Анекотики!

Подогнали мне тут губную гармошку. А я на ней только мелодию из "Титаника" умею наигрывать. И вот сижу я на толчке (он у меня совмещенный с ванной) и наяриваю любимую тему. Минут через десять по стояку сверху:
- И когда ж ты, б***ь, наконец, потонешь??
 
Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
 
Hедавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
 
...Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...И тут БАЦ! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...
-Милая, давай займемся сексом? -Сын не спит.- Да нет, он спит. -Да нет же, ну смотри: - Сынок, принеси, пожалуйста, водички! (Тишина) ну хорошо, давай.- Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: " И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"
 
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться Аватаром.
 
Покупайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
 
Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
 
Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.
 
Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! -Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли.
 
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
 
Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? У меня вот теория есть. Просто там из-за большого притяжения не встаёт.
 
В личном деле написано: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний".
 
Лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой.
Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?
 
Какая нафиг марихуана? Кусочек Милки, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками!!!
 
Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю" .
Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".
 
Почему зная, что много дел, всё равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь?
 
Открыл книгу по фэн-шую и понял, что проспал жизнь головой не туда.
 
Господин президент! Если вы не можете обеспечить всех достойной работой, то – пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо.
 
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?!
 
Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия?!
 
По телику идет какой-то непонятный фильм… Решил выйти на балкон покурить. Стою, курю- вижу в мою сторону с громким жужжанием летит большой жук… пролетает мимо меня и со всей дури бьется в экран телевизора, падает на пол и в ту же секунду из телика: "Твою мать, как же больно!"