Жизненно

Скучно...Хочется компанию...Ну, очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...
 
Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))
 
Мужчина должен быть как дорогой коньяк -- недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы; если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -- это пиво разливное.
 
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))
 
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
 
Нa сигaрeтaх пишут: - Вызывaют рaк лeгких... Нa спиртном: - Вредит здоровью... Почему на мужиках не пишут – пи#@eц нервной систeмe?!?
 
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
 
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!
 
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни попа.
 
- Милая, что тебе подарить на новый год?
- Ой, да все равно что, главное – чтобы коробка автомат и система навигации....
 
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))
 
...макияж...маникюр...педикюр...эпиляция...Э хххххххх !!! А в детстве
– завязал БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА!!!
 
- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах
тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....
 
Молодая, красивая, стройная, нежная с прекрасными зелеными глазами, хорошо готовлю, голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Все, сказанное после 5-го бокала, – это утечка информации....)))))))
 
СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...
 
Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> Хоть бы один поинтересовался: <Ты ел?>>
 
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 – что ты ещё молодая...
 
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая,
ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была…
 
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая
сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что
они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
 
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
 
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))
 
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
 
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор.
Муж - Что случилось????
Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
 
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
 
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
 
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
 
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
 
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
 
В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство!
 
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
 
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
 
Пришло утром на телефон смс: "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!