит, надо менять Правило! Вот так сомневался. Но ничего не сменил. Так как не на что. И лошадей не меняют в дороге. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3002,1-3004,6
14 ноября 2011 года. Дело в том, кто не понял, при чём здесь какие-то мелкие мысли: я недавно уточнил Правило. Наезд Наездом, но мелкие мысли соответствующие. Там желание подражать или прочее. И относиться к ним пренебрежительно. Вот, почему я и написал в описании ЦЭ (Закатывания) про пренебережительность. Итак, Правило звучит так: "Наезд!"+мелкие мысли соответствующие этому Наезду. А наехать может всё, что угодно. Григорий, Кувалдос, я сам в детстве. В ЦЭ наезжает потолок и стены. И цвета. Ну и конечно, Окно! То есть, я, выпрыгивающий из него. (Скорее, выпрыгивающий - это уже плод этих самых мелких мыслей. Но можно рассматривать это и как Наезд. Да и сами мысли иногда становятся Наездами.) Но сейчас не будем о грустном. Времени щас мало, ещё 4 часа до сна. И я решил написать что-то со скуки. Некий труд-сказку. Жила-была девушка Катя. И была она совершенно не сексапильная. А можно сказать, дурнушка. Но она хотела! Потому что все они хочут! И хотела она родить человеческого детёныша. Но от кого? Нет никого! И пошла она в Банк спермы. И там ей говорят: "Как ваша фамилия?" "Смитова!" - говорит. "Возьмите номер!" Она взяла номер "121" и села ждать доктора Анжелло. Который и должен был стать поставщиком спермы. Потому что в этом Банке он заполнял все баночки, потому что на этом можно было неплохо заработать. И вот приходит доктор Анжелло! Он был страшен и ужасен! Некоторые называли его Мудвин, но он был всё-таки Анжелло. И он говорит: "Пройдёмте! Раздевайтесь! Щас посмотрим!" И щипцами раздвигает Кате промежность! А она говорит: "Я не поняла! Чтобы зрение проверить, надо в промежность смотреть?" Но доктор ей говорит: "Вы пришли не зрение проверить!" "Ах, да! Простите! Я пришла осемениться!" - говорит Катя. "Вот и начнём, пожалуй!" - говорит доктор. И вводит своего красноголового воина в её пещеру! "Что вы такое делаете, доктор?" - спрашивает девушка. "Осеменяю!" "Но я не хочу ребёнка именно от вас! Вы же ботаник! Я хочу настоящего мачо! Как Бред Питт!" - говорит Катя. "Заткнись и получай удовольствие!" - говорит Анжелло. - "Я тебе и Бред, и Питт, и Папа Римский, и Майкл Джексон! Ты - пустое место! Ты мне подчиняешься!" И давай телом двигать и бормотать: "Ай лайк ту мув ит, мув ит!" "Чего вы там бормочете?" - спрашивает Катя. "Не твоё дело!" Итак, осеменил он Катю, и пошла она домой вынашивать ребёнка! Но оказалось, что доктор Анжелло был Зелёной Маской! И сперма у него была зелёная! И родиться должен был даун и имбицил зелёный! И вот он родился! У Кати в доме был здоровенный пёс-волкодав. Но очень добрый. Он полез в колыбель к Дауну (так назвали малыша) поприветствовать младенца, так Даун взял его и разорвал прямо тут же в колыбели! А потом выдернул из его трупа хвост и стал играть в индейцев! Катя как увидела, что пёсик её подох, так отшлёпала Дауна! А сама по совету доктора Пистолетова пошла искать живительную травку, чтобы оживить пёсика! И, так как у нас сказки все на подбор добрые, то пёсик будет оживлён. Но пока Катя идёт через буран, снегопад, град, сель, метель и наводнение к Замку доктора Анжелло, у которого эта живительная травка и есть! И вот входит Катя и говорит: "Узнаёшь меня, зас.анец? Я - твоя Совесть! Это всё из-за тебя!" А Анжелло был уже не тот плейбой, что раньше. Он постарел и остепенился. Он говорит: "Ты кто, женщина?" "Я - та, которую ты обесчестил! Другая на моём месте вытащила бы пистолет и застрелила бы тебя, но ты будешь жить! Радуйся, что ты мне ещё нужен!" - говорит Катя. - "Давай травку!" И бедный напуганный Анжелло полез в гербарий за травкой. Но оказалось, что весь гербарий выкурил кот Мурзык! Тогда Анжелло сказал: "Айн момент!" И полез в кладовку, где у него на верёвках сушились пуки травы. Он их продавал в аптеку, когда высохнут. За червонец за пук. И вот тут он нашёл нужную травку. Она называлась "Иван-да-Мачеха". Чтобы проверить действенность травы, Анжелло сам зажевал её. И случилось Чудо! У него вырос огромный слоновий хобот! "Отлично!" - сказала Катя. - "Это то, что нам нужно! То, что нужно!" И она тоже пожевала траву. И у неё вырос огромный мужской орган! "Прекрасно!" - восторгалась Катя, помахивая этим органом из стороны в сторону! Тут Анжелло ещё погрыз травку, и у него выросла большая женская грудь! И он сказал Кате: "Катя Смитова! Трахни меня! Подойти к колодцу и не напиться? Раз у тебя такой большой, а у меня есть потребности! Тем более, я так давно ни с кем не сношался, кроме самого себя!" Но Катя ещё пожевала травы, и член у неё пропал. Зато выросли большие ослиные уши. Это её так развеселило, что она принялась бегать по лаборатории доктора Анжелло и ушами сметать все пробирки и мензурки! Они разбились, и всё заволоклось дымом! Когда дым рассеялся, доктор Анжелло сидел на полу с хоботом. Он хотел найти Катю, потому что она пропала. "Да, большая у нас страна! Пропавший багаж? Нет! Пропавшие пьяницы? Нет! Пропавшие идиоты? Да!" - сказал он. Потому что Катя была как раз подходящей к пропавшим идиотам. "Сам ты идиот!" - сказала Катя и вышла из дыма. Теперь у неё был длинный хобот. "А перец у тебя теперь есть?" - спросил доктор. "Есть!" - сказала Катя. - "Но тебя я не трахну! Я трахну свою Кормилицу! Давно мечтала!" И она ушла из Замка домой. Анжелло сказал: "Ушла Катя Смитова, ушла!.. А ведь я мог полюбить её!" Но было поздно. Катя шла через лес обратно домой. Как вдруг выбегает Заяц-Выбегаец и говорит: "Катя-Катя, а я тебя съем!" "Ну и дела! Раньше этим занимался Волк!" - сказала Катя. "Я за него!" - сказал Заяц. Но Катя так огрела его своим хоботом, что Заяц упал, и из него дух вышел вон! Тут прибежали его Зайчиха и малые Зайчата: "Зачем ты убила нашего папу?!" Но Заяц сказал: "Заяц только контужен! Посмотрите, Зайчата: у этой Красной Шапочки должны быть вкусные пирожки!" "Нет у меня никаких пирожков!" - сказала Катя. - "Только трава!" И она накормила волшебной травой всех. И у Зайчихи вырос верблюжий горб, у Зайчат выросли рога, а у самого Зайца выросла третья нога! "Ну что, довольна?" - спросил Катю Заяц. - "Как мне теперь прыгать по лесу?" "А так и прыгать! Скажи ещё спасибо, что трава не заставила тебя совершить самоубийство! То есть, 17 раз ударить себя по спине ножом! Ты мог бы как-то извернуться и ударить себя!" - сказала Катя. "Не пори чушь!" - сказал Заяц. - "Лучше дай нам ещё травы! Может, нога пропадёт!" И они снова погрызли траву! И у Зайца выросли руки! У Зайчихи выросли волосатые ноги, а у Зайчат испортилось зрение. И у них выросли очки плюс 12 диоптрий. Они стали везде ходить и натыкаться на стволы деревьев. А Зайчиха их пинала ногами, как мячики. "Ничего хорошего не получилось!" - констатировал Заяц. "Ладно! Я тебя полюбила - я тебя научу! Скажи волшебное заклинание! И всё наросшее пропадёт! А заклинание такое: "Трава-травушка-трава! Да пошла ты на хрена! Нам теперь с тобой играть очень не удобно! Потому что от тебя растёт всё поголовно!" - сказала Катя. Заяц повторил, и всё пропало. Зайчиха сказала: "Отлично! Дибильные гномы! Фокусники! Как мне теперь пинать мячик? А я хотела стать великой футболисткой!" А Зайчата сказали: "Да, маман! Мы согласны! В очках мы за умных сходили! А теперь мы чмошники!" "Ничего не попишешь, трава перестала действовать! Скажите спасибо своему папе!" - сказала Катя. "Спасибо, папа!" - сказали недовольно все. И Катя продолжила свой путь. Тут ей на пути выскочила Лиса-Сестричка. Она сказала: "Мадам! Спасите! За мной гонится Серый Волк! То есть, нет! Мне плохо! Хреново мне совсем!" И она шмякнулась на землю! Катя было побежала за "Скорой Помощью", оставив свой саквояж с деньгами около больной. Но потом сообразила что-то и вернулась за саквояжем. Лиса как раз очнулась и схватила саквояж со словами: "Джек-пот!" И готовилась удирать. Но Катя выхватила саквояж и показала Лисе "красную карточку"! "А поверишь, если я скажу, что я рожаю? Что я беременная?" - спросила Лиса. "Нет! Теперь я тебе не верю!" - сказала Катя. "Но это правда!" - сказала Лиса, и её живот стал сам собой надуваться! "Ну и ну!" - сказала Катя. - "Да ты фокусница! На, поешь травки!" Лиса поела, и её живот сдулся. "Чёртова трава!" - сказала Лиса. - "Это что, марихуана? Гашиш? Опиум? Чего-то вкус незнакомый. Но ты поешь марихуаны, я угощаю! Сама брала за 100, тебе дам так!" И Катя поела наркоты и стала глючить. Когда она кончит глючить, то обнаружит, что саквояжа и Лисы уже нет и в помине. Но пока она воображала, что бежит по красивому цветочному лугу! А навстречу ей бегут одни негритянские девушки в ситцевых платьях! А она западала на шоколад. Поэтому она сказала девушкам: "Сечёте меня, ниггеры?" А те обиделись и сказали: "Что ты только что сказала?!" Она повторила. И тогда девушки стали душить её! А там был на лугу бильярд кем-то поставленный. Мало ли? И вот она этими бильярдными шарами как ударит девушек по ушам! И те её отпустили, но стали махать киями! Она переломила пару киев, а потом обломками ударила девушек! И те вообще отбросили копыта! И тут вышел их папа-негр! И Катя ему говорит: "Колись, сука, кто в Чайна-тауне скупает всё оружие?" "Не знаю! Кто-то крутой! Кажется, некто Джонтау! А что?" - спрашивает папа. "А то, что он украл китайскую девочку и посадил её на колени! Но выросла девочка, выросла! Я ему говорю: "Мимо каждой юбки пройти не можешь!" А он: "На телеграфный столб нельзя уже посмотреть!" Вот я и гляжу: сидит столбик такой молоденький у него на коленях! И он весь в помаде измазанный, телеграфист!" - говорит Катя. "Так я не понял: ты про молодёжь или от их имени?" - спрашивает папа-негр. - "Ты вообще хоть что-то помнишь? Ты меня молодым помнишь? Так дай мне сказать, а сама уйди! Уведите её!" - сказал он девушкам, которые пришли в себя после драки. И продолжил: "Как правильно сказала сейчас эта ушедшая бабушка: молодёжь!" Но Катя его уже не слышала. Она бормотала: "Надо во что бы то ни стало найти тот столбик молоденький, который телеграфный! То есть, что я несу? Надо найти китайскую девочку, которая на коленях сидит у Джонтау!" И вот смотрит она: Джонтау! Он ей приветливо машет рукой и как бы зовёт: иди сюда! Она подходит и спрашивает: "А где девочка?" "Девочка - это ты!" - говорит злой Джонтау и усаживает её на колени! И ей, понимаете, понравилось! "Что это у тебя в кармане? Фонарик?" - спрашивает Катя. "Нет, это мои ключи!" - говорит Джонтау, потому что у него встало! - "Я оставлю тебе в наследство поместье "Сытые ветры"! Хорошо?" "Что за название? Вот если бы "Вольный ветер" или "Сытый медведь"! А то "Сытые ветры"!" - говорит Катя. "А мне нравится!" - говорит Джонтау и умирает. И вот Катя - наследница "Сытых ветров". Она везде ходит и везде гадит! "Ты чего гадишь?" - спрашивает её Кормилица Джонтау. "Мечу территорию!" - говорит Катя. И тут она очнулась! Действие марихуаны кончилось. Ни Лисы, ни чемодана не было. "Ну и пусть!" - подумала Катя. - "Потому что все банкноты фальшивые и пропитаны цианидом!" "Цианидом? Нет, это зубы крысы, которая должна была вкуситься в зад Лисы, были пропитаны! Но это невозможно! Крыса тогда бы тут же подохла! Что же с этим цианидом? Точно! Банкноты пропитаны! Я так и сказала!" - подумала Катя. И она пошла себе дальше. А в это время бешеные банкноты, все в цианиде, набросились на бедную Лису и покусали её в зад! Так она и кончила! Между тем, вдалеке показался дом Кати. По случайности, он тоже носил название "Сытые ветры". И вот Катя пришла и готовится оживить своего пёсика! Но за время её отсутствия Даун-младший подрос и заматерел! И говорит: "Маман, говорит! Не сморкайтесь в занавески, вам говорят! Да, я - законник такой выискался!" "Заткнись, молекула!" - говорит ему Катя. - "Где останки моего пёсика? Я его щас оживлю! А тебе - на пока пожуй травку!" Даун пожевал и превратился в Прекрасного Прынца на Белом Мустанге! И ускакал жениться! "Ну, с этим придурком всё теперь понятно!" - сказала Катя. - "Невест будет, хоть отбавляй! Но где же пёс?" И оказалось, что пёс спит вечным сном под обелиском! Катя расшатала и опрокинула обелиск! И всунула псу в пасть траву! И о, чудо! Пёс ожил! Но теперь у него было пять лап! "Ничего страшного!" - пролаял он. - "Пятая будет запасная! Не помешает!" И убежал играться на цветочный луг! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3004,6-3007,1
17 ноября 2011 года. Вчера было трёхчасовое ЦЭ (Закатывание!), в которое Усомнился, что Наезд может быть только один. Показалось, что два. Но это показалось из-за остаточного свечения из Окна. На самом деле только один одновременно. Единовременно. Закатились от одного взволнованного мужика в ТВ. И вообще, все там были какие-то придурки. Вот и ЦЭ, потому что нечего было делать. Коричневая начальная стадия была белой. Откатились от Луи Дю Фенеса. А теперь страшная сказка! Жила-была маленькая девочка-скелет! И вот выросла девочка, выросла! И возжелала запретного! То есть, мужской кочерыжки! И тут как раз мимо проходил такой гражданин в шляпе. А девочка, Маня-Облигация, не хотела есть кашу, которую ей сварила её Кормилица, Арина Облигацевна. Потому что варить Арина так и не научилась. Или просто не хотела. Потому что оборзела! Итак, Маня вылила всю тарелку в окно! И вот приходит этот гражданин весь в каше! Потому что Маня попала на него! И вот их взгляды встретились! И они, конечно же, сразу возненавидели друг друга! Гражданин (звать Вася) говорит: "Пошто меня обидела, боярыня?" "А Маня: "Потому что ты - смерд!" А Арина Облигацевна: "В знак примирения прими вот эту шубу с Манинова плеча!" И даёт Васе шубу. А та ему только на руку налезает, так как мала. А Арина продолжает: "Ты не смотри, что Маня - дурнушка на вид и похожа на скелета! На самом деле она - заколдованная Царица-Лягушка! И если её поцеловать в уста, она мигом превратится в лягушку! Давай, целуй!" "Чего-то мне не хочется!" - говорит Вася. "Целуй, а то подохнешь! И позавидуешь мёртвым!" - говорит Маня. И тогда под напором общественности Вася поцеловал Маню в её оскаленный оскал! И мигом та превратилась в Лягушку! "Отлично! Вот и свадебку сыграем!" - сказала Арина. - "Лягушка всё же не скелет! Больше похожа на человека! Но Вася уже мчался прочь от них, перепрыгивая три ступеньки! И вот встретил он на лестнице доктора Пистолетова. Тот драил свои сапоги. "Уже по утру, а зенки залил водкой!" - сказал доктор и сплюнул. "Да нет! Я не пил! Я кашей измазан!" - сказал Вася. "А каша-то у тебя на спирту!" - сказал Пистолетов. - "А я вот щас уже спас 40 мальчиков от заикания! И тебя спасу!" И добрый доктор подошёл к Васе и крутанул его за шею! Вася от боли заорал и выскочил на улицу из подъезда. Тут как раз сидели старушки на лавочке. Они сказали: "Мы не хотим, чтобы ты здесь жил!" "Да я и не живу здесь!" - сказал Вася. И пошёл себе домой. Или на работу, не важно! А Царевна-Лягушка принялась делать алгебру и физику, прям как человек. Арина на неё не нарадуется: "Труд и обучение сделают из лягушки человека!" А Лягушка как будто всё понимает, только сказать не может. Но тут приходит страшный учитель алгебры, который был вампир! Он укусил Маню-Лягушку и ушёл! И теперь в Полнолуние Маша превращалась в оборотня и садилась, как зомби, делать алгебру. Потому что учитель страшный ей сказал: "Будешь учиться!" Ну и укусил. Но однажды Маше это всё надоело! Она собрала учебники и пошла в школу. Там она проломила стену и сказала учителю алгебры: "Моя миссия - уничтожить!" "Не убивайте меня, тётенька-терминатор!" - завопил учитель! "Моя цель не убить! А уничтожить твои пробелы в алгебре!" - сказала Маша и проломила колонну каменную, из которой посыпалась пыль! "Но у меня нет никаких пробелов!" - сказал учитель. "Нет? Тогда пробелы в английском! Иди на кухню и готовь горячую картошку! Потому что все англичане говорят так, как будто нажрались картошки! Вент ту те кичен энд кук хот потато! (Иди и готовь!) Потом сожри её и будешь говорить нормально!" Но учитель сказал: "Ставлю тебе "2"! На большее твоя история не тянет!" "Но почему?" "А потому! Что если я - учитель алгебры, то давай сражайся со мной! А то какая ты рыцарь? Трепло ты, а не рыцарь!" - сказал учитель. "Я - не трепло! А ты не рыцарь!" - сказала Маша и ударила линейкой по пальцам учителя! Тот как раз писал в тетрадке: "Не забуду мать родную!" От удара он поставил кляксу и заплакал! Тут ещё одна ученица, Кнопкина, положила ему под зад кнопку! Учитель сел на неё и совсем заревел и убежал вон из класса курить в туалет! Тут его поймали два старшеклассника. Они сказали: "Пацан! Дай закурить!" "Не курю!" "Только старших не надо обманывать!" - сказали парни. А учитель сказал: "Правда не курю!" "Но как ты не поддался вредной привычке?" "А я поддался! Но неделю как бросил! Больше сил нет держаться! Держаться нету больше сил! Дайте закурить!" - сказал учитель и принялся по своему оборотневскому обычаю кусать старшеклассников за низ! "За низ не кусать!" - сказал рефери поединка, который тоже был в туалете, сидел на унитазе. Он сослепу не рассмотрел и принял учителя за Бой-Бабу! И тогда учитель укусил и его! И рефери провалился в "очко"! Только ноги торчали. "Просочиться на пару миль по канализации ему раз плюнуть!" - сказал учитель алгебры и нажал на слив! И ноги исчезли. "Ну ты крутой! Самый крутой за всю историю крутизны!" - сказали ему старшеклассники. "А вы - самый отстой за всю историю отстоя!" - сказал учитель и пошёл обратно в класс к Маше и ученикам. Учитель думал: "Теперь я буду образцом вежливости! Потому что совершенно зря нарвался на ссору с учениками этого класса, которых почти мню за божества!" Когда он вошёл, то увидел, что всё стоит вверх тормашками! Все полуголые, в надувных кругах и хоккейных шлемах! Они говорят: "А мы меняемся! Не глядя! Не волнуйтесь, учитель, мы и вас поменяли!" И на учительском месте сидит Боярский и поёт: "Ам! И тигры у ног моих сели! Ам! И с лестниц в глаза мне глядят! Ам! И кружатся на карусели!" Учитель обалдел и сказал: "Ам! И нет половины зарплаты! Ам! И нет половины второй!" И вышел из класса. На прощание ученик Здворецки выстрелил ему в голову из рогатки! Учитель вынул из волос катышек и сказал: "По-итальянски "рогатка" - "преамбула"!" И ушёл навсегда! Его уборщица спрашивает: "Что, касатик, конец урокам?" "Конец, мамаша!" - говорит учитель. И та дала звонок раньше времени! И получился скандал. Но учитель этого не узнал. Он надел камень на шею и пошёл топиться к пруду! Поначалу-то он решил броситься под поезд, но тот опаздывал на 18 часов! Поэтому учитель вышел на водоём. Тут было лето! Летали стрекозы, Колорадские жуки, жужжелицы, слепни, оводы! Учитель посмотрел-посмотрел, и ему расхотелось кончать с жизнью! Он насадил одну из стрекоз на удочку и принялся ловить рыбку! И поймал 72 синявки! Эти рыбки он отнёс своему коту Мырзыку. Мурзык сожрал всё это дерьмо, и его стало пучить! И штаны на нём не застёгивались! "Вот, помнится, пролетаю я как-то над Таити!" - сказал Кот. - "Вы были когда-нибудь над Таити? Ужасное, надо сказать, место! Там сами тюремщики плачут от жалости, понимаете! От жалости! Потому что их заставляют следить за чистотой в гаитянской тюрьме! И тут сам Господь за тем плужком бродэ! Или ходэ!" После этого Кот ударил по струнам гуслей и немелодично заорал: "О, майн танненбаум! Сладок кус не доедала! Я ли вас не выхаживала? Я ли вас не ростила? Сладок кус не доедала!" Диапазон его знаний был огромен: от японских блатных частушек до китайских сказок. Но больше ему нравилось орать про ёлку (танненбаум). Поэтому учитель сказал Коту: "Заткнись, а! И без тебя тошно! Я тут пытаюсь пришпилить стрекозу в гербарий! А ты орёшь!" Но Кот продолжал орать и играть фальшиво на скрипке. Тогда учитель пришёл к Коту в конуру (а Кот жил в конуре, как собака какая-нибудь) и вытащил гвоздь! Кот испугался, что его щас пырнут! Но учитель заткнул себе уши ватой и принялся царапать гвоздём по зеркалу! "Нет! Нет!" - закричал Кот. Отцарапав, учитель поклонился невидимым зрителям, как будто кончил дирижировать оркестром. А эти зрители, эти фанаты были скелетами, которые принялись бросать в воздух чепчики и свои оторванные головы! И тогда Кот стал с ними сражаться! Он умело действовал кинжалом и срезал им головы фанатов! Но те одели головы вновь, хотя и задом наперёд. А теперь я прервусь и пойду смотреть "Ералаш", из которого я и взял сегодня все сюжеты. Ладно, продолжим. Итак, Лягушка жила на болоте. А в болоте было много утопленников, и торчали их слеги. И вот смотрит Лягушка: приходит на болото Иван Сусланин и давай кричать: "Ау! Ау!" Оказывается, это он раскаялся, что потопил здесь когда-то целый батальон. Да и вообще, это не французы оказались, а русские милиционеры в плащах, из-за которых их и принял Сусланин за французов. И вот такая кошмарная сцена: недра болота распахиваются, и по дну идут все эти милиционеры в венчиках из роз! Они могут ходить через болото! Болото перед ними расступается! Насмотрелся Сусланин на это бесполезное чудо и говорит: "Зеркальце, мой свет, скажи: кто на свете всех белее и румяней и нежнее?" И зеркало ему говорит: "Не ты! Я! Вот я и буду отвечать! То есть, вру! Не я! Ты! Ты и будешь отвечать!" "За что?" - спрашивает Сусланин. "За детский садик! ДС! Детский садик! Он же - Данила Сергеич! Потому что мы на месте дома для престарелых построили детский садик, на самом деле который дача Данилы Сергеича! Но знает об этом только один человек! Нет, не я! Ты! Потому что ты таскал батареи отопления в этом саду и уронил одну себе на ногу!" - говорит зеркальце. И тут недра болота снова сошлись и погребли всех милиционеров снова! Сусланин бросил зеркальце и стал бегать и кричать: "Спасите! Маманя! СОС!" На что зеркальце сказало: "Не спасу! Ты - коммунист, мы с вами - враги! Вы, русские, всё время прибегаете к уловкам, чтобы выиграть!" Но его уже никто не слушал. Тут недра снова разошлись, но на месте милиционеров были прекрасные девушки! Все эти девушки потопли здесь во время войны! Они сказали Сусланину: "Тебе дадим за 100!" "Где мои милиционеры?! Вертайте назад!" - кричал Сусланин. На что девушки сказали: "Им мы дали за 10! Но мы победили, и они ушли!" "Куда ушли?!" - спросил Сусланин. "В небытиё! Теперь мы за них!" - сказали утопленницы и обвили прекрасными обнажёнными руками шею Сусланина! От этого вида Лягушка прямо расхохоталась и схватилась за животик! "А ты чего ржёшь?" - спросил Сусланин. - "Помогла бы лучше батареи таскать! У, лоботряска! Вы за этой фруктой смотрите в оба!" - сказал девушкам Сусланин и пошёл на лесопилку за маслом. "Ну, давай знакомиться!" - сказали Лягушке девушки. "Я с кривоногими и рыжими не знакомлюсь!" - сказала Лягушка. "Надоела: "рыжий", "кривоногий"! На себя посмотри! Эй, подруга! Посмотри! Делай, как я!" - сказали девушки и нырнули обратно в болото! Тут вернулся Сусланин: "Там этого масла целое Баку! Что за чудесная земля! Вот шляпу себе нашёл!" Он был в новой шляпе. "А их нет больше, Сусланин! Но ты не огорчайся! Я этим фулиганкам врезала и за тебя!" - сказала Лягушка. "Нет! Это были единственные женщины, которые хотели меня! Никогда ещё я не пользовался у женщин таким успехом!" - сказал Сусланин. Лягушка ему в утешение сказала: "Возьми меня! Тебе дам всего за 1!" "Да пошла ты! И пошло оно, зеркало!" - сказал Сусланин и ушёл с этого болота, не подняв зеркало. Лягушка подняла зеркало и спросила: "Кто прекрасней всех на свете?" "Ты прекрасней, спору нет!" - сказало зеркало. "Век бы слушала!" - сказала Лягушка и покрасила в зелёный цвет губки. На этом мы прощаемся с Лягушкой и устремляемся за Сусланиным. Сусланин был раздражён! Он шёл по лесосеке к ближайшему орешнику. По дороге ему попалась Лиса. Она держала во рту кусок сыра. Сусланин выхватил сыр и запустил в Лису! "Чего вы кидаетесь?!" - спросила Лиса. "Кидается - значит, любит!" - сказала Ворона, которая сидела на дереве. Сусланин прицелился и запустил куском сыра и в Ворону! Та схватила сыр и улетела. "Улетела Ворона, улетела!.." - сказала Лиса. "А хочешь, я тебя трахну?" - спросил Лису Сусланин. - "У меня ещё никогда не бывало с лисами! У меня вообще, может, никогда ещё не бывало! Я - девственник! Только с рукой собственной бывало!" Но оказалось, что Лиса любит только женщин из Восточного Берлина! "Тогда я бессилен!" - сказал Сусланин. "Да, ты бессилен!" Тут пришёл Медведь-Топотун. "Вот она! Женщина из Берлина!" - сказала Лиса и заключила Медведя в обьятья! "Извращенцы!" - сказал Сусланин и пошёл домой заниматься собственной рукой. Чтобы снять напряжение. Не даром говорится, что секс на рабочем месте в рабочее время помогает работе. А Сусланину просто помогал расслабиться. Ну ещё, конечно, водка! Но вообще говоря, водку Сусланин не любил. Потому что он был не нормальный! А все нормальные её любят. Сусланин любил таблетки, которые ему прописывал доктор Пистолетов в психдиспансере. Так как Сусланин состоял на учёте. Тут и сказке конец, а кто читал - огурец! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3007,1-3007,5
20 ноября 2011 года. Сегодня снова было ЦЭ (Закатывание!). Началось где-то в 13-30. Длилось 5 часов. Вот, что написал насчёт Наездов и прочего. "14-55 ЦЭ! (Цветоглючка!) Таблетки! Наехали вопящие девушки от Битлз: именно с верхних трибун! (Там некоторые девушки падали в обморок, и их уносили полисмены. Так вот на них наезжали именно те, кто был выше на трибунах. А дети не падали в обморок.) Потом вспомнил трибуны на футболе. Тоже верхние. Значит, Наезды могут быть похожи! Там сверху можно дальше бросить! (Фанаты бросали что-то на поле и жгли фейерверки.) Бросить - опасное действие, белое. А нажать на кнопку усилителя - нормальное низкое действие. (Низкосмотрящее.) Но я могу наступить на Кота! Тоже нормально идя. Кот заорёт! Значит, станет известно только со временем. (Это было самым страшным в эту ЦЭ. То есть, я буду обычно идти. Опять это время! Что мне, менять Ставку на него?) %Смотреть под ноги надо!% (Однажды сказала мне Настя.) - Настя мне. А если Глаза не опускаются? Похожи по цвету: ИВ - жёлтый, Кувалдос тоже. Или по крикам: те девушки и Григорий. Я по цвету такой, какой цвет вижу: чёрный! (Это была ошибка!) (На самом деле никакая не ошибка. Всегда будет чёрный цвет везде.) 16-21 Таблетки! Наехали белые мысли про ошибку. Катастрофы не получилось: не надо колоть Таблетку, там был порошок на дне банки. Это уже Откатная мысль. В ТВ агрессивно оранжевый цвет в "Счастливы вместе" (это ещё не смотрел ТВ, а просто вспомнил). Это Усомнился, что тоже буду оранжевым. (Раз такой, какой цвет вижу. Значит, не такой.) Снялся на видео. Сказал, что Настя мне зло: %Смотреть под ноги надо!% И что Григорий ещё злее говорил! 16-47 впервые подумал о 2ой ЦЭ! (На сегодня.) (Второй ЦЭ не было, кстати.) Наезды бесполезно игнорировать. Это вспомнил, как в метро Сомневался в "право-лево". Дело в том, что Правило про Наезды было справа вверху. Откат 18-22 от "Вопроса на засыпку". Ну, конечно, и Оконный Страх был, что лечу вниз. И танки наехали железные из другого Окна. Всё ужасно. Как положено. К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3007,5-3009,9
21 ноября 2011 года. Сегодня Михе исполняется 40 лет! Я его, конечно, поздравил письменно. Ну а сказка будет печальная, хотя из траура по вчерашней ЦЭ я уже вышел, кажется. Итак, сидела печальная сестрица Анна и смотрела на дорогу в окно. А по дороге скакал бравый гвардеец Кардинала д,Ратаньян. Вот он спешился со своего Уссынанта и сорвал для Анны цветок эдельвейс! "Как это мило!" - обрадовалась Анна, и её печаль улетучилась. Она поскакала по комнате, а потом увидела, что гвардеец дал эдельвейс сожрать своему коню! Потому что тот питался эдельвейсами. И снова опечалилась Анна. Между тем гасконец подошёл к слуге Анны и спросил, дома ли она? И слуга сказал, что она не принимает! И тогда гасконец как врежет слуге по морде! А потом прямо на коне впёрся в Анново помещение, разбил стеклянные двери, которые были заперты. "Не принимай всерьёз!" - сказал д,Ратаньян Анне, которая в панике выбежала на шум разбитого стекла. И Анна сказала: "За разбитого Генделя получишь пенделя! То есть, за разбитые двери!" И она поставила пластинку с Генделем. Заиграл Гендель. Д,Ратаньян слушал-слушал, а потом ножки его подкосились, и он упал на пол без чувств! Такова сила искусства! "Гендель сильнее слезоточивого газа и пуль, запомните это!" - сказала Анна, набрала в рот воды и прыснула в морду гвардейца! Д,Ратаньян очнулся и сказал: "Я хочу-с тебя!" "Откуда у тебя акцент?"- спросила Анна. "Это разве акцент? Вот раньше был акцент!" - сказал гвардеец. "Так значит, ты - большой наци в кампусе? То есть, Вольтхаймер, который был близок к Гитлеру?!" - спросила Анна. А кампус - это женское общежитие. Или университет, щас нам это не важно, это не важно щас. И гасконец говорит: "Да, - говорит! - "Я убил столько же лётчиков, сколько американский ас Тодор!" Тогда в пролом в дверях просовывается голова Уссынанта, и конь говорит: "Окстись, гасконец! Ты дальше Дубровки никуда не ездил в жизни!" "И правда! Проверка - она всем проверка!" - говорит д,Ратаньян. - "Никакой я не Тодор! Я просто проверял тебя, Анна, на вшивость!" А конь говорит: "Вот придурок!" И слуга побитый просовывает свою голову с фингалом в пролом и говорит: "Больно быстро управился, как я посмотрю!" "Брысь, насекомое!" - говорит д,Ратаньян слуге. "Какое насекомое?" "Клоп!" И слуга ушёл. Анна говорит: "Этот слуга нам как член семьи!" "Не знаю, как насчёт семьи, но член он знатный!" - говорит гасконец. - "Но займёмся делом! Я щас тебя, Анна, трахну!" "Но это невозможно, невозможно!" "Почему?" "Потому что миледи Здвинтер всадила мне противозачаточную спираль в лоно! То есть, что я говорю? Она надела на меня "пояс верности", а ключ от замка унесла!" - сказала Анна. "А как же ты опорожняешься?" - спросил гасконец. "Вот как-то так!" - сказала Анна. На самом деле она, конечно же, не была в поясе, наврала. Потому что она не была готова к акту и вообще стеснялась, так как это у неё было впервые в жизни. "Подумаешь!" - сказал гасконец. - "У меня это тоже впервые в жизни, не считая моего Уссынанта и его отца!" "Какого отца?" - спросила Анна. "Не важно!" - сказал д,Ратаньян. Потому что, наверное, он был зоофил и извращенец. "Никакой я не зоофил!"- сказал он Анне. - "Я пошутил! Я радость хотел доставить! Никого у меня ещё не было, не считая миледи и пары проституток из "У Козочки"!" Таким образом, он проговорился. Оказывается, у них с миледи что-то было! И тут входит грозная миледи Здвинтер в чёрном плаще с рюшками! Она говорит: "Если ты не достался мне, то не достанешься и никому!" И давай палить из пистолета по горшочным цветкам и антиквариату! "Я же говорил, что она - паршивый стрелок!" - сказал гасконец! Тут вбежал побитый им слуга и своим пузом закрыл Анну от пуль! "Закрыть меня от пуль было любезно с твоей стороны!" - сказала Анна, смотря на поле боя через два рулона туалетной бумаги. Между тем миледи принялась палить по банкам с колой, на которых был изображён мужчина в сомбреро. И прострелила на всех банках мужчине промежность! "Паршивый стрелок, а?" - спросила она. "Ладно, ладно! Твоя взяла! Ты не плохой стрелок! С результатом в 27 секунд ты победила, не набрав штрафных очков! Но только надо было стрелять в плохих парней, а не в мирное население!" - сказал д,Ратаньян. "А где здесь мирное население?" - спросила миледи. "Как где? Вот же он! Слуга! И Анна с ним!" - сказал гасконец. "Анна? Слуга? Атаман? Банда? Я пошла отсюда!" - сказала миледи. "Да какая банда? Какой атаман? Анна - это же твоя сестра, потому что у неё на лбу такое же родимое пятно, что и у тебя на ляжке!" - сказал гасконец. "Сестра! Как ты изменилась! Постойте, но у меня же брат был! О, брат! Волосы отрастил, груди отрастил, платье надел! Щас так носят?" - спросила Анну миледи. "Я же в отпуску!" - сказала Анна. "А! Ты в отпуску! А то я уже подумала, что ты - Кривая из третьего подъезда!" - сказала миледи. "А мы-то, мы-то в каком?" - спросил слуга. "Совсем заработался? Мы - в первом!" - сказала Анна. И тут в пролом в дверях вошёл сантехник! Он сказал: "Я - сантехник Сирота!" "Отлично! Значит, ни тёщи, ни тестя не будет!" - сказала миледи. - "Вот за него-то я тебя и выдам, Анна!" "Но мне ещё рано!.. Я ещё не готова!" - сказала Анна. "Ничего! Сантехник-сирота - это то, что нам нужно! Выйдешь за него и нарожаешь ему детей-сантехников!" - продолжала гнуть своё миледи. "Я слышал, мамаша, что у вас бачок не работает!" - сказал сантехник. "Ты кому это такое говоришь? Ты что это говоришь такое? У мамы бачок не работает?" - разозлилась миледи и принялась гоняться за сантехником с ремнём! "Да ты кто такая?!" - удивился Сирота. "Я кто такая? Это ты кто такой?" - сказала миледи. "Я - из третьего подъезда!" - сказал он. "Братцы! Так это - Кривой из третьего подъезда!" - сказала миледи. "Постойте, но там ведь не Кривой, а Кривая!" - напомнил д,Ратаньян. "Это её брат! Или отец! Или свёкр! Не важно! Он проник к нам, чтобы поганить наших женщин!" - сказала миледи. "Да никого я не хотел поганить!" - сказал Сирота. - "Я ещё девственник!" "Девственник-мадевственник!" - сказал слуга. - "Но он же тоже хочет! Все они чего-то хочут!" "Да не хочу я ничего! Я бачок хочу починить!" - сказал Сирота. "Понятно!" - сказала Анна. - "Я провожу товарища!" И она повела его к бачку. Бачок был ужасен! Дело в том, что недавно Анна охотилась с ружьём на мышь, которая поселилась в доме! И выстрелом разбила бачок! Поэтому тот был разбит и фонтанировал! А мышь плавала в коробке для мыла по водоёму. "Я поймал её!" - сказал Сирота. "Только благодаря мне и моему ружью!" - сказала Анна. Она вернулась в комнату и обнаружила, что гасконец снова принялся издеваться над слугой. Он вылил ему в морду кружку пива, которую тот ему принёс, и сказал: "Пиво - тёплое!" "Комнатной температуры!" - сказал слуга. Миледи вытерла его морду полотенцем. Д,Ратаньян между тем достал револьвер и сказал: "Я его щас грохну! Он тебе не дорог! Или дорог?" "Он мне дорог!" - сказала Анна гасконцу. "А ты кто такая? А, вспомнил! Ты - Анна!" - сказал гасконец. "Забыть меня?!" - поразилась Анна и ударилась в слёзы! "Я помогу! Я принесу лёд!" - сказала миледи и убежала! Вернулась она через минуту с круглыми, как 5 копеек, глазами! Она сказала: "Я обнаружила, что огонь усадьбу всю спалил! А с ней конюшню он спалил! В конюшне лошадь заперта была! И там и померла! Упали свечи на ковёр! И запылал он как костёр! Усадьба выгорела дотла!" "У неё снова припадок! Парни, держите её!" - сказала Анна. Но миледи продолжала упорствовать. И тогда Анна позвонила в психдом номер 1 имени товарища Саахова и вызвала перевозку! "А может, она права? Может, это не глюк?" - спросил гасконец. - "Воняет гарью!" Все вышли на улицу и обнаружили, что действительно, горит амбар! Конечно, не конюшня и не усадьба, но тоже не приятно! Гасконец вынул остроконечные пожарные красные ведёрки, и все побежали тушить амбар! Побежал даже Сирота! Ему все передавали пустые ведёрки, а он тщетно пытался их поставить на землю, так как у них острые донышки, конусы, а не донышки! Наконец, из амбара была спасена лошадь! Это оказался Уссынант! "Ты чего там делал?! Хулиган!" - сказал ему гасконец. "Я, товарища гасконца, н-того, эн-того!.." - сказал Уссынант. - "И вообще, чего ты на меня наезжаешь? Я пошёл посмотреть, не горит ли там другая лошадь?" "Ну и что?" "Не горит! Откуда в амбаре лошадь?" - спросил Уссынант. "Ты чуть сам там не сгорел, придурок!" - сказал гасконец. Наконец, пожар был ликвидирован, и все вернулись в дом. "Я хочу-с тебя!" - сказал д,Ратаньян миледи! - "Этот пожар так сильно возбуждает!" "Это невозможно! Я - лезбиянка!" - сказала миледи. "Я это отлично знаю! А я - лезбиян!" - сказал д,Ратаньян и достал пистолет. - "Скорость вылета пули 100 метров в секунду! Или примерно столько! Точнее не скажу! Так что, убедил?" И миледи сказала: "Убедил!" И она распахнула своё пальто, под которым она была голая! И гасконец увидел огромные от природы прекрасные сиськи миледи! Но тут вошла Анна! "Как это прикажете понимать?!" - сказала она. "Курочка моя, я тебе щас всё обьясню!" - сказал гасконец. "Я не у тебя спрашиваю! Я спрашиваю миледи! Ведь она поклялась в верности мне! Потому что я тоже лезбиянка!" - сказала Анна. "Ты всё не правильно поняла!" - сказала миледи. "Всё я правильно поняла! Раз вы здесь трахаетесь, то я там тоже трахнусь! С Сиротой!" - сказала Анна. Слуга, который слышал эти слова и который был тайно влюблён в Анну, принялся кататься по полу в отчаяньи! "Ничего у тебя не получится!" - сказала миледи Анне. - "Потому что ты ничего не понимаешь в мужском органе! А только в резиновом!" "А какая разница?" - спросила Анна. "Разницы, конечно, никакой нет! Но если ты собралась поиграть, пошалить, пошуметь и порезвиться, то тебе нужна фантазия! И у тебя всё получится! Даже без резинового органа!" - сказала миледи. "Вот я и говорю: у меня получится!" - сказала Анна и взгромоздилась на Сироту! Но тут двери раскрылись, и пришёл папа Сироты! "Этого не может быть! Какой у сироты папа?" - сказала миледи! И точно: двери раскрылись снова, и папа ушёл! "Блин, глюки начались!" - сказала миледи. - "А когда глюки, я превращаюсь в чудовище!" И она принялась прыгать по комнате и громить все вазы и антиквариат! "Ну что, напрыгалась, прыгучая наша?" - спросил гвардеец. "Да! Надо сказать слуге, что была небольшая вечеринка, и требуется уборка!" - сказала миледи. "От тебя один сплошной дискомфорт!" - сказал д,Ратаньян. - "Я, пожалуй, ролики сниму и повременю тебя трахать!" Потому что он был на роликах. - "Пойду лучше в "У Козочки"!" И он пошёл в притон. Настроение у него было самое злобное. Навстречу шли какие-то мушкетёры Короля, которые улыбнулись при виде исцарапаного гасконца! И тогда он обнажил свою шпагу и закричал: "Я вобью ваши улыбки обратно вам в глотки!" Но он забыл, что вместо шпаги у него в ножнах был длинный батон хлеба! Поэтому он сказал: "На первый раз прощаю вас! А это вам сувенира: бита для гольфа!" и отдал батон мушкетёрам. Те сразу побежали рассказать о невиданной доброте гасконца своему начальнику де Треавуалю. Треавуаль повертел батон в руках и сказал: "Вас было четверо против одного! И он смог уйти, откупившись батоном!" "Но, сир! Он был почти ребёнок! И безоружен! Мы не могли убить ребёнка даже ради вас!"- сказали мушкетёры. "Глупые вороны! От вас ушёл лучший гвардеец Кардинала д,Ратаньян!" - сказал капитан де Треавуаль. И послал своих головорезов найти и уничтожить гасконца физически! Между тем гасконец играл в мяч с одной из проститок из "У Козочки". И вот один из мячей, пущенный мощной рукой женщины, пролетел в сантиметре от лица юноши! И он понял, что игра в мяч - не его. Он уселся на трибуны и перестал играть. Тут вошли злобные мушкетёры Короля! Они сказали: "И ты здесь!" "И я здесь! А вы попали мне под горячую руку!" - сказал гасконец и обрушил на мукетёров навес из металлических шариков! Там был такой навес, полный шариков! И все шарики упали на мушкетёров и поглотили их в один момент! В общем, все были погребены под шариками! Мушкетёры выбрались из завала и сказали: "По-моему, он нам не по зубам!" И они ушли, пристыжённые. "А мне понравился их стиль!" - сказал гасконец. - "Несмотря на то, что я их победил, и они ушли!" Тут один из мячей, пущенный мощной проституткой, всё же попал в морду гасконца! И с тех пор морда эта была немного приплюснутая, но это не убавило гвардейского пыла нашего любимца! К.
 
ПИСЬМО В НИКУДА-3009,9-3011,6
23 ноября 2011 года. Короткая страшная сказка про чудовищ в завершение цикла. И вот напал на Гон-Конг злой Годзи! Это был теранозавр, в животе которого была оборудована ракетная установка! И щас отважный китайский юноша Чеки Джан будет с ним сражаться! Чеки Джан сел в спортивный автомобиль, разогнался и протаранил Годзу! И тогда Годза упал на живот и не смог стрелять из своего живота! "Поделом тебе, умывальников начальник и мочалок командир! Будешь знать, как рушить мой любимый Гон-Конг!" - сказал Чеки и сплюнул. И тут прибежала его любимая девушка, Чин-Чин! Она схватила Годзу и спросила его: "Ты не ранен?" "Чин-Чин! Ты ошиблась! Это меня надо спрашивать!" - сказал Чеки. "Нет, я не ошиблась!"- сказала девушка. - "Дело в том, что в постели ты отвратителен, поэтому я тебя бросила! А Годза в постели - чудо!" Понял тогда Чеки, что Чин-Чин ему изменила с Годзой! И решил он её тоже убить! Но тут вышли все родственники Чин-Чин. И все они плакали: и мать, и отец, и младший брат, и кошка, и Мышка-Норушка! "Чего вы ревёте, будто в задницу вашей Чин-Чин бешеный бык вонзил рога?" - спросил Чеки. "Мы ревём не из-за этого!" - сказали все. - "Нам жалко Годзу, который в койке чудо!" И понял тогда Чеки, что Годза переспал со всеми ними, даже с Норушкой! Схватил Чеки Норушку и говорит: "Но это невозможно! В тебя же не влезет!" "А я занималась с Годзой оральным сексом!" - говорит Норушка. "Вы - банда извращенцев!" - говорит Чеки, но убить Годзу у него уже рука не поднялась. Плюнул он тогда и сказал: "Я пошёл на места детства! Сами разбирайтесь со своим Годзой!" И все бросились обнимать и целовать Годзу! Они его перебинтовали, и он снова стал рушить Гон-Конг. Но Чеки это было уже безразлично. Он сидел с удочкой на берегу пруда и слушал радио. По радио передавали, что Годза убил двух пешеходов! Чеки стерпел. Что Годза убил охранника! Чеки заскрипел зубами, но промолчал. Что Годза ранил старушку и стал выплавлять серебро! "Да зачем ему серебро?" - спросил Чеки. "Чтобы отлить 100 тысяч статуй Годзы в натуральную величину!" - сказали по радио. Этого Чеки стерпеть не мог! "Зачем ему столько барахла? Лучше пусть отольёт статуи меня!" - сказал он и бросил удочку и отправился обратно в город. По дороге ему попалась раненая Годзой старушка. Она сказала: "Позолоти ручку, касатик! А я научу тебя, как извести Годзу! Я дам тебе Волшебный Клубок!" "Оставь меня, старушка! Я в печали!" - сказал Чеки. - "Раз Годза переспал со всеми родственниками и моей любимой девушкой, то теперь мы с ним типа родственники! И мне печально убивать родственника!" "Скажу тебе по секрету: Годза с ними не переспал! Он подослал к ним своих родственников. Так что Мышку-Норушку трахала Мышка-теранозавр, дочку - дочка Годзы, а мать и отца - мать и отец Годзы!" - сказала старушка. "Фаллосиха, чего ты мне тут гонишь?" - спросил Чеки. "Точно, гоню!" - рассмеялась старушка, но тут же скуксилась от боли, потому что её пятка, куда она была ранена Годзой, болела. Итак, она всё наврала. Но Клубок дала. Чеки взвесил Клубок на ладони и сказал: "А ты, фаллос, чего мне будешь гнать?" И Клубок сказал: "Отведу я тебя в сказочную страну Нирвану!" "Да мне туда не нужно!" - сказал Чеки. "А куда тебе нужно?" - спросил Клубок. "Мне нужно победить Годзу, пока он ещё кого-нибудь не ранил!" "Тогда следуй за мной!" - сказал Клубок и повёл Чеки в старый сарай. В сарае лежал маленький ножик и блюдце. "Вот оружие доблестного рыцаря Ланцелота, когда он сражался с Драконом! Я мыслю, тебе оно подойдёт!" - сказал Клубок. "А побольше оружия у тебя нет?" - спросил Чеки. "Есть ещё батон чёрствого хлеба, им можно забивать гвозди или играть в гольф! Бита для гольфа!" - сказал Клубок. "Отлично! С этим батоном только на крыс охотиться!" - сказал Чеки и взял батон. И как только он его взял, по небу пробежала тень, а земля содрогнулась! "Чего она содрогнулась?" - спросил Чеки Клубка. "А я откуда знаю? Может, от отвращения? Что это - дибильное оружие? Откуда мне знать?" - спросил Клубок. Видя, что от него никакого толка, Чеки бросил батон на землю. И земля снова содрогнулась. "Дай мне мобильный телефон с антенной!" - сказал Чеки. - "Я заколю Годзу антенной!" И Клубок принёс такой телефон. Чеки взял и пошёл в город. По пути ему попадались раненые полисмены, пешеходы и дети! Они все говорили Чеки: "Отомсти за нас!" "А дети откуда? Годза же не трогает детей!" - сказал Чеки. "Дети изображают из себя раненых за компанию! Они совершенно целы, но тоже схватились за животы, как раненые полисмены," - сказали полисмены. "Эх, как бы я хотел снова стать ребёнком!"- сказал в отчаяньи Чеки. - "Тогда бы у меня не было сонливой рожи, и всё бы мне было интересно!" "Так бы сразу и сказал!" - сказал ему Клубок. - "Это я могу! Это мне раз плюнуть!" И он превратил Чеки в ребёнка. Сначала он ошибся и превратил Чеки в ребёнка в чёрной нацистской форме со свастикой на рукаве. Это Клубок вспомнил "Ералаш", где учитель говорит ученику: "Что я, изверг?" И превращается в эссесмана! А потом говорит: "Я тоже был когда-то маленьким!" И превращается в ребёнка в форме. Но потом Клубок исправился и превратил Чеки в нормального ребёнка. Только очень маленького, черезчур. Теперь малыш Чеки сидел на горшке и горько плакал, так как Клубок наступил сандалей на любимого плюшевого мишку Чеки. "Извини, братан!" - сказал Клубок и снял сандалии. Но Чеки продолжал плакать! "Всё ясно! Тебе пора менять подгузник! Вот это пусть и будет твоим оружием! Иди и закидай Годзу своими вонючими подгузниками!" - сказал Клубок. И малыш понял! Он снял подгузник и с криком "Банзай!" побежал на Годзу! Годза как раз в это время пытался трахнуть серебряную статую самого себя, так как трахал всё! Но ничего у него не получилось. Тогда он увидел Чеки и отбросил статую. Настала пора финального поединка! Тут выбежала Чин-Чин и обняла Годзу: "Не пущу! Этот ребёнок закидает тебя подгузниками, о, любимый Годза!" Но так как теперь Чеки был ребёнок, то ему было совершенно наплевать на Чин-Чин, так как у него на неё не стояло и не могло встать! Он сказал, картавя: "Девушка, пошла вон отсюда! Иди в велтолёт!" То есть, в вертолёт. Но Чин-Чин сказала: "Если судьбе угодно, чтобы Годза погиб, то я хочу в этот последнеий час быть рядом с ним!" "И мы, мы тоже хотим!" - сказали её все родственники и Мышка-Норушка! "Отлично, банда извращенцев!" - сказал малыш Чеки и кинул в них подгузниками! И они повалились на снег и задохнулись от немыслимой вони! Годза тоже позеленел лицом, и все цветы поблизости завяли от вони! "Сдаюсь! Сдаюсь!" - сказал Годза. "Отлично! Теперь иди и самоутопись в океане, откуда ты и пришёл!"- сказал Чеки. - "А мне пора снова становиться взрослым! Потому что волшебство кончается!" И оно кончилось. Чеки снова стал озабоченным взрослым. Но ему китайцы воздвигли памятник рукотворный в натуральную величину за избавление от зависимости от Годзы! К.
 
ЭПИЛОГ
Ну что, нормально! Последний рассказ и должен быть маленьким. А вообще, этот цикл я писал очень долго, но пока он - самый лучший из всех. Потому что у меня было самое умное на сегодня Правило: "Наезд!" плюс мелкие мысли соответствующие. Конечно, если я ещё больше поумнею, то это не будет выглядеть как самое умное. Вон, я смотрел на видео себя этой осенью. Сонный такой, серый! А просто у меня не было сегодняшнего Правила. А с будущей точки зрения я-сейчас такой же сонный и серый. Но это будет видно только потом. А пока не видно. Ну ладно, пока! К.