АНЕКДОТЫ

Анекдоты про Вовочку
 
Приходит Вовочка домой, и кричит:
– Мама! мама! я пятерку получил!!!
А мама ему и говорит:
– Тише Вовочка! Тише! Горе у нас в семье…
Брата твоего Сашу арестовали…
Он бомбу в царя кинул!
 
– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
 
– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Летчиком.
 
Вовочка:
– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
– Папа уже знает, он висит на люстре.
 
– Почему ты плачешь, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?!
 
– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
– Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.
 
Отец говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице 200 т. рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты. Соврал.
 
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
– Что это такое, дети?
– Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.
– Нет, это мичуринское яблоко. – с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следующий день учительница приносит дыню.
– Дети! Что это?
– Дыня
– Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
– Марь Иванна, а это что такое?
– Как что? Конечно же раки!
– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские тараканы!
 
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
– Лист.
– Хорошо, еще.
– Членников.
– Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
 
Мать ругает маленького Вову:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!… Быстро!
 
– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
– Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
– Ну и что?
– Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
Анекдоты про Вовочку
 
Приходит Вовочка домой, и кричит:
– Мама! мама! я пятерку получил!!!
А мама ему и говорит:
– Тише Вовочка! Тише! Горе у нас в семье…
Брата твоего Сашу арестовали…
Он бомбу в царя кинул!
 
– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
 
– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Летчиком.
 
Вовочка:
– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
– Папа уже знает, он висит на люстре.
 
– Почему ты плачешь, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?!
 
– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
– Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.
 
Отец говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице 200 т. рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты. Соврал.
 
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
– Что это такое, дети?
– Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.
– Нет, это мичуринское яблоко. – с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следующий день учительница приносит дыню.
– Дети! Что это?
– Дыня
– Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
– Марь Иванна, а это что такое?
– Как что? Конечно же раки!
– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские тараканы!
 
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
– Лист.
– Хорошо, еще.
– Членников.
– Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
 
Мать ругает маленького Вову:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!… Быстро!
 
– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
– Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
– Ну и что?
– Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
 
Анекдоты про Вовочку
 
Приходит Вовочка домой, и кричит:
– Мама! мама! я пятерку получил!!!
А мама ему и говорит:
– Тише Вовочка! Тише! Горе у нас в семье…
Брата твоего Сашу арестовали…
Он бомбу в царя кинул!
 
– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
 
– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Летчиком.
 
Вовочка:
– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
– Папа уже знает, он висит на люстре.
 
– Почему ты плачешь, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?!
 
– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
– Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.
 
Отец говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице 200 т. рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты. Соврал.
 
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
– Что это такое, дети?
– Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.
– Нет, это мичуринское яблоко. – с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следующий день учительница приносит дыню.
– Дети! Что это?
– Дыня
– Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
– Марь Иванна, а это что такое?
– Как что? Конечно же раки!
– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские тараканы!
 
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
– Лист.
– Хорошо, еще.
– Членников.
– Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
 
Мать ругает маленького Вову:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!… Быстро!
 
– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
– Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
– Ну и что?
– Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"