Повелеваю читать

У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе
не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с
Шефом. Иисус: - Ну, может, ты хоть что-то помнишь? Мужичок: - Помню, но немного.
Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то -
не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и
весь мир узнал о нем из книги... Иисус: - Папа! Мужичок: - Буратино!
 
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны.
- Ну, друзья! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю...
 
Иисус собрал своих учеников и сказал:
- У нас новая миссия по спасению человечества. В этот раз нам предстоит бороться с наркоманией. Но мы должны знать с чем боремся, так что быстренько сгоняйте на Землю и принесите образцы наркотических веществ.
Вот во врата стучат. Иисус спрашивает:
- Кто там?
- Это я, Пётр!
Открывает.
- Что принёс?
- Морокканский гашиш.
Потом снова стук.
- Кто там?
- Это я, Иоан!
Открывает.
- Что принёс?
- Колумбийский кокаин.
Потом ещё пришли Яков и Фома, притащили индийскую коноплю и афганский героин соответственно. Когда все уже собрались - снова стук.
- Кто там?
- Это я, Иуда!
Открывает.
- Что принёс?
- РУБОП, всем лежать, руки за голову!
 
Заходит в банк задрипанный мужичок. К нему сразу подбегает сотрудница:
- Что вы хотели?
- Могу я сделать вклад в вашем **аном банке?
- Как вы можете! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать **аный вклад в вашем сраном банке.
- Я сейчас позову управляющего!
- На**й управляющего! Мне надо сделать **учий вклад!
Девочка убегает, через минуту приходит управляющий.
В чём дело?
- Я выиграл сраный миллион в **учую лоттерею и хочу положить эту **еву кучу денег в ваш сраный банк.
- И эта п**да отказалась вам помочь?
 
Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж). На пороге мужик (М) М -
Ремонтника вызывали? Ж - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает - перед ней стоит точно
такой же М. М - Ремонтника вызывали? Ж - Да, но у нас уже работает один... М -
Упал я, блин...
 
Дальше не смешно.
 
Зелёные дети живут на вокзалах
Они клеем дышат в наших подвалах
Мать родила мёртвого сына
От добавления в водку бензина
На детских площадках детей не бывает
Там наркоманы шприцы собирают
Как ни печально, но ты узнаёшь
Что для друзей ты уже не живёшь
Все мы привыкли скрываться под маской
Но это всего лишь людская окраска
В детском саду горит красный фонарь
Здесь проститутку себе выбирай
Девочка плачет и домой не идёт
Там пьяный отец её давно ждёт
Школьник за партой, в руке пистолет
Он приготовил сегодня ответ
Ребята взрослеют и ходят в кино
Запинали парнишку и теперь пьют вино
Мы видим только то что хотим
Но от суровой правды бежим.
Весь мир это сон
Вся жизнь это бред
Никто не узнает, что нас уже нет.
Весь мир это сон
Вся жизнь это бред
Не каждый поймёт, что нас уже нет.