про тещу, конечно же

Ну и времена пошли. При советской власти о сексе не могло быть и речи. Потому что тогда его и в помине не было. А сегодня? Малолетки уже не спрашивают у родителей, откуда берутся дети. Потому что уверены, знания взрослых в этой области весьма примитивны – на уровне размножения растений семейства крестоцветовых, к которым относится капуста; или аистов – птиц, отряда голенастых. Более того, дети сегодня не только знают, от чего бывают дети, но и от чего не бывают. О сексе дети знают больше, чем их родители, например, про коммунизм.
А их бабушки и дедушки совсем не говорят о сексе. И вовсе не потому, что им это неинтересно. А потому что стесняются. Даже стараются вслух не произносить это слово. И тогда беседа о чем-либо подобном может стать совсем запутанной и сложной. Хотя со своей тещей мне не легко разговаривать и о самых простых вещах.
Как-то мой коллега доцент Петренко на до мной подшутил. Скажу, ну и шуточки у него! Зная, что в мой портфель часто заглядывает моя жена, подложил в него... извините, презерватив. Притом цветной, в красную и зеленую полоску. И где он достал такой? Вынул из упаковки, развернул во всю длину и положил в портфеле поверх конспектов лекций. Я же об этом ничего не знал.
А жена как раз уехала на несколько дней в командировку. Уезжая, сказала:
- Пока я в отъезде, у нас поживет мама. Надо же кому-то тебя кормить. Иначе умрешь с голоду до моего возвращения.
А я подумал: «Уж лучше голодная смерть, чем каторга наедине с тещей»
Первые два часа я выдержал достойно. И первых два дня - тоже. Но утром третьего дня теща вежливо спросила:
- Уважаемый доцент Волынец, почему ты опаздываешь? И это уже не первый день.
- Я не опаздываю. Всегда прихожу ровно к звонку.
- Нет, ты опаздываешь. Позавчера пришел на час позже.
- Неправда. У нас на работу никто так не опаздывает.
- А я и не говорю, что на работу. Ты с работы опаздываешь. Вот и вчера где-то пропадал целых сорок семь минут.
- А откуда вы знаете, когда заканчивается мой рабочий день?
- Знаю. Я хорошо изучила твое расписание занятий.
- Как, вы ходили в университет?
- Нет. Я совершенно случайно наткнулась на расписание в твоем портфеле. А еще пока ты спал, я у тебя обнаружила «это».
- Что - «это»? - не понял я.
- Ну, это, что необходимо, чтобы заниматься любовью, - сказала теща, явно смущаясь. Она имела в виду презерватив в портфеле. А я - совсем другое. Ну а что же еще необходимо мужчине, чтобы заниматься любовью и что можно у него обнаружить, когда он спит? Я подумал: «Ложась спать, надо поаккуратней укрываться одеялом».
А теща продолжала:
- Увидела и поняла, почему у вас нет детей, - и всхлипнула. – С таким твоим инструментом я никогда не дождусь внуков.
Я оторопел. Не знал, что сказать в ответ. Как ей доказать, что у меня все нормально.
Утерев слезы, теща спросила, уже нисколько не смущаясь:
- Скажи, ты всегда носишь его с собой?
- Да, конечно, - сказал я. - А как же иначе?
- Мог бы не таскать каждый день, особенно когда жена в отъезде. Ведь это не является рабочим инструментом доцента.
- Но что именно вы имеете в виду? - недоумевал я.
- Ну, это... необходимое приспособление для секса.
Ой, нелегко ей было произнести это слово! Ведь выросла и воспитывалась при советской власти, когда секса не было. Но мне яснее не стало. Я даже не догадывался, что мы с ней разговариваем о разных вещах. Я сказал:
- А что, разве мне надо оставлять его дома? И класть в стакан, как вы кладете зубы на ночь?
- Ну, зачем в стакан. Просто выбросить. А не таскать его каждый день на работу.
- Выбросить? – Возмутился я. – Его выбросить? Но он мне нисколько не мешает, даже танцевать, как и каждому нормальному мужчине.
- Может и не мешает. Но ведь он не нужен пока жена в командировке.
- Как это, не нужен? – продолжал я возмущаться. – Еще как нужен, например, для другого дела.
- Для какого это еще другого дела? – спросила теща. - Ты что, извращенец?
- Да никакой я не извращенец. Я - нормальный здоровый мужчина. А надобность в использовании своего мужского инструмента возникает у меня несколько раз в день.
- Несколько раз в день? - всплеснула теща руками. – А разве он не одноразовый?
Ну, думаю, совсем свихнулась теща на старости лет. И притом на сексуальной почве.
- Как это одноразовый? – возмутился я. – Он – многоразовый. А если бы я, не дай бог, болел простатитом, то пользовался б им еще и ночью.
А теща продолжала:
- Нет, нормальный мужчина такого не носит. А я хорошо его рассмотрела... пока ты спал. Он у тебя полосатый.
- Какой, какой? - ужаснулся я.
- Полосатый. В красную и зеленую полоску. Жизнь прожила, но не знала, что такие бывают. У нормальных мужчин таких не бывает.
Тут у меня отнялся язык. Утром я посещал туалет, но никаких полос не заметил. Хотя я и не рассматривал.
И я отправился в туалет - убедится, что у меня все нормально. Убедился. Никаких полос нету, ни красных, ни синих. И никакой я не извращенец. Скорее она со своими вопросами.
Так мы с ней и не выяснили, о чем ведем беседу. И замолчали. На весь день.
Вечером, собирая бумаги в портфель, я обнаружил «это»... «для секса», в полоску, одноразовый.
Я недоумевал, как «это» сюда попало. Может, теща подложила в провокационных целях? Не похоже. Вспомнил! На днях доцент Петренко рассказывал анекдот про полосатый презерватив. Значит, это его, сексуально озабоченного, шуточки.
А назавтра я увидел тещу в нашем университете. Наверняка пришла следить за мной. Она не могла успокоиться. Ещё бы! «Это» лежало в моем портфеле в полной боевой готовности, словно мой повседневный рабочий инструмент. Пришла, открыла дверь и заглянула в аудиторию, в которой я читал лекцию. Видимо, убедиться, чем я занимаюсь на рабочем месте.
Я сделал вид, что её не узнал. И сурово обратился к ней:
- А вы, студентка, почему опаздываете. Лекция давно началась, а вы где-то бродите. Перерыв был на одну сигарету, а вы выкурили, наверное, целую пачку. Это в вашем-то возрасте.
- Причем мой возраст? - промямлила теща-студентка и поспешно закрыла дверь.
Дома мы опять не разговаривали. Назавтра она, кажется, университет не посещала. Однако когда я шел с работы, то какая-то женщина неотрывно следовала за мной. Она была в черной шляпке с вуалью, которая скрывала её лицо. Но походка этой женщины была мне до боли знакомой.
А на следующий день за мной семенила японка в кимоно, старательно прикрывая лицо веером. Достать такую одежду для тещи - не проблема. Её подруга до сих пор работает в театре костюмершей.
Но когда на третий день увидел у себя за спиной женщину в парандже, я не выдержал и сказал:
- И долго вы будете за мной следить?
- Айм сори? Я не понимайт, - прозвучал под паранджой знакомый голос. В прошлом году теща ходила на курсы английского. Сегодня это была её разговорная практика.
- Бросьте притворяться. Я вас сразу узнал. По походке.
После моих слов женщина в парандже поспешно скрылась в вечерней толпе.
Если бы не вернулась жена, то теща перебрала бы весь реквизит театра. И добралась бы до рыцарских доспехов средневековья. Интересно, как бы она грохотала в них, преследуя меня по улицам города?
Но вечером приехала жена и теща вернулась к себе домой. Уходя, она даже своей взрослой дочери не решилась рассказать про это.